/SoftList/Catalog_8_SoftTime_Desc_1.html　　　　　　这是第一页的，打开页面有点慢，不过下载还可以，可以达到150K以上，间或300K：　　　　 战神4：艾瑟里亚的英雄 光盘版
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　　好！支持！
　　0o^_^o0
　　怎么都是共享版的呢？使用有限制吗？
　　好！支持！谢谢楼主
　好！支持！谢谢楼主　好！支持！谢谢楼主
　　好！支持！谢谢楼主
　　好！支持！谢谢楼主
　　不错不错 感谢楼主
　　作者：单身女白领　回复日期：　0:16:03 　　　　好！支持！谢谢楼主 　好！支持！谢谢楼主　好！支持！谢谢楼主 　　好！支持！谢谢楼主 　　好！支持！谢谢楼主　　-------------------------------------------　　同学，里面好多色情游戏耶. 呵呵
　　The page you are looking for is currently unavailable. The Web site might be experiencing technical difficulties, or you may need to adjust your browser settings.
　　　　　　作者：saebaryo　回复日期：　23:27:56 　　　　怎么都是共享版的呢？使用有限制吗？　　　　没有限制的　　　　　　　　浪人西皮　　　　同学，里面好多色情游戏耶. 呵呵
我只负责下载游戏：》　　　　　　　　
　　有没有DiabloII的下载？
　　1.10和1.09的都有
　　呵，虽然没有要下载的，但还是支持一下
　　很好很好,能下载,就是速度不太稳定,快的时候150K/S,慢的时候3K/S,呵呵.谢谢楼主啊
　　我去看看。　　
　　好　　看看去
　　0o^_^o0
　　应该是H-GAME吧！
　　好像密码不对哦　　Tue Mar 16 12:03:10 2004 正在连接 :80　　Tue Mar 16 12:03:12 2004 正在连接
[IP=61.233.40.87:80]　　Tue Mar 16 12:03:12 2004 已连接.　　Tue Mar 16 12:03:12 2004 GET /SoftDown.asp?ID=628 HTTP/1.1　　Tue Mar 16 12:03:12 2004 Host: 　　Tue Mar 16 12:03:12 2004 Accept: */*　　Tue Mar 16 12:03:12 2004 Referer: /SoftView/SoftView_451.html　　Tue Mar 16 12:03:12 2004 User-Agent: Mozilla/4.0 ( MSIE 5.00; Windows 98)　　Tue Mar 16 12:03:12 2004 Pragma: no-cache　　Tue Mar 16 12:03:12 2004 Cache-Control: no-cache　　Tue Mar 16 12:03:12 2004 Connection: close　　Tue Mar 16 12:03:12 2004 HTTP/1.1 302 Object moved　　Tue Mar 16 12:03:12 2004 Server: Microsoft-IIS/5.0　　Tue Mar 16 12:03:12 2004 Date: Tue, 16 Mar :47 GMT　　Tue Mar 16 12:03:12 2004 Connection: close　　Tue Mar 16 12:03:12 2004 Location: ftp://soft2:soft2@61.232.202.138:24/Bistro2.rar　　Tue Mar 16 12:03:12 2004 Content-Length: 121　　Tue Mar 16 12:03:12 2004 Content-Type: text/html　　Tue Mar 16 12:03:12 2004 Set-Cookie: ASPSESSIONIDSQAQTBCC=KCCIIMDDAOADIGJFAJNFBCAN; path=/　　Tue Mar 16 12:03:12 2004 Cache-control: private　　Tue Mar 16 12:03:12 2004 重定向到 ftp://soft2:soft2@61.232.202.138:24/Bistro2.rar　　Tue Mar 16 12:03:12 2004 正在连接 61.232.202.138 [IP=61.232.202.138:24]　　Tue Mar 16 12:03:12 2004 Socket已连接 ,等待欢迎信息　　Tue Mar 16 12:03:12
Serv-U FTP Server v5.0 for WinSock ready...　　Tue Mar 16 12:03:12 2004 USER soft2　　Tue Mar 16 12:03:12
User name okay, need password.　　Tue Mar 16 12:03:12 2004 PASS ********　　Tue Mar 16 12:03:12
Not logged in.　　Tue Mar 16 12:03:12 2004 有错误发生!　　
　　偶以为有啥经典,连魂斗乐 大航海 都没有
　　请回答：　　下载的程序是*.asp。怎么打开？
　　偶以为有啥经典,连魂斗乐 大航海 都没有　　　　　　有啊，你看分类：）　　　　下载的程序是*.asp。怎么打开？　　　　你下载的是个页面吧，地址链错了：（　　　　
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　　打不开
　　真是好东西，顶起!
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让娃超级好带的宝典，分享《游戏力》
最近书荒，重翻了一下《游戏力》，每天地铁里看一小段，回家带起娃来超级轻松，每天早上最难的起床，小娃娃都乐哈哈的配合妈妈起来。先帖一部分，我只有部分电子版的，不会传附件，直接帖了！喜欢的直接买书去哈！
《游戏力》
作者简介：劳伦斯?科恩，美国儿童心理学家，著有《游戏力》一书。本书的中文简体版将由父母123翻译整理，于2010年下半年出版。
游戏力育儿方式的价值
&&& 游戏是生命的本质。
&&罗杰斯与萨依尔（Cosby Rogers and Janet Sawyer）
还记得孩子在襁褓中，对你满含爱意的凝视吗？
还记得他蹒跚学步时，摇晃着扑向你怀里的情景吗？
还记得在床头跟她讲故事的温馨时光吗？
还记得与孩子手拉着手，谁也不做声，一起散步走过的那条小路吗？
身为父母的我们，一想到这些温暖的场景与时刻，再苦再累，也会觉得值得。
但幸福似乎总是那么短暂。我们更经常地发现，自己与孩子陷入了战争状态，不可自拔，所渴望的亲密交流变得遥不可及。我们都品味过其中的苦衷：婴儿期怎么哄都没法让他安静，稍大点后他就开始发脾气、耍性子，读小学三年级了睡觉前还要生气，十二岁时则开始把自己锁在房间里一个人闷闷不乐。
