【讨论】报复他人、伤害别人=伤害自己与吸引力法则的联系_门罗吧_百度贴吧
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【讨论】报复他人、伤害别人=伤害自己与吸引力法则的联系
我今天悟到的一点东西，欢迎大家一起交流一下
元吾氏答疑中说过“伤害他人就等于伤害自己”，因为“我们都是一体的”。但即便大家都知道并且认可这个道理，现实生活中遇到很过分的人，大家也不会用“爱”来回应对方的得寸进尺，（当然修为、层次很高的人另当别论）。就像前阵子吧里转载的那篇挺火的帖子——《今天我一脚踢飞了一个孩子，但我并没有后悔》，如果那篇帖子中的小孩让我们遇到，我们也会修理他一顿。
根据吸引力法则，我们的思想、念头、想法、意愿就是宇宙的命令，宇宙会反馈给我们相同性质的实物或事物。而我们不论出于什么动机，去报复别人的时候，我们的情绪都是些“负面”情绪，我们去报复、蓄意伤害他人时，我们的情绪状态不外乎“愤怒、仇恨”诸如此类的这些，并且这些情绪的能量非常强烈！如此强烈的能量，宇宙很快就能接收到，并会迅速反馈更多的与“愤怒、仇恨”相关的东西，所以我们会得到更多的“愤怒与仇恨”，最终受伤的还是自己。
不论从“我们都是一体”的角度，还是从“吸引力法则”的角度，我们对他人的报复、敌视、仇恨、愤怒，都不会有好的结果。可是，在我们修为、层次不高的前提下，如果遇到了某些不讲理的人，难免不生气；或者说，有个人深深的伤害了你，你始终难以释怀，始终想报复他，但又知道报复他=伤害自己。如此纠结的情况下该如何是好呢？
写的不好，大家看不懂就算了，呵呵
每每组好有点想法的卡组...
　　 　　 　　时间设定...
如图，打算明天抢红米No...
当你真心想要一样东西的...
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"我内在这么愤怒，一定是我内在出了问题，我不想怪别人，去愤怒别人。可是我也不想用压抑伤害自己，因为一个不会爱自己的人，也不可能真的爱别人。我可以把愤怒发泄在空中吗？诸神菩萨或者上帝神马的，我只是想发泄一下郁闷，不要让能量跑到惹我的那个人身上，我无意害人的。神马？上帝说OK？好的，那我开始了喽哦，关上门好好发泄吧。神马？可以到门罗吧发泄，因为有一些大叔大婶在？也可以，哈哈哈。"
看到楼主这贴，内心的悲苦又蠢蠢欲动了。楼主，纠结的不止你一个人，比如说我，一直在思考这个问题，但是一直没找到答案。刚才写了一大段，再看发现那些文字太负面了，所以删掉了。我还是摘录一些铸人说的话吧：“这个社会发展到今天，觉醒的心灵主义者缺少诸多来自于物理实相的支持。本身是一种强大的自立，而最终落到任人宰割的地步。根本上来说，这是由于缺少对物质世界根本原理的把握，或者说，关于这个世界的根本原理的失传。”
“今天的世界出了这么多的怪事，其实不怪。因为这个世界的规则，仍然是适应旧时代的人的种种恶习而制定的。这些规则，对于内心纯良的新时代民众来说，显得蹩脚，极端的时候，则是罪恶的帮凶。就像我说过，股市圈钱二十年，这罪恶至今未能停止；而一个吴英借款还不上，就是死罪难逃。这不是别人的问题，这是社会的问题，我永远会这么说，这是社会的问题。这是社会中一部分人，为了减除自己的责任，而将责任平白无故的加在别人的身上，产生的问题。说到底，就是一个谁比谁更倒霉的问题。而这样一个世界之中，所有人的差异都只是罪恶的轻重，而非善良的多寡，在这样一个前提下，删除自杀者的遗言，当然就说得过去了。有趣的是，旧时代的人时常标榜自己有多好，多么为他人着想，而新时代的人则时常记得自己的罪过和不足；几乎是任何时候，旧时代的人都在让别人为他付出代价，而新时代的人，总是在为旧时代的人付出代价，却还要问一问，这是否已经满足了需要。