为啥有些人就是比我们要过得好？还真实地出现在了我们的生活里！为啥有些人就是比我们要过得好？还真实地出现在了我们的生活里！娱乐科技平台百家号首先，我想给大家讲一个故事，一个无比真实的故事。我每次出去逛街的时候，别人都会夸我，好漂亮好像混血；而小冰，她连试穿一件衣服都会被店员嫌弃。每次出去玩的时候，就各种男生会抢着坐我旁边，各种关心我问候我；而小冰呢，就是男生恨不得躲得特别远，她只能一个人坐在角落里。我在学校就是如鱼得水，老师们同学们都常夸我很可爱，进校三天就有人追；而小冰呢，全班同学都很排斥她，所以她只能选择退学。小冰暗恋过一个男生，每天研究努力变成他喜欢的样子，不管严寒酷暑给他送宵夜，可男生从来爱搭不理。但现在这个男生是我的男朋友，他在我面前就是温顺的小绵羊，我说东他绝不敢往西，只要我喜欢吃的东西他全部会记着。“可能你们大家会觉得这不公平，可这就是事实啊！没有好的外貌，谁看你的内在？丑的代价就是失去整个世界。我从小就深刻地体会到这个道理，这就是五年前的我，我就是小冰，小冰就是十七岁以前的我。”因为美丑，世界都被颠覆的事例并非只会出现在电视剧、小说当中，还真实地出现在了我们的生活里。一档综艺节目上，一位名叫孙一冰的女嘉宾自曝，曾接受过13次整形手术，因为她认为她的容貌让她失去了整个世界，她希望改变自己的悲剧人生。而结果呢，她成功了。她成功地得到了之前十七年都未曾感受到过的善意，她成功地得到了那个以前连看都不看她一眼的男孩的青睐，她成功地过上了如鱼得水的人生。△丑就失去全世界，丑就没有人喜欢，没有人相信，甚至没有人理解与同情。而漂亮的人呢，世界总是为他们亮起绿灯，他们的世界里的一切都是美好的。所以，为了被这个世界接纳，孙一冰努力减肥，想尽一切办法变漂亮。但是，曹云金告诉她，“漂亮，也会受排挤。”这个观点得到了现场许多嘉宾的认同。可纵观眼下的社会，细细想来，真的想问问曹云金：你的良心不会痛吗？因为漂亮而受到的嫉妒和因为丑而受到的屈辱是可以相提并论的吗？如果是的话，那就不会有站在台上的孙一冰含着泪，而赞同“漂亮也会受排挤”的嘉宾们满脸止不住笑意地点头的场景了。确实，有人因为漂亮而受到排挤，可是有多少呢？因为长相而被歧视的、失去机会的又有多少呢？每天，我们的生活中充斥着“外表不重要”“看脸太肤浅”之类的鸡汤言论，我们也赞同非常，这却阻止不了知乎上依旧火热的减肥话题，也阻止不了社会上的整形热潮。不论我们再怎么安慰自己，不论我们再怎么自欺欺人，都不可否认，这个世界是看脸的，甚至从古至今，都是看脸的。西施皱着眉头就是楚楚可怜惹人疼，东施做出同样的动作就是丑人多作怪，甚至衍生出“东施效颦”这样一个讽刺意味颇浓的成语。类似的经历在知乎上也是一抓一大把。一位知友曾说，她长得丑，小学时喜欢一个男生。她看到另一个漂亮的女生在跟那个男生一起写作业，那个女生拿书佯装打了那个男生的头，男生也轻轻打回来，两人打情骂俏，好不欢快 。于是她便也学着跟那个男生这么做，一起写作业的时候，轻轻用书本打了那个男生的头，然而，那个男生却使出了最大的力气狠狠地打在了她的头上……人对于美有本能的趋同，从古至今，从动物到人类，好的外形都是优良的吸引力。△外貌可能会给人一个完全不同的世界，外貌是天生的，但是，外貌是可以凭借我们的努力改变的，能够改变自己外貌的人同样拥有取得成功需要的关键品质，同样可以改变世界。《初恋这件小事》的女主角小水，完全符合观众对于“丑小鸭”的设想，瘦瘦黑黑，戴着呆板的眼镜，和一群同样淹没在人群中不出眼的小伙伴们每天自娱自乐，连自己的亲妹妹也会不时地嫌弃一下自己。在喜欢上学长，在被偏心的漂亮舞蹈老师拒绝后，她开始下定决心变美变优秀。她戴上了牙套，本来已经平凡的外貌再加上牙套后瞬间成为典型钢牙妹，甚至自己的朋友都嫌弃，但是，她一点也不介意，只要可以变美就好啦。她用尽一切偏方变白，使劲搓自己，敷各式各类的水果面膜，涂姜黄，可最后只是把自己变得黄黄的，甚至在喜欢的人面前出了洋相。为了变美，她不怕忍受嘲笑，她不怕尝试的方法带来的无法预知的后果。这样的勇敢，也足以让她变得优秀，获得成功。为了成为学校乐队的指挥，她每天练习抛接指挥棒，在不被教导主任看好，没收了指挥棒后，她自己制作替代品，依然认真练习，最终，成功成为学校的代表进行巡演。