TA的最新馆藏[转]&[转]&【直播】实习女老师嘲讽我追校花，发现她秘密后我决定……
发表时间： 09:27:46
点击：3111304
联盟：&-&成员
幻龙九封尽
请选择要设置的颜色：
使用该道具可将帖子置顶到：
时效：6小时
使用该道具可将帖子置顶到：
时效：30分钟
请输入楼层数：
请输入楼层数：
该道具可显示帖子内所有匿名用户，但仅使用者本人能看到：
该道具可将帖子内的匿名发言用户恢复为正常显示昵称，并以红色醒目显示，为匿名终结者，且所有人都可以看到！
幻灵九峰尽
请输入回复置顶区的楼层数：
请输入楼层数：
这一学期我们班新来了一个实习女班主任，一个大四的实习生。她名叫黄晴晴，我们一般都喊她黄老师。
上了大概半个月的课，我发现了一个奇怪的现象，黄老师似乎很喜欢穿短裙搭配黑色丝袜，基本上是天天穿！不过，不得不说的是，她穿黑色丝袜真的很好看。一双腿又长又匀称，比一些腿模的都要好看。上她的课，我总是在不知不觉中就被她穿在大长腿上的黑色丝袜所吸引。
可能是因为我老看她的黑丝惹怒了她，她开始不停地找我的麻烦，我也是倒霉，其他男生偷看都没事，就我被她盯上了，而且，她对我的要求似乎一天比一天严格起来。
一直到几天前，那一天我实在是忍不住了，人生中第一次在课堂上跟老师闹翻了！不过，这也让我终于知道了为什么黄老师那么喜欢穿黑色丝袜！
发表时间： 09:27:46
回复置顶区
使用 ，可让您的回复出现在此区域他这样是在爱我，还是在糟蹋我？
作者:才情猫咪在哭泣 提交日期: 16:19:00
姐姐：　　您好！收到这封信,您一定充满了怀疑和戒备,这我十分理解,因为如果换作我也会一样的。在您那一定认为我和Q已经分手,事实也就如此,虽然我从来就没有希望过它成为现实,但是我没有任何恶意。我不是为了强求得到些什么,如果我下作到用可怜来博取同情,那就丧失了活着的尊严。因为无法向任何人倾诉,我觉得自己快憋疯了, 我只希望您看完一切后能在良知上与我产生共鸣。　　时间过的真快啊，转眼我认识Q有三年了。对于分手很多人看的很开,但是我自己视为生命，因为我不想做一个随便的女孩。有人认为校园恋情也不过是简单的找个寂寞时有人陪的性伙伴,我从来没有那样想过。两个人的相遇,也许是命运的捉弄,让人措手不及。因为坐车要一个多小时,所以每月我们只见两三面。那时我沉默少言,因为没有谈过恋爱,表面上对他言听计从,所以他总是夸我听话、温柔。我感觉他似乎不是真的喜欢我,他除了一起吃饭舍得花钱外,并不会有其它的表示。第一次约会他就主动拉我的手,直到接吻，他还对我说谈恋爱就是这样。也许那时是我不懂爱情,或许也是我太天真,我就认同了他的说法与做法。相处不到三个月,他就和我发生了关系。作为一个女生也许只有在失去之后才知道该如何保护自己,后来我就越发的觉得,他对我不是真心,只不过是逢场作戏的花心,他给我的感觉只是身体上需要我。大一寒假,他一个电话都没有给我打,因为他根本就没有问我家里的号码。我是一个传统的女生,没有时间也没有精力去玩所谓的感情游戏,所以我多次的和他提出分手,可令我吃惊的是他居然每次都痛哭流涕的来挽回我们的关系，我们就这样分分合合的相处了一年。大二上学期期末,我想彻底结束这段不该有的感情,我再一次提出了分手,开学他又找我,我也没有理他,为此我两次调换了寝室。那段时间我仿佛真的把他忘记了,每天都有自己的快乐和悲伤。清净的日子不到一个学期,期末时候他终于找到我,对我说他这一学期几乎都没有上课,每天只是在寝室哭累了睡,睡醒了哭,又找不到我。结果期末时一共六科他挂了五科,原来他学习很好。我心软了,心想反正离的比较远,见不到几面,先对付处吧,我就相信了他,又与他和好了,另我意外的是,他对我一返以前的那种若即若离的态度,对我越来越好,每天都打电话关心我,别人也羡慕我有这样一个体贴的男友。