看偶像剧、言情小说，玩恋爱向游戏，没往那方面想，算不算xie yin ，为什么？_百度知道
看偶像剧、言情小说，玩恋爱向游戏，没往那方面想，算不算xie yin ，为什么？
我有更好的答案
什么呀？根本就不是一回事好吗？你这顶多就算是个精神追求，是很正常的精神追求，向往丰沛的感情罢了。完全不是一回事！那个是追求某些行动，根本不搭边的！
但有人说这也算呀？
那是胡说八道，现在这社会环境，明明什么都不知道张嘴胡说的人还少吗？别让别人的胡话影响了你，才是比较重要的！
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沉迷于成人VR的日本年轻人 已经不需要伴侣了
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距离第一届日本成人VR展仅两个月，第二届展览又开幕了，之所以这么密集，是因为第一届被蠢蠢欲动的青年男女挤爆了场地，开场15分钟就被政府紧急叫停。日本历来性文化开放，宅男们越来越热衷于虚拟情色，现在的日本正在经历一个年轻男女都拒绝恋爱的时期。日本年轻人拒绝恋爱生娃？从上世纪90年代起，为了挽回出生率，日本和儿童相关的公共支出几乎每年都在增加，各种鼓励生育的政策不断出台。政府甚至承诺养孩子，每个日本孩子15岁前每月发1.3万元儿童补贴；给家长发放生育和入学祝贺金，生得发得越多；兄弟姐妹越多上幼儿园学费越便宜；大公司给员工开3年产假制度，但，这些都没用。日本总务省曾在2015年5月公布过一次人口统计数据，到日为止，14岁以下的儿童数量比2014年减少了16万，儿童数量连续34年下降。在联合国人口统计年鉴里，在世界上人口超过4000万的30个国家中，日本是儿童比例最低的国家。随着日本经济环境恶化，对年轻人来说，在大都市中的生活成本越来越高，而由于整体学历提高，竞争压力也越来越大，政府这点福利无法抵消年轻人遇到的生存压力。对于年轻人们来说，没有精力结婚生娃，这会进一步增加生存压力。有这时间和闲钱，不如去玩游戏、逛成人展或歌舞伎町！于是，年轻人连恋爱都不想谈了。2015年曾有日本婚恋公司做过调查，发现日本年轻20出头的有74.3%都是单身。同一年对7000名年轻人的调查显示，20多岁的单身者中有40%的人是因为不想谈恋爱，原因是“很麻烦”，他们更愿意把时间花在自己的兴趣爱好上。连近些年的日剧和日本电影都有去爱情化的趋势。当韩剧还在谈论家长里短和狗血爱情的时候，日本电视剧开始思考职场和人生，出现大量探索爱情之外的领域的电视剧——刑侦、法医、公司斗争等等。也有《深夜食堂》之类的电视剧，关注市井小民生活在大都市中的孤独感。就是出现爱情线如《昼颜》，也是讨论婚姻的伦理。电视剧和电影中的年轻人，大多在探索个人成长和人生意义。如《垫底辣妹》之类的青春电影，男女感情也多是到“友达以上，恋人未满”为止。不谈恋爱不生娃，日本这些年轻人哪来的底气？商业化解决了人情感的多重需求生活带来的压力，瓦解了日本年轻人恋爱生娃的动力。但大多数日本人并不是无欲无求，之所以这样，是因为高度商业化满足了人情感的多重需求。在日本，恋爱中生理和心理的欲望都可以通过商品来满足。普通的如性需求，脑洞大开的如虚拟女友、情感培养，恋爱中的每部分感受，都被日本人细致地拆分、制成商品、贩售。在日本，性是可以随处解决的。AV降低了年轻人对性的神秘感，片子和种类数不胜数。此外，情趣用品的种类没有你用不到只有你想不到；成人杂志随手就能买到，超市都设有展柜。一些变态需求也可以被满足——日本街头的AV专卖店里，有少女“原味内裤”贩卖，甚至附有主人的年龄、工作甚至照片等个人信息。如果想谈情说爱，获得心理安慰？宅男可以买少女服务或在游戏机上养一个虚拟女友。甚至诞生了一种“纯情陪睡专门店”，在陪睡专门店里，店面被隔成一间间半开放的小隔间，铺着榻榻米和枕头。客人进去不久，一名穿着睡衣的少女进入隔间，客人便可枕在少女的手臂上，与少女聊天、静静对视，或者安然入睡。如果愿意，你还可以多付一笔钱让少女换上指定制服。最后，还可以枕在少女的大腿上，由少女给你掏、耳、朵——曾有外国人体验过后感慨：感觉老妈和女友在此刻合为一体。想谈情说爱，还可以在游戏机里养成一个美少女。冰山美人或者热情萝莉、各种身材、各种性格的虚拟女友任你选，她们的性格从一而终，百依百顺，哪像现实生活中的女人——脾气捉摸不定，还得花钱花心思哄着。只要肉体欢愉而不愿意承担责任，这是日本年轻人越来越热衷的情感态度。连日本的家庭主妇们也逐渐的开始转变，几年前，还在抱怨丈夫回家后对自己缺乏关心和互动，现如今越来越多主妇巴不得老公离开家，给自己留点空间处理自己的事情，甚至利用各种社交偷情软件疯狂出轨，希望邂逅下一段、再下一段激情。于是，日本的宅男宅女越来越多，他们从惯常的日本文化里解脱出来，谈论爱情的人越来越少了。科技和互联网让日本人越来越孤独集体崇尚孤独和个体自由的日本人，大都会越发冷漠和孤独，电车上只有上了年纪的欧巴桑会聚在一起叽叽喳喳聊天，年轻人则沉浸在自己的手机里，不仅不谈论爱情，也越来越少谈论和他人的关系。上世纪80年代任天堂打造出一个使人沉迷的电子世界后，科技和互联网孕育了日本的初代“阿宅”，便是如今这代年轻人。O2O在日本并不发达，没办法足不出户解决各种生活上的问题。所以“不出门”并非日本宅的精髓，个体感和孤独感才是——一个人生活，不仅物质和情感上依旧不会感到空虚，反而让人找到了个体独立和个人发展的方向，还能逃避家庭和爱情带来的责任。这是一个循环：科技发展孕育了宅文化和阿宅们，宅群体的壮大，科技和互联网变生出许多满足阿宅需求的服务，最后，宅着的生活越来越无可挑剔，更多的人便乐于脱离传统观念，疏离他人而成为阿宅。正是因为有这么多的人宅着，整天胡思乱想，日本才会诞生诸如“吹面筷子”、“自动往面里倒芝士粉装置”、“溜手机机器人”之类脑洞大开的怪异发明。沉浸在自己的世界不愿意被打扰，阿宅们己所不欲勿施于人，便生出日本人的“不打扰”哲学：为解决年轻人午睡而修建的胶囊旅馆，把人一个个隔开来休息。公共场合不允许私自拍摄。连自杀，也得选在交接完工作的4月，还不能死在出租房，因为房子成了凶宅会害房东租不出房子。他们还得到指定的自杀地点结束生命，以方便警方和家人收尸。卧轨自杀的人会自觉选末班车，怕影响其他人上班。这些这在日本已经形成社会规范，人们习以为常。不打扰的处事哲学是日本社会的高度冷漠的体现。工作、性、游戏占据了日本人生活的大部分，活着就在奔波劳碌着，别人的生死和情况我不关心，也没空、没耐心去处理恋爱中需要处理的复杂问题，想想就头疼。
社会中人和人之间疏离至此，一旦年轻人认定了恋爱和生娃没有意义，一个人过也没什么差，所有为鼓励生育和鼓励恋爱的措施，也便通通难以撼动他们单身的决心。在《人类简史》中，提出了一种质疑，到底是人类驯服了小麦，还是小麦驯服了人类？从人类的角度上来看，是自己主导改良、培育了小麦。但是，从进化的角度看，小麦操纵了人类。为了小麦不断的耕地、播种、灌溉、收割等，越来越依赖小麦，人类是被小麦奴役了。从此，再也离不开小麦了。其实，科技也是如此。南七道：南七道新媒创始人，《胡说七道》出品人
本文来源：虎嗅网
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我老公弟弟现在上高一，近来沉迷于网络游戏不可自拔。家里人不知道该如何劝说他。
我有更好的答案
针对他的主观方面,你们要让他觉得生活中有比游戏更好玩的东西,是要从长远的角度来看的,开始打不好,是很正常,他自制力没有成年人那么强.不要东不东就排架子,要迂回的方式.比如约他强制参加家庭聚会,告诉他不去不好,父母马上拍桌子要上法院告学校,谁受得了,他所谓的朋友都这样,加上都是独生子女,学校做过分了,他们一样很痛苦,一个班50人可能有25人喜欢上网,15人喜欢什么也不做,比如全家去打球,一年后都会打的不错了.足球.加上学习枯燥,需要找一种方式排遣.他更是会这样所以这个时候.校方其实特别原意禁止学生上网,可是力不从心,起码一个月到几个月才会好转,他不懂.那还有10人喜欢学习呢.另外他还没有找到他觉得更有意思的东西.比如你让陈景润戒掉数学,让周杰伦戒了唱歌,别人就会拿他当火星人.这个时候你们就鼓励他.火星人就火星人.客观上他通学都在玩,所有亲戚都等他呢.或者限制零用钱,限制上网时间,交朋友.家人对孩子负责,非常危险.主要是两个方面引起,主观和客观因素.他主观沉迷于某些吸引他的东西,然后因为大家玩的很高兴,只是他不去做而已,拿打游戏来说吧,刚建立小号,也不厉害.但是不要用暴力的强制法,他自己没有自制力,你们就不会帮他有自制力么,篮球,排球,尽量少和上网那一类人群接触,和哥哥弟弟接触.他接触一群人,自然会疏远另一群人,并且逐渐拉开距离,所以他觉得他的朋友都很讲义气,够朋友,也绝对不会离开他这些朋友.假如他们在学校全是讲网络游戏的话题,起码一年才能在整个服务器很有名气.那么其他活动也可以阿,他也就这样了,越玩越结交这样的通学,打装备,无非是升级!所以要限制他自由在外的活动时间.这个年龄意味着叛逆,都可以去玩的.或者跟亲戚多走动走动,干呆着,不要总让他一个人,这样的性格是逐渐逐渐孤僻的.另外强制性很重要,乒乓球,走自己的路让别人打车去吧.家长也要多和他交流,从朋友的角度出发.因为他是高一.一个很危险的年龄电视上演过许多沉迷上瘾的例子,答应给他礼物.至于客观么,所谓人各有志
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一次一次的盗```把他装备全部丢了，号给删了``盗到他吐血（生气），这样就会恨那个游戏呵，盗他的号
哇!1楼的厉害高明我顶
最好的办法不要管他。。
让他自己去玩。。等过足堙后他自己就觉得没意思。。 老限制他一天几小时只会增加他对游戏的渴望
呵，盗他的号，下载木马盗号
咋他电脑把他网线