她凭借这份勇敢与努力，获得了去美国读书的机会，开口向学长述说了自己的感情，让自己的爱情有了一个答案。敢于改变自己的外貌的这份勇气，也让小水敢于改变自己的人生轨迹，让她敢于向原本不可能达成的目标努力，让她敢于为了获得成功而努力。△同样，改变自己的外貌需要坚持，会经历痛苦，这一过程所得到的品质让你在面对挑战时更具优势。彭于晏，拥有迷人桃花电眼、结实的6块腹肌、堪称完美的外形，不仅被大批女粉丝放入老公购物车，也成为男粉丝的学习目标。让人难以想到的是，小时候的彭于晏却是个小胖墩，因为爱吃，小学时只有3950px的身高，却配上了70公斤的体重，直到上高中，他还是一个名副其实的胖子。正如他接受采访时所言，他没有想过自己会有雕塑般的身材，因为他从未停止过对食物的渴望。但终于，他意识到自己不能胖了，开始通过运动，通过控制自己的食欲减肥。曾经有一句非常流行的话，叫做“胖子都是潜力股。”但是，却没有很多胖子成为最后的赢家。“管住嘴，迈开腿”，六个字看似简单，却很少有人完成。就像被自律的彭于晏感染的工作人员，开始健身，控制饮食，“但没有一个人会真正走完这个过程”。就像每天混迹在减肥话题中、几句话不离减肥的却永远减不下来的你我他，可能是危机感不足，可能是连自己的口腹之欲都控制不了，可能只是单纯的懒，更可能的是意志缺陷。每一个造成减肥失败的原因，可能就是另一场大的失败的导火索。而彭于晏，却成功做到了，并践行十几年之久。为了练成健美的身材，爱吃的他开始吃没有味道的水煮餐，开始吃连沙拉酱都不加的沙拉，常人难以下咽的事物他都一一吞下。而这样近乎严格的饮食控制一开始，他就坚持了十一年，每分每秒都在和心中那份对食物的渴望作斗争。他成功地成为国民老公，他成功地从一个胖子成为俊美男，甚至可以在偶像剧里饰演赚足眼泪的名配角。但彭于晏并未止步于此，毕竟如果连减肥都能成功，那上天也没什么难的吧。彭于晏的坚持与吃苦，注定让他能够走得更远。他接下许多人不敢接的角色，体验他从未经历过的人生。为了演好《翻滚吧！阿信》中的林育信，他坚持了半年的体操。每天早上8点起床，跟体操队的小朋友一起训练，一起吃住，一个星期练6天，足足坚持了三个月之久。并且在这段时间，他只吃水煮餐来增加肌肉，每天苦练12小时锻炼、长时间进行倒立练习。仅仅用了两周时间，就学会了“后空翻”和跳马。为了成功演绎《激战》中的拳击手林思齐，他接受特训主动向教练要求按照训练真正拳手的方式进行训练。于是在开拍前魔鬼训练加节食，练成体脂仅为3%的魔鬼身材，达到专业健美运动员的标准，在电影中与张家辉奉献了一场极为真实的搏斗戏，拳拳到肉。连减肥的勇气和毅力都有的彭于晏，当然敢于挑战更多类型的角色，学习更多的技能，并有实力将之完美地展现在观众的眼前。拍摄《听说》，他学会了手语；拍摄《海豚爱上猫》，他成为海豚训练师；拍摄《激战》，他学会了综合格斗；拍摄《破风》，他成为了自行车专业运动员。通过减肥练就的毅力，练就的不服输的精神，让他成功地登上事业的高峰，面对数不清的挑战，面对各具特色的角色，他都应对自如，他成功地从一个偶像派成为演技派。改变外貌的过程，让他的外形得到升华，也让他的事业得到升华。△我们不会否认美丽的事物在世界所得到的优待，美甚至可能让你离成功更进一步，这也是为什么明星容貌姣好的多的原因了。但是，这却并不能保证你的成功，多少明星又因为光有容貌而缺乏演技、缺乏实力被骂得体无完肤，被封为“烂片王”，他们的事业甚至是失败的。而变美的过程，却会让你升华，这也才是让你取得成功的关键过程。想想你在健身房挥汗如雨时一起落下的泪水，想想你在美食面前坚持不动的折磨，忍受着常人难以忍受的痛苦，坚持着让人难以想象的事情，你一直在通往成功的荆棘路上前行，有什么能够阻挡你获得成功？你承担风险，忍受痛苦，凭什么不能获得成功？就像孙一冰含着泪，却自信地站在台上所说的一样，“我不心虚，为了美，我挨的每一刀，为了瘦身流的每一滴汗，都是我的底气。”这句话并非是鼓励大家去整容，毕竟变美的方法有千种万种，每个人的选择都不同。但不可否定的是，为了变美，你所经历的痛苦，你所付出的努力，才是真正改变你的人生的因素。经历了这些，你才会离“花瓶”更远，离美貌与实力兼具更近。上午，访亲拜友。下午，几个高中同学约了一起回学校转转，后去茶馆喝茶聊天。