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我在玩QQ对战平台的时候别人是怎么知道我的QQ号和IP的？
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明明是你先说喜欢我的，为什么现在变成我不顾一切，然而我们又永远不可能在一起。
橘子味的小宝贝
宝宝1岁2个月LV.13
　　申请了新的账号，只想安安静静的回忆我和H的一切，虽然现在我们并没有结束，但是，最近总觉得好想要记录一下我们的事，留着以后怀念吧，也不知道是不是正确。
　　从何说起，好困难。
　　我们是一起参加工作的，同一个单位，但是我不算第一次认识他，因为我们的父母也是同一个单位的，所以我知道他，只是跟他一点都不熟，刚开始也没有什么话聊，当时我有男朋友（我的前夫），他也有女朋友（他现在的老婆），都是那种谈婚论嫁的地步了。
　　跟他怎么熟起来的？其实我也不知道，默默默默的就比较多接触，一开始觉得他好像很不好说话，后来发现其实他很细心，很温柔，很体贴的。
　　慢慢的就比较愿意跟他在一起聊天，可能我们的成长环境比较相似，感觉跟他比较像是同一个世界的人，毕竟刚进一个新的单位，人与人之间总是会分成一类一类的，我跟他应该是属于同一类的吧。
　　刚毕业，刚进新的工作单位，大家都是年轻人，一起嬉闹，一起玩耍，一起工作，是很开心的，慢慢的我好像很多时间都跟他在一起，有很多事情也比较依赖他，或者说去饭堂吃饭的时候也比较喜欢挨着他坐，或者大家一起聚餐的时候也比较喜欢粘着他，或者有什么工作要分组的时候也比较希望跟他在一组，跟他在同一个单位两年的时间，两年之间也没有发生什么特别的事情，就是跟他变成了很好的朋友，两年之后我们就被调到其他部门去了，后来我们各自都结婚了，就只是很好的朋友而已。
　　回忆，好累哦，我觉得我需要时间来调整一下我的情绪。慢慢来吧，慢慢写，慢慢记录。
　　努力回想了一下那两年的时间，到底有没有跟他有什么过多的接触呢？好像也并没有什么很特殊的，毕竟当时的生活重心，并不是他。
　　刚工作那两年，我们都是住在单位的宿舍，他宿舍在我宿舍的隔壁的隔壁的隔壁，我就是很喜欢有事没事的过去找他玩， 我还没买电脑的时候，他当时有一台笔记本电脑，我就很喜欢跑到他宿舍去，用他的笔记本电脑看康熙来了，有时候他不在宿舍，约会去了，我就一个人待在他的宿舍里，玩累了，就把笔记本关好，回我的宿舍睡觉，有时候他不去约会，就跟我一起用笔记本电脑看康熙来了，然后一起肆无忌惮的大笑，我记得有一次，我们笑的太大声了，他隔壁宿舍的那个人一直捶墙，让我们小声一点。
　　两年之后，我们被调到不同的部门去，然后各自结婚，就很少联系了，几乎是没有联系的，但是总感觉他在我心里的地位一直都没有改变，刚开始微信的时候，就加了他，虽然没怎么联系，但是一直没有删掉，我的微信很少人，现在也是一样，很少人，一共13个人，都是我生命中最重要的家人和朋友，他是最早加的也是一直没有删掉的，可见其实他在我心里的位置是很重要的。
　　后来跟他比较有一些联系的时候是又在两年之后了，我们又各自调动了部门，怎么那么巧呢？就是那么巧，我们在一起工作两年，然后各自调动岗位，两年之后我们又在差不多的时间调动工作岗位，这一次调动，我们就靠的比较近了，虽然不在同一栋办公楼，他的办公楼离我的办公楼，大概20米吧，那时候感觉离他好近，心里有一种莫名的高兴，不懂为什么，也许我心里面其实一直是有点喜欢他的吧。
　　其实我结了婚之后，朋友真的少之又少，也没有什么活动，跟以前同一个单位的人也很少联系，他们有时候就聚在一起吃饭，也会约我，但是我都会拒绝，我也不懂自己为什么会那么闭塞，反正结了婚就是不愿意去接触社会，生活重心完全就是老公，其实现在想想，真的很后悔，以前失去了很多朋友，也失去了认识新朋友的很多机会，不过现在慢慢的又开始改变自己，也会经常参加聚餐，不再封闭自己。
