| 　
| 　
| 　
| 　
| 　
只需一步，快速开始
查看: 908|回复: 39
我是不是玩了个假游戏…
主题帖子积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
本帖最后由 小呀么钻风 于
10:59 编辑
& && & 入老滚的坑半年了，也是因为有个别任务实在不会所以百度的时候发现这个论坛，看着你们一个个的游戏画面精美，自带福利，玩的不要太666，我总感觉跟你们玩的不是同一个游戏…
& && & 顺便也混混分数，论坛好多帖子权限太高了。
主题帖子积分
繁星飛羽 乘風昂鳴
游戏狂人, 积分 1541, 距离下一级还需 459 积分
游戏狂人, 积分 1541, 距离下一级还需 459 积分
因为有mod，每个人的老滚都不是同一个游戏~
主题帖子积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
本帖最后由 小呀么钻风 于
11:00 编辑
1. 上学的时候我喜欢一个女生，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动，第20天的时候，她按耐不住了，以为要向我表白，当着全班人面骂，谁他妈偷花陷害我，我的心好累…
2. 哥们过几天就大婚了。
昨夜叫我出去喝酒，哥们闷闷不乐的一个劲喝，我不知道发生了什么，立马抢过他酒杯问原因。
哥们深吸一口气：我不知道我婚后会不会像你这样，动不动就被虐。
3. 看牙医，打了麻药，嘴巴好像不是自己的了，喝饮料的时候发现味觉也没了。
老婆知道了，默默的去冰箱拿出那个我上个月咬了一口就扔在那里的月饼。
“趁着药劲儿还没有过去，快点吃了吧！”
4. 晚饭时老爸说我：你有空多回家，陪爷爷奶奶说说话，别光顾着自己玩！奶奶慢条斯理的说：你成天忙着公园跳舞，怎么不见你陪我说话？老爸语塞……哈哈哈……
5. 以前总觉得女人是用来宠着的爱着的惯着的，没有必要跟她较真，更不能用暴力，男人嘛，能让着点就让着点。直到有一次发生了激烈的冲突我才发现自己想多了，我TM是真打不过……
6. 以前总会买透明的手机壳，因为如果有女朋友了，可以把她的照片放在里面。换了三个手机，四个壳了，我终于明白我想的太多了。
7. 女：你好烦呀！
男：你变了，你家谷子没打完的时候你不是这样的。
8. 有个快递小哥给我送了一整个月的快递，有次催我下楼拿的时候我想先洗个头，就跟小哥说，哥我洗个头就来。没想到小哥在电话那头叹了一口气说，别洗了，我们是那种不洗头也能见面的关系…………
9. 老妈去内蒙的姑姑家串亲戚，要住上半个月。所以，由我负责老爸的饮食。。。
老妈去了没两天，我正午休，就听见老爸偷偷在隔壁屋打电话：老太婆，你早点回来吧，，，你闺女烙的饼，硬的能当盘子用。这就算了，关键是她熬的玉米粥，筷子一插，都能立在粥上。。。她每天端来，我感觉就象上供一样！！！
10. 因为腰椎疼去找朋友介绍的中医针灸。见面后，中医感慨道:你朋友说你脂肪厚，让我为你准备长针，没想到还是准备的针短了！
主题帖子积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
因为有mod，每个人的老滚都不是同一个游戏~
哈哈，是了，只有玩最原始的才是相同的
主题帖子积分
初级玩家, 积分 57, 距离下一级还需 43 积分
初级玩家, 积分 57, 距离下一级还需 43 积分
开2k的贴图了吗
data/SKSE/SKSE.ini里面 自己写上
iTintTextureResolution=2048
ClearInvalidRegistrations=1
EnableDiagnostics=1
我的文档skyrimpref.ini里自己写上
iShadowMapResolutionSecondary=2048
iShadowMapResolutionPrimary=2048
卡得话减一倍数字,再卡换电脑
主题帖子积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
1. 中午去逛超市，看见一美女吃力踮起脚尖拿货架上的东西。我过去搭讪问道“要帮忙么”？她害羞点了点头说：谢谢。
我踮起脚尖，发现也够不着……
2. 我今天一早去派出所保我两哥们儿，来到所里一问民警是什么原因，原来是这两2B昨天晚上喝多了，走在大路上，找不到路回家，两个就商量怎么样回家，然后来了一辆巡逻车。两个就丢石头去打。警察下来问是干什么，这两就说找不到路回家了，所以投石问路。当时一听完，笑屎我了。
3. 以前有个段子说，坏男人让你变成疯子，好男人让你变成傻子，最好的男人让你变成孩子。立刻发给老公，言下之意让他好好反省。
一会收到这货的回复：在下不才，只能让你变成胖子。
4. 女同事应邀参加一帅哥的生日派对。
她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。
到了ktv，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上。
5. 老婆：＂老头子，你说咱还要穷多久？＂
老头子仰望天空，沉思片刻：＂那得看咱能活多久了。＂
6. 在食堂吃饭，吃完准备走时，一同事拿出一瓶木糖醇，问：“谁要这个”，当时我们还一致认为他挺懂生活的，还知道饭后来两粒，只见他微笑着打开了瓶盖，然后拿出了一根牙签……
7. 大姨家养只黑色大猫，属于内敛闷骚型。这货见过几次大姨打死小强后，为了得到主人的关心，在夏季的每一个夜晚都守候在厨房。看见小强就拍死之，然后把小强尸体整齐的摆放在姨妈卧室门口。姨妈每天早上看到小强的尸体时，心情都很复杂……
8. 我女朋友和我的一个朋友背着我偷偷在一起了。前几天竟然收到它们结婚的请帖！ 昨天我去了，当着所有人的面对新郎说了句话：“你这小子好样的，上过我女朋友。” 当他尴尬的楞在那里的时候，我接着说：“不过我也没吃亏，我上过你老婆。” 说完我就走了……
9. 宝妈一枚，两个儿子都是淘气包。晚上我在厨房做饭，听到小儿子哭，我冲进屋问大儿：你又欺负小弟了？
大儿委屈：他踢我，没瞄准，踢板凳上了……
10. 听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
主题帖子积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
1.老爸刚买了个智能手机不会玩微信，让我教他，经过我一番演练，老爸学会了，最后又问我怎么发红包?
