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开学精彩十万个冷笑话1
　　1、宿舍里有个地板式的电子称，大便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什么体重没减轻?”
　　室友：“拉裤子里了?!”
　　2、我：我给你讲个故事，听吗?
　　室友：好啊!
　　我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么?悟空说---我在给王八讲故事。
　　室友：尼玛……
　　3、我：“你这是在给谁上香?”
　　室友：“前女友。”
　　我：“擦，人家又没死。”
　　室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了!”
　　4、回宿舍路上，室友吹牛说：我三岁习武，五岁成名，八岁打败天下无敌手。。。
　　听后，旁边另一位悠悠地来了句：享年九岁。
　　5、考试前放松在走廊抽烟，老远看到一长腿丝袜妹纸走来。
　　边上一室友突然猛吸几口烟，等那妹纸经过时把烟头上积蓄的一大节烟灰“不小心”地弹到了妹纸的腿上。
　　这货惊呼一声，口中说着对不起，手上不断轻柔的拍打着妹纸的腿。
开学精彩十万个冷笑话2
　　1、本人大一妹子，有一群二货室友，我买了个火龙果回去，一进寝室，室友突然又捂着胸口很难受的样子我问她怎么了?
　　她：哎玛，我刚中毒了，急需一个火龙果救命，求求你，救救我。。。
　　滚!
　　2、我劝室友：Dota毁一生，小说穷三代!你还打Dota吗?
　　室友：就让它毁我一生吧，不能穷三代，孩子是无辜的。
　　3、教室走廊装的是声控灯，晚上和同学从自习室出来，室友手指上指，大声道：要有光。
　　然后亮了。。。
　　4、我大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。
　　熟悉的大门，熟悉的小卖部大妈。
　　我怀着激动的心情走过去问道：“大妈，还记得我吗?”
　　大妈看到我也很激动：“是你啊，那年你还欠我两块钱没给呢。”
　　5、室友A：“恐怕这辈子再也找不到比上课更无聊的事了!”
　　室友B：“说这话就表明你是学渣+屌丝!你知道有多少学长学姐因为上课的时候无聊，在下面说话而相遇相知相恋最后走上婚姻的殿堂的吗?”
开学精彩十万个冷笑话 (菁选2篇)扩展阅读
开学精彩十万个冷笑话 (菁选2篇)（扩展1）
——开怀精彩十万个冷笑话
开怀精彩十万个冷笑话1
　　1、被妹子问“有男朋友吗?”
　　我惊讶了下回答“诶?还没有”
　　她笑着说“太好了!”
　　难道我久违的爱情要来了?!!只听接下来妹子说道：“我刚还在想，如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”
　　2、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。
　　后来实在忍不住了霸气的'来了一句：“服务员!来双筷子!”
　　在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行!”
　　3、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊!
　　我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。”
　　接着女友说：“这位是?”
　　前女友赶话说：“我以前是你嫂子!”
开学精彩十万个冷笑话 (菁选2篇)（扩展2）
——精彩生活十万个冷笑话
精彩生活十万个冷笑话1
　　1、游戏被盗号了，心情很失落。
　　老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。
　　我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。………
　　老爸立马捂住我的嘴说：*盗号的忒狠了。
　　2、刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。
　　我说爸：你得神经病了啊?
　　爸：治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。。。
　　3、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗?
　　那女的被问懵了，说没有。
　　于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。
　　出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。。。
　　4、有次不小心打破个碗，被妈妈骂了一顿。一次正在看电视，妈妈打破个碗，说我不知道学习就知道看电视，又把我骂了一顿!
　　5、儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的!
　　看到他那期盼的.眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海!
开学精彩十万个冷笑话 (菁选2篇)（扩展3）
——精彩十万个冷笑话段子
精彩十万个冷笑话段子1
　　1、一屌丝在商场里看到个美女，他上前搭讪：“美女，你相信一见钟情吗?”
　　那美女一脸冷漠：“不相信。”
　　屌丝尴尬的说：“咳咳，我也不信，咱俩真是太有缘分了。”
　　美女来了句神经病，扭头就走了。。。
　　2、在公园看见一老太太和老爷爷在吵架，老太太说：哼，当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你也不跟着我了!
　　老爷爷咧嘴一笑：大夷妈在你老了的时候都会离你而去，何况男人呢?
　　我顿时就惊呆了。。。
　　3、今天在小区碰到一个楼门的阿姨，她问我：“你有女朋友吗?”
　　我：“有啊。”
　　她：“哦，那她知道她是你女朋友吗?”
　　我。。。
　　4、老大今天出狱，当初因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里，被从重判了十年。今天终于出来了。
　　出狱之后一言不发让我开到郊区，仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出了一个超大箱子。
　　老大看着大箱子，都开始颤抖了，紧紧地抓着我的手说：这批货一出手我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们一起过好日子!
