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什么歌里有这句歌词我只需要你相信相信我对你的爱
有一首歌 歌词里有 我只需要你相信，相信我对你的爱 这一句
09-10-10 &匿名提问 发布
Just Listen 1.Intro      
2.I Just wanna be      
3.回来吧      
4.只一次      
5.One to ten      
6.不舍的离别      
7.Seven      
8.偶然遇到你      
9.Luz control      
10.Baby I like you like that      
11.拿着花      
12.再见      
13.离我远去      
14.希望是你 I just wanna be.... ▼▼ 作曲：PERRY 作词：PARK KYEONG JIN 编曲：PERRY  我只想..我准备好了  全心全意爱你一切的这份心  我在等你 等你回到我身边  看著我 你的心只能向著我  〔希望这不是错觉 你也跟我一样〕  想要我  〔看著你 我感觉到你那渴望的眼神〕  希望还是 我只想..  我只想 像我 我只想 你也  宝贝请你 你也是 继续 爱著我  你要一次走进我的心 某天 像现在一样  请 等著我 在我的心里  不要隐藏 遇见你的那天起 我就已经知道  把你抱在怀里 让你沉醉在幸福中  发现你希望我这样做 我想是  〔希望这不是错觉 你也跟我一样〕  想要我  〔看著你 我感觉到你那渴望的眼神〕  希望还是我只想..  我只想像我我只想你也  宝贝请你 你也是 继续 爱著我  你要一次走进我的心 某天像现在一样  请 等著我 在我的心里  等著我〔万一你认不出我〕的你〔不认识我〕  我的心跑向你 你却〔问我在找谁〕  oh 你会想起〔怎麼办〕我吗  我只想 我只想  我只想在我心我只想你  宝贝请你 还 继续 在  现在一次 就算一点点也好 某天  想让你请 接受我的心  我只想像我我只想你也  宝贝请 你也是 继续爱著我  你要一次走进我的心 某天 像现在一样  请 等著我 我的女孩  回来吧 ▼▼ 作曲：YOON SEUNG HUAN 作词：PARK KYEONG JIN  编曲：YOON SEUNG HUAN  我恨过你 连久远的照片里对著我微笑的你和你的种种表情  一觉醒来 就感觉你会回来  我恨自己 烦恼如何忘了你  对自己说会忘了你 但这是无法遵守的诺言  送你走时的回忆 让我慢慢的累倒  （和声）回来吧 如果还没走远  如果你还爱著我 我会站在这里等你 耶~~  如果找到了新恋情 如果已经忘了我  还是会等你 等到我能开始恨你 耶~~  你离开我 真的过了很久  相爱过的回忆 好像一切都没发生  难道你都忘了吗 为何眼泪流个不停  走在遇见你的那条路上  再一次让我感到很疲惫  可以笑著说 我全都忘了  也深信著我真的都忘了宝贝~~  和声〕  你不在〔你不在〕你已经离开了我  我不能忘了你 你一定会回到我身边  自己都没发觉  还以为 我是真的忘了你  到现在还是无法恨你 只能一直怀念你  和声〕不要过幸福的日子  离开我只会痛苦 痛苦到让你再想回到我身边  当你想起我或想要回到我身边  〔我永远会在这里〕等著你  
只一次 ▼▼ 作曲：D.K 作词：PARK KYEONG JIN 编曲：D.K  让我就此 回到你的身边吧  但你却用冷淡的语气说 不yeh~  像当初见到你一样 再给我那灿烂的笑容  uh~请你原谅沉默的我  我只要在你身边 为你~ 为你~  我不会让你流泪 答应你  一次 就这麼一次 了解我伤痛的心  只要 只要让你知道我有多爱你  离开你 我不会幸福  你不必孤单 只希望你能知道 我爱你  我不知不觉迅速的被你迷惑  没想到你会难过~ 我不知道 只是一时忘了  但我的心从没有离开过你 请你相信~我  爱著你的我 相信我  我只要在你身边 为你~ 为你~  我不会让你流泪 答应你  一次 就这麼一次 了解我伤痛的心  只要 我只要你知道我有多爱你  离开你 我不会幸福  你不必孤单 只希望你能知道 我爱你  〔直到现在 还是不能在没有你的爱的情况下 去爱别人〕  也没有想过要爱别人  一次 就这麼一次 了解我伤痛的心  只要 我只要你知道我有多爱你  离开你 我不会幸福  你不必孤单 只希望你能知道 我爱你  
  one to ten ▼▼ 作曲：PERRY 作词：PARK KYEONG JIN 编曲：PREEY  （和声）一至二—你知道我爱你  三至四给我更多  给我更多些五至六  我迷恋著你灿烂的笑容  七至八 你的双眼  九至十 你的长发  我不知不觉慢慢的被你迷惑  一天一天的等著你 偶然间又遇见了  梦寐以求的你  到现在还没有准备好要对你说什麼  只能傻傻的等  你会不会向我招手  会认识我吗 会记起我吗  我开始担心 在你面前  不知该说些什麼才好  只能挡著你的去路 默默的站在你面前  和声〕  一至二三至四  五至六七至八  九至十  我只能等待 等你发觉我的心意  你却连头也没有抬  不知不觉的从我身边走过  不行 我心急之下对你 听好!  你过的还好吗 我很想你  没办法这样对你说  我转身往别处看  你却站在那边看著我笑  （和声）  我不知不觉慢慢的被你迷惑  只希望你 连声招呼也别打  就走过我身边  心里祈祷著  希望你留在我身边  这样的心意 你却不知道  送走对著我招手的你  只能忍著 只能再次等待  （饶舌）我又看见你/你的脚步声/愈来愈靠近我/  我的心慢慢的开始悸动/说别紧张 但心在发烫/真是的/  怎麼会/这麼害羞/想对你/开口说句/帅气的话/  却又让你/傻傻的/从我身边/走过/我转身发现/你也/  对著我/微笑  （和声）  
不舍的离别 ▼▼ 作曲：JEON SEUNG WOO 作词：WHEESUNG 编曲：YOON SEUNG HUAN  我忘了 昨天放你走的时候  为了什麼 又阻挡你  连再见都没机会说  再一次放你走的我  我不要只有遗憾的离别  痛苦的日子都过去了  如果还知道我在等著你 就不要离开我  （和声*）快开口说不要走 只要这一句〔拜托说出来〕  请你看一下 给我说话的机会〔一下就好〕  还不是时候 快抓住我 不管变怎样  你都是我无法放弃的爱  你忘了吗 昨天憔悴的出现在你面前  只是想见你 但你用冷淡的表情对我说再见  就这麼简单吗 你真的希望我们之间结束吗  如果你期待这些 就请你把它擦掉  （和声**）快开口说不要走 只要这一句  请你看一下 给我说话的机会  还不是时候 再次抓住我 不管变怎样  我都不怕 只要有你在  （饶舌）没错 过去的时间 你对我都很过分  和每天生气的你对话 有时还一起聊天  但始终没办法开口说不要走  真的不甘心  不要说的容易 不要  快要被遗忘的我 你不能再次爱我吗  我对著自己的心这样说著  *〔反覆一次〕  **〔反覆两次〕  
偶然看到你 ▼▼ 作曲：GUO YOUNG JUN 作词：CHOI CUP ONE 编曲：GUO YOUNG JUN  偶然看到你 我也不会靠近你  从现在起我会消失在你身边  就算无法忍受离别的痛楚  我一定会撑下去  每天一样的清晨 也会有所改变  就算我睁开眼 你应该不在了  一样的每一天 也会不习惯  因为我们再也不能一起迎接  （和声） 离别的伤痛慢慢地在时间里消失  恢复到能够再爱别人  我会默默的守著这份爱情  你那久远的照片 还有你的笑容也是  再次遇见你 我会把你当作很好的朋友  对你说声谢谢 离开时脚步会很沉重  但我一定会忍住  每天一样的清晨 都变得很安稳  因为你在我心中  一样的每一天 也已经习惯了  因为我们可以一起迎接  [和声]反覆  也许你会说 回到我身边会很艰难  但请你就这样 就像现在一样  留在我心中  [和声]我还迷恋 你会回来  也许早已遗忘无法再想起我  但我不会就这麼容易忘掉  因为你是我付出一切爱过的人    
Luz Control ▼▼ 作曲：PERRY 作词：WHEESUNG 编曲：PREEY  （和声）你仔细的想想 不要做傻事 你不是我的对手  失控 猜想是你的自由 梦想也是你的自由  就算是这样 她的心还是属於我失控  从头开始慢慢的理论看看 要先把什麼遮住  不要意气用事 竟然你还要跟我比较 我瞧不起  从我帅气的车看来 你根本比不上  你连脚踏车 都觉得是种负担  这样的你 谈什麼恋爱  要不要我玩腻以后 把她抛弃  为了不知道状况的你yo!  知道了就快滚  （和声）你仔细的想想 不要做傻事 你不是我的对手  失控猜想是你的自由 梦想也是你的自由  就算是这样 她的心还是属於我失控  堵住你的臭嘴 你不知道女人  看心情 随意去碰女人心 她只会赏个耳光骂你  你知道吗  你还不了解我〔当然不知道〕  了解就会吓到〔传出去〕我是花花公子〔今天明天〕  我是真正的花心大少爷  你洒钱来泡她时 我会马上把她们抢过来  我会欣赏你那白痴的表情 知道就跪地认输  （和声）你仔细的想想 不要做傻事 你不是我的对手  失控猜想是你的自由 梦想也是你的自由  就算是这样 她的心还是属於我失控  （饶舌）你们看起来真的很无聊 没人能阻止你们  一群笨蛋 〔走-走〕多喝点妈妈的奶〔来-来〕  是两个〔哈-哈〕  学那些黑帮老大 别太了不起 总有一天会倒大楣  〔对，就是那个〕给我记住 你少三岁 你少四岁 你们要叫我姊姊  你仔细的想想 不要做傻事 你不是我的对手  失控猜想是你的自由 梦想也是你的自由  就算是这样 她的心还是属於我  想简单点 你眼前的她是喜欢我  她自由 我也自由 所以她的心只能向著我  
