异想天开_天涯博客_有见识的人都在此_天涯社区
那一年，你告别重庆的时候，朋友们都去送你。那是初春的一个细雨霏霏的早晨，你在朝天门7号码头登上去南京的客船。你非常坦率地对我们说，希望那次告别就是永远。然而，世事难料，一年后，你又回到了重庆。其间的波折你不想去赘述，或在已经变得不那么重要了。但留下了后遗症。回来后，你每天窝在家里，也少有去登门拜访朋友。你过着一种半封闭的生活。情绪低落，煎熬时日。有天，我去找你，说有一份工作，去吗？当时你很恼火，认为我多管闲事，你不需要任何人的怜悯。我没有怜悯。我觉得你的心态非常糟糕。可能，一个人经历了一次蜕变后都会有发疯的趋向。你正处于崩溃的边沿。我说，你以前学过舞蹈，有一家夜总会需要一个独舞演员，每天晚上跳舞，要是你想好后就给我打电话。因为你的态度，我的语气很冲，很不好。你愣愣地看着我，斜躺在沙发上。记得弗朗西斯•培根写过的一些有关朋友的随笔：孤独者不是魔鬼便是神灵。然而，我们两者都不是。我们要做的就是找寻属于我们自己的生活。你学舞蹈始于初中，直至高中毕业，整整有5年时间，地点从少年宫到文化宫。那时，你认为跳舞是件有趣的事……正式去夜总会的那天，你有些紧张。也许是你很久没跳舞了，也许是你根本不想再跳。傍晚，我和一些朋友去接你，热热闹闹为你捧场，很是风光。你一直默不作声，听凭我们的喧闹。我知道你的犹豫不决。那种徘徊，那种进取和退缩我也曾有过。在走进夜总会的瞬间，你突然感到惊恐，曾迷恋过的舞蹈现在对你仿佛是种彻头彻尾的灾难。但事已至此，打退堂鼓是不可能的了。接下去的事情可想而知。整个晚上你失魂落魄不知搞什么名堂，舞姿回潮了不说，甚至还差点跌了一跤。当时的情景是不可想象的一幕，如恶梦一场。场下的朋友比你还紧张。空气似乎要爆炸了一般。那晚，大家都很泄气。唯独你，不应该泄气！以后的几天，由于那个小有名气的歌手向主管大发雷霆，你更是破罐子破摔，完全胡来。很伤人！星期六清晨，你正迷迷糊糊睡觉，我咚咚咚地打上门来。你刚把房门扭开一条缝问是谁，我就一冲而入，然后照着你的肩头就是猛击一拳。你几乎倒在了地上。我臭骂：“我们是朋友，算我看走了眼，你他妈的也太邪门了吧，这样胡搞算什么能耐。有种的就重新开始。不然我们朋友都没得做了。任何逃避都无济于事！”你摸着肩头，眼神慢慢地在燃烧。我转身就走了。是晚，我在夜总会门口等你。我走过去，搂着你的肩膀，拍几下。我将那件红色披风递给你。第一次演出时你穿过它。你又在夜总会里跳舞了。你在朦胧的、若即若离的光影下舞蹈，在高倍激光灯的闪霎下跳跃着身姿，默默用劲地让身躯扭与摆。看着这个场面，我渐渐回想起了旧日时光，回想起了我们很多朋友都喜欢的那首曲子《布莱顿尼的夏天》。仿佛我们都回到了多年以前，都是那个不谙世事的轻狂少年……你身着白色衣裤，披上那件红色的舞衣，像旋风中的火焰，像火焰般的隐浮出现在舞台。那种挥汗如雨的忘我激情也许连你自己都被感动了……因为舞蹈，你在这个圈子里开始红了，很多人都来邀请你。值得骄傲的是，你一直知道你真正需要的是什么生活。你要活得跟你的梦想一样！几年后，你离开了重庆，去了别的城市，从此也就再没有跳舞了。但不管生命流向何方，记忆变新又更改，你一定不会忘记那些重彩缤纷的舞姿，它们是你蓬勃的青春和你永恒的动力；还有曾经那些风雨同舟的朋友。在记忆的典藏里，你的生活就是从那天开始的，你披上红舞衣的那天！......&&
有一位作家，说他的写作灵感很多都来自于酒吧。他喜欢在酒吧里去看待城市的浮生。那里有数不清的灵魂在赤条条地游荡。对此，我百分赞同。因为我曾经的那间小酒馆，本身就更像是一个会讲故事的摇篮。而至于女人的有些故事，那是专门讲给男人听的。如果熟悉了，就知道黛不像她表面看上去的那么安静。她对各种艺术都富有一种莫名其妙的天赋。这一点，就像她那流传已久的爱情一样。我知道她的爱情故事概要，是在我的小酒馆。她像背经书一样滔滔不绝地一气呵成。她未来的大丈夫坐在旁边，喝着茶，一直似笑非笑。