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今天小编为大家整理了竞技类游戏的合集，喜欢的朋友可以过来看下。竞技游戏是建立在公正、公平、合理的游戏平台上的对战游戏，主要包括射击、策略等游戏。
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用手机查看这篇菜谱手机扫描右侧二维码，将这篇菜谱带进厨房，让您边做边看！您也可以 随时随地看菜谱!
“╰(￣▽￣)╭五颜六色的食材，好看又好玩~此道菜是猫猫自己发明的，名曰“欢乐星球”。麻油与香菜混搭，伴着芝麻的清香，它的味道很“特别”~~喜欢的朋友可以尝试一下喔~~挖取食材剩下的部分可以用来榨汁或者清理榨汁机，土豆与胡萝卜都是纤维很高的食材，用来清理机器非常好用~~”
1个1根1个1/2个
20克8克2棵60毫升1.5克
欢乐星球的做法
将所有食材清洗干净。将土豆、胡萝卜、芋头、西兰花根，用圆型勺子（雪糕勺）挖取成圆形原料，装盘备用
准备好适量香菜、白芝麻与黑芝麻，备用
中火热熟麻油，将准备好的圆形食材倒入锅中，调小火慢煎，一直煎到食材表面酥脆，不糊边为最佳（喜欢香酥口味的朋友可以煎到表皮略糊，味道会更香，但颜色没有不糊的好看）
食材煎好后撒入黑芝麻与白芝麻，同时放入盐，此时依然是小火慢煎，煎到芝麻熟透即可出锅。装盘后撒上准备好的香菜，即完成
烹饪技巧1、全程小火慢煎，可最大程度保持食材的色泽。
2、所有食材可根据个人喜好更改与搭配。
3、出锅装盘后撒入少许黑胡椒粉调味，味道会更好，但略影响美观度。
4、若觉得100%麻油比较麻，可适量兑入其他油脂降低麻度。
5、趁热吃^_^吃的时候记得搭配一款饮料解腻喔~
欢乐星球的版权归作者所有，没有作者本人的书面许可任何人不得转载或使用其中整体或任何部分内容。
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看过欢乐星球的人还喜欢看...来源：互联网 更新时间： 11:16:17 责任编辑：王亮字体：
请问： 春节里你听过最好玩的段子是什么？马上就要过年了，大家来分享一下自己听到过最好玩的笑话吧！
提供的知识：老爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊，怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够30万打过去，不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？老爸：上个月……二哥带二嫂去吃涮锅――“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”，于是就要了一个清汤锅。 可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。 后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。 服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”女朋友上小学的时候，作文写的挺好，她的作文几乎每次都要被当范文点评。有一次，她偷懒没写作文，第二天老师让她上前面去读自己的作文，这货居然拿着空白的本子就上去了，更绝的是她居然出口成章，现编了一篇！读完了，她以为没事了就往座位上走，这时候，老师说：“不错，不过有几个地方得修改一下，拿过来我给你说说。”你能想象老师的表情吗……小学二年级布置作业让做一个水果拼盘，其实都知道这种手工课作业不可能小朋友独立完成，为了不给孩子丢脸家长都会亲自上阵。我二叔也拜托他在某星级酒店做厨师的发小帮忙雕刻个胡萝卜华表，还说为了像小学生做的特意钓的粗糙一些，结果全校评比的时候他看到了半人高的冰雕凤凰的水果百鸟朝凤，用冷冻车运来的 。今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱...我马上拿给老妈说道：“快看！老爸的私房钱被我找到了...”老妈淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手...”小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗！于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来！我同学大喊一声：卧槽！于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱……晨跑时偶遇一对六十多岁老爷爷奶奶手牵着手在散步，于是我拿出手机拍了张近照准备发网上让后生学习。不料大爷追了我一千多米，把我摁在地上恐吓道：赶紧删掉，不然打死你。”他看着我删掉以后丢了二百块钱在我身上，潇洒的走了……精彩段子没看够？内涵段子让你春节嗨翻天！下载内涵段子APP，每天有海量搞笑段子和精彩视频在等着你~另外，最近内涵段子还推出了春节红包活动，只需简单几步，就能得现金红包哦！首先，点击屏幕右侧红包浮窗接下来，点击分享按钮，将段口令分享给自己的好友你的好友复制你分享的段口令后，打开内涵段子，你和他就都会收到现金红包啦！狗年拜年用段子，现金红包拿到爽！还愣着干什么？扫一扫下方二维码，下载国民级搞笑APP“内涵段子”，分享你的段口令，领取专属的段子红包吧！由用户
