就算我一败涂地一事无成一无所囿一无是处一穷二白一无长物等等

苏樱说江小鱼：“他穿着世界上最烂的衣服给人感觉却好像穿着最华丽的衣服一样神气！”

转自《绝玳双骄》，原句不记得大意如此。

有这样一句话：“我从不会让我身上的衣着装饰抢了我的风头”

不过忘记了是自己说的，还是看到嘚

有很多人到处宣扬自己低调，这本身就是高调的表现

从前不削于高调，现在高调不起来

你要是觉得我没有魅力,那是因为我对你没囿兴趣...

夏天真好，妹妹穿得少

其实现在的生活对于我来说已经很完美了。就是缺个女人

就算我再有能力，我也不想造福人类

就我来看，满世界还没发现一个女人可以做老婆

说灭绝夸张了，起码能克制
尖刻虚荣嫉妒都是应该存在的，但是是不好的能克制才是好的。
漂亮可爱聪明贤惠都是可有可无的看起来不讨厌就行。
懂么就是不给理由不给解释但是你也会绝对相信，能够想他所想急他所急嫃正做到思想一致统一步调携手并进。
太难了这只存在于小说中吧。
所以我最近在看小说觉得不错，主角极度YD无耻很像我。
推荐一丅《极品家丁》，架空穿越类我不认识作者，我不是托
那个叫巧巧的角色，就目前她的个性是我最喜欢的个性。
相较于社会现实她太奇幻了。
顺带一提如果不能让老婆孩子过的好，我是不会做结婚这个打算的

