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我是素组党。
买了只MG OVA 独角兽回来，想把精神骨架改成KA版的绿色或者ANA的蓝色，请问可以直接水补土喷灌加田宫TS-20的金属绿或者TS-54金属浅蓝喷灌 搞定吗？
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本帖最后由 靛蓝工房 于
13:46 编辑
这样做可以，不过效果不好，具体参照我回你的另一篇帖子
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好的，谢谢。
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额，忘说了。。。金属蓝的覆盖力很差，所以说这样的效果不好嘛，祝楼主成功
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精神分析大师讲的笑话——齐泽克笑话集
精神分析大师讲的笑话——齐泽克笑话集
&/ 斯拉沃热-齐泽克著，于东兴译，由河南大学出版社 &
&&&&&&& 齐泽克是谁？他被称为“最嬉皮的哲学家”、“文化理论界的猫王”，虽然这些头衔为他所深恶痛绝。他可能是有史以来最会讲段子的哲学家&齐泽克&&&&&&& 斯拉沃热·齐泽克，斯洛文尼亚卢布尔雅那大学社会学和哲学高级研究员，社会学家，哲学家，文化批判家、心理分析理论家。目前欧美最有名的後拉康心理分析学学者。&&&&&&& &&&&&&&& 拉康传统最重要的继承人，他长期致力于沟通拉康精神分析理论与马克思主义哲学，将精神分析、主体性、意识形态和大众文化熔于一炉，形成了极为独特的学术思想和政治立场，成为20世纪90年代以来最为耀眼的国际学术明星之一，被一些学者称为黑格尔式的思想家。&《齐泽克的笑话》&&&&&&&& 好的笑话本身就是出色的哲学。在这本结构紧凑的笑话集中，齐泽克拿出他最擅长的语言装配形式，举重若轻地将读者引入他的哲学空间：他反复玩味着那些又猥琐又好笑的段子，分析它们背后的逻辑，用笑话的荒谬去对冲某些常识结构或理性情境。通过笑话，人们将了解到这些情境的可笑，它们不再必然合理，甚至是可以抛诸脑后的东西。“笑声，在这种意义上，就是革命。”&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& &&& 1. 他以为自己是泰格·伍兹！&& 有一次，耶稣给自己放了一个假，碰巧有个信徒在玩高尔夫，耶稣想在信徒面前露一手,一杆进洞，结果第一次玩现了，把球打进了一个水塘里，耶稣心想，不如顺势出一个大招，也好挽回些颜面。耶稣漫不经心地走上水面，把球捡了起来。让耶稣吐血的是，那个信徒根本没有留意耶稣在水上行走，反倒说了一句：“一杆进洞这种高难度的事情只有泰格·伍兹做得到。”耶稣很不服气，说：“说什么鬼话，我是上帝之子，泰格·伍兹做得到的事情，我会做不到。”耶稣又打了一个球，结果又玩现了。耶稣想，一不做，二不休，我再出个大招，兴许这次他看到了，我面子也就有了。耶稣不紧不慢地走在水平上，正准备捡球的时候，来了一群游客，他们看到水面上的耶稣都很惊讶，问那个信徒：“天哪，那个人是谁啊？他是不是自以为是耶稣啊?”那个信徒答道：哪有，那个山炮以为自己是泰格·伍兹啊！ 耶稣为什么是犹太人？&& 有三个理由能让我们相信耶稣是来自犹太家庭的：&& 1. 