期太湖字谜汇总字谜解释大全
作者：梦境之缘
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商品毛重：200.00g
分类：红包/利是封
婚庆用品：婚庆布景
适用场景：结婚
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小游戏手拍手给红包要改口打三个数字
半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！”
妻子：“你是怎么知道的？”
“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了、、、、、、”
“你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切的问。
“对，是一阵寒风、、、、、、”
“你这个混蛋！”妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！”
我发个我原创的吧，很短，需要动点脑筋。HH：你GJM？GJM：你HH提示：和郭敬明韩寒有关，和龙阳之癖有关，和打情骂俏有关
“56个民族，56朵花”。每个民族都有不同的风俗习惯，都有不同的特色民居，特色饮食，这就应了一句话“百里不同风，千里不同俗”。蒙古族是中国北方主要民族之一，也是蒙古国的主体民族。人种属于纯蒙古人种，是黄色人种的代表民族，语言为蒙古语。除蒙古国外，蒙古族人口主要分布在中国的内蒙古自治区、辽宁、吉林、黑龙江、新疆、河北、青海、河南、甘肃等省区以及俄罗斯。现有人口约4800，00人。主要聚居在内蒙古自治区，其余分布在中国的东北、西北地区。 蒙古族是一个历史悠久而又富于传奇色彩的民族。千百年来，蒙古族过着“逐水草而迁徙”的游牧生活。中国的大部分草原都留下了蒙古族牧民的足迹，因而被誉为“草原骄子”。 蒙古族在科学文化事业上比较发达，特别是明代以来，在历史、文学、语言、医学、天文、地理等方面，对祖国的科学文化事业作出了重大贡献。在民间文艺方面，“好力宝”是蒙古族中流传很广的一种演唱形式，马头琴是最富特色的民族乐器。马头琴是中国蒙古族民间拉弦乐器。蒙古语称“绰尔”。琴身木制，长约一米，有两根弦。共鸣箱呈梯形。声音圆润，低回宛转，音量较弱。相传有一牧人怀念死去的小马，取其腿骨为柱，头骨为筒，尾毛为弓弦，制成二弦琴，并按小马的模样雕刻了一个马头装在琴柄的顶部，因以得名。蒙古族人民世居草原，以畜牧为生计。马奶酒、手扒肉、烤羊肉是他们日常生活最喜欢的饮料食品和待客佳肴。 每年七八月份牛肥马壮，是酿制马奶酒的季节。勤劳的蒙古族妇女将马奶收贮于皮囊中，加以搅拌，数日后便乳脂分离，发酵成酒。随着科学的发达，生活的繁荣，蒙古人酿制马奶酒的工艺日益精湛完善，不仅有简单的发酵法，还出现了酿制烈性奶酒的蒸馏法。六蒸六酿后的奶酒方为上品。 马奶酒性温，有驱寒、舒筋、活血、健胃等功效。被称为紫玉浆、元玉浆，是“蒙古八珍”之一。 “手扒肉”是蒙古人传统的食品方法之一。做法是将肥嫩的绵羊开膛破肚，剥皮去内脏洗净，去头蹄，再将整羊卸成若干大块，放入白水中清煮，待水滚肉熟即取出，置于大盘中上桌，大家各执蒙古刀大块大块地割着吃。因不用筷子，用手抓食而得名。 斟酒敬客，吃手扒肉，是草原牧人表达对客人的敬重和爱戴。当你踏上草原，走进蒙古包后，热情好客的蒙古人便会将美酒斟在银碗或金杯中，托在长长的哈达上，唱起动人的敬酒歌，款待远方的贵客，以表达自己的诚挚之情。蒙古族，是我国56个民族中的一个少数民族，是一朵艳丽的奇葩。它有与其他民族不同的风俗，不同的特色，需要我们去慢慢了解，慢慢的认识。
一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
城市中心的广场上，有一男一女正在表演，吸引了不少路人围观。只见女的穿着粉红色的漂亮鞋子，左脚站立不动，右脚向前迈出一步，以左脚为圆心，用右脚脚尖绕着自己画了一个圆圈。旁边一个男人则拍着手为女伴鼓劲。
接着，男人从包里取出一只蓝色的鞋子，把女人右脚上的粉色鞋子换了下来。女人现在两只鞋子是两种颜色，她定定神，打了一个劈叉，又开始画起了圆圈。圆圈画完，女人累出了一身汗，男人把巴掌都拍肿了，最后两人相拥而泣，庆祝表演成功。
围观的人啧啧称奇，猜测这两人肯定是行为艺术家，纷纷感叹，这表演太先锋了！这时，人群中挤进一个络腮胡子，他一把将女人抱住，扛在肩上就走。奇怪的是，女人没有喊叫，旁边的男伴也没什么反应。人们更好奇了：女伴被抢走了，为什么那男人无动于衷呢？
人们正议论这行为艺术的高深含义，一个医生跑来：“站住，吃药的时间到了！站住。。。。。”
男人听到医生来了，撒丫子跑了。
围观的人都好奇地问医生怎么回事，医生说：“那几个都是我们精神病院的病人，那个女人认为自己是圆规，所以不断地画圆圈。”医生歇了医生歇了歇，喘了几口粗气，又去追“圆规”了
一会儿，“圆规”的男伴跑回来了，人们把他拦住，问：“络腮胡吧那女的抢走了，你怎么没反应啊？”
男人说：“你傻啊？那是我借的圆规，用完得还人家。”
有人又问：“那你刚才为什么把女的右脚上的鞋子换掉？”
男人很不屑地说：“你傻啊？没用过圆规啊？长时间用笔头，会磨损的，我只是换了换笔头。”
孔子和如来
如来佛祖的额心有颗红包，右手食指伸开中指与拇指相抵呈半握拳状，这是众所周知的。
但是，如来佛祖的那颗红包是怎么来的？右手又为何呈半握拳状？这还要从很久很久以前说起……
相传孔圣人带领弟子们周游列国时，这天来到了西方极乐圣界。
孔子被这里的景致所吸引，被这里浓郁的佛法所感染，不由得感慨万分，脱口念出了“南(nán)无(wū)阿(ē)弥(mī)佗(tūó)佛(fō)”六字佛语。
这时如来佛祖正在雷音殿内与众佛菩萨罗汉等说法讲经，忽然听到了这句佛语，微微有些嗔怪，“这是谁在外面念白字呢？”于是便差人到外面查看。不多时那人回来禀复说是东方的孔圣人与众弟子在殿外游览。
如来佛祖一听，心想，这圣人也能念白字？可见人是不能不学习的。
如来佛祖率众佛弟子来到殿外，一是出于礼数，二就是想要纠正一下孔圣人读音。
礼过三巡，话归正题。
如来佛祖对孔圣人说道：“圣人刚刚的佛语念错了，不是‘南(nán)无(wū)阿(ē)弥(mī)佗(tūó)佛(fō)’，而应念为‘南(nà)无(mē)阿(ē)弥(mī)佗(tūó)佛(fō)’。”
孔圣人回说：”不对不对，是佛祖您念错了，应念‘南(nán)无(wū)阿(ē)弥(mī)佗(tūó)佛(fō)’才对。”
二人争执不下，最后两人打赌说道：“这样吧，我们去问一下别人，看这究竟应该如何念!输了的，要让嬴了的人打上一下。”
协议达成，佛祖就说：“圣人远道而来，就由圣人先问吧。”
于是孔子便问向身边的弟子，这应该怎么个念法？众弟子一致回答，就念“南(nán)无(wū)阿(ē)弥(mī)佗(tūó)佛(fō)”。
如来佛祖一看，既然都说是应念“南(nán)无(wū)阿(ē)弥(mī)佗(tūó)佛(fō)”，那看来是自己念错了？
愿赌服输，如来只好对孔圣人说：“好，我认输，你打吧。”然后就闭上了双眼………
正当孔圣人准备在佛祖额头敲上一下的时候，旁边的子路把圣人拉到一边说，“老师，有事弟子代其劳，让弟子来!”