两壶茶下肚，同学的近况也都知道得差不多，有很多吃惊，也有很多嘘唏。一直在聊的话题是：谁现在过得不错，谁会差一点。回来后，茶水激得我异常清醒，又犯了爱总结的毛病。与大家分享茶话会成果：比我们过得好的人，到底什么样？01时刻保持高目标还没有过上随心所欲的生活之前，时刻都要有目标。没有目标就失去了方向。没有目标，就像无头的苍蝇，四处冲撞。没有目标，就像射击没有靶标，一直不知道自己打了几环，也不知道怎么去提高，只为了听个响。目标不妨订得高一点。更不要把你的计划和目标混为一谈。计划，是在你可控、可达范围内所做的规划。目标，是需要付出努力才可能接近的预期。你每月一万的工资准备今年攒十万，那是计划，靠合理理财、勒紧腰带、做些兼职，规划好就可以做到。你每月一万的工资准备在今年挣够一百万，那是目标，需要动用你全部的心思和智慧，彻底放弃固有思维，尽最大的努力，实现跨越式转变。不要留恋舒服区。当我们感觉最轻松自如的时候，正是斗志丧失殆尽的时候。当我们满足于现有状态，就是离梦想最远的时候。时刻保持斗志，远离舒服区，踮起脚去够才可能获得更多。目标要高一点，远一点，不妨大一点。不逼自己，你永远不知道自己的潜力多大。高目标，才能带动高能力。02时刻保持强大的包容力越是心胸狭隘的人，越是喜欢吹毛求疵。越是固执己见的人，越爱对别人指手画脚。反而，越优秀的人，包容力越强。你会发现，他们总是第一时间吸收最阳光、最正能量、最优秀的东西。你会发现，他们总是不带偏见、懂得欣赏不同，愿意接纳不同意见。你会发现，他们思维活跃，敢于尝试，能接受失败，也更易于成功。03 始终保持一项热爱的运动说起运动，很多人想到了野蛮和简单。其实，运动让人活力四溢，精力旺盛，超强韧性。真正成功的人，会更重视自己的身体。一个智慧的脑袋，更需要灵敏健康的身体来配合。04 保持高效的执行力忙，很忙，每个人都非常忙。上班忙，下班忙，节假日忙…….，没有人一身轻松。但是，我们仍然看到：走路还盯着手机的空心人，回家就躺沙发的软骨人，干什么都没劲的迷茫人，……一个想要成功的人，不会分上班状态、下班状态，只有行动状态。过得不一样的人，一定是一有想法，行动就迅速跟上。不要害怕忙碌，忙是对自己最大的尊重。空闲和无聊才是对生命最大的浪费。雷厉风行是你甩开平庸，过更好生活的基本保障。05 时刻都有危机意识“你一点没变”，并不是一句多好的夸赞。几年，十几年，几十年如一日，不一定是好事。一年年过去，年年都是如此，想想都可怕。一个对自己有要求的人，一定会用抓住一切机会，更新自己的知识，拓展自己的能力，不断加深知识面和专业的垂直度。一个优秀的人，绝不会拿出上学时的奖状炫耀，他一定是与时代共振的人。一个优秀的人，一定是时刻都在修正自己，不断追求知识和美好的人。一个优秀的人，一定是危机意识很强的人。时时刻刻的危机感，会让你一直保持优秀的习惯。越是优秀的人，越是与过去迥然不同的人。活得比我们好的人一定有原因。总想着碰运气、靠父母、中彩票，很难活出好人生。真正精彩的人生是自己拼搏出来的。你的心里会不会有这样的一个人，哪怕你们很久都没有聊天没有见面，甚至已经没有了对方的联系方式，可你还是觉得，ta是你非常重要的人。是啊，我们的心底都藏着一个深深爱过却从不提起的人。虽然爱到最后我们没有在一起，虽然现在知道有关于你的消息就只剩下天气预报，可我还是在远方默默祝福着你。你一定要过得比我好，这样我们的分开才有意义。我时常会偷偷查看 " 添加好友 " ，飞快地输入那个烂熟于心的号码，呆呆地看着你的头像很久很久，仿佛就像看着你一样。我想告诉你，下雨的时候不要忘记带伞，照顾好自己不要生病了；在外出差的时候，不要总是开快车一定要注意安全，现在没有我坐在副驾驶位上叮嘱你了；蛀牙记得要按时去医院检查，不要总是熬夜。我不在你身边，照顾好自己好吗？不能和你联系，却只能以这样的方式和你联系。因为我知道，有时候一个转身，就是一辈子。《不再见》里有一段歌词一直藏在我写给你的日记里：" 原谅捧花的我盛装出席只为错过你，祈祷天灾人祸分给我，只给你这香气。但我卑微奢求让我存留些许的气息，好让你在梦里能想起我，曾抱你的力气。" 假如再也见不到你，祝你早安，午安，晚安。马上就要过年了，我已经缩食好一阵，还是没有瘦到我想要的目标。