但是当初让我和他认识的我的室友L,十分激烈的反对我与他和好,她的高中同学现在和Q在一个班。我开始还很坚定,但是她总是说,我心理终于承受不了,我时常试探性的问她是不是听说Q的什么事，但是她总是无语。我无奈了,这不等于默认么？我再次提出分手了,这次他又哭了,我也很难过。因为这是我无奈的选择,我被暗藏的流言蜚语打败了，分开的第三天我和他说我分手后很难受,他说我们还是别分手了,我说好。他和我见面时告诉我,他和一个本校艺术系的女孩Y在谈恋爱,就在我提出分手的当天,他和Y提出的谈恋爱,但只是因为空虚。后来他说和她断了,我们又重归于好。最让我感动的是元旦的时候,他给我买了一只指环,别人羡慕又嫉妒让我幸福不已。快乐的时光总是很短,大三下学期,面临找工作的问题困扰着我，很多省外的企业来招聘，这也很大程度的影响到我们的感情。开始我的态度很坚决,在投递简历的时候,只要是省外我就不考虑,当时的我认为为了爱情值得的,我们感情那么好,我不能为了自己而离开他,当时的我有一种破釜沉舟的尽头。面对人生抉择的时候,我难免会对今后产生担忧,真的好怕到头来失去所有。有时我问他的态度,他很模糊,又让我找工作不必考虑他,又说你走了我怎么办啊,我陷入两难的境地。周围人总劝我不要相信爱情,我只有安慰自己,坚持自己的固执。而且他对我的承诺呢？我一定要等到最后。也许上天有意捉弄我,恰恰在这时我又意外的怀孕了,那时是四月份,还有三个月我就要毕业。我告诉了他,他提出要马上打掉,但是他MY钱,我们去一个小门诊做了药流,打一个吊瓶就回学校了,到寝室时我的外裤和毛裤上面已经满是血,卫生巾早已透了。因为他不想别人知道这件事,我们也从未有过经验,回寝后别说营养和复查了,连最起码的消炎都没有进行,我只是一个人在学校坚持。之前我已经找到了一份工作,因为此事只能丢掉了,此时再找工作也不可能了。药流后大约一个月,我开始每天不间断的咳嗽,经常一晚一晚的咳,每次都咳得眼泪哗哗的流,只有白天才会好一些。他来看我时看到我咳嗽,起先他告诉我忍着,但是咳的时间太久了,他也担心会出问题，提出要我自己去医院看看，听了这样的话我对他真的失望透了,但是我安慰自己,他也只是个孩子,不会照顾人。当时临近毕业,不知道是固执还是坚强,太多的事让我也无暇去顾及身体方面那么多了,因为身体不好,我怕六级考试会失利,所以非常上火,结果又热伤风感冒发了高烧,准备了好久的六级也真的前功尽弃了。一直到六月底,天气非常暖和的时候,我白天基本不太咳嗽了。七月份离校需要从寝室搬出,他帮我托您找了几个房子但都不合适，在这里向您道谢。开始他很积极的帮我,还说要和我住在一起,但是后来不知怎么的,突然就不管我了,他说他很忙,你自己找房子搬吧。学校限定离校的最后一天,我才找到房子,我要求他帮我搬的家。这时也许因为我自己住一个屋,他又变得积极了,那一阵他总是来帮我收拾房间,为我做饭,晚上有时在这里住。这时我们接触多了,难免产生摩擦。他总是说我这也不会,那也不行,我们总是吵架。毕业之后我没有向家里要钱,本来自己有一些,还有一部分生活费靠他,我们也算体会到柴米油盐的日子。我有时出去找工作,我打字速度不快,文员都要求打字,找工作一直未果,我感觉他慢慢的他开始有点嫌弃我。他把自己电脑从寝室搬来给我练打字,一次我在他的CD包里无意中发现一组他和一个女生的亲密照片,背景是他的学校，我猜到应该是那个叫Y的女生,但是他们仅仅谈了一个星期,而且季节也不符合,所以我打电话问他,他正在辅导班上课,我生气的责问他是怎么回事,他的承认确认了我的猜想。