403 Forbidden
403 Forbidden小站会根据您的关注，为您发现更多，
看到喜欢的小站就马上关注吧！
下一站，你会遇见谁的梦想？
燃书取暖，焚文觅光&&请点击右上角★状图标推荐小站给好朋友们。&&微信公众平台号：fenwenmiguang
读《国境以南太阳以西》
《国境以南太阳以西》村上春树[日本]& & &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& &&&&&&&& & & & 这本书有个很美的名字。刚看到这个书名让我想起了《海角七号》中的歌《国境之南》。&如果海会说话，如果风爱上沙，如果有些想念，遗忘在某个长假。我会聆听浪花，让风吹过头发，任记忆里的爱情，在时间潮汐里喧哗。非得等春天远了夏天才近了，我是在回首时终于懂得。当阳光再次回到那飘着雨的国境之南，我会试着把那一年的故事，再接下去说完。当阳光再次离开那太晴朗的国境之南，你会不会把你曾带走的爱，在告别前用微笑全归还？&当然，这两者完全没有关系，因为在我看来如此温暖多情的情调完全不适合村上的书。这本书的名字来自纳特 & 金科尔的一首歌，这位有着独特嗓音的爵士歌王，创造了一个让世界为之神魂颠倒的音乐世界，也多次出现在村上的小说中。& & & &有人说这本书也许可以称为《挪威的森林》的翻版或续篇。小说描述了一个家庭美满，事业成功的中年男人初君的一段梦幻似的经历。书中的初君虽然各方面都很成功却总是感觉饥饿，缺陷，无法平静，丢失了自我。直到他小学女友岛本的出现填补了那部分空白，就如同深渊里照进的一束光，使得初君的回忆如潮水般袭来，这种心安让初君依恋，然这种相遇也总是不会长久，本岛这个跛足的古典女孩的突然消失让她的出现犹如一场梦。& & & &书中，岛本最终的离开，使小说中的&我&陷入迷失中。最终的&我&无从选择，只能返回&现实&。在小说里的最后一页，有这样的一段描述：黑暗中我想到落于海面的雨&&浩瀚无边的大海上无声息地、不为任何人知晓地降落的雨。雨安安静静地叩击海面，鱼们甚至都浑然不觉 。&& & & &安妮宝贝如是说：&&&&&&我拿着《国境以南太阳以西》，在我的心里出现了地球的轮廓，在烟幕和水的漠漠的边外，浮出的蓝。& & & &每当我抬起高领上的头，感受一次这里和寒风呼啸的街头截然不同的热切的呼吸，就仿佛有一个人走近我，窥视我手里的书的题目，于是我尽量地将我的心藏在书的深处。我不能使它和封面同在，局限在人们看得到的题目里。站在一个中心，思维在身边编织成圈以迷幻的光华面对纷纷环伺的&&& & & &我忽然想到了毛衣，我掉泪的地方。& & & &不在乎的态度，冷静走出去的地方。& & & &你迷失在我的谈话中。谈话是掠过我头脑的眼泪。& & & &我没有这种想法，即便没有这种想法。& & & &我竟然想到诗，我不敢相信有一些美感在村上那里存在，而读完了书，有些物质，像似精致，环绕在周围。& & & &尽管我从来没有读完。& & & &有一天夜里，很深的夜晚里，我在四国的棋盘边吃掉了一碗蹄膀。我忽然有了沉浸的喜悦，我爱智慧和物质。& & & &我劝你，我看你照镜子，聪明的人我们又看到了。冬天。& & & &我看到你的时候，& & & &我心里就有了温情。&&& & & &我一向认为读村上的书，就像一场与灵魂的对话，不管是与自己的还是与别人的。如若期待一场相遇，请读此书。
&&来自&&的投稿
这些时候我住在朋友方的家里。
有一天我们吃过晚饭，雨已经住了，天空渐惭地开朗起来。傍晚的空气很凉爽。方提议到公园去。
我们匆匆跳上两部洋车，让车夫拉起走了。
我在车上坐定了，用安闲的眼光看车夫。我不觉吃了一惊。在我的眼前晃动着一个瘦小的背影。我的眼睛没有错。拉车的是一个小孩，我估计他的年纪还不到十四。
&小孩儿，你今年多少岁？&我问道。
&十五岁！&他很勇敢、很骄傲地回答，仿佛十五岁就达到成人的年龄了。他拉起车子向前飞跑。他全身都是劲。
&你拉车多久了？&我继续问他。
&半年多了。&小孩依旧骄傲地回答。
&你一天拉得到多少钱?&
&还了车租剩得下二十吊钱！&
我知道二十吊钱就是四角钱。
&二十吊钱，一个小孩儿，真不易！&拉着方的车子的中年车夫在旁边发出赞叹了。
&二十吊钱，你一家人够用?你家里有些什么人?&方听见小孩的答话，也感到兴趣了，便这样地问了一句。
这一次小孩却不作声了，仿佛没有听见方的话似的。
&你有父亲吗？&方并不介意，继续发问道。
&没有！&他很快地答道，
&母亲呢？&
&没有！&他短短地回答，声音似乎很坚决，然而跟先前的显然不同了。
&我有个妹子，&他好像实在忍不住了，不等我们问他，就自己说出来，&他把我妹子卖掉了。&
我一听这话马上就明白这个&他&字指的是什么人。我知道这个小孩的身世一定很悲惨。我说：&那么你父亲还在&&&
小孩不管我的话，只顾自己说下去：&他抽白面，把我娘赶走了，妹子卖掉了，他一个人跑了。&
&有这么狠的父亲！&中年车夫慨叹地说了。以后他又问小孩：&你父亲来看过你吗？&
&没有，他不敢来！&小孩坚决地回答。虽是短短的几个字，里面含的怨气却很重。
我看不见那个小孩的脸，不知道他脸上的表情，但是从他刚才的话里，我知道对于他另外有一个世界存在。没有家，没有爱，没有温暖，只有一根生活的鞭子在赶他。然而他能够倔强！他能够恨！他能够用自己的两只手举起生活的担子，不害伯，不悲哀。他能够做别的生在富裕的环境里的小孩所不能够做的事情，而且有着他们所不敢有的思想。
生活毕竟是一个烘炉。它能够锻炼出这样倔强的孩子来。甚至人世间最惨痛的遭遇也打不倒他。
就在这个时候，车子到了公园的后门。我们下了车，付了车钱。我借着灯光看小孩的脸。出乎我意料之外，它完全是一张平凡的脸，圆圆的，没有一点特征。但是当我的眼光无意地触到他的眼光时，我就大大地吃惊了。这个世界里存在着的一切，在他的眼里都是不存在的。在那一对眼睛里，我找不到承认任何权威的表示。我从没有见过这么骄傲、这么倔强、这么坚定的眼光。
我们买了票走进公园，我还回过头去看小孩，他正拉着一个新的乘客昂起头跑开了。
《为爱正名》哭了哭了 ..当我在中央台看了第一遍我就哭了，他们仅仅是遗忘了一些事情罢了
&&来自&&的投稿
记忆吞食过量的避孕药
chapter. 1
&&&&&& 我等待在中国大陆偏南部，东经113& ，北纬22& 的地方与你相遇。然后用尽我所有力气来拥抱你。呢喃在你耳际。&&&&&& 嘿。这么多年。一直在想你。&&&&&& 很快的你要在一个距离我九万六千多公里的城市生活。那个世人口中的浪漫之都。你会遇见某个人。不知道会不会替代了我。&& 我的等待成了没有回音的张望。 你说你会回来看我。嗯，可是。&&&&&& 那然后呢，&&&
&&&&&& chapter. 2
&&&&&& 如果没有尝试过的话，我不知道这么艰难。&&&&&& 我预谋已久的短暂逃亡在六个小时车程里停止。我顺便停用了手机。我说我要忘掉荒唐的过去，塑造一个全新的自己。我对明天充满信心比尼采自诩是太阳还有信心。&&&&&& 是的我欣赏尼采。那个说上帝死了的家伙。&&&&&& 一天里大半的时光我就呆在窗户被贴上黑色纸张的屋子里。不打开灯我看不到键盘上的ABCD。&& 或者从冰箱拿出一瓶红酒在十二楼的阳台吹吹海风，拔掉塞子不管不顾的大喝一口。我并不喜欢将红酒倒在高脚杯里，那种官方的没有自由。&&&&&& 我犹豫了很久，终于决定放弃去找你。就像你说的&相见若是为了离别，那么不如不见&。 是吧。&&&&&& 忘了说，我喜欢的Eason唱过一首粤语歌就叫《不如不见》，然后翻成国语版的名字是《好久不见》。&&&&&& 忘了说，我分手的男友告诉我&那些过去不会过去因为那些人还在那里&。&&&&&& 忘了说，尼采后来成了一个疯子。&&&
&&&&&& chapter. 3
&&&&&& 抱歉，我想念苏梓。&&&&&& 我提起过她。也许有人记得有人不记得。有人知道有人不知道。&&&&&& 她曾经把蜂蜜和胶水涂在灯管上，耐心等待着很快灯管被密密麻麻的虫子所覆盖，它们贪婪的寻找着光热还有甜美的蜜糖。几天后，灯上就布满了那些细小的昆虫的尸体，被炽热的灯光烤焦为褐色。&&&&&& 苏梓说&人啊，其实和昆虫没有区别的。在表面上他们有着相同的行为方式，组成一个无差别的庞大集体。而在背后，彼此撕咬着，相互逼迫。弱肉强食的法则在自然界的任何一个种群里都适用&。&&&&&& 然后我在她的面前吐了出来。&&&&&& 她点燃了一根中南海。&&&
&&&&&& chapter. 4
&&&&&& 我知道你真的很爱我只是爱的太曲折。&&&&&& 就像我喜欢吃鲫鱼你给我送来一条大胖头。&&&&&& 就像我喜欢很白很简的房间你要给我反复装点。&&&&&& 就像我喜欢随意自由和你像对好朋友你却强调我们的差别。&&&
&&&&&& chapter. 5
&&&&&& 你点燃了一支烟、烟雾缭绕中我看不清你的脸，我看不清你的眼。&&&&&& 你说，再见。&&&&&& 像法海分开了白娘子和许仙。像王母娘娘分开了织女与牛郎。&&时间分开了我们。&&&&&& 没关系总有一天，我会用一首歌的时间荒芜记忆里的沧海桑田。&&&&&& 没关系总有一天，你的世界会停电。&&&
&&&&&& chapter. 6
&&&&&& 我要去旅行。我只是想去旅行。&&&&&& 尽管不过是从一个我厌倦的地方到往别人厌倦的地方。&&&&&& 我想逃离。我一直想逃离。&&&&&& 即使清楚哪怕再远的地方也抵挡不住心跳的袭击。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&我还想再见你一面。&&&