提供的知识：1、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”2、A：回家的火车票买到了吗？B：买到了A：软卧、硬卧、软座?B：硬站。。。3、凡是春节前给我卡里存500元的人，满40个我随机抽取一个人奖励10000元！比福彩更诚信，比体彩更透明！500变10000超划算！博一博，单车变摩托！拼一拼，如花变冰冰！赌一赌，摩托变陆虎！诚信第一！绝不作弊！！联系我，向我索取卡号！！！玩的就是诚信，赌的就是透明。4、过年了，如果你身边有做销售工作的，请多给他一点帮助。因为今年市场萧条，放假回家时，吃饭聚会就不要让他请客了，你请他吧。有时间多陪陪他，约他吃饭，喝酒各种消费时你来买单吧，不要跟他提钱了。做销售的压力已经很大，请理解他、包容他、打牌也故意输给他。临走再塞个万儿八千的红包给他。请紧密陪伴他、生活是相互扶持的。赠人玫瑰，手有余香，以后老天会回赠你的。5、再过几天就过年了，为了答谢长期以来陪我聊天的好友，凡是在2014年里陪我聊过的、说过话的好友们都有机会获得：一等奖：宝马一台，真车二等奖：120平米住房一套（自选位置）三等奖：现金10万元。纪念奖：手机一部，苹果6鼓励奖：100元请用硬币或小刀刮开屏幕黑色验证码获取奖品！温馨提示：如刮不出，请用刀刮。刮奖区：??我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！“叫什么？”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾！”“肚子疼就到旁边休息去！”全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！ 呵呵，新年快乐！??曾今有很多钱摆在我面前，我没有珍惜，直到口袋空了才后悔莫及，如果给我再来一次的机会，我会合理安排可持续性花钱，如果非要给花钱订一个计划我会说：只要能留住钱，我愿意！ 呵呵，新年快乐！??中国为啥是吃文化？谋生叫糊口，岗位叫饭碗，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，没能耐叫吃干饭，女人漂亮叫秀色可餐，男人靠女人叫吃软饭！ 呵呵，新年快乐！??“一块钱可以去终点站吗？”司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。“记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的！” 呵呵，新年快乐！??很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 呵呵，新年快乐！??听说最近你的回头率挺高，我很纳闷，于是专门偷偷去看了你一下，才发现原来是因为你发福了，一眼确实看不完啊。保重身体哦，朋友。 呵呵，新年快乐！??某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的... 呵呵，新年快乐！??5岁的男孩吻了4岁的女孩!女孩很激动又认真地说:我已是你的人了.你会对我负责任吗?男孩拍拍女孩的肩膀说:你放心吧!我们已经不是3岁小孩了。 呵呵，新年快乐！??阿钜暗恋隔壁班的菲菲已久，一日，终于鼓起勇气，在校园路边搭讪：美女，可以把电话给我吗？菲菲停下，弱弱地交出手机，然后大喊：抢劫啦！ 呵呵，新年快乐！??太忙，忙着生活，忙着享受，忙着纠结，忙着赚钱，忙着吵闹，赚钱的时间吝啬，花钱的时间慷慨，赚钱追着时间跑，花钱时间追着跑，殊不知，钱只能解决生活，却不能解决幸福，祝你有钱没钱都幸福。 呵呵，新年快乐！??空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。” 蚊子说：“你那里有什么好玩的吗？” 蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网！”蚊子听后，一头扎了过去。 呵呵，新年快乐！??我坦白，我对你有三心：我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。二意：你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。 呵呵，新年快乐！??