这是发生在本人身上的真实故事，大致梗概就是大学生的我和餐饮服务员的她真心相爱了四年，最后见我的家人时由于各种误会导致我们以为家人反对我们在一起，于是她在这种压力下选择了分手，现在发现其实家人根本没有反对过，所以我正在劝她回到我的身边。我并不是恶作剧或故意浪费大家的时间，只是希望广大好心人能给我们一点祝福，让她知道没有人瞧不起她，全世界的人都在祝福我们，给她鼓励能勇敢地面对自己，和心爱的人在一起，有情人终成眷属。你们的举手之劳能成全一对即将离散的苦难恋人，何乐而不为呢？真的非常感激！　　这是我花了五天时间给她写的一封２万多字的信，比较忙的或不喜欢看长篇文章的朋友希望能看一下信的最后一段，以“回忆至此结束”开始的那一段，虽然还是比较长，呵呵。实在没兴趣的朋友也希望即使看在同是炎黄子孙的份上留个言祝福一下我们吧，她那脆弱的心灵真的非常需要大家的支持鼓励！如果你是喜欢听故事的人，那就建议把我们的故事从头到尾看一遍吧，就当是在看小说，而且我敢保证比那些俗套的言情肥皂剧故事情节更跌宕起伏。同时也希望你们看完后能从我们的故事中吸取教训：懂得“珍惜”的真正含义。　　　　你们可以把祝福直接留在这里，或者去她的QQ空间留言鼓励她。你们的恩情我们会永远记在心里！　　　　下面是信的正文。　　　　　　　　　　他说当时完全没有反对我们在一起的想法。只要真的有缘分，两人真心相爱，那完全不会干涉我的恋爱和婚姻。我真的没想到爸爸竟是这样的人，根本没有老一辈那种必须门当户对的陈旧观念，也许他和妈妈曾经也遭过家长反对的缘故吧，但最后还是在一起了。我记得小时候我们一家人很幸福呢，爸爸在外面开拖拉机赚钱，妈妈在家主持家务，当时在村子里算是挺富有的一户人家呢，电视机洗衣机电冰箱都是在村子里先买的。要不是后来发生了那件事，也许现在我的家庭条件挺不错的。言归正传，也许爸爸以前有相同的经历所以对于恋爱自由的观念还是挺赞同的，他是确实希望自己的儿女能幸福。幸福并不一定要很有钱，只要夫妻间和和睦睦恩恩爱爱就行了。既然我和你真的有缘分真心相爱，那活活拆散我们又何必呢？现在没钱，但只要有手有脚的日子肯定会越过越好吧？我还问了去年偷看你日记本的事，我质问他怎么可以偷看别人的隐私，他也觉得这样做不对了，但当时只是感到好奇，是想多了解一下你，但你们交流不是有困难吗，而且当时我也太不懂事了，只顾着自己吃饭玩，和家长缺乏基本的沟通。他说你那日记里也没什么可看的，无非就是工作的事，我真的看得出来他根本没有一点瞧不起你是服务员。但当时日记被偷看后我们满脑子想的尽是担心爸爸得知你是服务员后会看不起你，会反对我们在一起。然后就导致你对我们的爱情越来越没有安全感，这就是和家人缺乏沟通的严重后果啊！如果当时我们一点也不隐瞒，向他完全坦白，说我们是网上认识的，并且去年已经在一起生活了三个月，真心相爱了三年，那凭他对儿女恋爱的态度也许根本不会反对，就是我们自己想多了，怕他不会接受你这身份，然后一起编了那些善意的谎言，唉~~~去年本来计划三妹借钱给你租房子找工作吧？但后来那边出了意外，导致你在这边受尽了委屈。当时被他知道是服务员后我们不是只能改成我们是在宁波认识的嘛，然后想向他借钱租房子，我当时没跟他说是因为三妹那边出了状况才走投无路的，要是都老实跟他说，也许他就会为了成全我们而愿意帮忙了。不过最后我们回宁波了他不是给了我们二百吗，算是一点关心吧。去年过来那次我说我没钱找房子了，但你还是义无反顾地过来，单单从一点就能看得出你对我爱得有多深，你对我的爱不容置疑！今年过来看家人也是，又多了个后妈，他们对你的态度是怎样的？可悲的我们又想多了，由于语言不通而无法正常交流的人之间还能怎么样？也只能在吃饭的时候傻笑着说“多吃点”了，平时的时候还不是只能各做各的事？然后我们又以为从他们对你态度能看出来对你不满意，其实嘴上没说，但心里是反对我们在一起的。呵呵~~~还说我敏感，其实我们大家都太敏感了！我们根本没有真正去了解过老人家的心思，自以为他们会那样想然后就开始愁眉苦脸。今天跟爸爸深刻地谈了一次，刚开始我还自顾自地责怪他为什么要看不起你，为什么要反对我们在一起。他听完后表现出很震惊的样子，他解释说从没看不起过你啊，什么时候说过了？我说：“虽然嘴上没说，但平时对她的态度呢？”他显得更无辜了：“平时不就那样吗？大家一起吃吃饭，哪里对她怎么样了？”我又说：“和别人遇到时他们问的第一句就是她是不是我的同学。她感觉压力很大，所以才要分手……”然后爸爸很无奈地说：“傻孩子，他们这都是很随意的闲聊而已，就像路上遇到问吃饭了没。就只是随口问问，又因为你是大学生，所以自然而然第一个念头就是问是不是大学同学。这是人之常情，根本没有任何恶意，而且他们问完后再随便聊几句就离开忙自己的事去了，哪会多在乎你的事啊？”没错，家人朋友带给我们的压力完全是自己想多了，生活是自己过出来的，哪用那么在乎别人的眼光，你又不是明星名人，没有那么多人在关注你！然后我还解释说你没上班是因为一直在担心家人朋友会反对，于是想多了才无心工作，你并不是好吃懒做，因为你在离开我后却在上班了。爸爸听完后感叹道：“这孩子为什么想那么多呢？既然她能吃苦，会干活，那我还反对你们干什么呢？”我当时那个感叹啊，眼泪就在眼框里打转……“只要你们恩恩爱爱过着日子，我才不会去管你！”这就是爸爸说的话。。。还提到哥哥，他不是有个女朋友也是四川的吗？爸爸说他打算明年和女朋友一起去四川开店做生意什么的。我问他不反对吗？他很干脆地说去就去，自己在外面闯荡生活下去就行。这就是爸爸对我们的态度，一切放任我们自由，包括恋爱。。。这样开明的家长真的很难找了，一直以来我以为爸爸是那种比较保守的人，会干涉儿女的婚姻，没想到……唉~~我只恨自己从没好好跟爸爸沟通过。这就是我所发现的秘密，是不是如果没有家人朋友的那些压力我们现在就不是这个样子了？他们所谓的“压力”让你对我们的感情渐渐产生了怀疑，甚至产生了和那个人在一起会更般配的念头。。。你对我感情变淡最主要原因就是这些根本不存在的压力造成的。　　　　还记得08年在宁波一起看的那几部叫《蝴蝶效应》的电影吗？男主角有能回到过去的特异功能，于是就频繁地回到过去想修复那些错误。我多么希望具有那个能力。　　
如果时光可以倒流，我希望回到08年第一次现实见面的时候。下火车后不会再带你去吃那个放了很多味精吃着很恶心的早餐，那样你就不会在坐车时那么难受。我会带你吃点清淡的东西，就在路边包子店吃个包子喝碗真正的稀饭。但不允许你不吃，因为饿肚子是绝对不行的。　　
如果时光可以倒流，我希望回到见面那天一起躺在床上的时候。我会让你安安心心地睡一觉，你坐了两天火车实在太困了。我不会再忍不住心痒痒慢慢接近你……我不会再冲动地破坏了这么纯洁甜蜜的恋爱过程，要好好跟你现实中像一般情侣一样先从约会开始，然后到牵手，再到拥抱，再到接吻，再到……　　　　如果时光可以倒流，我希望回到我们第一次接吻的时候。我不会再很孩子气地笑话你嘴巴有味道。我会真正用“心”去和你接吻，当时你特别想亲吧，还说：“哈儿的嘴巴好小喔，看到就想亲。。。。”这些话你还记得吗？我也不会再感觉很有趣地说你竟然和我一样身上有味道，那种话不用说，大家心里知道就行了，当时是我太不懂事，什么话都乱讲，害你又增加了不必要的烦恼。真正爱一个人，又怎么会在乎那些外在的东西呢？你都还没嫌我有味道，脸蛋不够帅，个子小，腿上还有那么多毛。。。因为你是真心喜欢我，所以根本不在乎这些。但我当时那些不成熟的话却……所以我真的希望能改变这段过去。　　　　如果时光可以倒流，我希望回到我们第一次睡觉的时候。我不会再嫌热而让你躺远点，我会紧紧地抱着你一起入睡，即使汗流浃背我也不会放开，因为抱着你，我的心已经很凉爽舒服。。。　　　　如果时光可以倒流，我希望回到我们第一次牵手的时候。我不会再很随意地伸手一抓，不管抓到手腕还是大拇指还是哪里就直接往外走。我会仔细地紧密地与你十指紧扣，掌心贴着掌心，不管走到哪都能让你感受到从我掌心传来的温度，让你知道我一直在你身边。。。　　　　