唯有根八不可辜负的推荐 | LOFTER（乐乎） - 记录生活，发现同好
LOFTER for ipad —— 记录生活，发现同好
唯有根八不可辜负 的推荐
&nbsp&nbsp被喜欢
&nbsp&nbsp被喜欢
{list posts as post}
{if post.type==1 || post.type == 5}
{if !!post.title}${post.title|escape}{/if}
{if !!post.digest}${post.digest}{/if}
{if post.type==2}
{if post.type == 3}
{if !!post.image}
{if post.type == 4}
{if !!post.image}
{if !!photo.labels && photo.labels.length>0}
{var wrapwidth = photo.ow < 500?photo.ow:500}
{list photo.labels as labs}
{var lbtxtwidth = Math.floor(wrapwidth*(labs.ort==1?labs.x:(100-labs.x))/100)-62}
{if lbtxtwidth>12}
{if !!labs.icon}
{list photos as photo}
{if photo_index==0}{break}{/if}
品牌${make||'-'}
型号${model||'-'}
焦距${focalLength||'-'}
光圈${apertureValue||'-'}
快门速度${exposureTime||'-'}
ISO${isoSpeedRatings||'-'}
曝光补偿${exposureBiasValue||'-'}
镜头${lens||'-'}
{if data.msgRank == 1}{/if}
{if data.askSetting == 1}{/if}
{if defined('posts')&&posts.length>0}
{list posts as post}
{if post_index < 3}
{if post.type == 1 || post.type == 5}
{if !!post.title}${post.title|escape}{/if}
{if !!post.digest}${post.digest}{/if}
{if post.type == 2}
{if post.type == 3}
{if post.type == 4}
{if drlist.length>0}
更多相似达人：
{list drlist as dr}{if drlist.length === 3 && dr_index === 0}、{/if}{if drlist.length === 3 && dr_index === 1}、{/if}{if drlist.length === 2 && dr_index === 0}、{/if}{/list}
暂无相似达人，
{if defined('posts')&&posts.length>0}
{list posts as post}
{if post.type == 2}
{if post.type == 3}
{if post.type == 4}
this.p={ dwrMethod:'querySharePosts', fpost:'1dd10cd8',userId:,blogListLength:30};青春搭错车---啼血婚纱
　　前言：　　　　我用了大约两个月的时间，去整理回忆，去掏出思绪，去面对自我，去流连情感。。。。。。在心境慢慢地从那些不堪回首的记忆中，回到现实的平淡如水，我知道，我可以用文字把背后的故事告诉你：快乐其实就是简单轻松的，经历其实就是一种财富。　　　　一朵朵花的凋谢，一个个季节的结束，许许多多人的离开，我那搭错车的青春随着时光的巨轮，已经逼近了三十岁。　　　　尽管我惧怕三十岁的到来，但不管怕不怕，三十岁还是如期而至了，于是我听见了岁月的声音。于是我想写出来。　　　　写出来，只是想让我那曾经搭错车的青春，在这里留下一个影子，也许是感慨自己曾经的无知，也许是想发泄一下近十年来藏在心底的那份委屈和无奈，也许是想给年少的你一些启示，但不管是什么，只因我想写。　　　　（一）．逃跑　　　　从东莞开往福建石狮的长途大巴，在一个公路旁的餐厅大院里停下来，所有乘客都走下车来，有的活动着四肢，有的上厕所，有的进餐厅买饭，有的靠在墙角或者车旁吃着随身携带的干粮。　　　　说是厕所，其实就是用砖块堆起来的两面墙，中间再砌隔一下，就变成了男女两个厕所。　　　　他牢牢地盯着我，盯着我磨蹭着从厕所走出来，再到旁边的水池边洗手，还没等我洗完手，他已经快步走过来，声也没吭，狠狠地把我背在肩膀上的挎包扯下来，背在了他的肩上。那挎包里，装了我的一些换洗衣服，更重要的还有我的身份证。但我的手机，是从大连出走时带出来的手机，却一直装在我的屁股兜里，他没发现。他拿走我的背包的意思，就是扣了我的身份证，还有我的钱，那样我就不能随便乱跑了。　　　　其实，我的钱，早就被我偷偷地藏在穿着的运动鞋鞋垫下面，一共三千多元，分两半放在鞋坑里，走路的时候有些不稳，因为每个鞋坑里垫了15张百元人民币，走起路来会在里面打滑，另加一个鞋垫，那个厚度是多么的可怕，幸亏我的那双鞋偏大些。　　　　我不想让他拿走我的挎包，然而，我不敢吭声，我怕他又会把我打的鼻青脸肿，甚至鼻孔蹿血。我被他打怕了，真的有点怕，他打我的时候好象拳击运动员一样的出招，左勾，右勾，直拳，他都会毫不犹豫地落到我的头上脸上。他打我的时候，我丝毫不敢反抗，因为我知道我反抗的结果是什么，越反抗他打的越凶。　　　　他有暴力倾向。　　
　　等着呢？看样子挺好看的，LZ加油啊！！！　　　　　　　　　　　　
　　不喜欢文绉绉的，看起来好累，拣点重要的说说
　　马甲不要钱:　　　　谢谢你的回帖,这篇文章很繁琐,有时候自己都找不到思绪,呵呵
　　　　我想，我不能惹他，我要稳住他，因为我想逃。我看到了一批乘客已经吃好饭准备上车，那是一辆开往温州的长途大巴。　　　　他拿走我的包时，我表面并没有什么反应，依然在装着洗手。　　　　“快洗，别他妈的穷干净，赶紧跟我吃饭去。”他粗鲁的吼着，旁边的几个洗手的人怔怔地看着我和他，在猜他这个四十来岁年纪的男人，和我这个二十六、七岁的女人之间是怎样的一种关系，事实上，我那时看起来比实际年龄还要小个两三岁。　　　　我没吭声，在他面前最好装哑吧。我慢吞吞地跟在他的后面，看他走向餐厅那脏乎乎橱窗前点菜，付钱。　　　　我跟在他的身后，但我的眼睛却时刻注意着那辆去往温州的大巴，我看到所有的乘客已经全部上车了，正要关门，就在此时，我飞速的转身冲向车门，不管三七二十一跳上了车，而马虎的司机当时也并没注意到我不是他车上的乘客，　　　　车子启动了，开出餐厅的大院了。我紧张到极点，我的心跳到了嗓子眼，我能清楚地听到自己扑通扑通地心跳声。终于逃离他了，如果车子再晚开一分钟，我的命运不知道又将是怎样？我不知道又将被他打成什么模样？　　　　我庆幸着自己，我想着他在大院里气急败坏，找不到我的样子，心里偷着乐起来。不管到了哪里，不管吃怎样的苦，只要能脱离他，我就是幸运的。　　　　“喂，你怎么不回到你的铺上去？”司机在喊着问我。　　　　“我，我没有位置，我是临时决定去温州的，半路上来的。”我怯怯地回答着。　　　　“没铺位？那你打算站到温州吗？”见报司机一边问我一边继续开车。他的车没有停下来的意思，我就心安着，就证明他不会哄我下车。　　　　其实，我应该知道，只要给他们钞票，他们是绝对不会拒载任何一个人的。　　　　“师傅，帮忙想办法给我在过道里铺个垫子也行，车费多少我照付行吗？”我没那么害怕了。　　　　“行，备用垫子有。等等。阿三，把你铺上的垫子扯下一条铺到过道里。”他叫着阿三，是和他轮流开车的另一个司机。　　　　于是我总算也有了一个可以坐下来的位置，我坐下来，解开鞋带，遮掩着从鞋坑里掏出两百元递给了阿三。　　　　于是我就没有预知的去了温州。（至于到了温州以后发生的事情，我在以后的叙述中会详细写出来）　　　　　　他是谁？　　　　他是我的丈夫，比我大13岁的丈夫。是一个变态. 暴力.曾经是一个黑白两道都踩的开的的男人，也曾经是一个很有钱的男人。　　　　但现在的他是个破产的男人，是个从天堂摔到地狱的男人，是个更加变态，更加暴力而且已经没了人性的男人。　　　　为什么我会选择了这样的一个男人做了我的丈夫？是无知，冲动，抑或是贪恋金钱？　　　　还是讲讲我在没结婚前的一些事情吧，尽管琐碎，但看过了也许就能明白了，我是怎样让自己的青春搭错了车。　　
　　先坐着!
