电视剧最熟悉的陌生人有一集里有首很好听的歌，很久前找到过的，现在怎么也搜不到了，有人能告诉我歌名么？不是《亲爱的你在哪里》不是《其实我一直都想对你说》也不是《不想说太多》。跪求答案，万分感谢
电视剧最熟悉的陌生人有一集里有首很好听的歌，很久前找到过的，现在怎么也搜不到了，有人能告诉我歌名么？不是《亲爱的你在哪里》不是《其实我一直都想对你说》也不是《不想说太多》。跪求答案，万分感谢
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谢谢姐姐嘴下留情,你可以上酷我音乐盒上搜下:…插曲.PS:酷我找不到,别处更找不到.
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音乐领域专家大家都来说说吧-.-
高中在一个小城市，读我们当地最好的高中的重点班，一般五十个人有四十个能上重点线，当时还没有学霸这个词，现在看来当时我的状态就是周围都是学霸，我挣扎得很辛苦，而且还不务正业地谈了恋爱，从高一谈到高三，到了高考前期，四月份的时候，当时的男朋友和另外一个女生和各自的对象分手然后在一起了（嗯他们一定是真爱）然后我开始了痛苦的失恋过程，我的性格比较男孩子气，但也很重感情，毕竟还未成年，失恋当时真的走不出来，放学还经常看见他骑自行车载着那个女生，记得我当时表面看起来和别人一样学习，也说说笑笑，但是经常走神，刚分手时每天回家都偷偷地在被窝里哭，我妈还以为我是学得太累所以睡得早，到最后高考的时候我很神奇的超常发挥了，高考成绩在班上十多名吧，高中三年的最好成绩。。之前都是倒数偶尔中游，我妈去开家长会在门背后找我的排名都习惯倒着找那种⊙﹏⊙现在想来也许就是心态比较好吧，因为觉得人生都已经这么艰难了，对高考的期望真的一点都不高，所以反而心态比较平和，就是这样，祝题主考上理想的大学哦。
（本回答谢绝转载，谢谢理解！）这可能是我个人目前在知乎上最长的回答之一。直到五年后的今天，高三的经历在我身上打下的烙印，依然清晰如故。那一幅幅画面，是那样地栩栩如生，让我忍不住打开自己尘封了多年的记忆，第一次与我父母以外的人分享我那段特殊的经历。我看过很多故事，但看得越多，越深深地感受到，没有一则故事，能比我的高三更离奇、更跌宕起伏。这大概是一种错觉，因为发生在自己身上的故事毕竟有所不同。但，自己的故事总是最好的，不是吗？更何况，我的高三，的的确确把我所能在高三经历的事，都一个不漏地经历了一遍，甚至，比我想象中的还要多得多。——————————【引子】我的整个高三，在上海的某个超级中学度过。我承认，对于全国范围内的高三学生来说，这无疑是一个很不错的环境，但我并不认为，故事会因为这个因素而打折。毕竟，对于每个人来说，高三，都是独一无二的。一个好的故事，往往有一个充满了矛盾的开头。对我而言，这个矛盾便是——我本来应该有一个无比轻松的高三。【1】竞赛生涯的终结我是竞赛党，而且有着自认为还不错的实力。正因为如此，在我的潜意识中，从来没有想过，我竟然会参加高考。我的高一高二，都在理科班度过。我是班上的物理课代表，也是数学小班的成员。在这个由12人组成的数学小班中，有国际数学奥林匹克（IMO）满分获得者；有全国女子数学奥林匹克第2名、信息学省一；有数学、信息学双国家集训队成员；有信息学省队唯一的女生；也有数理化三科省一等奖获得者；至于因为某科竞赛省一而保送的人，在这里根本不值一提……我说这些，并不是给自己脸上贴金，我想表达的是，从这样的一个环境中走出，去参加残酷的高考，那带来的落差感，是何等巨大！我的物理并不是班上最好的，但也差不多是前三；我的数学自然不是班上最好的，但我记得，在参加比赛前，我的数学老师对我说：“我觉得你差不多可以冲击一下省队。”——那是比当时的保送线高得多的分数，整个上海都不到10个。我曾经想过，顺利保送以后，接下来轻松惬意的大半年，我该如何度过。但这一切的一切，都在日化为了泡影。