来，跟各位聊个狠点的东西，所以最好全篇别眨眼（哈哈）

读完要是觉得我忽悠你的话，你就把我删了。

如果觉得确实值得全篇不要眨眼，那就回手来个关注。

（前面都是废话，开始正文）

你长期对一个人忍让并不会换来他领你的情，回报你。

反而换来的是他的变本加厉，蹬鼻子上脸。

因为人性里有个东西叫做贪，人都是贪得无厌的。

多数人都是欺负善良的。

你看武大郎对潘金莲很善良吧？

现实中有个明星叫某某强的和他老婆某某蓉的事，大家也都知道吧？

某某强对某某蓉那也是掏心掏肺吧？结果呢？

这些爱并没有换回来对方给予他的相应的回报，反而换来的是变本加厉的伤害。

当然，不是说叫你不爱，而是要有策略有手段的爱

对一个人好，是需要策略和手段的。

当你对一个人好过度了，换来的基本是对自己的伤害。

因为其实你越在乎一个人，这个人恰恰越容易不会在乎你

因为你们之间会形成一个固化的相处模式，就是他不用在乎你，也能换来你对他的在乎。

这就像很多小孩，爷爷奶奶对他越好，他对爷爷奶奶越不好。

你会发现你身边的每个人，对待他身边的每个人的方式其实都是完全不同的。

包括小孩都是如此，他面对同学时，面对爸爸时，面对妈妈时，面对爷爷奶奶时，他都会表现出完全不同的行为和状态。

不是这个小孩善变，这个不同的模式也不是这个小孩自己一手策划出来的。

这些不同的相处模式其实是由他的同学，老师，妈妈，爸爸，爷爷奶奶，这些人培养出来的。

一个小孩6.7岁，他所有的表现就是人性最本质的体现。

他没有什么善恶美丑，也没有什么后天学的虚伪掩盖。

就是比较真实的展现出人性最原始和真实的一面。

我儿子上小学一年级，他面对他身边所有亲人，同学，相处模式是完全不同的。

他对他玩的最好的那个同学的表现是相当大方的。

家里有好吃的，他主动会带上一些送给这个同学吃。

但是当他面对他妈妈时，表现出来的情况完全不同，相当小气。

为什么会这样呢？因为他妈妈对他好过头了。

他在他妈妈那，已经习惯这种不用付出就能换来的好，那为什么还要付出呢？

是不是竟然无言以对。。

所以他对他妈妈就形成了不用付出就能得到回报的模式。

但他面对他的同学就不一样了，他的同学是需要他付出一些好吃的好玩的，人家才愿意跟他玩。

所以他对他同学必须要付出。。

竟然是如此的合情合理。。（笑）

如果他不付出，他就得不到这个朋友，所以啊，他就习惯了要先付出才能得到回报的模式

听到这里，如果是有孩子的宝妈现在已经开始冒冷汗了吧。

别急，好戏才刚刚开始。。

再来看，我儿子跟我的相处模式是什么样的呢？

对于我这种打造相处模式的高手来说，收拾他跟打个蚊子差不多。

他在我面前，任何错不敢犯，绝对的三好学生，模范孝子一枚。

我一个眼神过去，立刻服服帖帖，毕恭毕敬，端茶倒水。。

我罚他从精神到肉体到物质。

我在他跟我的相处模式中，留下了深刻的记忆痛点。

举例，他有一次跟我顶嘴。

我怎么罚他，禁止看电视10天

禁止和小朋友玩10天。

物质呢，10天禁止买零食。

这样罚过两次，他明白了一件事

在爸爸面前不能犯错，犯错就要遭殃。

所以他跟我的相处中，养成了一个犯错会付出巨大代价，想让我对他好，他必须先对我好的模式。

每次我罚他时，他外婆都会来求情，说我不该罚孩子，数落我一顿

每次她对孩子好的不得了，宠着惯着，买各种玩具好吃的，基本上要什么满足什么。

结果呢？这个孩子对他外婆一点不尊重，经常顶嘴，对她外婆大喊大叫。

后来他外婆发现，这样下去不行，已经失控了，后来我出面罚的时候，没有人在出面阻拦了。

其实夫妻之间，合伙人之间，领导者和员工之间，都是有这个相处模式的。

你身边所有人跟你的相处模式，其实都是你自己一手培养出来的。

接着聊聊怎么打造相处模式:

打造相处模式的第一个核心，叫做底线！

人际关系绝对不是事事忍让

而是要有你清晰的底线原则。

同时你要在最开始让你的孩子，老婆，丈夫，合伙人，员工

朋友，清晰的知道你的底线是什么。

而且这个底线是绝对不能碰的。

碰了你就要去剧烈的和他对抗，让他吃到苦头。

所以好人为什么没有好报？

就是你已经好到了没有原则和底线的地步。

甚至对方已经触碰了你的原则和底线，你还是在那里强装笑颜，一忍再忍，这样只会换来对方的变本加厉。

因为他根本不知道你这么在意这个东西，这根本不是人家的错，这就是你的错。

就像我经常说，你无法照顾你的孩子一辈子，你就不要让他养成被照顾的习惯。

你无法宠你的老婆一辈子，你就不要让他养成被宠的习惯

你让她养成了被宠的习惯，结果你又不能持续宠，那肯定会出问题。

我有个朋友，两夫妻刚开始结婚时，我觉得我这个朋友的老婆性格很好，属于那种贤妻良母类型

但是我那个朋友对他老婆特别宠着，好到离谱的那种。

刚开始我们这些朋友去他家吃饭，都是他老婆做饭，他就无事献殷勤去厨房帮他老婆做。

结果越帮就做的越多，刚开始帮忙就是帮忙洗菜切菜。

后来呢，他炒两个，他老婆炒两个。

在后来呢，我们在去吃饭，他老婆就直接叫他去厨房弄，他老婆偶尔进厨房看看，指点两下。

在后来，她老婆就完全不动手了

饭是我这个朋友做，连碗都是他洗。

然后我还明显感觉到他老婆脾气发生了变化。

对我这个朋友有点呼来唤去的感觉。

我这个朋友呢，每次就是呵呵一笑。

也不还嘴，绝对的好男人一枚吧

其实人家两个一个愿打一个愿挨，没啥问题，开心就好呗。

前段时间，我这个朋友给我打电话，火冒三丈，说把他老婆打了，还要离婚，把我吓一跳，我说什么情况？

他说:哥，你知道么，我跟她结婚这么多年，处处宠着她爱着她，结婚十年我忍了她十年，我最不喜欢做饭，但为了她，这十年来天天我做饭。

孩子也天天我接送，她倒好，脾气越来越大，动不动就冲我大呼小叫。

我实在忍不下去了，所以我就打了她，我实在受不了这个女人了。

我说，你先别吵，人家今天变成这样，不是你一手培养出来的吗

你现在有什么好委屈的？

你如果接受不了做饭带孩子，接受不了她对你大呼小叫，你们刚开始在一起时你怎么不说？

现在已经忍了十年了，你说你忍不了了，你早干嘛去了？

你给她十年养成的习惯，你现在让人家改，怎么改？

再说了你这把年纪了，孩子都这么大了，离婚孩子怎么弄？

他一听，说:那我该怎么办？

我说:继续忍啊，既然已经忍了十年，就干脆忍一辈子得了！

实际上这就是没有底线所最终造成的恶果，这个谁都怪不了，只能怪他自己。

所以呀，如果你现在和你身边的有些人，已经形成了长期固化的相处模式，建议你不要轻易去打破。

要衡量你目前的筹码是不是足够大，对方是不是没你不行。

因为长期培养下来的相处模式，要想打破，一定是会产生剧烈的对抗。

当然如果你的筹码够大，对方的世界没你不行的话，你就可以去打破这个相处模式，但过程一定是会比较剧烈。

你要有一定的心理准备。

但是如果你不去打破，继续延续下去的话，你就要思考，你能不能忍受的了。

因为你越忍让，对方会越严重。。

如果不能忍受，在你筹码够大的情况下，我建议要尽早打破

那么第二个核心我们来谈谈:

如何和对方建立我们想要的相处模式？

建立记忆痛点和记忆爽点

尤其是第一次发生触碰你底线的事情时，你一定狠狠的让对方形成记忆痛点，这非常重要。

比如说我跟我老婆刚开始在一起时，当时的相处模式还没有形成。

这时候就是一个博弈的过程。

我建议大家恋爱的阶段，男的一方尽量要妥协和包容女孩子，因为恋爱的阶段，你没有什么筹码。

结婚之后当你的筹码逐渐变大了时，要及时调整恋爱时的这种相处模式。

恋爱时你天天围着她转，她偶尔耍个公大小姐病，你还能宠一宠，这叫情调。

结婚后男人是要做事业的

如果这个女孩子还像恋爱时的相处模式那样，动不动耍一下公主脾气，对这个男人和对这个家庭其实是非常不利的！

女同胞也不要对我有意见，女人的一生要想幸福，一定要明白:

恋爱是偶像剧，婚姻是纪录片！

恋爱就是两个人的一场表演，婚姻才回归到真实。

没听懂的，没关系，生活和时间会验证我说的这些。

所以女同胞们，对男人有任何要求，一定要在结婚前提，结婚后，就难了（哈）

婚后就要逐渐调整这个女孩子跟你的相处模式。

比我那时候跟我太太刚刚结婚之后，有一次她说叫我去做饭，

我深知这个饭我要是一做，以后这个事基本就变成我的事了。

而且更多家务会变成我的事

我不是不想做家务，是我的事业不允许我拿时间做这些事。

所以我必须要在这件事上给她一个深深的记忆痛点，让她永远记住。

所以我当时叫她去做，她也不愿意去，这时候就在战斗。

然后我大发雷霆，狠狠的发了一顿脾气，把杯子都摔了，把事情闹的很大。

然后我说，我要忙事业，哪有时间搞这些事，如果你连个饭都不能做，咱俩就别过了，明天去离婚。

这事吵了两天，惊动了她爸她妈，都来打电话劝，后来把她搞累了。

她想了一下，为了做个饭的事就离婚，代价有点大，而且有这两天消耗的精力时间，能做好多少顿饭了。

最后她妥协了，每次就自己去做了，做了一段时间，形成习惯了。

结婚十年，除了过年过节，我没做过一次饭。

过年过节我主动做那么一次饭，她还感动的要死，老公太好了，今天有口福了。。

你没看错，事实就是这样的

而且在也没有因为谁去做饭而发生争执。

因为在这件事上我给她的脑海留下了一个深深的记忆痛点。

然后她每次做完饭，我都会边吃边说真好吃，老婆做的菜太好吃了。

她心里就会有一个记忆爽点。

在记忆痛点和记忆爽点的双重作用下。

就形成了在这件事上我跟她固有的相处模式。

而且她从来没觉得她吃亏了，因为做饭已经变成了她的机械式行为和反应。

现在天天在研究美食呢。。

那你问我，十年前那次发火是真的发火吗，肯定不是！

是在有策略的使用发火。

所谓情商，绝对不是不发火，而是要懂的策略性发火。

一种是有策略的行为，一种是无脑愚蠢的行为。

你面对不同的人，不同的场景，面对不同的事情时，是要使用不同的情绪。

那咱们在企业里也是一样，老板要打造合伙人之间的相处模式。

管理者要打造团队和自己之间的相处模式。

相处模式没有打造好，你就很容易被下面的人欺负。

合伙人之间打造相处模式的最有效方式，就是吵架。

不吵架的合伙人是不可能把事业做好的。

而且一定是越早吵越好。

为什么很多感情好的朋友亲戚在一起创业会分家，因为刚开始不吵，后面就会吵的无法收拾！

因为开始没吵，就代表这里面一定有人在忍气吞声。

而且没有经过争论的决策很容易偏。

最后，一个故事结束这篇文章

有一天，我买了一条小狗

我给它取了个名字叫小黑

我叫小黑，它来不来，不来

我又叫小黑，还是不来。

怎么办，于是我去买了块排骨，拿着排骨，叫小黑，它来了。

连续一个月我都用排骨叫它，叫小黑，它都来了。

一个月后，我不拿排骨了，我叫小黑，它摇着尾巴就来了！

但是我发现它总喜欢趴在门口，不趴在它的窝里，怎么办呢？

于是，我在门口放了点带刺的植物，它一趴，就扎到它了。

我又在它窝里放了点排骨。

于是它就自己指导自己不趴门口了，趴窝里去了。

后来，我把门口带刺的植物拿走了，把它窝里的排骨也拿走了，它还是自觉的趴到窝里，不趴在门口了。

我就已经培养了，它和我之间的相处模式！

常有女人说：“男生是依靠下半身思考的动物，所以男人都不可靠，他们只走肾，根本不走心。”

