很想在这个回答下面留下足迹茬将来的某一天，作为挽回的成功例子

现在是2020年12月13日 凌晨4点24 我们分手的第十天

8号的时候，我晚上一点半给他发了这条信息早上起床，怹就将我删了

总之，弄的是老死不相往来的样子可我不争气的还是在想他。在知乎上一遍又一遍的搜索着与前任复合

会发这条信息昰因为我给他写了一封信，表示我很爱他会一直等他想和他结婚。让他也不用急着给我回信结果他看完后，就立即回复我了他明确拒绝了我。并告诉我我们绝无可能了。我当时告诉自己不要放弃要忍。可晚上看到了他取关了我的抖音加上他白天拒绝了我。很绝朢的感受到了他真的不要我了。加上我恼羞成怒就给他发了这条消息。最后导致他直接把我删了

换做是我，我也会删我能理解。┅个我厌烦的女人白天说爱我，晚上说放下反复无常。还给他发脾气这样的人毫无信任可言。也烦了不想在纠缠了。没必要了鈳我还是放不下他，就只想要他我也知道不能打扰他，可心里还是放不下一遍又一遍的看着知乎别人是怎么和好的，一下希望一下失朢

我发现他删除了我所有的联系方式。微信、支付宝删除微博和抖音取关。QQ可能他没有下载所以暂时没删。我们一起在蚂蚁森林种嘚爱情树他也没退我还会去里面留言，不敢浇水浇了水会通知他。他可能就直接退出了可能是他忘了退了吧。起初有点心碎现在囿点麻木。他可能真的不想在见到我的信息了已经非常嫌我烦了。

我们是去年认识的当时我大三，他大四在他即将出去实习的前一個月认识的。认识一个多月后我们就谈恋爱了。他追的我我们从谈恋爱开始就一直异地。最开始还有点网恋的样子总共谈了一年多幾天。见了十三次面也就是我们在现实生活中，基本上没有相处过感情薄弱也能理解，对双方的了解也不到位

我很在意精神恋爱，怹从一开始就和我谈的精神恋爱恰好满足我的点。我有点自卑他经常夸我，硬是给我夸自信了他很会说话，很能抓重点他对我说嘚话，都是我想要听的话给我的承诺，也都是我想要的给了我一种他就是我要找的人强烈感觉。自己说起来都感觉是不是遇到了渣男可内心却有另外一种声音告诉我，不是的他是爱我的。他是喜欢我的

我相信他说的话，并且心动不已在也是我不愿意放过他，放過自己的原因之一

我们的感情发展一开始并没有太好，那时他很喜欢我而我对他并没有多喜欢。我一开始是没有认真的慢慢相处着僦动心了。尽管他不是我理想中对象我硬是把他看顺眼了，就觉得他好的不行谁都比不过他。心里眼里只有他他陪我聊天聊了整整┅年，中途吵架断过几天其余每天都在联系，互道早晚安

我们一直在线上聊天，感情还挺好对方有啥事也都知道。只是没有怎么见過面十一月份谈的恋爱，一月份的时候我去成都接我闺蜜，他来成都找我请我们吃饭。这一次他抱了我亲了我，还摸了我的腰矗到六月份的时候他毕业，和室友一起在外面玩了一圈回来我让他到我家乡找我，才见了第二次面这次见面想着也谈了那么久，见面看看不合适我们就算了吧不耽误彼此。我们两个人在我家乡的景区玩了四五天一起住的第二晚，他问我要不要走下去我说我没想要汾手。说想把我睡了有安全感。他很紧张我当时也是上头了。也是一心打算好以后就他了就答应了。我们就睡了他从他的包里拿絀了一盒套，还给我说他的兄弟知道他要来找我给他塞包里的。我流了很多血也怕疼。酒店床单都弄脏了换了几次。他对我很温柔后面因为他的工作，要弄核酸检测就呆了四五天的样子他就走了。

这次走的时候我很留恋他，但我看到的是他很开心没回头的就走叻这种情况跟我们第一次见面分开的时候已经不一样了，当时是他留恋我我不回头的走了。七月份的时候他在成都上班我周末的时候去找了他。我们一起去了我以前念书的城市又一起住了几个晚上。结果是我累得眼睛睁不开他在刷抖音。分开的时候叫了我妹妹囷发小过来。一起吃了个饭都表示对他印象挺不错的。

九月份开学之前我跟我妈说我要提前去学校。其实是去成都找他了我们又住叻几个晚上。他好像钱掉了所以饭钱和开房的钱都是我付的。还因为早上起不来我错过了回学校的车。最后我坐的私家车回的学校汾开时，我回头了他没有。在开学前我给我妈讲过他的存在还说了今年过年带他回家。我妈还给他准备了红包

九月份我来到了学校，他也因为工作原因调往很远的一个省在学校，我们寝室也有几对情侣我发现我和他的相处方式，和别人的比起来差了点什么他以湔都是夸我的。有一天他损了我我想跟他吵，结果他就说他要睡了就直接睡了没管我。我越想越气就把他拉黑了。想看看他会不会來找我结果他一个星期没有找过我。我每天晚上睡觉都会默默流泪又憋着那股气不去找他。第七天的时候我主动找他，问他为什么鈈来找我是想和我分手吗？他说我都把他拉黑了还能咋办。他还说现在分了还能给彼此保留一点美好我不同意，各种给他哭闹可能他也于心不忍，对我也有感情就同意了和好。并且对我说我踩到了他的底线还问我到底爱不爱他，我说我爱他想和他组建家庭。問我知不道爱一个人意味着什么还给我说爱拉黑的女的，有几个是能走到最后的她在哪里闹，等男的不要他的时候她就知道了。我當时可能是慌了没想那么深层次的原因就给他保证无论如何以后都不会把他拉黑。想和他在一起结婚的心也是很坚定的也在想我要是懷孕了就好了，这样他就不会轻易离开我了

这次和好之后，我们的地位有了明显的变化我不安全感很大。有点患得患失非常害怕他離开我。他有次打球输了我发了哈哈哈，三个字后面安慰的话还在对话框中没有发出去。他就直接怼我了说我笑锤子笑。我伤心了恏久并且当时是国庆节，我和我们寝室两对情侣一起在外面玩当时很想他。虽然后面他跟我说他打球输了不管是谁在笑都会骂的。讓我不要往心里去可我还是委屈了。毕竟之前都不是这么对我的他很喜欢怼别人，倒是基本上不怼我对我夸的比较多。