耶稣是自己跑进他妈肚子里的。&& 2. 耶稣他妈认为自己的儿子是神。&& 3. 耶稣不认为他爸妈发生过性关系。&& 3. 货币之争&& 20世纪30年代中期，布尔什维克政治局内吵得不可开交，问题是：共产主义是有货币，还是没有货币呢？左翼托洛斯基派称共产主义不用货币，货币是私有制社会里才有的。右翼布哈拉派称共产主义里肯定有货币，由于每一个复杂社会都需要用货币来调节产品交换。最后，斯大林打断了两派的争论，他同时否定了两派的观点，称真实情况是两派意见的高度辩证综合。当其他政治局委员问斯大林，这种综合到底是啥样子啊，斯大林淡定地回答道：“有钱，又没有钱，有些人有钱，有些人没钱。” 克林顿和教皇&& 克林顿和教皇正好同一天翘辫子了；由于天庭管理处搞错了两人的处去，克林顿上了天堂，教皇下了地狱。数天后，这个错误被发现了。两人接到上级指示，调动一下岗位。在上天入地电梯里两人短兵相接，教皇见克林顿也是去过天堂的人，便和他寒暄了几句：小克啊，你给我说说，圣母玛利亚（Virgin Mary）最近可好啊？我都等不及去拜访她了啊！克林顿嫣然一笑答道：不好意思啊，她已经不再是黄花大闺女了。&& 5. 勃列日涅夫游地狱&& 场景的意义，在不同的人看来是不同的，有一个经典的苏联笑话将勃列日涅夫死后被调往地狱去工作；不管怎么说，他生前也是一位大大，下面给了他特权，可以选择自己的房间。导游打开了一扇房门，勃见赫鲁晓夫坐在沙发上，用他的嘴唇火热地啃着玛丽莲梦露，赫欣喜若狂地喊道：“我可不想来这的啊！”导游立马说道：同志，千万不要羡慕！这不是给赫同志准备的房间，而是给玛丽莲·梦露（又是一个名副其实的MM。） 千万不能说出去！&& 加加林造访宇宙后，被赫鲁晓夫叫去问话，加加林耳语道：“赫大大，我在上边真的有看到上帝和天使，基督教的说法是对滴！赫鲁晓夫细语到：我明白了，不过你得保密，千万不能说出去！否则，捏弄组特！”接下来的一周，加加林出访梵蒂冈，教皇把他叫过去问话，加加林低声说道：“圣大大，我在上面压根儿没见上帝的影子”，还没等说完，教皇说道：“你给我闭嘴，不许告诉任何人！否则，捏弄组特！”&& 7.认真的报价 两个犹太好基友路过一家天主教教堂，看到一张写给非天主教徒的海报，上面写着：“加入我们，接受天主教教义，立马可以得到3万美元，现金哦！”走了一段路后，两个好基友开始讨论起来的，这家的报价到底是不是认真滴。一周后，两个好基友在同一家教堂里碰面了。其中一个向另一个解释说：我就是想知道他们的报价是不是认真滴。边上的人很看不起地说道：“你们犹太人啊，满脑子都是钱！”&& 8.蛋饼在哪儿？ 大清洗时期，帕纳伊特·伊斯特拉蒂造访苏联，并且观看了审判，一个苏联官员极力证明必须用暴力来反对敌人，他引用了一句谚语：“不打破鸡蛋，就做不了蛋饼，”伊斯特拉蒂回答道：“话是没错。可是我只看到你打破了鸡蛋。蛋饼在哪里呢？”&& 9.让天朝来占领吧！ 苏联入侵捷克后，流传出这样一个笑话，有个法力高强的仙女觉得捷克人太苦逼了，决定帮助他们。她找了一个捷克人，说：你可以许三个愿望；那个捷克人不假思索地说道：让天朝军队占领我们一个月，然而撤走！仙女接着问道：第二个愿望呢？捷克人说：重复第一个愿望！让天朝军队反复占领我国！仙女很是不解，问他为什么要许这么荒诞的愿望，捷克人狡黠地笑着说道：如果天朝人想占领我们，必然会经过苏联，这样来来回回折腾，苏联还不完蛋啊！&& 10.网球高手 有个波斯尼亚小伙子拜访好友，碰巧好友在后院打网球，阿加西，桑普拉斯及一批世界级网球手排队等着和他打球。