孩子旺盛的生命力与天生的好奇心，很容易演变成为&无理取闹、惹是生非&。他们或者抑郁地把自己关在房间里，或者沉溺于电脑游戏。一遇到这种情况，我们那深厚的父母之爱就跑到九霄云外去了，取而代之的是气恼、烦躁、甚至愤怒的情绪。我们要么惩罚孩子，要么唠唠叨叨，要么就说：&好吧，你就自己待在房间里吧。& 我们之所以吼叫，是因为无计可施，或者这已经变成一种习惯。我们感觉山穷水尽，很难再获得孩子的信任，因此我们无比孤独。我们很想重新联结起亲子之情(其实孩子又何尝不抱有同样的愿望呢？)。但我们就是不知道该怎么开始做。我们仍然爱着孩子，但那曾经清澈纯真的凝视，却渐渐退出了我们的记忆。如果还记得什么，那只有甘苦参半的回忆，而那种亲密之情，似乎再也找不回来。
几经探索之后，我们终于发现：玩 && 游戏力亲子方式 && 可能是重建亲子间深情联结的桥梁。游戏当中所激发的活力，所产生的亲密感，可以缓解父母的压力感。游戏方式使我们得以进入孩子的世界，理解他们的思维方式，进而能使亲子关系变得亲密，父母能够建立自信，重新与孩子建立联结。当孩子觉得心理安全，他在游戏中会玩得开心尽兴，表现出合作精神与创造力。游戏也让孩子在探索的过程当中，从生活创伤里恢复过来，对他们新获得的经验形成理解，从而感到周遭的真实世界更加清晰而有意义。
不过，游戏对于成人而言却不是一件容易的事，因为我们早已失去了游戏的能力。孩子和大人，即使在同一屋檐下，彼此也还是陌生，他们就像来自两个不同的星球。我们都觉得对方所热衷的事物太无聊、太奇怪：她怎么可以为芭比娃娃穿一下午的衣服？他们怎么能整个晚上都坐在那儿聊天？
&&& 教育和游戏好像是风马牛不相及的两个概念，但只需借助一点点外力，两者就可以联系起来。一次我带着九岁的女儿参加露天舞会，碰上了一对母子。这位妈妈开始翩翩起舞的时候，儿子却把双手抱在胸前，怎么也不肯跳。男孩大概六七岁。妈妈被孩子气得在一旁数落：&是你把我拉到这里来的，你自己现在又打退堂鼓了？！&男孩的双手抱得更紧，甚至连脚后跟都紧紧并拢了。情况发展下去结果可想而知。我在一旁说：&嘿，他发明了新式跳法！& 我模仿着男孩的样子，抱起双手，并冲他灿烂一笑。他也还我一笑，手放松了一点，换了个姿势。我也认真地学他改变了姿势。那位妈妈马上明白了过来，如法炮制，学起了他的样子。我们都笑了起来。男孩开始随着音乐摆动起双肩，他妈妈喊道：&跳起来啦！&男孩果真开始跳舞了，跳得还十分开心。我们其他人也很高兴。（包括我女儿在内。当我介入调解这对母子时，她一直在一旁耐心地等候着。问题解决之后，她便要求我专心和她一起跳舞了。）一句玩笑话逆转了情势。
这个小事例说明&游戏力方式&并不只限于传统的游戏时间，恰恰相反，它随时随地都可能发生。&游戏力方式&源于游戏，但其内涵要比游戏更为丰富：从枕头大战，到一起逛商场；从孩子哭泣时安慰他，到一起修理自行车；从讨论规则，到准备上学；从运动受伤时照顾他的情绪，到在床前聆听孩子讲述他的恐惧和美梦，都可以进行&游戏力&。
令人沮丧的是，这些简单的互动，却经常因为我们自己心中的迷惑和恶劣的情绪，而变得无法进行。
大人们常常觉得生活不同于游戏，压力、责任与工作已经让我们很难发现生活的乐趣。即使当我们坐下来想和孩子一起游戏时，却也往往因为经过了一天的辛苦工作或者家务琐事而疲倦不堪，容易生气，最后只能作罢。我们有时可能也很想满足孩子的心愿 && 就像那个去参加露天舞会的妈妈一样，但是一旦孩子不能按照我们的意思去玩，我们就感到非常心烦。
在我们当中，有些父母生性好强，不能放下他们强烈的控制欲，也让自己无法享受到游戏的乐趣。他们想教孩子学会如何正确地抛球，而孩子却只想着&警察和强盗&的游戏。我们发火了，泄气了，感到彻底的失败。我们总是抱怨孩子的注意力不够集中，可我们有没有想过，自己又能坐下来多长时间，和孩子玩玩弹球、芭比娃娃或者其它游戏，而不轻易发火生气呢？我们还不是认为，把手头的工作做完，或者做好一顿饭更加重要，于是干脆走开不管孩子。
我女儿还在幼儿园时，发明了一个很棒的游戏，使我能以游戏的方式提醒她上学不要迟到，而不是大喊大叫。一天早上，她下楼来，在门后躲着，轻声地跟我说：&现在假装我还在楼上，我们就要迟到了，你真的很生气。&我言听计从，对着楼上吼道：&我们要迟到了！我现在很生气!&她这时躲在门后，捂着嘴窃笑。我威胁说：&你最好赶快下来，不然我就扔下你不管了，我自己去大橡树幼儿园了！&她大笑起来，我只当没听见，装腔作势地出门，她溜出去了我还假装没看见，让她走到了前头。她坐进汽车后，我又自言自语地表演说：&气死我了！如果幼儿园老师问我：&艾玛呢&？我就跟他们说：&她还没准备好，所以我只能自己来了。&&她一边咯咯地笑个不停，一边又极力掩饰真在我旁边的事实。艾玛让我知道，上学前的准备也会很有趣。这个假装生气的游戏，让我无需大声吼叫，不用真生气，做个游戏，就可以让孩子的上学准备做得更快。
孩子为什么游戏？
有一些孩子是领导者，而另一些则是跟随者；有一些喜欢过家家，而另一些热衷于踢足球。但几乎所有的孩子天生都热爱游戏，在两三岁的时候，这一点尤为明显。无论何时无论何地, 游戏都可以发生，在这个充满幻境与想象的世界里，孩子可以毫不费力地随意出入。对成人来说，游戏意味着休闲，但对孩子而言，游戏却是工作。与他们的爸妈不同，孩子非常热爱自己的这份工作，很少想到要休一天假。游戏也是孩子交朋友、做实验和学东西的主要途径。
一般来说，一个不愿意或没有能力投入游戏活动的孩子，都有着必须重视的心理问题，就像一个成人没能力工作、或是不愿意谈话的情况一样。受到过严重虐待、或不被尊重的孩子，需要首先学会游戏，才能从游戏治疗中获益。这些孩子为什么对游戏感到格格不入呢？因为他们没有一个无忧无虑、尽情玩耍的童年。更糟的是，有些孩子充作童工，为有钱人的玩乐提供服务。就像十九世纪诗人S.N.克莱贡（Sarah Norcliffe Cleghorn）在诗中描绘的那样：
高尔夫球场离作坊是那么近
几乎在每一个日子
做工的孩子都能望见
别人玩乐的样子
许多学者都把游戏描述为一个充满魔力的想象场，孩子能在其中得到完全的释放，成就自己。心理学家维吉尼亚?阿克斯莱（Virginia Axline）在一本有关学前孩子的一本书里说：&他们自己可以造一座大山，然后安全地爬到山顶，向世界大声地宣布说：我自己可以造一座大山，我也可以再把它夷为平地。在这里，我最大！&
在我女儿三岁生日聚会上发生的一件事，清楚地说明了游戏的本质。我在我家街道对面的公园里安排了形式各样的游戏，又拿出我心理学家的专业水平把这些复杂的游戏一一给孩子们讲解。没想到他们却围着我傻傻地看着，好像我是天外来客一样。孩子们的情绪已经调动了起来，叫他们再回到屋子里肯定不太好，可他们对我的游戏实在不感冒。我不知如何是好了。我妻子给我解了围，她上来说：&好啦，现在所有人，冲到公园的那一头，然后再冲回来！&他们欢快地在公园里跑了起来，尖叫着，欢笑着，一路跑过去又跑回来，然后乱坐在地上，咯咯地笑个不停，大口大口地喘着粗气。他们看着我，一个男孩问，&太好玩了，我们可以再来一次吗？&就在那一刹那，我恍然大悟。
在这里我不得不提一下游戏的&另一面&。游戏当然具有好玩的一面，但是，它同时具有深刻而复杂的重要意义。在生物界，智慧越高的动物，玩游戏的时间越长。与鼻涕虫和树木不同，人类对于世界和自身的了解，都是通过主动的探索和实践来进行的。有些学习只要人活着就会自动进行，但许多学习则在游戏中发生。人类的童年期越来越长，为的是可供游戏的时间可以相应地越来越多。游戏之所以重要，不只是因为孩子爱玩游戏，也是由于，即使是最平常的游戏，其中也有层层的深意。