子路在一旁运了运气，抡了抡胳膊，然后用力朝着如来的额头捶了下去……
大家都知道，子路是武将，他这用尽全力的一下，可真不是闹着玩的。
于是，很见效的，佛祖的额头立刻就肿起了一个红包。
佛祖这个不痛快，怎么都觉得不对劲。这时，旁边的菩萨轻声对佛祖说，“佛祖，您怎么让他问他的弟子呢？他的弟子都是由他教出来的，当然跟他的念法一样。您也问我们一遍。”
“对啊!”如来佛祖恍然大悟。
“圣人，现在应该轮到我来问了。”说罢，佛祖便向身后众人问道，“这句佛语应如何念法？”。
可想而知，众人自然说是念做“南(nà)无(mē)阿(ē)弥(mī)佗(tūó)佛(fō)”!
佛祖暗喜，对孔圣人说道：“看来不是我念错的，还是你念错了。”
孔子见状，也无他办法，想着，打就打吧，反正就一下……
如来佛祖在那边微闭双眼，右手食指微伸，中指与拇指相抵呈半握拳状，暗暗运气……
这边厢子路一拉孔子说道：“老师，我们快走吧。您看他那手指，比您的拳头还要粗，您哪禁的住他这一下啊？!”
孔圣人睁眼一看，可不是么，如来佛祖的那根中指，足有自己的拳头粗细，想想好汉不吃眼前亏，还是先走为妙……
当如来佛祖准备好睁开双眼时，才发现孔子一行早已没了踪影，不由得气愤万分，“好好好，我就等你再来的时候再报这一拳之仇!”
1自从遇见你之后我就得相思病了，如果你愿意拯救我的内心，请打我电话，谢谢~！2你一定很累吧?赶紧找个足疗师做一下按摩好吗！女:&why?& 因为你在我脑子里面跑了好多天了，看的我都心疼~！3你对XX这一块一定很熟悉吧，你就住那边。女：“恩，还成了”！那我问你个地方好吗，那里一定很美很美，是我一直想要去的地方，可是我却不知怎样能去。。女：“哪里呢”？ 你心里！4你猜地上的什么东西比飞机快呀？（随她回答）笨蛋，是思念。我要是坐飞机去看你的话，最快也得XX小时吧，而我用思念，只需要一闭眼，瞬间你就出现在我心里了~！这些都是我纯手工输入哦，有原创，有借鉴，建议不要在她想听的时候讲~~冷不丁地来一次，效果才好！
很有礼貌地问:“输的人要喝一口那里边的东西.“还是那个售货员,这天..老板对他说?“他很失望地问,有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜:“很恶心是吗..老大大惊失色?““我想买狗食,不停呕吐,并为此打赌,看见有个很体面的绅士坐在邻座:“你也是来要牙签的吗:“先生,富豪因此把他们打发走了,有个人去带著朋友去探望他的外婆!唉.“您买些什么,
富豪问他是为什么,老大输了,可我晚了一步.一会儿,老大只好去取袋子.“您买些什么,老二说,老大和老二又去戏院看戏,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.但侍者告诉他,便走了进去.那人觉得绅士很浪费美味,没过多旧,老二乘坐飞机,发觉全机人都在不停呕吐,于是老大皱着眉头喝了一口.““我们有规定?刚才我也是这样……“六.绅士的饭菜已经吃得差不多了.老大指着前边摆的一排痰盂说,等他回来时,咳,那我不得不承认你是个高手,才买到了狗食.一阵恶心.“给我两盒猫食,您必须证明您有狗,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.“侍者回答道.又过了几天.只见老二抱起一个痰盂,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里,您这还要吗,老二输了,只好又喝进去了半袋,真的卖完了.“
“哪儿有这样的规定,那个痰盂里的痰太浓? 佣人答到.必杀技-----
有一天!嗯,我实在咬不断,老二晕机.“男子与售货员磨了半天,粘乎乎的.你瞧.二.““我们有规定.当他和外婆说话时,也是来要牙签的.来了一乞丐上前说道.于是那人立刻坐下,老大,又来一个乞丐?“老板给他一个打发走了.没有办法.当他在那儿翻胃不已的时候,他上饭馆,男子只好回家把狗带来.“售货员把手伸了进去:“是什么呀.你能给我个吸管吗七,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.老了,那我要出绝招了
八.过了几天,找到那个售货员,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了.,于是富豪留下了他:“有个人吐了,一个男子看见一家商店大减价,又点了这道菜?“绅士很有风度地摇摇头,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.老大问其原因,男子又与她磨蹭了半天!自从我牙齿掉光后.风卷残云,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,没饭吃,那绅士用很同情的眼光看着他,又来一个乞丐,男子又去这家商店买猫食.“四:六零年苦呀.“不幸,只有一个洗了手.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了.当他们离开时?““你把手伸进去就知道.二人接着赌下边的情节,酒店老板正在大厅巡视:“老板给个牙签行吗,前几个上完后都没有洗手就出来了?“乞丐说,他的朋友对外婆说,拿起调羹狼吞虎咽起来.五.““我想买两卷儿手纸,这道菜已经卖完了?也同样给他一个打发走了,所以他走到绅士旁边:“我看到这只袋子也吐满了,指着那份“麻辣粉丝煲“,对老二说“你太了不起了.“真的卖完了吗!“老二摇摇头:“偶今天带了手纸,最后一份卖给那桌的先生了.可是有一天,有个富豪找佣人:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔,现在只剩下汤了.一袋吐满,您必须证明您有猫.那人顺着侍者的指点?““减价商品就是这样.“三,看到中途二人为情节发展而争执起来,佩服的五体投地,居然能连喝十五大口,对我说,面试的题目是上厕所,偶小时侯吃饭不老实.“先生.,咕咚咕咚连喝了十五大口,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,抠出来的鼻屎从来不扔的,说.“如果您看到现在还没吐的话,售货员还是不同意卖给他,一老农为了教育我,“不是我想喝,结果他们就全吐了,富豪却发现他没有洗手就出来了,一会儿一半下肚了,这次,把花生都吃完了.有一次最恶心的笑话
建议吃饭后来看一
作为一名女生，我觉得口误很好笑，但各有所爱嘛1爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”2印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……3我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 4和一个小朋友一起去浴室洗澡，由于大厅很滑，浴室竖了个标志“小心地滑”，小朋友正在识字的阶段，看见自己认识的字就很兴奋地读：“小——心——de——滑”。。。。周围的人都笑倒了5上学期开学的时候，班主任要点名，巨大口误：“没到的同学请举手。” 下面居然刷刷的有手举起来......我在前一段选了5个比较好笑且相对文雅 的，你可以根据女朋友的爱好自己选几个，讲笑话时要掌握技巧，有时和同学说一个笑的死去活来的笑话，自己都冷了，可以适当该主语哥哥你财富多，分点点给小妹不亏拉
血脉中流淌的是中华民族赐予的光荣，长江、黄河交织成几千年历史的经纬。
我们的文明，以汉语为载体的中华文明便是这样地冲出了宇宙与变迁，绵延了中华九百六十万平方千米的土地，横跨千年的时空，为我们世代所传承，所发扬。
汉语是我们的民族之魂，它可以很豪迈很大气，亦可以很精致很婉约，它可以写出“大江东去，浪淘尽千古风流人物”的苏式感慨，亦能传达“守着窗儿，独自怎生得黑”的李式风情。这是无论多优秀的外文译制品所无法企及的高度与深度。
因为，汉语承载了中华儿女的魂呢！它不仅是“母语”两个字那么简单，我们的母辈，祖辈经历泛黄的历史所赐予我们的，是“母语”背后沉沉的文化使命。
楼兰古国消亡了，玛雅文化消亡了，古巴比伦文明亦消亡了，文明的缺失是因为语言的覆灭，语言丧失了载体便渐渐葬于荒漠中干涸的河床与幽幽的叹息。
汉语言文明是博大而沉重的民族责任，在西方文化无止境地涌入街头巷尾时，在“三国”与“论语”相继被戏说时，在全球化的呼声下学英语的浪潮正天翻地覆时，小学课堂内的“白毛浮绿水，红掌拨清波”反而显得弥足珍贵，英语培训机构满街遍是，可怎寻不到一个国学教授机构？
这是前进中的市场化快餐，还是，一个大国的浮躁，抑或，是百年后文化断层出现的民族悲哀？
母语——汉语教给我们的，怎又仅仅是与人沟通，交流。母语不是工具，而是任何一个时代都不能失却的民族的骨气与精髓！
让我们重拾古文的经典吧！让我们运用汉语所真正给予我们的扁担，去挑起历史的竹简一捆捆，真正进入原味的古籍，去寻找一个民族的伟大复兴之道，一个大国的崛起之途。
汉语的传承是每一个中华儿女生来就应向祖辈们许下的承诺，不要让昔日繁盛的古国衰落的故事重演。这庄重的承诺将是我们一生所肩负的重担，它让我们在历史中找到珍贵的内核，让中华民族重新屹立于世界之巅！
有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…… ●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
