超级爆笑冷笑话大全
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　　爆笑的超级冷笑话大全
　　11 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：&去中国银行、顺便找一家五金店买把刀&汗!
　　当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：&大哥我要下班了，你重新打辆车吧&。
　　当时我就非常生气，恶狠狠的说：&你要下班了在宾馆泊什么车呀!?&
　　女司机看了看我快要崩溃的说：&大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧&晕!!!
　　这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
　　12 政治老师有一次讲课的时候说：&下面我举个比方&，然后觉得不对，又说：&打个例子&
　　13 真是好驴当做心肝肺
　　14 初中的时候，老师叫译who is this man ?
　　一同学译：这是谁的男人?全班大笑，老师无语
　　15 上次去麦当劳，对营业员说：来一包片，人家说没有。我说，什么店啊连片都没有，说完转身就走了。。。
　　16 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：&mm你裤子掉了&
　　17 记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗!!
　　18 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹!
　　19 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：&接电话的是活人还是死人呀?&
　　20 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
　　迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：&请问埋包处怎么走?&
　　21 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
　　老师介绍说：&日本武士死前都剖腹产的~~~&
　　22 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句&请问他是男先生还是女先生?&
　　23 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
　　24 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问&漂亮吗&，结果说成&便宜吗&。
　　汗死自己!
　　25 老师嘱咐我们：&春游坐车时老实点，别总把头和膊扔出去。。。&
　　26 我老公特别瘦，有次我急了就说道&老公，看你瘦的象猪似的!&
　　27 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：&这个是小老婆饼吗??&
　　结果全场白眼
　　28 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜(黄飞鸿转世??!)
　　29 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。
　　一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了
　　30 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来?凉皮都凉了!
　　31 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说： &老板，来一瓶屁水&，老板&&&&&&
　　32 有一次,我和老公吵架，他骂我：&猪!&我骂他：&你是猪的老公。。。&骂完真觉得自己是猪。
　　33 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
　　报告仪表,,考官正常~~~~~~
　　34 记得有一次，和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑了所有人，她本想说&小姐，来个鸡腿汉堡&，可话到口中竟成了&小腿，来个汉堡&
　　35 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：& 啤酒要伊拉克的啊~~~&
　　我们全倒了，俩男生疯了。。。
　　36 mm告诉我肯德基新出的&骨肉相连&(肉串有脆骨)，要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个&血肉模糊&
　　谢谢!.............
　　无地自容-_-!
　　37 一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑&&
　　38.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:&老婆........&
　　39.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：&你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝!&(本来是说倒点茶喝的)。
　　40.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈?
　　41 一个朋友去饺子馆，问&水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?&只听服务员小姐&呸!&了一声，说道：&不要脸!&~
　　42.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：&爸，来座!&~~寒!大帮同学笑得要死
　　43.我同事跟人争执，急了张口来了句&你以为我吃饭长大的啊?&我一直纳闷他到底吃什么长大的。&
　　44.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句&我不嫁(借)给你&当时同学们立马安静下来了，，，。
　　45.一个女孩失恋了，我劝她：&两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是!&
　　46 小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:&有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!&
　　47.初中课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
　　48.某老师， 今天,我们来上,杨修之屎
　　49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截的&双杰伦&......
　　50.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:&先陪我去打胎啊?&~~~~天.......
　　51 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：&你怎么开车不系安全套的?&
　　52、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：&把擦纸的屁股拿来!&
　　53、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：&你们真是吃饱了事情没饭做啊 !&
　　54、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：&吃完饭再看吧，不然脑子消化不良!&
　　55 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布&解散&，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：&撤退!&
　　56 一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：&全体注意，立正!闪!!&
　　57、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑，原来他手里捧着个冬瓜!