旧时代的人为了自己的喜怒哀乐或者声名利禄而将他人致死；同时，为了不被人称为杀人犯，而禁止安乐死；新时代的人为了受苦的兄弟姐妹得以解脱，宁愿自己坐牢。多么强大的反差，难道你还看不出来，这是一个多么有趣，又多么不正常的世界！”“这个差别到底是什么呢？不是好和坏的差别，因为没有什么所谓的好坏。这差别，是是否意识到，自己应当为自己以及自己的兄弟姐妹负责，这样一个事实的差别。未能意识到这一点的，便会选择自身的体验最大化，以及对后果承担的最小化的这种自私的方式来生活；意识到这一点的，就会放弃对体验最大化的追求，或者说，在自身体验最大化和他人的生死放在一起的时候，能够做恰当的选择。说白了就是，心里是否有他人，是否有把他人像自己一样的当回事。”
“我先前在其他帖子里面谈到开放和封闭。这两个时代的差异，也体现于开放和封闭。在开放的意识形态里面，没有恐惧，那是因为恐惧这种体验，已经足够多了，再体验已经多余了；那是因为曾经无数次证明，恐惧丝毫不能帮助人在困难之中占领有利的位置，反而会使得自己一而再再而三的走向不利的方向，最终会真的深受其害，不可自拔。俗话说，怕什么来什么，就是这个意思。因为哪怕它不来，你一天一天的恐惧，一天一天的希求它出现，它总是会来的。没有恐惧的新时代人，没有必要做没有底线的妥协。妥协是为了大家都好，而不是为了自己不失去更多，然而实际上会发生的就是谁都不会失去更多。是以为知道怎么做才会得到好的结果，才得到好的结果；而不是因为希求好的结果，却用完全不恰当的方式去实现，最终只得到坏的。”“自私之所以可以称为一种心理疾病，主要在于，它会给患者以及患者周围的人，都带来深刻的痛苦；而且这种疾病可以传染，并且会导致社会结构本身也成为这种疾病的最佳培养基。每一个觉醒者，反观他的过去，无不看到自己经历之中，由于自私和恐惧等等不良习惯而给自己的内心造成的伤害，以及给他人和世界带来的苦难。然而当我们说到自私这种疾病的时候，请千万不要考虑，“如何治疗他人的自私”。你可以治疗你自己的自私，但你不能治疗他人的自私。因为当你尝试去治疗的时候，你就已经开始了自己的游戏，你和自私的差别，已经非常小了。若是更深一步的接触他人的自私，你将会失去平衡，走向自私的深渊。那么该怎么办呢？就做好你自己，做一个具有自私抗体的人，做一个具有恐惧抗体的人，做一个传播爱心的人。扭转环境，扔掉不得已，不再和他人彼此逼迫，意识到每个人都是自私的受害者这样一个真相，那么很快的，自私这种疾病将在人间绝种。”
因为昨天看了你值得过更好的生活所以我很喜欢负面情绪出现，一出现收了它现在也很难生气了，都是一些小情小绪，慢慢收了
转几个段子-----------90/10 的定律
它将改变你的一生（最低限度，它将改变你对不同情况的反应）。
90/10 的定律就是--生命的 10% 是由你的际遇所组成，余下的 90% 则由你的反应而决定。
这意味着什么？我们无法掌握 10% 的际遇。我们无法控制汽车坏掉、航班误点，延误行程，甚或因为一个鲁莽的驾驶造成的交通事故。
我们无法控制那 10% 的际遇，但余下的 90% 则不然。你可以决定余下的90% 。
如何做到呢？ ... 凭你的反应。你不能改变一个红灯，但你能够控制你的反应。别让他人操控你的情绪，你能够控制你的反应。
