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世界再大,我却遇见你,世界再小,我却丢了你
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&&西​门​豹​治​邺​奇​计
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你可能喜欢宛若琉璃的伤感爱情语录--.就在那一瞬间，我仿佛听见了全世界崩溃的声音分手后我们永远不可能是朋友。因为爱有多深，恨就有多深。_百度知道
分手后我们永远不可能是朋友。因为爱有多深，恨就有多深。
我有更好的答案
可是毕竟你们爱过，你这个说法是最低级的理解，可能你们因为各种原因分开了，爱要有包容错，虽然分手了
这要看是什么原因分的手了，好聚好散一样是可以成为朋友的；如果是真正的破裂分手，那样因爱生恨是存在的，爱情毕竟是自私的！
恨有倒不恨，分手三年，我依然爱她，只是再无法在一起，也甘愿做最熟悉的陌生人，内心也一直不会接受分手后还做朋友。
每个人生命中 都有很多过客，有的时间长，有的时间短，但是有一个共同点，都会擦肩而过，然后拜拜~~
我跟我前女友到现在3年了都没理过对方，同学聚会也是不打招呼，你自己想想这句话正确不正确吧。
有这想法是因为您还没有完全放下这个人和这段感情（也说明你是一个很认真和实在的人），更没有找到您的人生幸福，其实，学会放下人生就是美好的，只有经历了才能让您更强大！
时间会改变一切.过去的和你一样.可几年后再相见那种感觉就没了.剩下的好像只是回忆
所以在好前我对我前任说过，分了连朋友都不是，现在果然是这样，我挺后悔以前的决定的。
那你就错了，没有爱那来的恨啊，不如把恨变为爱，再把爱变为守护
和平分手只存在于电视与文艺作品中，现实告诉我们分手后，比陌生人还不如
分手后做朋友，这是理想主义者、有生活经历的导演在文艺作品中编撰的故事而已，现实生活中，分手一定有原因，一方或者双方都得到伤害，你说能回到朋友这个层面吗？重新寻找对象，你又如何面对？有时偷偷摸 摸，是不是想一些苟且之事？往往家庭不和就是这么来的！
没有了爱就没有恨，当然也很难有友情
男女之间的爱是最自私的，怎么可能做朋友
爱一个人的感觉，一般是火焰，一半是海水。
想开点，要学会放下，重新开始新生活吧。
动情容易忘情难，慢慢来吧！时间冲淡一切。
要学会放下
对，分手了就做不成朋友
时间时间会改变一切
那就不要联系他好了～
你说的完全正确
同意你的观点，我们都是一路人啊
过了就不觉得了
你能把饭还原成米吗
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出门在外也不愁　　我是一个比较瘦的人，长相普通，没有良好的家庭背景，也没有高的文化水平。高中一年多后去部队混了两年。这些年，一路走来，有过许多的伤心无奈，也有过一些短暂的幸福时光。走上同志这条路，没有后悔什么，也不觉得有什么好后悔的。这辈子就这样了！喜欢男人也并没有什么不好，从来没有因为喜欢男人而彷徨无措过。这么多年来，也确实感觉疲惫了。人生好多的无奈都无法去改变，只能默默的去接受吧。写这些，只是想把自己心里的不开心通过网络的形式寄托出来。我没有高深的文字功底，就像没有读多少书一样。只是把这几年来的心情感受写出来。也许有很多人现在也和我一样的心情，只是大多不敢表达出来，深深的埋在了自己的内心深处。　　我今年已经30岁了，人比较清瘦。像这个年龄段的人应该也有自己的事业和家庭了。可我却没有，我仍然和大多数人一样，属于月光族。