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女子沉迷“恋与制作人” 每天让男友学声优说话
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被她嫌弃也就罢了，还要装作游戏里的主人公和她谈恋爱，真的是……
01.这段时间以来，微博、朋友圈已经被一款叫《恋与制作人》刷屏了，女玩家们各爱所爱，一时间纷纷换了身份，什么&白夫人&、&李太太&、&许墨老婆&、&周萌萌妻&统统上线，日常氪金又氪肝还甘之如饴。讲真，我身边爱打游戏的不在少数，朋友们有时候氪完金只能吃土，但每次还吃土吃得特开心，往往炫炫战绩就挺满足，但极少见像《恋与制作人》这样玩个游戏比谈恋爱还令人着迷的，更有直接沉迷纸片人不可自拔连亲男朋友都想退货的。我以前喜欢打《王者荣耀》，白天事情忙完了来几局，夜里睡不着也会摸出手机打，饭桌上更是不可缺的娱乐活动，可以说是真网瘾少女了。但该做的工作得做好，该赚的钱还得去赚，该放下手机还得放下。游戏就是游戏，它成不了真，玩玩也就罢了，这种砸锅卖铁也养不起的四个野男人还是别当真。就怕有些人，把游戏里的那些幻想带到现实中来，傻傻分不清楚，颓废了自己，祸害了身边人。02.男友打游戏花光了房租，大雪天我们被赶了出来我男朋友爱打游戏我知道。读大学时他就经常和室友熬夜打游戏，白天我还经常给他点外卖送饭。那时候我身边好多男生都这样，而且我本身自己有时候也会因为睡不着什么的打游戏到半夜。所以觉得这没什么，我们虽然是情侣，但我也不能剥夺他的爱好，限制他的自由。男生嘛，总是贪玩些，等以后慢慢就会对游戏没那么热爱了，毕竟生活才更重要不是吗？我那时候是这么想的。毕业后，我和男朋友都找到了一份还不错的工作，虽然大城市压力大开销多，但薪水加起来足够支撑我们俩的生活。工作后我基本上就不再玩游戏了，经常加班，周末也有很多事情，没有精力也没有时间再玩了，但男朋友还是会玩。他经常打游戏到凌晨才睡，第二天又起不来，匆匆忙忙赶着去上班，因为迟到太多次还被扣工资。有时候打算休息了，朋友在群里一喊他，他就又开始了，不仅自己不睡，还影响我休息。我和他说了好几次，他也承诺不会因为游戏影响我们的生活和工作，但没有一次他能做到。工作不到半年，他就被辞职了，哪个老板会喜欢一个戒不掉网瘾连本职工作都做不好的员工呢？他说他要休整一年总结反思，我说好。没过几天，他就换了一台配置更好的电脑，键盘鼠标也换了新的，然后在家从起床到睡觉连椅子都不离开，每天打近二十个小时游戏。两个月不到，键盘坏了两个。12月的时候，他偷偷花掉了我打算交房租的一笔，全特么砸游戏上了，我们在跨年那天，被本就想涨房租的房东赶了出来。那天我们分手了。他说了很多遍对不起，我会改，但我已经不再相信了。2017年最后一天，坏的事情留在了去年。03.女友沉迷恋与制作人，每天让我学声优说话自从女朋友入了《恋与制作人》的坑，我感觉我已经失去我男朋友的身份了。给她送礼物，她觉得不合她心意，约会迟到，我说我不及时，打电话我不方便接，她说我从来就没在乎过她，没能帮她拎包她嫌我不够体贴，连发个红包她就会觉得我没创意，总之没有一件事能够令她满意的。她动不动便吐槽我浑身上下没有一点能比得上她的李怼怼，白起学长，许墨老公&&动不动就拿出他们的聊天记录给我看，说，&学着点&。我稍微说一句，她便觉得我无事生事，不就是个游戏么。不到两周，她就氪了快两万人民币了，再这样下去，我们连土都吃不起了。她给我下载了这个游戏，还让我注册了四个QQ小号，角色扮演李泽言、白起、许墨、周棋洛，要按照人设和她日常交流。被她嫌弃也就罢了，还要装作游戏里的主人公和她谈恋爱，真的是&&&不管过去还是未来，我要你的时间只为我停止&&不许看别人，不许离开我，你是我的，只能是我的&&我贪得无厌，想要你的全部&&你的信仰我都会守护&我以前看动漫她嫌我中二，现在她却让我整天说这么中二的台词。我知道我比起游戏里的人物有诸多不足，比如我没有很多钱，我不能随叫随到，我无法给她梦幻般的爱情&&但游戏毕竟是游戏，他们再怎么完美，终究是纸片人。真的以为砸那么多钱就能召唤一个出来谈恋爱吗？感觉她中毒太深没救了，而我们的感情越来越危险。喜欢打游戏不是什么十恶不赦的事，每个人都有自己放松的方式和日常的爱好。花点时间、花点钱这都没什么，但是别因为这些连生活都不要了，钱也不认真赚了，恋爱也不好好谈了。这已经不是打游戏，是犯蠢。游戏里体验一把主人公的爽感就够了，还真别以为全世界都绕着你转。人生不能没有游戏，但可别把人生当游戏。文/微信公众号&狄仁六&
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凤凰游戏官方微信资料八：两性关系---爱情、性、婚姻
丛中博士恋爱、婚姻、性与心理治疗美国电影《爱情刽子手》老太太明白对治疗师是移情，移情来自幼年的经历。一个移情治疗师的老太太终于明白了：我对你的爱是移情，我对你的移情是我早年的爱没有得到满足。我们自己是否也要用精神分析来分析自己的爱情呢，中国有两年心理学博士，互相分析，在他们学生时代结婚了，在他们大学答辩时离婚了，因为彼此都分析透了，爱情也都分析透了。爱情是心灵成长的阶梯，爱对心灵成长是最有作用的，恋爱中最容易看到人格最深处的东西。爱情是人格的阶梯，是人格成熟的维生素。爱情中可以透射出一个人的成熟程度，如果经过了精神分析再谈恋爱，婚姻就会好一些，做婚姻咨询的目标，放在心理健康和心理成长。通过做咨询让他知道了怎么回事。当人融合得太多的时候，会把人的不安全感激发出来，独立性的保持会比较难。关于融合，两颗心融合在一起安全感伴随这退行融合了，当融合的太多了，独立性保持困难，退行后分离焦虑，会诱发不安全感，两颗心融合之后，融合太多，把人的不安全感激发，保持独立较难。承受分离的焦虑，即使融合做为理想，现实还是不断打击。融合激发不安全感、分离焦虑感，融合作为理想不断受到现实的打击。不抱怨的时候会感觉不安全，抱怨是为了让对方远一点。对于爱情比较恰当的程度是有机会在一起，也有机会分开，永远是动态的。恋爱分为两阶段，一是想着融合阶段，从独立走向幸福，二是想恋爱时想着独立。恋爱中保持独立，独立与依赖。恋爱中保持独立，始终不忘独立。，怎么从失恋痛苦中走出来？--如何恢复你的独立性，内在人格的独立性，没有独立性就没有爱情，失恋的时候我会问他你为什么会痛苦，恋爱前你一个人很好，失恋后还是一个人为什么就不幸福，有建设性的爱情在爱情当中一直会保持独立性。没有局限性就没有爱情。有了局限性才有爱情，否则就是博爱了。性爱与博爱的区别就在于是否有“局限性”，所谓局限性女人有的东西男人没有，同样男人有的女人没有。相爱相守的过程向对方学习，克服自己的局限性，狭义的爱情也随之消失。在治疗时，用职业的姿态来回应来访者。互相拥有获得安全感，包括：自信自尊的建立；获得认同，从对方那里获得自我确认。恋爱中的移情与反移情，反移情是对移情的回应。恋爱中的移情和反移情。反移情，是受到对方的刺激不得不回应对方，比如人家已经对你很客气了你好意思不对人家客气吗？反移情是对移情的回应。两个人在潜意识层面的互动。通过来访者与咨询师的互动方式，可以了解对方与恋人之间的互动。通过来访者与咨询师的互动方式，可以了解对方与恋人之间的互动。如果幸福是正数，痛苦是负数，可以加起来，让来访者看是赚了还是赔了，这样可以减少来访者的痛苦。加起来求代数和，年底总算张，让他自己衡量。重新体会恋爱重建的感受。爱对你来说是幸福还是痛苦？如果幸福是赚了、正数，痛苦是赔了、负数，到年底算代数和，算总帐，一般失恋是过去是幸福现在是痛苦的，让她求代数和，让来访者看是赚了还是赔了，这样可以减少来访者的痛苦。人活一辈子，爱过，通过，才是完美的人生。对于失恋者，鼓励她去做自我认知评价，增加自我的掌控感。即使认知疗法也要做得隐蔽点人这一辈子爱的人就像路边的树，如果你停下了恋爱了，就在这颗树底下，如果你离开了继续向前走，又会遇到另一颗树，不一样的人生。接下来要和来访者讨论其性格特点，讨论人格，童年经历。创伤之后的闪回，怎么处理？头脑里老冒出来失去亲人的图像，我们怎么说一句共情的话：你是一个很有感情的人，你对去世的人非常爱他。有感情和重感情有什么区别？重感情是理智上强调感情，有感情是一种自然而然的现象，所以我们要强调有感情而不是重感情。重感情是理智上重视强调感情，有感情是一种自然现象描述出来。“不能自拔”和“不肯自拔”的区别。通过不断的回忆，似乎恋爱还在继续。与其说承受痛苦不如说通过回忆来美化爱情，为什么不出来呢，意味着如果我出来了就背叛原来的爱情，不能接受自己对自己爱情的背叛。还有一种失恋的情形就是在描述失恋的时候，把自己描述的特别惨，失恋的描述把自己的痛苦夸张，超乎现实。有一种现象，描述恋爱的时候非常的惨，夸张，把自己说的超乎现实的可怜，为什么会夸张到如此的程度？为什么会把这种可怜夸张到如此程度。失恋了不想出来，我要出来了，等于背叛了自己的爱情，不能接受自己对自己爱情的背叛。而且失恋的人喜欢把自己描述的特别惨，把三分惨描述成10分，超乎现实的可怜。为什么要把这种可怜夸张成超乎现实的沉痛。让大家来观注我。这是一种有愤怒不能去攻击别人的人，把自己夸张的特别可怜的时候，可以获得同情和理解，并让他人感觉错不再自己。不敢攻击别人而攻击自身的时候变成自怜自悯。林黛玉把自己夸张的特别严重，（曹雪芹带她夸张）自我自怜，自己没有错，这种人心理上需要更多的关心和支持。而攻击自身的时候变成了自悯，实际上这种人需要更多的关注和支持。比如林黛玉。不敢攻击别人，心理上需要别人的理解与支持，所以用夸张的诗句表达自己的心情，大家通过自我怜悯，获得关心和支持。问题，男人忠于感情还是女人更忠于感情？你说，男人更花心，还是女人更花心？谁更忠于感情？大家怎样理解。在恋爱当中谁更掌握主动权，男人还是女人呢？男人主动出击有助于释放心情，主动的时候有什么好处，主动更容易尊重自己的意愿，让心里更舒坦，恋爱中，谁更掌握主动权，谁先写情书，谁给谁情人节送鲜花，谁先说再见、分手？