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心理学才是最危险的职业 给大家讲讲在心里咨询中的非自然事件
1L空出————有人在哭泣有人在歌唱有人生来有钱包有人在奋斗有人在幻想有人一生没吃饱他们指向左他们指向右他们买了壮阳药我们不能说我们不能做我们的生活多美好
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没有练习场地？来上延啊！
此贴转自蓬蓬鬼话搬完上原贴地址————闷声水经验 深藏功与名
　　因为我们学校心理系比较强，还有一个，所以这方面的故事比较多。最早给我启蒙的是一个师姐。她说有很多高考生心理素质不行，临近高考就精神崩溃的，都来我们学校的咨询室治疗，一般四、五次咨询后就能有明显好转。一般这种由过度的期望值引起的心理问题，病根儿不一定在来访者本人身上，十有八九得从父母那下手。
她记得有一个问题较严重的男孩，在高考前两个月突然拒绝上学，性情大变，暴躁，易怒。据男孩妈妈说，这种变化几乎是一夜间的，前一天还好好的，睡了一觉就全不对了，之前完全没有迹象。而男孩之前性格温顺，成绩也特别好，能考600多分那种，家里特着急，也不顾孩子愿不愿意，硬拉着来心理咨询。这种案例咨询室都不愿意接，因为来访者本人不情愿的情况下，咨询效果事倍功半。我们老师特别委婉地对男孩子的妈妈说，希望能在和男孩聊之前先和她聊聊。这对母子一来，老师就看出来这是一个典型的“强母弱父型”家庭，当妈的太霸道，什么都管，男孩可能压抑太久了才会一下子爆发出来，所以得先治孩他妈。 　　结果就是冗长的扯家常半个小时??而一般心理咨询的时间是四、五十分钟。因为接下来还得和孩子谈，老师就制止了孩他妈没完没了的话茬，把男孩子叫进来。男孩子刚一进屋就特别随意地坐下来，一点也不认生，我们老师还奇怪，这孩子怎么不像刚刚来的时候那么抵触了？然后诡异的事就发生了。
　　男孩子以一种特别女性化的体态坐在椅子上，开口就说：“刚才说到哪了？” 　　老师就纳闷，情不自禁地“啊？”了一声。 　　男孩子也不等老师问话，就直接说开了，动作、表情，甚至声音都特别女性化，跟刚来的时候完全不一样，老师就有点懵。倒也不是没见过健谈的来访者，只是这种配合度反差太大。不过刚听了一会，老师就觉得后脖颈子嗖嗖冒凉气——为什么呢？因为男孩子的作态和他妈简直一模一样！而且最玄的就是他自己开始的话题和他妈妈被打断的话题不谋而合！简直就像一个人出去上了趟厕所又坐回来接着聊。
　　老师并没有打断男孩子，而是配合他继续聊下去，如果他打算“扮演”这个角色，那么最好不要强行喝止，这样会造成强烈的反应。 　　结果老师越聊越心惊，她发现这个男孩子简直一点破绽都没有，体态什么就不说了，单从知识结构和记忆内容上看，完全就不可能是一个十八岁的高中生能说出来的。老师想引导他聊一些女性方面的话题，让他自己露出破绽，但是他也完全轻车熟路，甚至一些夫妻之间的事他也能说出来。 　　一般这种情况，某人突然“扮演”某人的角色，或者声称自己是别人，从医学角度上，我们称之为“癔症”。患者的这种“扮演”行为不会被外力所强行终止，你打他骂他都没用，他还越来越起劲。这个时候就要用到我们老师对男孩子用的那种方法，温和地聊天，诱导患者不可能知道的话题，从而让他扮演不下去。一开始说到自己不知道的，他会回避，说着说着，他说不下去了，就自然从发病状态退出来了。 　　但是这一招在这个男孩子这失效了。在我们老师绞尽脑汁引导他的时候，男孩子突然做出了一件惊人的事，可把老师给吓了一跳。
