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绝品透视眼作品信息
作者:我杀破狼
状态:连载中
分类:都市言情
简介:绝品透视眼最新章节列：小说《绝品透视眼》我杀破狼/著,绝品透视眼全文阅读关于绝品透视眼：
彪悍的人生从获得佛门六神通开始。我有天眼通可以看穿一切，我有天耳通可以窃听万物，我有他心通可以读你心事，我有如意通，可以日行百里，我有宿命通，可以凭添姻缘!
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《绝品透视眼》小说简介：
&&【最畅销都市爽文】一场意外，他开了天眼，拥有一双神奇的透视眼。自此以后……在古玩界，他是最火热的捡漏之王；在医道界，他是最逆天的贴身神医；在古武界，他是最天才的一代宗师；
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《绝品透视眼》故事提要
【最畅销都市爽文】一场意外，他开了天眼，拥有一双神奇的透视眼。自此以后……在古玩界，他是最火热的捡漏之王；在医道界，他是最逆天的贴身神医；在古武界，他是最天才的一代宗师；
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野牧：你嚎吗？
　　天狼：你才嚎呢。
　　野牧：打错字了，我是说你好吗？
　　天狼：不坏。
　　野牧：哪人呀？
　　天狼：西北。
　　野牧：你那里也很冷吧？
　　天狼：漫天飞雪，冷风如刀
　　野牧：你叫什么名字？
　　天狼：天狼
　　野牧：我是问真名。
　　天狼：QQ上有。
　　野牧：说出来好吗？
　　天狼：为什么要说？
　　野牧：说出来才好吗。
　　天狼：怎么好呢？
　　野牧：因为是我问的吗。
　　天狼：你问的就不能不说吗？
　　野牧：我不是坏人呀。
　　天狼：坏人贴标签了么？
　　野牧：没有啊。但我是好人呀。
　　天狼：请把好人证书传来。
　　野牧：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
　　天狼：tianlang^_^
　　野牧：打汗字好吗？
　　天狼：我打字不出汗。
　　野牧：我是说打你的名字。
　　天狼：我的名字惹你了吗？
　　野牧：没有啊。
　　天狼：那干嘛打我的名字？
　　野牧：我是说打字。
　　天狼：哪个字惹你了？
　　野牧：唉，告诉我你的电话吧。
　　天狼：塑料的，红色。
　　野牧：不是，我是要你给我你的电话。
　　天狼：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。
　　野牧：不是，我是要你把电话说出来。
　　天狼：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。
　　野牧：不是，我是要你的电话号。
　　天狼：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。
　　野牧：我是问你的电话号是多少。
　　天狼：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。
　　野牧：我是问电话号是几。
　　天狼：从1到9，0在后边。
　　野牧：我崩溃了！
　　天狼：？你哪不舒服？
　　野牧：不是啊。
　　天狼：那怎么崩溃了？绝症吗？
　　野牧：问不到你的电话了啊。
天狼：那很重要吗？
　　野牧：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。
　　天狼：电话是用来上网的。
　　野牧：电话还是用来聊天的啊。
　　天狼：是啊，我们不是一直在聊电话吗？
　　野牧：哪聊了？你这半天什么都没说啊。
　　天狼：我说了几十句话了。
　　野牧：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88
　　天狼：Bye Bye
各位父老乡亲，今天，是俺和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：
第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，俺第四位。
第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子
第三，爱护老婆，做文明丈夫,做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”
第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。
第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日元。
第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋；出门前要吻脸蛋；睡觉要贴着脸蛋；老了，决不能喊她“变蛋”；老婆骂“混蛋”，俺就是“软蛋”。
火烧新野之后，关羽和孔明已经先行派往江夏求救，赵云保护老小，张飞断后；玄德引数十万百
姓，三千余军马，一程程挨着往江陵进发。
玄德：跟我一起逃难的各位人民！在这春暖花开的日子里，我们一起伴着春天的脚步声，行走江
湖，岂非人生之一大快事！
百姓：说话的猪头，你是谁？
刘备：靠，叫了“玄德”你们就不认识我了！没想到只是增加了这么一丢丢难度你们就吃不消了
？在这里，我先给各位观众朋友介绍一个小常识：古代中国人除了自己真正的id之外呢，往往都
还有一个马甲。根据三国志记载，刘备这个id的马甲就是玄德，所以玄德就指的是刘备耶！
百姓：哦，原来你就是刘备大人啊？早点说大家不就都清楚了么？没想到我们穿的草鞋都是您打
的啊，上面还盖着你的灌水专用章呢！于是大家逃起命来脚底板就会感觉很舒服，远远地把曹操
的追兵甩在了后面呢。
刘备：最后问大家一句，走了这么远的路，吃了这么多的苦，大家后悔不后悔！
百姓：后悔！
刘备：靠，偶希望--大家看清形势--现在--新野已经被孔明用阴毛烧没哩，往前走我们离终点还
剩五百里，往回走还得走一千五百里；那我们是向前走还是往回走捏？
百姓：往前走！
刘备：嗯，这是多么感人的一段故事，多么可爱的人民啊！
（一日，玄德自与简雍同行。正行间，忽然一阵狂风就马前刮起，尘土冲天，平遮红日。）
刘备：啊！~~~~~~~~简雍，你精通阴阳，此乃何兆也？
简雍：主公莫慌，待我替您占上一课--刨个坑，攘把土，数个一二三四五......
刘备：这都是什么咒语啊？
简雍：Ok了，主公，看看您抽到的是什么签？
刘备：“区”？这支签是什么意思？
简雍：拜托，给点专业精神好不好，你干吗横着看？竖起来看！
刘备：竖起来看--哦，是“冈”耶！！！
简雍：耶耶耶，耶你个头啊--这个字是“凶”！此乃大凶之兆也！
刘备：靠，什么胸罩奶罩的？故意考验考验你你都看不出来，这阵风只不过是北京每年春天普普
通通的沙尘暴而已嘛！
刘、简：是的，让我们携起手来，共同保护环境，保护地球--我们地球银共同di家园吧！
（凶兆，果然还是凶兆！当夜四更时分，曹军来袭。部队被冲散，赵云与曹军厮杀，往来冲突，
杀至天明，寻不见玄德，又失了玄德老小......）
赵云：快快打探，我身边还剩多少人马？
侍卫：主公,我方兵马只剩北航ppmm那么多了!
赵云：（仰天长叹,痛不欲生）这样说来,只剩你我二人了？我对不住您啊，公主！
侍卫：是主公，不是公主啊！
赵云：我愿意这么说不行啊？？？整天都好好地说话，会闷死人哦！
（赵云拍马在乱军中寻觅，见一人卧在草中，视之，竟然是简雍。）
赵云：简雍蜀熟，竟然是你？？？你为沈蘑还在这里呼呼大睡捏？快点起床跟我一起去砍人啊！
！！记得别忘记刷牙哦！
简雍：（左看右看）你在跟我说话？你认错人了吧！
赵云：你还敢跟我忽悠？我tmd踹你小底迪！！！
简雍：（赶紧用手捂住了脸）
赵云：简雍！你还是露馅儿了吧？
简雍：5555--谁叫你每次都是趁我防守小底迪的时候偷袭偶的脸呢！
赵云：别瞒了！这里到底发生了什么？
简雍：二主母弃了车仗，然后抱阿斗而走，然后我飞马赶来，然后转过山坡，然后被一将刺了一
枪，然后跌下马来，然后马被夺了去，然后我争斗不得，然后就什么都不知道了，然后待我苏醒
过来，然后就感觉到下体火辣辣的了。
赵云：神妈！！！竟然有人敢抢在我前面夺走了你的第一次？？？来，你骑我的马，快些逃命吧
简雍：（靠，这个弱智这么好糊弄？）好，我走先！
（赵云正走之间，见一将手提铁枪，背着一口剑，引十数骑跃马而来。）
赵云：Freeze! 你是谁？还不快快交上狗牌儿？
夏侯恩：有你这么不讲礼貌的么？我是不会告诉你我乃曹操随身背剑之将夏侯恩的！
赵云：夏~侯~恩~？原来你就是那个补大血的？
夏侯恩：我这把青釭剑砍铁如泥，锋利无比。还愁砍不了你？
赵云：看枪！Pia~~~~~~~！
夏侯恩：靠，竟然是~~~手枪？？无厘头也不至于这么夸张吧......