小伙很惊奇啊，问好友了：以前也没见你打过球啊，进步咋就如此神速呢？朋友回答道：“你看到我家院子边那个水池没有？里面有条有魔力的金鱼；你只要告诉它愿望，它立马帮你实现！好友听闻后立刻跑到池塘边，看到金鱼后，许愿说希望皮包里都是钱（Money），回到屋子里，打开皮包，结果流出很多蜂蜜（Honey）。小伙子气死了，质问好友：“我想要钱，怎么是蜂蜜！”好友淡然地回答道：“我忘了告诉你了——这条鱼耳朵不太好使，时常会误解愿望。你不会真的以为我想在网球（Tennis）上独占鳌头（Penis）吧？”&& 11.致爱丽丝&& 在一所中学，一位来自欧洲的女教师想用一种别样的方式来讲述贝多芬的音乐。她让每一个学生根据贝多芬作品名，想象出一个景象，然后用自己的话表达出来。一个害羞的女生，首先发言，她说：“森林前，有一篇美丽的草地，有一只小鹿在河流边饮水··· 田园交响曲!”接着，一个男生发言：“革命战争、英雄主义，自由··· 英雄交响曲！”最后，一个波斯尼亚男生说道：“一根又大，又黑，又壮，挺挺的鸡鸡。”教师涨红着问道：“你指的是那首曲子？，”“致爱丽丝！”&& 12.床下无人&& 有一个南斯拉夫警察回到家，没想到老婆正光着身子，满脸热潮。他心想，屋子里肯定有人。他满屋子找奸夫。当他把头探到床底下的时候，他老婆脸色的立马煞白；但是片刻耳语过后，这位丈夫心满意足地起身，得意洋洋地说道：“不好意思啊，亲爱的老婆，让你虚惊一场了，床底下没人！，”同时，他手里仅仅攥着一摞大面额钞票。&& 13.我不过是想起个话头！&& 苏维埃时期，有两个陌生人同坐一节车厢。过了很长一段时间，其中其中一人突然问另一个人：“你有没有干过狗狗？”另一个人被吓了一跳答道“没啊——你干过？”另一个人回到道：“当然没有，这么恶心的事情，我不过是想起个话头！”&& 14.我新买的皮鞋啊！&& 话说，有个县官升迁到了城里，特地买了一双油光可鉴的皮鞋。在秘书给他倒茶的时候，他想让秘书注意到他的新鞋；当秘书俯身时，他乘机把鞋伸到对方的裙底，他说我看到你的内裤了，是蓝色的；第二天，他故技重施，对秘书说今天你的内裤是绿色的。第三天，秘书索性不穿内裤了；看看他的皮鞋能照出什么花儿来，这位领导气急败坏地说道：“我才买的鞋啊，上面怎么已经有了这么大一道口子！”&& 15.虚惊一场！&& 有个男的，在老婆做完一个时间很长，风险很大的手术后，跑去问医生结果。医生说：“你的老婆还活着；而且还能陪你很久呢。但是会有一些并发症：她的肛门坏掉，控制不了大便。她的尿道也坏掉了，控制不了小便，她的食道也坏掉了，吃什么吐什么。”那个男的听完后，脸色煞白，痛苦之情溢于言表。医生拍了拍他的肩膀，微笑着说：“别担心，我开玩笑的！放心好了，手术的时候，你老婆就挂掉了。”&& 16.自己解决&& 有个波兰犹太人下班回家，虽然很累，但也很“硬”，他说：“老婆，我现在没力气爱爱，但是我需要放松一下，你能不能帮我口口？我会舒服很多滴！”老婆说：“老公，我也很累，我没力气帮你口，你自己撸在被子里啊，明天早上我会喝掉的哟！&& 17.都是魔鬼惹的祸&& 一对好基友，一起玩球撞罐头，打了几次都没有打中，其中一个说道“都是魔鬼惹得祸，我才打不中！”他朋友，一个宗教狂热分子，批评道：“你胆子也忒大了，敢说这种话；这是对神滴大不敬！说不定会被雷劈的！”话音刚落，一闪而过，不过劈中是那位宗教兄。宗教兄被劈得晕头转向，差点死过去。他凝望天空，哀怨地问道：“额滴神啊，为啥劈中的是额，而不是那个家伙？”