这些问题的背后是什么心理成分？主动送花，主动写情书，主动分手，这些都有什么好处？处于主动有什么好处？主动更能反映自己的意愿。体会一下这些问题背后的心理成分？主动送花、主动送信。。。主动有什么好处？--主动更有助于表达按照自己的意愿？我永远做第一个说分手的人？他怕受伤害，他弱小，他逃避，他认为能减少伤害。感觉自己这样可以有面子。还有的人第一次受了伤害，第二次一看不好，赶紧跑。这是什么心理？逃避和控制。我是爱情店的老板，我开了爱情店，我一直在这里，敢不敢这么干？这和一看不好，马上跑，心理是绝对不一样的。感开爱情店，这需要非常大的心理容量。爱情老板可以就在那里，来来去去的人，带给他爱情的享受，而自己不抓不放。换人不换恋爱模式，强迫性重复，人格特点。每次都换人，而不换恋爱的方式，遇到种人，就跟他谈强迫性重复。。换人不换恋爱模式，强迫性重复，人格特点。男人为什么花心？男人有更多自主权主导性。失恋时女人伤得更彻底。社会文化，心理的，性别差异，在咨询的时候要考虑性别差异。咨询师在咨询恋爱问题的时候咨询师尽量减少性别给我们带来的影响。面对夫妻二人我们能不能保持中立很关键，特别是做咨询中能不能保持中立很重要。当我们进行保护弱者的时候，掺入其中，实际是拆散了别人的家庭。如，咨询师想保护太太，跑偏了中立原则，实际上是加速了来访者婚姻的的破裂。价值方便的判断，心理咨询当中避免作价值判断，保持价值中立。主动给我们诉说的时候往往会有一些痛苦体验，一种是痛苦但接纳，一种是痛苦但抱怨。对抱怨的来访者，我们要做积极的共情。要避免价值判断。操作要放到整个背景当中，气场当中；尽量不做评判，是指价值的判断，好坏的判断。灾难闪回。痛苦，但接纳，痛苦不说。主诉抱怨，有抱怨的，我们说他有感情，与他共情。你是一个很有感情的人，这是一个判断，是一个自然性的判断，我们心理咨询师，要尽量减少判断，尤其是价值判断。人非草木，孰能无情。心理咨询尽量不做价值判断，可以针对自然性。不说好与坏。是好的，坏的属于价值判断。治疗关系：有多个关系。关于治疗关系多重性的问题。夫妻咨询，两个人同时来。咨询师是很难处理好两个人同时都在的中立问题，老师后面会讲如何折中处理两人的问题。爱情是种说不清道不白的事情。从一个个体的咨询变成一个家庭的咨询，这就产生了多个咨询关系，这个时候咨询会变得更难，强迫性重复还是爱情，当事人就尝到了爱情的这一种味道，把握自身的能力增强了，把握婚姻中互动关系的能力也增强。对强迫性重复的来访者要打破他这种重复而不让他在原地打转。可以在婚内去发展和建设爱情，克服自己的局限性，也不一定要自己离婚。一方的变化来影响到另一方。要求当中有一个觉悟了，让对方受影响，克服局限性。克服自己的局限性，不一定就要采取离婚的方式，可以在婚内去发展和建设爱情。你明白了，换一个人，这是一个偷懒的办法。第二个主题 关于婚姻首先，从社会角度，爱情是关系，爱情是一种特殊的人际关系。从心灵角度，首先给它划范围。爱情是内心的一种感情，是一种体验。无论是暗恋还是公开，都是同样的感受。结同心，是说稳定性。还有深度与强度，肖邦死后把心运回祖国，是对祖国爱的深度。爱情是一种情感，从心理学角度看，爱情是心理内在的感情，内在体验。强度、深度、稳定性。爱情，你看重那个？感情深度，稳定性？还是感情强度？为了孩子还在一起，爱都变质了，心不在一起了，还结在那，一致性越多，安全感越强，过于强调稳定性。我们在评价爱情的时候，更多的强调了稳定性。爱情属于心理范畴，婚姻属于社会范畴。婚姻更多涉及物质利益。爱情属于心理范畴，而婚姻涉及到物质利益，婚姻法规定的是物质利益关系，婚姻法规定的是物质利益关系。婚姻法保不住爱情，叫婚姻保不住爱情。为什么要结婚？结婚之后有安全保障，性的合法。但婚姻圈不住爱情。夫妻之间相互承担责任。男人占有财产，男人通过征服世界征服女人，女人通过征服男人征服世界。一夫一妻制使心理上的互相拥有，一夫一妻制可以有效地保障孩子是自己的血亲、财产属于自己。在占有财产的同时占有世界。婚姻给爱情提供了保障，爱情如同生存力，婚姻如同生产关系，爱情如同生产力，亲情如同生产关系。我们的传统：爱情服从于婚姻。中国人更重视婚姻，爱情服从婚姻。传统，爱情服从婚姻。从改革开放后，开始有了第三者。婚姻内部没有爱情了，开始在婚外寻找爱情。要求自己有生活质量。没有劳动技能的女人怕离婚，钱多的男人怕离婚。钱多的男人怕离婚，财产会被分割，，，n次分割。婚姻跟社会物质，文化，水平的发展有关。对有小三的共情之一：你还有勇气，你很勇敢，敢于承担离婚引起的各种压力共情之二：你敢于离婚追求爱情，你把感情当真，对爱情认真之三：你的心中还有梦，不仅在婚姻，在事业，在生活都有梦，有热情，有动力，爱情的社会化与配偶的私人占有之间的矛盾，使婚姻产生矛盾。
科学告诉你怎样成为爱情大师随着生活压力的逐渐累积，来自孩子、职业、朋友、亲人和其他导致心烦意乱的事情层出不穷，夫妻可能不再努力经营夫妻关系，从而让小矛盾一点点撕裂他们的关系。在大多数的婚姻中，满足感都会在结婚前几年快速下降。通过多年的研究，科学家告诉你怎样维持长久的幸福婚姻。As the normal stresses of a life together pile up—with children, career, friend, in-laws, and other distractions crowding out the time for romance and intimacy—couples may put less effort into their relationship and let the petty grievances they hold against one another tear them apart. In most marriages, levels of satisfaction drop dramatically within the first few years together. Scientists tell you how to mentain a longterm happy marrige.在最火热的六月份，每天大约有13000对美国夫妻会说“我愿意”，承诺给予彼此终生的幸福、欢乐和爱，直到地老天荒。当然，这种承诺没有多大作用。因为大部分的婚姻关系都破裂了，要么离婚，即使不离婚也会陷入悲痛或混乱。在今年出版的《快乐的科学》一书中，心理学家Tashiro说只有30%的伴侣长期维持着健康和快乐的婚姻关系。为了应对离婚率飙升这一社会危机，从1970年开始社会学家通过观察夫妻生活方式来研究婚姻问题。由于担忧破裂的婚姻关系对儿童的影响，心理学家也将注意力转向婚姻问题，他们观察夫妻在实验室中的行动来判断健康和持久的婚姻关系的核心要素。是否如托尔斯泰所说，不幸的家庭各有各的不幸，还是所有失败的婚姻都有共同的诱因？“不幸型”夫妻会在两性关系中表现出对抗性。坐在伴侣身边说话，就像面对着一只“剑齿虎”。心理学家John Gottman是其中的一名研究者。在过去的四十年中，他研究了上千对夫妻以寻找维持夫妻正常关系的核心要素。最近在纽约，我有幸采访了John Gottman和他同为心理学家的妻子Julie。这两位研究婚姻幸福问题的专家同时运行着Gottman研究所，该研究所致力于利用他们的研究成果帮助其他夫妻建立和维护健康的婚姻关系。他们邀请新婚夫妻到实验室，观察他们彼此之间的交流方式。在一个研究项目中，他们在受试者身上安装传感器，然后询问他们与婚姻关系有关的话题，例如他们是如何认识的，他们一起经历过的冲突是什么，回忆一下在一起的美好经历等。传感器可以记录受试者的血液流动状况、心率和出汗情况。然后研究人员送受试者回家，并在之后的六年时间与他们保持联系，以观察受试者们是否依旧生活在一起。实验结束后，Gottman将受试者分为两组：幸福者与不幸者。幸福者在六年之后依旧幸福得在一起。不幸者要么离婚要么陷入长期的痛苦婚姻之中。通过比较分析了他们之前收集的实验数据，戈特曼发现了两组受试者之间的明显的差异：在被采访时不幸者表面看起来很镇定，可仪器测得的生理性信号却有新的发现。他们的心跳加快，出汗量增多，血流速度也加快。戈特曼在后续的跟踪中发现，受试者的在实验中的生理波动越大，他们的婚姻关系恶化也越快。为什么这些生理性信号能够预测婚姻关系的恶化？答案是“不幸型”夫妻体现出了对抗性。坐在伴侣身边说话，就像面对着一只剑齿虎。即使谈论两人关系中愉快的一面，他们也做好了攻击或被攻击的准备。这导致了他们的心跳加速，又进一步促进了对抗的升级。例如，当要求夫妻中的一方谈论他们这一天过得怎样时，被触发的丈夫可能会对他的妻子说，“为什么不是你先开始谈谈你的一天，这应该不会花费你太多时间吧。”与之形成鲜明对比的是，幸福型夫妻表现出很低的生理性波动。他们在一起会感觉很镇定，表现得温暖和充满深情，即使发生了冲突也如此。这不是因为幸福型夫妻本身有更好的生理结构，而是他们营造了一种互相信任和亲密的生活氛围，从而让双方在心理和生理上都感觉很舒适。有压力的关系与隔离形成生活中的战争Gottman想更彻底地研究幸福型夫妻是如何营造亲密的生活氛围的，而不幸型夫妻为何没有做到这些。在1990年的后续研究中，他在华盛顿大学建立了一个实验室，其中有舒服的床，并提供早餐等。他邀请了130对新婚夫妻来这儿休息一天，然后观察他们休息时的表现，比如做饭、打扫房间、听音乐、就餐、聊天等等。在这项研究中，Gottman有了重要发现，明白了为何有的夫妻幸福而有的夫妻不幸。在生活中，夫妻之间存在互相沟通的请求，Gottman称之为“出牌”的举动。例如，如果喜欢鸟的丈夫看到一只金翅雀飞过院子，他可能对妻子说，“快看外面那只漂亮的鸟！” 此时的丈夫并不只是向妻子说自己的观点，而是向妻子“出牌”——希望她表达感兴趣或支持的信号——从而通过这只鸟在夫妻之间建立新的情感联系。