搞笑的、有意义的剧本~
搞笑的、有意义的剧本~
有相关剧本的速度来,,谢谢各位大哥大姐叔叔阿姨了..人数10个左右吧~!!!
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
深夜，最后一班公交车开出后，司机回头看，只有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，再不敢回过头去看。。。这时那个女人缓慢地挣扎着走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车！”
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒。”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。 ./
的感言：123
其他回答 (19)
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
人物：大宝
　　 小贩（男） 　　
路人甲（男）　　
路人乙（女）　　
小花（男扮女）
　　 地点：公园(台中间摆两张椅子)
　　 正文：
　　
　　
　　大宝：（哼着歌）今儿个真呀真高兴，我心里只有她的声音，今天约我来 这和她见面，这就是佛祖给我的命，什么？我和谁见面？我告诉你---花儿！花儿是谁？嘿嘿。。。一个网友。我们在网上经历了风风雨雨的三年，今天我们终于可以见面了，真是好好激动，好好感动，好好幸福哦！（自我陶醉）
　　小贩：卖玫瑰咯，卖玫瑰咯！玫瑰玫瑰来两朵，灿烂的玫瑰红似火。先生您要是来一朵，追她一定有结果。抓紧机会赶紧买，要是不成那不怨我！卖玫瑰咯！卖玫瑰咯10钱一朵啊，走过的，路过的，不要错过啊。。。
　　大宝：哎！对呀。今天和她见面，我们约好了，以左手拿玫瑰花为证，我怎么把这么重要的事给忘拉！好！卖玫瑰的过来，过来。
　　小贩：哎！先生，要玫瑰啊？
　　大宝：一朵玫瑰好多钱啊？
　　小贩：不贵，不贵，打5折--30元
　　大宝：30？还不贵啊！你当我是猪啊？
　　小贩：不贵。这可是从USA进口过来高科技玫瑰啊。您闻闻，这花多鲜艳啊！您再看看这颜色，火辣辣的红啊！
　　大宝：我怎么闻着有一股墨水味啊。
　　小贩：哦。这个。。。。它的名字叫墨浸玫瑰，当然有一股墨水味啊？
　　大宝：哦，原来如此啊！好，给我来3朵！
　　小贩：好来！您拿好！
　　大宝：100块，不用找拉！
　　小贩：哎呀，真是太感谢拉！哈哈，没想到用红墨水浸的花竟然赚了这么多，今天又宰了一头猪！
　　大宝：什么？
　　小贩：我是说呀我这里还有十来株！我得赶紧溜！（下场）
　　大宝：买了玫瑰，我得先打扮打扮再说！（开始打扮）
　　
　　（路人甲左手拿者玫瑰上）
　　路人甲：人世间最痛苦的事莫过于--失恋！今天是我第50次失恋！（开始抓狂）长的这么帅，竟然被人甩，咋整的呀！我只好独自一个人来此回味那已经失去的往事拉！哎……（开始哭泣）
　　大宝：（发现甲手里拿着玫瑰，很好奇）恩？左手拿玫瑰花？莫非……花儿，我的花儿！不可能啊，我的花儿是个女的啊，怎么变成男人呢？别急，我们还有暗号，先对暗号（走到甲后面）地震高岗，一派西山千古秀！
　　路人甲：（不理睬）
　　大宝：地震高岗，一派西山千古秀！
　　路人甲：（望甲一眼，不理睬）
　　大宝：地震高岗，一派西山千古秀！
　　路人甲：（发怒）秀秀秀，秀你个头！毫不容易找了个安静地方，你却在着秀秀秀的，讨厌！烦躁！恶心！我呸！
　　大宝：你……
　　路人甲：你什么你啊，手里拿着几朵玫瑰就在这冒充帅哥呀！讨厌！烦躁！恶心！我呸！
　　大宝：花儿……
　　路人甲：你以为我会在乎这花吗？我不会被鲜花轻易击到的！（从大宝手里抢过来）讨厌！烦躁！恶心！我呸！
　　大宝：我要……
　　路人甲：要要要你个头！我就是打死也不当同性恋！讨厌……（扔一朵花，其余的拿走下场）
　　大宝：讨厌！烦躁！恶心！我呸！我知道就是这句！
　　路人甲：知道就好！（扔一朵花，其余的拿走下场）
　　大宝：这都是什么人那，不就是问一下嘛，何必这样子呢！我的花！
　　
　　（路人乙上，左手拿花，很急的样子，四处张望）
　　大宝：左手拿着玫瑰花，到底是不是我的那个她？待我上前探究竟，真相大白与天下！（溜到路人乙后面，突然大喊）花儿！
　　路人乙：花？你想要啊，拿去！
　　大宝：你不是花儿？
　　路人乙：这人在说什么啊？
　　大宝：你不认识我拉，我是大宝啊！
　　路人乙：这位大哥你知不知道……
　　大宝：知道，我怎么不知道呢！
　　路人乙：那你就告诉我吧！
　　大宝：地震高岗，一派西山千古秀！
　　路人乙：啊？
　　大宝：你应该说：门前大海，千年河水万年流！
　　路人乙：我看你是脑肿瘤！我只是想问一下厕所在哪！
　　大宝：啊！搞了半天你是一个上厕所的，那边那边！烦躁！
　　路人乙：谢谢啊(下场)
　　大宝:我今天该不会是遇到鬼了吧?怎么遇到一个不是遇到一个还不是!到现在我才明白爱情是需要等待的,完美的爱情是需要苦苦等待的!时间还早,在等等,我就不信太阳就不会从西边出来!