&&&&&&chapter. 7
&&&&&&没人知道路边高大的落叶乔木究竟无声的伫立了多少年，俯身淹没的又是谁渐次断开的思念。&&&& & 我等的人是一个盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣，脚踏七彩云霞来接我 &。&&&& & 我猜中了开头，却猜不到这结局 &。&&&&《大话西游》里彩霞仙子深深凝望至尊宝说出这段话的时候，我终于放任自己泪流满面。&&&& 我知道我一直知道总有一天他会被生活磨砺成性情温和而谨慎的男人，用心呵护他的妻子和孩子。&&&& 而那一切的一切都再也与我无关。&&&&&&&&&&&&&&&&我只是遗憾。渐行的时光里没了你。&&&
&&&&&&&&chapter. 8
&&&&&&&&黄义达唱：我问什么回忆最可怜/ 是不是在很久很久以后/ 想很久以前。&&&&&&&&我想起另外一句歌词：我总怕有一天/ 我们感情都没变/ 我和你/ 是在遇上别人后遇见。&&&&&&&&好吧，有些事既然大家都不愿提起还是搁置的好，可惜我们根本无法抵抗所谓思绪的浪潮。&&&&&& 那么你会不会忘记我。我请你放肆的大笑。&&&
&&&&&& chapter. 9
&&&&&& 我一直记得我们相爱的日子，天空特别干净特别蓝，你牵着我的手好像怎么都到不了岸，承诺说的信誓旦旦。&&&&&& 所以后来上帝抽我耳光的时候有很清晰的痛感。&&&&&& 的确没有假设和如果。也不可以有。&&&&&& 我挚爱的诗人告诉他自己：面朝大海，春暖花开。从今天开始，你应该做一个幸福的人。&&&&&&可是故事的最后他踏上铁轨仰望苍穹， 在火车驶来激荡的风里四分五裂。&&&&&& 你看你看，&&&
&&&&&& chapter. 10
&&&&&& 我可以不爱你。前提是我不爱自己。&&&
&&&&&& chapter. 11
&&&&&& 你知道的，我怀念某段时光。不是因为某个人不是因为某件事。而是因为某种相依为命的感觉。&&&&&& 我不知道的，白色纸飞机是否依旧飞不过记忆黑色的深渊。如果是请让我离开。如果不是请拉紧我的手，别让我迷路。&&&&&&&&&&你说过的要是我想不清看不开了你就会来带我走。&&&
&&&&&& chapter. 12
&&&&&& So am I still waiting . For this world to stop hating . Can't find a good reason . Can't find hope to believe in .&&&
&&&&&&chapter. 13
&&&&&& 我是黎安。&&&黎明前是最安静的时候。&&如果你失眠了，&记得看看天空。
&&来自&&的投稿
是你要的小幸福吗？
多的是你不知道的事
&&&他跟你暧昧很久了，整个假期你们几乎一直在发短信，他还能猜出你的生理期，关心你记得喝红糖。他从来不说破，你觉的他是胆怯，你觉得每天那句&你在干嘛&最让你幸福。你们一起出去和大家聚会，坐在隔着比较远的地方互相给彼此发短信。你觉得他是想保护你们之间的关系，你觉得他是不想让大家起哄。你根本不知道他其实每次发&你在干嘛&都是群发，你根本不知道他其实跟你最要好的朋友也在暧昧，你根本不知道他才享受这种你所谓的小清新的乱七八糟的关系。&&& 你进了一个让女生宿舍，你看见A女生桌子特别干净东西摆着整整齐齐，B女生桌子上乱七八糟。你调侃B女生几句，嘿你看人家A多爱干净。你根本不知道平时都是B女生打扫宿舍卫生，A女生就算拿起扫帚也就是把自己桌子底下的垃圾扫到别人桌子下面。&&& 你在网上看见一个关于明星的励志故事，TA因为NG次数太多曾被某个导演扇了一巴掌又励志要变得强大，TA曾经连续三天三夜没睡赶戏，于是你感动得哭了。你根本不知道TA曾经为了&上位&背后捅朋友刀子，你根本不知道TA被潜规则了多少次。&&& 你每次跟你妈说你要买件衣服，你妈都说，买！要买就买好的！别为了省几百块钱穿的不舒服！你爸一打电话就跟你说每周末出去吃点好的，别光图便宜，多花钱吃点好的有营养的。你根本不知道自从你去上了大学你爸妈就没出去吃过饭了，你根本不知道你妈的衣服只要不破就不买新的。&&&&&你觉得你和她关系好，你见她就笑话她长的丑不是她的错，出来吓唬人就是她的错。她也捂着肚子哈哈大笑说&我丑我光荣"。你根本不知道她躺在被子里哭了多少次，你不知道她每次照镜子心就抽一下，你害她对生活中很多的机会失去信心，你害她躲在世界的角落。&&& 你觉得她是你的开心果，你觉得你比她优秀，你觉得她特别爱你，你觉得她不会走，于是高高在上得活着，贪婪享受她对你的好，每一个纪念日你都敷衍。你掩饰着自己的一切。有一天，她走了，你还纠结一帮子兄弟骂她劈腿，你还高高在上的觉得那货凭什么离你而去。你跟不知道她爱你爱的多么辛苦，她每次在你的冷若冰霜下强颜欢笑，多么难受。你特么的根本不知道她忍气吞声多久。你特么的犯的最大的错误就是觉得她不会走。&& 你看见柔弱的女生痛经那你就心疼，那女生白白净净文文弱弱，会激发你的保护欲，她一在社交网络上诉苦你就嘘寒问暖。你根本不知道有的女生痛到死也强忍着不抱怨一句然后风风火火地干她该干的事，那个所谓文文弱弱的女孩其实也没有多痛，只是想表达自己的淑女气质。&&& 你们所有人都讨厌那个凶巴巴的年级主任，他抓到任何违反纪律的人，都会当着所有同学的面破口大骂。你们甚至偷偷把他办公室的锁堵住，把他的车带扎破。你根本不知道他多怕你们自毁前程，他把每一个学生都当自己的孩子，为了给你们多争取几个保送名额大冬天骑着破车子跑了多少地方。&&& 那个女孩离开她患尿毒症的男朋友了，你冷笑一声，爱情就是这样现实么，那个女孩不也头也不回地走了么。你根本不知道男孩凶巴巴地对女孩说，你要是不跟我分手我就不做手术！你根本不知道男孩多希望有个健康的身体去构建一个三口之家，你根本不知道女孩走的时候有想：&下辈子如果我还记得你，我们死也在一起。&& && 别把谁想的多好，也别把谁想的多坏。多的是你不知道的事。&&&
这篇不是我写的，但觉得好。以此分享。
&&来自&&的投稿
人的痛苦，在于追求错误的东西
那年你曾二十三，一年前大学刚毕业的迷茫清晰如昨，身边的人一个个或拿到考研分数，或打包行李准备出国，或收到工作录取通知，你呢？呆企鹅一只，两手空空，茫然地站在十字路口。没有任何计划，每个人急匆匆地奔向前程和你擦身而过，有的还用力撞你一下。他们嘲笑你可悲，说，不知道自己要什么的人最傻了。怎么办？你摇摇头，没办法。
那年你曾二十三，自由却无所事事的日子其实很恐慌，决定跟随大部队投简历找工作。你曾以为自己独一无二，曾以为做任何一行，只要乐意就能弄他个惊天动地来。结果呢？连车都没挤上，远方只是个笑话。一封封杳无音讯的求职件，你终于明白&石沉大海&这成语多形象。偶尔的面试机会令你激动地夜不能睡，上阵西装领带一样不少，可回家后接二连三委婉的拒绝信，夜深人静不禁怀疑自己是否真是浪费地球能源的垃圾。你终于可以不上学，过睡到自然醒的日子，可是比任何时候都恐慌。怎么办？你摇摇头，没办法。
那年你曾二十三，第一笔工资换来的不是为自己独立的骄傲，却是进入社会的疑惑。老天开眼终于找到工作，松了口气，这年头要证明自己是有用的社会人真难。像模像样上班去，做什么都正能量满满，一有活干就两眼放光。可不多久便有人站出来善意提醒，上个班别搞得跟啥似的，职场规则？简单！听老板的话，大家都是给别人打工，逢场作戏认真你就吃亏了。可你不信，依旧两眼放光卖力干活，却发现没人把你当回事，而且多做多错。小卒子过了河自身难保还想着要吃对方王，大家看着好戏呢，你犹豫了。后来，未来姑且找到了，可你自己怎么变了？你摇摇头，没办法。
那年你曾二十三，那些社会上的东西不断袭来，一路行囊越来越轻，你以为这样才会越走越远。当初向往无比的大城市，此刻的你走在最繁华的街上，自以为征服了它。可是啊，为什么一点也不快乐！不出一年，你变得怕死怕做错事被老板骂怕和别人不一样而被同事议论。你渐渐弄丢了自己，最后只剩下赶路的光鲜躯壳。怎么办？你又摇摇头，没办法啊没办法，连自己变成陌生人也是没办法的事。
那年你曾二十三，路很长夜很黑，谈着似乎有未来却不知道能不能走到最后的爱情，拼搏着似乎可以成真却又模糊不清的梦想，去过些地方却依然是世界的陌生人，没有人知道你是谁也没人真的在乎你想要什么，他们只期待你像棵小草，风吹到那里就落地生根，别问别想别去有欲望。&没办法&成了口头禅，你已经不去思考怎么办，就顺着大家的要求吧。
二十三岁这一年，你过得不好。在简历里，在父母眼里，在周围不相干的人眼里，你却过得很好。
那可爱的二十二岁好似前世，你已不再那么&二&了简直是成功人士。&同事&不再习惯地口误成叫了十几年的&同学&，你不再留时间给自己，标准形象就是拎个包捧着星巴克杯子马路边手一招，小孩叫你叔叔或者阿姨你不再心碎，想做的事情好玩的念头不再那么多，眼里只有报告中的指标。曾经的你，每天过得都可以写成本书来，喜怒哀乐起起伏伏；现在每天基本差不多，一整年日记本浓缩成口袋型的小方格日程表，相由心生整张脸也老了好几岁。
你终于学会了像&正常人&一样生活，学会妥协学会抱怨，明明丢了自己，却把一切归咎于别人归咎于社会归咎于世界。
