女生歌词我站在这里里玩的都是些什么人?有没有女的啊?都是什么年龄段的

现在的女生是不是都喜欢有钱的,哪怕长相一般年龄大很多
现在的女生是不是都喜欢有钱的,哪怕长相一般年龄大很多?因为现实社会中太多这样的实例,而在我身边的一位朋友却碰上了,,,,我一个男性朋友在一个QQ群认识了一个女生,那女生长相比较漂亮,但是没什么钱,是一个普通的小护士,而我朋友长相一般,条件学历才华也是一般,但是年龄一样,比较爱耍嘴皮,能逗女孩子开心,两人一起的时候聊得挺开心的,有一次去玩,这女的还主动搭在他肩膀,还让他背,,,后来半路杀出一个土豪,自己做老板,开着跑车的,但是这男的长相实在一般,年龄比女的大10 多岁,属于成功男人,然后这男的却对这个女的有点好感,每次都带上她去吃各种大餐,发各种大红包,后来这个女的慢慢的开始靠近这个土豪了,虽然这个女的还是会跟我朋友一起出去玩吃饭,但是如果土豪出现在她身边,这女的几乎就无视了我朋友。所以我朋友最近情绪很低落。一直问我为什么女的都这么现实,大10岁都不介意?这土豪这么有钱为什么会爱上一个年龄这么小而且学历工作都一般的女生? 所以说明这社会验证了男的都喜欢漂亮的小鲜肉,女的都喜欢土豪?
这些回帖亮了
引用1楼 @ 发表的:

现实。。。。。。。。。。。。。
你朋友别被绿就是万幸
发自手机虎扑
是的。。。
发自手机虎扑
大十多岁也算大?
步行街多少人期望自己女朋友现在还上幼儿园呢
引用5楼 @ 发表的:
大十多岁也算大?
步行街多少人期望自己女朋友现在还上幼儿园呢
女的20来岁,男的30.。。。。。。。。。。。。。。跨越有点大哇
引用6楼 @ 发表的:
女的20来岁,男的30.。。。。。。。。。。。。。。跨越有点大哇
看看奶茶妹跟东哥,远古大神看看杨振宁
现在就是这么现实
引用8楼 @ 发表的:
现在就是这么现实
跨越10年,都得叫叔叔了。。。
你懂,,,,
引用1楼 @ 发表的:
咱们先来说说你ID背后的故事。。。
也不一定,,但这样的人好像越来越多了
年纪稍大的比同龄的有经济实力一点吧
不啊,她们都喜欢年少多金又帅的,我的女朋友和五六任前女友都是
发自手机虎扑
.......这回答的都是女的吗 - -
怎么可能只认钱 不管年龄性格兴趣爱好之类的
有的话肯定是少数
但女性的确喜欢偏大年龄男性。因为女性的心理年龄一般比男性大,年龄大的男性可能体贴成熟一点,这就是现代师生恋中 生大部分是女性 ,教师工资可不高吧。
就像男性喜欢小他们一点的女性一样。
要么喜欢年轻少帅又多金,退一步,多金,少帅排钱后面吧。所以我妈妈老说我老婆还在初中呢哈哈哈哈
什么叫现在的女生?不是自古以来都是吗?
女生喜欢比自己大的男生很正常
首先,女生比男生成熟得早,同龄男子很多女生都觉得幼稚,举例同为23岁,女孩子开始考虑将来,男生还在熬夜LOL。
其次,比女人大10岁的男生基本进30了,有稳定工作,收入,对将来也有长期规划,使女生对将来有希望,而且这个时间段男人都比较成熟了,做事不再会意气用事,思维也比较清晰,重要的是阅历比女孩多得多,懂得分寸,基本上不会为一点鸡毛蒜皮的事和女生吵架,能忍让,也不会和朋友出去网吧熬夜通宵,懂得守时和承若,而且顾家了,能给女孩子哥哥一样的关爱,或者相当于父爱吧,所以女孩子喜欢比自己大的女孩很正常。
再来就是你说的长相问题,长相真心不重要,除非女孩是颜值控,因为如果女孩真的想在一起的话,男生的人品、成熟稳重才是最重要的,把长相列在择偶首要条件的,目前我没看到一例能走到最后的,和我相同年纪的很多大龄女生当年都是把长相放在前提,错过很多好男生,现在后悔不已。
真实例子,一个女同学当年帮她介绍男盆友,年纪相仿,她觉得人家长相不行,以年纪太小拒绝,后来找了一个也是年纪相仿长相帅气的男生,男生天天熬夜玩游戏,工作一个月1500,全部用来玩游戏,生个女儿没管过,公公婆婆重男轻女也不过问,离婚还给女方要了10万当分手费,前面那个男生人家自己开公司,当老板,年薪百万,同样也是生的女儿,一家人和和美美。
所以别动不动就拿长相说事,男人更重要的学识、阅历、地位,关不关心妳,这些才是重点。
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676人参加团购698.00元&1199.00元35岁还没有结婚的女人是什么心态?
35岁还没有结婚的女人是什么心态?