　　男孩子抬头看了一眼咨询室里的表，说：“x老师，今天时间快到了吧？” 　　老师回答：“还有5分钟，不必着急，时间是咱们自由控制的。” 　　“人都来了。” 　　男孩子突然站起来，对着空气堆着笑脸说：“快了，快了。”然后直楞楞地绕到椅子后面，砰地一下坐在地上，眼睛瞪地老大，汗珠突然就从头顶流下来了，其实屋里一点也不热。就这么直挺挺地坐了好一会。 　　老师自己说：那几十秒我就跟等枪毙似的，又想叫，又不敢叫。胆子再大的人遇上这么个主儿也是会害怕的。 　　大概打坐了不到一分钟时间，男孩子自己从角色中脱离出来了，一开始有点茫然，但是很快就明白过来了。老师看他神色有变化，就壮着胆子叫了他名字几下，男孩子都机械地答应了。再问他刚才干什么呢，和谁说话呢，他就回答不上来了，就好像刚睡醒似的，不过这时候语气动作又恢复了男性特征。 　　师姐跟我说，当时男孩子最后那一连串莫名其妙的动作，都快把老师吓得动摇信仰了。因为在四年前，心理咨询室为了方便对外经营，进行过一次改建装修，大门口和家具的位置都调整过。而男孩子对着空气说：“人都来了。”的方向，原来就是门口，而他突然坐下的地方正是原来摆放沙发的位置！但是这些事情，他是不可能知道的。 　　结合当时的情景，他就像是在对门外等候的患者说话，然后坐回到了沙发上。 　　惊讶归惊讶，我们老师还是很专业的，以一个坚定的唯物论者的习惯，把那些吓人的事直接归纳为“发病过程中的巧合”。她建议男孩子的家长带他去北医六院挂一个普通精神科看看，因为简单的心理咨询并不适宜治疗癔症。不过谁都不愿意承认自己孩子有精神病，估计他妈妈听了很不高兴。而男孩子第二次来咨询则是很久以后的事情了。
不对劲先不说舍不得不睡觉大包小包
　　学了心理学后，我真心觉得这是一门高贵冷艳的专业啊！骂损友的时候可以说：“操！你丫这是俄狄浦斯情结啊！”和女友发牢骚的时候可以说：“唉……你根本不了解我，你只看到了我的社会化前台而已。”听得对方云里雾里，还不好意思追问到底是什么意思，那种傲娇的感觉真是爽到极致啊！ 　　其实在心理系有这么一个不言自明的共识：心理有问题的人才会对心理学感兴趣。 　　看似自嘲，其实不然。至少在我们学校，确实有三成以上的学生是怀着“自查自治”的心态报考这个专业的，所以理所当然地在心理系聚集了一大堆怪胎。 　　有一个学长，自己患有抑郁症，并有轻度的幽闭恐惧症。他长期服用“百忧解”（一种常用的抗抑郁类药物），控制得挺好，和正常人完全一样，没有人知道他有这病，连学校都不知道。 　　然后不知道为什么，学长自己把药停了。 　　就在一个阴云密闭的夜晚，学长发病了。我在教室自习，快十点才回宿舍，刚一上3层，就发现好多人聚在一块，时不时探头探脑往学长屋里看。我拉住我们班一个人问怎么回事，他说：xxx神经了，大家做临床观察呢。 　　我一听就有点着急，因为学长平时人很热心，对我们都不错。我拨开人群往里面走，看见学长坐在床沿，面带微笑。他一看见我，眼睛一亮（我确实看见他眼睛里反光来着），热情地向我招手说： 　　“阿本，唱一个甜蜜蜜！” 　　我不明白怎么回事，他同屋的人告诉我，他已经连续唱《甜蜜蜜》一个晚上了，饭也没吃。 　　果真，学长一边自己唱，还一边招呼我也唱，说我唱得好听，就喜欢听我唱。（小子不才，是系里面卡拉ok比赛第一名） 　　虽然我们这么多人都是学心理的，但是还不到给人治病的水平，突然碰到身边的人出现这种事，谁都不知道该怎么办。直觉告诉我，最好顺着他的意思做，我就坐在学长身边，开始唱《甜蜜蜜》。我唱歌，学长就特别高兴地给我打拍子，但是根本没拍在重拍上。当时没觉得什么，后来发觉很蹊跷，因为学长钢琴九级，怎么可能拍不到节奏上呢？