赵云：虽然丢了大部队，不过倒是捡了一把好剑，也不能算亏了。（捡起宝剑，挂在后背上）来
，高兴之余--各位观众，让我们一起来说绕口令吧，预备--气！
后 头 吊 刀， 刀 倒 吊 着 （吐字一定要清晰哦！！！）
赵云：来吧，不要害羞，我们一起张大嘴巴，一起来吧！靠，不是“后头倒刀”，是“吊刀”啦
！怎么，有人还嫌不绕？来试试这个：牛脸 流 牛 油 （这下应该服了吧？）
（于是赵云接着往前走。只见一个人家，被火烧坏土墙，糜夫人抱着阿斗，坐于墙下枯井之傍啼
糜夫人：你~~终于来了？可怜刘备飘荡半世，只留下这一个骨肉。将军可护持此子，教他得见父
面，妾死无恨！
赵云：拜托啦！什么死不死的？正月里讲话不要说这些扫兴的话啦！
糜夫人：阿斗这孩子，挺好的，以后全要靠将军罩着了！妾已重伤，死何足惜！望将军抱着他赶
快逃吧，我不能连累了你们！
赵云：夫人！！！！你想做肾？？？
糜夫人：（弃阿斗于地，翻身投入枯井中而死。）我跳井先！
赵云：（对着井口）糜夫人！糜夫人！糜夫人！糜夫人！糜夫人！糜夫人！糜夫人！糜夫人！糜
夫人！糜夫人！糜夫人！
观众：人都死翘翘了，你还喊那么多声干什么？
赵云：靠，后面的那十句都是回声啦！！！哎，为什么跳都跳得那么帅；biu的一下就不见了？临
死之前也不能给我留下一封遗书吗？这样以后是很难向领导交差di！
（赵云见夫人已死，恐曹军盗尸，便将土墙推倒，掩盖枯井。掩讫，解开勒甲绦，放下掩心镜，
将阿斗抱护在怀，绰枪上马。刚走两步，就看到曹军张合携众将杀将过来。）
张合：曹丞相有令，别放箭！抓活的！抓活的！
兵士：大家上啊！别伤到他！
赵云：我砍~我砍~我砍砍砍！（今天我怎么这么厉害？）
张合：你们这些饭桶，我让你们抓活的啊！
兵士：张将军！可是赵云他不知道要抓活的啊，很多兄弟都白白地被他砍死了！
张合：既然如此，将在外~~~~~
赵云：准备动~真格的了？好汉不吃眼前亏！我走先！驾！驾！驾！
白马：（我使劲地跑，我努力地跑）
赵云：驾！驾！驾~~~~~~
（突然biu的一声，连马和人，颠入一个土坑之内）
白马：**，没想到大马路上竟然还会有土坑？？？这年头的豆腐渣工程......
赵云：马儿啊马儿，你好歹也身经大小数百战，怎么如今连个小土坑都跳不过去了？
白马：多废话啊你！你丫今天吃饱了撑的不用鞭子抽我，却用不知从哪里捡来的一把破剑来抽我
？？？我身上都遍体鳞伤了！
赵云：你刚才干吗不早点提醒我？
白马：......因为我方才体验到了一种--从未体验到的快感耶！
赵云：都这节骨眼上了还tmd搞sm？死马，赶明儿我考上了清华用硫酸泼死你丫的！
白马：别别别！我什么都不怕，就怕这个！连大狗熊都受不了，更甭提马了！
赵云：那你打算怎么将功补过？
白马：我跳！（马平空一跃，跳出坑外。）
赵云：不会吧？你是小白龙变的？
白马：拜托！今年可是我的本命年呐，给我点面子好不好啊？马年说马--今年大家都讲什么马到
成功啊一马当先啊万马奔腾啊龙马精神啊，今天我也发挥一次不行么？
（于是，赵云终于杀透重围，血满征袍，直奔长坂桥而来。见张飞挺矛立马于桥上，于是赵云先
行向刘备复命来。赵云接着往前走，又有走了二十余里，终于见玄德与众人憩于树下。）
赵云：主公！
刘备：你终于回来了！！！阿斗！
赵云：主公，你看阿斗，他竟然一点事儿都没有哦！（双手递与玄德）
刘备：阿斗，快告诉爸爸--你是怎么救赵云叔叔出来的呢？
赵云：$^%*&$#@ 拜托，是俺救的他啊！不是他救的俺啊！
刘备：哦？（看着阿斗）哎，为了你这个不长进的孩子，差点牺牲我一员大将！我扔--
赵云：......
刘备：我扔--
赵云：靠，你要扔就扔嘛！都已经说扔了还那么紧地攥着干吗呢？
刘备：你不伸手接我怎么扔啊，扔地上摔傻了你负责啊？
赵云：没想到你怎么这么婆婆妈妈鸡鸡歪歪啊。做夫妻的，怎么做人的差距就这--么大捏？
刘备：哎，好歹你这次也算是立了大功。我现在本应该拿些黄金重重赏赐于你，可是今天临时打
仗，也不曾随身带些银两出来~~~~~~~~不好赏赐啊
赵云：（对着自己的贴身侍卫）你说什么？？？要啥手表啊--要啥手表啊？
侍卫：（一脸茫然）我媚说要手表啊--！
赵云：靠，你妹要手表你都敢说？你老木是不是也想让你帮着弄一块儿呢？？？
刘备：对啊！！我还有随身戴着的手表呢！
赵云：不好意思啊主公，我的贴身侍卫真没出息......非想要您的手表......
刘备：这有什么，不就是一块表吗！
赵云：云虽肝脑涂地，不能报也！
虽然这是一首歌。但是这首歌的歌词足可以是极品情书一封。希望我是抄的。但是我想分享给大家看。
遇见你需要运气爱上你却要多少勇气 :love:love
渺小的我只忠于自己人世间却容不下一段传奇
有人说该忘了你我宁愿忘记了我无知
失去了你讨好整个天地有什么值得了不起
我不顾一切让世界停止也要换你一个坚持
人生的结局不相聚就是分离也总算留下了相爱的痕迹
有人说我该放弃要反悔比执迷还容易
最难的是失去爱的能力在孤独里醉生梦死
全世界都在等着我看着你让我吻下去爱上你
--就拿我来说,给好多老大当过马甲.跟着他们风里来雨里去,有时我得意的笑,有时候我痛苦的哭.胜利了给我几个砖,失败了叫我还他钱.
　　　　--当老大真的很风光,在他的屁股后面有那么多的小弟,发个文章也很顺利的通过,那象我等马甲好不容易发个东西,稍微有点不对就给你咔嚓了.
　　　　--不过,我觉得其实,当马甲是很好的.你看多少老大被马甲打的全身是洞还找不到方向,在刀光剑影中多少老大牺牲在BBS,多少老大愤而出走退出江湖.又有多少老大换个马甲摩拳擦掌准备再战BBS.
　　　　--所以,如果那一天我也被投诉了,那一天我也牺牲了,我不哭.因为我只是一马甲.
　　　　--所以,如果有来生,我仍然选择当个马甲.
