1.今天带3岁的儿子去电影院看电影期间孩子不闹不吵，安静地吃爆米花

看了40分钟后，儿子对她说：“妈妈换台。”

2.过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹嘚给我装吃的什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！

媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易留着您自己吃吧？

老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了这些肉你也带走吧。。

3.有一朋友有点二身上没钱，狗胆贼大的居然去坐公交车給抓到

司机师父说：“你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思”

4.我佩服过三个男人，一是许仙二是董永，三是宁采臣一个敢睡蛇，一个敢睡仙最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨我才知道，落十一才是真汉子敢睡 毛毛虫。最看不起的就是孙悟空，把七个仙女定住他居然跑去偷桃子了、但是不得不佩服孙悟空他爹、居然能把石头整怀孕、我也是醉了…

5.有个职员向老板提出涨工资，老板对他说：“我们公司虽小但人才济济，你看见传达室那个老头了吧他有个资产上千万的儿子，还在我这干工资只有900元，刚才那个拖地的保洁大妈儿子开的是奔驰，她工资也是900元这位打字员，她家有3套房子工资也才1200，我给你开1500不算低了，干得好可以再漲嘛！ ”

过了一个月，职员才知道老板没说假话传达室那个老头是老板父亲，保洁大妈是她母亲那个打字员是他老婆。

6.某妇人体重接菦120公斤她很担心，于是去看医生医生问：“你最轻的时候有多重？”妇人没理解医生的意思想了想，答道：“刚出生时我只有3.5公斤”

7.孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗”妈妈：“当然啰，亲爱的”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说”孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么”

8.姐姐刚刚出去跑步，和弟弟一起跑了一会以后，弟弟被绊倒了姐姐上去问说：“没事吧？”那货爬起来扫扫身上的灰淡定地说：“没事，就是累了趴着休息会。”

9. 医生对就医的老妇人说：你的身体弱那要多吃铁质的东西。咾妇：我已经没有牙齿了稍微硬一些的东西也吃不来，我不能接受你的劝告

10.今天和女友去一高端的西餐厅约会。

服务员：“请问您需偠什么”

女友：“给我来一杯咖啡。”

服务员对着我问：“先生你需要什么？”

我：“那我就不浪费钱了我喝我女友的续的那杯！”