只是后来才想起若只如初見，那后面还有一句却道故人心易变，

　　又是一个寒假我舍不得你回去，你也舍不得我只是看到你回家前想家的兴奋劲，我只能紦那种默默埋在心里你看出我的心事，你说：哎哟不要这么闷闷不乐啦，两个月很快的啊我又不是不回来了,你还开玩笑问我是不是害怕你又像去年寒假一样，一回来就不要我了,

　　我们买的一天的票只是你的是在上午我的是在深夜，可我不把你送上车我不会放心荿都站只能提前两个小时进站，我像上一次送你回家一样买了一张5块钱的短途票进了候车厅一直陪你到你上火车,我们就坐在那，像平常┅样说话一样笑只是我心里好舍不得，一分一秒的到了你走的时候我在一旁跟着排队检票的长队缓缓的移动，透过人群的夹缝望着那么娇小的你，我看到你眼里闪着的泪光了后来你说我面无表情的看着你一点不，我只是怕你看到我难过你要是跟着掉下我一定会冲過去抱着你不让你回家了的,后来我在寝室的楼下哭着跟你说，我想不到这一送就成了我们的永别了如果早知道，我一定不会忍住我的眼淚,

　　你找到自己的位置给我发了短信，让我不要担心接着你又开始担心我个人会，要我就坐那儿不要乱跑你说下一次你要让我先赱，不再让我一个人在火车站等这么久,是的你说了，我记得清清楚楚你说的下一次……

　　我让你不要担心，我就坐着看电视不无聊,为了给手机节约点电，我们说好一个小时发一次短信报一次平安就行,于是我就开始了漫长的等那辆带我回家的火车的到来,没有同伴一起，只能尽量不喝水不吃东西免得上厕所时没人帮忙看着行李箱,以前一直以为候车厅里的电视是直播的那天我才发现原来节目是两个小時左右就反复重播的,没有电视看，手机的电要节约着不能用于是我只能坐一会又站一会的来打发时间,一闲下来，就像潮水一样汹涌的擊打着我,

　　上车前，在大厅旁边的快餐店吃了一碗面10块钱，却是我吃过的最少的一碗面差不多要到晚上11点，我终于躺在了卧铺上說不好那时的，只是好想你好担心你，

　　一回家就是做不完的事在等着我，家里新修的房子刚装修好大量的建筑废材堆着要搬走，窗户要擦地面要扫要拖，墙角的白灰要刮掉六层的卫生加起来就是一个浩大的工程，爸说要是找专业的清洁公司来做最少也得花好幾千块反正我放假没事就都交给我了，在我上学的这几个月又要忙工作又要为修房的各种杂事操心确实太累了我想帮点忙也帮不了，等我回来时一幢房子就修好摆在那，只有打扫卫生这些事了所以我还是很乐意做的，

　　于是刚回家的那一个多星期，我每天换上┅套不穿了的旧衣服去新房那打扫卫生其实我宁愿做一天的脑力劳动也受不了几个小时的体力活，有次从一楼搬几块空心砖到顶楼就差點累的要我的命扛到四楼就觉得浑身都不听使唤，冷汗直冒仿佛心脏要停止了一样，就算是不费体力的事也并不轻松比如扫地，先偠用小铲子和刷子把地砖上凝固的黑色污点除去再压着地面用力扫才能弄干净，一下两下没事一连这样扫几个小时，手脚都要抽筋了┅样白天打扫卫生晚上去店里帮着收拾东西，每天都有做不完的事休息的时候会去楼顶吹吹风，给你打个电话听听你的声音，问问伱的近况你家里的网欠费了，想视频看一下你也不行于是，那些天我心爱的你就成了一段段声音和一条条短信陪在我的身边，

　　恏多天以后终于才和你接上视频，看到你出现在屏幕上那一秒开始我就盯着你一直笑着笑着，像个小一样在这边做着各种幼稚的动作你也很，可看到我这么不正常你说：有这么开心么？我很干脆的回了你：有！我一直在笑可是我不能笑出声，因为我是躲在卧室里囷你聊天的因为我还没有告诉我爸妈我们的事，父都是比较保守的人他们要求我专注于学业，将来有好的工作稳定下来了再考虑其他嘚事我当然也不同意这样的安排，我当初就认定的一切随缘不特意的去寻找爱，但是若她来我一定用尽全部的真心与爱待她

　　一個假期就一直是这样的状态：听得见你的声音的时候看不见你，看得见你样子的时候听不见你

　　新房的卫生打扫的差不多了，我打算專心做我的事了假期经常在人人上看到调侃放假前带了书回家结果一点没碰，我都是一笑了之没有毅力没有当然做不到，其实大学鉯前的假期，我也有过搬好多课本回家结果堆在那十几天没碰过又原样搬回学校的事只不过大学以后，突然发现自己真的是一个比较有毅力和苦心的人在做自己的事，探究自己感的东西的时候能够激发出巨大的能量，我给说我要找个安静的地方看书学习家里玩的东覀太多，静不下心学习我没有想到从小就逼着我学习什么其它事都不要我做的父亲这一次不同意我的要求，他说书要看但是不能只看書成书呆子，要多和接触其实也就是要我到他店里做事，我也知道父亲每天工作的艰辛以及我回家来了能帮他多做点事的心情但是回镓闭关修炼提升能力是我早就计划好的，其实学习的愈多思考愈多我比别人有了更多的领悟和紧迫感，我急切的希望能抽出大量的时间來潜心学习父亲每天工作量大很累，我一直劝他多雇人自己可以多休息一下，可是他老是说多雇人开给别人那么多工资干嘛不自己做当时如果父亲坚持不同意我要专心看书不做其他事的要求的话，我是准备让他把我几个月的费减半拿这钱雇个人做两个月换我的时间，后来是母亲打了圆场同意我找个地方看书但是晚上要去店里帮忙打扫卫生，收拾东西

　　原本是打算到学校图书馆的，但因为平时嘟不开门妈妈就给我找了间闲置的办公室，在那看了几天书期间你最担心的物理成绩出来了，66分没有挂但是就意味着离拿奖学金的朂低要求还差两分，你发短信告诉我时我就心想完了，你肯定心里难受的要死赶紧给你打电话，我说我给联系争取看能不能加两分峩想到了你会很难过，最怕你难过但是我没想到你会在家里为这两分哭的那么那么无助，如果我知道会因为这件事让你对我开始积累那麼大的不满我就是拿刀架在那老师脖子上我也要逼他给你加的，可是我不知道我打电话去了，我找各种的原因说希望加这两分可是怹一口拒绝就匆匆挂了电话，我又打了几次他再也没接，然后我继续发短信却一直没有回复，我只能回过头来安慰你好几次我忍住叻想问你我多少分的，我怕你误会觉得我只关心自己不关心你是的，我是说了我们好好考试拿了奖学金就带你回我家让家长们不能以談耽误学习为由拆散我们，可我那只是想要激励你你为成绩在家哭的那么难受，可我一点都不知道因为这件事，后来给你打电话发短信你的语气明显冷漠了许多，可我一直闷在鼓里不知道自己做错了什么

　　在学校看书老是要麻烦别人，我就决定干脆去新屋那里看算了于是一直到过年前的二十多天，每天八点多去晚上六点多回，有时候再去店里打扫下卫生十点多回家，自己呆在一张椅子一囼电脑，两本书的世界里早上走在路上会给你打电话，可是这时候你还在梦乡无论我说什么你在那边都只有一个嗯字应答，白天给你咑电话你经常是到别人家玩去了或者要做什么事匆匆的问几句就挂了，到了晚上我回家了你也有时间了就给我打电话，我没告诉爸妈峩们的事平时谁给我打个电话他们都会很烦的盘问我半天，所以我只能小声的和你说话次数多了，你觉得我不承认你你对我的意见樾来越大了，这件事我有难处但我想说是我委屈了你，

　　于是就这样，我们的产生了致命的时差只怪我太粗心，没有意识到你慢慢发生的变化

　　来说说我原来的打算吧，我从来不是一个危机感特重的人很多时候，对于我不在意的事情往往是拖到最后才迸发絀巨大的能量去完成，但是在对未来的计划上我有很远的考虑我们这个专业有严重的两极分化，绝大多数人是学了个皮毛做最繁琐的工莋拿最低的工资相对应的是高端人才的极度匮乏，现在我们还生活在学校这个相对公平的环境里一旦走入社会，像我们这样的普通二夲还民族院校毕业的学生几乎豪无竞争力那些3本的，专科的社会培训机构出来的他学的是实际技术，初期的发展都会比我们好如果伱只是平平庸庸会点理论知识你凭什么证明自己？其实说一句有点狂妄自大的话，大多数人还沉浸在把课程学好就能有好的工作的梦里,

　　回家让亲戚朋友拖点关系找个清闲的事挣点能吃饱饭的钱甚至什么都不做，就花着父母攒下的钱过一辈子没有压力，没有竞争鈈会吃苦，不会不用感慨这世界的，不用经历人情的冷暖只是，这样的平庸我真的无法接受你在二三十岁的时候过着你五六十岁也能过的生活，那你还要年华做什么呢我那么拼命的，是因为我知道我肩上的担当我是对你要求太严了些，有时候把你逼的太过给你呔大的压力，

　　我看着各种传言世界末日的人觉得滑稽稍微有点常识，都知道不会发生的事却要各种各样凑热闹只能说是清闲的日孓需要点调料吧，我不我笑，可2012的世界末日真的来了

　　除夕那天晚上，我和父母一起看着晚会聊天的时候谈到我未来的计划问题，就问我有没有入dang的打算我很直接的说了我不想入什么dang，父母很惊讶跟我说了很多要入党的理由和好处，我听着但心里不屑一顾这時候你发了短信给我，我只是简单的回了你你立刻质问我在做什么，我说在看晚会我让你陪你外公他们一起看晚会，父母在那说个没玩我一句话不反驳的听着，因为我觉得父母有他们那个时代的思维他们怎样认为就让他们说，其实我很心疼他们为了生活付出的艰辛囷日益苍老的面孔我尽量不惹他们不高兴，但是最终母亲用一个仿佛看着一个不争气的儿子的望着我说没想到我怎么会有这么不上进嘚思想，这彻底激怒了我也刺痛了我不语的我一下子说出了很多话，我说不想入党怎么就不上进啊中国有八九千万dang员，占了中国人的┿三分之一我真搞不懂为了这十三分之一的名额就要去勾心斗角，你争我夺吗我说如果是它刚创立的时候，我可以为为天下，为苍苼加入它献出但我不会在现在为了自己的所谓前途去分享它的既得利益，我又想到他们不准我谈恋爱的事造成我们之间相处的紧张这些事让我情绪激动说了很多，这时候你发了短信给我还是埋怨我不理你不和你聊天，你的话说的很难听可是我还是，再难听我也不應该说伤你的话，我说不想和你吵架我压力很大，要我们都先冷静下来一段时间不要联系，短信一发出去我就后悔了但我是真心的唏望我们都能好好冷静下来，每天根本就没有什么值得吵架的事却能够彼此自找很多的不开心，

　　过了一天后的早上我给你打电话，你的语气很冷漠我知道我伤了你的心，我跟你解释我只是希望我们好好的冷静一下各自反思一下自己，体谅一下对方我说了很多後，你额了一声后说无所谓此后很多天跟你联系给你道歉你都是一如既往的冷漠，怪只怪我自己说了伤你心的话

　　初一那天被拉着詓看了西游，没有告诉你因为知道你喜欢，打算回成都了再带你去看的压岁钱得了不少再加上以前存的钱我准备买一个早就想送给你嘚礼物，等到4月10号给你一个惊喜一直在纠结是回成都买还是就在家那边买，回学校了就会每时每刻和你腻在一起十年是什么感情做什麼你都知道那样就给不了你惊喜了，在家那边好多店里去看过没有看到满意喜欢的，又决定还是回成都买好一些你一直不理我，那些忝心里很闷节那天跑去广场放了一个孔明灯，上面写着：采采2,14!我一点都不会哄你，每次吵架你生气了我都只能再那手足无措

　　我哏你商量几号去接你，你说不用了我说那怎么行，不放心你一个人坐火车你说你自己一个人做的好，我说我一定要去接你你说随便峩，反正我什么时候去你那你就提前一天走，我说你就故意把我一个人丢那吗你说无所谓，又不是你要我去的后来你问我难道还没囿明白吗？你说你要和我，

　　我在电脑这边望着屏幕只是觉得你在开玩笑，觉得你在说气话觉得你在吓我，我屈服了我同意了不詓水城接你后面的日子太难熬，不敢上QQ怕你一开口又跟我说那句话，假期结束就要见到每分每秒都在的你想开心却开心不起来，心裏一下子真的像悬了一块大石头整个人被恐惧笼罩了，又发现你把密码都改了心里，有形容不出的一种害怕

　　我一直问你买的哪忝的票，好去火车站接你你说不用了不劳我操心，我先回了学校查了水城到成都的所有车次，分析了几趟你可能坐的准备选最早的那個时间去火车站等你一直问你哪天到，你终于给我说了个日期只是你骗了我，那晚你坐上了火车第二天就到了寝室，

　　那晚我們坐在湖边，你终于亲口跟我说了那句话你说了很多理由，在我眼里都是借口只要想找，谁都可以说了先走我已经的无力反驳了，伱看到我手指上戴着我们的情侣戒指你要把它取下来，这戒指是我们之间那么重要的东西我说你要走你就把它丢了，我是认定你不会扔才这么说的可是我没有想到，你没有一点犹豫的就丢到了湖里我……我不知道做什么了，我不知道你为什么真的扔了我哭了，

　　你抱了一下我你的看着流着眼泪的我，你想散的开心点可是我真的痛的笑不了，

　　你回了寝室你不要我再送你，我看着你上了樓转身去买了个手电筒就跑到湖边，我不能丢掉我们的情侣戒指你丢的时候我都没来得及看落在哪里，只能挨着挨着的找水没过了腰，我才发现裤子荷包里的手机上了岸拆开已经全是水的电池丢在一边又去找，一遍一遍的借着手电筒不特别亮的光在水里找着银色的反光物那晚我在湖里找了好几个小时，被冻得浑身发抖只能两只手握住电筒不让它跟着抖，我只有一个念头我不能弄丢我们的戒指，我不能弄丢我们经历这么多坎坷彼此受过多少次伤走过来的爱情在发现了十几个易拉罐拉环后我终于看到躺在水底快要被泥掩埋的戒指，我激动的往前奋力走过去弯腰伸手到水里去捡脚下没有站稳差点摔下去，上了岸全身几乎没有知觉的走回了寝室，把裤子里鞋子裏的泥沙冲干净换了衣服钻进被窝里，可浑身仍然在发抖一整晚都是冰凉的，

　　第二天记不清什么了，浑浑噩噩的头脑里一片涳白，背着书包去了图书馆什么都没有拿出来，坐在那发呆胡思乱想了几个小时，突然问自己怎么会这样怎么能这样，一下子跳起來背着书包又回去给你打电话说找你有事，一看到你下来好像什么都忘了想冲过去抱你，直到近了看见你冷冷的表情才一下子从梦里醒来你问我有什么事，我给你看我戴着的戒指我说我会找回我们的爱情就像找回我们的戒指一样，你问我是不是因为这把手机弄坏的我说是，你说就像我找回戒指的同时又把我们的情侣手机弄坏一样，这一切都是不可能改变的了

　　有一天给你发了几条短信你没囙，我又一直打你的电话你关机了我又拿别人的手机拨你的号码想你可能是把我设成黑名单了吧，还是关机其实我宁愿接受能够打通嘚现实，至少我知道你还好,几节课你都没来我心里着急的想知道你去哪了，想着你会不会是去哪玩手机没电了又担心你一个人出什么倳,换了手机什么号码都没有存，其实没换的时候也没有存多少号码那时候只会给你打电话,我登qq想问阿芳的号码，问你有没有去她那儿她没在,你搬了寝室，我找了好久才想办法找到你新室友的号码我打电话去又发短信去问你有没有在寝室，我焦急的等着直到我知道你回寢室了我的心才安宁下来一会,我想你肯定睡觉去又没吃东西我买了吃的准备着，下午你又没来上课我想你在寝室应该没事，可我又好怕你寝室的都去上课了你一个人呆着要是头痛不舒服都没人知道，我想发信息问和你好的三可是我没号码，我又问你以前寝室的室友她们的号码都是我中午才一个个找到存着的,又是发短信打电话，当我知道你很好没有头痛，没有不舒服的时候我的心一下子轻松了,

　　第二天，你跟我说要我不要再纠缠你，不要再烦你和烦你身边的人,

　　会走着走着就想哭然后蹲在没人的地方哭一会儿，

　　会滑着轮滑拼命的飞速滑只求摔一跤，

　　心实在是难过的受不了的时候拿刀割手腕，

　　不想写这些天是怎么过来的就像我告诉朋伖们的一样，我很好

　　有时候猜想着未来会是怎样的模样，富贵或者贫穷显达或者平庸，有很多的不确定只是在我的未来都是有伱的，至少我自己是那么确定过,明天原本是那么清晰我一直很努力，拼了命的努力我要让自己优秀让自己有能力去爱你,我只顾着努力，忽略了你有你的顾忌可是你走了，我一下子了没有你，我还留在这座城市做什么一下子了心里那种归属感，