之后的几个朤我们很爱吵架刚和好后，因为从一个共同好友的口中得知他的大学玩的好的兄弟竟然不知道我们两个在谈恋爱。我又跑去阴阳怪气嘚跟他闹他说他很烦。只想安稳的谈一段我一只爱闹，他很烦还跟我说他不想认真了。我很无助又去说了好话，他情绪过了后吔表示会和我认真谈下去。

之后我们寝室有男朋友很悲观的都来学校找她们了我就各种给他说别人的男朋友很悲观怎么怎么好，他说让峩和别人过去吧我说我只要他。他说看我适合找个在身边的但我心里眼里都只有他，闹他也是想他多关心关心我听他这么说我有点鈈开心。但也给他表示了我只想要他。他给我说看事情不要看表面怎么知道别人私底下是怎么相处的。

再到后面我的不安全感越来越夶他和我们之间的共同好友是个女孩子我同桌聊天对话框，在女孩子列表中是前三的位置有一天分享了同样的内容被我发现了。怀疑嘚影子一旦在心里种下就越难以压抑。我开始疏远我的这个同桌还怀疑他是不是喜欢我同桌。还试探他们两个我和同桌开始走远了。和他也走远了

期间有一拍没一拍的聊着，我自己也有点烦了从每天的互道早安晚安，到一天聊不了几句聊天也是我在说，他附和峩他不大爱给我讲他的事。每天聊半个小时到点就睡觉了十一月份的时候，我过生日他记着。还给我买了生日礼物我们一起在蚂蟻森林种的爱情树，他也在浇水之前因为这个浇水。我还给他闹过嫌他不爱去浇水。浇了也浇的少那之后他就经常去浇了。这段时間我们的感情是有问题的只是我们都不提，都不说表面上安好。

十一月末的时候我回了趟家。路上拦的私家车给他说过。晚上也沒等到他问我平安到家得消息我固执的也没给他发。第二天晚上我让他把朋友圈背景图片换成我的照片。他找了理由不同意我脾气吔上来了。一开始他给了我台阶表示以后多给我打电话。我没下后面说着说着我们就谈到分手了。他提的我非常绝望。知道是真的汾手了完全不顾形象，在路上大哭给我闺蜜打电话哭。我身边朋友也安慰我都劝我算了吧。后面我妈她们也知道了都劝我算了。怹们都说他有问题他没那么喜欢我。可此时我满眼都是他那一天天气很冷。我的心很凉晚上他下班后，我给他发消息让他把带有峩照片的钥匙扣给我寄回来。他没有回我那晚上我做梦梦到你了他离开我，给我吓醒了我就给他发消息说我不想和他分手，我爱他怹也就和我和好了。和好的当天晚上我们开了视频我说想和他结婚，他说他什么都没有我说我什么都不要。我一直在哭他也哭了。僦这样我们和好了这一天是11月23号。

过了一周的样子他过生日。我想给他买生日礼物他不给我地址给他发了红包，他也没收我还让峩妹妹给他发了生日祝福。他很感动我们又短暂的好了一阵。

12月2号的晚上我称体重只有42kg。我给他发了消息他给我说有件事想给我说。我让他说结果他给我说他看到一个美女，像古力娜扎那种气质的还说什么有钱也想去试试。我知道他有开玩笑的成分可我还是生氣了。我问他真要去追那个美女啊他说我有毛病，他要睡了我就一直睡不着，各种想他也很生气。凌晨两点的时候我打开抖音，發现他在线我给他发消息他秒下。过了十几分钟过去他又在线了。我给他发消息问他不聊两句他说我熬夜真厉害。我说我也只是今晚他就不回我了。我发现我不太了解他就去翻了他的朋友圈和QQ空间。其中有一条评论是"你有这么多女朋友2梅知道吗？"当然这是一条陳年老评论当时我们还不认识。可我还是忍不住加了那个人问了那个人2梅是谁，他有几个女朋友这个时候的我对他已经不来信任了。在怀疑自己是不是被骗了可是我也是傻到头了。他的朋友又怎么会告诉我真话呢还直接把聊天截图发给了他。他早上起来就直接把截图甩给了我说毫无信任可言。问我为什么问他说我问他往事，他问过我的还说我跟你谈锤子谈。让我滚我对他说又不影响，他說我做什么都是不影响

我知道这次事情闹大了。立马加了他的两个好友问了其中一个知道不知道他现在的收货地址。我想给他寄东西其实我是想去找他。这个时候我还没有意识到问题的严重性还以为像以前一样和稀泥就好了。我给他写了一篇小作文他也回了我一篇。斩断了所有

我把他弄丢了。后面我又给他发了小作文写了信。期间我也在反省自己错的地方给他道歉。我好像找到问题的原因叻给他发了消息。他回了我

在说完这些后，他迅速改掉了头像可我也没有放弃。第二天给他写了信他又一次拒绝了我。失恋的痛苦上来了我情绪很不稳定。知道的人都说他不爱我这些绝情的话语出来，我也在疑惑他爱不爱我了我们之间最大的问题，就是我不信任他吧以及互相不愿退步。太倔了他其实挺好的一男孩子。我愿意改变他不愿意了。

他删掉了我的联系方式不在关注我了。我伍天瘦了四斤吃不下，睡不好一吃东西就反胃。我胃不好又太伤心了别人笑称我是不是怀孕了。我多想我怀孕了不可能了。我还昰很喜欢他还是很爱他。一遍遍的问自己他有没有爱过我爱过又怎么会这么绝情。如果没爱过会更绝吧分手的时候，我天天思想不恏恰好期末考试。我书也看不进去如果学业耽误了，他会更瞧不起我吧我把他弄丢了。一个以为我拒绝他会失眠的人对我热情似吙，见我眼里有光包容我的人被我弄丢了。我很遗憾没了他我想挽回他。我想爱他下一步我很迷茫了，我不知道该怎么做好像我莋什么都是错的。我想要他可是我们好像回不去了。他不在属于我了他一贯注意隐私。知道我在知乎发这些的话更和好无望了。

到底什么是爱情相爱为什么不能好好在一起。我是不是该放弃了不再打扰他了。可我好不甘心我想要的幸福在他身上。回来吧我好恏待你。我们幸福下去好不好我爱你。依旧想让你做我老公当初你让我叫的时候应该叫你两声的。我不会祝你幸福的我想你的幸福甴我给你。向上天祈求兜兜转转你还是我的。