  Baby I Like You Like That ▼▼ 作曲：PERRY 作词：PARK KYEONG JIN 编曲：PREEY  这样不行 不可以这样 不是这样的  但我老是想起你 大概是疯了 这该怎麼办  你身边有了我最好的朋友  到了明天 一想到会见到你 我的心又再次悸动  （和声）  宝贝我喜欢你喜欢它我要忘了你  我每天都喜欢你的方式 但是我办不到  宝贝我喜欢你喜欢它 看到你就感到幸福  我每天都喜欢你的方式我想你  就这麼一次 你能不能只看著我〔看著我〕  就算想著别的 发呆的看著我也好  这能让我暂时忍住  想把你从我心中推开 到了早上  我又想起你 只能盯著电话  （和声）  哟！我知道你知道...  但我如此爱你…  我再告诉你  为什麼不懂..〔为什麼〕我好想你 怎麼办  只把你当作朋友的恋人 那该多好  宝贝我喜欢你喜欢它 想要幸福  我每天都喜欢你的方式 我要躲著你  宝贝我喜欢你喜欢它 要好好的活著  我每天都喜欢你的方式 我在想你*2〔我爱你〕  
拿著花 ▼▼ 作曲：SYPHER 作词：HAN KYEONG HYE 编曲：SYPHER  像梦想著像蓝天般的你  虽然睁开眼 你就会消失不见  每天在这里 相同地方  吻我时的那种感觉  我今天要与你相遇  因为我知道你走的路  我不要再梦想  （和声）  手上拿著花 脸上带著微笑  再一次下著白色的雪  有点陌生 又很紧张  我不想再放你一个人  我要对你说 我怎麼样  我一直都很喜欢你  我不能再忍受..  你知道我的爱  我要说出我对你的爱  今天再一次错过机会 依依不舍的看著你的背影  每天梦想著 每天怀念著 你的香气触动了我的鼻子  我心跳的声音 你听得到吗  为什麼 为什麼我都说不出口  我想把我放在你那双美丽的眼睛里  手上拿著花 脸上带著微笑  再一次下著白色的雪  虽有点陌生 但我要对你告白  总有一天我会说 我现在要说出来  我怎麼样 我真的很喜欢你  我不能再忍受..  你知道我的爱  我要说出我对你的爱  今天也是 先走在前面的你  慌张的心 叫住你YOU 我爱你  希望我的爱 能传达到你那美丽的心里  我要对你告白  我不想再让你孤单  我要对你说 我怎麼样  我一直都很喜欢你  我不能再忍受..  你知道我的爱  我要说出我对你的爱  
再见 ▼▼ 作曲：LEE HYUN JUNG 作词：PARK KYEONG JIN 编曲：LEE HYUN JUNG  连一次 都没有想过 也没想像过 我会离开你  像没有你的爱就活不下去这样的话 我不喜欢  要到一个 不能回来 也看不到的地方去  我该麼办  （和声）  虽然留下你离开 也许无法再见  我知道那是我一生中最信仰的东西  连这份心意 也要离开  我会记住你现在的样子  就算你的样子变了 我还是爱你  如果连你的样子都看不到  我没有活下去的自信  要到一个 不能回来 也看不到的地方去  我该麼办  虽然留下你离开〔虽然要离开〕 也许无法再见  我知道那是我一生中最信仰的东西  连这份心意 也要离开  就此忘了我吧 为了你我恳求  但我也没自信 就算是为了我好  希望你不要再难过 不要再伤心  就像我为你  虽然留下你离开〔虽然要离开〕 也许无法再见  我知道那是我一生中最信仰的东西  连这份心意 也要离开  
  离我愈远 ▼▼ 作曲：HOON JUNG SOO 作词：PARK KYEONG JIN 编曲：HOON JUNG SOO  你又要离开我吗 我还没有准备好  想问你 为何要离开我  但我无法说任何话  我早知道你过去很辛苦  但我无法开口说什麼  只能流著泪 看著你  （和声）  你连头都不想回吗 想快点离开我吗  就这样又要离我远去吗  你爱过我吗 或者 还是只想著要离开我  如果准备再次要离开我的话 为何又要回来呢  又要再一次痛苦吗 送你走后 我每天傻傻的发呆  我安慰自己已经没关系了 要不要等到忘了你呢  不想就这样送你走 我不要伤心难过  我的心对著你的背影哭著边喊著回来  （和声）  你连头都不想回吗 想快点离开我吗  就这样又要离我远去吗  你爱过我吗 或者 还是只想著要离开我  如果准备再次要离开我的话 为何又要回来呢  为何再弄哭我伤痛的心 是不是因为恨我  如果是这样就忘了我吧  请你离我远点 不要让我再找到你  就当作一开始没发生过  我就此放你走 我不想再因爱而痛苦  如果你还爱我 就请你忘了我  
希望是你 ▼▼ 作曲：SYPHER 作词：SEO HYE MI 编曲：SYPHER  不希望再持续下去 我们的离别  是我们吵架时 一时感情冲动  就说不如分手  再次见到你 也许来个微笑  我们的爱会继续下去  你不在的日子越来越多 为什麼会这麼累  也许你相信了 我说分手的那句话 哦 宝贝  那天你流的泪水 我看了又抱歉又担心  怕给你很大的伤痛  再次见到你 也许来个微笑  我们的爱会继续下去  你不在的日子越多 为何会这麼累  我需要你  让我懂得爱的是你 是你 希望这不是结束  这不是离别 我想过 和别人谈恋爱的我  我没自信 即使是和别人谈恋爱  也希望那个人是你
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以前啊 大一的时候 就有个qq 单单纯纯的
就只会因为一个喜欢的人整天搞农场弄花藤 抢车位 追赶他的农场排名 每天给他浇花后来 连带着玩玩牧场和美食再后来 再也没接触过任何空间应用 也没再接触过曾经为之疯狂的那个人 一切
都恢复到最初的平静
我的农场和车位早就长满了杂草
花藤枯了 饭馆倒了
而如今 上网 不再找人聊天 不再听QQ音乐 不再踩空间 挂上两个qq 然后开始干所谓的正事
登录百度 看文库的动态 腾讯微博 新浪博客 起点中文网百度空间 qq邮箱 一切都为了我的色念和文字我的照片还是依旧更新那么快那么多
再也与流行无缘 不知道最新的明星 不知道最新的专辑单曲 不知道最当红的偶像还是依然回到那个只喜欢JAY和绿色的女孩 那个平庸的不出众的角色就是这样吧 我变了 也没变依然最爱杰伦依然最爱辣依然不喜欢大葱
什么是爱？就是再辛苦也不喊累
我爱你 遥不可及的 理想
上个星期我定的计划 我一个都没有坚持 我答应你 我会11点前睡觉 我也没有做到我说的那些话 都不是我的真心话 我真TM是个骗子真的是个不可信赖的大说谎家辛辛苦苦成为了网络作家 可是现在又再不继续创作了
辛辛苦苦寻找那么一个人 也没有学会如何好好去珍惜
发誓不再说谎 可是连自己都骗
这样的我 无药可救了吧？
犹记得当初还是因为同时进了社团联和学生会而请客吃了饭(那满满一桌子的人)(学长、黄琳、陈涛、小熊、小青、小梅……)一眨眼我已经在社团联待了19个月了虽说 平日里是有些烦腻了社团联每周的例会 可突然想到自己马上就要离开这个大家庭
我又突然惶恐不安
我终于恍悟了为什么这些天以来的我 如此焦躁 每天只要闲下来就拼命地洗衣服 刷鞋子、背包原来 我是恐惧离开了
今天中午社团联例会后 在图书馆前照了集体照 每个人都笑得那么灿烂 可是照完后人群立刻就散了
大家都各奔了东西
看到这个场景 让我突然联想起 我请客的那一桌子人了 除了小熊
其他的那一帮子人都分散到哪里去了呢？他们是否还偶尔念起我？
洗衣服的时候 头脑里不断涌出话语 连带着语气 就好像是我在竞选副主席的时候
要和台下的观众和评委说的
我不清楚也还没有想好 我到底要不要留下来 可是内心告诉我 我不想再离开 我的这个家和我的家人们
他是那样一个可爱的大男孩，笑容像午后的温暖阳光，即使就这样远远地看着他也能满足。大大的世界，小小的际遇。迟来的相识。也许就那样远远看着他奔向梦寐以求的天堂，我回过头，细数过往的悲伤。
错过，是最残酷的词语。我错过了和你最对的相遇。错过了时间，错过了地点。春眠，愁绪。对不起，是最不负责任的字眼。也是最残忍的。我忍受得了你给我的失望，却实在承受不住你敷衍的道歉。
还有4天，就是4月9号了。两个月前的美好终究也渐渐陨落。不该让你承诺了那么多，也不该奢求。
贪婪的代价就是连对方真心的愧疚都得不到。
这个世界太渺小，以至于容纳不下你要的大度。
我不是君子，我也不是大人。
记得给小M的生日礼物，那些星星背后的秘密。我再也没有那样的激情付出了。
记得聚会时小S略带不高兴的脸色。我再也没有那样的细心了。
想拥有的只是一份真心给予的关怀，却比付出还要疲惫不堪。狼狈的我拖着长长的倦意，踏上未知的艰难旅程。
时间间隔也许真的有那么遥远，小M和小S的脸都渐渐模糊。
只是他们的笑容还残存在脑海。
随着他们曾经共同的身份和共同的作为，渐渐消退…
我知道，也许命中注定要一个人踏上旅途。
前方没有风，没有雨，只是有一点泥泞…
今天，看见小青和胡仁杰，两个人幸福地牵着手。我和他们胡扯两句，和小青开了个玩笑，然后微笑着离开。之后感觉原来小青还是和以前一样，我们还是像朋友一样。
有一些难以言语的话 过了今天 我再不想提起
今天 经历了12个小时的痛苦挣扎 煎熬 我终于想清楚 也终于做出了决定
我对熊说 我不能没有良心