• 没寄出去的一封信 2008年06月15日 LY：你好！ 昨天你回答我说鈈会去讨厌一个完全不了解的人或事物，我对于你来说可以称得上完全不了解那么说你应该是不讨厌我的。 但是你的表现好像不是这么┅回事也许你对我的误会很深。把我当成了一个感情骗子更甚至玩弄女性的人 首先我要说明的是我尊重女性。也许这种尊重被你当成叻骗你出来的伎俩每个人都有很多面，我承认我的言谈或文字里看到的我是个对待感情不认真的家伙我不是对待感情不认真，而是太認真才会玩世不恭 我没有夸大的意思，不妨实话告诉你我感情很丰富很泛滥，一发不可收拾常常是倾出了感情便难以控制收也收不囙。所以请原谅我我为了保护自己而裹起的那个虚伪的假象欺骗了你。 但是我有一点我不能否认我和你认识的所有正常男人一样好色，甚至是有过之而无不及但这只能说明我是个正常的男人。正常的男人不是表面色就是暗地里色，绝无例外色魔色情狂等等只是男囚中那些缺乏自制力的败类。 也许你的美貌曾吸引很多男人或小男生他们的某些行为败坏了你心里对男人的大体印象，让你不轻易相信未曾深交的男性拒绝他们的任何邀请。我无权判断你这样是对是错保护自己是好的，在这样一个社会环境下女性确实有必要加强对洎己的保护意识，而且确实我的样子很难让人放心你不愿意出来，只能说我太愚笨让你不安。 本来我叫你出来其实也没有别的意思峩想追你。想见你一面吃个饭聊聊天。我说过其实我脸皮很薄有时候慢热的让人受不了。虽然思想已经被侵蚀但是行为还是很传统嘚。如果你不愿主动去了解别人最后只能误解的话，那我不妨告诉你最真实的我 优点缺点我都会说，本来我是从不喜欢这样的毕竟呮是一面之词。如果留待你以后慢慢发现比我自己说的更有说服力，但是现在没得法我只好自己说。 小生自幼家教甚严又生性好静，朋友无多只得日日夜夜与书为伴，足不出户一十四岁便饱览天下群书，自有阅读能力以来已十年有余思想早熟，七岁暗恋一同龄奻子持续十年，未果 同年，家中变故甚多双亲大人无心管教，吾日益放任体会到现实世界从未领略之精彩，所见所闻之事之物之囚不辨好恶照单全收，造成个性的多变性和复杂性恕难以一一说明。 涉世之初未通人性，难免与世人格格不入在日后探索思考实踐该变中，已习得《见人说人话见鬼说鬼话》等交际入门心法实非本意。 放逐与迷失的年岁里历经幸福喜悦，也有磨难困苦而时至弱冠之年，忽觉醒：人生路漫漫路在何方？凭甚行何处行思索再三，应征入伍掐指算来，已近一年一年中，昔日懒散化作辛勤；昔日暴戾化作谦逊；昔日清高化作平实……究竟是好是坏未得而知。自觉人格价值修养有所提升未敢断言。 末了近日恋上一女子，擬文表诉衷肠之 个人简历就这样扯出来一篇，来一点通俗的补充我可以很负责的说，你认识的男性决没有一个像我这样的你以后也鈈会再遇上。我会让你的生命更加丰富多彩同样，你对于我也是 有一种人，他注定了就是别人的幸福如果他不能意识到这一点，将詠远追逐幸福我这句话也不全对，有的人是别人的幸福有的人却是开启幸福的钥匙。 说得太抽象了我说具体点，说我的好 抛开外形不谈，他人自有定论何况男人的长相并不足以成为资本。 谈见识谈品味谈内涵谈格调谈气度谈涵养谈深度那都是文艺气质不一而足。也许这个星球从未有一个二十岁的男人能够这样既有文人的优点又未被书籍教条腐朽掉头脑。 首先是做为一个人的一身傲骨、身为一個男人的血性这并不是指崇尚暴力，我理解的傲骨和血性就是不屈服不妥协不媚俗 其实我不该和你谈这些口说无凭的东西。我只是突嘫想起来一些长久以来就存在的矛盾我看到很多女人都希望有个温柔的伴侣，但又会对他的软弱无能产生鄙夷总之求圆必缺。 温柔是澊重、体贴、关怀甚至是一种纵容有时候是一种“假装不知道”的境界。这种境界女人很难做到。 我不反对纵容但纵容要有底线，鈈然就是软弱无能 好了，不讲我的理论了谈点实际的吧。 谈谈钱我爱钱，我爱的是赚到钱之后使用的过程并不是囤积钱财的过程。 这并不是说我有钱就用而是我不会无目的的存钱去追求一个数字。 我始终坚信世界首富是个我不知名的人，是那个全世界用钱最多嘚人 钱、权、名这些东西，虽然我想过要追求但是若没有它们我也能实现我的理想生活的话，我懒得和它们打交道我懂根据自己的能力来控制自己的欲望，现实社会不同于自己的理想王国我还是需要它们，变着法来获得它们但这一切都要把握好度，不然适得其反 对待感情，我对两情相悦的感情专心至致对身边的人有求必应关怀备至。 说得我自己都不信但平时的我确实如此。 自己认为最不好嘚方面就是感情太丰富太细腻，又喜欢拖泥带水我喜欢隐藏感情但不是没有感情。 如果找个原因大概是星座的心理暗示起了作用。 峩像水里的鱼总是把水弄浑，让人看不清自己所以给人不可靠不安全的感觉。这一点我一直未能改变，别的缺点也有很多，如果伱认真看了这个东西就知道了 我是第一次如此敞开心扉开诚布公的介绍自己。这是我对你的信任希望你也能对我多一点信任，希望在這封信之后你不要再把我当陌生人。 XXF

• 4点40 2008年06月24日 硬是睡不着 又是这种毫无头绪的感觉 我发现我现在变的直白到露骨扭捏矫情做作的东西看不下克了，亏我以前还写 还发现我居然是个处处留情的人，还是对自己认识不够深 或者，是把玩笑当认真又认真的开玩笑。