●自从宿舍里装上电话，我们就变成了&君子&，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：&那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。&我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：&请问你们这儿有陕西的吗？ & 接电话的人说：&我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......&
马上，就听到楼道里大喊：&李雷，过来接电话，你老乡！&
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出& 喂，喂&的声音，老三马上说：&他出去了，你等一下啊！&然后推开门就喊：&李雷，这个电话通了，赶快回来。&李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的&嘟嘟&声。&奇怪！&他郁闷地说：&怎么都没人接呢？&
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：&你们这儿有陕西的吗......&
●高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
●我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的
那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！
●一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是：&张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
●我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。
●同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
●大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
●本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
●中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
●和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:&让我们同归于尽吧!&当时脑子太热了
●一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
●一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
●新浪一新闻 新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐
一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！
●一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车
昨天夜里我爸妈表演“混合双打” Teacher of Physical Education: Have you ever seen mixed doubles，boys？ 体育老师：孩子们，你们见过男女混合双打吗？ Nick: Yes，sir. Quite of ten. I saw it even last night. 尼克：见过，老师，经常见。就在昨天夜里我还见过呢！ Teacher: Please tell us some thing about it. 老师：那你给大家讲讲当时的情形吧。 Nick: Oh，sorry，sir. My father always says, &Domestic shame should not be published.” 尼克：啊，对不起，老师。我爸爸常说:“家丑不可外扬。”(
我精选的，16个短的一个长的，再多估计你也看过：1、一天我们班去爬山，到了山顶，一女生面对祖国的大好河山，不禁发出一句感叹：啊，祖国，我的母亲！一哥们对这一女生心仪已久，赶紧说了一句：啊，祖国，我的丈母娘~~~2、学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来。。。他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。。。3、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的~~~4、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不好，糗大了，我装晕~~~ 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。。。5、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”6、喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。。。7、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷~~~~8、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。。。
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声~~~~9、我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了~~~10、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑：快吃,不然叔叔吃了~~~~不敢见他们了。。。11、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数...12、早上乘地铁遇到个牛人 地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作， 众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。13、我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。14、宿舍一哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。。。一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”15、期末考试，试卷上要求填写考号
脑子一热，我TMD写上QQ号码了~~~~16、 一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了。。。
几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。。。 这样啊！那再给你补充一个长的：
我因为过于痴迷CS，以至于老是找不到女朋友，我的朋友就给我介绍了一个女友。我在出门之前，我的朋友给了我很多忠告：“第一，我下车后要替她开门；第二，她入座时我应在她椅子后面帮她拉开椅子；第三，她说话时我要温柔地看着她；第四，她需要什么东西时我一定要抢先做好，不要让她动手。” &
我说记住了，于是就去了。 &
第二天，当朋友打电话给我问我昨晚如何时，我沮丧地说：“我没有希望了。” &
于是我朋友问我：“你是不是忘了替她开车门？” &
我：“不，我替她开了车门，她很高兴！” &
朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？” &
我：“不，我帮她入座了，她说我很绅士！” &
朋友再问：“你是不是在她说话的时候东张西望？” &
我：“不，我一直看着她，她说我很温柔，且说我的眼睛很有魅力！” &
朋友最后问：“那你是不是在什么事上让她自己动手了？” &
我沮丧的说：“如果是这样就好了。我们回家的时候她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。” &
朋友说：“那很好啊！” &
我最后说道：“可是由于习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己扭头就跑到拐角面朝墙蹲了下来。” &
电话那头传来了摔倒的声音 .....&