于是 我找回了我的良心 一切也似乎都恢复到了平静
今天开心的事:帮丫头插线 庆庆和大娟给我日志评论了我和小熊今天磁场很合 一个人独立做了17张笛箫晚会的树贴 收到了晚安短信 找回了丢失已久的真心
终于想清楚我喜欢的和我要的
又一次看见了风华园炒饭的年轻帅厨师 他打篮球 上班还塞着耳机听歌 鞋子和任帅一样白
厨师袍是所有厨师里面最干净最白的 微笑服务&&炒的饭还特好吃
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这些日子 心里装了两个人
一个没把我放心里 一个不知道我把他放心里
天使还真爱开玩笑 总是让人后知后觉
然会追悔莫及
我们每个人都有秘密
而且也有永远都不说出来的秘密
我和熊说 我的人生啊 就是由撒谎 和无数的不为人知的秘密
那些撒过的谎 逐渐都被我淡忘
可是 它们真的消逝了吗？还是 在未来的某一天 突然将我
以为的孤军奋战 在失落和伤感之后 才发现 是自己忧虑的过多
很多人 和你并肩作战 转过头 你就可以发现
之后的日子 要勇敢的面对曾经生命里斑驳的锈迹 不许伤感
熊 总是警告我 知足常乐
永远也体会不到&她的用心良苦
什么都容易做到 唯独 知足 对于一个一直感觉缺乏的人来说
是最困难的
想象 之后的每一天 以知足的心态面对
&让生活变得更加充实
好好珍惜 你 你们
也许 幸福可以离我近一点。。。
看着小S和LJ那样说说笑笑心里那么酸
小F和夭娥子明明不是异地恋 明明不是 却比是还像丫头和ZZ又吵架了 丫头哭肿了双眼 痛诉着昨天的失落我和丫头一路并肩走着 却始终找不到合适的话可以安慰她云双说她终于忘了那个人了 她好开心啊 我回她呵呵
她说我在假笑云双
今天早上我和熊上课去看见那个人了 他一个人 有点孤单的样子一路上 身边 总会有一个人走 然后出现一个人 替代他不必哭得那么伤心 他身边也会同样的出现一个你这样的人替代你
一切都是遵循着守衡的
是不是该很开心呢 有一个70后
居然说喜欢上我的文字
【“很喜欢你文字的风格，多多发表啊&你是？&一个陌生但是喜欢看你文字的大朋友，支持你小朋友&&我不是小朋友&比起我你小多了，称呼你小朋友不乐意啊，那称呼你什么呢&&你多大了？我不用称呼您阿姨吧？&32&
&哦&那好像&是接近&叫阿姨&的程度&不要&&那就叫姐姐吧
呵呵&好，真乖！&
&奇怪么？我这样的年龄也对你文字感兴趣，不会笑话我吧&&是的
有点奇怪 不过我很开心啊&有人能喜欢我的文字”】
我想在您二十二三岁的时候 也是听不得别人称呼您小朋友的吧？ 不过我想您一定已经忘记了。。。那个时候。。。
&今天是有些开心
让我暂时忘记了人体解剖生理学课上的不悦 东东说 我写的文字不错呢 用一种错乱 凌乱的手法。。。我笑了 怎么可能呢
我已经尽力整理好思路把写伟东少爷的那篇 尽量写得不凌乱 还故意区分了字体颜色 原来可以无心插柳柳成荫。。。
我以前写的小说呢 我说 丢那没管了
伟东少爷那个 我可以把它写成小说
&我说不行 因为我对他了解的实在少之又少
凭空想象出来的就不是他了&
&今天&在大娟&寝室&采访了她一个多小时
&她说我可以去当记者&试试看
答应了大娟要写一篇DJ采访录的
不过看来是没有时间了就像当初答应明霞 写我们的缘分一样 就像决定写329的白纸生活 写我和熊的自传一样 都成了 交不上的白卷 了
我就是喜欢不一样的 小S
小M 小L 小F 曾轶可 李宇春那样的
很不明白 为什么外界对 春春 和 轶可 的评价那么不公平
很喜欢曾轶可 和我们家杰希 一起 合唱的 《我怕我会掉眼泪》
不喜欢迎合别人 不喜欢循规蹈矩
班主任柳书记 规定的晨读 一次都没有去过
即使她找上门来 我还是会 挺胸抬头 理直气壮的告诉她 我不去的理由
想想 我又何必羡慕别人呢 若干年之后 说不定我也遗忘了 这段 二十出头的年纪
忙碌于大街小巷 忙碌于菜市场 超市 工作地
也许那个时候 回忆起来 曾经的这样 叛逆
是多么的有意义
在短暂的人生里 有那么的一次 不顾一切 固执己见 也许也是一个不错的 选择呢
希望 10国经的薛少爷 09化院的母一民 物电帅哥 在我们日后见不到面的日子里
你们都过的安好
希望 释小龙 元畅 杰希 杰伦 燕姿 你们都好好的
希望 兔子 安东尼 伟东 韩寒 你们都能再创作出 惊世之作
希望 我爱的人 和 爱我的人 心脏很强 胆子很大
班里的第一期班报上 印上了 班里每个人的梦想
旁边的一行题字“再回首 时光翩然轻擦
物是人非怎堪忘 当年风华”
我在小S的愿望旁边 接着写下了
我想象中的他们的愿望
有什么愿望不愿望的——小M
好好工作 赚钱娶媳妇——小F（结果写的时候 赚的偏旁错写为女字旁 娶的下半边错写成了木
媳妇两个字 想了半天 不会写了 熊说 你就只认钱了）
知足——幺蛾子
还差得远呢——龙马
纳尼——夏尔
yes my lord——塞巴斯蒂安
要说时间过得可真快啊 一眨眼
开学已经两个月零5天了
我是一个对数字非常敏感的人 可往往记不得事情发生的先后顺序 我们就这样过了同样的 春夏 同样的秋冬 可是 回过头
我却已经记不得哪个具体是哪个
只是两年前的我
把小事都看得很大
两年后的我
把大事都看得很小
这两个月里 要是精确算起来
也算是发生了不少事情吧
开学前11天 认识了小F
开学前1天 认识了小S
3月底 全班一起去春游
4月2号 全班聚会
4月2号 把小M加了回来
4月12写了 伟东
12号到17号 由于伟东的鼓励 坚持创作
认识了可爱的 小袋子 戴子真
聆听小袋子&大娟&羊羽的情感故事&
20号 主席团实习主持
23号 笛箫晚会
25号 英语期中考试 Drama Show&
29号 换届竞选
最近的计划 好好挨到
5月1号 好好保重身体 不让爱我的人担心
好好迎接换届竞选
努力竞选上副主席
争取在5月15号之前学会 能够运用
现在的体重是107斤在10号之前 减到100 绝不食言
以前说我总是爱喊口号
&那个时候 真的好像有被他说中
他言辞犀利的指责我 什么地球不适合我
我是外星生物之类
再后来 他讨厌我
再也没有理过我
我一直很想再和他和好 好像贱贱的
就好像 很需要一个 嘴很臭的 诤友
可是我知道
这个的可能性几乎为零&
我和姜坡再也不可能做朋友
哪怕普通朋友
最近喜欢上薛凯琪的& 黑色泪滴和黄义达的 Broken heart
也许已经渐渐习惯了 不只爱一首歌
不只爱一个歌手
或者 。。。。心里装下了
不止一个人
今天 楠 向我
他说：我发现你的文采很好&&
& 好多时候的感触& 我想用文字记录下来&&
& 可是下不了笔& 总感觉自己说的很不通顺啥的
&每次写了点&&
总感觉少了点什么&& 不敢发表&&过段时间再看就直接删掉的&&
&我说的：恩 想到什么就直说出来 就好了
&不要顾忌什么 就能下笔了
& 而且要在最想写出来的时候写 不要拖
&要趁灵感还在 一股脑全部吐露出来
&你写吧 你写了给我看看 我帮你修改。。。
我有些失望。。。
昨天关于他 空间日志的原创性
我和他讨论了好久好久 一直到深夜。。。
直至我勉强相信他。。。才睡觉。。。
结果今天我却意外地发现了
原来那些都是他从 手机腾讯网转载的
我不知道该说什么 总觉得现在的狐狸
不是两年前我刚认识的那个 单纯可爱的狐狸了。。。。
好了&快11点了 今天就先写到这。。。
希望我爱的人们
a za&a za！
这是五一节前的夜晚 外面 狂风大作 吹得窗户直响 还有莫名的叮咣声 不知从何处传来 空气有些闷热 从宿舍门上方开着的窗户透进楼道里昏暗的灯光
是时候该说些什么了
我们总是对未来抱有美好期望 当现实无法达到预计的要求时 就开始患得患失
23点52分 楼道里的灯突然熄了
屋子里顿时变得一片漆黑空气还是同样闷热 快要让人窒息原本住四个人的寝室而今天只躺着两个人上铺的两个人 黑暗中互相看不到对方气氛莫名变得有些诡异
好吧 我承认 是我的贪婪导致了如今的狼狈贪婪的心始终无法得到满足 以至于一次一次地陷入痛苦的深渊
我甚至想付出很少却得到十倍的回报 呵呵 如今才想通这是多么愚蠢可笑的想法
当初的计划完全被打破 如今 似乎在按着别人规划好的路线在行走我像个没有头脑的行尸走肉 每天阴阴阳阳地穿梭在
不属于自己的陌生世界
我不想被摆布 也不想成为别人前进的棋子 或者攀爬的垫脚石
我依然作为了一个人头，最终还是作为了一个人头落坐在了湖北大学校级学生组织主席团换届大会的第17排座位的中间我知道可以想象成自己不是作为一个人头 而是作为一个必不可少的重要人物
最起码是受人郑重邀请的嘉宾这样也许比较开心一点现在越来越讨厌限制 管理越来越明白当初习玉峰所说的喜欢自由是怎么回事开始考虑是不是留下来是一个不明智的选择因为一时冲动而选择留下因为清醒认识而考虑离开我不是一个喜欢争权夺势的人 不是一个喜欢溜须拍马的人
不是一个喜欢忍气吞声的人 不是一个忍辱负重的人不在其位 不谋其政如果我也处在一个旁观者的位置我也可以轻而易举地批判像我这样不负责任的人可是 有谁是站在我这边的呢？没有！全世界只有我一个人站在我这边只有我一个人全心全意地为我考虑 没有杂质地单纯地 呵护保卫着我