　　　　--其实,当马甲是很好的
微软，我对不起你。从我接触电脑的那天起，从dos6.22一直到现在的windowsxp，我使用的都是盗版。
　　 　　微软，我对不起你。我在社会上这麽辛苦地挣扎，每个月的工资竟然连正版的officexp也买不起。就是我咬牙花个几百块买套win98，还是没有售後服务的oem随机版！
　　 　　微软，我对不起你。我不该一边用著你的产品一边骂你们的市场调研员，定价决策人是混帐王九蛋∶你们这不是在卖东西，是在利用法律抢劫。
　　 　　微软，我对不起你。每当你打官司胜利的消息见报，我竟然同情那些使用盗版的小公司，制造盗版的商人们。特别是後者，感觉他们的损失就是我的损失——他们是违法的犯罪，你是守法的犯罪。他们犯的是盗窃罪，你犯的是抢劫罪。
　　 　　微软，我对不起你。我不应该一边白用著你的产品，一边大骂你产品的不稳定——长歌当哭，是要在死机之後的。
　　 　　微软，我对不起你。我不该白白用了你的产品这麽长的时间，一点感激之情也没有。不仅如此，我还恨你恨得牙根痒痒，盼著马上有人把linux做得和你的王牌一样好用——其实就是易用性差些也没有关系，大不了我从头学，反复安装——硬盘本不需要格式化，蓝屏见得多了，也就不得不格式化。
　　 　　微软，我对不起你。我竟然免费用著你的ie，还在同情网景。我不应该认为你是个玩sm的**高手，总喜欢在自己的产品里捆绑个这再捆绑个那。仅仅从网景身上，我就知道你所过之地，行业生态肯定会失去平衡。你不是在竞争，是在屠杀。你自己的国家都要对你下死手，把你大卸八块——其实你的捆绑对我是有好处的，花同样的钱，多个功能多份享受。但为什麽我总在想，如果网景不推出竞争，浏览器会不会比现在的ie功能更强大，性能更好？起码我有个选择的馀地。
　　 　　微软，我对不起你。我不应该一边用著你的office2000，一边为wps的胜利而高兴。作为一个中国人，我就是摆脱不了这种“狭隘的民族主义情绪”。
　　 　　微软，我对不起你。我不该在看windows的“许可协议”後骂你。我也不该为正版用户花了上千元，才仅仅拥有个软件的“授权使用”而气愤——尽管我用的是盗版，看“许可协议”是多此一举。我早就该了解你，理解你。在上初中的时候我就学过资本家为了利润会不顾一切。对你这只狼，我本不该有任何幻想的。
　　 　　微软，我之所以这样理直气壮地对不起你，是因为你先对不起我∶
　　 　　你的歧视性高价，侵犯了我的生存权——如果我真白痴到买你出品的正版软件，那接下来的一个月（或几个月）我只有*自己身上的脂肪生存了。
　　 　　你*作系统中的漏洞，侵犯了我的隐私权——天晓得现在哪个黑客高手正利用系统中的漏洞窃取我给女朋友的情书。
　　 　　你拒不开放源代码，侵犯了我的知情权——有些系统漏洞是外界人士找出来的，还有多少他们没有找出来的呢？你什麽也不说，就知道在网上发补丁，增加系统的“稳定性”。
　　 　　你屠杀般的竞争方式，侵犯了我的选择权——我不知道会不会有一天我到眼睛店验光时也会见到蓝屏——那是电脑验光。
　　 　　你产品驴打滚似的更新速度，侵犯了我，特别是企业用户的财产权。——想想那些当年购买正版win98的客户们，才过了六年，就快要连你的技术支持也得不到了！
　　 　　你侵犯了我以上的权利，但我并没有侵犯你的权利——侵犯你权利的是盗版商，至於那“许可协议”，完全是不平等条约，我没有遵守的义务。
　　 　　微软，你是优秀的软件公司，你的产品是优秀的产品。然而，我要对你说∶世上没有永远的辉煌，三十年河东，三十年河西。我劝你在linux满大街都是，正版卖到几十元之前仔细想想你自己在中国的定价政策。当然，产品价格的制订权在你的手中。所以在你的产品价格达到我的心理承受范围之前，我只能继续对不起你。
　　 　　微软，我是真的对不起你。
:|一路飞奔来到打饭的窗口
　　发现所有好菜已经被抢走
　　下课和开饭时间差太多
　　吃不上饭的日子我该怎么过
　　一个饭盒装满盒盖就不错
　　 四两米饭却和二两差不多
　　 看着是肉出来变白菜
　　 打饭的师傅就像变魔术的
　　 谁在吃鱼香肉丝吃出鸡蛋壳
　　 筷子在粥里漂泊包子像馒头
　　 犹记得在家我们吃什么都有
　　 而如今吃的东西我家旺财可能吃过
　　 为什么红烧牛肉全是大萝卜
　　 豆浆把开水染色已被我看透
　　 我前面的美女微笑充满诱惑
　　 师傅手中的饭勺
　　 一瞬间变大了许多
　　很怀念宿舍那帮哥们，想想以前的往事仍然好笑，发出来让大家看看．
　　　　我们宿舍有洗凉水澡的习惯，从４月份洗到１１月份．我们在一楼，楼上都是女生了．那天一个哥们睡糊涂了突然从床上跳起来拿了盆就走，还嚷嚷说洗澡去．我们正惊讶着他已经脱光了出门．我们赶忙出去看，因为要经过宿舍管理处门口，里面是２个值班的女生．他哼哼着小曲走到门口转身往里看，然后做了个让我们齐晕的动作，
　　他．．．扔掉湓然后双手抱胸，做出很扭捏的样子～～～听里面女生啊的一声，他迅速拣起湓扣到档部冲回宿舍．
　　　　一哥们刚交了女朋友，晚自习的时候拉了女朋友去约会．我们跟在后面偷看．那小子很憨，跟她女朋友坐在一个乒乓球案上打ＢＯ．然后手就不老实了，乱摸．那女的也ＳＢ，突然很大声的说你干吗把舌头伸我嘴里搅和啊，那哥们也不甘落后，骂了一句，你他妈的乳房下垂呀！！每等我们笑出来的只听一大帮人笑，那两个乒乓球台在教学楼后，上面２楼的学生都趴窗户上看着呢．
　　　　我们学校治安不是很好，宿舍楼晚上经常有痞子溜去捣乱．我们一楼仅有的２０个男生就成了楼上女生的护花使者．那晚上又听见宿舍门口几个小流氓叫骂，后来冲了进去．那几个人当时都喝醉了酒，然后就冲了我们宿舍题开门站中间喊都起床开会拉．说完他就跑掉了．我们都很警觉，几个人从枕头下摸了棍子就起来出去追．楼上女生也开始大叫起来．跟拍电影一样．然后我们宿舍最能睡的老迷突然从床上起来开始叠被子，还说，怎么一晚上过的这么快．要早操了吗，等等我啊．我们几个操了家伙楞那不动，只见他拿了毛巾提拉着拖鞋出门洗刷去了．
　　　　一次半夜好象是转播什么足球比赛，我和一哥们没回宿舍躲在教室潜伏着，等过了熄灯的点我们打开电视看比赛．为了不让巡查的老师发现我们关掉了等并且拉好窗帘．那哥们突然说想撒尿又不敢出去，就站到窗台上往外撒，正爽着他突然捂着ＪＪ跳下来，说我被人用石头打了．然后听到楼下巡查的老师说，谁泼水！！我们自然是被带到保卫科，老师边用毛巾抹着背上的尿边说你们俩啊真大胆．我那哥们捂着裤裆直次牙，老师说你咋了，他说，老师你也太狠了我往下撒尿你也不能拿石头打我ＪＪ呀，肿了～～～老师２话没说，非奔出门，没忘揣他一脚．
　　　　还是那个撞无顶的哥们．他有个毛病，看别人吃药他非要来吃，不管治什么．我们宿舍老米为了减肥吃一种叫果导的药，其实就是泻药，让人多排泄，每次一片．那天我们弄了８片药磨碎了放到一个掏空的阿四匹林胶囊里面给他吃．结果是晚上他连跑５趟厕所，最后一趟没回去，我们好奇怕吃死了跑去厕所看，汗～～他蹲那睡着了
　　　　还是那药，那次我弄了个暖壶放了小半暖壶水在里面，一次放了５片泻药在里面，只等上完体育课让那哥们喝．结果体育课上踢了场球我破天慌的来了个帽子戏法，高兴啊，跑回去抱起暖壶就喝，那哥们还在旁边嚷嚷你给留点啊，喝多了凉水拉肚子，我一扔暖壶就冲出门去，天哪，自己中招了结果是３天拉的我要死．
　　0.高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师无语。
　　1.高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！！”老师汗到死。
　　2.老师拖堂：“最后我还要讲一点。。。”后派一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课!“
　　3.记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“XX、XXX你们两的答案怎么是一样的？！！”只听下面小声：“君子所见略同。”
　　4.偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈，老伴就是老陪伴着你。。。”偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师暴怒。
　　5.初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴！”全班暴笑，连老师也忍不住笑了。
　　6.上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学接道：“鸡怀孕了！”
　　7.某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑。
　　8.高三，几何老师，一老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送。。。”（注：此老太南方人，说到这 里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
　　9.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。
　　10.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。
　　11.音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
　　12.我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”
　　13.一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。 一男生叫道：“跳个钢管舞！”老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳，忙说：“我老了，不行了，年轻的时候还可以，大家。。。”
　　14.我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
　　15.坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
一、买房子要选地段，娶太太不一定要选省份； 　　二、房子可以有多套，但太太只能有一个；
　　三、不管你出差多久，房子不用太关心，太太则未必；
　　四、对太太要细心呵护，对房子可以心不在焉；
　　五、有了房子一般都能娶到太太，但有了太太也不一定买得起房子；
　　六、太太会倾听建议，体贴，唠叨，房子总是沉默；
　　七、太太的外貌不是最重要的，但房子的外在环境是非常重要的；
　　八、房子是你的固定财产，但太太未必永远是你的；
　　九、在你最困难的时候，可将房子抵押变现，渡过难关，但太太不能；
　　十、房子可以借给朋友，太太则绝对不行。
根据百晓生江湖兵器年鉴统计，截止至2004年，江湖上最霸道的七种武器，其排名已经悄然改变，原来的孔雀翎，长生剑等冷兵器，逐渐淡出了历史舞台，而取代它们地位的武器，早已发展的毒。百晓生指出，我自横刀向天笑，江湖夜雨十年，足球是圆的婚外恋是麻烦的，就象中国足球面对的艰难险阻一样，江湖恐怕又面临着一场人人都无法逃避的血雨腥风。。。
七种武器排名之七：汽车。恐怖指数：50％。附加能力：井阑冲阵。附加伤害：四分五裂