　　58、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：&唐老师，这题&&&
　　59 一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：&给我两个滚筒!&没想到那服务员对我大声的说;&两个滚筒，四块钱!&
　　60 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：&你洗澡啊，里面男的多不多啊?&
　　61 有次去吃饭，结帐时对老板说：&老公!结帐!&当时老板娘就在旁边&&
　　62、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：&今天谁做庄啊?黑板都不擦!&
　　63、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声&你皮肤这么好，还用护舒宝啊?&
　　64、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：&我买房啦，不过就一毛房(忘说&&字了)还得装修。&哥们说：&就只有一厕所吗?那你住哪里啊?&
　　65、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：&我抄完了!&
　　66 公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：&小白，整个办公室只有你喂我哦。&三秒钟后，整个办公室暴笑
　　67 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：&妈!&
　　68 早几年，公司有个维修工程师到蛮偏远的地方给某单位修机器，那地方的人总是借机公款吃喝一下，结果同事和客户都喝高了，走所谓时候，那单位人说：把2瓶显示器装上车!
　　69 姐做皮革生意，饭间跟客户通电话，客户催货，
　　大姨姐解释曰： X老板对不起牛皮还未到货，单位X经理休班了，提不了货。
　　客户：那羊皮呢?
　　大姨姐：哦``哦``哎呀羊皮也休班了(羊皮货也未到)
　　客户：!&%#&!￥!!
　　我们全家皆喷饭
　　70 在汇金前面，有学生模样的人要我捐款献爱心
　　& 我的口袋里正好只有100的票子，一点零钱也没有了
　　& 于是，我脱口而出--真是对不起，我实在是一点爱心也没有了(本来想说零 钱没 有了的)，一群人狂晕
　　71 我同事的真事:在会议上做译,指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库, 结果 说成请 大家看这个&内裤&
　　72 氨一朋友在一狠遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉忘记报时了，被老板猛扇一记耳 光，他晕头转向滴说：刚才最后一声巨响，北京时间，，，，，，，，
　　73 再说一个我同事的笑话。
　　& 前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗?
　　结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗? 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～
　　74 一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：&他已经离开人事了!&
　　75 就在几天以前，我和我家LG一起在床上看书，天气冷哈。我正在看的是风采杂志，里 面 恰好有一段话，有&嘿咻&这个词，恰巧我想去吁吁，不知怎么就说成了&老公，我要去嘿咻了&。说完之后， ，自己感觉不要太惊讶!LG的眼睛都要直了!
　　我马上解释， LG就坏坏的说，你想就告诉我嘛，不要自己去。 我的天呐!还有比这个更尴尬的事情吗?
　　76 有个2，3年没见面的EX-MM同学来找我借书
　　& 我见面就说：&你没大变嘛&
　　& 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。
　　77 偶老板不是上海人，刚来上海时，有次出门回来是问偶&什么是大猪尾?小猪尾?? ?&偶狂想，说，可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头，说肯定不是
　　偶问为啥，他说是司机问他的，还问要大猪尾还是小猪尾。。偶狂晕。。原来是大转 弯 还是小转弯。。。。
　　78 偶经常做这种傻事的，最过分一次把宾馆的&叫早&说成了&叫床&，其实想说叫我 早 起床，还是对一个男同事说的，晕了N久
　　79 偶中学物理老师说过一句&如果在高山上把猪蛋挤熟。。。&，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。
　　80 小学到部队慰问演出，宣读一封信:尊敬的各位领导....
　　大台下午黑牙牙一群人所以，脑子一蒙，说成:尊敬的各位烈士
　　81 还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主(猪)，说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。
　　82 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗看到前天单位活动抽奖中的麦 (粉红猪)，就在公交车里对着朋友说&快看，我就是那只粉红的大猪&其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害的公交车上人人都看着我
　　83 我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪,他整场讲的都很好,
　　结果到了最后时刻，他请了清子，说道：&请两位新人向双方父母献花圈(应该是鲜花)&在场所有宾客 顿时狂晕，然后哗然
　　84 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁?哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院&&&
　　(实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院)
　　85 有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨，空姐好心想提醒旅客准备好雨伞(雨具)
　　结果一不小心说成了：&请各位旅客备好您的杨具&，旁边的一位男乘客说：&啊?难道没有的话就不能下机啦。
　　&我倒~
　　86 偶有一可怜的同事每天加班加到很晚，通常打的回家，一日她老公来接她，
　　她拉开车 门 上去后就说：师傅张扬路原深路。他老公晕!