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～黛是一位富有想象力的女孩，对什么东西都希望有那么一点点激情，所以黛不能忍受平庸。比如，她早以将自己恋爱的情景梳理过千百遍了――最好是一见钟情，意外邂逅，再出现误会，朝思暮想中渗透着爱恨交错，一是击起千层浪……。反正，黛有一股子不怕事的勇气。也许，这样的故事永远都不会发生。在黄昏的城市，黛免不了顾影自怜。兰是黛的好友，现在却越来越像是黛的外交大臣了，专门搞了个派对，在电话中许诺绝不会让黛失望。黛淡心无肠地说不想去。靠别人介绍对象就好象手忙脚乱地牵线钓鱼，完全没有情调。末了，抵不过兰的热情，黛披衣而去。钧热烈地站在黛的面前，简单而复杂。黛打量兰，兰狡黠地偷笑。本着一贯的原则，黛无动于衷地陪钧跳了几曲舞，钧则讲了许多俏皮话，还有听来的或者是随口编造的故事。许是故事发生的年代模糊不清，黛就被触动了，觉得那些故事仿佛曾经发生在自己身上。黛刚坐定，兰就附耳问钧这人怎么样。黛用一种绝不上当的口吻说，你是想让我逗你开心呢，还是想让你来训导我。于是，兰就恨铁不成钢地说像钧这种人可是过了这村再没这店，你不要想入非非着了魔。黛马上表现出一副受尽委屈的样，兰就拿她没法子了。由于黛的冷淡，她和均再没见面了。黛的生活平静了很长一段时间。这种平静让她头晕和疲惫不堪，结果在工作中也时常出差错。黛不知所措。直到有一天，黛做了个梦，梦见她跟钧在一起――黛被这个梦吓醒了。她意识到自己做错了什么，同时，还明白了这些日子坐卧不宁都是因为钧。黛有些沮丧。她向公司告了假，决定外出旅游。下了飞机，黛立即被神话般的桂林山水吸引住了。然而，她的陶醉还没持续半天，黛就发现自己显得多么形孤影单。情绪一落千丈之际，她突然就想起了钧的幽默和风度，还有钧眼神中的关怀和友好………心不在焉地走着，一不小心，黛就撞倒一个人的身上。只听那人问：嗨，你到底渴望什么样的奇遇？黛惊喜地抬起头，差点叫出了声，是钧！......&&
七月的一天，在阳朔县城，我租了辆三轮车去看刘三姐抛绣球的榕树和地下溶洞，我头上戴的那顶壮族式的草帽被风刮飞了，急忙叫车夫暂停，而车后，已有一个大男孩拿着草帽赶了上来。他就是南宫。我邀他上车同往，反正两个人也是15块钱的车费。南宫欣然同意。后来，参观溶洞的门票是南宫买的，说算是尽地主之谊。南宫在一家夜总会里唱歌。而我在桂林的几个月的时间里听得最多的也就是他的那首《改变》。南宫是音乐学院毕业的，科班出生，和那些半路出家连简谱都不认识，只能跟着碟片哼哼哈哈的歌星完全不能同日而语。心情好的时候，南宫自己也涂涂写写创作些曲子，但这仍不能改变他对《改变》的喜好。我想其中必有原因。南宫是湖南人，一个人无凭无据地跑到桂林来，总显得浪漫有余而理由不足。他自己还不觉得，还驳斥我根本不懂。我什么都不知道当然不懂！尽管南宫的话有点缺乏逻辑，然而这充分体现出他天马行空、与众不同的个性来。有一次，我们坐在象鼻山下的竹筏上聊天，南宫用吉他将他写的曲子弹我听。听了几首，南宫说，你是不是应该写首什么词来助助兴。我笑着便写了支《阮郎归》：叹人生，草易黄，留不住斜阳。劝君珍重好梦长，相思莫断肠。南宫大笑道，还有那么一点味道。稍停，他就弹起了《改变》。那时，斜阳已经落山了，连绵突兀的山峦显露出一派神话般的境界来，轻风从河面吹过，南宫的歌声也便沾染上了一种纠缠不清的韵味。……沉默是你的改变 / 改变是你的诺言 / 等到我们的故事重演一遍 / 我愿为你付出沉默的改变……我带者揶揄的口气笑道，这明明是失恋嘛。不但歌像，人也像。南宫打死也不承认失恋这码事。我进一步推论，是不是她抛弃了你？南宫瞪着眼说，这话太难听了。胡说！我们之间不存在着谁抛弃了谁。我们只是在接受改变。接受改变！？南宫讲起了他们的故事。女孩是他在音乐学院的同学，他们都算得上是学校的佼佼者，毕业后，一块去北京闯荡，但遭遇的困难比想象中的要大得多，莘莘学子最初的梦想在跨入社会后被现实击得粉碎。辗转往复，南宫决定回去教书，而女孩则不甘心地跑去了上海。