在我的一再追问下,他终于承认在我与他分手一个学期时在和Y谈恋爱,说他并不喜欢她,只是因为我把他甩了,他觉得心理不平衡,才和她处的,越处越觉得还是我好,就分手了来找我的,这也证实了L的态度也不是空穴来风,还有这使我意识到他后来为什么要对我好,他也一再解释和安慰,说那些都是过去的事了,我们现在不是很好吗？我想想也就算了。　　几天以后,我找了一家公司培训,他每天忙于上课,课程上到晚上九点,所以总是没时间来看我,那时他暑假住在他姑姑家,有时要见面只能是他逃课,他每次到我这里都给我买很多吃的,很舍得花钱,对自己却从来不舍得,他说在姑姑家什么好吃的都有,好吃的都让给我吃。但是后来他就时常对我说,你要是我妹妹就好了,我永远对你好,一辈子都对你好,我们永远也不分开。我隐约的感觉到了什么,有一次半夜他睡着了,我偷偷拿出他的手机,把通讯录里面的女生名字和电话都抄了下来。但是一直很忙,直到有天我辞了工作,我在家里很无聊,无意中想起那张字条,随便发信息过去给一个叫V的女生,结果就试出真的有事,那个女生也很意外,给我打了电话,我得知他们是在一起上辅导班时认识然后追她的。他每天都给她发短信,晚上打电话。我意识到这段时间他几乎不主动给我打电话,他把以前对我的甜言蜜语都转给了她。我本来想就这样算了吧,慢慢淡了散了得了,反正他也不爱我了,我也不想去澄清它。但是V很不甘心,她马上给他打电话说了这件事,他又给我打电话很生气的责怪我,我在电话里和他吵了一顿,他说要来我这里见面谈再,我把他给我的东西都收拾好了等他来还给他,他来了以后,我看到他发信息安慰V的话,说我们早就分手了。我把我们的合影照片都找出来撕碎了,他非常生气,我要把他送我的指环还给他,他说不论以后怎么样这个戒指都是属于我的,而且他不会再送任何女生指环。一会家里回来人,我们就出去一个学校边逛边谈。他一直说着分手的话,还说是为了我好才分开的,但是我怎么能相信呢？我一路走一路哭,我已经放弃了我任何的追求,只为了和他在一起,可到头来他却这样背叛了我,感觉世界真的是到了尽头,眼泪扑簌簌的流。就在几天前,我还什么都不知道,他还带我去太阳岛玩,一起放风筝,照相,那么开心,怎么说变就变了呢？他陪着我漫无目的地走,我突然有一种很想回家的感觉，家里还有人爱我,还有人不会抛弃我,回去了就无牵无挂了。我就说我要回家,我要去车站买票。他听了突然很痛苦,放声的哭了出来：你别走,你不要回家,我舍不得你,我看到你难受我自己就比你还难受,我们永远也不要分开。回去吃饭时候他说,那我该怎么对她说呢,不想伤害她,他竟然提出给他四个月时间,看看她怎么样然后再说,我什么也没说。那段时间让我知道了什么叫度日如年,第二天他就开始约会V,我心情很低落,也没有精力找工作，每天只要一想起他就不知不觉泪流满面,有时实在想他就给他打电话,他却告诉我他在和她吃饭。我只好乖乖的放下电话,然后自己痛哭失声。他和她分开后会立刻打电话来安慰我,求我理解他,还说她也不过尔尔,没有我好,说了她好些缺点。然后又说他决定了要和我在一起,和她只是早晚的事。我能做什么呢？只有等待。他又和V约了几次会,有时晚上直接又到我这里来睡觉。后来,我觉得如果再这样无谓的等待下去我真的是要崩溃了？如果再这样纵容他下去我还有什么自尊可言？一次见面我谎称自己有了男友,等不到你给我结果了,他的眼神很不自然,看得出他非常不高兴。晚上我去自己的同性好朋友那里住他给我打电话,我就说我在我的男友那里,他非常生气地说要把他给我的指环要回去。第二天他真的来要了回去。还说我本来想给你机会的,可是你不给我机会呀！过了大概一个月,他们的进展似乎不容乐观,因为无法得到信任,后来他和我说和她做好朋友了,只是偶尔发发短信,因为我很依赖他,我们又像以前一样。这时我找到了工作,因为稳定了,我们又快乐起来，他也觉得很亏欠我，对我还像以前一样好。