如果时光可以倒流，我希望回到你第一次因为撒娇而故意咬我的时候。我不会再尖叫一声然后很气愤地责怪你：“不痛啊？”我会忍着痛，笑嘻嘻地怪你：“怎么一点也不痛啊？看来你没真的生气，再来咬一口，不痛不算数哦！”什么是幸福？被心爱的人欺负就是幸福……　　　　如果时光可以倒流，我希望回到每次早晨醒来因为气血过旺而出现正常男人醒来后都会有的那种正常表现的时候。我不会再只顾着自己的感受而去打扰你的美梦，都说正在睡觉的人被打扰的时候会心情不好，但你为了不让我失落而每次都委屈自己……我会让你继续静静地睡着，自己去弄好早餐等你醒来拿到你的面前喂你吃。对了，你不喜欢醒来后第一件事洗脸刷牙，那样可不好哦，会对皮肤有影响的，所以我会先打来水让你洗漱，再吃早餐。　　　　如果时光可以倒流，我希望回到夏天每次从外面回到家的时候。我不会再逼着你和我一样先去冲个凉洗掉满身的汗渍，虽然自我感觉有点洁癖，但既然你不喜欢一回来就洗澡，那就应该尊重你的选择，其实真正爱一个人就不会在乎身上是否很粘什么的那么多了。但为了清洁卫生着想，我还会拿来毛巾帮你擦哦，你只管玩电脑好了，一边帮你搓背，一边看你玩电脑也是一种幸福。。。　　　　如果时光可以倒流，我希望回到你第一次那个来了的时候。以前网上口口声声保证以后现实中生活在一起了洗衣服都由你包了哦，除非每个月的那几天你不能碰水，就由我来洗吧！但我当时却只顾着自己玩电脑，那几天衣服泡着也懒得去洗，最后还是你亲自去洗的，后来好像我有点过意不去，就说晾衣服我来吧，但即使晾个衣服也是等了很久才去。。。我真不是人！这段过去一定要改掉！衣服都由我来洗，如果你觉得不好意思看不下去，那就一起洗吧，就像做饭一样两个一起才有乐趣嘛，反正不可能让你单独一个人洗衣服的。　　　　如果时光可以倒流，我希望回到每次你做饭的时候。我不会再让你一个人去忙活，自己玩着电脑。买菜洗菜煮饭经过你的教导我已经都会了，但当时信誓旦旦说要跟着你学烧菜却一直没实现诺言。洗完菜后我会站在你旁边认真地请教你怎么炒菜，我要把你会做的每道菜都学会，还要学你不会做的菜，这样我就可以亲自下厨做饭给你吃了，尤其是哪天你很累的时候，我就更应该做美味可口的饭菜让你好好享受一下。　　　　如果时光可以倒流，我希望回到每次生活用品用完的时候。我不会再不管不顾视若无睹等着你去买。牙膏洗发水沐浴露，油盐酱醋，还有已经装满的垃圾筒，只要被我看到的都会打理好。　　　　如果时光可以倒流，我希望回到每次肚子饿的时候。我不会再偶尔奢侈一下饱饱地吃了一顿大餐后就说下一顿不吃了，甚至开玩笑说明天也不吃了。。。饿了就该吃，虽然我们生活不是很富裕，但再怎么样肚子也要填饱的，别以为现在还年轻饿几顿没什么，但日积月累以后迟早会饿出胃病的！你不是喜欢吃那个油炸的和烧烤吗？那就天天让你吃，不会再教训你说那些不卫生，吃多了得癌症。。。因为你从四川过来到浙江，饮食习惯的原因真的很不适应，再不让你回味一下那种家乡的感觉，那对你实在太残忍了。不过说实话那些东西确实挺好吃的，受你的影响我也开始喜欢上它们了。不过为了节省点，就都由你吃吧，你只要分给我吃一点点就行了。只要看你吃得香，我啃面包也觉得很美味……　　　　如果时光可以倒流，我希望回到每次游戏里你被人欺负的时候。由于你的性子比较直接火爆，而我是那种很温和，很能忍，把什么事都看得很开的人。所以每次在游戏中遇到“误会”的时候（在我看来是误会哈）你们就开始理论，然后升级成对骂，我则很无奈并且很中立地当着和事佬，两边都劝着。但到后来经常发生这种事的时候我就开始麻木了，并且有点烦你这种犟脾气，于是干脆不理你，让你自己和那些人吵。所以你就说我不关心你，老婆被骂也不在乎。现在我才明白女人想要的其实就是希望男人能时刻站在她身边帮着她，让她感觉有个依靠，有安全踏实的感觉。再让我选择，我会义无反顾地站在你一边帮你骂，无论谁对谁错，只要帮着自己的老婆就行了，因为这就是作为一个女人真正想要的。（况且自我感觉你不是那种是非不分的人，要么是他的错，要么中间肯定有误会。反正我完全信任支持老婆）　　　　如果时光可以倒流，我希望回到09年你过来第一次见我爸爸的时候。我们不会再自作聪明编善意的谎言来应对我们是怎么认识的并且你是什么身份的问题。我会直接告诉他我们是网上认识的，你高中毕业而且是个餐饮服务员。因为直到现在才知道他老人家的真实想法，原来他从没瞧不起过你，只要儿女幸福生活就行了，绝不会干涉恋爱婚姻。第一次见面的不顺利害你开始对我们的爱产生了动摇……　　　　如果时光可以倒流，我希望回到09年那次你过来住了几天后由于三妹那边出了意外而没借你钱使你陷入困境的时候。我不会再以为自己只是个学生而直接认为不可能帮得上你，然后只能眼睁睁看着你又回去。你一个女孩子千里迢迢从那么远的地方过来多不容易啊，说好了在这边安定下来找工作一起生活，怎么可以轻易放弃呢？我会想尽办法去借钱，也许那次你留下来现在的结局又不一样了吧。　　　　如果时光可以倒流，我希望回到今年五月份你第三次过来的时候。我不会再回老家了，因为这里的就业机会实在太少，害你为我的工作操心，导致你自己也无心找工作，最后还旧病复发不得不回老家。我会选择就在学校所在的城市宁波找房子并且找工作，然后我们一起打拼，一起生活，就我们两个人……　　　　如果时光可以倒流，我希望回到大学里的每个寒暑假。我不会再那么懒散不去实习，不去接触社会。我要每个假期，包括五一十一都要出去兼职打工，积累社会经验，为以后出来找工作做铺垫。那样的话我陪你的时间会变少了哦，希望你能理解，因为这是在为我们以后能幸福地在一起做准备。　　　　如果时光可以倒流，我希望回到大学的每堂课里。我不会再经常睡觉看小说。我会认真学点东西进去，就不至于毕业后都不知道自己可以干什么，应该找什么样的工作。我的这些不成熟，让你心里产生不安，害你像在照顾小孩子一样教我各种社会上需要注意的东西。　　　　如果时光可以倒流，我希望回到今年七月份你第四次过来，也就是这次过来的时候。我不会再把你带到老家来了。我会去宁波接你后直接在那找房子找工作，那就肯定不会有后来发生的那些事……　　　　如果时光可以倒流，我希望回到你再次和我家人见面的时候。我不会再明知道你们语言不通，还只顾着自己吃饭发呆，却不帮你们当翻译，让你们相互之间多增加一些了解。就比如我们在用方言谈一件很好笑的事时都在发笑，而你由于听不懂却也只能跟着很尴尬地在一旁陪着傻笑，我没试过这种感觉，但那种滋味肯定很不好受吧？但我太恨自己这性格了，为什么不活泼开朗点？为什么不伶牙俐齿点？害你想多了，以为他们是瞧不起你这身份，故意冷落你的。现在你也知道了，他们能做的也就这些，吃饭的时候用拗口的半普通话半方言说“多吃点”，平时遇到也只能傻笑一下而已，然后就各做各的事了。他们真的没有恶意……还有这次去见外婆也是。爸爸能听得懂普通话，只是说出来不标准而已，而外婆则是听和说都不懂。然后你们之间的交流就……又由于该死的我没尽到责任，每次你想帮忙做点家务的时候，你正在做着呢，外婆认为应该那样做，如果你们能交流那你就会照着去做了，但由于沟通问题，你只能呆在那里很困惑地听外婆一遍又一遍地重复那道指示。有时候你觉得应该是那样做的，以为外婆喊的就是那样，然后似懂非懂地一边点头算是答应外婆了，一边继续做下去，于是没有顺了外婆的意，以至于后来外婆埋怨你连家务也不会做。你真的是个好女孩，只是由于无奈的原因而造成了这些困扰，你不是说要慢慢学我们这边的方言吗？我会坚持每天教你一些基本用语，就像一年级小孩子学发音一样……　　　　如果时光可以倒流，我希望回到那次哥哥叫我们一起吃饭的时候。你在见他之前还那么紧张，在考虑着第一句话该怎么说。因为他是我的哥哥，我的亲哥哥，你真的希望能给我的家人留个好印象。由于你带着比较重的四川腔调，一路上为念不好“哥哥”总是情不自禁念成“锅锅”而发愁呢，可没想到相见后没等你喊出一个字他就转身自顾自走去预订的饭店，然后我们就只能在后面跟着……饭桌上竟然发现他也有女朋友了，而且也是四川的哦，一桌子还坐着好几个他们的朋友。