　　又是两年后，就是两年前的时候，怎么又是两年呢？两年两年又两年，真的好神奇哦。
　　那时候我跟前夫闹得很僵，我的人生完全是低潮的状态，但是也是因为这样，慢慢的，有比较关注和在乎身边的朋友们，觉得朋友们不离不弃，才是真爱，不该总是把目光放在一个人身上，况且那个人都没把我放在眼里，所以那时候，就比较会跟朋友们接触，包括他，其实也没有什么特别的接触，只是比较勤快的发微博艾特各种朋友，包括他，也积极的尝试去参加了大家的聚会，很开心，原来灰暗的生活也有一丝色彩。
　　后来，两年前的冬天，我离婚了，其实并没有什么太悲伤，反而是一种解脱，是我非要离婚的，因为我不想再继续那种看不见未来的生活了，很压抑很痛苦，我宁愿解脱，事实证明我是正确的，我现在很快乐，人生好欢快。
　　离了婚后，因为一次联系，让我和他的关系越来越近，应该说是我越来越觉得我好依赖他。
　　因为离婚前在装修房子，一直是我爸在忙着，后来房子还没装修好我们就离婚了，装修尾款5万也是我爸出的，因为之前说好了装修是前夫出钱的，我爸问了我几次那5万块的事，我当时不懂自己怎么就秀逗了，我不会去前夫要钱，但是我又不想我爸负担那5万块钱，我就想自己垫付那些钱。
　　有一天中午吃饭的时候，我妈可能是因为在别人那里听说了前夫对我不好的事，回来质问我，我不想回应她，她就一直说一直说，说到后来，情绪好激动，一边说一边骂前夫，也骂我，说到了那5万块的事，说他就是不讲信用又没有担当的人，到底怎么解决钱的问题也没有回应。
　　后来我回到房间，很难过很难过，我想借钱把5万块给我爸妈。
　　然后我就想到了H，我就打电话给他，我说我想要借钱，他问我怎么了，其实我在接通电话听到他声音的时候，就已经很想哭了，他一问我怎么了的时候，我就控制不住了，眼泪一直流，但是没出声，沉默了好几秒，其实我是想缓一下我的眼泪再跟他说，但是他居然又说了一句，别哭啊！怎么了？他居然知道我在哭，我当时就受不了了，放声大哭，委屈啊，难过啊，还有那段时间的各种负面情绪一起涌上来，哭的稀里哗啦的，我拿着电话一直哭，他没说什么，听我哭了好久，我平静了一点，跟他说我想借5万块，我没有告诉他原因，他没有问我什么原因，没有考虑就答应了，说下午转钱给我，我当时就觉得更加想哭，他的态度他的话直戳我的心啊，当时就好想好想投奔他，觉得他的形象好高大啊，挂了电话，我发了很长的信息给他，把我离婚的事还有钱的事都告诉他了，他也回了很长的信息给我，他觉得我是对的，长大了就应该有担当，他希望我能开心。
　　自从那一次借钱的事，我就觉得他像一个英雄的存在，完全是一种仰视他的心态，后来跟他联系就变多了。
　　过了几个月，故事的转折点，事情的发生总是充满着各种戏剧性小波折和巧合。
　　单位组织培训，名单上我看见了他的名字，只不过我和他不在同一期，他是第一期我是第二期，我当时有一点点小失望，因为不是跟他在一起，我打电话给他，问他有没有看到培训名单和时间？他说看到了啊，我说你怎么不是和我同一期呢？他说他也不懂啊，他也是听从安排啊，我当然不会说我想跟他一起，我跟他说第二期的人比较多熟悉的人，比较好玩，问他要不要考虑换到第二期？我当时说的时候其实只是开玩笑说，因为我觉得不可能换得了，因为已经安排好了的，但是他的回答让我真的快飞起来了，他说他已经换到第二期去了，我问他为什么换的？他说他没有车要搭我的顺风车，虽然我知道是因为工作关系，他是开玩笑的话，我却认真的心跳加速了，我当时并不没有意识到自己喜欢他，只是觉得快乐的无与伦比。
　　培训的那段时间，自然有很多借口可以跟他在一起，比如每天早上开车去接他，每天培训完又一起开车回家，一天来回四次，有时候我开车，有时候他开车，反正就是不会一人开一部车，非要一起来回，有意无意的就是想跟他共处一车，短短的路程，也是满心欢喜，我反正是故意的，但是我不懂他是不是也这样想。