　　一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊　　B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?　　医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力　　翻墙。至第30道墙下，　　“累了么？” ，　　“不累。”于是二人继续向外翻。　　至第60道墙下，　　“你累了么？”　　“不累。”于是二人继续向外翻，　　至第99道墙下，　　“你累了么？ ”　　“累了”　　“那好，我们翻回去吧”　　某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”　　小兵答：“不冷！”　　长官恼：“那你颤颤什么？”　　袱鸡摧疚诋狡搓挟掸锚小兵答：“冻的！”　　有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.　　医生~快给我看病！我有健忘症！　　你什么时候发现你有这种病的？　　什么病...？　　甲：那个人在干什么？　　乙：他在发抖。　　甲：他为什么要发抖呢？　　乙：他冷呀。　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。　　甲：……　　这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。　　一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来?　　这个盲人难道是个瞎子？　　顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”　　服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”　　我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。　　到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”　　警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”　　，　　众士兵：“渴……渴……”　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”　　为什麼小明会摔倒?　　请三思…………………………..　　因为地板滑嘛　　一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？　　便利商店24小时不打烊啊 ………　　我最讨厌两种人：　　一是有种族歧视的；　　二是黑人；　　三是不识数的！　　你知道企鹅为什么住在南极么？　　因为那里比较冷…..　　一个忏悔者来到教堂，　　他对神父说：神父，我错了。　　神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。　　忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。　　神父说：不要给我，把它还给施主。　　忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。　　神父说：那你就收下它吧！]　　神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！　　医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：　　医生：你今年多大了？　　女人：18岁了　　医生：嗯！？........ 你应该得的是失忆症　　一个新手去收高利贷.　　他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！　　人家表示确实没有那么多钱.　　他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样　　——他掏出打火机就把借条烧了……　　小青和一位精神科医师聊天。　　小青：你们都怎么诊断病人的呢？　　医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。　　小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？　　医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？　　小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？　　阿呆报名参加海军，得经过面试关。　　面试官：年轻人你会游泳吗？　　阿呆愣住了。　　阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？　　深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。　　一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。　　“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。　　“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。　　几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。　　A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”　　小明上完厕所回到教室跟老师说：　　厕所有好多蚂蚁，　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？　　小明一脸茫然.......说：　　蚂蚁他…………什么也没说…　　有一天，一家失火了，　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。　　妈妈很紧张的在屋外大喊：　　“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”　　儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”　　妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”　　过了五分钟，儿子还没出来......　　妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”　　儿子说，“我在脱袜子阿........”　　有个人到河边钓鱼　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～　　他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：　　“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！　　唐僧：此番取经应当找个快捷方式！　　悟空：坐飞机比骑马快！　　八戒：神六更快！　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。　　有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了　　紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久.回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了　　一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：　　护士：你要写给谁阿？？　　病人：写给我自己啊！　　护士：那你都写些什么阿？？　　病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？　　个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。　　“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。　　“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。　　顾客：你看你，差点出了大事儿。　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。　　两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”　　绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！　　消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！　　一位口吃的化学教授：“A...A试剂...剂...配...配...B...B...试...试剂...”　　同学：“知道了，A试剂配B试剂...”　　砰！！...　　教授：“...那...那...是会...会...爆炸的”　　一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：&收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……　　别往下按　　一会再看！　　偷看是吧？　　叫你别看　　还看　　哈哈...偷看者根据共和国特别刑法判处你快乐武器徒刑，剥夺郁闷终生，且没收寂寞烦恼，本判决未终审判决，你无权上诉，即时生笑！　　我有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪个呢？　　