　　期待~!!!!　　　　但愿是个好故事~~~~!!
　　希望能写快点，我很喜欢看女性题材的故事。　　　　　　LZ加油！！！　　　　　　　　
　　谢谢楼上的各位给我的支持:)
　　（二 ）、回忆---童年　　　　70年代，我出生在辽南的一个小山村，爸爸是生产队赶马车的，农村的称呼就是车老板，而妈妈是小学的临时代课老师，因为妈妈在农村算是个有点文化的女人。每礼拜的休息天妈妈也会到生产队去干活，挣点可怜的公分。　　　　出生后，父母动足了脑筋，查遍了字典，想给我取一个好听又有意义的名字，最后决定叫林松，好男性的名字，因为爸爸想要儿子，那时的重男轻女的思想是很严重也很普遍的。在我们那个山村，那时还没有实行计划生育，家家都想着多生几个儿子传宗接代，以续香火。由于我是第一个孩子，尽管不是男孩，但爸爸并没有太大的失望，因为还可以继续生第二个或者第三个，直到生出儿子才会罢休。　　　　后来我经历那么多的波折，吃了那么多的苦头，妈妈说一个算命的先生说，是我的名字取的不好，太硬了，命硬。妈妈挺后悔不该给我取那样一个名字，但我不信这个，只是妈妈很信。　　　　虽然给我取了一个很男性的大名，但由于我皮肤白嫩，而且不哭不闹，很乖，于是又给取了一个很柔的小名：晓月。　　　　一眨眼几年的功夫，妹妹出生了，比我小四岁，取名林雪。第二胎又是个女孩，爸爸的暴躁脾气忍不住了，开始骂妈妈没用，又多生了一个丫头蛋子，奶奶也偶尔会指桑骂槐的说上几句，而妈妈唯一能做的就是承受着，忍耐着。但家里时刻都处于一种紧张地透不过气的感觉，因为爸爸随时随地都会骂人。那时我已经能记事了，家里的那种紧张气氛，让天生就胆小的我，变得更加的乖巧，或者说是更加的胆小，只要爸爸一回家，我就大气不敢出，乖乖地帮妈妈照看着妹妹，就算有什么事让我不开心哭了，只要爸爸吼一声：“不许哭，给我憋回去！”我就会乖乖的躲在炕角，肩膀一耸一耸地，憋住自己不哭出声。　　
　　写的不错，想到了过去的一些事情
　　时间无涯的荒野　:　　　　 真开心能得到你的关注,我还以为这样的题材,又繁琐,又不吸引人,是没人看的呢.不过后面的果实会应该更精彩.希望你能继续支持我写下去.
　　怎么没有后续了啊!　　写啊　　我还等着看呢!
　　估计又是一个凄凉的故事，关注ING
　　有坏毛病好:　　　　有凄凉,也有些传奇的故事
　　好久没看过这么好的文章了,一定很精彩吧.　　我喜欢的,只是我经历的太少,我是男的.你经历这么多,作为一个女孩子是很难的一件事情吧.
　　我忘了,不一定亲身经历的.呵呵
　　关注.......
　　期待。。。。。。。。。。。
　　站在窗口的女人: 你又来了,刚刚聊的很开心　　　　寒风978
hth2001:谢谢各位
　　关注中
　　來给那剎丫頭捧個場。呵呵。期待下文！盡快刷新！！
　　?????????有新作了?????恭喜!很久没看见你的作品了　　　　　　　　　　
　　等待下文!!
　　楼上的各位,谢谢了:)　　
　　顶LZ新作,期待......
　　怎么没了?