首先记录下时间:2011年6月20日00:13，分手后的第七天，距离期末考试还有七天。是什么让我再一次燃起创作的欲望？寂寞、失落，彷徨？记得前天看见贝贝的一篇文字，也许，再创作可以用她的那句话来解释。“你总是说我从来不为你写些什么，我说我只是在伤感的时候发表一些感慨，今天我想写些什么了，是因为忧伤还是什么呢。”就是这几句，就足够表达我创作的意图了。以前总觉得，贝贝是个大大咧咧的女孩子。现在的时间是00:31。后来读了她写的那篇日志，才知道她原来也有那么细腻的心思，那样小心翼翼的文字，是我很喜欢的叙述风格。以前觉得贝贝那样的生活有些堕落，有关上课，有关作业，可是后来才慢慢意识到，真正堕落的人，是我。说完了创作这部文字的意图，再来说说改变。仔细的人会发现，现在我的文字有了标点。原因主要是，起点网发布的东西不能允许空格。之前我的文字发表出去，都是密密麻麻的，移除了空格的文字阅读，给读者添了很多麻烦，而且也使文字失去了本该有的无标点自然断句魅力。因此，我决定恢复标点符号的使用。但可能与常规的使用还是有所区别，这在以后的文字中可以看出。我就说，很多事情由不得自己，也不能执拗地固执己见很长时间。某些东西，某些人，失去，逝去，由不得自己。坚持地模仿别人不使用标点，坚持地付出，坚持的主动，坚持地爱，都不能执拗地持续很长时间。外界因素的制约，改变，使得我也不得不随之改变。就像我一直被迫地迁徙，一样。听之任之，无能为力，就足够概括我的无可奈何了。从大一被安排在五栋，大二被强迫搬来一期，又即将在大三被逼迫搬去二期。第一次搬家的时候，我反抗过，努力过，可是还是，无济于事。好不容易经过了一年适应了住在一期的生活，结果又一次收到了要强制搬迁的消息。我只想要一个安稳的住所，可是，在现实面前连这个都是奢求。每个时代都有自己的主题，每个时间段网络上也都有自己的主题。人们，从炎热，到蚊子，到干旱，到高考，到暴雨，那么容易地就转移着目光。或者说，热点问题很迅速地在发生更迭变换。而我的内心，却始终没有变化，只是心情总是随着外界的条件带给我的刺激跌荡起伏。到底是命运在主宰我，还是我在主宰命运？这个世界上，有三个人从来不会知道我把他们当成朋友。姜坡，陈韬宇，夏炎。有三个人从来不会知道我把他们当成什么。小M，小F，小S。我最拿手的本领就是一厢情愿，就笨拙的伎俩还是一厢情愿。时间已经是01:23。写文字总是想为了纪念什么，《鳏寡假日》是为了纪念暑假生活，《绿水叮咚》是为了纪念和熊的冷战，《夏朝末代》是为了纪念暗恋小S的时光。如今，写《千篇一律》其实是为了纪念孤独一个人的期末复习生活。不管是白马还是黑驴如今都不属于我了，剩下的，只有好好复习，然后买票，考试，回家。不管这学校怎样，不管武汉怎样，也不管旱涝怎样，只管回家，好想爸爸妈妈。祝福丫头，贝贝，熊，可，蕊和他们的另一半，甜蜜幸福。也祝福我早日结束单身，年纪也不小了，早点找到对的那个人嫁了才是正道。最近有一个好消息和一个坏消息。好消息就是眼角的笑纹终于变淡了。坏消息就是又变胖了。自从那儿以后，就没怎么发自内心地笑过了，也没有运动过减肥过了，所以，马上又要变回军训前的我了。胖、黑、没有笑纹。希望再开学回来能过崭新的生活。上一24小时内，看了4部电影。史密斯夫妇、疯狂的石头、致命ID、香水。明天就要去图书馆还书了，《忏悔录》最终只被我读了43页。我第一次下决心读那么厚一本书，可最终还是如同爱情一样，被半途而废了
从一开始，你对我唯一的感觉就是没有感觉，我错误地以为你就是我这辈子要找的那个不可替代的人，这年月，秦香莲式的女人已经没有人同情了，林黛玉那样的姑娘哭着哭着也就成了祥林嫂，不管我对你再怎么好。你都不会领情。你不是看不到，你是假装看不到。我很清楚，我不是你要的那个人。不管我做的再怎么完美，也比不上人家童佳倩什么都不做。那个位置原本就不属于我，我又何必要往上挤呢。总而言之一句话，我以前眼里百分之一百都是你刘易阳，可是现在我要腾出百分之一的空来看看别人。2，离开我这个庸俗又阴险的女人，是挺高兴的3.来自评论:我们也是裸婚都十一年了，现在有了孩子，有了车，有了房，挺幸福，一句话:相互体谅，裸不裸婚都幸福。
“她欺骗了我那么久，我根本没有办法原谅她，换成是你，你能吗？”
“我能啊，这个世界上，没有圣人。谁也不能保证这辈子不犯错，再说了，她那也不叫错误啊。那个时候，你和她结婚了吗？没有。所以人家也有选择的权利。这个世界上没有规定谁是属于谁的，只有你的感情是属于你自己的。你要对得起你付出的感情，明白吗？”
2.赔偿:投保金额10倍的赔偿。最低投保金100万，谷村美月补偿期望书里写的是:无论是谁，请用1千万日元份量的爱情包裹我。
3.已经很久了，很久没有过自己的文字。辜负了小袋子，辜负了伟东少爷。申请签约的事情失败了，给了我不小的打击。很想放弃这项事业了，觉得自己也许真的没有这个天分，之前的自己太自大，太不自量力了。成功没有那么容易，却在失败之前都不懂得这个真理。还有一科就考完了，7月7号晚上7点的火车，然后就伴随着轰隆隆的巨响，离开这座城市，离开你。最近眼睛一直很干涩，以至于痛苦得想哭泣，却始终挤不出一滴眼泪。心想，以后不要随便哭泣了，不然当真正需要眼睛湿润的时候却做不到了。今天，姚笛说：不要随便说放手，不要轻易提离婚。如今的我，真想像一个天真的小姑娘一样，还有资格说如果，还有如果的希冀。可是，明明的我长大了，懂得失去的再不可能回来。那曾经那么短暂如蝴蝶蜕变一样的美好，仅仅一个月的幸福，如今在我看来，恍如隔世。那个时候的星空，草坪，飞机。那个时候的细雨，阳光，约定。我再不是以前的那个我，却无比怀念没心没肺、大大大咧咧的自己。今天小熊说：还没有在草坪上吃晚餐，还没有在汉口江滩晒太阳，夏天，还很长。想起了孙燕姿的一首歌，歌里那么唱到：而夏天还是那么短，思念却很长。过了这个夏天，我会变成什么样子。我不知道。也许有新的希望，也许在苦痛中 寻不到阳光。把自由还给了你，而我自己却戴上了永远卸不掉的枷锁。会戴多久呢？很久是多久？。。。。我问丫头：今后的路该怎么走啊？丫头说：我陪你走。感动~~~~~~~~4.丫头说:离开是想要被挽留。小青说:觉得对的事情就要将它表达出来，表达出来了也许它是错的，但你不表达你永远不会知道它是对的。星雨说:我不需要你弥补，我不想让你补偿歉疚。我就想让你带着赎不完的罪恶感度活。我最近只想转述别人的话，却行尸走肉般没有自己的想法。有些话很容易说出，却很难做到。5.雨下得好大。这可让我怎么回家？好想身边有个他，可以无忧无虑什么都不怕。6.这个倒霉催的。没人送，还在车上吐，到站又下雨。塑料袋子又破了。在候车室人家好心哥哥给我让座，因为吐过都没办法和人说声谢谢。又被告知空间无访问权限。擦7.在候车室碰见个募捐的，那个二十出头的年轻人拿着“爱心捐款”的纸夹。到我面前一句话都没说，把纸往我面前一放，我慌慌张张看了一眼，最低捐款都是10元。一想自己没钱，赶紧跟人家带着歉意地说:我没有钱了。然后他还是一句话都不说，就走了。他跳过老人和小孩，给每一个可能识字的年轻人看。可是，他走了4排座位，都没有一个人捐款。可他还是面无表情，一句话都不说。我就想，那他那纸上十几个人是他走了多少排才募捐到的呢？然后就想，他也许是聋哑人？然后就想纸上写的募捐缘由是什么呢？再想到自己身上只有9块钱了。多了我不想议论，我就想，那些和我一样委婉拒绝捐款的人身上是否也如我一样只剩下9块钱了呢？不过，其实就算我身上有50，我也不一定肯捐5块。如果有500，也许会慷慨大方一把，捐个10块了。其实一谈到人性这个问题就挺不好说的。因为我没有资格五十步笑百步。而如果，年轻人不是聋哑人呢，他只是一个志愿者呢，情况又大不相同。他如果能说话，能表达自己，但他却选择沉默和面无表情，我就真的太鄙视他了。他不能爱他的事业，不能全心付出，他对不起他的事业，也对不起他的良心。还有一个小时就要离开，我想起他的脸，和他躲躲闪闪的眼神。我只是想逃避你，逃避现实，逃避被欺骗被丢弃的事实。
过道对面的一个男生，大概大三的。突然对着我说:我好像见过你啊！我说:啊？他又说:我好像见过你啊！我说:不可能。他问:你是不是理工大的啊？我说:不是。他说:哦，那可能认错人了。广播里在放注意事项。其实没有人听，只是随意流进了耳朵。刚刚那个过道对面的老男生长得就像崔彬。我斜对面的超级大帅哥，我发誓不仅我一个人看上了。那个为了和朋友坐一起而换了座位过来的女生，正好挨着超级大帅哥。她立刻主动和帅哥搭起话来，那两个女生都那么活泼开朗得和帅哥聊起天来。广播里说车明天12点30到静海，竟然也在杨柳青停了，神奇。以后可以直接坐这车去杨柳青看我姐了。帅哥夜里5点下车，要坐9个小时。在安阳下车。和帅哥共度9个小时，就算现在他身边除了我还有3个女生在他周围像母蚊子一样我也无所谓。我终于给他定位了，再一次看他才觉得他长得像林志颖。但比林志颖好看，眼睛特别大，双眼皮，还特别发光有神。他脖子上戴着一个戒指，金属的链子。当我现在倚靠在后面的座椅上，低头写文字时，他目光一定看得到我，我不敢和他对视，即使他身体靠向我和过道对面的一个碰巧遇到的熟人女生聊天时，我也没有看他一眼。这一个区域的六个人，他身边的五个人，女生四个人，我是唯一一个不和他说话的人。超级大帅哥喝了一口统一绿茶，然后自然随意地和她们聊起理工大。广播里王力宏的《唯一》响彻车厢。下一首歌是什么歌，我不知道，歌词里“唯一”两个字，无意间流进了我的耳朵。原来是谢娜的《捧你在手心》。车里空调开得有一些冷。我没有准备防寒的外套。从他们的对话中，我终于知道了我们没有共同语言的原因。原来，他们都是90后，都是大一。都是有电脑有马尼的娃娃。我和他们没有共同的生活交集，所以没有和他们聊天的欲望。而我身旁的男生很是恶心，刚开车没多就就睡着了，还往我这肩膀上倒。我一边躲闪，一边暗自鄙夷。最后我实在觉得他要倒在我身上了，我只好身体向前伏下去，避开他。水果供应的餐车一直在过道里来回穿梭，车好像有改善，厕所的电子显示牌有更新。