35岁还没有结婚的女人,现状和心态是怎样的呢?我今年本命年三十六了。一直没结婚真的不是不想结婚,而是没结成,有一次酒席都定完了,就差领证了,然后为了结婚选日子的事男友和我爸顶嘴吵起来了,我爸直接就气急了,死活不同意婚事了,我让他给我爸道歉还死拧着不去。后来我俩也吵起来就分了。现在看头条上,天天说剩女怎么样怎么样?大龄剩女都有毛病什么的,真的很心塞!为什么一说大龄剩女就是乱交呢?怎么就没有处女了呢?除非是丑得天怒人怨?我就是处女怎么了?出门也没吓死几个呀?是不算美女,但是也算白净温和,不至于没人要啊?你没见过不等于不存在!我自己有房有有工作,有朋友过得很开心啊!虽然也不是很富有,但是我保证自己衣食无忧还是可以吧!不是没谈过恋爱,也有都谈到开房什么的,不是什么性冷淡或者受过什么伤害,但是就是过不去心里那个坎。因为我是从小和奶奶长大的,思想可能比较古板,总觉得婚前性行为都是不对的。其实有很多次冲动想疯一把,但就是做不到。我也不鄙视别人同居或者开房什么的,每个人有自己的生活方式和选择。也有一次因为这个原因和男朋友分手,但是我一点都不后悔。闺蜜也是总是劝我,结婚之前要先试婚是很正常的,三十多岁的老处女,人家还以为你有病呢!可我就是做不到,我还是比较封建吧!可我不明白为什么现在处女倒是有错了呢?不是不想结婚,遇到的几个男人,也许只能算是男孩子,有快四十岁的“男孩子”,前些天见了一个,38了,挣着两三千块钱的工资,还觉得生活的很幸福,他基本没什么花费,进门有父母做好饭了,回家没事就是看电影玩游戏。也没有什么朋友,也不爱出去玩。告诉我已经买房子了,现在还贷不多,每月只有1400多,不影响生活。倒是不抽不喝不嫖不赌。我瞬间觉得无语了,你只挣不到3000,然后还贷1400多,还觉得过得挺好不影响生活?问他对职业有什么规划,有没有试过换个工作?他说:去年也找过几次,有一个开发区的工作都已经录用他了,每月工资八千以上,但是没有班车,必须住宿舍,只能六日回来市区家里。然后他又觉得不行,不能回家,这个工作不去。另外还有一个工作,每个月五千左右,就是下班太晚,到家都要十点多或十一点了,也太累了,不能去,不能为了钱把身体累坏了,不值当的。现在他的工作很轻松,觉得在这个单位干的也挺好的。我都不知道该怎么说了。我和介绍人说了不同意,可介绍人说:这人老实,你这么大岁数就别挑了,老实巴交,过日子就挺好的!等结了婚以后,他就知道赚钱了,不是还有他父母在吗,会给你们贴补点,他父母对你挺满意的。父母也催我,不应该再挑了。我只能呵呵,父母都70多了,能指望一辈子吗?巨婴吧?我真的不知道我挑什么了?我想要个爷们儿,能帮我当个顶梁柱。我不缺儿子,为什么要去伺候他?宁肯不嫁人,也不要这样的。是,我不是美女,也不再年少,我承认自己没有那么优秀,没有去挑挑拣拣的资格。那么我安安静静的过自己的日子惹到谁啦?不愿意找“儿子”就是心理扭曲啦?不愿意做一个倒贴的带薪保姆,就是性格有问题?既然找不到愿意能帮我遮风挡雨的,那就自己先过着呗!为了旁人的侧目和流言,就找这样的“老实人”结婚,我做不到。································看过张艾嘉的《20 30 40》吗?当你20岁为和最好的朋友吵架吵得天崩地裂的时候,或是30岁寻不到良缘自暴自弃的时候,都不曾料到人生会在40岁时整个推翻重头来过。女人,在每个阶段都有她们不同的生理和心理状态,20岁的女性可能还有很多时间去做不切实际的梦想,40岁的女性则大多都认命了,矛盾的是30岁吗?  30岁的女性得做很多决定,例如决定每天早上用什么牙膏、住怎样的房子、决定自己的生活步调、要交怎样的男朋友、需要怎样的爱人,甚至,决定生或者不生一个小孩,在有或者没有男朋友的状态下。  《GQ》在一个月前曾做过一组《单身狗:我不喜欢房间里有别人》的男性故事,独居是他们抵御“中年变形”的不二法门,他们放弃稳定的情感关系,选择更加充裕和丰富的单身生活。  而今天走进杜蕾斯访谈的四位女性,呈现着25、30、35、40岁女性的真实情感状态。她们渴望爱情,并不期待一种终生的桀骜独处,只是在她们眼里,恋爱大过天。忠于自我的直觉,比任何形式和任何人的“追赶”都重要。  瑾儿,25岁,时尚杂志编辑  “其实我有男朋友,但我从来没有跟他见过面?”  瑾儿语录:  “90后这一代人,选择多,面临的情况也欠诚意,女生很难做判断。