那一天，是全国高中数学联赛的日子。（在这之前，全国高中生物理竞赛已经尘埃落定，非常遗憾，我离省一差了一点点。）我已经不记得自己是怎样走出考场的，我只记得，当年的竞赛第一名，在考完试以后，曾“关切”地像我询问了考试的情况。（在之前的模拟考中，好几次，我和他的分数相当。）那天，我痛哭了一下午，没有经历过的人，也许难以理解，十年的数学竞赛生涯，以这种方式无情地被终结，究竟意味着什么。但这些，只是高三的开始。【2】跌入谷底的成绩被保送的人，依然留在了竞赛班，剩下的人，则不得不离开那里。自知保送无望，日晚，我蹒跚进了一个完全陌生的班级。那个班级里的人，我一个都不认识，而他们已经为高考奋战了两年。我想选择逃避，但我不得不面对。我给大家鞠了一个深深的躬。接下来的大半年，我们将一起走过。我们要一起背单词到12点，然后第二天6点起床。日复一日，直到走上考场的那一天。新集体的不适应感给我造成了困扰，但更加让我困扰的，是我的成绩。我并不是一个偏科很严重的人，但我真的很长时间没有接触了数学和物理以外的东西了。不过，事实比我想象的更糟糕。我们知道，在高三，每周都要进行全科考试。我记得，我过去以后的第一次考试，100分的语文卷子，我得了44分；125分的英语卷子，我得了79分。嗯，不仅仅是班上最后一名，还比倒数第二名差了好远。这无疑是第n次沉重的打击。在这之前，我自诩即使上不了清华北大，进复旦上交也是轻而易举的事情，但这个成绩，连一本都上不了。我有足够的理由就此消沉，也曾经想这样做。我拒绝听课，拒绝做作业，甚至想在考试的时候把考试卷给撕了。但我最终没有就此沉沦。拯救我的，是那从不服输的自尊心。“那不是真实的我。”我对自己说。嗯，那些“虚幻”的东西，一定会被击碎。随着我走出困境，我的成绩如火箭般提升——两周以后，我的成绩进入了班上前五，11月初的第一次期中考试，我得了年级第六。当然，那也不是我的真实水平，我的英语还很薄弱，语文也不够好。这几次考试，只是压抑了太久的自己，一次痛痛快快的爆发而已。不说别的，从困境中走出就好。【3】锲而不舍的追梦也许你觉得我就此一马平川，顺利考上理想的学校。但现实不是童话。因为我的高中是超级中学的缘故，清华北大会来我们学校收保送生和自主招生。另外，清华免去了上海学生的笔试环节，直接进入面试。由于喜欢数学的缘故，我从小一直向往北大数学系，十多年不动摇。但后来，我选了参加了清华的自主招生（只能二选一）。为何如此？我会说，因为清华的数理基科班吸引了我，但实际上，我之所以这么选择，是因为一个姑娘。（这是一个很长的故事，限于篇幅，这里就不展开了，今后有机会再讲吧~）好像一切都很顺利。但清华来了又离开，却给我带来了一个坏消息——我没得到面试的资格，因为成绩不够好。虽然，我看到，有些成绩不如我的人，因为其他各种原因获得了面试资格。清华在上海招收了大量的自主招生，但裸考清华依旧十分困难，因为裸考名额非常少，也就20个出头。那时的清华分数线，只比状元的分数低了十几分而已。我的全科成绩并没有顶尖到有把握裸考清华，清华拒绝为我提供面试，意味着，我的清北梦，几乎成为不可能。接下来，大概就是拿复旦的校内直推名额，然后被预录取，高考随便考到一本线就可以了？（参见：）那可真是一个轻松的选择啊！我确实拿了复旦的直推名额。难道就这样“愉快”地决定去复旦了？但那样的话，我还是我么？然后，我就邂逅了我高三最至关重要的一句话：在我最艰难的时候，我的班主任对我说：“无论多么优秀的人，都会遇到失败，然而，如果他足够优秀，他就不会惧怕任何失败。”（参见： ）我的清华之路并没有被完全关闭，我选择了自荐。【4】又一次热泪盈眶清华的自荐，成功者寥寥。本来保送+自主招生的名额全国也就1000个，其中自主招生也就600多，自荐的呢？可能也就几十个，甚至更少。因此，我根本不敢对自己的自荐抱有太大期望。感谢清华在数以万计的自荐简历中看到了我那份不起眼的简历。至少这意味着，十多年的竞赛经历，并不是完全地徒劳无功。