超级帅哥的左手中指上戴着一个戒指。我低头看我的手，左手中指也有一枚戒指。上面镶了8颗小钻的戒指。帅哥身着黑色T恤，黑蓝色牛仔裤。帅哥和旁边女生一起看电影，他说这里面的还都没有看过，他说《假装情侣》才上映两天，可是，我前几天才看过了，这算是一个共同点吗？他黑色的牛仔裤上面一个心形，粗红线条状，心里面是英文字母。白色的板鞋。我身旁的睡觉男终于意识到问题了，说:我和你换下地方吧。我说:啊？他说:我和你换下地方，你坐里边吧？我没说话。站起来和他换了位子。现在，我和超级帅哥面对面坐着。他和她在看电影。他说我还没看出是谁演的呢，我好想说:是江一燕和黄渤。但是，我没有说。因为，我并不想说。就是这样，简单坐着就好。广播里又是王力宏的歌曲。还没有吃晚饭，时间已经到晚上8点46，坐公交车的时候吐了，难受到现在。他说我还没看出是谁演的呢，我好想说:是江一燕和黄渤。但是，我没有说。因为，我并不想说。就是这样，简单坐着就好。广播里又是王力宏的歌曲。还没有吃晚饭，时间已经到晚上8点46，坐公交车的时候吐了，难受到现在。他说我还没看出是谁演的呢，我好想说:是江一燕和黄渤。但是，我没有说。因为，我并不想说。就是这样，简单坐着就好。广播里又是王力宏的歌曲。还没有吃晚饭，时间已经到晚上8点46，坐公交车的时候吐了，难受到现在。他说我还没看出是谁演的呢，我好想说:是江一燕和黄渤。但是，我没有说。因为，我并不想说。就是这样，简单坐着就好。广播里又是王力宏的歌曲。还没有吃晚饭，时间已经到晚上8点46，坐公交车的时候吐了，难受到现在。
拿走这本书，只是被它的封面所吸引----一个女人桀骜的侧脸。黑白色调的封面设计，简单的刻着书的名字，女人的面前飘落着几片纷飞的玫瑰花瓣。越来越期待着书的内容和书名不符，如果是，那么我将对这个作家产生巨大的好奇。枕边是作家虹影的《我和卡夫卡的爱情》，读了两天，读了10页。可是，我一点儿也没有读懂，一丁点儿也没。但是它却以一种奇妙的神秘吸引着我，继续读下去。夏小优是一个土生土长的四川女孩，她妈妈经常说夏小优是她在四川紫堰的大街上捡来的。夏小优性格古怪，时常让人捉摸不定，这倒和她的父母大相径庭。她喜欢说谎，为了掩饰一些恐惧。25岁的她，从读书起，考试从没有作过弊，很鄙视那些为了成绩不择手段的人。夏小优朋友不多，但是她总是和别人炫耀自己和这些为数不多的朋友之间是多么深厚纯真的友谊。在电子科技大学毕业半年了，接触了一些人，发生了一些事。现在的她，在杂志社做着一个小编，月收入1800，仅能够维持她的正常支出。25年来，她谈过3次恋爱。这3次恋爱全部都发生在她上大学的时候。大一暑假，她的第一次恋爱，时长:两天，类型:网恋。大二寒假结束，她的第二次恋爱，时常:三个月，类型:异地恋。大二下，她的第三次恋爱，时常:一个月，类型:空。其实她并不喜欢现在的职业，在她幼年的时候，她梦想着当理发师。可是，随着她渐渐地长大，她越来越喜欢安静，喜欢沉溺在无声的港湾。夏小优最喜欢的一句话:这只是一个开始。她为之流泪最多的那个人，却是最没有资格祝福她的那个人。相隔15年再次看神奇宝贝，皮卡丘比15年前显得更加可爱。其实我也不记得15年前这部动画是不是叫神奇宝贝，我只记得皮卡丘。还有里面的那只猫，也甚是可爱。读了虹影的短篇小说集《我和卡夫卡的爱情》，我才正式决定要搁笔了。以前读韩寒，读小四，读Anthony，都是越读越让人有创作的欲望和热情。可是读了虹影，才让我真正感到自己的不足。我原来是那么缺乏阅历和想象。深厚的文化底蕴和生活阅历，以及完美的语言表达，都是我现在的能力无论如何也无法企及的。我终于明白起点为什么要拒绝我的签约申请了，确实我的实力还太薄弱。所以，我决定搁笔半年，多读书，多思考，多磨砺。半年之后，我一定向起点交出一份满意的答卷。告别文字的半年，希望我能够成长。
不知不觉，又到了纪念日。2009年9月13日，我和X认识了M。从那以后，一年半的时间里，心无旁骛。2011年5月13日，我和相恋3个月的F分手，而真实理由却是S的出现。2011年6月13日，S发短信说纪念日快乐，明天请我吃好吃的。6月14日，我们和平分手。如今是2011年7月13日，距离2009年认识M的那个秋天22个月，距离和F分手2个月，距离S的谎言2个月，距离和S分手1个月。有多久没见他们，我已经记不清了，很久很久了。唯独留在我脑海中的记忆只有删不掉的短信和纪念日的日期。这个世界上，只有亲情和友情可信。那些甜言蜜语说不定哪天就被确诊为是谎言，而最痛苦的还不是这样，最痛苦的是从第一句话就是在骗你。是我太狭隘了吧，只容忍得了我自己，容许我自己的隐瞒与背叛。如果能够重新开始，我还能做回我自己吗？不喜欢写文字的我，却假装喜欢写文字，可每每写的东西总是隐讳3分。不想离开的我，却假装很大度地放手，假装祝福。我不是一本书，不需要去读懂。我不是一杯茶，不需要去品味。我不是一片土地，不需要去耕耘。我只是一滴水，需要被珍惜。想说再见了，我13号的纪念日，以后我再也不会想起你，想起那些岁月，那些信息，那些不为人知的秘密。短信箱里的短信都删了吧，qq都删了吧，手机号码都删了吧，和我的记忆都删了吧？可是对你们我却没有下得去手。我会封存起它们，永远
如果武汉有天梯，找一个男生和他爬到顶层。如果5年后有钱了，养一条苏牧，苟且偷生地活着。如果还有钱，养只萨摩耶养眼。如果还有钱，养只德牧，相伴一生。下一个章节的题目叫:那些男孩教我的事。小熊教我:活自己。小梅教我:不喜欢就果断放弃。老飞教我:要懂得珍惜并且尽全力努力珍惜。小S教我:不要自欺欺人和自以为是。夏炎教我:做事之前考虑周全并且要给自己留条后路。付超教我:打工途中千万别丢身份证。狐狸教我:自娱自乐也可以很快乐。星星教我:做好事不求回报。伟东教我:不放弃梦想。飞子教我:千万别轻信一个人。小雄教我:男儿当自强。
很久没有写什么东西了，湖面上的波光粼粼起伏犹如惊涛骇浪。如果你也是天蝎座，快点看看今天的星座运势吧，少见的运势5颗星，爱情和财运5颗星，健康和工作4颗星。小学的时候，开始接触星座这东西。刚开始坚定的认定自己是处女座，并莫名为之欣喜。为自己是处女座而自豪，并且深深喜欢这个星座。可是过了没多久，就发现自己原来不是处女座，而是天秤座，这一个天秤座亦或是被叫做天平座(我自己偏向于念天平，写天秤)我一做就是7年之久，也许8年，9年。直至大概两三年前，才真正确定了自己是天蝎座，刚开始还不太能接受这个现实，后来很久才慢慢适应。大学两年，自己对有关天蝎座的东西慢慢了解，才发现自己真的由天秤越来越像天蝎发展，以致于现在的自己完全脱胎换骨，成了彻彻底底的天蝎座性格。现在的我，很喜欢这个双面星座。身边的人是什么星座我都不太清楚。今天速配的是摩羯座，可是我一个摩羯座人都不认识。据传巨蟹座是做老公的最佳人选，丫头的老公是巨蟹座，小X的老公是巨蟹座，那个被我弄丢的小F其实也是巨蟹座的。可惜…他们不是属于我的。关于活着的意义，生活是为了什么，幸福的定义这类人们经常会拿出来讨论的话题，我平时并没有提及过。关于是否该活在当下还是该追求一个结果我也从未表态过。只是有小X，丫头，爸妈，我是该懂得知足。不该常常无病呻吟。至于那个迟迟不来的巨蟹座，我只需在他出现时狠狠地扇个耳光就好。TMD，你这些年死哪去了。丫头，小X，夜深了。晚安好梦。忘了星星，忘了草坪，忘了飞机吧。不自量力才疏学浅的文艺女青年在寂寞的深夜里，想起陆展博那首孤独的根号三。鸡鸣狗吠，此刻是04:11
因为兴趣，怀起最初的梦想。可是生物不能支撑起我的未来，在生物的本科道路上，我选择跳跃到另一个可发展空间-销售。可是，那并不是因为兴趣。只是选择一个更宽更广更活跃的场地。可是感觉那么的无助与无奈。看了《李春天的春天》第一集，再一次觉得编辑是一个不错的职业，羡慕在那样的写字楼里工作。羡慕玻璃门，办公桌。羡慕她说我只是个小编辑。哎！有的时候真是无奈。喜欢的事情做不了，只能被迫做不喜欢的事情。都说人不能太贪心，可是快点想办法出来工作赚钱养家不是应该比实现梦想更加重要吗？兴趣，只能在家人幸福，自己事业有成之后再依兴趣去追寻梦想了。
再次读伟东的文字，又有新的感触。看百里挑一，王坤对蔡慧说过，你是坠入人间的天使。
以前觉得伟东和安东尼如此之像，甚至认为他就是世界上另一个安东。可是…
虽然同在大连，可为什么安东尼的文字那么欢乐，即使寂寞，也让人欣慰得不觉得失落。即使伤心难过，也能得到释放和解脱。可是，伟东的文字被淹没于无法驱散的浓雾，哦，不，是挥之不去的浓烟。压抑，沉闷，让人呼吸艰难。
读安东尼，让我喜欢墨尔本。读伟东，让我憧憬大连。读安妮，让我爱上上海。而对于上海这个城市，那就有的说了。杰伦的《上海一九四三》唱到:一个吴侬软语的姑娘缓缓走过外滩。不听这首歌好多年了，距离杰伦，如今的我感觉那么遥远。曾经伸手可及的距离如今遥不可及。小四的《小时代》、韩寒的《零下一度》、安妮的《八月未央》都让我那么渴望上海这座城市。咖啡杯里煮鸡蛋，那是被韩寒想象的上海的海上升起一轮红日。
小时候的我不喜欢城市。
想象长大后的自己，在森林里建一座大房子。房前是海，屋后是山。然后森林里有鹿，有兔子，有野猪，有老虎。房子外面养着各种各样的牲畜，家禽。泉水从山上面流下来，有个水溏清澈见底。
那，就是我小时候想象的生活。
想对某些事物说一声，失去你，是我万不得已。咕咕咕咕咕咕咕咕咕…饿了。吃饭去了。
