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我是一个单身女人与一个已婚男人生了一个孩子，现在那个男人的老婆知道甚至把我给告了，我想问问她可以从哪
我是一个单身女人与一个已婚男人生了一个孩子，现在那个男人的老婆知道甚至把我给告了，我想问问她可以从哪方面告我，我该如何应对。
提问者：zfoe1825597***时间： 09:53:39地点：7个回答
重婚告你，具体情况最好在当面详细询问后再提供帮助，当面咨询不收任何费用。
你好，针对你所述的情况，你这种行为不构成犯罪，的构成要件是两个法定婚姻，但你可以主张孩子的，同时你与男方应该受到道德的谴责 。
你好，如果告你的话应该是以重婚罪告你。不过构成重婚罪有一个前提是你和那个已婚男人在外面是以夫妻名义生活的，让他人误以为你们是夫妻关系。即使最后没有告成功，你也会受到道德的谴责。
你可以起诉男方要求支付孩子抚养费。
你好。不构成犯罪，可以主张孩子的抚养费。
追问：孩子他要抚养、只是顾不上履行不了坚护权，
你好，可起诉你重婚
1、首先你与男方应该受到道德的谴责
2、你与男方有可能构成重婚罪
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婚姻家庭法律知识：女人你别傻了！为什么男人有时候不打电话给你？
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女人你别傻了！为什么男人有时候不打电话给你？
导 读 喜欢试探，是人的本性，更是男人的特性，因为男人更怕出击失败。如果，一个男人在对你开始有兴趣，并且进入持续联系你的阶段，具体表现为，每天会用各种形式，电话、短信、微信、微博。那么，他通常是想用最快的速度，摸清楚你的特性。这又回到了一个古老的话题。从猎人群体进化而来的男人，他们的行为刻在了整个群体记忆里。他会下意识地观察他的目标猎物，然后研究猎捕方案。男人想要征服感，想要征服一个有挑战性的女人，这是他们的本能。对于他积极的联系，你需要做的是，不要每次电话都接，不要每条信息都回。如果要回，那注意时间错落。一定不要每次都马上回复。为什么呢?因为他的连续进攻，目的是很明显的。如果你每次都乖乖听命，那么，你就在他的控制范围内了。见过受训练的小狗吗?他就是在训练你。让你形成某种惯性后，再撤退。他会悄悄躲到一边，观察你的反应。他的悄悄躲开，甚至人间蒸发。这就引出了一个问题：为什么男人有时候，不打电话给你?这里有几种常见情况的分析：第一，你们刚认识，电话号码刚刚到手，他却迟迟不打来大多数情况下，男人找你主动要电话，是对你有兴趣(少数男男打赌情况除外)。可为什么他轻微有兴趣，却不打过来，大大方方说话呢?因为，男人害怕挫败感，怕被拒绝，内心有轻微自卑+害羞。他安静观察一段时间，是为了为自己赢得主动权。所以，大可不必纠结。第二，你们联系密切，感觉不错，可是他突然不再联系你了联系密切，不过是集中火力去了解你，并且让你习惯这种密集的节奏，好为后面的突然撤退做准备。所以你会奇怪，为什么我们相处融洽，正在慢慢了解对方，感觉很好但他为啥不见啦?他就是在故意观察你的反应。他密切的联系你，你已经习惯了。这时候他忽然抽离，就是在试探你的态度。或者说，试探这段关系的深浅。看看你是不是非他不可了。如果你纠结、郁闷、情绪失控，就等于告诉他，你是可以被他控制的。现在你情绪的开关掌握在他手里，而事实上，他并没为你付出太多，你就甘心情愿束手就擒。如果你被他看透了这一点，那么就是他厌倦的开始。他会觉得你实在太没有深度了。你的脆弱和浅显，一眼就能被看破。所以，他不会对你有太多留恋。第三，你们交往了一段时间，包括联系，出游，等等，他突然毫无征兆地不联系了。总体情况看，大多数时候，这是因为经过一段时间和异性的交往了解，让他感受到了亲密关系的气息。男人都是弹簧。走近了一段时间，就会想要远离。想要自己的空间。这是正常现象。各位MM不必担心。如果你在这个时候，对他穷追猛打，或是吵闹上吊要吃奶，那他一定会因为厌烦你的幼稚+情绪化，而在心里默默化为黑名单种子选手。这种情况下，你只需要做好你自己就行了。你需要警惕的是，因为你们还处在接触交往的初期，这是最佳的观察时期。你们彼此的信任感还在慢慢建立中，他的消失，是一个信号。警醒你在今后与他的接触中，默默地留心观察，他是不是真的如他所说的一样是个单身青年?他是不是有个孩子和一个死命纠缠的前妻或者女朋友?而且他们还定期或者不定期地有着炒饭交流关系?他的消失会不会是因为他嗜好网友见面活动，飞往另一个城市和网友进行爱情动作片拍摄?这些都是你必须关注的东西。记住，不是用语言质问他，而是静悄悄地观察他，然后一定以自己的观察为准。如果你说出来，他就会说，“你真是太多心了!你这样不信任我，我要怎么和你交往呢!你想太多了!你才是呢!我不是这样的人!”亲爱的小红帽们，你见过狼外婆吗?当狼外婆尖着嗓子告诉你：“我是你外婆呀。”就在你开门的那一刻，那就会“啊呜”一下把你吞进肚子里。所以，请相信你自己的判断。而不是听信他的一面之词。第四，你们关系密切，甚至发展到很亲密的关系，可是第二天以后他人间蒸发了。这里的很亲密关系，特指滚床单。第二天消失掉，这是男人的正常反应。正常情况下，如果你是经过3-6个月相处，并且让这个男人持之以恒的为你付出。那么，发展到这一步，是顺理成章的，还算健康。可是，既然看上去一切都不错，为什么他消失呢?这是因为，其一是普遍性原因，就是男人害怕亲密关系会让他失去自我，所以在和你亲-热之后，需要一个人独处一段时间，恢复其独立性与冷静思考能力。其二也是最深层次原因，就是男人希望看看你是否会被他打败(因为你让他付出了这么久，他终于如愿以偿了，现在他想换他来支使你。有种农民翻身打地主的赶脚)。他后退一步，对你冷若冰霜，采用人间蒸发的形式，看看你是不是会急得跳脚!他在远处观望你的反应，以推测你们俩的关系究竟能持续多久。如果你总是如此心急如焚地寻找他，他就会看穿你的软弱与乏味。之后就会慢慢筹谋如何从你身边离开，而直到他提出分手的那一刻之前，你都看不出来他的心思。通常来说，男人在这个情况里，消失7-10天都是正常的。不必着急。你该做的不是对着电话机发呆，不是从手机微信、扣扣空间、人人页面、微博消息等各方面多角度地搜集有关他的最新动态，也不是通过短信、电话来装成另一个女人来试探他(他肯定会猜到是你，从而对你倒尽胃口)，你在这段时间需要做的，让自己的注意力焦点，彻底从这个男人身上挪开。干点你喜欢的事，除了主动联系他。你最最最应该做的，是静静地等待他的回音。你们相处愉快，已经建立了良好关系，这时候，轮到他来给你承诺并拿出实际行动，来进一步发展你们的关系，直到结婚。其实谈感情，某种程度上很像生意场上的谈判格局，最后定胜负的，往往就是——看谁最沉得住气。现在，就拿出你的魄力，拿出你的沉稳。只有这样，他才会从心里觉得尊重你，爱你，而不是把你看做一个软骨病的可怜虫。这样男人就会想，“天哪!这个女人，他怎么不求着我对他负责，求着我和他联系，她竟然该干嘛干嘛，完全当做没事发生一样(一夜情除外，一定是认真交往的对象，慢慢发展到这一步)。我该采取点行动了，让她对我欲罢不能，然后离不开我哈哈，这才能彰显我男人的魅力。”现在你知道这个秘密啦，男人没机会打败你了。第五，你们正式恋爱了一段时间，吵架了，他不联系你，也不哄你。首先要明确一个最最关键的问题，让男人乖乖听你话的最好办法，就是——不吵架。并且，不直接点破。而是，后退一步，用行动暗中改变局势，让一切在悄无声息中变得对你有利。但是，很不幸，你选择使用了世界上最无用的办法——闹情绪、唠叨、摊牌、逼他要未来、威胁分手。能让你情绪如此不稳定的，不外乎围绕以下话题：你不在乎我的难过了、你最近对我爱理不理、你和前女友又勾上了、你没打算和我有未来吗、你什么时候确定和我结婚、你消失这么久了一句交代也没有、你变得很不浪漫很无趣、你答应我的事为什么说话不算数……以上不完全列举。这些话题反映的核心只有一个，那就是——你单方面认为，你们的将来是捆绑一体的，他对你来说，不可或缺不忍失去。而结果往往是，你被这种幻象所迷惑，从而爆发非理性的情绪危机，最后逐渐失去他的心，直到两人彻底决裂。写到这里，看似跑题了。因为根本不想过多着墨分析他为什么如此，原因只有一个——他认为你太过情绪化、太幼稚、太脆弱不堪，觉得你根本承担不起彼此之间的心灵契约。他洋洋得意地认为，你的喜怒哀乐的开关已经牢牢掌握在他的手中，他不仅不会迫于你的压力，并且会因此暗暗算计应该何时撤离，就算你们确定了关系，甚至有了婚约。直到他彻底与你分别，他都不会告诉你这一点。这个撤离周期，可能是3个月内，1年，甚至更长。你除了虚耗青春，只能两手空空。见过那些掌握炸弹开关的坏小子吗?他们首先会对你提出无理要求，如果你不从，他就会按下开关，把你炸飞。在这个情况下，你往往会屈服。他开始对你不理不睬、看别的女人、拖延，就是因为他知道你已经被他吃定，尤其你焦头烂额的惨状，更让他确信这一点。