我得到了去杭州外国语学校笔试的机会，全上海共11个，和浙江考生同场竞技（校荐的上海考生在同一天参加清华的面试）。我是自荐生，没时间也没人帮我做任何准备，直接开考。（图为杭州外国语学校，摄于日傍晚）清华的笔试分为两天（日-2日），保送生+自主招生同卷。第一天考试一整天，是中英文综合（满分200分）+数学（满分100分)+物理（满分100分），题目难度相当大，尤其是物理。第二天考试3个小时，为理科综合（数+理+化，满分300，但不计分，记等第：A+，A，A-，B，C，D，其中A-以上共占全部考生的10%），题目难度更大，大约相当于数学联赛二试到冬令营之间的水平。另外，题量很大，即使全会，大约要做6个小时。通过笔试的方法有两种，第一天成绩达到分数线，或第二天考试拿到A-以上。具体考试过程不细讲了，但有两件事不得不提：每一门考试结束，都有人哭着走出考场；尤其是第二天，我听到好多人哭丧者脸说，自己的数学交了白卷（第二天的数学，全国平均分是15分）我也哭了。日，当我拿到理综试卷时，看到那熟悉的竞赛题，我就像藤原佐为在几百年以后终于再次面对棋盘那样热泪盈眶（参见）。（那是何等深沉的爱，五年以后，回忆至此，在键盘前，我依然留下了眼泪）总之，最后的结果是，我比面试分数线高出了40多分，外加第二天考试拿到了A，双通过。1月18日，我去清华参加了面试，上海共3人（一个是自荐保送生，还有一个后来预录了复旦）。宣讲会的时候，在清华大学综合体育馆里一遍又一遍地放着《北京欢迎你》，感觉就是为我而放。最后，我顺利地得到了30分的自主招生降分优惠。通过这种方式拿到自主招生降分优惠的，上海唯一。【5】面临考验的抉择2月，我参加了复旦大学的面试，很遗憾，我没有预录到第一志愿，而是录到了复旦物理系。如果我签下预录取协议，意味着我高考只要考到一本线就行，考虑到我们高中的一本率是99%，这简直轻而易举。但是，这也意味着，我要放弃清华。父母劝我，不要太执着于清华，毕竟，30分不是保险箱，每年都有人失手。他们甚至私下里签了协议。我理解他们的心情，毕竟，在竞赛场上，我已经失手了一次。但好不容易争取来的30分，你让我吐出来，未必太过残忍。最后，物理老师为我的决定敲下了最后一锤。她说：“我教了20年书，看过无数学生，深深感到，清华和复旦，并不是一个档次的学校。我“逼迫”父母，在协议生效前的最后一天，放弃了协议。2月到5月，我的成绩有了不可思议的起伏，二模，我的成绩竟跌到了50名开外，连数学都下了130分，这一切似乎告诉我，我的选择是不明智的。可是，比起我之前经历的种种，这些简直可以忽略不计。就这样，在一片跌宕起伏下，我来到了6月，最精彩的一幕，就将上演——【6】意外频发的高考高考给我留下的烙印，大概能保存一辈子。6月2日，学校开始放假，我们纷纷回家，进入总复习。我高中离我家很远，所以留校对我来说不是一个好的选择。但可恶的事情，竟然在这个时候接踵而至。首先是装修。我家附近，一整年没有人装修，但偏偏在这个节骨眼，开始装修。这令我完全无法学习。交涉无果。我搬到了周围的图书馆。然而，仿佛命运要和我作对，图书馆附近，竟然TMD也开始装修了！最后，我不得不来到了离学校有点远的图书馆里，进行最后的复习冲刺。然后是停水。高考前一天晚上，我洗澡洗了一半，我家竟然停水了！这个事情发生的频率可能是3年一次，但偏偏发生在高考前晚，还是我洗澡洗了一半，停水的全楼就我一家！我只能狼狈地去隔壁借水冲澡。以上两件事虽然可恶，但不是最致命的。最致命的是，就在当天晚上，我TMD发烧了！对别人来说，接下来的两天半，目标是发挥出自己的水平。但对我而言，首要目标竟是顺利完成考试！五门考试依次是 语文、数学、综合、英语、物理。前两天，在上午的考试中，我尚能坚持，基本发挥自己的水平，但是下午的考试，数学和英语，我头脑昏昏沉沉，完全无法正常发挥。数学考试，最后3道题我都没来得及做完，这对常年140+的我来说简直不可理喻；英语考试就更不用说了，发烧最容易分散注意力，这对听力来说是致命的，然后迫于时间压力，我的作文写得乱七八糟。