让我们举个例子：你与你的家人吃早餐，你的女儿不小心把咖啡泼倒在你的衬衫上，这件事你无可奈何。但接下来发生的事情却是由由你的反应而定。你开始责骂。你狠狠地臭骂女儿一顿，她开始哭了起来。然后你又把怨气发泄在太太身上，责难她把咖啡放在桌边。接踵而来的是一场夫妻争辩。你生气地上楼更换你的衬衫。你下楼时，发现你的女儿正一面哭着吃早餐，一面整理上学的书包，结果，她错过了上学的巴士。太太赶着上班，你匆忙开车把女儿送回学校。因为已经迟到了，你以时速四十英里在一条限速三十英里上的路奔驰。由于被**延误，并付了六十元罚款，你到达女儿学校时，已经迟到十五分钟。你的女儿没有跟你道别，便急急忙忙跑入学校。而你到达公司，已是九时二十分了，这时你竟然发现——你忘了带公文包。
这是非常糟糕的一天，而你感到你的运气每况越下，你开始渴望回家。可是当你下班回家，你感到你与太太及女儿的关系上出现微小裂痕..........为什么？ ... 一切皆由你早上的反应而起。
为何你会有如此糟糕的一天？（选择题来了）
Ａ）是咖啡所造成的吗？ Ｂ）是你的女儿所造成的吗？ Ｃ）是**所造成的吗？ Ｄ）是你所造成的吗？
正确答案是Ｄ。
你无法控制女儿打翻咖啡一事，但你在紧接那五秒内的反应，让一整天的坏事开始发生。
接下来是由于你不同的反应，造成所有的事情有所不同的故事........
咖啡翻倒在你身上，你的女儿几乎要哭了，但你温柔地说：「亲爱的，这并不算什么，但你下次得小心一点了。」你拿起毛巾便上楼去。在你更衣完毕并拿起你的公文包后，你走下楼去，望出窗外，你看到你的孩子正在上巴士。她回头并向你挥手。你早了五分钟回到公司，并亲切地与你的同事打招呼。你的上司亦对你新的一天给予正面的评价。
看到两者的分别吗？
由同一个开端所引起的两个情境，但结局完全两样。为什么？ 皆因你的不同的反应而起。你或许真的无法掌控 10% 的际遇，但剩下的 90% 则可以由你的反应而定。
以下有一些实践 90/10 定律的方法。
如有人说起你的是非，千万别当一块「海绵」，让那些攻击性的说话像挡风玻璃上的雨水般的流走。别让那些负面评价缠绕着你！
对际遇适当的响应能够使你的生活不受破坏。一个错误的反应能够使你失去朋友、过度生气、甚或让压力压得喘不过气来。
如果车子抛锚了，你会如何感想？你会生气吗？你会否猛击车上的方向盘？我的一个朋友就把方向盘打得掉下来！你会怒骂吗？你的血压是否急速上升？你会否尝试去打车子？ 谁都不会在意你上班迟到了十秒？何必让一辆抛锚的车破坏你的心情？记着 90/10 的定律，别在意。
你被通知说你被辞退了。你为何失眠与愤怒 ? 事情总是发生了。不如用你拿来担心的精力及时间去找寻新工作吧！
航班延误了，而它将影响你一整天的行程。为何将你的怒气发泄在服务员的身上？她并不能阻止事情发生。你大可以用延迟的时间看一些书，或认识旁边的乘客。不要愤怒，它将令你的一天变的更糟。
现在，你懂得了 90/10的定律。实践它，你将会发现它的惊人效果。尝试实行它，你将不会有任何损失。
90/10 的定律非常神奇，而只有很少数的人懂得运用它。
你实行的结果会如何呢？超过百万人沈溺在痛苦、挫折、陷落在各种问题与心伤之中。我们必须理解并实践 90/10 的定律。它将改变你的一生。愿与各位共勉！
相遇，不是用来生气的
=========================古时有一个妇人，特别喜欢为一些琐碎的小事生气。她也知道自己这样不好，便去求一位高僧为自己谈禅说道，开阔心胸。 　　高僧听了她的讲述，一言不发地把她领到一座禅房中，落锁而去。 　　妇人气得跳脚大骂。骂了许久，高僧也不理会。妇人又开始哀求，高僧仍置若罔闻。妇人终于沉默了。高僧来到门 外，问她：“你还生气吗？” 　　妇人说：“我只为我自己生气，我怎么会到这地方来受这份罪。” 　　“连自己都不原谅的人怎么能心如止水？”高僧拂袖而去。 　　过了一会儿，高僧又问她：“还生气吗？” 　　“不生气了。”妇人说。 　　“为什么？” 　　“气也没有办法呀。” 　　 “你的气并未消逝，还压在心里，爆发后将会更加剧烈。”高僧又离开了。 高僧第三次来到门前，妇人告诉他：“我不生气了，因为不值得气。” 　　“还知道值不值得，可见心中还有衡量，还是有气根。”高僧笑道。 　　当高僧的身影迎着夕阳立在门外时，妇人问高僧：“大师，什么是气？” 　　高僧将手中的茶水倾洒于地。妇人视之良久，顿悟。叩谢而去。 =========================情绪不是反应，而是决定