我拿起自己手机边解说边给老爸发了50元！老爸在旁边看的直点头！领取红包接着点击手机充值，给我妈交了话费！
然后高兴的喊：老伴，我给你交电话费了！你不用出去交了，怪冷的！！
2.我的同桌可能是个精神病，上课用手比做枪，对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课。
3.新来一同事有些内向，平时经常挂在嘴边的话是“我老婆说……”
这次同事一起聚餐，他又要请示，文员妹妹说他：“你还是个爷们吗，啥事都听老婆的。”
这哥们儿神回复：“我听你的你会陪我睡？”……
4.在外面吃饭，邻桌一男的在盖饭里夹出一条头发。
老板看到了连忙说这是猪毛，他们店里用的都是野猪肉，野猪都是黑毛……
那男的说：我自己的头发掉进去了，你才是野猪！
5.家有一喵一汪，从小一起长大的。
喵特别强势，汪高高大大的，但经常被欺负，汪又被欺负了，不理喵了，喵叼了一块骨头给汪，汪不理它，也不吃，喵急了，冲着汪就是一套组合拳，汪被扇懵逼了，不情愿的吃。
事后，喵特别慈祥的抚摸汪的脸，俩货像没事一样，又一起玩耍了！
6.大学时，有一男生追我闺蜜，一天忽然提出在校外小树林约会，闺蜜说怕那家伙人品不好，让我陪她一起去。
果然一见面，那男的又亲又抱，闺蜜嗯嗯的左右闪躲着脸，我几步从暗处窜出来喊：别怕，我来帮你！闺蜜感动的说：好好，快帮我在外面守着，别等老师来了
……尼玛。。
7.星期五下午六点多钟，我们还在加班，同事媳妇打电话来问他怎么还不回家，同事说：在加班呢。
这时一同事突然喊到：五万。
马上另一同事就接上：碰，碰，碰。
然后我对着老王就吼道：该你了！！
听说同事回去后在沙发上睡了两晚。
8.单位有一小伙，不知啥原因，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，关键他还不会感冒生病。
昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少…
结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门…
9.下班回家，发现老婆阴沉着脸在沙发上坐着，茶几上放着几张百元大钞。我一看，坏了，私房钱被发现了。
刚要解释，老婆发话了:先别解释钱的事，你先说说钱里边的那两根长头发哪里来的！
10.小学得三好学生，老师说你是第一个上去领奖的，一定要懂事要有礼貌！
我接过奖状以后，跪下给校长磕了三个响头……
主题帖子积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
1. 小时候，觉得爸妈好凶的，动不动我就挨揍！但我自己做了爸爸之后，我感觉当年我没被打残真是我爸妈脾气好啊！
2. 老婆在网上相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。
踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙:算了，不买了，你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿！
3. 手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，抱着别人捡到会还的心态，很客气地问：“您好，您是不是刚捡到个手机？” 接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”……
4. 在超市做收银，今天有一对小夫妻，老婆怀孕看着有四五个月左右，在买婴儿用品，就问他们怎么那么早就准备了，那孕妇美眉说：“不是我用，我老妈在家坐月子呢，我帮她买的。”
5. lz第一次做媒，男孩阳光帅气，退伍军人。女孩温婉秀丽，注册会计。且都是本人好友……
昨天下班女孩来找我说是不想谈了，问其原因，原来前几天男孩约她宵夜，半路遇上仨劫道的，男孩徒手勇斗仨歹徒，却把女孩吓着了。女孩说他那么能打，以后结了婚要是打架，我娘家这边没一个打得过他……
6. 闺蜜是腐女一枚，昨天看到她在朋友圈里发表状态:“好多鸟啊，各式各样都有，好想把他们全都带回家…”我回复:“去动物园看鸟了？”闺蜜回:“不，昨天误入了男澡堂…我:……
7. 前几天在我屋床底下翻到的烟盒，打开一看里面有20块钱，我又放回去了，一直以为我爸也不容易，知道今天我才知道那是我爷爷的，我这一家子……都挺不容易的……
8. 昨天媳妇回娘家住，约好了今天早上九点去接她，结果昨晚和朋友去喝酒一觉睡过头了，醒来都九点半了，就给赶紧给老婆打电话说：“媳妇你好久不回娘家，多住一天吧。”老婆还没说话呢就听到岳母大声说：“一晚上你媳妇就把我家冰箱里的吃的都吃完了，你再不接走我家都被吃塌锅了。”
9. 今天，同村的朋友，他儿子二年级，这次考试语文80，数学83。他嫌考的差就揍他，后来小孩他奶奶过来问清楚原因，一巴掌呼他头上了骂到:你个熊玩意小时候考及格过吗？我打过你吗？一边吗一边打。
10. 媳妇问我，陈思诚媳妇那么好看他为什么还出轨？
我说这事儿我儿子能给你解答！
媳妇不相信，说怎么可能！
我问儿子：爸爸给你买五百块钱一个的变形金刚，你为什么还抢别的小朋友的几十块钱的？
儿子：因为这个我没玩过……
主题帖子积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
1.和女朋友玩跷跷板，我把她压上去了，她下不来哭了！从那时起，女朋友发誓:结婚时一定要比我胖！！！
2.昨天喝的有点多，回家一看媳妇正在床上睡觉呢，我就弯腰亲了她一下，一不小心给她弄醒了～我：媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴~媳妇：你特么喝了多少，你亲我肚脐眼上了……
3.以前别人说我眼睛小，我总不信，直到有一天
那天在家里躺着看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子～……我硬是不敢出声。
4.各位能想象有一个会说日语的奶奶，精通英语和朝鲜语的爷爷，有个语文老师的爹，有个数学老师的妈，还有个英语过了八级的姐姐。作为一只学渣的我最讨厌的就是放假回家了，神马寒假暑假的，都是太讨厌了！
5.晚上一家人看电视，奶奶看到某当红小生的广告后，破天荒的说了一句:这小伙子挺帅的啊！我爷爷有点不高兴了，说:当然了，和我年轻的时候差不多！奶奶鄙夷的看了爷爷一眼说:不要老脸了！
6.同学家有个电击手电筒，据说这个东西防身好，电一下麻半天。
同学说以前他经常晚上去网吧，他爸买给他用的。
我说：哇！你爸好贴心，怕你走夜路不安全！
同学：以前玩游戏上瘾，一想去网吧……我爸就电我……
7.大龄，单身！晚上刚吃完晚饭，我妈来精神了：“闺女，走，遛狗去！”我茫然：“狗？”家里没养狗啊！我妈定定看了我五秒！我……
8.什么是吃货的意志～～
一个三四岁的小朋友抱着六听可乐边哭边走边说：呜呜～我的手都麻了还不帮我拿～呜～那么重。妈妈在旁边说：都说了不准喝，你要喝就得自己拿回家，说不喝了我就帮你拿。小吃货就那么一路哭着拿回去了。
9.同事儿子来单位玩，几个二货就开始问：“你爸爸晚上睡觉时打你麻麻吗？”
孩子：“打，我妈疼的还叫呢。”
二货：“你爸爸除了打你麻麻还打过谁？”
孩子：“小姨。”
办公室突然安静了下来。
10.老妈想让嫂子生二胎，但嫂子不想生。老妈悄悄对我哥说：我和你爸回老家，孙子我们照顾。你每天下班去和哥们吃吃饭、唱唱歌。你媳妇一个人无聊，也许就想再生个孩子陪她。。。
我哥：妈，一个女人无聊，不会生个孩子陪她，只会找隔壁老王陪她。。。
老妈：。。。
主题帖子积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
1. 记得有一次放假回家，和爷爷奶奶还有妹妹一起吃饭，我喜欢看体育新闻。新闻里播报国足赢球了，妹妹说了一句:哪个球队能输给中国？然后爷爷很淡定的说了句：拉拉队。。。。
3. 出门忘带钥匙，找了一开锁匠，开完锁后，开锁匠送我一名片，说到：看你面相下次还会用到。你妹！
4. 去医院打打针，一美女护士，衣服有点低，好心提醒她说：美女！走光了，看到沟了！ 结果美女告诉我说：你懂啥，这样给你打针，扎几下，你都不会嫌疼。 ……
5. 想对大家说个事，下公交车千万不要玩手机。就刚刚公交车到终点站前提前停车，停在导水渠旁边（里面全是水有半米深）下车两个人都掉进去了。
6. 和女票出去吃拉面，不小心把汤溅到了眼睛里，辣得眼泪直流。女票一脸关切，非逼着我闭一会儿眼睛，然后我眯缝着眼睛看到，这货正在偷吃我碗里的牛肉……
7. 我家那破洗衣机，
工作的时候全楼都能听见！
甩干的时候要是不使劲摁着，
破洗衣机特么都能跳楼自杀！
8. 有次在公司食堂排队买饭，听前边一东北口音的新同事说：叔，来份土豆牛肉盖饭，少放点土豆。语气和称呼都让人感觉特别亲切。然后老板华丽丽的来了句：那就没啥了……
9. 看到小外甥一大早的自己蹲在墙角哭
“咋了？怎么在这儿哭啊？”
“爸爸打我”
“为什么打你啊”
“我看到爸爸的肚子又大了一圈，趁他睡着的时候，用针扎了几个孔，想给他放放气”
10. 早上坐公车时，听到一个大妈跟同伴抱怨道：“一大早停电，我以为欠费了，就跑去供电局缴费。哪知道大水冲了龙王庙！供电局TM也停电！”
主题帖子积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
1. 坐在公园长椅上乘凉，一直不知名的狗狗跑到我旁边蹲下。这时一个美女也跟了过来说到：“我是带你出来散步的，不是相亲的。”卧槽，这不是指桑骂槐吗！我冲姑娘微微一笑：“美女，如果我没猜错你现在应该单身吧？”你怎么知道？我指了指旁边的狗狗：“它身子很虚，需要休息～”
2. 我躺在沙发上看武侠剧，一个武林高手正在修炼内功，头上冒着白烟...