每天，看着老公吃着各种美食，我只能在一旁可怜地敷着面膜咽口水。这两天，我连晚饭都懒得做，直接让老公点外卖吃。一整天下来，我就靠水加零星水果勉强维持着一口气活下来。好不容易撑到下班，晚饭实在无能为力。问我为什么这么拼？我是有道理的。瘦下来让老公觉得我美么？NO，无论我是胖如水桶，还是瘦如骨柴，在他眼里，我只能是最美。他必须无条件地觉得我最美。我拼尽全力减肥，是为过年回家以最美好的一面展示给我的……初恋吗？不是，不是，我的初恋已经胖成猪头，我很不想承认当初曾迷恋过他。那是为什么呢？嘿嘿，我当然是想以最美丽的姿态呈现在我的那些女性朋友面前。去年，我的精彩亮相被姐妹们称赞了一年，圈子里对我的评论都是“长得漂亮，活得漂亮”之类的赞美之词。女人们总喜欢将一个人的仪表与生活状态联系在一起。她们认为“你那么美，一定生活得很好”，你衣食无忧，你有疼爱你的老公或男友，你事业有成。如果你不打扮，不讲究穿着，她们想当然地以为你生活得很不好，你缺钱、缺爱、缺能力，总之，各种惨。我的这些经验，都是用曾经吃过的亏、踩过的坑换来的。某年，我过年回家，行程十分仓促。为尽早见到友人们，我灰头土脸地下火车后，就直接赶赴好姐妹们的聚会。等我到达聚会地点，哇塞，好姐妹们一个赛一个的美丽，打扮得一个比一个隆重，这完全不是来聚餐的好不好，更像是参加一场选美大会。见到许久不见的姐妹们，我激动得热泪盈眶。当时的我根本不懂得姐妹们聚会的潜规则，仍若无其事地与她们各种攀谈。回想起那天我的装扮，我就恨不得挖个地洞钻进去。一头蓬松的头发，素面朝天，身着一件浅色系肥大的羽绒服，脚上踩着一双布满灰尘的鞋子。跟光鲜照人的姐妹们相比，我就是一只可怜的丑小鸭。接下来的那一年，就有很多关于我的流言，各种版本的都有，听得我忍俊不禁。简短概括一下各版本的中心思想，大致就是我虽然在大城市里工作，但是过得很不如意，连买件新衣服的钱都没有。听起来，真的很悲惨啊！事后，我认真反省了一番。其实，这些来参加聚会的姐妹们，真正是为叙旧情的人没几个，大多数都是来显摆自己活得成功的。她们各种赤裸裸的炫耀，以表明自己生活的优渥。而我这个白痴，激发了她们强烈的优越感，因此也成为她们的谈资和施舍同情心的对象。第二年，我总结经验，研究各种流行杂志，服饰、妆容都事先做好功课，就是为让自己在聚会上的装扮看起来更有气质，更高级。果然，我的付出很有成效。姐妹们对我刮目相看。她们谈论的各种时尚话题，比如今年服装流行什么材质、什么款式啊，哪种化妆品能让自己的肤色更白啊，哪个牌子的包包很少女心啊，我都能成功融入。装逼呗，谁不会，何况我还是有备而来。之后，我朋友圈里展示的都是自己最得意的图片。在几十张图片中精心挑选出的，能不好吗？每一年过年回家，我都会高度注重自己的形象，让自己看起来高端大气上档次。连我老公都觉得我很累。他总是善意地提醒我，你不要把自己弄得那么紧张好不好，过年嘛，重要的是开心。男人又怎懂女人的心思？女人不美丽又何谈开心呢？我小心翼翼地往秤上一站，液晶屏上赫然显示着49.5。我松了一口气，好女不满百，终于达到目标。我很满意地打开衣橱，嗯，我的新款大衣、流行色包包、blingbling的首饰都已经准备好，就等着回家过年参加装逼大会啰。“不知道你现在好不好？是不是也一样没烦恼？像个孩子似的神情忘不掉，你的笑对我一生很重要。”曾几何时，每当听到钟镇涛的这首《只要你过得比我好》，我都会想起你。曾几何时，我也一直像歌词里写的那样希望着，“只要你过得比我好，什么都不重要”。再回首，已是十年踪迹十年心！十年前，我明知道你走得太早，还要为你帮他买对车票。十年后，方知即便无问西东，爱情也说散就散。十年，改变的不仅仅是你我的容颜，或许，还有那份爱的初衷。因为我不够好，所以你选择了放手离开；因为我不够好，所以我选择让你放手去爱。其实一直都很想告诉你，当初我选择放手，不是想要证明我爱得有多深多伟大，不过是不敢承认我爱得卑微、爱得不自信。所以，在很长的一段时间里，我千方百计的想要打听你的消息，却无意再走进你的生命，只是单纯希望看到，没有我，你依然过得很好。时间，是一剂良药，曾经过不去的，现在都过去了。曾经放不下的，如今也都放下了。现在的我，依旧保存着那份回忆，依然会希望你过得很好。只是，现在的我，更加希望我过得比你好。