不想过多的阐述这些，如果有朋友无意看到这里，还请不要随意去评论，你看你的，我写我的。有写的不好的地方也请大家见谅。文底有限……　　下面就说说我的感情路吧，权当给大家借鉴吧。有相同经历的我们彼此鼓励，没有的就祝福你们！　　从进入这个圈子来，算是有个3段感情吧。我不知道前面两段感情算不算真正的感情，因为那很短很短。最后一段感情也是最近才结束。至于结束的原因，在后面慢慢和大家说吧！　　08年，大家都知道那是四川的灾难年。汶川大地震。记得地震那会，我还在玩一个特别喜欢的网游（热血江湖）。相信很多人也玩过。那天正好休假在家，当时玩着玩着突然感觉地动山摇的，屋顶嚓嚓响，还不断的往下掉灰。再看窗外烟尘迷蒙，感觉那天灰蒙蒙的。随后就是“轰”的一声响，我当时还以为附近的某建筑物倒了。过了1、2秒，我才发觉不对劲。地震了！当时游戏也卡在那了，网断了，当时我还在游戏里和队友说地震了。当明白怎么回事后我还没有赶紧往外跑，而是还把电脑关了，显示器放到床上才跑下楼去。事后朋友们都说我你真大胆，连命都不要了。想想那时还真的是。也许是从来没有经历过这些，才会如此吧。　　记得那个时候，网易才开通博客没有多久。当时也在上面加了一些博友，平时也没有多少联系，偶尔大个招呼，问个好。仅此而已。　　地震后，在博客上无意看到一个博友发来消息。问我怎么样了，有没有什么事？当时看到挺感动的。从步入社会到如今，一直都是一个人在外面工作。很少有这样的朋友的关心。
楼主发言：12次 发图：0张
　　或许就是因为地震，我才正式踏入这个圈子的。以前也知道自己喜欢男的，但从来没有多在意。只知道自己很喜欢那种比较成熟，长得比较壮实的男人，很有安全感！但也只是心里想想，没有敢过多的奢望！　　在看到那博友的留言后，我也给他回了说还好，谢谢关心之类的。　　随后，慢慢的我们开始加了QQ聊天。他当时也是和我一样。都是那种懵懵懂懂的，想问又不敢问，都想知道对方是不是和自己一样。但最后还是彼此都得到了各自的答案。从那起，我们一起进入了这个属于男人和男人的圈子里。　　前面的两段很短，过去也很多年了。我只做个简单的阐述吧。我只想把现在自己的心情写下来，因为现在心里很难过。　　第一段感情我们总共在一起的时间很短，因为是异地。加起来的时间不超过一个月。但感情去付出很多。或许就是因为是第一段感情，印象也最深刻吧。　　当年他已经31岁了，还未婚。我们共同步入了同志感情生涯。但他始终面临着家庭的压力，最后选择结婚了。我们没有说什么分手，只是在最后一次见面后，我告诉他，既然要结婚就好好的生活，这样也好。社会压力毕竟太大，在这个社会也看不起我们这样的人。　　第一段感情就那样结束了，从开始到最后也差不多一年时间，但在一起的时间不超过一个月。当时感觉生无可恋，每天吃饭没胃口，睡觉也难以入睡。总是伤心流泪。那时，没有一个人可以去倾述，只能自己一个人慢慢的疗伤。　　或许，人在失意的时候总是希望找个可以依靠，可以倾述的对象来抚慰那颗满是伤痕的心。　　从那时开始，慢慢学着上同志网站，慢慢的喜欢上了同志小说。看到小说里和自己类似的经历就一起跟着哭，一起伤心难过，好像那些小说就是为自己而写，就是自己的真实写照。　　突然有一天，一个网友加了我QQ。当时心情不好，也没有过多的去回复。但对方好像比较执着。每次都主动给我打招呼，找我聊天，久了没有回就问我是不是很忙！很多时候我在外面用手机挂了QQ（当时其实是为了挂QQ等级，并没有其他想法）。他只要在线就会给我发消息。并说等我回家聊天。当时或许就是因为心情不好，心里也特别需要　　一个人来安慰吧。就那样慢慢的和他聊得多了。也慢慢的接受了他。　　他长得比较帅的，很有男人气，也是我比较喜欢的那种。但因为当时心情低落，并没有多在意。但后来还是慢慢接受了。　　但我们在一起的时间也不长，加一起的时间也就两三个星期时间。然后他公司调他到外地去了，结果也就这样结束了。想想自己都可悲又可笑！两段感情都那样短！