我哥偷偷溜我后面，对着我头发喷了一口香烟，指着我冒烟的头发，兴奋的对侄儿喊 : “儿子，快看！姑姑走火入魔了！”
侄儿惊呼 : “姑姑头发快着火了！”然后一杯凉开水倒我头上......
3. 上个周末参加一个初中同学的婚礼，席间碰到我上学时追的死去活来的女神，她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊，我费了好大劲才把她稳住，当时楼主美的快晕过去了，哈哈，说不定还可以重温旧梦呢……
谁知她这时来了一句：我听人家说你早就死了……
4. 我和表弟打小感情就很好，就算意见相左，我们也会商量着来。记得有一次，表弟买了个雪糕，我：“一人一半” 表弟：“不行！” 我：“老规矩，单挑！” 表弟义正严辞道：“哥你吃吧，我不饿。”
5. 有个美女头像的加了我，聊了几句后叫我发个红包给她，我不悦道：你咋不上大街上要饭去？片刻，她回道：以前也去的，后来发现风吹日晒的对皮肤不好……
6. 今天和老婆出去玩，我提着行李在售票厅，她去买票，回来后手里拿着车票呆呆的看了我一眼，疯兔般的往回跑：再来一张，再来一张……
7. 媳妇在跟别人介绍我的时候
总是说，这是我老公
在星级饭店做鸭子的
人帅，活好
我去你个大西瓜
你直接说我在全聚德上班的
8. 问:你买过最好的假货是什么？
神回答:我曾经买过一本盗版书，竟然把正版书里的个别错别字给改了过来！
9. 论二宝的重要性！
大宝:二宝，我今天开学了，以后折腾爸妈的重任就交给你了。
二宝:你放心的去上学吧，我会折腾的爸妈没时间检查你的作业的。
10. 一女子去寺庙上香，突然看到一个小和尚特别可爱，想抱抱小和尚，就用糖哄他，小和尚还是没经住诱惑，扭扭捏捏的过去了，女子趁小和尚不注意，上去就亲了一口，小和尚突然愣住，然后转身边跑边哭，嘴里喊着:“呜呜呜，师傅我破戒啦！”
主题帖子积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
1. lz女的，为了让我和男朋友更放心，我俩的QQ性别都是错的，有一天我男盆友给我发了一个截图。一个六十岁老头要包养他。。。
2. 我的某宝名字叫:卖糖葫芦！
这天我快递到了，快递小哥就在外面叫我:卖糖葫芦，收快递，卖糖葫芦，卖糖葫芦…… 然后一个小孩拿着钱出来说:叔叔 我要一个糖葫芦。
3. 昨天去车管所办理业务，有一女的带着孩子（一岁左右）去学习，估计是驾照被扣分了，然后某交警蜀黍看到宝宝好可爱，就逗宝宝说：宝宝，你来干嘛了？学步车超速了吗……超速了吗……
4. 小时候，弟弟太调皮，被妈狠揍了一顿，自己在哪哭的气都喘不上来了，不知怎么的吹出了个鼻涕泡，自己把自己给逗笑了，我妈以为没打服，然后又暴揍一顿
5. 老婆准备用高压锅炖鸡汤，被他爸阻止了说：你别弄这个高压锅，电视上经常放高压锅爆炸伤人事件，要炖汤让你老公来。我当时就郁闷了：老丈人您这么安排敢情您觉得您女婿耐炸些？
6. 现在学校抓早恋抓得比较紧，有一天班主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？”
全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急！”
7. 记得上高中有一天晚上停电，
班主任进来说：同学们，期末临近大家这段时间辛苦了，趁着停电睡会。
不知道我当时怎么想的就冒出来一句：老师你讲课吧，不讲课我们睡不着。。。
想想我当时胆子真大
8. 记得有一次上小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然我爸烟瘾上了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说，有些人不懂规矩，我爸恍然大悟，赶紧把所有家长都分了一根，说道，来，都点上，然后就没有然后了。。。
9. 刚在街上听到两个女的互掐，A说。你嘴这么甜，男朋友得糖尿病了吧，B说,你嘴这么狠，男朋友得尿毒症了吧
10.大学时一室友学小提琴，每次她练琴的时候她上铺都伸出头看着她。。。有一次该同学自我陶醉后问上去同学：咋样？每次都这么深情的看着我，是不是深深地被我的琴声吸引了？只听其上铺回答：我不看着你我就总感觉你好像在锯我的床腿。。。
主题帖子积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
1.上四年级儿子的数学和英语成绩不太理想。我和小姨子分别为他补习。效果显著。这次考试成绩满分。老婆高兴坏了，让儿子写篇作文感谢我和小姨子，题目自拟。后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的故事》的文章。
2.弟弟家二胎刚刚出生，生了个大胖小子，这两天天太热，只围了个小肚兜，铺了凉席放在爬爬垫上，小侄女（三岁多点）自告奋勇要照顾弟弟，还把大家都赶走了，看小家伙睡着了大家也就都各忙各的了！正在看电视，听小侄女大喊：快来！你们快来！赶紧奔过去，只见小侄女正捏着弟弟的小丁丁说：伯伯，快来救救弟弟，弟弟漏水了……
3.表妹的微信运动每天走步15000＋，昨天突然显示2000多了。以为她偷懒了，打电话一聊才知道她把手环挂二哈身上了……本来一切都很好，直到昨天二哈把手环吃了……
4.和老婆去超市，老婆买了一个最长的擀面杖。
我：你买这干啥？老婆：擀饺子皮啊！我：你会吗？老婆：学啊！
一个月过去了，饺子没吃上，我却被打了好几次了。
5.在南京南站上厕所，一保洁大爷真心乃大神一枚！居然盯着别人撒尿，且不停的说:“对，就是这样，再往前一小步，对，不要洒出来，对对对，就是这样～再抖一抖～” 大爷，您真心体贴啊！
6.“相亲这种事，7分靠语气，2分靠态度，1分靠内容。”
“对，没错，剩下90分靠长相…还有900分靠钞票…”
7.自从我爸妈会玩微信后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人充满了正能量！！！
8.本人班主任，学校开运动会，体委负责组织学生报名。报名表拿给我看的时候，我发现跳远这一栏里写的竟然是我们班最胖的孩子的名字。我怀疑是不是写错了，那个小胖子说:“没错，我报名了，不然咱班空项了。”我有点担忧:“你能跳进坑里吗？”他笑呵呵地说:“老师，放心吧，看我这身材，跳哪哪是坑！”
9.昨天在网吧旁边坐着一个十岁左右的小男孩在玩LOL，忽然来了网吧一个男的对他讲：儿子赶紧回家吧，再不回去你老妈要发飙啦！
小男孩转头说道：我刚开始了一把排位赛唉，我得打完，是你教导我不能坑队友的！
爸爸点头同意，静静地看着，不一会儿对儿子说道：告诉你多少次了，玩亚索先出电刀，你闪开，看老爸的！于是他坐下玩了起来。
不一会来了个女人拎着他俩的耳朵离开了...