　　上课的时候好无聊啊，我总是无意识的去寻找他的身影，看看他在干什么，大多数的时间他都在滑手机，有时候会趴桌，下课的时候，我也会不由自主的靠近他，坐在他的附近跟一堆人聊天，或者直接坐他身边找他聊天，有时候他到教室外面抽烟，我也会假装上厕所，路过他，然后又跟他聊几句，这些小小的动作，我觉得并不会引起他的注意，当时的我也并不明白自己为什么会这样，只是随着自己的心就这样做了。
　　培训过了一半的时间，反正我是很习惯总是粘着他，有时候一些关系很好的在一起培训的朋友也会开玩笑，我和他的玩笑，但是大家并没太在意，毕竟以前这种玩笑也经常开，除了很好的朋友们知道那些是玩笑，但是一起培训的其他不熟悉我们的人，以为我和他是一对，当时有人告诉我的时候，我是觉得心里甜甜的，有一种窃喜的感觉。也许我是表现得太过明显了，因为培训到了后半段，我不再是假装靠近他。我有时候就直接坐在他旁边，趴桌睡觉，其实哪里是睡觉？只是想坐在他身边而已。
　　慢慢的，我觉得我对他的感情似乎有一点超过朋友的界限了，我有时候也会想幻想跟他在一起，但是只是幻想，那天白天，我还发了一条朋友圈，大意是对自己说打消所有不切实际的幻想，然后那天我有一点刻意的不想理他，自己纠结自己。
　　然后那天晚上，大聚餐，下午我问他是自己开车去还是跟我的车？他说坐我的车，先去店里拿酒然后再过去饭店，又找借口跟他在一起了，聚餐是一如既往的热闹，杯觥交错，我躲着躲着没有喝多少酒，他没有跟我坐一桌，但是我一直在关注他，他喝了很多，脸红红的，聚餐到最后走了不少人，剩下的人就凑着坐一桌，他就过来坐在我旁边，手就搭在我的椅背上跟别人聊天，我靠着椅背，就感觉像被他搂着一样，后来我找了机会跟他自拍，他靠着我好近，我们头贴着头，好亲密哦，反正我觉得好甜蜜，当时只是觉得有点沉浸在自己幻想的小世界里。
　　聚餐结束后我们都没有去第二摊，他喝多了，我送他回家，在车上跟他聊天，聊着聊着，聊到我的离婚，我就哭了，其实我是有一点故意，我有点在他面前表现得软弱，想让他疼我，他见我哭了，伸手过来帮我擦眼泪，我还一边开着车，把他送回家，他一下车就在路边吐了，我没下车扶他，毕竟是在他家楼下，我看着他吐完，上了楼，就走了。
　　如果那天晚上，我们各自在家好好睡觉，就不会发生任何事，但是偏偏，故事并不会那样轻易的结束，我送了他回家，再回到我家，大概也就是10点，洗了澡躺在床上，滑手机。
　　大概12点左右，群里有人问了，为什么很多人没去第二摊，还有人问了说我和他为什么都没去，我就开玩笑的说，我和他在约会，我就是那么故意，其实越是故意这样说，别人越不会当真，他也在群里回了，说他喝多了，别人还不信，非要他去参加第二摊。
　　我见他在群里回信息，应该是睡了一觉又醒了，就私聊他，问他怎样了，他说他喝多了，后来不知道怎么，就聊到说约着出去一起再喝，我说我家冰箱里有几罐百威，他说拿出去一起喝啊，我当时那个心脏啊，开心得快不是我自己了，我以为他是开玩笑，就问他是不是真的啊？敢不敢啊？他说谁不敢啊？出来啊。然后我就真的装了几罐百威，出门了，居然没换衣服，穿着睡裙披了一件外套就开车去接他了，现在想想，当时真是太故意了。
　　到了他家楼下接了他，我开着车到处兜，没有目的地，当时我想着找个黑暗一点安静一点的地方，但是开车兜来兜去也没找到合适的地方，后来在一栋写字楼的楼下停车场，把车停好，就这样两个人在车上一边聊天一边喝酒。
　　是他先说的，他说他觉得他喜欢我，并不是朋友之间那种普通的喜欢，他说这段时间，他越来越觉得自己对我的感情并不是普通的那种，就觉得每天都想跟我在一起，很想靠近我跟我有身体接触，他说我坐在他身边的时候，他就很想摸摸我的头，或者靠着我的手臂，就是赤裸裸的想碰我，他说他其实一直都是喜欢我，从刚开始工作的时候，最近觉得对我的喜欢并不单纯。