　　我是一个不太会写东西的人。常常是想到什么就写什么，有点没有头绪。　　在同志里，很多人都会定10。我不知道我是不是属于纯0.因为和第一个朋友在一起的时候，我第一次做0的时候，那感觉真的是痛不欲生，而且上了好几次厕所。当朋友让我做1的时候，还没有成功他就疼得不行了。后来我也就说算了，我理解那种感觉是多么的难受。以至于后来我感觉自己就是0了。但也说不上纯0，也没有感觉两人在一起必须要10，如果两人感情真的很好，而且也很爱对方，不存在谁1谁0！如果你爱对方对一点，自己痛一点也无所谓了。　　我不会写激情情节，也不懂怎么写。如果有朋友想看这样的情节，那么抱歉了。我确实不知道怎么去写，也不会写 。
　　心很痛，很痛很痛！但人还得活下去！　　两段短暂的感情经历就那样结束。时间也就在那种伤痛中度过了3年多。　　去年的9月，听一个群里的朋友说起现在有个什么同志交友手机软件，叫jack'd的。相信很多人都知道。可以搜到附近的同志。不过那软件还有一个名字，叫“接客帝”也叫约炮软件。当时感觉反正也无聊，就上去看看。不看不知道，一看吓一跳，原来在我们身边居然有那么多的同志。　　在那软件上看到自己喜欢的类型就做一个收藏，也不去主动和人打招呼。我自认自己没有优秀的条件，也没有俊朗的外貌。作收藏权当过过眼瘾吧。　　但没想到的是，因为这软件，认识了一个让我爱得深却伤得更深的人。　　往事不堪追忆，缘来情散终化影……
　　你是一个善良的人　　
　　期待更新！关注支持中……　　
　　想你的夜　　关喆　　独白：你知道吗？　　没有你的日子我有多想你　　分手那天 我看着你走远　　所有承诺化成了句点　　独自守在空荡的房间　　爱与痛在我心里纠缠　　我们的爱走到了今天　　是不是我太自私了一点　　如果爱可以重来　　我会为你放弃一切　　想你的夜　　多希望你能在我身边　　不知道你心里还能否为我改变　　想你的夜　　一遍一遍的听着这首他曾经送给我听的歌，心里好难受好难受！　　当在那交友软件上收藏后，我也没有主动找谁聊过天。但他却回了，问我是什么意思？其实我当时也不知道，因为是英文。后来在百度上查了下，大致意思是我已将你收藏。　　慢慢的，我们开始聊天。但因为工作忙，也没有怎么在意。也不过是偶尔有一句没一句互回下信息。有一天，他在那上面留下了电话。当时我还以为是QQ号，因为现在有的QQ也是13开头的11位。但我并没有主动给他联系过。那时快到国庆了，公司有活动，比较忙！后来他找我要电话，我才把号码发给了他。　　有个周日的晚上都12点过了，我睡得迷迷糊糊的，结果电话响了。接起来一听，才知道是他打的。当时我心里挺烦的，我心想这个人怎么这么晚了还打电话，不知道别人要睡觉吗？但我也不好表达出来，耐心的和他闲聊着。他说他刚打完麻将回家，就想起给我打个电话。我说你日子过得还潇洒嘛。他说他一个人住，所以有时晚上就打打麻将，无聊嘛，消磨时间。聊了10来分钟也就挂了，我也没怎么当回事。　　2012年国庆终于到了，我们公司在欢乐谷做活动，每天很早就到那边去工作了。10月3日的中午，刚吃过饭。他又打电话过来了，就问了我老家是哪的，后来才知道我们都是一个地方的，只不过不是一个县城。原来还是老乡，然后就说什么时候见见，也不是要做什么，既然是老乡，大家就聚聚，聊聊，就当是朋友了。我就说到时候再说吧。后来他又发了一张照片过来，我一看结果是他自己的JJ图。