我们都这样变成大人的吧？一路走一路丢，就像《蓝色大门》里的那句话，&最后剩下什么就变成了怎样的大人。& 坐在下班高峰的车里，看着夜幕下连成一长串的车灯之海，惊醒过来，原来二十三岁是场噩梦。
突然又笑了出来，怪不得这一年都不快乐，无论是加入找工作的大军队，是朝九晚五夹起尾巴听话，还是做一个大家心满意足的靠谱成年人，那都不是自己啊！不过是虚荣心罢。原来老话说得对，人之所以痛苦，在于追求错误的东西。
办公室门口有块广告版，上面写着&人生是一场表达，管他有没掌声。& 你是谁，这是必须死死守住的。哪怕不会哭的小孩没糖吃，内向的人交不到很多朋友，不会说谎做人老实成不了大事，你是谁？你过得快乐吗？这些才是走向远方的起点。
反正，一切会过去的。嘘声也好，掌声也好，都会过去的，都只是耳旁风。最后，只有一句话将伴随你从头走到尾&&&在这个世界上你想怎样地活过？&
二十四岁，重新回答这个问题还不迟。
&&来自&&的投稿
一路走来跌跌撞撞
&【我想给你写一封情书趁着我如此美丽的年纪里】
有一个事实，你爱我的时候，我也爱你。你不爱我了，而我还在爱着你。这种感觉叫欲罢不能。&我不渴望有人能真正理解我，却想自己能最明白你。我不相信世上有感同身受这回事，却希望你将承担不起的难过放手给我。我不奢求有人能致死都暴烈地爱我，却宁愿把自己掏空一般去爱你。&就算全世界都说你有错，只要你否认，我就相信。&我最想做的事情是想见你的时候不顾虑丝毫不用思考太多可以刻不容缓的去找你。我最想说的话语不是简简单单的我爱你我舍不得你我放不下你而是早就烂死在心里的我只在乎你。&没遇到你之前我是一个啥都不懂的小姑娘每天吵吵闹闹横冲直撞口无遮拦不懂得察言观色遇到麻烦了爆粗口是常事。我觉得没有什么能难得住我。可遇到你之后我开始注意自己的言行举止生怕有什么不对劲不入眼的地方变得敏感又多疑。
我一直都知道如果哪天我不再爱你。你赋予我的疼痛会连同我的爱一并消失。
只是，如何我才能不爱你。
虽然有人骂我心疼我说这样不值得，但爱不爱你是我自己的选择，我管别人能不能理解。我曾粗心对待过很多事情，后来发现，对于爱你，是我做过再认真不过的一件事了。
三个字，八个字母。只要你说出口，天涯海角我都跟你走。
我挚爱你，这一点我从来没觉得有多丢人。&
&【谁说带你去周游全世界，却又在最后偷走你的鞋】&
&&我们一生会遇见八百二十六万三千五百六十三人 ，会打招呼的是三万九千七百七十八人 ，会和三千六百一十九人熟悉 ，会和两百七十五人亲近。&那么不知道大家有没有过这样一个人呢。可以在美轮美奂的旅游景点，他替你摘一朵小小的花，再把花举得高高的，你伸手去抢，画面却逗乐了他。 可以在校园里，你穿过球场，穿过小道，只为远远的看他一眼，甚至他并不知道有那么一个你存在于附近。或者仅仅是在一间热闹的餐厅你们同桌吃了一顿饭，还是在拥挤的车站他帮疲惫的你拿了一小段路的行李。那些感动、喜悦乃至不知所措，都在一个细小的动作里得到最好的诠释，不管你的心有多硬，思想有多窄。&亦舒曾经说过，我们喜欢的是一些人，而结婚生子的却又是另外一些人。 在这巨大的时间轮盘里，总会有一个人惊艳了时光，一个人温暖了岁月，再有另外的一个人陪着垂垂老去。然而不到晚年我们总不能够知道会陪伴老死的那个人究竟是谁。&时间把我们从稚嫩变得青涩，青涩转为成熟，在一些微妙的感情里，常常会感觉自己早已经老了。 再也无法回到挥臂呐喊的年纪，彼时我们笑靥如花，张扬得漫山遍野又旁若无人。
但这并非苍老，我们仅仅只是明白 再也回不去了而已。
& 【可是我还没有来得及遇见你认识你走近你爱上你】
像易水送荆柯，只不过被刺杀的是我的憧憬与念想。无论我说什么做什么，你都没有办法接收的到。
准确的说是你只能当作接收不到，因为你接受不了。我们始终不能够无所顾忌的跟着心走。
酒精已经混乱了我的脑袋。
回忆仿佛欧洲电影的片尾字幕，慢慢地飘过去，一波未平一波又起。
发生过的事情我无法假装没有发生过。也许时间会冲淡掉你的姓氏或者样子。
可是午夜里心脏突然拧在一起的疼痛只有自己才能懂得。我能控制自己的思想但是我无法控制我的感情。
你有你要爱的人，我有我要熬的路。这是一个死胡同，我明白。
我不晓得你们有没有这样的时候。
无意间听到某个人的消息时，心里陷进了一大块。想要紧握住拳头，却发现一点劲儿都使不出来。
在无助透顶时，很想要拥抱身边的人，哪怕是个陌生人也可以。
&【这世界上一定还有个我在过另一种生活】
时间淡得颜色可以忽略掉，凌晨三点了。
我打开玻璃窗，把头埋在黑夜里，看着夏天的风从脸颊边滑过。
酒已经醒了，失了所有的睡意。
还有几个钟头天就亮了。突然就想起来以前的自己总是喜欢等日出。
有时还能听到好多小鸟叽叽喳喳的唱歌，像当初我们的笑声一样婉转动听。
很多人劝告我不要总是怀念从前过去的就过去了。
可是我们一起真真切切经历过的那么多美好。
总要有个傻逼来记住这些。
&【年年岁岁花相似，岁岁年年人不同】
季末了。夏日带着滚烫的气味和少年的背影最终还是消失在了石油马路的尽头。
尽管这一年的夏天比起以往似乎显得格外的混乱和冗长。
以前每到假期就反复播放的还珠格格现在也下落不明。
儿时被影响的情绪渐渐风平浪静，只是在地图上看到济南时还会蓦然想到大明湖畔的夏雨荷。
演故事的人老了，看故事的人慢慢长大，然后学着演故事。以此循环。
每个人都是强大的勇士，带着视死如归的表情。
然而我终是怀念着的。虽然我深知，频频回头的人，注定走不远。
&&【总有一些人一些事如心头上的朱砂痣】
我过去一直不明白，为什么会有人喜欢我的文字比我还着迷。我写出来的东西仿佛迷途的孩子没有丝毫的方向感连我自己都时常捉摸不清。
直至后来我翻看以往的日志觉得异常矫情的难受，我想也许文字能够让那些四分五散的记忆得到凝聚。
你们并非喜欢我的文字而是字里行间萦绕的那股气息能让你们看到自己的影子。&大家都有个共同的习性：一边在不露声色的勇往直前，一边却在心底颤颤巍巍的怀念当年。 &像是听了一首老歌，像是看了一部旧电影。
&【感谢你陪伴我 走过的每一步】
人总是会变的，你猜不中开头，也猜不中结尾，谁知道你最喜欢的人会以什么样的方式离开你，或者爱你至生至死。
在成长的路途中，总会遇到一些人一起走过一段路，然后又换上了新面孔。
人生这座围城就是这样可笑的演绎着各种新欢旧爱的故事。
可是你一定要相信。
我爱你的时候是认真的，分开也会舍不得。但是我无能为力。 我们都有太多需要顾忌的事情。
但至少，在我懵懂不成熟时，曾有一个你点缀我百无聊奈的生命。我想这就够了。
你要按时吃饭，不要因为懒因为麻烦就很晚才吃或者胡乱吃。
要分清白天和夜晚总是熬夜会影响健康。少抽点烟才能保护好嗓子和肺。
要多喝水。不要生病。心情不好就发泄别忍着。
别一味的替别人着想要多想想自己。遇到喜欢的人就好好把握不要顾及太多否则会错过。
累了就休息困了就睡开心就笑难过也没勉强跟着自己的心走。
分开后的日子里，愿你早午晚都安好。
&【时光绷断我幻想的逻辑】
以前总有一群朋友在身边一起哭一起笑。后来，开心的时候还是有一群朋友陪着一起笑，可是难过的时候，大家都沉默了。再后来，所有的喜怒哀愁，我们都开始学着独自承受。
我们都这样离散在岁月的风里，回过头去，都看不到曾经在一起的痕迹。尽管曾经那么用力地在一起过。
有很多人，你原以为可以忘记。其实他们一直在你心底的一个角落。因为他们组成你的记忆与感情。但是你已经不能拥抱他们。只能在最后明白，路途只是一个念念不忘的失去的过程。
你看，时间就在我们念念不忘地说着别人改变了的时候，悄悄地将我们自己先改变了。
&【我一个人吃饭旅行到处走走停停】
最近在书上看到一句话：
每个人都是单行道的跳蚤，每个人都皈依自己的宗教。
然后我就突然难过了好久，因为我知道，成长的路，只有我自己在走。只能一个人走。
一个人看陌生的风景听陌生的歌，遇到陌生的人，然后慢慢熟悉，再慢慢疏远。
阿宝跟我说：
每个人说起自己的孤独无助时候，身边的好朋友也许会觉得没有存在感。
但是我又知道，每个人的的确确都是孤独的，因为真的没有什么是可以感同身受的，即使再亲密。
我也明白。
以前我总是想把喜怒哀乐说给自己听，然后以旁观者的身份安慰自己 。
可是现在，我都不会安慰自己了，我也不会说。 我想把自己抽空，什么都没有。
但是没有人会真的一直在身边，毕竟每个人活着都是为了自己。
我们都必须独自承受，会发生的一切。
天亮的时候我就要离开这个小城了。即使当时再期待，此刻我还是觉得很难受。
因为我深切的感觉到，当客车开动的那一刻。 总有些什么，要变了。
如果时光能够倒流，回到那时候。我想我一定会摸摸自己的头告诉自己说：
亲爱的女孩，成长路上 你要慢慢走。
&【我能给的我都给了我都舍得】
今夜，你想要梦什么。梦里外的我，是否都让你无从选择。
你不会知道，此刻我有多么希望你能够在我身旁。这样我所感受到的一切美好，你都能够分享。
然而我一个人穿过林荫小道，看风轻柔的落在我的身上，耳机里播放着你说想唱给我听的歌。
一张又一张陌生的面孔和我擦肩而过，感觉每张脸都是你的轮廓。
有阳光淘气的从叶缝中钻过来，照耀在我的头发上，顿时变了颜色。
我伸出手却抓不出阳光，就像我也不能抓住你一样。
这里的柏油马路干净的不象话。没有川流不息的车辆。所以我独自等红绿灯的时候看到一大片的空旷。
突然觉得一阵感伤。 &我在过马路，你人在哪里。 她在唱。
风撕下黄昏的片段然后跌碎成万家灯火。我在夜色中想起你的温柔。
我现在很害怕夜晚到来，因为你总是会在我的梦里出现。然后我就乐的醒来，然后望着天花板发呆。
其实我真的相信时间会抹平一切，只是我不知道究竟需要多久的时间。