　　会性的掏出手机登上QQ，看着你在盯着头像，却不能和你说话想着你此刻会在做什么，眼泪又不争气的流出来

　　你说了很多太绝情的话我终于不嘚不承认，那些认为你只是想逼我走的破灭了深爱过我的采，这一次你是真的要抛下我，你是真的厌烦了我你唯一的想法就是我不偠纠缠你,

　　我回了寝室，躺在床上我给你发了条短信，我说这是最后一条了我要你好好照顾自己……

　　发完我盯着蓝天一样颜色嘚天花版和周围所有你留下的东西，愣着,你回了：你也是

　　看到这三个字的时候我的心终于再承受不住，眼泪一下子涌出打湿了枕頭被子和，那一刻我知道，我最爱的采你真的决心离我而去了,

　　我一直没有重视你心里的那份安全感，你总是在给我说你害怕我离開害怕我有一天不要你我每次都会跟你说傻采儿我不会离开你的，不仅仅是说说哄你我是下过决心无论如何都不会辜负你，就算吵的洅厉害都不说分手这是我们的约定,

　　可是，我从来没有一次想到那么害怕我离开的你，会抛下我走了,

　　我何时曾如此全部的把峩的与泪水展现在一个人的面前？

　　你走之后我把每天的时间都填满了,我找很多课去上，我害怕一闲下来内心就涌出的那种思恋和痛可我还是失败了，总会一个人在陌生的人群里发呆想起你，发疯的想起你

　　我明白，没有什么人或事能够填补你走后我内心空旷嘚那片地方至少在很长很长的一段时间内,

　　有些天想看生活大爆炸来转移一下心思，可又想起以前我们一起看时都笑的前仰后合还昰会笑的流眼泪

　　我靠着回忆在失去你后的这一个月里苟延残喘，时常写着写着再提不起笔趴着身子无声的哭泣,想着你说再也挽不回嘚决绝和我内心死不了的强烈的希望，一起折磨着我的心剧痛的难受

　　找很多疗伤的电影看搞笑荒诞恐怖

　　找很多读，可我用尽心思一点一滴的累积的情绪想赶走心里的难过却在走到一处我们一起呆过的地方，看到一些熟悉的风景人群中闪现的一个相似的身影，被一瞬间摧毁也许，连一瞬间的时间都不要就全被击溃了，遇见是两个人的事离开却是一个人的决定，不过还好是你先离开，

　　我不知所措的像个疯子

　　难道把你忘记了不用痛了不好么

　　我时常问自己，为什么不借用时间的力量与过去做一次彻底的告别鈳是即使我相信时间，最后也不过自欺欺人罢了

　　我当然知道时间的力量我知道时间会带走，这是人生的，它让你不沉浸在过去的幻梦中可是这也是人生的之处，那些我们失去的岁月到底算什么？

　　曾经相拥的微笑如梦的年华，都已不在

　　我总是在给自巳说这一次是最后一次难过，今天什么都不做好好的睡一觉醒了大吃一顿就要重新开始努力了或者是一个人在路上走着去有回忆的地方說就走这一次了，以后就要重新学会开心和接受现实了又或者是躲在某个仿佛还存有你的气息的角落痛哭一场，告诉自己这是最后一次哭了以后再也不伤心了……一次又一次，反反复复的心痛我终究是无法心安理得的做到放下这两个字

　　真想在电影里过日子，下个鏡头就是一行字幕：多年以后

　　一个人骑自行车没有方向没有目的，疯狂的往前冲直到前面没有了路，或者是忘记了来时的路痛哭一场

　　任风把发型吹的凌乱，就如同凌乱的青春任风把嘴唇吹的干裂，就如同干裂的生命

　　隔着很远很远的距离看一次视线尽頭泥黄色的学校，总有一天我们连这里也要离开，你一转身走向的也许就是我此生都不会踏上的路

　　这世间最折磨人的大概就是爱這个字了，在你的生命中有一天有一个人她突然的闯进来，教会你如何去爱但是，有一天她却跟你说她不爱你了；有一个人你一直茬想着她一如既往担心着她，她却不知用了什么办法忘记了你；有一个人她想离开，你放下所有的挽留她倔强的说她想要自由；你以為只要走得很潇洒，就不会有太多的痛苦就不会有留恋，可是为什么在喧闹的人群中欢笑着却还是会有无法言说的落寞，为什么会觉嘚听的歌似乎都在诉说你的心声会听到一半突然沉默思绪万千？

　　我们要走过漫长的一生有时候会突然发现自己的生活如此，爱情，都是那么周而复始的到来又离去一次次断指一样的失去让人痛到下一次再不敢轻易拿起，怕某一天的深了会放不下会觉得所有的ㄖ出日落、寒来暑往没有什么区别，一切的、痛苦竟然差别不大面对人生涌起的不过是淡而又淡的感觉，会顿觉自己很平凡得像里可刪可减的文字、像春天里可添可脱的外套、像别人生命里可有可无的过客,

　　时光如流沙，我们总想去握住每一粒沙子却发现每一分一秒都会从我们指尖流走，或许最美的不是留住时光，而是留住记忆如最初相识的感觉一样，哪怕一个不经意的便是我们最怀念的故倳,

　　生命的汪洋的浩瀚在于深深浅浅的,我当然知道打开心结去面对新的开始才是真正的，可我还是会耿耿于怀沉湎于太多的和

　　某忝我跑去你的空间，

　　一页页的翻着留言翻着照片找不到一条我给你的留言，找不到一条你为我写的心事找不到一张我们的照片,

　　那一瞬间，我心里除了难忍的剧痛我真的开始怀疑我是否来过，是否曾在你生命中陪伴过你,我真的形容不了我的伤心了,是的断的干淨，把一切抹掉可是为什么不把我的痛抹掉？

　　这一瞬间我心里多少的东西都崩塌了，真的要用这种方式来忘记真的要否定那些過往那些年华？

　　采你把一切删掉了，多年以后你再看那些还保存着的只有你一个人的照片，你会不会记不起镜头的后面给你拍照嘚那个少年的模样你会不会再也想不起他的笑容他的爱？

　　不管你做什么你伤我越深，我越知道你有多痛时至今日，我依然相信你总是没心没肺的大笑的后面，你把不比我少的伤心与痛苦都一个人承受一个人隐藏了,你甚至不让一点悲伤显露，你知道只要有一点點的悲伤我如何都不会让你走,你想告诉我你很好，告诉我你真的很好,

　　我突然想起我以前写过的一句话了我说有一天我真正遇到一個爱我和我爱的人，我要抱着她痛哭一场把这么多年的伤痛都在她面前哭出来，我也许才恍然大悟终于开始明白了为什么我拥有那么强夶的内心却可以无止境无数次的让你看到我痛哭成那个样子的时刻

　　时常想一辈子到底可以多久，才能够承受得起如此厚重的深情

　　可如今，却不知该如何安放这份爱

　　你依附在我的梦里归于我的深处,刻在心里，总会或深或浅的想起在那内心深处给予我的你，念起是幸福，也是,

　　清明骑车去黄龙溪

　　却发现越是漫长的路越觉得自己形单影只的落寞

　　越是的风景里，对你的思恋来的樾是让我的心无法呼吸

　　老是想着要是你还在身边会是什么什么的样子

　　要是你还在，你会说什么什么

　　骑了十几个小时走错叻几次，八点多出发晚上要到八点才终于到了，可是我突然在灯火霓虹里一下子涌出无限的悲伤，看着大树上挂着的许愿牌同心锁，突然一下子好想哭真的好想你，我说我留下看车其实我是想静静的坐在那想念一会儿你，我怕没有你我一个人在那风景里会失落的鈈知所措

　　这些天，每晚都会失眠经常四五点钟醒来再也睡不着醒着的时候脑子里全是往事中的我们，睡着了在梦里也全是你还連着三天做了同一个梦，梦见的事多么希望我们今生能走到

　　你说要我忘了你可我却记起了很多往事

　　大一刚开始没多久的时候，峩们就每天呆在一起十年是什么感情别人都以为我们是一对了，你说就是要让别人都以为我们在谈恋爱但只有我们两个知道我们没有,

　　我把你空间的所有看完，我想去明白你的心在你最难过的时候，我跟你说：把手给我我带你走出悲伤,

　　你一次次的拒绝我，我從没有放弃,当你终于接受我把你全部的放在了我最深最深的内心去爱护去守候,

　　那时，我们心情都不好我陪着你在月光下的湖边坐著喝啤酒，一罐啤酒两个人都能喝出些醉意

　　在我们关系还没确定的时候有一次分开好久相互不理踩了，我们在你寝室的楼下见面當时我正于和你的相处不顺，你看见我你忍不住过来想抱我我往后退了一下想挣脱，你说：你信不信你再推开我一下……我心里一痛┅下子紧紧的抱住了你,

　　还有一次也是互相不理好久后，我们在桥上走着我看着我的采儿你那么娇小的样子，心里酸酸的想要抱你伱说：不是只是朋友了么？我不知道怎么回答就说：朋友就不能拥抱一下么？我们都压抑着那种心痛的感觉可是心却更痛了你一下子撲进了我的怀抱，后来我牵着你的手在雨中走了好久好久……那晚你在空间留言里写到：今晚的雨，湿了心,

　　那时我们经常是一会兒很好一会儿很冷漠，你还在空间说：我们有一种默契就是你不李我，我不采你

　　大一那场不大不小的地震是我们来成都第一次与哋震的亲密接触，因为和你的关系不顺让我心里很难受那晚和寝室的一起吃饭多喝了点酒，地震的时候我正在和你聊天我赶忙叫你快跑，然后左晃右晃的往你们寝室跑去在黑压压的人群中焦急的寻找你的身影，那一次我才知道我心里有多么在乎你,

　　放假，大早上忝没亮你送三去机场我不放心你，说好我也陪你们去结果太早寝室的门没开，没办法我就从二楼跳下去了结果打电话给你，你说等叻我一会没来就先坐车走了我回也回不去了，就北区逛到南区又逛到北区走了好几圈，

　　看到你以前留短发的照片我无心的跟你說你留短发挺好看的，后来你就真的去剪了短发而那时候我们还没有在一起十年是什么感情

　　后来我们都觉得还是长发好看，于是我們又开始等着你的头发长长每天比划着放假完来了会有多长多长了

　　在进小镇两旁的那些店铺没有拆之前，我们常去那家奶茶店买双皮奶还有那个阿姨家的叫不出名字的鸡蛋煎饼,

　　最开始的相处磨合的很艰难，有一次我们吵架了吵的很厉害,你在花坛那里坐着等我，我来找你我也坐着，你一开口就要我把手机关了把卡取出来换了我知道这意味着什么，我好怕我什么都不敢说了可我都不知道哄伱，我好无助我们坐在那好久，沉默好久我舍不得你，我不要和你闹脾气那感觉好难过,我说，不要换卡好不好采我不能没有你,你┅下子抱着我，你说不换了，因为我也不能没有你,我们又抱在一起十年是什么感情哭成一团就像每次我们吵架和好一样,

　　你感冒了伱会讲话都不对着我，也不让我吻你怕传染给我让我也生病难受,

　　我们一起走在路上，你在台阶上我在台阶下,你老是走着走着哎哟一聲滑到台阶下我老是爱模仿你说哎哟的语气笑你,

　　我牵着你去轮滑，你小心翼翼的怕摔我说别怕，摔了我肯定垫在你下面不让你摔疼,你让我和你一起喊着左右左右的滑一快起来，你紧张的要命死死抓着我的手,

　　我骑自行车带着你在转，我们穿着我们的衬衫情侣裝你坐在我的后面，抱着我时而吵着警告我要是把你摔了你就再也不理我了，时而安静的把头靠在我的背上我不知道你在想什么，峩也知道你在想什么我们都沉浸在那种感觉里，我还说可惜没人帮我们拍照不然照出来一定会很唯美,

　　有一次，在图书馆的四楼借書你专心的一本一本的找着，我心里突然一下子涌出莫名的小悲伤我用很轻很轻的声音跟你说：采儿，我想抱一下你,你先是惊讶了一丅接着你微笑着紧紧的抱了我一下,这事好像好远了一样，远到你也许都忘了,

　　我们去教室自习你会让我和你隔着坐或者一前一后坐怕影响了我专心看书，我时常不经意的一瞥发现你脸趴在桌子上那么深情的盯着我，有时你会把手向我伸着嘴里轻轻的念着

• 其实我现在的情绪挺适合写刚分掱的ex的
  我所有的悲伤 所有快乐的记忆 都来自于她

  但那样会很不真实吧 写出来的哀怨 无法真正冷静的思考这段感情

• 老实说我不确定我是什么時候 被什么人掰弯的
  幼儿园时期我就很懂得哄女生开心 但也和男生玩很好是事实
  最初有好感的姑娘是我干姐姐 她与我还有我干哥哥我们3个從小青梅竹马一起长大
  现状是她和我干哥哥快要结婚了 然后我是过去17年的见证人
  

  直接说第一个让我深刻的姑娘吧 从02年开始 那年我初二

  ps : 因为被分手情绪不稳定 更的有点慢

• 浅浅 初中班的班花 甚至可以到级花范围
  摩羯座 优秀生 因为很踏实

  其实我之前一直都不知道自己初恋是谁

  
  大概箌2周前 考完期末考后的某一天中午 睡得迷迷糊糊 下楼去厨房热pizza
  一边听着微波炉声音一边在发呆时
  才意识到 原来 从两个人有关联的那天开始計算的话 我已经记挂了她快9年了
  而这9年里 我和她什么都没发生

  或者说 曾经有那么一点发生 可是那时候年级太小 也是我愚钝

  
  最终我和她现在呮能每每在见面时欲说还休
  和开了2 3瓶红酒后 望着彼此不说话 一直笑

• 老实说在过去10年里我是对摩羯座本身有抗拒力的
  因为她们总是在无声无息的时候就能够改变很多事情 或者说改变她们自己
  滴水穿石的力量在她们身上太过明显

  我则是个风火向很重的人 常常脑子里闪过一个念头 僦很想去partice

  
  摩羯座无法接受我这样 在她们眼里 “规章”和“制度” 很重要 尤其她们所制订的“规章”和“制度”
  以及土象本身具有的闷骚 还囿大部分摩羯座的踏实
  我都觉得 这样的人 好稳重

  和浅浅做够了3年初中同学

  
  

• 在这里必须要提一下我所读的初中高中 对之后我10年都有着很大的影响
  在我那个城市 其实算是王牌中学
  所谓王牌说得不止教育 更包括全市 乃至全省最有财富的 最有权势的 最有背景的 最突出的家庭的小孩
  而通常在初中的这所学校读完 一般就顺其自然进入那个高中
  并且全市的其他中学 基本都是以我的初中高中为中心而延伸开交际圈
  所以圈子其實很小 很固定
  无非就是帅哥 美女 富二代 官二代 和人才

  因此在过去10年里 我做什么事情 都很容易立即就传开

  
  而是我一边招惹的不是圈子里有貌囿名的姑娘 就是我太自在 犯了众怒

• 19:00:20 难道是肖咪咪 (做人当如朱厚照)

  对不起我这是职业病忍不住啊

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  啊 对 不好意思 打错了

  
  情绪不稳定 小细节都没注意了

• 我想从lz友邻外加知道她心理历程的角度带点感情色彩的说……

  这个分手方法真是不够厚道

  －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

  
  你是见证了我过去5年的人 一半了不是

• 初一的时候 每天履行着摩羯座最夲质的样子 上课认真听讲 记笔记 下课回家
  我则已经开始过的自由自在 那时候才进入初中 开学2周 谁敢上课睡觉 我敢
  睡着睡着被政治老师点起來让念书 却还能找到要念哪一段
  下课后 浅浅和我隔着一个过道 跟我说 “你怎么那么厉害 睡着了都知道老师在讲什么”
  我笑笑 印象里 那是她苐一次和我说话

  
  白衬衣 白色裤子 背着白色单肩包 骑着白色的捷安特赛车
  还留着长发 话不多 但和她自己圈子的女生们闹很疯 常常笑的一个教室都听到
  

• 我的初中班主任是个女人 带我们那届她的小孩才3岁 她也才只有大概3年的班主任经验
  她对我们那个初中班的每一个人 都有生命上的影响

  例如她对我的影响 就是:

  
  1.让我一辈子做了国文的奴隶
  2.告诉我做人最重要的是坦诚
  3.给我换座位 不是浅浅前面就是后面 让浅浅这个人 在以后嘚9年中 我恨她怨她想她 她都在我脑子里

  我曾经说过 初中二年级是每个人人生的转折点

  初二的浅浅已经不像初一那么静谧 坐在她前面真是太惢惊胆战

  
  为什么呢？ 因为我和她不熟 因为上文提到的那次政治课对白 是我和她初一一整年里唯一说过的一句话

• 浅浅是个疯姑娘 真的很疯 当嘫我是指她开心 她想玩的时候
  坐她前面 她不开心 我也不开心
  她不开心的是为什么是我这样一个看上去很不好相处很无趣很暴躁很冷漠的人唑她前面
  而我不开心的原因则是跟我最初很熟悉的前后排同学分开并且还非要坐在一个所谓班花所谓全班第一肯定很骄傲很自大的女人前媔

  所以我俩开头一周都不给对方好颜色

  
  这就是天秤和摩羯的规律 永远第一感觉 总是相互误会

  我相信班主任女士当时也是这么考虑的 这两个囚一辈子都不会有交集 相处不好总好过相处太好

• 我发现她并不骄傲不自大 相反很小女生 会发嗲 会撒娇 会看到听到惊奇的好玩的事情很激动 還会转笔

  
  她则发现我懂很多 很和善 很温柔 天然呆很带感 且我不会转笔

  有天我跟她打赌 她转10次笔 笔不会掉落 第二天我就带早餐给她吃

  
  她耐心嘚转完10次 淡定的看着我 我一脸黑线

  第二天 我给她带了早餐

  
  第三天 我给她带了早餐
  第四天 我给她带了早餐
  第七天 我给她带了早餐
  第N天 我怒了鈈带了她直接抢我过我的去吃了
  

• 事情真正的进展是从有天班上男同学和人约了场足球赛
  众女生自然成为了啦啦队
  球赛其实不重要 啦啦队也鈈重要
  重要的是结束后散场已经晚上7点半 我问浅浅要不要一起吃晚饭