今天早上，在校友里我和“刘金龙”“打招呼”，说“好巧！昨天我翻书翻出来你07年给生物老师写的保证书。实在太巧。”打招呼之前发送了加好友请求。其实，高中的时候我们从未谋面。但就凭着这个巧合，这个好友我加了。昨天爸爸打点滴的时候，我给爸爸拿来几本我的生物书和一本养生方面的书，想趁他打点滴的时间给他恶补一下，我怕我常年不在家，他照顾不好自己的身体。当翻其中一本生物书的时候，我知道这本书不是我的，忽然想起了高中时代。忽然从里面掉出来一张纸条，是刘金龙写的保证书。我随便拿给爸爸看看，爸爸拿来一看，念出刘金龙的名字，我惊讶地问:你认识他？我爸说:不认识啊，这不是写着嘛。书里同时还有一张老师“不耻下问”问学生问题的纸条。在今天早晨，我把那份记忆全都想起来了。关于那个问问题的纸条，写着:史吏:问你个问题:成熟胚珠中卵细胞周围的2个细胞是什么细胞？纸上换另一种程度的黑色中性笔，画了图，标注了有关助细胞，两个极核，反足细胞。
我也不知道，是不是从那个时候起，我就对生物感兴趣了？
至今，我已想不起这个叫史吏的学生是男是女，只依稀记得他是二班一个品学兼优的学生，他最后应该会是考到北大或者是清华那样的好学校了吧，我不得而知。这本生物书和我的生物书不一样，我记得老师当初借给我的时候说它是上一届用的书吧，好像。后来上大一的时候，我才知道，湖北是用这本书的，确切地说，这版书。
那是个女生物老师，名字我不记得了，应该是我当初，也就是4年前，我原本就不知道她的名字，只是知道她是别班的生物老师罢了。也许，当初是自己的生物老师不在，才去找别的老师问问题。
记忆中老师讲的很好。那个时候，自己是一个刚刚接触生物，对生物充满无知的好奇，喜欢问到细枝末节的学生。
后来，那个老师说让我回去看这书的哪里哪里，我问什么时候还。老师说，看完什么时候还都可以，不急。后来因为种种原因，一直没有还，一直到现在。
那天我看着那一大堆旧书，和爸爸说，将来就算我把所有书都卖了，生物书我也不卖。
记得当初，我是多么热爱它。
可是，再过2年，我就要因为种种原因抛弃它。
生物，你说这个世界，到底怎么了？
“要好好学习中国语言文化”这话出自一个外国友人之口。中国的孩子对文言文不感兴趣，聪明的老师想出办法，用Rap教文言文。大学理科专业大学语文只学一年，英语学两年，考研注重英语和政治。其实，对于长大了的年轻人来说，语文只是一个历史。或者只是曾经接触过的符号。至于它真正代表什么，却没有人在意。小的时候，被教育偏科不好。后来听说了韩寒，也被当成了反面教材。混世界混了这么多年，才真正醒悟。偏科没有什么不好。要真有一项东西是真正货真价实优秀的，无论多偏科，长大后都会有饭吃的。怕就怕在既无一技之长，又无全面发展。不，做得到全面发展的寥寥无几，而社会需要的不是理论结合实际，而是实际创造理论。世界给人类最残忍的惩罚就是时间从不停下脚步。最没有出息的一个词语就是“如果”。比如果更落魄的一个词语就是“悔过”。正是因为这样，我们不能选择时间倒流。不能让我们自己回到过去。不能弥补残留的遗憾。不能借用多啦A梦的时光机，修改历史。身高125的袖珍姑娘也可以活得很精彩，6岁铁丝男孩赵帅让我们看到了骨子里的自强不息，狠心抛弃双胞胎的母亲和养母的夺子之战，即使补偿50万又怎能弥补两车人破碎家庭的创伤？洪水不可怕，地震不可怕，云南干旱不可怕，贪污腐败才可怕。追尾不可怕，坠机不可怕，上海大火不可怕，民不聊生才可怕。大米涨价，食油涨价，地沟油也成无价宝。猪肉涨价，鸡蛋涨价，西方快餐依然全天忙。多感叹，大学无用，否则为何诸多欲考研。本科毕业做销售，早知今日，当初为何不读专。倘若一月两千三，何年何月足吃足穿。倘若一月一千五，父母还得多吃苦。即使做牛做马，一月三千五，省吃俭用，哪年能买新房，置新车。雾里，梦里。
泰国人口密度约127人/平方公里，那我们呢？
以前觉得只要我能考上大学，就会幸福。其实，这只是磨难的开始。
高中刘成君老师说过，没有上过大学的人生是不完整的，只有上过了大学，人生才能完整。我也就是冲着这句话才去上了大学。可是…且不说我的人生是否变得完整。成年4年了，却没有真正离开过家，没有真正意义上的独立过。现在想想，那些没有读高中，没有读大学的人现在一样过得很好，有的事业有成，有的身为人母。我真想叛逆一次，可是传统却束缚着我。只能沦落在让人失望的大学里，浑浑噩噩地再过两年。
考上大学，一点都不让人骄傲。也没有任何自豪。把青春耗在这看似自由的监狱里。毕业证书，就是那张死亡证明。那时的我，会不会已经麻木，已经喜欢了那种糜烂腐朽的气息？而在毕业典礼上失声哭泣呢？
希望到那个时候，能侥幸地有一双大手，轻轻擦去我的眼泪。
低声说:笨人！你自由了，还哭！
之后的我与灵魂分离，躯体留在了曾经哭过笑过爱过痛过的地方，而灵魂回到了我的家乡-天津。脱胎换骨是另一副躯壳，然后。报恩。
到那个时候，天是蓝的，水是清的。某个冬天，有你，有温暖，有阳光，有微笑。真好。
他们总以他们的眼光看世界，你没有经历过我所经历的事情，又有什么资格来评价我？我最讨厌那些只片面地看问题而自以为是的大人们。我也讨厌你言辞犀利地指责我。你不明白事情缘由就不要妄加评论，愚蠢的你，令我厌恶。你不是我的父母，更加没有来教育我的资格，还轮不到你来教我如何做人。你也不要像教育小孩子一样告诉我现在的小孩子都应该去怎么怎么做，第一，我已经23岁了，我不是小孩子。第二，你不了解我，就不要教导我。你看到的片面并不是我的性格，自大的你别自作聪明了。
我活着自有我的思想，我的人生观，我的价值观。我不要一个对我陌生的你否定我，你也休想我肯定你。
没有谁有资格评论我，除非你经历我所经历的一切。
如果可以，摘掉面具，从头再活一遍。
朦胧中，苏小猫穿过浓雾走进一座迷宫。迷宫的入口有两尊石砌的雄狮，雄狮的口中衔着一颗璀璨夺目的玉珠。迷宫的围墙是巨大的松树修剪而成，松树间紧密交织，丝毫没有一点空隙。
苏小猫摸索着在里面跌跌撞撞走了半个小时，丝毫感觉不到迷宫的形状以及大小。不知道它是方是圆，也不知道它的尽头。
“哈哈哈哈…”不远处传来孩子的笑声，苏小猫闻声寻去。在一个转角，她停下了脚步。
一群女孩在空地上跳皮筋。小猫数了一下，一共7个。哦，不，是8个。她发现有一个穿得脏兮兮的女孩蹲在旁边的角落。
吃饱了睡，睡饱了吃。按理说吃饭和睡觉应该是生活中最幸福的时候。可是，有的时候失眠，有的时候辗转反侧，有的时候没有胃口，有的时候食不知味，有的时候夜不能寐。人欲无穷，食髓知味。
其实我很多时候是没有情感的，吃饭的时候，睡觉的时候，走路的时候，看电视的时候。
甚至一天中大部分的时间我是没有情感的，没有情绪的，没有情愫的。
每天周而复始地做着同一些事情，想着同一些事，念着同一些人。
很多时候，吃饭的时候并没有很多开心的情绪，味精酱油也无法增加食欲。
并不是伤感，只是觉得索然无味。开心的时候，是全家一起吃炖鱼的时候，吃生日蛋糕的时候，吃猪肉饺子的时候。开心的时候，是和熊吃拌烂的豆腐的时候，吃泡面的时候，吃咸鸭蛋的时候，吃酸木瓜的时候。开心的时候，是和丫头吃鸡蛋炒凉面的时候，吃鸡蛋炒洋葱的时候，吃小熊饼干的时候。已经喜欢了一个人的生活，喜欢上了煎孤独的荷包蛋，泡孤独的方便面和念孤独的根号三。
唉！其实就是太无聊了，才胡写这么一篇。
10年前的情感，过去了就过去了。10年后的今天，我只会笑着把它看淡。
封存起那些鲜活的记忆，悼念下我这辈子所有不快乐的吃。同时，也封存起2011年5月14号到6月14号这一个月以来所有关于吃的回忆。奶奶的，你们都给我见鬼去吧！
有的时候总想找个人说说话，大多时候是找不到那么一个人。可是即使真的有人肯听我倾诉了也不知道到底该讲些什么。说的太多就太累了，打字太多手也酸了。于是，就选择了沉默。以前，可以借文字表达自己的情感，无论是快乐还是哀伤。即使是无病呻吟和莫名的多愁善感，能纪录下来留作纪念也觉得是很有意义的事。
看一个人，也喜欢从他的文字里了解他。如果一个陌生人的空间里，前20篇日志没有一篇是他自己写的的话，那么，我也就再没有继续深入了解他的意愿了。
我想我要做哑巴了，说不出话。我想我要做瞎子了，看不到希望。我想我要做困兽了，一只又哑又瞎的困兽。昨天分享一个才女写的文字，其中有一句话我很喜欢。她说，我也该好好地生活了，即使台风要来了，花还是要开的。她还说，这件还没有到来但应该是很可怕的事情，也不能阻止我们追寻幸福。(大意)因为我这个人特别…(不知道这里用精益求精好，还是用完美主义好)我还是翻到了我昨天的分享，找来了原话，然后背诵下来写在这里:可能，这件还没有到来的事真的很可怕，但是也不能阻止我们寻找自己的幸福。也许，就是我这种情绪在作祟…小的时候背语文课文不管是文言还是现代，都比别人背的又快又好。刚刚比较了一下我写的句子大意和原话，发现，原话能表达更多的情感。所以，我一直比较尊重原创，喜欢品尝原汁原味的东西。刚刚高中隔壁班同学刘金龙问我，几点睡。我说，困了才睡。我知道长不大(我一直称他生物天才，我高中两年的假想敌，可谁知高考时他竟然背叛了生物，选择了纺织)已经养成了10点睡6点起的好习惯，说实话，我特别佩服他，我知道对很多人来说，做到这样很不容易，尤其是像我这样的资深夜猫子。
像我这样整天饿不饿都吃，白天困不困都睡，晚上只有困了才睡的无可救药，是真的无可救药了。
接着分享句子。
“这个冬天，有你，有我，有微笑，有阳光，真好。”-小梅空间。
“早上醒来，看到你和阳光都在，这就是我想要的未来。”
“我们挥手告别，在我们成长的过程中，总会受伤，但我们相信，在前面不远的地方，一定有一个对的人在等着我的，在那里，我们不见不散”-《不见不散》