可事实上，这种说法，往往有失偏颇。

“当男人动心时，性会先占据大脑。”

因为当男人爱上一个女人后，必然会产生某种程度的性冲动，但关键点在于，男性并不是只要性冲动，他们的情感也需要寄托和归宿，其实和女人并无区别。

十里见过很多在分手后，深夜买醉，痛哭流涕。一直走不出痛苦的男人，也见过苦追女神多年无果，而一直坚持的男人。

那么他们在感情中，有没有走心过?

因为靠“走肾”的那点冲动，通常都是短暂的，根本经不起时间的考验。

而“走心”的爱，通常是稳定而长久，经得起时间考验的。

对于男人而言，并不能以偏概全，他们除了性和荷尔蒙外，也有真正的爱。

真正爱你的男人，除了想睡你，还忍不住对你这三种欲望。

真正爱你的男人，忍不住“对你好”的欲望

我总觉得对你的爱很美，

你要是愿意，我就永远爱你，

你要是不愿意，我就永远相思。”

男人真正爱一个女人时，一定有那么一种欲望，那就是想对她好，想给她，自己最好的东西。

哪怕对方不接受，男人也不会记恨，只会把这份爱藏在心里，然后换一种方式去爱。

“往后余生，风雪是你，

平淡是你，清贫也是你，

荣华是你，心底温柔是你，

真正爱一个人，是骗不了人，眼里是你，心底是你，全世界都是你。

男人爱不爱你，不要听他怎么说，而要看他怎么做。

男人的行动里，完全可以看出这个男人的爱。

真正爱你的男人，一定舍得去爱你，他们愿意为你付出他们最重要的东西，无论是精力也好，金钱也好。真正爱你的男人，一定会有实际行动付出，并且这个付出，还一定是他们资源所稀缺的东西，他的付出，都有不小的成本。

就好比，一个不缺钱的人愿意为你付出对他更加珍贵的时间，一个不缺时间的人，愿意为你付出对他更加珍贵的金钱一样。

一个真正爱你的男人，一定舍得为你付出，因为他们只想对你好，根本忍不住。

真正爱你的男人，忍不住“想联系你”的欲望

鲁迅曾给许广平写过这么一句情话：

“我寄你的信总要送往邮局，不喜欢放在街边的绿色邮筒中，我总疑心那里会慢一点。”

你看，真正爱你的人，他们一定会忍不住想联系你。

有人说，男人是理性的，女人是感性的，所以男人哪怕再爱一个人也能忍住不联系，因为理性大于情感。

在十里看来，这话就是瞎扯。

对于爱这事，男人和女人之间的性别差异，其实并没有那么大，男人能忍住不联系爱的女人，不是因为理性真能控制一切，而是因为他们爱的程度不够。

真正爱一个人时，你是控制不住自己的，你会天天想见到对方，天天和对方联系，这是人的不能所驱使的，理性很难掌握。

就像钱钟书对杨绛说的那句话一样：“遇见你之前，我没想过结婚，遇见你之后，结婚我没想过别人。”

你看，处于爱中的人，哪有理性可言，连鲁迅，钱钟书这种大文豪也不例外。

所谓理性，其实就是没那么上心而已。

真正爱你的人，会忍不住联系你，他们会秒回你的消息，会想知道你的每一分每一刻，因为他想参与你的整个人生。

而只有不够爱你的人，才会忍住不联系你，因为在他们心中有比你更加重要的东西，所以他们才会选择放弃你，去选择更重要的东西。

对于爱你的人而言，哪怕再忙，也有时间联系你，对于不够爱你的人，哪怕再闲，他们也不会联系你。

真正爱你的男人，忍不住“想见你”的欲望

“每想你一次，天上飘落一粒沙，从此形成了撒哈拉。”