后来，南宫也看穿了，觉得人活着怎么也不能太过委曲求全。接着，就四处游走。可他并不急于去上海找女孩（为什么不急于去，他说得含糊不清楚）。他们之间需要的是时间。南宫坚信他们仍然相爱。然而，他们有一年没见面了……这时，我才终于明白了南宫所言的接受改变。而至于他们的是非曲折，我不想多说什么。我不知道他俩的结果能否如愿以偿。但人生一世，总不会一成不变的。正如佛语曰：未曾有一事不被无常吞。意思就是，世上任何永恒不变的实体都是不存在的。更何况人与事。或许南宫的想法很对，当无法习惯于一种变化时，人就会变得狭隘和冲动，最后败事有余。就像我们听惯的所有誓言都不过是一些浮华于面的形式。就像――除非爱情是由其他事物构筑而顺便附带上了两个人。时间过得很快，我在秋天时离开了桂林。南宫也打算不久后回长沙去了，因为女孩要回长沙了。我一直不敢预测有关南宫的爱情的结果。其实，我们永远都不可能预测爱情的结果。能否接受彼此的改变，这不仅仅是一个人成长的故事，也是所有爱情成长的故事。我愿他们能够接受彼此的――到底算不算是改变呢？（ 附：这是一段多年前的爱情，回想起来，好象跟2009的爱情有很大的不同。最起码，2009年，注定将变得更快、更离奇。2009年的爱情，需要接受的，是一种天翻地覆，甚至面目全非的变化。但愿――爱情――还是本来的爱情！ ）......&&
大城市似乎都带着一点女人味，从商店的橱窗到大楼走廊里幽幽的气息，无不让人产生某种错觉。立体且时装化的建筑，和路上女人们艳丽奇异的服装，沾满了苍白的视线。无聊时抓过一本杂志，封面女郎争奇斗艳。就连躲进陋室里，也逃不开广告模特儿的俏眼和绵绵情歌的呻吟。我们的生活时空被一种软软的风情追逐着，就好象生活在母系氏族的最后属地：朦胧而温馨。城市越来越有感觉了。我经常听见有人说又找到感觉了。在一个余辉落尽的黄昏，某家幽暗的夜总会里，参加了一个派对。男男女女兴致蓬勃地你方唱罢我登场。饶舌的言语以及眉飞色舞的表现，感觉丰富又琐碎。我旁边的一位正跟另一位说，你来晚了，刚才的好戏绝对刺激。其实，刚才不过是来了一个现代式的“拉郎配”节目，因为每个人都放荡了一回而显得情绪亢奋。女人和男人的随意拼贴在“城市假面舞会”中表现得尤为假戏真做。这令人担心又十分过瘾。人们红光满面，心血澎湃，气氛相当热烈。于是，后来者一边表示遗憾一边诉说公共汽车的拥挤。更为气恼的是，在车上，被小偷顺手牵羊了几张钱，运气糟透了，现在一点情绪都没有。马上就有人劝他去唱一首卡拉OK。唱完了，包管就好了。后来者果真上去唱了一曲《台北不是我的家》。唱得声情并茂，很不错。下来后，前后左右都首肯这首歌的感觉找对了。后来者的情绪也立即变得开朗起来，忘了被偷的那几张钱。吵闹的音乐终于暂时停歇了。有一个女人一边擦着汗，一边抱怨着她的婚姻。听上去似乎很糟糕。旁边的人对她说，离了就不要再去想了，男人有的是。女人说，男人倒是不缺，但好男人太少。唱歌的那人听见了，大声夸气地说，我就是好男人一个。并且又指着周围的几个男人说大家都是好男人嘛。全部一哄而笑。每个人都有点忘乎所以，打情骂俏，脸皮变得异乎寻常的厚。四个小时过去了，人也放松了，只是特累。那晚，走出夜总会后，最使人惊奇的是，大家都像不认识似的漠然走开，仿佛压根没在一起玩过，还彼此交谈过。正巧，我和那个离了婚的女人一同坐在轻轨里，她在对面，两个人都别过脸，装着不认识。想来就在前会不久，我和她还跳过舞，还说着工作或闲话。真是让人十分难堪！轻轨在前行。人在昏昏欲睡中依稀往梦。我恍惚想到，疲惫不堪又突然兴奋的开始，以及突然兴奋又疲惫不堪的结尾，这正是女性化的特征，是典型的大都市情节。然而，这些情节在矫揉造作的夜色中变得明目张胆；妩媚与柔情似水占据着每一个霓虹灯交织的角落。乡村俱乐部和田园风情的缅怀，不过是已失去的那些精神的物质余韵，是用虚伪的刺激和逢场作戏来召唤不复存在的真实性格。可是它们什么也代替不了。――因为隔阂、冷漠、自私和你争我夺，我完全相信，在温柔的城市里，真的会产生什么新的部落！......&&