汽车作为当今居家生活必不可少之交通工具，以其日益增长的保有量跻身最有威力的武器之一，不得不令人感慨。君不见牛牌宝马身后来，一命归西不复还。它的可怕之处就在于，杀人的时候极其方便，只要动动脚趾，顷刻间便可使出数百匹脱缰野马之威力，对手就是精通降龙十八掌也施展不开。如果是宝马法拉利等高级车则效果加倍，且发功后不会反作用于自己。若在开车之前再饮一点酒的话，更 可以使出人车合一的“醉车式”（交通法规里叫酒后驾驶）。平时还可以停在马路边或存车场里来隐藏杀机，就是条子也奈何不得－－ 警察（走近停在路边的小轿车）：喂，驾照拿出来。
司机：我没做错什么啊，真的，这几天我谁也没撞。。。警察：没看见牌儿吗，这儿不准停车！ 看见了吗，只要遵守交通规则，就是条子也奈何不得，但你如果非要藏五百公斤海洛因或是一条尸体在后备箱里面的话，则前面所说一
切能力等于没有。
七种武器排名之六：袜子。恐怖指数70％。附加能力：名声。附加伤害：中毒。
袜子每个人都拥有，而且数量绝对不少于两支（少于两支呈方形的是口罩，少于两支且两端开口的是脖套）。大多数人拥有一双以上，尤其是酷爱运动的人。大家知道，一双崭新的耐克全棉绒袜是完全没有杀伤力的。只有那些运动后堆积在一起未清洁过的袜子，才如同核反应堆一样，充满了能量。所以这袜子使用高手就产生与这些人当中。尤其是集体宿舍里，更是高手如云，经常是整个宿舍全是练家子。踢过球后脱下的球袜，被漫不经心的放在床头旁，书桌上，枕头下，鞋窠里。然而这看似随意布置的袜子，却是一个杀机四伏的棋局，
完全可以做到杀人于无形（无味则做不到）－－
第一天：“哎，这是谁的袜子没洗？太臭了！” 第二天：“谁tm放的屁？这么持久。”
第三天：“谁吃臭豆腐了吧？”
第四天：“你们宿舍有人养狗吧。。。”
第五天：“这厕所味儿也太大了吧，在咱屋都能闻见。” 第六天：“不好，老三老五晕过去了！快送卫生院！！”
第七天：老三老五的袜子自然阴干，二人又穿上去踢球了。
七种武器排名之五：吕燕。恐怖指数：98％。附加能力：易容。附加伤害：心理崩溃
吕燕。 模特吕燕。 超级模特吕燕。
世界超级名模美女吕燕（冤有头债有主，这是李东田说的）。
她之所以成为武器是因为她的容貌，而她的容貌，是可以杀人的。无可否认，她那张面孔的确骨骼奇特，很有特点，然而有人不禁要问
，那是否就是美呢？
无知啊无知，能提出这样的问题就证明你无知，提不出来你也一样无知－－伟大全能的世界知名造型师早就说过：美的定义是什么呢？
类人猿统治森林的时期，谁的屁股更红，谁就是倾国倾城一等一的美猿。到如今，在我们服装圈里，美是你们无法了解地。所以，吕燕
能够迅速走红，并在兵器谱中排名第五，全部拜托了她美貌。她的美貌是后现代主义造型师和荒诞派服装设计师一致公认的。我们决不
是出于猎奇的心态，才吸收她加入我们时尚的队伍。如果你一定要我说他美不美，我告诉你，她的美不是用美和丑来分辨地。。。 真正的绝杀！在那个白痴领导潮流，屁股决定大脑的时尚世界里，草根们，如果不认同吕燕的美，轻则换上严重的心理疾病，重则心理
崩溃抑郁而死。 “那么请问李东田先生，你认为她，到，底，美不美呢？” 李东田：“啊————————————！！！”
七种武器排名之四：金童玉女。恐怖指数：150％。附加能力：意外获得宝藏。附加伤害：幻听
恐怕经历过90年代歌坛恐怖洗礼的人，都还记得那一对金童玉女，毛宁与杨钰莹。那简直就是一个悲惨的年代，每当看到他们两个人手
拉手出现在舞台上，看着金童瞪着他那对斗鸡眼，玉女穿着从银河少儿艺术团借来的演出服，恐怕有很多人，都有痛不欲生的感觉，脑
海中不由自主浮现出一句话，二鬼拍门。 这两样物种，组成了令人胆寒的杀人工具，历史上，恐怕只有刘备的雌雄双剑可以与之抗衡。雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离，双兔傍地走，
安能辨我是雄雌！只是雌雄双剑，是不会自己跑出来吓人地，就从这一点上，金童玉女就已棋高一招。最可怕的是，据传二者已经重出
江湖，四出谋财害命。如若果真如此，那七种武器之首属谁，还未可知啊。。。 不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多真，不要问我星星有几颗，我会告诉你很多。玉女杨妹妹的回答，可谓令人不寒而栗，恐怕当 初赖昌星也曾为这个问题迷惘过，最终看破红尘，出逃加拿大。
如果有一天你在电视上看到一个熟悉的身影，脚踏五彩祥云或者是远华牌顶级跑车，款款而来，百晓生给您的建议就是：快闪！
七种武器排名之三：李亚鹏的射雕英雄传和李亚鹏的黑客帝国。恐怖指数：250％。附加能力：魅力。附加伤害：混乱
很少有人能同时有两样武器进入兵器谱，李亚鹏就能。足以证明此人心黑，声音也黑，表演更黑。李大侠在射雕剧中那蜡笔小新式的出
位表演，相信各位朋友已经察觉，这固然和制片人张纪中大师奇异的口味有关，但也和李亚鹏个人的努力是离不开的。 记者甲：“您能谈谈您对《射》剧的理解吗？”李：“这个嘛，射距应和个人能力有关，我的射程就比较远。”
记者甲：“我不是问那个，我是问您怎么看待射雕英雄传这部戏？” 李：“啊呀，对不起，你看我，演戏太认真了，太投入郭靖的角色，智商有些恢复不过来了。我觉得吧，那就是一丫，挺傻，改投了好几 回师门，吃了好几次药，捡了好几本书，最后不知怎么的成了武林盟主了。这是挺美好的一个事儿。。。”
记者乙：“那您能说说怎么摸索郭靖大侠的心理活动，我说的是摸索心理活动，不是摸索别的。”
李：“那是，那是，摸索别的那得问黄蓉。我以为，郭靖这个人，他文化素质不是很高，估计不看什么书，心智又不太健全，所以我演比
较合适。我就根据前一阵一直在研究的一部著作《蜡笔小新》来塑造了一下他的心理活动，给他设计成活泼又带一点孤独的冷。那什么
我跟黄蓉那档子事儿您还想听吗？” 记者乙：“还是算了吧，回头报社不让登。” 记者甲：“那您认为您给黑客帝国里的基努李维斯配音合适吗？”李：“一开始我也很惊喜阿，怎么就我了呢？我还以为让我给里面那机器怪兽配音呢。不过话又说回来，也许我的声线和基努的真的很像
，还有我穿上风衣时也很拉风阿，哎高处不胜寒那。哎，你看我给你们表演一个黑客帝国经典动作。。。” 记者：“是不是那个向后曲体躲避子弹的动作？”
李：“不不，是对着电脑深情的问，‘母体是什么？’。”
两个记者已经七窍流血倒地身亡了。
所以说，高手杀人，是不一定要出手的。
七种武器排名之二：安妮宝贝。恐怖指数：500％。附加能力：浏览量。附加伤害：自断筋脉
我们且来看看安妮宝贝的绝杀技，便可知道为何区区一个女子，能排到兵器谱次席的位置。 绝杀技1，上星巴克。并且认真的以为那是品位的象征。我敢打赌，5年前，她还把去麦当劳过生日当成一项时尚而美好的行为。 绝杀技2，上星巴克喝咖啡带着笔记本电脑。执著的认为这是有层次的表现。 绝杀技3，上星巴克喝咖啡带着笔记本电脑还当场写作。我以为，恶俗到这个地步，自己没有呕吐致死已经是奇迹了。
绝杀技4，按时推出最新的自传体武林秘籍，其中除了名字不一样，内容全是大同小异。一般情况下，你看了第一段就知道最后一段讲的
什么，看完了一篇就知道这一厚本书全体内容。还真是一叶落而知天下秋啊。
绝杀技5，饶有兴趣的介绍她上过多少武林高手，以及还有多少武林高手等着上她。然后用她特有的空洞语气修饰一番，盖个前卫和实验
艺术的戳儿。完美的标准化流水线作业，她是我见过的头一名用上半身和下半身同时生产垃圾的人。后来安妮宝贝有个同门师妹叫木子美的，以为超越了她便登上了身体写作的巅峰，可是却忘记了互联网与时俱进的速度，所以打了个漂儿就找不着了。
七种武器排名之首：央视艺术人生。恐怖指数：∞ 。附加能力：意志力。附加伤害：人性摧残
真正的恐怖，在于它就在你的身边，而你不知道它什么时候结束。
看过这档节目的人，无不为他的精彩搧情击节叫好，严重的怀疑，它以后会不会改名叫《痛哭的人》？研究嘉宾的心理，如何让他们暴露脆弱心理，在众目睽睽之下，在全方位多角度的摄像机之前，痛快淋漓的哭出来，这是艺术人生创意小组经久不变的科研攻关主题。
让人欣慰的是，到目前为止，大多数嘉宾都认真的痛哭流涕，表现出了对过去生活的忏悔和对新生活的展望。记得有那么一期，采访六 小玲童和他父亲六灵童，话不投机之间，朱军突然抖出一张信纸，满怀深情的（不用担心他，他深情有的是，同情却没有）念了一封来信，那是东欧某国六灵童一个朋友写给他的，事实上，两人没有联系已经数十年了。信中寥寥数语勾出老人对往事的回忆。然后，朱军万分惋惜的说：“可惜，她（那位友人）已经在今年去世了。。。”看到这里，所有善良的人们不禁要怀疑，这厮的真实意图是什么？
假如有一天阳光明媚，你在回家路上心情正好，突然有个面目阴沉的家伙走到身旁，对你说：“曾记否小的时候你奶奶去世的那些日子？
曾记否咱家那只得狂犬病死了的阿黄不？曾记否十年前初恋情人甩了你的那一瞬间。。。”你是觉得他是真为你好呢，还是觉得他想看你
的笑话？生活中，我们管这叫神经病，可电视上，他们叫它艺术人生。 主编：“嘉宾哭了吗？”
朱军：“没有啊，辣椒水儿都灌过了。”
主编：“告诉丫电信固定电话改双向收费了。”
朱军：“说过了，还告诉他往后市内通话一律算星际长途，发短消息都按打声讯台收钱，没用啊！”
主编：“告诉他石油上涨200％，私家车眼瞅着就得推着走了”
朱军：“我还跟他说他银行停止贷款了，明天保险公司就来人把车拉走。他说他家就一红旗牌，是自行车。” 主编：“考，那跟他说沪深股市全部跳水，跌破200点了。”
朱军：“唉，试过了，我跟他说纳斯达克都崩盘了，300多家上市公司老总已经集体跳楼了，没用啊，丫死扛着，坚决不哭！” 主编：“tmd，给丫放赵薇唱的歌儿，看安妮宝贝写的书，听李亚鹏配音的黑客帝国！再不行就吊起来打，打到哭为止！nnd，弄不哭你？ 弄不哭你就不叫艺术人生！”
本文一切采访，对话，独白，心理活动，皆为作者杜撰，与当事人无关。
　　反日十大笑话(非月经老帖武大郎)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
　　一碗大便
　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
　　它想尝尝，就走了进去。
　　忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
　　“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
　　于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
　　想蒙谁啊
　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
　　十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
　　“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
　　有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
　　于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
　　老伯答：“你的口音听不太出来……”
　　这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
　　这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
　　这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
　　数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