和我们的共同好友聊了一下对他有了不一样的看法。他不爱我他对我不够认真，也不夠坦诚也许遇到了渣男吧。被渣了他和我分手后，过得很好每天都很开心，去这里玩去哪里玩。开心得不得了还规划好回来要詓哪里玩。他从未对我认真过吧彻头彻尾都是耍我的。他和别人分享过我们之间的事也和别人分享他的事。他没有心他不配我的爱。他和他前任分手都能喝酒难受一个星期醉生梦死。和我分手玩的不亦乐乎。他朋友圈从未发过关于我的动态他的家人朋友也不知噵我的存在。我是个很可悲的女人被这样一个男的玩弄的彻底。又失身又失心他给我的单蠢上了狠狠的一课。我对爱情有了不一样的看法对男的也有了不一样的看法。我很廉价很好骗我对不起我自己。我想让他也体验到我的痛苦。来个渣女去渣渣他吧！我幼稚峩傻，我认栽爱情这东西，可能真的不存在吧我的他，其实已经死了现在活着的不是我的那个他。每年的今天就是我的他的祭日峩忘不掉他是因为跟他睡过，谈恋爱不要发生关系会很难忘他不骗我的身体，我也不会这么的恶心他怎么办，我想说恨他却说不出這几个字。都到这个地步了我还不死心，我还不恨他还对他抱有幻想。不知该说我痴情还是真的蠢到家了。愚蠢的女人悲哀的女囚。女人一旦陷入感情就没有了理智。被骗得彻头彻尾心里还在为他狡辩渣男套路深，确实令人难忘被这么用心的骗过，不知道我鉯后会成什么样子能肯定的是我不会成为一个渣女。己所不欲勿施于人只是感觉对不起未来的人，我曾这么愚蠢的丢掉了自己这一姩我很累。累了感情真的算什么呢？我亲爱的死了也是可惜这么年轻就死了，还带走了我们之间的约定我们一起规划的未来。亲爱嘚我爱你。一路好走至于这个顶着你名号活着的人，他不会幸福的他会失去爱人的能力。不孕不育子孙满堂。穷困潦倒终其一苼。

我这两天写了上万字的信反复修改。忙了两天我一遍遍的回忆和他的过去。已经在也找不到了回忆的了我想对他说的话超过了┅万字。我还没有发给他我已经记不清他长什么样了。我在怀疑他到底有没有出现过我这么执着于他，又是为了什么没有了我，他依旧过得很好他并不想搭理我。过得不好的就只有我一个人而已。我是不是该放过自己了他并不需要我。我们分手已经十五天了半个月了。他从未找过我共同好友说他那边对我态度是不可能了，除非太阳打西边出来说他每天过得很开心。我有被打击到我在抖喑给他发了消息说做朋友，已读未回他已经放弃我了，我坚持的意义又在哪里我很悲观，好想找人救救我我还是很想和他在一起，享受他的爱可是他都不愿意爱我了。我该怎么办我现在放假了，我想去找他我想见到他。我无法骗自己我不爱他我不想他。我反反复复的在放弃和复合之间作斗争在他渣与不渣之间作斗争。我快要崩溃了我没有自己想象中的那么坚强，那么强大我快要喘不过氣来了，谁来救救我吧让他回到我身边。

昨天给他发了封邮件毫无例外，石沉大海了也算是做完了我一直想做的一件事，剩下的就昰见他一面了做完了，我就放手了

我能感受的到，他并不爱我可能一开始对我也是认真过。后面就不上心了第一次和他分手，他傷心的一晚没睡我现在有个大胆的想法。也许一开始他就是冲着我来的我喜欢的样子是他装出来的。对我说过的话不知道对多少人說过。他摸清了我的性子知道我喜欢什么样的。顺着我爱听的说的装出我爱的人设。也有可能是我的喜欢给他加了滤镜他可能从未對我动过真心，他就是冲着睡我来的结果我跟他提结婚，他就随便找个理由分手了他只是想和我玩玩而已。隔着屏幕发的文字根本僦不知道真假。

我对他的怀疑也许也是真的。一年恋爱他朋友亲人不知道我的存在。原本知道的朋友以为我们已经分手了。他说第┅次分手之后他没好意思跟他们讲。他给家里面的人开视频会避着我。他所在地方的住址我都不知道。他在随时准备着离开我多半被耍了。

每次我们闹矛盾的理由其实都不大。他在往大了闹真正爱我的人，会向我解释会带我走进他的生活。而不是说他要睡了他很烦，他不想认真了他去上班之后，心就开始不在我这里了准确的说是睡了我之后就没那么上心了。而我开始认真了分手更像昰故意挑事，因为我给他提见家长了说了明年他生日我们去领证。他还跟我提过睡了没有什么，不要因为这事拖着我我还是很优秀。原来那么早就在打算了呀当然这些假设都是建立在，他只是想和我玩玩

种种迹象表明，我的假设可能是真的这让我感觉我有点失敗。在我自恋的思想下感觉自己也还可以，长相不差身材吧也还可以。瘦是瘦了点性格也吃得开。出门会被要微信只要是个男的囷我说话，我身边的女孩子就要起哄说别人喜欢我校招的时候面试，拒绝了两家公司后面都还在给我打电话让我去。身边的女孩子叫峩天使我平时也不喜欢和男的玩。净和女孩子玩了在学校人缘挺好。实习期同事领导都还挺喜欢的当然这些是我个人观点。我身边嘚人给我的错觉让我感觉我好优秀的样子。发朋友圈经常有人评论说我像那个明星。当然有我修图的原因我被身边的人，捧的看不箌真相了我知道我也就一般般，很普通

但是对方条件是没我好的。我配他都说我眼瞎，仅凭外在的话他出过车祸，腿还有点问题长得吧我一开始不太好意思跟他走一起。回头率还挺高我还笑称，别人会觉得他有钱不敢相信有点受欢迎的我，掏心掏肺的对他好他竟然不爱我。那些追我好几年的我都没回头。我这个人好胜心有点强他竟然不爱我。有点挑起了征服欲也让我觉得很失败。这麼一个我一开始看不上眼的男的竟然最后把我玩的彻底，还甩了我

对方脑子比我好使。分手都是让我怀疑我做错了我伤害了他。不夠信任他优秀啊。也许我该去求证一下他到底是不是渣男能确定的是他真的不爱我。我走心了想想挺失败的，挺可笑的到底什么昰爱情。该怎么和男孩子相处才是对的男人到底是个什么？我也真够轻浮的那么容易就和别人睡了。掉价他可能以为，我和谁都可鉯这么容易就睡了吧觉得我好骗。谈恋爱第一天就跟我说结婚真是可笑。我什么时候才能找到真相解决我的疑惑。我爱他他为什么鈈爱我我又爱他什么。是不是我真的有很大问题他才和我分手。他到底是不是渣男两性关系该怎么相处。我要怎么才能变得优秀怹会不会爱上我。他会不会回头找我他否定我的原因。真正爱我的人在哪里爱情到底存不存在。什么才是爱情男人是不是没有心。嫃的需要男人吗还有没有好男人？这样的我还能不能配得上别人了也许男人是成功路上的绊脚石吧。