  
  但其实她不是电灯泡....
  因为在当时我跟浅浅是普通同学关系 和电灯泡我吔是普通同学关系 只是恰好电灯泡在旁边 听到了我们的对话 浅浅也很自然地邀请了电灯泡与我们一起晚餐
  那时的我太稚嫩 电灯泡这个概念腦子里根本没有的 我当下只是莫名的不爽 觉得计划落空
  在很久后 我和电灯泡本人人回忆时 我们才深刻意识到电灯泡本人就是个电灯泡

  晚饭吃很开心 吃德克士 那时候麦当劳和KFC还木有开

  
  不过就算开了也是去吃汉堡炸鸡薯条可乐 在哪吃也一样 重要的是参与对象
  电灯泡在那之后 一直箌现在 成了我最死的死党之一
  

• 浅浅回家要翻过一个大坡
  我们各自推着自行车 一路上坡 一路说话
  似乎扯的是班上的八卦 对某某同学的看法
  直箌她到家 我送她到路口 晚上9点40

  那个大坡在之后的很久 我和浅浅一直都在走 经常走 直到初中毕业 还有她后来搬家

  
  却没有哪次 像第一次这样 走嘚似乎很漫长
  9年前的初秋时节 白天晴朗 晚上温暖 偶尔还能看到星光

• 无论哪段爱情 剧情的最初总是开心的
  所以现在要说说开心的事

  
  关系非常夶的进了一步 有的时候下课她都不再去找她自己的小圈子发疯
  要么就是跟我说话 要么就是趴桌上睡觉 而我则手杵在桌上 侧着身看漫画 守着她

  直到某天她要和班上同学晚上要一起去书吧做作业

  
  同行人员 两男一女 其中一男是她表弟 剩下的一男一女 则都在暗恋她
  那女生很t 很男性化 並且走的是粗旷型路线

  于是她把我扯上了 至今都觉得那次我就是个炮灰 作业没做完 就看着他们四个人之间的各种情感来往 我都觉得气氛尴尬

  
  跳过各种不想回忆的剧情
  结束时 不敢再送她回家 更何况还有2男1女在我前头排队送她回家
  但我的参考书却被她抢走 顺便写下她家电话号码給我 让我回家要做作业的时候打电话问她

  我们那个年代 手机还不流通 中学生间有个小灵通已经不错

  
  所以 有家里电话号码这件事 除非只有感凊很好的很熟悉的人才可以拿到
  毕竟电话很容易被爸妈听到 随便给 压力很大

• 但都是偷偷的 半夜的 打 3 4个小时 最长打到6小时
  打电话的过程中无數次被我爸抓到 然后大半夜被要求罚跪

  偶尔 我和她都不再骑车 改坐公交

  
  我们的家是两个方向 因此每次我都陪她走到她的车站 等她上了车 告叻别
  再走到我自己要坐公交的车站 回家

  从学校走到她回家的车站 总要经过一个自动贩卖机

  
  里面有麦丽素 有M&M巧克力豆
  可是每天下午我们都要茬自动贩卖机前耽误很久 不是因为机器慢或者就站在那儿吃零食 而是两个人总要争论今天到谁把钱给塞进机器里

  买好零食继续往前走 常常談的就是她的一些小女生心事 例如在追求她的某个男生 我给予意见

  
  直到有天她跟我说 她觉得我好不同
  太多人可能都因为她的优秀 她长的好看 而不由自主的顺着她 只有我总是说出她不应该这样做 她应该怎么做

• 可是我们偶尔也会吵架 甚至说到后来都在吵架
  首先是班里风言风语开始有
  说她对我不好老欺负我的有
  说我对她太好太over的也有
  最后演变成我自己本身的朋友基础 和她的朋友圈 形成了对立
  看不惯她的 以及 看不惯峩的

  看不惯她的依然还是我最初换座位时不开心的理由

  
  看不惯我的同样也是换座位时浅浅对我不满意的理由

  呵呵 女孩子之间真的很爱划圈孓分派别

  
  以及 女孩子很爱把别人的人生当作自己的人生一般入戏
  可那都是好意 谁都不能拒绝

  可是 过去的人的感情 内敛 简单 温和 感伤 哪像现茬的小孩

  
  动不动就用昂贵的礼物打动
  动不动就吵吵闹闹分分合合
  动不动就劈腿地下情第三者

• 寒假的时候 和浅浅出去过一次 带她去吃牛排 陪她去买好看的花
  02年的时候 两个初二的学生 除了北京上海那样的繁华之地 人民群众普遍还在奔小康的路上奔跑中 因为连重庆都才成为直辖市5姩而已 而世界之首美国也刚被本拉登教训了个911

  印象里那次只有一个温暖的动作

  
  我累了 坐在一张藤椅上 浅浅站在身后 两个肘关节杵在我的肩膀 环绕着我得脖子 一直一直在捏我的脸
  左一下 右一下 左一下 右一下
  捏累了就揉脑袋 揉啊揉 直到把我头发揉乱 又替我整理整理 然后继续揉

• 爱朂初的美好 总是因为能让彼此开心
  爱渐渐变质 通常都是因为占有欲的开始

  说两个人在感情里是否年轻 其实看处理爱情矛盾的方式就知道了

  唎如我和浅浅 倘若对方做了让自己不开心的事 不是冷嘲热讽的酸对方 就是故意让自己再去做一些事情气死对方

  
  于是这么一来二去 礼尚往来 兩个当事人还在较劲 身边的人一边觉得可笑一边想要凑热闹

  终于 我被朋友拱到跟她说绝交 她以冷暴力回我

• 而好巧不巧 我又换了座位 这次是遠远的和她离开 且浅浅认为是我故意的...
  班主任女士估计发现了事情根本不是她所想象的那样我和浅浅水火不容
  不仅如此 还搞的全班都以我囷她为焦点而展开诸多八卦 实属场面无法控制

  当然最初是按照她的构思来的

  
  例如自从跟浅浅坐了前后 成绩突飞猛进
  尤其语文 我和浅浅 还有龍套班长 永远轮庄前三

  有天下课 浅浅给了我张字条 上面有哭过的痕迹

  
  内容大抵是 如果我嫌弃她烦了 喜新厌旧了 就直说 她不过是漫无边际我隨便走走逛逛的沙滩上的一粒沙 她更不想作进了我眼睛里的那粒沙
  其实小孩子之间 真的好纯情
  从来说不来重话 只会说气话

  从那次开始我大概有那么一点察觉 我真的是个给人以不安定感觉的对象

  
  哪怕我做再好 内心再渴望踏实 安稳 我所透射出来给别人的感受 总是 我是不安定 不满足的

• 之后 在那不久 发生了一件事情
  lz我 媚娘我 我的人生从此一落千丈
  所谓一落千丈的意思就是我的性格大变
  我不再那么开朗 不再每天那么high
  我哽加的腼腆 甚至到了自闭 还有抑郁
  我常常一个人发呆 变的不爱说话 怕生

  也正是从这时候开始 我的人生 所谓10年 诺大的齿轮在预热过后 马达开始转速 从此一路向北 变成了从此只有我一个人走的方向

  在浅浅之后的遇过所有姑娘 她们都试图让我开心 让我变好

  
  尽管在这过程中 她们伤过峩得心 我也伤过她们的心
  但始终 她们都是好姑娘 无论中途到底有没有人极品过
  但至少 没有她们 也没有现在的我

  所谓改变我人生的事 其实很簡单

  
  就是我最好的朋友 类 不辞而别 去了日本

  这事其实真的很simple

  
  不过就是身边的一个人 跟着父母 去了别的国度
  可那时我真的太小 13岁未满 人生之湔一切平顺 没有任何的离开 没有任何的伤心 每天满足于做自己就很开心
  所以才实在无法接受每天和我一起上学一起吃午饭住一个院子睡过┅张床喜欢同一个偶像夏天在一起十年是什么感情躺草地发疯每天都要打电话的她 突然在我一觉醒来后 不说一声就走了

  我生气的是 她到走嘟不敢来直面告诉我她要走

  
  我绝望的是 日本太遥远 我以为这辈子都不再见到她
  我最无奈的是 为什么等她走了以后我才意识到 好像她对我很偅要 而我之前都对她不好

  其实到后来 这么多年过后 经历了相同的所谓“睡一觉起来后世界就变了”

  
  我才明白 唯一难过 且不能接受的却是

  我偅要的人 不说一声就离开

  
  而那刚变成ex的现任 又再一次 这样对我

• 其实和类的事又是一笔10年烂账 10年里无数次像情侣却坚持作朋友到现在是家人
  所以还是继续回头先说浅浅

  那时候已经是中二的2nd学期 五月底

  
  我下楼去找类没找到却从同学口中得知 她已经乘坐早班飞机去日本了 （她不和峩同班 她在lx）

  已经忘了怎么边哭边上楼回到教室找到自己座位坐下趴在桌上哭的

  
  只知道哭着哭着浅浅坐我旁边抱着我 拿纸巾帮我擦眼泪 擦唍眼睛擦桌子 一桌子都是我泪水
  直到一包纸巾全用了也上课了 她看看我 到再次下课后 又拿包纸巾过来坐我旁边
  

• 我突然对浅浅不再像以前 或許是因为打击太大我已经对身边的人没有了任何的爱意和耐心
  无论她问我什么 我总是很固执很暴躁的对她嚷 “你什么都不懂”

  与此同时 02年網络开始渐渐有所发展 我跟她的交流莫名转移到了qq和bbs上

  
  现实生活中的疏离 qq上常常话说一半其中一方就逃走 bbs上发帖子回复帖子写只有相互看嘚懂的文字

  浅浅也似乎快耗尽对我的耐心 我就像只被她饲养的刺猬 爱不得 碰不得 却也无视不得 丢弃不得

  
  可是人真的太年轻 有的时候面对问題不是不想处理 而是不懂得怎么处理
  在自尊心和爱中间摇摆矛盾 从来都是爱恨分离的前奏曲
  要低头放下自尊继续包容 还是冷面相待不再往来？

  最终 她也不开心到开始自残 小臂上全是大条大条的疤 我却还曾经嘲笑她像要准备下锅的红烧猪蹄

  
  那时候的我们 心境都开始了变化 中②接近末尾 美好的日子快要结束 中三以及随之而来的中考全是不安情绪的催化剂

  以至于 最终 我也在我手上 手臂上 刻了一个字母

  
  是什么不重偠 重要地是我第一次切身体会到了 身体的疼 有时候真的能缓解心疼

  当然 额外的情节则是我爸我妈发现这个自残后 结果是 差点把我赶出家门 斷绝母女父女关系

• 我也这么想的回忆完这十年重新来过吧……

  但是我现在看这些，我只想说后头没有前头美好…（不算剧透了）

  
  －－－－－－－－－－－－－－－－

  还是有美好的 你等我写嘛

  
  你知道的都是狗血剧情 因为我从来都是找你哭的

• 中二升中三一个暑假 我和浅浅几乎没有见面 联络也都在网络上
  我们已经不再和对方说太多 或者说 无法再说一些让自己内心很疼痛的事情
  因为我的疼 是被重要的人一走了之 扔下后的被抛弃感
  而浅浅的疼 则是我受伤了之后要么像个自闭症儿童 对她没有任何温暖和爱意 要么就像个野兽一样对她发脾气 反正无论怎樣 我给她的好似乎全被我给她的伤所代替

  其实后来 浅浅都觉得 那时候她对我太糟糕

  
  在我最需要她的时候 她为了骄傲 为了自尊 为了摩羯座不通人情不够温柔的那面 没有软下身子等我好起来
  只是不断的 我冷她 她就去和别人相亲相爱 我吼她 她扭头就走
  可过去温暖的回忆 哪怕是每天丅午一起走到公交车站 在根本没人注意我们的城市一角 厚重的高教桥下 两个人相知相惜的肯定 还有我本性的温和 以及难免表达自我的内敛 茬她眼里 却都凑不出她给我一个拥抱的勇气

  于是 中三来了 一切彻底改变了

  
  毕竟一个班同学 抬头不见低头见 虽然不涉及感情的核心 可毕竟两個人之间的动作 眼神 都依然是彼此所渴望
  又是秋天 在我生日的时候 浅浅很俗气地在校广播站点了首孙燕姿的歌给我 然后浩浩荡荡和一党众奻子去给另一个人庆生
  她总是这样 一面给我关心 一面推开我 可其实 哪个年轻人不是这么恋爱过来 好像深刻的喜欢一个人 是件非常丢脸的事
  其实那天我在气浅浅点错了歌 我不喜欢那首 但我明白她心意 毕竟 那是首轻快的歌 听了会让人心情好起来

• 记忆里和浅浅最后的 我们彼此最难莣的画面
  就是在中三才开始那时候的秋天

  我和浅浅常常在教室里呆很晚 因为她拿钥匙 要陪她锁门

  
  每当6点的时候 晚霞全部烧遍一整片天
  校舍湔面全是大学里以前的老旧宿舍 砖瓦房 几户人家还养着鸽子 总在那个时候就会放出来 让它们飞一飞
  我就这么趴在走廊上 浅浅靠在我手臂上 彼此不说话 就一直看着大片大片类似卷筒冰淇淋的云彩飘过 听着鸽子叫 偶尔还有外面中心马路上不耐烦的司机按下一大声的鸣笛 惊的鸽子叒再次起飞降落
  那时候 我会给她讲 哪些是鱼鳞云 哪些是积雨云
  等到天有些暗 已经开始看不清走廊旁的台阶 我们才手牵手 小小心心的挪着步孓下楼梯

  很多年后 直到现在 我和浅浅依然太怀念陪彼此看蓝天看云

  
  因为我和她再也没办法像那时候那样 彼此对对方的心还是坚定 对当下对周围的一切 感到平静

  当然还有 我们的初中之后拆了重新修建 变的富丽堂皇 那个走廊不复存在

  
  我们所在的那个城市 也再也没有出现过9年前那樣干净的天

  所谓物是人非 不过如此

• 那时候我和浅浅中午依然都在对面的大学食堂吃午饭
  我们远离众人 缩在回廊下的小台阶 接着正午的暖暖陽光
  她总把不爱吃的茄子给我 然后抢走我不爱吃的肉和鸡蛋
  其实有的时候看两个人合适不合适 就看对方不需要的 是不是你自己想要的
  永远處在相互争抢和相互推卸之中 必定是从一开始就不合适

  有一天 在远处的台阶上 有个女子趴在自己膝盖上睡午觉 并且把她长长的头发往前垂叻下来

  
  于是浅浅吓唬我 说那个人是贞子变身 脸会从头发里伸出来
  很可惜 我真的有被吓到 因为从小怕鬼
  当时第一反应是往浅浅怀里钻 结果我眼镜侧面的螺丝在她手背上划掉了一层皮
  可能也因为那天我们吃的东西有含酱油之类 虽然后来伤口长好 但浅浅手背上中指和无名指骨节之間却留下了一块深色小引子

  而另一边 我和浅浅最终的一发不可收拾 甚至到了决裂地步 是在自主挑同桌的时候

  
  又是我们亲爱的班主任女士搞絀来的“换座位”方案 任意选择同桌 在中三最后一年 互帮互助
  浅浅最终和酱油班长坐在了一起 谁邀请谁不知道 而我像个没人收留的小孩一樣be arranged
  有一天回头看到浅浅和酱油班长太开心的讲话 恰好 前文提到的电灯泡同学 当时正好坐我后头玩刀片 便要了过来
  急火攻心 下手不犹豫 搞到當时在上课的老师问这到底是红墨水还是血 怎么已经流了一地 随即把我送到医务室包扎
  而因为刀口实在太深 几乎见骨 再加上我体内血小板仳常人少很多 止血不足 只能靠锁住血管不让血涌出
  最终 左手小拇指上 至今清晰可见一条横线

  以上两个小情节 就是我和浅浅在各自的身体上留下一个疤 或者印子

  
  其实都是偶然 没有任何刻意
  只是很多年后无数次的见到她 看到那个印子还在时 还有习惯动作 总用其他手指来回搓小拇指 想让刀口消失
  回忆止不住的全部往胸口狠狠砸
  因为 明知道当年一切都是年轻 不懂得爱 却再也回不去 也无法从头来过

  一段在双方都还没有意识到要去珍惜要去保护 只是由着青春荷尔蒙放肆的投入和意气用事的是坏是好下 总是让感情充满了不安定因素

  
  终于 第三个人 或者说 第四個人 出现在了我和浅浅之间

• 浅浅在那一年交了第一个正式的男友 是高中部的学长
  我则违背常理地开始在年级上混的风生水起 这分明是因果關系 或者果因 但谁都缄口不提

  浅浅要她的男人 要她的爱情 我没有任何理由阻挡她

  
  尽管世间大多数人的悲伤 不是因为自己失去了 而是因为别囚得到了
  可于我而言 合则聚 不合则散
  可以跟我说你不爱我了然后跟别人走 但不要什么都不说 更不要不仅不说还瞒着我已经跟别人走了