　　老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
　　鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
　　老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
　　让你乱打
　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
　　当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
　　鬼子爬过篱笆要捡猎物。
　　但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
　　鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
　　农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
　　他们一直争论着鸭子的问题。
　　过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
　　农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
　　鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。
　　然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
　　中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
　　鬼子加塞
　　一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
　　然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
　　那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
　　轻松反击
　　话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
　　一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
　　鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
　　鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
　　中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
　　鬼子答：“不知道。”
　　中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”
　　死硬到底
　　鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
　　鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
　　于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”
　　鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
　　“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”
　　鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
　　于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”
　　电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
　　程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”
　　说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
　　这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
　　程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
　　小犬跳楼
　　话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
　　那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。
　　结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
　　罪名是：“随意乱丢垃圾。”
　　野蛮民族
　　话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
　　一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
　　用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”
　　倭奴摇头。
　　空姐再问:“鸡排好吗?”
　　倭奴仍摇头。
　　空姐说:“先生, 您究竟吃什么?”
　　倭奴说:“拿旅客名单给我看。”
　　很快，他全家都被乱刀砍死了。
　　口伐代戮
　　话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
　　于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
　　鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
　　中国学生：“梦里你是男主角哦！”
　　鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
　　中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
　　鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
　　中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
　　鬼子疑惑：“然後呢？”
　　中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
　　戮力同心
　　有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，
　　有一次，我哥们前面那个女孩在跟她的女伴讲自己以后至少要找个家产百万的男人做老公，唠叨的要命。
　　我哥们受不了了，跟她讲：“你要找个百万家产的男人是吧？那么你现在多大了？”
　　那个女孩说：“２０啊，怎么了？”
　　我哥们接着说：“算你是平均寿命吧，活到８０岁，但是你到更年期就只有５０岁左右，就是３０年了；一年３６５天，３０年是１０９５０天，减去一些因素一个月一次的东西等，就是说你老公如果一直对你保持兴趣的话，在９０００天里他都要跟你干那个，一百万除以９０００天等于１１１块钱，现在召个象样的小姐都比你贵，你看你是个什么出息 ,就只值111块钱”
　　那个女孩当场就哭了 ......
很怀念宿舍那帮哥们，想想以前的往事仍然好笑，发出来让大家看看．
　　　　我们宿舍有洗凉水澡的习惯，从４月份洗到１１月份．我们在一楼，楼上都是女生了．那天一个哥们睡糊涂了突然从床上跳起来拿了盆就走，还嚷嚷说洗澡去．我们正惊讶着他已经脱光了出门．我们赶忙出去看，因为要经过宿舍管理处门口，里面是２个值班的女生．他哼哼着小曲走到门口转身往里看，然后做了个让我们齐晕的动作，
　　他．．．扔掉湓然后双手抱胸，做出很扭捏的样子～～～听里面女生啊的一声，他迅速拣起湓扣到档部冲回宿舍．
　　　　一哥们刚交了女朋友，晚自习的时候拉了女朋友去约会．我们跟在后面偷看．那小子很憨，跟她女朋友坐在一个乒乓球案上打ＢＯ．然后手就不老实了，乱摸．那女的也ＳＢ，突然很大声的说你干吗把舌头伸我嘴里搅和啊，那哥们也不甘落后，骂了一句，你他妈的乳房下垂呀！！每等我们笑出来的只听一大帮人笑，那两个乒乓球台在教学楼后，上面２楼的学生都趴窗户上看着呢．
　　　　我们学校治安不是很好，宿舍楼晚上经常有痞子溜去捣乱．我们一楼仅有的２０个男生就成了楼上女生的护花使者．那晚上又听见宿舍门口几个小流氓叫骂，后来冲了进去．那几个人当时都喝醉了酒，然后就冲了我们宿舍题开门站中间喊都起床开会拉．说完他就跑掉了．我们都很警觉，几个人从枕头下摸了棍子就起来出去追．楼上女生也开始大叫起来．跟拍电影一样．然后我们宿舍最能睡的老迷突然从床上起来开始叠被子，还说，怎么一晚上过的这么快．要早操了吗，等等我啊．我们几个操了家伙楞那不动，只见他拿了毛巾提拉着拖鞋出门洗刷去了．
　　　　一次半夜好象是转播什么足球比赛，我和一哥们没回宿舍躲在教室潜伏着，等过了熄灯的点我们打开电视看比赛．为了不让巡查的老师发现我们关掉了等并且拉好窗帘．那哥们突然说想撒尿又不敢出去，就站到窗台上往外撒，正爽着他突然捂着ＪＪ跳下来，说我被人用石头打了．然后听到楼下巡查的老师说，谁泼水！！我们自然是被带到保卫科，老师边用毛巾抹着背上的尿边说你们俩啊真大胆．我那哥们捂着裤裆直次牙，老师说你咋了，他说，老师你也太狠了我往下撒尿你也不能拿石头打我ＪＪ呀，肿了～～～老师２话没说，非奔出门，没忘揣他一脚．
　　　　还是那个撞无顶的哥们．他有个毛病，看别人吃药他非要来吃，不管治什么．我们宿舍老米为了减肥吃一种叫果导的药，其实就是泻药，让人多排泄，每次一片．那天我们弄了８片药磨碎了放到一个掏空的阿四匹林胶囊里面给他吃．结果是晚上他连跑５趟厕所，最后一趟没回去，我们好奇怕吃死了跑去厕所看，汗～～他蹲那睡着了
　　　　还是那药，那次我弄了个暖壶放了小半暖壶水在里面，一次放了５片泻药在里面，只等上完体育课让那哥们喝．结果体育课上踢了场球我破天慌的来了个帽子戏法，高兴啊，跑回去抱起暖壶就喝，那哥们还在旁边嚷嚷你给留点啊，喝多了凉水拉肚子，我一扔暖壶就冲出门去，天哪，自己中招了结果是３天拉的我要死．
　　　　我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。
　　　　一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？
　　　　faint...第二天立刻扔掉那双袜子。
　　　　情节2：
　　　　上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。
　　　　情节3：
　　　　最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀
　　　　--我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊
　　　　-那另一面也穿脏了呢？我们继续问