10.那年老婆刚怀儿子的时候，孕吐特别厉害。我看在眼里，疼在心里，于是带她到镇上的饭店里点了几道她可口的饭菜，还别说，这次真没吐。
我们刚出来饭店门，老婆却没忍住，吐了！此时，恰好有一帮人准备进店吃饭，见此情景，其中一人大叫：哇！这里的菜这么难吃吗？！然后一帮人都走了。
跟在我们身后出门取煤块的饭店老板不高兴地说：你俩太不地道了！我现在真后悔刚才结帐时还让了你们几块钱呢！
老板，你听我解释……
主题帖子积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
1.看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”
2.在街上有个呆萌的小女孩在身后一直叫“爸爸，爸爸……”然后我回过头去，她发现认错了，又连忙说“89，90，91……”
3.情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事就不要再提了！！
4.楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。
现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。
最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。
晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。
5.新手，不太会倒车……中午去吃饭，饭店门口车位特别难停的那种，保安大叔指挥我倒车，声音很大，我很慌，十分钟后我决定，不吃饭了！
6.朋友结婚时我是伴娘，和伴郎也不认识。。举行婚礼时，司仪说，接下来由伴娘送祝福。。我拿着麦克风就说，祝伴郎伴娘新婚快乐，百年好合。。然后新娘悄悄说你刚刚怎么说伴娘。。全场都笑翻了。。我。。当时。。就成为了那场婚礼最大的笑点。。
7.发生在今天早上的一幕
老婆说：你爱我么？
我说：爱，非常爱
老婆说：我要买包。
我说：明天就买。
老婆说：我要买6s
我说：明天肯定买。
老婆说：好，进来吧，厕所给你用了。
8.记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者
“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊、美羊羊、懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么？”
创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了”
9.晚上老公要出去喝酒！
老婆：不要去了，我怕黑，不敢自己在家，
老公：黑怕什么？黑只是一种颜色而已，怕什么！
老婆：那你难道不怕绿色？
老公：好吧睡觉！
10.带小侄子逛公园，一对对情侣恩爱秀的那叫一个不忍直视啊！情不自禁的叹了叹气，这时小家伙问道：“叔叔！你啥时候给我找个婶婶啊？”我微笑着回：“等你考一百分的时候！”
只见其愣了几秒，黑着脸说：“叔！你可千万别拿自己终身大事开玩笑！”……
主题帖子积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
1.老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什么不一样了吗，孩子？”女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。” 老公又对她说道：“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”
2.小时候玩“过家家”，和邻家女孩拜过一次天地，入过一次&洞房&，长大后我俩真的结婚了。同龄人都说我俩是二婚。
3.结婚之前，我要是光着脚在地上走两步，我老公就窜出来赶紧把我抱起，说光脚在地上走对身体不好。现在呢，我特么的晒在地上打个滚，那货都不带看我一眼。
4.再过几天儿子三岁了……今天跟媳妇商量一下生个二胎。媳妇突然暴跳如雷，大吼道：“都说一孕傻三年，老娘再过几天就要变聪明了。你特么又要二胎。说！你外头是不是有人了！”我.....我勒个槽...
5.在听一节音乐课，只见音乐老师很潇洒流畅弹了一曲月光曲，然后问学生:“我弹的是什么？”学生异口同声:“钢琴。”音乐老师懵逼了，听课的憋坏了。
6.我对我爸说：“爸，我准备结婚了却没有房子，您名下那套房子是不是……”
我爸说：“明白了，明天我就去办手续。”
我高兴地说：“把房子过户给我？”
我爸说：“不，跟你脱离父子关系。”
7.小侄子犯错了，嫂子拿着鸡毛掸子吓唬他，趴下！屁股翘好！打屁股！
小侄子很不情愿的趴在沙发上，裤子一拉到底，裤子一拉到底，光着屁股杵在那…
嫂子忍着笑：把裤子穿起来，快点！
小侄子扯着嗓子：我不！我就不！你可以骂我！可以打我！但不能打我裤子，这是新买的！
8.lz姐妹俩，这里温泉搞活动，周三夫妻俩带孩便宜200块钱，我妹特别激动，跟我妈说，周三爸妈你俩带我去吧，夫妻俩带孩子嘛。。。。我就想说，你要不要脸，你都30岁了。。。
9.老丈人驾到，进门披头盖脸把我骂了一顿～整得我云里雾里，莫名其妙......
临走说了一句: 刚退休没事干，在家还受气，出来散散心，该去下一家了......
10.姑妹出嫁了，晚上婆婆一个人坐在床边看着姑妹的照片默默掉泪……
楼主看着心酸上前安慰，婆婆突然脸红别扭说道: 什么呀，我就是委屈，当年嫁给你公公的时候我都没穿过婚纱……
11.萌娃每次吃没有吃过的零食或是水果，都是前三口喂给我吃，等我吃完后她开始吃，娃，你真的是我亲生的，不需要这么谨慎，你这样老娘会以为你是在让我试毒
12.我家有兄弟俩，我是老大，我弟和我脾气秉性差距尤其大！我属于很撩骚我弟弟特别文静
某次家庭聚会，我姑姑问我弟弟，你大哥从小到大皮的没边了，你咋那么文静呢？小弟默默推了一下镜框悠悠然回答：其实我也想淘气来着，但是看到老爸抽大哥把皮带都抽断了，我就断了这个念头了！我……………………
13.今天坐公交车时，我看见有个小偷，偷那个美女的东西，我当时就有点吓到，结果小偷把人家美女的大姨妈巾偷出来，当时，全车的人都看见了…
14.幼教的闺蜜说，她们班有个小女孩，有天穿小裙子尿裤，老师帮她脱下内裤，还没来得及找到干净的换上，她就兴奋地跑到每个小朋友面前，骄傲地掀起裙子：“你看我没穿内裤！”让全班都看了一遍……
这小女孩长大了可不得了……
15.想当年上小学的时候，班里流行开锁，人手一把锁，一根铁丝，对付一般的锁简直手到擒来，后来校长通报批评，再后来，校长室钥匙丢了，俺们班长给他开的锁。。。。。
16.二货女票找我要钱染发 当时我就火了 桌子一拍 怒道 你特么神经病啊！ 你已经这么漂亮了还染发！ 你要迷死我啊！ 。不说了 去取钱了 没唬住。
17.问：用电脑的时候特别讨厌人站在我身后盯着屏幕看，怎么赶走好呢？ 答：打开一个搜索页，搜索“如何干掉站在身后的人”.......