　　我一直唱，学长一直笑着给我打拍子。那种笑容说不上假，但是看久了真觉得心里发毛，不自在。我大概唱了十多遍，学长还没听厌，就在我嗓子都哑了的时候，团委负责学生工作的老师来了，班级辅导老师也来了。 　　要说学长他们班的辅导老师也是个猛人，本来学教育学的，后来转心理，女博士后，经常上电视节目。她一来，一看学长这样子立刻就大喝一声： 　　“你是谁！！？” 　　学长当时笑容就凝固了。我距离他最近，眼睁睁地看着他脸上的肌肉好像我们做青蛙反射神经实验似的，开始高频小幅震颤，脸上的表情急转直下，从笑眯眯变得狰狞可怕。我发现他手指头都僵直了。 　　老师上前一步又大喝一声： 　　“说！你是谁！！？”
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　　我一看这阵势，赶紧躲开，生怕影响治疗。这时候屋外的人也越聚越多，本来老师冷不丁喊那两嗓子把我们都震住了，几十人围在外面，愣是没有一个人敢出声说话，一时间整条楼道都变得特安静。但是后来的人不知道我们这发生什么了，就听见有人大声问：怎么啦？怎么啦？出什么事啦？死人啦？ 　　那人话音刚一落，学长腾一下就从床沿上站起来了，他是直上直下地站，额头“咣”地一声撞在双层床上铺床板上，床都离地了！他撞了一下还不行，又接着撞，连撞三下，老师才冲上来压住他，我在旁边，也帮忙压住脚。学长就在床上尖叫，乱踢。 　　老师让我拿水泼他，我也不明白要干什么，反正只能听她的。还没等我泼，另一个人冲上来往学长脸上猛泼了一杯剩茶水，还有茶叶根粘在脸上。但是没什么用，学长还是大叫，乱动。 　　我就喊：“暖水瓶！”
　　然后就真有人冲上来，拔掉暖水瓶的木塞，往学长脸上倒。幸亏学校卖的暖水瓶质量不好，水都凉了，不然就算治好了精神病，也得二度烫伤。 　　水一泼上去还真有点效果，学长不再尖叫，开始骂人了，他骂： 　　臭婊子！弄死你！臭婊子！弄死你！ 　　翻来覆去就这么一句，骂了半天。我开始以为他在骂老师，老师比他还生猛，上去就俩清脆的大嘴巴，学长那句“臭婊子”生生给抽回去了。我当时心想：这是公报私仇啊！ 　　结果就是这两个嘴巴起了作用，学长开始哭，特别悲惨地痛哭，身体从痉挛状态缓解下来了。老师让我不用压着了，学长头上顶着个大包，哗哗往外掉眼泪。老师把他从床上扶起来，像抱小孩似的抱在怀里安慰他，一会哭声越来越小，竟然就这么睡过去了。 　　后来学长被拉到校医院观察了一晚上，第二天，他家里人从江苏赶过来把他接回家休养了不到半个月，又继续回来上学，什么事也没有。 　　大家也都清楚，学校从来不屑于向学生解释什么，但是就这件事，学校还是从官方途径发了一个通知，比较隐晦地说明：学长本来就有抑郁症和幽闭恐惧症，在入学的时候也没有告知校方，因为私自停药导致病情反复，学校不负任何责任，等等。 　　但是即使初涉心理学的人也能看出来，学长根本不是抑郁症或幽闭恐惧发作。抑郁症的病症一般是沉默不语，情绪低落或者有轻生的念头，而幽闭恐惧症的病症是呼吸困难、焦虑等等，绝对不是在学长身上发生的那样。如果用心理学的角度看，其实更像癔症，但是学校却只字不提，这正是奇怪的地方。 　　在这件事发生一年后，我、学生宣传部的几个人和那个团委管学生事务的老师,趁着年底有经费一起公款吃喝（惭愧……），无意间提起这件事。团委老师是本校学生，研究生留校做老师，所以对学校特别了解，跟我们也就差四五岁，所以聊开了根本不顾及。他跟我们说：xxx（就是那个学长）发病当天，去过“养殖场”。