　　　　又过了两年，计划生育运动开始了，而那时妈妈刚刚怀上第三胎，公社和大队的领导们开始动员妈妈去打胎，然后去结扎，（原来的公社就是现在的乡政府的称呼，而大队就是现在的村委会）。　　　　可是爸爸妈妈死活都不同意打胎，他们各自有各自的想法，爸爸的想法是无论如何也要生个儿子出来传宗接代，是重男轻女的思想作怪；而妈妈的想法是，不管怎样我也要给你们林家生个男丁，免得天天受气挨骂。爸爸妈妈的顽固，最后的得到的结局是，两个人天天抱着两岁的妹妹去公社办班，听计划生育的政治课，爸爸的马车赶不成了，妈妈的代课老师也被刷下来了，由于天天枯坐在那里，学会了抽烟，抽那种烟叶子卷起来的烟卷。而家里也就失去了生活的来源。我家原本就穷的一塌糊涂的生活更加是雪上加霜。　　　　但是爸爸妈妈还是坚持到我的弟弟出生了，尽管被罚两百元，但他们都开心，觉得得到了一个儿子，值得。事实上，我家哪有两百元呀，我只记得大队派人到我家来收罚款，父母拿不出，最后抬走了一个红色的大木头箱子，是爸爸妈妈结婚时唯一的一样值钱的家具，我们那边的土话，叫堂箱。也就是装衣服的箱子，很大，很笨，摆在屋里的角落，能占很大的空间，至今在父母家里还保存着一个那样的大箱子，是奶奶留下来的，父母没舍得扔，放在厢房里装一些旧衣烂衫之用。　　　　养三个孩子，就靠每天每人在生产队赚的10个或者8个工分，也就相当于4角到5角钱的样子。一年干到头，每年只能得到360斤的口粮，不但剩不下几个钱，还要欠生产队的钱，是很难度日的。家里好象越来越穷，无论父母怎样起早贪黑的干活，日子仍然没有起色，事实上在那个年代，这种穷日子是很普遍的，但我家却总是赶不上别人家的生活。我就很纳闷，为什么我家那么穷？　　　　穷的没钱买只有几分钱一斤的酱油，只能用开水泡大粒盐，化开后当酱油用；　　　　穷的买不起白面蒸馒头，只能吃黑乎乎的麸面馒头；　　　　穷的买不起奶豆饼干，妈妈只能用带窟窿的锅屉子蒸出麸面馒头后，把从窟窿里突出的那部分，一颗颗小小的，圆圆的揪下来，糊弄我们说是奶豆，而我们三个孩子竟然吃的那样开心；　　　　穷的没钱买五分钱一根的冰果；穷的大人孩子都只能穿着从城里亲戚家里划拉来的旧衣裤。　　　　后来陆陆续续地听奶奶讲，原来爷爷那一辈是很有钱的，家里有有田有地有果园，还养了很多的牛，有很多的长工给干活，爷爷在伪满的时候替小日本做事，修盘山道，至今我家那边的盘山道还在通车，就是爷爷做监工的时候修出来的。但爷爷的脾气不好，在修盘山道的时候得罪了不少人，其中还有本家的叔叔二大爷。爸爸的脾气就很象爷爷。到了土地改革的时候，开始斗地主，分田地，被限制。家里的成份是富农，挨批斗，挨抄家，该分的都被分了个精光，留给我们家的住房，还是原来的库房。而爷爷也被打成了反革命分子，被抓走关进了辽宁的营口监狱。因为严重的胃病死在了营口监狱里。当时家人被限制，要求和爷爷划清界限，奶奶也没敢去领爷爷的遗体。　　　　文化大革命时候，奶奶也被批斗，家里穷的连煤油灯也点不起，只有点松树油，烧火做饭时没有火柴，就跟人家要火炭，回来吹火。由于被限制，当兵，招工，读书都没有优先权，都要先用贫下中农，所以爸爸只读了小学五年级。我家的家境就越来越惨淡了。　　　　
听奶奶讲这些事情的时候，我还只有七岁，是上育红班（也就是现在的幼儿园）的时候了。那时就特别恨那些抄爷爷家，抓爷爷进监狱的人，觉得要不是他们，我家就不会这么穷了，很幼稚的想法。呵呵。　　　　　　
　　自己顶一下:)
　　不错,楼主请继续.......
　　挺苦的，那時候的生活，肯定不是一句話兩句話能說清的　　我都聽我爸媽說了十幾年了，還沒說完　　唉　　樓主繼續啊　　
你说的对,真的不是几句话就可以说完的,但我在这里必须要 　　　　
写出一些,请你耐心点看,好吗?因为这些都是影响我今后选择的前提.　　　　sharonwong:
谢谢你来关注:)
我记得上育红班的时候，我的年龄是最小的，家里没钱也没给我买本和笔，我就跟堂姐要了两张算草本的纸，还有一个用手已经不能完全握得住的小铅笔头，每天都开开心心的去生产队的一个小房子里去上课，那是临时的育红班，老师是一个女知青，教我们写一些拼音和生字，简单的加减法。　　　　
八岁那年，我上了小学，那时的我不懂得什么叫远大的理想，宏伟的志向，但我却有个单纯的想法，就是我要好好学习，考上大学，进大城市，不要向爸爸妈妈那样吃苦受累受穷。我不是那种聪明的孩子，老师一讲就能马上学会，我需要比别人用功很多倍，好在我的学习成绩一直是很优秀的。　　　　
因为家里穷，我在班级里穿的是最不好的一个，长的也很瘦弱，一副营养不良的样子，胆子也特别小，每次被老师叫起来朗读课文的时候，声音小的只有自己能听得清，老师就会批评我说，我那不是在朗读，象是蚊子叫。所以我经常会被一些同学欺负。　　　　
下课后，女同学们玩跳皮筋，丢沙包，跳格子，几乎没人带我玩；其中有四个男同学特别爱整我，同学们叫他们：四大金刚。放学时候，他们会在我回家路上经过的一些墙上，用粉笔写村里人给爸爸取的外号，有时还会把我的花布书包夺下来，丢到水塘里，然后扔给我一根树枝或者木棍，看着我哭了，他们就顽皮地大笑着离开了。留下我边哭边用树枝去捞漂在水塘里的书包，捞起来后，我会趁着太阳还没下山，把书包里所有的书本都拿出来，铺在朝阳的山坡上，一页一页的翻着它们，尽量让它们晒干。这些事情我从来不对父母讲，我怕父母知道后会找到他们家的父母，然后我会遭到更多的欺负。　　　　
到了上初中的时候，农村已经开始实行分田到户了，但家依然那么穷，因为经济底子太差，怎样干都来不及。我每天带到学校的午饭，几乎都是同一种饭菜，就是高梁米干饭，饭的下面压着妈妈做的大酱，偶尔会带一次酱油拌的炒黄豆，而别的同学都会带些大米饭和炒鸡蛋之类的菜。我家的鸡蛋都是要卖钱的，除了来客人，自家人几乎是不舍得吃的，至于大米，那更是望尘莫及的，我的家乡的主要农作物是高粮，大豆和玉米，吃大米要自己买或者用高梁米换大米，我家只有到过年的时候才会买几斤。　　　　
所以每到吃午饭的时候，我总是跑到最后一排座位上，用饭盒盖遮着饭盒，狼吞虎咽的把饭吃了，我怕被同学们看到我的饭菜会暗地里笑话我。　　　　
而在那时，我家里的老房子也快塌了，连门框都倾斜了。尤其是下雨天，外面下大雨，屋里就下小雨，炕上摆了好多盆盆罐罐用来接屋顶漏下来的雨水，就连摆在炕角的被子，都是用塑料布蒙盖起来，这种情景已经深深的刻在了我的脑海里，我时常会想起那一幕。　　　　
父母的关系，在那时候也紧张到了极点，家里经常是三天一大架，两天一小架。起因是爸爸想让我退学。供三个孩子读书，爸爸说他已经力不从心了了，他说女孩子读多少书都是要嫁人的，还不如供弟弟一个人呢。而妈妈知道我的成绩一直都那么好，希望继续供我上学，于是为了我是否退学的事情，家里一直是战争不断。　　　　
我知道迟早会有这么一天的，但我以为至少应该是初中毕业以后，没想到这么快。那时的我心里开始恨爸爸，开始讨厌自己的家。常常是呆在宿舍不回家，就算放寒假了，宿舍不供暖了，我也宁愿一个人呆在冰窖一样的宿舍里。只是吃饭时离开宿舍跑到姑妈家去吃。　　　　
到了后来我一个人在外谋生，知道赚钱很难的时候，我才理解了爸爸的无奈，没钱的无奈。　　　　　　
　　真实,朴实.顶!!!!!!!!!!!!!!!!