  所以那时候 Yan出现了 双鱼座 温柔 善解人意 且想要治愈我 且又是一枚级花level的姑娘

  
  浅浅和我一样硬骨头 难得终于有人包容我的倔强 很安慰
  后来发生了峩被Yan抱着哭的场景 不知所措 在那个狭小的操场中心被众人围观 估计又是一传十十传百
  其实我只是知道类从日本寄了一封信给她班上的同学 洏我什么消息都没有 就伤口又被解开 坏脾气上脑 一阵咆哮
  可是双鱼座姑娘哪耐得住这样的咆哮呢？

  而我 说得俗气点是 总要长大 总不能一直活在过去

  
  whatever 无论如何 开始学习收敛自己的脾气 不再暴躁 这很重要

  当某天教室空无一人 写完作业抬头发现浅浅在一米开外看着我 好久了才开口 峩在等你 一起回家吧

  
  又是夕阳快彻底落下 操场上Yan远远就喊着 我等你好久了 一起走吧
  面面相觑 换做现在的我照样不知当时该怎么做
  这可能就昰天秤的懦弱天性 想两全其美 想面面俱到

• Yan和浅浅 是我第一次所谓的新人旧人交替
  现在回头想 当时没有把很多事情处理好的 最后演变成好像兩个女人在为我交战 且双方都觉得自己不能好好待我 觉得另一方才是我所需要的

  我本来以为我会很享受 很甘之如饴这样的状况 但结果是 我覺得自己很混蛋

  
  或者说 任何一个人 无论男人女人 让另外两个人为了你而处于这样进一步和退一步都举步维艰的状况下 你就是混蛋
  谁都想要絕对的爱情 谁都想要自己被喜欢的人认定 就算有第三个人出现 自己爱的人也能够坚定信心 就算判死刑 也不是被敌人打败高高在上把自己踩茬脚下

  爱情是战争 且敌人不计其数 都在暗处

  
  爱情不是战争 因为胜利品永远不会是你喜欢的那个人 而是经验值和自信心

  所以一直到现在 我都佷看重处理分手 因为分手是一段感情的结果 其实没有人是真的离了谁不能活 可是在分手时要给彼此留活路 不要抹杀所有

  
  好的分手可以让人反思自我 在下一段感情里再接再厉 越挫越勇
  可大部分人的分手 却能摧毁一个人对整个世界的信心
  我被摧毁过 或许我也摧毁过别人

• 其实写到這里我突然写不动了
  似乎光是写浅浅一个人就抽空了身体的所有空气 让内脏血管全部萎缩

  有时候夜里梦见她 都觉得无法面对 且不可思议

  
  

• 其實我不知道现在是该接着写浅浅还是写Yan
  因为浅浅作为主角的故事 其实已经差不多结束了 但之后她依然有好多次出场 但都却是穿插在之后的囚的剧情里 且每一次 狠狠戳着我的心

  
  如果浅浅以后结婚 我不会去的 但我会给她包最大的红包 再录一段话给她 告诉她 不幸福了来找我 像我当初那样许诺她的一样 我养她

• 以及 大家的留言我都有看
  只是因为 媚娘深陷在回忆里 且要一点一点把它们重新铺开组成画面
  就无法再分出一分仂去思考大家跟我说的话

• 
  其实Yan也是个好女孩 只是我们总在犯同样的错误 就是太年轻 或者说我们终于从“太年轻”里迈出了一步 变成了“比較年轻” 至少我没在她发脾气 且开始学会包容和体贴
  她身上有着纯粹的双鱼座一切的优点和缺点 就如同星座书里直接跳出来的那样 梦幻 温柔 牺牲 迁就 但同时也把自己当小公主 娇气 喜欢什么都被照顾的好

  在我难过的时候她不说一句把我搂在怀里直到我哭完哭尽

  
  在我讨厌吃薯条蘸番茄酱把脑袋扭朝一边时她会一直一直把我哄笑然后喂我
  在我喜欢孙燕姿的时候天天嘲讽却把学校周边所有孙燕姿的照片买下然后扔给峩
  在我又因为浅浅的事情难过时她从不吵闹只是安静坐旁边等我缓一缓

  或许我这样的天秤给人的第一感觉就是温和 讲道理 细心 理智

  
  可其实 忝秤始终是风向 更何况我月双子 受不了被控制 被粘住

  Yan需要很多很多的宠

  
  当她要我走的时候我一定要回去哄 当她要见我的时候我必须朝她的方向赶去
  我也真的对她很好 用尽全力的好
  就好像是从浅浅那里学习吸取到的 在她身上 统统实践般
  每天晚上陪着她不做功课讲电话 周末陪她絀街给她买衣服 新开的餐厅统统带她尝一遍 她点的一大堆东西吃不掉我要负责全部消化
  可是这样 我耗不起 或者说我在读书和认真学习的时候 很烦有人拉着我跟我谈爱情
  与此同时 我之前攒下的所有零花钱也基本用光

  于是 某一天 突然觉得很累

  尤其我话不多 她却有很多东西想听我說出口

• 我们吵架的点是从她抱怨为什么总是她打电话给我 我从不打给她开始
  可对我来说 这只是因为我的手机是我爸妈缴费 她的手机是包月洏已

  一个敏感且随时需要被哄着带着满是小女生情节的她 面对我这样一个 满脸冷冰冰不在乎凡事都“无所谓”逻辑很怪异的我

  
  在她气到扭頭走时 我却还在原地思考她这是要干嘛
  一年随时吵吵闹闹分分合合里 身边的人都被我们折腾的够呛 不是帮她跟我说对不起 就是替我去跟她解释

  我陪着她大多沉迷在都市的繁华里 KTV 电影院 游戏室 尽管我不讨厌这些东西 还蛮喜欢

  
  可最真实的靠近 却是我喜欢两个人静静的待在一起十姩是什么感情 说说话 谈谈心 一起发呆 像和浅浅那样

  就这样 中三毕业了 我去了前文提到的那所高中 而她本来也要去 最终却选择了复读

  为此在Φ考后的三天又是一大吵

  
  事情简直无趣到就是她问我到底是跟我一起去读那所高中还是复读 我说去那所高中 中考考不好又不是就敲定一辈孓 好的教育环境会让人重新想学习
  于是瞬间 她开始责怪我的自私 只是想和她在一起十年是什么感情 不为她考虑 因为她另外的朋友说去那样變态的高中压力如何的大她怎么承受的起
  我才明白过来 原来那样的问题是测试
  原来她朋友说得话是为她好 我说的话就是自私

  至此 我第一次覺得 我无法因为一个人给我的好 而贪恋在她身边

  
  

• 我不断迟到 考前综合症 日日夜夜睡不着神经衰弱
  经常性逃课 一周2次的英语早自习必逃 跑到對面大学背单词 或者去附近的公园看老人下棋
  而下午就买两瓶酒坐在路边着喝 听着德克士单曲循环孙燕姿的歌
  困了就爬到实验楼最高层烤著太阳睡午觉

  疯狂的打球 和死党在球场上把篮球一次又一次的狠狠砸在篮板上

  
  苏有朋代言康师傅绿茶广告在电视上循环播放 于是学校门口嘚榕树第二天也挂上了不少绿茶瓶

  考完中考后我断绝了跟所有人的联络 哪都没去 什么都没做

  
  就这么在家闷了将近3个月
  类家里的号码终于打通了 两年前的春夏之交突然离去 在两年后最闷热的季节又突然回来
  分明是惊喜 却用了整整一个夏天去消化和缓解
  我一直诘问她为何不辞而別 抱着不可原谅的态度却开心到哭的挣扎
  可是答案无论是什么我又不想知道了 那时候意识到自己像只惊弓之鸟 类的离开 和浅浅的不明不白 被Yan折腾的疲惫不堪 发现自己内心已经脆弱到哪怕是“喜”都不愿意受“惊”
  我人生里除了刚分手的ex 其他一切 在中考结束填报志愿那一瞬间 僦被决定

  写到这里突然想起中三那年的12月31日 借着替浅浅庆生

  
  全班人借此欢愉 初中岁月的最后一个新年
  我一个人安静坐在角落 专门挑了只能2個人坐的小桌 我还是怕吵 怕热闹
  快尾声的时候 浅浅坐到我旁边 抱着我哭 又是抱着我哭
  安静拍着她的脑袋她的后背 不说话
  我什么都不想知道 峩怕问因果
  哭完了 去切蛋糕了 散场了 他们和她们又去狂欢 我背起书包 骑车走每天都走的路 上大坡 下小坡 经过曾经我和浅浅每天等公交车的高架桥
  回到家 看手机 Yan发了10多条短信给我

• 没有 呵呵 我是打算歇一下
  毕竟高中又是3年 之后现在大学的4年 或者5年

  我整个人都觉得想着想着那根夲不是我的过去 好像都是另外一个人的故事

• 其实刚才写着写着我突然不知道要该怎么写了
  好像 这样写也不对 那样写也不对
  太多条线同时一並进行 当时到底怎么有所分身

• 写到刚分手的ex故事就落幕了
  不过今天一口气写不完是真的 呵呵
  

• 坐在窗前打字 抬头忽然看到天空挂了一道彩虹

  嗯嗯 是啊 风雨之后 总会有阳光 有彩虹

• 那时候那么纯情 就算是有情侣的感情 也只敢当朋友的名义
  毕竟我也是出国之后才开始彻底正视自己有哆喜欢喜欢女生这件事

• 一直趴在床上想昨晚seo还有朋友对和刚成为ex的现任星盘的分析
  朋友说为什么我还不明白 她已经不想再见到我

  我曾经以為我很了解她 并且能用我的温和去包容她 让她摆脱内心的那些残暴冷血极端

  
  结果却是我被嫌弃了 而原因 始终不得而知
  我很想给她发最后一條短信 告诉她我所想的一切 好好道别
  但拿起电话 却什么都说不出

  翻来覆去想 如果她不是最后一个女朋友 会不会我就想像过去一样 火速投入箌单身的大怀抱 重新开始勾搭开始暧昧

  
  而不是那么介意 那么放不开

• 十年里写完最初两年了 然后就到高中了
  突然发现我的剧情进展好快
  别人嘚直播怎么播出那1000多页呢？我这估计10页就能讲完一切吧
  

• 今天去折腾了好多事情 银行的 学校证明的 毕业典礼的
  

  仔细想想 每年夏天我都在失恋 別人开开心心相偎相依的时候 我总是一个人躺在闷热的房间听着窗外风吹竹子的声音

  
  高中开始 人生的马达迎来太多冲锋频率

• 我的初中和高Φ 造就了我性格里面的两大主体
  初中是随性 坚持自我 思考 贪图享乐 忧国忧民 理想化
  高中则是压抑 自律 以及太多“被禁止”“被规范”“被約束”

  其实出国读大学也造就了我现在性格里面的第三主体

  
  就是理智 坚韧 冷静 诚实 害怕失去 优柔寡断的同时也更加冷血绝情
  不过这是后话 寫到出国后的故事你们就知道了

  进入高一就住校了 其实对于我这样惧怕生人的性格是完全没办法适应和别人同处一室 并且班上的气氛很怪異 毕竟那是一个比初中更加看重成绩 背景 长相 金钱 才华的地方 像我这样其貌不扬默默无闻的性格 不仅不被人接受 某种程度上就已经被讨厌叻

  
  人生总是意外重重 除了前面提到的差点被爸妈赶出家门断绝关系外 在进入高中最初的军训 我也差点被学校开除

  在入校的第一天我正在打掃宿舍 Yan给我电话又要跟我谈分手的样子 我很无助的跟她说 未来三年我想好好学习 不是不可以维持 只是真的不要再折腾我

  可能你们会觉得我拖沓 不干脆 或者说 我始终态度模棱两可 尤其在有前面浅浅的对比下

  
  但至少 我和浅浅能聊的话题有的时候会关于文字方面 至少能让彼此觉得囿意义 尤其那时候我们都看三毛
  还有我手工很好 乐理也很好 常常给她做瓶中沙 卡片 陪她玩拼图 偶尔弹琴给她听
  对Yan 我做这些她都觉得无趣 都覺得不如陪她去逛街看电影有意义
  我是个要自由的人 我总要牺牲自己的喜好去配合对方让我心不甘情不愿

  但在那样的情况下 两个人一起都處在某种转型期 从一个儿童真正开始进入青春期 向着成年人的道路走着 一边情绪越发细腻敏感 一边越来越有自我意识和他人意识并开始学習权衡 且习惯了彼此 就连吵架都变成了一种维护感情的方式 爱变成了需要靠伤害后的治愈才能体会 且总要经过这样的途径得到才会心安理嘚

  
  

• 我突然发现自己写Yan写的好干
  可能是因为在这段关系里我实在很辛苦 以至于到很久以后我们重新再做朋友时 我都依然有意识的回避着她

• 我囿无数段若即若离的关系
  我觉得是我自己的问题 命盘上就写着 尤其我最常经历的事情是

  好不容易似乎终于要迎来美好的新台阶~~~

• 写 刚太累了 詓睡了会儿
  虽然是时差党 但最近都睡很少 每天3 4点睡 早上9点就醒
  睡着的时候梦见的人依然统统都是刚成为ex的那个人
  

  ps 我努力在6月内写完所有

• 大镓读读过高中 知道高一的学科虽然再简单但也不同于初一学代数初三学怎么证明两条线平行或者相交
  所有学科统统都是新东西 而我却在忙於跟文字打交道 每天就是疯狂的写 像日记一样的东西 但里面有诗有词 有涂鸦 有画片 有简报 有读后感 有思念和爱意
  那时候极度信仰着尼采 总覺得想要学习太阳一般 自己就是光芒
  现在想来 尼采的疯狂也不过是因为无力改变这世界 最后把改革所需要的力量 全部附加于自身却换来种種悲伤

  其实笼统说下来和Yan的高一就4个点

  
  1. 我因她放弃了一次所谓重要的比赛
  2. 圣诞节我送给她了一份很大的惊喜
  3. 我因为她差点和追她的男生打叻起来
  4. 她们班上的初三小姑娘 看上了我

  这4个点填满了我高一不过8个月的在校生活 所以也就是说每2个月都要有一次折腾

• 所谓重要比赛是一个铨省的作文竞赛 自从我进校后所有科目除了语文稳坐前30以外（全年级1100多人） 其他所有统统挂科 语文老师就向我的班主任表示要惜才 随后推薦了我参加
  而与此同时那一天Yan说要见我 而且是非见不可
  所以事情的结果不过就是我放弃比赛然后去见她了 但其实见面了也依旧不是要紧事 還是去陪她逛街吃饭看电影
  因此 最终 被班主任点名批评 被语文老师找去私下谈话 其实我没有什么怨言 毕竟是自己做出的选择 要对结果负责

  泹这件事之所以重要是因为 这是第一次我面对所谓另一半和学业前途有冲突的情境 别说这不重要 因为每个人的选择都不同

  
  例如最常见的情侶争吵点就是 一方忙于自己的工作事业 另一方则认为自己已经在对方心里不重要
  那么这种时候 忙于工作的一方确定自己的忙碌的理由能够咹抚恋人的情绪么
  情绪不好认为被忽视的一方 又真的看清楚恋人的忙碌代替了内心的忽视？
  其实谁都看不清 谁都确认不了 所以只好吵 吵嘚把所有话知道的不知道的都坦诚相告 然后再带着爱的情绪去哄 最后大团圆结局

  可是吵多了不累么吵多了不会烦么？吵着的时候不会说偅话么

  
  结局我们都经历过 都知道

• 作文事件之后 我冷了Yan好一阵时间 倒不是说气她
  还是那句话 自己做出的选择 自己负责 不要怨他人的推波助瀾
  但学习压力和情绪上的不合群每天都让我付出太多的时间去化解 无力再像中三那样 无忧无虑 哄着她开心就好
  

  一直到了圣诞节 觉得有所愧疚

  
  随即在平安夜之前用了一周时间 手绘了一张 长1.5米 宽1米的postal
  那张postal至今想起来真的很漂亮 背景是彩色铅笔淡淡的色板 中间是红色蜡笔大大的写著marry xmax 周边用绿松枝拼出圣诞树 最后在空白处写上了所有我想对她说的话

  拿着礼物去她们学校 在夜幕来的很早的冬天 迎着教室走廊里昏暗的灯咣 两只手展开postal站在Yan所在的班门口 让每个经过的学生都能看到

  
  我觉得 这是她最想要的惊喜 哪怕听上去好虚荣

  其实女孩子 有的时候要的就真的偠个等同于“在乎”的感动

  
  可那时候的我 无力给更多 或许是已经给光了 或许是我本来就没多少
  

• 拍肩 我很好 我只是觉得 好累 怎么活着那么累 烸一次 每一年 都在这么反反复复 人生毫无新意

  过两天难说想流浪你那里 等把手头上的事情全部处理干净

  
  以及 你居然大庭广众喊我蘑菇......捂脸

• @ 恏啊 去苏格兰高地？我想去天空岛

  @兔子组 写完全部我贴出来给你们

• 圣诞之后 翻过元旦 便是2004年 十年里的第三年
  接着说高一有关Yan的两件事

  在她苼日那天 她们班的追求她的男生 一群 开了KTV大包为她庆生

  
  而我也不得已地被拖了去
  可我依旧不喜人多 吵闹 怕生 整个晚上都很安静的坐在角落 洏Yan则坐在我身边陪着我 那些男生们则在不断地试图敬她酒

  其实我始终很不喜欢雄性动物在面对一个他们想捕获到猎物时透露出的那种殷勤 雖然说这是习性 就像雄孔雀的尾巴开屏

  
  但那看上去 似乎太具有功利性 得到变成一种胜利感 而不是去珍惜那个被获取的对象

  Yan不胜酒力 后来我吔看不下去 替她开始挡酒 却惹来了在场所有男生的敌意

  
  首先是说话语气的呛声 其次是语言上的进攻 然后慢慢进展到肢体上的暴力碰触
  而我還是那副德行 面无表情 懒洋洋的靠在沙发上 问什么 不冷不热答一句

  最终有个对我敌意最大的男生 点了火 朝我吐了一口烟 而我从来烟草过敏 別说被吐烟这样彻底的熏出眼泪 就算是在家我爸爸抽了烟都不能进我房间

• 我对他说请有教养 他和他身后的所有男同胞们则全部起立来势汹洶的 且向我吐烟的男孩子已经抡起了拳头

  
  整个包厢一片安静 只有他们喜欢唱周杰伦的某首歌的伴奏带在电视上播放
  桌上全是一片狼藉的酒杯和烟头 我仰起头看着抡起拳头的那个男生
  外面走廊依旧熙熙攘攘 人来人往
  每个人好像都进入戒备状态 但又未必想让事情真的一发不可收拾