用不了多久，他的备用情人清单就会开始更新。他会想，嗯哼，我还是挑挑别的女人吧，眼前这个还真是个可怜虫。你该怎么办?不是只有步步逼近，才是推进关系。适时后退，是为了更好地登陆爱情诺曼底。这一切，你都在暗中掌握。因为你深谙大局。你明白，哪怕最糟糕不过你变成他的前女友，他还是会回来找你。因为所有男人都会放不了自己的EX，无论出于什么心态。那么，既然情况还没到那一步，他势必会回来主动找你。你就按兵不动，暗中壮大自己的实力，无论是外貌、学识、身材、修为、理财本事、外语等各项技能。不要让他知道你在等他联系你、哄你，你要主动出去参加社会活动，结交新的朋友，但是不要对他谈论什么新的男人，这是大忌(就让他猜测吧)。然后编织你的人脉关系网，这是你目前或者将来在社会中安身立命的根本。等他主动在找你的时候，你根本不怪他为什么不哄你不联系你。而是告诉他，你正在和朋友做指甲。他一定会特别惊奇，你似乎没有因为他人间蒸发的特别行动而进行灾后重建工程。你一如既往的过自己的生活。那么，霎时间，你已经成了世界上最吸引他的女人。好了，下次记得，这一套也是后退计划中的一步，包括用在你对他不满之时。就是不主动联系、不及时回复、有合理理由在外面活动而不见他、你没有他也很开心、你充满正面的力量与光彩、你对他态度一直很好但是行动上疏离他、你的时间表不会24小时对他开放并且不让他知道这一点。直到一直聪明且懒惰的他，开始放弃对你的懈怠、无视与不负责任，开始重新燃起追求你的火花。以上原理适用于各个阶段，包括婚后，只是形式上有所调整。这就是你扳回局面的开始。
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&&&&为什么他们彼此深爱却又矛盾不断?&&&&为什么她喋喋不休而他却不知所云?&&&&为什么他看重事实而她却关注感受?&&&&男性和女性,因为相似而结婚,因为差异,他们又生活在一起。相似性让他/她们满足,而差异性则让他/她们彼此吸引。&&&&最初是差异性让夫妻双方走到一起,然后还是差异性让夫妻之间拉开距离,但最终差异性却让夫妻之间彼此更加亲近。差异性首先会吸引夫妻双方,然后引发双方的不快,继而是遭遇挫折,然后会拨开迷雾见明月,最终将夫妻双方紧紧地连接在一起。&&&&在这本给人以希望并充满实践指导性的书籍中,诺曼分享了夫妻沟通的十步骤,无论他们是刚结婚一年还是五十年。书中包含大量的示范性对话及对性别不同的阐释,并有适合夫妻的具有实践性的练习,这些都使本书成为对每一人都适用的书。&&&&诺曼重点强调男性和女性的不同沟通方式是天生的,没有对错之分。但是为了享受完美的沟通,夫妻双方必须深入到对方的领地中,学习他们的语言。&&&&《亲爱的,我们可以不吵架》语言幽默,穿插大量的真实案例,将是每一对恋人通向幸福美满婚姻的指南。它能让夫妻间的沟通更顺畅,让情侣间的关系更和谐。&&&&诺曼?怀特博士在本书中将要阐述和表明的观点列举:&&&&1.你会听爱人的话?你知道听的确切含义么?你知道倾听和聆听的区别吗? 如何听,爱人才会说;如何说,爱人才会听?&&&&2.“我们根本没法沟通”、“离婚就离婚”、“要不就散伙”“你在说什么啊,我怎么听不懂呢!”为什么类似的话从你深爱的他(她)那里脱口而出呢?你们之间发生了什么?你知道此时此刻,他(她)心里真正想的是什么吗?他(她)为什么情绪如此激动?该如何让他(她)心平气和地和你谈话呢?&&&&3.每个男人都有秘密,为什么当老婆的总是最后一个才知道?为何他总是沉默寡言,有心思也不愿说?为何他看起来是那样的闷闷不乐?他为什么那么“闷”?为何他明明有爱,却不愿意表达?&&&&4.她带给他的新鲜感为什么在结婚后就很快消失了呢?婚后的爱情该如何保鲜?怎么做才能让他像恋爱时那样爱你如生命、宠你如手心里的宝?难道婚姻真是爱情的坟墓?&&&&&&&&5.她的思维和行为为什么总是发散?她在情绪上为什么飘忽不定?她在思想上为什么让人琢磨不透?她为什么总是同时关注太多的事情?并且无时无刻不在探索事物之间的各种可能性?以及相互之间的关系?她为什么不放过每一个蛛丝马迹?&&&&&&&&6.看电影的时候,他为什么总是沉浸在电影的情节里,甚至在猜想导演是如何拍摄出来的?而她的心早就跑远了?为什么他的注意力总是很集中,而她的思绪却很飘忽?&&&&7.为什么许多夫妻之间时常发生争吵,而有些夫妻之间却非常默契?答案取决于他们之间沟通的方式。不正确的沟通方式导致矛盾不断升级、猜疑日增,甚至导致婚姻走向解体;科学的沟通方式却能使婚姻更和谐,两个人之间的感情更亲密,即使偶尔有点小矛盾、小争执,也只是平淡生活的调味剂。风雨过来,立马见到彩虹。&&&&&&&&8.为什么男人重视观点、看法,女人注意感受。男人会常常问:你明白我说的意思吧。女人会问:你理解我吗?你了解我吗?这就是观点与感受的区别!&&&&9.为什么有的人谈笑风生,让人如沐春风呢?如何才能更有人缘?如何让你与别人的谈话更有趣味性呢?&&&&10.她让他等5分钟,她去超市里买个东西,结果他却等了半个小时。她为什么没有时间概念?她是故意的吗?或者说,这是一种什么样的心理?&&&&11.女人问:这件新衣服好看?不错!男人回答!男人的回答为什么那么简短?类似的问题还有很多,比如经典的:“我和你妈妈同时掉到水里了,你先救谁啊?”“你看我最近胖了吗?”“我和你前女友比起来,谁漂亮?”你该怎么回答?&&&&11.男:今后多和你说细节,和你有眼神交流,多说话,词汇量要丰富,不要那么大声,也不要那么快。&&&&& 女:今后我会简洁一点,最开始的时候就突出重点。&&&&12.不同年龄段夫妇的沟通之道:结婚17年了,争吵不断,为什么?――从来没有接受彼此的性格差异,试图将对方改造成和自己一样,再就是没有学会使用对方的语言。&&&&13.结婚以后,女人还为什么喜欢和闺蜜煲电话粥呢?&&&&14.好象很多女人都有出声思考的习惯,这是为什么呢?也就是女人为什么显得那么唠叨?&&&&15.妻子们为什么不断重复,因为他们没有眼神交流?恋爱的时候,因为眼神交流很多,最是那惊人一瞥,锁住了爱情。所以说,眼神交流非常重要。这也是女人们在婚后变得唠叨的原因。男人啊,今后在和老婆说话的时候,一定要看着对方。&&&&16.男女聊天的时候,男性说话的时候,女人总是“恩,恩,恩”,男性误以为女方同意自己的观点,其实女方的意思是:仅仅只对谈话内容感兴趣,只为了维持相互间的交流。同时,女方在说的时候,男方没有类似的言语回应,女方就会不满和失望,以为对方不关心自己或没有认真在听。&&&&17.男性的大脑VS女性的大脑 ――你是左脑优势还是右脑优势?性格差异的体现不光是坐脑右脑,本质上更是左脑优势还是右脑优势?左脑优势者理性,右脑优势者感情!&&&&18.看电影的中途,遇到关键情节的时候,男人一般不会去上洗手间,因为他不希望错过精彩的镜头;而女人却愿意去洗手间,为什么呢?因为在她的脑海里已经预想了故事情节的发展,好象接下来的镜头在她的大脑中已经上演了一样。&&&&19.男人为什么很少表露情绪、表达情感。原因是什么?&&&&20.女人们最渴望的礼物――真正的亲密关系。&&&&21.我们常常给爱人贴上哪些标签?&&&&22.两性沟通还有哪些有害的思维问题:预设、过度概括化、夸大、绝望、消极的心态(对自己)等。&&&&23.对婚姻变化、进步和发展重要的一个因素就是宽恕。如果你给某人贴上了标签,你就很难宽恕他了。&&&&&&&&24.为了拥有持久的婚姻,第一步就是要找出你们在那些相处愉快的时间里各自都做了些什么。&&&&25.发展关爱行为:具体、明确,可以制作成卡片。如果爱我,就请亲亲我;如果爱我,就请抱抱我;列出你希望爱人为你做的关爱行为。请你每天至少为他(她)做两到三个积极的行为。&&&&26.沟通方式科学与否就好比殖民式旅行者和移民式的旅行者。两者的区别在于心态!殖民式旅行者和移民式的旅行者的心态就是一个是改变对方,一个是适应对方?请问:你是在主动适应,还努力改变对方呢?&&&&27.如何才能做到说爱人的话?主动一点,先去理解他(她)的需求,让他(她)对你作出积极回应!&&&&28.我们的爱人,是用来爱的。那些粗暴的,情绪化的、不直接的、不理智的、不宽容的方式,都不应该用到爱人身上。