　　很高兴看到楼主笔耕不辍，向楼主道声辛苦吧！看到这里，感觉这个新作品虽然没有华丽的语言，没有看似复杂的情节，却有一种让人关注的冲动，觉得后面的故事会更精彩，主人公的命运会曲折多桀，我喜欢这种从平淡中引人入胜的写法，看了不平乏更不枯燥，楼主继续努力，大家会一起支持你的！
　　gysy03:　　　　感谢你的再次支持,有没人看对我来说已经是无所谓,我写这些就当是消遣或者发泄.心里压抑,总也放不开自己,总是有种伸不开手脚的感觉.:)
　　顶LZ,关注中!
　　前面的情景感觉根我们家的情况差不多阿，不过相信你不断努力，最终还是会好起来的。
　　姐姐，你小时候这么苦呀。看了让我心酸。
　　朴实无华的文字也一样可以打动人心。继续吧，支持！
　　站在窗口的女人:　　　　你来了.小时侯的苦在这里只是写了一小部分,很多事情用我那些有限的文字是描述不尽的,但我觉得这点苦相比我后来受的苦已经是微不足道了
　　ccshxl　　　　惜春春去　　　　谢谢两位新朋友加盟,以及给我的鼓励.:)
命运总叫人无奈，只是我们还要拼命的去争取，去努力！没有办法！活着就好！
到了初二的时候，我就趁着暑假到县城的一家馅饼铺找了一份做早餐的工作，每天早上五点钟出门，从我家骑自行车要一个多小时，六点半之前到店里，负责洗一大堆韭菜，再切出来，然后要做馅饼，卖豆腐脑。　　　　
这样我就可以趁着暑假赚来150元，有时我还会去上山挖些草药去卖钱。这样的话就可以不用跟爸爸要钱去交那些学杂费。为了继续上学，我尽量自己想办法赚钱，不去惹爸爸，后来学校知道了我的情况后也给我免了一些费用，还有我的舅舅和外婆也常常会偶尔给我十元八元的。　　　　
舅舅没老婆，一直在建筑队做架子工，是个很危险很辛苦的活。我对舅舅和外婆的感激用言语已经无法表达，可是在外婆去世的时候，却是我一人在外最艰苦的时候，我没有回家送外婆，这是我至今的一大遗憾。　　　　
就这样，我慢慢地熬到了初三，那时的我已经不再象是小学时候那样的营养不良的样子了，我的头发很长长，编起一根大独辫，能垂到臀部以下，人也慢慢变得水灵起来了，但后来我还是把辫子剪了卖给戏班子了，赚了50元钱，用在学杂费上了。我的言语也没那么少了，性格变得开朗起来，在学校的各个方面都很活跃，无论是学校的板报，文艺活动，还是教师节和欢送新兵入伍的演讲，几乎都有我的影子，而且我的学习成绩依然是那么好，总保持在班级的前三名。　　　　
但我的嫉妒心却有些严重，总是莫名其妙地嫉妒成绩比我好的同学。而且变得很倔强，很要强，很要面子，同时又深深地自卑着。这些性格在我今后的生活中对我有着很深很深的影响。　　　　
在初三那年，班级里的女同学开始传看琼瑶小说，我也看的入了迷，几乎她的每一本小说都要看，看到好笑的时候跟着笑，看到悲情的时候就跟着哭，我觉得我多愁善感的性格多少也受到琼瑶小说的影响。　　　　
那时记忆最深的是那本《窗外》，讲的是师生恋的故事。我们的班主任，也是我们的英语老师，是一个多才多艺的男老师，他会填词，写诗，会唱歌，会很多很多的乐器，那时他教我吹笛子，弹琴，拉二胡，弹吉它，可惜我学的一瓶不满，半瓶咣荡。班里的好多女同学那时都在暗恋我们的班主任，抢着跟他学各种乐器，他就每天晚自习后轮流着教，当教到别的女同学时，我会感到心里怪怪的不舒服，大概也有点暗恋的倾向。　　　　
呵呵，后来想起来，那真是一段青涩而又难忘的时光。　　
　　顶,看了这篇文章,挺心酸的,我们家三个女儿,我老小,我生下来的时候交了六百块的罚款,我到现在一直在想如果我们家如果有个男孩生活肯定会不一样的,最起码我爸妈就不会有遗憾.......