此时由于药流没有恢复好,我感觉到我的身体真的是大不如以前，仅仅文员的工作我都做的力不从心,心情总是快乐不起来,右下腹部不断的阵痛,工作量稍大我就承受不了，每天回家早早就休息，上下班走在路上我有时不得不蹲下来。想想以前我每天总有使不完的力气,别人都夸我能干,但现在我似乎什么都懒得去做。我以为是阑尾炎,听说慢性的不用治,平时注意就行,我买药他也不让。再说我也不想在肚子上开刀,事情就拖了下去。　　一直以来,我都被一种爱情没有未来的心情笼罩,他总是不能给我起码的安全感,也许是发生的事情实在太多，让我真的无法再去相信他了。国庆节他去参加您的婚礼,我自己在家里那中不被承认的心情浓浓的弥漫了我的心情。他的考研也给了我太大的压力,也许我们都意识到以后的变数太大,他越来越不爱承诺未来,相反我就越来越急于他的承诺。大家都说他考研了,你怎么办呢？我想也是我们都处这么长时间了,他的家人还不知道有我这么个人,我周围的女友和男友相处半年就有带回家的,我难道就那么差吗？还有一件让我耿耿于怀的事就是,他与我和好以后并没有把那只指环给我,他总是说要给我拿回来,但是迟迟不拿。我觉得这是因为他在暗示我他还是不想真正的承认我。我总是问他对我的态度,但是他却很不喜欢考虑这个问题,总是缄默不语。问急了就吼道：我连自己的未来都保证不了,我怎么去承诺你的未来？无奈的我只好下了最后通牒,我提出元旦带我去您家,然后过年带我回家见父母,不答应就分手,他只好同意了。这时他也快毕业了,由于挂科他又开始忙着跑学位证的事。可是他对于考研和找工作的态度一直模棱两可，说要考研他又学不进去,经常来我这里,我劝他回学校要学习,他回去却总是和室友打麻将,我也管不了他。因为事情太多他变的有些脆弱,这对已经有工作经验的我来说有点不可思议,我有时会觉得他太孩子气,面对困难的时候不是迎难而上,而是自暴自弃,每天浑浑噩噩,自己都不知道自己该做什么,我们有时还是会吵架。后来他周围的同学都开始找工作,他也越来越不想考研,而且也没有充分的复习,考研似乎无望,他也出去参加招聘会,后来终于找到了工作,他很开心,我也如释重负，我们有时会出去看电影,相处的很快乐。他说等那边工作稳定了就把我接过去,我心里很想和他在一起,但是表面上却不敢抱什么希望,我太怕再受伤害。平安夜那天,我们商量怎么庆祝,我提议去看电影,他下午有考试,我们见面时他说晚上要带我去见您家,您对我很热情,让我吃这吃那,我在照片里也看到了他的父母。早上醒来时,他说他要努力工作赚钱买房子结婚,要永远和我在一起。第二天圣诞节他大姑打电话让他们去过节,又问到了我,不知道您是怎么说的,后来他让我一个人回去,我坐车回去了。之后的日子过的很平淡,虽然他极力演示,我还是隐约感觉到您并不怎么喜欢我,元旦的时候,我告诉他我放三天假,他说回家和父母过节,也没有提出让我和他一起回去,我和同事一起过的.　　有一天,他兴奋的对我说要带我去您家玩,我以为是您让的很高兴。但是晚上又知道您并不在家,只是我和他去您家,但是我还是什么都没有说。我真是个下贱的人,我时常想是什么让我这么没有尊严？参加完考研后,他打算玩几天就回家,就在此时我发现自己又怀孕了。我查询了有关的资料,药流要休息两周,要上班我只有做无痛人流,我打电话刚打算告诉他,他说要和姐夫一起回家,那时只有几天就快过年了,我想还是自己去吧,听说当天就完事。我当时没有多少钱,我还要回家买车票,就向爸妈要了1000元,告诉他们我病了,具体病情我没敢说。可是到了医院检查出我有盆腔炎和阴道炎,盆腔内有积液。医生问我是不是肚子总疼,我说是。医生告诉我是上次药流落下的病，如果手术会发生感染。我就开始了厉行的治疗,每天上午去医院,下午上班,我真的不想任何人知道这件丢人的事,对别人谎称阑尾炎。