举一个最简单的游戏作例子，亲子间相互抛掷垒球。假如能像用显微镜观察事物那样，就能通过孩子的一个接球动作，而了解到他当时许多的心理与情绪。孩子正在训练手眼以及身体的协调性；父亲与孩子玩得非常开心；经过苦练，孩子终于掌握一个新技巧，还得意地露了两手；垒球飞来飞去，划出美妙的弧线，就像架起了一座亲子间的空中桥梁；父亲的夸赞，如&漂亮&、&接得好&，都会给孩子带来自信，并对父亲产生信赖感。
简单的一个游戏也可能隐藏着强烈的情绪暗流。有一位向我咨询的父亲，描述他儿子怎么用力掷球给他。他从儿子掷球的力道看出孩子很生气很沮丧。一起分析后我们发现，孩子其实很可能是在问：&你能够接住我投给你的球吗？我对你是不是太情绪化了？我这样发泄情绪合适吗？你不会以为我是发火吧？&另一位父亲提到，他的孩子很喜欢玩接球，但是一旦他漏接了，泪水便会忍不住落下来，而且还发起无名火：&我叫你投得低一点，但你从来不听。&这个例子中的孩子所发泄的情绪，跟垒球游戏毫无关系，他不过是将别处积累的情绪借机发泄了出来。
并非所有的掷球游戏或者其它游戏，都包括以上所说的含义，但所有游戏都比我们通常认为的更有意义。游戏是孩子向成人学习角色和技巧的途径，就像幼狮们从厮打当中获得的学习一样。不同的是，人类世界的儿童们不仅学习相互争吵，也学习和谐相处，过家家就是一个重要的学习途径。当孩子对世界和自己开始形成认识，他就会变得自信和成熟。
&&& 游戏也是一个孩子学习如何建立亲密关系，甚至与别人重归和好的方式。黑猩猩喜欢在同伴的手掌上搔痒，特别是它们刚吵完架的时候。所以，游戏的第二个意义可以归结为满足人类对亲密情感与关系的无尽需求，这对人类来说格外重要。
游戏对儿童的第三个意义，可能也是人类特有的，就是从情感创伤中得到康复。如果一个孩子在学校过得不怎么顺心，回到家里，他就会以这样或那样的方式表现给你。他们可能把学校的遭遇唠叨一番，更可能的是迁怒他人；他们或者把自己锁在屋里，或者非闹得大家都要以他为中心。但他们也常常诉诸于游戏的方式来放松自己。也许他们坐在电脑前，轰炸外星入侵者一阵子；他们也会打电话跟朋友聊聊，但这已经是大孩子和成人的方法了。他们也可能表演起上课的情形，但这一次，他们变成了老师；通过戏剧，或者复述，他们得以回到故事现场，但这一次，是孩子掌控了故事的进展。表演可以让他们进行情感疗伤。难熬的一天过去之后，将自己托付给安静的故事书，或者痛快地打一场激烈的网球，也是有效的办法。
我认识一个孩子，她在阅读上遇到了重重障碍。每次放学回家，她就画起画来，那是她的擅长。在晚饭前，她会把自己的图画给爸爸妈妈看看。在如此甜蜜的时刻，她从父母那里找回了安全和自信，从白天的沮丧挫折当中振作了起来。
在我们进一步讨论游戏的深层意义之前，我再次强调，游戏是有趣的，和孩子一起做游戏，将带给你欢乐。我女儿的学前班老师告诉我说，学前班的孩子一天要笑三百次。如果我们都能达到这个水平，那我们会多么开心？让我们享受更多的欢乐吧 && 唱一些傻乎乎的歌，假装不小心摔一跤，说话的表情也不妨夸张一些，抡起枕头打场架，再说一些笑话。如果你已经厌烦了每天提醒孩子十二次要带午餐，要丢垃圾，那么就试试用唱歌剧的方式来提出你的要求，至少这次他会注意到你的声音。在这本书里你也会发现，游戏力方式不只是游戏而已。我们能够以游戏的方式，或是更感性的方式来互动，不管是做家物、运动、做功课、看电视、或是建立规则。
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培育亲密，不再孤寂
从父母与婴儿用目光深情相对时起，游戏就成为了联结亲子关系的一个纽带。人们在玩有些游戏时，可以拉近彼此的关系，培养出亲密的感情，如蒙猫猫、捉迷藏 。在我的咨询职业生涯里，我就遇到过一个孩子，他发明了一个非常不错的游戏，来增进亲密感。他先让爸爸妈妈坐在长沙发上，然后向他们发起冲锋，落在他们中间的空隙里。最后就是看经过一场&肉搏&大战，看爸爸妈妈谁能先抓住他而获胜。这个游戏事实上就是一场好笑的另类拔河比赛。游戏一直是建立亲密关系的最佳方式之一。如果你问学龄儿童什么是游戏？他们会说，游戏就是你和你的朋友一起做的事。
我女儿五岁左右时热衷于&幻想游戏&。在她让我感到失望生气时，有时她会对我说：&我们来假装我是你女儿，你是我爸爸，然后你在生我的气。&我心里说，这一点根本用不着假装。但是，很快我的怒火就不见了，两个人都喜笑颜开。我女儿很聪明，用游戏的方式把我们从一触即发的瞬间拉回来，转而能增加彼此的亲密感。当我读到黑猩猩也会玩&幻想游戏&时，我对此印象就更为深刻了 。
&&& 黑猩猩，特别是成年的雄性，会彼此打架，但它们也是和解的专家，它们乐于道歉。但有时候，当两只黑猩猩无法通过道歉的方式达成和解时，其中一只会假装在草丛里发现了什么好玩的东西，大声叫唤其他的猩猩过来观看。不过因为实在没东西可看，其他的猩猩会一一离开，但那只和它吵架的会留下来，继续假装一起在草丛里发现新东西，兴奋得跳上跳下。最后它们会安静下来，又开始为对方梳理毛发，这是友谊恢复的标志。
连五岁孩子和黑猩猩也知道的，当然只能算是一种重归于好的基本办法。但是有些时候，事情并不总是这样，让孩子走出阴影有时并不容易。有些孩子孤独时会默默地躲在角落里，与人相处时却变得蛮不讲理，横行霸道。他们的不安与恼怒甚至惹人生厌，但那其实都在表达，他们需要更多的关怀与帮助。这些情况发生时，我们需要为孩子创造更多的游戏时间，而不是惩罚了事，或者索性撒手不管。
当孩子倍感孤寂之时，他们可能看上去精神萎靡，少年暮气，也可能极度亢奋，坐立不安，做什么事都不能集中注意力。这两种情形都不正常。
&&& ? 寂寞的孩子说：&我好烦。&
&&& ? 十二岁的孩子哭诉：&没人喜欢我。&
&&& ? 一个家长说：&我不知道我三岁的孩子在想什么。他看起来好难过，却不告诉我怎么了。&
&&& ? 你试着要女儿打电话给朋友，她尖叫：&我不要，万一她不在家怎么办？&
&&& ? 一个八岁的孩子总是在运动场的角落里站着，即使他认识那些在玩的孩子，他还是说：&我不喜欢玩足球。&
&&& 对于这些孩子的孤独感，大人最有可能的反应是生气或担忧。我们大都会把重点放在恼人的表面行为上，而看不到他们内心深处所掩藏的痛苦，或是我们清楚地看到了痛苦，却也无能为力。对任何父母而言，这些都是最艰难的时刻。我们需要的，是打开封闭孩子心灵之门的那把钥匙，帮助孩子重新回到快乐的世界。游戏力，可以成为这把钥匙。
当我在写作这一章的内容时，我们工作营里的一个妈妈给我打电话，讲述她怎么运用游戏力的方法，与儿子恢复了亲密联结。她和丈夫两个人离开儿子大卫出去度了一个星期的长假，回来之后发现三岁的大卫变了。
&大卫变得非常黏人，容易烦躁，&这个妈妈说。&每一次我出门，或者只是离开一下房间，他都会死拽住我不放。昨天我准备出门打网球 && 这是我每周唯一的一次练习，一周里最珍贵的个人时间了。大卫一看见我带着网球拍要出门，就抱住我的腿，大哭起来不让我走。我解释给他听，这是妈咪的运动时间，他却抱得更紧了。眼看就要上演一场拉锯战，我也变得开始失去耐心。
&这时我想到你说的，用游戏的方式。我没有拔腿就走，而是把大卫抱起来，一起坐在沙发上。&好了，&我愉快地告诉他。&我不去打球了，我要跟你在一起，一起睡个午觉。我真的好累好累啊！多舒服的枕头啊！&我打了一个哈欠，趴在他的身上，假装打起了呼噜。大卫大笑了起来，把手盖在我的嘴上，不让我打呼。我假装醒来，四周寻看，问：&我的大卫呢？怎么不见了？这个枕头肥嘟嘟的，还不怎么平。&然后趴在他身上继续打呼。