《亲爱的,我们可以不吵架》所获好评如潮:“本书向读者介绍了怎样理解爱人及自己沟通风格的方法,内容深刻,令人振奋。在本书中,作者撷取有趣的生活片段,理论联系实际,鼓励读者更好地保持婚姻的活力、更好地与他人建立亲密关系。该书在帮你真正理解人际交往中性格及性别差异的实质的同时,教会你如何把这种理解融会贯通到和爱人的交流中去,同时不会迷失自己。因此,非常值得一读!”――Susan J. Zonnebelt-Smeenge, RN, EdD, 执业临床心理医师――Robert C. Devries, Dmin博士,教会教育名誉教授,《Getting to the Other Side of Grief》(《通往悲伤的另一面》)作者“《亲爱的,我们可以不吵架》是每一对夫妇的必读之书!我们敢保证,读完本书后,你和爱人的沟通能力将获得突破性的提升,因为本书能把我们的沟通技能磨砺得很完美。在和别人的沟通过程中,我们每个人经常觉得存在困难,都在努力学习和领悟他人的弦外之音。在这方面,本书的作用绝对是一个典范,除了H.诺曼?怀特博士,我想我们没有可以更信任的人了!我们详细阅读了他写的每个字每句话!所以,如果你想拥有美妙的婚姻,我们也推荐你阅读本书!”――Gary Rosberg博士和Barbara Rosberg博士,美国家庭教练,每日电台主持人,《The Five Sex Needs of Men and Women》(《男人和女人的第五性需求》)作者“如果你想掌握轻松自如地用爱人的沟通方式说爱人的话,那么本书就是为你量身订做的!作为一名最值得公众信任的婚姻咨询专家,诺曼?怀特博士在本书中提供了非常实用的方法,以期能帮助你更好地和爱人进行沟通。读完本书后,你将能学会怎样真正地倾听爱人的话,也能确信你的爱人真正理解你。还犹豫什么呢?快阅读吧!”――Claudia 和 David Arp,《Great Dates》(《美妙的约会》)系列丛书作者,《The Second Half of Marriage》(《婚姻的另一半》)
“本书向读者介绍了怎样理解爱人及自己沟通风格的方法,内容深刻,令人振奋。在本书中,作者撷取有趣的生活片段,理论联系实际,鼓励读者更好地保持婚姻的活力、更好地与他人建立亲密关系。该书在帮你真正理解人际交往中性格及性别差异的实质的同时,教会你如何把这种理解融会贯通到和爱人的交流中去,同时不会迷失自己。因此,非常值得一读!”――Susan J. Zonnebelt-Smeenge, RN, EdD, 执业临床心理医师――Robert C. Devries, Dmin博士,教会教育名誉教授,《Getting to the Other Side of Grief》(《通往悲伤的另一面》)作者“《亲爱的,我们可以不吵架》是每一对夫妇的必读之书!我们敢保证,读完本书后,你和爱人的沟通能力将获得突破性的提升,因为本书能把我们的沟通技能磨砺得很完美。在和别人的沟通过程中,我们每个人经常觉得存在困难,都在努力学习和领悟他人的弦外之音。在这方面,本书的作用绝对是一个典范,除了H.诺曼?怀特博士,我想我们没有可以更信任的人了!我们详细阅读了他写的每个字每句话!所以,如果你想拥有美妙的婚姻,我们也推荐你阅读本书!”――Gary Rosberg博士和Barbara Rosberg博士,美国家庭教练,每日电台主持人,《The Five Sex Needs of Men and Women》(《男人和女人的第五性需求》)作者“如果你想掌握轻松自如地用爱人的沟通方式说爱人的话,那么本书就是为你量身订做的!作为一名最值得公众信任的婚姻咨询专家,诺曼?怀特博士在本书中提供了非常实用的方法,以期能帮助你更好地和爱人进行沟通。读完本书后,你将能学会怎样真正地倾听爱人的话,也能确信你的爱人真正理解你。还犹豫什么呢?快阅读吧!”――Claudia 和 David Arp,《Great Dates》(《美妙的约会》)系列丛书作者,《The Second Half of Marriage》(《婚姻的另一半》)作者“通过自身及来访者的鲜活的生活经验,怀特博士阐明了男性和女性在沟通表达上的差异,并教导我们如何相互弥补这种差异。本书以一种全新的方式为读者介绍了和爱人交流的各种方法,价值非凡。无论你们是新婚燕尔的甜蜜爱侣,还是遭遇中年危机的夫妻,抑或是夕阳相伴的老两口,本书都是不错的选择。尤其是每章结尾的‘动力源’,它能帮助你们将学到的沟通方法应用到自己的婚姻生活中。”――Eric Garcia和 Jennifer Garcia,家庭婚姻协会共同创办人“诺姆有一种非凡的能力,他的文字非常轻松、舒服,让你感觉就像是他正坐在客厅里与你交谈。同时,他讨论问题非常深入,且直观明了。在本书中,他和大家讨论了夫妻在交流思想、分享情绪及感受时常常遇到的问题,并就如何有效解决这些问题也作了阐述。如果你们正在努力寻求更深入的交流水平和更默契的关系,我们毫不犹豫地向你推荐这本书!”――Tom Rodgers和Beverly Rodgers博士,作家,演说家,北卡罗来纳州夏洛特市婚姻和家庭咨询师“看看我们自己的沟通吧,处处都是失败!怎样才能不重蹈覆辙?沟通是每段关系的动力之源,怀特博士的《亲爱的,我们可以不吵架》一书完全能帮助你解决婚姻中的沟通问题。如果你期待和爱人建立更有意义的交流方式,达到更为亲密的境界,请一定要阅读本书。”――Ron L. Deal,Successful Stepfamilies.com总裁,婚姻和家庭咨询师“当我的车在路上抛锚时,我不会傻乎乎地自己去修理,而是打电话叫一个懂得汽车原理的专业修车师傅。同样,当婚姻中的沟通出现问题时,合理的解决方法就是请教专家!如果你和爱人在婚姻的旅程中经历了类似的抛锚事件,如果你们总是觉得无法理解对方的想法,我强烈建议你们请教专家――H.诺曼?怀特。在过去的三十多年中,诺姆帮助过无数在婚姻旅程中‘抛锚’的夫妻,使他们拥有了幸福的婚姻。在《亲爱的,我们可以不吵架》这本书中,怀特阐述了和爱人交流沟通的原理,这能帮助你们达到一直所期待的快乐婚姻旅程。”――Nancy Guthrie,《Holding On to Hope and The One Year Book of Hope》(《拥有希望》)作者“在有关婚姻关系的丛书中,本书独树一帜。我曾经读过上百本这类书籍,觉得本书非常独到。如果你在婚姻中感到挫折、困惑或失望,本书会给你带来美好的希望,因为它提供了诸多建议,每个建议都经过了真实生活的千锤百炼。如果你对那些空中楼阁般的陈词滥调或肤浅的解决办法已经感到厌倦,本书将会给你提供非常翔实的操作方法,能促使你们的沟通达到最深入的水平。请你购买本书,阅读本书,然后将学到的方法运用到生活中,就会发现你们的婚姻生活焕然一新。”――Gary J. Oliver博士,约翰布朗大学关系发展中心行政主任,著有《Raising Sons and Living it!》(《培养孩子的生存技能》)、《A Woman’s Forbidden Emotion》(《女人隐匿的情感》)“如果你渴望顺利地走进‘爱人’的世界,并能时刻保持对对方的尊敬;如果你想让自己更好地被别人理解,同时做一个更优秀的听众,那么一定要让诺曼?怀特做你的导师,让他引导你进入有效沟通的奇妙世界。将本书中的原则应用到生活中吧,你的沟通能力将会奇迹般地提高。――David,《One Good Year of Marriage: Making the Most of the Rest of Your Marriage》(《一年的好姻缘:终身的幸福》)作者 eLifeMates网站创始人Janet Congo博士“H.诺曼?怀特再次让人惊叹!本书是他给爱人们的一份无价礼物,它能帮助你们以一种良好的方式进行交流,不仅仅是倾听对方的话语,更重要的是聆听对方的心。在书中,诺姆触及了夫妻沟通问题的实质,他列举了夫妻交谈中的一些细微差异,并教会大家怎样交流才能被真正理解。我打算将之作为一本必读书目推荐给我的来访夫妇,也愿意推荐给我培训的咨询师。诺姆在咨询领域工作了数十年,本书是他实务工作的经验总结,价值非凡。”――Sharon Hart(Morris)May博士,著有《Safe Haven Marriage: How to Build a Relationship You Want to Come Home To》(《安全的港湾:如何建立家庭关系》),Haven of Safety Marriage Intensives(安全婚姻殿堂夫妻治疗)的创始人“本书将帮助你学会如何真正地和爱人进行交流,因为它会告诉你常见的问题为什么会出现,你如何做就可以避免问题发生。这本书很温暖,很清晰――这就是诺曼?怀特的风格!”――Scott Stanley,著有《The Power of Commitment》(《承诺的力量》)