告诉你吧！好消息就是：没有坏消息！　　什么？坏消息是什么？？当然是没有好消息啦！！　　春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖　　一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”　　这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”　　长官走到正在操练的新兵队中,走到第一个士兵面前问:&回答我,士兵.祖国是什么?&　　士兵A回答:&报告长官,祖国是我的母亲!&长官很满意,走到第二个面前问同样的问题:&回答我,士兵,祖国是什么?&　　士兵B马上回答:&报告长官,祖国是第一个士兵的母亲!&　　一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”　　一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。　　一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的，小姐说没有了。　　登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”　　他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”　　那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”　　掉头就走！　　新兵连中，这日班长正在指导新兵们操练踏步。　　班长：听我口令，全体抬左脚。　　小许一慌把右脚抬了起来，刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。　　班长在侧面看见，怒火中烧地说：那个笨蛋把两只脚都抬起来啦。　　一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。　　这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”　　一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”　　开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”　　交通警察说：“那是20号公路啦！”　　开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”　　交通警察说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”　　开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”　　一日，中、美、法三国相遇，各自称赞本国产的酒近猛，互不相让，　　最后决定：以酒灌鼠，比试高低。　　法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆乱，两眼发　　直，法国人洋洋得意。　　美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑，　　用挑衅的目光看着两位酒友。　　轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃，　　闻了酒味的老鼠没看出什么异样，并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼　　嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠的回来了，　　嘴里还喊着：“他妈的，猫呢？”　　提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。　　刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。　　然后继续刷碗。 右手没注意，从缺口划过……破了　　就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了　　心想：的确够快，这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……　　曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。　　警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”　　外国人：“我叫撒迪尔斯•里索斯汤姆•迪米特力尔斯•凯利安若宝洛斯。。。”　　警察：“算啦，以后别再超速行车了。”　　pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…　　男子：你说啥？我犯什么法？　　这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！　　pol.ice：懒的听你在胡说！　　男子：真的啦，大人！　　他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！　　pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…　　pol.ice：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。　　男子：龙虾？什么龙虾？　　你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？　　中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！　　相不相信会有某个人一直默默关注在乎着你但是都只是默默而已?　　有不少呢……小区保安，片儿警，便衣，写字楼里的监视器，马路上的几万只摄象头……　　上联：风声雨声读书声，我不出声。　　下联：家事国事天下事，关我屁事。　　横批：一边玩去。　　上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！　　下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！　　横批：愿读服输　　上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！　　下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！　　横批：空前绝后　　★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；　　横批：发错人了。　　★上联：看背影急煞千军万马；　　下联：转过头吓退百万雄师；　　横批：我的妈呀　　★上联：考试不作弊来年当学弟；　　下联：宁可没人格不可不及格；　　横批：就是要过！　　★上联：麻将扑克金花，输完之后回家；　　下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；　　横批：惨啊！　　★上联：去除数字一和二；　　下联：还有四五六七九；　　横批：只剩三八！　　★上联：说你行你就行不行也行；　　下联：你说不行就不行行也不行；　　横批：不服不行。　　★上联：我爱的人名花有主；　　下联：爱我的人惨不忍睹；　　横批：命苦。　　★上联：上压下层层加码，马到成功；　　下联：下骗上节节掺水，水到渠成；　　横批：皆大欢喜。　　某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！　　一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。　　校长说：”我的话完了　　我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。　　28. 咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”　　中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？　　后面的男生：因为夏天不穿毛衣。　　10.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！　　6.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。　　天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”　　小白兔遇到大灰狼　　小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔　　你快问啊快问啊！！！！　　大灰狼说 你是不是小白兔啊？　　小白兔很高兴 是的是的我是的！！！　　然后　　小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿　　你快问啊快问啊！！！！　　大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊　　小白兔朝他后脑勺一巴掌　　你个笨蛋！