&咯咯地笑了几分钟后，大卫把我推起来说：&妈妈，走吧走吧，你快迟到了。&我们在门口亲密地拥抱再见，他也高高兴兴地度过了这段没有我陪伴的时间。等我回到家时，他给了我一张画。在画里，我挥舞着一把巨型网球拍。&
这本书很早就买了，才看了前面一点
超好用，看看吧！
回复 &miao6-06-21 13:16:33发表的
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培育自信，不再无力
&&& 你怎么看待孩子玩医生看病的游戏呢？许多人立刻想到的是，孩子开始对身体好奇了，&我看你的身体，你看我的身体&。医生看病的游戏，是孩子了解他们身体的一种途径，而大人们却感觉很难掌控这类生理知识游戏的尺度。其实不必如临大敌，说到底，这不过是过家家的又一内容。日常家庭生活里发生的种种情形，都会引起孩子的兴趣，他们想知道一切的究竟。通过游戏，他们学会了做饭烧菜，清洁整理，上班下班，争吵辩论，看护婴儿。周围发生的一切，他们都看在眼里，学在心里。反复练习这种游戏，孩子会变得越来越自信。
孩子也靠游戏认识世界。两岁的小家伙把食物扔到地上，为什么我们大人不会感到有趣？因为我们知道地心引力的存在（而且我们又得擦地板了）。但孩子他不知道啊，食物掉到地上一百次他还是看得津津有味。世界对他而言是全新的，有趣的，到处等待着他去发现，包括我们喝止他的表情和声音，对他们也是新奇的经验。
我在前面曾提到过，大孩子将游戏定义为自己与朋友一起做的任何事情，
而对学龄前儿童来说，游戏却是他选择去做的任何事情。 游戏之所以有魅力，部分原因应归结为这种主动选择。我的侄女蓓丽，在只有六个月大的时候，最喜欢玩的就是自己那个长得像葡萄串的手摇铃，因此她爸妈称她为&葡萄的老板&。如果做什么你都能主动选择，你就更可能完全投入进去。
我女儿上幼儿园大班后，有一段时间不愿意自己穿衣服，我和她都为此困扰不已。她觉得我对她不好了，不像以前上小班时一样帮她穿衣服，与她做伴了。我呢，则认为她明明就可以自己做到的，现在却故意找麻烦，不愿合作。她说不清自己被抛弃的感觉，只是一味坚持自己穿不了衣服；我却把这理解为无理取闹，一味依赖的心理，而且自己也变得很不耐烦 && 早上我还要处理更重要的事情呢。
过了好久我才明白，唠叨不是办法。有一次，与其说灵机一动，不如说是情急之下，我抓起了她的两个布娃娃，做起了对话。我让一个娃娃满怀恶意地说：&老天爷，她不会自己换衣服哪！她不知道怎么穿衣服啊！&另一个声音则颇有信心，愉快地回击说：&她会的，她真的会自己换衣服。&第一个声音又说：&噢，不，真是可笑，她只有五岁哪，她不可能会自己换衣服。& 艾玛自己换衣服时，我让第一个娃娃都正好没看见，于是，她总会说，&看哪，她根本不是自己穿的衣服。&第二个娃娃呢，却总是高声反驳，&是她自己穿的！你没在看！&这真是没有办法的办法，却立刻见到了奇效。在这个时候，艾玛不仅自己穿好了衣服，还笑得乐不可支，不再哼哼唧唧了。我也是开怀大笑，不用暴跳如雷地催她了。
玩了几次以后，她已经养成自己换衣服的习惯，不用每个早上都演一回这个木偶剧了。之后偶尔有几次，她坦率地（不是哭哭啼啼的）跟我说：&爸爸，来玩那些说我不会换衣服的娃娃吧！&游戏让我们父女两人都解除了对立状态，带来了趣味和欢乐，更为小艾玛建立了信心，一旦走出孤寂和对抗的心态，她就踏上了一条开阔的大路。
当然了，在收获这个结果之前，我肯定要投入一些时间。每个父母都会抱怨，很难挤出时间来。但其见效之快，完全值得一试。拿我来说，如果把我以前花在唠叨、发脾气，和不停催促的时间加在一起，那么我现在的时间投入回报率，已经是高得惊人了。
挫折感过强，不能通过玩游戏而去了解世界的孩子，通常只能陷进一种困境，我们在此称之为无力感的困境。草地和运动场固然充满魅力，但站到上面去玩，也需要勇气和自信。被挫折击败的孩子，无法玩耍得酣畅自如，他们怯懦而无力。有时，他们也许会表现得胆大包天，任意妄为，但内心深处却是极度的无力感。如果孩子担心受伤，害怕被拒绝，对这个世界缺乏探索的信心，那么他就会逃避：&我不想要&&&&我不会&&&&汤米在打我！&这些都是他们的口头禅。
无力感的表现形式，有时也确实令人困惑。就像一位妈妈告诉我说，&你说我的孩子无力，可是为什么他在学校里打人，连老师也怕他，只能请家长？&无力感是一个孩子用来防卫的城堡，不但能够将自己藏得严严实实，也适用于先发制人，对别人进行攻击：&我讨厌你。吃我一记（踢人一腿，咬人一口，推人一把）！&&笨蛋一个！&&让我当头儿，我才玩&。
治疗这些孩子的无力症，我们的药方就是，全身心地与孩子一起游戏，帮助他们走出困境，建立自信。
重返快乐，不再悲伤
&&& 能够光明正大地了解到身体的隐私，不过是孩子玩看病游戏的目的之一。而有时，孩子要扮演医生，并假装真的有人生病了，这就是他们借助游戏，从或轻或重的坏情绪当中复原的典型例子。一个三岁孩子在诊所挨了一针，回家后，他会玩什么游戏呢？当然是打针游戏。他会想当谁呢？当然是医生或护士，那个给他打针的人。那谁会被打针呢？他的第一选择通常是爸妈或是别的大人，如果没大人在场，他会拿一个毛绒玩具或是洋娃娃。那他会要你做什么呢？你得一边装得你真的很痛、很害怕，一边大声喊：&我不要，我不要打针，请不要给我打针。我讨厌打针！求你了，不要！不要！&
&&& 这个游戏让孩子处于强势的一方。让被打针的一方变成给别人打针的一方，这种角色转换虽然简单，效果却令人满意。被打针让孩子觉得自己很是无能，使他想到过去的那些小挫折，想到自己不能选择做什么、吃什么、穿什么，以及其他数不尽数、无法由他决定的东西。去医院当然不是他的主意，但是打针游戏却能让他心情好起来。他看到大人也有无能为力、绝望、丢脸的时刻，而他这次却是强大无比。
&&& 游戏可能只是假装的，但从悲伤里振作起来的要求却很真切。孩子选择这个幻想游戏，是因为他需要克服打针所留下的真实痛苦。它不仅仅是好玩而已（尽管孩子在这个过程里找到了不少乐子），而是带着很强的目的性。它的目的是让孩子自己再次经历整个过程，让恐惧感通过哈哈的笑声释放出来。这就是孩子为什么一而再、再而三地玩这个游戏的原因。
&我们都记得漫画里有这样的场景：老板骂了爸爸，爸爸回家骂妈妈，妈妈骂小孩，小孩欺负弟弟，弟弟踢小狗，小狗在地毯上撒尿。要打破这个循环，大人必须积极甚至主动地帮助孩子。大人假装成被注射的小孩时，可以不像他的小弟弟一样反问：&为什么总是你当医生？&也可以不大喊：&妈，哥哥弄痛我了。&但不幸的是，作为有教养的成人，我们大都会说&走开，我正在忙&，或者是，&不要烦我，我不喜欢这样&，而不是跟他们一起玩。当然，有时孩子需要的也不一定是游戏，而是一个可以让他爬进去的温暖怀抱，痛痛快快地哭诉说这针扎得好疼。
如果孩子因为尝试用游戏的方式进行自我心理修复，而遭到了大人的打击或者惩罚，那么他在心理上就会退回到自我的封闭世界。以后，他尝试的就可能是一些不怎么好玩的方式了，例如找一根真正的针，扎小弟弟或者家里的猫。他们会暂且把情绪先压制下来，但等到下次去看医生时，他就会在诊所里撕心裂肺地大哭大叫。当我们看到一个孩子表现出恐惧心理，暴力倾向，情绪失控时，我们自己却不能冷静下来，把事情的前因后果联系起来并分析一下。我们不会反思，孩子最近有合理而足够的发泄渠道吗？有讲述心事的充分机会吗？我们通常只停留在行为问题的表象层面，因为那是最让我们生气和担忧的，但绝不去想用游戏的方式把问题解决掉。