主题帖子积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
1.朋友是一个大咧咧的女人，有一次在婆婆家洗碗，婆婆想帮忙，朋友脱口而出：“把你的爪拿一边儿去！”说完内心那个凌乱呀～谁知婆婆竟然回到：“我不是怕累坏你的蹄子嘛！”多么和谐的一家人～
2.和朋友到一山区城镇，朋友说：此地民风彪悍呀！ 我：何以见得？ 朋友：看墙上标语！ 抬头一看，墙上写着：抢劫警车是违法行为！
3.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
4.春笋吃了，油菜花也看了，短袖也穿了，秋裤又套上了，今天甚至羽绒服也穿上了。是不是快过年了？时间过的真快。
5.二货媳妇。。割。。 问媳妇：古代的武林高手是怎么察觉周围的杀气的？ 二货答曰：背景音乐... 我艹了个天真无邪。。
6.在驾校学车的表弟头摔破了，楼主去医院看他，问他怎么回事。
表弟无奈的说：“驾校的一名女学员路训，教练一条腿还沒坐进车里去，学员就匆匆忙忙开动了车子。”
“那关你啥事呀？”
“那教练一条腿在车外像扫大街一样，我特么沒躲的及……”
7.闺蜜说最近喜欢上了一位男神，就算他吃屎我也会觉得他好厉害，我斜了她一眼说“是个人吃屎我都会觉得他好厉害！”
8.记得结婚那年，陪媳妇三天回门(回娘家的风俗)。玩到下午四点多该回家了，可媳妇就是不想走。结果我岳父说：赶紧走人！货物出门，概不退换！把我憋出内伤…
9.小时候家里有六神花露水，我不喜欢喷，爸妈说这个喷了可以隐身，而且每次喷完他们都装作我隐身了，直到有一天，我喷着花露水狠狠的踢了老师几脚。。。。。我觉得我生活在谎言里…
10.我们处长姓聂，平时都是喊聂处长，因为两个字的怕尴尬，因前天有急事找他，急急忙忙跑到他办公室，直接大喊聂处…聂处，喊了两遍，只见他缓缓抬起正在看文件的头慢慢说了句：“咋，是要收了我么？”
主题帖子积分
高级玩家, 积分 362, 距离下一级还需 238 积分
高级玩家, 积分 362, 距离下一级还需 238 积分
人家打完ENB又摆姿势照相，截出来的图肯定跟实际游戏有差别啊
主题帖子积分
超级玩家, 积分 705, 距离下一级还需 295 积分
超级玩家, 积分 705, 距离下一级还需 295 积分
段子好多，挺好笑
主题帖子积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
段子好多，挺好笑
哈哈，想要还有，只是害怕我这算不算恶意灌水
主题帖子积分
超级玩家, 积分 705, 距离下一级还需 295 积分
超级玩家, 积分 705, 距离下一级还需 295 积分
你继续。。。
主题帖子积分
游戏精英, 积分 4952, 距离下一级还需 4048 积分
游戏精英, 积分 4952, 距离下一级还需 4048 积分
不错的帖子
主题帖子积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
1.今天，同事收到前任的信息，内容如下：“亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点…………”
2.晚上在街上偶遇一大爷...
我:大爷，这么晚了您还不回去，家人不担心吗...？
大爷:有啥好担心的，我这么大的人了，还能走丢不成！倒是你，小伙子，一个人在街上逛什么，不去陪女朋友吗...？
我:有点烦，出来走走，顺便透透气...！
大爷:哦，年轻人多出来走走也是好事，不过还是早点休息的好，别老熬夜...
我笑笑不说话，片刻的沉默后，大爷终于忍不住，说道:小伙子。咱俩脚下踩的这一百块还是平分了吧...！
嘿，大爷您早说嘛，浪费大家的时间多不好...！！
3.学校让一女生做主持，女生平时都拿黄瓜做话筒练习，练完就吃掉黄瓜，元旦晚会彩排的时候，女生说完话，昂吃一口，全场都回响着铛的声音，感觉好疼的样子。
4.今天早上公司一奇葩同事辞职了，理由是他们家养的鹦鹉每天要等他回去了才睡觉，熬瘦了。
5.正在为一点小事跟老公吵架，吵着吵着觉得口渴了，正好看到桌上有个橘子，拿起来剥了皮习惯给他一半，他拿到手里楞了几秒说，我们在吵架呢，卧槽，对喔，继续开吵！
6.初中的时候，在教室后门做，门上有个缝儿，班主任老是没事就过来偷瞄，搞了几次感觉很烦，就把方便面的辣椒粉到在了缝隙上，然后等班主任现身，过了没多久班主任来了，我就假装在听课，然后瞬间转头对着缝隙猛的吹了口气！之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都笑尿了，过了四五秒钟，外面没声音了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果。。班主任又吹回来了。。。同桌这次又笑尿了。。
7.在淘宝上买了两个小饰品，客服小甜特别有耐心，一会撒娇，一会卖萌的，聊了很久。忽然想起一个段子，于是试探性的问她:“你是个男的吧?”那头立马不回复了，过了几分钟，终于发来一条消息，也不卖萌了，也不撒娇了，语气深沉地都让我有些害怕，:你是怎么看出来的，我翻遍了聊天记录，到底是哪漏出了破绽，难道我技术退步了？
8.嫂子很漂亮，我就问我哥当初怎么泡到的，他说有一天他去逛街，看到我现在的嫂子，于是在她后面扔了一百块钱，提醒她钱掉了，嫂子当时说钱不是她掉的，后面我哥就说都不是我们掉的，要不拿着一百块钱去吃个饭看个电影，后面的后面，她两现在结婚了，我立刻脑洞大开，也去街上，看到美女于是丢了一百块钱，叫住美女问她是不是她掉的，她回头看了看地上的钱，说是的，还说了句谢谢，弯腰把钱捡起就走了……
9.晚上下班回家，不知怎么的，媳妇突然生气了，晚饭也吃得很少，我各种道歉各种哄都无济于事，睡觉也背对着我离我远远的，我想想算了能安静睡觉就行。半夜听到哭声，醒来发现媳妇哭得稀里哗啦的，心想不对啊，这得受了多大委屈，赶紧抱住安慰到底怎么了，媳妇这才说了为啥生气，因为下午她自己先吃过晚饭，而我下班回来却带了手撕鸡回来！她吃不下了！！天雷滚滚啊！！
10.小时候五六岁的时候看西游记，迷恋上孙悟空的棒子，拽着我妈非要买一个，结果~~我妈用这棒子打我五六年~~~
11.看中一个包
基本款3600，限量款4000
导购说可以考虑一下限量款
Sorry?这还需要考虑吗？谁差这400块？
差的只是3600而已！OK？
主题帖子积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
1.今天给妈打电话：‘妈，干吗呢？’　　妈说：‘干活，给你攒钱娶媳妇’。　　我眼睛就开始湿了……　　此时……此时那边传来一声音‘别动，是三条不？！擦，胡了！这是亲妈。
2.听朋友说，男人都喜欢玩制服诱惑，角色扮演的调调。于是我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。老公打开房门一看，惊叫一声:卧槽，你特么没病吧？没事装什么蛆。我：。。。。
3.从小我妈就告诉我，伸手不打笑脸人这个道理。直到有一天把我爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话，就冲他露齿一笑，结果那顿胖揍我到现在都还记得！后来我问他，他说以为我挑衅他