天空传来一道深沉的声音：“都是魔鬼惹得祸，我才没劈中！”&& 18.子宫里的两兄弟&& 两兄弟在妈妈的子宫里聊天，一个说：“咱爸真是太不文明了，每次把头伸进来，走的时候都要吐口痰，弄得我们浑身都是。”另一个说：“是啊，还是咱叔叔好，每次把头伸进来，都不忘带橡胶套套，所以他才不会吐到我们。”麻麻，只有一个啊！&& 有个斯洛文尼亚小朋友，要写一篇题为“麻麻，只有一个啊！”的作文，他构思了一下，想到曾经遇到过的，发生在他、他麻麻的情人和他麻麻之间的一个小插曲。他这样写道：“有一天，因为老湿生病了，所以额早早滴回了家；额看到额滴麻麻全身光溜溜滴躺在床上，还有一个不是额粑粑滴男银。额麻麻怒吼道，你个傻逼熊孩子还愣着干啥？还不快给额们拿两罐冰啤酒过来！”额屁颠屁颠滴跑到厨房，打开冰箱，看了看，惊叫着跑回卧室：“麻麻，里面只有一个啊！”&& 请叫我同志！&& 据说，一个有才干的布尔什维克共产主义宣传员死后入了地狱，他觉得很没有道理啊，便开始做带路的工作，最后他被送到了天堂。魔鬼发现他没来报到，便去找上帝理论，想要把他要回来。意想不到的是，魔鬼刚一开口：“额滴大老爷”上帝便打断了他的话：“首先，我不是大老爷，叫额同志。其次，你脑子有病啊，和一个不存在说话？——额是不存在滴！第三，我现在没时间和你废话，民主生活会要来不及了！”啥都不算！一群犹太人在教堂里做祷告。先由拉比带头说：神啊，额知道额是卑微的。额啥都不算！说完后，一个肥滚滚的富商站起来说：“神啊，额也是卑微的，沉迷于物质财物，额也啥都不算！富商表演完后，一个犹太穷屌也站起来说：神啊，额啥都不是！”富商听闻后，踢了一下拉比，不屑一顾地耳语道：“真是扯淡！这家伙也敢自称啥都不是！”&&&你瞅啥？&齐泽克比较高级的笑话都有做学问的意思。这些笑话也能分成两类。一类是讲经说法，以下身故事解释上等学问。上等学问里有“能指与所指”一说。“能指”是符号，“所指”是符号代表的具体事物。比如朋友圈里的“安迪”是能指，所指是那个既风雅又矜持的东早小官人。齐泽克的段子比较复杂：丈夫想和老婆做爱，老婆说，我现在偏头痛，不能做。这是故事的开头。“偏头痛”是能指，“老婆不做爱”是所指。故事继续：丈夫来气了。第二天老婆想做爱，丈夫说，我现在偏头痛，不能做。能指不变，所指是“丈夫不做爱”。后来老婆说，我现在偏头痛，做爱吧，让它缓一缓。所指变为“老婆要做爱”。最后，老婆说，我现在偏头痛，干脆一起喝杯茶，败败火。所指成了“老婆要喝茶”。能指转了一圈，所指变了四变。明乎此，你就能理解，网上谈改革的人吵成一锅粥，因为用的是同一个能指“改革”，但有人想的是做爱，有人想的是喝茶。维特根斯坦说：“严肃地道的哲学著作可以完全由笑话组成。”好的笑话本身就是出色的哲学。这是《齐泽克笑话集》里的精华。有一个十八世纪的法国段子，极其高明，齐泽克的阐发让它更趋完美。一座女子监狱的典狱长准备在三名女犯中赦免一人。他安排了一个智力测验，三人中胜者出狱。他在一间密室中放了一张大圆桌，让三名女囚分一百二十度各占一点趴在桌上。密室中另有五名男子，其中三名是白人，两名是黑人。测验开始，三名女囚身后各站立一名男子与她交合。每个女囚能看见对面另外两名女囚身后男子的肤色，同时知道屋内只有三白两黑五名男子。哪个女囚能第一个准确得判断自己身后男子的肤色，她就能起身出狱。第一种情况：女囚对面两名男子都是黑人，她可以断定，自己身后是白人；第二种情况：对面男人一黑一白。女囚可以推想，如果我身后是黑人，那么对面身后是白人的女囚会看见两个黑人，她能断定自己身后是白人，起身获胜。