在医院里几乎每一个去的女生都是男友陪着,只有我形单影只,最初我安慰自己我很坚强,后来就越来越难过和脆弱。我有时还想着告诉他,但是我不知道应该不应该说,我好怕,好怕他因为这个不要我了,所以我不敢说。那几天非常的冷,早上不吃饭打完消炎针,我嘴里苦苦的一直苦到心里,走出医院外面寒风凛凛,感觉真的好无助,冷风一吹就会干恶,这时我的眼泪才会不争气的流下来。另我意外的是,前期治疗花了近千元,我就剩下200多元,不好再向家里要钱,只好打电话想告诉他。可是他自从回家后不知怎么的迷恋上了传奇,每天包宿打游戏。我发信息他不回,打过去是关机。我绝望了,考虑向别人借点,但是我该怎么开口,那时我想的最多的退路竟然是死，但是一想到爸爸妈妈含辛茹苦把我拉扯这么大,我刚毕业没多久就死了的话，对他们该有多不公平？在单位我整天开开心心的什么都不能表现,只有在晚上躲在被子里哭。时间对我来说每一秒都是煎熬，我能做的只有不停的拨他的手机。又过了两天,我只好给他家里打电话，他爸爸接的电话。我没有说别的,只是问他在哪里。晚上他给我打电话,解释说在同学家,手机没电了,充电器又不在身边。我真的失望无助透了,他这样也配我告诉他？我死了也不说,但是钱的问题亟待解决,我朝他借了500,他让我坐车去找您取。我当时心情很糟,见到您有一种说不出的复杂心情。对他的那种恨,让我很沉默,我觉得您也很冷漠,只是一些客套话,我还记得您的第一句话，怎么有病了呢？也许当时我真的很脆弱,我想您一定误解我在找借口朝他要钱吧,我觉得自己和乞讨没什么分别,但是现实不允许我去多想,我只有取了钱,然后跑着赶上去医院的公车。到了医院,因为动手术要做各项检查,血常规,在做心电图时出了点意外,我的血压不大正常,很低60/76,医生反复为我测了三遍。心脏也不正常,是窦性心动过缓,我在外面等了很久才给我写报告单。花了很多钱检查完后,医生又开了消毒75元,我一看这样下去钱不一定够了,就对医生说,我说我带的钱不一定够,她们就说让我借一些再来,我说今天早上刚借了500,而且我后天要回家,我不想父母知道。医生叹了口气,在询问了我带的钱数之后,把能免的都免了,然后给我开收据。看着这些,我对医生说,医生会不会痛,我有点怕。医生说你一个人？应该找个人陪着你,又安慰了我几句。我去楼下交钱,上来时钱包里面只剩下20元了，到了手术室门口,我看见一个女孩被几个医生扶着出来，她不停的说我要找我男朋友,他男朋友马上迎上来,把她扶进休息室。我身边一个女孩拿着医生为他开的药,比我的要好的多,还有术后的恢复药,我只有两瓶用于当时消炎的注射液。轮到我手术了,医生让我脱了衣裤在门口等着,一会她们在里面打开了门,让我进去。我躺在手术台上面,她们给我扎上吊瓶来使我麻醉,测了血压,就开始和我聊天,聊着聊着我觉得自己勉强说了一句话后就失去了知觉,不知道过了多长时间,我听到好多人大声的喊我的名字,我觉得好吵,过了好一会,我终于听清楚了,医生问我感觉怎么样？我无力的说了一句还行。她们给我扎上点滴离开后,我就沉沉的睡了。过了一会,一个护士走过来说,手别乱动会滚针的,我不敢再睡过去了,但是又累又困。我就这么昏昏沉沉的躺在那里,那个女孩和男友在聊天,让我睡不着。打完药下午要上班,我起来穿衣服。我从没有这么没有力气过,浑身轻飘飘的。我扶着墙走到医生办公室,她们要我明天复查。我坐车回单位时看到那个女孩和男友上了一辆的士,我也想打车,考虑再三我还是没有舍得,我走在雪后的路上,向公车站点走去,这时我的肚子开始有点痛。我看见一辆空调车刚开过去,我想跑着赶上去,可是腿抬不起来,在寒风中等了大概20多分钟,我才等来下一辆空调车,我坐在座位上面的时候，肚子更痛了。到了单位,我看见同事替我买的午饭在桌子上面,已经凉了。