如果你不理追求者,他会觉得你在摆架子;你过分殷勤,他们又会担心你是有所企图,或不够检点。最重要的是,90后男生也不再像他们前辈们——70后、80后的男性那样,用心追自己喜欢的女孩。他们认为你是美女,追你的人肯定很多,只会试探地问你,如果你愿意谈恋爱就在一起,如果不行,没关系,他们也好去追其他人。”  北京下午三点左右,写字楼下的小花园,几张椅子坐着三两聊天、抽烟的白领,空气还弥漫着对雾霾埋怨的苦、办公室八卦的咸腥,以及个人生活中自以为傲的一丝丝甜味。瑾儿也不例外,但听她倾诉的不是同事、闺蜜,而是网络直播平台上同时在线的1万多粉丝。  她对着镜头,像聊天一样聊起自己的近况,“刚刚离开时尚杂志”,“创业做了一个彩妆品牌”。语调颇有底气,而在谈起婚恋话题时,语气顿转,“其实美女是很难谈恋爱的,因为不是说她们架子大,而是真正追她的人不多,你看现在越来越多的剩女都是长得很漂亮的那种。我可以把我自己认为美女这一行吗?”她放下手机,把头转向同性的我,嫣然一笑。  从容貌与身材上,她属于必须划入美女范畴的那一类。  1991年出生的瑾儿来自山东一个有传统观念的家庭,家中三个孩子,她是老二。在山东,家里的老二自孔夫子起就有神奇的家庭地位,她从小颇得父母疼爱,16岁时不肯再老实读书,父亲忙不迭地给她找好一家航空学校,让她跟随读大学的姐姐一起来到北京。“原计划我毕业后是要去做空姐的,但我不喜欢啊,所以读了两年,又转进去学化妆。”  “其实我挺着急结婚的,16岁就来北京了,18岁时,我就给自己定了计划,20岁时必须结婚,23岁前必须生孩子。”计划赶不上变化,瑾儿没想到自己25岁时生日时,获得的诸多标签中有一个是“剩女”。  “25岁了!”计划的失败让她有些焦虑,“在北京大家都比较浮躁。”她语气颇为老练地开场,“90后这一代人,选择多,面临的情况也欠诚意,女生很难做判断。如果你不理追求者,他会觉得你在摆架子;你过分殷勤,他们又会担心你是有所企图,或不够检点。最重要的是,90后男生也不再像他们前辈们——70后、80后的男性那样,用心追自己喜欢的女孩。他们认为你是美女,追你的人肯定很多,只会试探地问你,如果你愿意谈恋爱就在一起,如果不行,没关系,他们也好去追其他人。”似乎有点挫败感,她面临的并不是曾经梦想过的爱情模式,“男人还普遍存在一种观点,就是玩够了会找贤妻良母型结婚,这样,如果你稍微打扮洋气好看点,就有了新的困扰——你看上去只是美女,并不是适合结婚的女孩。”  瑾儿的妈妈最近刚刚来看她,面对自己漂亮的女儿几乎天天宅在家里,疑惑问她,“你是不是没有恋爱可谈?”她又焦虑了,一方面妈妈戳中她某些点——确实没有好好谈过恋爱。另一方面,当年定好的结婚计划已然失败,新的计划又迫在眉睫,和大多数90后的女孩不同,刚刚25岁的她急于把自己归类于所谓的“剩女”行列,“今年,最迟明年我一定要把自己嫁出去!”  “这么急,你要和谁结婚?”她的解释有点模糊,“身边有好多闪婚的人。”她举例说,一个1993年的女朋友闪婚了,刚生完孩子。“年轻不就爱冲动嘛?”她给自己的解释加上完美注脚。  情感之外,她对自己的事业的腾飞有更多期许:  “现在我做一个彩妆品牌,准备在结婚之前将这份事业小有成绩地做好。”自尊心颇强的她认为,有自己的事业之后,“男人看你也会不一样 。”  “不怕恰恰因为你有自己事业,男人更不敢找你了?”  “我喜欢的男人不会连这点魄力都没有。”  她憧憬的男性是“小有成就的男人”,“不是一个成功的小老板至少也是一家公司的管理层。”但与她交往亲密的朋友却说,她是一个表面和事实挺有差距的人。“你别看她长得很漂亮,一副感觉有猎取心的心机女,其实不是,她从没有在选择男朋友时用过这一标准。”  即便是了解她的密友也说,“她独自来北京十年了,基本不去夜店,只谈过几次不长的恋爱,如此渴望结婚的她,却从未和男孩同居过。而且她还是个专一的人,以前网恋过,超容易被男人骗!”  密友说的是她那位神秘网络男友,“其实我有男朋友,但我从来没有跟他见过面,我也不知道他的模样。”她很老实地讲述,“他对我说他是深圳人,经常在澳洲、深圳,每次要见面时时,他就会突然有事情发生。曾经有一次,他要来北京,下午的飞机,上午他告诉我,工程上有事要飞去新加坡。有时是要见面了,那几天他就突然和我生气,不理我。”  “其实,我们俩是通过朋友的群认识的,群里的某个人加他进来,这意味着我们可能有共同认识的朋友。即便如此,我也从没有调查过他,但我对身边所有人都宣布,我有他这个男朋友。我觉得,在内心我是将他当成男朋友的,虽然从没见过他。”一向胆大、口无遮拦的她有些羞涩,“这事已经让我身边的朋友笑坏了,他们说是骗子。我不承认,所有人都觉得我魔障了。”她说,对方曾经用假照片骗过她,但在其他事情上,对方对她的支持与关心完全符合一个二十四孝好男友的做派。“他每天24小时地和我聊天,为了我的事情浪费他自己的时间,如果我有需要做什么事,他就会帮我研究,给我一个非常好的解决方案。包括我现在玩的直播,都是他先搞清楚操作规则,他找人帮我炸房、找人帮我点亮,找人给我发红包,只要我在做直播他马上就上线。甚至,我建立的200多粉丝群都是他在帮我管理。”她说,“我从来没有遇到男生对我这么好过,呵护着我,我们有聊不完的话,我发现也从来没有男性这么了解我。”  然而,他们并没有真正进入到对方的生活中,只是通过语言、网络来了解彼此的价值观、生活方式、以及虚拟的生活背景。“我渴望有幸福的感情,结婚也可能意味着不用老搬家,我希望有稳定的生活”,她说。  事实上,这次持续一年半的网恋是她至今为止最长的恋爱,“别人恋爱、在一起同居生活好像是非常简单、顺理成章的事情,为什么在我这就是不行?”她觉得自己的人生“好奇怪”,但另一方面,她的密友分析过她,“她爱将自己打扮得花枝招展,不熟悉她的人以为她是那种特别爱泡夜店、抽烟、喝酒的90后女孩。”  熟人感官和陌生人评价之间的差距,情感目标与个人生活方式的罅隙,就像是两个女孩纠结在一起。谁也说不清,包括她自己,“是谁”,和“想要什么”。她懊恼地接受这一分析,并认为这就是她为什么一直谈不了长久恋爱的原因之一。“另一方面,可能我还不懂如何收住自己的性情。”曾经有一次看上去颇为“正常”的恋爱,最终还是奇特地分手了,“往往因为对方一句话说不对,我就开始冷战或者直接分手,现在我想,可能我也需要负一些责任。”  “你会要求他和你一起完成今年,最迟明年结婚的计划吗?”她对这个问题有些迷茫,“最近,我会突然间冒出来一个想法,如果一辈子都不结婚,就这样保持谈恋爱的状态,我觉得也很好。”  “我是不是有些矛盾?”瑾儿突然很严肃地反问我。  ★☆♀◆◇◣◢◥▲▼△▽⊿◤ ◥  陈嘉,33岁,互联网产品经理 ,北京领养日创始人  “只有适合的结婚对象,没有适合的结婚年龄”  陈嘉语录:  “和父母有较深层次的沟通是最好的孝道,像对朋友一样对待你的父母,在一起生活几十年,如果你还不了解自己父母,其实对他们显然不够关注。我认为,对父母言听计从根本不算孝道,更不用说事事叛逆着来。”  陈嘉坐在你面前时,能立即联想到小说中描述的温婉女性,周身没有任何冲突的元素:驼色的毛衣,除去黑色丝棉围巾,露出脖子上小巧的银链子,再往上看,是少见让陌生人也舒心的微笑。  33岁的她是北京女孩,父母刚退休没几年,父亲是一位普通工人,母亲则是厨师。从小乖乖女的她几乎没有没有与父母起过争执,“让好好上学,就好好上学,让考双百,就能考下双百。唯有立即结婚这件事,我暂时做不到。”  生命中不是没有美好的人出现过,“大学时的同班同学,品学兼优那种类型。”大学时,对方认认真真追求了她一年半,之后谈起了标准的学生恋爱,“两小无猜似的,一起上课,一起吃饭,假期时一起出去旅行,大学四年幸好有他照顾。”当年,她认为恋爱应是轰轰烈烈一场,对方读研究生比她早了一年,这份感情便无疾而终,“偶尔回想起来,真是身在福中不知福。”  有过美好,她也希望自己能结婚,但相比婚姻的形式,她更渴望像初恋一般无猜与如意的爱情来临。  母亲在28岁时生了陈嘉,她很难相通,为什么女儿也28岁了,却连婚还没有结?大约5年前,父母的焦虑达到了历史高位,忍不住在她面前叨叨,“同事那闺女结婚了。”隔几天,“老同事的儿子也结婚了。”再隔几天,又开始叨叨,“同事都抱上孙子了。”  小小抗争之后,理工科毕业的她善于理性地解决问题。她为了让父母减少失望感,先同意去相亲,“见见他们老同事们介绍的‘靠谱男性’,事实果然证明,相亲并不容易遇到合适的人。”她见过两个,每次回家后,非常详细地相父母描述对方的言行举止,尤其是能反应对方为人处世的态度和兴趣爱好的细节。心慈的父母被细节打动,也同意她的结论,确实不合适,“毕竟他们不是我朋友介绍的,而是你们的朋友介绍的。”  “你认为的孝道是什么?”  “和父母有较深层次的沟通是最好的孝道,像对朋友一样对待你的父母,在一起生活几十年,如果你还不了解自己父母,其实对他们显然不够关注。我认为,对父母言听计从根本不算孝道,更不用说事事叛逆着来。”她甚至非常理性地和父母分析,为什么结婚这件事暂时她做不到,以及,她会用怎样的状态来努力实现这件事。  “将所有的事实和道理都摆在面前,聊过两三次以后,我妈就认同我了,他们同意不能为了嫁人而逼我去相亲。”其实,她想传达的核心只有一个:只有对的结婚对象,并没有适合结婚的年龄。  母亲还是有点小遗憾,但已经不伤心了。老两口经常在她作为创始人的“北京领养日”活动上,不打招呼的出现,看着她开心在工作,对着认识的、不认识的人微笑,他们再满意地溜达回家。被她发现他们的行踪后,母亲说,“看你现在的状态挺好的,每天特别高兴,我们也放心。”  “讲真话,我现在状态确实挺好的。”陈嘉职场身份是一名互联网产品经理,而让她“生活更加积极忙碌,并高兴的状态”是她身为北京领养日创始人。  2011年底,因为京哈高速救狗事件,她接触到流浪动物救助,随后与同伴创立“北京领养日”,这个拥有40多位核心志愿者的公益组织,每个人都有各自工作,因为对流浪动物充满怜悯之心而自愿聚集在一起,“因为纯业余的爱好,认识了一群志同道合的朋友,我们成立快五年了,至今领养日也已做到了40场。”她有点欢快的说,“这件事对我最大帮助,让我认识真正的善良。5年来,在北京地区,帮助2000多只流浪动物成功进入家庭,相当于有2000个家庭,因为这些动物的进入更圆满了,这也是我们的成就感。”  “现实社会中,人与人之间关系可能淡薄甚至感受不到彼此生命的关联,但在这里,人与人密切共存,或许大家内心都有种潜在的共通意识。人生在世,承载着个体的诸多经验,也因此仿佛如一颗种子,将此传播给其他人。”  一旦个人通过事业得到成熟,也会相对理性地来看待自己的生活与情感,“我属于对生活现状比较满意的,我渴望爱情的,婚姻是其次。一个人生活在这世上应该有个伴,朋友的陪伴、家人的陪伴,爱人的陪伴,每一种都应该有才算圆满,我想,这是几种不同的感情,所以我期待有爱情这件事的发生,说实话,这个信念还挺坚定的。”  “杨丽萍有句话,大意是,有些人生在社会的价值是传宗接代,有些人是体验,有些人是旁观,她认为她是旁观者。而我觉得自己是体验者,所有的生活状态,只要是我能够享受的,我都愿意去享受、体验。一旦我觉得不舒适了,就会跳出来,去产生一种新的体验。但对每一种状态的体验,我都是很珍惜,单身或是恋爱的状态我都很珍惜。这一切建立在我能对自己所有事情可以做主的基础之上。”  “你可以说我包容,但建议把我想象成一个随遇而安的人,我不太努力寻找在生活中有什么意义。有些东西值得寻找,有些东西寻找起来就没有意义了。”  从事互联网产品经理的她希望不久的未来能在互联网社交领域创业,“我有这个创业的心,所以现在还在学习,再做尝试。”学生时期的她,曾经一度固执己见,不做其他尝试,“选导师、考试,甚至是与同学的交流。其实,后来发觉别人的方式也不失为一种好方式。”  问她,“什么是现代女性的人生价值?”“首先是自我实现,其次才是被别人认可。很简单,你要先认可自己。”  最近几月,父母在极其偶尔的情况下会与她有如下对话:  “哎呀你自己的事怎么办?”  “我也在找,没有放弃,但暂时没有合适的,也不想勉强。”  “那好吧,你自己的事自己做主。”  ★☆♀◆◇◣◢◥▲▼△▽⊿◤ ◥  马菁菁,35岁,艺术家  “困住女人的,有时与容貌、年龄无关”  马菁菁语录:  “这些年来,我逐渐明白困住自己的是什么,也明确自己所追求的人生价值是自由。我要在尽可能的条件下,做自己想做的事,比如画画,在这上面我所追求的回报应该就是挥洒绘画时的快乐与惬意。我绝对不能委屈自己,去为了所谓稳定,心安理得地做当下时代最流行的事,而不担心自己只是某个浪潮中的浮渣。我的朋友们,和我一样,在同一种氛围下成长,也都认可生命中不可或缺的是独立与自由。在我们不受约束,疯狂为此奔跑时,久别的父母突然出现,他们的需求、压力递过来时,冲突就此产生。借着与他们的冲突、碰撞,你越发认清自己是谁,发现自己需求。”  新疆女孩马菁菁从16年前来北京读书,就开始过着有点“独”的生活。