因为我知道，只有我过得比你好，才不会辜负那曾经的美好。只有我过得比你好，才不会让你庆幸走得早。只有我过得比你好，你才会怀念我的好。现在的我，更加懂得，只有当自己有能力过得更好，才有能力让我所爱的人过得更好。所以，只要我过得比你好……01一到过年，就有人提起远嫁之殇。也会有站着说话不腰疼的人来说，“看你们一个个远嫁的，不能回家过年了吧”。从他们的逻辑来看，凡是远嫁了的姑娘，定是忘恩负义之徒，也是过得不好的。可真的是这样吗？一段婚姻幸不幸福，跟你结婚的距离没太大关系，跟你幸不幸福有直接关系的是你嫁的那个人，和你的婆婆是不是明事理。一个不好的丈夫，不好的婆家，你嫁的再近也没用，哪怕你就在父母眼皮子底下生活，倒是非的婆婆，你仍是很无力。婚姻好不好，关键在于你选择的那个人，以及你所要嫁的那个人的母亲。其余的，一切免谈！总是有父母拉着女儿说，闺女啊，绝对不能远嫁，你会后悔的。父母们不想自己老年时无依无靠，可以理解，也希望自己的孩子能离自己近一点。可如果你孩子过得不好，你会怎么选择？说白了，远嫁也罢，近嫁也罢，还是好好考虑你所选择的那个人。应不应该嫁，是看人，看婆家人是不是明事理，而不是单凭距离定其婚姻是否幸福。我从不认为身为父母，把孩子拴在身边就一定是孝顺，孩子是你的也不是你的，他也有自己的生活，如果一味的把孩子拴在身边，生了孩子就是为了让孩子老年陪伴你，那我宁愿不生孩子。生孩子的意义不在于养老，而是陪他成长，伴他长大。父母和孩子都是相对独立的个体，父母给予孩子的爱也注定会渐行渐远，我们终会有属于自己的生活。孩子与父母来说，更多是一种精神慰藉，而不是把孩子拴在身边，不让他去飞。难不成嫁的近，就一定会幸福吗？婚姻的幸不幸福，跟你嫁的远近真没什么关系。02小凌不是远嫁，离娘家很近，同一个市，不同的小区。当初小凌谈朋友，父母就一个意见，不能远嫁，就得在他们眼皮子底下生活。或许有人会说，在父母跟前不挺好吗？能天天见面，能天天回家。可是小凌不觉得，小凌觉得自己受到了束缚。她从未有过真正的自由，也很少能有机会看看外面的世界。小凌上大学本可以去更好的学校读书，但是在外省。父母不同意，更怕女儿在外省谈了男朋友，嫁到外地。然后呢，小凌上了个本市的学校，原因很简单，离家够近。大学那会谈了个外地的，最后还是分手了，理由是只能嫁给本地人。小凌结婚了，在父母看好的情况下找了个本地人嫁了。父母说的很简单，你嫁给他，我们不用操心，放心吧，我们看的人错不了，知根知底的。小凌听话，她怕自己的反对会被父母说成不孝。对男朋友谈不上不喜欢，嫁就嫁吧，有父母帮衬着，或许会好过一些。可是呢，结了婚，丈夫就是一个甩手掌柜，什么事都落到小凌头上。“我这一生，说实话，没为自己活过。”小凌说自己觉得委屈，什么都考虑父母，可她过得一点都不开心。嫁的近怎么了，你以为就能想回娘家就回娘家了吗？你回去次数多了，人家还以为你们三天两头吵架。难不成和丈夫吵架，小凌就能给自己父母告状，哪能说，只要她一说，两家都伤和气。“嫁的近有什么用，我倒宁愿自己找个还不错的人，离父母远一点。”小凌说自己的婚姻就这么熬吧，她从未替自己活过，一直在很听话的劳累生活着。婚姻幸不幸福跟远嫁没太大关系，直接有关系的是你嫁的这个人。03冰儿是远嫁的，开车要六七个小时，坐火车三个小时的距离。每逢过年，冰儿是两个地都跑，婆婆甚至会主动跟冰儿说：“多买点礼品，去看看亲家。”婆婆还让自己的儿子多陪陪。冰儿的老公也很好，他还在冰儿家过过年。他觉得冰儿也不容易，远离父母，只要是能陪就陪着，更是真心把冰儿的父母当作自己的父母。冰儿是远嫁，没错，但小日子过的也挺舒坦。即便跟父母不能长期见面，每天都视频电话，父母看冰儿过那么好，也很为之舒心。“你们过得好就行，你们过得好，妈最开心了。”冰儿母亲说得对，有什么能比得上孩子幸福呢？现在即便冰儿远嫁，冰儿也会带婆婆妈妈一起出游，还会把母亲接过来住。冰儿月子那会，母亲来帮忙做月子，婆婆也在，两个人相处很愉快。冰儿的婆婆是一个挺好的人，凡事都能拎得清，也讲道理。冰儿妈也总是嘱咐她：“多孝敬人家，看人家对你多好。”一段婚姻幸不幸福，关键是你选择的那个人，而不是距离远近。冰儿从未觉得远嫁有什么不好。也有人说，父母年纪大了怎么办？冰儿和老公商量好了，他们多挣钱，等父母年纪大了，就把父母接过来。