　　很期待姐姐的下文，很想看下去，希望姐姐可以继续写　　我留着看你的好故事
　　关注中,楼主继续,可千万不要把我们悬到嗓子眼又放下~~~~　　　　呵呵~~~~~~~~~~~
　　日，30名幸运儿将与亚洲美女全智贤“亲密”大接触，现火热招募中：　　　　参加全智贤明星推广会，当面感受巨星魅力　　与全智贤合影留念，真正零距离接触　　参加影片《雏菊》宏大首映式　　获取《雏菊》珍藏版明星签名海报　　　　详情请登陆/e/topic/daisy/　　
　　　　到了快要考高中的时候，需要买很多学习资料，我学习上需要的钱多了起来。爸爸就不想让我继续考学，初中毕业后就回家。我很伤心，也很生爸爸的气，赌气连续半个多月不回家，在学校的宿舍住着。　　　　直到有一天，外面下着很大很大的雨，传达室的大叔告诉我爸爸在大门口找我，我极不情愿地来到学校的大门口。我见到爸爸披着一个塑料布，裤腿卷到膝盖，露出瘦瘦的小腿，脚上穿了一双黑色雨靴，下半身被雨水已经淋透了。　　　　爸爸很瘦很瘦，一米七五的身高，体重却不足一百斤，在那时，我的心是酸酸的，对爸爸的气已经消了，但我的脸上却仍然是一副冷漠的表情。　　　　“晓月，怎么这么多天不回家？”爸爸问我，脸上少了平时的那种严肃。　　　　“不想回去。”我简单而又倔强地答着。　　　　“今天回家吃饭吧，家里买了你最爱吃的鲅鱼。”爸爸的语气很软。　　　　我不能再拒绝爸爸，这样的表情和这样的语气，我很少看到和听到。　　　　于是我回了宿舍拿了书包，抱在胸前，和爸爸共同披着那块塑料布，顺着泥泞的小路往家里走去。　　　　一路上，我和爸爸无语，只是默默地望家赶着。我能感到爸爸把那块塑料布时不时地往我这边扯。 　　　　爸爸是爱我的，不让我读书，实在是家里没能力了。只是那时的我还不能理解他的无奈。　　　　在那天的晚饭时，爸爸用少有的心平气和的跟我商量我考学的事。爸爸的意思是，不让我靠高中，因为高中三年后，如果没考上大学，那么这三年的高中学费就等于白拿了，照样还是要回家种地。他建议我考中专，如果考上了，几年读下来就可以马上工作赚钱，替家里分担一些经济上的窘境了，如果没考上，那只有回家了，也不会让我再复课的。全凭我的命。　　　　爸爸的这个建议，我和妈妈并不赞同，但也没别的选择，这已经是爸爸的最大让步了。　　　　尽管我同意了，但我心里有太多的不甘心，记得那一届考上中专生是定向分配，就是从哪里来回哪里去，我不愿意再呆在这个小山村，我想走出去。而且，我知道自己的成绩应该是可以考上大学的。但我完全不能掌握我的命运，只有按照爸爸说的去做。　　　　从那时起，我对爸爸的感情越来越淡，甚至有些恨爸爸。恨他不想供我更好的读书。　　　　就是这种无知地恨，让我在今后的生活里，误导我做了那么错误的选择。　　
　　这么好的文章竟然没人顶?　　我顶!!!　　　　顶LZ!　　　　别泄气!　　　　总比那些乱七八糟的什么一夜情的话题好!
　　LZ的童年和学生时代完全是苦涩、辛酸和无助的，一个人无法选择自己的出身和父母的贫富，在中国最底层的农村生活质量是城市人群无法想象的，但是农村有明亮的天空，新鲜的空气，有朴实的民风，很难判断一个人生长在农村的天地间是不是就没法出人头地，也没法判断一个人没有得到学习的机会就就此沉沦。人的机缘真的很难说的清楚。从根本上讲，一个男人的个性、头脑和是否坚韧决定了他的一生的道路，而一个女孩子的生活质量会更多依靠丈夫和家庭，我们就生活在这个男性占主导的社会，一个女人要是成功需要有更多的物质基础和机会。你可以发现很多农村出身的男性大学者、企业家和官员，但是你发现过很多农村来的成功女性吗，很少很少。单纯地幻想，让更多的女孩子生在城市，让她们享有每天洗澡、空调、暖气、天然气并且有亲近自然和农村的情怀，让更多男性生在农村，让他们通过更多的劳动锻炼体魄、增强毅力和远离不良的生活习惯，然后让这些农村锻炼出来的并走上成功的男人和城市的女孩结合，哈哈，爽，那个时候这个世界就更美丽就更安静了
　　这么快就有人转贴了
　　呵呵，我又来了。
　　继续 很吸引人
　　等着姐姐~~很着急，支持姐姐
　　我来了.
　　gysy03:
　　　　你的想法我非常赞同,那么我就有好日子过了,哈哈,你 娶我吧~哈哈哈
　　鎏晏晏:
感谢你,继续个给我加油!　　　　惜春春去;刚刚看了你的帖顶了一下,以表达感激　　　　在一起是无缘　花中无兜;希望我下面的叙述能得到你们的认同.　　　　站在窗口的女人　:你好,通过前天的聊天,感觉我俩有好多共同语言:)
　　老姐，你要不嫌弃小弟，咱们也乡里乡亲的，搭搭伙？　　
　　gysy03:　　　　小鬼&俺妈说了,搭伙屗行,一定要领证的:)　　
　　gysy03:
　　　　小鬼,俺妈说了,不可以搭伙,一定要领证的!:)
　　LZ 加油哦　　
　　先顶了,晚上再贴
　　楼主这篇文章和以前的那篇,完全是两种风格,看后都会让人感动,但感动的心情却是不同的.　　　　顶!
而我家的房子在那时已经快塌了，父母想向亲戚借钱买三间平房。爸爸说，那房子是爷爷生前造的房子，只是土地改革时期分给贫下中农了，现在那户人家想卖了它，爸爸说那房子造的很牢，买回来也很有纪念意义，只是五千块钱的房钱，对我家来说，那是个可怕的天文数字。　　　　
爸爸东奔西跑地筹钱，筹到最后还是差800元钱，只有去鞍山的二伯家里去借。爸爸起早坐火车去了鞍山，从我家到鞍山大概两小时的路程。当天晚上九点多爸爸回来了，是从我家所属县城的火车站，走了近三个小时才到家的。　　　　
我清晰的记得爸爸那次回到家前后的一切情景。　　　　
那天我和妹妹弟弟，还有奶奶在炕头坐着，妈妈则在地上走来走去的瞎忙活，就是不肯上炕，我知道妈妈心里的焦躁不安，她担心爸爸的身体，因为爸爸晕车，也担心借不到钱，这是最后一个可以借到钱的亲戚了，如果借不来，那房主就不会等我们了，就会把房子卖给别人了。　　　　
直到晚上九点多爸爸回来了，进门后，一屁股坐在炕沿上，紧接着我就听到爸爸的哽咽声，很低沉，很压抑的哽咽声。妈妈和奶奶，还有我，不用问也知道是怎样的结果了。　　　　
先是妈妈的眼圈随着爸爸的哽咽声变红了，接着我和奶奶也抽泣起来，而弟弟和妹妹也跟着大人们的哭泣，懵懂地哭了起来。　　　　
全家哭成了一团。　　　　
这个情景深深地印在我的心里，刻在我的脑海里，永远也抹不掉。穷人，有太多的无奈和辛酸。　　　　
原来爸爸到了二伯家，开口一提借800元的事，二伯刚答应，可二伯母立刻变脸了，凶巴巴的一口回绝，还对着二伯喊着：“乡巴佬到猴年马月来还钱？”就这样爸爸连饭也没吃就离开了二伯家。　　　　
男人有泪不轻弹，而爸爸那次的落泪，包含了怎样的复杂心情呀！　　　　
尽管第二天爸爸去了信用社贷了款，但那天全家的哭成一团的情景，震撼了我，我决定不去考学了，只等拿到初中毕业证就回家种地，不再给父母增加负担了。　　　　
我向妈妈说出我的想法时，妈妈正蹲在灶台钱烧火，柴草有些潮湿，从灶塘里冒出一股股的烟，呛的妈妈时不时要擦眼睛。当我说出我的决定时，从妈妈眼里流出的泪已经不是被烟呛出的泪水了。　　　　
我和妈妈相对着哭了，但我说这次是我自愿放弃上学的，不会埋怨父母的。而妈妈这次也没反对我的决定。　　　　
我知道，都是钱惹的祸。　　
　　沙发!!顶
　　很好看的,为什么不顶?