如果不是这个春节前,自己出于或愧疚、或对亲情最后的依恋力邀父母来北京和她一起过,按惯例,春节之后,在她的朋友们陆续又冒出来时,她会在画画之余,继续和他们厮混,过着随时做一只逗比的自由生活。  但春节前一个月,接到邀请的母亲率先降临,接踵而来的是在她有些遥远的记忆中差点遗忘的语言暴力。因为35岁的她尚未结婚,艺术品交易并不是一份父母辈了解的传统型稳定工作,她父母对此着急、震惊、暗引为耻,旁人如若问起,他们往往表情尴尬。她说,有一年她回新疆时,父母要去一位多年世交庆贺,“那位长辈我也很熟,但到了那一天,我发现他们悄悄去了,没有带我。”她才意识到,父母为她的状态有多难受与羞耻。  这次母亲来,给她带来了家乡特产,自然也带来她的焦虑与担心。经过两三天,久别重逢的新鲜与客气之后,母亲又开始忧心忡忡地问她,“你是不是得考虑一下个人问题,你看你那发小,早结婚了,都已经生了两个小孩。还有你表妹,也结婚生孩子了,虽然只是一个超市营业员,但稳定啊!”母亲强调了最后那个词——稳定,“她认为有婚姻意味着稳定,可以不是爱情,这才是她能理解能接受的幸福。”  马菁菁怒气冲冲地回应,“稳定?结婚不一定代表感情稳定啊,你知道,北京离婚率有多高吗?60%!”但是母亲不接受,“她认为都是我瞎编,我每次试图跟她好好沟通,不必强求为了结婚而结婚,可每次都被骂得灰溜溜败下来。”  “多年来,他们只坚信自己看到的、经历过的。他们希望她找个人嫁了,有个小孩,有份工作,就是最好的生活。我不觉得他们像其他老年人有抱孙子的心态,他们只是单纯认为我这样状况既丢人,又没保障。”  春节前几天,刚刚退休的父亲终于也来到北京马菁菁的家里。母女俩又吵架了,“小时候她揍我,没事儿就把我扔出家门,诸如此类的事情太多,造成现在我跟她之间隔阂严重。但当时,我爸在旁边语重心长看着我,接了一句‘棍棒底下出孝子,我们做错什么了?’”她当场就放弃了辩论。“我立刻意识到,从此可以完全放弃跟他们沟通。现在你若问我,什么是孝道。就是顺着父母,他们说什么都得听着,哦,还要鼓掌。”  在父母压力之下,她唯一能为自己骄傲的是,“大学二年级之后,我就没再花过他们的钱。”大学时打着几份工赚生活费。毕业后,她先进入一家媒体工作,之后跟着家族长辈参与艺术品拍卖,凭着对中国书画的丰厚学识,她通过艺术品交易让自己拥有独立生活资本。“在我一直被父母怀疑生存能力之前,我已经有很好的生存能力。但这些,我的父母并不了解,每一次我们的聊天,总被无数理由的争执打断。”  在这次团聚中,父母又一次继续用他们的方式来对待她的单身与无业。马菁菁说起带父母去日本旅行时的一件事,在高岛屋,旅居日本的发小帮她挡住了妈妈的视线,她去买了两只LV的小包,但还是被发现了,“我妈在店里当场哭了,周围的人有意无意地看着我,那一刻,我觉得自己像极了一个穷苦人家的漂亮的、爱慕虚荣、不懂事的女孩子,压榨勤劳又老实的父母。”她在咬出“漂亮的”一词时,发泄似的狠狠加了力气,容貌算得上很漂亮的女孩的她,在上大学之前,一直相信妈妈对她的评价,“你太丑了,所以你要笨鸟先飞。”  不太愉快的团聚结束时,两位享有非常不错退休金的老干部竟故意买了火车票,从北京坐32小时的火车回到新疆。“他们声明所有的行为都为了省钱,而最终目的是为了我,怕又没有工作,又没有男人养的我孤独终老。”送走父母,马菁菁颓废在家里好久。  偶尔意识到自己讨厌自己的现状总是有些好处的。在家缓了几天后,她慢慢反应过来,在一个熙熙攘攘的城市里,失去生活热情的人如此之多,她不过是其中一员,独自历经着人生路上的自我寻找,自我怀疑,寻找某种归宿感或是爱情。  几年前的一个夏天,她开始跟着画家林于思学画。画画这件事,让她感觉到自身的价值,也意识到力量所在。她沉醉其中,喜欢独自在家画画。她说,自己其实并不怕独居,甚至有些喜欢孤独,那种状态之下的她敏感而充实,灵感肆意。去年,她窝在家里筹备新书《聊聊绘画》的书稿,写累了,就趴在桌上画猴,画完发现自己竟在无意成就了一个系列:《花果山》、《师父》、《立地成佛》。  她掏出手机一一拍下发给一位友人,对方立刻被打动。“我们都是离开一个城市,离开原生家庭,来到北京求学并生活在这里,我们在此成长,也在此告别曾经懵懂、备受约束的自己。人终要转变,但寻找一个全新的自己,或是潜在的自己,这段路都不好走,但经常与外界的碰撞会让你有所收获。”