冰儿的父母也是这样觉得，现在没办法离开家乡，毕竟还有工作，等真要是身体不行了，就把老家的房子卖了，去找女儿，在她附近租或买个房子。人老了走不动时，都希望孩子在自己身边，但是总有解决的办法，而不是太过强制性把孩子拴在自己身边，不让他有自己的生活。近嫁真的就一定过得好吗？远嫁就一定过得不好吗？不要去管别人怎么说，还是要根据自身情况来，你选择的那个人，那个人的家庭是不是明事理，这些很重要，而不是距离的远近。掂量清楚，再做决定，根据自身情况来。如今在社交媒体上晒生活已经成为很多人日常的一部分但是对于社交媒体如何在心理层面影响一个人我们知之甚少有人说朋友圈就是一个羡慕嫉妒恨的战场它很容易引发各种比较别人的生活看起来都那么迷人体面的工作精致的生活光鲜的人生好像全世界的人都在做有趣的事情在滤镜之下一碗面条都闪耀着诱人的光芒于是你忍不住发问“为什么别人都过得比我好？”这个问题咱可以从历史中寻找答案上世纪50年代，美国一位心理学家，提出了一个著名的理论，“社会比较理论”。他认为：每个人都有评估自己的需求，我们对自己的评价，往往建立在跟别人的比较之上。社会比较有两种形式，一种是向上比，跟那些比我们好的人相比，这种比较会导致不安全感、卑微感，挫伤自尊感。另一种是向下比，跟那些比自己差的人相比，这种比较让人看到自己积极的一面，来提升自信。有比较自然就有妒忌嫉妒也是一种古老的情绪英国一位作家，写了一本书，叫《身份的焦虑》，书里就说：有的人生活胜过我们千倍万倍，我们能心安无事，但另一些人一丁点的成功，却能让我们耿耿于怀，寝食不安。为什么会这样呢？作者就分析说，嫉妒有两种因素，第一是相关性，你嫉妒的东西对你有着个人意义，你看，焦大绝不会羡慕林妹妹，因为相差太远了。第二个因素是相似性，人们最不能忍受的，是与自己最为相似之人的成功。当人们所拥有的，跟儿时的朋友、跟现在的同事作比较，跟他们一样多，甚至还要略多一点时，人们才会觉得自己是幸福的。这种嫉妒心理，并完全是坏事，它曾是消费社会的驱动力之一。你通过消费，也能过上别人的生活，你购买了高档的商品，就能够成为人人艳羡的那一位，就促成了普遍的“竞争性购买”，拉动消费。美国一位历史学家，写了一本书，说20世纪初的美国，随着消费社会开始兴起，嫉妒原本是“七宗罪”之一，慢慢变了，变成了一种被社会所接受的正常情绪。当时的美国人，富有起来之后，就开始攀比，比谁的钻石更大，比谁的车更好，比谁的穿着有品位，比谁家的房子更有气派。比来比去，就像绕圈子赛跑一样，永远比不完。在这一期封面故事中，我们试图探寻“为什么别人都过得比我好”这样一种普遍弥漫于现代人心头，但又没有多少人愿意承认的社会情绪从何而来？我们内心的失衡与这个高速运转的时代、与鼓吹以消费交换自尊的消费主义社会、与人人互联的社交媒体技术之间有什么样的关系，以及我们如何才能走出这种交杂着嫉妒、焦虑、愤怒、遗憾与自我怀疑的负面情绪？其实，技术是我们讨论的重点。我们想知道，社交媒体在这种普遍弥漫的社会情绪中扮演了什么样的角色？毕竟，时时刻刻与世界保持连接，时时刻刻与人际相连接，外面世界的精彩都在眼前，别人的美好生活都在眼前，是一种我们并不熟悉，也不知道如何去应对的人类情境。20世纪50年代，美国心理学家利昂·费斯廷格（LeonFestinger）有一个著名的“社会比较理论”。他认为：我们每个人都有评估自己的需求，而我们对自己的评价往往需要建立在与他人比较的基础之上。费斯廷格认为，社会比较有两种形式，一种是向上比较，即与那些比我们好的人相比，这种比较会导致不安全感与卑微感，挫伤自尊，甚至出现抑郁症状。另一种是向下比较，即和比自己差的人比较，这种比较相对能让人们看到自己积极的一面，提升自信。所以，一个最简单的解释是——社交媒体之所以是一个羡慕嫉妒恨的战场，是因为它很容易引发向上比较。如我的同事徐菁菁在文中所写，“手机的方寸之间时时刻刻展现着‘诗与远方’：A和他新交往的女友正在逛上海迪斯尼；B打卡了远山碧水、断桥残雪；C带着孩子在日本赏樱花；我还得知D享用过一顿充满鲜笋蚕豆荠菜香椿的春日午餐，E在学习品味雪茄、茶叶和咖啡，F正瘫倒在家里的沙发上，听着舒伯特撸猫。还有一众人在与朋友聚会，有酒有肉；另有一个小群体刚抢完了北京电影节的票，吆喝着‘同去同去’。”