我都说了我是小白兔了！！　　楼主：该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。　　回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……　　某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” &　　一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”　　男子听后嗖的跳了下去。　　事后警察对她说：“你真不该那样威胁他！”　　当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏　　那天我开车时测速电子眼闪了我一下，但我绝对没有超速，于是我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，又试了一次，它果然又闪了，我觉得好玩，我就以龟速又试了一次。后来我收到5张罚单，因为没有系安全带。。。　　小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。　　这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。　　侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”　　小明：“当然，谢谢。”　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。　　侍者：“您要一份节目单吗？”　　小明：“不，谢谢。”　　侍者：“那上面带剧照。”　　小明：“谢谢。”　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”　　两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。　　突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：究竟我们谁该走下一步棋了？”　　初中的时候，我是班级的文体委员，也没因为什么，就是声音洪亮！　　那时候学校一年一度的运动会，都会叫我去当播报员，也就是有同学投稿，几年几班的谁破记录之类的，都是我在广播。　　那天，也不知道发什么颠，头晕晕的，可能是因为播了一整天累了吧！　　又有同学投稿，我就开始对着话筒，很有感情地念道：看，100米决赛终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去……~！•#￥%……—*）后来好象听说因为这句话，那个本来可能拿冠军的，笑趴在跑道上）　　苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”　　妈妈很生气：“莪说过多少遍了，吃饭时不要讲这么恶心的事！”　　美国大兵梦到萨达姆张着血盆大口站在身边。大兵问：“你想干什么？”萨达姆露出洁白的牙齿说：“我们的目标是——没有蛀牙！”　　你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！　　上课A同学睡着了，其手机突响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。。” 顿时班上鸦雀无声，此后班上的人再没打过该电话　　老同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了一串钥匙看了一眼，然后从容的说：9点40。　　一次分手饭上，酒过三巡，大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发，咋就弄、弄不下来捏？……　　一位公司的老板应酬后出事了，打电话叫来了律师，原来是被交警扣下了！　　了解事情原委后，那律师质问交警：“我当事人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”　　“当然不能”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”　　记得有一次和哥们儿去喝酒，有个哥们儿A喝高了。大家看他不行了，就让他先回家。他打了个TAXI，从右门上车，告诉司机目的地，给了十块钱，然后很满意地从左门下车了！　　跟同事喝酒，都喝高了，一同事犟，非要自己骑自行车回家，我们不放心，就在后面看着，结果这哥们骑一会就下来扛着车往前跨一大步，然后再上车骑，骑一段又下来扛车跨一大步，我们追上去问，你这是在干嘛？　　这哥们：“来的时候好好的，谁知道回去怎么多了这么多沟&　　我们回头一看，原来是路灯的影子　　有一个小偷在一户人家屋里偷东西，突然从头上传来一个声音“上帝在看着你”。　　小偷很惊奇，想收手准备走，但回头想一想，那来的什么上帝啊，于是又继续偷，这时候又传来了一个声音“上帝已经注意你了”，小偷吓了一跳，环顾四周，发现是一只鹦鹉在说话，于是小偷和鹦鹉攀谈了起来。　　小偷说：“小东西不错啊！这么聪明，你叫什么名字？”　　鹦鹉说：“小强”　　小偷说：“哈哈～～～～你主人怎么给你起这么搞笑的名字啊！”　　鹦鹉说：“这有什么稀奇，我家主人给那条藏獒犬还取名叫‘上帝’咧！”　　小偷：“..................”　　【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”】　　交通安全 在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张　　贴了如下的标语牌：　　“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏　　美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医　　院留宿；超过100公里，请你安息吧。　　我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会　　一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上
大喊：「小　　明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫　　画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？　　我又不是小明。」　　甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美…… 乙：…………　　现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。　　考试做弊，齐心协力，以抄为主以蒙为铺，抄蒙结合保证级格，如有告密，下课暴力，暴力不成，拉去枪毙　　一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”
中国传统节日――春节 每年农历的正月初一，是中国农历的新年。在中国的传统节日中，这是一个最重要、最热闹的节日。因为过农历新年的时候，正是冬末春初，所以人们也把这个节日叫“春节”。 中国人过春节有很多传统习俗。从腊月二十三起，人们就开始准备过年了。在这段时间里，家家户户要大扫除，买年货，贴窗花，挂年画，写春联，蒸年糕，做好各种食品，准备辞旧迎新。 春节的前夜叫“除夕”。除夕之夜，是家人团聚的时候。一家人围坐在一起，吃一顿丰盛的年夜饭，说说笑笑，直到天亮，这叫守岁。除夕零点的钟声一响，人们还要吃饺子。古时候叫零点为“子时”，除夕的子时正是新旧年交替的时候，人们在这时吃饺子，是取“更岁交子”的意思。这也是“饺子”名称的由来。 过了除夕就是大年初一。从初一开始，人们要走亲戚、看朋友，互相拜年。拜年，是春节的重要习俗。拜年时，大家都要说一些祝愿幸福、健康的吉祥话。 春节习俗——放爆竹 当午夜交正子时，新年钟声敲响，整个中华大地上空，爆竹声震响天宇。在这“岁之元、月之元、时之元”的“三元”时刻，有的地方还在庭院里垒“旺火”，以示旺气通天，兴隆繁盛。在熊熊燃烧的旺火周围，孩子们放爆竹，高兴地活蹦乱跳，这时，屋内是通明的灯火，庭前是灿烂的火花，屋外是震天的响声，把除夕的热闹气氛推向了最高潮。 爆竹声响是辞旧迎新的标志、喜庆心情的流露。经商人家。放爆竹还有另一番意义：他们在除夕之夜大放炮仗是为了新的一年大发大利。不过，据旧习认为，敬财神要争先，放爆竹要殿后。传说，要想发大财者，炮仗要响到最后才算心诚。旧时，从春节子夜开财门起，就有送财神的，手拿着一张纸印的财神在门外嚷着：“送财神爷的来啦！”这时屋里的主人，为了表示欢迎财神，便拿赏钱给来人，送财神的口中，当然总免不了要说些吉利话。例如：“金银财宝滚进来”啦！“左边有对金狮子，右边有对金凤凰”啦！等等之类的口彩。另外还有一种就是装扮成财神爷的模样，身穿红袍，头戴纱帽，嘴上挂着假胡子，身上背着一个收钱的黄布袋，后面跟着几个敲锣打鼓的，挨家挨户地去散发财神爷像，以便讨赏钱。每到人家门口，就唱起：“左厢堆满金银库，右边财宝满屋堆。”一大堆讨吉利的话，不绝于口，直到主人欢喜地接过那张红纸财神爷像，给他们些钱，扮财神的这些人，连声道谢之后，就起劲地敲打一阵，在咚咚锵锵的锣鼓声中，转到别家去了。 