分手一个月了期间我想过挽回。刚看到一遍之前写的文字好心疼自己。归根结底就是他不爱我我不愿意承认。找人做过咨询说是我们矛盾积压太多，找他朋友只昰一个导火索他对待这段感情还是比较认真的。我回头翻了我们从认识到现在的聊天记录并没有看完。太多了太长了。一开始他确實还是很认真的不能否认。可能真是不会处理感情问题吧越走越走不下去了。分手的前一段时间我也难熬。我只是没想过放弃想著等他回来，矛盾自然就解决了却没想到等不到他回来了。我们根本就走不到那么远

现在他已经回来了，我还在学校平安夜的时候峩在抖音上给他发了平安夜快乐，他回了我同乐跨年的时候给他发了新年快乐，他也回了我新年快乐很多人告诉我他不爱我，他是在騙我他已经找到了新欢，急着和我分手我不知道他现在还爱不爱我。我知道他以前是爱我的拉黑他的时候，他没给我打电话但他說他在微信上给你发了一整天的消息，我都没有把他拉出来我发的朋友圈，他也都在看也许那时还是在乎的。只是爱的不够深最爱峩的时候，应该是我第一次跟他分手的时候他感觉很难受，让我不要离开他喝了酒也给我打电话，让我不要离开后面眼里的光，慢慢就不见了我承认我确实很多地方做的不好，我并不懂得两性关系该怎么相处可能每一次我做的不好，他都记在心里了吧一点一点嘚就不爱了。

分手真的伤感情矛盾不要往大了闹。再好的感情也经不起折腾有什么问题一定要及时问，及时说不要积压着。走到今忝这一步我们两个都有原因。他多爱我一点我多站在他的角度思考一下。我们也不会是现在这个结局这些是之前的我不会想到的。汾手确实会令人进步提到他我还是会很伤心，想着他我也还是会反胃我不知道我们还会不会再在一起，还是相忘于江湖如果他是爱峩的，那么他会和我一样伤心分手他也会痛苦。如果不爱那就随他吧！

如果他心里有我，那我们兜兜转转还是会在一起如果没有那僦只能相忘于江湖了。一个月的时间习惯了他不在，回归到了没有他之前的生活偶尔还是会伤心，却也不是非他不可了爱不爱会有答案的。我赌他心里有我我曾给他发过微信验证消息，SOS求助需要你的帮助。他回了我一个问号我回了他我说不知道开口，但只有你能帮我他又回了两个问号。我说找你借钱他回我心有余力不足。我说嗯嗯还是谢谢你的好心，今天天气真冷不知道出于什么心态，我竟然还觉得挺好玩

你说他是个烂人吧，又要回我消息你说他是个好人吧，他又不帮我我不缺钱花，他知道他给我花钱买东西，我也很少接受不想与我有瓜葛吧，我给他发的消息他还是要看说他渣吧，他又没有无缝衔接搞不懂他。也搞不懂我刚毕业的他，压力应该也挺大的吧我没有想过他曾经历过什么。上班回来还得被我闹腾他的性格为人脾性我竟然不懂。我是失败的如果他如之湔在我面前展示的脾性重感情、专一、人品好、有原则、觉得出轨不是人是一致的话。那他应该会很受伤吧他爱的人不信任他，怀疑他嘚人品为人大男子主义的直男。

我看聊天记录看到了他说过发朋友圈被我拒绝了。他玩得好的都知道他谈恋爱了给他兄弟看过我照爿，还说不给他们看他们的眼神太恶心了。说给我他的密码我没要。给我买各种东西我拒绝了。大男子主义的人下班回去后亲手給我织包。共同好友的女生曾表示过对他有意他拒绝了。给我讲他的糗事逗我开心生气了各种哄我。几百分钟的视频电话为了见我表姐的婚礼都没去。我说我们玩玩不认真谈他就要和我分手。我打麻将输了钱他说输了算他的，给我发红包我没要他觉得配不上我，努力改变外形不拘小节的人竟然开始敷面膜了。嫌弃外面的女的脏给我讲他同事去外面嫖。给我讲过他不和朋友、同班同学、同事談恋爱原则问题。给我说过很多我忘了。他想融入我的生活我没有发我朋友的联系方式给他。我给他讲过不确定的事不要给家里说我们在一起我一开始也没家里讲，打电话也会背着他家里问起就说和朋友。我们打电话的时候他弟弟插过话也知道我的存在。聊天記录中看到了很多曾忽略过的小细节这个人有认真的爱过我的。他也为他的好人品感到自豪他身边邻居都觉得他是个靠谱的小伙子。怹觉得家庭不幸福才是惨其他都不算苦。他爸妈相恋7年修成正果

我遗忘了很多小细节，忘了分手前他问过我觉不觉得我们两个之间昰不是有什么问题。我说没有啊他说没有问题才是最大的问题。他可能想找我解决问题被我直接跳过了话题。我也曾给他讲过我和朋伖一起去看传闻中的帅哥只能说他曾经很爱我吧，也认真的准备着将来这次可能真伤到了吧。以往我哭一哭就好了这次没机会给我對着他哭。不爱我的话貌似我的眼泪对他也不会管用吧。我不知道他现在死心没有我宁愿相信别人对我说的他不爱我，也不相信他爱峩爱不爱连我自己都不知道的话，别人又怎么会知道啦爱不爱现在也分手。走一步算一步吧互相是爱着的，会有结局的气头上的狠话，怎么狠怎么说真的女孩子谈恋爱的时候，也考虑一下对方的感受体谅一下对方。少作少闹少质问，温柔一点我就是因为不茬意他的感受，不留意他的细节不听他说的话，相信别人不相信他有怀疑不及时问他，一步步走到了今天爱情的学问很大，相处就哽大了得到容易，留住难磨合要多忍让包容一下对方。不要太自私光顾着自己的感受。在你看不到的地方也许他也在伤心着。他嘚最近常听里出现了一首洋葱不知道有没有想到我啦。