推荐序1多年从事婚姻家庭研究和治疗实践的经验使我坚信,沟通是夫妻关系和谐幸福的基石。夫妻间的很多问题源于无效沟通,也会止于有效沟通。在我的婚姻家庭治疗实践中,哪怕是夫妻间在沟通方面的一点点变化,都会引起夫妻互动的良性发展。然而,由于我国咨询资源的缺乏,现实生活中受沟通不畅困扰的很多夫妻,没有机会得到咨询师的帮助,以提高其婚姻质量。由蔺秀云博士和徐守森博士翻译出版的《亲爱的,我们可以不吵架》这本书正好可以弥补这方面的一些空缺。《亲爱的,我们可以不吵架》以诙谐幽默的语言,以生活中随处可见的事例教给我们如何做到有效沟通――饶有兴趣地倾听爱人的表达,用心灵理解爱人意味深长的话,体会爱人的感受,再用爱人说话的语调说爱人的话以回应爱人。本书还可以帮助夫妻理解与自己迥异不同的爱人:比如左脑型与右脑型,具体型与抽象型,听觉型与视觉型,情绪型与理智型,积极型与消极型,所以说爱人的话,用爱人喜欢的风格回应爱人。相信这本书的出版可以为改善夫妻关系产生助力!愿天下的夫妻借由沟通找到婚姻的幸福!――方晓义博士,北京师范大学发展心理研究所教授,在国内率先开展婚姻与家庭治疗,北京师范大学家庭研究与治疗室创始人,译作有《家庭治疗基础》。推荐序2《男人来自金星,女人来自火星》这本书,让我们知道男人和女人,人与人之间的差异是如此之大,我们常常用自己的思维方式、行事风格去度他人的,误解就不可避免地产生了,而沟通是消除误解、解决冲突的最佳途径,尤其是在我们的婚姻生活中。《亲爱的,我们可以不吵架》这本书教给我们如何与来自“异域”的爱人交流。如何做到充分利用早上四分钟和晚上四分钟与爱人沟通。如何做到用爱人的语调说爱人的话。如何做到声情并茂地用语言和非语言一起交流。如何做到直接表达自己而让别人一下子捕捉到你的信息。蔺秀云博士和徐守森博士翻译的这本诺曼?怀特写的《亲爱的,我们可以不吵架》真的是一本有关沟通的天才之书,抓住了沟通中的要领,介绍了十个有效沟通步骤,教给我们沟通的有效方式:俯下身子,直接表达,倾听对方,深入理解,有效回应……――王建平博士,北京师范大学心理学院教授,北京师范大学心理学院咨询中心创始人,临床心理学专家,著名的心理咨询与治疗师,著有《变态心理学》推荐序3沟通,您掌握了吗?在沟通里,你是抗拒者?发号施令者?规划专家?指责人?教导者?道德家?还是,你可以做到耐心地倾听别人的话,试着理解人家的语言,用心回应对方的交流吗?您的沟通里是更多的消极的表达,还是积极有建设性的?您的表达是常常带着情绪,还是总能心平气和?您的说话是为了表达自己,还是为了让别人明白?如果您的沟通方式以前者为主,那就赶快阅读这本《亲爱的,我们可以不吵架》吧!本书教会我们如何进行良好的沟通:一方面,作为表达者,从这里可以学到如何抓住时机直接表达、怎样表达情绪和需要、向语言不通的人表达;另一方面,作为倾听者,可以学到如何激起说话者的兴趣、如何让对方感到你在用心聆听、如何恰当地回应对方的谈话。也许你越来越困惑,为何感到爱人跟自己的距离越来越远,孩子越来越不愿意答理自己,父母也不能理解自己,同事之间没有实质性的交流,其实这些问题都出在沟通上。这本由美国著名的咨询师诺曼?怀特所著,由北京师范大学蔺秀云博士、首都体育学院徐守森博士翻译的《亲爱的,我们可以不吵架》可以让你有效地表达自己,又有效底与他人进行良好的沟通!――赵然,临床医学学士,心理学博士,中央财经大学心理系副教授、硕士生导师,员工帮助计划(EAP)顾问和培训师,家庭治疗师。著有《家庭治疗》等八部书,擅长夫妻治疗、妻子关系咨询和青少年心理健康培训。
&&&&1《亲爱的,我们可以不吵架》相关信息 夫妻之间真正完美的契合是从适应并学会爱人的说话方式开始的!不正确的沟通方式导致矛盾不断升级、猜疑日增,甚至导致婚姻走向解体;科学的沟通方式却能使婚姻更和谐,两个人之间的感情更亲密,即使偶尔有点小矛盾、小争执,也只是平淡生活的调味剂。
2《亲爱的,我们可以不吵架》第一部分 任何一对男女,都像来自不同的国家。他们使用着不同的语言,不同的表达方式,开始的时候心意相通,毫无隔阂,对对方充满着热情,能够读懂各自的真实意图。结婚几年之后,彼此之间的千差万别就显现出来了,生活中常常伴着矛盾与分歧、误会和烦恼,这多半是沟通风格的缘故。
&&&&发展关爱行为&&&&在过去多年的咨询及研讨会经历中,我都提倡夫妻使用一种模式来增加积极行为,以前我也在公开场合或书中谈及过这一模式,我把它称之为关爱行为或简爱行为。&&&&问每个人这样的问题:“你想要我做什么来表达对你的关爱?”答案必然是积极而具体的,有时甚至是可以在日常生活中体现出来的。这一行为的目的就是为了增加积极行为,而不是减少消极行为。&&&&“请以拥抱或亲吻的方式迎接我”就是积极的。&&&&“不要不理我”则很消极。&&&&“回家后请你把孩子们的自行车靠着车库的墙放整齐”是一个相当具体的行为要求,比起“请训练孩子们将自行车放在合适的位置”要好很多。&&&&晚饭后,特德(Ted)希望苏坐在他身边一起看新闻,这个行为要求很积极,也很具体,这样的要求比“不要总是心事重重的,还离那么远”更恰当(后者是否定的,也过于笼统)。&&&&早晨分别的时候,苏希望特德跟她吻别。这是积极具体的要求,而如果她说“不要这么疏远和冷漠”,情况是完全不同的(后者是否定的,也过于笼统)。&&&&如果要回答“你想要我做什么来表达对你的关爱”这一问题,你可以先写下答案,这样可以避免发出模糊的行为指令。&&&&这种细微的简爱行为一定不能与过去的冲突有关,你提出的行为要求一定不能是过去的某些指令。也就是说,请求对方表达的关爱行为一定不能和你们过去争吵过的任何主题相关。&&&&再一次申明,你要求的行为应该是日常生活中可以实现的行为。&&&&当然,提出的要求最好不那么宏大,细微的要求更容易做到。&&&&当你提要求时,尽可能地考虑到这个要求是你的爱人可以完成的。此外,你也不能以此为契机而提出一些利用爱人的要求,这样的要求肯定会出问题。例如,如果要求都是任务导向的,如“洗车”,“倒垃圾”,“清扫野营车”,“在我到家之前将家里打扫干净,碗碟清洗干净”,这样的要求就没有反映出亲密关系,也无法培养相互之间的关爱。比较好的要求是:“问问我有关新工作的情况,它让我很兴奋”、 “关上灯,让我们手拉手地坐着,聊聊天”或“帮我捶捶背。”&&&&每个人都列出希望对方做的事情列表,其中应该包括15到18条行为要求。尽可能地多列一些,以此激发双方更大的兴趣,也让这一过程进行更顺利。当相互交换列表后,唯一要做的讨论就是澄清行为要求的内容。&&&&现在,你的任务就是每天完成爱人列表中至少两个行为要求,无论他(她)是否会按照你的列表要求给你积极的行为反应。&&&&下面列出的关爱行为,你可以用到自己的列表中去:&&&&1、 早上醒来后向我问好并亲吻我。&&&&2、 每天跟我道“晚安”。&&&&3、 偶尔给我买一束花。&&&&4、 白天的时候给我打个电话,问问我的情况。&&&&5、 关上灯,点上蜡烛,来个烛光晚餐。&&&&6、 看电视的时候搂着我。&&&&7、 给我留一个令人欣喜的便条。&&&&8、 孩子们不在家的时候和我一起洗浴。&&&&9、 上班临走前,亲吻或抚摸我。&&&&10、 告诉我你当天的最佳体验。&&&&11、 在公共场合跟我拉手。&&&&12、 告诉我我很出色。&&&&13、 在孩子们面前表扬我。&&&&14、 询问我是怎样为你祈祷的。&&&&你要求爱人为你做的许多关爱行为也许看上去很琐碎,有些微不足道,有些甚至会让你觉得尴尬,因为最开始做的时候的确感觉有些刻意。这都没关系,这些细微的行为其实可以为你们的关系确定基调,它们是良好婚姻的基石,不仅建立了积极预期的良好氛围,也改变了你们的消极思维心态。&&&&当这个列表中的行为都完成后,你们可以相互交换列表,一起讨论请求对方做的这些关爱行为。请记住:要毫不犹豫地告诉爱人你是多么渴望他(她)为你做这些行为,例如:“特德,还记得我们刚结婚时的情况吗,你经常会给我买一束花?当我在门口迎接你的时候,你就会把花送给我,然后再亲吻我。这让我觉得自己倍受你的简爱。”&&&&在讨论的过程中,很可能你们都会想出更多希望对方为自己做的行为,如果有,你们可以添加到列表当中来,而且越多越好,但是最好要保证两个人的列表项目相差不大。&&&&这一方法背后的基本原则是:如果夫妻双方增加了对彼此的积极行为,他们最终将冰释前嫌,并减少消极行为。采取积极行动的结果就是它能征服消极行为,此外,表达关爱行为能塑造夫妻给予积极回应的习惯,同时也能树立爱的感觉。因此,请你每天至少为爱人做两到三个积极的行为。&&&&账户中有多少“存款”?&&&&下面的概念将会以另一种方式来阐明关系。经常用来描述夫妻关系的一个比喻就是银行储蓄账户。账户有很多种,我们要说的这种账户叫做关系储蓄账户。&&&&像所有的储蓄账户一样,关系储蓄账户也会因为你的储存而见涨。你的储存可以是某些话、行为或一份充满爱的礼物。取款的方式也会各种各样,轻微的冲突可能会取小额款项,而一个大的冒犯则可能会将账户掏空。反驳肯定是取款的一种方式,防御也是。&&&&当你开始用这样的方式思考你和爱人间的关系时,你就会更加意识到储存的重要性并试图储存,也能意识到什么情况会导致取款。自然而然,当收支之间的平衡越好,关系也就越健康。就像是银行账户一样,在关系储蓄账户中也是储备越充分越好。不幸的是,许多夫妻的关系储蓄账户都处于支出大于收入的不平衡状态。&&&&在关系储蓄账户中,有两种流通货币,分别是夫妻双方的。两人的货币也许有不同的价值,并且每天都会波动。在这种账户中还有一个不同点,那就是由行为接收者决定了存款和取款的值。&&&&如果账户中余额较大,一些小额取款就不会影响到账户稳定。但是如果账户余额较小或总是在0附近徘徊,那么小额取款也会导致账户的稳定情况。