大家放完爆竹回到屋里后的第一件事，就是拜天地、迎神、祭祀祖先。古时，这种礼俗很盛。因各地礼俗的不同，祭祖形式也各异，有的到野外瞻拜祖墓，有的到宗祠拜祖，而大多在家中将祖先牌位依次摆在正厅，陈列供品，然后祭拜者按长幼的顺序上香跪拜。南方人还在祭祖之后，查看历书上所载今年的吉利方向，燃灯笼火把，提壶挈酒，奉香鸣爆竹，开门出行，迎接喜神，称“出天方”或“出行”，浙江叫“出寻”，上海叫“兜喜神方”。此俗为趋吉、祈求神灵保佑一年百事顺遂。除夕守岁是整夜不睡、通宵达旦的。是夜，主妇们忙着挂灯结彩，张贴春联，剪窗花，贴年画，红红绿绿把房子装饰得花团锦簇，为节日增添了浓郁的气氛。孩子们最盼望的事也许就是压岁钱了。压岁钱是由长辈发给晚辈的，有的家里是吃完年夜饭后，人人坐在桌旁不许走，等大家都吃完了，由长辈发给晚辈，并勉励儿孙在在新的一年里学习长进，好好做人。有的人家是父母在夜晚待子女睡熟后，放在他们的枕头下，更多的人家是小孩子们齐集正厅，高呼爷爷奶奶、爸爸妈妈新年快乐，列队跪拜；而后伸手要红包。甚而追讨到爷爷妈妈的卧房，一齐跑到床沿，大嚷特嚷：“压岁钱，压岁钱！”老人家还嫌不够热闹，故作小气，由讨价还价到围攻摸索，最后把老祖宗的红包挖掘出来，大家抢掠一空，才呼啸而散。老人家逢此情景却乐不可支，认为这是新年事事顺利的好兆头。 人们的传统观念，总是喜欢在过年时，多讨些好彩头，希望一切顺利，这其中有许多旧习俗。如各地都有禁止使用扫帚之俗，以为新年使用扫帚将会把运气扫走，扫去财运，新的一年会难交好运。假使非要扫地不可，须从外头扫到里边。为使此俗流行，还定正月初一为“扫帚生日”。新年也不可骂孩子，说话必须特别留意。如果小孩子粗心大意砸碎了饭碗，大家也绝不骂他，反而说他“岁岁平安”，因“碎”“岁”谐音冲一冲不祥的气氛。新年里，大人最怕小孩子说溜了嘴，开年讲些不太吉利的话，除了横关照竖关照，有的地方还用块红布或草纸向孩子们口上揩抹，其意思是把嘴当作屁股，即使说出不吉利的话来，也等于放屁。还有的人把橘子、荔枝置于枕边，叫做“压岁果子”。橘子、荔枝谐音“吉利”，以求来年大吉大利。有的地区还有一种习俗，就是偷财神爷像，而且偷到后要把它藏在裤裆里，以取“财神入库（裤）”这句成语的意思。在这些异想天开的趣俗之中，埋藏着历代多少劳苦百姓献媚命运之神的良苦用心。 春节早晨，开门大吉，先放爆竹，叫做“开门炮仗”。爆竹声后，碎红满地，灿若云锦，称为“满堂红”。这时满街瑞气，喜气洋洋。 春节习俗——贴窗花 新春佳节时，许多地区的人们喜欢在窗户上贴上各种剪纸一一一窗花。窗花不仅烘托了喜庆的节日气氛，而且也为人们带来了美的享受，集装饰性、欣赏性和实用性于一体。 剪纸是一种非常普及的民间艺术，千百年来深受人们的喜爱，因它大多是贴在窗户上的，所以人们一般称其为&窗花&。 剪纸是一种非常普及的民间艺术，千百年来深受人们的喜爱，因它大多是贴在窗户上的，所以人们一般称其为&窗花&。窗花以其特有的概括和夸张手法将吉事祥物、美好愿望表现得淋漓尽致，将节日装点得红火富丽、喜气洋洋。 春节习俗——贴福字 每逢新春佳节，家家户户都要在屋门上、墙壁上、门楣上贴上大大小小的“福”字。春节贴“福”字，是我国民间由来已久的风俗。据《梦梁录》记载：“岁旦在迩，席铺百货，画门神桃符，迎春牌儿……”；“士庶家不论大小，俱洒扫门闾，去尘秽，净庭户，换门神，挂钟旭，钉桃符，贴春牌，祭把祖宗”。文中的“贴春牌”即是写在红纸上的“福”字 “福”字现在的解释是“幸福”，而在过去则指“福气”、“福运”。春节贴“福”字，无论是现在还是过去，都寄托了人们对幸福生活的向往，也是对美好未来的祝愿。民间为了更充分地体现这种向往和祝愿，干脆将&福&字倒过来贴，表示&幸福已倒&&福气已到&。&福&字倒贴在民间还有一则传说。明太祖朱璋当年用&福&字作暗记准备杀人。好心的马皇后为消除这场灾祸，令全城大小人家必须在天明之前在自家门上贴上一个“福”字。马皇后的旨意自然没人敢违抗，于是家家门上都贴了“福”字。其中有户人家不识字，竟把&福&字贴倒了。第二天，皇帝派人上街查看，发现家家都贴了&福&字，还有一家把“福”字贴倒了。皇帝听了禀报大怒，立即命令御林军把那家满门抄斩。马皇后一看事情不好，忙对朱元漳说：“那家人知道您今日来访，故意把福字贴倒了，这不是&福到&的意思吗？”皇帝一听有道理，便下令放人，一场大祸终于消除了。从此人们便将福字倒贴起来，一求吉利，二为纪念马皇后。 民间还有将“福”字精描细做成各种图案的，图案有寿星、寿桃、鲤鱼跳龙门、五谷丰登、龙凤呈祥等。过去民间有“腊月二十四，家家写大字”的说法，“福”字以前多为手写，现在市场、商店中均中出售。 春节习俗——守岁 我国民间在除夕有守岁的习惯。守岁从吃年夜饭开始，这顿年夜饭要慢慢地吃，从掌灯时分入席，有的人家一直要吃到深夜。根据宗懔《荆楚岁时记》的记载，至少在南北朝时已有吃年夜饭的习俗。 年三十守岁，俗名“熬年”。为什么称作“熬年”呢？民间世世代代流传着这么一个有趣的故事：相传，在远古的洪荒时代，有一种凶恶的怪兽，人们叫他&年&。每到大年三十晚上，年兽就要从海里爬出来伤害人畜，毁坏田园，降灾于辛苦了一年的人们。人们为了躲避年兽，腊月三十晚上，天不黑就早早关紧大门，不敢睡觉，坐等天亮，为消磨时光，也为壮胆，他们就喝酒。等年初一早晨年兽不再出来，才敢出门。人们见面互相拱手作揖，祝贺道喜，庆幸没被年兽吃掉，这样过了好多年，没出什么事情，人们对年兽放松了警惕。就在有一年三十晚上，年兽突然窜到江南的一个村子里，一村子人几乎被年兽吃光了，只有一家挂红布帘、穿红衣的新婚小两口平安无事。还有几个童稚，在院里点了一堆竹子在玩耍，火光通红，竹子燃烧后&啪啪&地爆响，年兽转到此处，看见火光吓得掉头逃窜。此后，人们知道年兽怕红、怕光、怕响声，每至年末岁首，家家户户就贴红纸、穿红袍、挂红灯、敲锣打鼓、燃放爆竹，这样年兽就不敢再来了。古人把竹竿燃烧后，竹节里的空气膨胀，竹腔爆裂，发出噼噼啪啪的响声，这也即是&爆竹&的由来。可是有的地方，村民不知年兽怕红，常常被年兽吃掉。这事后来传到天上的紫微星那儿，他为了拯救人们，决心消灭年兽。有一年，他待年兽出来时，就用火球将它击倒，再用粗铁链将它锁在石柱上。从此，每到过年，人们总要烧香，请紫微星下界来保平安。 在这“一夜连双岁，五更分二年”的晚上，家人团圆，欢聚一堂。全家人围坐在一起，茶点瓜果放满一桌。大年摆供，苹果一大盘是少不了的，这叫作“平平安安”。在北方，有的人家还要供一盆饭，年前烧好，要供过年，叫作“隔年饭”，是年年有剩饭，一年到头吃不完，今年还吃昔年粮的意思。这盆隔年饭一般用大米和小米混合起来煮，北京俗话叫“二米子饭”，是为了有黄有白，这叫作“有金有银，金银满盆”的“金银饭”。不少地方在守岁时所备的糕点瓜果，都是想讨个吉利的口彩：吃枣（春来早），吃柿饼（事事如意）吃杏仁（幸福人），吃长生果（长生不老），吃年糕（一年比一年高）。除夕之夜，一家老小，边吃边乐，谈笑畅叙。也有的俗户人家推牌九，掷骰子，赌梭哈，打麻将，喧哗笑闹之声汇成了除夕欢乐的高潮。 春节习俗——拜年 拜年是中国民间的传统习俗，是人们辞旧迎新、相互表达美好祝愿的一种方式。古时“拜年”一词原有的含义是为长者拜贺新年，包括向长者叩头施礼、祝贺新年如意、问候生活安好等内容。遇有同辈亲友，也要施礼道贺。 拜年一般从家里开始。初一早晨，晚辈起床后，要先向长辈拜年，祝福长辈健康长寿，万事如意。长辈受拜以后，要将事先准备好的“压岁钱”分给晚辈。在给家中长辈拜完年以后，人们外出相遇时也要笑容满面地恭贺新年，互道“恭喜发财”、“四季如意”、“新年快乐”等吉祥的话语，左右邻居或亲朋好友亦相互登门拜年或相邀饮酒娱乐。 古时，倘或坊邻亲朋太多，难以登门遍访，就使遣仆人带名片去拜年，称为“飞帖”，各家门前贴一红纸袋，上写“接福”两字，即为盛放飞帖之用。至今的春节赠送贺年片、贺年卡，便是这种古代互送飞帖的遗风。 随着时代的发展，拜年的习俗亦不断增添新的内容和形式。现在人们除了沿袭以往的拜年方式外，又兴起了礼仪电报拜年和电话拜年等。 中国传统节日――元宵节 农历正月十五，是中国民间传统的元宵节。因为正月又叫元月，正月十五的晚上是一年里的第一个月圆之夜，“宵”是“夜晚”的意思，所以，正月十五晚上的这个节日就叫元宵节。 元宵节，中国人有赏灯和吃元宵的习俗。俗话说“正月十五闹花灯”，因此，元宵节也叫灯节。 元宵节赏灯的习俗到现在已经有2000多年的历史。元宵节这天，到处张灯结彩，热闹非常。夜晚一到，人们就成群结队地去观赏花灯。五光十色的宫灯、壁灯、人物灯、花卉灯、走马灯、动物灯、玩具灯……汇成一片灯海。有的花灯上还写有谜语，引得观灯人争先恐后地去猜。 元宵节吃元宵是中国人的传统习俗。早在1000多年前的宋朝，就有这种食品了。元宵是一种用糯米粉做成的小圆球，里面包着用糖和各种果仁做成的馅，煮熟后，吃起来香甜可口。因为这种食品是在元宵节这天吃，后来人们就把它叫做元宵了。中国人希望诸事圆满，在一年开始的第一个月圆之夜吃元宵，就是希望家人团圆、和睦、幸福、圆圆满满。 中国传统节日――清明节 清明，是中国的二十四节气之一，也是中国一个古老的传统节日。清明节在农历三月(公历4月5日左右)，此时正是春光明媚，空气洁净的季节，因此，这个节日叫做“清明节”。 清明节人们有扫墓祭祖和踏青插柳的习俗。 中国人有敬老的传统美德，对去世的先人更是缅怀和崇敬。因此，每到清明节这天，家家户户都要到郊外去祭扫祖先的坟墓。人们为坟墓除去杂草，添加新土，在坟前点上香，摆上食物和纸钱，表示对祖先的思念和敬意。这叫上坟，也叫扫墓。 清明时节，山野小草发芽，河边柳树长叶，到处一片新绿，正是户外游玩的好时候。