　　
　　(小花拿这玫瑰花上场)
　　小花:(对台下)望什么望啊,没见过美女啊?讨厌!什么,我打扮的真漂亮啊!呵呵,我叫什么名字啊?不告诉你气死你!但不告诉你又不是我的作风,听好拉:我的名字叫小花,今年刚满二十八,至今还没有出嫁,批发零售大减价!开个玩笑把我夸,希望各位别笑话!今天来把网友见,就是我梦中的那个他!(看观众)看什么看,不要打我的注意啊!我先找个地方歇着先!(坐到另一边的椅子上开始揉脚)
　　大宝:(闻到了臭味){注:从这开始大宝没有看清小花长什么样}怎么那么臭啊？（看见小花的背）我说这长沙的空气怎么一天不如一天那，原来你在这释放病毒那！赶紧把鞋给穿上，要不然我们得带防毒面罩拉都！
　　小花：讨厌，人家脚痛揉揉嘛！一点怜香惜玉的爱心都没有！还男人呢？
　　大宝：（看见了玫瑰花）啊！玫瑰花，莫非就是我梦中的那个她？不，我得先对对暗号：地震高岗，一派西山千古秀！
　　小花：（大惊，站起）啊！门前大海，千年河水万年流！你就是……
　　大宝：没错，我就是英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，虎头虎脑，江湖人称韦--大宝！呵呵呵呵！你就是……
　　小花：没错！我就是沉鱼落燕，碧月羞花，婀娜多姿，娇小可爱，江湖人称王--小花！嘿嘿嘿嘿 ！大宝！
　　大宝：小花！（两人拥抱扑了个空）我等了你好久，都快要想死我拉！
　　小花：我也想死你拉！
　　大宝：来，快坐！（给小花擦凳子，小花坐好）我给你写的信你收到了吗？
　　小花：恩！
　　大宝：我的字你能看明白吧？
　　小花：恩！
　　大宝：我的猜测你都明白了吧？
　　小花：恩！
　　大宝：那你是不喜欢我咯？
　　小花：恩！
　　大宝：啊？
　　小花：不不不！我……讨厌拉，人家不好意思说出口嘛！
　　大宝：花儿，我有一句话想对你说
　　小花：那--你就说吧
　　大宝：哦（沉默）花，我想摸一下你的手
　　小花：那--你就摸吧！什么感觉？
　　大宝：没感觉！花，我还想对你说一句话
　　小花：那--你就说吧
　　大宝：我想亲一下你！
　　小花：哎呀，羞死人拉！
　　大宝：我想请你跳支舞好吗？
　　小花：恩
　　（音乐起《铁靼尼号》跳舞过程中把帽子甩掉，大宝看到了小花的真面目）
　　大宝：鬼啊！
　　小花：什么鬼啊，大白天的哪有鬼啊！
　　大宝：别动！想我韦大宝英明一世英明，今天竟然被你这人不像人，鬼不象鬼的怪物所吓到，天那！长的丑不是你的错，你也不要白天出来吓人啊！
　　小花：我就是你日思夜想的小花啊！
　　大宝：不是！
　　小花：是！
　　大宝：不是！
　　小花：不是！
　　大宝：是！
　　小花：大宝！（扑向大宝）
　　大宝：完了，我们来世再见吧！
　　小花：不。大宝，天天见！
　　（大宝晕过去）
　　 （完）
名称：蜀国五虎将排座次
人物：刘备、诸葛亮、关羽、张飞、赵云、马超、黄忠。
场景：汉中地皮无限公司办公室
[办公室，墙上一个牌子：汉中地皮无限公司
[刘备诸葛亮在玩扑克
[旁白：话说在三国乱世中，刘备好不容易夺得了汉中宝地，于是开了一家汉中地皮无限公司
刘备（对观众）：风流倜傥，迷倒万千阿婆的汉中王刘备，就是我了。
诸葛亮（对观众）：天真可爱纯情活泼的孔明秘书就是我啦！
刘备：我说小猪呀，如今我们汉中地皮无限公司业绩不错，今天又买进地皮N平方，功劳大大迪！
诸葛亮：唔唔唔。
刘备：这里面谁的功劳最大呢……
诸葛亮：还不是我……
刘备：放肆！你还尊重领导嘛！
诸葛亮：嘿！你不是提倡实话实说嘛！你没看那个小崔？
刘备：靠！我们现在是三国时代，哪里来的实话实说！依我看，还是我的力量最大！啊！我是多么的伟大呀！我好好好崇拜自己呀！
诸葛亮：主公，有塑料袋吗？
刘备：要这个干吗？
诸葛亮：妈妈说，不要随地呕吐……
刘备：$&&%&%&$$……
诸葛亮：我说呀，还是我们的将士们努力。我对他们的敬仰之情，有如滔滔江水，连绵不绝……
刘备：哦？有何高见？
诸葛亮：我看呀，我们应该从立功的将士里面，评选上将五名，作为有突出贡献的专家，享受副厅级待遇、专门津贴、公费医疗、大套的住房等等……
刘备：省省吧！我还没有这个待遇呢！
诸葛亮：不对呀，公主，哦不！主公，你当然是作为五虎头头，掌握大权啦！
刘备：才不要！这些东西，我都有！
诸葛亮：那么，你要什么？
刘备（羞涩）：我要……全套的……巴比娃娃……
诸葛亮：（跌倒）
[刘备诸葛亮在玩猜拳
黄忠：（上场，做敲门状）邦邦邦！
刘备：COME IN！
黄忠：（哭）主公呀！我求求你拉！我70多岁的老头拉！一辈子无依无靠拉！我不容易啦！我就跟你拉！我的年纪大啦！我……55555……
刘备：老同志，有什么问题你就说吧，为人们服务是我的工作原则。
黄忠：555……主公呀！我的一辈子真得很困难呀！我年纪大了，高血压高脂肪高蛋白高血糖，我1岁爷爷就挂了，3岁奶奶就跟隔壁卖豆腐脑的跑了，5岁的时候爸爸跟一个卖搓衣版的好了，7岁的时候妈妈和卖吸管的爱上了……555……我不想活了！
诸葛亮：感动呀……
黄忠：是呀！我的身世好悲惨呀！
诸葛亮：不是拉！你怎么不关门，风都进来了，我感到很冻！麻烦你把门关上好吗？
黄忠：#$#%*&$……555……我不活拉！（磕墙）
刘备：老黄，不要着急，有问题找领导。说！我罩你！
黄忠：555……主公呀！我就想要一份养老保险呀！听说你要评选五虎将，你千万不要拉下我呀！
刘备：俄，哦，啊，恩，晤，欧，耶……
黄忠：（含情脉脉）主~~~公~~~
刘备：不要用那样的眼神看我……
黄忠：（含情脉脉）主~~~公~~~
刘备：不要……
黄忠：主公，你是我心中的太阳……你是我心中的月亮……
刘备：好好好，我怕了你了……小猪呀……
诸葛亮：也斯？
刘备：五虎将名额就给黄忠一个，我们集团要树立一个尊重老年人的形象。
黄忠：555……主公！我太敬慕你了！让我亲一个！BO……
刘备：HELP！！！
马超：（上场，拿出水瓶，把水抹在眼睛上，然后把手巾浸湿，收好，准备敲门）咚咚咚……
刘备：马超过去！
马超：啊？主公叫我？
诸葛亮：不！别让马超过去！
马超：啊？军师不让我过去？
刘备：马超过去！
诸葛亮：不，别让马超过去！
刘备、诸葛亮：%&$%&$$^#$……
马超：啊？究竟怎么办呀！（撞开门）你们在干什么！
刘备：喂！小马！我让你进来了吗！这么没有礼貌！别妨碍我们看赛马！
马超：赛——马——？
诸葛亮：（大叫）哎呀！马，超过去了！
刘备：哈哈哈！我早就说过了，马，肯定超过去的。
马超：$&$$*#!#……
刘备：对了，小马，有私情？
马超：没有私情。
诸葛亮：那就走吧。
马超：但是我有事情……
刘备：改天说吧。我没空！孔明，来，躺下让我睡一回……
马超：主公呀！（哭）你评选Five Tiger Jiang的事情怎么可以不考虑我呀！
诸葛亮：你？打仗时轻敌贸进，中了敌人埋伏，损失了副将吴兰。你罪大恶极呀！阿门！
马超：（大哭）主公呀！当年我老爸马腾和您老人家一起在献帝那里做事，还拜了把子，这些事您都忘了吗？您现在把我忘记了，怎么对得起俺老爸的在天之灵呢？（拿出手巾擦眼泪，然后拧手巾，哗哗的流水）
诸葛亮：哇！你比主公更加会哭呀！
马超：（哭）主公呀！你是风而我是砂，你是刀儿我是瓜，你是车子我是喇叭，你不爱我我自杀……
诸葛亮：“你是疯儿他是傻子”……说得不错呀！
刘备：（对诸葛亮）少抽呀！（对马超）好孩子，虽然你错了，本应行政撤职，但鉴于认错态度较好，我会照顾你的。
马超：真的？
刘备：真的。