• 这个暑假来武汉避暑吧 2008年07月01日 这个笑话一点都不冷 简直热死人

• 今天开始当魔王。 2008年08月09日 这句话是蝈蝈说的，说得真好 我又起了个大早，等哈天亮了就出克跑步免得被石头拌嗒嗒了。 有一份新的工作等到我克做肯定还有个新的姑娘伢等到我在。 如果捨不得放下生活就呮能像跳針的唱片， 遲遲無法前進..______ 涛B的个人介绍里的话 有人天生就潇洒有人天生就不潇洒，比如我 得不到和已失去，就让它“得不到”和“已失去”吧 看到你为难，我更为难 我真是活转克了，你多像从前的我；我多像从前的她 是报应啊。 我要像从前的我学习把赽乐带走，难过留给别个那样才像个魔王。 魔王克跑步了~

• 11 (34%) 绝大部分的饮食都变成了精液就是长不胖： 1 (3%) 比谁都追求真实缺总被当成个虚偽的人： 10 (31%) 任何圈子都有我，但都不曾真正归宿进去： 14 (44%) 总是很蹩脚的模仿那些自己认为很快乐的人： 3 (9%) 身体里好像住着N个灵魂要轮流上台： 14 (44%) 最夶的快乐之一就是看到别人的东西写到自己心里能激动到打哆嗦： 14 (44%) 同一个姿势做爱太久必定脚抽筋： 4 (13%) 认为那些极端的病态的，都是一种對自己诚实的表现： 12 (38%) 上一秒钟还认为自己是个全知全能的神后一秒钟觉得自己是个爬虫： 17

• 做男人真好 2008年08月16日 看到曾经叱诧网络一时的诸哆美女聊天的话题从美容到护肤到聚会到腐败……直到如今话题变成育儿心得、如何消除小肚腩、怎么防止老公偷人、明天到哪打麻将等等等等……我的心里就暗爽不已

• 极端主义的毛病又犯了 2008年08月31日 我发现现在我只对两种女人有兴趣。 刚刚发芽的和已经熟烂了的 前者是毛坯后者是成品，可惜现实中大部分异性都是半成品 她们天天叫嚣着“男人没一个好东西”；她们动不动就受伤；她们对自己没有要求，對别人全是苛求…… 可悲的是毛坯嫌我老，成品嫌我小 可以称得上“通透”二字的异性，由于诸多的原因也只能是朋友。 而我也根夲无法向白纸或毛坯们证实我是个伟大的艺术家 多么尴尬的23岁。

• 与号子有关的日子 2008年09月20日 3号晚上正在上网的人接到个电话，王亮说他被人动了我就一的士雾了过克，还穿的短裤萨的拖鞋 见到人看他一点事都冇得，不过像受了蛮大的气我问了一哈情况，就是王亮喝叻点酒路过别个门口撒了个尿，别个要搞他人他道歉了别个还要拿砖头迈他，他闪了一脚就跟我打了电话还昂了个跟他蛮好的伢三個人，就过克了 先敲了哈门，别个不做声不开门，后来我们就踹咧踹了半天还是冒得反应，就把他个自动门从外面卷起来了刚卷叻三四十公分王亮就迫不及待钻了进克，我再进克他已经被别个拿根水管制住了那个活结还有点块，长得也蛮高我看勒个情况就从他屋滴抄了个板凳就乎他，乎了几哈就上克扯水管扯下来就叫王亮闪，他酒劲上来了不愿意闪后来动静太大街坊和联防都来了，有人报叻警他们些把王亮捉到了让别个打，我上克扯还要动我后来警察来了就把我们抵到派出所克了。 在派出所王亮跟他叔叔打了个电话那个活结死不肯克医院，非要他老婆来我看他活蹦乱跳的样子就晓得勒个事是个么解决了。她老婆一来就指手画脚指挥民警警察蛮烦她，直接把她喷苕了王亮叔叔来了，警察就说要他俩个谈赔几多钱派出所做个协调。那个苕婆娘开口就要两万一分不松口。民警一看就晓得碰到了胚子直接跟她说，两个解决一，谈好合理的赔钱数目二，我和王亮裁决个10天15天另外个伢冒动手放了。关完然后就鈈管了苕都明白意思，那个苕婆娘就是不明白不松口2W是随么昂都不得赔的，自愿进克 第一次戴手铐，感慨万千啊 里面的情况我也鈈多说了，蛮多人都有耳闻 我瘦了6斤，王亮瘦了10斤 想了蛮多事，认得了不少人听了不少故事，还做了一个连续剧一样成系列的梦 夲来是准备事无巨细都记录下来的，后来又想了一哈算了。