　　我们所说的养殖场，不是真的农场，而是综合办公楼顶层的一个办公室，我们在那里养实验用的小白鼠和青蛙什么的。心理系的学生要排班照顾实验用的小动物，分娩的时候还要助产。当天就是学长当班，和他同班次的人翘班没去，他就一个人去了。他中午去喂老鼠，不小心把自己锁在放饲料的小房间里了，他还没带手机，在里面整整关了四个小时。直到有老师去取东西才把他放出来。他从养殖场里出来的时候就不对头了。
　　到此，也许你以为是学长的“幽闭恐惧症”发作了，但其实根本不是。学长只有轻微的幽闭恐惧，根本不至于变成晚上那样。 　　团委老师问我们还记得xxx那一晚说什么了吗？我们摇头。 　　老师说：臭婊子！弄死你！ 　　我想起来了，但是其他人大多不在场，所以不知道。 　　老师说，在他上本科的时候，学生是不用照顾老鼠青蛙的，有一个工友大叔，专门负责澡堂撤票和照顾小动物。听说他老婆给他戴绿帽子，还是明目张胆的那种，大叔很气愤，但是人又窝囊，所以成天在嘴边嘟囔：臭婊子！弄死你！
　　听到这，我们酒都醒了，也没人吃了，都静静听团委老师给我们爆料。 　　老师接着说，放饲料的小房间，原来只有工友大叔有钥匙，因为谁也不用去那里。结果有一天大叔突然辞职了，他给院长写了封信，声情并茂，说自己这辈子很窝囊，到这岁数都是陪着老鼠过日子，不想再继续这样了。连当月工资也没要，档案关系也不转，直接人就消失了。后来有人说他跟他老婆离婚了，又找了个老婆；也有人说他把他老婆杀了，自己自杀。不过这都是闲话，可信度比马里亚纳海沟还低。
话说有人看嘛
　　因为大叔没有做任何交接工作就消失了，所以也没人有饲料小屋的钥匙，只好撬锁，换新的。但是新换的锁不好使，经常把人关里面，所以后来干脆就不锁了。而那天学长把自己锁在里面，真的是巧合中的巧合。把学长放出来的老师还说：我觉得根本没锁啊，我过去一拉就开了，但是他就是在里面出不来。 　　说到这，宣传部的几个哥们开始故意互相加菜，倒酒，大声说话，估计后背的寒毛都竖起来了，只好转移注意力来冲淡恐惧。 　　虽然这些闲话都没有什么根据，但是毕竟发生在身边，谁都存着：“宁可信其有，不可信其无”的心态，暗暗留个心眼儿。不过学长后来一直都没事，估计药也按时吃了，“养殖场”也没再关过人。
　　－－－－－ 　　这段讲完了
　　开这个贴的目的虽然主要是想讲讲在咨询中遇到的奇人奇事，但是现在回忆起来的却都是八卦。既然跑题了，那就一不做二不休，再占用点篇幅，先讲一个玄事，很短。跟上文提到的“养殖场”有关。 　　还是给我开窍的那个师姐告诉我的（八卦是女人的种族天赋）。她班上的某女生，抠脚大汉型，很大大咧咧，很彪悍，微胖界翘楚。 　　有一天上马哲大课的时候趴桌子上睡觉，临近下课的时候翘楚突然“啊”地一声尖叫，拍案而起，桌上的豆浆包子让她一推，全扣前座上了，幸亏没人。因为是所有人必修的大课，所以教室里聚集了“心理”、“教育”和“学前教育”三个大班上百口子人。一时间，上百道目光刷刷刷回头看，老师也吓了一跳，直骂：“xxx你干什么！不想听课就出去，我记你全勤！” 　　师姐就坐在翘楚旁边，脸都悔绿了。 　　这时候翘楚又做了一个惊世骇俗的举动。 　　她突然把上衣撩开，露出雪白的腰身，bra都露出来了。 　　“你看我后面怎么了？我后面怎么了！？” 　　这可是上百人的大课啊，大家又都在看这边，有男有女，她就当着所有人的面亮着白肚皮惊惶失措地乱叫。 　　这时候正好下课了，我师姐和另外几个同学就硬把她拉出教室。这时候师姐也感觉翘楚的行为有些蹊跷。虽然是抠脚大汉型女生，但是平时人也是正常的，从没做过什么太出格的事，为什么突然就疯癫了呢？ 　　翘楚被众人架到大教室后门的角落，比较隐蔽，她还在不停地问“她后面怎么了”，老师也跟出来，看她这样也觉得奇怪，就把她上衣拉开一点，一看，后腰靠近腰带的地方有几道红色的抓痕，很细小。 　　翘楚一听说自己后腰有抓痕，哇地一声就哭了，是坐地上大哭那种。 　　师姐和老师都不知道出什么事了，安慰半天，下一节课都推迟了十分钟。 　　后来断断续续才从翘楚口中得知：她上课的时候做了个梦。