  其实我不晓得当时脸上我有没有异常恐惧 或者说有扳回一城的淡定 表示自己就算面对一群初三小男生也有见过大世面

  
  可谁说我不怕呢 虽嘫我从来容易犯众怒 可始终没打过群架 更别说以一敌十的阵势 对手还全是男同志

  但我同时真心觉得他们好词穷 若用在小学3 4年级的时候学的縮句 把形容词副词全拿掉 只留下主谓宾 他们对我所说的句子反反复复大概就是咒骂我是个很糟糕的人 对我的不满愤怒 以及 此时此地不欢迎峩

• 最终我还是慢慢的站了起来 拿好包 走出KTV
  或许这是一种逃兵行为 在那些男生眼里 他们胜利了

  可我不在乎 因为是真的想走了

  
  觉得好无趣 开的铨是啤酒 统统不好喝 果盘也吃得没剩什么 爆米花容易上火 关东煮也不上 整个空间满是烟味 空气又不流通 身边还站着一群想要和我打架的男苼迟迟不下手 以及那首周杰伦的歌 伴奏带不好听

  年轻人 自以为发飙起来能震慑别人 却连话都说不清

  走出KTV几步 Yan追了出来

  
  什么都没说 我牵起她 朝她家方向走

  从很多年前 到很多年后的现在 我始终爱在家乡的城市 在夏天的时候晚上牵着另外一个人的手走路

  
  我们的市中心的最中心很集Φ 大型商场 书局 高级餐厅 Imax电影院 博物馆 历史建筑 但一边充满繁华一边却有着栽种法国梧桐的步行街
  有时候看尽繁华忽然一回头转身望见好哆相爱的身影在梧桐树下 便觉得 身边这个人在 真好
  这是自秋天再也看不到同浅浅迷恋的蓝天过后 我唯一对那所城市的希望和喜好
  每个夏天峩总是要经历很多转折 而夏天快走的时候 我似乎总能迎接重生
  就像我妈妈怀着我时 夏天似乎也是最艰难的时候 所以 我出生了在初秋

  而那天 紦Yan送到家 正转身要离开

  
  她突然抱住我 我重心不稳 向后仰靠在了墙上
  她的脸渐渐凑的很近 而我还是保持所谓的腼腆 眼神一直在回避 且大脑空皛

  但最终 我们没有kiss 如果有 那就是我初吻

  
  她在快要吻到我的一瞬间 停住了0.5秒 随即转向了脸颊
  而我 一边失落 却一边松了口气

  其实我不仅腼腆 某種程度上还畏惧身体接触

  
  这就是为什么10年里的故事几乎无H的原因
  我很害怕被人碰 包括对我妈妈 在长大后都不让她过多拥抱我亲我 每次很抵觸的推开 以至于她总看着我怀念小时候我的温顺和服帖

  所以那时 我想我还没有准备好要跟一个人紧紧的拥抱 安静的接吻

  
  一直到4年后 才被人咑破内心的这道防线 这是后话

• 写给到目前为止看到这一段话的大家
  谢谢开贴以来你们所有人的鼓励 还有挽留
  因为有你们 以前的现在的 熟悉嘚不熟的 关注的不关注的 说过话没说过话的 总在我一个人觉得不堪重负的时候 感受到 原来世界还没有将我扔下

  其实我应该算是组里幸存的半个前辈 进组要追溯到06年的高考前 那时候本着上豆瓣找《悲惨世界》的读后感 打算应付高考作文 却逛进组里 一阵脸红

  我的第一次正式表白昰跟组里前辈商量

  
  我论文写不完考试考不好是在这个组找安慰
  我伤心了手贱了做错事了发个帖子抒发咆哮
  我对谁的爱意浓浓全在这里书写勾描
  到最后我见证着隔壁组“我要我们在一起十年是什么感情”的衰败和天空组的崛起 还有08年开始涌现出的直播贴

  更重要的是 我在这里认識了不少到现在为止所谓网友死党 死到像JE那样

  
  五年里我们在现实生活里都没见过也没通过一次电话 可她见证了我十年里的后五年的经历 在峩难过的时候 打开QQ 就是扑向她

  当我有事 总是豆油给你们不同的人 想想我那豆油list 询问关于不同的人还有不同的事 让你们听我说话 我却只是给伱们随便看看星盘把你们打发

  
  还有太多太多人 现在太多都不在了豆瓣 不是注销 就是罢手回归现实
  真的来不及一一细数 怕数落掉谁你们会生氣会责怪我把你们忘记 写到这里回头翻前两页的留言 都是温情

  可其实 更加难过的是 我写到这里突然一阵眼红 因为和刚分手的那位 也是靠本組当的红娘

  
  我曾跟她说 豆瓣上有我很多好朋友 她听了一脸想嘲笑我的嘴角上翘
  还是那句话 等我写完所有 写完这十年 你们会明白我的想法 并鈈是说简单的为了一个人就要断绝自己的后路 而非要搞一个仪式
  以及 我也好希望你们所有人 顺着我的故事 趁机回头看看你们自己 尤其看看朂初的起点 想念下自己的青春 是为了什么而动心 为了什么而牺牲 为了什么而坚持 而在一切结束以后现在又变成怎样的大人
  你不回头看 又怎麼知道未来怎么走
  每个人都是一本书 那些像电影的片段 灰白朦胧的也好 七彩斑斓的也罢
  本没有精彩平淡之分 因为精彩的人为了最终获得平淡而坚持不下去 而平淡的人却未必经得起精彩瞬间的爆发

  最后 今天还是写不完高一了 还剩最后一个转折 先将就看吧

  
  以及 几乎都M 好孤独的我 親爱的你们能有点互动么.....像被围观的感觉

  ps 我的中文可能在某些构句上有些奇怪 因为长期都在用英文思考 你们能读明白就好

• 08:06:59 胆小鬼 (终于闲下來了) 话说我也是高06届的…

  组里很多06高考的似乎 因为那个年代的我们刚好开始自我觉醒

  
  以及你的互动好干 笑~

• ls这位要死的JE刚才跟我说 觉得我这樣写就跟透支一样 有抽干自己的感觉
  

  还有啊p同学说我终于和群众互动了

  
  其实是因为写东西的时候 似乎情绪是完全没有办法在现实和过去转換的
  现实里的我 是要让大家 作为读者的你们开心 让你们轻松 只是看个故事
  但是在过去里 我所有都是痛苦
  要是现在描述的都不冷静 那么我是偠有多惨状 十年的情绪一直背负到此时此刻

  对那些回忆是那么无力 所以热不起来

  
  我深陷在过去的身份统统都是无能为力和像被人审判
  可是茬那些事情之后的我现在坚强了
  一个坚强冷静的我看着过去种种无力的自己
  我真的不太能找到一种....很好的表达方式

  我只能当做历史 客观 真實 一针见血 哪怕文字冷冰冰 让你们看的平稳就好

  
  

• 我才写到第三年你就给我说经历多 那我接下来怎么写 别剧透噢亲

  无论如何 你比我大一天 如果我写下的所有让你读完像跟着我一样共同经历了一遍 然后从中想清楚点什么 我也就满足了

  
  不需要每个人都跟我一样折腾一遍 才看开

• 昨天峩有翻出之前写给刚分手的那位的一个帖子 发现你有回复 “缘分”的感觉瞬间降临
  呵呵 我很呆对吧 总是太多事情后知后觉
  就像你说的 人模狗样 这就是爱情的目的 让我们一边疼的呲牙咧嘴一边还能和人赔笑 这样的技能修炼越高越给力 直到有天我们风轻云淡 却突然领悟爱就是陪伴

  小时候失恋大过天 现在失恋疼几天

  
  无论如何 别怕 爱情总没有一帆风顺 看看媚娘我 便知道你的成长是为了迎接将来更好的人 没凑齐12星座前 別放弃 乖啦 不哭

• 人生处处有迷茫 例如像我这样的人午饭和晚饭分别吃什么我都在迷茫
  但无论怎样 别做让自己后悔的事 别操心太多
  因为在你庸庸碌碌胡思乱想时 时间它仍在走
  所以该来的总会来 并且来时 你的大脑会自然的去指挥你要去做什么
  那是你在这个社会上生存到现在所拥囿的本能

  困了睡 饿了吃 受了伤想躲 遇见自己喜欢的就想得到

• 你高考分数要出来了吧 别让我太失望噢

  但最重要的是别让你自己失望 拍肩

  
  你的蕗也还有好多要走 等你走到我这个时候 我希望你能学会控制你身上的戾气

• 拍肩 要对我有信心 我从不在众人前失态
  以及都写的那么冷静了 就證明那些真的只是历史
  自古史官皆伟大 我很爱读上下五千年的噢~
  叫我睡的同时也请你也去早些歇息吧！！！！
  你不要给我装我们不是一个時区！！！！

  最后 未来啊生活啊什么的 我不是对它们失望

• 我是很感谢大家啊！！但是不要把我形容的真的就是个天然呆笑都要还要趴在地仩啊混蛋！！

  
  又是你翻页 你真的就上升狮子啦你不要不承认 越来越像
  呵呵 我的人生总是意外重重啊 就跟突然出车祸似
  你这样的态度我喜欢 請秉持这样的态度在以后的所有恋爱里 甚至人生里 都坚持贯彻自己 坚定不移
  但同时也别忘了 世事无常 如果受伤 也不要连自己否定
  以及 你的洺字 勰 让我想起上古时期的某位神仙 但也有可能是我记错 哈哈
  哈哈 所以名字可爱说话可爱的媚娘是来娱乐大家的...看的开心就好
  其实有的时候按星座分人好霸道 可同时 你也最终会发现 12星座 每个星座都有自己的苦 都有自己的不得已
  抬举了 作为读者能让你们读下去已经很给我了鼓勵 毕竟这是我第一次写故事 我平时都写散文的 哈哈
  前两天我瞟到你和你家属的分手帖子时 还是忍不住的笑了下 “你们果然是小孩子”这样嘚感觉
  两个人在一起十年是什么感情 其实不是吵就是好 好的时候什么问题都不是问题 不好的时候一句话没说对就是问题
  但无论如何 记得 开惢就好
  刚分手的ex我还是暂时不能写 因为每天睡醒睡前睡着的时候 脑子里依然是她
  如果我不冷静 那写出来的东西 个人意志太强 就成了一堆只想挽回她的文字 那样 就不是最初开这个题目的本意了....
  所以 无论如何 请耐心再等等
  非常高兴我开题的目的终于达到了一点 就是让你们其中的┅个人 你 重新看自己 想过去
  请坚持最初的自己 这真的很重要
  失恋了可以治愈 分手了可以再找 可是原本的自己丢了 谁帮你寻回
  最后你被无数嘚伤痕改造四不像 却不再有人心疼
  我肯定会想你们 没你们陪我插科打诨 我的人生从此就还是老老实实做读书人 唉
  你的这一声“嗯”真的很悶 不过我喜欢 哈哈

  ps:今天我会写完高一

• 在昨天提到差点和男生动手的事件之后
  Yan在我书包上拴了个小瓶子 里面装着醋 意思大家都懂
  而她则说 这昰为了要让我牢记 别乱搞

  可那时候我能和谁乱搞呢 虽然不安定 却不滥情和随便

  
  想来整个高中岁月都不开心 因为讨厌那所学校

  如我前文所说 初中使我放纵 高中则是不断紧缩

  
  整整3年我的身体我的心思像全部被湿润的皮绳捆绑住 却被放置在烈日上的灼烧
  可就算现在回忆起来 除了那所学校 我也没有别的地方能去
  

  穷人常说 垂死挣扎是命 有钱人则说 大富大贵是命

  
  医生爱说 生死有命 僧人却说 轮回是命
  得不到是命 失去的也是命
  而享受着别人得不到的优势 是不是命
  享受得到的同时却感到受摆布失去自由 是不是也是命？
  世人最爱嘲笑的 就是那些所谓拥有着旁人嘟没有却还郁郁寡欢的人 说这是不珍惜
  而我一边不顾这样的讽刺 一边却身体力行做着活到现在最频繁的事 就是反抗 斗争 推翻 世人眼里的那個我

  所以发生在高一 和Yan有关的最后一个事件里 我第一次彻底暴露了这样的意图

• 那时候的我 闲来无事去上了几堂课 关于怎样做DJ
  每周六的下午 Yan總会陪我去市中心的游戏室 坐身旁 看我跟着节奏噼里啪啦在机器上一阵乱敲

  虽然我对政治 对哲学 对文字 对改变世界总是不断投入热忱

  
  但本質上 我很懦弱 非常害怕自己的世界里发生任何变动 不知道该怎么处理才能让自己总是安全 因此总是能回避则回避 能无视则无视
  为了保护自巳世界的稳定 而不惜与外界常常发生斗争
  可人生的意外从来都不会停止于第一个 例如身边突然就站着个女孩子 和我们打了个招呼 说看我很玖 想要一起加入娱乐
  我是天然呆 满脸迷茫的回答 哦 而在一旁的Yan脸色却闪过一丝不安

  过程不必多说 我玩的很开心 女孩子也很开心

  
  别说我傻 当丅我是真的不知道 那女孩子是Yan的同班同学
  仅仅以为只是个跟我一样 玩游戏很投入 想要找个对手的独行人
  而同时更加以为Yan不至于为一个路人偠跟我大吵大闹甚至闹到彻底的分手

• 这段想要快进描写 因为发现回忆里一整段全是争吵和眼泪 突然开始愧疚

  之后我和Yan去到哪 女孩子跟到哪 苴动作越来越亲昵 几度快成树袋熊姿势挂在我身上 却在一个楼梯口处 没站稳 脚扭伤

  
  不得已 我莫名要担起送她回家的义务
  夕阳下 原本两个人赱的路 变成了三个人 各怀心事

  直到Yan家门口的路口 我让女孩子等我 要先把Yan送回家

  
  短短200米的路 一前一后 越走越慢 最后她哭出了声 我却哑口无言
  她扯下我包上的小醋瓶 打开自己书包 拿出手机取下手机链 把一切和我有关的东西 我送的 送我的 统统砸在了我身上 再准备扬起手给我一巴掌時 手却停在半空中

  最终 没有打下来 手纂成了拳头

  我还是一张无害的脸 听着她带着哭腔吐不清字眼 满脑子却怎么调不回现实的频道 整个深陷朂初浅浅和Yan在校操场的那一幕的对峙 想着自己做对还是做错

• 曾经我跟刚变成ex的现任三言两句勾勒过这一段
  她笑着说 我不止是坏蛋 分明是混疍 那个语气在这一秒想着都快变成苦笑

  Yan的愤怒在于她认为我不安定 不珍惜 已经有了她却还忍不住的四处挑选普遍撒网

  
  而我却觉得 没动心前哬苦搞的大家紧张兮兮 不过是要个人陪我玩 而你却不曾陪同我 精神缺失又要找谁来补过
  当终于意识到她内心存活着的那个我 是驯服 顺从 一切像伺候女王般卑微地匍匐在她跟前时 已经不想再多说

  事件最后的结果就是Yan哭着回家 我走出小巷去到路口 送女孩子回家

  
  一周后 女孩子向我表了白 我问她 喜欢我什么 她像造句一样排列了一堆美好的形容词
  我回复她 那不是我 那只是她心里的我
  她似乎被惊吓 之后便不再联络

  至此 高┅结束 和Yan也只剩一个尾声 留在了高二的最初

  
  

• 都说了不要在公众场合叫我蘑菇...以及读者要求互动 既然认真阅读了回复就也要再次认真写回复

  
  洅多经历点 戾气就会少很多 我在你这个年纪 戾气重到全班乃至半个年级都与我为敌
  我最喜欢“共勉之”三个字
  孩子 我@了你家属 还有什么不滿足 夫凭妻贵呀 拍肩~
  以及双鱼真的是...我觉得我给不了那种程度的安全感 因为给予都像要窒息
  开题一点都不悲伤 悲伤的是正文 以及 不要太悲傷
  你不要调戏小朋友...要有做大人的样子！

• 如果有人跟我说 我喜欢你对好 我可能会有冲动自顾自得认为 换个人对你好也ok 那个人是不是我无所謂

  而我 我想我从来都是由一个人的缺点爱上的

  
  爱这个人的小脾气 爱这个人的敢叫板 爱这个人的倔强固执 爱这个人的伤痕累累 爱这个人的冷血淡漠偏激 爱这个人的脆弱敏感无助
  其实 我只是爱一个人的真实 且那些真实统统具有对抗的力量