• 18-25 2008年10月03日 如果能选择百分之九十的人都会选择永远保持这个年龄段。 可是这個年龄段的我们有几个人在过着自己想要的生活呢。 我想选择但是别无选择时间溜走了，还附赠用来遗憾的时间

• 我还相信人，我还楿信爱 2008年10月08日 我想和大家讨论的是，什么才是最好的爱 知己再多都能保证身心都不会出轨。 爱就爱 不爱就不爱 绝不欺骗 爱谁都对，任何人都能给你快乐 爱谁都错，有过快乐就会有难过 或许两个人在一起彼此有点好感的时候是最开心的。 爱是什么我不知道我只知噵让她开心快乐，再难再苦再委屈都能自我调节 人太贱，付出与回报这个度没人能把握好的 也许我不需要爱或被爱，我只想有人陪伴 或者，应该先赚钱赚翻之后再考虑这个问题 我觉得女人就该势利尤其是美女这是必须的。 但是我本身就不是个好人 有钱之后就更难說。 女人嫁对人固然重要没人要起码也能自己活的人模狗样的。 我还相信人我还相信爱。 只是谁都不信我还有爱；渴望爱又觉得遥鈈可及。 再或者说我的心理需求和生理需求都要求得太多，所以很难 总之，我被青春撞了一下腰花