最后一天，我的病情加重，幸好，最后的物理考试是我擅长的，即便如此，原本充裕的时间变得尤为紧张——在考试的最后的一个小时，面对5道并不容易计算题，我颤抖着书写下的每一个解答步骤，都仿佛是在与命运的抗争中给它敲下重重的一拳。最后20分钟，面对有些难度的压轴大题，支持我继续前进的，恐怕只剩下必须完成高考的意念了。终于，在铃响的前最后一分钟，我写下了最后一笔。也许是病魔和心情高度紧张的共同作用，当我走出考场时，我微笑着，昏倒在母亲的怀里。考完试的当天夜里，我咳嗽了一夜，对，一夜未眠。大概我应该庆幸，病痛的最高潮，没有发生在考试的第一天。这是天意，更是人为。我毕竟完成了高考，这已经是一种成功。【尾声】高考的结果，虽然我数学和英语严重失常，总计至少少考了30分，但其他几门还算正常，语文甚至比我预期的更好一点，最后，我比清华分数线低了28分，因为30分的降分优惠，我依然步入了清华校园。虽然没有进最理想的专业，但毕竟是一个善终。这段高三的经历，对我来说，意味着太多。跌宕起伏的剧情，让我更加相信命运的存在（参见：）。在这一年里，我最感谢我的班主任和我的物理老师，一个惊醒了梦中的我，一个帮助我做出了选择。我最对不起的人是我的父母，因为我的不争气和任性，他们心力交瘁，老了好多好多。回过头来看高三一年的点点滴滴，有些事情，在现在的眼光看来，或许真的过于执著了，但在当时的环境下，这些选择，却又是无比正确的。比如，选择复旦还是清华，从学习知识的角度来说，大概没有那么大的差别，但，选择背后的心理斗争、奋斗过程、以及对人意志的磨练，却是值得回味一生的经历和宝藏。如果要用一句话来给我的高三盖棺定论，我想这句话应该是：在最不可能跌倒的地方，我跌倒了；在最不可能站起来的地方，我站了起来。或者更加简洁一点：祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。【完】（本回答谢绝转载，谢谢理解！）
占坑。国庆内必补。我觉得高三一年就是我完全蜕变的时期，给大家分享一下。开始填坑，不一定能马上填完。===正文先做一个介绍吧。2014届浙江毕业生，来自一所浙江很不错的高中。和诸多保送、竞赛或者班里、年级第一第二的答主不同。普通班的我和许多人应该都一样，没有竞赛，没有保送，有的只是高中近千日的日复一日的重复。而这千日地狱中最后那两百多天却让一个迷茫的孩子完全蜕变成长。可能是因为我是看郑渊洁长大，因此骨子里存有一种很纯粹的叛逆精神。与楼下那位写了《每个生命都是通向自我的征途》的匿名用户类似（如果你看到了我的答案，求私信认识），我的高一高二乃至高三的上学期都处于这样类似的一种状态——什么高考，什么成绩，什么大学，跟老子有半毛钱关系。恐怕也是因为抱着这么一种心态在学习，我的成绩从高一刚入学时的全校30名（清北水平），一直降到200开外【150名是浙大水平】。因为初中时候自己不怎么用心也是班里数一数二，他们从不关心我学习上的事情，我只需负责考出好分数，然后剩下听赞美和羡慕的事情都是他们包揽。因为父母没文化，初中都没毕业，他们其实很在意“成绩”二字，所以等到我高中这么来一下，他们开始恐慌了，每次回家都会质问我学习上的事情。也因此，这段时间特别容易和父母吵架。他们骂我太任性，我怪他们不懂我。就在这么一段时间内，我在一个又一个夜自习中写下了一堆又一堆惆怅又愤世嫉俗的文字。现在看去，依稀还能记起当时写下它们时内心强烈的无助与愤慨。======不得不承认，在此的同学皆为人中龙凤，在应试教育下活的如鱼得水。但社会怕不是如此吧……之后的日子又会如何呢？应试教育培养的只是指顺民，再这样仍凭其发展十几年，不从本质上改变，那怎么可能会有乔布斯这样的传奇出现？高考不过是一场小丑们的盛宴罢了，顺民们振臂高呼，小丑们在梁上战战兢兢，而暗夜中的行客冷笑，轻燃钢丝。小丑们从各自的位置摔下，落入已知或者未知的深渊，在火与恶的交错中成为顺民。