　　作者：Doris7298　回复日期：　14:35:22　　　惜春春去;刚刚看了你的帖顶了一下,以表达感激。　　　　千万别为了感激去顶什么帖子，除非自己喜欢！喜欢你平实的叙述。我才关注。加油！　　
　　想想真的是那么样，ＬＺ不错，ＧＯ
　　好看,顶!
　　等着更新呢,等了一天了.LZ哪里去了?
　　惜春春去:　　　　可能是我措辞不当,让你误解了我的意思,你的那篇&打开一扇门,我们是女人&我很喜欢,而且添加到收藏夹里了呢:)
　　（三）&#8226;妹妹　　晚饭时，妈妈对爸爸说了我的决定，爸爸同意了。而我，端着饭碗堵着自己的嘴巴，已经是眼泪拌饭了，直到泣不成声。我知道自己的一辈子可能就这样地呆在这个小山沟里，和父母一样，将要过着那种脸朝黄土背朝天，汗珠掉地上摔八瓣的生活了。　　　　可是，让我更惊讶，更泣不成声的是妹妹。　　　　妹妹听到我的决定后，竟然跟妈妈说她要退学，因为她不爱学习，把她的那份学费给我读书，父母起初不同意，可是连续好几天妹妹都逃学，以此换来父母的同意。就这样，只有读到初一下学期，只有14岁的妹妹辍学了，并且很快去了一家砖场打工了，每天都在大太阳下翻砖坯或者看传输带。每个月把赚到的八十多元的工资一分不少的交给爸爸。　　　　直到现在，妹妹每次和我站在一起照镜子的时候，她就会指着镜子里的自己，说：“我的皮肤黑不是天生的，是在砖厂上班时被太阳晒黑的。”然后就是一阵哈哈大笑。她没心没肺地笑着，而我的心里却感慨着妹妹曾经受的那分苦，感激着妹妹为我曾经的付出。觉得很对不起她。　　　　而妈妈也到现在，也时常唠叨着很对不起妹妹。因为妹妹结婚时，家里只给了她一对价值四百元的红皮箱做嫁妆，而她为家里的付出何止这些。　　　　向来开朗活泼的妹妹在出嫁那天，是哭着上了婚车的，眼泪几乎没停过。她的泪水包含了太多。　　　　妹妹嫁到了大连，离开了小那个小山村，进了大都市。这是值得家里人欣慰的。　　　　??妹妹很朴实,其实也很漂亮.我从她那里也学到了很多,关于生活平淡是真的道理.不是她说给我听的,她没什么文化,也不会讲道理,但从她的生活里,我能看到.她知道自己的条件应该找怎样的男人去成家,也知道怎样的生活适合她自己,于是她选择了现在的老公,不帅,也不是那种有钱的男人,只是一个开出租车的司机,但那是一个很本份,很务实,很顾家,很疼老婆的男人,所以她们婚后的生活虽然很紧巴,但两个人却都很乐观.妹妹也从把抱怨她生活里的任何难处.　　????　　????我单身在外的这几年,变得有些浮躁,有些虚荣,每次回家看了妹妹现在的生活,我就很羡慕,每羡慕一次,就把自己那些虚荣和浮躁收敛一些,直到现在,我的心真的已经变得很平淡.　　????　　????生活,是过给自己的,自己开心最重要,就象妹妹.只要自己努力乐观的生活,每天都是开心的.&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;　　　　至今，我唯一没有感到遗憾的是，我把那些些童稚而又辛酸的的往昔，完整而又清晰的保存了下来，永远不会让它灰飞烟灭。　　
　　（三）.妹妹　　晚饭时，妈妈对爸爸说了我的决定，爸爸同意了。而我，端着饭碗堵着自己的嘴巴，已经是眼泪拌饭了，直到泣不成声。我知道自己的一辈子可能就这样地呆在这个小山沟里，和父母一样，将要过着那种脸朝黄土背朝天，汗珠掉地上摔八瓣的生活了。　　　　可是，让我更惊讶，更泣不成声的是妹妹。　　　　妹妹听到我的决定后，竟然跟妈妈说她要退学，因为她不爱学习，把她的那份学费给我读书，父母起初不同意，可是连续好几天妹妹都逃学，以此换来父母的同意。就这样，只有读到初一下学期，只有14岁的妹妹辍学了，并且很快去了一家砖场打工了，每天都在大太阳下翻砖坯或者看传输带。每个月把赚到的八十多元的工资一分不少的交给爸爸。　　　　直到现在，妹妹每次和我站在一起照镜子的时候，她就会指着镜子里的自己，说：“我的皮肤黑不是天生的，是在砖厂上班时被太阳晒黑的。”然后就是一阵哈哈大笑。她没心没肺地笑着，而我的心里却感慨着妹妹曾经受的那分苦，感激着妹妹为我曾经的付出。觉得很对不起她。　　　　而妈妈也到现在，也时常唠叨着很对不起妹妹。因为妹妹结婚时，家里只给了她一对价值四百元的红皮箱做嫁妆，而她为家里的付出何止这些。　　　　向来开朗活泼的妹妹在出嫁那天，是哭着上了婚车的，眼泪几乎没停过。她的泪水包含了太多。　　　　妹妹嫁到了大连，离开了小那个小山村，进了大都市。这是值得家里人欣慰的。　　　　??妹妹很朴实,其实也很漂亮.我从她那里也学到了很多,关于生活平淡是真的道理.不是她说给我听的,她没什么文化,也不会讲道理,但从她的生活里,我能看到.她知道自己的条件应该找怎样的男人去成家,也知道怎样的生活适合她自己,于是她选择了现在的老公,不帅,也不是那种有钱的男人,只是一个开出租车的司机,但那是一个很本份,很务实,很顾家,很疼老婆的男人,所以她们婚后的生活虽然很紧巴,但两个人却都很乐观.妹妹也从把抱怨她生活里的任何难处.　　????　　????我单身在外的这几年,变得有些浮躁,有些虚荣,每次回家看了妹妹现在的生活,我就很羡慕,每羡慕一次,就把自己那些虚荣和浮躁收敛一些,直到现在,我的心真的已经变得很平淡.　　????　　????生活,是过给自己的,自己开心最重要,就象妹妹.只要自己努力乐观的生活,每天都是开心的.......　　　　至今，我唯一没有感到遗憾的是，我把那些些童稚而又辛酸的的往昔，完整而又清晰的保存了下来，永远不会让它灰飞烟灭。　　
　　有个妹妹真好。
　　LZ我听了你的故事真的很感动。也很同情你的不幸的遭遇。希望你以后能够过得很好。很好~~~送给你我最最衷心的祝福！！
　　I like.