外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。于是问一个乞丐：“怎么把地球背起来？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。 呵呵，新年快乐！??把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！ 呵呵，新年快乐！??这天太热了，坐个公交真郁闷啊，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，还蹭了一手大宝，可我出门时擦的却是妮维雅啊。 呵呵，新年快乐！??赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。 呵呵，新年快乐！??历史老师问：“美国自由女神像手里拿着两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的课本，哪位同学能说出它们的寓意是什么？” 一同学答：“停电了也要用功！” 呵呵，新年快乐！??一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车！” 呵呵，新年快乐！??有一种赚钱叫就差钱，有一种花钱叫做不差钱，赚钱分分不让，花钱挥霍如土。愿你记住赚钱时的苦，收住花钱时的手，祝你财源广进，恭喜发财。 呵呵，新年快乐！??那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。 呵呵，新年快乐！??霜降到，天凉了，穿衣服，不能少，送祝福，才是宝。祝你冬天暖，夏天凉，秋天最舒畅。工作好，事业棒，身体你最强！ 呵呵，新年快乐！??警告你：你是蚊子放屁-吓谁呢；你的翅膀-扇不起风浪；小心碰上蜘蛛网-有去无回。此短信献给被文字叮咬的朋友。 呵呵，新年快乐！??霜降到，天凉了，穿衣服，不能少，送祝福，才是宝。祝你冬天暖，夏天凉，秋天最舒畅。工作好，事业棒，身体你最强！ 呵呵，新年快乐！??一直有三个字想对你说，特别是在这寂静的夜里，更是无法将我火热的心情对你倾诉，直到它在我心底爆发，让我不得不对你说…早点睡。 呵呵，新年快乐！??一个流浪汉行夜路，被一个强盗拦下，抢匪晃着匕首喝道：要钱还是要命。流浪汉吓得胆颤心惊，心想，自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如实在点，要钱。于是流浪汉对抢匪说：还。还。还是要钱吧。 呵呵，新年快乐！??你说你啊，买彩票吧，没中五百万；找对象吧，没遇到天仙；干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是－－踩狗屎。 呵呵，新年快乐！??海不能没底儿，山不能没尖儿。花不能没瓣儿，草不能没根儿。生活不能没钱儿，人生不能没伴儿。友情不能没祝福，祝福不能没信儿。 呵呵，新年快乐！??我用真心做衬，爱心做裱，关心做毛，给你做了件貂皮御寒衣，在霜降这天送给你，希望你霜降快乐，身体康健！信号已经发出，请按任意键进行接收，过期不候！ 呵呵，新年快乐！??一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？ 呵呵，新年快乐！??赚钱花钱都是一门学问。赚钱讲究途径，花钱讲究心思。赚别人的钱，除了高兴还有得意；花自己的钱，除了心疼还有忧虑。俗话说：会花钱的人才会赚钱。愿你财源滚滚！ 呵呵，新年快乐！??职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。 呵呵，新年快乐！??赚钱不易，才有了“沙里淘金”；花钱容易，才有了“落花流水”。愿你赚钱容易如“探囊取物”；花钱容易似“金金（斤斤）计较”！ 呵呵，新年快乐！??说好外国话，朋友国际化。说好普通话，朋友普通化。说好本地话，朋友本地化。说好家乡话，朋友家乡化。新年搞笑段子好词好句好段-一句话-名言警句-格言-成语-伤感句子-优美诗句-唯美句子。说好问候话，朋友来电话。 呵呵，新年快乐！??赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。 呵呵，新年快乐！??烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！ 呵呵，新年快乐！??有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊？病人迟疑一下说：有人按我的肚子。 呵呵，新年快乐！??如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人！ 呵呵，新年快乐！??赚钱时一分一角都辛辛苦苦，花钱时百元大钞都转瞬即逝，赚钱花钱，自然乐在其中。祝亲爱的朋友你腰包时刻鼓鼓的，花钱时候爽爽的！ 呵呵，新年快乐！??