1、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。

老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。

我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！

2、第一次租房时和房东面谈。

房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。

请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？

房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。

3、自以为酒量很大的酒鬼出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出500元往吧台上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒！”

酒吧里的当地人面面相觑，都不说话。一个小个子甚至站起来离开了酒吧。酒鬼洋洋得意，看着那人的背影说了句：“胆小鬼！”

过了半小时，酒鬼听到有人问：“你打的赌还算数吗？”正是刚才离开酒吧的小个子。

4、去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？

服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像。。。好像是被我卖了。。。

5、老婆：“520送我个包，好吗”？

520我把礼物精心包装好，给老婆。

老婆欢天喜地打开包装。

老婆怒吼：“这是什么”？

我：“老婆，你要的包啊，叉烧包、香菇包。。。都有，快趁热吃吧”。

老婆：“去你么的，看老娘的搓衣板”。

6、有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。

守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”

酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”

守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。”

7、老婆逗儿子说：“我和你爸再给你生个妹妹咋样？”

儿子：“我知道你们这是图省事！”

望着我们疑惑的样子，他继续解释道：“不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！”

8、一妹子比较物质，想把自己嫁给一个有钱人，这天一次去相亲三个帅哥，谈了半天感觉都不错，于是想了一个主意问道：“如果你们要睡觉了，你们怎么给家里人说啊？”

一号男说：“我上床睡觉了！”

二号男说：“我回房间睡觉了！”

三号男说：“我上楼睡觉了！”

妹子一听，立刻挽着三号男的胳膊说，我觉得我们两个比较合适，说罢牵着三号男得手离开了。

留下一号男和二号男面面相觑，一号男说道：“怎么我睡得捷克12万欧元的海丝腾床垫没能吸引她。”

二号男说道：“唉，我那北京市中心100平米的次卧，不也没引起她的注意，可能他不物质吧？”

晚上，妹子来到三号男家，站在两条高速路中间，疑惑道：“这中间这破楼是你们家的？”

三号男道：“那可不，我爸可是老钉子户了，之前修高速路，每家每户五百万，我爸就不要，现在这整栋楼都是我们家的，以后你就睡三层，我在四层，等以后高速公路在拆迁，咱们就能分几千万。”