　　我俩流着幸福的泪水，打开了箱子：满满一箱子BP机。
开学精彩十万个冷笑话 (菁选2篇)（扩展4）
——搞笑精彩十万个冷笑话 (菁选2篇)
搞笑精彩十万个冷笑话1
　　1、小明说：老师我能问你个问题吗?老师说：滚出去...小明又说：老师，我真的有道数学题要问。老师怒吼：你...给我滚出去...小明无奈的摇摇头从女厕所走出去。
　　2、小明特淘气，前几天跑到附近的果园偷吃果子，结果被发现了，果园主人问： 小盆友，你叫什么?我要告诉你家大人。小明屌屌的说道：谢谢蜀黍，我家人知道我叫什么。
　　3、小明拿着麻麻买的内裤走进卧室，麻麻看见了对他说：内裤要穿大一点的，太 小了对发育不好。小明说：太大了老在里面跑，我都怕跑飞了...
　　4、小明问：你爸打你吗?小曹说：打啊，每次打我还不让我哭出声，你爸爸打你吗?小明哭丧着说：打的老惨了...都不知道用啥打的，一下子就打晕过去了!
　　5、家里的发大水了，小明一家人感觉上船逃命，忽然，小明把小姨推下水，嘴里 还念念有词的说：都说有姨的小船说翻就翻....
搞笑精彩十万个冷笑话2
　　1、我说：厕所里的厕纸明明可以冲掉，为什么还要扔进垃圾桶里呢?损友屌屌的回道：给没带纸的人留条活路...
　　2、老婆在厕所里大叫一声，我急跑了过去，看见我她委屈的说：手机掉厕所里了，明天给我买个iPhone6s Plus吧!我看了一会，屌屌的说道：你真当我智障呢，为什么手里拿着sim卡。
　　3、隔壁妹纸半夜给我打电话说她家灯坏了，我拿着家里的灯泡跑到她家。我说：咦，你家不是有亮吗?她不娇羞的说：其实不是了，是我家下水道堵了，想让你帮忙我通通。我想了想，屌屌的说：嗨，想上厕所去我家，等明天我帮你通...
　　4、昨天老爸上厕所，脑袋中突发奇想，便偷偷的把老爸锁在厕所里，然后我就睡着了，三个小时后我醒来去坦白，结果...被老爸一顿暴揍后关在厕所里待了五个小时，我擦...为神马我要那么诚实呢?
　　5、下班的时候，哥们要上厕所就让他女朋友帮忙拿包，他女朋友撒娇的说：快点啊，我是按秒收费的，100块起步哦!我在一旁听到后，屌屌的说：我擦，你要培养快*啊!
开学精彩十万个冷笑话 (菁选2篇)（扩展5）
——话精彩十万个冷笑话集 (菁选2篇)
话精彩十万个冷笑话集1
　　1、给烟不给火，纯属调戏我。
　　2、女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我艹，是张三丰。
　　3、幸福像花儿一样的意思就是：迟早会谢的，除非是假花。
　　4、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的种种不幸时，他们都会语重心长地对我说：“哈哈哈哈哈……”
　　5、哥在北风中的十字路口伫立，不是在等绿灯，而是在等可以一起过红灯的人。
　　6、所谓兄弟就是：发财不见面，受难大团圆。
　　7、口袋里钞票的颜色决定我今天的心情。
　　8、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
　　9、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
　　10、送女朋友回家，去哪都是顺路。
话精彩十万个冷笑话集2
　　1、有一种颜色，在iPhone5s上叫土豪金，在你身上叫屎黄。
　　2、亲爱的胖妹子们：腰围三尺，非一日之馋。
　　3、家有一老，遗产怎么分得商量好。
　　4、失败是成功之母，不过你的成功全都被失败给流产了。
　　5、在此奉劝有车一族的各位，车屁股不要贴变形金刚，这玩意真的狠邪门!!!
　　6、据说，现在尊重人的最高级别，就是在一起的时候不碰手机!
　　7、貌似大家都没有注意到陶渊明的'“不为五斗米折腰”其实是指今天的捡肥皂。
　　8、千万不要欺负刚刚进来的小妹妹，可能她刚刚从上司床上爬下来。
　　9、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网， 一天不看书， 晚上不睡觉。
　　10、总是感觉自己衣服少，没啥穿，当家里的洗衣机坏了，需要我手洗的时候，我觉得我的衣服真TM多啊。
开学精彩十万个冷笑话 (菁选2篇)（扩展6）
——精彩笑翻天的十万个冷笑话
精彩笑翻天的十万个冷笑话1
　　1、有个小朋友，偷了一百块，花了5毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我!
　　2、周未在家，5岁的儿子对我说：“爸爸，你给我出100以外的算术题，我现在也能算出来了。”
　　爸爸：“真的?那你告诉我600+600等于多少”
　　儿子：“600+600等于12百。”
　　顿时一家人全笑了。
　　3、3岁的.儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗?
　　爸爸：不，女孩子是蹲着的。
　　儿子：你怎么知道?你偷看过对不对?
　　爸爸。。。
　　4、小侄子三岁，今天我写了‘问’字，问他是什么字， 他说：“这是门字。”
　　我说：“不对吧?门里不是还有个口字吗?”
　　小侄子想了想说：“哦，这字念门口。”
　　5、儿子3岁了，每次便便完了，都要亲自拉闸放水。。。
　　今天，我给他擦完屁股，顺手就把水冲掉了，结果儿子大哭。。。
　　我说，来来来，再给你冲一次。
　　他转过身来，瞧了一眼，继续大哭，边哭边说：不行，便便没有了!
冷笑话
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