马超：肯定？
刘备：肯定。
马超：当真。
刘备：你少废话！
马超：（拿出手机）喂？3·15热线吗？什么？主公说的是真的？（收起手机）谢谢主公！（唱）太阳当空照，花儿对我笑……（跑下）
甲乙丙丁四人站一排。。。
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搞笑剧本！
作者: fq12345
点击数: 5584
1.吕秀才：清风明月挠我心，还是抠我心吧！（问老板娘）还有什么词？
老板娘：偷我心！
吕秀才：对呀！清风明月偷我心！
2.盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子。
盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？
盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？
盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！
3.李大嘴他娘：我吃的盐比你吃的米还多呢！
李大嘴：那是您口重！
李大嘴他娘：我过的桥比你走的路还多呢！
李大嘴：那是我懒得动！
4.郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸！
李大嘴：那一妈是谁啊？
5.老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。
郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生？
老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。
6.（教画画的）老师：这是李逵？
莫小贝：不，这是张飞。
老师：哦，这个呢？
莫小贝：岳飞。
老师：这个呢？
莫小贝：王菲。
众人：王菲是干啥的？
一群众演员：唱歌的！
7.老白：去，整本《挪威的森林》来看看。
秀才：拜托，这是什么年代，哪有那么小资的书看。
老白：没有你不会写啊？
8.秀才：子曾经曰过：“来而不往非礼也。”
大嘴：哦，所以你就非礼她？
9.秀才：为何不让我写春节对联。
老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。
10.老板娘：你的目标是啥？
郭芙蓉：做一个盖世女侠。
老板娘：那么远提它干啥呢，说个近的。
郭芙蓉：涨工钱。
老板娘：这个比前一个还远。
旁白：在很久很久以前，有一个叫XX的王国，里面住着国王一家人，还有若干仆人，但是，国王和王后没有孩子……
王后祈祷状：神啊，请赐给我一个皮肤像雪一样白，嘴唇像血一样红的孩子吧~PS：我要男孩！
旁白：神听到了王后的祈祷，于是，派了一只乌鸦叼了一个婴孩给王后。
乌鸦上场：傻瓜，傻瓜，傻瓜……（龙套过场，丢下一婴孩）
王后惊喜的喊：阿娜答，快来看看，这是上天赐给我们的礼物啊~
国王上场：哦，我的上帝，真是个美丽的孩子，亲爱的，我看我们就叫他XX吧~
王后反对：不，我觉得叫XX更好听。
国王伸手：那好吧~老规矩！
王后和国王猜拳：石头、剪子、布！
王后雀跃的看着孩子：哦也~亲爱的XX，以后你的名字就叫XX了哦~（XX的我很汗啊~）
国王宣布：为了庆祝我老来得子，我要宴请天下臣民，来啊，摆个三天三夜的流水席！
某财政长官哭喊着上：陛下，我们要工资！
国王一挥手，财政长官被士兵拖下。
国王沉思状：看来还是光请些重量级的人物就好了……
旁白：于是，国王和王后邀请了被称之为“十三点”的仙女组合，来为公主洗礼。
仙女1：我赐予小公主和我一样无与伦比的美貌！（旁白：呕吐~）
仙女2：我赐予小公主无与伦比的智慧，就像我一样！（旁白：8+8=？ 仙女2不假思索的回答：27！）
仙女3：我，我赐予小公主，无，无与伦比的，口，口才……（旁白直接上来贴橡皮膏）
仙女4：我赐予小公主像我一样的温柔性情，哦活活~（三段式大笑~）
仙女5：我赐予小公主善良的心！（阴险的拿起草人，我钉我钉我钉钉钉~）
仙女6：我赐予小公主正直勇敢的心！克塞前来拜访！（或者代表月亮惩治罪恶，也可以~关键是动作！）（旁白：啊，蟑螂啊~ 仙女6：救命啊~瞬间跑没影了~）
仙女7：我赐予小公主永远也不变形的身材！（大象的照片就此走过~）
仙女8：我要赐予小公主美妙的嗓音！（后台响起锯床腿的声音~）
仙女9：我赐予小公主永远也花不完的金钱！（国王点头中：还是这个实用点~）
仙女10：我会保佑小公主永远受到人民的爱戴！
仙女11：我会赐予小公主幸福！
仙女12：我要赐给小公主我们“13点”组合的思维逻辑！哦活活~（众人企求状： ……ya ma da……）
仙女13：我要赐予小公主……
旁白：正在最后一位仙女要赐予小公主祝福的时候，突然之间电闪雷鸣，世界发生了异变（语气异常的沉重~）
不明人物1登场：为了防止世界被破~~坏 （抖几声~）
不明人物2：为了维护世界的和~~平 （继续抖~）
1：换之爱与真实的邪恶
2：可恶又讨厌的反派角色！
1指着自己：x魔女
2同样指着自己：跟班儿……
1&2拥抱在一起：我们是穿梭在xyz中的x组合！！
1伸出手臂做期待状：黑洞，黑色的明天在等着我们！
乌鸦跑龙套：就是这样！傻瓜~傻瓜~
旁白惊恐：大事不好了，万恶的魔女出现了！
魔女（一手指天一手指地，做唯我独尊状）：这么大的一个宴会居然没有邀请我这个宇宙间第一玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥的魔女？！
国王：那个，是因为您老老搬家，所以……
魔女手一挥：辩解无用！既然大家都送了小公主礼物，那我也来送一样吧~（当当当当~跟班敲手鼓ing~）小公主确实无忧无虑的生活着，但到了16岁生日那天，她就会被一根香蕉给噎死，哇哈哈哈哈~~~噎死吧~~~
旁白：停停停，不是应该被纺车给扎死吗？
魔女：你家有纺车吗？
旁白：木有！
魔女：都什么年代了，换点花样吧~
旁白：但是……
魔女（威胁）：我说是噎死的就是噎死的，你再废话，我咬死你哦~
旁白苦大仇深状：于是，可怜的公主就这样被可恶的魔女诅咒了！
魔女欢快的：你是风儿我是沙，缠缠绵绵绕天涯……（退场~）
国王和王后担心的：怎么办啊？我可怜的孩子居然被诅咒了……
仙女13：请不要担心，我的祝福还没有送出呢？
国王：那你为什么不送呢？
仙女13羞怯的：因为我这里的热线比较忙~
王后：请仙女赶快解除魔女的诅咒吧~
仙女13：好吧~我所给的祝福就是：小公主会在16岁生日那天被一根香蕉噎着，但不会死去，而是沉睡，直到一个真心爱着她的王子出现亲吻她一下，那时小公主就会醒来，并且永远幸福的生活下去。
国王：为什么不一下子解除魔女的诅咒呢？
仙女13双手交握：因为这样比较浪漫啊~
众人上来一阵狂踩：打你个有虐待倾向的……
旁白：暴力场面请自动忽略，时间过的飞快，一眨眼，公主已经16岁了，她真是又美丽又善良，家中闲妻良母的典范啊~
公主跳着上场：我是女生，漂亮的女生~
公主：人家没见过又怎么了嘛~~？切~给我尝尝嘛~~
魔女：给我钱我就给你！要不免谈！
公主：啥？没看我这么穷吗~？你看你的皮肤那么白里透红~身材那么好~手那么纤细~头发那么黑~送我~好不好？
魔女：……
公主：你最好了~~
魔女（狠心状）：……好吧！（旁白：……真是没有说服力……）（随后被公主赶下场）