我自认为不太懂事，不太会说话，但那天初次见嫂子，再怎么着也应该问候一下吧？于是用我那很烂的交际方式跟嫂子闲聊了一下。还记得我问的一个问题吗：“你是什么时候和我哥哥确定男女关系的？”这可是我在脑子里组织了很久才想到的一句话哦，自认为问得比较合理恰当了。直到回来的路上你才责怪我当时问那个问题的时候用词有多不恰当，“哪有说确定“男女关系”的，那就感觉好像是不正当关系的那种，要么就说成为男女朋友，你没发现他们听了后都一愣，感觉有点尴尬吗？”这个时候我才发现那话说得也太不像样了，汗~~不过我想修正的不是这件事，而是我一直没介绍过你，就把你冷落在旁边的事。我再次重申，哥哥真的不是故意把你当空气看的，我和他不知怎么的从小就不多说话，感情冷漠得像陌生人。也许是妈妈那件事也给他的心里留下了阴影吧。他见到你后转身就走带着我们去吃饭没打一声招呼，以及饭桌上他都没正眼看过你，那都是他的性格，他看我也没怎么看过呢。还有他说叫我以后不要再向家里拿钱了是用方言说的，后来我跟你提了，你最后想事情想多了错误地记成是用普通话说出来说给你听的。虽然有些人听了有关我们之间的一点只言片语就以为你是个骗子，但希望你不要认为所有人都不相信你。后来我问过哥哥了，不是说他根本没什么恶意吗？他根本没想要干涉弟弟的恋爱。他就那样的人，希望你别再往心里去了。但如果我再回到那个时候，我会大方地向他们介绍你是我女朋友，并且说明你的职业。不管他们有没有把我的介绍当耳边风，至少我已经给了你一个明确的身份——你是我的女朋友！不会再让别人无视你的存在！　　　　如果时光可以倒流，我希望回到每次和朋友同学相聚聊天的时候。我不会再只顾着用家乡话聊天亲切就那么侃下去，让你在旁边听不懂而插不上话于是只能无聊地呆在一边。我会用普通话和他们聊，聊我们都感兴趣的话题，让你也融入我的社交圈。在这边你就只有我这一个熟悉的人，再把你遗忘的话你就太孤独了。　　　　如果时光可以倒流，我希望回到每次别人问你是不是我同学的时候。我不会再尴尬地一笑然后说不是。我会很自豪地对他们说：“她不是我的同学，但是我今生最爱的一个人！”希望你在被人问到这个问题的时候也不要多虑，也能幸福地说：“我不是蛤儿的同学，但是他这辈子最爱的人……”相信所有人听到这个回答都会无话可说。你就是因为担心我家人反对，再加上我的同学朋友遇到你时问的第一个问题就是你是不是我的同学而感觉压力很大，最后越想越苦恼导致崩溃，竟然提出了和我分手……现在你也知道了，他们问那个只是随便问问，根本没往心里去，他们都忙着自己的事情，哪会为我操心找了一个怎样的女朋友啊？　　　　如果时光可以倒流，我希望回到我上班后的那几天。终于找到一份工作了，这是我人生中的第一份工作哦，我要认真把它做好！之后的几天里我把时间调整回来每天早睡早起，很用心地在上班。同时我对于你还一直拖拖拉拉迟迟不去找工作越来越烦燥，就整天对你摆着一副臭脸。如果回到那个时候，我不会再这样对你了，而是亲自帮你找好工作然后让你去上班。那个时候我不知道你其实是想太多了一直在担心我们以后会不会有结果，所以才无心找工作的，但当时为什么不跟我说啊？说出来大家一起面对，一起解决啊！　　　　如果时光可以倒流，我希望回到你第一天上班的时候。终于，我在每天上下班时特地留意了一下哪些地方有招聘，虽然你曾经一度反应不想再做餐饮了，哪怕当收银员，超市营业员也好。不过最后我还是帮你找到了一个餐饮的，而且最后带你去看了感觉还可以，于是就定下来了。本以为以后就这样上班，回家一起吃吃饭，上上网，小日子就这样过下去了，这就是我梦寐以求和你一起的生活啊！但这个时候我出现了一个致命的错误，我不应该只顾着好好上班而忽略了要关心你一下。我都是白天七点上班，就是上白班，而你上的晚班，下午开始到晚上十二点多。这样就导致我们每天的作息时间正好反过来。而我因为这是自己第一份工作就想每天都以饱满的精神去上班，于是每天晚上十点多就睡了，你下班回来看到的却是呼呼大睡的我，有几次你回来还跟我诉苦说上班好累，我在朦胧中已经听到了，但由于实在太困，又加上对你不够关心，所以翻个身继续睡。万万没想到我的这种行为铸成了大错！正处于精神崩溃边缘的你越发对我们的爱失去了信心，觉得我不关心你，甚至不爱你了。。。。这个时候你在上班那和另一个男服务员因为都在一起上班，就玩得比较开心，于是竟然想到以和其他人好上为理由希望我能主动放弃你。你觉得和我在一起只会拖累我，让我增加烦恼，而和他更合适。却全然不顾他比你还要小四岁。。。因为你心里其实是知道的，你们双方家人肯定都会反对，你们是肯定没结果的，但你还是要这样做，就是为了让我放弃你……因为我相信你是个怎样的人，四年的感情不可能被相处一星期都不到的第三者摧毁。你苦苦等了我四年，等我这个一无所有的穷小子毕业然后一起打拼，一起创建我们幸福的家庭。有些人说你在骗我，他们在没了解真正的事实前就乱揣测，我有什么可骗的？你明知道我家庭条件还甘愿过来陪我吃苦？花费整整四年女孩最宝贵的青春等我？会有这么傻的骗子吗？不过你真的好残忍，竟然用这种方法逼我们分手。你知道我的心有多痛吗？我什么都不在乎，就怕你不爱我了，和别人好上了，我们之间的爱情是我的精神支柱，整整四年的回忆全部压过来，压得我无法呼吸……其实这就是你想要的效果吧，因为你怕只是说不想耽误我的前程，那我肯定不会答应放手的，但现在却是男人最忌讳的情况：被戴了绿帽子。你以为这样我就可以彻底死心放手了。但你万万没想到，也许所有人都没想到，我竟然不介意，只希望你能回到我的身边，一起生活……这时我也在不停反思，责怪自己对家里的琐事不关心，对你也没以前那么体贴了，我保证会都改掉，会做得比以前更好！我知道你也很痛苦，但你最后还是一狠心，咬紧牙关不再回头——为了你所认为的大家将来都能幸福……我的心沉落谷底……既然你的态度这么坚决，那我还有什么话可说呢？只能祝你幸福了。。。如果再让我回到那个时候，我会每天晚上等你下班回来，不，一定要去你上班的地方接你，这么晚了你一个女孩子在外面走，我当时怎么就能睡得安心呢？我真不是人！回家要问你今天累不累，都发生了哪些有趣的事，我要让你知道还有个人在挂念着你，虽然比较艰苦，但我们生活得很甜蜜很幸福，这就足够了。。。　　　　如果时光可以倒流，我希望回到今年你生日的那晚。我不会再让那件事发生，让你心里永远留下阴影。我们就这样分手了，四年的爱情就这样结束了，我们都以为不会再有什么波澜，但这件事远还没有结束。你搬出去后的那几天里，我整天魂不守舍，上班也没有精神，经常出错还被老板骂了，刚开始还夸我工作踏实认真呢，呵呵。吃饭也没胃口，连着好几天没吃多少东西竟然也感觉不到饿，真的要成仙了。。。满脑子都是以前我们之间的甜蜜时光。再一想到现在分手了，以后再也不是恋人了，那胃就一阵阵地揪痛，你很了解吧，我这人当特别难过的时候不是心痛，而是胃部会很痛，真奇怪。一回家看到的是空荡荡的房子，再也没人跟我抢电脑了，再也没人给我做饭了，再也没人帮我剪胡子了，再也没人喊我“蛤儿”了……我真的怕自己会疯掉。。。。。也许傻了最好，就没有那么多烦恼了。终于在你生日的那天，我崩溃了……还记得08年你的生日吗？我们是一起过的，本来打算吃火锅庆祝一下，但宁波不像四川连夏天也有很多人吃火锅，所以在附近找了好几家都没找到，最后终于有一家说可以，然后把菜都点好就等着晚上去好好吃一顿。可没想到晚上到那的时候说先等等，等了快一个小时再去催的时候竟然说煤气管子破了，火锅吃不了，还建议说要不吃炒菜吧，你当时就很气愤地骂了他们。出来的时候你的眼里含着泪水，还在抱怨：“明明说可以吃，最后等了那么久却又不行，最后竟然叫我们吃炒菜。人家过生日就是特地想吃个火锅的！”我也知道你自从来这边后好久没吃过火锅了，这边的饮食风俗害你特别怀念家乡的味道。看你那么伤心，我心里也很难受。最后你往家里回去，赌气说不吃了，我喊你也不理。我当时也一阵气闷，调头往另一个方向走了。