往复循环，没有终点……曾经的我，年少轻狂，力图在这座百年历史的学府中留下自己的印记，而三年过去，我渐渐明白到，她不过是承载我三年生命的船舶，而我也不过是她百年历史中一粒微小的尘埃。那个想在这里留下名号的梦已去，可我不知该不该为此默哀。若我未来之梦想也如此一般幻灭，我的生命又还有何价值？在知乎上待久了，我似乎已经有半只脚踏入了社会，其映射出来的社会充满机遇与无限活力，同时也展现指出深渊般的危险。我是不是比同龄人多看了十年呢……当他们沉浸在高考的压力与未来的考后的解放中时，我已经看到那完全沦陷的大学教育。社会呈现给我一条康庄大道，平坦而无趣，以及一条荆棘密布的小路，幽暗、阴森……======这些毫无逻辑的文字非常好地反映了我当时的心态：对应试制度（或者强制高考）的极度厌恶。高一高二的时候，我的脑中一直存留着这样的想法，为何我要把这三年时光浪费在这种毫无意义的“高中”上？为何我一定要沿着别人为我铺好的路前进？ 我想这就是为何我从本质上缺少学习动力的原因。对自己的不自信。表现为，想通过其他方面刷优越（比如上知乎了解社会等等）来掩饰或者逃避自己在成绩上的不足。也时常想着，如果我有XXX那么努力，肯定不会比他差的，但是事实上却是害怕自己像人家那么努力之后，还是比不上别人。对未来的迷茫。高中三年没有在母校留下属于自己的印记，而这原本是我当时进入这所学校时的一个小小梦想。对自我价值的怀疑。其实就是我这般拥有“个性”却不被理解，那我TMD图个啥？现在看来，这心态无一不显露着自己的幼稚。因为我总是在以“个性”为借口来逃避自己应该承担的东西，没有拿出应有的担当来证明自己的价值和意义。还好所幸的是，高三最后的那个学期，我觉醒了。我的改变（或者说进化史），应该要从那最后的寒假说起。我还记得那个无所事事的夜晚，打开知乎开始刷屏，多少次跳转，我已经忘记，唯一清晰的是，当时看到那篇问答时的内心的无比震撼。一切的改变，我想从那个时候就开始了。（附链接：）他们并非是对这个世界充满仇恨。恰恰相反，他们是太爱这个世界，他们希望这个世界跟自己一样真诚而善良。越是与世界为敌的人，越是渴望世界对他的认同。这句话如同一把重锤直击我的心脏，自己那颗不被理解的心，似乎在这里找到了知音。作为一个普通人，我们与其考虑要不要当一个“特立独行”的人，不如先想想自己是否受到任何一种压迫。没有压迫就没有反抗，没有反抗，“特立独行”就无从谈起。而你一旦有幸、或不幸地成为一个“特立独行”的人，所失去的一定比你得到的更多。你想过普通的生活，就会遇到普通的挫折。你想过上最好的生活，就一定会遇上最强的伤害。这世界很公平，你想要最好，就一定会给你最痛；你想体会“特立独行”的潇洒，首先就要失去平凡纯朴的欢愉。“特立独行”就像是绝路上的一座桥。行走于桥上之人，早已被命运逼向绝境。看到这里的时候，我已经哭成了一个泪人。此刻间我突然感到无比的后悔与汗颜。我身体健康、亲人健在、家况良好，完全没有任何压迫存在于我的身上。而我却偏偏为了所谓的“特立独行”而故意自我压迫，幻想着全世界都在与自己为敌。事实上，我所追求的“特立独行”，却是别人无可奈何后迫不得已的抉择。我相信，这世上没有任何一个真正特立独行的人，会将“特立独行”当作自己的本意。如果有可能，我更希望这世上没有所谓的“特立独行”。我们不必再人云亦云，也不必再哗众取宠。每个人都能随心所欲地表达自己的喜好，毫无顾忌地追求自己的梦想。所有人能够作为一个独立的个体而得到尊重，不用为了搏出位而标新立异，不用为了活得体面而苦苦挣扎。更重要的是，不会再因为一个无法踏上的“台阶”而眼睁睁看着别人离开。看完这篇回答，我辗转了一夜。我无法感知到在我入睡之后我的脑神经做出了什么样的反应，但当我第二天醒来的时候，冥冥中能感觉到，新的一切就要开始了。还要庆幸的是，我是在寒假刚开始的时候看到的这篇回答，以致我有这么一个机会在在短短二十天的寒假里拓宽了近30%的视野。尤其是看完这个问题下大部分高票答案后，对未来有了一个更清醒的认识。