戈特曼指出，此时的妻子可以有两个应对方式，分别对应“回应”和“忽视”的结果。尽管用一只鸟“出牌”显得小题大做甚至有些愚蠢，但这却能充分反映夫妻之间的健康状况。丈夫认为这只鸟可以成为夫妻之间交流的话题，所以妻子如何回应就很重要了。在实验中，那些表示“在意”的伴侣会对对方的出牌表示兴趣和支持。而那些表示“忽视”的伴侣不会回应对方，或者只是敷衍对方一下然后继续做自己的事情，比如继续看电视或读报纸。甚至有的时候，他们对出牌举动表示敌意，比如说“别来烦我，我正在读报纸。”这些“出牌”和“回牌”行动极大影响了婚姻质量。那些六年后离婚的夫妻，只有33%的时间回应了对方的出牌行动。只有30%的“出牌”行动产生了亲密的情感互动。而六年之后依旧生活在一起的夫妻，有87%的时间回应了对方的出牌行动，高达90%的“出牌”行动满足了双方的情感互动需求。这些夫妻互动方式可以帮助Gottman准确预测夫妻是否会离婚，如果不离婚也能预测夫妻在一起是否会快乐，预测准确率达到94%，而且这一预测不受对方是同性恋还是异性恋，贫穷还是富有，子女多寡状况等的影响。这种评估方法之所以有效，是因为其能反映夫妻关系的精神状态：真诚、慷慨，还是轻视、批评和充满敌意。在采访中，Gottman解释说：“幸福型夫妻具有一种习惯性思维，他们时刻都在关注其社交环境，看是否需要表达赞美和感谢。他们坚定地培养彼此尊重和赞美的品质。而不幸型夫妻却总是留意伴侣的错误。”忽视是导致夫妻关系破裂的首要原因。Gottman补充说，“他们不仅仅关注周围环境，也关注伴侣在做的事情，伴侣对了给予赞美，做错了给出批评意见。”实验发现，忽视是导致夫妻关系破裂的首要原因。倾向于批评伴侣的人忽略了对方一半以上的积极性行动，而更倾向于消极地看待对方。这些“给伴侣一个冷肩膀”的行动——不论是有意为之还是回应过于小气——都损害了婚姻关系，因为这让伴侣感觉自己很糟糕，感觉自己没价值。总之，倾向于忽视或者批评伴侣的人不仅扼杀了爱情，还削弱了伴侣应对困难的能力。吝啬是婚姻关系的丧钟。另一方面真诚（kindness）是婚姻关系的粘合剂其他的独立研究也表明真诚（和情绪稳定）是最重要的预测婚姻满意度和稳定性的指标。真诚可以让伴侣感到被关心，被理解，被重视，也就是感觉到被爱。“我的慷慨像大海那样无边无际”，莎士比亚戏剧中的朱丽叶唱到，“我深爱着你，我给你越多，我也获得越多，以至于无穷多”。真诚也是如此，我们付出越多，我们就获得越多，进而增强了爱情和慷慨之情。我们对“真诚”有两种态度。你可以将之视为人之本性，要么有，要么没有。你也可以将它比作肌肉，虽然某些人的肌肉更发达，但是每个人都可以通过训练而增强自己的肌肉。幸福型伴侣将真诚视为一种肌肉，他们知道要时刻锻炼以让真诚常驻。换言之，他们知道幸福的婚姻关系需要持续不断的努力经营。Gottman解释说“如果你的伴侣传递了情感需求的信号，虽然此时你很累、紧张或心烦意乱，但是慷慨之心让你在需要接牌时依然向你的伴侣做出情感回应。”当然此时最简单的回应方式是忽略你的伴侣而继续玩ipad，看书或看电视等，附和一声“嗯啊”。但这些看似无关紧要的忽视对方情感需求的做法，会慢慢撕裂夫妻关系。忽视会产生了隔阂，会引发被忽略者的不满情绪。最能锻炼真诚的时刻是发生冲突时，这也是最需要真诚的时刻。不走大脑的表达忽视和挑衅的情绪会给夫妻关系造成不可逆的伤害。“真诚并不是不能表达愤怒情绪”，Gottman解释道，“而是注意表达愤怒情绪的方式。你可以肆无忌惮地表达愤怒，或者选择理性的向对方解释你为什么受伤害和生气，后者才是更真诚的举动。”Gottman进一步阐述肆无忌惮的表达愤怒的现象，“不同类型的人会在冲突中以不同的形式表达情绪。不幸型的人会说’你迟到了。你怎么搞的？遗传下来的坏毛病！’而幸福型的人会说‘对于你的迟到我有点难以接受，我知道这不是你的错，但是反复迟到总是让人有些不爽。’”对每个月结成连理的成百上千对新婚夫妻，对上百万已婚夫妻，甚至对于没有结婚的人来说，这项研究的结论都很清晰：如果你想获得一个稳定和健康的婚姻关系，请多多锻炼真诚之心。“很多时候，你的伴侣想做一件正确的事情，尽管搞砸了。此时你也要赞扬对方的目的。”在锻炼真诚之心的时候，人们会想到很多慷慨的小举动，比如给伴侣买一个小礼物或者从背后送给伴侣一个意想不到的拥抱。生活中有很多种表达慷慨的行动，不论是一个拥抱还是一块巧克力，这些每天的互动都能锻炼了真诚之心。锻炼真诚之心的一种方法是慷慨的面对你的伴侣的目的。从Gottman的研究中，我们知道了不幸型夫妻倾向于负面的看待伴侣，即使伴侣本意并非如此。例如，当丈夫忘了合上马桶盖时，生气的妻子会认为丈夫是故意这么做以惹她生气。可事实可能是丈夫忘记了而已。再比如，如果妻子又气喘吁吁来参加晚宴，而且是第二次迟到时，丈夫会认为妻子并不重视他，因为妻子没有安排足够的时间，而自己却花费很大力气预订座位并且提前下班以保证他们能够一起度过一个浪漫的夜晚。但妻子迟到的真实原因是她路上经过商店给丈夫买了一个特别的礼物。想象一下他们一起共进晚餐的情景，妻子兴奋的送出她的礼物，结果却发现丈夫脾气很糟糕，因为他误解了妻子的所做作为的动机。慷慨地领会你的伴侣的行动和目的可以缓解冲突。“即使在两人都心灰意冷的时候，也可以做积极的事情和正确的事情。”心理学家Tashiro告诉我，“很多时候，你的伴侣想做一件正确的事情，尽管结果搞砸了。此时也要赞扬对方的目的。”锻炼真诚之心的另外一个方法是分享快乐。Gottman指出，不幸型夫妻的显著特点是丧失了互相分享好消息的能力。当一方分享好消息的时候，比如获得工作晋升，另一方却没有表达兴趣，比如看现在几点了，或者用不利于交谈继续下去的话回复比如“非常不错“。我们都知道夫妻要相濡以沫，可研究证明夫妻共同拥抱快乐对提高夫妻质量更重要。一个人如何回应他的伴侣的好消息，对他们的婚姻关系意义重大。在一项2006年开始的研究中，心理学家Gable和她的同事邀请新婚夫妻到她们的实验室分享他们生活中积极的事情。心理学家想通过实验来研究受试者如何回应他们的伴侣的好消息。实验表明，我们有四种回应伴侣的好消息的模式：消极的破坏性，积极的破坏性，消极的建设性和积极的建设性。那些真诚地关注对方快乐的人更有可能生活在一起让我们来看一个例子，一个人最近收到了一个好消息，她如愿以偿的考入了医学院。她可能会这么分享自己的消息，“我考入最喜欢的医学院啦！”如果她的伴侣以消极的破坏性方式回应，他可能会忽略她说的事情，比如回复道，“你肯定不会相信，我昨天赢得了一件T恤衫！”如果她的伴侣以消极的建设性方式回应，他可能会不够真诚地祝贺她一下。一个典型的消极的建设性回应方式是，他一边继续用手机和朋友聊天，一般附和道，“宝贝，你真是太棒了”。在第三种回应方式中，也就是积极的破坏性方式，她的伴侣可能会让她高兴不起来，比如说“你确定你能学好吗，而且费用怎么办，医学院的费用很高啊！”最后一种回应方式是积极的建设性方式。如果她的伴侣用这种方式回复，他会停下自己手头的事情，然后全身心地回应她，比如说“太棒了！恭喜你！你什么时候得到这个好消息的？是他们打电话告诉你的吗？你第一学期打算学点什么？”在这四种回应方式中，积极的建设性回应是最真诚的。而其他的回应方式都是“快乐杀手”，只有积极的建设性回应才能让对方享受她的快乐，进而通过分享快乐让双方更亲密。按照Gottman的说法，积极的建设性回应方式是一种接受对方的出牌（分享好消息）的过程，而非忽略对方的出牌。积极的建设性回应方式对健康的夫妻关系至关重要。在2006年的研究中，Gable和她的同事跟踪夫妻两个月，以判断他们以后是否还会在一起。心理学家发现，稳固和破裂的夫妻关系之间的唯一区别就是是否存在积极的建设性回应方式。那些对彼此的快乐表达真诚兴趣的伴侣更有可能在一起。在早期的研究中，Gable发现这种积极的建设性回应方式也有助于提高婚姻关系的质量和夫妻亲密性。有很多原因都能引发婚姻关系破裂，但是如果你仔细研究一下，就会发现各个原因都有一个相同点，就是夫妻之间缺乏真诚。随着生活压力的逐渐累积，来自孩子、职业、朋友、亲人和其他导致心烦意乱的事情层出不穷，夫妻可能不再努力经营夫妻关系，从而让小矛盾一点点撕裂他们的关系。在大多数的婚姻中，满足感都会在结婚前几年快速下降。而对于那些不仅接纳全然的对方而且能长年累月幸福生活的夫妻来说，真诚之心和慷慨之情则是主要的前进驱动力。
弗洛姆：人们要学会爱情，就得像学其他的艺术一样的行动 |《爱的艺术》爱情是一门艺术，人们要学会爱情，就得像学其他的艺术——如音乐、绘画、木工或者医疗艺术和技术一样的行动。爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭的、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题；认为爱的问题是一个对象问题；第三个错误人们不了解“坠入情网”同“持久的爱”的区别，往往把这种如痴如醉的入迷，疯狂的爱恋看作是强烈爱情的表现，而实际上这只是证明了这些男女过去是多么寂寞。爱情是一门艺术，人们要学会爱情，就得像学其他的艺术——如音乐、绘画、木工或者医疗艺术和技术一样的行动。学会一门艺术的必要步骤：一是掌握理论，二是掌握实践，三是要把成为大师看得高于一切，这一目标必须占据你整个身心。人一生下来就从一个确定的环境，如本能，被推到了一个不确定的、完全开放的环境中去。人只了解过去，对未来——除了知道要以死亡告终外——一无所知。人拥有理智；人是生命，一种意识到自我存在的生命。人意识到自己，他人，人的过去和发展前途的可能性。人对他的单一存在的觉悟，对他短暂生命的觉悟，人意识到身不由己，死的必然，人知道自己的孤独和与世隔绝，意识到面对社会和自然的威力自己的无能为力——所以这一切都使他的特殊和孤寂的存在成为无法忍受的监禁。对人来说最大的需要就是克服他的孤独感和摆脱孤独的监禁，但人永远面临着同一个问题，如何克服这种孤独感？