老板在等着我算这个月的花消账目。忙完账目,吃饭时已经马上两点了。吃过饭后,部门经理让我翻译资料,结果一直忙到下班,我坐在电脑椅上，肚子绞劲的疼,天知道我是怎么坚持下来的。第二天医生又开了消炎吊瓶,我仅仅70元不够,医生给我减了一瓶药。又过了两天回家了,我的票是直达佳木斯再往回转的。在车上和Q发短信时我告诉他我得了妇科病,这几天一直在治疗。他劝我好好休息,说到家给我打电话,后来我睡了一会。晚上到了市里我打车回家,一路上真的很冷,路边白雪皑皑,我的脚已经僵硬了,就在的士在公路上飞驰的时候,我感觉下身有些不妙,如果感觉无误的话,我应该是流血了。公路收费站我又转乘另一辆车,最终到了家.到家好久才暖和过来,去厕所我发现下身真的流血了,我感觉又累又怕。第二天我马上去买药打吊瓶,这是我长这么大第一次过年几天一直在打针,除了打针,我基本都是卧床休息,什么都不能帮妈妈做。到了初四就不流血了,而且由于他这几天一直给我打电话,我的心情也变得好多了。初五他来电话问我情人节想要什么礼物,我说鲜花！他说不行,我说我要鲜花！他说那玩意儿多不实际,我说我就要鲜花。他告诉我给我买了一对耳钉,我听了特别高兴。初六那天妈妈让我和她去洗澡,由于刚开业人很少,所以有些凉。洗完我回到家,发现内裤上面有很多血,我马上去拿卫生巾,妈妈看到了怀疑的问我，都来多少天了,怎么还没走？我什么都没说出来。我这次真的害怕了,马上又去买药打吊瓶。路过超市,我给他买了58元的巧克力。由于连续扎针,我的手背满是针眼,血管已经很脆弱,一打针就会很痛。　　初九回哈尔滨,亲戚帮我买的车票没有卧铺。我硬着头皮坐车回来,我的座位还是靠窗,又冷又困我都不知道自己怎么挺过来的。出了站台我觉得自己挺不了了,就打车去了单位,在沙发上睡了一觉起来工作。回来之前我就知道身体这样,一定不能再上班了,我就和他商量要他回来照顾我，我17号回来的,他开始说20号回来,后来他18号就回来了,和J一起,要在这里玩几天,然后J就回北京。我也不好说什么,只好自己挺着,那两天一直疲乏的要命,回家之前已经攒下了好多衣服,我现在看来也洗不了,我怕一劳累又流血,回来后我又打了三天吊瓶,但是还是感觉很累,心里很着急。回来那天他说和J去包宿,不能来陪我,我说陪朋友重要我没事。第二天他来陪我，晚上在家吃过饭,他把耳钉给我戴上,说等哪天把戒指给你拿回来,说我总是气他，要么电脑也是我的。他还说了我取钱时见到你也不吱个声,连姐都没叫。我让他帮我洗衣服,他极其的不情愿,好不洗了几件,就说你把衣服攒着我拿我姐家用洗衣机给你洗。第三天,他和J去我单位接我，晚上我们一起吃过饭他们回学校包宿。第四天我放假，他俩在他寝室睡觉,我在家把屋子收拾了一翻,把所有的衣服都洗了,下午我的下腹部开始像绞肉机在绞一样的疼,我只好休息。晚上他们去饭店买了菜,我把米饭做好,我们一起吃了饭,他俩又去包宿。第四天早上不到七点,他俩回我家里睡觉,我出去上班之前,我让他睡醒了把我的一件毛衣和一个床单洗了,他说好你就放心吧。他还告诉我晚上可以陪我了,因为J下午去找他同学,明天就回北京了,我听了长吁了一口气。在单位我很开心,心想终于可以被照顾了。我去药店买了一些中药,因为肚子痛。中午我只吃了两个包子,不一会就饿了,但是我以为他会在家把饭做好了等我回家来吃,也许是我太奢望了,晚上当我回到家打开门,屋里黑黑的,我开灯一看他还在睡觉,他听见我回来就醒过来了,一边伸着懒腰一边说：宝宝你回来了我们出去吃饭。我十分生气的看着他,当时的心情真的是难以形容，我气的发抖真想杀人，转身走出去开始做菜,这时我想起我应该先把饭热上,我又回到屋内插电饭锅电源,我抬头看到他把自己的衣服洗了凉在暖气上,这时我就不打算让步了。