&&& 我的朋友萝莉在游乐场认识了一位母亲，聊天之余，和她的两个小孩玩在了一起。萝莉很喜欢和孩子打闹成一片，那个三岁小女孩和她弟弟很快在她身上爬上爬下了。他们的妈妈觉得两个孩子应该安静一点。萝莉还来不及劝阻，妈妈就已经过去把两个孩子拉了下来，狠狠地打了姐姐的屁股。萝莉虽然想告诉这位妈妈打小孩不对，但在这种情况下，母亲一定听不进去。于是她决定观察那个挨打的小女孩。没多久，这个女孩就找了一根棍子要去打弟弟。萝莉走过去，轻轻地拉开她，拿走棍子，用一种玩笑的口吻说：&哦，不不不，你不可以这样。&女孩大笑了起来，要和萝莉再玩这个游戏，揍弟弟的念头已经飞到了九霄云外。这位妈妈看到萝莉不用吼叫也不用处罚，却把一个冲突成功地化解了。
&&& 不难想象，如果小女孩打了她弟弟会受到怎样的处罚。母亲可能会认为处罚这个女孩理所当然，而不会想到孩子的侵犯行为，其根源却来自妈妈自己。幸运的是，这个事情被轻松地化解了。小女孩本想通过消极的渠道 && 欺负比她更无力的弱小者，来发泄自己先前受的气，但游戏让她的情绪转向了积极的方向。萝莉也没做多少，她无非就是待在孩子们的身边，不让他们受到伤害，用了轻松玩笑的口吻说话。其余都是小女孩自己做的，用小玩偶代替了弟弟，玩起了&打小人&游戏。
去医院打针，被父母体罚，只是两个例子而已，而因为在童年时受到了伤害，需要心理治疗的人却数以千万。没有人能事事遂愿，也没有谁的童年一直都是欢声笑语，能够永远都不吃点亏受点委屈。事情还不只是这样。除了大大小小的心理创伤之外，孩子每天还得面对这个世界的种种信息，需要转化吸收；在他们的生活周围，每天都会涌现大量的新鲜事物，需要筛选分类。游戏作为孩子的最爱，这时就能帮上他们的忙。做游戏既能帮助孩子心理治疗，又能为他们处理信息，一举两得。
一位父亲打电话向我求助，他女儿班上有几位同学才开始学习英文，女儿觉得很是有趣。几个星期了，每天放学回家路上，她都要求爸爸假装用一种别的语言跟她对话。俩人一路上就叽里呱啦起来，装作在说一种外语。这位父亲有点担心，怕别人听到会以为他们是在嘲笑那些从俄国、日本移民来的孩子。我告诉他不用多虑，事实上他女儿在做的恰好相反，是在培养对这些人的共情心理，站在他们的角度去理解他们。她以游戏的方式 && 她所知道的唯一的方式 && 来处理生活中出现的新事物。
快乐的游戏可以方便地把一些小困扰解决掉，但是如果孩子长时间陷在负面情绪中，就很难快乐地游戏。再次强调这两个概念，他们处在孤寂感（isolation）和无力感（powerlessness）的困境里，找不到出来的大门。区别孩子究竟是孤寂还是无力，并不十分容易。假如女儿说：&我不想玩足球，我讨厌足球。&那么，到底是因为她踢得比队友差，所以觉得不好意思？还是因为她在球队里交不到朋友？假如一个一年级孩子，只要老师不在，就欺负其他孩子，那么他是因为觉得无法融入其他孩子，但却意识不到这样做只会使自己更加被排斥呢？还是他在实验他自己的力量，看看能有什么后果，别人会有什么反应？
那些心灵遭受过严重伤害的孩子，会花很长时间沉陷在孤寂和无力的情绪里，而少有甚至没有时间，来自由地游戏。
即使那些成长最健康、得到最充分关爱的孩子，当感到害怕、被压制、或者被冷落的时候，也会遭遇到孤寂感和无力感的障碍。想象一下，孩子过完了糟糕的一天，他们是不是好像失去了开心玩游戏的能力？他们是不是好像更愿意躲起来，或者攻击别人，不断地惹你生气？他们是不是失魂落魄，压根提不起劲，对生活失去了热情？也许他们是麻木了，喃喃重复同样的话，或者反复玩同一个游戏，想不出新点子，开心不起来。有可能他们的游戏看起来比平常更疯狂更鲁莽。这些都是孤寂感和无力感的征兆。
&&& 如果孩子不能运用游戏使自己康复，他就可能被坏情绪淹没，乱发脾气。他们可能把气撒在别人身上，到处顶撞他人，稍不如意就痛哭流涕。有些孩子则会躲进房间里，把所有的情绪出口都统统封堵起来（双目无神地看着电视，强迫性地不停换台）。他们看起来无精打采，了无生气。这一类情绪症状经常被大人忽略，因为&安静&的他们常常被认为是&好孩子&，但这种情绪可不好受。
&&& 当孩子把自己关在孤寂、无力的城堡里面，把吊桥收起时，做父母的该如何帮助他们呢？我们可能也会觉得无能为力，放弃了事。我们甚至会躲到自己的城堡里，这样一来，面对孩子时就更加没有底气。
&&& ? &他真是被宠坏的捣蛋鬼。&
&&& ? &我不知道该拿她怎么办。&
? &我讨厌自己对他们大吼大叫，可是下次我还是会吼他们。&
? &他突然怕起水来，我已经付了整年的游泳课费用，所以他非去游泳不可。&
&&& ? &走开，我现在忙。&
&&& 参与孩子，将他们从封闭的情绪和乖僻的行为里解救出来，重建联结，重获自信，游戏是最好的方式之一。
成为会玩游戏的父母
&&& 当我与一些父母谈到游戏时，总会有人说：&我不太跟孩子玩，那是我先生的事。&另一个常见观点是&我的孩子自己就玩得很好了，不需要我跟他们玩。&我对这些回答满怀感激，因为这激发我去思考，为什么游戏对儿童很重要，为什么参与孩子的游戏对大人很重要，以及为什么我们都有可能更会游戏，只要我们愿意一试。
接下来这十四章，我希望能清晰地指出，怎么突破成人与孩子间那道围墙，找到心心相通的路径。刚学走路就乱发脾气，刚进幼儿园就咬了人，上小学时经常焦虑，临近青春期却情绪失控，对这些头疼问题，&游戏力&都会为你提供另一条思路。游戏力亲子方式，会让孩子早晨的上学准备不再像打仗一样紧张，让我们漫长的一天温馨地收尾，家庭里充满欢乐。当我们筋疲力尽或是无计可施时，我们会觉得再跟孩子玩游戏就会烧干我们的最后一滴油。但是，当我们尽情地跟孩子玩耍时，才发现原来我们还有精力，不但有精力可以玩，还有精力为棘手问题找到新的解决方法。
很多父母告诉我：&我没法像你一样，能装得傻乎乎的。&我不知道这是夸我呢还是骂我，但不管哪一种，这只是一个练习问题。我的女儿可能不同意，但我的确是经过刻意训练才变得这样傻乎乎的。她要我一起爬栏杆时，我心里也感到害臊、难堪，但是我终于下定决心，不再是坐在一旁观看。我们作为成人，当然要确保孩子的安全，有晚餐给他们吃，但孩子们需要我们、要求我们放松下来。即使有人似乎更懂得怎么玩游戏，我也不同意将与孩子游戏这份工作交给他来做。为什么让别人独享这份乐趣呢？
&&& 我们如果不玩游戏，错失的不只是乐趣。在游戏中，孩子将他们内心的感触和情绪表达出来，他们不会、也无法用别的方式告诉你。我们需要聆听他们，他们也需要倾诉。这就是为什么我们要用孩子的方式加入他们的游戏。孩子不会说：&我今天在学校过得不好，我可以跟你谈一谈吗？&可他们会说：&你可以跟我玩吗？&如果我们同意，他们会将发生的事尽可能地表现出来。他们也有可能什么都不说，而是等我们主动提出要求。游戏结束，我们可能已经帮助孩子增强了自信心，他心中也感受到了关爱 && 有了这些，他们才能够重新回到学校，自己解决遇到的问题。如果他们认为大人不会陪他们玩，那么可能连要求都不会提。他们在他们的世界里，我们在我们的世界里，彼此一再错过重新联结的机会。
很多家庭的生活很正常，但就是缺了些热情和欢乐。我的工作中，很大一部分就是向这些家庭&推销&游戏和游戏力亲子方式。举个例子：有一天，我去朋友康妮家，与她以及她儿子布莱恩玩，但我比约定时间晚到了几分钟。他们母子俩发生了一些小争执但不严重，对九岁的男孩和他的妈妈来说，只能算是稀松平常。儿子拒绝让妈妈拥抱、亲吻，说话带刺、爱顶嘴，沉迷于体育，对妈妈以及一切与女性有关的东西都嗤之以鼻。之前我和布莱恩玩过一次，那次他们母子俩是去我家。玩游戏时，我和康妮把孩子交换了下，我和布莱恩玩摔跤一类的体力游戏，而康妮和我女儿玩起了芭比娃娃。这样我们大家都轻松不少，两个大人在孩子面前都露了一手，两个小孩玩的也是自己的擅长。