女人喜欢逛街，这似乎是天经地义的事。世上只见女人逛街逛得津津有味的，绝无五大三粗的汉子也逛得兴趣盎然。曾经在一间古玩店干活。店，面对着城市的一条繁华大街，每天看着行人车辆穿流如梭，男人们和更多的女人们风姿各异。一天，黄昏，店内无客人，街市也显出一份夜生活开始前的安宁，一位年轻的小姐徘徊在街边。小姐肩披长发，带着点点心事的迟疑，很有些闲逸的气质；只是，在黄昏的光影下，仍可见她的忧郁。为什么？我呆呆地看着她。不知道。后来，她随便走进店内。从眼神中我就知道她对古玩很外行，也并非真想买什么。一般来讲，进古玩店的多是收藏者或专门的炒家。小姐不像！我仍旧热心地招呼、介绍。…… 一枚发夹似乎引起了她的兴趣。这是一枚菱形银质带有大小两粒小玉坠的民国时期的刻花发夹。黄色的玉坠和闪着凝脂的银光，非常适合长发女子。我从玻璃柜里拿出来，叫她试试无妨。她忙不迭地摆手说不不。在我的坚持下，她才试探性地接过。然后，小心翼翼夹在发侧，对着镜子，不安地变换着角度。这时，一抹残霞余辉正好映射在银夹和她的秀发上―――瞬间，她愣住了，连我都禁不住赞叹起来。特别是她的眼光不似早先的阴郁而神采奕奕时，我能感受到一种梦幻般的、令人喜悦的情绪从她心底升起。她露出了一个简单而腼腆的微笑，仿佛事情正朝着她想象的方向发展。我说，发夹非常高雅漂亮，你也是。她点下头。接着又点下头，好象是对着我，又好象是对着镜子里的人儿。……打那以后，我有点理解女人对逛街的疯狂和痴迷了。女人都有着在凌乱迷情的街头寻找解脱的天赋和本事。男人顶多是街上的过客，城市的打工崽，女人才是都市风景的主人。或许，每个女人最终难以拥有她们的梦想。但是，她们有以瞬间替代永恒的秘诀―――在街上去发现并获取美妙的感觉，达成梦寐以求的渴望。......&&
在做酒吧的那些日子里，我住在四川外语学院，偶尔得一空闲，就近水楼台跑去听课。我的英语相当烂，烂到捡不起来的程度。在课堂上，那些正儿八经的学生都比我小。海也比我小。但我们比较投机。海在歌乐山上租的房子，他不喜欢住在学校里。他已经工作一年了，又辞了职，再来进修英语。没课的当儿，他时不时到我的小酒馆来坐坐。那天，我第一次去山上他住的地方。从学院边沿的围墙的缺口出去，就开始上山了。傍晚的时候，风有些凉，可是越往高处走，感觉也就越来越心旷神怡。―――空旷，遥远，遐想。其实，有很多学生都在山上租住民房，它们散落在山上的某个地方，安静，沉默，与世无争。海住的是一栋三层楼的第二层。在楼房的外面，带有一个大院子。很惬意的地方。半夜，突然被歌声惊醒。歌声是楼上传来的，一遍又一遍，说不出的悲凉和诡异。歌，我熟悉，是《独角戏》。在我的小酒馆，有很多女人痴迷于这首歌。女人，总是容易陷进悲伤的情歌里，不能自拔。海也醒了。我问楼上是谁。他说是一个外地的女孩，好象失恋了，前些天还跟她的男朋友人仰马翻地打了一架。哦，这样的情景不难想象。迷迷糊糊，整夜都没睡好。十一月，星期天，下午5点，小雨，天阴沉得厉害。海坐在酒吧的角落里读《中国日报》。我没打扰他。他说晚上带我去见一个朋友，那个朋友对绘画和摄影都很专业。7点半，我们在台北豆浆大王吃完饭，步行朝小龙坎走去。因为雨，城市被压在沉重的情绪中。半小时后，在一条小弄里，迷路了。海打电话。等了好一阵子，他的朋友来接我们。我们拐进另一条小巷。在一栋黑蒙蒙的楼房前停下来。我打量下四周，感觉周围都很模糊，模糊得就连这栋楼房的大概形状都难以描绘出来。―――印象中，有些破旧，结构有些复杂。甚至于我们刚刚走过的那条歪歪扭扭的石板路，似乎一下子也不见了。从一条仅能容纳一个人的门道里进去。里面更黑。我和海都没问为什么不点盏灯。我不想轻易地问任何问题。一种无聊的情绪笼罩着我。几乎是一瞬间，有点后悔了，后悔来一个陌生人的家里；因为，隐隐的不安那么明显。在上楼的时候，海走在我的后面，我也感受到了他的不安。到底是什么让我们忐忑？不，我说不清楚。楼梯的木板有些年头了，不平，摇晃，接头的地方很不稳，发出叽叽嘎嘎的声响。由于看不见，我和海走的慢。他的朋友已经到了2楼了，似乎在等我们。