　　她说，她梦见自己坐文科楼的电梯，刚进去的时候就她一个人，等注意到的时候发现电梯里还有七、八个小孩子。那些小孩子大概三、四岁的样子，都穿着幼儿园的那种白色大围嘴。翘楚说她在梦里迷迷糊糊的，虽然觉得电梯动了，但是却一直不到楼层。这时候她听见有一个小孩子跟另一个小孩子说： 　　“我吃的都是非转基因的生态米，你呢？” 　　“我喝的都是蒸馏水！” 　　这时候电梯门开了，翘楚就要迈步往外走，刚迈出去，衣襟就被电梯里的小孩拉住了。翘楚回头看他，小孩可怜兮兮地说： 　　“你吃的是什么……” 　　然后电梯门也没关，哗地掉下去了。翘楚就惊醒了。 　　马哲老师听完打了个哈哈，也不生气翘楚上课然乱秩序，就说她睡迷糊了，看她以后还敢不敢上课睡觉。 　　但是师姐和其他同学那个冷汗流的，就跟有人从头顶泼了盆水似的。 　　马哲老师不是我们系的，她不知道翘楚的事迹，但是心理班的人可都知道。前段时间，翘楚刚刚捅了个楼子——因为太大大咧咧，在养殖场值班的时候把恒温箱的温度调错了，又没给足水，一晚上把一窝新生小白鼠给活活烤死了！ 　　为这事实验室老师把她骂了个狗血淋头： 　　“你知道这些小白鼠多珍贵吗？你以为外边随便抓一窝就行啦？这都是多少代筛选基因培育的，都是无菌的！吃的都是非转基因的生态大米！喝的都是蒸馏水！” 　　再看翘楚后腰那个抓痕，怎么看怎么像老鼠爪子抓的。 　　从此以后翘楚再也不去养殖场了，老师威胁不给她学分，她也不去，后来这事不了了之，学分还是给了。
　　因为学心理的人都比较神叨，所以八卦特别多。诸如上文说的“小白鼠冤魂案”都属于最没有可信度的一类，而且很容易用科学理论来解释。但是有一些在学校里流传已久的事件可信度就略高一些，一是因为当事人非常多，二是无法找到自圆其说的科学理论。我比较青睐于这类传说，因为当一件事无法用常理来解释的时候，当事人往往不敢做太多添油加醋的事。 　　我们学校有一个比较著名的事件，在我入学之前发生的，大概是1997年。这个事件因为牵扯面比较广，虽然因心理系而起，却已经不仅仅是心理系内部的事了。 　　电影里学武功的时候，高人总是会告诉你：要想打人，先得挨打。 　　这话放在心理咨询上也成立。如果想当咨询师，首先要被咨询。 　　“团体心理辅导”是很多人在一起互帮互助的一种心理辅导方式，本来只是在心理系的课上老师会用。基本内容就是做游戏，互相夸，帮助你建立人格，认清自己。后来这种辅导方式被校领导看中，用来推广到全校培养学生干部。 　　团体心理辅导需要一个非常有经验的人来组织，当年组织这个“学生干部培养团体心理辅导会”的老师我曾经还上过她的选修课——《儿童心理学》。老师姓王。这老师特逗，是没讲两句话就自己笑个不停的那种，人挺开朗，的确适合组织团体辅导。以后要讲的故事还会关系到这位老师，所以多说一点。 　　出事的那次辅导一共有21个学生干部参加，各个学院、科系的都有，致使出事以后传播得特别快。 　　一般开始的时候，老师会让大家围坐成一圈，然后各自在自己的位置上介绍自己：包括姓名、爱好、优点等。