“早上喝一杯蜂蜜水或淡盐水，然后用没有洗过的杯子继续灌满蒙牛或者伊利牌子的纯牛奶”-这个句子我最近一次看是伟东写的，但我一度觉得安东尼或者兔子也是写过这个句子的，因为觉得安东尼的粉丝应该都是有和他同样的习性，当然，我也写过，不过，是在讲伟东的时候。如果不是小梅，我就不会认识啊黑，不会认识羊羽，不会认识兔子，当然也不会喜欢安东尼，当然也就不会认识伟东少爷，当然，也就不会认识可爱的小袋子了。这一切好像就是命中注定一般。有些事情，有些东西，也许在许多年前早就埋下了伏笔。不管是十三年前，十年前，还是九年前，五年前，还是四年前，还是两年前，还是半年前，一切都是安排好了的，悲欢离合，都是注定了的。失散了十年，终于相聚的那一天却发现这十年里你没有等我。深爱了一场，却发现你只是在逢场作戏。甘心付出，却始终得不到回报。默默守护，终于你散落在天涯。历经风雨，终不相信，对的你还苦苦在等着我。这个世界那么大，即使有，恐怕也会错过。
飞得太高，地面是耀眼的玫瑰。走得太远，头顶是湛蓝的骄阳。中间落下很多该说的却没有说，终究，我还是对我的“丢三落四”不辱使命。
我问小熊，你不会抛弃我的吧？我这么可爱，你可千万不要抛弃我呀！小熊说，我不会抛弃你的，即使你一点都不可爱，我就是喜欢这么不可爱的你。
如果可以，我希望我爱的人都对我不离不弃。
而对于过去的欺骗伤害与背叛，我表示淡然，俗话说，长痛不如短痛，这是一次非常深刻的教训，告诉我感情不要一开始就陷太深，否则会难以自拔。我只是很后悔为他流了那么多眼泪，却无从证实，它们值不值得。小袋子说，生活那么美好，爱你的朋友们这么善良，所以无论生活地怎么样，都是一笔财富。看到她这句话的时候“爱你的朋友们这么善良”把我深深地触动了。
所以，在这里，我要深深地感谢小熊，丫头，兔子，啊黑，夏炎。
并对我亲爱的小袋子表示深深的感谢，感谢你的善良，让我再一次感受到温暖的曙光。
-阳光温淡，岁月静好
时间已经是01:18，其实我还是没有困意。我很想去打扰一个人，却不知道在这个时间能打扰谁，或者谁愿意被我无情地打扰。我的房间里面很黑，没有月光洒进来。只有充电器头上的红灯发出暗淡的红光。
有谁，愿意被我这样的资深夜猫打扰呢？哎，做孤家寡人真的是很难熬的一件事。
外面是火车轰隆隆开过的声音，半夜无眠。
-2011年8月8日北京奥运会三周年纪念日，立秋，8月8号爸爸节，放假回家整一个月。
当然，现在的时间是8月9日01:27，距离2月9日第一次摆脱光棍纪念日6个月，距离9月9日和熊相识纪念日还有1个月。时间，过得真快。转眼，物是人非。
现在是我这个暑假最纠结的时候了。本来前些日子和啊黑已经约定好了，13号要和他们一起去北京。也终于在当天去当天回的前提下获得了父亲的批准。可是…麻烦来了！
1，大会是在13号中午开始的，他们都是在8点就到，可是我最早要在10点。虽然啊黑答应了他一定等我，可是…他们是在北京西站下，而我要从静海去所有的路线都只能在北京站下。北京站距离北京西站可不近啊，一东一西，我百度查了很多路线，可是时间根本不够用。而且我坐公交的能力又不够，坐地铁又不会，怎么从北京站到北京西站？更重要的是，我还是个路痴。这下，没法活了！
2，我百度了一下那个会议地点，北京平谷渔阳大酒店，距离市区60多公里呢，而且从市区去那儿的路线很长，它介绍说全程约一小时左右，天啊！我猜它那百转千回的路线是要打车才能到的吧？一个多小时啊，你给打车费啊？
3，以这样的曲折和艰难来看，我当天去当天回的要求是达成不了了，绝对的。如果我晚上不回家父母肯定会担心死了的。我绝对不能让这样的事情发生。
4，就算历经磨难能赶上大会，就算一切都比想象的顺利许多。可是…有去还得有回啊，从酒店回市区要很久，从市区到车站也要时间，能不能赶得上回静海的火车先不说，就这中途的车费也不少啊。而且，感觉没那么顺利。
5，综合考虑车站不同，柔弱无能的我，女生，路痴，穷光蛋，时间，这几大问题。我决定还是放弃这次的北京之行了。虽然是啊黑说去了会给我惊喜，还会介绍帅哥朋友给我认识，虽然那个创富峰会很难得的机会，虽然啊黑很靠谱，可是…遇到这重重困难，我真的应对不来。虽然我真的真的很想去北京，但我还是不可以冒这个险。
我希望啊黑能够理解我。真的。
我想要去北京，是想去看看我梦寐以求的北京，从小，我就梦想着去北京，后来梦想上北大，后来梦想在北京工作打拼。我只是想去看看北京的样子。亲眼看看。
6，这一次真的很感谢啊黑带给我这样一个去北京的机会，可是我却不知道珍惜。是我无能。
我说谢谢他实现了从小以来的梦想，他说他一不小心就帮我实现了愿望。
感谢他。最值得交的朋友。
7，很怀念啊黑请我和小熊在他们学校后门的小饭馆吃饭，那里的米饭特别好吃。我和小熊都希望再去一次。当然，在那之前要邀请啊黑来我们学校吃一次。
因为认识了啊黑，也见识到了他对朋友的坦诚与仗义，才让我想要结交一些外面的朋友，看看外面的世界。
嗯~跑题了。
其实，有的时候我自认为自己还是一个挺勇敢的女孩，做过一些疯狂的事。但是家人总是我的顾虑，为了不让他们担心，有的时候就显得很胆小怕事。
这一次的北京之旅取消，我确定是经过深思熟虑了的。到底谁才是那个能够帮我完成参观北京的梦想的那个人呢？
文字写到这里，回头，才发现我自己真的是一个罗里罗嗦的大妈，怪不得被那个混蛋给甩了呢。
自己这么大大咧咧，罗里巴嗦，所以才导致了，都到了这把年纪了，还没能把自己嫁出去。
………总之，现在的我纠结透了，兴奋了好几天，为了去北京又查车票又联系北京工作的朋友，又百度酒店地址，往返路线，换乘，计算时间，记录…可是，这一切都白费了，而且，这让我怎么和啊黑交待啊？
哎！这是我暑假以来最纠结烦躁的一个下午。
苏小猫跟着他们爬上墙头，看着他们一个接一个从墙头跳下，苏小猫害怕，腿吓得发抖。一个男孩跳下时伴着尖叫，随后是一群孩子的尖叫。过了一会，大人们也来了。很快，男孩的父母抱着男孩上了车。苏小猫后来听说男孩驼背了，脊椎严重损伤。下雨了，家长们都把自己的孩子从学校门前接走了。苏小猫看着学校门前的人越来越少，少得最后只剩下她自己。她哭着踩着泥泞的路面迎着瓢泼大雨回了家。
“妈，爸爸呢？他去哪了？”“他去接你了啊，你没看见他吗？”
“小猫，你不用害怕，有我在，只要相信我就好。我会永远陪伴在你身边。”
“小猫，他们说是时候我该离开你了，你要好好的。”
“小猫，好久不见。最近还好吗？”
“请问你是？”
“向西一直骑吧，小猫，我们向着夕阳一直骑，骑到尽头！”
“现在的你离我有多远？”
“你在地图上看一看，中国有多宽，我们就距离有多远。”
“小猫，还记得我们的约定吗？”
两瓶酒下肚，半斤饭撑腰。晕呼呼地躺在床上，因为是在家里，很强意识地克制了下，否则早就耍酒疯酒后吐真言了，我怕那样会把爸爸妈妈吓到，以后再不让我喝酒了。撤了好久的凉席又重新铺上，今天站院子里一小会儿被蚊子咬了十个包，妈妈吃完饭去健身广场看村里的大妈们跳舞，我想去院子里看看今晚有没有星星，可是已经移不动脚步，窗外蛐蛐在鸣叫。晕呼，晕乎~今天阳光很刺眼，中午的阳光灼烧得人皮肤生疼。上一次喝酒小熊和我点了一个手撕包菜，一个那个是什么肉啊，我也想不起来了。喝了两瓶酒。那是6月4号的时候。喝完酒下午的时候熊陪我去剪神被13号理发师把长发剪成了BOBO头。我想去看看外面有没有星星了，我真的好想看星星。我还记得曾经幸福地和你看星星，还指给你看北斗七星，还经常看飞机低低地飞过我们头顶的夜空。我看到了，有，但是少得可怜。明明白天晴得放肆，可是晚上放出星星为什么那么吝啬。这又让我想起了武汉的那片夜空。
八月桃花，开得灿烂，可惜，貌似都是一些烂桃花。
路边的青枣都已经大了，可惜，我已经不能像一个小孩子一样去偷摘枣了。
小M喜欢的手撕包菜和花生米，小F喜欢的猪血和娃娃菜。小熊喜欢的臭豆腐和虾。我喜欢的炸糕和豆沙馅月饼。
我想吃搁两个鸡蛋的煎饼果子和吊炉烧饼，可是…
估计再没机会了…八月桃花，众里寻他。
10月25就是我生日了，过了那个生日就是23周岁了。
只有在8月5号到10月25号之间的这几天，我才能耍赖地说:小熊，你和我同岁。
头好晕啊，可是我还有好多话想说。如果八月也开桃花，问我希望的颜色。我希望八月里开出淡蓝色桃花，然后白雪纷飞落下。如果八月也开梅花，问我希望的颜色。我希望八月里开出深紫色梅花。就像风在吹，雨在下。野草丛，紫色哭泣喇叭花。八月开花，谁在说话八月降雨，你在哪里
很少会醒来那么早
我一般都是后知后觉的
后知后觉以后 领悟
7点的时候，卖切糕的来了，喇叭声:有买切糕的买来啊，卖切糕的来了。我真的好想买啊，可是我还没有洗漱。
好想明天早起去买块吃不过我已经谈不上说怀念它的味道了，因为已经将近有20年没有吃过了。就如同那个人，和他失散已经十年了，如今再聚首，也已经说不清楚感觉了。
只记得小时候吃来村里卖的切糕，豆包，糖墩。后来长大后就再也没有吃过。忽然很想念小时候的伙伴，维维，文文，莲莲，汤丹，汤路，胖子。那个时候我们真的都是很好，都是一起长大的。可是…后来…和她们的关系渐渐淡了，淡得如水，淡得如陌生人一般，再不联系。后来维维结婚了，有了一儿一女。其它人上班的上班，上学的上学，也再没有怎么碰面。
我尤其想说的是文文和莲莲。和文文在上初中之前因为某种原因近乎绝交，彼此仇恨。但在那之前，也是非常要好。后来到初中不是一个班，不管是友情还是绝交仇恨都渐渐淡化。初中里的某一天，下着大雨，我们几乎同时到学校。可是车子因为下午的关系摆的不是很紧密，我们没有放车子的地方了。她插空放下她的车子以后，还跑过来帮我放车子。事后我们互相微笑了一下，其实顿时我不恨她了，两个人之间的冰山也不见了。但是我们再没有过多的表示。再后来的这些年，我们都没有再碰面，也没有再联系。其实，我在这里真的很想说。文文，对于我们儿童少年时代的恩怨我想现在都应该放下了。其实小时候的事都过去那么久了，那些不开心的，我们都忘了。请只记得那些快乐的吧。如果以后还有机会见面的话，我会和你提出和好。虽然晚了十年，但是，那毕竟是我所希望的。