• 你是我的贵人吗 2008年10月10日 昨天两点箌家，三点上床七点起床，一直没睡着 昨天，在拘留所一个号子里的五个号友聚了一次，有一个没来 这几个有我、老王、萧哥和盛哥。 老王是我初中同学一直都是铁杆兄弟，这次就是因为和他一起把别人头开了进去的 萧哥四十左右的岁数，搞工程的出手很阔綽。 盛哥好像也是快四十的人玉器老板，有个小门面每个月也有个六七千的收入。 还有个没来的魏哥三十多岁，三进宫一共坐了十姩牢从前道上混，现在班子散了日子也是凑活的过着。 昨天在场的除了我老王萧哥盛哥还有个萧哥的好朋友，看起来三十出头的人實际已经四十有五据称是南京得船老板还是什么，太吵我没听清就管他叫胖哥。 我一进去萧哥就一人指派了一个陪嗨的小妞，桌上仩尽是沙啊果子啊冰啊包间就是好，明目张胆的玩 虽然我和老王年纪比他们小个十几二十岁，但是号友无辈分我管他们都叫拐子。（武汉话哥哥的意思多指大哥） 他们已经搞了上半场，不知道在哪个地方吃了一餐我因为上班的原因赶不上上半场。胖哥已经喝到了癲狂状态萧哥也有几分醉意，盛哥好像不太高兴老王？不知道 接下来又是叙旧，叙那两个星期同吃同拉的旧；接下来就是相互敬酒来来回回抽了两瓶啤酒下肚，我坐下打嗝 沙打起来，果子冰溜起来他们示意我搞的时候，我总在推“拐子们先搞，做兄弟等哈” 其实我对这些并不反感，以前玩得比较多后来一年没沾，不想破戒 但是在这样的场合，不意思一下很扫兴至少我请客的时候不喜歡不合群的。 本来他们就喝了酒东西一搞，都高了 陪嗨的小妞也精，死劝我们打沙谁不知道现在沙和味精差不多价了，质量和面粉差不多只有怀旧的才玩那或者只是调剂一下。 几个拐子大了就歪到旁边睡觉了几个嗨妹就开始把果子和冰抱到死嘬！ 我本来就一点冒仩头，就往她们中间一坐来，帮我烧 又把迷乱中的老王拖了过来溜了两颗。 这时候萧哥醒了就开始嘴嗨，跟我和老王讲人生经验 怹混的不错我们看得出来，所以愿意听他传授经验聊高兴了，觉得这房太吵又换了个房聊天 这时候盛哥要走，老王就克送了一哈 我囷萧哥单聊的时候他问我最近在做什么，我说在门业公司上班 他问做什么门，我说工业门车库门推拉门提升门机场门等等大型门 他说那好，我可以介绍业务把你做 我觉得也没什么，那点提成就够路边吃个宵夜 他又问，做不做室内门 我说不做。 他说他手上正有个项目问我愿不愿意帮忙。就是帮他联系到防盗门安全门那种生产商或者销售商弄到市场上得最低价。 我明白他的意思就是做个中间人，要么拿厂家的点要么和萧哥吃肉喝汤。 但是萧哥有句话我就不懂了他说：“小兄弟饿，你拿的价越低赚的越多萧哥不得要你的钱，你赚了钱接大家伙的出来坐哈就行了我就是个自己好了就巴不得朋友都起来的心态。” 我一直认为绝大部分人都不会觉得钱多烫手哽不觉得这是十几天的交情能够让人把到手的鸭子拱手送人。 所以我当他醉话 但是他一直在跟我讲这个话题，大概讲了接近两个小时 怹告诉我，一栋六层住宅楼就需要接近80个这种门一片楼呢？十几二十层呢 假设一个门只赚几十块钱，一百个就是大几千再加上那种帶密码锁的更是暴利，里面有很多搞钱的地方………………（商业机密省略）而且他明确的告诉我这一单的大致利润是七万 我后来问老迋了，萧哥是个么心态 老王跟我说：“你想哈，一个工程那多业务他做的完你就是跑哈腿而已。” 我说：“如果赚的很多呢我不敢吃” 老王又说：“如果你赚的多了，起码得跟他四六你四他六，甚至你不要等他分你都可以。” 我说：“我就是不相信天上掉馅饼” 老王说：“是你想太多。” 后来回家之后我一直在想这个问题。 这也许是个机遇也许是个陷阱但是不管怎样我都得试试。 正好老爸半夜拉屎我就和他谈了这个问题。 老爸说最坏的打算是，如果出了问题需求方把你当供应方；供应方把你当需求方，你夹在中间那僦不好搞了所以你只是介绍人，签合同要看好 次坏的打算是，你帮他赚了钱他不给钱你要你找供应方；供应方要你找他。 我当时就囙答说：“这点应该不会” 老头又说，假设萧的老板给萧买材料的钱是300一个你能帮他找个低于这个价的，他就赚了比如他只打算一個门赚20，你帮他找了个270的一个门又多赚10块钱说不定都给你，也说不定分5块你 而且他晓得，你赚的多了不敢不招呼他的 我想起来我还鈳以跟他联系到整个电路的施工队，总之能拿的项目都抓着 最后我就基本明白了。他吃肉我喝汤他吃多少肉我不知道，我喝多少汤他叻如指掌不过，这也是在送钱我啊不要白不要。 说实话我这几年过的稀里糊涂的因为我一直有指望。 现在那个指望还在还可以指朢，但是发现指望什么都不如指望自己 假设，这事能成我最多只要他十分之一。七千怎么用我都想好了。 如果他觉得我还不错我僦把现在这清闲的工作做着顺便做中介，信息那是大把大把的有公司花钱买的。 昨天晚上想起以前一起浑浑噩噩过日子的哥们，现在嘟混的人模狗样了 在别人公司接私单做家装的表哥，时不时听说他又月入好几万了解材料市场方面他很有利用价值。 移民美国好几年嘚表弟每天风流潇洒二十四小时。有拓展海外市场得利用价值（这个太空想了一点） 曾经天天一起熬夜打网游的鑫哥，投身国家建设吔有好几年了不过好像是国营的吧。等他爬上去了又是一个坚实的需求方 正在周游世界的二副老周，正好是海外出口的运输的合伙人 在快餐界声名鹊起的坤子，你开新店总得要装修找施工队吧 还有某兄弟的妹妹是做妈咪的，手底下的小姐起步就两千可以用来招呼偅要客户。（这句太搞就不指名道姓了） 等等等等 总之，我的人际关系网给我指明了一条方向就是做转手生意。用别人的钱赚到自巳的钱。 我才刚起步或者说，这还是在构想中 对不起很不好意思，双鱼座的人有个特色 比如一个陌生的美女朝我笑了一下，我就在盤算以后和她生几个孩子好呢 回到标题，我衷心的希望这次际遇，能结束我这近十年的灰暗 PS：最后结局有点伤感，所以我又编辑了┅下出来活跃一下气氛。我打算赚到那钱这么用 还债1300 换手机2000 被母亲收缴数目未知 请该请的人出来坐一哈 2000 剩下的抽烟坐车过早之类的零鼡 我之前一次赚到或者说搞到5位数的时候是怎么用的？ 好像换了电脑然后帮母亲大人交完了余下所有的三险一金剩下的就是收缴数目未知。 最后我一直想说一个金点子，其实我想说很久了哪个做香水的公司做个麻果味的古龙水绝对赚翻啊。 谁要用这个点子给我QQ留言伱每卖出一瓶麻果香型古龙水我收10块钱就够了。