　　我来了,今天还有更新吗?
　　（四）&#8226;无奈辍学　　　　妹妹辍学开始后，我那年考进了辽宁营口市的一中专师范学校，尽管考上了，我仍然快乐不起来，一是学费成了我的一块心病，二是我的理想是考大学，考进这个学校我极其不情愿。但我为了给家里减轻负担，只有这样的选择了。　　　　而在那几年的读书过程中，我都会趁着暑假寒假到镇上的一家绢纺厂打工。由于我还算有点文化，厂长就安排我到化验室当化验员。厂长是个很能干的女强人，曾经在辽宁省私企中名气很大，有记者专门采访过她，为她写过一些报道，被称为山沟里飞出的金凤凰。通过在那里的打工，我对绢纺，棉纺的各道工序也有所了解。就算现在，我对纺织方面仍然有一种说不清的情结。　　　　遗憾的是，我最终仍然没有完成师范学校的学业，还差一年就毕业，但家里因买房的欠债已经到了不还不行的地步，于是爸爸决定让我退学了，没有任何一点商量的余地。　　　　我退学了。从学校回家的那天，我第一次想到了自杀，第一次感受到自杀前的那种心碎。我不吃不喝，坐在家里的房顶上，从一开始不停地默默流泪，到最后的呆呆着望着对面光秃秃的山，我想到了死。　　　　后来妈妈和弟弟爬到房顶上陪着我，我也慢慢的回到了现实，我只有认命了。　　　　但我的性格变得越发沉默了，几乎没有笑容，也没有言语，父母叫我，我即使听到了也不想应答。　　　　我放下了书本，开始了和父母的一样地起早摸黑去干活。　　　　但我经常把小小的高梁苗当野草拔掉；　　　　经常手拿着锄头，眼睛却是呆呆地看着前面，不知有多少庄稼苗无辜地被我折腰锄断；　　　　经常蹲在灶台下，只顾闷头往里添柴，却闻不到锅里的饭已经有了焦味.　　　　我和父母上山去砍柴，经常到晚上八九点钟才回家，而我砍不了几捆柴，却常把自己的手和小腿砍伤。　　　　那时的我学不会所有的农活，甚至连烧饭炒菜也学不会。直到前年我才学会烧饭。　　　　但我却学会了一样活，就是用铡刀铡草喂牛。那时家里买了一头老黄牛，用来秋收，也可以给别人家拉柴赚点钱。　　　　铡草的时候，看着一小把一小把的玉米杆，在我的铡刀下，“咔嚓咔嚓”地变成小段，我有种说不出的快感，好象肚子的怨气有了发泄口。　　　　我学不会做庄稼活，学不会烧饭，又不笑不说话，整天就象半个哑吧。于是爸爸妈妈对我开始有了脾气，偶尔会骂我几句，说我这样将来嫁人都不好嫁，庄稼人谁会娶个不会干活的老婆回家？　　　　可我却在心里暗自想着，将来嫁人，宁死也不嫁给农村，就算他家有几辆大卡车，我也不嫁，我一定要嫁到城里去，就算喝凉水度日我也愿意。　　　　那时的我思想已经开始慢慢走向极端了。　　　　看着夜里的月光隔着婆娑的树影，散落到地面的那些碎片，再也找不到诗情画意，总觉得它们就是我的心，片片残缺，拼凑不起来了。　　　　我抱怨着自己的命运，抱怨着父母。潜意识里总有离开这个家的念头，离的越远越好。　　　　没想到的是，多年后我竟然真的离开了家，而且是越走越远，直到到了相隔几千公里的杭州.　　
　　顶!顶!
　　喜欢这种真实的感觉,做个记号!　　楼主继续!
　　姐你从小就挺有主
　　见的，不象我。呵呵。
　　我觉得你的性格易极端,将会让你吃亏的
　　站在窗口的女人和离不开爱的女人　　　　　两位好,我的这种题材的文章好象没人愿意看,就你俩始终支持我.牧　　　　　　　　风铃子: 　　　　除了几个固定的好朋友,几乎不太会有人光顾我这里,没想到能看到新朋友的回帖,谢谢
　　用文字记录自己的心情，收获的不仅仅是感动，还有友谊。
　　我喜欢你的文章，每天都看，希望你加油！
　　惜春春去:　　　　说的好有道理,只是我的文采让自己感动惭愧,总是表达不好自己要说的　　　　　　笑一笑0306:　　谢谢鼓励,我的一个最了解的朋友说,如果我不写出来,就埋没了一噶最好的故事,在他的鼓励下,我才有勇气去尝试着写它.