　　他说完之后，我真的觉得心跳好快，但是又有一种意料之中感觉，我其实很想告诉他其实我也是这样想的，但是，当时我表现出很惊讶的样子，我说我不相信，我说他是不是没想清楚，是不是误会了自己的想法？其实他并不是真的喜欢我？我还说，两个人在一起，如果经常在一起，会产生什么荷尔蒙之类的，是那种荷尔蒙在作怪。
　　他就一直在解释，说他真的是对我有非分之想，不只是单纯的朋友的感情，我突然靠近他，盯着他，很想看看是不是他在说谎或者哄我开心，我的脸离他的脸大概3厘米的距离，盯着他，两秒，他并没有任何举动，我觉得没意义，但是突然我就做了一个大胆的举动，隔空做了一个亲他的动作，只是没亲下去，然后又回到自己的位置坐好，让自己冷静下来，我才不要主动。
　　等我坐好的时候，扭过头到另一边没有看他，他说“过来！”，我问“干嘛？”，然后把头又扭回去看着他，他就靠过来，吻我，当下我的心是好激动，但是有一种看连续剧的感觉，就觉得这是必然会发生的剧情，所以我并没有惊讶，居然还有一种如释重负的感觉，觉得他终于吻我了。
　　他吻着我，我还假装有点抗拒，他更加用力，吻得很深，后来我就随着他了，感觉空气都是甜的，小腹暖暖的，心软软的，时间如果可以停止，一直吻下去，就好了。后来我们就坐着，聊了什么我都不记得了，只是在回味他的吻。我们就这样坐在车里快三个小时，后来他老婆打电话给他，问他在哪里？怎么那么晚？是不是喝多了？要不要接他？我就静静的听他跟她说话，他说他没事，不用接，等一下就回家，她不相信他，让他把电话给旁边人接，他就把电话给我，我好紧张，我接过电话，告诉她是我，然后跟她说我会送他回家，我没喝多，她就放心挂了电话。她并没有怀疑什么，因为她知道我和他很好，而且她觉得我们不可能会怎样，事实证明她没想对，其实我觉得好对不起她。
　　那天晚上回家后，小鹿一直乱撞，整夜整夜的回味他跟我说的每句话，还有他的吻，电视剧才会有的情节，生活中居然发生了，幻想的事也并不是不会实现。
　　第二天他告诉我，他出差了，好吧，就是那么突然，而且不知道会去多少天，意味着剩下一个星期的培训时间，我不一定能见到他了，好低落。他一直跟我微信，他问我昨晚是什么心情？我说其实我也是一直喜欢他，只是不敢告诉他，昨晚他吻我的时候，我觉得心里软软的，其实有点想哭，小腹暖暖的，他问我为什么小腹暖暖的？我也说不清楚，他问我是不是他在吻我的时候其实很想拥有？问得那么赤裸裸，我说我也不清楚什么感觉，才不会坦白的说，显得我那么渴望。
　　星期一又开始培训了，果然是没见到他，好失落啊，没精神，一直趴桌，茶饭不思，整个一个恋爱中的少女相思病的感觉，就这样过了两天，闷闷不乐。
　　星期二晚上，他告诉我他出差回来了，还有半个小时的车程就到了，但是在吃饭，领导一直不愿回，在跟当地的人们喝酒应酬，他也很苦恼，我当时就好冲动，说我去接他，他说好啊，我就立马撇下一起逛着街的闺蜜，开着车就去找他，高速路半个小时的车程，我开得有点英勇就义视死如归的感觉，因为晚上我的视力很弱，凭着感觉就这么开，为了见到他。
　　见到他的时候，我很用力很用力的抱着他，告诉他我好想他，他说他是一身酒气，而且一天路途奔波，但是我一点都没在意，抱着他吻他，他也是用力的回吻我，当时在车里，我们都快燃烧起来了，我们都明白，当时我们都恨不得把对方给吞进去，但是不能啊，我当时来M中，所以他只是伸手进来摸摸我的背，没有继续。我们停下来，下车透气，在河边，我背靠着栏杆，他面对我抱着我，我的头埋在他的胸口，闻着他的味道，感觉自己好满足好满足，他偶尔低下头吻我的耳朵吻我的脖子，我有一种被宠着的感觉，幸福死了。
　　第二天他又和我一起去培训啦，很开心，又跟他在一起，心情已经完全不同了，光明正大的想粘着他，一刻也不想离开，跟他撒娇，用他的水壶喝水，有一天课间的时候，一大堆人坐在操场边聊天，我要起来，就跟他撒娇，让他拉我起来，他伸过手来，我拉着他的手站起来，但是不肯放开，就一直拉着他的手一直走，他想放开我，我就故意用力拉着不放，后来我还是放开了，毕竟我们的身份不能在众人面前如此放肆，我不是小孩子了，不能那么任性。他还跟我说，如果有人问你有没有男朋友，你要说有，你是我的了，不可以再跟别人了，我当时觉得他好霸道啊，我好喜欢，完全沦陷啊。