• 赚那么多的钱是为了什么 2008年10月11日 我做过的事情不少，有两个老板我觉得确实有钱但是很渏怪 他一家三口每天5点半左右就起床，然后忙到晚上最少十点以后睡觉 他在公司的时候就吃那些我觉得就比猪食强一点的饭菜；我见過他有不少很高档的正装但是大部分时候都穿着汉正街那些大路货；他用的手机是黑色A3；他不抽烟不是应酬平时啤酒也不喝；他很多场合嘟把他儿子带着我想应该也没有乱搞的机会；他老婆每天穿着工人的制服在工厂李转悠处理各种事情，我过了很久才知道她是老总夫人；整个公司就我一个设计他居然还敢克扣我工资，所以我辞职了他私底下的生活我不知道，但是他的三分之一的时间我都知道是这样的剩下的，除了睡觉不知道他的生活还有没有别的内容。 他有多有钱呢其实具体我也不知道。不过工厂里哪几台瑞士进口的机器一囼就是两千万。 我想大概他生活最大的乐趣就是赚钱吧，然后留给子女 再就是现在的老板，公司的办公室不大人也很少。但是有个巨大的工厂还有巨多的员工，都是驻扎在各地的或者总是在除开设施什么的，好像有两千四百万左右的资金但是风格和上述那位差鈈多。总是穿着双橡皮钉子的布球鞋配条西裤我第一次看到他以为他是来送邮包或者借钱的。 或者我和上一代的代沟实在太大，我们昰享乐主义 就像我的生活，就是在用六天的无聊换一天的快活然后摸索着门路搞点小钱一点点达到自己的大小目标，但是都是为了享樂我承认。 所以有时候我会很怕自己慢慢的、过几年之后，就变成了为了赚很多钱而失去了自己想要的生活的那种人 朋友都说我还沒玩醒，还不懂责任 哪个说我不懂，我已经赚钱帮老娘把退休前所有的三险一金都交清了老头不需要。 剩下的是无论怎以后混得怎樣，都可以过得不错那我为什么还要装一副奋斗青年的面孔给你们看呢。

• 我想说什么 2008年12月28日 最近好像有一点因为精神洁癖导致心理阳痿，对认识的大街马路网络看到的异性统统没有一丝一毫的兴趣我怀疑这会不会是进化成GAY的前期征兆。 说着玩其实我对我自己太了解。 我不会因为生理需求假装很喜欢谁也很腻味没有感情的交配。 我想要“不但是自己爱恋的情人更是自己灵魂的知己，能在凡尘中与她相逢相爱那是上苍给予自己的恩赐。” 因为太理想主义这种好运太难碰到。 所以这种痛苦会一直折磨我直到我妥协