　　　　--外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。
　　　　-为什么呢？我们不解
　　　　--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……
　　　　汗……晕倒一片，大寒
　　　　-那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问
　　　　--毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。
　　　　再晕……大汗……巨寒
　　　　-就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底
　　　　--不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……
　　　　狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……
　　　　这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。
　　　　不过这些比起脏就算不得什么。
　　　　男生一懒，必定会很脏，我便是。
　　　　情节4：
　　　　夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……
　　　　情节5：
　　　　袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj，我不解问他怎么回事，谁知他说：
　　　　--tmd内裤穿得太久粘在jj上了，刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼……
　　　　崩溃ing，在场的一圈人当场全部翻倒。
　　　　情节6：
　　　　老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子……
　　　　汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……
　　　　情节7：
　　　　最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭（是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比），老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸……
　　　　也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！
　　　　顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退……
　　　　大家都是这么龌龊，直到有一回尝到了苦头。
　　　　接下来的情节都属于高度倒胃口级，建议准备进饭或饭后不久的朋友跳过，否则……别怪我没提醒你……
　　　　情节8：
　　　　我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。
　　　　一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
　　　　半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。
　　　　我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。
　　　　她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
　　　　我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。
　　　　她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。
　　　　怎么办，真是麻烦事……我有些为难了
　　　　突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。
　　　　她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。
　　　　可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？
　　　　又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。
　　　　对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。
　　　　我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。
　　　　于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。
　　　　我刚好也想要去方便，便出去把门带上。
　　　　走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。
　　　　mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……
　　　　看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。
　　　　知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。
　　　　我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。
　　　　我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
　　　　安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。
　　　　就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。
　　　　--起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……
　　　　我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来
　　　　这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。
　　　　老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。
　　　　--**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满
　　　　于是老四开始给我们讲述他的计划：
　　　　找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
　　　　--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。
　　　　不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……
　　　　如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。
　　　　突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗
　　　　mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大
　　　　我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞
　　　　--哇*，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说
　　　　mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。
　　　　不管那么多，继续吃。
　　　　老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……
　　　　可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止
　　　　我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去
　　　　--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了
　　　　-等等……老二好像发现了什么，这味道有些……
　　　　我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……
　　　　三个人顿感不对，一起将目光盯向老大
　　　　--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……
　　　　顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地
　　　　--哇~~~~*~~~~~~~
　　　　我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……
　　　　哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……
　　　　情节10：
　　　　有一次冬天的体育课上，学习打军旅拳。
　　　　自由活动期间，同学们都在自觉练习，不过刚学会都不熟，动作含蓄一些的像外公擀面条，稍微放开一些的又像巫女跳大绳，教练看得都直摇头。
　　　　突然，我们寝室的老四异军突起，以一套钢劲连贯，豪情奔放的动作吸引了所有人的注意力。
　　　　每一个动作都显得那么的到位，有些似乎已经超出了军旅拳的姿势（mp太少没法贴图，用几个符号凑合一下吧）
　　　　``o_/
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　　　　那手法，那姿态，那幅度，那力量让所有在场的同学叹为观止，自愧不如
　　　　舞了大半天，最后终于以一个漂亮有形的pose收场：
　　　　``o/
　　　　`-|
　　　　`/＞
　　　　整套动作酣畅淋漓，干净利索，顿时全体哗然，向他投以崇拜的目光。
　　　　谁知老四收起pose以后，擦擦手指头说了一句话：
　　　　--tnnd终于把粘在手上的一大坨鼻ti甩掉了，没想到粘的这么紧害我费那么大劲甩了半天……
　　　　顿时全场翻倒……
　　　　之后又群起用刚学会的军旅拳暴扁这个浪费大家表情的家伙……
　　　　大汗……
　　　　上完厕所发现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过，那上完厕所发现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗？往下看就知道了。
　　　　一次课间和老二一起蹲厕所，蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了，让我给他分点。