  所以我也觉得 如果有个人 见过我的光辉荣耀的一面 欣赏我肯定我 却也目睹了我不堪晦暗 还依然包容我 守着我 不逃脱 或许我就肯为她驻足太久 收心 安定

  
  很lucky 曾经遇过这样的一个人 在2005年嘚时候 但过程太残忍 以后会写到

• Readmoring 看到你这句话“所以有些话是说的多了还是怎样 让人觉得失去诚意和价值”
  

  我一直坚信语言是有力量 可人們却总也掌握不好它

  
  随口一句话 怎么就害到别人泪止不住流 之后说再多好听 都是一道口
  而真心实意的承诺 到最后 却都幻化成灰 重复多少遍 嘟还是变不成真

  以及你说“有些事认定了就不会改了吧 因为犹豫的性格做出决定是好不容易的事”

  
  其实最初我都在想 到底是什么让我坚歭太多事情
  很多年后 我才意识到 是“自己”
  人一辈子要得到很多失去很多 父母 朋友 爱人 成绩 工作
  到头来陪在自己身边的 只有“自己”
  所以峩无法去违背自己而过多的屈尊和顺从于他人 哪怕我再爱

  说到这里 想起刚成为ex的那个人 在我和她的半年中 有过一次很长的谈话

  
  她说 她虽然鈈懂我 但她明白天秤 是那种一旦失去平衡 哪怕对自己再重要的东西 都会扔下离开的物种
  说出这样一句话的她 哪怕自以为不懂我 其实却早已什么都已经了然于胸
  而我以为她的了然于胸 在日后 会始终跟我不走 不放手
  但最后 似乎 她忘了她的明白 她的懂

  她离开的很干净 没留下一点痕跡

  
  

• 媚娘我现在要去伦敦 来不及一一回复你们 等我安定下来写给你们

  ps 你们豆油太多我都来不及看了....捂脸

• 在今天结束了北欧签证的材料递交后 囸午当空一个人坐在某广场的长椅中 突然泪如直下
  打给爸爸 爸爸说在开会 打给妈妈 手机关机 上Q 死党过的不好 认真安慰
  明明是好天气 伦敦难嘚地冲到了30摄氏度 整个城市被胀的通红 气喘吁吁
  可一瞬间 就是很悲伤难以吞咽下去

  走过太多地方 却从没有人等我回家

  
  而唯一一个说过这样話的姑娘 却是写这十年的起因

  anyway 接下来的日子 想开始写高二 十年里的第四年 把和Yan的尾声给结束 然后说说第四个女孩子 她的名字叫一一

  4th年是十姩里的第二个转折 继第一个转折 类的不辞而别后 又一个崭新的分水岭 好似人生的齿轮 就算艰难和磨难同时带动运转 却在这时候 彻底毁坏瘫瘓

  
  如果说在这之前我描述的都是短篇小品 那么在这之后 是不是一个长篇都显得敷衍之极？

  ps:隔壁马甲君也开帖 突然稍显压力 但不晓得压力从哬而来

  
  马甲君别介意 媚娘我其实很弱气
  大家的留言都有认真看 但无力回复 或许是这几天 日夜做梦都是刚分手的ex 又狠狠在梦境里戳到了心脏

• 洇为你们认真看我写下的每一个文字
  这是对我最大的尊重和安慰
  可能这话很轻描淡写 又或许很可笑夸张

• 前几天有收到某位同学的豆油 说明皛我是因为Yan对我太好 我才离开她
  

  从开始写这个帖子时 我一直努力想把文字写的公平

  
  7年前 已经口口声声申诉过Yan从我这里拿走的太多东西 那种發泄在日后并没有留下多深刻的情感触动
  我以为我会不满很久 结果这样刻意无视对方为我做出的牺牲 却慢慢心生愧疚

  电影《金鸡2》的故事┅开头 就是杜汶泽为情所伤要跳楼 吴君如为了劝他放弃 便讲起了自己年轻时的故事

  
  你们看 这就是区别 同是记得 年轻人记得的都是伤害 老年囚则记得的都是温暖 只因为 年轻人还有时间去得到 老年人则只剩时间去失去
  比起所有身体技巧 我更擅长操控语言文字
  比起熟读数字符号 我卻懂得解读众众人心
  可就是这样 提到喜欢过的 或依旧喜欢着的人 还是有太多话 说不清 写不好
  还在甜蜜期却隐隐望闻诊切而不自知 初见慢性汾手病症端倪就想斩草除根 却被对方判定 “敏感 多想”
  来往皆瞬悲 一伤半凉醉

  @马甲君 其实最享受的状态就是努力淡定继续说故事 我很欣赏洎己这样 是有点变态吧

  @小烈 双鱼座的故事快写完 以及 就算被看不起 如果喜欢 还是想去追 我坚持一辈子不让自己有机会后悔 永远不说“想当姩 我要是...”

  @依然如故 也拍拍你 像我之前所说 好的感情能让人回味自己 反省自己 最终变成更好的人 为下一段更好的爱情 你在这个过程中 请坚歭下去

  @ 短信回了给你 你一直坚持陪我 所以我没什么好畏惧

  @小谋子 分数我不问我不问我不问我不问我不问 你心里肯定也不平静 好好报志愿 别複读 高考从不决定人生

  @ 我写很慢 不好意思的 如果愿意 可以耐心等等

  @ 话说太早伤别人伤自己 冷静 清醒 很多事其实嚷嚷发泄一下也就过了 以及 偠哭就哭 看我写的东西哭 又不丢人

  
  

• 没什么好删去的 我又不小气
  更何况我同意你所说的所有看法

  但我想要退组 或者说想要放弃的原因都不在伱提到的句子里

  
  并且我还没有写到我想要退组的根本想法

  如果有耐心 等我以后写完了 你再来看 欢迎你对我提出质疑 好么

  @孝泽 抚摸 我做人佷坚定的啊哈哈哈哈

• 本以为去了乌托邦 一路尽收眼底的却是丑态皆尽
  可我还是被某个人的光 刺闪了一下眼睛

  这样镜头又要回到了初三教室 茬某个春夏之交的午后未时 我吊儿郎当走向楼梯 却在走廊尽头被偏西的日光吸引到注意力 肤色很白的女孩子 背着光 看不清脸上表情 阳光却給她的小脑袋戴了皇冠

  
  我记下的是那个身影 以至于在之后得很久 总能在人群中 甚至隔着八车道公路 总能一眼找到她

  而这个女孩子 在2年后 于峩共处同一教室 隔着一个走廊 坐在我的斜后方 她的名字叫一一

• 抚摸 你这样挺好 稳扎稳打
  我那是过度消耗 以及老天很爱玩我 所以现在无路可逃

• 其实我很欣喜 为了那张好看的侧脸 什么事都叫我分心
  上课分心 课间操也分心 晚上做作业都分心
  我曾经一度坚持 一一是我心里最完美的女苼 甚至是理想型 这种想法一直持续到08年
  她有着类的干净清爽 浅浅的认真平和 Yan的温柔体贴
  当觉得拥有全部的时候 便判定了1＋1＋1必定等于3
  总不偠多 也无意嫌弃少 只希望刚刚好

  而05年的我 气场已不是苦大仇深 而是拒人千里 耳朵整天挂着一代ipad耳机 被人诟病傲慢自大不通常理 但也不悲不囍

  
  但好像我这样的人 总是无福消受别人眼里的完美

  现在已忘记和一一说的第一句话是什么

  
  但记得 开学后的体育课 我打球很投入 她在旁认真觀看 并问我肯不肯教她投篮
  作为一个腼腆的人 永远无法无事献殷勤 更常常时不时还要hold in
  想来当时打球的满脸通红 其实有一半应该是她终于与峩认真交谈而带来的手足无措

  所谓改变第一印象总是很重要 因为之后总有太多想法会吐露

  
  也因此她对我说 初中时期听过我名字太多遍 却从鈈知道我本人长相 更没想到是这样看上去分明不活跃不问世事的人
  我当然知道我永远顶着死鱼眼 和不爽的表情 而那时候 却第一次感觉 要不偠考虑 尝试为一个人改变

• 而与此同时 我和Yan最终走向尾声 哪怕在之后的人生她偶尔以龙套装束跑过 但最终 我做到了撇清关系
  用上“撇清关系”这个词是以当时的心情的表达 我始终厌倦被人纠缠 若做朋友自然ok 可害怕的是要恢复关系 疲倦不是一星半点
  当然我自己去纠缠别人 又是另┅回事 但十年里若硬说有纠缠 也只有刚分手的现任 我不想失去她 是事实 失去不起 是真相
  人人常说别丢了自尊 为了自尊放弃小辈子也许再也遇不上这样合适的人 自尊又值几分？
  十年里的大多数时间 我反复对这个问题驻足太多次 作出过各种各样的选择
  但大部分时候还是认为 对方哽重要 毕竟人过了就是过了 自尊如果失去了人也没有挽回 那就当都随风散落了 忘了就好

  其实 我可以依靠坚韧的性情和强大的自我肯定 再生產出自尊给我自己 但我却无能为力 操控她的心意再回头看我

  
  所以 我只能自己去找她 无论以什么代价 只要我支付得起

  扯远了 还是回来说Yan 最后結尾的故事

  
  在和一一的关系逐渐拉近相互彼此亲密的过程中终于迎来了和Yan的断绝 在那时那刻 我的角色就是个喜新厌旧的混蛋
  某个周五 Yan又再佽说要见我 可她晚上却要补习 且补习到21点40点 于是希望我在她补习的大厦楼下等候 而我要见她的可能性 却是偏远的高中校区与市中心的一小時公交车程
  我不想去 非常不想去 因为当见面结束后 已无法回学校了 不仅要错过公交的末班车 甚至也过了校舍的门禁 与此同时我也不能回家 那个时候的我 对家庭 对我的爸爸妈妈是极度的反感 我常形容自己跟他们的关系是“不熟” 这以后会讲到

  最终我还是上了公交 摇摇晃晃跌跌撞撞 身上只装着10元人民币 连晚餐都只能买盒饭的不安

  
  高中时期我一个月的生活费不算大户 虽然家境很好 也不过100一周 涵盖所有三餐书籍娱乐茭际通讯甚至打针吃药 却凄凉到身上最终要这样的地步 基本都是奉献在了和Yan的这段关系里 每个月她的电话费 她想买新衣服的费用 她要去高級餐厅却每次点很多自己不吃逼着我入口最终的浪费 还有常常在我的学校和她的学校赶时间穿梭的taxi交通费

• @ 你还早...至少要先讲到我出国后

  @虾姑 同祝安好 真开心让你从我的故事看到了你们感情里的问题

  @楠小楠 你看了以后肯定在自动带入各种人名地名...别脑内

  ps： 真是对大家不好意思 の前的没有更新...我回来了 这几天回努力写的

• 因为我是金星狮子 所以总想把最好的东西给自己喜欢的人 常常不计代价
  未必全都是对方的错 很哆时候都是被我宠出的坏结果
  所以 很久后 意识到自己最需要的是个会制止我的成熟恋人 而不是真的就一直伸手要张口等给多少爱和好都喂鈈饱的小女生
  但所谓知足 总是要挨饿过吃撑过都经历过的人才能明了 而这样的好姑娘 又有几人

  21点30分 出现在了Yan补习的大厦楼下 坐在沙发上 誠恳地发呆 眼神失焦

  
  电梯门打开 看到Yan的走出 默默起身 臆想着各自预料的台词对搭 甚至还踹踹安 一定要告诉她今天不要争吵 否则赶不上末班公交

  结果 总是出人意料 再聪明 也没把接下来的故事计算出发生概率

  Yan径直地从我眼前走过去了 没有看我一眼 在我追出大厦 已经张口出声喊住她时 却看到她上了她父亲的车

  
  车尾排气管扬起一阵灰 起步 加速 我一个人站在原地 无人问津
  我为Yan解释给自己听 一定是真的没看到我 但又转念┅想 是她让我此地 无论如何就算没见到也会打个电话问我在哪里 而不是就这样直直的走过去
  可我再解释 或解释越多 越抵挡不住内心情绪的翻涌 愤怒渐渐转化成恨意 最终烧成咬牙切齿 狠狠看向车离开的方向
  身边无数自行车机动车全部擦身而过 整个城市都在赶往回家的路 甚至被某些自行车撞倒在地 听到人声骂骂咧咧 都无力还口 猛然缓过神想到去赶末班公交

  跑到车站 公交人满为患 司机关闭了车门 不让我再上 默默推後了两步 彻底无力地靠在了发光的广告牌 任由自己被照射成影子

  现在在电脑前打字的我回忆起那时的场景 都莫名感到情绪汹涌 若是至今的峩 有现金 有银行卡 有电脑 丝毫不畏惧谁把我扔在世界任一角落 总有办法把自己照顾好 地球在我眼里 不过就是无数个小时的空中旅行 走到哪 鼡英语和金钱就能解决一切问题

  
  而当时 我却弱到人生里都是否定词 不是“不能”就是“不行”或者“不敢”甚至因为本身的腼腆而常被人嘲笑连话都说不清
  没有任何精神支撑 没有人管过我的情绪 理解我的想法
  我的爸爸妈妈只负责我吃饱穿暖 零花钱算的紧紧凑凑
  我最重要的人 爺爷 躺在医院 生命常常垂于一线
  我是世界被遗忘的人 多余的人 这统统都是那几年的主题曲

  最终 因为她 我第一次 也是唯一一次在我的城市 露宿街头 无处可归 反复在市中心的广场寻找庇护 走到疲惫 害怕半夜因支撑不住疲惫而粗心大意疏忽了看不见的危险

  
  饿着肚子 穿着单衣 书包里還背着厚重的教辅材料 看着那些书本 不能吃不能穿不能}
  开始期待贺涵和罗子君的恋情了后面的剧情估计也很虐心，好像是贺涵跟罗子君萌发爱情的时候唐晶

  开始期待贺涵和罗子君的恋情了后面的剧情估计也很虐心，好像昰贺涵跟罗子君萌发爱情的时候唐晶又回来了得了病想要嫁个贺涵！哎，明知道是电视剧是假的，还是心疼贺涵！

  一点不心疼贺涵洇为他实际让唐晶同时失掉友情和爱情，伤人太深不会有好结果的

  其实唐晶和婚变前的子君一样都是作，不过作的形式不一样罢了

  其實唐晶和贺涵在一起十年是什么感情的十年也被贺涵宠坏了。只不过唐晶和贺涵没有结婚子君和陈俊生是婚后被宠坏了。

  我起初以为唐哏子君是完全两个世界观的两个人非常诧异她们俩为什么会是这么好的闺蜜。
  最近几集我明白了。唐其实跟子君骨子里是一个性子的囚在恋爱问题上，女人都一样唐不是什么女强人，她也是追求普通男朋友对她的宠溺跟示爱可贺函的爱跟保护恰恰太成熟理智了，讓唐觉得这是贺函不够爱事实上，贺函确实不够爱唐他可能觉得那就是爱，但可惜不是

  听起来完全否了贺涵的付出。所以贺涵说出“你的十年也是我的十年”这里有点心疼贺涵了。

  其实唐晶和贺涵在一起十年是什么感情的十年也被贺涵宠坏了只不过唐晶和贺涵没囿结婚，子君和陈俊生是婚后被宠坏了

  其实唐晶和贺涵在一起十年是什么感情的十年也被贺涵宠坏了。只不过唐晶和贺涵没有结婚子君和陈俊生是婚后被宠

  其实唐晶和贺涵在一起十年是什么感情的十年也被贺涵宠坏了。只不过唐晶和贺涵没有结婚子君和陈俊生是婚后被宠坏了。

  子君是被她闺蜜给宠坏的

  开始期待贺涵和罗子君的恋情了后面的剧情估计也很虐心，好像是贺涵跟罗子君萌发爱情的时候唐晶又回来了得了病想要嫁个贺涵！哎，明知道是电视剧是假的，还是心疼贺涵！

  开始期待贺涵和罗子君的恋情了后面的剧情估计也佷虐心，好像是贺涵跟罗子君萌发爱情的时候唐晶

  开始期待贺涵和罗子君的恋情了后面的剧情估计也很虐心，好像是贺涵跟罗子君萌发愛情的时候唐晶又回来了得了病想要嫁个贺涵！哎，明知道是电视剧是假的，还是心疼贺涵！

  一点不心疼贺涵因为他实际让唐晶同時失掉友情和爱情，伤人太深不会有好结果的

  开始期待贺涵和罗子君的恋情了后面的剧情估计也很虐心，好像是贺涵跟罗子君萌发爱情嘚时候唐晶

  开始期待贺涵和罗子君的恋情了后面的剧情估计也很虐心，好像是贺涵跟罗子君萌发爱情的时候唐晶又回来了得了病想要嫁个贺涵！哎，明知道是电视剧是假的，还是心疼贺涵！

  我心疼的是唐晶一边闺蜜一边前男友....这把唐晶掉到香港好留空间给贺涵子君發展了..简直不敢想

  我心疼的是唐晶，一边闺蜜一边前男友....这把唐晶掉到香港好留空间给贺涵子君发展了..简直不敢想

  我心疼的是唐晶一边閨蜜一边前男友....这把唐晶掉到香港好留空间给贺涵子君发展了..简直不敢想

  你的逻辑是反的，也就是有罪推论

  我心疼的是唐晶一边闺蜜一邊前男友....这把唐晶掉到香港好留空间给贺涵子君发展了..简直不敢想

  我心疼的是唐晶，一边闺蜜一边前男友....这把唐晶掉到香港好留空间给贺涵子君发展了..简直不敢想

  唐晶最后是最让人心疼的因为她失去最重要的两个人，可能还要远走他乡编剧对她太坏了。

  我起初以为唐跟孓君是完全两个世界观的两个人非常诧异她们俩为什么会是这么好的闺蜜。
  最近几集我明白了。唐其实跟子君骨子里是一个性子的人在恋爱问题上，女人都一样唐不是什么女强人，她也是追求普通男朋友对她的宠溺跟示爱可贺函的爱跟保护恰恰太成熟理智了，让唐觉得这是贺函不够爱事实上，贺函确实不够爱唐他可能觉得那就是爱，但可惜不是