理想的情况是保证往账户中存款时额度较大,而取款时额度较小。同时,夫妻双方都需要明确告知对方自己认为哪些行为是存款,哪些是取款。对你来说什么行为相当于存款?你的爱人呢?哪些行为对你来说是取款?你的爱人又怎样呢?如果你们能澄清这些概念,我想一定对你们有帮助。&&&&有时,我发现夫妻们想要做一些合理的改变,但是一开始会觉得达不到。然而,经过长期的坚持,他们能做到。但是,如果一开始就努力去尝试达不到的目标可能会让他们感到失望。因此,更好地方式是,先完成一些较小的可以达到的目标,最终再实现大的改变。逐步地实现小目标也许可以解决大问题。因此,在开始的时候,最好是做一些可以实现的事情,而不是去做那些遥不可及的事情。&&&&打破恶性循环&&&&下面的这个例子讲述了婚姻咨询师经常帮助夫妇打破恶性循环的一种方法,你也可以用这种方法来打破自己某种思维怪圈。它不是让你忽视不良行为,而是确保你不再强化它。如果你寻求了婚姻咨询师的帮助,那么咨询师应该要在咨询中贯彻这种方法,但是最好是夫妻双方合作使用这种方法,这样效果会更好。&&&&该方法的第一步就是双方都同意对写下来或说出来的任何东西保持开放。第二步就是双方都写下希望对方改变的三个问题行为,列出的问题要按从一到三排序,表明问题的重要程度。&&&&第三步列出你对这些行为的反应,这是解决问题的最重要环节。最后一步就是列出你期望爱人表现出的积极行为。下面是一个妻子的列表:&&&&1、 我希望爱人改变的问题行为&&&&A. 我不喜欢他总是抱怨,他几乎对所有事情都抱怨。&&&&B. 我不喜欢他总是将自己的观点和愿望强加于我,他总是想按照他的期望来塑造我。&&&&C. 我不喜欢他从来不无条件赞美我。&&&&2、 我对这些行为的反应&&&&A. 我告诉他有些事情就是那样的,他根本就没有办法改变。我更经常的反应是:不说话,只是把这种想法放在心里。&&&&B. 我经常被他这种方式伤害到,有时会生气,所以会说一些伤害他的话。我也跟他说过抱歉,我不能做到他希望的那样。&&&&C. 对此我经常都是沉默――只是把不满放在心里。有些认识可能会真正帮助我。&&&&3、 期望爱人表现出的积极行为&&&&A. 当他能对我们都可以做的事情感到兴奋时,我觉得会很好。&&&&B. 我很喜欢他当着别人的面赞美我。&&&&C. 如果他愿意洗碗,我会很感激。&&&&下面是丈夫的列表:&&&&1、 我希望爱人改变的问题行为&&&&A. 她没有性欲望。我们亲吻的时候她竟然笑――这表示她根本没有兴趣。&&&&B. 当我跟她谈话时,她会走开。她总是让我闭嘴。&&&&C. 她花很少的时间跟我一起做一些事情,比如收拾东西,洗浴,做一些临时的工作等。&&&&2、 我对这些行为的反应&&&&A. 我的第一反应就是亲吻她,当我发现她不在状态时,我就停下来。我努力推动她明显会惹恼她。&&&&B. 我经常会觉得很抓狂,并且反复说同一件事以确保她能理解。&&&&C. 我经常坐在那儿,有时我也跟她说一说。这让我感觉她把家务看得比我更重要。&&&&3、 期望爱人表现出的积极行为&&&&A. 她是一个好厨师。&&&&B. 她毫无怨言地工作。&&&&C. 保持家里整洁。&&&&D. 做个好妈妈。&&&&E. 非常有条理。&&&&F. 独立。&&&&G. 对很多事情有所思考。&&&&接下来的步骤和大家预料的大不相同。它要求对列表中第三号问题,也就是危害最小的问题进行为期一周的记录,主要记录其发生的次数。记录的目的不是为了谴责爱人,而是促进你们两人更清楚地意识到问题,看到自己是如何对这一行为进行强化的。&&&&我们从危害最小的问题行为开始,是因为对于简单的问题,双方更容易达成一致的解决方法。这样就能帮助夫妻更顺利地解决更严重的问题。&&&&消除问题的方法就是取代强化问题的行为,增加爱人期望的行为。有些人口头上会承诺不再以原来的方式强化问题行为,但是他们仍然让问题继续。当然,这需要一些耐心和承诺,但是,这种方法的确是有效的。&&&&愚蠢的问题&&&&小时候我们常常会和兄弟姐妹吵架,这时父母会走进房间阻止我们吵架,你还记得当时你们会说什么吗?现在的孩子在这种情况下会说什么?“是他(她)先开始的。”这种情况在我们生活中仍在继续。当我们和爱人产生不一致时,我们都可能会说:“是你先挑头的!”如果让我们描述这些争吵的情况,我们经常会说:“为什么你总是要挑起争端?”&&&&这就是争吵性语言。曾经说过这些吗?听到过吗?“为什么”其实是表达问题的最糟糕的词语,它会直逼对方进入防御反应。即使是对方知道“为什么”的答案(不过经常是不知道),他会愿意告诉你原因吗?此外,“总是”也是一个火药味十足的词语,它极具煽动性。它也会引起对方的防御性姿态和反应。“必须”也蕴藏着谴责的意思,此时,你大概对问题的不良描述有了初步的了解。&&&&我想没有人会承认是自己挑起了争端,此外,不管是谁发起的争端,如果另外一方完全不加入战斗,争端会持续吗?那也不可能。&&&&如果你更关注争端是如何结束的,而不强调谁挑起了争端,那会怎样?当你关注到争端是如何结束的时候,你就会发现一些解决问题的方法,这些方法在下次争端发生时可以使用,甚至也可能降低双方的意见不一致。一定要从问题解决和成功中学习经验教训,就像很多人经常说的那样:我看到了你的观点。&&&&我想我从来没有考虑过那个问题。&&&&以前我从来没这么考虑过。&&&&我想我明白了。&&&&你是对的。&&&&我愿意试一试。&&&&从生活中的危机和丧失中我学到了一点:当人们恢复后,他们最终总是能从痛苦和伤害中发现积极和有益的事情。有时,人们需要花费好几个月时间才能得以恢复。&&&&在婚姻的冲突和斗争中,我想恢复会更快。原因是我们往往不是去找寻冲突。当问题出来后,我们并不是去寻找消极的结果,而是更多地去找寻建设性的解决方法,这种方法只是隐藏了或者被掩盖了。&&&&一些夫妇有如下发现:当我们经历一个问题或一次冲突后,我们会对彼此更耐心。我花了不少时间才学会从她的角度看问题,我认为唯一的学习方法就是我们的争吵。我不喜欢生气,但是当我不让情绪积累起来时,感觉会更好。那个时候真的让人觉得沮丧,但是那之后我们确实变得更亲密了。&&&&意外的力量&&&&另外一个能给婚姻关系带来积极力量的方法就是做一些令爱人感到意外的事情。也就是说,做一些和平常你经常做,但是又没效果的那些事情完全不一样的事情。这个方法是我读研究生时从一本书里学到的。作者在阐述教养孩子时提到了这一方法。因为那时我是一名青少年工作者,所以我就想是不是我可以用它来对付青少年――尤其是在大型会议上。&&&&既然我们都是有预见性的,我就开始思考,当孩子们调皮捣蛋的时候,我经常是怎么应付的?他们会期望我怎么做出回应?一旦我想到了这个,我就会故意做出一些不同的行为。因为他们并没有预料到,所以也就不会对此抵抗。我发现这种方法很管用,后来我就想,在婚姻咨询中是否也可以让有矛盾的夫妻们试试这种方法,经过实验,我发现这种方法效果不错。&&&&有些夫妻也能将这一方法运用得恰到好处,下面就是一些我见过的例子:&&&&有一位妻子,发现劝告丈夫不要生气并让他平静下来根本不起作用,所以她反其道而行之,建议丈夫可以大发雷霆并高声叫嚷。她把两把椅子放到一起,并对丈夫说:“我们坐下来,然后你怎么舒服怎么来。”这种方法很有意思,结果丈夫竟然平静地坐了下来。&&&&一位丈夫由于堵车回家晚了,妻子抱怨他应该打个电话,他没有厉声回敬妻子,而是跟妻子说了“对不起”后给她放了堵车过程中的录音:全部是堵车的噪音,并且每隔五分钟录下了自己的位置并报告了车流运行情况。他们之间完全没有争吵,在第二次出现这种情况时,妻子的反应也完全不同。&&&&一位丈夫常常大声咆哮,这一次,妻子并没有直接指出来丈夫的这种行为(因为他总是否认),而是平静地打开了录音机。这招真的很有用,丈夫的咆哮停止了。这种方法不仅在当时起到了效果,而且在后来,当丈夫再次想咆哮时,他看到录音机就停了下来。&&&&我还遇到过一个有点幽默的故事,一位丈夫告诉我他非常讨厌每天晚上回家时都是老样子,所以他回家时会想方设法以不同的方式和家人问好。有一天,他说要从狗洞里爬进屋,让大家惊讶一番。使用这种方法,他的确可能让大家惊讶,但是真要是那样,他一定会在爬的过程中弄得精疲力竭!&&&&一个非常善于使用这种方法的治疗师也分享了她自己的家庭经历:&&&&在后续危机发生时,知道某一个方法完全失效其实不会对我的行为选择有任何影响。我发现这一方法其实很偶然,大家可以看看那天晚上我们家的晚餐时间具体发生了什么情况。&&&&因为我很少准备晚餐(我先生称得上是大厨),因此,当我准备晚餐时,就非常希望能准时就餐。尽管我丈夫总是会很体贴地告诉我他的时间安排,但是偶尔他也会忘记,那天他比平常晚回家,而且还不给我电话。因此,还是有可能很凑巧发生这种情况:我准备好了晚餐,他却晚回家。&&&&当这种情况发生时,事情的发展往往都是一个模式。在他走进家门前的时间里,我都非常想请当地的警察将他抓捕回来。晚餐准备好了,我就嘟哝着抱怨菜凉了。