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重新安装浏览器，或使用别的浏览器一男子中了五百万大奖，找到女友说:“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头。分手后女友大骂:“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！查看: 58|回复: 0
唐僧要开除猪八戒,唐僧要解雇猪八戒,唐僧孙悟空猪八戒沙僧,唐僧收猪八戒的过程,唐僧在哪里收了猪八戒,唐僧收猪八戒,真假唐僧和假猪八戒,一请唐僧猪八戒,猪八戒和唐
唐僧要把猪八戒踢出取经步队，菩萨问缘故，唐僧拿出一本菜谱，对菩萨说:“菩萨，这是八戒的新著作，您看看就大白了”
菩萨:“本来如斯，你是嫌八戒搞副业，不专心取经吧，其实不妨，只要本职工作做好，搞点副业也是可以的嘛”
唐僧:“菩萨，您看看他书里写了啥再说吧”
菩萨打开菜谱，一看目次，惊的呆头呆脑:1.清蒸唐僧肉的做法。2.家常唐僧肉的做法。3.红烧唐僧肉的做法……
& && &&&… ：大全|民间笑话
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1、&我饿了&是句很考验人的话.对妈妈说：我饿了.妈妈就会马上起身说：&我去给你弄吃的.&对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说:&好，我们到外面去吃。&对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：&想吃什么呢？&对女朋友说：我饿了。她永远会回答：&我也是&因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？超有趣
3、初中生的爱情：一起回家；高中生的爱情：一起吃饭；大学生的爱情：一起睡觉；婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉
4、胆小嘴笨的老张一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说只有一次，老张指着妻子气愤地说，你，你谦虚。
5、独自坐在电脑前，看书看电影写东西，写着写着忽然觉得如此孤独。开一瓶可乐，泡沫涌出来洒了一桌子，气氛顿时更加悲凉。我一边喝一边哭，一边喝一边哭&&猛然看到瓶盖上写着&再来一瓶&，擦，社会怎么能这么残酷，连伤心都不让人好好伤心！！！算了，我先去领奖了&&
6、哥们签名：孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来&&
7、跟朋友聊天，聊起每个学校旁边都有一个洗浴中心，朋友思索了一下，说，这到底是为了方便消费呢还是方便兼职呢？
8、结婚第一年，妻走路撞树，夫：撞哪了？撞坏了吧，疼么！七年后妻走路再次撞树，夫：你眼睛长裤裆里了，你瞎啊你！
9、今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：妈妈快来，爸爸泡妞啦。。。。。。。。。。。。。。。。
10、老张思前想后将此事告知了领导妻子，领导妻子大怒，商量和老张一起报复他们，于是他们做了一次，二次，三次，到领导妻子要求第四次时，老张落泪了：不要来了吧，我，我，我已经原谅他们了。
11、老张提前下班回家，发现领导正和妻子偷情，他吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退！
12、六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的&&
13、马良用神笔画了十个太阳让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。剩下一个太阳，夸父去追累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不作死就不会死。
14、某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：&你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了&再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了&&
15、前年她17岁，她看到我的手机，说：&姐夫，你的手机不错！&回去的时候，她姐把手机给她带上了。去年她18岁，她看到我的笔记本后说：&姐夫，你的笔记本不错嘛！&回去的时候，她姐把笔记本给她带上了。今年她19岁，看到我后，害羞的说：&姐夫，其实你这人挺不错的。我在等她姐姐发话。。。。。。。。。
16、情侣腻歪中，&老公，我是你的什么啊？&，&你是我的小苹果&，&老公你真好，我爱你&，&真特么想削你&
17、悟空你听我说，最近悟净的行为很怪，我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。什么意思?卧槽!