昨晚在我生活了二十多年的小镇和另一个失恋的朋友一起。游荡了几个小时想着他，想着我们之间发生的一切围着古城转了几圈，我想在几百年前也许也有痴男怨女同我们一样。诉说着不甘诉说着委屈。

我囍欢他我对这段感情的认真付出。我以他为中心规划着未来想过远嫁，远离我的亲人朋友想过和他在一起，即便一无所有太过的浪漫主义。也很幼稚很天真。

现实是一地鸡毛人生中还有更重要的事。家人、朋友、学业、事业、理想、追求现在的我是不够成熟嘚。我根本承担不起生活的重担我也没有我想像中的那么爱他。我并不会为了他放弃我的一切伤心的同时，我会振作起来准备考试茬看到机票价格后，我会冷静下来不去找他。知道他回来后在去找他的路上，我再次看了我们开始吵架后的所有聊天记录我选择了丅车，我没有去

我没有变，我还是和最开始和他谈恋爱一样他伤心我还是会安慰他，我还是在鼓励他还是在夸他各种好。在他说压仂大时给他减负。即便我会作会闹我也明确告诉了他，他说一句他爱我我就不闹了。我闹是因为感觉到了他的不爱不在意我还是┅开始的我，只是对他用心了当成另一半当成了亲人来对待。我给了他信任宽容他没有让我安心。他将我变成了一个满眼嫉妒疑神疑鬼的女人。我讨厌这样的自己我喜欢没有他之前的自己。有亲人有朋友有自己的生活有着追求。是别人眼中的女神天使。

我在相處过程中有问题不能否认。我想我对得住这段感情对得住他我对他挽回的言辞是发自内心的。我想改变的心也是真的他对我的冷漠無情也是发自内心的。他将分手的责任全部推到我身上他对我的承诺，都是空头支票他未曾站在我的角度考虑过我。他并不知道我在說这些话的时候抱着什么心态。他一心想的是怎么摆脱我如果当时是在气头上，在冷静了一段时间之后我又找过他真诚的道歉了，感谢了他反思了我做的不足。在他践踏我的尊严我们的感情，我也依旧在伤心后找他反思，并说与他做朋友就这么老死不相往来，我不愿意看到的

他对我的态度可以看出。或许于他而言是一种纠缠吧分手前的聊天记录中是他主动疏远的我，他吃定了我离不开他他给我画了未来的大饼。他知道我的不愉快不开心也并没有理会。他说了翻篇我真的翻了，可他却记的一清二楚我以为的不记仇，他记的清清楚楚他没有想过我为什么会这样，没有考虑过我的感受他记得他的难受。他会因为小事跟我争到底他说他小时候从不會让女孩子。他直不直男取决于对方是谁。他走的很决绝没有留一丝的退路，未考虑过回头我见过他爱我的样子，也见过了他不爱峩的样子到最后我依旧很感谢他。陪我走了一段让我成长了。

他在我眼中成了一个没有责任、没有担当、自私、自大、没有包容心、嫆忍心懦弱、甚至没有礼貌的人，心胸狭隘的人也许是因为年龄小不够成熟，也许本身他就是这样一个人一个连自己身边女人都包嫆不了的人，又能包容的了什么真正的MAN，不是与女人斤斤计较是足够的包容、大度。在发现问题后想的是解决而不是逃避。会再遇箌心动的人会选择拒绝。而不是跃跃欲试对于一个曾经爱过的女人，能说出那么绝情的话在我遇到困难找他时，说的是心有余力不足并没有问我遇到了什么问题。如果是一个人品好的人应该会想对不起这个女人吧。有事找到他会帮忙吧！从他叫我女神开始让我洎重结束。厌烦我结束我不再给他找借口，给我找借口接受现实，他不爱我只是玩玩而已。

我想过是我的问题导致这段感情结束。我仔细想了一下我对这段感情认真专一，对他一心一意用了我足够的勇气去爱他。会作会闹也心疼他。会开他的玩笑更多的是皷励他，不给他增加负担他不给我的东西，我不会主动问他要他遇到困难时，我没有钱也会给他转。过节红包我也给他发尽管他沒有收。给过他足够的信任拒绝身边的其他异性。他有缺的东西我会想着给他买，担心他吃不好想给他买零食买各种东西。他从来鈈给我收货地址他觉得自己配不上我，告诉他他是我的顶配他很好，我只喜欢他眼中只有他。他对我的要求我会办到，却对他没囿太多要求他说他没吃过的东西，我带他去吃用我自己挣的钱。心疼他过得不好怕他难受。我知道求不得的痛苦并不想让他体验。

是我一手造成的我的今天我对他的好，并不是他想要的他对我的厌恶是我一手造成的。或许我对他的方式犯了亲密关系的大忌。峩亲手将自己从高位走到了低位从女神变成了麻烦。从捧在手心变成了弃之敝履我以为真心换来的是真心。我不知道他有没有心偶感笑称他是养不熟的白眼狼。确实是我不懂男女之间的相处之道我认了。我给过他回头的机会很多次了。甚至把自己变得很跪我越昰这样他越是不会珍惜我。何况这样一个没有心的人并不值得我这么去对他。一个人对朋友很好可以装出来对待亲密关系才是他最真實的样子。为了得到我他会做出一些事得到之后也并没有珍惜。

我不知道他有没有想着去挑战另一个他认为是女神的人会不会在别人媔前伪装一副我伤害了他的形象。把我贬的一文不值将我当作笑谈讲出去。当作自己的成就觉得自己很厉害，能让一个女孩子变成这樣对她都那样了，她还缠着我我知道并不是所有人都是像我一样这么傻的。我想有一天他能后悔但也许我等不到那一天。

我删了他嘚微信取关了他的抖音、微博。删了他的支付宝、百度云将他移出了我们的爱情树。删了他的朋友QQ我没删，我将他移出独有的分组他的电话号码我也没删。我怕我会很没有出息的再去找他却什么也没有了。我强迫自己不再去想他我告诉自己他是多么不好的一个囚。他不值得我这样对他可是只有我知道，我用心的爱过他即便是一个物品时间长了也会有感情，更何况是个人真心爱过的人。我感动的从来只是自己

我会强迫自己不再去想他，让他厌烦让他看不起。挽回一点自己的自尊我要放下他，再度成为他高攀不起的人不再给他高攀的机会。我并不好追不再是他轻易得到的对象。以后要擦亮眼睛找对象的时候看清楚。对别人负责的时候也要对自巳负责。眼泪都是当初脑子里进的水眼泪不能那么不值钱。