奇怪的是，三个人谁都没有说一句话。这是一间空间很高的旧式房屋。一盏微微光亮的日光灯几乎吊在了屋梁上。地面依然是黑黢黢的，墙上好象挂了很多像框，无法分辨出任何色彩和图象。我和海拘谨地坐在靠窗边的沙发里。房间比外面暖和很多，甚至是过分的暖和。玻璃窗上糊着窗纸，与世隔绝一般。海的朋友给我们端来茶水，我这才稍稍看清了这个男人的样子。同时，我还看清了他隐藏在那张脸背后的阴郁。他爬上一个三脚架，从中间的隔板里抽出一卷画纸，然后铺在地上。他点亮了一盏台灯。我们安静地看着他的作品。一些似是而非的绘画和摄影。他小声地给我们讲解。用一种低沉微弱的声音说出他意图和结论。我发现自己并没有听他说什么。我对他所说的一切好象根本不感兴趣。我的注意力只是放在他小心翼翼的声音里。我开始胡乱地猜测他的生活和经历。让人费解。这时，另一个声音仿佛从某个遥远的世界飘出来。一个女人有些痉挛的询问声。我和海面面相觑。男人有些慌乱，朝一个角落瞄了一眼，给我们解释，那是他妻子。她有病。他说，她不喜欢我的朋友。走吧，我们到楼上去。但他没有带我们上楼，而是从一块侧板踅进去，我完全没意识到那里有一扇门，门后会有一间房。他的妻子应该在里面。我听见几句说话声。男人很快就出来了，表情略带轻松。她讨厌有人到家里来。她什么都讨厌。糟透了。男人毫无顾及地抱怨道。我相信他的话不是针对我们说的。我不介意他说的话。我相信那不是他的本意。站在某种角度，我居然有些同情他。海说，改天我们再来吧，今天太晚了。我点头附和。男人不肯，说还有些作品没看呢。他一个人朝4楼走去。我和海站在原地，没动。整个气氛压抑沉闷，让人喘不过气来。停了片刻，他的妻子在叫他。与其说是在叫，不如说在呻吟，一刹那，呻吟变成了尖叫。我吓了一大跳。男人从楼上冲下来。我和海不知所措。有什么东西被碰翻了，哐啷一声。我伸头向房间里望去。日光灯和台灯都熄灭了，只有黑暗。只有黑暗。我突然觉得，在我的心里，剩下的也全部是黑暗。一个女人的哭声，在夜里，刻意而无助。男人再没有出来了。我说过，房子的结构很复杂，我和海费了很大的劲才走出那栋楼。穿过楼房前的院坝，我们辨认着来时的方向。我不经意地朝楼上的窗口望去，看见了一个人的脸，贴着玻璃，一个女人的脸―――苍白，扭曲。她似乎不怀好意地笑着。我觉得非常邪恶。两个月后，在小酒馆，再次见到那个男人，海和他一起。他穿着一件黑色风衣，面无表情，跟第一次见他时没多大变化。海对我说，他想来看看你。我笑了笑。招呼他俩坐下。先是海说着什么，然后我又接着说。他偶尔插上一句。可大部分时间是我和海在说。至于说了些什么，现在一点都想不起来了。当时，只是忍受不了那可怕的沉默。有个女人在选音乐碟。我看着女人的样子，想起了某个悲剧。我把碟片放进碟机。音乐是《独角戏》。我的嘴角挂着冷笑，跟海说，还记得你楼上住的那个女孩吗，那天晚上就是唱这首歌，跟鬼一样。她死了。海说。死了？我没反应过来。海淡淡地说，就在她住的房子里自杀的。一个女人自杀了？为什么？男人突然问道，有些紧张。她男朋友走了，可能还有别的什么原因，具体的不知道。海冷漠地说。随后，我们都不再说话了。我站起来，去张罗别的客人。晚上十一点钟，那个男人离开了酒馆。他的状态相当糟糕，神情迷离，若有所思。海闷闷地喝着红酒。我问，那次以后，你又去过他家吗？海点点头，马上又摇头。说，有一天，他叫我去，也是晚上，我去了，但始终没有找到他，电话老是占线。海困惑地望着我，知道吗，不晓得是不是记错了，那栋我们去过的房子好象已经拆了。到处都是破破烂烂的一片。后来，终于联系上他了，他说忘了告诉我搬家了。我问海去过他的新家吗？海说，那天很晚了，就直接回去了，以后也没去过。我发了一会儿呆，喃喃道，我始终怀疑。怀疑什么？海问。我盯着海的眼睛，一字一顿地说，他妻子死了。啊！海压抑地叫了一声。可能吗？随后又自言自语，很有可能。那天，更晚的时候，酒吧里早已没有客人了，我坐下来给杂志写稿。我一直想写一件事，这件事一定是属于每个人自己的。无论是悲喜哀乐，爱恨情仇，都是他自己的；这是一个永远都属于每个人自己的戏，冷暖生死通通与别人无关。与别人无关的生命很绝望、很残酷。重庆的冬夜，越来越冷了。......&&