这次敲康妮家的门时，我不知道发生了什么事。康妮大喊：&请进！&而布莱恩则喊着：&你迟到了，你这个笨蛋！&大家都处在一触即发的状态。我进了门，就用夸张的语气喊道：&你刚才叫我什么？！&我追他到了另一个房间，他跳进沙发，而我就用枕头把他埋起来，我们开始玩枕头大战。此时，康妮坐在了我旁边窃笑，她终于看到淘气的布莱恩有了另一个发泄对象，而布莱恩则很高兴，终于不用听数落，不用受罚，就能继续玩下去。我也终于看到布莱恩释放出了他内心的情绪，虽然不那么直接。他骂我笨蛋、用枕头打我，这个过程同时也把他过去内心受过的打击、觉得自己愚蠢的感受间接地释放了出来。
我用枕头甩了康妮一下，让她加入起来。毕竟是她和布莱恩之间的关系才是核心。康妮对我说：&哦，不不不！我才不要呢。我也要一起玩吗？&布莱恩回答：&没错。&结果，我们就玩起了三方枕头大战。
几个星期以后，我问康妮对这次游戏的看法。她说经过这次游戏，她与儿子的关系有了很大改善，她注意到儿子其实想跟她一起玩，想和她亲近，虽然看起来拒她于千里之外。她也意识到，过去的那些操心事，在家做饭、开车接送、辅导功课，去看比赛自己还得做司机，让她觉得已是筋疲力尽了，也就再没精力玩游戏了。然而，只要好好地和孩子玩上一次游戏，不仅让她清楚地看到孩子多么需要游戏，也认识到游戏本身其实带来了多少活力。
从此之后，他们家就有了更多的游戏时间。从康妮的讲述中，我不敢确定的是，谁更享受这份乐趣？孩子，还是妈妈？
发过去了，查查吧，只有前三章的
回复 &婧晗妈&
15:27:39发表的
&能给发个电子版吗谢谢
加入孩子的世界
与孩子相处时，带上你所有的智慧和法宝，然后坐到地板上。
&&欧马利（Austin O&Malley）
八岁的杰米是我的小邻居，从他那里我学到一个很不错的游戏。杰米的小表妹每次找他玩时，他都会带她去对面的公园荡秋千。他站在表妹前面给她推秋千，等到秋千荡回来时，他都会站在一个定点上，让她的脚几乎就碰到他的胸前。这时候，他会夸张地往后跌倒，假装跟她生气。他会站起来说：&你最好别再那样做了！&表妹会开心得大笑起来，而杰米则会耐心地同她反复玩这个游戏。
为什么说这个游戏很好呢？因为它不仅包括了游戏的各种深层意义，同时还不失其趣味。两个人发生身体接触，或者差一点就要碰到，是一种非常有效的建立联结的方式；同时，让年幼者扮演更强势的角色，能帮她建立自信。
除此之外，学步儿之所以叫做学步儿，是因为他们在学走路，经常会跌倒。由别人用一种好玩的方式假装跌倒，可以让学步儿以咯咯笑的方式来释放他们对走路的恐惧感。这比起让他们去找另一个孩子并把他推倒，或是因为走路太困难而总是缠着大人抱，要好很多。
我常常把杰米作为榜样激励自己，去想办法帮助一些孩子走出&孤寂感&或者&无力感&的困境，进入充满活力与喜悦的游戏世界。杰米的例子里，他所做的最重要的事情是，加入年幼孩子的世界。他先是把自我的身份降低了，妹妹认为怎么玩最有趣，自己就怎么玩。
游戏力亲子方式所提倡的，就是父母们与所有的教育者们，要像杰米一样充满渴望地与孩子建立联结，随时准备着为孩子献出永不枯竭的爱意、鼓励与激情。放松下来吧 && 心理需要放松，身体也需要放松，我们大多数大人蹲下来与孩子游戏时，表情还是有点紧张，身子还是有点僵硬。既然快乐和笑声是进入孩子世界的入场券，那么我们就需要学习怎么能让自己开心一点。当我们与孩子的联结断裂时(这可是一而再，再而三地发生着的事实)，游戏是帮我们重建深层联结的最好桥梁。我们必须准备好，别无选择。
重返童年 && 那个我们曾经熟悉的世界
在游戏的王国里，孩子优游自在，但许多成人却觉得自己像个局外人。我们都曾经在那个国度快活地生活过，但现在似乎已经忘光了。我们也许会不无羡慕地看着这个世界，希望自己还能像从前那样无忧无虑地玩耍。也或许，当孩子们终于都跑到隔壁房间或室外去玩了时，我们会庆幸自己又可以好好做个成人了。我一个朋友曾经半开玩笑地跟他的几个孩子这么说：&除非有人流血了，否则就别叫我。&
许多成人，特别是忙碌的爸爸妈妈们，对与孩子们一起玩这件事，存有抵触心理。他们会说：&孩子喜欢在地板上玩耍，但我不喜欢。我的膝盖已经发出吱嘎声，我也不喜欢把自己弄脏，这就说明我天生就不该在地板上玩。为什么孩子就不能自己玩，和朋友玩，或者到外面去玩呢？&孩子当然可以、并且也应该自己玩，和朋友玩上一段时间。放手让孩子自己玩耍，可以培养独立自主的能力，而且也能让父母得到必要的休息，完成自己的工作，把饭煮好。孩子与他人一起自由地玩耍，能让他们学习解决自己的问题，而不用担心成人的干涉。孩子需要这种没有大人的时间，他们确实能从中受益。从这个角度说，让成人搬家到孩子的世界毫无必要。
但是，孩子仍然需要大人在有些时候一起游戏，这才能实现游戏的全部意义。刚开始和孩子玩，对大人来说可能并不容易，但只要下定决心，多加练习，你就能行。它会让你觉得很有意思。包括父母在内的所有大人都会对孩子造成伤害，这一点我们已经知道得太多，但另一方面，大人们也拥有帮助孩子的力量。这不仅是指让他们走出歧途，远离危险，还指的是能够主动地帮助孩子健康成长、心理康复，与他人维持良好关系。既然孩子总是以游戏来维持关系、疗伤和建立自信，那么对大人来说，当然就应该义无反顾地陪孩子游戏，以提供他们所需要的帮助。
向孩子伸出援手
&&& 游戏是孩子主要的沟通方式。禁止孩子游戏，就好像禁止大人说话和思考。想在每分钟都控制孩子如何玩游戏，就好比要控制大人所说的每一句话。若是根本不陪伴孩子游戏，也就好像同一个大人整天在一起，但整天都不说一句话一样。
大人在游戏中的角色作用很小，比如说确保游戏安全，在孩子需要时能够保证出场。孩子在快乐地玩耍，知道爸妈在另一房间里，可以随叫随到，这是父母在亲子关系中最重要的功能。
孩子们可能只是需要有人来欣赏他们的魔术或者笑话，有人帮他们把澡盆放满水，有人把他们带到朋友家。这些时候，我们与其说是父母，还不如说是佣人。任何人都可以做这些事，为什么非得是我呢？看似如此，其实你跟他在一起就是不一样 && 在这种时刻，孩子身边需要的还是他最亲的人，虽然他们要求的并不多。
七十年代，布莱恩与雪莉?沙顿&史密斯（Brian and Shirley Sutton-Smith）曾经合作写过一本好书，专门论述孩子的游戏。他们在书中举过一个有趣的例子，被称为&幕间插曲&：
&&& 在你忙着用吸尘器清理地板时，你的小孩突然提着包包经过你的面前，&&&
走到门口，跟你说再见。&我要去医院了，再见，拜拜。&&&你的角色是踏&
进这个游戏一小步，不用太多。只需跟他挥手道别，然后继续吸地板。&&
最后你问：&你回来了吗？&他回答：&嗯。&你过去抱紧他，告诉他你有多
高兴他回来了。
当然，这种&幕间插曲&并不是全部。游戏能够在大人与孩子之间，不知不觉就传递出一些深层的意义，没别人会觉察得到（除了像我这样多事的心理学家外。）亲子之间一直都是以游戏来进行情感的交流，那自然、随意的方式，就像我们不假思索就可以呼吸、走路一样。孩子与成人都会运用游戏建立联结，培养自信，和完成心理康复。但是，如果想赋予游戏一些功能，大人可能就需要付出一些努力和领悟。以下列举的这些情况，孩子更需要大人的主动参与：
&&& ? 当孩子很难与同龄伙伴或其他成人建立联结时；
&&& ? 当孩子不能自发地、自如地玩耍；
&&& ? 当孩子的生活出现一些变动，如：上幼儿园、弟妹出生、有亲人离婚或死亡等；
&&& ? 当孩子处于危险时。
接着就来谈谈孩子玩游戏时遇到的一些问题，以及大人如何帮助他们。
1& 当孩子很难与同龄伙伴或其他成人建立联结