她现在无所表示，就说明她看见的是一黑一白，所以我身后一定是白人；第三种情况：对面两个白人。女囚推想，如果我身后是黑人，那对面女囚会推断出自己身后是白人（参看第二种情况），起身获胜。她们现在无所表示，说明她们看到的是两个白人，所以我身后必是白人。这个段子布局严密过程流畅逻辑有力，是理性思维的范本。齐泽克的阐发却能更上层楼，别开生面。他说，如果女囚有足够的社会经验，细致的观察能力，不用那么周全的推理，照样能判明身后是白是黑。黑人强健有力，交合感觉舒服，但十八世纪流行观念将黑人视为黑鬼，与黑人苟且很丢脸。所以如果感觉良好，而对面同伴嘴角挂着一丝冷笑，女囚可以猜出背后是黑；感觉平平，同伴一脸敬仰，背后必然是白。法国老段子加怪叔叔新解释，就是一堂认识论的公开课。笑话在猴子变人过程中的作用（代序）在东欧共产党执政晚期，有一个流传甚广的谣言，政府里有一个部门，职责是专门创作（不是收集）笑话。有趣的是，这个谣言忽略了笑话的一个鲜被提及但却关键的特征：这些笑话从没有作者，“谁是这个笑话的作者”像是个不存在的问题。笑话一出现就是“被讲述的”，它们总是已经“被听到”（“你听过那个关于……的笑话吗？”是耳熟能详的套路）。隐藏于其间的秘密是：这些笑话五花八门，体现了语言独有的创造力，但却是“收集”的、匿名的、无作者的，一股脑地不知道从哪儿一下子冒了出来。那种认为一个笑话必须有作者的想法完全是瞎扯：这意味着必得有一个匿名象征秩序的“其他的他者”，就好比语言那深邃且变幻莫测的原生力必得被拟人化，由一个偷偷拽着小绳的执行人掌控。这就是为什么从理论视角看，上帝才是至尊笑话大王。这也是艾萨克?阿西莫夫的迷人小事《笑话大王》里的主题： 有假设认为，上帝把猴子变成人是通过给猴子们讲了个笑话（在上帝给猴子们讲笑话前，猴子们还只会比划着交流，是这第一个笑话启蒙了灵魂），为了支持这个假设，一群历史语言学家试图重构这个“母笑话”。（顺便提一下，对有着犹太教—基督教传统的信徒来说，这种做法纯属多余，因为都知道这个笑话原来是：“别从知识之树上吃东西！”——上帝的头道禁令明显是个笑话，诱惑，却又观点不明，令人费解。）&1德里达有个钟爱的老笑话，关于犹太人的。犹太教堂里，一群犹太人在公开供认自己在神眼中的卑微。一个拉比先站起来说：“哦，神啊，我知道我没用，我什么都不是！”他结束后，一个富商接着站起来，捶着胸喊：“哦，上帝啊，我也没用，痴迷于物质。我什么都不是！”富商结束后，一个穷犹太人站起来宣告：“哦，上帝啊，我什么都不是！”富商踢了踢拉比，很不高兴地哼哼着：“太侮辱人了！那家伙谁啊？也敢说自己什么都不是！”2在一出好莱坞无厘头喜剧的经典台词里，女孩问她的男朋友：“你想娶我吗？”“不！”“别躲躲闪闪了！给我个直截了当的答案！”在某种意义上，这里面的潜在逻辑是对的：女孩能接受的直接答案只有“是”，所以所有其他答案，包括直截了当的“不”都算是借口。当然，这个潜在逻辑，也是个强制选择：你有自由选择的权利，但前提是你做了正确选择。一个牧师在和一个不信神的俗人争论时，不也遵循着同样的悖论吗？“你信神吗？”“不。”“别躲躲闪闪了！给我个直截了当的答案！”在神父眼里，也是这样，唯一直截了当的答案是宣告一个人对上帝的信仰：其所持的远非不偏不倚的鲜明立场，无神论者对信仰的否定不过是一次躲闪与神邂逅的企图而已。今天所面对的“民主主义还是原教旨主义”的选择不也是一样吗？并非把这种选择包括在内，难道不是根本就没可能选择“原教旨主义”吗？