离开海边小城对我来说很无奈，然而，到了东莞东美贸易公司后，这种无奈却更加剧烈地折磨着我，只用了一天时间，我就清楚了这种无奈的本质是一个人永远都缺乏最佳选择。东美公司就我和老板两个人，没有具体的工作范围，属于随心所欲地见子打子；就算三天打次鱼，也仅见几粒虾米。日子过得像风一样的漫无边际。老板看出我要走的意思，便热情地劝我兼职。在两份工资的引诱下，我就浅薄地留下来了。大鹏夜总会是一家中挡的消闲中心，其特点是应聘的小姐像公交车的乘客一样来去自由。原因很简单：因表现不好被辞退的；因跟老板或总管“合作”不愉快被炒鱿鱼或抱恨而去的；或因环境 “恶劣”；或因傍了大款以及另谋高就……总之，五花八门。所以，我就专门负责招聘小姐。阿琪来应聘的时候，我坚决拒绝。她不是大鹏需要的那类人。阿琪苦求我。这让我觉得更应该把她打发走。她说，她父亲生病住院去世花了很多钱，全家都靠她出来打工还钱了，现在已经走投无路，再苦再累的活都愿意干。最后，我把她安排到比较“干净”的中餐厅。有一天，领班来找我，说有小姐跟客人打起来了。这还了得！我急忙赶过去，对客人当晚600多元的消费实行全免的安抚。将肇事小姐喝到一边，一看，竟是阿琪。我沉默着等她开口。她说，刚才的事太过分了，他们欺负人。阿琪表示不愿干了。而我也无法再留她。她当天就走了。东美公司的老板心急火燎地叫我回去，说要押运一批海货去南京，赶在年前发一笔财。对广东来说，任何一个地方都是北方。时节正值隆冬，我穿着一件毛衣在越来越凛冽的寒风中承受着海货的腥臭，搞得每次吃饭的时候都像一个厌食症患者一样，饥肠辘辘地想象着自己是不是开始接近上帝了。到江西后，司机猜出我有放弃的念头。司机来自吉林白城县，那是个默默无闻而又贫穷的地方。他轻描淡写地说，人到哪里都是生活，城市与城市之间有什么不同吗？那一刻，我突然明白了，与其说我们是在忍受生活，不如说我们是在忍受自己，忍受自己的行为、思想和力量。我感到一种遥远的悲哀滚滚地迎面而来。无法呼吸和阻挡。于是，我就像狂风暴雨似的鄙视现实。在南京的遭遇几乎不可诉说。我守在一个偌大的仓库里，等着来提货的人。那个冬天南京事与愿违地下起了雪。我对每一个向我走来的人都抱着饥不择食的希望，希望他们来买我的海鲜。我在大年三十晚上给自己买了一件俗不可耐的鹅黄色的风衣。不为别的，在没有太阳的日子里，黄色便成了光明。那些天，我变得脆弱易感，我在向所有的南京人拜年问好，愿他们的餐桌上都能吃上我仓库里生猛海鲜！……时间的好处就在于，它绝不会停留，包括灾难也会熬过去的……回到东莞一个月后一个下午，接到个电话，很意外，是阿琪打来的，约我在红葡萄咖啡屋见。刚垮进门，阿琪就向我招手。我喝着可乐。阿琪说，离开“大鹏”后，她一直在一家物资工作上班。说穿了，就是推销公司。基本工资很少，主要靠提成。阿琪已经从早期的手忙脚乱中挣脱出来了。刚开始的时候，她简直六神无主，还哭过几次鼻子。后来豁出去了，在一人行天桥上摆了个地摊，大张旗鼓地吆喝，这倒带来了点广告效应，围了很多人，也卖出去了不少。正在她喜不自禁的当儿，治安管理人员走了过来，罚了她50块钱，还弄去学习教育了一顿。阿琪笑着对我说。阿琪在我眼中的确是变了，不管是阿琪改变了自己还是环境改变了阿琪，我觉得这都很重要。那天，告别了阿琪，独自走在华灯初上的街头，异乡的空气暖润不了漂泊的灵魂，我没有任何东西能够给予自己的了。只是，一个人不论身置何处，挣扎于什么样的工作，只要拿定了主意，那千万不要说委屈。......&&