　　培训结束了，星期五的下午，他们球赛组织训练，我问他可不可以去看他训练，他说可以啊，球队很多人都认识的，我就跟着他去了，当时只有球队的人，就我一个旁观的，而且是女的，感觉就像家属一样，我都毫不顾忌别人的眼光。
　　球队里有一个前夫的好基友Z，以前还没离婚的时候，经常跟前夫然后跟Z一起出去吃饭玩乐，我觉得我是有一点故意的，去看他们训练，故意让Z看到我，后来H告诉我，其实他也是有点故意，故意让Z看到我是陪着他去训练的，就是故意想让Z去告诉前夫，我们都是什么心态啊？不懂。
　　星期五晚上又是大聚餐，庆祝培训结束，我等着他球队训练结束，回家洗澡后他开车过来接我，等他过来的时候，有点迟了，群里一直再问我们怎么还没到，后来我们就一起出现了。有一个细节，每次大聚餐要出份钱，我都是作为他的家属出席，所以我从来没出过份钱，那天晚上也是一样，我们一起出现的时候，有一个很好的朋友，开玩笑的责问他“为什么她总是作为你的家属出席？而不是我的家属？”他说“她是我的。”又是那么霸道，又是沦陷。
　　那天晚上，我喝多了，断片了，好恐怖！我只记得吃完饭，然后要去KTV，我怎么去的KTV包厢，我都不记得了，我只记得我好像一直拉着他，然后在KTV包厢一直躺在他大腿上，还吐了他一身，后来结束的时候，我不肯回家，包厢里只剩下我和他还有一个女的朋友N，我吵着要打电话给前夫，他说不要打了人家都不理你，我非要打，后来他们没办法就打通前夫电话，我问前夫你在哪里？一直问这个问题，前夫说你喝多了，回去休息吧，我就一直再问“你在哪里？！”后来N接过前夫电话告诉前夫她会送我回家不要担心什么什么的，我哭得稀里哗啦，躺在H大腿上用他的衣服擦眼泪，还用力咬他，真的是用力，喝多了的我根本控制不了自己的力度，他应该很痛，但是也是任我。
　　等我平静一点，他和N就送我回家，因为我和N住在一个小区，在小区门口，我死活不肯回家，我想跟他在一起，他让N先回去，就开着车在街上兜，我头好晕，兜了两圈我就受不了，让他送我回去，其实我就是想找机会单独跟他在一起，一进小区电梯，我就扑向他，真的是扑过去的，饿狼一样，搂着他吻他，我们就在电梯里疯狂的疯狂的疯狂的，电梯停了，我们也没停下来，转到楼梯间，疯狂的疯狂的疯狂的，不懂过了多久，他放开我，告诉我必须回家休息了，因为我真的喝太多了，我回到家，躺在床上立马就昏死过去了，宿醉伤不起。
　　宿醉第二天，我完全是想死的状态，因为太难受了，头痛到爆，醒来后打给他，他说我昨晚咬他好痛，伤痕累累，回家都不敢脱光光睡觉，怕被发现，还说我吐过后还强吻他，我假装生气说他为什么不反抗啊，他说他才不要反抗，一个喝多了的眼神迷离的女孩子，噘着嘴凑到他面前诱惑他，不吻白不吻。
　　本来第二天星期六我是打算去隔壁的城市，因为一直在那里的医院做一些检查和治疗，但是没去成，星期天再去，我大胆的问他要不要跟我一起去，他居然答应了。
　　星期天的早上，我很早就起来了，他上午要去球队训练，我一直等着他到中午，然后我们就开着车出发了。超级开心的，因为可以跟他单独在一起，而且避开熟悉的环境，可以肆无忌惮跟他腻在一起，去到的时候中午了，找地方吃饭，就像一般的情侣一样，我们点了两份牛扒，我说你那一份好吃一点，他就一直切一块喂我一块，他说你就是得意，非要让我喂你。我就默默的承认了，幸福得。
　　吃饱饭，我说我不去医院了，我想跟你在一起，不想浪费时间，他问我那我们去哪呢？我总不能说我们去开房休息吧，那么赤裸裸，他试探着问我开个房间？我说你不怕我就不怕，不过我们都没有这样做，当时我们并没有捅破那层纸，都矜持着，也许我们都觉得我们不能那么快就滚在一起，太刻意了，于是我们就去KTV开了一个包厢，耗了一个下午的时间，无非就是亲亲抱抱，唱个歌，然后快要晚上的时候，我们就启程回来了。