我不是气你，而是气自己给不了你幸福，怪自己没多少钱，不然直接带到市区那边小肥羊火锅什么的去了。我在附近又转了一圈，全问遍了也没有可以吃火锅的，我正愁眉苦脸地在街上逛着的时候，突然看到一个蛋糕店，我灵机一动马上进去了。我要定做一块特别的生日蛋糕送给你！我跟里面的老板说明来意，然后特别叮嘱要按我的构思在上面写字。这个图案当时想了好一会儿才想出来的呢，还记得是什么样的吗？就是把我的名“滔”的谐音“淘”左右偏旁分开点，然后在中间画个爱心，再在爱心里写上你的名“莲”的谐音“恋”，代表我的心里恋着你……蛋糕要过一会儿才能来拿，于是我就回家找你了，在楼下的时候正好看到你也下来，你当时还好像看开了似的笑着说：“没事啦，不吃火锅又没什么大不了的。刚才我不理你，你不要生气好不好？”你还以为我当时调头就走是生你的气呢，嘻嘻~~我没理你说了什么，直接牵着你的手把你拉了出来，到以前经常吃的那家烧烤摊乐呵呵地对你说：“你想吃什么就尽管吃吧，这些烧烤是你在这边唯一喜欢吃的东西，今天是你的生日，就破例让你多吃点吧！”08年你刚过来那个时候我是不怎么愿意接触烧烤的，虽然确实很香很好吃，但我这乖宝宝自从曾经看到有本书里说烧烤吃多了容易得癌症后我就坚决不碰了。但你喜欢吃，那没办法啊，所以就允许你每天只能吃一串鸡翅，还有一个原因就是没多少钱啦，省着点吃嘛，嘿嘿~~但今天是个特例，所以你就放开吃吧，下次可就不知道是什么时候了。于是你就几乎把每样都捡了一串，最喜欢吃鸡翅，嗯，那个要双份的。那次你是不是吃得大呼过瘾哦？然后就一边吃烧烤一边把你领到做蛋糕那个地方，你一发现我准备进蛋糕店你就问：“你想买蛋糕吗？”我说：“对呀！这些看看，喜欢哪种随便你挑。”然后你就到处看了看，还一边嘟囔：“现在没什么钱了，要省着点，买个便宜的就行了。”说着还顺手托起一个蛋糕模型问：“这个怎么样？”我一看，顿时无语了，我的姑奶奶，也不用这么抠吧？刀子从中间一切，然后我们两个一人舔刀子的一边一口气就吃完了。那是给婴儿设计的，我们现在都大人了，都已经在做成年人的运动喽……这时店老板出来看到我，他手里正拿着一个很大的蛋糕盒，里面就是我定的蛋糕。他看到我也看到了你，我用眼神跟他暗示了一下，他马上就明白了。我故意叫你来看这个怎么样，你一看这么大的盒子觉得肯定很贵，然后问老板多少钱，我马上叫起来：“这个不贵的！”老板一看我的眼神就理解了，然后也配合着说：“不贵，不贵，就十几块钱。”于是你说：“那还好，打开看看吧！”你那猪脑子还真的不奇怪一下有那么便宜吗？当盖子打开时，你惊喜地发现里面竟然是已经做好的蛋糕，最主要的是上面还写着那几个字，你一看就什么都明白了。当时有没有被小小地感动了一下哦？嘻嘻~~最后要付钱了，你想看我到底会付多少，可没想到我拿起就走，笑着说：“早就付了！”到底多少钱你后来又问过，但我就是不说，嘿嘿~~然后回到家等十二点一到，我们就开始吹蜡烛吃蛋糕，也不知道你许的什么愿，你也就是不告诉我！哼~~那次是我有生以来过得最开心的一次生日……不过有个小花絮，由于蛋糕太大，当晚没吃完就留着第二天吃，但当时是夏天最热的时候，没想到马上就酸了。。。在蛋糕店的时候我就说了嘛，问可不可以在那里的冰箱放一下，你还笑我真傻，人家要做生意的，没那么多空地方。那只是有点酸，扔掉了又太可惜，于是就忍着全部吃完了，幸亏后来没拉肚子……这是08年你的生日，09年由于你没住几天就回去了，所以没一起过，唉~~说好了今年一定会一起给你过生日的……但没想到你却和另一个男人一起过……想想那次生日，再想想现在的情况，我终于忍不住了！发疯般去你上班那附近的网吧一个一个找过去，因为我知道你们经常下班后一起在网吧上网。。。。我什么也不管，就想找到你见你一面，把心里想说的话都说出来，告诉你我有多想你！有多爱你！我只想最后再努力一次！终于在一个网吧里找到了你，应该是找到了坐在一起的你们。。。就默默站在你们背后的我不知道该怎么办，当时我的脑海里浮现的第一个念头竟然是不应该打扰你们，因为现在的你也许算解脱了吧，在你看来我们分开了对大家都好。而且我也不希望在这里大吵大闹然后让你夹在中间左右为难那么痛苦。看到你伤心我的心里比谁都难受。。。就那么徘徊了好久，我最终想到一个方法，用手机登上QQ然后告诉你我就在你身后，但千万别回头，因为我不想他发现我在这里而出现尴尬的局面。我让你故意说上厕所然后到旁边的那个小房间来……终于又见到了你，虽然才几天没见，但现在看到你感觉是那么亲切，万千感慨汇聚胸口，有好多话想对你说却一句也说不出来，只能痴痴地看着你……在你的催促下我还是什么也没表达出来，于是你说怕他怀疑要赶紧回去了。由于我的口才不是很好，而且本来就是想让你来我们原来的家里给你看几样东西再表白我全部心声的，但你很坚决地拒绝了我的请求，说今晚不方便，他要陪你过生日。。。呵呵~~不错，以我们现在的关系我还有什么资格要求你……又回想起08年我们一起过的生日，我的心在滴血。。。一再的苦苦相求也无法动摇你的决定，我不想为难你，只能自己默默承受那份痛苦。事情本来这样就结束了，我回家独自静静等候你的到来吧，你说有空会来的，但那期限是什么时候，谁也不知道……但在我出网吧时碰到了正在找我也正在找你的那个朋友，具有十年交情的我们感情好到以兄弟相称，同时你也喊了他四年的哥哥。惊慌失措的我急忙跟他说你不在这里，并马上拉着他想往外走，他一眼就看出了端倪，甩开我就向里面找去，同时我也被交到了和他同来的他那几个兄弟手里。这个时候我已经开始后悔，我真的并不想这样，但已经来不及了。自从他得知我们分手，并且原因竟然是我被戴了绿帽子后，看到我这么伤心，他实在看不下去了，扬言要好好教训你们一下。那晚后来我不知道是怎么过的，那男的被叫进了一条巷子里，我则被他一个朋友死死地抓住，因为看到你也跑过去，我也挣扎着想要跟去，你的身影渐渐在我心痛、绝望的泪水里模糊消失……我不知道是怎么回家的，到了家里他们几个暂时还留着陪我，并且抽起了烟，此时脑子一片空白的我对一直以来就反感的抽烟行为却没有一点反应，以前我都要对他们嚷嚷别在家里抽烟的呢。这个时候我竟然想尝尝烟的味道。。。“来根烟。”……“第一次都这样的。”被呛得直咳嗽的我在心里感叹我应该永远不可能接受它的，然后就看着火星慢慢燃烧一边发着呆……突然你打来了电话，直接气冲冲地要我对于晚上的事给个说法。我正处于大脑短路状态，什么也说不出来，被他抢去电话，然后你们又对骂了一阵子，还说到什么不爽的话明天继续。。。最后你要求叫我听电话，跟我说就晚上把问题解决了，就我们两个谈，然后地点定在我们以前经常一起去的那个蟠龙公园。我迷迷糊糊地答应了下来。出了门被凉风一吹，感觉大脑清醒了一点，开始思考怎么面对你。约在那个凉亭里，你还没来。这个时候已经是差不多晚上十点了，刚下过雨而且已经进入秋天，晚风吹过带来一阵阵寒意，公园里已经看不到一个人。独自站在凉亭里茫然地看着周围熟悉的环境，以前一起在公园里的点点滴滴全部涌上心头……那块是我们曾经坐过的草地，还记得当时说要躺一下，你笑话我连那草尖的一点点刺痛都忍不住，我感叹自己的皮没你的那么厚。还有那里，我们经常买一大盒烧烤坐在那里津津有味地吃起来，常常相互责怪对方怎么没把那串留一点，有时只剩最后一口了，被你抢先一口咬进嘴里，我可不干，缠着你嘴对嘴咬一半给我，你也够大胆的，大庭广众之下故意装装样子左右看看有没有人然后一下子嘴巴凑上来送到我嘴里半口，把我羞的，我可是想在没人的角落里进行的……脚步声把我从回忆里拉了回来，我转过身看着熟悉又陌生的你，一瞬间我知道我该怎么做了。我微笑着说：“去那边走走吧。”“不用，就在这里。”回答我的声音冰冷得没有一丝感情。我继续笑着叫你过来坐，我已经不知道现在是哪一种笑了。你很不客气地坐了下来，我想坐你旁边，你马上移开一点和我拉开距离。我试着去牵你的手，你一下子甩开……呵呵，是我太失礼了。我站起来侧身向远方眺望，千言万语不知从何说起。“你倒是快说啊！晚上是什么意思？”