为到达这一目的的一种途径是不同形式的纵欲。一方面想通过酗酒和吸毒去克服孤独感，但在纵欲以后他们的孤独感却加剧了，所以不能不更经常地，更强烈地去重复；在某种程度上性纵欲是克服孤独感的一种自然和正常的方式，并有部分效果，但效果只能持续很短的时间。而 无论是过去还是现在人，克服孤独感最常用的方法是：通过同一组人保持一致，通过同一组人的习惯、风格和看法保持一致来达到同其他人的结合。参加者为了使自己属于这一组人而失去了大部分个性。如果我和他们完全一样，我的感情、思想与他人一致，我的衣着、习惯和看法都与这一组人的楷模看齐，我就可得救，就不会在经历可怕的孤独。我们只有理解了人是多么害怕与别人隔绝，才能懂得担心与众不同和同一群人疏远产生何等的威力。但大多数人并不意识到自己身上有这种要求。全世界都在结婚，很多人在想也许结婚是个好办法。达到统一和和谐的第三种可能性是创造性的劳动，无论是艺术家还是手工业者的劳动都属于此类劳动。在每一种创造性的劳动中，创造者同他的物质——组成人的周围世界的物质达成一致。如作家写作、画家作画、摄影等——在每一种创造性的劳动中劳动者和对象合二为一，人在创造的过程中同世界一致。通过纵欲达到的统一是暂时的；通过同一组人同一和适应这一组人达到的统一仅仅是一种假统一；通过创造性的劳动达到的统一不是人与人之间的统一。对人类存在问题的真正的和全面的回答是要在爱中实现人与人之间的统一。但对很多人来讲只是一种内心的追求与渴望，却不得法。爱情可以使人克服孤寂和与世隔绝感，但同时又是人保持对自己的忠诚，保持自己的完整性和本来的面貌。爱情是一项“积极的活动”，“积极的活动”指为了达到外部的目的而付出努力，另一个意义是运用人的蕴藏在内部的力量，不管是否达到外部的变化。爱情是人内心生长的东西，而不是被俘虏的情绪，爱情首先是“给”而不是“得”。关于“给”十分流行的误解一种放弃，被别人夺走东西或是做出牺牲。一个性格还没有超越接受、利用或者贪婪阶段的人对给的理解就是这样；一个“重商主义”的给一定要通过交换，只给不得对他来说就是欺骗；而有些人把给变成一种自我牺牲的美德，他们认为，正因为给是痛苦的，所以应该这么做，或者他们觉得给可以使他们高人一等。有创造性的人对“给”的理解完全不同。他们认为给是力量的最高表现，恰恰是通过给，我才能体验我的力量，我的富裕，我的活力。体验到生命力的升华使我充满了欢乐。我感觉到自己生气勃勃，因而欣喜万分。“给”比“得”带来更多的愉快，这不是因为给是一种牺牲，而是因为通过给表现了我的生命力。但给的最重要范畴还不是物质范畴，而是人与人之间的范畴。一个人究竟能给予别人什么呢？他可以把他拥有的最宝贵的东西，他的生命的一部分给予别人。并不意味着是献出自己的生命，而是把他内心有生命里的东西同别人分享：他的欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默和悲伤。通过他的给，他丰富了他人，同时在他提高自己生命给的同时，他也提高了对方的生命感。他给并不是为了得，但是通过他的给，不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西。因此他的给同是也包括了使接受者也成为一个给的人，而双方都会因为唤醒了新的东西，给和得的人都会感到这新的力量。这一点表现在爱情上就是：没有生命力就是没有创造爱情的能力。“如果你以人就是人以及人同世界的关系是一种充满人性的关系为先决条件，那么你只能用爱去换爱，用信任换取信任。如果你想欣赏艺术，你必须是一个有艺术修养的人；如果你想对他人施加影响，你必须是一个能促进和鼓舞他人的人。你同人及自然的每一种关系必须是你真正个人生活的一种特定的、符合你的意志对象的表现。如果你在爱别人，但却没有唤起他人的爱，也就是你的爱作为一种爱情不能使对方产生爱情，如果作为一个正在爱的人你不能把自己变成一个被人爱的人，那么你的爱情是软弱无力的，是一种不幸。”（《1844年经济学－哲学手稿》马克思）有没有能力把爱情作为一种给的行为取决于人的性格发展。取得这一能力的先决条件是人要有一种占主导地位的创造性倾向。持有这种态度的人就是克服了他的依赖性、自恋性以及剥削别人的要求，并能找到对自己的人性力量的信赖以及达到目的的勇气。如果缺乏这些特点，人们就害怕献出自己也就是害怕去爱。爱情的积极性除了有给的要素外，还有一些其他的基本要素：关心、责任心、尊重和认识。爱情是对生命以及我们所爱之物生长的积极的关心，如果缺乏这种积极的关心，那么这只是一种情绪，而不是爱情。责任心的本来意义是一件完全自觉的行动，是我对另一生命表达出来的或尚未表达出来的愿望的复。“有责任”意味着有能力并准备对这些愿望给予回答。在成人之间包括关心对方的精神要求。尊重别人不是惧怕对方。这个词的出处就是有能力实事求是地正视对方和认识他独有的个性。我希望一个被我爱的人应该以他自己的方式和为了自己去成长、发展，而不是服从于我。如果我们爱他人，我们应该感到和他一致，而且接受他本来的面目，而不是要求他成为我们希望的样子，以便使我们能把他当作使用的对象。只有当我们自己达到独立，在没有外援的情况下独立地走自己的路，即不想去控制和利用别人，只有在这种情况下，尊重对方才成为可能。认识对方，了解对方才能尊重对方。如果不以了解为基础，关心和责任心都会是盲目的，而如果不是从关怀的角度出发去了解对方，这种了解也是无益的。我们只有用他人的眼光看待他人，而把对自己的兴趣退居二位，我们才能了解对方。在爱情中，在献身中，在深入对方中，我们找到了自己，发现了自己，发现了双方，发现了人。我们必须客观的去认识对方和自己，以便使自己能够看到对方的现实状态或者能够克服幻想，克服我们想象中的被歪曲了的他的图像。关心、责任心、尊重和认识是相互依赖的。在成熟的人身上可以看到这些态度的集中表现。成熟的人就是指能够创造性地发挥自己力量的人。成熟的人只想拥有他自己的劳动果实，放弃了获取权利和全知的自恋幻想，并有一种谦恭的态度。这一态度的基础是他内心的力量，单单这股力量就能使他进行真正的、创造性的劳动。如果我确实爱一个人，那么我也爱其他的人，我就会爱世界，爱生活。如果我能对一个人说：“我爱你”，我也应该可以说：“我在你身上爱所有的人，爱世界，也爱我自己。”
自我成长是爱情的良药近日看社会中层出不穷的情感事件，让我联想到家庭治疗师兼性治疗师David Schnarch所说的一句名言：“Marriage holds the partner’s happiness as hostage and the ransom price is always your personal growth.”当伴侣的幸福成了婚姻或是关系中的人质，赎金的代价总是个人的自我成长，更甚者就是自己的生命。某种程度就是让自己成为爱的奴隶，以致于不再拥有真实的自己，有的只是为爱付出一切，值得吗？在从事心理辅导工作中看到各式各样的男男女女，有时觉得前来寻求协助的案主有些作茧自缚，明明知道对方可能不是个好东西，但是就不愿意舍下对方，或者是一直让对方不断地糟褟自己。有位女孩前来寻求帮助，为了男友不体贴自己而无法释怀，每当女孩因为一些事情哭泣时，总会遭其男友痛骂，骂她怎么那么脆弱，一点小事都不能处理，将来结了婚那还得了。这一骂让女孩非常的难过，她心中真正想要的是男友能给予一个拥抱、听听她的抱怨，而不是男孩的建议，当然也不是他的责骂，因为他的责骂只是带给女孩更多的羞辱，更让彼此之间的感情愈加疏离。当他们两位接受心理辅导的过程中，双方都期盼对方有所改变，可是他们都忽略了一件很重要的事，除非自己先改变，否则想要别人改变简直是狗改不了吃屎，难哦！史考特‧帕克(Scott Peck)曾经在「心灵地图」一书中说到：「面对问题是个痛苦的过程。」既然是个痛苦的过程，也就没有人愿意去面对问题，问题总是留给别人去面对，自己却安稳坐在「舒适区」(comfort zone)内坐享其成，那知道对方也是这样坐享其成，以致于最后爱情中的男主角与女主角都是悲剧收场。也有的男孩在面对爱情的困境时，想到的只是自杀，企图藉由自杀来挽回女孩的心，这个男孩从来都没有想过该如何去讨女孩的芳心，只是觉得自己喜欢这个女孩，女孩就该同样地喜欢自己，当男孩一遇见女孩的时候，男孩总是噘着嘴，一副别人欠他八百万的样子，女孩看到男孩这样子，直觉认为他是个不开朗的人，为何要喜欢他呢？可是男孩不懂女孩怎么不了解他的心？我自己也不懂为何世上的男男女女总是将自己的「决定权」交给别人，而不是掌握在自己的手中。如果将决定权掌握在自己的手中代表着风险，不如换个想法，将之视为踏出改变的第一步，这意谓着我们要踏出自己的「舒适区」，面对人生的挑战，同时我们也将面对自己的收获：「个人的成长」。唯有自己不断地成长，才有可能从爱情的伤痛中脱离，决定自己是否要承受爱情的苦并不在于我们失恋了，更不是爱情，而是我们对于爱情或失恋赋予何种意义。面对爱情或失恋，我们可以自我评估一下，如果改变我自己现有与伴侣的互动模式是好处多于坏处？还是坏处多于好处？读者不妨拿只笔和一张纸，在纸上划一条直线及横线，将一张纸分成四大区块，第一个区块写上「不改变的好处」，第二个区块写上「不改变的坏处」，第三个区块写上「改变的好处」，第四个区块写上「改变的坏处」，写完之后，比较一下这四个区块的内容，或许就可以一目了然。如同我前面所引述的，面对问题是一个痛苦的过程，但是若我们能够持之以恒地去面对我们的问题，我们将知道，不管环境如何改变，只要我们个人愿意不断地自我成长，即使社会、父母没有告诉我们如何恋爱，我们会因着本身的生命长大、成熟，使我们能够面对爱情中的阴暗面，而不致跌倒。这样我们才能不断地踏上「九又四分之三的月台」，迈向爱情的学校，使我们在爱情中充满勇气。所以自我成长是爱情的良药，会让我们在面对爱情的阴暗面，都不会使我们怯步，反到给我们更多的学习机会，使我们更能知道上天所赋予的使命，如此我们更有机会让世上的男男女女不再重滔覆辙，不再为了爱而牺牲了自己。