当时我就想，这人怎么这样。这种照片怎么能乱发呢，心里突然就有种厌烦的感觉。但后来他经常给我打电话，他也说了，其实他是个很简单的人，文化不高，收入也不高。发那些其实也没有什么别的意思。我想了想也是，现在网上这些照片到处都是，我也不否认我看过那些照片。同志里，很多人也都会如此。　　在他一次一次主动的电话下。慢慢的聊得也多了，但我也没有过多的想法，人都没有见过，虽然看过照片，但我不是那种看到照片就会喜欢的一个人。　　国庆结束了，公司活动也结束了，一切又步入了正规的上班时间。　　又一个周末的晚上，他打电话给我说晚上出来见见。我说太晚了，明天要上班。而且一个在东，一个在西，太远了。他说我们是老乡，见见也不是非得做什么。就问了我在哪里上班，结果我们上班的地方都离得不远，在一个方向。他就继续说出来吧，如果太晚了，明天我们一起去上班，反正他也在那个方向。　　后来想了想，觉得也是，见见也没什么。自从和以前的朋友分开后，已经过去3年多了。心里有时也确实挺烦闷的，认识下就当多个朋友了。就出门坐车过去了。　　下车后，他早早的就在车站等着我了。第一次见面，感觉也还好，是我喜欢的那种。只是毕竟第一次见面，心里还有些不太适应。而且，这也是我第一次晚上出去见网友。说实话，心里没有过多的担心遇到坏人。从他打电话中我还是能听出，他不是一个坏人，呵呵……　　见面后，他领着我到了他的家。说实话，真挺大胆的。第一次见面就敢往别人家里跑，从没有想过遇到坏人什么的。由于过去后已经很晚了，晚上回家肯定是不可能了。　　第一次见面，我们躺在了一张床上。　　他是一个怎么样的人呢？40岁了，170的身高，74KG重，有点黑。有肚腩，还比较大，但也不是特别大，整个人看起来比较壮实。胡子刮得很干净，刚毅的脸庞，很有成熟男人的魅力。反正，是我喜欢的类型。我觉得男人就得这种才是我需要找的。
　　我是一个比较独立的人，但却属于外表坚强内心特别脆弱的人。有人说，在同志世界里，受伤的只会是零，或许真是如此吧！　　第一次见面就躺在了同一张床上。心里很有些不知所措。睡下时，他主动把一直手臂伸到了我的后颈下。当我睡下时，一把将我抱住。心里有些慌张，有些不知所措。但还是慢慢适应了下来。心里有种异样的感觉，感觉这怀抱好宽厚，好温暖，好有安全感。没有过多的动作，只是彼此拥抱着。他轻轻的在我脸上亲了下，然后就说睡觉。　　也许是第一次同睡一张床。彼此可能都有些不习惯，也或许是彼此心里都有其他的想法，但彼此都不主动说出来。慢慢的，耳边响起了他的鼾声！鼾声很大，但我一点没有觉得有什么烦躁。或许是因为他是我喜欢的那种人，才会没有感觉鼾声影响我的睡眠。　　夜——静了。躺在他的怀抱里，在那温暖又舒适的怀抱里，慢慢的进入了梦乡。
　　静等更文。
　　这几天心情不是很好！一直都不知道该干什么。很迷茫……　　早上一起坐车去上班。　　在车上时，他说下班后一起回家。　　我说晚上还过来？　　他就问我不愿意吗？　　我说我害怕你晚上睡不好。　　他说睡好了的。　　其实我知道，昨晚他没有睡好，应该说一时睡，一时醒。因为我也睡得迷迷糊糊的。反正我知道我是一个晚上都抱着他没有放手过。躺在他的怀里，真的很舒服，很有安全感！一颗飘荡的心仿佛突然找到了可以停靠的港湾，终于可以歇歇了！　　快到中午的时候，他给我打电话了。问中午吃什么？我说在公司吃盒饭。他就说出来我们一起吃。我告诉他，时间来不及。中午就1个小时吃饭时间，走路都要差不多半个小时。　　快要下班的时候，他发消息给我，让我去他公司附近等他。因为我比他早半个小时下班。　　下班后，我们又一起坐车回他那里。买了些菜，然后回到家里我开始做饭。