一开始的时候大家都会觉得这样有点傻，但是这就是团体辅导的意义。 　　所有人介绍完一遍，肯定互相还记不住，这时候就开始玩游戏。 　　那一次，王老师先带着学生们做了一个简单的游戏，叫《大风吹》。 　　还是所有人围坐，随便指定一个人开始，他（她）先说：大风吹！ 　　其他人就得接着大声问：吹什么——？ 　　他（她）回答：吹穿黑衣服的！ 　　这时候所有穿黑色衣服的人就得从座位上站起来，迅速找同样站起来的人换位子，谁最慢，或者把指令弄错了，就由他（她）开始下一轮大风吹。 　　开始玩的时候很热烈，什么“吹染头发的”，“吹A型血的”，还有人喊“吹处女”，结果所有女生都争先恐后地站起来，连老师都站起来，弄得哄堂大笑。 　　这时候有人发现，总有一个女生，每次不管“吹”什么，她都站起来，玩得特别开心。 　　当事人回忆说：我们大家都注意到那个女生了，因为她每次都站起来，有一次喊“吹全体男生”她也站起来，不过她动作特别快，总能找到空位子坐下，大家也都不熟，所以没人揪她犯规。当时就以为是个比较秀逗的女生罢了。
　　另外一个当事人回忆：我觉得好像在哪见过那个女生，脸很熟，但是又想不起来在哪见过，看着挺亲切的。后来问过别人，别人也和我一样的感觉，觉得她很眼熟，但就是想不起名字。 　　当时在场的二十多人，他们不约而同地对那个不知名的女生抱有“亲切”、“熟悉”的情感，类似“儿时玩伴”、“老同学”的感觉。但经过调查，他们每一个人又都确定自己的朋友中并没有这样一个人，而这个女生，甚至不是我们学校的学生。学生干部对自己的学院都是比较熟悉的，很多人回去专门查花名册，都没有找到这个人，换句话说，这个人根本不存在。
　　游戏继续，《大风吹》玩了有二十分钟，大家乐此不疲。说这个游戏简单，是因为不用记忆人名。而团体心理辅导很重要的一个“伎俩”就是强迫所有参与者尽快熟悉，形成团队意识。 　　所以王老师又教了大家一个新游戏，叫《他乡遇故知》，这个有点难度了。 　　首先两两分组，使劲记住和你一组的人，你们俩就是“故知”。这时候老师喊： 　　“进京赶考喽——” 　　大家就四散分开，同一组的人分开越远越好，然后开始和不认识的人装模作样地攀谈，主要内容也是询问对方的姓名、来自哪儿。例如： 　　“敢问兄台尊姓大名啊？” 　　“我陈二狗，96物理系的，兄台呢？” 　　“不才，张赛花，95数学系.” 　　“师兄师兄！” 　　“不敢不敢。” 　　（这里确实有点囧，不过游戏就是这么玩的。） 　　然后老师冷不丁地扯嗓子喊：“他乡遇故知！” 　　不管你聊得多起劲，也得立刻停下，找当初和你分成一组的“故知”，两人找到彼此后要手拉手围成一个圈。游戏如此循环往复下去，每次“故知”都要增加人数，变成三人一组，四人一组，直到全员分成两大阵营，无法再增加人数为止。 　　前面说到，这次参加辅导的学生干部共有21人，两两分组会剩下一人，王老师本来准备充当一回“故知”，带着大家玩，但是自由组合后竟然发现没有人剩下来！ 　　不过，王老师属于比较天然的类型，所以只是迟疑了一下，根本没往心里去。游戏按计划进行。 　　当时和“秀逗女生”分到一组的师姐这么说： 　　“我介绍完自己后，等着她说，结果她只是笑，不说话，我就问：你叫什么名字？后来，她好像说了，我听了却记不住。游戏开始后，我和她分开。老师喊：他乡遇故知！我赶紧找她，但是怎么也找不到，正着急的时候，她突然从后腰一把把我抱住，我回头看，她笑得特别开心，我也没在意，把她的手掰开，手拉手围成一个圈。然后老师说三个人一组，我们这组多出一个，四个人，新来的两个男生问那个女生叫什么，她还是不说。这次分开的时候，我一开始就注意找她在哪，但是找来找去，根本找不到，她总是在‘他乡遇故知’的时候突然出现。后来我问了至少十多个人，没有人在‘进京赶考’阶段和她交谈过。”