公主：嘿嘿~~头脑简单毕竟是简单~这么容易就骗到手了~~~
旁白：……公主咬了一口香蕉，正在这时……
魔女跟班：抓老鼠啊~~~~~~~~~~
旁白：一声尖叫过后，公主被香蕉噎到了，就这样慢慢地倒下。从此以后，日夜不停地变换着，交替着，累死太阳公公和月亮婆婆~时光日覆月覆斗转星移~公主的身边开了花又凋谢~长了草又死亡~时间过了几百年~此地变成了一座大花园~
乌鸦：几百年啦！傻瓜~！傻瓜~！
旁白：在几百年后的一个国家，有一座十分豪华的宫殿，里面住着一位王子~
随从：殿下~您叫我查的那个公主我查到啦~据说她还在沉睡中，如果谁能唤醒她，她将会嫁过去哦~
王子：（痴痴地）准备马车！明天一早马上出发！
随从：好嘞！
旁白：第二天，王子就出发了。他终于来到了那个城堡，不知为什么，城堡里所有的人都沉睡了。王子走啊走啊，走进了一个花园，看到了一个堪称倾国倾城~美貌绝伦~（以下省略200万字）~的人躺在花丛中。
王子：这应该就是公主了吧……嘿嘿……真的象传说一样漂亮啊！
旁白：王子吻了公主，少儿不宜场面未满十八岁请自动回避，这时候，公主缓缓地睁开了眼睛，醒来了。
扇了王子一巴掌。
王子：……你干什么打我！从小到大连我妈都不舍得打我！
公主：说我象你妈？（再两巴掌）你个色狼，不要脸！
王子：我可是救了你一命的人啊！你要怎么感谢我？
公主：你想怎样？
王子：当然是以身相许！
旁白：从此以后，因为某个仙女的祝福，王子和公主就幸福的生活在一起了。
乌鸦：就这样完啦~！完啦~！傻瓜~！傻瓜~！
·有句话一直没敢对你说，可是你生日的时候再不说就没机会了：你真地好讨厌……讨人喜欢，百看不厌。
·从你呱呱坠地时，上天就注定你是属于我的，虽然这个特别的日子不能和你在一起，但我们会一起庆祝你的60大寿。
·你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目。
·猪，你快快长！猪，你早日出栏！猪，你生日快乐！
·今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
·一直以来有句话想对你说，但苦于没有机会，今天我终于鼓起勇气…生日快乐！
·因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界便多了一抹诱人的色彩。祝你生日快乐！
·你好可怜哦，今天明明是你的生日却还要上班，但是没关系，因为你收到了我的祝福，相信你今天过得会很开心！
栋笃笑是非常非常之有意思的一种表演形式，不过因为网上流传粤语无字幕版本的关系，很多人难以欣赏得到，所以分享一下。
(1:10)(F：你很有型啊！)怪不得那套剧收视那么高。呃，还有什么喊啊？（F：你很帅啊！）这些事情当然是尽力而为啦。（F：你的妆化得很好啊！）我的化妆很好吧。我的头发理了很久的。（M：假发来的吗？）啊？真的挺有趣的。很多人以为他说栋笃笑这个节目其实是一起说的，他觉得是。“所以我们喜欢来，你也说你的，我也说我们的。或者你不用回答我们，我们自己几个说。”大家搞清楚！主要是我说的！别人付钱进来是听我说的。但是你说：“我付钱进来是听我说的！”那么你也有你的人权的，也真是的。
(2:22)很难得，今天已经是到了最后一场了各位。今年做了十一场。真的想不到还做得来。更想不到，当天做这个“秋前算账”的时候，有哪位来看过啊？秋前算账97。当天做那个SHOW没想过有今天，想不到也做到今天。对吧？很多事情都想不到。想不到可怕的97，这么快又过了两年了，所谓。而司徒华⑴还没有被捕，对吧？那么解放军进来也不干事情的，不知道干嘛？的确如此，那阵子，只不过是两年而已，大家记不记得啊？两年前我们还是充满幻想的。那阵子我整天幻想只要一过了97，那些条子就会去抓司徒华⑴的了。而司徒华呢，就会面对那些警察也觉得有点手足无措，那些警察竟然会跟他说：“华叔，你有权保持缄(zam)默，你说的话会作为呈堂证供。”终于他镇定下来，他就会提醒那些警察：“不是zam默，是缄(gam)默！”下到楼下很多记者拉住他说：“华叔说句话吧，华叔说句话吧！”华叔就很从容慷慨就义那样脱下眼镜（子华脱墨镜，观众欢呼！）“我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。”全场寂静。那些警察也不敢出声，过了很久才有个记者够胆扑出来“华叔你可不可以再说另一句啊？这些深奥的东西只有《明报》⑵才能刊登啊。就什么叫做‘去留肝胆养麒麟’啊？是不是应该刊登在宠物版啊？”那时候我们很多幻想。我们也幻想当然少不了李柱铭啊。李柱铭也说：“我自横刀向天笑”，但是他是要跟那些洋记者说，只能说：“I hold the sword horizontally(横地)”，“横刀”是不是这样译啊？或者“I hold the sword perpendicularly(垂直地)—to the ground, laugh to the sky!”真的很多幻想，各位那阵子。
［注：1、司徒华：香港“民主派”人士，曾在香港立法会上公开攻击香港基本法是“通往地狱的红色猪笼车”；李柱铭：香港“民主派”人士，曾当众公开焚烧基本法。他们提出“逢中必反”、“逢特必反”，跑到外国国会去“作证”。2、《明报》：香港一份报道政治、社会等话题的主要面向知识分子的正规报纸。］
(4:52)那阵子大家真的很怕97，我们怕得怎样，我们真的，我们搞了一个很大规模的东西。我们建了一个×××新机场出来⑴。不是！我们建新机场是因为我们需要新机场嘛。现在新机场已经建好两年了，大家觉得我们需不需要新机场呢？（M：要！）要！对吧。当然啦，我们以前去旅行，就要去机场搭飞机去旅行。现在方便啦，我们要去旅行就去机场！“妈妈怎么这么久还没到的？”但是我们不怕，因为我们有“机铁”，对吧？机铁比地铁好多了，是不是？整天都很松动的。二十四小时都是非繁忙时间！不知道他们怎么办得到？以前各位我是不相信这个世界是有真正的隐形战机的，直到我知道飞机场的一些跑道是没使用的。建一条跑道这么贵却不使用？隐形战机！你们看不到的啦！为什么我们要建新机场？大家有没有见过那些婚姻濒临破裂的夫妇，啊？“呃，老婆，这样弄下去不是办法啊，早晚会散的呀。这样子吧，面对现实吧，生个孩子吧，好不好？是不是？我跟我老婆还怎会是有问题呢？你瞎了？我老婆这么大的肚子。老婆我准爱你啦。你这么大的肚子！对吧？你也爱我的，你这么大的肚子！”同样我们香港一定好的，我们这么大的机场！我们生机场，不用怕！不用怕就用不着生机场啦，生个溜冰场不就完事了呗！
［注：1、***：我也听不明白子华在说什么。新机场：“香港新机场”是香港投资707亿港元兴建的，离香港市中心较远，自1998年7月投入使用，启用后问题较多。在其建成前已有部分香港人民不满此举劳民伤财且远离市中心交通不便，后文提到的“机铁”是专门为由市中心通往新机场而设的铁路干线。］