4.今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说:“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱:“有种下车打啊！”
司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。
5.有个女同学比较中性化，短头发，帅帅的，不仔细看还真不觉得是个女的，上第一节课的时候，一男生大叫:我TMD在男生宿舍找了你三天，结果你住女生宿舍！全班。。。。
6.深吸一口烟，回忆我童年！小时候是个胖墩，热爱踢足球，一节体育课45分钟，跟着小朋友们跑了45分钟，没碰到足球一下！！后来就不热爱了。。。。
7.记得小时候一件糗事，LZ有一个同学她父母闹离婚，在争夺她的抚养权，可能情况蛮激烈吧，那同学舅舅直接到学校来抢人！没错，慌乱之下他把lz认成了他外甥，次奥，扛起lz就跑路，那速度堪比刘翔了，任凭我怎么挣扎都不理，至今犹记得那男的气喘吁吁到家后把我放下时说得第一句话：你是谁？？？
8.昨天去奶奶家看奶奶，呆到十点钟我说我要走了，出门送我，我说你上去早点睡，结果我奶奶来了句：要不是你来我早睡了！我：………………………………
9.有一次，我亲眼看见一老大爷给一姑娘让座。老大爷说:&孩子啊，你坐下吧！&那个姑娘坐下后，感激的问老大爷:&您是不是要下车？&老大爷摇摇头说:&不是。我给你让座是因为你吃的点心渣总掉在我的脑袋上和脖子上！&
10.昨晚姐跟老爸通话，他聊起让他一生都后悔的事：早知道你长大这么丑，我就该答应我那拜把子兄弟提出的娃娃亲了……
主题帖子积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
1.有个女人要跳楼，围观了好多人，警察劝了好久没成功，正在危机时刻，一个快递的小哥经过，向女人大喊了一声，你有快递！女人竟然下来了。。。。。。
2.早上带着儿子去吃米粉，看着他吃，突然感觉有点渴，就对儿子说，＂让爸爸喝口汤＂儿子把碗推过来，突然又把筷子递我！我说：＂爸爸不饿，＂儿子：‘’筷子是用来给你挡粉的，别喝汤时把我的粉吸进去 ！
3.楼主今早上学，等车时旁边一对情侣在亲亲我我，男的一直要亲，女的一直在躲，女的一边躲一边说：别闹旁边有人呢。男的不听闹了一会，还没亲上，就放弃了，女的一看男的不亲了，一巴掌拍过去说：你咋不亲了，是不是不喜欢我了。我看见那男一脸蒙蔽的样子
4.老爸刚学会了斗地主 每次都用我的手机玩上几把，有次老爸问我 儿子 你说我玩的这么烂 怎么还一直有人愿意跟我玩？我一直都没敢告诉他那是单机斗地主……
5.同事余姐上个月刚拿到驾照，昨天开着新车就来公司了。出于好奇，我们都去参观了一下。就看见后面玻璃窗上写着:我上路了，你也想上路吗？尼玛！顿时膜拜了……
6.今天终于遇到传说中的土豪小学生了！一个学生在操场捡到10块钱，交来了，找到失主后，失主说:“旧的，不要了！”
7.昨晚上海体育场看亚冠，前排有一美女，整场比赛都在吃零食。。。我时不时地看看她，这时她好像发觉了，回头一脸呆萌地看看我，3秒钟后，她把手中的爆米花递向了我……
8.下班高峰期挤公交，司机师傅不停的踩着刹车。站我前面一漂亮妹子，断续的踩了我几脚，每踩一脚都向我道歉。大家都不容易，我笑脸相迎！…
到站下车！妹子尾随我后，一把叫住我道：“帅哥！你脾气挺好的，有女朋友吗？”我愣了愣！心中窃喜，难道妹子看上我了？正准备开口说话，她接着道：“我是xx婚介所的工作人员，如果有需要可以留个联系方式！”…
主题帖子积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
1.闺蜜和她男朋友喜欢玩角色扮演，喜欢玩这个吧没啥问题呀！老板秘书 护士医生 老师学生啥的多有意思呀，但是他俩喜欢玩村长和小寡妇。。每次男的披个军大衣 女的穿个花棉袄，男的敲门 女的说村长 大晚上的 你来俺家啥事呀 男的一挥手 俺知道你一个人过得苦 俺代表zf给你送温暖来了。。顿时我一口老血啊
2.我的女神过生日，我花了二个月工资给她买了一条项链，送她项链的时候终于鼓起勇气向她表白。
女神看了我半天说:&项链还给你！&
我心一下凉了半截:&你不喜欢我吗？&
女神微笑的说:以后都是一家人，把项链退了，挻贵的！
哈哈！幸福来的太突然！
最后我多了个嫂子！
3.三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成年人样，今天我终于翻身了。。。。
小子！！！我要送你去幼儿园了！！
4.昨天跟同事玩真心话大冒险，哥输了被罚拿着一元钱站在饭店门口喊：我发财了，我终于有一块钱了。哥喊完了，一路过的妹子拿出一块硬币给我，来了句这回你发大发了。结果同事现在都开始喊我大发哥！！
5.去曾经的小学，看到一小孩在另一小孩背后踢了一脚，退后两三米这样，被踢的小孩愤怒的站起来大吼：怎么不跑？
另小孩：你不追我跑干嘛！
被踢小孩：靠！你不跑我追干嘛！
6.别人情侣发誓都是这样的：男的一举手说到，我发誓…就被女的捂嘴打断了。到我发誓，我家那货连忙打断，我正感动不行，只见她拿出手机找出录音机，淡定的说了句，可以开始了……剧情发展不对啊
7.“你和女朋友啪啪完，会干什么？”
“搂搂抱抱，然后睡觉啊。你呢？”
“放气、叠好、然后确认收货、根据用过的感觉给个真诚的评价。”
8.儿子贪玩成绩一直跟不上，我决定惩罚他一次。。
于是，我拿个鼓让他敲面壁思过，自己在房间看书，若是鼓停了，证明他又偷偷溜了。
没一会儿，鼓停顿了一下，然后又听到敲得声音比之前小声，我便走出房间看看这他耍什么花招，到外面，只见家里的大公鸡在鼓上吃米，人已经溜了。
9.昨天傍晚跟女朋友出去遛狗，狗是萨摩，两岁了，叫嘟嘟，好吧，走到一个广场，嘟嘟直接一头扎路边上开始品尝叶子，一保安大哥跑过来就喊，那边那个小姑娘，这里不能放羊……
主题帖子积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
1.家里有一只哈士奇，特二的那种，一直对家里的鱼虎视眈眈，有一天我不在家，结果这二货在地板上上吐下泻，原来这货用两个小时把水喝干就为了吃五条鱼，哎，醉了
2.交警正在教训一个乱扔易拉罐的小伙子，这样做是不对的，要是大家都像你一样，都扔易拉罐，后果是什么？旁边捡垃圾的人飘来一句：“那我就发财了。
3.快递小哥已经认识我了，从最初的打电话，到现在的发信息叫我自己取。。结果今天帮朋友去拿，他瞪着大眼睛说。没有你的啊～你怎么又来了。
4.初中一次语文课，老师讲到孔乙己窃书那一段，突然冒出一句“做贼瞒不得乡里，偷食瞒不得舌齿。”然后就让楼主站起来解释这句话什么意思。
给我两秒钟，我肯定能把嘴里的方便面咽完-_-||
5.我妈说我最近瘦了，要补补，然后用炖了四个小时的鸡汤，给我下了一碗方便面
6.凌晨两点半，老公呻吟:我感冒了，肚子疼，要死了，你走吧，不要连累你。楼主:这么严重了？需要我连夜走吗？
7.男友一直不敢见我妈，怕不同意。
赶巧我家邻居是空房子，他就租住了下来。
刚来第一天，就来我家借了一袋醋，完事还的时候，还了一袋酱油一袋醋。
第三天又借我妈一百块钱，还了二百。
第四天，借了五个鸡蛋，还了一篮……
如此一周，他觉得跟我妈处的差不多了。终于鼓足了勇气又来到我家，哆嗦的跟我妈指着我，红着脸，半天说不出话。