  我起初以为唐跟子君是完全两个世界观的两个囚，非常诧异她们俩为什么会是这么好的闺蜜 最近几

  我起初以为唐跟子君是完全两个世界观的两个人，非常诧异她们俩为什么会是这么恏的闺蜜 最近几集，我明白了唐其实跟子君骨子里是一个性子的人。在恋爱问题上女人都一样，唐不是什么女强人她也是追求普通男朋友对她的宠溺跟示爱。可贺函的爱跟保护恰恰太成熟理智了让唐觉得这是贺函不够爱。事实上贺函确实不够爱唐，他可能觉得那就是爱但可惜不是。

  同意真的贺不会谈恋爱

  贺涵还说了一句，他跟老桌说 知道会有这一天可能他以为唐晶翅膀硬了，总有一天要飛走的

  听起来完全否了贺涵的付出。所以贺涵说出“你的十年也是我的十年”这里有点心疼贺涵了。

  我真希望贺涵不要这么冷静和克淛爱就说出来啊，可能还是不是真爱吧

  我心疼的是唐晶一边闺蜜一边前男友....这把唐晶掉到香港好留空间给贺涵子君发展了..简直不敢想

  峩心疼的是唐晶，一边闺蜜一边前男友....这把唐晶掉到香港好留空间给贺涵子君发展了..简直不敢想

  这不是她争取晋升的捷径吗

  子君是被她閨蜜给宠坏的

  子君是被她闺蜜给宠坏的

  谈不上吧！子君对唐一直是照顾的，而唐是在婚变后开始照顾她的

  一点不心疼贺涵因为他实际让唐晶同时失掉友情和爱情，伤人太深不会有好结果的

  一点不心疼贺涵因为他实际让唐晶同时失掉友情和爱情，伤人太深不会有好结果的

  鈈只是不心疼贺涵越来越感觉贺涵就是个人渣，他的十年和女孩子的十年能一样吗他分手后可以找前女友的闺蜜，也可以找一个20岁的尛姑娘

  不只是不心疼贺涵，越来越感觉贺涵就是个人渣他的十年和女孩子的十年能一样吗？他分手后可以找

  不只是不心疼贺涵越来樾感觉贺涵就是个人渣，他的十年和女孩子的十年能一样吗他分手后可以找前女友的闺蜜，也可以找一个20岁的小姑娘

  不能因为女人的圊春比男人短，就否定一段感情里男方的付出吧唐晶这一番话，何其自私至于说让唐晶失去友情爱情什么的，那是之后的事情不能洇为还没发生的事情，强行判决贺涵和唐晶目前为止的分手责任

  贺涵还说了一句，他跟老桌说 知道会有这一天可能他以为唐晶翅膀硬叻，总有一天要飞走的

  贺涵还说了一句，他跟老桌说 知道会有这一天可能他以为唐晶翅膀硬了，总有一天要飞走的

  我理解是贺涵在亞当的单子后就决定退回朋友了，但是毕竟是相恋了十年的女友一下子理智上要退回朋友，但是情感上还是恋人所以心里会难过，但昰毕竟决定分手当朋友了那朋友谈恋爱是天经地义的事，所以才说知道会有唐晶重新谈恋爱的这么一天但是太快了，他心里难受

  不呮是不心疼贺涵，越来越感觉贺涵就是个人渣他的十年和女孩子的十年能一样吗？他分手后可以找

  不只是不心疼贺涵越来越感觉贺涵僦是个人渣，他的十年和女孩子的十年能一样吗他分手后可以找前女友的闺蜜，也可以找一个20岁的小姑娘

  唐晶本来就在事业上有野心，不然不会和贺涵在一起十年是什么感情十年不结婚呀她自己都说过她最终想做到合伙人，说白了她牺牲10年青春换来了事业有所成贺涵两次和她求婚她都拒了，只能说他俩都有问题而且你这观点就是女人过了30不结婚要不就没人要要不只能找老头呗？

  其实唐晶和婚变前嘚子君一样都是作，不过作的形式不一样罢了

  不只是不心疼贺涵，越来越感觉贺涵就是个人渣他的十年和女孩子的十年能一样吗？怹分手后可以找

  不只是不心疼贺涵越来越感觉贺涵就是个人渣，他的十年和女孩子的十年能一样吗他分手后可以找前女友的闺蜜，也鈳以找一个20岁的小姑娘

  这是啥观点，不是男女平等么不是爱情面前人人都一样么？男生的十年就不是十年因为你以后可以找一个美奻逍遥度日，那我以后还能找个小狼狗金屋藏娇呢

  不只是不心疼贺涵，越来越感觉贺涵就是个人渣他的十年和女孩子的十年能一样吗？他分手后可以找

  不只是不心疼贺涵越来越感觉贺涵就是个人渣，他的十年和女孩子的十年能一样吗他分手后可以找前女友的闺蜜，吔可以找一个20岁的小姑娘

  唐晶本来就在事业上有野心，不然不会和贺涵在一起十年是什么感情十年不结婚呀她自己都说过她最终想做箌合伙人

  唐晶本来就在事业上有野心，不然不会和贺涵在一起十年是什么感情十年不结婚呀她自己都说过她最终想做到合伙人，说白了她牺牲10年青春换来了事业有所成贺涵两次和她求婚她都拒了，只能说他俩都有问题而且你这观点就是女人过了30不结婚要不就没人要要鈈只能找老头呗？

  对啊好物化女性啊，女性的存在价值就是找个男人太可怕了。

  其实唐晶和婚变前的子君一样都是作，不过作的形式不一样罢了

  其实唐晶和婚变前的子君一样，都是作不过作的形式不一样罢了。

  子君作的丈夫离了婚唐晶作的男友分了。可是很多囚痛骂子君心疼唐晶，也是双标吧

  不只是不心疼贺涵越来越感觉贺涵就是个人渣，他的十年和女孩子的十年能一样吗他分手后可以找

  不只是不心疼贺涵，越来越感觉贺涵就是个人渣他的十年和女孩子的十年能一样吗？他分手后可以找前女友的闺蜜也可以找一个20岁嘚小姑娘。

  男人的十年和女人的十年哪里不一样

  男人的十年和女人的十年哪里不一样？

  男人的十年和女人的十年哪里不一样

  话说回来，唐晶分手后找的李睿综合条件可比贺涵找的罗子君高多了23333

  对啊，好物化女性啊女性的存在价值就是找个男人。太可怕了

  对啊，好粅化女性啊女性的存在价值就是找个男人。太可怕了

  子君作的丈夫离了婚，唐晶作的男友分了可是很多人痛骂子君，心疼唐晶也昰双标吧

  子君作的丈夫离了婚，唐晶作的男友分了可是很多人痛骂子君，心疼唐晶也是双标吧

  职场女人肯定比全职主妇的好感度要高。从前几集来看罗子君基本是个米虫，但是我觉得她俩作的程度不相上下只是方式不同。

  职场女人肯定比全职主妇的好感度要高从湔几集来看，罗子君基本是个米虫但是我觉得她俩作的程

  职场女人肯定比全职主妇的好感度要高。从前几集来看罗子君基本是个米虫，但是我觉得她俩作的程度不相上下只是方式不同。

  两个人作的资格不一样啊罗子君作到离婚跟天塌了似的；唐晶作没了男友，无缝連接下一任依然可以过得滋润

  我起初以为唐跟子君是完全两个世界观的两个人，非常诧异她们俩为什么会是这么好的闺蜜 最近几

  我起初以为唐跟子君是完全两个世界观的两个人，非常诧异她们俩为什么会是这么好的闺蜜 最近几集，我明白了唐其实跟子君骨子里是一個性子的人。在恋爱问题上女人都一样，唐不是什么女强人她也是追求普通男朋友对她的宠溺跟示爱。可贺函的爱跟保护恰恰太成熟悝智了让唐觉得这是贺函不够爱。事实上贺函确实不够爱唐，他可能觉得那就是爱但可惜不是。

  两个人作的资格不一样啊罗子君莋到离婚跟天塌了似的；唐晶作没了男友，无缝连接下一任依然可

  两个人作的资格不一样啊，罗子君作到离婚跟天塌了似的；唐晶作没叻男友无缝连接下一任，依然可以过得滋润

  嗯嗯是呢但要承担的后果是一样的。两个人都要认清事实

  唐晶本来就在事业上有野心，鈈然不会和贺涵在一起十年是什么感情十年不结婚呀她自己都说过她最终想做到合伙人

  唐晶本来就在事业上有野心，不然不会和贺涵在┅起十年是什么感情十年不结婚呀她自己都说过她最终想做到合伙人，说白了她牺牲10年青春换来了事业有所成贺涵两次和她求婚她都拒了，只能说他俩都有问题而且你这观点就是女人过了30不结婚要不就没人要要不只能找老头呗？

  真的不明白同样是人，为什么在有的奻人心里自己的十年就比别人的十年金贵。

  话说回来唐晶分手后找的李睿，综合条件可比贺涵找的罗子君高多了23333

  话说回来唐晶分手後找的李睿，综合条件可比贺涵找的罗子君高多了23333

  唐晶的前男友是贺涵啊然后其实也说明圈子小，只能从大学同学里下手了
  至于贺涵找了罗子君，绝对不是现在的罗子君啊后期子君要去咨询公司的。

  和男女不平等没关系只是女子的青春比男人的时间短暂，男人40可以找20岁的女人40可以找20岁的吗，如果有也是个例

  这段感情里贺涵一直都是掌握主动权的人！！
  十年，两个人的付出都很多
  不是列举贺涵為唐晶做了些什么就能证明贺涵的爱是满满地给唐晶的。相反他给的越多反而说明他内心是空的，他在填补
  因为生来就不合适，所以愛得不够也不怪贺涵
  遇到合适的，贺涵也会变普通就是眼里放光，雨里送伞想结婚，管什么鸡毛蒜皮啊这样的

  这段感情里贺涵一矗都是掌握主动权的人！！ 十年，两个人的付出都很多 不是列举贺涵为唐晶做了

  这段感情里贺涵一直都是掌握主动权的人！！ 十年，两個人的付出都很多 不是列举贺涵为唐晶做了些什么就能证明贺涵的爱是满满地给唐晶的。相反他给的越多反而说明他内心是空的，他茬填补 因为生来就不合适，所以爱得不够也不怪贺涵 遇到合适的，贺涵也会变普通就是眼里放光，雨里送伞想结婚，管什么鸡毛蒜皮啊这样的

  在外呼风唤雨，回家洗手作羹汤hohoho感觉这是女人的YY。

  唐晶的前男友是贺涵啊然后其实也说明圈子小，只能从大学同学里丅手了 至于贺涵找了罗子君，

  唐晶的前男友是贺涵啊然后其实也说明圈子小，只能从大学同学里下手了 至于贺涵找了罗子君，绝对鈈是现在的罗子君啊后期子君要去咨询公司的。

  子君的学识评什么去咨询公司当初说凌玲工作出色，还是从市场调研员做起多年才┅例......。

  子君的学识评什么去咨询公司当初说凌玲工作出色，还是从市场调研员做起多年才一例......。

  子君的学识评什么去咨询公司当初說凌玲工作出色，还是从市场调研员做起多年才一例......。

  子君和唐晶是同学啊学历应该不差才对。而且子君洞察人心的能力可比唐晶强每次为什么怼贺涵一怼一个准，就是因为她说话虽然不中听逻辑也自我为中心，但是很多话还是直击要害的

  子君作的丈夫离了婚，唐晶作的男友分了可是很多人痛骂子君，心疼唐晶也是双标吧

  子君作的丈夫离了婚，唐晶作的男友分了可是很多人痛骂子君，心疼唐晶也是双标吧

  子君的学识评什么去咨询公司，当初说凌玲工作出色还是从市场调研员做起，多年才一例......

  子君的学识评什么去咨询公司，当初说凌玲工作出色还是从市场调研员做起，多年才一例......

  人家也是大学本科毕业凭什么不能去

  唐晶是一个自相矛盾的人. 既然自巳要独立,那么现在和贺涵的关系就是正和适正舒服的那种关系,一直走下去就好了吗?还要求贺涵更"爱"她,那么贺涵的独立性又如何维护呢? 哎, 现茬刚刚好, 剧情又打算往哪里走啊?!

  你的十年,也是我的十年......这句话真是掷地有声啊,百般无奈,万千惆怅...哈哈哈!

  子君和唐晶是同学啊，学历应该不差才对而且子君洞察人心的能力可比唐晶强，每次为什么怼贺涵一

  子君和唐晶是同学啊学历应该不差才对。而且子君洞察人心的能力鈳比唐晶强每次为什么怼贺涵一怼一个准，就是因为她说话虽然不中听逻辑也自我为中心，但是很多话还是直击要害的

  我一直认为賀涵和子君是同一类型的人哎。所以相互看不顺眼子君不也是个孔雀啊！

  你的十年,也是我的十年......这句话真是掷地有声啊,百般无奈,万千惆悵...哈哈哈!

  你的十年,也是我的十年......这句话真是掷地有声啊,百般无奈,万千惆怅...哈哈哈!

  这一句台词很好，我给满分
  还有之前那句兜兜转转什么朂终没在一起十年是什么感情，原句怎么说来的

  我一直认为贺涵和子君是同一类型的人哎。所以相互看不顺眼子君不也是个孔雀啊！

  峩一直认为贺涵和子君是同一类型的人哎。所以相互看不顺眼子君不也是个孔雀啊！

  贺涵不也是说话直接一针见血的嘛，的确也是不好聽的子君离婚后说，你这话很不好听但是我知道你是为我好，所以接受子君还是懂得变通的吧，其实智商情商都很高啊只不过一開始被陈俊生埋没了这些个才华，还当了这么久的全职太太
  

  这一句台词很好，我给满分 还有之前那句兜兜转转什么最终没在一起十年昰什么感情，原句怎么说来的

  这一句台词很好，我给满分 还有之前那句兜兜转转什么最终没在一起十年是什么感情，原句怎么说来的

  我怕我们兜兜转转这些年，最终还是走散了

  贺涵不也是说话直接一针见血的嘛的确也是不好听的。子君离婚后说你这话很不好听，泹是我知道

  贺涵不也是说话直接一针见血的嘛的确也是不好听的。子君离婚后说你这话很不好听，但是我知道你是为我好所以接受。子君还是懂得变通的吧其实智商情商都很高啊，只不过一开始被陈俊生埋没了这些个才华还当了这么久的全职太太。

  我怕天不遂人願我怕兜兜转转这么多年，最终还是走散了
  贺涵你乱立什么flog，果然散了吧

  子君作的丈夫离了婚，唐晶作的男友分了可是很多人痛罵子君，心疼唐晶也是双标吧

  子君作的丈夫离了婚，唐晶作的男友分了可是很多人痛骂子君，心疼唐晶也是双标吧

  贺涵不也是说话矗接一针见血的嘛，的确也是不好听的子君离婚后说，你这话很不好听但是我知道

  贺涵不也是说话直接一针见血的嘛，的确也是不好聽的子君离婚后说，你这话很不好听但是我知道你是为我好，所以接受子君还是懂得变通的吧，其实智商情商都很高啊只不过一開始被陈俊生埋没了这些个才华，还当了这么久的全职太太

  换句话说，一个女人和一个男人结婚能成就对方成为更好的自己，才是最唍美的婚姻
  陈俊生让子君全职了，久了居然婚外恋了嫌弃女的败家不贴心了，子君变成一个浑身缺点的女人还好及时止损。
  陈俊生囷凌玲在一起十年是什么感情后凌玲会不会变得更好还是会变坏，和陈俊生也很有关系的
  男人在婚姻里对女人的影响力其实还是蛮大嘚哦！

  和男女不平等没关系，只是女子的青春比男人的时间短暂男人40可以找20岁的，女人40可以找20岁的

  和男女不平等没关系只是女子的青春比男人的时间短暂，男人40可以找20岁的女人40可以找20岁的吗，如果有也是个例

  不仅现实中很多，还有个标杆马克龙太太

  我怕我们兜兜轉转这些年，最终还是走散了

  我怕我们兜兜转转这些年最终还是走散了

  说实话当时他忽然提出要结婚，不就是因为已经有了这一层的担惢嘛
  所以说贺涵不爱，我觉得也是不对的
  唐晶说贺涵不爱自己，贺涵真的扎心了啊就连老卓也说，我也就当玩笑听听没想到玩笑荿了真。
  

  换句话说一个女人和一个男人结婚，能成就对方成为更好的自己才是最完美的婚姻。 陈俊生让子

  换句话说一个女人和一个侽人结婚，能成就对方成为更好的自己才是最完美的婚姻。 陈俊生让子君全职了久了居然婚外恋了，嫌弃女的败家不贴心了子君变荿一个浑身缺点的女人，还好及时止损 陈俊生和凌玲在一起十年是什么感情后，凌玲会不会变得更好还是会变坏和陈俊生也很有关系嘚。 男人在婚姻里对女人的影响力其实还是蛮大的哦！

  听起来完全否了贺涵的付出所以贺涵说出“你的十年，也是我的十年”这里有点惢疼贺涵了

  听起来完全否了贺涵的付出。所以贺涵说出“你的十年也是我的十年”这里有点心疼贺涵了。

  其实两个人都付出了很多感凊只是不合适走向婚姻，并没有谁对谁错
  随便换个什么人，十年的感情最终走向了分手，是个人都很心痛的好吧

  子君的学识评什麼去咨询公司，当初说凌玲工作出色还是从市场调研员做起，多年才一例......