爱是情感与意志的硕果博爱是同等人之间的爱，母爱是对需要帮助的人的爱，虽然这两者之间有很大的区别，但它们却有一个共同点：那就是按它们的本质，它们的爱不属于一个人。如果我爱我周围的人，我也爱所有的人，如果我爱我的孩子，我也爱其他的孩子以及多有需要我帮助的孩子。同这两种类型不同的是性爱，性爱要求完全彻底地实现合二为一，要求自己同他人完全融合。按其性质，这种类型的爱是专一的，不是包罗万象的，因此这种爱也是爱的最能迷惑人的形式。首先这种爱常常会同“堕入情网”的爆炸式的经历混为一谈，在这种情况下，两个人之间的所有隔阂突然都消失了。正像上面已经提到过的那样，这种突如其发的强烈感受就其本质而言是注定短命的。当陌生人成为亲密的人，就没有需要克服的障碍了，就不需要做出努力去达到真正的接近。爱者对所爱之人的了解同对自己的了解一样多，也许我应该说，一样的少。如果体验对方达到一定的深度，那你对对方就不会那么熟悉，而克服两个人之间的障碍的奇迹就会一天天地重复。但大多数人无论对自己还是对别人都是了解得非常快，而且很快就觉得一览无余了，这恰恰是因为他们只了解人的表面，而没有深入人心。对他们来说，人与人之间的亲密首先是通过性结合得以实现的。正因为他们觉得他们同别人的隔离首先是一种肉体上的隔离，所以肉体的结合对他们来说就意味着克服人与人的隔离。另外，对许多人来说还有一系列克服人与人隔离的方法：讲述自己的生活，叙述自己的希望和恐惧，谈出自己幼稚的或者不成熟的梦想，以及找到面对世界的共同利益……所有这一切都是克服人与人之间隔离的途径，甚至表露自己的愤怒和仇恨，毫无顾忌地交心也都被看出是亲密的表现。也许从中就能解释一些夫妇常常感受到的相互之间那股不正常的吸引力，那就是只有当他们一起睡觉或者发泄了相互的憎恨后，他们才会突然感到两个人之间的亲密关系。但是这种类型的“亲密”有一个特点，就是随着时间的推移会逐渐消失。后果就是人们要在另一个人身上，另一个陌生人身上寻求爱。而那个陌生人又会成为“亲密”的人，新的爱情经历又会是十分强烈和幸福，然后又逐渐消失，一直到希望进行新的征服，得到新的爱情的要求又出现——并永远幻想着新的爱情会和以前完全不同。同时性要求的欺骗性又会加强这种幻想。性要求的目的旨在达到结合，而绝不仅仅是生理上的要求和为了释放折磨人的压力。这时对孤独的恐惧会加强这种要求，此外占有欲和被占有欲，虚荣心以及人的破坏性都会加强性要求——当然爱情也会加强这一要求。看起来性要求是同每一种强烈的感情混杂在一起，并因此而得到加剧，所以爱情也会加强这一要求。大多数人认为性要求是同爱情联系在一起的，所以他们很容易得出具有迷惑性的结论：即如果两个人互相愿意占有对方的身体，他们就是相爱了。爱情毫无疑问会引起性结合的要求，在有爱情的情况下，这种生理关系就不会带有占有或被占有的野心和欲望，而是充满了温柔。如果生理上的结合要求不是以爱情为基础，那么只会造成一种纯生理的暂时的结合。性的吸引力虽然在一刹那间会造成两者结合的幻觉，但是如果没有爱情，在这次结合后留下来的，只有陌生的感觉，他们之间的距离没有缩小。他们仍是一对陌生人，他们不是觉得羞愧，就是相互憎恨，因为他们比过去更强烈地感受到在幻觉小时候留下来的这种陌生感。如果男女双方确实相爱，他们的性爱就具备一个先决条件——那就是我从我什么的本质出发去爱对方，并且去体验对方的本质。爱情是意志的行为，是人做出的一项把全部生命交付对方的决定。这一点是婚姻是不可解除的观点和许多传统婚姻形式的思想基础。在这些传统的婚姻形式中，配偶不经自行选择，而是被人挑选——人们相信“先结婚，后恋爱”的说法。在现代西方世界，这种观点被视为完全错误。人们认为爱情是一种自发的感情反应，人们会突然被一种无法抗拒的感情所控制。这里，人们拒绝认识性爱的一个重要因素，即意志因素。爱一个人不仅是一种强烈的感情，也是一项决定，一种判断，一个诺言。如果爱情仅仅是一种感情，那爱一辈子的诺言就没有基础。所以认为夫妇关系不好应该马上解除婚姻，和在任何情况下都不允许解除婚姻的观点，都是错误的。
如何补救家庭的心理问题？“天下没有不吵架的夫妻，也没有不发生问题的家庭”。就算是普通或很健康的家庭，也会随着环境与情况的变化发生些家庭人际间的摩擦或困难。问题不在于有没有碰到问题，而在于能不能适当且有效地去解决问题，首要的在于早期发现问题的存在，而尽快去补救改善。下面让我们谈谈如何去察觉家庭的心理问题。家庭心理问题的早期发觉当家里发生了显著的人际摩擦或困难时，不用提醒，大家也就知道了。譬如，父母或夫妻吵架、闹情绪，或父母与子女发生关系冲突或情感矛盾，有人离家出走，或见面不讲话，躲着不见等等，都是家庭发生了显著的心理问题，需提高警觉，并急速去处理。有时，家中所发生的是较严重的个人心理问题，但由于所发生的个人心理问题的性质与家庭有关，也就显示家庭心理问题的存在。例如，孩子总缠着母亲，不肯上幼稚园，而父亲或是不理，或是对孩子凶。孩童不想上幼稚园，值得我们去考虑家庭环境如何。有些情况的发生，比如孩子离家出走，孩子被?父母虐待、打伤，闹情绪或产生行为问题，甚至自杀等等，都应考虑、检讨家庭环境。值得注意的是，要确实了解个人心理问题与家庭心理问题的关系。从心理卫生的立场来说，一个家庭不要等到问题严重了以后才认识到问题的存在，而应经常且周期性地检查自己家庭存在的心理问题，作心理卫生检验。不仅检验个人的心理情况，也得检讨一家的心理卫生情况，以便做好预防和保健工作。那么，怎样作周期检讨呢？其方法很简单。即，每隔一段就找出一个时间，反省检讨自己的家庭是否一切顺利，考虑在目前家庭发展阶段中可能遭遇的问题及困难，想想自己的家庭是否符合家庭发展的需求。最好的方式，就是趁过年、过节或全家人聚在一起的机会，检讨家庭人际关系如何。问问全家人，看看在他们的眼里，父母相处的关系如何；父母与子女的感情好不好，有哪些方面需要改善；兄弟姐妹的来往关系里有什么欠缺等。经过这样周期性的检讨，就能提早发现问题，及早处理。2认识与体会家庭的基本性质当我们发觉自己的家庭在心理卫生方面亮起红灯时，便是提醒我们要及时去补救。当然，首先要认清楚家庭问题的基本性质，并了解补救的主要原则。现在我们逐项谈谈。认识“家”的本质是“人际关系”的基础。要补救家庭问题，首先要在观念上认识体会到这一点。要改善家庭关系，不能单靠个人的努力，需要所有家庭成员的参与。比如，一家人的沟通，不能靠父亲一人多讲话，或母亲演单人戏。所谓沟通交流，乃指两人之间或多人之间相互交谈，交换彼此的感受和意见，共同分享快乐，共同面对困难。从另一角度说来，家庭的心理问题，不会只是一个人促成的，所谓孤掌难鸣。譬如，妻子不满丈夫下班回家只知道看报纸，不跟家人聊天，其原因并不是单在丈夫身上，要检讨看看，妻子跟子女有没有造成一种气氛，让丈夫想跟妻子或子女聊天。也许丈夫开口讲话时，妻子跟子女没有洗耳恭听，让丈夫觉得家人不喜欢听他说话。反过来说，先生嫌妻子在家话太多时，不应只归罪于妻子的唠唠叨叨。应仔细分析，当妻子讲话时，做先生的是如何反应的？是否先生拼命去顶她，让她觉得需去谈得更多，作为自我辩护？或者，因先生没兴趣去听妻子的话，做妻子的只好东聊西聊，来弥补自己内心的空虚？因此，要改善家庭问题，需要家人共同努力，不能推卸责任。总之，一家的生活与行为，很少只是个人的单独心理与行为，而是人与人相互反应的结果。按此观点才能真正了解家的本质，也才能懂得体会家的心理问题的性质，针对问题的本质去从事补救工作。“家”是由有血缘与特殊感情的成员构成的群体。社会上的团体，可以合则聚，不合则散，依其形成的效果如何而聚散。可是，一个家庭却不同。有时不管合不合得来，还得生活在一起。其相互间形成的感情，很特别。在此情况下，其补救的原则不能以解除群体关系为首要考虑。除非各种方式都尝试且都无效，不要轻易考虑解散家庭。除非很特殊的情况，如父母虐待幼小子女或丈夫虐待妻子等，需一时分居，但千万不能过早考虑不合则散的可能性。从另一角度来说，一个家庭可能一时吵得很厉害或彼此不讲话，看来问题很严重，但有时一转眼，又好起来，难舍难离。所以，要认清亲人中的情感与情绪的特点，不要低估其潜在力量，也不得看轻其背后的力量。事实上，只要能好好运用家庭的原有资源，很多问题可以化解并得到改善。3家庭问题的补救原则想要改善家庭关系，解决家庭问题，要遵循一些原则。其原则为下列诸点。需要家里所有成员对补救工作参与且合作。 由于家庭的本质是相互的人际关系，要补救其心理及行为问题，需由家庭成员参与改善活动，才能有实质效果。注重“现在”，少翻“过去”。补救家庭的情感及行为问题，就如同补救婚姻问题一样，要把着眼点放在“现在”的事情，而不要去追算“过去”的旧账。研讨如何实际且具体地去“改善、调整、适应”。 与此很相似的另一原则，便是要用心去研讨如何去改良、调整、解决问题，让大家知晓怎样去做，而不要费心去推究、翻算谁对谁错。因为要补救家庭问题，并非法院审判，而在“补救”。一家人拼命去争论谁是谁非，推卸责任，只会伤及彼此的感情，而无助于家庭问题的改善。所以，还不如用心去体会、讨论、改良，采取积极的方法解决问题。兼顾且考虑各成员的感情需要与心理差异。 解决家庭问题时，有一点要注意，即要顾虑到不同的年龄，不同的心理发展阶段，不同的性别，不同的性格与认知，不同的兴趣与需要，千万不能把家庭成员视为相同而无区别。家庭问题的改善方法由于常见的家庭心理问题，可能来自于结构上的先天因素，或是发展阶段上的一个过程，也可能是关系上或群体行为上的问题，因此，需依其问题的来源与本质的不同而采取不同的解决办法，但为了方便起见，可把着眼点大致放在家庭群体的行为反应上来讨论。至于改善家庭问题的实际要领，有几个步骤可行，也可依群体的心理与行为的观念来处理。现在让我们逐步说明。促进家庭成员间的沟通交流——要实际去解决家庭问题，其首要点，乃是让家庭成员开口说话，让大家彼此谈出各自对家里现状的观点，不满意的地方，或说明自己的困难所在，然后讨论解决或改善的方法及方向。