(6:40)97之前，你去外国，每个鬼佬都跟你说：“What do you think about ninety-seven?”是不是？他知道你死了娘亲，就问候一下：“伯母怎样啦？”这样子的。“What do you think about ninety-seven？”现在97之后，你去外国，那些鬼佬怎跟你说？“After ninety-seven，”97之后，“Anything wrong？”“Er, sem-sem(一半一半)啦。”差不多啦。对吧？sem-sem。“Er, are you sure? Nothing wrong?”“呃，sem-sem 啦。”然后那些鬼佬就会觉得：“Shit! Shit!”那些鬼佬只是想好奇一下而已啊，各位，就是好奇得不满足啊，就已经这么失望。喂，你想一下何况我们香港人？为了97，怕了多久？怕了那么多年现在原来是虚惊一场。就好像你看一部鬼片看到结尾。“啊，没鬼的呀？啊？不是吧，喂，你是没有鬼而已，我可做足了反应，我又哭又吐又叫又不敢进厕所。那现在算什么？就是我自己变态吗？”那阵了我还想像那些人写些，那些经历了文化大革命的不就写些“伤痕文学”，我也为香港写一本“伤痕文学”。“啊，面对97，有人一夜白头，有人暗夜逃亡，有人妻离子散，有人自暴自弃，也有人不择手段。啊，可怕的97终于来临了！啊，机场很大啊！”啊？我们这部“伤痕文学”应该叫做什么呢？那阵子有一本很有名的“伤痕文学”叫做《人啊，人！》，我们香港的“伤痕文学”就是《白痴啊，白痴！》
(8:42)未算白痴！一过了97，我们才真正开始白痴。在那一阵子，哗，人人对未来都充满了憧憬啊，对不对？只要那楼市那股市一直这样多过两三个月，哗，我们大家就全不用干活啦。董建华⑴办不办得了事？Who cares？是不是？多过两三个月全民退休，就只剩下董建华在干活而已。是不是？那阵子，我们想着多过两三个月，全民逗小鸟⑵啊，你明不明白啊？（吹口哨）是啊。喂，那到时候要公众假期来干嘛呀？没用的啦！留给那些小鸟吗？就是端午节那天我不逗你，你明不明白啊？啊？那阵子没人看到金融风暴，大家只是看到金融的胸（凶）部。是不是？你想一下当一个社会，整个社会会觉得可以全民逗小鸟，这个是一个多大的凶兆！有一个更大的凶兆，就是当那些主妇，她会不介意将自己最心爱那样东西拿出来跟你分享，是一个更大的凶兆！啊你坐第一行还打招呼，你真是的！Hi！我说到哪？是说到主妇那里。是。那些主妇真的这样子，平时那些主妇你问她：“喂！你的鱼那么新鲜，在哪买的？”“老公钓的。”她不告诉你的啊。但是有一天她们会：“子华子华，你看一下我这个！你看一下我这个，不是看我的传呼机。你看一下我的股票！又升了两毛啦！你也买点吧！有钱一起赚！”是不是像一个老大那样子？“有钱一起赚！”当主妇变成老大，凶兆！有没有人看到？有！很多人看到，很多白领看到。他们怎样啊？加入到那些主妇里一起抄股票。是。“对了，四婶。那样跌两毛你也买，我怕你追不回来啊！”“哎呀，Tommy，升两毛你也放呀？你不敢赢吗？”你分辨不了哪个是白领哪个是主妇！他们共同发明了世界上最强的抄股票方程式：升，不放！跌，不放！什么时候放？不跌！凶兆！
［注：1、董建华：现任香港特别行政区首长。由于这几年香港经济较差，很多市民对其施政不满。2、指人们退休后闲暇以逗小鸟为乐。］
(11:09)接着这个凶兆来到你个人身上了，各位！你中了世界上最厉害的降头⑴！Number降！什么叫Number降？就是，有一天一个人给你一个Number，你对这个Number除了知道他是一个Number之外，你一无所知的。但是你整副家当扔了下去！喏，笑得很大声那些，中了Number降啊！降头今天还没走。那过程很奇妙的。“喂，子华，告诉你一个正货！731！”“啊？这个Number没听过呀！”“当然啦，内幕来的，我上面有人。”“哪里上面啊？”“中南海！我认识中国第十六把手！”“谁啊？”“zhu ri⑵。”“那我全力投下去啦！”“放心吧，有什么打来麦当劳找我！我现在上夜班。”但是Number降最厉害的也不是这一点啊，Number降最厉害的是升那些Number你不会买的。“子华，告诉你一个正货，005啊。”“005不就是‘汇丰’⑶？我也告诉你一个好东西吧，娘亲是女人，山是石头，海是水！”“OK，OK。真的告诉你一个正货，731！”“不认识的呀，给我买两球！⑷”两球就是多少啊，各位？两球是多少不重要，最重要是谁打荘⑸！不然你怎么知道别人什么时候震仓⑹啊？震也不怕呀，震不就冲淡它呗，现在什么P/E⑺啊？过了50天北回归线没？喏，一个人不是鬼上身，是很难说得了自己也不明白的东西的呀！
人物：dHT相声泡泡
　　青年男：男学生绯dHT相声泡泡
　　男：初次这样见面，可能让你见笑dHT相声泡泡
　　女：追求浪漫是我的爱好dHT相声泡泡
rdHT相声泡泡
　　男：唉，你怎么称呼呀？dHT相声泡泡
　　女：我叫王丽丽dHT相声泡泡
　　男：我叫杨冬冬，你叫我老杨好了dHT相声泡泡
女：老杨，这样叫挺别扭的dHT相声泡泡
男：有啥别扭的，叫惯就好了。不象我上铺那同学，爱沾别人便宜，你说他不姓王也不姓杨，偏偏随他爸，姓个龚，别人一见面都喊他老龚老龚的（老公同音）dHT相声泡泡
　　女：你这人讲话还挺幽默的dHT相声泡泡
　　男：不幽默，寂寞dHT相声泡泡
女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空在外打打球，没事回去再吹牛。不像我，别人都去谈恋爱，我在寝室瞎自在。dHT相声泡泡
　　男：话不能这么说，你一个人是寂寞，我们几个寂寞加一块那更寂寞。dHT相声泡泡
　　女：你不喜欢打球吗dHT相声泡泡
　　男：喜欢，整天打球睡觉，生活特别枯燥。dHT相声泡泡
女：喜欢看小说吗？原创剧本,原创文学,推荐剧本,推荐文学T%]dHT相声泡泡
nm&d9a+e1]rdHT相声泡泡
　　男：跟你说，看小说我小大算个迷，金庸的小看遍了，古龙的小说看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀？dHT相声泡泡
女：我喜欢看电视。dHT相声泡泡
男：看电视？咱们这里条件不太成熟呀。再说了，看电视有啥好的，无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱。? dHT相声泡泡
　　女：你，你说的话也太偏激了。电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。dHT相声泡泡
男：其实我觉得你这人挺好的谈吐温雅dHT相声泡泡
女：举止大方dHT相声泡泡
dHT相声泡泡
　　男：窈窕俊美绯闻文字炒作工作社 dHT相声泡泡
　　女：秀色端庄dHT相声泡泡
　　男：温柔和善dHT相声泡泡
　　女：气势昂扬原创剧本,原创文学,推荐剧本,推荐文学iSP)\3HdHT相声泡泡
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　　男：你咋知道我说啥呢绯闻文字炒作工作社e)x5M;UrDdHT相声泡泡
　　女：书上写的，耳熟dHT相声泡泡
男：不过，这已经溶入了我的个人感情，对其顺序进行了有机的调整。dHT相声泡泡
女：其实我觉得你这人也挺好的，谈吐比较幽默，男：谢谢夸奖，说来话长。你说我喜欢的女孩吧，不是我的眼光太高，就是她对我缺乏理性的思考，最后的结局常常是分道扬镳。再说喜欢我的女孩吧，我又有点情高，总觉得失去了追逐的刺激就无法陶冶自己的情操。 dHT相声泡泡
女：那喜欢什么样的女孩呀？dHT相声泡泡
男：我喜欢那种直来直去有说有笑的，没事看看电视广告的，陪着电视又唱又跳的，这种寂寞是只有体贴的我才能理解到的。dHT相声泡泡
女：（急）你，你可净瞎说dHT相声泡泡
男：对不起呀，刚才我说的话可能显得不太成熟。dHT相声泡泡
女：我也不跟你计较了，我问你，你已经大四了，就没有点什么别的想法？dHT相声泡泡