对于我的沉默你终于无法忍受，开始自言自语起来，我转回身面对你静静地听着。你讲到我明明已经答应分手了为什么还这样，讲到你有多痛恨我那好兄弟的做法，竟然还喊了他四年的哥哥，讲到那个男的有什么错，为什么要这样对他。我只是默默地听着，偶尔回一句：“不是这样的。”……突然你停了下来，“你这是干吗？”你叫了一声然后想把不知什么时候已经跪在你面前的我拉起来，我就是不起来。不管大家怎么看我，说男儿膝下有黄金，觉得我没出息懦弱也好，我没跪过天没跪过地也没跪过父母，我今天就一定要向你下跪！一千句一万句“对不起”都已经无法赎清我的罪过，我能想到的唯一可以向你忏悔的方式就是这个！我想说，我想把心里所有的话都说出来！但我的语言表达能力有问题，越遇到特殊情况就越混乱，越说不了话。（以前更严重，是四年来和你语音聊天使我的口才得到了锻炼）情急之下我给了自己一巴掌，你急忙拉住我的手问我这是干什么。经过这么一巴掌，我顿时感觉一股力量冲破了那道障碍，什么也不管了，想到什么说什么！我激动地向你诉说我有多爱你，不能没有你，我已经认识到自己以前做得不够好，再给我一次机会，我会做个最体贴最爱你的老公！我会每天早上吻醒你，晚上还要吻着你入睡，衣服都我来洗，上班抽空打电话问候一声……家人朋友他们都不用去管，只要我们两个人一起生活就行了，因为我们是真心相爱的，真爱能克服一切困难……那晚我们谈了很多，谈了有一个小时。你渐渐地动摇了，你在心里想也许我们真的可以在一起，什么也不管……最后问你的意思时，看你还在犹豫，我就说：“如果你愿意和我在一起，就抱抱我，表示你愿意。”过了一会儿，你轻轻地环住了我的腰，我的心里一阵暖流，喜悦夹杂着辛酸，我紧紧地抱住了你，你也收紧了抱我的手臂……我们静静地在夜风里相拥了好一会儿。“好啦，该回去了。”“再抱一下……”从没发现抱着你的感觉这么舒服。。。。。。。就这样我们和好了，这种结局多美满，也许大家也希望从此我们能幸福地生活吧？但今晚我的好兄弟做的那件事却给以后再起波折埋下了隐患。如果再让我重新选择，我会只告诉他我们分手了，其它什么也不多说，剩下的就由我自己来处理。今晚所发生的事真的不是我想看到的。。。　　　　如果时光可以倒流，我希望回到那个深深伤害你的晚上。我不会再说那些话，我会默默地离开并真心地祝福你……和好后，我感觉自己像重新活过来一样，以前的很多坏毛病都改了，不知道有多勤快多体贴，接下来那半个月里我对你的好可能比以前四年加起来都多（当然是指现实中相处的时候，网上时别提有多恩爱了，只是现实生活中我由于缺乏谈恋爱的经验害你受了那么多的委屈我却不自知）我真的说到做到，每天去上班前会先亲一下熟睡中的你，每次你都会被我亲醒，然后我说：“上班去喽！”你会懒懒得回答：“嗯。”感觉这样好幸福，每天去上班都是精神饱满的。而你清醒的时候我要去上班前那吻别就像以前网上的“告别仪式”一样，亲了又亲，直到亲到快要迟到了才会依依不舍地离开。而一下班我会在路上就马上打电话向你报平安：“我下班喽，你有没有在家里呀？今天我去买什么菜回来做呢？或者给你带什么外卖？”回家了就一起上上网，玩玩泡泡堂，看看电影，还弄一下那些农场牧场餐厅什么的，感觉生活过得好充实，好幸福美满。。。吃的方面我也不再像以前那么抠门了，不会再为了省钱而算着花，随便吃点便宜的就算了，现在我也舍得陪你吃火锅，吃“红海椒”那的四川炒菜，因为看着你吃得那么香，我就很满足了。。。电脑也不跟你抢了，你在的时候就由你玩，玩什么都可以，我只要看看你就已经很快乐。衣服也没让你洗过，不过由于各种原因，那早就该洗的衣服拖了好久才洗掉，但还是被我洗了嘛，积了那么多的衣服最后一次性洗竟然花了快一个小时才洗完，用掉了小半块肥皂呢！家里的洗洁精肥皂什么的快没了，我就主动去超市买，还帮你买大姨妈来了要用的那个巾，第一次买那个，在五花八门的牌子前不知该挑哪种，又在为日用和夜用的区别发愁，最后厚着脸皮向营业员阿姨详细咨询了才敢买。晚上还帮你洗脸洗脚，这是第一次给别人洗脚喔，连父母都没曾享受过这种待遇呢！自我感觉那几天我做得已经够好了。后来你竟然冒出一句：“你不要对我这么好，好不好？”我当时还以为是你太感动了呢，我还回答说：“不对你好那对谁好啊？”可没想到你那句话有另一层意思。。。关于你工作的问题，由于发生了那档事，所以不可能再让你继续在那做下去了，你还天真地建议要不要继续在那做，因为已经上班十几天，开始和同事熟悉起来，适应那里的环境了，再换份工作太麻烦。任谁也不会同意你继续在那上班吧？于是你就在家里休息先调整几天再去找工作，而那几天正好是国庆节，那就先一起好好放松一下吧！转眼间几天就过去了，而我上个月刚发的工资也已经慢慢用了不少，然后我就提醒你找工作的事。你说自己会处理，不用我操心。那最好哈，我就不去多想了。“我们还是分手吧。”突然有一天你跟我说这句话。“什么跟什么啊？明天带你去看看我帮你找的一份工作。”“我是认真的，我们还是分手吧。”你的语气平静得吓人，我呆在那里，脑子处于短暂的短路状态……然后你把心里的真实想法说了出来。在公园里的那晚你当时确实想过就不管别人的看法，只要两个人真心相爱在一起就行了，而且在接下来的一段时间里你也试着去过这样的生活。但渐渐冷静下来的你又开始想这想那的，认为我们不可能真的舍弃家人朋友，你想要的是得到他们祝福的爱情……而且你还说那晚我朋友所做的事让你一辈子也不会忘记，没那件事也许情况会有所不同，但还是难逃分手的结局。你在爱情和现实之间的挣扎中最终选择了现实。。。我苦苦开导你说只要以后我们赚了钱有了地位，到时他们还敢反对我们吗？爱情不是可以克服一切困难吗？“没什么事我不和那些反对我们的朋友来往了，家里也只过节的时候回去一下。要么我们去四川你的老家，或者去一个没有人认识我们的地方？只要我们能在一起……”“你成熟一点好不好？”我的所有努力都没能唤回你那已定的决心。我感觉希望离我越来越远……反过来在你的开导下，渐渐地我逼着自己想开点，也许分开真的是最好的结局吧。不用再受到他们的压力活得那么累了，而他们肯定也会很高兴，认为我不会受你的拖累了，哈哈哈哈~~~好吧，分就分吧，大家都可以解脱了！在你搬出去后的几天里我又回到神情恍惚的状态中，无论什么时候都会经常突然在脑海里蹦出我们以前某件甜蜜的往事，正幸福地回忆着，突然又回过神来，回到了残酷的现实，那个瞬间的对比真的让我痛不欲生。。。回家开钥匙进门的时候我会幻想也许你就在里面，像往常一样玩着电脑，发现我进来就高兴地说：“回来啦？”但迎接我的必然永远是那冰冷的空气。。。再也没人陪我说说话，上网也不知道干什么，以前那么痴迷的游戏现在感觉一点劲也没有，因为你不再陪我一起玩了。。。你说分手还可以做朋友，我也在想只要能天天看到你就行了，因此我们的QQ都还留着。可你却取消了对我的隐身可见，每次上网都不会主动向我打招呼，都是我在农场里的操作记录发现你原来在上网才主动问候你，但你隐着身，要么不回，要么很冷淡地应付着我，总是没聊几句就说看电影去了，叫我自己玩。你知道这个时候的我心里有多难受吗？也许你也很苦恼吧，不知道该怎么面对我。于是在思念你却遭到你冷遇的情况下我的精神崩溃了，我想到一个极端的偏激的方法来解脱这种痛苦。我冷酷地狠心地绝情地对你说：“……”我不敢再回忆了，当时你所受的痛苦我都能理解，但我说那些恶毒的话时我的心何尝不在受煎熬？但我还是逼着自己说了出来，因为想要的就是那个效果。。。。现在我诚心地向你道歉，我不该说那些话伤害你，害一直相信童话的你对爱情心灰意冷。你说永远不会忘记我说的那些话，本来我想要的就是这样，让你一辈子痛恨我，但后来我发现自己所计划的这些根本没有一点效果，却反而害你受到连累。我不能再让你活在阴影里了，我真的做不到看你一回想起这段记忆就那么痛苦，所以我现在要把所有实情都说出来，希望能解开你的心结。我对你的爱有多深谁都看得出来，即使分手了我都还在心里幻想要是能和好回到以前该多好，也许在将来的某一天真的可以呢？