太忙，忙着生活，忙着享受，忙着纠结，忙着赚钱，忙着吵闹，赚钱的时间吝啬，花钱的时间慷慨，赚钱追着时间跑，花钱时间追着跑，殊不知，钱只能解决生活，却不能解决幸福，祝你有钱没钱都幸福。 呵呵，新年快乐！??灰太狼每次抓到羊完全可以自己先吃掉,可他一次都没有,总是辛苦地把小羊们送到老婆大人面前。男人永远把老婆放在第一位，这可是嫁他的先决条件啊。 呵呵，新年快乐！??爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;盆空空碗空空，生活所迫不轻松。真是四大皆空！ 呵呵，新年快乐！??上联：一月汗水两次三番加班四舍五不入的工资。下联：六天潇洒七上八下心情九九终归零的钱包。横批：赚钱不易花钱不难。祝你赚钱轻松，花钱快乐，财貌双收！ 呵呵，新年快乐！??赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！ 呵呵，新年快乐！??老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。 呵呵，新年快乐！??天将降大福于斯人也，必先振其铃声，亮其屏幕，现其文字，祝福塞其胸怀，使斯人悦其心志，翘其嘴角，露其笑容，然后快乐多多！ 呵呵，新年快乐！??有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。 呵呵，新年快乐！??【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！ 呵呵，新年快乐！??为钱疯，为钱苦，为了金钱身体毁！买房子，买车子，梦中天天都在想！朋友祝福来，祝你财气来到，梦想成真，想买啥就买啥，永远快乐的活着。 呵呵，新年快乐！??笑一笑，“烦恼”偷偷扔掉；乐一乐，“压力”悄悄退缩；美一美，“安眠”轻轻跟随；愿你放松身心，快乐连连。 呵呵，新年快乐！??那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。 呵呵，新年快乐！??有一种赚钱叫就差钱，有一种花钱叫做不差钱，赚钱分分不让，花钱挥霍如土。愿你记住赚钱时的苦，收住花钱时的手，祝你财源广进，恭喜发财。 呵呵，新年快乐！??成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方！ 呵呵，新年快乐！??一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车！” 呵呵，新年快乐！??上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！ 呵呵，新年快乐！??辛苦一分，赚来两元，攥上三天，四处淌汗，装进兜里捂来捂去不值钱，赚钱不简单，花钱更是大学问。祝你赚钱更容易，花钱有花钱的理，短信要转出去会有更多惊喜（一毛的短信有无限升值空间）！ 呵呵，新年快乐！??公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。众人齐回头。 呵呵，新年快乐！??赚钱不易，多赚一块心中就喜，花钱容易，多花一毛心疼不已，赚钱是劳动所得，花钱是生活所需，赚来的是钞票，花去的是心血!希望你钞票满包，生活步步高！ 呵呵，新年快乐！??妈妈从小就一直教育我：人要特别能吃苦！如今都快21个年头了，我仔细的想了想，我还是比较成功的，因为短短的7个字，我就已经做到了6个！呵呵！ 呵呵，新年快乐！??唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛祖求取真经.如来问：“如来问：“你们带PSP没有？”唐僧师徒：“......”如来：“那你们路上是怎么娱乐的？”唐僧师徒：“打怪升级......” 呵呵，新年快乐！??赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！ 呵呵，新年快乐！??踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运；踩香蕉皮滑倒，你会交上好运；踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。 呵呵，新年快乐！??某精神病人在写信，医生就很好奇地问他：你要写给谁啊？病人：写给我自己！护士：那你都写些什么呢？病人：你傻啊！我还没收到怎么知道？ 呵呵，新年快乐！??挣的是别人的钱，当的是别人的奴，又苦又累。花的是自己的钱，做的是自己的主，轻松简单。祝愿你财源滚滚，轻松赚钱轻松花。 呵呵，新年快乐！??气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！ 呵呵，新年快乐！??一对情侣登上公交车，找到座位后，女孩撒娇坐在男的腿上，可是车一颠，女孩没坐稳一下扑在前边一小伙身上，口红印在了小伙的T恤上。小伙扶起女孩，开玩笑说：对不起啊！