男：我这不是来找你了嘛，哪敢有啥别的想法dHT相声泡泡
女：我是问你有没有想看书考研？dHT相声泡泡
男：想呀，可没地方看呀。dHT相声泡泡
　　女：你到图书馆去看呀。dHT相声泡泡
男：你到图书馆去看一看。dHT相声泡泡
女：图书馆里人不多dHT相声泡泡
男：书本摆了满课桌dHT相声泡泡
女：找个位置将就坐dHT相声泡泡
　　男：一不小心就惹祸dHT相声泡泡
女：那你不到图书馆就到教学楼去呀。dHT相声泡泡
　　男：教学楼就更惨。dHT相声泡泡
　　女：那里环境更不好？dHT相声泡泡
　　男：喧哗声音特别吵。dHT相声泡泡
女：有张桌子人很少。dHT相声泡泡
男：原来桌下有臭脚。dHT相声泡泡
提高自己blog访问量的十七招秘技㊣
　　1、尽早申请blog，早申请一天就多一天被点击。比如LoveBNU的blog，除了量大以外，能高居前列最关键是申请得早......ft，呵呵
　　2、记住，&参数设置&是一个好东西，你可以在任何时候，不需要更新文章，改动一个参数，你的blog就会被列入首页&最新更新&之中......半个小时或者一个小时以后，虽然你从最新更新表上落了下来，你可以将上面更改过的参数改回来。（不准砸我鸡蛋，有人说不让我告诉大家的，呜呜，我可承受了压力才说出来的，可以比得上315晚会揭黑批劣的英雄啊）
　　3、你的内容还是要好。但其实好是骗人的，不好照样可以，那你得持续更新啊......比如不断更新，告诉大家你是一个正正经经的blogger，blog是你的&生活方式&，所以你需要每天叫嚷一下，&我更新了&。
　　4、好酒不怕巷子深，真的，如果你没打算卖，只想留着自己喝。可是如果你打算兜售一下自己，而且有暴露癖好，那一定要去各大版面贴广告。这是一个持续的行为，要把握一切机会，在bbs的各个版面随时以各种方式提到自己的blog。方法如下：我的blog又更新了。大家看我的blog啊。其实你写的这篇文章我在blog里面讨论过了。......
　　5、把你的blog转载到版面吧，真的，可以全部转载，对于那些精彩的文章，这是为了打品牌。还有就是转载一部分或者写个简介，提起大家的兴趣，引诱大家点击你的blog链接观看。
　　6、你的签名档还没有改成blog的广告？ft，太落后了。我的个人说明档和昵称都是blog广告了。还可以持续性的更换广告词。你看过精彩广告词吗？比如说 &我blog，我暴露，我存在&，或者&人类文明史上最好的blog&...... 　
　　7、想让你的文章变成&热门话题&吗？很简单，发表blog以后立刻让自己的好友去re文，插科打诨均可，如果不好意思麻烦别人，可以调动自己隐藏的若干马甲re文，或者干脆用自己的id直接re好了。把一篇文章分三段写进去，或者在写完文章以后re文贴很多补充材料......哇哇哇，谁脸皮厚，谁自己re文多，谁就能上热门话题。当然，如果有人re了你的文章，你一定要很很很好客地再re才成......最好两人在这聊天......
　　8、你还想上&点击排行&，哈哈，这个太容易了。在telnet方式下进入你的blog该篇文章，反复阅读，你没有心脏病吧，不要被疯狂增长的数字吓坏...... 　
　　9、每隔半个小时自己点击自己blog一次，积少成多。 　
　　10、你一定要串门，去人家blog里面看看，在别人的blog里面re文来做自己的广告......对了，你一定要re他三四天前的文章，这样不会帮助他增长他的&热门话题&。 　
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
红军的故事
红军长征路上，发生了一个又一个感人的故事，我读过一个故事叫《一袋干粮》。它讲述了一个13岁的小红军小兰在随部队一起前进的时候，好不容易得到了一袋干粮，却在过一座桥时为照顾一位伤员不慎把自己的那袋干粮掉入河中被水冲走了。为了让大家有足够的干粮吃，她坚持没告诉战友们，装成没事发生一样，拔了许多野菜塞入挎包，让挎包塞得鼓鼓的。不久她的身体不行了，在护士长发现她吃野菜和挎包中“干粮”的事后，大家才知道了事情的真相，于是大家每人自愿地分一点干粮给她，让她体会到了家的温暖……故事虽小，内涵不小。这些点点滴滴的细节、小故事却让我们看到红军战士们的优秀品质——不怕苦、坚强、无私、热心……小兰，她只是一个13岁的小女孩，却有大人一样坚强的意志，却知道体谅他人。在她没有粮食之际，她大可伸出双手向战友们要一些，可她并没有这么做，而是选择沉默，自己吃苦。此刻，她脑海里想的只有战友，而忽略了自己的困难；而对伤势严重的伤员们，她大可丢下他们，轻松地自己上路，可她没这么做，她细心照料每一个伤员，没有怨言，没有后悔。一个小女孩尚且如此，可想而知，我伟大的红军队伍的优良品质了。
爆笑之历史上第一头上网的猪
　　女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！”
　　唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）
　　女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”
　　唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”
　　女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”
　　（几个徒弟来到了大殿）
　　众问：“不知国王和师傅找我们何事？”
　　唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”
　　孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里……”
　　沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”
　　八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。。。但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！
　　（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。
　　唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”
　　孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”
　　女儿国国王：“会上网吗？”
　　孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！”
　　女儿国国王：“下一个！”
　　孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。。。”
　　女儿国国王：“下一个！”
　　沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开。。。沙僧唱道：
　　Only you，是我心中所爱！
　　Only you，让我忘记取经！
　　Only you，是我心中至爱！
　　Only you......