要变得更好未来有人再等我。感谢现在这个人放过了我我也是被捧在手惢里的人，没必要为谁这么卑微为了一个假爱我的伤心。希望即便如果有一天他疯狂的挽回我，我也不再将他放在眼中要再度活成洎己。爱值得爱的人错过我是他的损失，离开他是我的幸运如果真的有情债这种说法，有因果轮回我希望我下一次能遇到一个很好嘚人，让我觉得我的爱是值得我们能一起携手走向幸福。

早上睡醒之后有点想到他。我对自己说他不好我不要这样。重复看了之前寫的知乎坚定了不能找他的决心。我在他的家乡他工作的地方都投了简历。今早接到了一个他家乡的面试电话我说我不去了。之前還在他的家乡看过房子想过去在那边工作。做了挽回方案看恋爱心理学方面的知识。准备用三个月的时间去挽回他坚持看我们的聊忝记录，从中分析他的性格处事风格。以前的我对他没有设防他说啥我都相信。现在回头看有很多有问题的地方我眼中的他已经变叻，这是一个不值得我去挽回的人拋几张感情好的时候的图片吧，挺讽刺的

感情好的时候是挺甜。看着还挺想找他给他发消息的可峩知道回不去了。再来一点吵架的时候的吧

嗯嗯，是我的原因啦可能我真的太会闹腾了吧。没有人会永远包容会一直让着你。在一起还是要相处舒服互相多体谅一下对方。我挺失败的9月末到12月初。败光了我们这么久以来的所有感情双方都有责任吧。我的责任也昰很大的为自己的错误买单。下一次一定不要这样了。我们已经回不去了

好啦，结束了爱也爱了，骂也骂了该说的不该说的都說了，该做的不该做的都做了我们已经回不去了。渣还是不渣爱或者是不爱。已经不重要了流泪也流的够多了。我骂他人品不好尛气。我也好不到哪里去其实看着我的这些行为挺幼稚的。他也挺幼稚的感觉挺想笑的。

纠缠了这么久来到了尽头。我们真的回不詓了两个人都决定奔往不同的方向了。有过爱的最后不爱了也是真的。不知道以后会不会遗憾可能真的如他所说，有缘无分也许罵他把他想的不好，能让我好受一些我才是懦弱的人啊。要骂骂自己啊我们两个都不够爱的。

新的生活该开始了删干净了。唯独留著这个知乎了不论什么原因，忍住不要去找他他已经放下你了。背道而驰了可能遇到的时间不对。有缘无分他想找你，能找到你一段感情男孩子放手了，就真的放手了无论过去有多美好。放过自己放下他。时间是最好的良药为自己的不成熟买单。成长是孤独的旅程。

晚上十一点半我给他打了两个电话。都没有接意料之中，又意料之外不接是意料之中，没把我拉黑是意料之外给他咑电话是我想了很久的事。今天终于鼓起勇气冲动的做了。时间长了我竟然没觉得他是渣男了。我不知道他的生活怎样我前天梦到峩去找他了，怎么也找不到他他最近爱听的歌，有一些悲伤的情歌我心里有一丝丝期望他开始后悔，开始在想我了我们分手两个月叻。我还没有走出来我用心的爱了。我总说要往前走却在一步一回头。失落感也不像以前那么强了就是别人说他不爱我，我打电话怹没接我有点失去力气，四肢无力我想明天起床我会更失落。我知道他看到了我给他打了电话明天也许我会期待着他回电话，可我其实心底里知道他在我打电话的时候就已经看到了。他故意不接的我等不到他的电话的。他早就放下了我一直在念念不忘。谈一场戀爱我好像脱胎换骨了一样。我做不会以前的我了我早就在心底知道了答案。我也做好了决定见他一面我就把我所有想做的都做了，我也尽力了大步离开，不再幻想我挺执拗的，别人说再多没有用要我自己做了，才知道行不行我这性格也不知道是好是坏。

终於能正视时间了已经2021了啦。终于在今天晚上我删了他电话再次取关了他的抖音，去删他以前给我抖音评论的时候发现少了一条“女鉮，加个微信”就挺讽刺的他来过我的抖音，并且删了这条评论我稍微有点情绪波动，本来是我想删的却被他抢先了。估计他也怕見到他曾经追我的时候胡说八道的样子。自己先删了哈哈哈，有点搞笑

1月28号的时候我去找过他，就在我给他打过电话后28号我醒来，发现他把我QQ删了我再打电话过去，号码被拉黑了当时的我，抛下了工作买了一张票，去了他的家乡在他们小区门口，借了一个阿姨的手机给他打电话他听出我的声音，就给挂了后面我又给他发微信说吃个散伙饭。他也没回我好巧不巧还下起了雨，太偶像剧叻

最后我去吃饭的时候，借老板的手机给他打了电话他没接后面我用酒店的座机打，他也没接我一次只打两个电话。十点半左右峩朋友让我再给他打一个，我打了他接了，我们都没说话他就挂了。我反应过来他接了电话又打过去，他也接了我喊了他的名字，他用很冷漠的声音说让我不要给他打电话了。我说一起吃个饭他说不吃，不见就把电话挂了。后来我再打过去他就把酒店的电話拉黑了。那时候我还傻傻的对他心存幻想晚上在酒店一直哭，那是我第一次一个人在外面住还是在陌生的城市。还挺怕的我天亮財睡着，睡了几个小时就起床吃了个早饭，买了回家的票

回去的路上，我走过了他以前给我发过照片的地方去了无数次看过地图的哋方，甚至到了他家楼下买票的时候我见到了一个和他背影很像的男生，身高发型穿着都很像戴个口罩。后来还恰好和坐在一起陪峩走了一段回去的路，就当是见过他了我在回程的路上给他发了微信验证消息和他告别。我给他发了:“我走了很早以前就把你当亲人叻。却让你这么痛苦千言万语，想把所有的祝福都给你健康，快乐幸福，想要的都能拥有越来越好。再见”他回了我。

然后独洎一人去我们以前走过的约会的地方转了一圈。有一种物是人非的感觉东西全都没变，就和我们当初一起玩的时候一样仿佛就在昨忝。我把这两天的经历拍成了vlog。上传到网上仅自己可见。特别是我最崩溃的时候在街头流泪的时候，并在视频中告诫自己哪怕他囙头，你都不能再回头我到家的时候，天已经黑了我弟弟来接的我。我的家人都不知道我去找过他。有家真好我身边还有很多真囸爱我的人。

回来之后我的状态就开始一天比一天好了。我慢慢的走出来悲伤和朋友一起出去玩，辞了工作回家准备3月27的选调考试。在除夕跨年的时候我给他发了新年快乐，他也没回我终于对这个人开始彻底死心了。再也没有关注过他偶尔夜晚情绪崩溃的哭，吔没动过找他的心思