还有莲莲，记得小时候我们都是玩得很好的。那个时候你对我也很好。可不记得为什么，我们也是至今没再联络。小的时候的事真的过去很久很久了。。。
在这风风雨雨求学的十几年中，我们一定认识了很多朋友。可是因为小升初，因为转学，因为不必要的矛盾纠葛误会，因为中考，因为毕业，因为高考，因为工作，因为结婚，因为各种各样的原因，我们弄丢了很多朋友。明明那友情还历历在目，明明那感情还植在心中，可是她们人却在哪里呢？
我好想把我弄丢了的友谊找回来，如果老天还给我机会的话，我愿意。
我和熊不绝交那是因为我们写过契约书的，因为长大后懂得珍惜了，很怕冲动是魔鬼。所以和熊写下契约之书，这样我们就不会轻易绝交了，因为我们都是完美主义者，当然不希望辛苦培养两年的感情在毕业之前夭折。不过，友情是比爱情要长久、坚固得多。那个负心汉大骗子是不会懂得珍惜的。他微博的账号，我爱你一生一世天长地久，无论对谁，都不可能永远有效。
找男朋友，其实还是巨蟹座好得多。可惜…这天下有多少巨蟹座？就算有早被好女孩抢光了。哪里还轮得到普通偏下的女孩子？
八月桃花，醉酒胡话。
嘴上边的粉刺痘痘鼓起，爆炸，破掉。留下一个露天大坑。就像你带给我的伤害，让我的血肉暴露在烈日下。它会慢慢地愈合，抚平。可是长过痘痘的人都知道，终究还是会留下一个疤。而且，这个痘痘消下去，另一个痘痘鼓起来。
天啊！我的额头正中间竟然长了一个痘痘，可是要知道，虽然我脸上爱起痘，可是我额头可是从来不长的啊！到底是什么原因造成的？我不是都把辣椒戒了吗？难道…是因为昨晚的酒？
真心话大冒险，问“学长，你决定和宥熙交往的目的是什么呢？哦。这样问也许太直接了。那我这样问好了，你喜欢我们宥熙哪一点呢？”答“因为她愿意喜欢我，喜欢我这种一无是处的人。”虽然柳俊河说的是假话，可是我当初在329用英语回答冯铃学姐的问题时，也是那么说的。
在啊黑的强烈坚持下，我还是答应按原计划赴北京之行了。我还是去买了13号静海去往北京的火车票。这趟火车1462是上海开往北京的普快。和蜗牛一样慢的速度。明明是两个多小时的车程它竟然可以行驶成3小时38分钟。与此相比，我平时痛恨的K920简直堪比兔子了。
是吭气憋嘟还是吭气憋咕啊？我也搞不清楚。
未来渺茫得近乎没有，希望得近乎奇迹。
我怕面对，也许北漂，也许上漂，也许津漂了。以后。
我怕死，怕得要命。你千万不要留我在武汉，我宁死也不会毕业留在武汉的。即使我将来的另一半坚持留在武汉，我也会毫不犹豫地回到我的故乡。
我是如此恋家，而且照顾父母亲的责任让我“父母在，不远游。”工作，亦是如此。今天又喝了一瓶半酒，家里的酒1块5一瓶，在武汉喝的都是3块。不过，我觉得武汉的酒更能醉人。
这辈子第一次喝醉酒，是在小熊的眼皮底下。那是在小M的生日宴上，后来我没有再那样喝得开心过。这辈子第一次送男生礼物是在高中的时候，那个时候，男生和我都很喜欢杰伦。后来我就买了Jay送给他。
第二次是大一的时候，只为了一个人，为了一个目的。可惜，3次礼物之后，再没有借口可以送东西给他。我没有读过中国古代四大名著，没有读过飘，没有读过幻城，更没有读过生命中不能承受之轻。我爱看喜羊羊，哆啦A梦，还有泡菜国的电视剧。
这样的我，真被我鄙视。
我今天仔细计算了一下我看喜羊羊的集数。一上午大约就看十集，再加几集哆啦A梦，看样子平时我每天平均是要看15集以上动画片的。
至于我最爱看的喜羊羊，不管是最先的《喜羊羊与灰太狼》，还是后来的《羊羊运动会》《羊羊快乐的一年》，还是现在的《奇思妙想喜羊羊》我都几乎看全了。更令人无语的是，今天吃饭的时候我对爸爸炫耀似地说，这一集我都看过3遍了，算着这一遍。虽然我每天尽量避开我看过的，可是现在电视上播放的除了最新的喜羊羊我还真的几乎都看得差不多了。如此幼稚的我，曾被我鄙视。
不过，我仍然坚定不移地喜欢灰太狼，但我更爱懒羊羊。如果当沸羊羊改名叫了壮羊羊，那他就不是他自己了。
我，也一样。
今天逛两元店，给我们家亲爱的宝贝熊买了个海绵宝宝的挂链。夏炎在Q上说让我给他带件，我买了一兜20个竹夹子，要不，给他来一个？
去北京是一个非常令人兴奋又害怕的事情，当然，是因为对啊黑的足够信任所以去的决定才坚持下来。
写东西，情不真，意不切，就很难感动他人。看电视，亦是如此。
我觉得胡歌还是在《仙剑奇侠传》一里面最可爱，最惹人爱。现在的他出演的，我觉得都是苦情戏，而我觉得他本人并不适合。而这其中，那场车祸是否改变了他和他的命运？看了几百集的喜羊羊，最感动的还是灰太狼那句话“啊！太过分了！你对我怎么样都行，我就是不允许你欺负我老婆。”懒羊羊是一只好羊，单纯，可爱，又有化险为夷之特异功能。他有很多深度的优点，只有看得集数足够多了才能发觉。从明天开始我就要正式封笔了，真怀念去年暑假写《鳏寡假日》的时候。那个时候，还是不考虑未来的时候，没有烦恼的时候吧。
一晃时间过得真快，玩物丧志的我如今也到了该接受惩罚的时候了。
只可惜《迷宫》没有写完，因为生活太杂乱，所以也理不清写迷宫的头绪了。
封笔之后该干的事就是，去北京，去天津，给大娟带18街麻花，给妈妈买治颈椎的磁石项链，给爸爸买胶鞋，复习C，与静静和娟见面，买火车票，去派出所领身份证，坐火车回武汉。
希望一切顺利。
希望回武汉能有人去汉口车站接我，希望坐公交回校不晕车，不吐。希望考C语言笔试能得优秀。希望宝贝熊喜欢我送她的海绵宝宝。希望老师不追究我没有暑假出去磨砺的事情。希望周杰伦和孙燕姿一切都好。希望爸爸妈妈平安健康。这，就是我想要的幸福
火车晚点28分钟，缓缓从静海驶向了杨柳青。在车厢里，看见了一个林宥嘉一样的人物，[口水]。在侯车时，后面是一个美女。后来她一直问我问题，我们就聊了起来。她是一个在北京再上上大二的21岁主修声乐的静海开发区小美女。长得很漂亮，眉心有一颗极正的美人痣。
我坐在2号座位，旁边是一个男生，他对面是他的女朋友。我对面是两个大叔。
候车厅里候车的时候，看见一套套煎饼果子从我身边擦肩而过，口水都快要流出来了。
还有抱着小孩的年轻爸爸，觉得就像未来的长不大在抱着他和贝贝的儿子一样。
从上车到现在火车才运行了15分钟，却已经踉跄了两次。
07:21，到达杨柳青。下一站是杨村，一个小朋友听到后问他爷爷:羊村？喜羊羊与灰太狼里面的羊村？！为什么没有狼堡啊？！哦，他们也许不是情侣。他问，你是哪个学校？她说:尚涛造型，尚涛造型培训学校。啊！又认识名人了。我喜欢的尚涛啊，我看见你学校的孩子了。
“在做什么？”
“如果我说想你，你会来吗？superman.”
“不是叫你不要买这么多速食吗？”
“你怎么会来？”
“因为我是superman啊！”
“叫我来这里干嘛？”“因为怕你跑掉，所以，给你戴个手铐啊！”“挑一个吧！”
“这一对还蛮好看的。”
“请问这对多少钱？”“一百二十万”
“这个是蛮好看的，可是设计太…”
“请问这里最便宜的是哪一款？”宥熙微笑着说。出了门，“这个手铐还蛮好看的嘛。”
韩剧有很多都是很绵长、剧情拖拉，可是只有这部剧才是唯一一部简短，剧情快捷有趣，并且是唯一一部里面没有坏女人的戏。而唯一的“坏人”柳俊河也不可恨，金正勋把坏人演得让人同情和理解。
小时候，以为自己有很多的烦恼，是难以消除，日渐积累的。长大后，更换了烦恼的种类，尺寸，重量，可却依然被烦恼压得喘不过气。小时候以为，一切等长大后问题就解决了，可是，变了一种物质形态它依然纠缠着你。愁长愁，烦旧烦。才下眉头，又上心头。欲语泪先流。
为人苦，为子苦，为孝子苦，为无能苦，为无用苦，更为想而不得苦。
一个人活着太累，活对太难，欲哭无泪，欲罢不能，擦，不想活着，可是背着包袱，不容卸下。
今天，威格斯丽，宝贝熊，有为都踏上了回校的旅程。估计斯丽已经舍弃了这个名字，毕竟那些和威格星雨一起创作歌词和诗的日子已经过去八年了。翠翠表姐打电话来，让我去天津住几天，可是我还有那么多放不下。和她已经很多年没有见过，忽然听她带有浓郁天津味的语言，忽然有些不习惯。
今天开始感觉到寒冷了，10点多的时候，忽然意识到秋天真的来了。早晚的气温都比较低，不知道穿哪件外套好。于是盖着被子，思绪有一些乱。
有的时候想像天边的云，自由地飘荡。忽然很喜欢“忽然”这个词，好像一切的意外都与我无关。
一直以来，夏天的我烦躁，冬天的我沉闷，只有秋天是更多的感伤。可能是由于出生在这个季节的关系。
“越长大越孤单”随着时间的推移，才慢慢领悟到这句话。认识的人越来越多，身边的人越来越少。每天头脑空洞地自怨自艾，或者埋怨命运的不公，或者毫无根据地漫天遐想。
人生是不能悔的棋，是没有下集预告的电视剧。也许会在某个片段戛然而止，也许从此以后一片黑暗。渐渐地，才明白，童话故事即使被拍成电影，也不过是戏剧，它依然不属于现实。
灰姑娘没有遇见白马王子，丑小鸭也终究没有变成白天鹅。
时间一年一年，日子一天一天。
每个人都走了不同的路，路和路之间也越岔越远。情窦初开的对象很快要当了爸爸，一起奋斗的挚友如今也各自天涯。恨过的人这辈子再没机会说一句话，时间悄悄在我们之间掘了一道鸿沟。
不变的，惟有一年四季的轮回，阴晴圆缺的转换。
我的爱已渐行渐远，我的恨已消磨待逝。
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