　　女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”
　　沙僧：“不要啊！求你了！”
　　女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？”
　　沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”
　　女儿国国：“乱棍打出！”
　　（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）
　　（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？）
　　八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦 短，唯有情意长。”
　　顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话。。。
　　八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市。。。”
　　顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒。。。女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房。。。然后唐僧等去西天取经。这都是后话。
　　听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪。
一天，语文老师正在施展她那“满天唾沫星子功”：“啊！蓝蓝的天，绿绿的水，红红的花，青青的草，我们的祖国多么美好······”直喷的下面同学满脸口水，在同学要爆发之际，一老大爷闯进教室，说：“俺是来招工的！”老师很疑惑，老大爷接着说：“刚才那声音真是收破烂的料啊！！！”全班巨晕。
希望能够采纳!!!
大崔：男，22岁，民警
小凤：女，20岁，民警
老王：男，40岁，督察
【奶奶庙派出所
【幕启：大崔上
崔：人都说有福不在忙，无福跑断肠，这话一点不假。别的不说，就说练兵这事，全所民警没有一个不慌的，有的忙着练擒敌拳，有的连天加夜写心得，还有的把领导的讲话翻过来倒过去的背，甚至都忘了吃饭睡觉，看看，正说着，那边来了一位。
凤：张大川，男，汉族，出生于日，身高171厘米，高中文化，日因盗窃被判刑4年，妻子王桂花——
崔：小凤，你背啥里，嘴里叽里咕噜的，跟念经似的。
凤：崔哥，下午市局督察处对咱练兵的情况进行检查，你怎么还跟没事的一样！
崔：慌什么，不是吹，哪一次检查咱给所里丢过脸。
凤：从前呢，你是没给咱所丢过脸——
崔：不是吹，我大崔没说错吧。
凤：因为从来也没查过你。你这人是属泥鳅的，特滑，一到检查，你就西瓜皮打鞋掌——
崔：怎么说？
凤：开溜啊
崔：我能馁不受打听，是所长另有特殊任务给我。
凤：不过，这回你是小偷钻进死胡同——没跑了。
崔：此话怎讲？
凤：因为这次检查是人人过关，一人不漏。
崔；不是吹，我大崔向来是泰山压于顶而不惊，洪水崩于前而不惧，这上有政策，俺下有对策。
凤：噢，你有什么对策？
崔：你看这是什么（从衣服里拿出收录机）。
凤：这不是收录机吗，你拿它干什么?
崔：干什么，放声音啊。
凤：放谁的声音？
崔：我让你听听（打开开关）
放出崔的录音：各位领导，作为一名社区民警，我常年战斗在工作第一线，和群众打成一片，群众熟悉率达到100％，被人们称为辖区“活电脑”。下面是我辖区一户居民的基本情况。张大川，男，汉族，出生于日，身高171厘米，高中文化……
凤：咦，大崔，你背的怎么跟我刚才背的一样，这张大川可是我辖区的居民，什么时候搬到你那里去了。
崔：什么你的我的，不都是咱奶奶庙派出所的人么。小凤同志，你的这种思想是很危险的，是极端自私的行为。
凤：可是——
崔：别但是可是的了，下次一定注意啊，你看人家崔同志，学的多好啊。
凤：呸，把户口都背到我片里了，还好呢，再夸还不把伊拉克死难的难民给扒出来了。
崔:说什么呢。
凤：没说什么呀。
【老王扮一农民上。
王：同志，请问这是派出所不？
凤:大爷，请问您找我们有什么事?
王：俺是北寨的，找那儿的警长崔同志。
凤：崔哥，这位大爷找您的，你的收录机我玩会儿。
崔：等会儿检查的来了，你可别误我事。
小凤：绝对不会（拿收录机下）。
崔：（对王不乐意的）什么事找我？
王：是这样（从怀中掏出一颗皱巴巴的纸烟）崔同志，先抽支烟。
崔，这什么烟，不抽不抽，什么事，说吧。
王，是这样，俺家的老母猪下了一窝小猪，有一天，老猪跑到俺邻居老朱菜地里啃了他的菜，老朱不乐意，就打俺的老猪，老猪就跑，老朱就撵，老猪就越跑越快，老朱就越撵越快，老猪跑，老朱撵，——
崔：哎哎哎，你还有完没完。
王:快了，老猪跑，老朱撵，老猪跑，老朱撵。最后——
崔：怎么？
王：最后，最后就到俺家了。
崔：那不就结了，你还告什么啊？
王:俺不是来告状，俺是来问问。
崔：问什么啊？
王：俺那头猪犯了什么法，他姓朱的非要俺包他损失。
崔：这我哪儿知道。
王：你是警察，你不知道，那你是怎么当的警察？
崔：我这警察是管人的，难道还管畜生？
王：你不管谁管？
崔：屠宰场管。
王（一时没明白）：屠，屠宰场？
崔：把它宰了不就完了。
王（气愤地）：你，你怎么说话，我找你们所长去。（下）
崔：（朝王背影）找所长，好，我给你指路，看见么，那个门就是，可惜所长不在家。
｛电话铃声
（崔接电话
崔：哪里！哦，110，什么，市局督察处的，马上来到，好好，我们早准备好了，放心吧，绝对没问题。
[崔刚放下电话
凤（急上）：来了来了，真来了。
崔：慌什么，跟栓保他爹似的。我的宝贝呢？
凤：在这儿呢。
[小凤把收录机给崔，崔放进衣兜里并戴上耳机。
[老王着警服上
（同声）首长好
王：两位辛苦了，我们这次来，是随便看看，你们也不要拘束。
崔：不拘束。
王：不拘束就好，最近，省厅下了几个规定，你们学了吗？
崔：不是吹，我们早就学了，
王：会背吗？
崔：不是吹，早就背得滚瓜烂熟了。
王：那你们俩先提问谁呀？
凤：提问我，
崔：先问我，我准备的比她好。
王：那就问你吧。
崔（背）我主贱那我。
王：请问你叫——
凤：大崔！
王：大吹？
崔：是姓崔的崔，不是吹牛的吹。
王：好，大崔同志，开始吧
[崔悄悄打开收录机
崔：首长，您听好了，“各位领导，我作为一名社区民警常年战斗在工作第一线，和群众打成一片，群众熟悉率达到100％，被人们称为辖区“活电脑”。
王（鼓掌）：看不出，你还真行。
崔（得意地）不是吹，这对我来说，还不是小菜一碟。
王：你既然被称为“活电脑”，一定有过人之处，你说一说两劳人员张大川的情况。
崔：张大川，男，汉族，出生于日，身高171厘米，高中文化，（突然唱歌）。
崔（歌唱）：边疆的泉水清又纯，边疆的歌儿暖人心，暖人心
王：停停，你唱什么哪你？
崔：我我也不知道啊。
[从衣服里陶出收录机，按录音键
[收录机里突然放出小凤唱歌的声音
小凤歌声：边疆的泉水清又纯，边疆的歌儿暖人心，暖人心
崔：小凤，谁让你录的。
小凤：对不起，崔哥，我刚才试试你的录音效果
崔：你把我害死了。
王：好了，你这个人，点子还挺多的，竟然想出这么个主意来。
崔：不是，首长，不是——
王：不是吹，是吧，是蒙，连检查的你都蒙。你还有不蒙的吗，
崔：我改，我立马就改。
小凤：首长，你就给崔哥一次机会吧。他这个人虽然爱耍点小聪明，但工作还是挺棒的。
王：是吗？
崔：不是吹，首长，我一个人抓住过三个罪犯，另外，除了爱吹，我这人群众基础好，去年还得了个人民满意的公安干警呢。
王：你还能让人民满意？
崔：怎么不能啊？
王：我问你个事，刚才是不是有个报案的老大爷来了，
崔：老大爷，没有啊
凤：崔哥，你忘了刚才——
崔：你不吭，没人当哑巴卖你。
王：到底有没有？
崔：有有，好像有。
王：还好像有，你给人家立案了吗
崔：立了，怎么没立。
王：你怎么处理的？
崔：调解了，那老大爷可满意了，还说要给我送匾呢。
王：不对吧，我怎么记得你好象要人家上屠宰场
崔：首长，您可冤枉我，我让他上那干嘛呀？！
王：而且还把人家撵到所长那里。
崔：没有的事，绝对没有的事。
王：你还非要给人家指路。
崔：首长，您可别听那老头瞎说。
王：是他瞎说还是你胡说？
崔：他瞎说。
王：你的意思是我也瞎说了
崔：您怎么能瞎说呢
王：你看看我是谁？
崔：您不就是，……啊，你就是那老头？！
凤：崔哥，我看你是黄表纸包饺子——
崔：什么？
凤：全露馅了。
一天下午，下着大雨，马可和英俊在路上。
结果有三四辆消防车经过。
马可便问道说：“雨下这么大，怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？”
英俊回答：“笨!你就不懂了……它是出来装水的！”
停电
台风夜停电……
马可：停电停水，好无聊喔！
英俊：对啊！
马可：电脑不是有game吗？
英俊：是啊！
马可：我们来打电动了。
英俊：停电耶！
马可：我们点蜡烛啊!就不会太暗了！
英俊……
校长与学生的互动
马克爬墙出校，被校长抓到了，校长问：“为什么不从校门走？”答曰：“美特斯邦威，不走寻常路。”