18、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂&&喂&&喂&&鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？
19、小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡&&小明：短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪。
20、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。。。
21、一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子肛门，没想到今天被肛门看了一眼。。。
22、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒&&服务生：先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！男人：我是同性恋。服务生：那又怎样？男人：我哥哥也是同性恋。服务生：&&男人：更糟的是，我弟弟也是。服务生：&&难道你家没人喜欢女人？男人：有！我妹妹。
23、一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们相互推让谁也不好意思先吃。这时候不知谁把灯关了，然后就听到一声惨叫，大家打开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子
24、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢？答案：因为他们不熟。
25、邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了！
26、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
27、有天悟空直接问唐僧：&师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧？&面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说：&因为为师是佛门中人！&&这跟佛门有毛关系？&&佛门中人是不能乱开沙戒的&&&&&&
28、有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：&哈哈哈！番茄酱！&又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：&哈哈哈！西瓜汁！&到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：&哈哈哈！人渣！&一条很有趣的笑话
29、早起，买地沟油油条,切个苏丹红咸蛋，冲杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一瘦肉精猪肉吃炒农药韭菜和双汇香肠，来碗翻新陈米饭，泡壶香精茶叶。下班，买条避孕药鱼，尿素豆芽，膨大西红柿，开瓶甲醇酒，吃个硫磺馒头。饭后地摊买本盗版小说，晚上钻进黑心被窝，今天是多么愉快的一天！
30、丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：&爸爸，我把标点符号点错了。。。笑话大全 太尼玛机智了--相关文章
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众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……有一天，医学教授接到医院的邀请去医院讲课。他便解释道：“我正要送它去医院。”那个男人冷冷地说：“现在才送它去医院，你不觉得有点儿晚了吗？一MM加班，半夜打车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。
尼玛还有这样的同事 和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡，美女同事发微信说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？！
厂商印了一张面值100元的月饼券，以80元卖给饭店，饭店以90元卖给了消费者A，消费者A将月饼券送给了B，B以50元将券卖给了票贩子，厂商最后花60元向票贩子收购。称了一个烤地瓜，三块一，大哥说一毛不要了。同学说她姐和姐夫认识的过程：她姐和同学在德克士打牌说输了的就要对进门第一个人演一段被抛弃的苦情戏，结果她姐输了，推门而进一男一女，她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花：我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起！
2014年四川高考零分作文范文 　　尼玛！我一看这作文命题，不由得吓了一跳！“人，只有在自己站起来之后，这个世界才能属于他”我环顾四周，这么多考生都在埋头答卷，没有一个站起来的！我终于看出来了，现在站起来的只有监考老师，3个，3个，3个监考老师！难道此刻的世界只属于监考老师？尼玛显然是坑爹的忽悠！世界，你站与不站，他都是世界！尼玛，这么搞笑的文章，应该满分啊，哥整整笑了半分钟！！！！！！
小孩纸，都是摸着咪咪长大的…我回家告诉了她妈咪这件事，她妈咪淡定地说:&小孩纸，都是摸着咪咪长大的...&一男同事下海游玩，出水时泳裤掉了，还不自知，走了几步看同事都在笑才知道，遂马上躲避水中找泳裤，海边好多人看到裸奔了有木有，好多人都在笑有木有，这时GC来了，另一男同事笑的太卖力，两门牙突然脱落！周日同事们一起捉迷藏啊，一女纸DYM啊。显示老婆打来的。刚去送了资料回家，有一朵小孩纸天真活泼地走在我前面。
九、 跟老婆一起逛街，老婆看到这个要问问，看到那个也要问问，问的时候声音很大， 老公感到难堪：“我怎么就跟一个弱智逛街呢？” 老婆一听，马上火了，上来就是一下：“尼玛，你说什么？ 你才跟弱智逛街呢……”老公：……我关心地问：“你怎么了？” 同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。” 我好奇了：“是吗，赌什么？” 同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气”