　　一路上我跟他聊天，聊到他的婚姻，他们在一起10年然后结婚，我说你们好长情啊，他说他其实中间和她分分合合，他们高中的时候在一起，大学的时候分开，但是有一次她很突然的出现在他的学校里，他又跟她在一起了，后来又分开又在一起，我问他为什么跟她结婚？他说其实并不是因为爱的多深，他觉得既然他们在一起那么长时间了，说到了结婚，就结了，她属于那种很强势的女人，不管是事业还是家庭，他属于那种很能忍的人，就算结了婚生了小孩，她也是对家庭不管不顾，小孩基本都是他在顾，她照样做她的事业。
　　他还说了他的一次出轨，哎，其实他出轨过一次，跟我一样是水瓶座的女孩子，他当时觉得生活很乱很放任自己，出轨到最后他都是故意想要她知道，想要她在乎他，后来大闹了一次，她原谅了他，所以他说他不会跟她离婚，欠她的。就是那一次聊天，我就知道，我永远不可能再让他受伤，他永远不会离开他的家庭，不管是为了家庭还是为了小孩，他都不会跟她离婚，我们永远不会在一起。
　　感情真的是让人蒙蔽双眼，反正跟他在一起的时候，我早就顾不上任何了，就算不能跟他光明正大，也是奋不顾身。那段时间，世界杯的夏天，我们晚上经常混在一起，并不是天天约着看球赛，他那段时间晚上经常加班，我就等着他加班完，开着车跟他一起出去兜风，然后停在黑暗的角落，拥吻，而已，每一次都是快把车子给烧起来的程度，狭小的空间，浓烈的感情，真的让人很无法控制，他有时候动作太强烈，会把我的衣服给扯下来，吻遍我的全身，我也一样，但是我们都没有突破最后那道防线。
　　就如网上有一句话，他想跟你上床，你也想跟他上床，你们都知道有一天你们会上床，至于什么时候，我们并没有那么刻意的去讨论。
　　好吧，终于还是发生了，有一天晚上，不记得是那一场球赛了，阿根廷对哪国？我忘了，有我爱的梅西，他约我看球赛，我问他今晚不加班啦？他说不加班了，陪你看梅西，我开车去接他，问他去哪里看球赛啊？他好淡定的说去开房呗，我当时真的是倒吸一口气，心脏绝对漏跳一拍，我还是再问了他一遍，真的决定了吗？他说不然咧？好吧，然后我就开了车去酒店。
　　其实之前他也有稍微提过去这件事，有一天他球队训练，我去接他，打算一起吃晚饭，他说一身汗要去洗个澡，车开到训练的球场附近的酒店的时候，他说要不就在这里洗个澡先，当时我给拒绝了，也不懂自己什么心情，可能当时觉得还不是时候。
　　但是那天晚上，我没拒绝他，直接把车开到那个酒店，停好车，他说他先下去再打给我，我一个人在车上各种心跳加速，呼吸困难，他的电话打过来，我挂断后飞速下车，他在电梯等我，我就跟着他上楼。进了房间，我们都好紧张，完全没话讲，尴尬尴尬还是尴尬，打开电视，球赛在进行，谁也无心看球赛。
　　我把我自己整个人陷进沙发里，滑着手机，好紧张的看着他的举动，他还是过来了，很轻很轻的抱着我，靠过来吻我，很温柔很温柔的吻，不像之前那种激烈的干柴烈火的，我像被一个巨大的漩涡给卷进去，好不真实又无法脱身。
　　他把我从沙发上拉起来，搂着我把我放到床上，缓缓的脱着我的衣服，每一个动作似乎都在征求我的意见，我一动不动躺着看着他，用眼睛告诉他可以，也试着帮他脱下他的衣服，我们第一次赤裸相对，其实好害羞，有点不敢正视他，就像情窦初开的少女，他的动作很轻很温柔，好像怕是弄疼我了，我被他的温柔给融化了，他在我耳边很轻的跟我说你终于是我的了，我有一种好想哭的感觉呢？好羞。
　　结束了之后，他抱着我躺着，我埋在他的胸口里，闻着他的味道，怎么那么幸福呢？过了好久，他抱着我起来，一起去洗了澡，然后一起窝在被窝里，腻腻歪歪的。