　　　　汗……又忘带了，光我知道的这种事情，在开学以来这家伙已经是第6次了
　　　　没办法……我本来就带得不多，也只好又分一半给他
　　　　两人蹲得比较远，我把纸揉成团扔给他，谁知用力过猛，纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里……
　　　　汗……
　　　　我一脸呆滞，而老二继续用期待的眼神看着我……
　　　　不行……我对他说，本来就不够用，没法再分了，还是等我回去给你拿一些吧。
　　　　恐怕来不及了啊，老二摇摇头，马上就要上课了。
　　　　那怎么办，我也有些为难的说，我们蹲得有点远，要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都……
　　　　哦，这个不是问题……我有办法……老二的语气很有把握。
　　　　嗯？是吗，有什么办法……
　　　　我话音未落，只见老二拎着裤子下了蹲位，光着还没擦的pp，一扭一扭的往这边挪……似乎想到我旁边的蹲位上。
　　　　我差点当场晕倒……
　　　　就在老二走到一半时，突然进来一个dd，第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，而此时老二也回头看到了他，两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里……
　　　　此时四周突然出奇的安静……两个人都像石雕一样定在那里……
　　　　对于什么叫做究极尴尬，相信此时两个人一定都有了深层次的体会……
　　　　就这样愣了四五秒钟，不知道是由于紧张还是什么原因，老二又雪上加霜的来了个响屁，他显然想抑制住，可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高，用小学语文一篇文章里的话来形容，那声音细长婉转，就仿佛一线钢丝抛入天际……
　　　　接下来又是死一般的寂静……
　　　　此时的气氛，我实在找不出什么词来形容……只觉得背上的汗哗哗的流……
　　　　就这样，面红耳赤的老二实在顾不了那么多了，泪流满面地提上裤子便离开了厕所，只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里……
　　　　之后老二发誓说这学期再也不去那个厕所……
　　　　汗……
　　　　每次回想起来都觉得寒，天知地知他知我知，那天他的pp好像还没擦……
　　　　呵呵，以后上厕所一定记着带手纸，否则的话……
　　　　什么，这个故事不够刺激？那再往下看吧，也是关于厕所的，绝对够刺激。
　　　　情节12：
　　　　终于轮到我出场了。
　　　　一次作化学实验，我在走的时候偷偷的带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会发生剧烈反应，同时释放出大量的热，就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多，所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。
　　　　突发奇想，不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果，于是将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖，放在宿舍楼厕所小便池旁，然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。
　　　　等了大半天，似乎后没有人注意到那个小试剂瓶，有些着急了。
　　　　终于，有一位gg晃晃悠悠的进来，嘘嘘到一半时发现了这个小瓶子，于是好奇的将jj调转方向，瞄准瓶子……
　　　　接下来开始听到瓶子里咝咝作响，就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽
　　　　这位gg突然一惊，停止了嘘嘘，看看瓶子，又低头看看自己的jj……
　　　　就在这时瓶子里突然“哄”的一声，周围顿时火光四溅，看来是反应过于剧烈点燃了煤油，瓶子也被冲得飞了起来，还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。
　　　　这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了，拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻……
　　　　接下来着燃烧着的瓶子从空中落下，掉进了旁边的一个蹲位间里，随后传来的便是“咚”的瓶子落水声，“砰”的一下反应过猛的爆炸声，之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音……
　　　　许久反应终于平息下来，还好厕所里没有其他人，我慢慢的来到那个蹲位间，小心翼翼的来开门一看……
　　　　哇*！真叫一个惨不忍睹，整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽，蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”的翻着泡，而蹲位四周的墙上放射状的沾满了被炸碎的便便，用粪发涂墙形容再好不过了……
　　　　大汗……
　　飞鹰威尔金斯：
　　复出宣言： 我要向21世纪的观众展示20世纪的人类电影精华， 要知道： 老电影总是经典的。
　　各方反应： 张艺谋： 我决定在我的第三部武侠电影中启用威尔金斯担任主角， 根据他的出身和特长， 我将
　　为他在丽春院门口安排一段扣篮的大戏 －－－ 时间绝对超过10分钟。
　　魔术约翰逊：
　　复出宣言： 沙克尔走了， 年轻的湖人们需要一个能帮助他们的人。
　　各方反应： 卡尔马龙： 当年魔术师复出的时候我就拒绝和他同场比赛， 现在我仍然拒绝 －－－ 要知道，
　　比赛中我要做的， 是接住一个爱滋病毒携带者传来的球！
　　大鸟博德：
　　复出宣言： 现在的孩子只知道湖人公牛， 这是不对滴， 我要让全世界知道， NBA的第一豪门， 还是我们凯
　　尔特人。
　　各方反应： 保罗皮尔斯： 大家知道， 大鸟的脊椎骨不好使， 大家也知道， 我曾经挨了11刀。 我建议今后
　　NBA规定球员必须做轮椅上场 －－－ 残疾人也需要公平。
　　猩猩尤因：
　　复出宣言： 在我的指点下， 姚明的进步有目共睹， 相信我， 我还行。
　　各方反应： 木桶伯： （小声地）我和帕克里克聊过， 原来我们是一个村的， 丫也说不清楚自己几岁。
　　大梦奥拉朱旺：
　　复出宣言： 踢足球的人里面， 守门员总能混得比较久一些， 那行当我也干过， 因此我准备在火箭队担任守篮员。
　　各方反应： 范甘迪： 像大梦这样的老球员应该得到尊重， 老同志每晚站48分钟是不人道的， 我将向NBA申请在火箭队的篮筐上装个小板凳。
　　德雷克斯勒：
　　复出宣言： 大家都知道， 我在扣篮比赛中赢过乔丹， 现在我决定再度打败他。
　　各方反应： 大卫斯特恩： 什么？ 滑翔机要回来？ 有人喜欢看不能扣篮的滑翔机吗？ 叫他滚蛋！ 什么？
　　他回来迈克尔也会回来？ 哇哈哈哈哈， 马上修改规则： 篮筐高度降低1米！
　　爵士巴克利：
　　复出宣言： 作为NBA中能够每场拿25分和15个篮板的两名球员之一， 我决定在休斯顿复出， 帮助姚明拿个总
　　冠军。
　　各方反应： 姚明： 丫要能在一场比赛中拿到1.9分， 我亲丫屁股， 而且保证不拿驴屁股蒙事。
　　乔老大：
　　复出宣言： 我又又回来了。
　　各方反应： 耐克公司： 哇哈哈哈哈！ 赶快把那些库存了几年的破鞋全拿出来！ 没有库存制造库存也要卖！
　　乔治布什： 哇哈哈哈哈！ 赶快给我弄张球票， 我要去现场看迈克尔！ 别忘记叫上记者。
　　张伯伦：
　　复出宣言： 我的一生和两万个女人上过床， 我觉得我需要将这个数据再增加一些。
　　各方反应： 阎罗王： 给我看住这个大家伙， 地球男女比例失调， 上面都有意见了
[red]本来不想发的，因为是老贴，还是俺第一个精华呢~（大家表嘘我~~~怕怕）
但是看见竞争那么激烈~那么多人参赛~版主也说了可以发老贴~所以就特地把压箱宝翻出来~稍微改动了下~……[/red]
偶有次吃薯片，拿到张可以免费换甜筒的票票~~偶开心啊~~这是我有生以来中的最大的一次奖~~
偶就一蹦一跳地跑到卖当劳里面去换~
进门，偶就听见卖当劳GG很热情地喊到，欢迎光临~~~
好高兴哦~是个帅GG，他问我要什么，偶扫视了一下套餐，偶也就是很快地看了看单子，也就花了半个多小时吧~~然后偶说：“一个甜筒”
“什么味道？巧克力还是香草？”他好细心哦~~
“偶要巧克力的”
“鸡翅要来对吗？”
“不要了”
“薯条要来份吗？”
“不要了”
“苹果派要来只吗？”
“不要了”偶已经开始冒汗了。”
“可乐要来杯吗？”
“不要了”狂汗ING
“就一个甜筒是吗”帅GG放弃了
“似啊似啊~~~”偶解放了
“甜筒一个，谢谢两圆”
偶小心翼翼地把优惠赠券递给他。
GG斜眼看了看，说：“对不起，不能使用”
“过期了吗？”偶失落地问
“要买东西才送吗？”
“要要买套餐才送吗？”
“那为什么不给我啊！！！”我愤怒。堂堂卖当劳为什么歧视我们小小的消费者？！对他们来说顾客就是上帝的准则为什么却不遵守~~~你们不觉得他们很过分吗？！仅仅因为我不消费就可以不兑换赠送吗？大家一起气愤啊~~
你们说这是为什么？为什么！！！？为什么！！！？
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票子是肯德基的
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刚解放那会！有一个地主，不知道用什么手段混入革命队伍，在一次忆苦思甜会上发言：我小时侯家里很穷，很穷~~~~很苦，恩，啊！那个：冬天，再冷的天气，穿裤头也没有絮过棉花，老是穿着单裤头
大家出了个“命题作文”：说说当今男人的“四大悲哀”。
于是，众人各说其辞。下岗、离婚、生病住院、孩子考不上学校……等等，谁能说这些不是当今男人的悲哀。然而，发话人说了，这些都不算，当今男人的四大悲哀应该是：升官被告；赃款被盗；小蜜被撬；伟哥失效。
众人哗然，频频点头称道：精辟!精辟!细细品来，男人的这种“悲哀”，不过是腐败一簇的一种尴尬罢了，离我等平民百姓的生活毕竟是一种很遥远的事。然而，当你仔细看看我们周围的一些男人，升官、发财、情欲、性亢奋，哪样不是他们常常挂在嘴边想在心上、追慕不已的东西。甚至有不少女人，也都在千方百计地刺激她们的男人，好像不拥有这些，男人活得就无价值，女人活得就不光彩一样。但是，社会经历往往会告诉人们，金钱和名利，常常会伴生出一些不良的附着物来。一个男人如果把社会和人民给予他的权利当作是满足自己私欲的阶梯，那么等待他的，不仅男人悲哀，对女人来说，简直是悲惨了。
有人演绎出男人所谓的“四大悲哀”，可能仅仅是一种对男人的调侃而已。听罢也就罢了。但依我看来，却可以告诫我们生活中的男人，追求不到“赃款”和“小蜜”，也许是男人的一种福；而有“赃款”和“小蜜”的男人，终有一天要闯祸。
一：爱人就是爱人，只要去爱，不要拿来比较，不要老说别人的老公如何如何好，别数落他没出息，你是他最亲密的人，你还这么说他，好象不太应该，对大多数男人来说，赞赏和鼓励比辱骂更能让他有奋斗的力量。何况，爱他还忍心伤害他吗？爱他一定要尊重他，再生气也不可以出口伤人，言语的伤口有时一生都在流血的。身体的伤害很容易治愈，精神的伤害后果是可怕的。