此文节选自张怡筠的《幸福其实很简单》
有一次在演讲的现场，我问在座的学员，“有谁&觉得自己是情商高手？”坐前排的一位中年女性立刻举了手：“我觉得我情商很高，只要别人都不来气我就行！”全场哄堂大笑。
恐怕很多人都有这种感觉，自己的幸福感往往都是被别人给毁的。因此，我们常常有个口头禅：“都是你啦！你让我很生气！”或者是“都是你，你让我压力很大！”这话听起来很熟悉吧！哈哈！其实这种念头，是我们对于幸福的最大误区，也往往会让我们陷在负面情绪当中，久久不能自拔。
现在要特别跟你分享一个天大的秘密：其实情绪不是反应，而是一种决定。
这句话的意思是说，如果我们认为情绪是对外界刺激的一种直觉反应，接下来就会发觉我们对每一件事情生气都有理。我们的想法是：你没有看到他用什么态度对待我吗？你没有听到他用什么恶毒的语气说的话吗？既然他做了不该做的事，我受到了不该受到的待遇，那我理所当然该生他的气。
然而情商高手们知道，情绪不是一种反应，而是一种决定。也就是说，别人该不该用这种方式对待我是一回事；而我该不该因为他对待我的方式不合理，就大发雷霆，则是另外一回事。这中间的差别是，情绪不是一种被动的反应，而是一种主动的决定。
为什么这么说呢？你想想看，比如跟朋友约会，他迟到了半个小时。在这个状况之中，有人的感受会是非常生气，他怎么可以迟到？有人的感觉，则是会担心：他会不会出了什么事？也有人会想，他既然迟到一定有不得已的原&因，反而产生了体谅的感觉。这下你该懂了，我们所有的情绪，其实都是我们诠释事件之后的主动决定。
幸福达人会选择做情绪的主人，自己决定用什么方式来回应生活中发生在我们身上的事情。例如：他对我很不客气，我先想一想用什么情绪来回应这个事情。你也可以说，我就不让它影响自己。如果这么想，你还是因此生气，那么它就会是你做出的一种情绪决定。
了解了情绪的秘密，有个天大的好处，那就是：我们会从现在开始为自己的情绪负责任，而不会把情绪的责任丢给别人。因为把情绪的责任丢给别人，会造成一个致命的伤害，我们会期望改变别人，才能够改变自己。我们希望别人改变对我们的态度，我们才能从此变得幸福。说实话，我们是管不到别人的。别人用什么态度对待我们，我们毫无掌控。因此这样一个逻辑，会把自己陷入一个泥沼之中：我希望他改，而他不改变。我就有挫折感，觉得很沮丧，最后产生抑郁跟绝望的情绪状态。
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幸福达人会为自己的情绪负责任，如果我因为你对我的态度而生气了，那是因为我决定要生气；如果我因为你对我的方式而伤心，那是因为我决定要伤心。当情绪的主人翁是自己的时候，你会发现这个世界就豁然开朗。
下次因情绪起伏而失去幸福感受时，请别忘了提醒自己，情绪是由你我决定的！
扩展阅读：Psytopic——谁来决定你的情绪
著名专栏作家哈理斯(Sydney J.Harries)和朋友在报摊上买报纸，那朋友礼貌地对报贩说了声谢谢，但报贩却冷口冷脸，没发一言。「这家伙态度很差，是不是？」他们继续前行时， 哈理斯问道。 他每天晚上都是这样的，」朋友说。 「那么你为甚么还是对他那么客气？」哈理斯问他。朋友答道：「为甚么我要让他决定我的行为？」