　　本来我很想跟他一起过夜的，但是，他还是要回家啊，有点晚的时候，她打电话给他，我躲在被子里听着他站在窗边跟她说电话，他说他在加班，一会儿就回家，挂了电话，他看着我，我笑着说，我明白的，然后穿好衣服，跟他一起回去，回到半路的时候，我说想吃冰淇淋，然后去买了冰淇淋，在车上跟他一起吃个冰淇淋，甜甜的，吃完了就各回各家。
　　很甜蜜的一个晚上，甜蜜很甜蜜，真的。
　　跟他滚了床，又怎样？我越陷越深，他一如既往。我越来越想时时刻刻见到他，哪怕是上班偶遇，或者开会偶遇，或者工作偶遇，或者制造各种能见到他的机会。
　　有一天下午我去游泳，我跟他说我单车的刹车线断了，想他去接我，他问我去哪里游泳？我告诉他地方，然后他就笑了，他说他就知道我不是真的想他去接我，只是想见他，因为那里离我家大概300米的距离，但是他还是去接我了，开心。
　　又因为单车的问题，故意叫他过来帮忙，因为打气筒丢了，问他借他的打气筒，但是不会用，打不了，他说不可能，一直用得好好的，我说我就是用不了，他就过来帮我看看，然后三下两下打好气了，他说我就是得意，想让他来，我吐了吐舌头没有否认，就是想见他。
　　有一天晚上我不小心划伤脚，但是家里只剩下最后一片创可贴，第二天早上让他上班的时候帮买，然后顺路送过来，他就买了送过来，顺便跟他撒娇。
　　想买一本新书，但是当当客户端出问题了，他就买了，然后拿到书的那天晚上又见到他，又跟他腻在车里亲亲热热。
　　有一个星期五，爸妈旅游去了，我又发烧，真的不是故意发烧的，一个人在家吃不下睡不安，他白天买了体温计和退烧药给我，说晚上去我家，我又想歪了，但是还是多少期待。晚上他吃过晚饭就过来了，问我还有没有发烧？问我有没有吃晚饭，当时已经退烧了，还跟他撒娇，他抱抱我，我们一起窝在沙发上看电视。
　　并不像第一次那么尴尬，他抱着我的时候也是很自然，我忍不住吻他，各种调戏他，他回吻我，越来越激烈，然后我们就一路吻着进了我房间，还把衣服脱了一路，好电视剧的情节，他喜欢完事后拉着我一起洗澡，其实我不太喜欢两个人一起洗澡，因为不能专心啊，那到底是一起认真的洗个澡呢？还是一起玩水调情呢？
　　那天晚上，我不知道他本来是不是打算在我家过夜的，我给他煮了面，然后一起看电视，他说他喜欢这种安安静静的生活，一起发呆一起看电视，我也喜欢，后来，他接了他妈妈的电话，说他女儿生病了，让他赶紧回家送女儿去医院，然后他就回去了，那几天都没见到他，他一直在陪着女儿在医院。
　　因为一件事，他变得很谨慎，他跟她大吵，我是后来才知道的。她在整理他的背包，里面找到之前他帮他出轨的那个女孩子交话费的单，她质问他，他承认了，她跟他大吵，因为她以前从来没问过那个女孩子是谁，现在才知道是她认识的一个朋友，他们大吵，他砸了手机，她回了娘家。
　　我好几天找不到他，后来打通他电话，他说手机坏了，那么轻描淡写，我问他怎么坏了？他才跟我说他们的事，我当下觉得好难过，因为他并没有第一时间跟我说这件事，而且我一直找他找不到，他居然也没找我，我问他为什么没找我？他说手机坏了没有号码，我说单位的网站上所有人的电话都有，他难道不会上网找吗？他说他并没有找，因为不懂打给我能说什么，我心里很不舒服。
　　后来，他们和好了，但是我们再也没有晚上一起出去兜风了，也不在一起腻歪了，他说他已经没有勇气了，他不想失去他的家庭，他不想闹得天翻地覆，他没有勇气面对任何变故。
　　我们就发发信息，电话也少打了，见面更加少，我心里是很难受的，有时候我好想他，打电话给他，他一直不接，两三天不理我，我过后问他怎么了，他有点发火，觉得我打他电话给他总是在他跟她在一起的时候，他很害怕，但是也为难，他想理我，但是又不能，他说他不希望我把我的生活重心全部放在他身上，他说他很害怕我的最终目的是得到他，我说我不会，我不会破坏他的任何。
　　就这样，夏天过去了，冬天就来了，我们越来越少联系，可是我对他的感情却越来越深。
　　后来我找到一个可以见到他的办法，我每次坐动车回来，会叫他去火车站接我，他都会答应我，每次我都好开心好开心，火车站到我家的路程，我真希望不要结束，我会拉着他的手，抱抱亲亲，短暂的相聚，也很满足了。