&&& 十岁的奥斯汀无法快乐自如地玩耍。他不知道怎么跟别人相处、交往。这也难怪，他只想玩一种野蛮的足球游戏。如果有人想跟他一起玩，他会很快地跑开，如果大家去玩别的游戏时，他又会显出不悦的神情。他的父母前来咨询之后，我们决定安排一些发生身体接触的特定游戏，让他分别和爸爸妈妈玩。他们可以角力、玩枕头大战、或者骑在爸妈背上在家里四处游走；再多拥抱拥抱，给他更多的依偎。如果奥斯汀开始变得烦躁，就稍做休息，再回去游戏。这些微小的改变对奥斯汀产生了重要影响，他也就不再那么难相处了。
郁郁寡欢地独自坐着，是孩子有交流障碍的另一征兆。这些孩子需要大人付出更多努力，为他们专门设计游戏，才能帮助他们走出&孤寂感&的困境，与他人发生交流。游戏对这些孩子而言是需要训练的，只有这样，他们才知道怎么和同伴产生互动。在游戏中所获得的爱心、情感和关注，将帮助他们培养出与伙伴游戏的自信心和玩游戏的能力。有时，他们需要的也许再简单不过：当他们自己努力爬出那个无聊而乏味的洞穴、寻找有趣的事物时，他们需要的只是爸爸或者妈妈可以在一旁予以关注。但现实情况是，孩子因为尝试而受罚，或者压根就是无人理睬，本来他们已经够孤独、够寂寞了。让他们独自坐在屋子里，绝对不是培养交往能力的上策。
2& 当孩子不能自发地、自如地玩耍
我和同事罗斯为课余班的老师开了一门课。为了区分两类游戏，这两类游戏要求的成人参与度有所不同，我们于是请老师描述所谓&好&的游戏具有什么特性。他们列出了以下形容词：灵活机动，富有创意和想象，趣味性、兼容性和团队性兼备，可操作，能适应不同情况。我们再问，为了完成这种&好游戏&，孩子需要成人做些什么？他们列出：安全，能激发创意的环境，一个只有他们才可以进出的大本营，游戏和艺术的材料，力不能及时能给他们提供有效支持。当我们问及，什么样的游戏容易发生问题？他们的答案是：重复几率高，难度系数高，攻击性、破坏性强，枯燥，具有排他性。玩这种游戏时，孩子需要大人提供更多的帮助：更明确的游戏步骤，更清晰的信息，更多提醒，更多激励，提供新鲜想法，安抚情绪，更多关注，更多确认游戏规则，以及帮助他们用语言准确地描述行为并表达情绪。
换言之，有些孩子不用教就知道如何游戏，另一些则需要专门指导一些游戏规则、技巧和运动精神。这些指导，当然也是成人的另一个角色功能。我常惊讶地发现，有些孩子想游戏，但不知道应有的规则，没机会练习应有的技巧，也无法接受输掉游戏的事实，这些都让孩子很难自发自在地游戏。当一个孩子总在棒球场外落单时，可能只是因为他玩得不如其他孩子好，他需要的只是大人少许的介入，让他多多练习即可。而如果一个孩子对每一项判决都要争论不休，使同他一起玩的朋友恼怒不已，那他需要的可能是一些特别的游戏时间，把重点放在培养运动精神上头。
3& 当孩子的生活出现一些变动时
在这个问题上，我的朋友琳达可以现身说法，她所遇到的情况恰好说明为什么在家庭生活出现变动时，父母更需要多多参与孩子的游戏。她当时刚生下第三个孩子，两个大孩子觉得新生儿抢走了母亲的所有时间，因此紧紧缠住妈妈不放，希望以此获得她的关注。
琳达发明了一个叫做&充电&的游戏。她把每个孩子轮流抱在膝头，告诉他们妈妈要用&爱&给他们充电，然后从他们的脚趾亲到头顶。之后她又加进一个元素，叫做&爱之蛋&。她假装把一个蛋在他们的头顶上敲破，用手指把蛋汁抹进头发和皮肤，直到全身都布满为止。两个大孩子喜欢极了这个游戏，每天都要求玩。短短五分钟的游戏，便使他们能自己玩耍，而让妈妈可以照顾婴儿。即使他们两个自己做游戏时，彼此也更多地相互关爱，而不再像从前那样动不动就争吵了。
4&当孩子处于危险时
&当孩子们遇到危险，尤其是相互造成的威胁时，我们可以清楚看到成人的
参与多么重要。有时候让孩子们自己去解决问题，并不是安全的。接受我治疗的成人患者中，有些曾在幼年时受到性侵害，杰克是其中之一。五岁时，他被隔壁两个较大的男孩性侵犯过。他们一同玩了一个游戏，对那两个大男孩来说可能很好玩，但对杰克却是一段心痛的受虐经历。我不需在此详述细节。杰克长大之后回忆说，他意识到那两个男孩当时是想把他俩的痛苦转嫁到他头上。他们的痛苦可能是因为有人对他们很粗暴，或者在他们需要帮助时却被忽视了。他们一定有着成堆的痛苦感受没处发泄，所以只能找一个年纪更小的孩子，当作发泄的对象。
问题是，年幼的杰克根本无法帮助他们宣泄愤怒的情绪和攻击的欲望，他毕竟只是一个五岁的孩子。显然，他们的父母也不愿见到自己的孩子有暴力冲动，所以就让他俩在眼前消失。事实上，大男孩们不仅&消失&了，还迷失在他们痛苦的感受里，直到他们找到了杰克。而相关的成人没有能力，可能也不愿意，去介入这场施虐游戏。
施虐的大男孩需要一些游戏来中止并改变他们的攻击行为和冲动。年幼而无助的杰克也需要游戏，不过作为受害者，他需要的和那两个男孩不同。面对暴力，他表现出胆怯、懦弱的一面，他需要变得更自信，重新找回对世界的信任，才能走出孤寂和无力的沼泽地。他的游戏必须帮他做到这一点。杰克需要的游戏迟迟未能到来，而他也已长大，早过了游戏的年龄，最后只能接受心理治疗。
幸运的是，大多数成人通过游戏来帮助孩子的事情，并不像上面的例子那样极端，但是基本点是一样的：孩子无法独自处理所遇到的全部困难，虽然忙碌的父母和老师们在心里抱有这样的期望。
放下身段的重要性
在这里，&放下身段&有两重意思，其一是说大人必须俯下身子，坐在地板上和孩子真玩起来。其二则是比喻义，指的是大人在心态上要迎合孩子，他们想玩什么就玩什么。对于年纪小的，我们就得降低高度，和他们面对面地玩；对于年纪大一点的，我们就得适应他们的方式，不管是去百货公司或球场，还是在电视或电脑旁。
放下身段，还意味着要去加入一些以前我们压根就不认可的游戏。
有一次在和学前班的家长交流儿童攻击性游戏时，一位男孩的妈妈向我求招，却被我的建议吓了一跳。她的儿子雄性激素分泌过盛，喜欢砍下超级英雄玩偶们的人头来，还要从楼梯上摔下来。我给的馊主意是：加入儿子的游戏，而且是充满热情地加入。如果孩子是在孤寂状态中，那他就会不停地重复玩同一个游戏。此时，如果妈妈横加批评、斥责，那只能加重孩子的孤寂感。孩子需要先得到认可，感受到我们对他的热情，才能摆脱他们目前的困境。因此，即使你的目标是让孩子停止这种暴力游戏，唯一有效的办法是先和他玩一阵子。在这个过程里，他才有时间尝试新游戏，并且才有机会以新的方式，处理自己攻击的冲动。
&&& 在英国夏山学校，曾经有位学生半夜溜出宿舍做各种恶作剧。尼尔校长（A. S. Neill）的处理方式是，穿着滑稽服装，装扮成一个匪徒，然后在半夜把这位学生叫醒，问他要不要跟他一起去作案。结果，这位学生一口回绝，还教训校长要端正行为。学生的恶作剧就这么得到了解决。
&&& 当那个孩子在选择是控制行为还是制造麻烦，而又摇摆不定时，尼尔提供了一种特别的游戏。他半夜里这样傻乎乎地跑出来，相当于一面镜子，使学生有机会重新反思整个事件。当我们不停地对孩子耳提面命，告诉他们什么该做、什么不该做的时候，孩子并没有得到自己思考的空间，他只能被迫做出一个非此即彼的选择：要么口服心不服地接受批评，要么明目张胆地公开反抗。游戏有助于孩子反思自己，甚至是在一些严肃的问题上。
&&& 当父母亲跟孩子在地板上玩游戏时，他们能提供孩子很多的资源。有些资源是有形的，例如好玩的玩具、舒适的房间，以及健康的零食。有些则是无形资产，如发明一些新点子。看到两个孩子打架时，我的绝招就是大喝一声：&你们有本事，就跟大块头的打！&然后就张牙舞爪地扑上去。交战的双方都会掉转枪口，一致对我，然后我就装出惊慌逃跑的样子。一点点变化就能改变游戏的性质。