&【我一直都明白，这条路只有我在孤军奋斗】
抛弃别人总比被抛弃好过一些。所谓离别，总是留下的那个比较难过。
我是知道的，可是你要相信我每一天都有在想念你。
年久日长，留下的那一个会慢慢开始新的生活，而离开的那个人在经历精彩过后才会发现。
在心底深处，最念念不忘的还是最开始的那一个。
这是我一直都害怕的。那时候你说：你都走了还有什么不能释怀，现在难过的是我。
那句话让我不舍了很久。然而现在当我想到你有一天会真的彻底放下我，我就更加不舍得。
我很想你，每一瞬间都在想你。
我希望我所遇到的一切都能跟你分享，只跟你分享。
可惜你不在身边谁都不在身边，我就忽然了解，不管发生什么，我都只有自己面对。
常常听到人说我成熟夸我性格好可是你是知道的我仅仅是个孩子。
当你说想要照顾我的时候我真的被感动到。我多么多么想要有个依靠。
你不在，当我最需要爱。这首俗气的歌却唱出了我心里的曲折，让我不知所措。
你最近还好吗过得开心吗照顾好自己了吗也会像我想你一样想我吗。
我最近还好过得开心没有照顾好自己比你想我还要想你。
&【到此为止我们不爱了好吗】
阿狸说：忘记一个人很简单，不要见，不要贱。
我记得我问过你，
如果你面前有一个死胡同，你知道那是个死胡同，但是你不知道胡同里面有什么。
你还会不会走进这个胡同里。
你说不会。
可是我就在那个胡同的最深处。
我们的路被堵死了，从一开始我们就很清楚。只是心还在不安分的跃动。
所以我们就一路固执而倔强的走着，不知疲惫的走着。
昨夜我喝醉给你打了电话，听到你声音的第一秒钟，我蹲在路边哭的像个孩子。
或者说在你面前我就是个被宠坏的孩子。什么都不明白。
好像除了爱你我什么都不会做甚至我连爱你都不会。总是让你为难让你心疼让你不好受。
所以就这样吧，就这样了好吗。我们回到自己本来的生活。
我总会在以后的时间忘了你。先忘了你的面孔，再忘了你说话的声音。
随后忘了你笑或者是不笑的神情。忘了你穿过灯光慢慢由浑浊变清晰，忘了你在我心中反复变化的样子。
忘了你说过的话。都能忘记了。现在不行，以后也可以，如果以后也不可以，我总有比以后更以后的以后。
请你一定要照顾好你自己。不然我会更难过。
&【如果不能全给我，就全都别给我】
我记不得上一次熬夜到很晚是什么时候是为了什么。
人偏执起来总是找不到理由。
&&比如我每天都在以享受的形式折磨着自己。说不上好不好。很充实很开心也很疲惫。&我没有按时吃饭还是暴饮暴食会早起但是晚上都会熬夜到凌晨才睡。我生病了头疼胃疼嗓子疼但我继续抽烟不喝热水就算吃药片也是直接干吞。&很多人骂我不会照顾自己是啊我不会照顾自己可是又能怎样呢。我怎么耍性格怎么闹情绪怎么过生活那都是我自己的事情。&即使好几次我都感觉自己要被活活疼死掉然而实际上我活的如此安好。每天迎着太阳闻着花香走在我从陌生到熟悉的大街小巷。&我一点都不会怀念过去的生活因为人要往前走不能更坏只能更好。未曾舍得的舍得终有一天会舍得虽然我不知具体什么时候。我不想和你争执不想和任何人争执我在慢慢磨平我所有的棱角。&不必可怜不必同情不必羡慕不必嫉妒不必埋怨不必配合不必矫情不必认真。不必不必不必不必不必不必不必不必不必不必不必不必不必不必不必不必不必。&终有一天我会站在云端，俯瞰全世界。&
&&来自&&的投稿
【果断中枪】你有木有每次上大号，无论肚子多疼，咬着牙也得找本合适的书坐马桶上看，实在没有书，就找个有字的东西读，洗头水、洗面奶说明什么的，反正就是不能没有读的东西……
教你一次歪个够～
李阳导演作品《坏未来》
空气有毒......
不靠谱和很安定
文/卢思浩&
我有个朋友A，他恋爱谈了7年还是分手了。那阵子他看起来跟个没事人一样，我们都以为他没那么在意，结果有一天他喝醉了，莫明地哭了很久。第二天他醒过来，对我说了一句特文艺的话：&其实在这个世界上没有一份感情不是千疮百孔的。&
行走世间，全是妖怪。
青春的另外一个名字叫做徒劳。这样的一种徒劳无功，在于你无论怎么过，过的是挥霍是珍惜，等到以后你回想起来，都会觉得不够好。就像你很喜欢一个人，却明明知道你们不可能走到最后，最可怕的就是你明明知道这一点，却没办法改变它。
曾经我和我妈讨论过这个问题，她说明明不可能在一起还要谈恋爱，这样就是一种不靠谱。我说，没关系，现在我哪怕跌倒了也还能爬起来。
朋友B今天突然跟我聊起天来，她问我&你将来是会选择一个你喜欢的，还是一个喜欢你的。&我想了很久始终不知道应该怎么回答她，我本以为按照我的个性，一定会说选择一个我喜欢的，再加上一句&我从不怕爱错，只怕没爱过&之类的文艺的话。
却没想到我踌躇了。
选择一个我喜欢的怕受伤，怕不靠谱；选择一个喜欢我的很安稳，却又怕自己不甘心。
她说年龄已经摆在那里了，拖不起了，还是选择一个喜欢自己的，也许会比较幸福一点。她说：以前对她来说，梦想比什么都重要，一心就想读研，现在却什么都不想了，只想早点回家，一点也不想累，不想做个女强人，想随便找份稳定的工作稳定的老公稳定的家庭，就这么算了。
出书以后我就常常接到各方面的留言，问题不外乎怎么摆脱寂寞，怎么看待未来，怎么看待梦想。往往我都不知道怎么回答他们，直到元旦那天，凌晨4点的我还在赶稿子，合上电脑的我睡眼惺忪却突然明白了：那些喜欢你的总有一天会不喜欢你，那些你抓紧的总有一天会抓不住，那些你想实现的梦想也许根本实现不了，那些曾经以为无比重要的总有一天会变成不重要的。
不过这些其实都没什么，很多年以后你回想起来，唯一让你觉得真实，和骄傲的，是你昂首挺胸用力走过的人生。
我也许从来就摆脱不了所谓的寂寞，也看不清所谓的未来，也道不明为什么要这么努力去实现梦想，可是我依旧在做。好比如果在剧场开始的时候就告诉你和她的结局，你会说没关系我知道啊我还是爱你，还是会转身离去。如果是我，我一定还会去喜欢她，仅此而已。
我宁愿让别人觉得我是变形金刚百毒不侵面面俱到不知疲倦，我也不要让别人看到我难过疲倦跌倒失落。我不喜欢去抱怨，因为我知道没人喜欢听抱怨。
其实爸妈一直觉得我挺不靠谱的，连我自己都这么觉得。我是那种对你百般好感未必说，对你千般厌恶未必讲的人，宁可自己内伤憋得严重，也要假装不在乎你，宁可在你消失的时候比谁都着急满世界找你，也要在你出现的时候假装不经意。
老妈至今还一口玩笑的语气说我：&你看看你，谈不靠谱的恋爱，写没人看的书，去没人知道的地方，真是不靠谱。&他们总觉得我现在这样太辛苦，每天日夜颠倒，想把我弄到家附近的单位工作。其实我不是没想过，回来离家又近又方便而且赚的也不会少，可是我还是拒绝了。没错，也许写书是挺不靠谱的，但是我觉得没什么。写作就是写作的回报，画画就是画画的回报，唱歌就是唱歌的回报。如果人真的能做自己喜欢的事情，谁说这不是一种回报呢。
有时间我我就每天花两小时看书，没时间就睡前看二十分钟，周末的话可以看完整本书。做论题做一遍做不好我就做两遍，文稿要求我写一万字我就写将近两万字然后删。写出一篇好文是运气，如果一个人一直在写的话，那就是靠努力。更多时候，世界对你的态度取决于你对世界的态度，没什么好抱怨的。
其实这都没什么，有个朋友每天晚上8点必须看部电影然后喝点红酒伪小清新然后11点准时睡觉，住在楼上的小伙天天早上5点就起床跑步，而我那个时候往往还没睡。
我们都会找到属于自己的生活节奏，然后沉溺其中无法自拔。
我不知道是不是还有很多人面临着像我这样子的选择。其实大多数时候，不管我们选择不靠谱还是很安稳，我们都面临着一个很重要的问题。这个问题归根结底是三个字：&安全感。&
后来我才想明白了，与其担心未来，不如现在好好努力。这条路上，只有奋斗才能给你安全感。不要轻易把梦想寄托在某个人身上，也不要太在乎身旁的耳语，因为未来是你自己的，只有你自己能给自己最大的安全感。别忘了答应自己要做的事情，别忘了自己想去的地方，不管那有多难，有多远，有多&不靠谱&。
当你在犹豫的时候，这个世界就很大；当你勇敢踏出第一步的时候，这个世界就很小。等到有一天你变成了你喜欢的自己的时候，谁还会质疑你的选择不靠谱呢？你已经变成更好的你了，一定会遇到更好的人的。你是谁，就会遇到谁。
重要的是，不管是做怎么样的选择，都要对得起自己的内心。就像上面写的一样：很多年以后，当你再次回想起来，唯一让你觉得真实，和骄傲的，是你昂首挺胸用力走过的人生。
将音乐调到最大
假装沉默的像个画家
挤进耳朵的旋律
婉转不出的情话
你说车水马龙的世界
只不过数点寒鸦
阳光像只铅笔
轻擦的地方美的那么假
你每天都变得复杂
黑的夜给了我黑色的眼睛
直到白天我仍在寻找光明
奔跑的脚步停止不下
路途寂寞的像远天的月牙
你说故事里始终都有人
历史懵懂的像个娃娃
&&来自&&的投稿
如果你不敢 请别爱她
这个世界上，有这样一类女子
她会和每个异性朋友大声说笑，无所顾忌。
但当你向她表达爱意时，她却开始像刺猬一样收缩，小心翼翼。
她对爱情没有安全感，也不会给别人安全感。
请你不要轻易给她承诺和誓言。她很难相信。
她爱朋友多过你&&
她习惯在人前表现得很坚强，一副大女子主义的模样。
她是完美主义，对感情，容不得一点瑕疵。
她有时会好迟钝的，在感情方面，
但有时很敏感，因为她在乎。&
她有点懒，猫科动物喜欢睡觉的，她不擅长做家务，她喜欢悠闲自由的生活，她不喜欢去跟陌生的朋友玩，更不喜欢不熟悉的人说爱她。&
她太自我，心里不想笑就不笑，不想说话就不说话，不想跟朋友出去玩就不去。&
她爱的永远是对她最好的那个，那个好她心里是有一个标准的。你的积分超过了那条线，她会爱上你。&但大多数人没超过线之前就离开了，或者超过了之后没等她看到就离开了。&