他说他不会做，闻到油烟鼻子不舒服。　　第一次做饭给别人吃。晚上吃饭时他说做得很好吃，比在外面的好吃多了。我不知道我做得到底好吃不好吃，反正我也知道比外面吃要吃得舒服些！　　吃过饭看了会电视，到10点过准备睡觉了。各自洗了洗，然后上床……　　有些紧张，有些局促！接下来的事……　　那晚……　　痛！真的很痛！虽然很痛，但感觉却又有一种特别幸福的滋味。　　我不知道到底该不该写下我们在一起的“性福”。　　他的那里很粗，很大，硬如坚铁。两边RT上有一圈长长的黑毛。看着他那壮实的身体，还有那骄傲的硕大。我的心早已被征服，有些期待，又有些慌张。当他挺着身子进入时，一股撕裂的痛传播全身。使劲将他身体往外推着，痛……或许他早已被弄得无法忍受，进了几次没有成功。最后使劲一挺，全部没入了我的身体。当时，真的感觉好痛好痛！　　看到我难受的表情，他俯下身抱着我的身体，停下了动作。舌头撬开我的嘴，疯狂霸道的吻着。慢慢的，身体适应了下面的疼痛……　　真的不知道怎么写这些。也感觉写这些特难为情。　　完事后，他抱着我到卫生间洗了澡，然后又抱回床上躺下。静静的靠在他的怀里，听他述说他的过去。　　他说他和他老婆平时没有住一起。只有周末才回家来住。平时上班忙，离家远。就在她上班的地方亲戚家住。　　我不想去问他太多的事情。我觉得他要告诉我就说，如果不愿意说也无所谓。我一直就是那样的性格。别人不说的事，我从不主动去问。我觉得他如果想告诉你，自然会说的。　　就这样，我们的生活开始交织到了一起。　　关于他的很多事情，我一直在考虑，要不要在这里写下来。还是再考虑考虑吧……
　　他是公司专职司机，收入不高。很多时候都在开车，我不能时常给他打电话。　　其实，刚开始的时候。我并没有特别喜欢他，毕竟才开始相处，不可能一下就有很深的感情。他一有时间就给我打电话，发消息。有一次，他给我打电话我没有接到，然后我给他回过去，他说他都没有信心了。当时我不明白是什么意思，我就问他。他说我都不主动给他打电话，他害怕我是不是不愿意理他。其实，最初我也老给他发信息，打电话。可每次发消息很久都没有回，打电话时也是说一两句就挂了，他说在上班不方便说话，或者是在开车。然后我就不怎么主动给他打电话发消息了。总觉的发消息老不回，我心里也会想很多。打电话每次都是匆匆而挂，我心里也会感到失落。　　生活中有了一个牵挂的人，仿佛一切都变得充实愉悦起来。　　他爱打牌！很多时候都带着我一起和他认识的人一起打牌。每次我都不太高兴，因为那些人都是同志。他总会在我面前说那个那个和他是怎么认识的，哪个哪个有多喜欢他，但他不喜欢。常常说到这来，我就只会生闷气，我就会抵他，我说你们可以继续啊！说实话，吃醋是肯定的。后来想想其实也没有什么，那都是过去的事情了。我们过的是现在，而不是以往，不是吗？只不过心里还是会有那么一些不舒服。
　　曾经，我一再告诫自己，绝不和有家庭的男人牵扯，这也是我一直以来对自己的要求。只是没有想到，世事总是无法预料。当和他见面之前，我也一直在心里坚定自己的信念。不和有家庭的男人扯上关系。　　当初，他告诉我。他是一个人，没有结婚，而且一个人住。我信了，和他发生了不该发生的事情。　　他的一生确实很苦，小时候就发现有难以治愈的病（癫痫）。结婚后还没有小孩，就发病了。当时女方家里坚决让他离婚，嫁给这样一个没有未来的男人，今后的生活怎么过。在各种压迫下，他离婚了。他说起那些年，他时常发病，后来经由他母亲介绍了一个一起看护病人的女人和他组成了一个新的家庭，也是他现在的老婆。他现在的老婆听说也是个苦命人，结婚后经常被老公打骂。后来不堪受辱，独自跑到了现在的城市。　　