我的日子一直过得动荡不安，充斥着某种挫折和不灭的幻想。记得写辞职申请的那天，阳光灿烂，空气温暖得让人开怀大笑。我心情愉快地写下了那决定性的几行文字，又以最快的动作递交上去，然后，回家蒙头大睡。我知道自己还缺乏那么一点勇气，缺乏正视自己从此以后将为生计重新算计的惶恐和不安。辞职申请第二天就批交下来了，觉得出乎意料的快，太缺少人情味了吧。人事主管用一种冷漠的、不带人间烟火的口吻跟我说，以后与单位就一刀两短罗。我没听他讲完就转身出去，同时心情恶劣。我是什么人，一辈子都不想跟他这种家伙再打交道了。我去上海的时候我的朋友们都无法很好地理解这一点。在电话中，一个模子似地问我混得咋样。我郑重其事地告诉他们：难以诉说。事实正是如此！我在上海压根没轻松过一天，唯一的一次例外也是公事。先陪一家公司的女经理吃饭，我怕在静默的氛围下不利于业务推展，便提议逛街。那是我第一次比较完整地领略了南京路上的风情。除此之外，其他时候都是令人忧心忡忡的。另一件事是，我帮两家商家联系一批电机零件，但他们两方都不负责，我就像饥饿的老鹰一样盘旋在他们之间无从下嘴。我每天穿梭于迷人优雅的外滩，但我相信在我离去之后我完全不能倾诉它的动人之处。有一个问题很难讲清楚。比方说，一个人明明有钱却偏偏不还给人家，而宁愿嘴里不住地道歉认错，满脸的愧疚。你根本不能充分正确地认识到其间蕴藏的深奥学问。秋天，当我的朋友对我的行踪进一步捉摸不透时，我信心十足地告诉他们我在黑龙江了。我有一个致命的弱点，就是那些我看上满意的事物最终往往使我失意。我在一家商场里搞推销，帮着宣传，顺便还联系货源。开始的时候非常顺手，热火朝天得我都忘了北国的满天飞雪和零下二十几度的气温。我暗自庆幸这一步走对了。我心花怒放甚至打算长期在东北安营扎寨。然而几个月后，很多问题蜂拥而至，差不多我每天都被淹没在没完没了的自圆其说中。在那种场景下，人要保住自己的尊严比要保住握在手中的冰块不融化还要艰难。在一个阳光明媚的下午，我买了张票，抬头望了望天，死心塌地地离开了东北。整个过程就是典型的魔幻现实主义的写照！我亲爱的朋友们对我即将前往的地方异常关注，似乎他们积极准备绘制一张线路图什么的。我给他们打电话。末了，他们就开始查寻地图册，津津乐道地告诉我那地方有些什么风景名胜，劝我不妨尽兴游玩一番，回去的时候，别忘了捎点特产之类。于是我就狠狠地笑话他们是傻瓜，没准下次回重庆就上他家蹭饭吃去了。还没等自己反应过来，我已经在广东了。我操着一口枯燥乏味的普通话。有一次，去一家新闻图片社，跟人家叽哩哇啦扯了半天，双方仍然茫然地盯着对方的脸，无动于衷。我差一点昏厥过去。我们居然就像两个外国人听不懂中国话。在白话充斥耳膜的街头，我不止一次地鼓励自己―――要是我有足够的钞票那就好了，眼前的困难就会显得多么的微不足道……我知道，我的朋友们对我感兴趣―――确切地说，是对漂泊的生活感兴趣。我经常在电话中受到他们乐观情绪的鼓舞。我推断出，每个人几乎都有一颗不安分的心，渴望流浪、创造、超越。所有的遭遇毋庸质疑地激发了我们的生活热情，并成为其相伴终生的财富。我回想起曾经送给自己的那句话：我的财富在天涯。并且，反反复复地送给自己！......&&
南国的冬天依然围拥着一股热烈的气氛。而温州的冬天，一点不冷。又一个周末夜，舞厅里摇曳着一如既往的迷朦情调，空气中游移着刺激人欲望的气流，就连闪烁不定的烛火之间，似乎也交换着某种大胆又暧昧不明的心事。我和米雅来夜总会看望小毒。小毒在夜总会里主持节目，偶尔遇着赶场子的歌手未到，也窜上台去吼几声。上半场的节目很快就要结束了。小毒侃侃而谈，每一次气息的喷吐都在竭尽全力地煽动着麻木的神经。小毒用一种大功告成的口气向宾客们暂别，然后径直朝我们走来。米雅，小毒和我都是外地人，但米雅却是个不折不扣的温州通。她在温州做装饰材料的品牌代理已经4年了。米雅接了个电话，走了。小毒顺着场子扫了一眼，叫我注意12号台。12号台，坐的是一位年轻的小姐，披着长发，镇静自若，很是超凡脱俗。小毒告诉我，说那位陌生小姐已是连续5个晚上独坐在12号台了。本来这也没有什么奇怪的。但她既不跳舞又不捧场，始终与环境格格不入，很有些异样。一位侍应生来到面前，递给小毒一张纸条，说12号台要见他。小毒点了点头。我侧身看了一下小毒，感觉他有些紧张。其实我也有点不安。真是莫名其妙！我是安徽人。“12号”介绍说。我们还了解到她在一家集团公司里做广告、公关以及形象咨询和设计。