镇定下来的她,将与父母的冲突解释为一次碰撞。她觉得,身处现实之中,大家往往总是在解决问题,眼里也总是看到问题。而原本的真实需求,却因为受到阻碍而逐渐被忽视,好像我们身边只有阻力。  “这些年来,我逐渐明白困住自己的是什么,也明确自己所追求的人生价值是自由。我要在尽可能的条件下,做自己想做的事,比如画画,在这上面我所追求的回报应该就是挥洒绘画时的快乐与惬意。我绝对不能委屈自己,去为了所谓稳定,心安理得地做当下时代最流行的事,而不担心自己只是某个浪潮中的浮渣。我的朋友们,和我一样,在同一种氛围下成长,也都认可生命中不可或缺的是独立与自由。在我们不受约束,疯狂为此奔跑时,久别的父母突然出现,他们的需求、压力递过来时,冲突就此产生。借着与他们的冲突、碰撞,你越发认清自己是谁,发现自己需求。”她说。  但她也意识到,其实自己的一部分真实需求是被父母说中的,“我曾经放走过合适结婚的人。”时隔几年,对方对她说,“我们是到了80岁还能在一起聊天的人。”她说,美好的恋爱让你无论年龄,都能感觉到单纯与信任。“虽然,现在我也不认为结婚就一定是人生必选项,但我爸妈至少讲对一点,我应该去好好谈个恋爱。我不怕独居,但怕孤独终老,哪怕像我爸妈这样吵吵闹闹一辈子,多少也是个伴儿。”  ★☆♀◆◇◣◢◥▲▼△▽⊿◤ ◥  Rachel,40岁,导演  “我热爱自由,但我并不是不婚主义者,”  Rachel语录:  “那十年,我一直在与传统观念,甚至与自己的困惑对抗、挣扎。许多人用语言、行为告诉你,你的时间到了,你已经不是年轻人了。而当时的你既没有成就,又看不清未来,眼睁睁看着自己与外界谈判的筹码慢慢减少,即将步入中年的危机感一度爆发。”  60年代的台湾,一个新竹来的穷小子独自跑到台北打拼,邂逅专为明星做高定服装的女孩,看似不可能的两人却毫无阻碍地开始恋爱,在他们选择结婚时,也默认了一个规则:结婚,是基于自己的感受。因此,若干年后,当他们的第二个孩子Rachel在四十岁时仍保持独身,他们依然豁达地认为,这是她的选择,也是她的自由。  结婚生子的年龄到了,又过了,Rachel身边的朋友陆续结婚,甚至在前不久,一位在18岁时嫁人的女友跑来告诉她,自己已做了外婆,“人最怕Die alone(孤独至死),我也会。”但另一方面,多年来,在澳大利亚、纽约、台湾、北京等地留学、工作的Rachel越发喜欢这样独居与满世界游历的生活,“不是每个人都有这样机会与境遇,单身多出来很多阅读时间、工作时间、思考时间,时间变得悠长而享受。我庆幸这一段独自走过的路程没有被浪费,我是从中不断了解、认识自己。”在很长一段时间里,她不断四处出差,策划活动、提案、担任活动的现场导演,她的朋友圈很少出现生活化的分享,更多是那些她所策划的场面震撼,气势磅礴的品牌活动照片。  台湾曾是农业社会,很多地区也自然地存在重男轻女的观念。Rachel的父亲是客家人,小时候,她是见过传统客家人生活状态的,“吃饭时,男人坐在一桌讲事情,女人则和小孩挤在低矮的小边桌上吃饭,女人往往一边给孩子喂饭,一边照看着厨房。”但这样情景从来没有在她台北的家里出现过,或许因为出身于这样反传统的家庭,她很清楚自己是怎样的人,“我个性中有反制度那一面。”17岁时,大学联考,她拒绝去考试,反问父母,为什么到了时间大家要读大学?她厌烦和同龄人一样规矩的生活:早晨7点半就坐进鸟笼似的补习班,一直埋头学习到晚上9点,而这样生活只是因为一个目的——考大学。  幸好,父母没有选择成为社会规则的拥簇,竟然同意她的决定,“家里四个小孩,我是唯一一个没有按部就班在台湾考大学的孩子。”17岁的她开开心心跑进演艺圈当助理小妹,“那一年,我玩得特别开心,甚至有些迷失,父母觉得可以适当干预一下了。有一天,我妈对我说,你英文那么好,要不要去澳洲读书?我说可以啊,就跑去澳洲读设计。”  在澳大利亚Wagga Wagga镇上生活的四五年,每天上学路上要经过一片山坡,对自然的新奇感,异国的陌生感,将Rachel自由的信念牢牢奠定。  “我热爱自由,但我并不是不婚主义者,只是从未幻想过自己披上白纱。”当她从澳大利亚读书回来时,大姐常跟她讲起,她的梦想是要穿上白纱。“那样情景于她是幸福的,而在我看来却充满不可思议。但直到她被求婚时,她洋溢着幸福与骄傲并存的小公主姿态时,那一刹那,我才发觉自己从未梦幻过白纱。”