刚接触时，他也说不想再结婚，不想再拖累别人。但那女的对他很好。经常在他发病的时候照顾他，时常给他洗衣做饭，在自己都没有钱的情况下，还为他买了一套衣服。他当时感动了，也就那样再组合成了一个新的家庭。他们现在也没有正式的婚姻，但又是正式的夫妻。　　很多时候，他都对我说，怎么没有早点遇到你。如果早遇到你，我说什么都不会再结婚了。哎……　　他是一个很花心的人，认识很多很多同志，也和很多人有过不一样的关系。只是说自己近年来才慢慢的变了很多。因为当时发病，很多人都不再搭理他。当时正在相处的一个BF也离开了他，他说当时伤得很重。打算不再进入这个圈子，可最后……　　是同志，始终改变不了自己的命运。很多同志伤了，也发誓说再也不接触这个圈子。可事实上，要不了多久，又会出现在这个圈子里！因为，我们都会孤独，我们都会寂寞，我们都会渴望有一个彼此相惜相恋的人陪在身边！　　如果和没有和他在一起前，他就把这些告诉我。或许，我真的不会和他有任何的关系。可现在……
　　很多时候，我都在问自己，我到底爱他哪一点？我自己都说不出来。他没有较好的条件，没有高收入的工作，而且还不能时常陪在我的身边。可我为什么就那样的爱着他，想着他。为他付出了一切……　　他很喜欢打麻将。　　一天晚上，吃过晚饭，他又约了人打牌。当时我心里就不舒服。我说我们在一起的时间这么少，你就不能好好的陪着我，非得去打牌？他说他现在又不会其他的事情，不会上网，也没有其他爱好，也就打牌是唯一的乐趣。我就说，每次和你在一起你就去打牌，让我干坐到旁边。我不喜欢见你的那些同志朋友，我也不喜欢听你说这个，那个曾经有多喜欢你，和你又有过什么关系。　　我躺在床上生闷气，我坐在电脑前伤心难过。后来我想了又想，还是算了。他打牌就打牌吧。毕竟都是过去的事情了，只要我们现在相处得好，他真心待我就足够了。　　还是让他去吧。我走到床前，拿起外衣。我说走吧，既然约好了就走吧。他说算了，不去了。我知道我当时的脸色很难看，心里很难过。我多想你安安静静的陪着我，多陪我一会就好。但我又不想他不开心，我拉他起来，一起去。他反过来抱着我对我说，我知道你对我好，怕我打牌输钱，我也知道你为我付出了很多，帮着洗衣服，还做饭给他吃，吃完了还要收拾，什么都不让他做。他说这些时，声音里带着哽咽。我忍着快要出来的泪水，我说走吧，多赢点钱回来。　　晚上打完牌都快1点了，我心里很不舒服。之前说好的11点半就结束，结果都那么晚了，我并不是感觉时间太晚。而是考虑的第二天都要上班，他开车精神不养好，很容易出事。　　在过人行天桥时，他看我有点不开心。他一个劲儿的说对不起，没想到这么晚了，我口是心非的说没什么，但心里还是不舒服。他突然蹲下身子，然后叫我上来。我愣了下，我说干什么？他说我背你。反正心里有气，你要背就背，累死你。趴到他的背上，感觉好安全，好幸福！他一边走一边说：“老婆，我们回家了。”震惊，我愣了……我从来没有想过有一天会有这样的称呼。在我心里，我一直都比较忌讳这个词，我虽然为了爱人甘愿做0，但不代表我把自己定位在别人老婆的位置上。　　在同志圈里，各种喜欢的类型都不一样。有的喜欢熊，有的喜欢狒狒，有的喜欢帅的，有的喜欢有钱的，也有喜欢小乖型的。　　我个人比较瘦，我也一直苦恼自己怎么就不能多长一点肉170CM的身高，才100斤重。他说，当时看到我照片时，说我长得比较乖，他很喜欢，所以就一直跟我联系。我是比较抵触这种说话的。什么乖啊，我是男人好不。我也承认自己长得像小孩，因为体型较瘦，30岁的人看起来还跟25、6的模样。当他不管打电话还是发短信，都叫我乖乖。久而久之，也就听之仍之了。算是在心里承认了这个称呼。在爱人之间，叫什么也就无所谓了。