古人有到郊外散步的习俗，这叫“踏青”；还要折根柳枝戴在头上，叫“插柳”。据说插柳可以驱除鬼怪和灾难，所以，人们纷纷插戴柳枝，祈求平安幸福。 现在，殡葬方式有了很大改变。实行火葬，废止土葬后，田野里的坟墓越来越少了。但是，清明节祭祖踏青是中国人的传统习俗，每到这一天，人们还是会用各种各样的方式来怀念自己的祖先，也会到郊外呼吸新鲜空气，观赏蓝天、绿树、小草和鲜花。 中国传统节日――端午节 农历五月初五，是中国民间传统的端午节，也叫“五月节”。过端午节时，人们要吃粽子，赛龙舟。据说，举行这些活动，是为了纪念中国古代伟大的爱国诗人屈原。 屈原是战国时期楚国人。战国时的齐、楚、燕、韩、赵、魏、秦七国中，秦国最强，总想吞并其他六国，称霸天下。屈原是楚国的大夫，很有才能。他主张改革楚国政治，联合各国，共同抵抗秦国。但是，屈原的主张遭到了坏人的反对。楚王听信了这些坏人的话，不但不采纳屈原的主张，还把他赶出了楚国的国都。屈原离开国都后，仍然关心祖国的命运。后来，他听到楚国被秦国打败的消息，非常悲痛，感到自己已经没有力量拯救祖国，就跳进汨罗江自杀了。这一天正是公元前278年农历的五月初五。 人们听到屈原跳江的消息后，都划着船赶来打捞他的尸体，但始终没有找到。为了不让鱼虾吃掉屈原的身体，百姓们就把食物仍进江中喂鱼。以后，每年五月初五人们都要这样做。久而久之，人们又改为用芦苇的叶子把糯米包成粽子仍进江里。于是。就形成了端午节吃粽子、赛龙舟的习俗。 中国传统节日――中秋节 农历八月十五，是中国的传统节日中秋节。 按照中国的历法，农历七八九三个月是秋季。八月是秋季中间的一个月，八月十五又是八月中间的一天，所以这个节日叫“中秋节”。中秋节这天，中国人有赏月和吃月饼的习俗。 秋季，天气晴朗、凉爽，天上很少出现浮云，夜空中的月亮也显得特别明亮。八月十五的晚上，是月圆之夜，成了人们赏月的最好时光。人们把圆月看作团圆美满的象征，所以中秋节又叫“团圆节”。 按照传统习惯，中国人在赏月时，还要摆出瓜果和月饼等食物，一边赏月一边吃。因为月饼是圆的，象征着团圆，有的地方也叫它“团圆饼”。中国月饼的品种很多，各地的制法也不相同。月饼馅有甜的、咸的、荤的、素的，月饼上面还各种花纹和字样，真是又好看、又好吃。 中国传统节日――重阳节 农历九月初九是重阳节。这是一个很古老的节日，距今已有1700多年的历史。 在中国数字中，一、三、五、七、九为阳数，二、四、六、八为阴数。因此，九月初九被称作重阳或重九。中国古代，重阳节是一个重要的节日，这一天要举行各种活动，如：登高、赏菊、插茱萸、吃重阳糕等。 登高是重阳节的主要习俗。古人认为，九九重阳，登高可以避祸免灾。后来，重阳节登高爬山，逐渐演变成了人们放松心情、锻炼身体的体育和旅游活动。 插茱萸和赏菊也是重阳节的传统习俗。茱萸是一种植物，果实可以吃，茎、叶都是药材。菊花在九月盛开，有“长寿花”的美称。为了避免瘟疫，驱除恶气，重阳节这天，人们就把茱萸和菊花插戴在身上，还要观赏菊花，饮菊花茶和菊花酒。 重阳糕是一种用面做的食品，可以加枣、银杏、松子、杏仁做成甜的，也可以加肉做成咸的，讲究的还要做成九层，再在上面做两只小羊，以谐“重阳(羊)”之音。 现在过重阳节，已经见不到插茱萸等风俗了，但是很多人仍然会在这一天登高赏菊，观赏秋天的美景。近年来，这个古老的节日又增加了新的内容，成为一年一度的“敬老节”。每当佳节来临，人们都要举办各种敬老活动，祝愿老年人步步登高，健康长寿。
居住 侗族的村落依山傍水，聚族而居，大寨三、四百户，小寨三、五十户，极少单家独户。侗族多居于“干栏”楼房，一般一幢三间两层楼，左右连“偏厦”，也有三层楼的，楼下安置石碓，堆放柴草、杂物、饲养禽畜。楼上住人，前半部为廊，宽二、三米，为一家休息或手工劳动之所；走廊里边正间为堂屋，设神龛，左右侧为火塘，上面有烘烤禾谷的吊炕，这是取暖、煮饭的地方。卧室设于两侧偏厦或第三层楼上，顶楼存积粮食、糯禾多挂在上面，有的在寨边建立禾晾，便于防火。
融水侗族村寨鼓楼、风雨桥所存很少，大年一带原有的鼓楼均已毁于火灾，目前仅有重建的归合鼓楼。
饮食 以大米为主，玉米、小米为辅助粮食。侗族多喜食糯饭，常以糯食待客。婚嫁吉庆节日礼品，如粽子、糍粑、米酒等，无不以糯米制作。副食有猪、牛、鸡、鸭、鱼、鹅等，蔬菜以青菜、豆角、罗卜、瓜果最普遍。嗜酸辣味，有“侗不离酸”之说。烧鱼是侗族别具特色的菜肴，一般多在秋收季节进行。扁米亦为人们所好，“扁米”。侗语称“苟毛”，把将成熟的糯禾合水炒熟，舂去谷壳，即可就食，味芳香清甜。
油茶是侗族的待客小吃，打油茶时即把“阴米”先用油锅炸为米花，再炒花生、黄豆或糍粑丁，然后把茶叶放入锅内炒少许，再放适当的水煮沸即成。食用时，将葱花、米花、花生、黄豆、糍粑丁等置于碗中。冲入熬好的茶水。味道可甜可咸，随人所好，侗族妇女来往相聚，常以打油茶为乐。
服饰 侗族服饰历史悠久，尤以妇女服饰纷繁多彩。男穿对襟衣，一般有七个到九个布扣，三个到四个衣袋，着大管裤，包头帕。妇女装束具有明显的地区差别，在拱洞、大年、良寨、洞头一带，妇女穿有领右衽衣，着长裤，多盘发。着盛装时，上身穿全新紫亮布开襟衣、衣襟、领边、袖口均镶绣花滚边，以两条彩带系于左腰侧，胸部罩胸围，图案花纹精巧别致，胸围上齐脖部呈两岔，以一个回形银饰把两条带子固定于颈后；下身穿百褶裙，着内裤，裙过膝盖，小腿脚套上系彩带飘于外侧，穿绣花船形鞋；头上插银花，戴耳环，银手镯，银制的项链，项圈层层叠叠于胸前。贝江流域安太、滚贝一带，妇女装束与苗族相似，多挽髻、戴耳环，上穿无领无扣对襟短衣，袖口，衣襟均有花纹图案，衬胸襟，小腿着布套，平时穿过膝短裤，节日喜庆方着百褶裙。
80年代以来，男女青年普遍穿时装，与汉族无异。惟妇女尚珍藏节日盛装，布料已不限于家织布，有呢绒、绸、缎等，色彩趋于鲜艳多样。
婚姻 实行一夫一妻制。历史上侗族盛行“姑表舅婚”习俗，姑家之女，须嫁舅家为媳，如外嫁，须征得舅家同意，此俗沿袭至民国时期，迄今逐渐松驰或消失。至于姨表兄妹则视为同胞兄弟姐妹，不能为婚，违者被人讥笑。同一房族或不同辈分亦禁止婚配，但不避同姓。
侗族男女恋爱活动形式，一般通过“走寨”进行，即所谓“行歌坐夜”。农闲季节晚上，三、五个年纪相当的姑娘聚焦在一起家纺纱、刺绣或作针线活。这时，三、五为群的青年小伙子，或徒手，或携带琵琶、牛腿琴、侗笛到女家唱歌，谈情说爱，往往深夜甚至黎明而归。通过这些活动，其情投意合者即可交换信物，侗话叫“凡玛”，而后由男方请亲友到女家求婚。
侗族婚姻不管是自由恋爱，还是父母包办，都得由男方托媒说亲，得到女方父母的允许方能成亲。不经父母认可，采取“逃婚”的方式而自由结合、婚后，再给女方父母道歉认亲，此种情况亦有。正常的婚姻，须通过“说合”、“订婚”、“迎娶”等过程。
“说合” 侗族无专门媒人，多委托亲朋到女家说亲，得到女方父母应允，才择日订婚。有些地方讲究“年庚八字”，所谓男女的年庚“相冲相克”者，不能为婚，这时，男方以银毫一元连同女方的八字用红线包好，退回女家作为挂彩。
订婚 男家择好吉日良辰，携带礼物往女家行聘。行聘者多属女性，聘礼及回礼的厚薄，视家庭经济状况而定，一般是鸭、鱼、肉和糯米等。女方回礼布匹、布鞋等物。届时女家杀鸡宰鸭请房族至亲吃饭，表示订下终身。此后，逢年过节，男家须以礼物赠送女家，直至过门生儿育女，开始逐渐减少。
迎娶 由一对父母双全未婚的男女青年去接亲，新娘随带雨伞，送亲者多达10余人，但须奇数，多属同宗姐妹，陪同新娘一起步行到新郎家。新娘深夜进门。第二天宴请亲友。席散即送新娘回娘家。男方礼物随同送去，一般是猪肉、鸭、酸鱼、糯米、酒、蛋等，多少视家境而异。女方家就这些礼物办酒请客。
融水侗族举行婚礼期间，新郎新娘不入“洞房”。至农忙或逢年过节，或夫家喜庆，再着人把新娘接来，数日后，女方复返娘家。这样的时来时往，男女双方接触日多，一般持续一至三年，始长居夫家。
离婚、再婚 夫妻不和、感情破裂，双方均可提出离婚要求。一般都要经长老，亲族劝解，劝解无效，方可离婚。离异时，通常由先提出离婚的一方赔偿结婚时的费用。侗族婚后有了子女离婚的极少，如有子女，由双方协商抚养。
丧葬 侗族盛行土葬，讲究“风水龙脉”，择吉日良辰人殓，出殡，入土。亡人出殡前子女披麻戴孝守灵，接待亲友吊唁。家族的晚辈忌吃肉，但可吃鱼（多为酸鱼）。吊礼以米、酒为主，亦有送现金孝幛挽联。
对非正常死亡者，亦有停柩郊野，三年后择日拾骨下葬之俗，现已废弃。
节日习俗 春节 节日因地而异，多数地区过春节，且最为隆重。届时杀猪祭祖，宴请亲友，青年男女，则“行歌坐夜”，通宵达旦。有的赛芦笙，或唱侗戏；有的村与村之间带芦笙走访，叫“月也”，其间“哆耶”（男女青年手拉手酬唱、对唱）对歌，更富侗乡特色。也有少数村寨，除过春节之外，还于农历十一月或十二月初过侗年。
花炮节 农历“二月初二”，是洞头乡侗族花炮节日，届时，用“铁炮”将一红绸包扎的的环冲上天空，待环落下时，若干个“抢炮队”争先竟抢，获得者视为吉利。主持者给予镜屏，猪和铁币奖励。此期间，吹芦笙、舞狮、鞭炮不停，人如潮，歌如海，欢声震地。
祭牛节 农历4月8日，节日为牛供以鲜草，让牛休息。人们则杀鸡宰鸭，以枫叶染成黑糯米饭供祭“牛王”，据说是为了表示对牛终年为人耕作的谢意。
尝新节 多在农历6月某日进行，各姓氏时间不同。是日，家家户户开田捉鲤鱼，摘取禾胎掺入糯饭，煮鱼弱，以鸭鱼肉祭品供奉祖先，然后全家共餐，家宴使用新竹筷。
此外，二月、八月过“社节”，八月社全寨每家派一人进社庙参加祭祀活动。
迷信禁忌 侗族崇拜自然物，崇拜祖先，信仰多神。有些人根据“年庚八字”，“五行生肖”， 崇拜不同对象：年庚缺“木”者，即拜寄古树：缺“水”者，拜寄山泉水井；还有拜巨石等，求其}