在现实世界里，你却在北京的大雾霾天里蓬头垢面、百爪挠心的写一篇题为《为什么别人都过的比我好？》的文章。你怎么可能不对命运生出那么一点怨恨之情呢？我们经常在对比中确认自己的价值嫉妒是一种古老的社会情绪。只不过社会一向不大允许我们表达这种情绪，所以每次当嫉妒的情绪在心头冒泡的时，“羞耻感”和“负罪感”也如影随行。但“嫉妒”也许透露了一些关于我们自己的很重要的信息，我们不应该只是选择压抑它，而是了解它背后传递的信息到底是什么？我们到底为什么会嫉妒？我们在嫉妒什么？关于社交媒体焦虑症，国外媒体发明了一个词叫Fomo（fear of missing out），指那种总在担心失去或错过什么的焦虑心情，也称“局外人困境”。一开始，FOMO似乎只是特指担心错过派对之类的社交场合，但后来范围渐渐扩大到一种普遍的焦虑感。这种焦虑感指向两个方向：第一，你总觉得朋友圈里会有什么有用的、或者好玩的东西出现，不刷就会错过。第二，你觉得别人似乎抓住了所有的机会，所以，他们玩的比你开心，事业比你成功，人生比你有趣。到最后，你觉得整个时代滚滚向前，唯有你被留在了原地，成了一个可有可无的“局外人”。心理学家认为，嫉妒有两个源头，第一是相关性，一个人羡慕／嫉妒的东西通常是对你有个人意义的，就像焦大不会羡慕林妹妹，一位芭蕾舞演员的美妙舞姿也不大可能引发一个律师的嫉妒。但是，在社交媒体上，在焦虑、恐惧、嫉妒等各种负面情绪制造的持续压力下，你只想要做更多的事，花更多的钱，获得更多有趣的体验——未必因为这些事情对你来说很重要，而只是它们看起来对别人很重要。嫉妒的另一个源头是“相似性”，即你与你的比较对象之间是否有相似之处。一个被我们嫉妒的人，一定是在某种程度上与我们有可比之处。比如，同样以写作为生，但我不会嫉妒海明威。当我们嫉妒某人时，我们可以想像自己在他的位置上。所以，我们最不忍受的，往往是我们与之最为相似之人的成功。“只有当我们所拥有的，与儿时的朋友、现在的同事、我们看作朋友的人，以及在公众领域与我们身份相当的人一样多，甚至还要略多一点时，我们才会觉得自己是幸运的。”我的朋友P，他从小乡村到大城市打拼，好不容易在大城市挣得一席立足之地。有一次，他无意间与一个小学同桌在网上重逢，从此得以每天在朋友圈里“观看”她的日常生活。他们以前一起坐在小乡村破败的教室里读书，如今这位小学同学嫁到了瑞典。她的房子就在一片大湖边，后面是一座大森林。她几乎每天都在朋友圈里晒自己的生活，春天去看花，夏天去钓鱼，秋天去森林采蘑菇，冬天去滑雪……有一天，P终于受不了了，默默拉黑了他的小学同学，也不再看任何朋友圈。在社交媒体时代，我们要比较的对象，不再仅仅是现实世界里知根知底的熟人，也不仅仅是广告里某个完美的陌生人，还包括越来越多这种“貌似完美的普通人”，尤其可怕的就是老同学、旧同事、前男友、前女友。过去，在人生分道扬镳之后，你可能永远也不会知道他们生活的细节，但现在，只要他／她仍在你的朋友圈里，你就能看到他们美好生活的方方面面，并在吉光片羽的一瞥之中想像那些自己错过的机会、未曾实现的心愿，未能拥有的人生。如果“希望超过自己的邻居”是我们的天性，社交媒体无疑将这场竞争导向了更残烈、更肤浅、更盲目、更漫无边际的方向。但是，其中有多少真实，又有多少幻想？人生而痛苦，这是一个简单而明显的事实。所有的人类，只要不是早夭，都会感觉到来自身体上的和精神上的痛苦。我们都会感觉到悲伤、失落、焦虑、害怕和迷惘。我们都曾有过尴尬、屈辱或者羞耻的感觉。人人都有难以言说的伤痛秘密。但在社交媒体上，为什么这些痛苦都是隐形的？为什么当我们谈论糟糕的、或者倒霉的事情时，一定要经过一番反讽的滤镜过滤，表现的举重若轻、若无其事？那些悲伤、挫折、自我怀疑、甚至创伤性的经验，为什么你会觉得有一只看不见的手，阻止你在朋友圈里分享？为什么在朋友圈里，举目所见，全是一个个光鲜的，近乎完美的人生？在一篇《社交媒体与福柯》的文章中，悉尼大学的哲学教授蒂姆·雷纳（Tim Rayner）详细分析了如何用福柯的理论来分析社交媒体对我们心理层面的影响。福柯曾经以英国哲学家边沁设计的“全景监狱”模型论述时刻被观看的状态，如何影响人类的心理状态。“全景监狱”的设计很简单：四周被分成许多小囚室的环形建筑，中心是一座瞭望塔。