我建议女儿不等爸爸了,趁食物还热我们先吃,她感受到了我的不耐烦。后来,门开了,我知道他回来了,所以心里就在仔细盘算着要如何发泄我的怨恨――我要在他问我“怎么了”的时候将怒火静静地全盘倒出来,让他吃不了兜着走!&&&&当他走进家门时,他像往常一样跟我们问候,然后自己坐了下来,赞美着我做的晚餐味道很香。然后他坦诚地问我:“你怎么了?”此时,我立即抓住机会牢骚了一通。他保护着自己并指责我不理性。事情显然在恶化,我之前计划的攻击行为根本没有效果。其实,我知道这种方法不会起作用,但是还是不自觉地就选择了这种行为。&&&&但是,有一天晚上情况却不一样了。那次情况也差不多,我准备好了晚餐后,他大约晚了三十分钟才回家。同样,我又在脑子里复演如何发泄的情节。他像往常一样走进家门,和我们打招呼,坐下来然后开始吃饭。好几分钟过去后,他仍然没有问我“怎么了”。我想大概他是饿了,再一次,我确认自己要开始对他进行攻击了。这时,他转向了女儿,并问她今天在学校过得怎样。女儿一直描述自己在学校的情况,大约花了十分钟,期间她还运用了我从未听她说过的长句。我想她大概不会停下来。毕竟我还在等着丈夫让我爆发。&&&&当女儿说完后,我丈夫仍然没有理睬我,反而开始跟女儿聊起了他工作中的一些琐事。女儿听得非常认真,不时礼貌地给予回应。此时,我内心的怒火不断堆积,心里想:“他今天哪根筋搭错了,怎么还不给我机会发泄呢?”我继续等待,但是我发现自己开始慢慢地变得对他们的谈话有了兴趣,而且毫无意识地,我自己也加入了他们的讨论,晚餐的后半段我们都很愉快。&&&&当我意识到这个情况后,我就问丈夫为什么他会跟女儿聊天而不询问我为什么沉默。他回答说:“你总是告诉你的来访者,在遇到困难的时候要采取些不同于往常的方法,可是你自己从来不这么做。我想我应该给你一个警示。”真的很可笑,当时我就有点搬起石头砸自己的脚的感觉。
发展关爱行为在过去多年的咨询及研讨会经历中,我都提倡夫妻使用一种模式来增加积极行为,以前我也在公开场合或书中谈及过这一模式,我把它称之为关爱行为或简爱行为。问每个人这样的问题:“你想要我做什么来表达对你的关爱?”答案必然是积极而具体的,有时甚至是可以在日常生活中体现出来的。这一行为的目的就是为了增加积极行为,而不是减少消极行为。“请以拥抱或亲吻的方式迎接我”就是积极的。“不要不理我”则很消极。“回家后请你把孩子们的自行车靠着车库的墙放整齐”是一个相当具体的行为要求,比起“请训练孩子们将自行车放在合适的位置”要好很多。晚饭后,特德(Ted)希望苏坐在他身边一起看新闻,这个行为要求很积极,也很具体,这样的要求比“不要总是心事重重的,还离那么远”更恰当(后者是否定的,也过于笼统)。早晨分别的时候,苏希望特德跟她吻别。这是积极具体的要求,而如果她说“不要这么疏远和冷漠”,情况是完全不同的(后者是否定的,也过于笼统)。如果要回答“你想要我做什么来表达对你的关爱”这一问题,你可以先写下答案,这样可以避免发出模糊的行为指令。这种细微的简爱行为一定不能与过去的冲突有关,你提出的行为要求一定不能是过去的某些指令。也就是说,请求对方表达的关爱行为一定不能和你们过去争吵过的任何主题相关。再一次申明,你要求的行为应该是日常生活中可以实现的行为。当然,提出的要求最好不那么宏大,细微的要求更容易做到。当你提要求时,尽可能地考虑到这个要求是你的爱人可以完成的。此外,你也不能以此为契机而提出一些利用爱人的要求,这样的要求肯定会出问题。例如,如果要求都是任务导向的,如“洗车”,“倒垃圾”,“清扫野营车”,“在我到家之前将家里打扫干净,碗碟清洗干净”,这样的要求就没有反映出亲密关系,也无法培养相互之间的关爱。比较好的要求是:“问问我有关新工作的情况,它让我很兴奋”、 “关上灯,让我们手拉手地坐着,聊聊天”或“帮我捶捶背。”每个人都列出希望对方做的事情列表,其中应该包括15到18条行为要求。尽可能地多列一些,以此激发双方更大的兴趣,也让这一过程进行更顺利。当相互交换列表后,唯一要做的讨论就是澄清行为要求的内容。现在,你的任务就是每天完成爱人列表中至少两个行为要求,无论他(她)是否会按照你的列表要求给你积极的行为反应。下面列出的关爱行为,你可以用到自己的列表中去:1、 早上醒来后向我问好并亲吻我。2、 每天跟我道“晚安”。3、 偶尔给我买一束花。4、 白天的时候给我打个电话,问问我的情况。5、 关上灯,点上蜡烛,来个烛光晚餐。6、 看电视的时候搂着我。7、 给我留一个令人欣喜的便条。8、 孩子们不在家的时候和我一起洗浴。9、 上班临走前,亲吻或抚摸我。10、 告诉我你当天的最佳体验。11、 在公共场合跟我拉手。12、 告诉我我很出色。13、 在孩子们面前表扬我。14、 询问我是怎样为你祈祷的。你要求爱人为你做的许多关爱行为也许看上去很琐碎,有些微不足道,有些甚至会让你觉得尴尬,因为最开始做的时候的确感觉有些刻意。这都没关系,这些细微的行为其实可以为你们的关系确定基调,它们是良好婚姻的基石,不仅建立了积极预期的良好氛围,也改变了你们的消极思维心态。当这个列表中的行为都完成后,你们可以相互交换列表,一起讨论请求对方做的这些关爱行为。请记住:要毫不犹豫地告诉爱人你是多么渴望他(她)为你做这些行为,例如:“特德,还记得我们刚结婚时的情况吗,你经常会给我买一束花?当我在门口迎接你的时候,你就会把花送给我,然后再亲吻我。这让我觉得自己倍受你的简爱。”在讨论的过程中,很可能你们都会想出更多希望对方为自己做的行为,如果有,你们可以添加到列表当中来,而且越多越好,但是最好要保证两个人的列表项目相差不大。这一方法背后的基本原则是:如果夫妻双方增加了对彼此的积极行为,他们最终将冰释前嫌,并减少消极行为。采取积极行动的结果就是它能征服消极行为,此外,表达关爱行为能塑造夫妻给予积极回应的习惯,同时也能树立爱的感觉。因此,请你每天至少为爱人做两到三个积极的行为。账户中有多少“存款”?下面的概念将会以另一种方式来阐明关系。经常用来描述夫妻关系的一个比喻就是银行储蓄账户。账户有很多种,我们要说的这种账户叫做关系储蓄账户。像所有的储蓄账户一样,关系储蓄账户也会因为你的储存而见涨。你的储存可以是某些话、行为或一份充满爱的礼物。取款的方式也会各种各样,轻微的冲突可能会取小额款项,而一个大的冒犯则可能会将账户掏空。反驳肯定是取款的一种方式,防御也是。当你开始用这样的方式思考你和爱人间的关系时,你就会更加意识到储存的重要性并试图储存,也能意识到什么情况会导致取款。自然而然,当收支之间的平衡越好,关系也就越健康。就像是银行账户一样,在关系储蓄账户中也是储备越充分越好。不幸的是,许多夫妻的关系储蓄账户都处于支出大于收入的不平衡状态。在关系储蓄账户中,有两种流通货币,分别是夫妻双方的。两人的货币也许有不同的价值,并且每天都会波动。在这种账户中还有一个不同点,那就是由行为接收者决定了存款和取款的值。如果账户中余额较大,一些小额取款就不会影响到账户稳定。但是如果账户余额较小或总是在0附近徘徊,那么小额取款也会导致账户的稳定情况。理想的情况是保证往账户中存款时额度较大,而取款时额度较小。同时,夫妻双方都需要明确告知对方自己认为哪些行为是存款,哪些是取款。对你来说什么行为相当于存款?你的爱人呢?哪些行为对你来说是取款?你的爱人又怎样呢?如果你们能澄清这些概念,我想一定对你们有帮助。有时,我发现夫妻们想要做一些合理的改变,但是一开始会觉得达不到。然而,经过长期的坚持,他们能做到。但是,如果一开始就努力去尝试达不到的目标可能会让他们感到失望。因此,更好地方式是,先完成一些较小的可以达到的目标,最终再实现大的改变。逐步地实现小目标也许可以解决大问题。因此,在开始的时候,最好是做一些可以实现的事情,而不是去做那些遥不可及的事情。打破恶性循环下面的这个例子讲述了婚姻咨询师经常帮助夫妇打破恶性循环的一种方法,你也可以用这种方法来打破自己某种思维怪圈。它不是让你忽视不良行为,而是确保你不再强化它。如果你寻求了婚姻咨询师的帮助,那么咨询师应该要在咨询中贯彻这种方法,但是最好是夫妻双方合作使用这种方法,这样效果会更好。该方法的第一步就是双方都同意对写下来或说出来的任何东西保持开放。第二步就是双方都写下希望对方改变的三个问题行为,列出的问题要按从一到三排序,表明问题的重要程度。第三步列出你对这些行为的反应,这是解决问题的最重要环节。最后一步就是列出你期望爱人表现出的积极行为。下面是一个妻子的列表:1、 我希望爱人改变的问题行为A. 我不喜欢他总是抱怨,他几乎对所有事情都抱怨。B. 我不喜欢他总是将自己的观点和愿望强加于我,他总是想按照他的期望来塑造我。C. 我不喜欢他从来不无条件赞美我。2、 我对这些行为的反应A. 我告诉他有些事情就是那样的,他根本就没有办法改变。我更经常的反应是:不说话,只是把这种想法放在心里。B. 我经常被他这种方式伤害到,有时会生气,所以会说一些伤害他的话。我也跟他说过抱歉,我不能做到他希望的那样。C. 对此我经常都是沉默――只是把不满放在心里。