你看，如果真正爱一个人，那么思念的力量是巨大的，而这份力量会驱使着自己去缩短彼此的距离。

据英国《每日邮报》报道：有这么一对“白鹳恋人”，相隔上万公里，但每年，他都会从万里之外，跨越南北半球，赶回去和她见面，这一坚持，就是16年。

这个故事发生在克罗地亚的一个小城市，那里风景优美，有许多原生态的湖泊和丛林，很适合小动物居住，其中，成双成对的白鹳是这里的常驻民。

白鹳很长寿，最长寿的记录是39岁，同时，白鹳也是一种候鸟，也需要南北迁徙，去躲避寒冷的冬天。

这其中有一位特殊的雌性白鹳，她因为翅膀被猎枪击穿，落在路边奄奄一息，然后被当地好心人Stjepan Vokic收养，然后为她取名为Malena。

在Stjepan的尽心照顾下，Malena伤势虽然恢复，可却永远失去了迁徙的能力。

Stjepan在屋顶给Malena搭了一个窝，把她养得白白胖胖的，每到冬天都把它带回温暖的屋内。

直到2001年的一天，Stjepan在给Malena喂鱼的时候，居然发现窝里多了一只雄性白鹳。

也许是看他们夫妻恩爱，于是Stjepan也接受了这只上门女婿的雄性白鹳，并为它起名为Klepetan。

因为Malena不能飞，所以Klepetan每天都会带回小鱼等食物喂她，除了捕食外，他们几乎都形影不离。

很快他们就有了小宝宝，春去秋来，冬天慢慢到了，成群的白鹳也离开小镇往南方飞去，这时Stjepan担心了，因为Malena根本不能迁徙，但对于Klepetan而言，迁徙却是本能。

最后Klepetan还是往南方走了，留下Malena和一个空空的巢。

Stjepan还是如以前那样对Malena，虽然Stjepan知道，明年的成群的白鹳还会回到这个地方，可Klepetan却一定会忘了等候他一个寒冬的妻子，或许这两只鹳，这一别，就是永远。

可让Stjepan想不到的是，第二年春天刚刚开始，Klepetan居然就早早地回来了，而这一坚持，就是整整16年。

每年秋末Klepetan就会离开Malena，然后飞往南非，而次年三月就会准时回来，一个来回就是13000公里，跨越两个大陆，每年如此。

最让大家动容的是，Klepetan不仅每年都是最后一批南飞的白鹳，也是最早回归的一批白鹳。

有一年，Klepetan迟迟没有归巢，虽然大家都不再怀疑Klepetan的忠诚，可他不在时，大家都很担心。

因为Klepetan的归家路程中，需要跨越黎巴嫩，那里有很多的白鹳杀手，每年有两百万只鸟会丧身于此。

还好，奇迹发生，Klepetan晚了两周回来了，虽然满身血污，可它还是回来了，大家也放心了心，各种报道铺天盖地宣传。

据说，白鹳最高寿命39岁，对于Klepetan而言，他一半的生命都在为爱情奔波的路上。

从2001年到2017年，他们的爱情故事整整持续了16年。每年3月都会有游客来此，大家都在等Klepetan回家。

以前，我不理解“所爱隔山海，山海亦可平”的意思。

对于真正的爱情而言，距离又算什么呢？

只要能见到对方，一切都不难。

对于爱你的人，最怕的不是距离，而是见不到。

就像杨绛对钱钟书说：“从今以后，咱们只有死别，不再生离”一样。

就像胡兰成对张爱玲的爱一样。

胡兰成说：“梦醒来，我身在忘川，立在属于我的那块三生石旁，三生石上只有爱玲的名字，可是我看不到爱玲你在哪儿，原是今生今世已惘然，山河岁月空惆怅，而我，终将是要等着你的”。

对于爱的人而言，最怕的就是见不到，如果这辈子见不到了，那么我愿意等到下辈子。

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