　　两人在一起，或多或少的都会发生矛盾。有几次，打完牌回家，他还看电视，我是想我们一起睡觉的。可他还在看，我就默默的去睡觉，等了很久都不见过来。后来我就把卧室门碰的关上，或许他知道我在生气，然后关了电视就到屋里来睡觉。躺下没多久就呼呼大睡。我心里有气，你打牌我干坐旁边等了一大个晚上。想和你说说话都不行，倒床就睡！去抱他，有时他还往外推。我感觉心里特委屈，以前一个人的时候，有什么话都闷在自己肚子了，现在有爱人了。想说说话都不成，陪你在旁边看你打了一个晚上的麻将。到了睡觉的时候就希望你能陪我说会话都不行。等他睡着了，我悄悄的起床，穿上衣服。出门，关门。打车回了自己的家！　　模模糊糊的睡到3、4点钟。手机响了，没接。一会短信又来了，没回。看了看他发的短信。他说他睡到半夜起来没见我人，心里慌了。在屋子里到处找都没有找到，心里很难过！　　后来他也说，他做了手术，睡眠不好的话很容易再翻。后来想想也是自己的不对，他的身边本来就不怎么好，我还要怎么去要求他那么多呢？　　快过年了，我们在一起的时间也少了。他小孩放假了，我们没有多的时间在一起了。刚开始的时候，他总是给我电话，短信，好像有说不完的话。慢慢的电话少了，短信也少了。常常发短信不回，打电话两句话就挂了，在开车。矛盾也渐渐出来了。那段时间，彼此联系的不再那么频繁。　　春节，是一个让人寂寞的节日。他带着老婆孩子回家了。那段时间，我没有主动给他打过电话，没有发过一条短信。心里很难过，很难过！我一天一天的数着日子，一天一天的在想他在干什么？他也没有主动给我打过电话，也没有发过短信。我想，或许是他腻了，也或许是他又有新的朋友了。　　双子座的人花心。我不知道星座说得对不对，但他就是一个花心的人。　　春节过完了，他也回来了。　　我一直想不通，再怎么我也得问个清楚。即便要分手，我也要问清楚原因。在QQ上说了很多，很多都是愤怒却又无奈的责问。那晚聊到1、2点钟，最后他说领导，我知道错了，好困啊！　　后来，我问他说，你是不是那段时间在考虑还要不要和我在一起。他当时说，确实在考虑。在没有认识我之前，就有一个朋友很喜欢他，但他一直不喜欢对方，但对方一直很喜欢他，对他很好！和我认识后，基本没有怎么理对方。我不知道是自己的幸还是不幸。我怎么会爱上这样的一个人！这样花心的人，我怎么就会爱上他！　　我爱的的理由是什么？我不知道？或许，只是他第一次给予我的那个宽阔的胸膛和那温暖的怀抱！
　　今天是平安夜，明天就是圣诞了，外国人的节日。虽然我不喜欢过，但现在很多人都把这个节日当做一个情人节来过。哎……心里空空的，很难受！　　矛盾总是因为爱而不了了之。或许是我太爱他，太在意他，他的一切毛病，一切缺点我都忽略不计。爱一个人，就要爱他的全部，不是吗？　　他生病了，很严重。咳嗽了好久都不见好转，听医生说多半是肺炎。那段时间，他工作很忙，每天早出晚归，感冒也一直不见好转。每天都输液，但还是没有效果。后来到社区医院去做检查，还是得输液，说至少得一个星期。当时他工作才换了不久，经济上不是很宽裕。我就把自己的社保卡里的钱用来给他刷了药费。他输液我就守在他身边，陪着他。病房里没有其他人，他就把我的手也拉进被子里握着。他说他下面硬了，我说我要相信你了。他就说是真的，他自己也觉得很奇怪，他说和我说话，拉着手下面就不自觉的起来了。我听了心里也挺甜蜜的，至少在他心里还有感觉。输完液，买了些清淡的菜回家做好，和他一起吃饭，然后出去散步。那时，每天都输液，有时觉得他现在经济不好，也帮他把药费付了。他说这不行，说什么要给我。我就说因为爱你，既然是爱，就别计较那么多。他也总说你现在是一个人，得多存点钱，将来有个急用才不会紧张。