一个成熟的人握住自己快乐钥匙，他不期待别人使他快乐，反而能将快乐与幸福带给别人。每人心中都有把“快乐的钥匙”，但我们却常在不知不觉中把它交 给别人掌管。一位SALES抱怨道：“我活得很不快乐，因为我经常碰到糟糕的客户。”他把快乐的钥匙放在别人手里。一位职员说：“我的老板很苛刻，叫我很 生气！”他把钥匙交在老板手中。一位经理人说：“我的竞争对手太强大了，我真命苦！” 一位美女说：“工作压力太大，我开始变老了！” 这些人都做了相同的决定，就是让别人来控制他的心情。 一个成熟的人握住自己快乐的钥匙，他不期待别人使他快乐，反而能将快乐与幸福带给别人。他的情绪稳定，为自己负责，和他在一起是种享受，而不是压力。 你的钥匙在那里？在别人手中吗？快去把它拿回来吧！
心理健康的钥匙：情绪ABC理论
如果有人问你，你对自己的情绪负责吗，你可能说：情绪怎么能随便控制呢？有高兴事就乐，有伤心事就悲。这是人之常情嘛。
情绪ABC理论的创始者爱利斯认为：正是由于我们常有的一些不合理的信念才使我们产生情绪困扰。如果这些不合理的信念久而久之，还会引起情绪障碍呢。
情绪ABC理论中：A表示诱发性事件，B表示个体针对此诱发性事件产生的一些信念，即对这件事的一些看法、解释。C表示自己产生的情绪和行为的结果。
通常人们会认为诱发事件A直接导致了人的情绪和行为结果C，发生了什么事就引起了什么情绪体验。然而，你有没有发现同样一件事，对不同的人，会引起不同的情绪体验。同样是报考英语六级，结果两个人都没过。一个人无所谓，而另一个人却伤心欲绝。
为什么？就是诱发事件A与情绪、行为结果C之间还有个对诱发事件A的看法、解释的B在作怪。一个人可能认为：这次考试只是试一试，考不过也没关 系，下次可以再来。另一个人可能说：我精心准备了那么长时间，竟然没过，是不是我太笨了，我还有什么用啊，人家会怎么评价我。于是不同的B带来的C大相径 庭。
常见的一些不合理的信念主要有：
*人应该得到生活中所有对自己是重要的人的喜爱和赞许； *有价值的人应在各方面都比别人强； *任何事物都应按自己的意愿发展，否则会很糟糕； *一个人应该担心随时可能发生灾祸； *情绪由外界控制，自己无能为力； *已经定下的事是无法改变的； *一个人碰到的种种问题，总应该都有一个正确、完满的答案，如果一个人无法找到它，便是不能容忍的事； *对不好的人应该给予严厉的惩罚和制裁； *逃避可能、挑战与责任要比正视它们容易得多； *要有一个比自己强的人做后盾才行。 *这些不合理的信念，你有过没有呢？对自己的情绪负责了吗？你给自己的理智打几分呢？
铸人近日的回复中，为何支持那小孩自杀？或者说为何不反对，不明白。也许这一死能把某些人揪出来，促进某些人的思想觉醒，但。。就如同以前学校有个学生魔头，我就想是不是让谁给他打到半死了就能把他搞退学，但毕竟不好呀。。
不是吧？他好像从没支持过自杀吧，他一直在说能开导就尽量开导，能救一个是一个这样的。
我靠，那帖子还是三了，最新回复那个。手机保存下来的图片是模糊的。。那小孩因为举报学校，被学校和父母逼道歉，所以要自杀明志。他没写大力支持，也没写强烈反对，所以不明
求实践。。。。
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第三方登录：量子力学如何证明了吸引力法则?最近那个《秘密》很火啊,讲什么吸引力法则的,里面说量子力学已经证明了这个理论.到底怎么个证明法啊?上面就提了一句.
腐姐控控0053
用扭称证明的!
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