她喜欢恋爱的感觉,但不认为结婚一定要经历见父母、订婚、下聘等繁复的形式。“我不看重仪式,也对一切次序规则存在问号,每个女孩都想要结婚,我也想。但我知道,我只是不太遵循社会默认的时间。一份感情很好,自然会在某一天讲,去登记吧,去一起找个房子住吧。”  “从小,我们都被这个社会教育,到哪个年龄段,就该做什么事,这种困扰只要是中国人就多少会有。”在婚恋问题上,她也经历过最困难的时光,在她28-38岁那十年间。“那十年,我一直在与传统观念,甚至与自己的困惑对抗、挣扎。许多人用语言、行为告诉你,你的时间到了,你已经不是年轻人了。而当时的你既没有成就,又看不清未来,眼睁睁看着自己与外界谈判的筹码慢慢减少,即将步入中年的危机感一度爆发。”  最痛苦的是,从澳洲回到台湾的她还要隐藏自己真实的需求,“毕竟,台湾还是东方社会,在工作上我可能有很多机会,甚至我做得比大部分男生更好,但不太敢往前,因为周围的人都有一种观点,女人太强还是不太好。”  当时,Rachel交往的那位男友并不属于大众的偏好。“我不认为爱情要包括男性的社会地位与收入,但作为被唯一一个被家人花钱送去留学的孩子,父母的期望才是我最大的压力。”仅仅是在感情中,她过得还算愉快,对方是一位将生活过得很滋润的人。只是,她仍旧需要面对当时自己的困惑、彷徨、害怕,也不由自主被世俗的观念左右,“别人再不合适都能在一起过生活,为什么我不能为了爱情委屈一下自己,为什么不适当隐藏下自己的能力?”她试过对自己提出要求,可压抑并不难让她坦然地开心,恋爱既尴尬又倔强地坚持着。父母看不下去了,颇有些担心地暗示她,“你真觉得这个人合适吗?”  最后的剧情歹戏拖棚,悲剧收场。没多久,她就去了纽约工作。  2004年,Rachel刚去纽约工作时,给她印象深刻的两件事:一是,西方社会对于年纪的蛮不在乎,“西方社会重个人的劳动社会,自我价值,年龄不是问题,他们甚至认为30多岁还只是刚刚懂事的宝宝。”她去逛街,试装时,一位大约60多岁的试装师为我特别认真、细致地介绍,她拥有一切尽在掌握中的自信,妆容精致、优雅。“如果不是她递给我试穿外套时,手微微有些颤抖,我可能会完全忽视她的真实年龄。”另一件事,是她走进纽约地铁时,地铁门一打开,出来的大多为男性。“在台北,可能恰恰相反。”终于不用被性别失衡而导致竞争激烈的环境左右了,她有种重新呼吸到新鲜空气的感觉。  如今,Rachel姐弟私人分散各处,四年前,她的长居地也从纽约切换到北京。四个孩子都继承了父亲爱打拼、爱自由的性格,除了Rachel之外,都早已结婚生子。“父母从来没有给我压力。”她有时会好奇父母的沉默。今年春节时,她回台湾,父亲清清淡淡地对她讲,“家里有一套房,每个月可以收点租,以后就让你管了。”Rachel很纳闷地回问,“因为我不缺钱啊,我爸才讲出他们的顾虑,‘以后你赚不动时怎么办?’父母不会催我结婚,却怕我自己孤老,留了房租给我。我对父母的感觉很迟钝,才知道,哪有做父母的不担心孩子呢?”  她执信,每个人的一生都要经历一样的事情,只是并不是所有事情都会同步进行。“有人25岁结婚生子,而我可能要等到40岁之后才有机会好好恋爱一场。”··································男人大龄不结婚,基本是太平庸。女人大龄不结婚,基本是太优秀。我这么说指的是大部分。以前的一个女同事,性格,外貌身材都很好。可能追求者比较多吧,所以就挑花眼了,又想要个帅的,又想找个有钱的。帅的那个家里没同意,有钱的那个就是玩玩,睡了半年根本没打算结婚。现在一拖,过了30大关,这下好了,跟她年龄合适的男人都想找个年轻点的。比她年纪大的,要么是秃顶大肚腩,要么是二婚。现在她也降低标准了,可是,一个年过30的女人,一直单身,这些年估计也没少被人XXX。不是有句话叫:单身不代表B闲着。。。相信洁身自好的女人还是有的,不过太少了。而有的女人不结婚,是因为自立能力比较强,工资也高,物质生活很优越,不想因为婚姻拉低生活质量。除非那个男人非常优秀,比她的生活质量还高。可以说,过了30这个年纪。都不会天真的去相信爱情了。誓言,浪漫这些都觉得不实际了,只有车子房子,这些是看得见摸得着的。20岁以前,在一起是因为喜欢。30岁以后,在一起是因为互相需要。
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