　　他有时也会突然出现，有一天我在忙着，一回头看到他站在旁边，吓我一跳，我瞬间红了脸，他那天好帅啊，穿了衬衫打了领带，穿了毛衣，外套搭在手上，站在我身后看着我笑，那么那么温柔，他拿东西给我，我一直捂着我的脸，因为我的脸好热好热，我的手冰冰的，我在用我的手降温，后来他跟我说了两句就走了，他发信息问我怎么了，我说我小鹿乱撞，脸好烫，他说他看见了，那么害羞，我就是害羞，看到他无法自拔，没办法，完全沦陷。
　　日子就这样过，我们之间，慢慢的变成，我每天有事没事的发信息给他，他有空就会回，或者好几天不回，我也是孜孜不倦的发，跟他说早安晚安，或者跟他说一些无关紧要的事，或者就只是发一些表情，没有实际意义。
　　新的一年了，我生日前一天，我还是告诉他了，我并不认为他会记得，虽然有一年我的生日当天，他很早就打了电话跟我说生日快乐，我当时感动得稀里哗啦的，问他为什么会记得我的生日？他说QQ有提醒，额，好吧。但是今年，他肯定不会记得，所以我提前告诉他，我说你过了12点要记得打给我说生日快乐哦，他答应了，过了0点，他打了电话给我，说生日快乐，我超开心的，虽然过后没有礼物。
　　他的生日，我倒是不可能忘记，我送了一个跟我一样的杯子给他，他生日前一天晚上我们都在加班，加到11点多，我等着他收工了，就跟他开着车出去兜风，一直等到过了0点，亲口跟他说生日快乐，然后送他礼物，我其实是很在乎这种形式的，他并没在意。
　　我们见面好少，我每天都想他，但是他说了，在我们的城市，他不会轻易跟我约见的，他已经没有那个勇气了，好吧，所以等他出差的时候，我就总是想要跟随他的行程，去别的城市见他。
　　有一次，他去出差好久好久，两个多星期，我有一个周末想去找他，但是他不肯，他说他在忙，没有空理我的，我要出发的前一天把车票给退了，很郁闷，后来他有一天晚上喝多了，打给我，聊了很多，他说周末无所事事你又不在身边，我当时就超级无语，不肯见我又是他说的，怪我不在身边也是他说的，都不懂他什么意思，但是那一次之后，我就聪明了，先斩后奏，只要是周末，他在别的城市，我就买车票过去，然后再告诉他，这样他就没有办法拒绝我了。
　　之后有一次，他去首府出差，我星期五下午请了半天假，就去找他了，我去到的时候，已经晚上9点了，约了在万达见面，我到的时候他还没到，我等着他，见到他的时候那种心情，无法形容，太想念，恨不得抱着他不放手，我挽着他的手臂逛了一大圈，就像普通情侣一样。
　　晚上买了一些零食，然后又跟他慢慢的走回酒店，并没有饥不择食好吧，洗了澡躺在床上，窝在他的手臂下看电视滑手机，他搂着我，慢慢的吻我，缓慢却强烈，我很喜欢他那样吻我，并不慌忙，绵长却鉴坚定，那种太久没见的渴望，彼此都明白。
　　那晚我有点失眠，看着他躺在身边，一点都舍不得入睡，他睡得很好，他喜欢搂着我睡，但是我又很怕压着他，把他的手抽出来，他又会搂过来，好可爱。
　　第二天很早就醒了，一起走去吃早餐，然后在旁边的公园闲逛，靠在他的肩上一起发呆，美好的时光，没有任何想法，不着急任何事情。
　　我也有跟他讨论过关于现实关于婚姻关于家庭，他说他很害怕，害怕离婚，害怕女儿和父母崩溃，害怕如果离婚，她会要他赔偿所有的房子和车，害怕增加父母的负担，他没有能力让女儿和父母过得更好，他自己是无所谓，但是他有太多的责任担负着，他不仅仅是他自己，他还是父亲是儿子，有太多的身份，所以没有办法自私。0他这样说，我还能怎样呢？我更加不可以任性，不可以自私，不能成为他的负担，我只能远远的看着他，我想要做他的太阳，远远的。
　　他跟我说，你要开心一点，我没办法温暖你，你可以自己温暖自己吗？
　　我说，我可以，我也可以做你的太阳，远远的，温暖你。
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