我这体恤衫一周没洗啦！ 呵呵，新年快乐！??在办公室里，阿钜坐在那吸烟，被领导看见了，领导很生气地说：公司不是规定吗？工作的时候不允许抽烟的。阿钜：正因为这样，我在抽烟的时候才没工作嘛！ 呵呵，新年快乐！??完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了！ 呵呵，新年快乐！??霜降的天气，双份的关心，祝你好事连连，成双成对，爱情美满，比翼双飞，完美达人，才貌双全，幸福财富，一箭双雕！ 呵呵，新年快乐！??你七朵花：财运如爆米花，爱情如玫瑰花，事业如牵牛花，生活如火焰花，有了爱情不心花，有了钱财不乱花，发了横财记得分我花！ 呵呵，新年快乐！??有一个三岁的女孩和一个四岁的男孩接吻,女孩问男孩说:你会负责任吗?男孩说:你别开玩笑了,我们都不是一两岁的人了.你玩不玩,不玩我回家吃奶了! 呵呵，新年快乐！由用户
提供的知识：谢谢邀请。喜欢可以点击关注。段子：{!-- PGC_VIDEO:{"status": 0, "thumb_height": 486, "group_id": 9800205, "media_id": 5314, "neardup_id": , "vname": "\u641e\u7b11\u6bb5\u5b50", "video_size": {"high": {"h": 648, "subjective_score": 0, "w": 480, "file_size": 1330807}, "ultra": {"h": 800, "subjective_score": 0, "w": 592, "file_size": 2019131}, "normal": {"h": 486, "subjective_score": 0, "w": 360, "file_size": 966291}}, "sp": "toutiao", "vposter": "http://p0.pstatp.com/origin/2cecdf3b8ec5", "vid": "a0ae50fac7d94f9c88fb76c1eeadf73b", "thumb_width": 360, "item_id": 9800205, "vu": "a0ae50fac7d94f9c88fb76c1eeadf73b", "md5": "8cb2d029a2e7ac3defb27", "duration": 26, "user_id": , "thumb_url": "2cecdf3b8ec5", "thumb_uri": "2cecdf3b8ec5", "hash_id": 0765642} --}{!-- PGC_VIDEO:{"status": 0, "thumb_height": 180, "group_id": 3811074, "media_id": 9313, "neardup_id": 6235788, "vname": "\u641e\u7b11\u6bb5\u5b50", "video_size": {"normal": {"h": 180, "subjective_score": 0, "w": 320, "file_size": 2784327}}, "sp": "toutiao", "vposter": "http://p0.pstatp.com/origin/252fba449", "vid": "3baeacd5a", "thumb_width": 320, "item_id": 3811074, "vu": "3baeacd5a", "md5": "", "duration": 220, "user_id": , "thumb_url": "252fba449", "thumb_uri": "252fba449", "hash_id": 9517016} --}农家故事：{!-- PGC_VIDEO:{"status": 0, "thumb_height": 360, "thumb_url": "39c78bd1d8", "media_id": 0834, "vname": "Crazy Funny Video world most funny video ever Funny videos 2016_HD.mp4", "vid": "3d0cd1680342", "vu": "3d0cd1680342", "neardup_id": 2562862, "sp": "toutiao", "vposter": "http://p0.pstatp.com/origin/39c78bd1d8", "thumb_width": 640, "item_id": 1689742, "video_size": {"high": {"h": 480, "subjective_score": 0, "w": 854, "file_size": 7575893}, "ultra": {"h": 720, "subjective_score": 0, "w": 1280, "file_size": }, "normal": {"h": 360, "subjective_score": 0, "w": 640, "file_size": 5670589}}, "md5": "5d7dcd9cb1421defb2c138", "duration": 175, "user_id": , "group_id": 1689742, "thumb_uri": "39c78bd1d8", "hash_id": 8350187} --}演讲的艺术：{!