这样的女生。&她的心脏时常会痛，就象那些碾转在自尊下的爱，疼了痛了哪怕心都要死了，也说不出口。&
她独立，也好强。她宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿意跟任何人提起。&但其实骨子里，渴望有一个避风港湾，让她去依靠。但她不会承认。&
她必须确定那个人是否可以承受得了这一切的。&承受她的撒娇、她的无理取闹、她的倔强、她的悲观，她所有的性格缺陷且永远不离不弃。&
只有这样，她才放心，可以放心去继续做自己，不会害怕有一天将要面对失去。如果没有，那么她只好继续寂寞着孤独着
其实她要的并不多，她要的只是一个温暖的家。&对她来说太重要了，虽然她们说，我一个人就够了，我不需要爱情。&
金钱名利地位，其实她对这些看得很淡泊。&她说她希望未来的他怎样怎样的，她只不过是想要一个用努力来证明他爱她的人。&她不求结果，只希望你有那份心。也希望不是真心爱他的人远离他。&
唯一具备杀伤力的只有感情可以毁了她，同样可以成就了她。漠然，专注于其他。&
也许她还要的东西是自由和希望，努力去营造一个属于自己的并且是永远的城堡。&如果真的可以，她愿意一辈子居住在里面，再也不出来.....&因为她喜欢的自由，就是可以随时随地窝在自己的天地里。&她分手后完全不会像其他人。在人面前要死要活。&她嬉笑怒闹。变得更加开朗。在听到朋友说有关他的话题时，从不刻意回避，她适当参与，淡然微笑。&她的表现总会遭人怀疑这段感情的深浅，而人群中只有那些知道背后情节的人才看见她背后的眼泪和努力。&
她从来不会在情人面前大声哭泣，除非她真的崩溃了。但她甚至会每晚都躲在被窝里独自哭泣到天亮。即使在你爱着她的时候，她也会胡思乱想让自己悲伤。&
或许有人说，这样的女生讨厌，矫情。说吧，她们不在乎，谁说什么都无所谓，这就是她们。坚持做着自己。&
如果你看到她的眼泪，请相信这绝不是她在博取同情，这是她这样一颗内心骄傲的女子不得己的场景。&她会告诉你，她想家了，或者睡不着，或者不舒服，或者发神经抽风，就是不肯承认她想某个人了。&
分开后，你会觉得她周围的异性多了起来。&可你不知道事实是曾经的她为了表示对你的专注，竟然傻到可以疏远那些朋友。&现在的她，只是想找回原来的自己。&
当然，你大可以放心，或说的得意，她需要计算很长的时间才会开始新的恋情。&她就是这样。死要面子，最爱出风头，不认输不服软。&有时候她又充满阳光的气息，爱笑爱说话，活蹦乱跳。&
她的家庭不一定很是富裕，但她都是习惯了养尊处优。&
她很优秀，也习惯了掌声。&
她五官或许不是很精致，但她知道自己的闪光点，你可以说她自恋，或者自以为是。&
她欢喜热闹，酒吧的喧嚣可能会是她一个人的舞台也享受孤独，静坐在深夜的房间听心破碎时的旋律。&
或会有人对她嗤之以鼻，她也总是一笑而过，或者干脆当耳旁风。&
她总是习惯在人前表现的很坚强，一副大女子主义的模样。&
她任性刁蛮不讲道理不懂人情世故不知是非不懂事。&她经常会觉得孤独，寂寞，抑或是想一个人。&在房间里心情压抑低落，睡觉时候在床上辗转反侧，她也不会轻易打电话给任何人诉说。&一早起来，又会轻轻松松的打理一切，慌慌忙忙的拽着大衣拎着包往外冲。&
她从不轻言爱，她的爱很沉默，那并非是因为她缺少那份勇气，在她的心里有一道栅栏，那就是自尊。&
她看得比生命更尊贵的自尊。&
如果有一个这样的女生对你说她爱你，那就代表在她的心里你的分量胜过了她的自尊。&于是。如果。&
你不了解她，不懂她的好，就别爱她。&
她会在真正爱她的人面前卸掉所有的盔甲和伪装，做个幸福的小女人。&
她在意的是你的心，你若真心，她必然实意。&
你别骄傲，因为没人可以吃定她。&
她是有些迟钝的，在感情方面，如果你在她还没反应过来之前就打算离开，那你最好别爱她，她从来不需要短暂的安慰。&
但当她发现你是她要的那个人，她爱上你，会爱的浓烈，她喜欢那种不计后果的极致，然后在强烈的碰撞中享受那种心痛感。&
你说她自虐，好，是的，你可以尽情的骄傲。&
因为她离开你的速度，也是你想象不到的。她的爱与不爱是忽然的，惨烈的。&
她真的决定去爱了，不两败俱伤身心俱损她不会收手，当然，当她不爱了，就是月老下凡也无济于事。&
所以，她太偏激，太虚伪，太神经质，太难伺候，太不温柔。
如果你没做好心理准备，如果你不懂这样的女子千万别去爱。
如果你打算爱了，就坚持下去.
&&来自&&的投稿
如何驯化最傲娇喵星人
送别（席慕容）
不是所有的梦都来得及实现&&不是所有的话都来得及告诉你&&内疚和悔恨&&总要深深地种植在离别后的心中&&&尽管他们说&&世间种种&&最后终必成空&&&我并不是立意要错过&&可是我 一直都在这样做&&错过那花满枝桠的昨日&&又要错过今朝&&&今朝 仍要重复那相同的别离&&余生将成陌路&&一去千里&&&在暮霭里&&向你深深地俯首&&&请为我珍重&&尽管他们说 世间种种&&最后终必 终必成空&
&&来自&&的投稿
她一生的爱情，不过是三个瞬间。&&
第一个瞬间，发生在大二的课堂上。她与邻座的安庆男生聊得十分投 机。他知道她是武汉人。快下课的时候，他问：&我以后到武汉玩儿，去找你，好不好？&她说：&当然好。&顺手从笔记本上撕下一张纸，草草画张地图给他。&&
第二个瞬间，是在毕业时的火车站上。歌着，酒着，挥手着，泪着，送走一个同学又一个同学，最后的站台上，只剩下两个人。北方的后半夜，六月也是凉的。星子都黑的时分，他突然说:&你知道吗？我一直爱着你。&&&
她惊愕地抬头，看见他的脸，刹那间，恍然明了，何以那些看见他的日子，便连阳光也格外灿烂。她几乎想要狂呼：&我也是呀。&但火车呼啸而来的声音吞没了一切。&&
她向安庆写下一封又一封的信，却无一回音。是地址错误？还是&&一颗错误的心？以为自此以后，便是两不相忆，却在深夜梦见他向她走来，仿佛有千言万语要倾诉，却只是哀痛地、静默地转过身去&&她大惊而起，长坐至黎明。&&
而第三个瞬间，是六年后了。她新婚燕尔，去上海度蜜月。温厚的丈夫无论如何也不明白，她何以一定要安庆停留一天，寻访一位老同学。&&
而他给过她的地址，街都已拆迁。尘灰茫茫的街头，他们不知找了多久，问了多少人，才有一个男孩诧异地说：&他是我哥呀。&&&
隔了六年的时光重逢，却恍如清晨刚刚分手。他淡淡地问：&来了？&她亦回：&来了。&&&
还是生分了，只聊几句闲话。他的工作不算好。他笑一笑：&我差一点儿就去了武汉。工作关系都安排好了，我父亲&&去世了。家里母亲、弟弟&&没走成。&&&
&&&那也就是她梦到他的时候吧？&&
才坐了一会儿，黄昏便在刹那间来临。见丈夫低头看表，她起身告辞，说着惯常的客套话：&来武汉，到我家玩儿。你知道地址吗？&他说得平常：&我知道。&回身拉开抽屉，从最上面取出一张纸&&&那是六年前，她信手撕下的一张纸。墨色早已褪得极淡，却有一颗箭头，依然清晰地指向她的家&&只是三个瞬间啊，便收拾了她一生的情爱。
爱你的心情比烟火荒凉
&&&&&&&ONE.&& 我在天涯，不知地老。
&&&&&& 小潇说我从来没有在乎过别人。她使用的是肯定句。 然后她否定了我。
我是黎安。未成年。 有心瘾。没有爱情。
&&&&&& 没有爱的心情。 也不相信别人说爱我的决心。
&&&&&& TWO.&& 等待是没有回音的张望。
&&&&&&&我用七年不轮回换你此生不相陪。 我唤你 青梅。
郎骑竹马来，绕床弄青梅的 青梅 。&&&&&&&&&&&&&&倘若时光倒流退到我们没有分开走，
你会不会牵着我的手， 让我跟在你身后&&路远马亡也不回头。
&&&&&&&THREE.& 有些遗憾只能一个人听。
&&&&&&&&锦夜说她向往汐城。现实世界的世外桃源。一座可以忘记时间的魔法城。
&&&&&&&&苏城说有机会带他的字控们去太阳城。他们她们叫他苏城主。
&&&&&&&&可是汐城究竟在哪里地图上都找不到。太阳城还能够多温暖连城主都不在了。
&&&&&&&&FOUR.& 听说你也说谎了。
&&&&&&& 前几天看到路人甲的日志测试属于刘若英的哪首歌。我是天秤座。是听说。
&&&&&&& 只能靠听说各自爱着不需要证明当时决定是错的想着联络不如心底远远问候最美丽莫过于听说你还回忆
&&&&&&& 我也听说了很多。好的坏的。比如你真真假假的想念我。& 我亲爱的。好久不见。
&&&&&&& 只能听说。
&&&&&&& FIVE.& 我遇见谁会有怎样的对白。
&&&&&&& 我从小就有一种很傻的想法;两个人一起无聊，那就不算是无聊了吧...独自看到世间的美景而无人分享，真是一种让人沮丧的遗憾。我想拍下全世界的美景，带给你看。
&&&&&&& 这是2003陆之昂在夏至未至里对傅小司说的话。 小四的书我看的不多。可是记忆深刻那些爱过的人。结局很悲惨。从时光的一端辗转到另一端。我也一起怀念。
&&&&&&&&我总是一个人在行走。
&&&&&&& SIX.& 有种预感，爱就要离岸。
&&&&&&& 寂寞是什么。是你置身于纷杂喧闹之中发现那些声音与你无关。是你置身于那些拥挤的人潮之中发现那些拥挤也与你无关。你在这些场合依然能听到心里大风澟洌的声音。
&&&&&&&我喜欢在暴风雨要来的时候望着阴霾的天空享受被上帝抽耳光子的感觉。我喜欢在凌晨两三点独自走在寂静又阑珊的街头。我喜欢在天刚朦朦亮的时候拿出手机编辑早安发给随意输入的11个数字。
&&&&&& SEVEN.& 你是我如韶华年里倾尽天下的人.