有些认识可能会真正帮助我。3、 期望爱人表现出的积极行为A. 当他能对我们都可以做的事情感到兴奋时,我觉得会很好。B. 我很喜欢他当着别人的面赞美我。C. 如果他愿意洗碗,我会很感激。下面是丈夫的列表:1、 我希望爱人改变的问题行为A. 她没有性欲望。我们亲吻的时候她竟然笑――这表示她根本没有兴趣。B. 当我跟她谈话时,她会走开。她总是让我闭嘴。C. 她花很少的时间跟我一起做一些事情,比如收拾东西,洗浴,做一些临时的工作等。2、 我对这些行为的反应A. 我的第一反应就是亲吻她,当我发现她不在状态时,我就停下来。我努力推动她明显会惹恼她。B. 我经常会觉得很抓狂,并且反复说同一件事以确保她能理解。C. 我经常坐在那儿,有时我也跟她说一说。这让我感觉她把家务看得比我更重要。3、 期望爱人表现出的积极行为A. 她是一个好厨师。B. 她毫无怨言地工作。C. 保持家里整洁。D. 做个好妈妈。E. 非常有条理。F. 独立。G. 对很多事情有所思考。接下来的步骤和大家预料的大不相同。它要求对列表中第三号问题,也就是危害最小的问题进行为期一周的记录,主要记录其发生的次数。记录的目的不是为了谴责爱人,而是促进你们两人更清楚地意识到问题,看到自己是如何对这一行为进行强化的。我们从危害最小的问题行为开始,是因为对于简单的问题,双方更容易达成一致的解决方法。这样就能帮助夫妻更顺利地解决更严重的问题。消除问题的方法就是取代强化问题的行为,增加爱人期望的行为。有些人口头上会承诺不再以原来的方式强化问题行为,但是他们仍然让问题继续。当然,这需要一些耐心和承诺,但是,这种方法的确是有效的。愚蠢的问题小时候我们常常会和兄弟姐妹吵架,这时父母会走进房间阻止我们吵架,你还记得当时你们会说什么吗?现在的孩子在这种情况下会说什么?“是他(她)先开始的。”这种情况在我们生活中仍在继续。当我们和爱人产生不一致时,我们都可能会说:“是你先挑头的!”如果让我们描述这些争吵的情况,我们经常会说:“为什么你总是要挑起争端?”这就是争吵性语言。曾经说过这些吗?听到过吗?“为什么”其实是表达问题的最糟糕的词语,它会直逼对方进入防御反应。即使是对方知道“为什么”的答案(不过经常是不知道),他会愿意告诉你原因吗?此外,“总是”也是一个火药味十足的词语,它极具煽动性。它也会引起对方的防御性姿态和反应。“必须”也蕴藏着谴责的意思,此时,你大概对问题的不良描述有了初步的了解。我想没有人会承认是自己挑起了争端,此外,不管是谁发起的争端,如果另外一方完全不加入战斗,争端会持续吗?那也不可能。如果你更关注争端是如何结束的,而不强调谁挑起了争端,那会怎样?当你关注到争端是如何结束的时候,你就会发现一些解决问题的方法,这些方法在下次争端发生时可以使用,甚至也可能降低双方的意见不一致。一定要从问题解决和成功中学习经验教训,就像很多人经常说的那样:我看到了你的观点。我想我从来没有考虑过那个问题。以前我从来没这么考虑过。我想我明白了。你是对的。我愿意试一试。从生活中的危机和丧失中我学到了一点:当人们恢复后,他们最终总是能从痛苦和伤害中发现积极和有益的事情。有时,人们需要花费好几个月时间才能得以恢复。在婚姻的冲突和斗争中,我想恢复会更快。原因是我们往往不是去找寻冲突。当问题出来后,我们并不是去寻找消极的结果,而是更多地去找寻建设性的解决方法,这种方法只是隐藏了或者被掩盖了。一些夫妇有如下发现:当我们经历一个问题或一次冲突后,我们会对彼此更耐心。我花了不少时间才学会从她的角度看问题,我认为唯一的学习方法就是我们的争吵。我不喜欢生气,但是当我不让情绪积累起来时,感觉会更好。那个时候真的让人觉得沮丧,但是那之后我们确实变得更亲密了。意外的力量另外一个能给婚姻关系带来积极力量的方法就是做一些令爱人感到意外的事情。也就是说,做一些和平常你经常做,但是又没效果的那些事情完全不一样的事情。这个方法是我读研究生时从一本书里学到的。作者在阐述教养孩子时提到了这一方法。因为那时我是一名青少年工作者,所以我就想是不是我可以用它来对付青少年――尤其是在大型会议上。既然我们都是有预见性的,我就开始思考,当孩子们调皮捣蛋的时候,我经常是怎么应付的?他们会期望我怎么做出回应?一旦我想到了这个,我就会故意做出一些不同的行为。因为他们并没有预料到,所以也就不会对此抵抗。我发现这种方法很管用,后来我就想,在婚姻咨询中是否也可以让有矛盾的夫妻们试试这种方法,经过实验,我发现这种方法效果不错。有些夫妻也能将这一方法运用得恰到好处,下面就是一些我见过的例子:有一位妻子,发现劝告丈夫不要生气并让他平静下来根本不起作用,所以她反其道而行之,建议丈夫可以大发雷霆并高声叫嚷。她把两把椅子放到一起,并对丈夫说:“我们坐下来,然后你怎么舒服怎么来。”这种方法很有意思,结果丈夫竟然平静地坐了下来。一位丈夫由于堵车回家晚了,妻子抱怨他应该打个电话,他没有厉声回敬妻子,而是跟妻子说了“对不起”后给她放了堵车过程中的录音:全部是堵车的噪音,并且每隔五分钟录下了自己的位置并报告了车流运行情况。他们之间完全没有争吵,在第二次出现这种情况时,妻子的反应也完全不同。一位丈夫常常大声咆哮,这一次,妻子并没有直接指出来丈夫的这种行为(因为他总是否认),而是平静地打开了录音机。这招真的很有用,丈夫的咆哮停止了。这种方法不仅在当时起到了效果,而且在后来,当丈夫再次想咆哮时,他看到录音机就停了下来。我还遇到过一个有点幽默的故事,一位丈夫告诉我他非常讨厌每天晚上回家时都是老样子,所以他回家时会想方设法以不同的方式和家人问好。有一天,他说要从狗洞里爬进屋,让大家惊讶一番。使用这种方法,他的确可能让大家惊讶,但是真要是那样,他一定会在爬的过程中弄得精疲力竭!一个非常善于使用这种方法的治疗师也分享了她自己的家庭经历:在后续危机发生时,知道某一个方法完全失效其实不会对我的行为选择有任何影响。我发现这一方法其实很偶然,大家可以看看那天晚上我们家的晚餐时间具体发生了什么情况。因为我很少准备晚餐(我先生称得上是大厨),因此,当我准备晚餐时,就非常希望能准时就餐。尽管我丈夫总是会很体贴地告诉我他的时间安排,但是偶尔他也会忘记,那天他比平常晚回家,而且还不给我电话。因此,还是有可能很凑巧发生这种情况:我准备好了晚餐,他却晚回家。当这种情况发生时,事情的发展往往都是一个模式。在他走进家门前的时间里,我都非常想请当地的警察将他抓捕回来。晚餐准备好了,我就嘟哝着抱怨菜凉了。我建议女儿不等爸爸了,趁食物还热我们先吃,她感受到了我的不耐烦。后来,门开了,我知道他回来了,所以心里就在仔细盘算着要如何发泄我的怨恨――我要在他问我“怎么了”的时候将怒火静静地全盘倒出来,让他吃不了兜着走!当他走进家门时,他像往常一样跟我们问候,然后自己坐了下来,赞美着我做的晚餐味道很香。然后他坦诚地问我:“你怎么了?”此时,我立即抓住机会牢骚了一通。他保护着自己并指责我不理性。事情显然在恶化,我之前计划的攻击行为根本没有效果。其实,我知道这种方法不会起作用,但是还是不自觉地就选择了这种行为。但是,有一天晚上情况却不一样了。那次情况也差不多,我准备好了晚餐后,他大约晚了三十分钟才回家。同样,我又在脑子里复演如何发泄的情节。他像往常一样走进家门,和我们打招呼,坐下来然后开始吃饭。好几分钟过去后,他仍然没有问我“怎么了”。我想大概他是饿了,再一次,我确认自己要开始对他进行攻击了。这时,他转向了女儿,并问她今天在学校过得怎样。女儿一直描述自己在学校的情况,大约花了十分钟,期间她还运用了我从未听她说过的长句。我想她大概不会停下来。毕竟我还在等着丈夫让我爆发。当女儿说完后,我丈夫仍然没有理睬我,反而开始跟女儿聊起了他工作中的一些琐事。女儿听得非常认真,不时礼貌地给予回应。此时,我内心的怒火不断堆积,心里想:“他今天哪根筋搭错了,怎么还不给我机会发泄呢?”我继续等待,但是我发现自己开始慢慢地变得对他们的谈话有了兴趣,而且毫无意识地,我自己也加入了他们的讨论,晚餐的后半段我们都很愉快。当我意识到这个情况后,我就问丈夫为什么他会跟女儿聊天而不询问我为什么沉默。他回答说:“你总是告诉你的来访者,在遇到困难的时候要采取些不同于往常的方法,可是你自己从来不这么做。我想我应该给你一个警示。”真的很可笑,当时我就有点搬起石头砸自己的脚的感觉。
&&&&H.诺曼?怀特(H.NORMAN.WRIGHT)&&&&&&&&&&&& 全球著名婚恋情感专家、超级演说家、畅销书作家,美国最著名的心理咨询专家,被公认为美国最值得信赖的家庭婚姻顾问专家,曾任BIOLA大学教授,婚姻、家庭与儿童辅导研究院院长。&&&&曾出版关于家庭、婚姻与人际关系的书60多种,其中《亲爱的,我们可以不吵架》长期处于亚马逊、《纽约时报》等畅销书排行榜前10名,被译成多种文字,深受全世界的读者喜爱。与妻子乔伊斯伉俪四十多年,现居美国南加州。&&&&《亲爱的,我们可以不吵架》在世界各个年龄层的情侣和夫妻之间产生了巨大影响,被公认为是走向和谐婚姻的“沟通圣经”。全球狂销近1000万册。