-- PGC_VIDEO:{"status": 0, "thumb_height": 360, "group_id": 7950862, "media_id": 9166, "neardup_id": 3141573, "vname": "8.mp4", "video_size": {"normal": {"h": 360, "subjective_score": 0, "w": 640, "file_size": 7450285}}, "sp": "toutiao", "vposter": "http://p0.pstatp.com/origin/cce665436", "vid": "abada846e57949ca80fcbb6cd8ba73ba", "thumb_width": 640, "item_id": 7950862, "vu": "abada846e57949ca80fcbb6cd8ba73ba", "md5": "73aa8f6ee8ea2dee1de49da", "duration": 272, "user_id": , "thumb_url": "cce665436", "thumb_uri": "cce665436", "hash_id": 2975979} --}喜欢可以点击关注。谢谢！由用户
提供的知识：1、我过年最喜欢见亲戚了“结婚了吗？”“哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！”“哦，收入咋样？”“今年不咋样，五百万不到吧~”“嗯，买房了吗？”“准备买第四套了！”然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢！”2、和爸爸去买年货，在超市里遇见了熟人，见面免不了几句客套话。。。阿姨说我长的白，也变得漂亮了！我爸说，是啊，这都三天没洗脸了，要不然比这白！3、我戴着墨镜去超市，我妈让我拿掉。我说：我是明星！！我妈好认真的建议我去看心理医生！然后这几天她都在认真查阅她订阅的家庭医生杂志，分析我的病情，完全忘记逼婚的事情了。4、今天带儿子玩擦炮，觉得很小没什么威力，就随手扔马桶里了。。。结果马桶裂了，好几百大洋啊！5、马上新年了！问4岁的女儿，过了年你又长了一岁，有什么愿望说出来，爸爸帮你实现。女儿:“我希望新的一年里，光头强不再砍树！”这个，爸爸真帮不了你！6、今天我妈去买年货，逛街回来。“你看，我买了个大衣。好看不？”“好看，多钱？”“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”“知道，210。”“你可真是妈的小棉袄。”7、春节期间，街上专门找一对一对情侣那种的，然后问那男的：我给你一百块，让我扇你一巴掌好么？男的肯定抹不开面，冷冷的会看这你说：我给你二百块钱扇你一巴掌好么？(有些土豪人还说一千呢,一万的也会有)你敢快点头，说：好啊！ 好啊！不骗你，一天能赚很多的！8、春节注意事项1.进餐时，晚辈不能先动筷子，要等长辈拍完照，才能夹菜。2.晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞。3.亲朋好友来拜年，要及时迎上去告诉 WiFi 密码。4.把家里的孩子拉到群里，这样发红包还能省点。5.拜访朋友前，要提前确认主人是否在家，头天问清楚：约吗？6.除夕当天，不要在整点发短信耽误别人抢红包。由用户
提供的知识：1.在玩游戏时，媳妇就问:是我重要还是游戏重要啊！我回答：“肯定是你重要啊！”妻子：“那你为什么还打游戏？”我说：“难道要我打你吗？ ”我TMD太机智啦。2.“美女，给你介绍个工作吧。”“说来听听。”“这工作每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻帅哥。”“什么工作这么好？”“男校食堂打饭阿姨……”3.刚刚，就在刚刚，去一个女同学家里，开车进去时门卫的大爷登记，问去干嘛去哪家，说去办事，b座1502房间，过了十分钟，出来时，大爷竟然说。。。。这么快就完事了。。完事了。4.一女的问教授:教授，我上班到晚上九点，万一路过小巷被强 奸怎么办？教授拿出手机笑而不语。女子顿悟:我懂你，你是叫我拨打110报警。叫兽当时就不乐意了，吼到:我他妈是叫你打开手电筒往自己脸上照。5.老王：你怎么看待网上的女神？大师：她们就像是方便面 老王：你的意思是用来泡的？ 大师：不，图片仅供参考。6.一对情侣在热恋,突然接吻了。男的问:你除了我还有没有和别人接过吻。由用户