我妈大惊，一下就双手拦住了我：先说好，这个借走了，你能还几个？？？
8.结婚不久，老婆怕我出轨，我上班就让我穿她的内裤。麻痹今天被汽车撞了，大腿骨折，外裤都破了，医生说裤子剪开好处理，尼玛，想死的心都有了
9.同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗…
10.以前听人说，女人打架特别好看，今天算是见到了，在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。然后，就动起手来了。那架势，龇牙咧嘴，哭天喊地，张牙舞爪的，你扯我扒的，俩女的上身都只穿胸罩。竟然，全车没人拉架的，什么素质嘛。我都坐过五路站了，她们都没分出胜负。刚下车，准备往回走的时候，车上一男的喊道：扒她裤子，扒她裤子......哦靠，我急忙喊道：师傅，开开门，我下错站了！
主题帖子积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
1.同事喜欢公司里一妹子，昨天买了玫瑰花向妹子表白，结果遭到拒绝。随手把花丢进垃圾桶了。我告诉他软的不行来硬的吧。结果下午上班扛来一捆甘蔗。表白成没成功我不知道。但是下班的时候看到妹子高高兴兴的把甘蔗扛回家了。。
2.家有小儿一枚，他睡觉的时候，LZ觉的：好可爱，小心肝，好卡哇伊，妈妈好爱你，他醒的时候，满脑子都觉得他是：他奶奶的熊孩子一个。
3.我家狗狗的脖链有点长，经常在狗狗俯首闻地的时候滑脱出来，为此我很不高兴，骂了它几次。
今天遛狗，狗狗在俯首闻地、链子即将滑脱的时候，竟然狗头一个抖索，成功将链子抖回脖子！还不忘记瞄我一眼！
面对如此有素质的狗，我还能怎样，继续遛狗呗……
4.我家有只养了一年半的灰鹦鹉，刚开始生怕是只傻鸟不说话，现在成了话唠，一天到晚说个不停，晚上把灯关了才会闭嘴
5.有个同事，男朋友第一次上她家，同事家住503,这货跑305去了，重点是跑305了，还叔叔阿姨的叫，然后还打电话给我同事，你怎么还不回来，我在你家了呢！！
6.拿无人机去公园飞，被一保安抓住警告公园可以飞风筝但是不能飞无人机，我回家找根绳又回来了……
7.郭敬明那条“看升国旗看到流泪、听国歌听到哽咽”的微博，网友回复：“我在跟你一样高的时候也是这样的……”
8.爸爸在街上教训儿子“让你不好好学习、你个憋孙子，看我不打死你！”爷爷从后面一脚把孩子爸爸踹地上说“你个龟儿子这么说话呢，谁是憋孙子！”然后笑倒一片！
9.论坛看到一个姑娘发帖说：自己老公出轨了怎么办？下面有人回复：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。姑娘回：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。一下子骂了两个不道德的男人
主题帖子积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
1.哥们说要给我介绍个对象，问我喜欢什么类型的？
我开玩笑的道:“范冰冰那样的就可以。”
哥们听后微微皱眉:“范冰冰那样的恐怕不好找，你看杨幂那种可以吗？”
这下轮到我吃惊了，顿时激动的问道:“您，，，您没跟我开玩笑吧？”
“是你先跟我开玩笑的。”哥们当时淡淡的回道。。。。。
2.LZ刚上火车，有个4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说，这件衣服和妈妈晚上穿的一样，怎么没有带手铐、、整节车厢顿时鸦雀无声…（内涵）
3.遇到个逗B送餐小哥，人到了，一脸严肃地说道：一共24块。
我掏钱，他看着我，对视5秒以后，
他默默地来了句：不好意思，餐忘带了……
4.晚上睡得正香，被一阵细细的抽泣生惊醒，看着媳妇闭着眼睛蜷缩身体，哭的像个泪人，这在梦里是受了多大委屈，赶紧把她紧紧的搂在怀里，刚要睡着又被她一阵笑声给吵醒了，这到底是做了什么样的梦，又是哭又是笑的
早上还没等我问，媳妇就打了我两下，气鼓鼓的对我说“昨晚梦到你和你初恋在一起了，不要我了，害得我大哭一场，后来你俩在一起过的不好，你俩一起要饭，开心死我了！！！”
卧槽！！！
5.昨天坐在沙发中间玩电脑，媳妇在左边玩pad，老爸在右边看电视。突然嘴贱唱了起来，左手一只鸡，右手一只鸭，两人突然用杀人的眼光看着我，还好我机智，补了一句，中间还坐着个癞蛤蟆呀依儿依儿哟。逃过一劫！！
6.LZ中午在办公室午休眯了会，放在桌子边缘的手机，突然闹钟震动掉了下来！还好楼主反应快，两腿一夹 ，夹 住了！
旁边的李姐正在打盹被惊醒，看着正在我两腿之间震动的手机，眼神复杂。。。
“妹儿，你是该找个对象了！”
。。。。-_-| |
7.记得有一次把车停在我家小区马路边上，我准备去开车，旁边有一个崩爆米花的老大爷我也没注意他，结果我一进车里把钥匙插进去一打火，爆米花出锅了，TMD，崩！的一声，跟我开车打火的时间是同步的，我他妈以为车炸了呢，吓得在车里抱头大叫！
8.昨晚睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……
9.曾经有一个异性朋友。有一次她想换手机，钱不够，就向我借了2000块，说好下月发工资还我的。
但是…… 没错！最后她没有还我！
所以我一直在想一个问题:她是不是因为不想还我钱，才跟我在一起的？
10.以前从不相信星座，直到娶了一个处女座的媳妇。。。印象最深的就是晒毛巾，因为四个角没对齐被訓了。。
11.楼主刚来外地工作没一个星期，很想念家乡的亲戚朋友，每天给他们打电话……现在已经有三十七个人以为我搞传 销了……
主题帖子积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
1.一哥们送外卖，那顾客超级懒！十楼的，不下来，丢了根绳下来把外卖钓上去。结果，到了五楼的时候，突然一只手伸出来把外卖拿走了，哈哈。朋友说他笑屎了，哈哈，懒，就要付出代价。哈哈
2.朋友婚礼，新娘怀孕好几个月了，司仪指着新娘隆起的肚子问新郎:你知道你这是什么行为吗？新郎答:违法操作，无证驾驶。靠，全场暴笑。
3.今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？
4.今天去吃早餐，早餐店人满为患，原因就是这老板煮一碗粉5块钱，肉多，好吃。。。。
在我这市区一般都是8块一碗粉，我跟老板提议提价，他想了想，我吃完粉后，叫他收钱，老板说，8块。。。不作死不会死。。。
5.一次和老婆，小姨子几人开车出去办事，半路尿急说得快开找个wc，小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。不好吧，你们还得下车。小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的。我:。。。。好吧，小姨子你赢了。
6.本人有点强迫症，每次我儿子惹我生气想打他的时候，他就说：妈妈，你门关好了吗？煤气罐拧紧了吗？我：哎呀！我要去看看！回来就忘了打他的事儿了…
7.小时候偷拿家里五块钱去玩手柄游戏机，后来老妈发现了，但是没怀疑是我拿的，把不知情的哥哥一顿胖揍。后来看着走路一瘸一拐的哥哥，我心里很过意不去，于是告诉了哥哥那钱是我偷拿的。
哥哥笑了，笑容中带着长兄那种成熟与责任感，我却哭了，呃、我是被他揍哭的...