监视者只需要站在瞭望塔上“观看”，便可以监视囚犯的一举一动。但囚犯自己却无法看到塔内的情形，因此也无法确认自己是否正在被观看。从18世纪以来，这种模型被广泛应用在各种建筑之中，包括监狱、学校、医院、工厂、都市空间等。福柯认为，这是一种特殊的权力化的空间构形，“每个人在这种目光的压力之下，都会逐渐自觉地变成自己的监视者，这样就可以实现自我监禁。这个办法真是妙极了：权力可以如水银泻地般地得到具体而微的实施，而又只需花费最小的代价。”蒂姆·雷纳认为，从这个角度来看，虽然是虚拟的，但社交媒体也制造了一种高效的全景式监狱效应——不仅仅是因为我们的言论和行为时刻被社交媒体公司监控、记录，以生成他们的市场分析或广告利润（大部分时候我们无视这样的数据收割），真正影响我们行为的，是我们与之分享的那些人。“社交媒体的虚拟全景式监狱里没有囚徒与看守。我们每个人既是囚徒，也是看守，在分享内容的同时，隐蔽的观看和评判彼此。”除非是匿名分享，我们分享的每一段文字，每一张图片，每一个视频，每一篇文章，都刻着存在主义式的标记——“这是我发的，是我的作品之一，通过它你可以理解我。”我把自己的一张肖像画发到朋友圈，希望别人看到这张照片，领略到背后透露的我的忙乱人生中难得的一点从容与诗意；你在朋友圈晒孩子的照片，希望别人看到，你繁衍了后代，养育了一个健康可爱的孩子；这些未必是谎言、炫耀或者自我中心主义，而只是在生命中找到一些特别的瞬间，为之赋予形式和意义，是一种创造的形式。当我们得到回应的时候，我们感到兴奋。这种兴奋也并不可耻，它是一种隐秘的愿望的达成：原来我们内在的孤独可以被刺破，我们的烦恼与喜悦可以被理解，我们希望向世界传递的信息可以被接收到，至少被部分人。但是，创造与虚拟的界限在哪里？自爱与自恋的边界在哪里？从哪里开始，我们的表演开始与真实的自我脱节？又从哪里开始，理想的自我取代了真实的自我？我们真正想要的，不再是被理解，而是按我们希望被理解的样子被理解？关于这个问题，雪莉·特克尔在《群体性孤独》里这样写道，“在twitter或者facebook上，你努力表达某些关于你自己的真实的东西，但因为你同时也在为别人的消费而创作，所以你发现自己越来越多的在想像和对你的观众表演。在你本该展示真实自我的瞬间，变成了表演。你的心理变成了表演。”无论财富、权力、美貌、甚至情感，一切都是相对的，与一个人的欲望相关。每次你渴望一些你无法得到的东西，你就变得更匮乏一些。既然我们如此需要在与他人的对比中确认自己的价值，那么，关于世界的问题，最终都会变成自我的问题。在对别人的嫉妒中，真正引发的是对自我的深切怀疑。由此，我们大概可以看清楚，FOMO其实是两种情绪的结合，是在关于外部世界的焦虑中包裹着一层关于内在自我的恐惧。表面看上去，它是关于错过享受人生各种快乐的可能性，但更重要的是，它是关于错过了那个我本来可以成为的人。我没有成为那个想象中最好版本的自己。年轻的时候，你觉得人生像草原一样开放，可以信步漫游，成为任何你想成为的人。但如今你回顾自己的一生，那些大大小小所有曾经做过的选择，在当时看来都那么正确，甚至不可避免，如今回想起来，却是一个一个的无可救药的缩小了人生的可能性。现在你30岁了，或者40岁了，或者50岁了，某天早上醒来，你发现自己不是那个你想成为的人。于是，你努力在社交网络上虚构一个理想的自我，一个足以令人羡慕的人生样本。但这种表演导致一种双重的恶性循环，第一，是对自我的深切的怀疑；第二，造成了他人的FOMO。其结果，也是Fomo现象中最诡异的一点，你既没法实现别人的理想投射，也无法实现自己的理想投射。（图片来自网络）如果你还意犹未尽——在本期封面故事中，我们请来封面大使金星与你聊一聊如何出走朋友圈的焦虑。点击上图，听一听金星为你讲述她的朋友圈和朋友圈之外。金星的一番话是否启发了你?你会为别人的朋友圈而烦恼吗?我们很想听到你的声音与故事。关于本期封面故事，有任何想说的话，请积极留言。精选留言将有机会刊发在下期杂志的读者留言区↓↓↓就是这个位置！本文由百家号作者上传并发布，百家号仅提供信息发布平台。文章仅代表作者个人观点，不代表百度立场。未经作者许可，不得转载。娱乐科技平台百家号最近更新：简介:不经历风雨-怎能见彩虹！作者最新文章相关文章}