我说放心吧，我自己知道。　　他是一个比较自私的人。一直都是以自己为中心，从来都只知道自己，不会想到为别人考虑。他说因为做了手术，现在记忆不好，很多时候自己都烦恼。我也只好安慰他说现在不是挺好吗，想那么多干什么，那么艰难的日子都过来了，现在你至少不用为房子奔波劳累。只要有份稳定的工作就行了，别想那么多。　　我经常在问自己，我到底爱他什么？他自私，不懂得关心照顾别人，要条件没条件，也不能天天和我生活在一起。可我就是觉得离不开他，为了他什么都可以做。为他洗衣，为他做饭，为他守病床……爱是没有理由的。　　他和他老婆吵架了，他对他老婆说分开过。那次吵得很凶，他家里人纷纷打电话骂他，说做人要有良心，你当初病的时候，别人那样的照顾你，你现在居然还这样对人家。　　他打电话对我说，他自己也觉得对不起她。想想也是，以前病倒的时候，都对他不离不弃。他说做人要有良心，确实是自己的不对。听到这些，我心里也不知道是什么滋味。我说有什么好吵的，好好对她道个歉，好好说说。他一直说也是他自己不对，对不起她。我就说，既然这样，那我们就算了吧，你好好的过你的生活，不能因为我而弄的你的家庭不和。说完这些，我自己都感觉自己在发贱，我不知道自己到底是怎么了。心里很痛！很难受！　　从一开始，这本就不是我要的生活。从一开始我就对自己说不要去碰有家庭的男人，可现在……　　一场架，彻底把我们在一起的时间隔断了。他老婆每天要回家住了，从此我们就没有更多的时间在一起了。我就提出了分手，既然我们都没有时间在一起了，还有什么意义呢？他说什么都不同意，他说至少会保证每周陪我一次。他说的信誓旦旦，可我却不怎么相信！　　如果说，从那时开始，我们就分手，或许我还不会像现在这般难过。毕竟那时我们相处的时间还不是很长。可他说什么都不愿意放弃，他说他不能对不起她，更不能放弃我。他说他也知道自己很混蛋，凡是爱他的人都过得很痛苦。但现在想的就这样过，他现在对她只有亲情，没有爱情，爱的人是我。我相信吗？我自己都不知道，心底真的好像不怎么相信！　　刚开始，他倒是能遵守他的诺言，每周都会抽一个晚上陪我。但好景不长，他那时的工作很忙很累！每天还不到7点就到公司，晚上很多时候10点了才回家。太累！我也是心疼他，我就说太累就算了吧，重新再找个。现在的工作那么累，工资又不高，而且还没有休息时间，辞了再重新找个好一点的。他想了想也是，就辞了，我就再帮他在网上投简历，看工作。没过多久就又找到了一份工作，那单位挺不错的。双休，平时也不是很忙。还没做一个星期，他就说他们单位需要一个保洁，就下午下班后做做卫生，他想把他老婆弄进去。我当时一听就有点不高兴，我说好不容易找份工作，你还想把把她弄进去，你不知道一个单位最忌讳的就是两口子在同一家单位做事。其实我心里有一半是为他好，有一半也是因为他们要在一起工作，每天下班一起回家，根本就没有机会和借口再来陪我。但最后我就说，你自己看着办吧，随你怎么决定。我不管也管不着这些。　　好几次，为他找好工作，都觉得我该离开他了。现在见面的时间越来越少，一个月见不了4次面。我们这样到底算个什么事，爱人不是爱人，情人不是情人。我想的是，等他工作落实了，我也就不担心了。可没想到的是，他最后还是把她弄进去了。知道后我很不高兴，我说你今后的事你自己决定，我不管也不想管，更管不着。今后你稳定也好，做不长久也好，都与我无关。他知道我很生气，就好言相求。说他现在条件不好，让她去做也是为家庭多一份收入。他们单位领导也说叫她去做，他们单位也确实需要。
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