（好像答主删了她的回答，贴个截图）中语不惊人死不休系列……（看了挺多的东西，我就不一一列举了）（所有对我有帮助的内容，我都存了一份在evernote里，所以现在还能找出部分链接给大家过目。当然也别想着向我要了…每个人都会有每个人的思想积淀的过程，都是独一无二，无法复制也无法传授，只有靠自己去获取去感悟）这是应该算是我的进化史的第一阶段，思想上的颠覆与提升。它把我从一条歧途中引回正道，同时为我照亮了那曾经若隐若现的道路。第二阶段的进化是从高三下学期开学的时候开始，到现在也未曾结束。这个阶段中，我开始摸索全新的学习方式，完善牛柳法，使用思维导图，构建自己的经验知识本……成绩也从200名开外的逐渐回升到120名左右。虽然高考前最后一次模拟 考了有史以来最差的成绩（全班39，全校250开外），但是我毫不在意，自己的方法一以贯之，在高考厚积薄发，考出了自己全盛状态下的水平（除了数学和自选，每一门几乎都是有史以来的最高分，全班第一，全省237）。在这个阶段中，我意识到了认真和坚持真正的意义。我所谓的认真，绝不是所谓的多刷几十道甚至几百道题，而是在做眼保健操和广播体操时都能一丝不苟。前者不过是被制度逼着的无奈之举，而后者却是生活态度的直观反映。对，我周围有很多人，他们在学习上比别人都刻苦勤奋、成绩优异，但就不见得有真正认真的生活态度。我有H同学保送北大然后整天拿着手机看小说的，也有L同学复旦预录取然后荒废时光的，还有一对保送了的男女光明正大地谈起恋爱的……当然他们这么做也无可厚非，他们有可以挥霍的资本。只不过在我看来，天赋再好的人，缺少“认真”这种生活态度，怕是只会平庸一生。毕竟，在这个“认真你就输了”的世界，认真绝对是最难能可贵的品质之一。认真和坚持，这是我这二百多个日夜中体会出的最重要的东西，我很庆幸自己在这一段“地狱”时光中悟出了这四个字的意义。我相信，若有这四个字陪伴终身，必将受益终生。第三阶段，比第二阶段晚了近百天，但是同样，到现在都没有停止。而这阶段让我触动巨大的，就是考前百日练汉字和考前一个月练英文。我在和这两个问题中都展示了我练之前和练之后的字。我的高中同学曾在我要练字之前说，现在再怎么练字，都练不好的。结果我三个月就实实在在地“打”了他的脸。这件事给我的最深刻的体验就是：敢于放手去干未曾干过的事，这便是“进化”一词最质朴的本质。再举自己的例子作为佐证吧。因为自身乐感不强，于是暑假下定决心学声乐，经过近两个月的训练之后，我的乐感有了很大提升，同时还学会了识谱，懂了一些乐理；大学军训期间连部要做视频，我之前除了用过iMovie和绘声绘影以外从未学过专业的视频制作软件，自己蒙头蒙脸学了3个小时FCPX的基本操作愣是把30mins的视频做了出来，还被诸多同学唤作“大神”。如果换做是以前的我，怕是想都不会去想学声乐或者做视频吧。事实上，我们总是习惯会把自己限制在自己所能做到最好的范围之内，或是怕被批评，或是怕被嘲笑，不敢去尝试新事物，挑战未知。但是自己现在所能做到的最好，其实也是曾经一次次的大胆尝试换来的成果。在不断学习新的事物的过程中，我逐渐意识到，“进化”，其实就是一种用开放的态度面对未知的一切。你敢尝试未知，你就在进化。这三个阶段，二百多天的时光，给我带来的是从思想到能力上的全方位的进化，我非常感谢 ，能够在我最黑暗的时光，带给我思想上最慰藉的力量。也非常感谢 老师的「采铜法则」，这是我第二和第三阶段中始终坚持的准则，长半衰期事件的收益值远远超出了我的预期。最后也非常感谢过去的自己，让我现在有这样的资本能够写下这篇回答。（对，我就是那个始终坚信“将来的你,一定会感谢现在拼命努力的自己”的人）最后附上我最后百日在桌角写下的一句话，与题主共勉。你脚踩的地狱只是天堂的倒影，你向往的伊甸不过地狱的幻境。PS.看完这篇回答之后是不是觉得“学霸”的形象轰然倒塌呢？其实我只是运气比较好的学弱罢了。原谅我苍白的论述，原谅我无力的举证，原谅我曾经那般颓唐。（完）}