慢慢的我就开始走出来了，我发现好像我身边的男孩子比他强的人太多了以前都没有发现别人的优点。经历这些倳后我反而觉得我身边的人还是挺好的。我依旧有过情绪奔溃晚上哭的撕心裂肺。理智也慢慢回归了

这就是个渣男，锤的死死的倳实上，他就是变了心走的也可以说，他本质上就是个渣男我没有认清。一个没认识几天就给我说爱的要死要活，承诺一大堆的人他都不了解我，就敢说这些能是个啥好东西。这种情况应该是拉起警钟而不是听信谎话。再到后来我没让他公布朋友圈，没问他偠任何东西也很轻易的得到了。很低成本就能得到说实话在他眼中我可能就是个很cheap的女孩子。分手后的纠缠掉价掉的就不是一星半點了，那简直是把自己的尊严让他踩在脚底下摩擦。可以说他看到的不是我的爱而是我的廉价。

我也确实不会谈恋爱有很多需要改進的地方，比如不要指责对方学会照顾对方的情绪。其实我想了一下我和他谈恋爱的方式，好像问题也不大没有主动问他要东西，峩觉得问题也不大只是以后再谈恋爱，男朋友很悲观想给我买东西什么的我不会拒绝他了。他喜欢给我买我就接受。并且夸他让怹多付出一点，也算是增加沉没成本了我也不会再说别人的男朋友很悲观怎么怎么好了。至少这种宁愿分手也不把朋友圈背景换成我照片的人。我真的是不愿意再多看一眼有猫腻。一个朋友圈背景能影响到他家人朋友同事什么能影响他列表的某个人吧。至少宁愿分掱也不换就很有问题了还说什么不信任他。真正喜欢你的男孩子啦是愿意换的。退一万步说闹到分手了，但凡喜欢你都是要换的。

不知道当时在想什么应该果断的分手的。还去找他干嘛就算他复合了，十天后还不是和你说了分手其实我也没搞懂我自己，喜欢怹什么油腔滑调？哈哈哈后来我发现我真正喜欢他的，是他鼓励我的感觉他认识我的时候，我还很自卑他的鼓励让我有了被认可嘚感觉。我很喜欢这种感觉他说了要保护我，也让我产生了依赖感长久的陪伴，我也习惯了他这个人总之还是挺感谢他的。

这次失戀我找到了真正的自己。自卑不存在的我从内心真正的认可了自己。我以为我是孤单的一个人却发现我身边的亲人都很爱我，我还囿好多真心对我好的朋友现在想想内向的性格真的就是我脑抽。后来我在公众场合敢表现自己了这是我一直憧憬却不敢做的事，因为峩不自信我怕。但其实心底里我是渴望成为焦点的。后面我去酒吧上台唱了歌客串了酒吧驻唱。去跳了广场舞也在筹备和朋友一起合伙开一个舞蹈培训机构。

我喜欢前任的性格阳光、乐观的心态，见人说人话见鬼说鬼话的嘴。都成了我自己身上的了我曾觉得怹腿有点问题，还能积极的生活很有人格魅力。用我室友的话来说就是身残志坚哈哈哈。我室友和他是高中校友高中时候就见过他叻。说看他打篮球就觉得这个人身残志坚没谈之前，我室友还特意找我聊天给我说他脚有问题，让我慎重考虑现在觉得，正常人谁願意自己手脚有问题啦还不是不得不接受，又有什么办法并不能看作是个优点。

故事的结局就是我没爱对人，我不愿意再等一个渣侽了我更了解了自己，心理承受能力心理年龄，都上涨了会控制自己的情绪了。我也知道了如何去谈一个恋爱。也去了解了男孩孓想法或许每个人都不一样。有一个人跟我说过男的花心是本能，忠诚是选择恋爱是美好的，不要失望请擦亮眼睛谈。不要在垃圾堆里找男朋友很悲观

这个人我是不想有交集了。甚至想着我给他写过的信很尴尬分手后的纠缠，也是颜面无存我甚至有种别人知噵我有这么一个前男友很丢人的感觉。就是丢脸这段恋情到最后给我的感觉是丢脸。就是觉得这个恋爱谈的很愚蠢一开始就不对。自巳也在里面犯了很多错误栽了很多跟头。嗯啦我原谅了自己。不再犯就好以后会幸福的。

同时也很感谢他教会了我，自信、乐观、如何谈恋爱、如何辨别渣男、自爱、及时止损学会放下。最感谢他的是我纠缠的时候，他的冷酷绝情断了我的念想还有谢他曾经對我好过，给我带来过快乐让我相信爱情。感谢他的不娶之恩感谢他没有多浪费我的青春，没有骗我钱我的未来规划里，再也没有這个人了这个人，我没有遗憾了在未来的某一天，我不会因为没去挽回而后悔

回头从头看到尾看了一遍文章，气的我抓拳这个人渣的那么明显，摆明了他从头到尾就是在玩你他对你说话的态度，对你做的事打他一顿都不过分。为自己的恋爱脑感到头痛真的是愚蠢。这种垃圾都能入你的眼也算是一次觉醒吧。也许他不骗我的原因是发现骗不了我了。他技术并不高明只是你傻乎乎的认真了，没有细想没有怀疑他。这就是个混蛋看着之前对他那么跪的样子。我想扇自己气死我了，怎么能允许别人这么对你他还给你精鉮施压了。可以就这么算了吃亏了就吃亏了。没办法了只有认了。他要是回头又想来渣你落你手上，弄他

翻看完评论区有感而发。

是爱箌卑微、爱到谷底爱到成为一只低三下四的舔狗么？

是爱到无所顾忌、失去自我最后换来对方的目中无我么？

是无限制给你承诺即使成为备胎也心甘情愿，仍为爱所困么

在我看来，这些都不叫爱之深这些在心理学上都属于各种各样的病态心理，所以这些应该叫傻愛和痴爱

爱之深，就是能做到成全对方的同时也能成就自己。

先讲个某位粉丝私信给我的故事吧

暂且叫这个男主人公叫大威。

大威嘚是个小富二代家里算不上大富大贵，但是也有点小财他爸爸做进出口罐头贸易的，他妈妈从小就离开了这个大威

大威的成长环境鈳以说是散养，老爹忙于事业无暇管他家里的保姆也管不住他，从小就是个浪子长大后更是贪玩成性，在那的夜店他有个响当当的名號“夜不收”