不要为争吵找任何借口
心情指数: 开心 受益匪浅
阅读场所: 书桌旁
从当当上买了一本《亲爱的,我们可以不争吵》,看了收获很大。这本书是美国知名情感作家诺曼怀特的情感引导巨著,初次引起国文版,封面很美,简介很靓。、它的第一个阅读者是我的一个闺蜜,那天被自己爱得死去活来的男朋友惹得恼火,大吵一通后来找我诉苦,因为要追书稿的进度,我只是匆匆安慰她几句,便丢她一个人在沙发上生闷气,反正是好朋友,也不会在意我的疏乎,我赶完一章修改稿的时间她应该能等。抱着这样的想法,继续在电脑前忙碌,朋友许是受了大委屈,少了以往的安静,平常的倾诉等待时也缩短少许,一个人厌厌地摸进书房,看我在忙碌,便也不去打扰,只是在书架边来回地绕,然后便看到了这本《亲爱的,我们可以不争吵》。后来,事情有了戏剧化的结尾,我从书房忙完出来的时候,客厅沙发上已经没了她的踪影,电话追过去,才告诉我,她挟持着我那本《亲爱的,我们可以不争吵》一起回家了。应该是快挂电话的时候,那丫情深意切地告诉我一句,妞,你那书太好了。我告诉她那书所有权是我的,但不是我写的,我事事分明,她却没心思继续听下去,匆匆挂了电话。也是这件事增加了我对《亲爱的,我们可以不争吵》更大的好奇心,几天后追回来,一口气看完,实话说,我是想吹毛求疵的,但真正地看完这本书,我也沉默了下去。我不得不说,这是本好书,是本值得一看的好书,是本一生什么书也不看也值得看此一册的好书。因为,实话说,我们这一生可以没有多少知识,可以没有多大抱负,但情感是务必去坚守和经营的事情,爱是人之一生活着时惟一的信仰。这本书里,诺曼怀特以十一个递进的章节向读者诠释了爱情及矛盾的必然性,从而更进一步地向我们证实爱情的矛盾的必然不交错性。这句话说得可能有些绕口,那简而言之吧,诺曼怀特用他自己的风格向提示了爱侣生活中沟通的必要性,同时也用很现实的实例教会我们如何去应对沟通,如何去建立更高意义上的沟通。每个走进爱情的人都渴望幸福,这是几乎无需置疑的事情。然而,很多人在与爱侣一起的生活中却对之前的梦想开始连连否定,因为生活的琐碎扰乱了思维,以至于我们走得太久之后会因为身边无关紧要的事情而忽略掉当初为什么要出发。其实,用诺曼怀特的思维来讲,事情真的很简单,无论是火星男还是金星女,只要找到沟通的最好渠道和方式后,事情都会变得简单起来。而倘若想要建立牢固的婚姻或者爱侣关系,在诺曼怀特看来也是简单至极的,无非几步,搞清楚对方是谁,自己要说什么,理解对方的语言及表达方式……总而言之,一切说到底,无非是要我们在婚姻生活里设身处地地为对方着想,只是诺曼怀特用了更细腻更具操作性的手法罢了。如海报上的推荐,这是一本好书,30年来最好看最有启发性的婚恋情感畅销书、最经典的两性沟通圣经、最实用的婚姻分析宝典。这些,没有一句是错的。看过之后你会明白,如同爱过之后你才会明白一样的道理。因此说,不要任何时候都不要怀疑爱情,它从来没有走远过,爱侣间的感情也从来不会经年相处而变得淡漠,若说淡了,也只能是我们的思维及我们的处事方式罢了。正确的沟通让婚姻更美满
心情指数: 开心 受益匪浅
阅读场所: 咖啡馆
谢霆锋和张柏芝两个人的爱情,曾经是娱乐圈里的童话,羡煞旁人。可,几年过去,两人突然间反目成仇,将离婚摆上了“议席”,为什么呢?是不再爱了么?不,谢霆锋在人前也摘下墨镜眼中含泪地直言:“如果你问我现在还爱她不?我只能说,还爱。可是我真的不知道如何和她继续相处下去?”相爱,却又互相伤害,让本来可以很美满的婚姻支离破碎――这样的状况,其实不只出现在明星身上,身边也有N多70后、80后、90后的婚姻面临同样的问题。有时候我会想,如果这会,他和她,能看到《亲爱的,我们可以不吵架》这本书,能静下心来学学夫妻沟通和相处之道,这段婚姻,没准还有挽回的余地!身边有一80年夫妻,当日爱得死去活来。地域的分隔、城乡的差异,包括父母的反对、情敌的种种破坏,都没能将他们拆散。好不容易修成正果结为夫妇,半年不到,去突然闹起了离婚。原来,自从结婚后,两人就没个安歇,一天一小吵,三天一大吵,直吵得山河变色。纠其原因,都是些鸡毛蒜皮的小事,例如,她在单位受了点委屈,回家想要几句安慰,结果他却一点都没看出她的不开心。于是,生气,吵架,上纲上线。她认为:“相爱的两人应该心有灵犀的,你若真心疼我,怎么可能feel不到我的坏心情?”而他则认为:“我又不是你肚子里的蛔虫,我又没?千里眼,你不说,我怎么可能知道?”……这样的争执,虽然都不是大事,但,久了,怨气积累在一起,就会有爆发的一天。为什么呢?因为不懂夫妻的相处之道,不懂得怎么去沟通、向对方表达自己的所思所想,于是,原本平坦的路,变得泥泞不堪,乱石丛生,两个相爱的人也走得一身困顿和狼狈。如果,如果有一本书,从旁点拨一下,是不是会好一点呢?《亲爱的,我们可以不吵架》这本书,就是教给你怎么理解爱人、如何和爱人相处、如何和爱人沟通,如果一味地讲道理,会让人觉得枯燥乏味,所以,作者就用了种轻松的方式,摘取生活中的一些小片段,用“理论联系实际”的方法,让人在轻松的小故事里读懂大道理。花少少的钱,学到夫妻相处之道,让自己的婚姻变得更美满――何乐而不为?送给另一半的最好的礼物
心情指数: 过瘾 受益匪浅
阅读场所: 书桌旁 沙发
《亲爱的,我们可以不吵架》是美国公认最值得信赖的顶级情感专家诺曼&#8226;怀特送给全球每一对相爱的人的一份礼物,它曾长期处于亚马逊、《纽约时报》等畅销书榜前十名,23个国家曾引进版权,此次北京师范大学发展心理研究所家庭研究与治疗中心负责人蔺秀云、徐守森伉俪共同翻译成书。很久很久以前,我们读过的童话故事都有相似的结局:“王子和公主从此永远幸福地生活在了一起……”很多很多年以后,我们一直在想王子和公主婚后的生活是否也是柴米油盐酱醋茶,勺子锅沿的磕磕绊绊?爱情的双方是来自火星的男人和来自金星的女人,无论从生理还是心理上都有着天然的不同。目睹了太多狗血戏码的争相上演,这边厢,恋爱荷尔蒙攻城掠地,那边厢,生活的肾上腺素占领了高岗,争吵一触即发,婚姻的城池山雨欲来,摇摇欲坠……为什么相爱容易相守难?为什么相爱的人在围城里失去沟通的能力?为什么当初眉目即可传情的彼此沦为猜不透的“外星人”?诺曼&#8226;怀特给出了独树一帜的答案,没有空中楼阁般的陈词滥调或是肤浅的解决办法,一个大洋彼岸说着另一种语言的外国人,用一种期待让更多人幸福的恳切,讲述温暖有趣的生活案例,列举两性思维和表达方式的区别,启发夫妻进行有效的沟通。他的文字那么亲切舒适,他的经历那么真实贴近,你仿佛看到他正坐在你家的客厅里和你的亲人、朋友甚至邻居聊天。我想这些都得益于他数十年家庭婚姻咨询的经验、与妻子乔伊斯四十年的幸福相守以及美国南加州终年耀眼的阳光。“我说的话他一句也没听进去!他完全都不看我!”你的她有没有这样抱怨过?“我已经说过她穿那件衣服不错了,还要我怎么样?”你的他有没有这样愤怒地埋怨?原来,我们只是不懂如何用爱人的语言说话!?们不断地误解,不断地争执,真正的倾听并非如此,可以想象那是怎样一种鸡同鸭讲的可笑场面!而诺曼&#8226;怀特会告诉你爱人的大脑是如何运转的,他(她)轻轻挑起的尾音在表达什么,如何引起爱人的注意,开始一次真正意义上的交流?这一切是完全可以简单解决的!在这本短小精悍的书中,装载了太多深刻并切实可行的内容,它简直就是一本你爱人心理的导游手册,一本爱人国度的语言翻译机。中国人说:十年修得同船渡,百年修得共枕眠。相遇、相知、相守这并不是一个简单容易的过程,从爱情踏入婚姻的殿堂更不是一个能轻易做?的决定。婚姻之所以神圣,在于两个独立的个体能因为爱融合成一个特殊的整体,共同承担责任,共同行使权力。无论是你侬我侬的甜蜜爱侣,还是新婚燕尔的璧人佳偶,抑或七年之痒的中年夫妻,甚至相守白头的老两口,维系其间的都是爱。只是,有时候爱也是脆弱的,它经不起一次次得争吵和误解,受不得一点点轻视和忽略,它是值得并需要我们小心经营耐心呵护的,如果你也深陷爱的漩涡,如果你也珍视爱情,如果你也在与爱人的沟通中感到困难,我认为《亲爱的,我们可以不吵架》可以帮助你,至少它已经帮助了上千万人。也许,为了童话的美好结局,也该送给亲爱的王子和公主一本。哈哈 这个书名就很好 我喜欢
心情指数: 开心
阅读场所: 沙发 办公室
爱情是很脆的,很容易的碎的,我们要好好的保护!我们的爱情也很不太成熟,我们要慢慢成长,每天为对方改变一点,改变并不是说要失去自我,而是只是为对方做的改变,我会慢慢懂事的,可是我真得很希望,不要再让我在吵架以后才懂事,我们需要是共同互相支持走下去!都让我们相信吧!爱情!和好的礼物
心情指数: 开心
阅读场所: 沙发
正好前几天好老婆吵架了,哈,无意中在当当上看见了这本《亲爱的,我们可以不吵架》,感觉还不错,封面挺漂亮的,所以就卖了一本。内容还可以,主要是用来送给老婆的,消消气,作为和好的意思吧,想不到,老婆还挺喜欢的。
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