他说你干什么啊我们出去吃饭,我又拿了两只鸡蛋出去了。回来时他说：你过来咱俩好好谈谈,我无语走了出去。等我回来看电饭锅的粥时，他说咱俩分手吧,我说行,就出去了。做好了菜回来时,他洗头发要走了,我在桌子旁吃饭,他穿衣服。就这样默默的,我们谁也没有再说一句话,直到他走出去。我当时恨恨的想,如果不让我的设想实现,我永远也不会原来他。我们半个月谁也没有和谁联系,天知道这半个月我是怎么熬过来的,我真的生气,我明明告诉他我生病需要照顾,为什么他就这样没有良心？即使不是由于他的原因,对一个朋友也不能不管不顾啊！我给他发信息说有时间把书取回去吧,他说好的让我好好收着,谢谢我。我对别人说他和我分手了,大家谁都不相信,说好好的怎么就分了呢？问我原因,我讲了之后大家都说一时气话当不得真。我想也是啊，就问他什么态度，他很坚决,说他发誓永远不会回头了。我不明白为什么,也许他还在生气,实在没办法了,我求助于别人,他们说你每天给他发一个短信，发半个月,他如果不回头就算了吧。我那样做了,他来见我了,可是他告诉我,我们还是分手的,因为分手发生了很多无法改变的事,他把他之后的补考失利归咎于我。一天他来找我,说要和我在家吃火锅,我拉他的手他不让,说他晚上回去,我把朋友找来一起吃,吃完饭他也没有回去。当着我朋友的面和别的女人在电话里面缠绵。后来他对我说他那天穿着湿湿的衣服走在寒风中冻的要死,就发誓不会在回头了。后来他告诉我他和别的女人做爱了,我说我们永远不要再联系了。大概一个月后,我发信息说手机坏了。回来他给我打电话,在电话里称我宝宝。我和他见了两面,他还在找工作,他也没有回头的意思,我看到他给V发的信息“真心爱你”尽是一些非常缠绵的话。他对我的态度忽冷忽热,捉摸不定。又过了几天,我想搬家让他帮我卸书架,那天我喝酒喝多了,晕晕的身体不听话,不知不觉睡着了,那晚他没有走。4月18号,我不得不搬家了,他来帮我搬家,来了之后,然后开始收拾东西,但是房东不给我退余款没搬,晚上他让我陪他理发,他说不回去了。这以后我们一直没有见面,直到现在,我想我们应该是分手了吧,充其量也只能算是偶尔的性伴侣。我对他说过,分手了就不要总是和我见面了,忘记一个人是需要时间的,我总是见到你怎么忘记你呢？他根本就不理会我。我现在过得好苦,什么时候才是个终结呢？他应不应该继续这样对我呢？　　姐姐，看了这些您千万不要认为,我从开始到现在是被玩弄的。那样我该有多恨,即使是真的。你我同为女人,我们在看人时,难免会凭借表面现象来评断乃至实施行为。但是在我成熟以后,我认为仅仅停留在表象的某个片段很产生假象。就像谁也看不出我爱Q爱的要死，谁也看不出Q他到底爱不爱我。是的,你可能认为我对您说这些毫无必要,也没有任何意义,因为他是您弟弟；正如我想您看到这些一定同我弟弟看到这些是完全相反的两种立场。但是对于我它有着非凡的意义：是的,我爱他,我生命中最灿烂美妙的时光，是与他一起分享和度过的。我以为我可以天长地久,甚至生生世世。但是一切都嘎然而止,就像断了的琴弦。　　人真的很奇怪:有时很顽强,有时很脆弱；有的人冷静,有的人冲动。爱情可以令人产生完全极端的想法。其实我们都很普通,Q也只是凡夫俗子,我偏偏把他当作我生命中的神,所以要怪也只能怪我自己。“原来从你生命中走过的人，就是那个教会你成长的人!”个人今后的命运还是靠自己来把握,虽然代价惨重,我悟出这个道理也不亏了。我不强求公道,我只想表达的是：有谁在看了这一切之后,不要说我没有爱过他,不要认为我什么都没有付出过就可以了,我只想表达这个。而且虽然我会流泪,但是我不会后悔,因为我依然有爱,有爱就会使我坚强。　　希望您和Q能有美好的未来和幸福的爱情；祝您全家身体健康,心想事成！　　喵呜　　05/05/05}