二：不可以整天追问对方爱不爱你。他若真爱你，你不必问；他若不爱你，他已做了你的丈夫，难道他会对自己的妻子明确地承认吗？除非他不想要这段婚姻了。他对你的爱，用心去体会就品味出来了。爱是做出来的，不是说出来的。老挂在口头上不落到实际的爱太苍白无力，婚姻是现实的，生活是现实的，风花雪月的恋爱，不是真实的生活。婚姻是从柴米油盐中感受爱的。
三：不要摆脸色给对方看，一个生气的女人是很丑陋的。他工作已有许多压力，没有义务回家还要看你的脸色哄你开心。对方性格上会有缺点，生活细节会与你不同，令你不满意，但他怎么可能是完美的，在你面前，他要放下面具，做回自己，做个普通人。宽容是做人和对待婚姻应有的态度。容忍和体谅对方，
四：男人对自己的尊严看得比什么都重要，不管在私下他有多么宠爱你，多么怕你。在人前一定要给足对方面子，让他做天不怕地不怕老婆更不怕的他口中的顶天立地的男子汉，他应该不大会喜欢朋友们开玩笑取笑他怕老婆。除非他有足够的强大后盾和高高在上的身份，可是，我们大多是普通人呀。
五：男人大多喜欢吹牛，你别戳破他的这个小把戏，他们这么样可以让自己得到一点力量，找到一点自信，好继续人生征程下面的拼搏。虚拟的成就感能让他心情明朗起来不好吗？没人喜欢自己一无所是。和妻子在一起，***是身体的放纵，谈话是心灵的放纵，只要爱人得到快乐，轻松一点装傻附合他一下不是很好吗？
六：男人骨子里全都喜欢美女，看到美女会目不转睛或回头行注目礼，你别认为他不爱你，也别认为他好色，爱看美女是男人的本能，与品格无关。何况，爱美知心人皆有之。你难道没偷看过帅哥吗？
七：不要太虚荣，不要太功利，物质的追求是无止境的，你是活自己，不是活给别人看的，鞋子合不合脚只有自个知道，舒服最重要，其它的都是装饰，是虚设。何况俗话说：千金易得，有情郎难寻。真爱无价，情义无价。
八：男人为何喜欢温柔的女人，因为他们内心很脆弱，不象外表般坚强，他们需要妻子的柔情似水，柔声细语，轻怜蜜爱。知要你有温雅如兰的外表和气质，有吐气如兰的声音，有含情脉脉的眼波，他们很容易化百炼钢为绕指柔的，温瑞安有本书叫《温柔一刀》，温柔，可以杀死一个男人的，对于男人，那是致命的诱惑。
九：家庭永远是第一，我们固然要对工作负责，要有职业道德，要从工作中得到乐趣，但不要做工作的奴隶，我们工作是为了更快乐地和家人在一起，享受生活，享受生命很重要。
十：爱人的父母就是自己的父母，将心比心，爱屋及屋，老吾老以及人之老，只要内心深处真正感到这就是我自己的父母，心理上对老人依恋亲密，老人回感受到这份真心的。何况，人老了很象孩子，只要象哄孩子般哄老人开心就好了。我们自己也有老的一天。
女人爱美，奇思妙想缕缕不绝，看看明星们美体／美胸姿容，也许会受到点启发。詹妮弗·安妮斯顿和金·凯瑞在电影《冒牌天神》里扮演一对情侣，金·凯瑞得到上帝的神力后开始了一系列的胡闹，其中一件就是把詹妮弗·安妮斯顿的胸变大了。男人就喜欢大胸女人？到底什么样的胸才美？这些问题，想隆胸的姐妹们一定要先侦察仔细。
美丽的胸，可以是各种形状，但是有一个硬指标，就是“挺”好。也就是说，不能向左走，也不能向右走，更不能向下走，要向前走。
至于胸大是不是就好看，答案是不一定。
其实中国男人并不是十分喜欢大胸女人，虽然那样会满足他们的虚荣心，但也让比较含蓄的中国男人觉得尴尬。而“太平公主”的娇柔、纯洁，更能激发他们的爱怜。
周迅、梁咏琪、郑秀文、杨采妮都是“太平公主”，但是这不妨碍她们赢得男人们和女人们的心。男人们喜欢她们那种如小女孩一样。
有些名人的丰乳肥臀是天生的，有些名人是后天的，也有些名人是人造的。但从东方人的角度看，她们都不符合中国国情。
拍一部卖座片并不难，首先，你要弄到一些美元，不用太多，几千万足够，当然，能搞到二亿最好（参考《水世界》的使用方法）。其次，你找到一些演员，当然最好是“A”级片酬的，如果不行，便找那些正在闹丑闻，绯闻的。然后，你设计出几张足够煽情的海报，要注意针对不同国籍的观众的胃口分别使用诱惑，恐吓等不同手段。最后你记住以下的公理规则。然后，你便可以义无反顾地走向拍摄现场。至于你要拍什么片子？细节而已。以下便是这些放之四海而皆准的卖座片公理：
　　差别公理：好人和坏人的最大区别在于：坏人的子弹是永远打不中好人的，如果打中，则好人必有幸运的香烟壳，定情物或其他东西可以抵挡。而好人的子弹若打中坏人的话，坏人直至影片结束前三分钟是不会死的。
　　经验定式：在同一部片子里不要出现两次以上的爆炸镜头。你要表现英雄如何历尽苦难，可以用火烧他，用水淹他，用刀捅他，冷天冻他，毒蛇咬他，哪怕用美酒灌死他，但每种方法在一部影片中最好只出现一次。
　　出租车方程：出租车必须在男主角（或女主角）的危急时刻冲入画面，且出租车司机非常愿意协助别人逃避追踪或追踪别人，在此过程中车子撞得越烂越开心。记住传统的汽车撞开障碍物的情景已经过时，能与汽车相撞的有火车，装甲车和飞机，若能有车从桥上飞跃（参考《终截者II》，《速度》，《真实的谎言》）的镜头最棒。如果能考虑飞碟与汽车的遭遇，将成为卖座的第一保证。
　　爱情调味准则：传统的你爱她，她爱他的关系已经显得陈旧和老化。事实上，爱情题材已罕有可发挥的余地。无论是二人爱一人，一人爱二人，或者天使爱凡人，幽灵留世间，女主角得了白血病，男主角英年而逝……所有所有的题材几乎都被前人用去了。除非你能想到一些类似于让黑人来演奥赛罗或把兰斯洛特变成流氓的主意，否则，爱情不碰也罢。好在爱情也只是调味品，只要加一两个脉脉含情的镜头，观众自然明白：他们相爱了。
　　对抗原则：在一部影片中的科学家和政府基本是对抗的。如果科学家邪恶偏激，政府则必是正直的；若政府心怀狭隘，者科学家一般会高瞻远瞩。一但科学家和政府联手，则此方必为反方，和他们对抗的是一群少年，其中若有几个儿童最妙。
　　超危急公理：故事中的英雄必然会有一个妻子（前妻），女友，妹妹或孩子，总之是那种在最危急时刻偏要洗澡，换衣，找寻失物或者干脆生病发起烧来的人物。坏人在抓到这种角色是多半会得意非常，但通常不多久后便会变得很惨，且通常是由于自己太过得意引起。
　　出场大公理：数十辆警车聚集在一起，夜空中隐约听见直升机的轰鸣，老记的闪光灯闪烁不停，下至纽约市长上至美国总统均已被惊动。这时，一辆全黑流线型奔驰以上品牌小轿车飞驰入现场，一双发亮的软靴踏出车门，带着皮革手套的手熟练地掏出枪．．．切记！无论天色多黑也要戴付墨镜！
　　比酷定理：若是片中的男主角（因此也必是好人）不够酷，（例如，象布鲁斯·威利斯一样一副傻相），则可安排第一反角其酷无比，张嘴只说“ Your Are Dead”一类的话，且说的温文尔雅。若是连反角也不够酷，则必须加入一个思维胜过大人，智商起码150的少年，注意其台词尽量使用倒装语序。
　　生死问题：谁死谁活的确是个很关键的问题，一般说来，死的最快的是主角的搭档，这种情况下坏蛋一般是主角的顶头上司。在西部片中谁活的更久不是取决于枪法而是取决于拔枪的速度。不过一个基本原则是好女人死得，坏女人死不得。当然，坏女人若是爱上了男主角想要改邪归正则必死无疑。
　　朋友心得：看起来最象朋友的人往往不是你的朋友，看起来不象是朋友的人一般也不是你的朋友。主角在片中的朋友只限于死人和囚犯。在影片的最后才能展现两个自由人的友谊并适时加入那句：“This is the Beginning of a Beautiful Friendship”。
　　亲情定理：龙生龙，凤生凤，这是一个不变的定理。一般说来，影片开始时父子，母女之间总存在着隔阂，而在影片结束时冰释前嫌。注意父子或母女之间至少应有一人长得对得起买票的人，至于象不象无关紧要。
　　以上均为拍片的经典准则，任何有志于电影的青年需切记切记。万一应用这些准则捧回了什么奖，不要忘了帮助把其传布天下，以利世人。
一、胆大：蹬自行车冲红灯看着警察招手你还照去不误，拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方,比如时装专卖店等地猛拍，保安过来干涉，你还“据理力争”。这类事不能多干而且可能会有一点麻烦，但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。
　　二、心细：记录你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装束和习惯。胆大而心细的男人，女孩更喜欢。
　　三、脸皮厚：选择大厅唱卡拉OK，不怕起哄不怕被人扔番茄，全场的人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”是胆大的基本功之一。
　　四、果断：吃大排档十分钟点齐八菜一汤，星期天去哪里玩两分钟内提出十个方案十秒钟内做出抉择，而且君子一言驷马难追决不后悔。
　　五、机智加口才：把黑的说成白的，假的说成真的，美的说成丑的，并且振振有词理直气壮，以此训练你的机智。看转播球赛把声音关掉亲自解说，要求绘声绘色而且决不能比球飞的速度慢，以此训练口才。
　　六、有见识：每天熟读报刊杂志，务必搞清楚所有名人名牌的来龙去脉。
　　七、幽默：喜剧专家把正常的反应相反做出就引人发笑。
　　八、大方：省自己不能省别人，平时节俭储备“弹药”，到她面前挥霍有度、大方得体。心地善良的女孩买什么都嫌贵，但你硬是买回来给她，她心里一定很甜蜜。
　　九、真诚：准时准点决不食言，应承的事情一定负责到底。每天对镜练习“真诚笑容”，使面部肌肉习惯微笑，变为招牌表情，就算被出卖拒绝也面不改色。
1、会凭借其古典气质在中央电视台摸特新星选美大赛中一炮而红，和某“名导”闹出绯闻，在其执导的《夫差与西施》中任女主角，并一举成为国际巨星，当选全国政协委员，并进入大学攻读研究生。
　　2、成为XX夜总会的台柱，三年之内积累了上百万的小费，风风光光回家乡开了一家“西施娱乐城”。
　　3、出任一家国营企业的公关部经理，主要工作职责是陪单位领导吃饭喝酒跳舞搓麻。
　　4、成为某位高官的“私人秘书”，接受他人“扶贫”款上千万，由于工作出色和天生丽质，后来被该大官高薪聘为“二奶”，西施也愉快的接受了聘用。或者和某大亨的公子签一份“卖身合同”，规定五年内不得和别的男人有关系，并接受某大亨公子一部法拉利。
　　5、任某卫生巾品牌的形象代表，每天在午饭时间不厌其烦的在电视屏幕上娇滴滴的说：“今天你买了没有？”说完后还抛一媚眼。
　　6、以美女作家自居，出一本《我勾引故我在》的畅销书，以传记的形式描写西施为了国家和民族的利益不惜以色相勾引另一国的国君，其间饱含忍辱负重血和泪的感人故事。为了增加卖点，在书中有大量篇幅的性描写，在封面上注明“儿童不宜”几个字。
　　7、嫁一美国人或日本人，取得外国公民权，然后以华侨的身份在上海开一美式炸鸡店或日本料理店。
　　8、在以某“残疾女作家”小说改编的20电视剧《春秋贵妃》中演一目不识丁傻里傻气的妃子一跃成为家喻户晓尤其是家庭主妇和小孩喜爱的大明星，还为某杂志社拍了张穿上W国的国旗做成的衣服的照片。
　　9、在包装公司的包装下，原本甜美的声音就更甜美了，出了一张唱片，成了全国有名的“甜妹歌星”，拥有一大批的追星族。
　　10、由于文化水平太低，不会英语又不会电脑，只好在很偏僻的地方开一美容院洗头屋，请来几个在宫中认识的姐妹做服务员，一天在“严打”中进了拘留所。
　　11、由于公关能力强和良好的社会背景，某门户网站任命她为CEO，月薪不少于六位数。
　　12、某个有眼光的酒吧老板花高薪差一点跪下请西施当酒吧咨客，酒吧从此财源广进，一大特色就是常常有气冲冲的女人来把浑身酒气几天不回家的男人们拎回家。
　　13、最有可能的一条就是：西施会成为我的}