　　87 那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒.......
　　88 回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。
　　只听我同学认真滴对着小黑板念道&巴-西-小-彩-电&!
　　晕～～～明明是巴西小彩龟呀
　　89 大学时，同学们一起去川菜馆FB，点菜时要了一份猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，同学m就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：&这个，猪头肉。&
　　小姐：&哦～～&
　　我们笑，从此，此君绰号&猪头肉&
　　90 不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问&先生，您看够冰了吗 ?&
　　我冲她招招手，说：&过来给我摸摸。&
　　后来回家被老婆狂扁～◎%※
　　91 说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句
　　话： 厕所 正 在下降，请勿上飞机!!
　　(应该是：飞机正在下降，请勿上厕所)
　　92 还是初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上， 就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
　　93 有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说& 对不起 ,对不起&结果说成了&谢谢你谢谢你&,然后边聊边走开了...越走越寒........
　　94 1月1号天太冷,妈妈要出去买东西,爸爸说:&鸭血衫穿好,当心冷&
　　95 异性朋友说&这么冷，你里边穿的啥?&
　　我：&保暖内衣。&
　　&下边穿保暖内裤吗?&
　　其实他想问我穿毛裤还是只穿了保暖秋裤。
　　96 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是&&&西红柿炒番茄。老板思考了很久&&
　　97、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：&敢踩我脚?!&
　　98、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨!
　　毛骨悚然!!!!!
　　99、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了!
　　100、老虎不发猫，你当我是病危呀!
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　　“我在家的地位提升了。”　　“怎么，你不打你了？”　　“不是，我家的狗死了。”　　“……”
　　闲来没事在沙发上玩，语音助手，就在旁边，我说：打电话。　　助手说：打给谁。　　我说：。　　助手说：打给第几个。　　我当时就傻了，忙检查我，一个是某某(客户)，一个是。
同时按下键盘 ＣＴＲＬ＋Ｄ 会有惊喜发生！爆笑笑话_2016最好笑的笑话
【爆笑笑话】特别推荐:
爆笑笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得爆笑如雷，人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。界定笑话的终极标准在其效果，而非其形式。不管文体与笑话如何相似，若他不能让人发笑，那它就不能算是笑话。如果能引人发笑的，我们都可以将其看作笑话。
1、小样，还想打劫我!
蚂蚁最近不想本本分分做动物了，
学着做起了强盗，
第一次出来作案就遇到大象。
蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，
要想从此过，留下买路钱。
大象吸气呼气，只一个喷嚏，
早已不见蚂蚁的踪影。
大象：小样，还想打劫我!
看我不吹飞了你!
2、会点魔术很了不起啊!
壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。
变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去!
壁虎：你神气什么!个头大点，会点魔术很了不起啊!
1、措辞不同
红衣主教驾车飞弛，
一名警察骑摩托追上把他拦住。
主教问：&我的车开得太快了吗?&
警察：&不，主教大人。
您的车不是开得太快，
而是飞得太慢。&
2、骑着车飘然而去
某日在校园闲坐，一小哥(目测六七岁)
骑一玩具车经过，就想逗逗他，于是以手做枪：
啪～啪～连开两枪!谁知这大哥翻身下车，
从车筐里拿出一把真家伙(大玩具枪)，
对我疯狂扫射，待我倒地之后，
一脸不屑，骑着车飘然而去!The page is temporarily unavailable
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