8.上学的时候开家长会。爸爸喝了点酒。老师说我和同班的女生谈恋爱。。结果。。爸爸默默的站起来。看了看四周说了一句让我闻名全校的话。“哪位是我亲家。晚上一起去喝酒啊”
9.我教我妹骑自行车，绕着大学的操场。她不会下车，我帮她上路以后就和朋友去打篮球了。打的正开心，突然想起来她了。回去一看，她绕着操场一圈一圈的，边骑边哭……
10.昨天在微信朋友圈看到一个测颜值的，好奇测了一下。我艹87分。这么高必须去朋友圈晒一下。我这高兴啊！后来想了一下会不会是骗人的啊？不行再测试一下，于是我放了一张古天乐的照片。尼玛920分
11.姑姑家养了条狗，那天跟我去买菜，路上手机掉了，买完菜不见狗狗，回头找发现它在来的路上卧着，远远叫了声不走，还在旺旺叫，走进的时候看到它卧在我的手机上。。。。回去果断大鱼大肉奖励
12.我爸姓魏 我妈姓朱 所以我的名字叫魏朱 想想我的人生是怎样度过的...
13.高中在宿舍烧火锅被查了，宿舍全部站升旗台，几个同学有抱炉子的，有抱酒精桶的，还有抱锅的，没错我抱着颗大白菜，站了一上午。。。
14.上高中时，我内急，想报告去厕所又不好意思。 同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。 我心想，好机智、好意气的同桌!就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌呼的一声：报告，XX上课小便。 全班夜一样寂静，只有我的嘘嘘声...嘘声...声.
15.班上很安静。有个同学进来坐在位置上说：怎么这么安静啊！老师打飞机去了吗。
然后坐在最后一排角落里批改作业的老师站起来揪着他的耳朵出去了。。。。。
主题帖子积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
中级玩家, 积分 134, 距离下一级还需 116 积分
1.护士一枚，那会儿实习的时候，一天下班回家，医院门口碰到一大叔，大叔招呼我，小护士！
我想了半天想不起来，就问，大叔，你是谁呢…他说，你忘了，就上次你扎我针三针都没扎起的那个！
我…这个……
2.有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西，结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，当时我就笑喷了，就听老中医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”
3.当年没有正式的浪漫求婚，媳妇一直记恨在心，非闹着要我重新来次。
于是步行街中心，满地花瓣，我西装革履、单膝跪地，右手捧鲜花，左手递戒指……里外三圈人沸腾起哄，嫁给他！嫁给他！噢！嫁给他！
气氛推至高潮，媳妇像一个刚恋爱的小女孩一样，笑得很甜，眼角泛着泪花，嘴唇微微张开，全场安静下来，她呜呜啼啼地大喊: 对不起！我已经结婚了！
现场和我还没反应过来，她已经跑了…
4.儿子说再也不想让我参加他的家长会了！原因是那次我开着破了排气管子的摩托车去参加他的家长会后，有同学对他说：听声音，我以为你爸开飞机来的呢！
5.昨晚喝了点酒，在街上看见一女的站在那里长得还不错，最少就问了一句:美女约吗？美女一笑然后就被美女带到小胡同里，啪啪了十几分钟。。那感觉。。。。，回家后老婆就问我:你咋滴啦，摔跤了？脸怎么肿成哪样？
6.一天早上坐地铁，早高峰人很多，当时来了一辆地铁，人满了，楼主就没上去，我旁边一妹子看着人满为患的地铁和车上的一个人对视3秒，就在车子关门的铃声想起来的一瞬间，妹子一把把一个站在车门口的男的给扯了下来自己进去了。。。。。进去了。。。。了
7.前天下雨，小外甥不小心滑倒，趴在地上眼泪汪汪的看着我，我鼓励他：“天上下雨地上滑,自己跌倒自己爬。 ”
在我期盼目光中，外甥慢慢爬着过来了…
8.小时候家住7楼，没有电梯。有一天早上上课忘记带作业本了，懒得爬7层楼去拿。于是站在楼底下放声大喊：“妈~~~~！”然后**楼还有左右单元还有左边的左边和右边的右边的窗户里都出现了妈妈们的身影……好多个妈妈啊……
9.初三语文考，作文半命题题目：____ 初三。
大家都写的「拼搏初三」、「热血初三」什么的，就我写的「大年初三」。
10.说个真事，闺蜜是个身材娇小的女生，一天她说有个代驾的代金券，但是苦于没车，又觉得浪费，就叫了代驾，代价大叔看见她的自行车表情那叫一个瞬息万变呀~
11.下了车，出了站，有点晕头转向的，遂拦了一辆车，去xx宾馆
司机：你头一次来吧？
楼主心想，嘿，好小子，想骗我钱！
楼主：我经常来！
司机拿起棍子，冲楼主怒吼道：xx就在这里，你既然知道，你打什么车！刚那个美女要去外环！那可是大活！你把人撵走了！今天你不说明白，别想走！
12.吃自助，后面那桌姑娘太能吃了，听见她男票说：“让我吃会吧，老让我去拿...”哈哈哈哈哈哈哈哈！！
13.朋友考驾照后就和着了魔似的想要买车，各种借口都能成为买车的理由，比如今天他回来后对他爸说：“爸，我公交卡里的钱刷完了，买辆车吧。”～～
14.我一大学女同学，是个有爱的女生，特别喜欢小动物，她养了一只小兔子，经常听到她对兔子说：乖！！小白，你不可以挑食，来吃个火腿肠，吃个巧克力，吃个辣条，吃个…………
没多久，她那兔子越来越挑食了，只吃卤蛋。
15.我们村的真事。。。。。有一户人家儿子上初中，他爸开完家长会后，独自将老师叫到一边，问老师：你是怎么教我娃的，为啥别的学生都有女朋友，就我娃没有？我娃没有！？
16.昨天走在街上，看到一男孩向女孩表白。男孩：我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？ 女孩走上来，‘’啪！‘’…… 男孩捂着脸：干嘛啊？就是不同意也不要打我啊？ 女孩：尼玛，老早就喜欢，为啥不早说，害的老娘一直单身到现在？
17.想起上学时候的个事。。。有次上数学课老师，写满一黑板解了一道题后，双手支在桌子上语重心长的对我们说：我真不知道你们学这有啥用。
18.记得网上有这么个事，一哥们在宿舍说：“如果我变成女人，先叫哥们儿爽爽。”得到所有哥们儿的好评，我在宿舍也装个逼的对哥们说：“我要是变成美女，先叫你们爽爽。”谁知道他们把我按在床上说：“难为你有这份心，其实不用变成美女我们也能爽！”
上古卷轴系列，湮灭的印记
3DM页游玩家
3DM页游玩家专属，沉迷于页游中不可自拔，堕落的3DM-MKII勋章
3DM页游玩家
3DM页游玩家专属，沉迷于页游中不可自拔，堕落的3DM勋章
Powered by}