　　（五）&#8226;上天的眷顾　　　　
我就这样地在时间里沉默着，什么也不想说。因为言语不能改变我的命运，那我就可以什么也不说。不是吗？　　　　
我的性格更加的多愁善感，常常在不经意间，为不起眼的小事而流泪不止。至今我虽已坚强，但我仍爱落泪。　　　　二十岁了，我成了大姑娘。人说女大十八变，尽管我每天都把自己圈在那种忧伤的阴影里，但我仍然象房后那株随风摇曳的安静的植物，慢慢地成长了起来，出落起来，开出了繁盛而又美丽的花。我的皮肤愈加地白皙，身材愈加的玲珑起来，然而我的眼神依然是迷茫的。　　　　直到二十岁那年的下学期开学前，我的命运好象有了一些微小的变化。者次变化，我觉得是上天对我的眷顾。　　　　我曾经就读的小学校长突然来到我家，他是个我的启蒙老师，也是无论从生活和学习上都给过我无尽关怀的恩师。他进屋后，屁股还没落到炕沿上，就迫不及待地说明了来意。原来，小学正好有个老师要休产假，他打算让我去做代课老师。他相信我的能力，完全可以胜任这个工作。　　　　我听到这个消息以后，觉得眼前一下子亮了起来，我笑了，笑的很灿烂。我虽然师范学校没有毕业，但我竟然还有机会走上讲台，不再用脸朝黄土背朝天了，尽管是临时的，但我依然开心着，我觉得这是一个我的一次转折机会，如果我真的代课代的很好，说不定就可以长期留在学校，哪怕只是一个科任老师也好。　　　　全家人都为这件事高兴。那天晚上，爸爸破天荒地去肉摊上割了五元钱的猪，肉包了一次全肉馅的饺子。那顿晚饭是我长那么大，吃的最开心的一顿，我清晰的记得我那天竟然一口气吃下了不二十二个饺子，妈妈当时还一个劲地告诉我：“别撑着，别撑着。”我也是第一次跟妈妈撒娇着说：“怕我多吃呀？我领第一个月的工资，就先给你买五元钱的肉。”　　　　在我家里，由于长期经济紧张，生活清苦，父母也难得有笑脸。而那天，全家的高兴劲就别提了！　　　　我进了成了小学二年级一名代课老师。我性格中一些开朗而又充满幻想的因子，慢慢地被校园的那种氛围感染着并迸发了出来。我爱笑了。　　　　我时常和孩子们一起唱歌。　　　　唱“红花大呀，红花香呀，朵朵红花献给谁&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;”　　　　唱“我天天早晨赶着一群小鸭子&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;小鸭子见了我嘎嘎地叫&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;”　　　　我也会编一些舞蹈教孩子们跳。　　　　教他们跳“小松树，快长大，绿枝叶，新发芽&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;”　　　　教他们跳“我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;”　　　　在那时我才发现，原来我的另一个自己竟然是那样的鲜活。　　　　在那段时间里，我除了上班，其余时间仍然喜欢独自一人。但我的眼里，脑子里不再是那些黑灰的色彩。　　　　我时常闭上眼睛，脑子里就会幻出很多画面，春天的花，夏天的草，秋天的叶，冬天的雪。　　　　我曾趁着那一刻写下了很多让自己得意的散文或者诗歌，什么《眼泪中的第一》，《花季》，《冰凌花》，《柳絮》。现在想起来，那哪叫什么诗歌或散文呀？本来妈妈一直给我保留着，后来被我都毁了，自己拿出来看觉得好丢人的。但那时记载了我曾经的一段快乐时光。　　　　我明白身边的一切是多么地珍贵，我努力工作着，珍惜着，不想让它消失地那么快，不想让自己再次手无足措.　　
　　（五）.上天的眷顾　　　　
我就这样地在时间里沉默着，什么也不想说。因为言语不能改变我的命运，那我就可以什么也不说。不是吗？　　　　
我的性格更加的多愁善感，常常在不经意间，为不起眼的小事而流泪不止。至今我虽已坚强，但我仍爱落泪。　　　　二十岁了，我成了大姑娘。人说女大十八变，尽管我每天都把自己圈在那种忧伤的阴影里，但我仍然象房后那株随风摇曳的安静的植物，慢慢地成长了起来，出落起来，开出了繁盛而又美丽的花。我的皮肤愈加地白皙，身材愈加的玲珑起来，然而我的眼神依然是迷茫的。　　　　直到二十岁那年的下学期开学前，我的命运好象有了一些微小的变化。者次变化，我觉得是上天对我的眷顾。　　　　我曾经就读的小学校长突然来到我家，他是个我的启蒙老师，也是无论从生活和学习上都给过我无尽关怀的恩师。他进屋后，屁股还没落到炕沿上，就迫不及待地说明了来意。原来，小学正好有个老师要休产假，他打算让我去做代课老师。他相信我的能力，完全可以胜任这个工作。　　　　我听到这个消息以后，觉得眼前一下子亮了起来，我笑了，笑的很灿烂。我虽然师范学校没有毕业，但我竟然还有机会走上讲台，不再用脸朝黄土背朝天了，尽管是临时的，但我依然开心着，我觉得这是一个我的一次转折机会，如果我真的代课代的很好，说不定就可以长期留在学校，哪怕只是一个科任老师也好。　　　　全家人都为这件事高兴。那天晚上，爸爸破天荒地去肉摊上割了五元钱的猪，肉包了一次全肉馅的饺子。那顿晚饭是我长那么大，吃的最开心的一顿，我清晰的记得我那天竟然一口气吃下了不二十二个饺子，妈妈当时还一个劲地告诉我：“别撑着，别撑着。”我也是第一次跟妈妈撒娇着说：“怕我多吃呀？我领第一个月的工资，就先给你买五元钱的肉。”　　　　在我家里，由于长期经济紧张，生活清苦，父母也难得有笑脸。而那天，全家的高兴劲就别提了！　　　　我进了成了小学二年级一名代课老师。我性格中一些开朗而又充满幻想的因子，慢慢地被校园的那种氛围感染着并迸发了出来。我爱笑了。　　　　我时常和孩子们一起唱歌。　　　　唱“红花大呀，红花香呀，朵朵红花献给谁......”　　　　唱“我天天早晨赶着一群小鸭子......小鸭子见了我嘎嘎嘎地叫......”　　　　我也会编一些舞蹈教孩子们跳。　　　　教他们跳“小松树，快长大，绿枝叶，新发芽......”　　　　教他们跳“我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳......”　　　　在那时我才发现，原来我的另一个自己竟然是那样的鲜活。　　　　在那段时间里，我除了上班，其余时间仍然喜欢独自一人。但我的眼里，脑子里不再是那些黑灰的色彩。　　　　我时常闭上眼睛，脑子里就会幻出很多画面，春天的花，夏天的草，秋天的叶，冬天的雪。　　　　我曾趁着那一刻写下了很多让自己得意的散文或者诗歌，什么《眼泪中的第一》，《花季》，《冰凌花》，《柳絮》。现在想起来，那哪叫什么诗歌或散文呀？本来妈妈一直给我保留着，后来被我都毁了，自己拿出来看觉得好丢人的。但那时记载了我曾经的一段快乐时光。　　　　我明白身边的一切是多么地珍贵，我努力工作着，珍惜着，不想让它消失地那么快，不想让自己再次手无足措.　　　　
　　不好意思,第一次发的不知道为什么省略号变成了那么多的数字符号,只好再重新发一次了.
　　第一次看到你的文采，觉得很亲切，很真实，继续呀，大家都等着看你呢？
大家还爱看}