　　听到这里，你可能会自己找到很多合理的解释，比如：有种人本身就没什么存在感；在混乱的游戏中一时间找不到人也是正常的。 　　也许目前为止还能说得通。 　　游戏继续，但是不安的气氛已经在众人之间蔓延了。 　　纯天然的王老师浑然不觉，结果是她把大家导向了一条不归路。 　　她说，接下来再玩一个《人名抢椅子》！ 　　众人大眼瞪小眼，等着她解释游戏规则。 　　规则很简单，就是在普通版的《抢椅子》上加个新环节。没抢到椅子的人可以随意指定一个抢到椅子的人PK，两人轮流叫在场的人的名字，不能重复，被点到名的人帮忙喊一声：到！这就看谁在前两轮游戏中认识的人多，先叫不出来的人输，离开游戏。游戏目的在于帮彼此进一步熟悉。 　　游戏比想象中激烈，又得运动，又得动脑，而且输了的人需要继续帮忙喊：“到！”还会不自觉地帮PK的两人想还没叫到谁的名字，所以根本没有冷场的机会。 　　游戏迅速进行到只剩下两个人，剩下一名瘦小男生和那个秀逗女生。到了这个时候，越来越多的人开始注意到秀逗女生的古怪之处。 　　首先，她抢椅子又狠又准，每次都立刻抢到。这个不算什么，也许人家身体素质好。 　　其次，从没有人找她PK过，这是一个非常小概率事件。PK是随机的，已经进行过20次，却唯独她没被人找上过。 　　最后，最令人费解的一点。进行过三轮游戏后，所有人都熟悉得差不多了，但是仍然没有人知道秀逗女生叫什么。 　　终于游戏进行到最后，仍然是秀逗女生抢到椅子，瘦小男生愣了一下，可能没想到一个女人有那么快的速度。PK开始，瘦小男生立刻说出一个人名，下面有人喊：到！ 　　然后便是沉默。 　　从这一段开始，故事的说法开始变得不同。
　　有人坚持说秀逗女生当时连续叫出了几个人名，但是被叫到的人却没有反应，没有喊到。 　　更多的人坚持她根本说过话，只是坐在那笑。 　　诡异的并不是这个女生到底做了什么，而是为什么同在一个现场的人会有不同的经历。 　　而最诡异的事情是，当事后大家核对那个女生的特征时，每个人说得都不一样。有人说她是短发，有人说她头发已经过肩；有人说她穿着白衣服，说人说她穿黄色的。 　　那时亲历过事件的心理系学长流传下来的形容是：她就那么笑嘻嘻地看着四周，不说话，场面一下子从特别热烈变冷了。但是她根本不在意。她不和任何人对视，脑袋不停地摇来摇去，好像目光在追逐什么东西。说白了，就是根本不屌?我们，也根本没打算配合。
　　后来王老师出来干巴巴地圆场，说了些总结的话，说瘦小男生赢了。这时候大家逐渐回神过来。 　　辅导结束后，王老师让每个人在名册上签到，然后赠送小奖品。 　　高潮来了。
　　当签到最后一个人的时候，奖品不够了。 　　每个人都经过老师面前签字，签字数量是对的，但是奖品少了一个。这只有三种解释： 　　一、老师更年期健忘，少带了一个。 　　二、有人多拿了一个。 　　三、多了一个人。
　　 　　这时候天然呆王老师问了一个最不该问的问题：“咱们一共几个人？” 　　有人数得快，回答：不算您，21个。 　　有人数得慢，却发现了异常。
　　那个秀逗女生不见了。
　　但是教室门始终是关着的，没有人离开。如果她是趁大家签到的时候不注意溜走的，也应该能听见开关门的声音。我们学校的教学楼是20世纪50年代建的，门是铜轴木头门，不可能没有声音。 　　这时候大家彼此一交流才发现，没有人认识她，她不属于任何一个科系。 　　在下一次团体心理辅导时，有超过三分之二的学生干部没有出席。所谓法不责众，校领导不知道听说了什么，也没有再坚持搞下去。