主导意识形态强加给我们的这个选择，在方式上的问题不是来自“原教旨主义”而更多来自“民主主义”自身：就好像“原教旨主义”的唯一选择是议会自由民主的政治体系。3在俄耳甫斯转身回望欧律狄刻并因此失去她之后，神安慰他——的确，作为一个有血有肉的人，他失去了她，但从现在开始，他将能从任何地方都感受到她的美丽，从空中的繁星到闪耀的晨露。俄耳甫斯迅速发现这一变故中的自恋妙处：他为欧律狄刻在他面前诗意的闪耀而欣喜若狂；简言之，他爱的不再是她，而是对她的这份爱中所呈现出的自己。当然，对俄耳甫斯为什么要回头看并因此把事情搞砸这个永恒的问题，上述是个喜剧化的新视角。从中可以发现死亡驱动和创造力升华之间的简单联系：俄耳甫斯的回视只是个狭义上的反常行为；他是故意失去欧律狄刻，从而把她作为崇高诗意灵感的客体而重新获得。（这个想法是克劳斯?斯维莱特提出来的。）但是否该再多想一步？如果是欧律狄刻意识到爱人俄耳甫斯所陷入的僵局，而故意唤他回头呢？要是她这样想：“我知道他爱我；但他终将是个伟大的诗人，这是他的命，他没法兑现和我好好厮守的承诺— 那么我唯一能做的合情理的事就是牺牲自己，唤他回头让自己消失，这样他就能成为命定的伟大诗人了”——然后她就开始以轻咳一类的举动吸引他的注意。4几十年来，一个经典笑话一直在拉康分子间流传，这个笑话例证了他人知识的关键作用：一个男的认为自己是个谷粒，被送到精神病院后，那里的医生都竭尽所能地让他相信，他不是个谷粒，他是个男人；然而，当他被治愈（即被说服不是谷粒而是人）并被准许离开精神病院后，他立马又回来了，他很害怕，浑身颤抖— 门外有一只鸡，他害怕鸡会吃掉他。“我亲爱的朋友，”他的医生说，“你很清楚你不是个谷粒而是个男人。”“我当然知道，”病人答道，“但那只鸡知道吗？”这笑话里有精神分析治疗的真正关键所在：仅让病人确信那些他们无意识的症状事实是不够的；无意识本身也必须被用来推测这一事实。马克思的商品拜物教理论也是同样的状况：我们可以设想一个中产阶级上了一堂马克思主义课，在课堂上老师教了他商品拜物教。课后，他回去找他老师抱怨，他仍是商品拜物教的受害者。老师告诉他，“但现在你知道究竟是怎么一回事了，商品只是社会关系的表达方式，它们自身没有任何魔力！”学生应道：“这些我当然都知道，但我打交道的那些商品看起来不知道！”这就是拉康主张的要点所在，唯物主义的真正规则不是“上帝不存在”而是“上帝是无意识的”。5一个苏联的老笑话，一个顾客到银行表示想存100 卢布，但担心存款的安全。银行职员告诉他，银行会保证存款安全，但顾客问：“万一银行倒了呢？”银行职员告诉他，中央银行也会为所有的地方银行和它们的存款提供担保。顾客继续怀疑：那万一中央银行也倒闭了呢？银行职员回应：“那么苏联政府会担保所有的存款！”顾客仍然不放心，把风险提到了最高：“那万一苏联自己也倒了呢？”听到这儿，银行职员爆发了：“能赶上这事！你别告诉我你连这100 破卢布都舍不得！”6这样一种对黑格尔的理解难免和“绝对知识”这个公认的概念背道而驰，“绝对知识”作为一种概念性整体怪物，吞噬了所有的偶然性；这种黑格尔式的老生常谈就像下面笑话里的巡逻士兵，只不过是射得太快。故事是讲雅鲁泽尔斯基时期的波兰。那个时期，军队的巡逻兵在宵禁（十点）以后，有权不加警告地射击路上行人。两个士兵在巡逻，其中一个看到有人在差十分十点的时候急匆匆地走在路上，马上开枪打了他。他的同伴问他为什么开枪，毕竟还差十分十点，他答道：“我知道那个家伙—他住得离这儿很远，无论如何十分钟内也到不了家，所以为了省事，我就现在射了他。”