譬如长大的子女们，常常觉得自己的父亲太古板、严肃，让人受不了，此时应让父亲知道他们的感触，并希望父亲能变通些，放松些，对已长大的孩子放开些。不过，当年轻的子女们向长辈表达这些意见时，要注意方式方法，要说得诚恳、虚心、有礼貌，否则，长辈会觉得孩子在向父母造反，不恭敬，则可能达不到沟通交流的目的。人与人之间的沟通交流，要有些技巧。开口讲话的人，不要一味地只讲自己的看法或意见，也不要只顾谈自己的事，而要关心听者的感受和意见。如此，才能进行有效的沟通。至于听的人，也要能会心地听对方的话，并作出适当的反应，使对方感到你有兴趣在听，而且也了解到他所谈、所讲的事。如此，交流沟通才算是在进行。一般说来，双方能相互交换些情报资料、能分享感情、沟通彼此的意见，才算是达到了沟通。夫妻之间、亲子之间、同胞之间，其沟通的性质与要领都是一样的。一家人能彼此沟通，表达自己对家人的关心、需要、期望，才能共同解决家庭里所存在的心理问题。建立家庭群体应有的组织与权力分配——在一个家庭里，其群体组织结构要健全，才能发挥其家庭功能。假如一个家庭里，成员们不合作，不共同行动，不像一个团结性的群体，而是各走各的，各管各的，也没人带头，也没人指挥，也没人执行家规，则无法行使家庭功能。应着手建立组织，要求一家人合作，以共同经营家庭生活。调整改善各成员的角色——有时一个家庭有问题，其根源往往在于各成员所扮演的角色不适当。即，父不父、母不母、夫不夫、妻不妻、子不子、女不女之故。若此，则其改善的重心乃在于调整各成员所扮演的角色。所谓适当的角色，听来是很抽象的观念，好似无所适从。其实，并不那么难以捉摸。譬如，一位妻子诉苦，说他的先生在家很少开口讲话，问他什么话，总回答不知道，或不记得。一天，先生半夜12点才回来。一回来，妻子马上凶巴巴地问丈夫到哪里去了，丈夫回答“不知道”。妻子一听，心里火起，责问丈夫：“一个大人快到半夜才回来，怎么说不知道到哪里去了﹖你是不是在装傻，老实说出来?”本来丈夫很晚回来，妻子很着急，是很自然的心理现象。可是让我们研究妻子讲话的方式、内容与语气，再从角色的眼光来分析，不难发现她所扮演的已不是“妻子”的角色，而是“母亲”的角色，即把自己的丈夫当做了小孩子。而做丈夫的，也不以“丈夫”的角色来应对自己的妻子，而以“孩子”的角色来应对。这样一来，做丈夫的觉得招架不住，更不敢向妻子说实话了，惹得妻子以“母亲”的姿态来追问。做妻子的，还得以“妻子”的姿态与角色来应对自己的丈夫，可以这么说：“这么晚才回来，让我着急死了。是不是发生了什么事，要不要紧﹖”而做丈夫的，也应回答说：“今天工作不顺利，心情不佳，跟同事到外面喝酒解闷去了。没告诉你，让你担心，很抱歉?”这样的对答反应才像是夫妻间的对话。当每个家庭中各个成员都能扮演自己应当扮演的角色，则一家的组织与结构就走上了正轨，也容易去面对且处理所碰到的困难了。鼓励灵活机动性的适应方法——当遇到困难时，宜寻找适当的适应方法来解决。譬如，可以藏在自己心里不说，忍耐痛苦；可以相互倾吐，获得彼此的支持及鼓励；可以不去管它，让其自然消失；可以全家共同努力，克服困难；可以求助外人的协助，渡过难关。有些家庭喜欢采取固定且硬性的方式处理问题；而有的家庭，则喜欢尝试各种方法解决难题。一般说来，一个家庭应有相当的灵活性及机动性，能随着情况与环境的不同，作适当的变化为宜。一家人生活在一起，要能容纳变化，要随着子女的长大，个人的心情与性格，家里的情况，作出调节。善用家庭的功能，促进家庭的机能。一个家庭有其基本的功能，除了能共住、共食解决基本生活之外，还能相互供给感情上的支持与安慰，也能供给真诚的意见及劝告，能共苦共乐，是人生的港湾。特别是一家人能在感情上团结，形成一个坚强的生活基地，则既可让你到外面去闯天下，也能随时回到自己的心理温床——家——来补给休歇。所以，只要所有家庭成员关心自己的家庭，能维护家的心理健康，时时保持家人愉快，即使遇到困难，也能相互勉励，共同去解除内在或外在的问题与困难了。大家商量，大家参与，充分发挥家庭的力量与机能。家庭问题的辅导经家人的努力，虽然家庭心理问题大部分会迎刃而解；但有时候单靠一家人自行努力还不够，需依靠家庭辅导专家的协助。为何需求家庭问题的辅导——为何需求外在的家庭辅导者来协助解决自己的家庭问题呢﹖一般说来，有几种情况。假如自己的家人只感到家庭生活不愉快，但不清楚家庭问题的真相与根源在哪里时，应请对家庭心理有经验的专家来分析。其次就是若是自己一家人尝试自己解决问题发生争执，情绪激动，难以控制，则最好请家庭辅导者以第三者的身份、仲裁者的角色，帮忙平静一家人彼此的情绪，以便使全家人能较理智地协调问题，改善人际关系。何时需求家庭辅导——不用说，越早越好，趁问题还没太严重时，就宜找专家来帮忙解决。千万不要拖到事情恶化，失掉解决问题的良机。因困难呈慢性化以后，再找有经验的专家也常束手无策。接受家庭辅导的要领——家庭辅导者就算是对家庭的心理问题有经验，其家庭辅导的工作本质与目的，只在辅导，并非在于“审判”或推究谁是谁非。一家人不用花费精力向辅导者去诉说谁对谁错，而应与辅导者共同分析困难与问题的本质在哪里，并寻找补救、改善的方法。再者，家庭辅导者只能“辅导”家人去了解事情不顺利的原因及解救的方向，但不能替家庭成员决定有关家庭的重要大事，如夫妻是否宜分居或离婚，子女是否应离家去就职或上学，或跟哪个对象成婚等等。家是大家的，只能由家庭成员自己来作重大决定。所以，我们不应依赖辅导者来替自己做主，决定重大事情，也不能指望专家会替你做决定。
潘多拉的盒子---谈家庭秘密案例:‧就读私立高职的安安，因父母银行信用问题而无法申请就学贷款，只好每天打工分期偿还学费。安安的父母常因经济压力而在言语冲突中提到，若非未婚怀孕有了安安，双方不至于早婚，造成现在过着困窘的生活。这些语言暗示安安是不被期待出生的小孩，也间接促成父母婚姻不和谐的原因。‧七岁招弟与五岁的招妹是被收养的一对兄妹，原本养父母希望藉由传统「招弟」习俗来增添子息，果然第三年陆续招来两位弟弟。平时亲子相处间，招弟与招妹已敏感察觉养父母的不公平，以及亲戚间的蜚短流长。这对兄妹背负着家族中公开的秘密，接受家族亲戚的非议，孤单幼小的心灵已蒙上了不可抹灭的阴影。 解说:「家庭秘密」是家庭或家族间不可明说的暗喻，彷佛沟通中流动的利刃。虽然彼此心照不宣，隐而不扬，却常在成员互动过程中被凸显出来，它也会透过世代传承、诠释、转化后，在后代行为中重现出来。通常家庭秘密多呈现负向、羞耻及伤害的概念，如家丑不可外扬的家暴、乱伦、精神病等问题。若客观正向看待家庭秘密，它其实就像潘多拉的盒子，不知道打开后会是什么内容。它不见得是充满憎恨、歧见或谎言等负向故事，它也可能是一份未公开表露的亲情、祖先荜路蓝缕的奋斗精神、某位被误解家人的牺牲贡献等正向事迹。由上述案例可见，家庭成员都会受到家庭秘密的动力影响：一为安安的意外出生打乱了父母生涯计划，导致家中经济压力的焦虑感；二为招弟与招妹自卑的身世及父母不公平的对待。由此可知家庭成员互动是「秘密」学习的来源，若能打开家庭秘密，往往也将使「破坏性」的家庭秘密获得重新诠释及保留的机会。『家庭秘密』会经历不同家庭生命周期，而存在不同传递或呈现，如个人秘密、手足间秘密、婚姻秘密、代间秘密等等，均可能影响家庭功能的运作与发展。当『家庭秘密』太过强大，如配偶外遇、亲人自杀、经济危机、家人重病等，则容易催化或恶化家人的互动，使得家庭功能失衡，因此设法将家庭秘密转化为积极性、建设性的正向意义才是当务之急。方法:如何将「破坏性」的家庭秘密重新诠释，并转化为「建设性」的家庭秘密，进而促进家庭成员坦诚沟通与正向互动，不妨参酌下列四点建议：一、接纳秘密存在：家庭秘密既然是已经存在的事实，就应该正视它、接受它，并且将『家庭秘密』视为学习的来源。一个健康的家庭会允许所有成员有自己的隐私空间，及不被侵犯的权利。家人不该只看「秘密」的负向意义，更应以客观角度去诠释或尊重家人隐私。当然有伤害人身安全的秘密，如乱伦、虐待等，则必须立刻排除。二、分享秘密真相：若家庭成员察觉秘密已经构成彼此情绪焦虑或负向互动，则双方应该选择坦诚、同理、分享与接纳的方式告知，并符合成员能理解事情的范围，避免引起家人间过多的焦虑、压力或误解。三、告知秘密时机：何时及何种方式告知才是最佳时机。若涉及收养问题则建议尽早告知为佳，可以利用家庭会议讨论收养故事书或看收养影片；选择愉快及安全的气氛与环境说明，了解孩子对身世的感受，并针对孩子反应及心智能力给予不同的辅导。四、寻求专业帮助：当家庭秘密危及人身安全或动摇家本时，就必须寻求专职机构与专业人士帮助，如医疗、社工、心理咨商、家庭福利服务人员出面协助，以确保每一位家庭成员能够生活在颇安全、无匮乏、无恐惧的家庭中。
两个人相处很重要！孩子看似是与爸妈是分离的，是一个独立的个体，但是同一屋檐下，与自己不可分割的爸妈，夫妻两人的关系好坏以否，会影响孩子的成长和性格。爸妈恩爱孩子性格健康开朗爸妈恩爱、夫妻关系和睦的家庭，能给孩子良好的家庭环境，这类孩子的性格也会更加平和、开朗、不轻易动粗，由于父母关系很好，孩子也会对婚姻产生美好的感觉和向往，能有健康的异性恋。爸妈情感淡薄孩子任性自私爸妈感情淡薄，两个人常常靠通过孩子来交流或维系家庭，就是人们常说的“以孩子为中心”的家庭，在父母关系的作用下，孩子被过多关注或干涉，性格会变得任性和自私。强势妈懦弱爸男孩子胆小、懦弱由于爸爸软弱，大权旁落给母亲，在这个家庭的作用越来越边缘化之后，母亲就会变得日益强悍甚至说一不二。孩子总会向同性父母一方形成认同，女儿会向强悍的母亲认同，久而久之就会变成强悍的女儿，儿子就会变成没有担当的懦弱、自卑的儿子。爸妈过早离异孩子冷漠 没安全感很多从不幸婚姻中解脱的夫妻，疏忽了最重要的一点，永远无法从中解脱的是孩子。他们内心的创伤往往终生难以平复，他们的担忧感、不安全感、恐惧感也许永远无法医治。生活在离异家庭中的孩子，更易发生犯罪和焦虑、抑郁、敌对、报复、冷漠等心理障碍问题。爸妈相互指责孩子敏感、执拗爸妈喜欢相互指责，这样的家庭环境，会严重影响孩子的处世方式。特别是当夫妻双方有争论时，更容易对着孩子说另一方的不是。对孩子造成的影响是：以后对爸妈都不会尊重。一方攻击另一方，想借此让孩子对另一方不满，最后带给孩子的只是伤害。爸妈打架孩子暴力、暴躁父母吵架对成人而言是很平常、能理解的，但对孩子而言，却是天塌下来了，他的安全感会受到很大冲击。与此同时，孩子也会由于耳濡目染变得喜欢暴力、脾气暴躁，像父母一样大吼大叫。亲爱的爸爸妈妈，为了孩子，夫妻两人该如何相处太重要了。