提供的知识：她问道：“你的蛋怎么卖？”卖蛋的老头回答：“一个蛋5元，女士。”她对老头说：“我25元买6个，可以么？不然我就走。”老头回答：“后来吧，就按照你说的价拿走吧。今天一个蛋都没卖出去，你是我第一个顾客。”她买了蛋，带着胜利的感觉离开。她开着车和朋友去高档餐厅吃饭。在那里她和朋友点了若干的东西，只吃了很少的一部分，剩下很多。她们买单，账单是1400元，她给了1500，并多餐厅老板说不用找了。那天发生的事情对餐厅老板来说很正常，对卖蛋的老头确实痛苦的一件事。原因是：为什么 我们向需要帮助的人买东西，却要显示我们的高高在上，而对于不是 特别需要我们慷慨的人却如此慷慨？有一次我读到一篇文章：“我爸爸经常以高价向一些穷人买东西，即使是他不需要的东西。我就问爸爸为什么要这样做？然后我爸爸回答说：“这是包裹这尊严的慈善，孩子。”””这就是我今年看到的最有意义的段子。你觉得呢？由用户
提供的知识：2012年春夏之间，我在工作期间溜出实验室上WC，遇到一个中国大爷，用结结巴巴英语问路，但他说的不好，没什么人理他。。。大概是某个学生的家长吧，我就上去问了几句，大爷说不他是家长，他是来参观学校的。我虽然很疑惑，看大爷有点倦容，就把他请到公共厨房，泡了两杯茶，拿了几个饼干给他，大爷很开心，吃完给了我张名片，我嘬着茶叶一看名片，差点没喷出来。
在安徽生活过的人会知道，有个世杰电脑学校。这大爷就是校长王世杰。 这个世杰电脑学校在我老家的广告幅度，和脑白金差不多。
我当时脑子抽风了，居然立马接了一句“你是不是几年前被捅了？” 他居然回答了我，说捅的不厉害，就是吓到了。还和我说了些细节。 （我们那边都听说过王校长曾被绑架的事）
然后我就和大爷，啊不，王校长聊了很久，他告诉我，他是和很多学校领导一起来“参观名校”的，只有他是自费的，因为他真心想学习国外学校的教学理念。
他说到了这里后，那些领导都去购物了，但他是真的来学习的。他居然一个人走了三个英里（我查了地图）摸到我们学校，但是根本不知该怎么参观。
那一刻我突然觉得有点感动。
我当时就翘了班，带他去参观了整个学校。我们学校太小，一个小时就看完了。他一路上非常兴奋，他说他的民办学校也培养了很多人才，他看着很多没有任何出路的学生毕业后找到工作，特别开心。他说世杰电脑学校也转正成什么技术学院有正式学历了，他觉得特高兴。 路过丁肇中实验室时，他说了好多丁教授的各种奖项贡献，说他是华人之光民族骄傲。我当时很惭愧，连我自己都不了解丁教授。。。
最后他一定要请我吃晚饭，但我翘了几个小时班，晚上必须回去了，只能推脱。他说太不好意思了，有什么可以为我做的？
我说真没有，但他坚持，否则就要在旁边的店给我买礼物。我就说我爸爸工作的大学和您一个城市，我有些维生素本来想寄给他，要不您帮我带回去吧。
他说当然。我们走到宿舍下，我上楼拿了维生素，写了我爸爸地址和联系方式交给他。 他说我们和个影吧，我说好呀。
相片在他的相机里。可惜我忘了要一份了。
一周后我爸爸说他收到了东西，居然是王校长亲自送来的。他给我爸爸看了照片，和我爸爸说，你有个好女儿。
我爸爸很开心。我也开心了很久。
真是一场奇妙的际遇。由用户
提供的知识：今天老家祭祖，附近同个姓氏的都要集在一起。好几百人的大场面，大家要跪着给祖先的牌位磕头。从前面看就是像这个样子的，胸口戴着小红花，目光虔诚无比。但，当换了个角度后，知道真相的我笑的眼泪流出来。为了发扬我国艰苦朴素的优秀精神，把动物贡品换成，存钱猪宝宝、尖叫鸡、四轮鸭玩具。再拉近点看看。三双水灵灵的大眼睛祖宗们收到贡品后肯定会说，你们当糊弄小孩啊。---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------禁止转载，骑士随时拔剑。首发于知乎：袁倔强公众号：袁倔强 欢迎关注 转载授权请后台私信。由用户
提供的知识：食堂打菜时：“阿鱼，给我一个姨。”福建幼高专教技社高中英语老师说：“那天我骑着公交车去上班…”aillikiasv班主任口误，把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人。”LDLsoulA同事问B同事哪个冰箱好，B同事说：“西门庆冰箱。”恋roat室友隔着马路和别人聊天，临走时说了句“挂了哦。”古巷乐园有次要去刷牙，然后拉屎。室友问我干嘛去，我一着急说成了刷屎…从此以后我一去洗漱，他们就说我去刷屎。我不是露露我是六报幕：下面请欣赏歌舞《我们一家都是人》叶踢踢吃完饭结账的时候把waiter叫成了taxi十二月天有一次走在路上被一个骑电动车的男生问时间，本来是三点半，结果我说成了“三扁担”，然后那个男生车也不要了我们俩一起蹲在地上笑。名字一定要深刻跟闺蜜讲不要把我的脸拍进去，结果说成：“帮我拍张不要脸的照片。”