于是在分手后的交流中我都是抱着一丝希望想和你重归于好的，也许你是在字里行间觉察到我的这点感情吧，所以才故意躲避着我，这就导致还处于情绪不稳定阶段的我开始胡思乱想。一边是认识到我们其实真的无法在一起了，分开是最好的结局，一边是回想起曾经的甜蜜就抱有一丝希望可不可以和好。在这两种念头的双重折磨下，我的精神越来越混乱……终于我下定了决心：让我们都解脱吧！如果你还给我留有一丝希望的话我就会一直这么盼下去，一直想找你说说话，无法放过自己，也无法放过你，我们的生活注定永远无法平静。那唯一的解决方法就是彻底断掉我想跟你和好的念头，那就是让你恨我！当我残忍地说出那些话的时候我就知道以后我们再也没有希望了，朋友也做不了，只能是陌生人，甚至是仇人。。。你不知道做出那个决定的时候我有多痛苦，四年的感情只要在说出那些话的时候就再也没有了，我们之间的所有美好回忆都将被抹去。效果真的很明显，你对我的感情果然只剩“恨”了。刚分手时你对我还是抱有愧疚的，觉得对不起这么爱你的我。其实我也正是抓住了你对我愧疚这一点，所以才抱有希望也许你能回到我的身边。但我不想让你再对我愧疚了，你再这样的话我永远放不下，所以我狠心地做出那件事让你把对我的愧疚转变成仇恨，因为那些话一说出来就完全否定了我们之间四年纯洁的真爱，既然我们只是“玩玩”那你还对我有什么好愧疚呢？呵呵~~恨吧，越恨就越能真正解脱。（越恨就说明爱得越深……）终于一切都结束了，QQ拉进了黑名单，照片什么的该处理的都处理了，再也没有一点对方存在过的痕迹。就这样我们从最恩爱的恋人变成了最熟悉的陌生人。不知道之后你过得怎么样，但我的生活却并不是所希望的那样……继续上班，日子还是要过的，只是再也没什么动力，不像有你在的时候每天精神饱满地去上班。不过没事的，过段时间就能适应了。回家后开起电脑上网娱乐喽，我继续玩天龙，没有你的陪伴照样可以玩得开心！但自娱自乐了一段时间后越来越觉得没意思，升级赚钱搞装备是为了什么？以前的最大动力就是能和你一起玩，赚了钱给你买漂亮衣服，看到你玩得开心我就有动力继续升级赚钱。但现在……唉，不玩了。我从高一开始接触网络，那之后三年里在网上和无数MM打成一片，但自从和你相遇后我为你整整隐身了四年，只要有你的陪伴我就别无他求了。现在我又恢复了自由身，可喜可贺哈，可以毫无顾忌地和其他女孩聊天了。于是我又重新开始在线，并疯狂地加好友，但再也找不回曾经的激情，我已经习惯了与你相伴的感觉……这个时候我又重新开始喜欢看文章，有关珍惜眼前的幸福啊，男人与女人间该怎样相处啊之类的，都是些告诫人们处世之道的经验教训。以前和你在一起的时候只顾着玩，根本没想过竟然会有失去你的一天，所以对那些文章都随便看看根本没往心里去，但现在亲身经历之后才真正懂得其中深刻的含义，再看这些文章的时候都是感慨万千，责怪自己以前为什么不多注意呢，为什么不好好珍惜？现在我想说的是，不受点挫折是永远不会长成的。初恋虽然美好，但往往最不懂得珍惜，“失去后才懂得珍惜”，失恋过一次的人在以后的恋爱中会吸取教训使自己做得更好，但谈恋爱次数过多则又会麻木，所以谈第二次恋爱的时候最应该把握机会。我记得好像是非诚勿扰里的马诺说过一句话：“没谈过恋爱的我不要，因为我不想去照顾你，教你怎么谈恋爱。而谈过太多次的也不要，因为在你的心里已经没有位置容得下我。”我觉得挺有道理的，你是我的初恋，虽然很甜蜜，但由于我缺乏经验导致你一直像在照顾小孩子一样教我，害你受了那么多委屈。对此我真的感到很抱歉。。。我并不是有意那样的。但经过你的教导我不是一直在改变，越来越懂事了吗？现在又经历了一次失恋，相信下个与我相遇的女孩将会非常幸福，因为我已经懂得了什么才是女人真正想要的……本以为发生了那件事后我就可以彻底忘了你，但事实并非想像的那样，我还是会情不自禁突然想起你，但同时又马上想起了自己对你所造成的伤害，只能无奈地在心里感叹“不可能了”。那几天晚上睡觉经常做梦，有梦到我们幸福地生活在一起，也有梦到我们分手后我在不停地追寻你，醒来后对所做过的梦都记忆尤新。都已经成这样了为什么还会做那些梦？真的好苦恼。QQ都已经删了，逼着自己忘记你的，但还是会情不自禁想知道你过得怎么样。于是我就在我们两个一起都有的群里跟你通过临时对话继续找你说话，告诉你我生活中发生的事，并且询问你过得怎么样。不过其实都只是我的自言自语罢了，你肯定都收到了，但经过那件事后你还会理我吗？唉~~我也觉得自己脑子不正常了。。。然后突然有一天你可能受够了我的骚扰，竟然把群退掉了，于是我再也联系不上你。。。一跟你失去联系我发现自己竟然开始坐立不安，怎么也静不下来了。我什么也不管了，马上想把你好友加回来，但发现需要验证问题，你出的问题叫“爱情是什么？”这应该是你最近才设置的，可能就是发生了那件事后……我想了很多词语，但都不正确。我慌了，怎么办？突然我想到一个方法，可以把你这QQ通过申诉拿回来！我对你这QQ的情况可能比你自己都了解，我也只是抱着试试看的想法去填了申诉，没想到第二天申诉结果出来竟然成功了！于是我自作主张重新填写了密保，又把密码改回了以前一直在用的那个。同时我对你的验证问题的答案特别好奇，到底爱情是什么呢？我去你的设置里一看答案竟然是“谎言”……看来那次我说的话对你确实造成了很深的伤害，坚持了四年的感情当得知全是假的时候那受到的打击会有多大？真的对不起。。。然后我把答案设置成了“珍惜”，因为我一直没有好好珍惜你对我无私的爱。最后我用你的QQ给你的小号留言，说明我并无恶意，并不想盗你的号，只是想把好友加回去偷个菜而已，呵呵~~我也不清楚是不是真的是这个目的。。。后来你拿回了这个QQ，对于我的无赖行为你也认了，因为即使再改掉密码，再把我删了，我最后还会又弄回去。但你要求我不许再上你的QQ，不许再帮你打理农场餐厅那些，不然这个号不要了。被你这么一威胁我可再也不敢乱来了，保证按你的指示不再动你的QQ！当然那些根本没什么影响的小动作还是可以的哈，比如用你的号给我的号浇花没关系吧，因为你一直忘了给我浇，那我只能亲自动手了，哼~终于又看到你那熟悉的头像了，只不过肯定都是灰的。。。而且你决不会主动跟我打招呼，即使我向你问候，跟你说事情，你也总是爱理不理，语气冷淡的。唉~~该知足了，这样就已经够意思了，还想得到怎样的待遇呀？可曾经恩爱的我们登了QQ后做的第一件事就是向对方发“么么”，然后开始一起愉快地聊天玩游戏……现在的我们就这样的状况，最后我还是无法彻底忘记你，所以我才说那次的良苦用心完全没有一点效果，反而让你受了那么深的伤，同时自己也那么痛苦，我真是个白痴！真的很对不起你，我那无知的幼稚的想法害你在记忆里留下了那道阴影。现在我把这些向你坦白，是真心希望你能想开，不要再活在那个阴影里了。你是个好女孩，都是我的错！我在这里向你发誓：四年来我对你的感情全是真的！那次伤害你的话全是我故意乱说的，原因你也知道了。都说“男人那张嘴靠不住”，如果你不信的话，那我在这里发毒誓，由你决定怎么说！还有我说诅咒你不得好死什么的，当时说那些话的时候我的心也在刺痛，说到诅咒实在太恶毒了，如果真的实现了怎么办？所以我当时虽然嘴上说得凶，但心里还真的有点慌了，于是在向你说出那些诅咒之后我马上在心里默默祈祷：我希望替你承受那些诅咒……如果让我重新选择，我不会再做出那种愚蠢的行为，我会在分手后只和你做好朋友，或者悄悄地离开你，并且祝福你……　　　　回忆至此结束，这就是我们跌宕起伏的爱情故事，我们多想要平平凡凡的生活……现在一切都明了了，所有的误会和困惑都已经解开，我给你写这封快2万字的信除了想表达我希望修改过去的那些错误来进行忏悔外，还有一个最主要的原因：我们和好吧！回想起我们相爱四年的点点滴滴，有辛酸也有甜蜜，这都是我们人生中最真实的回忆。苦苦相恋坚持了四年，我们一直坚信幸福终有一天会到来，我们所做的那些选择曾经都表示永远不会后悔。可最后却败在了“现实”面前，我不希望以后老的时候回忆起我们这段以悲剧结局的爱情充满了伤心悔恨。