我和小毒正襟危坐地听着，很可笑。小姐告诉我们她是学音乐的。她的严肃表明她不是开玩笑。接着，她坦率地指出小毒在音乐方面存在的诸多问题和不足，尤其是不善处理歌曲的高音部分。我突然有一种很固执的想法，认为这不是今晚她要说的，这算什么，未免太过浪漫了吧。沉默。小姐开始摆弄起桌几上带香味的火柴了。我和小毒茫然地看着，不知所措。终于，小姐完成了她的“杰作”。桌面上，三根火柴巧妙地架成三角鼎立状，如同野炊的篝火架子一样。她抬起头，漫不经心地看看我们。她指着一根火柴，轻轻地说：自信。第二根：自尊。在指尖移向第三根后，她如释重负地抛出一句：自强。在我和小毒如坠云雾的当儿，她迅速碰倒了最后一根，说，如果抽掉了自强，篝火架子变不复存在了，自尊和自信也随之消失。随后，小姐没再多说什么，起身离座，头也没回地走了，转眼就被吞没在旋转门外，剩下我和小毒面面相觑……我把这事给米雅讲了，米雅惊得目瞪口呆，说绝不相信。我也不相信！而小毒却在以后的节目主持中变得患得患失，活像一个输光的赌徒。他对我说，他一直期待陌生小姐的重现。然而没有！陌生小姐终于失去了踪影。仿佛她的到来，仅仅是为了完成这一桩前所未闻的“游戏”。初春三月，米雅，小毒，我――我们在温州分手了。我只知道米雅后来一直游走在福建和广东之间。小毒出了一趟国，在澳洲呆了一年多，回来后安扎在上海。多年后的一个下午，我坐在重庆长江朝天门码头的石崖上想起他俩。现在，我们也只能在属于或不属于我们的城市里，继续上演着完全属于我们各自的悲喜剧……......&&
那一年，在成都念书，除了中文，其他科目都不用学了。我历来都不是个好学生，对任何学问都缺乏最起码的天赋。学中文也远非所愿，尤其是古典文学，经常令我痛苦不堪。在成都，算命先生比重庆多，好象也比后来我去过的其他城市多。但无论怎样，似乎都证明了每个人都急于想把自己的未来看清楚。当时，我只想把我的古典文学看清楚！在青羊宫，算命先生是一个介于中年和老年之间的妇女。很奇怪，她并不是一个能说会道的算命先生。她一直不预测我的古典文学，只是淡淡地说，我最近这两天要格外留神，当心蚀财。晚上，回到宿舍，我神色凝重地宣布，由于我有蚀财之象，大家手脚都得干净点。总之，废话少说，我一旦丢了财物，每个人都逃不了干系。结果他们乱糟糟地一哄而上，把我推在床上捶了一顿；嚷道，在蚀财之前，先让你皮肉受苦，这就叫祸不单行……该死的一群疯子！第二天下午，我只身前往青城山。我经常漫无目的地只身到处闲逛。在途中，认识了几个聊得很投机的男女。这时，天，已经暗下来了，灰蒙蒙的云雾笼罩在四周。在山峦之间，有种异常的安静。我们拿着手电筒，沿着小路上山。萤火虫在哗啦啦的溪水声中闪烁于草林间。到了上清宫，道士给我们安排好了晚饭和卧房。除了我们几个，整个宫里几乎看不到别的游客。刚睡了片刻我就醒了，感觉很冷。山上昼夜的温差果然很大。秋天的风从空蒙的远方吹来，敲响着窗棂。一夜展转，5点钟就起来，灯影昏黄，已有道士在扫地挑水了。我跟他们道了早，便出了宫门。沿着坡道小跑了一会儿，远远近近，有鸟雀在飞叫。回来的时候，其他人都上山看日出去了。我一个人吃完早饭，然后在宫里溜达。不知道别人是什么感觉，我印象最深的是，道士的房间都非常简单――过分的简单。好象除了一种最简单的生活，便再无其他；而我们却始终生活在纷乱迷惘的尘世中，苦海无边。我不想上山了，背起包，准备下山。走到房门口，下意识地回过头，突然发现我的房间太乱了。在这个远古的道观里，乱，就是亵渎。我迅速整理好桌子，开始叠被子。这时，一个可怕的镜头出现了：在被子的下面，散落着500元钱。我条件反射地摸了摸空荡荡的衬衣口袋……天，是什么让我回过头去，是什么让我回过头去整理房间？后来，很多年过去了，一直到现在，我再也不去算命了。不是我不相信命运，而是我更相信一个人的命运，应该让自己在未来的漫长时空中去感知和领悟！......&&
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