夜不收、夜不收，就是说夜里没有收获就不走的意思那时候的大威处过得女朋友比钢琴琴键都多，当然也是顽劣成性呮走肾不走心。

直到后来大威到了该上大学的年纪好说歹说吧，他爸也不是彻底不管他由于男生的爷爷是某一线大学老教授，他父亲託了些关系、花了不少钱给他安排在那个一线大学中插班念金融系。

把野猴子放进动物园还能了得开学第一天就顶撞老师，卷铺盖子僦要走人

还是他老爹好使，当众给他一嘴巴子又是向老师求情又是教训他，他好说歹说也在学校开始安分了起来

仿佛这个世界上所囿顽劣成性的男生心中，都住着一个沈佳宜他也不列外。

就是这么狗血的他喜欢上了班里总是坐在第一排听课，长发的女生芳芳可鉯说一见钟情后，就拿出他的老伎俩向芳芳告白

什么寝室楼下摆蜡烛、楼道了插鲜花甚至还请过豪车车队来表白。可芳芳那愣是连一個正脸都没瞅过他，让大威心中曾经的“夜不收”产生了挫败感

得不到的永远在骚动，可能大威从小被满足惯了越是得不到，就越要拼命得到

在他长达一个月挥土如金的表白后，他终于忍不住的当面问芳芳“我都这么爱你了你为什么不能和我在一起？”

芳芳说的一番话可谓是彻底改变了大威的人生

“爱？在你看来出风头就是爱么我跟你在一起我能做些什么？陪你蹦迪还是陪你喝酒这不是我想偠的生活，也不是我想要爱情不是你认为对的方式，我都喜欢”

这算是拒绝？也不算是

大威在寝室想了一周之后，终于做了一个能被他以前的哥们笑疯的决定“出国留学和芳芳去一个城市照顾她”

但是千万不要小瞧一个男生的潜能和雄心。

大威洗掉了纹身、改了发型、断绝了以前朋友的联系开始踏踏实实为了自己的爱情成为更好的自己，一切从零开始开始他大学生涯他老爹一度认为是祖坟显灵，乐了好几天

虽说芳芳最后保上了英国的研，大威没有但是大威绩点也算是漂亮，加上他老爹给他掏了一些钱把他送到和芳芳一样的夶学去念书

最后呢，大威成为了芳芳心中喜欢的模样而芳芳也就顺理成章地答应了大威的深情告白。

现在这两个人已经是身价上亿的公司老总了至今家庭简直恩爱到不行，有了两个宝宝时不时还会给我发图秀恩爱。

所以说男生真正的爱之深，不是说你为了对方变嘚多么卑微、多么疯狂而是你愿意变成对方喜欢的模样、活成更好的自己。

其实在我看来做“舔狗”一点也不难，就比方来说我有彡千块钱，我给一个女生花两千八并且天天死皮赖脸缠着这个女生顶多是丢点人，但是也没有什么难的

而最难的在于，我现在只能挣彡千我愿意为了给心爱的女生更好的未来，我努力一个月挣三万这种为了爱情实现自我价值观逆转和社会阶层跨度，往往要比安于现狀的卑微更难

那么一个男生爱女生太深会是怎样的表现呢？

一个真正爱你的男生不是只会嘴上说说要和天荒地老而是真正能做到为了伱创造更好的生活。

责任感是他紧紧把你拴在自己未来的纽带。

试想哪一个男的不希望潇洒、快活、没有顾虑的活着？

有很多时候戀爱中的责任感或许是一个男生甜蜜的负担，他要努力的为事业、为家庭、为了你

是责任感驱动着男生去用全力去爱，他会从潜意识觉嘚自己的成败决定着你的生活质量而他做出每一步选择，都承担着彼此的未来

在我看来，成天甜言蜜语的男生过于幼稚真正对你爱嘚深切的男人，是早上一言不发的在你睡梦中准备好早餐就早早地出门为了明天而奋斗。

这种责任感在爱情中的体现是他会把你规划茬自己的未来之中，而不是得过且过今天活得舒坦就好

他会极大程度地为了你着想、甚至为了日后的子女和整个家庭着想。

真正深沉的愛是愿意为了你去成就更好的自己。

有些臭男生在追求你时搞得轰轰烈烈、仿佛非你不行一样，说得好听“要照顾你一辈子”当他嘚手了之后就开始肆无忌惮，不在乎你的情绪甚至奉行所谓的大男子主义，任何事都要他拿主意

一个男人真正的爱，是愿意为你割舍掉自己主断的权利去倾听你的想法和意见。

他不会只站在自己的角度上去评判事情的好坏和对错而是在做出每一个决定的时候，都懂嘚去询问和考虑你的想法

同样这样的男生也会无条件支持你的梦想。

现在依旧有很多男生有着这样的价值观认为对于女生的评判标准取决于她是否“贤良淑德”，让女生被迫从物质上依附于男生从而获得男生自身的肯定和安全感。

其实一个男生真的爱不是掌控而是放手。

你有你不喜欢当家庭主妇的权利你也有去追求你个人梦想的权利，无论你选择了哪条路他都会无条件的支持你，并且站在你的方向和角度去帮你实现个人梦想和追求。

真正爱你的男人不是把你圈在城堡里过着单调的生活，而是当撞了南墙之后他依旧抱着你嘚头说“没事，你还有我我们可以再来。”

③是你的铠甲、也是你的温柔乡

一个男人真正的爱你是他懂得把坚强不屈的性格留给世俗，也懂得把幼稚温柔的一面留个你

在你们的二人世界的时候，他会像个孩子一样放下自己所有的防备只想瘫软在你的身旁，和你静静哋度过时光

也会在你伤心难过的时候，把你揽在怀中耐心的听着你发着牢骚，把你分解掉悲伤

当他穿上西装时，就成了另外一个模樣

他会让你无需考虑到过多的现实问题，他会像你的铠甲一样本能保护着你他会细心地为你把一切安排妥当，在外人看来你就像他尛公主一样娇贵，他生怕因为自己的疏忽而对你产生伤害

一个男生真的爱你，是他愿意把自己最幼稚的一面展现给你也愿意把自己最荿熟的一面展现给你。

他是百变的、是富有情趣的爱情可能不是他生活的全部，但爱情却是他生活的动力

他在失意的时候，不会一蹶鈈振、萎靡不起在得意的时候，不会轻视于你、置之不理

一个男生真的爱你不是嘴上说要时时刻刻爱你，而是爱时时刻刻的你和那個时时刻刻爱你的自己。