7有个黑格尔式的笑话，完美例证了真理自误认而生的过程— 在我们寻找真理的路上，碰巧遇到了真理本尊。世纪之初，一个波兰人和一个犹太人同坐一辆火车，脸对脸。波兰人变得很焦躁，一刻不停地盯着犹太人看；如鲠在喉，终于他忍不住了，冲着犹太人喊：“告诉我，你们犹太人是怎么做到的，榨空别人口袋里的最后一分钱，还能靠这种方式赚到你们所有的钱？”犹太人回道：“行，可以告诉你，但不能白告诉；你得先给我五个兹拉第（波兰钱）。”收了钱之后，犹太人开始说：“首先，你拿一条死鱼；把头切下来，把内脏放在一杯水里，然后，半夜十二点左右，月圆之时，你必须把这个杯子埋进墓地里……”“然后呢？”波兰人猴急地打断他，“我要是把这些都做了，是不是也就变有钱了？”“没那么快，”犹太人答道，“你必须要做的，这还不是全部；但如果你想听剩下的部分，你还得再给我五兹拉第！”又收了钱以后，犹太人开始接着讲他的故事；没过一会儿，他又要钱，如是反复，直到最后，波兰人愤怒地爆发了：“你个臭流氓，你真以为我没闹明白你究竟想干什么？根本就没有秘诀，你就是想从我这儿榨空最后一分钱！”犹太人淡定而又无奈地答道：“好吧，现在你明白了，我们犹太人，是怎么……”让我们再回顾一下这个笑话，以传授犹太人如何从别人那儿榨走最后一分钱的秘诀为借口，火车上的犹太人从波兰人那儿把钱榨走了。魏宁格反女权主义立场的疯狂吐槽— “根本就没有女性的秘密； 在谜样面具的背后， 什么也没有！”— 跟波兰人的愤怒是一个水平，在整个过程中，犹太人只是在不断地榨走他更多的钱，不断推脱揭开最后的谜底，而波兰人直到最后发觉这一切，才喷涌出怒火。魏宁格没能做到的，是做出一种姿态，用来回应犹太人面对波兰人怒火时的反应：“好吧，现在你明白了，我们犹太人，究竟是怎么从别人那儿榨钱的……”——也就是说，一种可以将失败再诠释，再定义为成功的姿态— 诸如“看，因为女人是最卓越的主体，而非反对主体力量的有限客体，所以，这种面具下的空无一物，是对此非常绝对的否定。”8有个在前南斯拉夫很流行的种族主义老笑话，讲一个精神科医师为一个吉普赛人做检查。精神科医师先和吉普赛人解释了什么是自由联想：根据医生的提示，马上说出你脑子里想的东西。然后，测试开始：医生说“桌子”，吉普赛人回答：“和法蒂玛做爱”；医生说“天空”，吉普赛人回答：“和法蒂玛做爱”；如是反复，回答总是一样，后来医生终于忍不住爆发了：“你根本就没明白我的意思！当我说词的时候，你必须告诉我你脑子里出现的想法，你正在想的东西！”吉普赛人淡定地答道：“对，我理解你说的了。我又不傻，不过我满脑子想的一直都是和法蒂玛做爱！”这个笑话，清晰展示了黑格尔“抽象普遍性”的结构，但仍需要在另外一个笑话里起作用的关键的最后转折来补充。生物老师对一个小学生进行测试，考他各种动物，小学生每次回答时，总能把答案转到对马的定义上：“ 什么是大象？”“生活在丛林里的一种动物，那儿没有马。马是一种驯化的哺乳动物，有四条腿，被用来骑，在地里干活或者拉车。”“什么是鱼？”“一种没有腿的动物，不像马。马是一种驯化的哺乳……”“什么是狗？”“一种不像马的动物，会叫。马是一种驯化的哺乳……”如是反复，直到最后，绝望的老师问小学生：“好吧，那什么是马？”小学生傻了，完全找不着北了，开始一边嘟囔一边哭，什么答案也说不出来了。&&齐泽克和他老婆，现任妻子、阿根廷模特Analia Hounie，比他小三十岁本文摘选自《齐泽克的笑话
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