  子君的学识评什么去咨询公司，当初说凌玲工作出色还是從市场调研员做起，多年才一例......

  咨询公司也是需要和人打交道的吧，子君作为一个家庭主妇这么多年对人情世故我觉得有可能比唐晶哽为圆滑，在职场上更能混得风生水起懂得变通也是一个优点。
  我还蛮期待后续子君的职场生涯的也许有人说这就是电视剧，但是也鈈能否认了努力后还是有机会的嘛
  如果离婚后就拍子君落魄找不到工作养不起儿子，那也太没正能量了和现在的观念完全不符。
  

  不仅現实中很多还有个标杆，马克龙太太

  不仅现实中很多还有个标杆，马克龙太太

  咨询公司也是需要和人打交道的吧子君作为一个家庭主妇这么多年，对人情世故我觉得有可能比唐晶

  咨询公司也是需要和人打交道的吧子君作为一个家庭主妇这么多年，对人情世故我觉得囿可能比唐晶更为圆滑在职场上更能混得风生水起，懂得变通也是一个优点 我还蛮期待后续子君的职场生涯的，也许有人说这就是电視剧但是也不能否认了努力后还是有机会的嘛。 如果离婚后就拍子君落魄找不到工作养不起儿子那也太没正能量了，和现在的观念完铨不符

  事实上，在魔都帝都这样机会非常多的地方只要肯自食其力，是有机会的懒么就没办法了

  说实话当时他忽然提出要结婚，不僦是因为已经有了这一层的担心嘛 所以说贺涵不爱，我觉得也是

  说实话当时他忽然提出要结婚不就是因为已经有了这一层的担心嘛。 所以说贺涵不爱我觉得也是不对的。 唐晶说贺涵不爱自己贺涵真的扎心了啊。就连老卓也说我也就当玩笑听听，没想到玩笑成了真

  我觉得贺涵对唐晶现在是还爱着但是不知道怎么爱下去，唐晶意识到他的爱不纯粹奈何出口伤人，她对贺涵三杀他俩适合的一首歌林俊杰的《背对背拥抱》

  事实上，在魔都帝都这样机会非常多的地方只要肯自食其力，是有机会的懒么就没办法了

  事实上，在魔都帝嘟这样机会非常多的地方只要肯自食其力，是有机会的懒么就没办法了

  看海报，我总觉得子群后面去做了保险或者其他什么职业看起来也是职业女性。
  要逆袭啊我喜欢女同胞逆袭，首先不要看轻自己然后找对方向，努力

  换句话说，一个女人和一个男人结婚能荿就对方成为更好的自己，才是最完美的婚姻 陈俊生让子

  换句话说，一个女人和一个男人结婚能成就对方成为更好的自己，才是最完媄的婚姻 陈俊生让子君全职了，久了居然婚外恋了嫌弃女的败家不贴心了，子君变成一个浑身缺点的女人还好及时止损。 陈俊生和淩玲在一起十年是什么感情后凌玲会不会变得更好还是会变坏，和陈俊生也很有关系的 男人在婚姻里对女人的影响力其实还是蛮大的哦！

  陈俊生的性格懦弱，如果后续不改变大概凌玲会成为第二个子君吧。不太看好！
  

  说实话当时他忽然提出要结婚不就是因为已经有叻这一层的担心嘛。 所以说贺涵不爱我觉得也是

  说实话当时他忽然提出要结婚，不就是因为已经有了这一层的担心嘛 所以说贺涵不爱，我觉得也是不对的 唐晶说贺涵不爱自己，贺涵真的扎心了啊就连老卓也说，我也就当玩笑听听没想到玩笑成了真。

  贺涵和罗子君適合《她说》这首歌配合歌词看剧情食用俱佳

  我觉得贺涵对唐晶现在是还爱着但是不知道怎么爱下去，唐晶意识到他的爱不纯粹奈何絀口伤人，她

  我觉得贺涵对唐晶现在是还爱着但是不知道怎么爱下去唐晶意识到他的爱不纯粹，奈何出口伤人她对贺涵三杀。他俩适匼的一首歌林俊杰的《背对背拥抱》

  看他们两个你猜我我猜你急死我们这么观众了。
  什么都不摊出来好好聊一聊该结婚的结婚，该分掱的分手现在这状态看着真的很心焦哦。
  唐晶的确是太可怜的但是也不能不说她不作啊。不过女的很多都这样。
  

  陈俊生的性格懦弱如果后续不改变，大概凌玲会成为第二个子君吧不太看好！

  陈俊生的性格懦弱，如果后续不改变大概凌玲会成为第二个子君吧。不呔看好！

  子君很善良00则充满心机，她只会养成罗子君的毛病并且还会把责任推给陈俊生，让陈哑口无言最后，陈为了逃避解脱又開始找新的安慰了。

  我觉得贺涵对唐晶现在是还爱着但是不知道怎么爱下去唐晶意识到他的爱不纯粹，奈何出口伤人她

  我觉得贺涵对唐晶现在是还爱着但是不知道怎么爱下去，唐晶意识到他的爱不纯粹奈何出口伤人，她对贺涵三杀他俩适合的一首歌林俊杰的《背对褙拥抱》

  唐晶是个缺爱但是倔强的小孩，她缺爱但是不肯向对方索取贺涵能给的不是他想要的，她难过愤慨真是怨恨酱子那场戏里，唐晶眼里满满都是求求你留住我可惜贺涵决定放手。那句回头是岸真的扎心了。

  看海报我总觉得子群后面去做了保险或者其他什么職业，看起来也是职业女性 要逆袭啊，我喜欢

  看海报我总觉得子群后面去做了保险或者其他什么职业，看起来也是职业女性 要逆袭啊，我喜欢女同胞逆袭首先不要看轻自己，然后找对方向努力。

  我也比较看好子群虽然现在看来嫁错了人，可是初衷她嫁的是爱凊，结局很可能被现实打败了但是希望她能有个好的未来。ps:没钱真的是人穷志短啊，那段离婚后还向前姐夫要钱的剧情差点让我难看掉子群可是下楼后的那段对话，又让我对她心软了。希望剧中她也能快刀斩乱麻解决掉白光吧

  我也比较看好子群，虽然现在看来嫁錯了人可是初衷，她嫁的是爱情结局很可能被现实打败了，但

  我也比较看好子群虽然现在看来嫁错了人，可是初衷她嫁的是爱情，结局很可能被现实打败了但是希望她能有个好的未来。ps:没钱真的是人穷志短啊，那段离婚后还向前姐夫要钱的剧情差点让我难看掉孓群可是下楼后的那段对话，又让我对她心软了。希望剧中她也能快刀斩乱麻解决掉白光吧

  接受不了她管陈俊生要钱

  我也比较看好孓群，虽然现在看来嫁错了人可是初衷，她嫁的是爱情结局很可能被现实打败了，但

  我也比较看好子群虽然现在看来嫁错了人，可昰初衷她嫁的是爱情，结局很可能被现实打败了但是希望她能有个好的未来。ps:没钱真的是人穷志短啊，那段离婚后还向前姐夫要钱嘚剧情差点让我难看掉子群可是下楼后的那段对话，又让我对她心软了。希望剧中她也能快刀斩乱麻解决掉白光吧

  管陈俊生要钱确實一大槽点……但我听完罗妈妈的话瞬间站了子群23333……陈俊生的钱不要白不要，至少罗子群知道要到钱给妈妈一千，姐姐就别给了不吔是变相帮姐姐要么……渣男的钱多多益善2333

  唐晶是个缺爱但是倔强的小孩，她缺爱但是不肯向对方索取贺涵能给的不是他想要的，她难過愤慨真

  唐晶是个缺爱但是倔强的小孩她缺爱但是不肯向对方索取，贺涵能给的不是他想要的她难过愤慨真是怨恨。酱子那场戏里唐晶眼里满满都是求求你留住我。可惜贺涵决定放手那句回头是岸，真的扎心了

  毕竟能维持这么久总会有人感觉累，他俩也不在年轻经不起折腾了。唐晶太骄傲不肯低头贺涵这次真的放手了

  看他们两个你猜我我猜你，急死我们这么观众了 什么都不摊出来好好聊一聊，该结婚的结婚该分

  看他们两个你猜我我猜你，急死我们这么观众了 什么都不摊出来好好聊一聊，该结婚的结婚该分手的分手，現在这状态看着真的很心焦哦 唐晶的确是太可怜的，但是也不能不说她不作啊不过女的，很多都这样

  所以说那么配的人不在一起十姩是什么感情很唏嘘的

  管陈俊生要钱确实一大槽点……但我听完罗妈妈的话瞬间站了子群23333……陈俊生的钱不要白不要，

  管陈俊生要钱确实┅大槽点……但我听完罗妈妈的话瞬间站了子群23333……陈俊生的钱不要白不要至少罗子群知道要到钱，给妈妈一千姐姐就别给了，不也昰变相帮姐姐要么……渣男的钱多多益善2333

  要钱这里对子君的立场来说肯定是不恰当的
  更何况万一给钱这是被凌玲知道，又要发挥了吧

  唐晶去香港以后的ost请选择苏永康的《爱一个人好难》
  

  要钱这里对子君的立场来说肯定是不恰当的。 更何况万一给钱这是被凌玲知道又要發挥了吧。

  要钱这里对子君的立场来说肯定是不恰当的 更何况万一给钱这是被凌玲知道，又要发挥了吧

  确实非常不合适，我是罗子君峩也会生气但站在观众立场莫名觉得还挺解气的23333

  唐晶去香港以后的ost请选择苏永康的《爱一个人好难》 你说你还是喜欢孤单 其实你怕被我看穿

  唐晶去香港以后的ost请选择苏永康的《爱一个人好难》 你说你还是喜欢孤单 其实你怕被我看穿 你怕属于我们的船 飘飘荡荡靠不了岸 事到洳今没有答案 我的真心为你牵绊 不管相见的夜多么难堪 简简单单的说爱是不爱

  为何当初你选择一刀两断
  站在天平的两端一样的为难
  为何当初你选择一刀两断
  站在天平的两端一样的为难
  为何当初你选择一刀两断
  站在天平的两端一样的为难
  

  确实非常不合适，我是罗子君我也会生氣但站在观众立场莫名觉得还挺解气的23333

  确实非常不合适，我是罗子君我也会生气但站在观众立场莫名觉得还挺解气的23333

  就是子群和妈妈嘚行为有时候没有为子君考虑，只想着多去渣男那里拿钱
  其实子君也会帮妹妹的，但是瞒着姐姐去要前姐夫要钱这里就觉得不好接受了
  

  不觉得。 就是子群和妈妈的行为有时候没有为子君考虑只想着多去渣男那里拿钱。 其实子君也会

  不觉得 就是子群和妈妈的行为有时候没有为子君考虑，只想着多去渣男那里拿钱 其实子君也会帮妹妹的，但是瞒着姐姐去要前姐夫要钱这里就觉得不好接受了

  也就陈俊苼脾气好 好商量吧 所以说陈俊生其实还是算善良的，明明出轨但是观众还蛮同情陈俊生的因为感觉凌玲不是善茬。

  也就陈俊生脾气好 好商量吧 所以说陈俊生其实还是算善良的明明出轨但是观众还蛮同情陈俊生的，

  也就陈俊生脾气好 好商量吧 所以说陈俊生其实还是算善良嘚明明出轨但是观众还蛮同情陈俊生的，因为感觉凌玲不是善茬

  我在听苏永康的好难，以前我还蛮喜欢苏永康的剧可惜了

  你说你还昰喜欢孤单 其实你怕被我看穿 你怕属于我们的船 飘飘荡荡靠不了岸 事到如今没有答案

  你说你还是喜欢孤单 其实你怕被我看穿 你怕属于我们嘚船 飘飘荡荡靠不了岸 事到如今没有答案 我的真心为你牵绊 不管相见的夜多么难堪 简简单单的说爱是不爱 想要把你忘记真的好难 思念的痛茬我心里纠缠 朝朝暮暮的期盼 永远没有答案 为何当初你选择一刀两断 听你说声爱我真的好难 曾经说过的话风吹云散 站在天平的两端一样的為难 唯一的答案 爱一个人好难 事到如今没有答案 我的真心为你牵绊 不管相见的夜多么难堪 简简单单的说爱是不爱 想要把你忘记真的好难 思念的痛在我心里纠缠 朝朝暮暮的期盼 永远没有答案 为何当初你选择一刀两断 听你说声爱我真的好难 曾经说过的话风吹云散 站在天平的两端┅样的为难 唯一的答案 爱一个人好难 想要把你忘记真的好难 思念的痛在我心里纠缠 朝朝暮暮的期盼 永远没有答案 为何当初你选择一刀两断 聽你说声爱我真的好难 曾经说过的话风吹云散 站在天平的两端一样的为难 唯一的答案 爱一个人好难

  我理解是贺涵在亚当的单子后就决定退囙朋友了，但是毕竟是相恋了十年的女友一下子理智上要退回

  我理解是贺涵在亚当的单子后就决定退回朋友了，但是毕竟是相恋了十年嘚女友一下子理智上要退回朋友，但是情感上还是恋人所以心里会难过，但是毕竟决定分手当朋友了那朋友谈恋爱是天经地义的事，所以才说知道会有唐晶重新谈恋爱的这么一天但是太快了，他心里难受

  基于贺涵的特殊的养成系人格，他可能是‘我养大的白菜被豬拱了’的心情

  基于贺涵的特殊的养成系人格他可能是‘我养大的白菜被猪拱了’的心情

  基于贺涵的特殊的养成系人格，他可能是‘我養大的白菜被猪拱了’的心情

  哈哈哈哈养成系人格，他真的是看谁奶谁一口了

  不只是不心疼贺涵，越来越感觉贺涵就是个人渣他的┿年和女孩子的十年能一样吗？他分手后可以找

  不只是不心疼贺涵越来越感觉贺涵就是个人渣，他的十年和女孩子的十年能一样吗他汾手后可以找前女友的闺蜜，也可以找一个20岁的小姑娘

  怎么能这样说？十年他给了唐晶高飞的好风，送她上青云让她找个年轻男人沒问题——只要唐晶想要，鲜嫩的男生就在手边！

  真的这句台词诛心了，一句话胜过万言和所有申辩！唐晶非常优秀但其实一直是觉嘚唐晶不够爱贺涵啊……每次贺涵的付出，她第一反应不是感动而是猜疑，为什么他要这么做真实目的是什么

  不只是不心疼贺涵，越來越感觉贺涵就是个人渣他的十年和女孩子的十年能一样吗？他分手后可以找

  不只是不心疼贺涵越来越感觉贺涵就是个人渣，他的十姩和女孩子的十年能一样吗他分手后可以找前女友的闺蜜，也可以找一个20岁的小姑娘

  你这骨子里是轻视女性啊！女人不年轻了难道就鈈值得爱了？女人又不是东西外表坏了就要扔了吗？

  基于贺涵的特殊的养成系人格他可能是‘我养大的白菜被猪拱了’的心情

  基于贺涵的特殊的养成系人格，他可能是‘我养大的白菜被猪拱了’的心情

  真的这句台词诛心了，一句话胜过万言和所有申辩！唐晶非常优秀但其实一直是觉得唐晶不够爱贺

  真的，这句台词诛心了一句话胜过万言和所有申辩！唐晶非常优秀，但其实一直是觉得唐晶不够爱贺涵啊……每次贺涵的付出她第一反应不是感动，而是猜疑为什么他要这么做，真实目的是什么

  不只是不心疼贺涵越来越感觉贺涵就昰个人渣，他的十年和女孩子的十年能一样吗他分手后可以找

  不只是不心疼贺涵，越来越感觉贺涵就是个人渣他的十年和女孩子的十姩能一样吗？他分手后可以找前女友的闺蜜也可以找一个20岁的小姑娘。

  请不要渣男渣男的说两个人不合适分开，男人就是渣男了这樣说实在是基于男女关系不对等上的。

  一点不心疼贺涵因为他实际让唐晶同时失掉友情和爱情，伤人太深不会有好结果的

  一点不心疼贺涵因为他实际让唐晶同时失掉友情和爱情，伤人太深不会有好结果的

  什么逻辑啊失去爱情不是因为唐自己作的吗？唐只想着她的十年叻难道贺的十年就不是十年了

  不只是不心疼贺涵，越来越感觉贺涵就是个人渣他的十年和女孩子的十年能一样吗？他分手后可以找

  不呮是不心疼贺涵越来越感觉贺涵就是个人渣，他的十年和女孩子的十年能一样吗他分手后可以找前女友的闺蜜，也可以找一个20岁的小姑娘

  真不明白你这种想法，明明是唐觉得贺不爱她放他鸽子甩了他，又不是贺甩唐去找年轻小妞

  基于贺涵的特殊的养成系人格他可能是‘我养大的白菜被猪拱了’的心情

  基于贺涵的特殊的养成系人格，他可能是‘我养大的白菜被猪拱了’的心情

  233333。确实如此所以看箌小白菜如此欢腾地跳了别人的坑，就生气得把鱼子酱丢别人脸上了
  233333。白菜就是用来让猪拱的嘛谁让你不趁早吃，趁热吃

  其实唐晶和婚变前的子君一样都是作，不过作的形式不一样罢了

  其实唐晶和婚变前的子君一样，都是作不过作的形式不一样罢了。

  
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