当我思考加入儿童游戏的不同方式时，我总是想到马塞诸塞州剑桥医院的心理医师哈文思（Leston Havens）的研究工作。他认为在成人心理治疗当中，医患座位的安排关系重大。在他看来，不同的病人需要不同的座位安排。心理治疗行业开始之初，医生都坐在办公桌后面，这使医生和患者之间有了距离感。弗洛伊德创造性地把椅子挪到了患者的视线之外，这样患者得去想象医生的想法和感受。卡尔?罗杰斯（Carl Rogers）为了使交流人性化，成为名副其实的交流，他和患者是面对面地促膝而坐。哈利?苏里安（Harry Sullivan）和病人则是肩靠肩，并排而坐，这样使他更具亲近感，能像朋友一样帮助病人面对恐惧。
哈文思在他们的基础上，思考又更进一步，他想的是给每一位病人如何个性化地安排座位。有些病人应该与之保持一定距离，有些却需要发生身体接触。
当我思考如何才能最有效地加入孩子的游戏时，我经常想到哈文思的这个&座位理论&。有时我们必须与孩子发生身体上的亲密接触，比如说拥抱或者角力。而在追逐、抓人的游戏当中，距离则不停地在改变。下棋时距离一直保持不变。苏里安的&并肩而坐法&最适用于平常沉默寡言的小孩们，当他们坐上汽车，双眼直视前方，就会滔滔不绝地说个没完。此时，爸爸妈妈们不用说话，就能听到孩子们的一肚子牢骚和意见。
掷球游戏隔着的距离虽然比较长，但是球所代表的就是联结的桥梁。而下一章里讲述的一个把自己反锁的男孩，则会为他安排另一种特别&座位&。你必须找到孩子能够回应你的最有效方式 && 只有当你在他们的层面上与他互动时，你才能找到这个回应方式。
当然，孩子永远都需要独自游戏以及与同龄伙伴游戏的时间和空间。但事实上，当大人有效地参与到孩子的游戏里时，孩子获得的乐趣会更多。有时，孩子们需要我们做的，不只是给他们拿一杯饮料，或者提醒他们注意安全，而我们却很难融入到游戏中。这是为什么呢？
大人为什么很难做游戏？
当我们还是孩子的时候，大人跟我们玩得很少。刚学会走路时，活动都是在保护围栏里进行的；小学时光有电视与我们为伴；一到青少年期，就跑到了外面游荡。而我们的前几辈人，童年时也没有太多的游戏时间。
一直到最近，孩子才开始拥有比较充分的游戏时间。早教专家们认为，游戏时间的延长，对于幼儿的生长发育是一个莫大的福音。但一个不幸的事实是，在青春期或刚刚成年时，身为大人的我们差不多都不再玩游戏了，我们甚至已经忘了怎么游戏。我们以体育竞赛或度假休养取代了游戏，但这些活动都比不上儿童游戏的自由自在和充满想象。我们已经失去了游戏的能力 && 由于缺少练习，由于杂务缠身，由于怕这怕那 && 这种损失却成了我们与孩子相处的障碍。
对于父母来说，没有什么能比失去与孩子联结的能力而更令人伤心和痛苦。我们常常觉得与孩子之间就隔着一堵高墙，孩子在墙的另一边，等着我们用他们的方式，到他们的场地上与他们联结，而我们却是撞破脑袋也找不到门。我们必须采取行动，重建联结，而不是枯坐下去，直到彻底放弃。既然我们没法像孩子那样轻松地玩出那么多游戏，甚至我们打心眼里讨厌游戏，我们就更得主动选择游戏。为了孩子，我们无路可退。
不幸的是，在前面所提到的孩子游戏时最需要大人的几种情况中，对大人来说，也正是最难和孩子游戏的时候：
&&& ? 当孩子无法和我们、他们的同伴联结时，我们自己通常也会有断裂感，心里感到伤心难受、厌烦易怒，根本不想游戏。
? 当孩子不停地玩同一个游戏，或者游戏本身具有攻击性，儿童不宜时，我们会想严加惩罚，或者不予理睬、一走了之，但就是不想加入他们。
&&& ? 生活中发生的变动，对大人来说也一样困难。当我们忙于处理生活中的巨变时，关注、照料孩子的时间会变得更少。
&&& ? 在安全问题上，我们可能会由于担心过度，而无法游戏（孩子之所以遇到危险，是因为我们在第一时间没引起足够注意）。
&&& 也许我们都发过誓，绝不会像其他大人一样严厉对待孩子。但就在孩子最需要我们的时候 && 也就是他们发脾气、骂人、行为不端时，我们一怒之下，施以惩罚，或是因为觉得受伤而把他们拒之门外。我们暂时性地忘记了孩子还很脆弱这个事实，就像他们暂时忘了应该合作、分享、保持镇静、和遵守规则一样。当生活里发生了巨大的变动时，比如家里添丁、乔迁、离婚，我们身心里尽是我们自己的情绪，和要做的事情。身处变动中的孩子本来就需要更多关心，现在倒好，反而不如平常时候了。他们当然会变得淘气起来，我们却仍然无暇照顾，就这样，我们与孩子间的鸿沟越来越深。难怪教育如此之难！
问题还不止于此。我们大人有些自童年期也累积下一些心理问题、未经治愈，当孩子需要我们一起游戏时，这些问题就会跑出来拉我们后腿，制造麻烦。结果，就会影响我们帮助孩子处理情绪问题。
一位与我工作过的母亲能够把她女儿的问题说得一清二楚，但就是弄不清这些问题的来源。她的孩子五岁，神情忧郁、落寞。与女孩开始游戏之后，我看出她在维系联结上是多么费劲。她总是像只受惊的小猫躲在角落里，而我的游戏的开始部分，也总是怎么劝导她出来。经过努力，当我终于和女孩建立联结后，我邀请母亲加入游戏。母亲虽然表现得有些僵硬、不自然，但是母女俩还是乐于接受我的指导，学习如何一起游戏。
但是，当我退出游戏，在一旁观看时，妈妈就顿时发懵了。她坐在椅子上一动不动，完全不知道从何下手。这次的表现终于使妈妈自己意识到，她自己的联结断裂对女儿影响有多大。以前，她总是以太忙、太累来推托游戏这份工作，避免直面自己的情绪问题。当母亲行动起来，扫除自己的障碍，整个家庭的面貌就发生了根本的变化，母女间的联结再也不磕磕碰碰，两人的关系变得非常融洽。
&&& 一直以来，这位妈妈想通过逃避游戏来避免自己的情绪受伤，她没意识到这是以整个家庭的幸福和孩子的快乐为代价的。大人想尽量避免情感再受折磨，这本身无可厚非。除了这些痛苦的感受之外，谁还能阻止我们和我们最爱的孩子一起游戏呢？有时候，大人只有通过迫使自己和孩子一起坐在地板上，玩孩子们喜欢的游戏，才能认清楚自己内心想躲避的感受到底是什么。有位家长曾经告诉我：&和孩子一起玩不可能一直都有趣，但我还是会坚持，我知道最后我们都会更快乐。而且，我用他们的方式玩得越多，他们也就会越愿意在日常生活中配合我。&
与孩子游戏时，除了自己的情绪外，我们常常还会被游戏本身的无聊搞得厌烦不堪，或是自己疲倦得一点都不想动。有些家长生气的时候，会对游戏制定严苛的规则，提出过高的纪律要求，稍不如意，就大发雷霆。有些家长刚开始还能保持克制，但是一旦孩子哭了起来，或者把东西搞乱了(这些在孩子的游戏中迟早都会发生，在所难免)，他们就会爆发。有些大人生性好强，一定要比孩子建造一个更高的塔楼，更好的乐高模型。与之相反，有些却坚持战略防御，不敢和孩子玩摔跤，害怕受伤，也怕出洋相，肌肉似乎好久没用了。孩子需要我们努力克服自己的情绪感受，与他们一样，玩他们所钟爱的游戏。能和孩子玩上一整天而不会产生以上所说的这些情绪的成人，即使有，我也还没碰见。
第15章里我们会谈到如何释放自己的这些情绪，其它章节也会谈到怎么玩游戏比较合适，但最实用的方法是：与那些愿意真诚面对这些情绪感受的父母交谈。做父母也需要休息、调整，精力得到补充，你才不会让自己的情绪堵住，也才能放松地和孩子一起玩耍。最后一点，要学会自我奖励。跟孩子做游戏不是件容易的事，我们都有厌烦、泄气、或是恼羞成怒的时候。
&&& 接下来，我想谈谈两个经常被排除在游戏之外的群体：父亲和非父母的成人。
后面的竟然有非法内容，晕啊！帖到这儿了，喜欢的网上淘一下买书吧，很不错的！
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