女：哼，我就知道你准备自己吃！女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“……”英侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”郎中：“见过啊。”杨过追问：“且功力深厚，恍若天外飞仙？”郎中：“没错。”郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”杨过露出多年未见的笑：“‘小龙’确是蛇，哈哈哈！敢问阁下大名？”郎中笑道：“在下许仙……”虎子多俗啊！
深夜无聊，我拿手机摇啊摇，摇了一会摇到一美女，还在我100米内，赶紧加了好友问她:“美女，大半夜不睡觉寂寞不？” 美女道:“给我倒杯水” 我说:“你发错了吧？” 然后隔墙老妈大喊:“臭小子，还不快点给我倒杯水！”另一男同事说，你这脚不用上班都能发家致富，女以为夸奖她得意的问为啥，男同事说，尼玛，你去银行，脚一亮，提款机都吐了。小明马上举手说老师我知道，老师：小明说说看，小明：老虎和狮子的后代叫”老狮”？
痴心的汉子(痴汉)，真的不少。七、 甲: 你说过中关村二小是你母校，人大附中是你母校，今天怎么又说清华大学是你母校？十、 中秋的前两天，一同学上历史课期间拿出带来的月饼，这是恰巧被老师看到，于是…，老师说今天咱们讲秦统一六国，接着指着带月饼的同学说，这位同学把你的月饼拿来用下，我给大家讲讲秦怎样统一六国的，比如我就是秦国，接着就在全班的注视下，堂而皇之的把月饼掰成六块一块一块的吃了！！！
[搞笑图文] 马赛克：总能让正常的东西变得奇怪起来【1】动物界也有二货青年！【21】尼玛，这货不练体操可惜了。。【26】如果我去参加中国好声音，一定会有一位老师为我转身，然后让我滚出去。。。【27】这尼玛。。【29】这货是蛋糕啊，蛋糕！【32】体育老师病假，物理老师代课。。。。尼玛经常看一个人对另一个人说，如果你能接我三招，我就咋地咋地。【37】马赛克：总能让正常的东西变得奇怪起来。【45】我又相信爱情了。
我班有特色 | 让孩子记住中秋的模样。品尝月饼的甜蜜时，趁机讲一讲月饼的习俗、种类和制作，再配上PPT，情景交融，更是别有一番滋味在心头。在老师的带领下，宝宝们诵读古诗《静夜思》，学唱歌曲《爷爷为我打月饼》，一起玩“月亮圆圆，转个圈圈”的游戏，活动室里的空气变得不亦乐乎。家长们在老师的倡导下纷纷和孩子一起看望长辈、分享月饼、感受大街小巷的节日气氛，并制造了做月饼、画月亮等小浪漫。
分数的初步认识教学设计。分数的初步认识。A实物）现在老师手里有６块月饼，平均分给２人小朋友，每个小朋友分几块？B实物）老师手里有４块月饼，平均分给２个小朋友，每个小朋友分几块？C实物）如果老师手里有２块月饼，平均分给２个小朋友，每个小朋友分几块？选择一个自己喜欢的图形，先想一想，你打算选哪个图形，打算折哪个分数？２、请同学把自己表示分数的图形举起来（　　）谁愿意先来介绍你表示的分数？
冰箱姐冷笑话1287:脚一亮提款机都吐了1.一同事脚很臭，放鞋的柜子都臭，另一同事说，你这脚不用上班都能发家致富，他以为夸奖，他得意的问为啥，男同事说，你去银行，脚一亮，提款机都吐了。如果从见到你开始，整个过程他连手机都没拿出来，只顾着跟你讲好玩的事，那肯定没错，一定是他手机太破了，不能上网。来俩小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。
孩子被打了不还手，只知道哭，家长应该怎么做？首先，爸妈需要教给孩子遇到问题有多种解决办法，让孩子在当下能够做不同决定，比方问题中家长提到的情况，小朋友在幼儿园或早教班被人打了，可以选择打回去，可以去告诉老师，可以躲避并大喊“你不能打我”。我比较反对家长责备孩子“都多大了还哭，他打你你就哭呀！没出息！”或者遇到不讲理的家长就会说“小朋友在一起玩，抢东西都很正常啊”！
老师既可以教小朋友读书、唱歌、跳舞，还可以跟小朋友一起玩呢！
【烘焙大全】做个适合小朋友的月饼做个适合小朋友的月饼。原创于 +关注。专辑简介。月饼如果换个卡通样子，小朋友会很喜欢！
小朋友都喜欢的可爱熊仔月饼 充满童趣的小月饼，是小朋友们的最爱，可爱简单的造型让月饼也变得更值得欣赏，尤其是自制的绿豆馅，健康又不过分甜腻，更适合给小朋友吃。辅料：绿豆馅适量。6.然后倒扣，小心把月饼磕出来，表面喷水。尝试了好几次，才试出15克皮配20克馅，用这种鸡蛋模具做出来的月饼正好，少了会不饱满，多了后面会不平整，所以不要随意更改。
亮瞎人的眼！！尼玛都是神人！亮瞎人的眼！！尼玛。。。。这尼玛还是不是人了。
这尼玛是一个人…
哎呦，尼玛。能在自己胸口睡觉的人也不多啊。。尼玛，这种恶作剧会吓死人的。。。看到日本地铁的惨烈景象，作为北京上班的人，我顿时释然了!尼玛，无语了……当一个人完全吸入一个胖子排放的屁后，于是他hold不住了...妹纸一个人在家里自娱自乐K歌表这么high吧~~~~
尼玛这是谁的宿舍啊，你以为宾馆啊，如果你真以为是宾馆请付钱好吗尼玛的……4、尼玛的，在这么寒冷的冬天，我的房间竟然出现4只蚊子！！！！！！！！！艹，还让不让人学习，还让不让人工作！！！！！
还珠配音《玩微博的人尼玛伤不起》 还珠配音《玩微博的人尼玛伤不起》
叫尼玛的人桑不起啊叫尼玛的人桑不起啊。
精选笑话十则：洗洁精，给我洗洁精，老婆要回来了。1.小学的时候不知道怎么惹了其他班一女孩，那女孩捶了楼主一拳就跑开了，楼主当时撒开脚丫就追，要看就要追上了，可还是让那女孩跑到班里了，lz硬着头皮进去找了，一进去尼玛lz石化了，2个一模一样的女孩在那偷笑，被双胞胎妹纸欺负伤不起啊，都不知道抽谁！这货要醒的时候喊的是洗洁精，给我洗洁精，老婆要回来了，，，尼玛你老婆到底每天让你干嘛了！！
发霉啦煎蛋版：中秋发了俩月饼，一个是豆沙的，另一个还是豆沙的。好久没去煎蛋吐槽区发霉啦逛了，打开看觉得有点小欢乐。FML!!!宋兵甲 @ ：中秋发了两月饼，有一个是豆沙的，还有一个还是豆沙的。并且我是苦逼的A CUP,而我今年26了，FML.fade @ ：放假=宅，下班=放假，FML.每天看他们各种亲昵，还邀请我一起吃饭，FML.
职场新人动了老人的奶酪咋办？《职场小白兔》义务拯救职场新鲜人，今天的话题是讲初入职场的小朋友在动了同事奶酪的时候怎么做。职场新人：您好！小朋友的努力，给团队带来的变化，而变化会给周围的人(老同事)带来不适，那么这个团队应该如何处理这种变化？对于小朋友而言，应该选择适当的机会、用适当的方式把自己的观察和遇到的问题和领导进行交流，帮助领导发现团队中的问题，这是属于Manage your boss（管理老板）的问题。}