　　我自己对这件事有两种解释，一种比较无聊，但是有社会学理论的支撑。 　　人群有一种“从众效应”，个体在群体中会丧失大部分判断力，盲目遵循他人的意见。也叫“羊群效应”，在经济学上常用——经济学离不开社会学和心理学。 　　对秀逗女生相貌和穿着的多种不同记忆正是“羊群效应”的一种表现形式。 　　什么是短发？什么是长发？个人理解不同。我有一件衣服，我自己认为是粉绿色，但我妈非说是蓝色。当第一个人提出：不对！那女生是长发！其他人就会对自己的判断产生怀疑。而多长才叫长发？没人下定义。所以在那种慌乱的情况下才会出现对秀逗女生外表的不同观点。 　　秀逗女生身上的众多疑点，合在一起看好像挺唬人，但逐条分开分析，好像也不算什么。 　　为什么她能从二十多人眼前消失？我觉得就是你们没注意。 　　为什么礼品少了一个？我偏向于更年期的说法。 　　为什么她老笑？难道还哭？ 　　为什么她头发光泽度那么好？飘柔。 　　只有一个问题我无法从科学的角度解释——她到底是谁？ 　　我想到了一个日本神话中的人物——座敷童子。 　　座敷童子和镇宅神兽的作用是一样的，是无害的。他（她）可以保佑生活在这栋房子里的人健康长寿。他（她）喜欢游戏，喜欢小孩子，没有一定的形象，会变成你熟悉的模样混在人群里一起玩。我们学校建校已经有60年，建筑都是老的，出现个把用飘柔的座敷童子一点也不稀罕。 　　所以，其实我校的著名事件本质上还挺温馨的。 　　座敷童子的说法只是我的个人意见，也许她就是个大众脸的秀逗女生，有些事太较真就没意思了。
　　在别的学校，新生报道也许会收到学长学姐准备的《手绘校园地图》啦《喜欢点名的老师名单》啦之类的贴心小礼物，但我入学那一天收到的就是学长口述的这个故事，还有一句：“心理水很深！”的告诫。 　　吓唬新生是老一辈心理人不可推卸的重任，在我和另外几人的推波助澜下，这个传统又有了新的发展。我们当学长的时候故意找了个没什么存在感的人站在门旁边，给新生讲完故事，在他们寒毛还立着的时候，突然问门旁边的人： 　　“你是谁？” 　　这人只要坏笑几下就完成任务了，必定有学弟吓得脸色发青，屡试不爽。
　　下一件要讲的事就是在天然呆王老师课上发生的。而且由本人全程亲历，品质保证。之前讲了那么多玄乎事，有些已经超出了“唯物论”的范畴，究其原因，是因为并非亲身经历，在一传十十传百后，难免艺术夸张变得不那么真实。下面这件事我准备老老实实从心理学的角度分析。
　　王老师的研究方向我不太清楚，感觉她更偏向于儿童心理学，但是我总觉得她想当学术超女，特别热衷于推销自己的书。 　　我在大二的时候选修了她的《儿童心理学》，教材嘛，用的就是她自己的书——《学校心理辅导》。 　　说实话，这本书写得很讨巧，有技术。通篇都是案例，可读性很高，但是学术性不强，作为课外读物看看还行。不过选修课也不用那么严肃，一共十五堂课，基本都是在王老师的神侃中度过的。 　　我习惯上课踩点儿去，所以座位通常没得挑。每次我都坐在两个中文系的男生旁边，也不知道为什么，每次都只有他俩旁边有空位。后来有一次我发现他俩上课的时候手拉着手才恍然大明白，顿时替自己担心起来。
这里是阿零水帖---------
一会儿再搬
楼主今天的挑战是一边嚼口香糖，一边撸管。撸到没味道才能停下来。过了很长一段时间，，，，路人看见楼主还在撸，并且大声喊到:根本撸不出来
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