况且真正的“现实”根本不是我们一直所担心的那样，那次和好你是被我的真情告白打动了，你当时确实想不顾一切只要我们在一起就行了。其实那算是我逼你答应的，以后虽然在一起了，但家人朋友的“压力”还是会存在，我们的爱情得不到祝福那种感觉真的很难受，所以你最后在清醒过来后思考了很久又提出分手的。但现在的真实情况是我们所担心的那些“压力”其实根本不存在啊！后来在跟爸爸的深入交流中才发现原来他一直以来根本没有瞧不起过你，是真心希望我们能恩爱幸福的。只是由于各方面原因导致了误会，然后我们就整天愁眉苦脸家人反对我们呢该如何是好？还有我的同学朋友见面第一句话问你是不是我同学的问题，现在也已经清楚了，那完全是熟人见面时的拉家常随口问问而已，问过就过去了，根本没往心里去，大家是不是都是这种观念呢？你却又多想了以为他们会瞧不起你。现在当被问到这个问题时你知道该怎么回答了吧？“我不是他同学，但，是他最爱的人！”所有听到这个回答的人肯定都会感动不已。。。现在所有曾经一直担心的“压力”都已经烟消云散了，那还有什么好顾忌的呢？而且你不觉得这是上天的有意安排吗？我们从相识到相恋，这都是缘，但最后由于“现实”的残酷而没能走到一起就是有缘无份。可万万没想到这个“有缘无份”其实是由一个误会造成的。如果老天真的无眼，那就会像小说电视里的故事情节一样，真心相爱的两个人由于某个误会而离开，到几年甚至几十年后突然意外地发现原来当时只是个误会，可那时已经物是人非只剩后悔哀叹的份。可我们的情况呢？分手还没几天就马上解除了误会，这就证明老天是真心希望我们能有情人终成眷属啊！你看天意都如此，你还想违抗天意不成？呵呵~我不是迷信啦，只是真心希望世上不要增加一对因为误会而没能在一起的恋人。况且我一直深爱着你，而你也还爱我的对不对？至于那次我神经错乱做出的蠢事你说永远不会忘记，但当时你是以为我们的爱全是假的才会那样吧？现在已经知道那些话都是我那可笑的用心，如果还耿耿于怀的话就是对自己过不去了，拿别人的错误惩罚自己又何必呢？不过我竟然想出那样的方法如此伤害你，我确实该死，所以罚我用一辈子来赎清那次所犯下的罪过吧！任你差遣，当个最称职的“气管炎”……你知道吗，我最怕你说对我没有感情，对我不爱了。。。我不知道你那样说的时候是不是只想让我放弃你还是真的已经对我没感觉了。如果是故意的，那现在原委都弄清楚了，已经不用再强迫自己狠心说出那种令人绝望的话了。如果真的对我已经……哼哼~本爱情专家现在可要好好给你上一课了。两人相恋有两种情况：一见钟情和日久生情。先来说说一见钟情，那种事真的有吗？确实有，但实在太稀少。第一次见面就产生了好感，一般都是因为外表的。那个人一眼看去挺帅，挺漂亮，挺顺眼，然后就有想亲近的感觉。别扯那些气质啊什么的虚无缥缈的东西，我们都是粗人，让那些上流人士虚伪去吧！还有一种可能就是突然看到某个英雄做出了一件壮举，让自己大受感动，于是就对其产生了好感。就比如超人拯救了世界，于是众多MM疯狂地爱上了他，即使他很不雅观地把内裤穿在了外面也不影响英雄形象。呃~~扯远了。还有一种可能就是所谓的前世姻缘很邪门的东西，双方相见的那一瞬间就突然发觉对方就是自己今生的另一半。那些“一见钟情”毕竟只是少数，更多的还是“日久生情”，就比如我们的爱情。刚认识的时候完全是陌生人，而且你也由于工作的原因在我们加了QQ后好些天都没上过网。但当时我是真心想找一个朋友好好交往，于是在你的空间里把日志什么的全都看了并且很用心地加以回复。于是你被我的诚心打动了就开始交流起来，而且在以后的相处过程中我们发现相互之间很谈得来，并且一起玩游戏也很开心。我当时真的没想过竟然会和你发展到恋人的程度，但缘分来了挡也挡不住，我们最后自然而然地成了恋人……还记得吗，那个时候我们一起整晚玩游戏都不会累，直到最后结束了才依依不舍地进行告别仪式，等下了线那睡意才马上袭来。还经常连续两晚三晚地通宵，当时我们也觉得太疯狂了吧？有一次都晚上十一点了，你突然打电话叫我出来陪陪你，因为当时你发生了什么事心里很难过，就想要我陪。但那时宿舍大门都已经关了，大家都已经睡了呢，我急得团团转，最后把心一横从二楼的窗户跳了下去，虽然不是很高，但由于太黑看不清地面把脚给扭了。最后我还是如约赶到了网吧，当你得知我为了来见你而受伤时你真的很过意不去，但更多的是感动吧？呵呵~只要能陪你散散心让你心里好过些，这点伤痛算什么？我们由于在一起太开心了，经常忘了时间，而且晚上通宵后肯定会影响白天的正常生活。我们也为此苦恼过，还约定不能再为了一时的享受而耽误了正事，可往往坚持没多久就又陷入缠绵无法自拔，唉~~我不后悔和你在一起的疯狂而耽误了其它事，因为有你的陪伴我已经心满意足了。不过让我再来一次的话我应该会稍微克制点吧，因为毕竟我们要为以后做长远打算的，只怪自己当时贪图享受，但我真的不是故意的啊，和你在一起实在太开心了，情不自禁地就想和你多待一会儿……还记得我们一起玩游戏的快乐时光吗？QQ音速里经常我会跑在第一名，然后你在后面默默支持着我，你说我是你的精神支柱。每天领了种子送给你，等辛辛苦苦凑齐需要的数目就去兑换衣服，看你穿上漂亮衣服高兴的样子我的心里也很甜。还有跑跑卡丁车，在没认识你之前我就申请过一个号叫“三焖青蟹”，后来开始教你玩，你虽然觉得我这名字怪怪的，但为了般配点，也取了个名字叫“油炸青虾”，于是就开始了曾经一度驰骋战场的跑跑生涯。刚开始我们两个其中一个跑在前面，另一个在后面掩护，由于水平够高经常胜利哦。但后来我们都觉得在前面那样跑着太没意思了，于是就掩护队友上去，然后我们两个一起在后面炸敌人炸得不亦乐乎。有时候晚上通宵玩跑跑玩够了，我们最后就只是两个人比赛，那可不是一般的残酷竞争哦，而是吃了道具回头炸对方，还有面对面加速对撞，在语音里我们被撞得喊叫连连，不知是痛苦的还是兴奋的叫声……最后玩累了，就一个人停在前面，另一个人在后面顶对方屁股，就这样慢慢地一路玩碰碰车一样碰到终点。几分钟能跑完的赛道我们竟然跑了一个多小时……还有天龙八部，我们当时在找各种游戏一起玩，你推荐了这款游戏，还记得我问的第一个问题吗：“那个可不可以结婚啊？”那个时候我对于游戏的任何条件都无所谓，只要有结婚系统就行。后来去查了一下，发现是有的，不过需要男方35级，女方20级，于是我就申请了帐号开始拼命做任务打怪升级，当时只有一个念头：赶紧升到35级马上结婚。终于辛辛苦苦升到35了，却发现竟然至少要交52金！当时等级那么低，哪有那么多钱啊，打怪捡的破烂卖了也还差得远，你还把自己的号攒的钱都掏出来了呢！没办法，只能再去打怪捡些破烂来卖。最后终于凑齐了，开开心心地去月老那登记结婚……由于当时对游戏不太熟悉，任务栏里有个叫坐花轿任务，并且有个时间显示还剩几分钟，我错误地理解成那是几分钟后才可以去坐花轿，其实是可以坐的时间还剩那么多……于是我们就很可惜地错过了你坐在花轿里，我坐在马上在洛阳城压马路的桥段。后来回忆起来的时候你还怪我害你结个婚连花轿也没得坐，而且穷得连结婚的钱也要你来帮忙凑。但我们的心里其实是很甜蜜的吧？只要和心爱的人在一起，再艰苦也会觉得幸福……还有其它很多游戏，我们都一起玩得很开心，那时我们的生活充满了快乐，因为有对方的陪伴。。。还有晚上通宵游戏玩累的时候我们就开始语音视频交心，谈到各自家庭的不幸，谈到曾经的童年回忆，谈到日常生活上的酸甜苦辣，我们相互间的了解不断深入……莲儿，我们那些在一起的幸福时光都还记得吗？难道你真的能忍心遗忘那段曾经的美好吗？我们现在变成这样全是因为那个已经解开的“误会”造成的，你对我的感情也正是因为那些“压力”而渐渐产生了动摇。你说不再像从前那样爱我了，现在我想说的是，感情是需要慢慢积累的，就像我们刚认识的时候从陌生人一直到后来发展成恋人，不都是因为在往后的交往中积累起深厚的感情吗？没错，我承认后来只顾着玩游戏而忽略了你，害你经常一个人默默维持着我们这段感情。但我已经认识到错误了，由于你是我的初恋，很多女孩真正想要的东西我都不懂，就比如08年你第一次过来的时候，我现在回想起来那个时候的自己真是太可恶了！