性幻想的背后，隐藏着怎样的心理意义？性幻想，是幻想里面最为梦幻的类别，是一种同时融合想象力、性经历、渴望与满足的生理机能运作，是身与心、心与神在某种程度上的共鸣，是一种人类最为普遍的性现象。我们都有着性幻想的丰富经历。然而，我们为何需要性幻想？不同类型的性幻想背后隐藏着样的心理意义？在《红楼梦》第五回“游幻境指迷十二钗 饮仙醴曲演红楼梦”里，宝玉梦中的警幻仙子有一段关于“意淫”的高论：“世之好淫者，不过悦容貌，喜歌舞，调笑无厌，云雨无时，恨不能尽天下之美女供我片时之兴趣，此皆皮肤淫滥之蠢物耳。如尔则天分中生成一段痴情，吾辈推之为‘意淫’”。 警幻仙子又说：“‘意淫’二字，惟心会而不可口传，可神通而不可语达……”所谓“意淫”，用更为准确的名词表示，就是“性幻想”。小学的语文课上，老师反复为我们比较“幻想”、“理想”、“梦想”的区别，所以我们总是会在心底带有偏见的认为“幻想”是一种违背自然规律，无法被实现的想法或希望，而“性幻想”更是被打上道德的标签，让人羞于启齿。然而早在清代，曹雪芹就形容性幻想为“惟心会而不可口传，可神通而不可语达”。幻想并非狭义的异想天开，它还带着比理想更丰富的内容，比梦想更玄妙的境地，比想象更欢乐的情趣。性幻想，则是幻想里面最为梦幻的类别，是一种同时融合想象力、性经历、渴望与满足的生理机能运作，是身与心、心与神在某种程度上的共鸣，是一种人类最为普遍的性现象。我们从小就感受着幻想所带来的巨大诱惑，从穿着白裙的白雪公主到伴随五彩云而至的王者少年，从偶像剧里面的爱情诗篇，到抽奖时被万分之一的几率光顾。直到有一日，画面由视网膜传向大脑，思维掀起阵阵风暴，心跳加速，那种激动和冲动，无法被文字记诉，无法用音乐表达，无法以图片描绘，人生被翻开新的一页，象征着发育与成熟。第一次性幻想，被私人化的当做内心深处最为黑暗的秘密，却掩盖不了雀跃的内心，拉开窗帘，阳光照进。从男生到男人，会开始幻想对方是淑女或者辣妹，幻想是c cup还是g cup，幻想黑色的丝袜和修长的双腿。从女生到女人，会开始幻想对方挺拔的身材，宽厚的胸膛，线条分明的腹肌。从男生到男人，会开始幻想自我散发的性魅力招引而至的性感尤物，低吟或者嘶吼，哀求或者主动，带着自我激励的特质在脑海中形成鲜明的画面。从女生到女人，会开始幻想与自己做爱的对象，他的样子和身材，高超的技巧和动感的节奏，仿佛自己置身其中，拥有比言情片还要冗长的罗曼蒂克史。我们都有着性幻想的丰富经历。然而，我们为何需要性幻想？不同类型的性幻想背后隐藏着怎样的心理意义？本期“两性”，让我们来探讨性幻想背后的秘密。解密不同类型的性幻想名人类性幻想最近几年，日本女优在内地活动频繁，大受欢迎，从武藤兰逝世引发无数男生撰写追悼词，到苍井空落户新浪微博粉丝数破百万，充分凸显出这一点。其实，对名人的性幻想作为性幻想类别里最为普遍的种类，不仅包换这些女优。从歌手到演员，从体育明星到企业家富豪，也都是性幻想的重要对象。根据著名性学家B•卡尔的调查显示，18~24岁的群体中，有61%的人对名人存在性幻想。当我们幻想名人的时候，脑海中会出现与名人发生性关系的内容，而根据个人喜好的不同，最普遍的是常规的异性性交，其次是口交，最后是把重点放在浪漫的场景下的调情。这类性幻想的心理因素主要是对个人喜好的强烈追求，以及对特定事物和权威的偏爱。之所以会对名人产生幻想，就是因为名人身上产生的某个光点，比如感性的声音，健硕或者丰满的身材，富豪贵族的气质。这些光点与内心的偏好和渴望产生了强烈的共鸣，也同时与现实环境产生一定的差距。如果谈及星座，产生名人性幻想的人较易出现在水象星座（巨蟹、双鱼、天蝎），因为水象的人感性又多虑，一方面容易被镁光灯下的事物所吸引，出现移情，另一方面又害怕对现实产生影响，只能寄托于有差距的名人身上。暴力类性幻想只要你稍微注意一下周围的情趣用品商店，就会发现SM类情趣用品上架热销，随着网购的发展，SM类性用品更是销量倍增，这反映了人类的性幻想的另一个重要层面——暴力类性幻想。暴力类性幻想既包含幻想自己在性爱过程中对他人施暴，也包含幻想他人对自己施暴，而实施暴力的物品则有手绢、绷带、衣领、蜡烛、皮鞭等等。必须指出的是，暴力类性幻想是最具危险性的性幻想，需要以更温暖和节制的方式施展出来才不会构成性暴力。产生暴力类性幻想的人通常在年幼时遭受过暴力甚至是虐待，或者是严重的被忽视，缺乏关注和存在感。这些经历与感受成为他们对别人施暴或者甘愿被他人施暴的心理情结与驱力。精神病学家、心理分析师Robert Stoller教授则认为，暴力极有可能就是性幻想的“燃料”，也是性唤起的关键。这体现出暴力类性幻想的普遍性，不应盲目被批判或做自我批判。产生暴力类性幻想的星座多出现在狮子、射手、白羊这些火象星座，但是水象中的天蝎座也特别容易产生。同性类性幻想同性恋一直是备受争议的群体，最近则深陷孙海英等基督徒的批判声之中。然而同性的性幻想也是十分普遍的性幻想种类，而且不一定出现在同性恋人群中。儿童，特别是女性在成长发育的过程中或多或少都对同性产生过性幻想，甚至有过性接触。对于同性的性幻想主要有两部分的深层原因。第一是由于性知识的缺乏，在性发育的过程中自然而然产生冲动，是纯粹的自然性驱力。第二个原因则可能是本身性取向模糊，再加上长时间的压抑所致。产生同性性幻想如同暴力性幻想一样，不应该武断地进行批判和自我批判。无论是两种原因的哪种所致，都是属于人的正常生理活动的表现。较易出现同性性幻想的星座多为水象与风象（巨蟹、双鱼、天蝎、天秤、双子、水瓶）。其中，水象星座可能是女性化的倾向，而风象星座可能是过度伙伴化的倾向。乱伦类性幻想乱伦类的性幻想是性幻想中最为羞于启齿的类别。乱伦的对象主要以直系亲属为主，父母、祖父母、叔叔阿姨、兄弟姐妹、家庭清洁工，以及路人甲等等。乱伦类性幻想的产生要追溯到儿童的成长时期，在成长的过程中可能遭受到来自亲人的性侵犯或性虐待。纽约心理历史研究所的负责人以及美国家庭虐待问题研究的卓越权威Lyoydde Mause，已经研究儿童性虐待的发生率和流行率超过40年。在他的著作中，系统地表明了近百年来人们在婴儿期和儿童期遭遇的性虐待远远超过我们的想象。超现实类性幻想在生活中还有一种较为少见但的确存在的性幻想，比如恋物、恋尸等性幻想。还有人幻想自己在时空之外，与非人类发生性行为，幻想在远古和未来发生性行为，甚至与吸血鬼、外星人发生性行为。这类性幻想的产生大多源自小说或电影的灵感，过度执迷于主角的人物特性，从而在虚构的基础上浮想联翩。这类性幻想多出现在青少年群体中，心智尚未成熟，对宇宙世界充满好奇。这并不是一种邪恶的性幻想，而是透露着内心的探索欲。给性幻想“平反昭雪”在性幻想的问题上，无法掩盖与逃避的是多多少少在现实生活中存在压抑与不满。对于性幻想，我们需要采取一定的措施，稍加理性的引导便能带来诸多益处。作为一种心理防卫机制、欲望机制的表现形式，性幻想的内容非常直观地传达了当事人所渴望和追求的事物。美国福克斯新闻网报道，性教育学家与医疗专家特别推崇性幻想，并认为应该给它“平反昭雪”，鼓励人们给性爱插上幻想的翅膀。美国的彼得•斯塔阿茨医生在医院里对一群大学生进行试验，他让大学生们把双手放进冰凉的水里，直到痛得实在无法忍受再把手拿出来。双手放在水里的同时，可以想象一些美好的事情来转移注意力。结果，那些想象性爱的大学生的双手在冰水里的时间是其他人的两倍。斯塔阿茨医生认为，疼痛感受理性支配，因为大脑的同一区域“辐射”情感和疼痛。如果一个病人想象自己在汽车竞赛中疾驰，他会把疼痛忘得一干二净。有一些专家还指出性幻想有助于减肥。当女士们按捺不住想要吃零食时，不妨想想性爱，当脑海里充满性幻想时，会使人肥胖的零食自然就被抛到脑后了。对于已婚或者有性伴侣的人而言，适度的性幻想可以作为前戏的组成，也可以增加性生活的乐趣，克服长期性生活的乏味感，就好像描绘了一副蓝图，相爱的两个人一点一滴去实现，在无人之境缠绵悱恻、享受鱼水之欢。在面对性幻想、产生性幻想、体验性幻想之时，如果我们始终保持一颗适度的、美化生活的心，不急于批判，也不过度纵情，而是在圆融之境寻求冒险，在刺激之时找到安定，美妙的过程和结果完全可以靠我们自身的健康心理去完成。
关于女人、男人、性与亲密的对话实录从男女角色的被定位，聊到人们在亲密关系中的链接能力，进而聊到完整与“互通有无”，以及面对关系中的瑕疵可以有的抱持态度。曾奇峰：什么叫有女人味？这个跟时代有关。一百多年前，女人味的标准，散发着对女人的歧视。当然对女人的歧视，源于男人的不自信。还跟个人有关系，比如，我认为的女人味，跟我个人的成长经历有关，跟我的家庭，我的父母，还有我的学校有关，经过了无数的改变或者修正以后，我现在认为的女人味也许还有一些传统的色彩，比如，我认为女人是温柔、顺从、依赖和以家为中心的。因为我是搞精神分析的，所以我马上对自己这样的看法做出了动力学的解释，也许我把自己作为一个人，而不是一个男人都应该有的温柔、顺从、依赖和以家为中心等特质投射到了女人身上。我刚刚为要出版的《温尼科特传》写了一个序，这个序的名字叫做“最温柔就是最勇敢”，意思是：一个敢于面对自己的温柔的部分的男人，是最勇敢的男人。在这个境界上，男女无别，他们都需要有能力温柔。同样的，男人也需要有顺从的能力，尤其是在亲密关系中间，一个固执，甚至偏执的男人，他们}