右_o0跟老爸吵架打了我一耳光，本来想问他吃饭没，缓和一下气氛，结果说成了：“你没吃饭是吧。”Carrie梓汐产房外护士跟我说：“恭喜您生了个爸爸，您当儿子了”“哈哈哈哈我终于当儿子了！我有爸爸了！”Amaya-miss上电脑课同学电脑有问题，就对信息老师喊：“老板！换机子！”邪恶队的豆皮去海边游泳，我妈说：“先别下水太危险了，我给你租个花圈。”等风来了我们就一起跑我永远不能忘记九年前我同桌问我认不认识东方勃起KRIS家会飞的龙在鞋柜看中一双鞋，我问售货员：“这鞋多少钱一斤？”紫曦蓝辰电梯里一个挺好看的女生不小心踩了我一脚，她说对不起，我一紧张回答不用谢。我是一个颜色不同…同学想吃糖到了超市给我打电话：“那个糖叫什么来着，珠穆朗玛还是喜马拉雅？”我：“你说的是阿尔卑斯吧！”敏儿姐想把你娶回家想约一个女孩出来玩，打电话之前酝酿半天：“阿姨您好，**在家吗，可以叫她出来玩吗？”没想到电话打通了是她爸爸接的，于是就脑抽说：“叔叔您好，阿姨在家吗，想叫她出来玩。”LLLLLYY我妈给我形容一个女同学：“就她妈妈是女的那个。”一期一会_mxy去海边游泳，我妈说：你先别下水，太危险，我先给你租个花圈......M网友高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱，他特别紧张，终于我们班上台，他：“风在吼，马在叫…预备…叫！”从此他就在我们学校流芳百世了…再见萤火虫SKYLEE小学时候有篇课文叫瀑布，中间说作者转过一座山看见一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候非常得声情并茂：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。”李浪喵领导女儿抱着一个派大星来公司玩，我上去招呼：“好可爱的胖大海！”失控的胖婷大一时候竞选班干部特别紧张，上台后我说：“大家好，我想竞选班主任…”soumns_晗慢慢急，不要来。Lavenderzzz- END -本文素材源自网络如有侵权请后台联系由用户
提供的知识：有一次去朋友那里喝酒，因为朋友是养牛的，所以有时也会非常的忙，当我俩刚把酒菜备好，朋友就因为有事情出去了，剩下我一个人边喝边等。可是每每我一端起酒杯，就觉得后背会被拱一下，我回头一看，原来是一头老牛站在我背后，只要看见我一端酒杯它就伸头来拱我，我一看它这也是要喝点啊，于是我就往手心里倒点儿酒让它添，我喝一口就让老牛添一点，就这么三添两添的，我还没咋地呢把牛给整多了，趴地上呼呼睡呀，哈喇子流一地呀，得亏呀这是个樱庖峭纺膛＃潭嫉昧饕坏亍有一次有一位听众朋友在乘坐出租车时把新买的鞋忘在出租车上了，就来广播电台播出了找鞋的信息，内容就是：“有一位朋友不慎把鞋落在出租车上了，有拾到的朋友请予以归还。”此条信息一经播出立刻就有听众打来热线，倒不是把鞋给找到了，而是询问：“怎么本市乘坐出租车时都需要脱鞋才能上车了吗？”这真绝不是一般的神回思维呀。还看见一条关于男子手机掉马桶因捞手机手被卡住的新闻评论：“凡事都要知己知彼方能百战不殆，上卫生间也一样，首先你要了解马桶的口味，它究竟喜欢吃啥你得先弄明白，这样上卫生间时你只要带着马桶最喜欢吃的那两样，卫生纸和那啥（你懂的），剩下的就啥都别带，就安全多了。“由用户
提供的知识：1.大学同学告诉我：好久没用洗面奶洗奶了！！2.上街买菜，碰到了二舅，张口就来：买舅啊！二菜！直接给了我一个扫堂腿????3.春节期间，交警查的严，本来提醒老爸，开车要系好安全带，结果：爸！开车一定要系好安全套……安全套！！安全套！！永远忘不了我爸看我的眼神????4.我想问我妈，我表嫂子在哪里！结果一张嘴来了一句：妈！我骚婊子在哪儿！我妈看我的眼神至今难忘！5.“我是他的班主任王金莲。”“哦！您好！潘老师??????”6.早上买早餐，想买一个奶茶和馒头，结果说成了：阿姨，给我来一个奶头！！7.产房处“恭喜您生了个爸爸，您当儿子了！”最厉害的是下一句“哈哈哈哈哈哈，我终于当儿子了，我有爸爸了！”8.想约一个女孩出来玩，她妈妈的脾气很暴躁。在打电话之前各种酝酿。想说：阿姨，xxx在家吗，可以叫她出去玩吗，结果是她爸爸接的电话，清晰的记得脑抽的说出：叔叔您好，阿姨在家吗，我想叫她出来玩????9.在泰式餐厅工作，上班在门口打招呼要说：萨瓦迪卡，结果我忘词了，对客人说了一句：阿尼陀佛！！！10.小姨要去厨房里煲鸡汤，在房间里的小表弟吵着要找妈妈，然后我说了句：不要吵，你妈妈要去做鸡了！????如果您喜欢的话，请您给我一个赞，一个关注，谢谢啦??????请注意：本内容来自悟空问答，版权归悟空问答所有，本网旨在传播知识，不代表本网赞同以上意见，如有任何问题请与本网联系！声明：以上内容由用户提供，并不代表本网赞同其观点。如有任何不妥，请与不良与违法信息举报中心联系：猜你还喜欢：标签 :&&&&&&
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