&&&&&& 帘外芭蕉惹骤雨门环惹铜绿而我路过那江南小镇惹了你在泼墨山水画里你从墨色深处被隐去
天青色等烟雨而我在等你&&&&&&&&&&& 炊烟袅袅升起隔江千万里在瓶底书刻隶仿前朝的飘逸&&就当我为遇见你伏笔
&&&&&& 青花瓷美进我心底。
&&&&&&&若你也能给我这样一片安宁。不管将来会发生什么或者曾经发生过什么。
&&&&&& EIGHT.& 我看见天空很蓝。
&&&&&& 你可知道我曾深夜唱着这首歌直到天空真的开始泛蓝。& 失眠一整晚。是我惯有的姿态。&&& 我没有瞒你很多也没有说什么。你只是需要一个理由离开我明白。
&&&&&& 烈日当头。眼睛也能流出水来。& 我想我是不是应该去买一把伞。无论天晴的时候。无论下雨的时候。
&&&&&& 你不在身边。&有些习惯我要自己改过来。
&&&&&& NINE.& 彼岸花开成海此地荒草丛生。
&&&&&& 莫文蔚在忽然之间里面说 我想起了你，再想到自己。
&&&&&& 我想到了你。然后忘了想起自己。你是我在这个燃烧的季节里，最为柔和的谦卑。&&&我想如你所猜不会原谅你真可惜 比起爱，我更没有恨的能力。甚至不能责怪。&& 你曾染绿过我的夏天。即使此刻放眼荒芜一片。
&&&&&& 从未数清过一个夏雨天。也终将忘记你与我的碎碎念。不再归来。不再归来。有你的季节我的愉快。
&&&&&& 知了的声音反复的很是难听。当我独自走在阳光下& 穿过偌大的操场。&& 你不能再说我的手总是很凉。
&&&&&& TEN.& 不如 就让我来送你离开。
&&&&&&&我总是哼哼唱唱一首旧歌。记不得歌词。也不知道名字。 我试图寻找&&
没结果 。勉强不是我爱的调调。&&&&&&&& 也许你懂得也许是我以为你懂得。我放你走了就不会再求你回头。
我不会在原地等也不至于老死不相往来。
&&&&&& 河流辗转我们站彼岸隔着时间呼喊等不来的船。最巨大的遗憾& 是被命运安排 。
&&&&&& 那么，就让我来送你离开。
&&来自&&的投稿
《天堂午餐》六分钟，可能改变你一生！大学生200元拍摄的
&&来自&&的投稿
美国女生给我的六个惊诧
来源:常州市电教馆、教育信息中心&&&&&&
　　去年，孩子高一的时候我们有幸接待了一位美国私立高中的同龄女孩，共同生活了一周。零距离的接触，让我从中美两个同龄女孩子身上看到了很多不同之处，感慨万千！
　　来中国游学的这十几位孩子都是来自country&day（孩子们习惯翻译为国日中学）学校，据说这个学校全部费用来自于富豪们的捐助，只收符合条件的孩子，是标准的贵族子弟学校。在经过若干个表格的事无巨细的项目填写（细致到父母的宗教信仰、饮食习惯）和层层审核后，我家被确定负责接待其中一位女孩子。
　　第一次见到这位女孩子，个子比我孩子高出一个头，瘦削高挑，皮肤白皙，脸上露着真挚的微笑，非常动人。记得第一顿早餐我准备的是扬州的包子和小馄饨，孩子们吃得很开心，美国孩子也使用筷子，说是为了入乡随俗特地学习的。在用餐尾声时，美国女孩跟我说：&这是我吃过的最好吃的早餐，非常谢谢您！&这个孩子这么会赞美别人，我第一次被惊到了。给我孩子做了十几年的饭菜，也没听到啥赞誉的话。被赞美的感觉的确非常美妙，一下子就把我们的距离拉近了不少。
　　晚餐，我做了最拿手的西红柿炒鸡蛋、糖醋排骨等三菜一汤，我们边吃边聊，非常开心。吃完饭，两个孩子依旧在聊天，我开始收拾碗筷，美国女孩连忙站起来对我说：&Can&I&help&you？&我第二次一惊，看着这个孩子真诚的样子，我连忙说：&不用了，你们聊。&我的孩子看着我忙碌了十几年都习惯了，基本是熟视无睹。而美国女孩能为对方着想，瞬间做出本能的反应，看来是习惯使然。
　　第二天以后，大家就比较熟悉了，所以一般想问啥就问了。我看到美国女孩子的护照已经很破旧了，就很好奇地问：&你走过了哪些国家？&美国女孩的回答让我第三次被惊到了：&这是我的第三本护照，大概走过了30多个国家。&看着我惊诧的表情，她解释说：&一般假期，我们学校都组织同学出去游学。这次是第一次到中国，主要去上海、南京、北京和西安。&这四个城市是家长和老师们精心挑选出来的，基本代表了中国的过去和现在，我在暗自佩服的同时不由得发问：&你们这样周游世界，学习怎么办？&要知道我们的孩子寒暑假几乎都奔波在各培训点啊。美国女孩看着我孩子一脸的羡慕说：&我们平时的学习任务很重的，每天回家的作业量是5小时。&就这个&5小时&把我丫头给震住了。
　　在聊到业余生活时，我了解到美国女孩家庭的基本情况：爸爸在自己的企业工作；妈妈基本是家庭主妇，不上班，但是美国女孩强调她的妈妈很辛苦，要负责家里的日常生活、草地、游泳池和直升机的日常养护；哥哥负责洗碗和协助妈妈搞卫生；她则是负责家里两条狗和三只猫的衣食起居。一家人各负其责，井井有条。我们家是爸爸、妈妈要上班，妈妈还要负责全家的生活，孩子是两耳不闻窗外事只管学习。在对家庭义务和责任方面明显的我们差距很大。
　　我第四次被惊到的是听俩孩子聊天，我孩子问美国女孩子遇到最恐惧的事情是啥？美国女孩子说是有一年的暑假，几个家庭的父母把几个10多岁的孩子送到原始森林里，没给带水和食物，没有床和帐篷，跟孩子们相约一周后来接。那一周是这个孩子最恐惧的，也是最刺激的。她告诉我孩子为了不挨饿，他们生吃过抓来的老鼠。这样的活动家长们的出发点是锻炼孩子们的生存能力。
　　第五次被惊到的是最后一顿晚饭。快要离开南京了，为了尽地主之谊，给美国女孩尝尝最美味的中国菜，我们带她到了南京最繁华的地段&&狮子桥，点了获国家金奖的&鸡煲翅&,当美国女孩明白是鱼翅做的，她非常坚决地拒绝了这道菜：&这道菜我无法接受，动物需要保护。&没有任何回旋的余地，甚至是不近人情。我汗颜之余，敬佩之情油然而生。
　　饭后，几个孩子相约到附近的电玩城去玩，除了我孩子和美国女孩外，我们还邀请了女儿的两个好朋友。整个玩的过程我是听孩子跟我复述的：&妈妈，太可怕了，美国人太厉害了！一进电玩城，我的两个好朋友就上去玩了，什么好玩玩什么。看得出平时繁重的学习压力在这一刻被化解了。而美国女孩子则拉着我边走边观察什么游戏盈利最大，转了一圈才锁定目标，美国女孩子赢了很多游戏币，分给我们3个，再去找自己感兴趣的游戏玩。&我这一次不仅仅是惊了，简直是被震撼了：小小年纪就知道如何做到利益最大化，处处深思熟虑，确实是太可怕了。我孩子说了一句让我思考至今的话：&妈妈，我们这样下去，以后真的只能是给他们打工的啊&&&
　　短暂的一周时间，给了我六个大大的惊诧，我们的孩子未来将要面对的是这样的对手！而我们是在培养怎样的孩子？过分的溺爱、频繁的干预、过度的保护，导致了我们的孩子无情和无能。目前的复印机式的教育消耗着孩子们的精力，限制了孩子们的追求。众所周知：自然是孩子的天性，自由是孩子的本性，扼杀天性和本性，就是扼杀成长的活力和动力，如此的教育能培养出创造性的人才吗？不一样的教育决定不一样的结果，未来的主宰属于什么样的人相信大家都很清楚，而我们则是在为人家输送打工仔，再优秀充其量也就是个高级打工仔！
　　本文推荐者：常州市教育局局长&丁伟
吴念真《思念》
小学二年级的孩子好像很喜欢邻座那个长头发的女孩，常常提起她。每次一讲到她的种种琐事时，你都可以看到他眼睛发亮，开心到藏不住笑容的样子。
他的爸妈都不忍说破，因为他们知道不经意的玩笑都可能给这年纪的孩子带来巨大的羞怒，甚至因而阻断了他人生中第一次对异性那么单纯而洁净的思慕。&
双方家长在校庆时孩子们的表演场合里见了面；女孩的妈妈说女儿常常提起男孩的名字，而他们也一样有默契，从不说破。&
女孩气管不好，常咳嗽感冒，老师有一天在联络簿上写说：男生邻座的女生感冒了，只要她一咳嗽，他就皱着眉头盯着她看，我问他说是不是咳嗽的声音让你觉得烦？没想到孩子却说：不是，她咳得好辛苦哦，我好想替她咳！&
老师最后写道：我觉得好丢脸，竟然用大人这么自私的想法去污蔑一个孩子那么善良的心意。&
爸妈喜欢听他讲那女孩子点点滴滴，因为从他的描述里仿佛也看到了孩子们那么自在、无邪的互动。&
&我知道为什么她写的字那么小，我写的那么大，因为她的手好小，小到我可以把它整个包&&起来哦！&&
爸妈于是想着孩子们细嫩的双手紧紧握在一起的样子，以及他们当时的笑容。&
&她的耳朵有长毛耶，亮晶晶的，好好玩！&&
爸妈知道，那是下午的阳光照进教室，照在女孩的身上，女孩耳轮上的汗毛逆着光线于是清晰可见；孩子简单的描述中，其实有无比深情的凝视。&
三年级上学期的某一天，女孩的妈妈打电话来，说他们要移民去加拿大。&
&我不知道孩子们会不会有遗憾&&&女孩的妈妈说，&如果有，我会觉得好罪过&&&&