我怎么可以那样对待深深爱着自己的你呢？一直以来虽然你报怨了多次，但我都只是当时恍然大悟觉得对不起你以后会好好对你了，但往往都是坚持不了长久。那句话果然说得没错：“失去后才懂得珍惜。”以前都是没有失去过，所以不长记性。现在真正经历了一次“失去”才懂得那句话的真谛。经历了这次磨难，请相信我已经确实成熟长大了！以后不会再让你来照顾我，我会当你最坚实的靠山，我的肩膀是你最温暖的港湾……还记得我说过的有关自己的恋爱目标吗：“希望自己的初恋和以后携手到老的她是同一个人。”这确实是最浪漫最令人想追求的愿望，如果有哪对恋人能做到那真是太幸福了。不过我也说过初恋有个致命的弱点，那就是不懂得珍惜，只有真正经历过失恋的人才会完全理解“珍惜”这两个字的深刻含义。（希望那些正处于初恋的人们看到后能趁早真正理解它）现在我已经彻底理解了，而且老天也希望我们有个美满的结局给了我们这次机会，那何不来个两全齐美呢：让已经大彻大悟懂得了“珍惜”的我完成我的恋爱心愿和初恋白头偕老。更何况曾经的我们多恩爱多幸福，一直最希望能永远在一起的不就是你吗？前几次你不顾一切只要和我在一起的勇气哪去了？而现在一切心结都已经解开了，正是我们苦尽甘来开始毫无拘束地幸福生活的时候啊！我承认后来只顾着游戏对你冷落了，但现在我已经认识到自己的错误，以后电脑由你支配。你想做什么就做什么，我不会再觉得是逼着自己在陪你玩泡泡和炫舞了，因为我已经醒悟和你在一起就是幸福，不管做什么……泡泡堂想玩多久就玩多久，我不会再一输就心浮气燥，我会努力表现让你知道老公是最棒的！泡泡里我们重新把婚结回去，从这一刻起，里面的结婚纪念日只会每天往上加，一直到泡泡堂倒闭（如果不倒闭的话那会加到……）炫舞里也再结婚，我不会再只让你一个人打理两个号了，我要陪着你一起玩，一起刷心动值，一起见证我们的恩爱历程……一起看电影我也不会再睡着了，但那确实不是我故意的，躺在床上看着太舒服了，很容易犯困啊，像《死神》、《火影》那些放到精彩的打斗场面我不还是会睡着吗？所以我以后和你一起看电影再也不躺下来了，要一直坐着看……每天早上我会早早起床去买来早餐给你吃然后送你去上班，你下班后我会亲自去接你。（当然是在不影响我自己上班的情况下哈）每个月根据经济情况去吃几次火锅和炒菜，不能总是让你凑合着吃这边不合你胃口的食物。还记得那几次去KTV唱歌吗？知道你最喜欢唱歌了，虽然我笑你普通话不标准，但我也夸你嗓音很动听嘛，而且以后我只会在旁边静静地听你深情地唱着歌，等你唱完了我会认真夸你唱得真好听，因为你是用心在唱，而我也是用心在听……你愿意再和我一起去唱歌吗？还有上次国庆节放假你突然很想去杭州旅游看看西湖，但当时确实没多少钱了，所以最后只能作罢。等以后攒点钱一定带你去看西湖，去看断桥，去看雷锋塔，顺便还要去KTV喊一嗓子……这样你还不答应跟我和好吗？对了，你是不是担心你可能不会生孩子的问题？你不是已经知道了吗，我不介意，连爸爸得知后竟然也不介意！他还举例说村子里有对夫妻五十岁了一直没小孩，但由于很恩爱还是这么两个人过下来了。他说真的两个人感情好，那没孩子也不会有严重影响。真的想不到啊，父亲的思想竟然这么开明，那些“门当户对”，“人有不孝，无后为大”的旧观念完全没有！也许我还有个哥哥可以传宗接代，所以他对我就更放得开了吧。你当初和我分手后也提到过，以后要是遇到不介意你不会生孩子的就结婚了，要是遇不到那你也不在乎就这么单身过一辈子……当时听你这么说我心里真的很难受，多想对你说我不在乎，我愿意接受你！但当时说了那些也没用，因为你当时还被那道“压力”压着，根本不会心甘情愿和我在一起。但现在已经不同了，其实没有那些“压力”，而且我的家庭也能接受你不会生孩子，那你还有什么可担心的呢？幸福就在眼前，错过了就可能不再有了啊！何况还没有真正去医院检查过，还不能确定是不是真的不孕呢，即使真的很不幸是那样，但现在医疗水平这么高，能治愈的可能性也很大啊。知道你很喜欢小孩，希望将来有个属于自己的宝宝，我会想尽办法让你完成这个心愿的！还有你想穿洁白漂亮的婚纱，相信我，那天一定会到来的，我将亲手为你穿上……你还不愿意答应吗？莫非你是对我的外表不满意？那我愿意为你去割双眼皮，去整容，去锻炼身体让你不用再叫我“排骨哈儿”了，还有腿上那么多毛，喜剧片里放到用胶布贴在腿上然后用力一撕，传来声嘶力竭的惨叫声……呃~~我想我能忍住。还不答应吗？是不是担心我只是想找个女人发泄欲望？那我们约定，一个月内，一年内，甚至一辈子过无性生活，只要没你的允许，我绝不碰你！如有违背，你就马上离开我！这样放心了吗？你是不是还担心我欠了债的问题？这点可以放心，学费的事爸爸已经帮我处理好，不用再让我操心，而助学贷款我也确认过了，每个月只要付一百多点就行了，这样还是能承受的吧？你说只向你爸爸透露我是个大学生，他是觉得我们不般配才有点反对的，如果被他知道我的家庭条件，还有欠着债，那他很可能不会让你过来陪我吃苦的。你说得没错，哪个父亲会希望自己的女儿嫁出去后受苦呢？但现在的我所欠的债其实就是每个月付一百多而已，这根本不算什么吧？还有你是不是怕我以后没出息，赚不了大钱害你受苦？虽然现在大学生遍地都是，已经不值钱了，但文凭在那摆着，很多工作所需要的基本条件就是本科学历，通过努力还是有希望闯出自己的一片天地的！现在我这份工作先做着，并且一边在准备考事业单位，虽然很困难，但为了你，为了我们的将来我会努力的！到时工作稳定了有了比较可观的收入，那我们的日子就能安定地过下去了。其实我并不想赚很多的钱，只要能过得去，然后和心爱的人平平凡凡地过一辈子。。。因为“平平淡淡才是真”。要不我们也和哥哥一样一起去四川成都吧？你在这边饮食什么的都不习惯，我真的不忍心你这样委屈自己。我们一起去成都发展，年轻人就该出去闯荡！你现在正在上班存钱，两个月后就要回老家给你外婆过七十大寿了，如果我们没有和好，那你回去后就不会再回来了吧，因为这里已经没有值得你留恋的人和事。。。但现在的我们应该和好啊！两个月后你那点工资能剩多少呢，到时我会义不容辞支援你，让你回家能多点底气，不用再被他们瞧不起你每次回家都空空如也。还有当时我们租这个房子的时候由于没多少钱了就只能找了这种很便宜很差的房子先住着，害你陪着我受罪我心里真的过意不去。现在都已经冬天比较冷了，连热水器也没有，确实不方便。你搬出去后租的那个房子档次就挺高了吧，不仅有热水器还有空调呢！知道你喜欢洗热水澡，要不我就搬到你那去吧？正好再过几天这里又要交房租了。而且你现在每天下班后都要花十几块钱去网吧上网，一个月就是三百，那怎么存得下钱啊？还有早上去上班前又要去网吧花个五毛进空间弄下农场餐厅那些，多不方便啊！有自己的电脑随时都可以上网，你不希望吗？说了这么多，如果你还犹豫的话那我不知道你心里到底是怎么想的了。现在这种情况下你除了幸福地说愿意外还有其它想法的话那就只能证明一点：你从没爱过我，你以前对我的爱都是假的！但我们都知道一直以来对对方都是真心的，是吗？莲儿，我在这里诚心地向你请求：我们和好吧！相信全世界的人都希望你答应我……对了，我说过要给你一份惊喜，现在向你透露一点吧，它不是我做的，而是出自别人之手，但我能保证你肯定很喜欢这份礼物的。 　　　　如果时间可以倒流，我希望回到我们相识的第一天。我不后悔与你从相识到相恋，我会重新再爱你一次，修复以前所犯下的所有错误，让你做这个世界上最幸福的女孩……　　　　 　　　　　　这就是我们的故事，在信的最后我提到的那份惊喜其实就是向全世界收集给我们的祝福。我会给她看你们的留言，你们送来的鼓励和祝福。她曾说过想要的是得到家人朋友祝福的爱情，现在我会对她说：“你看，所有人都在祝福我们……”　　　　　　我希望大家能把这篇文章分享或转载，我已经把这个在很多网站和论坛发表了，我希望能得到来自全世界更多的祝福……　　　　
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