校长又问：“这么高的墙怎么翻出去啊？”他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能。”
校长再问：“翻墙是什么感觉？”他指了指鞋子说：“特步，飞一般的感觉。”
第2天他从正门进学校，校长问：“你怎么不翻墙了？”他说：“安踏，我选择，我喜欢。”
第3天他穿着混混装，校长说：“不能穿混混装！”他说：“穿什么就是什么，森马服饰。”
第4天他穿背心上学，校长说：“不能穿背心上学。”他说：“男人，简单就好，爱登堡服饰。”说：“我要记你大过。”他说：“为什么？”校长说：“动感地带，我的地盘我做主。”
笑到抽筋的《士兵突击》的人物笑话集
1. 高连长要求战士们每天必须写训练日记，必要上交批阅。五班副的日记是这样写的：
“X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”
等日记批阅后发还，五班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？
2. 有一天，史班长，五班副，许三多一起去买东西。
他们走到一间商店，商店的老板就问式班长：“你要买什么？”
史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给她。
老板又问五班副：“你要买什么”
五班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又来梯子，爬到货架顶部，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“那也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来……
老板把花生给了五班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”
许三多说：“要两包花生。”
……
3.班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。
第二天训练前五班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见五班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。
五班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪的”。
4.史班长：祝贺你，小伍！你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦在一起劈柴。 五班副：噢，老朋友，那是我们在分家具呢。
5.某天，老七在战场上督阵，抓住一个逃兵，于是大发雷霆，写了张纸条，打算在镇前宣布后将其击毙。谁知“毙”字不会写，就决定改打军棍，可是“棍”字不会写，最后他对逃兵说：去吧，今天便宜你了！”
6.众兵：“渴……渴……”
老七：“大家在坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，在走一会就到了。”
众士兵：“噢--有梅子吃呀--噢--”
半个时辰后--五六一：“老大！探险队找到了大量的水源！”
老七：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！”
众士兵：不去……一定要找到梅子……”
7.连长到河边钓鱼。先穿了个树叶~半天没鱼上钩，他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂：
“*＿%＃%要吃什么！自己买去！！！！”
8.“我看见不清楚的东西。”木木对五班副说。
“请跟我来，”班副把木木带到外面，右手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”木木回答。
“那你还想看多远！：”
9.许三多对史班长说：“世界上就是有那么无聊的人……”
史班长：“为什么这么说？”
许三多：“有一个人从早上八点开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？”
史班长：“真够无聊的，可你是怎么知道的？”
许三多：“因为我从头一直看到他走。”
暴强Chiglish
初中时，老师叫翻译Who is this man ?
波罗翻译：这是谁的男人？
全班大笑，老师无语。
We two who and who !
咱两谁跟谁啊!
How are you ? how old are you ?
怎么是你，怎么老是你？
You don’t dirb me , I don’t dirb you .
你不鸟我，我也不鸟你。
You have seed I will give you some color to see see , brothers ! together up !
你有种，我要给你颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！
You give me stop !!
你给我站住！
Watch sisiter
表妹
Dragon born dragon ,chicken born chicken , mouse son can make hole !!
龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！
One car come one car go ,two car pengpeng ,people die
车祸现场描述
波罗：I ma sorry!
老外：I am sorry too!
波罗：I am sorry rhree!
老外：What are you sorry for ?]
波罗： I am sorry five !
If you want money , I
if you want life , I have one !
要钱没有，要命有一条！
I can Li old big .toyear 25。
我叫李老大，今年25.
You have two down son .
你有两下子。
As far as you go to die !
有多远，死多远。
I give you face you don’t want face, you lose you face ,I turn my face!
给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸~
做早操：do morning f*ck
做课间操：do class between f*ck
英俊：Give you some colours to see see!(给你点颜色看看)
马可：You try try see (试试看)
雇主：How much do you want a month ?
保姆：800 yuan ,eat you ,sleep you .
800块，吃你的，住你的。
30 years river east 30 years river west
三十年河东三十年河西
Hwllo everybody ! if you have something to say ! If you have nothing to say ,go
有事启奏，无事退朝
You me you me
彼此彼此
American Chinese not enough
美中不足
Heart flower angry open
心花怒放
Go past no mistake past
走过路过，千万别错过
Know is know no know is no know
知之为之知之，不知为不知
People mountain and people sea
人山人海
seven up eight down
七上八下
No three no four
你知道吗！为了来踩你的空间，我特地向工头请了一天假，还预支了40元工资。
第二天早上５点起床，走了12里的山路，来到一个小镇。花了７元钱坐了一个小时的车，来到了城里。
已经中午了，于是就吃了一碗３元的面，马上跑去市场用16元买了双新新的解放鞋。就近找了一家不用身份证、不用网卡、一小时２元的黑吧。叫老板开了台机子，还吵着要老板帮我申请一个QQ，再加了你，开进你空间后，准备抬起我那穿着新鞋的脚踩你时，旁边的小弟弟叫住了我。
“你想干什么呢？”
“踩我朋友的QQ空间啊，碍着你啦？”
小弟弟嘲笑我说：“不是那样踩啦。”
我奇怪的问：“那怎么踩啊？”
他还真不客气的说：“给我５元钱，我帮你。”
我心想为了你值得。于是就给他钱。小弟弟拿到钱，就随便动了动鼠标键盘说好了。这样动动鼠标键盘就花了我５元钱，真想踩不到你踩他一脚。
就这样踩完你QQ空间了，手摸摸口袋，剩７元钱，刚好坐车回家了
朋友，记得回踩哦
等待您来回答
幽默笑话领域专家}