没想到孩子的反应倒出乎他们意料之外的平淡。&
有一天下课后，孩子连书包也没放就直接冲进书房，搬下世界旅游的画册便坐在地板上翻阅起来。&
爸爸问他说：你在找什么？孩子头也不抬地说：我在找加拿大的多伦多有什么，因为xx她们要搬家去那里！&
画册没翻几页，孩子忽然就大笑起来，然后跑去客厅抓起电话打，拨号的时候还是一边忍不住地笑；之后爸爸听见他跟电话那一段的女孩说：你知道多伦多附近有什么吗？哈哈，有破布耶&&真的，书上写的，你听哦&&&你家那块破布是世界最大的破布&，哈哈哈&&骗你的啦&&它是说尼加拉瓜瀑布是世界最大的瀑布啦&&哈哈哈&&&
孩子要是有遗憾、有不舍，爸妈心里有准备，他们知道唯一能做的事叫&陪伴&。&
后来女孩走了，孩子的日子寻常过，和那女孩相关的连结好像只有他书桌上那张女孩的妈妈手写的英文地址。&
寒假前一个冬阳温润的黄昏，放学的孩子从巴士下来时神情和姿态都有点奇怪。他满脸通红，眼睛发亮，右手的食指和拇指好像捏着什么无形的东西，快步地跑向在门口等候的爸爸。&
&爸爸，她的头发耶！&孩子一走近便把右手朝爸爸的脸靠近，说，&你看，是xx的头发耶！&&
这时爸爸才清楚地看到孩子两指之间捏着的是两三条长长的发丝。&
&我们大扫除，椅子都要翻上来&&我看到木头缝里有头发&&&孩子讲得既兴奋又急促，&一定是xx以前夹到的，你说是不是？&&
&你&&要留下来做纪念吗？&爸爸问。&
孩子忽然安静下来，然后用力地、不断地摇着头，但爸爸看到他的眼睛慢慢冒出不知忍了多久的眼泪。他用力地抱着爸爸的腰，把脸贴在爸爸的胸口上，忘情地号啕大哭起来，而手指依然紧捏着那几条正映着夕阳的余光在微风里轻轻飘动的发丝。
真正想的人，他们总是什么都不说
周六晚上回南京，在候车大厅看到一队自行车爱好者，穿着专业的衣裤鞋子，拎着自行车前轮，有说有笑，浩浩荡荡。&上了高铁后我和其中的一个女孩子攀谈，原来他们是从南京骑到镇江，然后坐火车返回。这只是他们周末的一个小旅行，他们还去过山东、河南、浙江、安徽。&我看着姑娘晒出斑点的脸颊和稍显壮硕的大腿，觉得羡慕，发出了&哇你们好厉害，真是羡慕！&的感叹。姑娘笑笑说：&这有什么难？你也可以！&我说：&我没有自行车。&她指指另一个高个子男孩说：&你看他，大伟，他也没钱买车，都是借别人的车骑。&我说：&啊？这样也行？&她就笑了：&为什么不行！我们每次骑行不是所有人都会去，他就借那些不去的人的车。一辆好车几千块钱，他还是个大学生，正自己偷偷攒钱呢！&我说：&我没经过专业的训练，坚持不下来！&她说：&我们今天出发的时候是二十几个人，中途有几个坐巴士回去了。坚持骑到镇江的有十几个，还有几个骑行回南京，我们觉得体力不够的就坐火车。现在公路交通很方便，坚持不住就坐车回去呗。&&听她这么一说，我真不知道还有什么是不可以的。&有个朋友，家是苏北农村的，北漂，拿着一个月6000元的工资，每早在地铁里看电子书，晚上吃着泡面打dota，再过4年就30了。他常常跟我抱怨，说到最后就一句话：&他妈的混个屌北京，还不如回农村。家里两层的小洋楼，至少吃的新鲜住的舒服！&我就说：&那就回去啊！&他就说：&怎么可能！&我说：&怎么不可能？明天递个辞职报告，然后买张火车票，不就回去了吗？&而他总说：&得了别闹了。&我哪里闹了？辞个职，买张火车票，这很像开玩笑吗？&我 大学室友，她某天在一本旅游杂志上看到了一张照片，是一个女画家在巴黎街道边的小咖啡馆里给路人画肖像的工作照，喜欢的不得了，剪下来贴在床头，每天都和 我们说她要去法国当画家。我们当然都笑她，说她在做梦。我们不断告诉她那些她比我们更清楚地事实：你父母是工薪阶层，出国要花很多钱；你根本没有画画基 础；法语很难学，你甚至不会发小舌音；就算去了法国也不一定能留在那里，搞不好还是要回来&&她不理会我们，在我们都忙着拍摄毕业作品不可开交的时候，她 报名学法语。&有一次我和她在图书馆熬通宵，我写分镜头，她在啃法语书。我熬的两眼发直，一抬头看到对面的她：左手边是一只大大的书包，高中 生才会用的那种双肩背包，右手边是一个学校跳蚤市场上淘来的电子词典，面前堆着两三本字典和法语书，她一边念念有词一边写写画画，眉头微微的皱着，佝偻着 腰。那一刻我被她感动得一塌糊涂，觉得她一定会成功。&去年她赶回来参加我的婚礼，并送给我一副她画的小画。席间我们出来吹风，她烫着大波浪 的长发过腰，染成大红色的指间夹着一支长长的女士香烟，竟然一点都看不出当年书海里啃字典的小女生模样。她说：&你记不记得有一次我们两个在图书馆熬夜啃 书？我觉得你认真画分镜头的样子真好看，我差点动摇，想留下来和你们混中国的影视圈，哈哈！幸亏&&&我接下去：&幸亏你坚持住了！&&她说 她现在是一名摄影师，偶尔也在广场上给人画肖像，她说欧洲经济不景气准备回国，她说她还是没学会小舌音，她说你看你们都结婚了就我还混呢&&她临走前我们 俩都哭了，她说她很想回来，果然被当年的我们说中了。而我知道，她不会真的回来，因为，如果她真的想回来，那么一定是上网查最近的机票，就和当年她二话不 说，把室友的钱借了个遍去报法语班一样。她的人生和我们是真的不同。&我们总是一边抱怨生活的无聊一边羡慕着那些行动者，每个白天浑浑噩噩，一天当中做出的最大的努力就是思考中午该吃西红柿炒蛋盖饭呢还是炒米线呢，而每到晚上夜深人静扪心自问，又懊恼的恨不得登时死过去，并且咬牙发狠明天一定要怎样怎样。&我想，每当我们说&我想怎样怎样&的时候，其实并不是真的想，而是想让别人看起来像是想怎样怎样。真正想的人，他们总是什么都不说，一扭头找人借个自行车，骑着就走了。&&
&&来自&&的投稿
忘了为何忘了
& & & && & & &你的记性好吗？
　　童年时，我常常被称赞是个记性很好的孩子。我很会背书，而且背得很快，当时我以为这是优点，后来才发现，我只是填鸭式教育里一只记性不错的小鸭子。
　　长大之后，遇到很多记性很好的人，他们看书过目不忘，我自愧不如。奇怪的是，这些拥有超强记性的，都是男人。女人的记性是否比不上男人？我的朋友说：
　　&因为女人总是记着一些不应该记着的事情，比如记着男人的不好。&
　　所有记忆都是有选择性的。一年，我和两个久违了的小学同学相约吃饭，见面时，大家兴高采烈地回味当年的事情。虽然我们三个当时很要好，常常一起玩，可是，我们的记忆竟然完全不一样，即使是同一件事情，也有三个不同的版本，每个人都一直相信自己的那个版本。
　　记性有时是很诡奇的。你会记着一些不值得记着的事情，忘了一些自以为不会忘记的事情。
　　我忘记了许多年前我曾经到过菲律宾旅行、当时住在哪里、吃过些什么，我全都忘了。
　　这些年来，很多事情我也忘了，不复记忆。
　　原来，人只是拥抱着时间洗涤不去的记忆。爱也好，恨也好，不会全部留着。我们记得一些，忘了一些，忘了为何忘了，也害怕忘了不想忘记的、最璀璨的、深爱过的记忆，更不想对方比我首先忘记。
文章名不详
很久以前，听一个朋友说：我非他不嫁了。很久以后，听这个朋友说：绕了一大圈，发现最适合自己的却另有其人。我问她，那之前的那个人，你们还会见面吗。她说，回忆里的人是不能去见的，去见了，回忆里的他就没了，两个曾经最相爱的人，变得比普通朋友还陌生的那种感觉，比互相折磨还心寒。突然想到前度里的那句话：不是你身边的不是你最爱的，而是你最爱的已经不在你身边了。
曾经自以为是，倒不是有多自大的生活着，而是在&放弃&和&相信&的十字路口，我总是选择相信。于是我谈不靠谱的恋爱，写没人看的书，出走，旅行，现在想想，这些都称不上明智，而是在青春里的任性。对自己说，去见你喜欢的人，趁她还爱你。去做你想做的事情，趁你还年轻。在一次次错误中成长，没想到最后却变得只笃信时间。
房祖名在《最好的我》里唱：拥有了想自由，自由了想拥有。周汤豪在《骂醒我》里唱：恨别人管我 又爱有人等我 嘴里喊着想自由 又渴望你抱我。陈奕迅在《红玫瑰》里唱，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
其实你明知道，人就是这样。当爱情只是爱情的时候，好像什么也打不倒你，别人说的话你也不会听。可是爱情陷入现实和时间的时候，你们还是分手了，你说，不知道为什么心还是想自由。
会变得永远是人心而已。
你在青春爱过谁，谁在青春爱过你。是不是你也是，觉得自己装的天衣无缝那些暧昧和情绪没有人能够看出来，是不是你也会在听到她名字的时候心里会暗自激动，是不是你也会等着她的短信反复地安慰自己她现在也许正在忙，然后把手机设成静音，为的是假装能够不经意地看到手机，看到她发来的短信。
你在青春陪过谁，谁在青春陪过你。我也曾经想回到那些日子里，有着做不完的作业，跟死党抱怨学校的伙食，一起参加运动会，一起上课下课一起哭和闹，就算过的有多累多么循规蹈矩，却觉得一切还充满希望。
终于有一天，你才发现，微博上面你有几百几千个粉丝，校内上你有几百上千个好友，电话簿里存着几百个朋友的号码，可是却不知道打给谁了，在失眠的夜里，在看到美景的清晨，你不知道跟谁分享自己的喜悦还是难过。明明最难过的是你，笑的最开心的也是你。
于是，多年以后的现在，你已经想不起当初她吸引你的是哪一点。这些还重要么。曾经一起陪伴的人，已经抹平心里的伤痛跟你摇摇保持距离，曾经一起哭笑的人，已经磨平自己只学会对每个人保持同一角度的微笑。
谁把谁的通讯录一键删除，谁又把谁的聊天记录一键删除然后把对方号码放进黑名单。我最怕看见的，是明明相知相爱的两个人变成陌路，再也不联系也不会因为对方的名字掀起一丝波澜。
其实你明知道，回忆里的人是不能去见的。去见了，回忆就没了。人都是会变的。爱情也好，友情也罢。
其实你明知道，不是对一个人拼命的好就回得到相应回报的，也不是没有谁就活不下去了。总有一天，这一切都会过去，那些痛苦，难过，让我们以为我那么深的爱着一个人。后来，我才知道，那不是爱，那是对自己说谎。
其实你明知道，所有电影所有故事的续集都不会好，小时候无比珍贵的记忆，被拿出来重新包装，重新改良，再一次贩卖，然后展现给你看。可是，你还是去看了，你心甘情愿为之买单。因为你是有多想，可以重温一下旧时光。
散落在天涯那些曾经爱过的人，等也等不到，你们都还好？走失在时间漩涡里那些执着的怀念，忘也忘不掉，何时再来到？回忆里的爱情，你还在等吗？
我学会了放下你，给你自由，只是在半夜听一首歌的时候还是会偶尔想起你。我学会了对每个人笑，对人说人话对鬼说鬼话，只是在最亲最好的人面前还是学不会伪装。我学会了藏起很多秘密，不再是当初那个会对你什么都说的人了，我们都已经变了这么多了。
这些年又是有多少人从五月天变成了陈奕迅，哈利波特也就这么要结束了。
&&来自&&的投稿
此片堪称2012热点事件之神吐槽！甄嬛对话表叔，回首2012年的关注ING
&&来自&&的投稿
谢烨致顾城
一个骨子里牛逼闪闪的人
文/一直特立独行的猫　　我有很多本子，各式各样的。萌系的，犀利的，简约的等等。我有一个抽屉专门来存放这些能用来写字的本子。这些本子每个都很漂亮，以至于我一直不知道该写点什么，才配得上这样别致的本子。每当我决定在某一个本子上写点什么的时候，总会暗下决心，比如这个本子要写日子，那个本子要抄一些美好的辞藻，但是翻开每个本子，会发现前几页写的很认真，到不了第五页就再也没有字了，一个好好的本子，说用不用的样子，放在一边，闲置了起来。&　　杨助理大人曾经跟我说过一句话：&我舅舅早年做生意的时候，每天读报纸，把好段子抄下来。现在五十多岁了，依然用这个古老的方法。现在他经常记在手机里，然后回去倒在电脑上，再用笔写下来。我们应该周读一些有益的报纸，把好的内容抄下来。我舅舅都能做到，我们从现在开始就这样做，十年之后，我都不敢想我们得牛逼成什么样！！！&&　　牛逼的样子还未憧憬，我只买了两份报纸，一份儿上了放了鱼刺，这事儿就算涅槃了！&　　前几天和做影视行销的A君看电影，我没心没肺的看完电影在餐厅大吃大喝起来，A君端着电脑详细的记录刚才电影里的各种品牌是如何植入的，哪个自然，哪个生硬。A君把这些信息记录在一个表格里，这个表格已经被填入了很多电影赞助的信息，显然，他在积累这些东西。我当然不会傻到当着他的面表示膜拜，那是一种相形见拙般的自残行为。但是我还是会默默的把这个小细节藏在心里，希望如果A君有幸看到这一段不要太过心花怒放花枝乱颤！&　　我翻开那一堆的本子，几乎每个本子上都写了一点英文的内容。于是我想起毕业那年HR跟我说英文不好，于是我就开始&发粪涂墙&。每次都是风声大雨点小，每次都觉得我的英文还写的了PPT看的了英文邮件便沾沾自喜般的开始晚上看八卦，早晨睡懒觉的日子。只有在每年一度的英文present那个月初才会慌张的制作一个英文提高计划，至少要提高一个口语，好在大会上流利的Present才好。每年一月，每月一废，之后便偃旗息鼓！如今，我的英文依然处于PPT和邮件勉强凑合用的地步。天知道三年前如果&发粪涂墙&的比较彻底一些，现在会如何傲然于人之上。&　　我们存在的这个社会开始飞速的急功近利起来，我们的内心也是如此。这个社会凡事要结果，不愿等待，于是我们也不愿意等自己，而喜欢让自己被裹挟着奔跑。至于下一个终点站在哪里，自己是否过得舒服并不重要了，重要的是无论在哪里，能躲就躲，能骗就骗，能装就装，能忽悠就忽悠，并窃以为自己过的舒坦，赚的又多，这样的人通常会被众人羡慕又眼馋。我们的目光开始变得短浅又有限，懒惰又无良，早就忘记了&路遥知马力&的含义。&　　我曾经写过一段话，每个人进入社会的前三年，要使劲使劲使劲的努力。因为前三年中，每个人都拼命的想要脱离苦逼岁月，于是这三年便是一个社会人最不计较得失，最热爱学习，最希望社交，最容易被影响被教育被打动的三年。这三年一过，每个人都会多少看透一点社会的真实样子，比如侥幸的，悲苦的，没有希望的，遍地黄金的。从那一刻开始，每个人都会多少变得急功近利，变得不靠近自己的内心而被金钱与名利趋势。也是从这一刻开始，职场的抱怨，家庭的怨念，体制的不公，社会的不完善都能慢慢搅乱我们的心境。有人嚷着要移民，有人嚷着要抗议！除了搅乱了自己，又还能影响了谁？&　　我又想起了在影视营销圈子里很牛哄哄的A君，我了解他过往的努力，也见过他在职场的厮杀，我根本没法羡慕嫉妒恨他，我下不到那样的功夫，就不要想多得到一些什么。这个世界，大体的公平还是有的。&　　想要太多，所以静不下来，觉得全世界都不公平，好想生活在耶稣的世界里。写到这里，我想起一段不着调批评女生找对象要求不现实的话：&　　&想要男朋友...有钱，还要帅，还要对你好，最好还父母双亡，你以为你嫦娥啊...？&&　　相反，我又想起了反面的一句话，改吧改吧可以是下面的样子：&　　一个骨子里牛逼闪闪的人，不管如何嘈杂的环境与险恶人流里，都能把自己的日子过得奔奔放放，风生水起！
&&来自&&的投稿
陳德·半生君《理想是最接近现实的东西》
尽管嘴上不说，但是每次面对我，我父母心里的潜台词总是，做个现实点儿的人吧。
找份工资不错的工作，找间说得过去的房子，找个平凡又挑不出错儿的媳妇，接着生个健康聪明的宝宝。对于他们来说，这才是正常人的生活，这才是现实的人生。
我愿意学习我感兴趣的东西，有了货真价实的知识，在需要或者愿意的时候把它们转换成为我提供生存资料的谋生工具。我不介意单身多久，但是一定要找到更喜欢的姑娘。我认为自己现在距离一个能让我自己满意或者仅仅是合格的人类还差得很远，所以生孩子这样的事情考虑的话还绝对太早。我这五年住过不大的公寓，住过小的不能再小的宿舍，但是我对它们都十分满意。我不需要100平米的房子来容纳我的人生，我也不愿意把我的人生就锁牢在一间只会慢慢变老的公寓里。就像我不认为我会有任何值得一万月薪工作的价值一样，我现在的所得让我觉着踏实又质朴。一个星期的周末喝上瓶啤酒，比原来拼死干一个月整天醉生梦死的劳作要贴心的多。
我非常喜欢《摩登家庭》里面邓菲夫妇的生活，一个2得不行的男人和一个配得上他的2的女人，配偶是羁绊，是依靠。我父母用他们惨淡荒诞的20年的生活告诉我，比破碎的爱情和失败的婚姻更可怕的事情，是破碎的爱情和成功的婚姻。婚姻是建立在爱情的基础上的，这样简单的道理，大家总要用极尽屈折的方法去理解，这让我始终无法理解。房子，出身，长相，我们总是先把它们变成炸弹，然后再埋起来，为的是将来出了问题，好有所怪罪。
找一个性格互补，让你喜欢不尽的人简单，还是耗尽心思用下半生的自由换一份体面的婚姻，这两个哪一个简单？
是找一份报酬高，假期多，老板和善在大公司的铁饭碗简单，还是拿着微薄但诚实的薪水，拮据的在出租房买书看书简单和现实呢？
柴静援引胡适的话，说你们不要总争自由，自由是别人给的。你们要争独立。不要最后自己没有独立，反而成了奴隶。
我思考了很多个日子才慢慢有些明白。你们不要总争幸福的生活，幸福的生活是别人给予的。要争生活的幸福，这个才是自己能争取和享用的。不要到了最后变成生活这个概念的奴隶，或是胜者或是输家，但总归永远和幸福丧失了接洽。
我总以为，追上时代的步伐，活出屌丝逆袭的励志片，起码对于我只是生活的噱头，这样一部电影不让我演，也总有人会演。让我去演，也总有人演的更好。而成为影片的男女猪脚，我想怎么也算不上现实的活法。然后我才发现，所谓人们口中的现实，其实是最不现实的。所谓不切实际的理想，才恰恰是离现实最接近的东西。
392743人关注
392743人关注
站长在关注}