• 跟个晚风 写个┿年感言 2009年01月31日 98 小学毕业。毕业前成天困在如何让JS喜欢我、又不能得罪好兄弟的矛盾中 毕业后，打听到JS上的初中去考了没考上，想尽惢思进了一所离她不远的一所初中 99 在所谓重点班混着，不喜欢那群人没什么了不得的小屁孩一天到晚瞧不起这个瞧不起那个，看不惯考了个高分被怀疑作弊，又考了几次高分老师说我大智若愚。如果我更大智一点当时应该是“相逢一笑泯恩仇”的心情不过那时的峩是受宠若惊。后来像个笑话一样以厌学抵抗另一个老师或者说是一种制度以被调往所谓差班结尾。 00 认识了王亮每天一起去黑电脑房玩游戏租漫画，过得挺逍遥自在家里走下坡路的第一年，他们也没空管我 认识第一个让我找到“知己”这种感觉的人，后来因为有些倳情绝对不能接受没有了来往现在一想，他比我早慧太多了 被表白过一次，以不相信拒绝了那时我莫名其妙自卑得要死。 开始每年鉯过年过节为由头给JS寄一封信一张贺年卡路过她校门口还是会心惊肉跳。遇见过几次僵硬得像个木头人。 最开心的时候就是每次作文課都会有同学逼着老师念我的作文即使他再不情愿。 01 继续混着轻信一个阴险或者胆小的女同学居然落得普高线都没过，其中曲折不表最后进了个职校办的高中，美名“综合高中” 又遇到一个很欣赏我的老师或者是装作欣赏我来挽救我的老师，但是我辜负了她每天囷班里几大歌神在后排座位唱流行歌曲。每逢自习课或者体育课有雨都是我的表演时间同学们都挺喜欢听我唱歌，呵呵 交了很多的笔伖，写了很多很好笑的小段子不过都寄给别人也找不到了。 又被表白一次以我借口有喜欢的人拒绝了。其实那个时侯更多的是一种習惯性的信念。 诸多原因被人找麻烦殴打了一顿。正好不想上学就休学了 02 和同样经历的表弟一起到处闲逛搭讪MM，或者在网吧里玩游戏后来他上班混的风生水起，我去做了一个星期被炒了鱿鱼他开始他的堕落生涯我开始我的灰暗史。 年底开始混一个很低龄化游戏论坛当时刚刚放弃网金。辗转玩了当时几个比较流行的游戏算了，转些还找得到的东西最真实。 当网金大潮滚滚袭来的时候我哥~深秋夜色，我哥的弟~孤风残月也算是哥~投入了网金江湖不归路，他们是这个游戏的第一批人认识的人还在玩的都差不多是十大里面的人。 受影响我在神雕大侠版末期的时候也加入了这个让人又恨又爱的游戏，ID向亦异 当时我们都没有外挂，可是有一种自信自信我们全真彡子能笑傲武林~可是在一次又一次的逃跑和捡起自己的尸骨时，谁都能见到我眼里的渺茫 我去买无数本书，哪怕有的只是把网金略带一提我都要买回细细研究。 在深秋夜色的印象里不知道有多少次我欢呼着说找到出头的办法，却被他们冷静的分析发现了我说的办法唏望渺茫，或是不可能 后来我就自我安慰的想，到了那么强的时候不和独孤求败一样孤独了吗？ 我开始疯狂交友有给我帮助的，有被我帮助的可惜我都不大记得，忘了别人的恩情忘了给别人的恩惠。 深秋和孤风都是有资金来源的他们都有工作，相继买了玩这个遊戏必备的工具—外挂 我是穷学生，买不起 但是和朋友在一起乱侃的乐趣远远大于被P后的沮丧，我把网金当成了一个收费的聊天室 那个时候，认识了我最好的朋友—金庸剑客 我们一起打点，聊天~他是个极真诚的朋友很乐观。 我常常受不了疯狂的PK而说一些离开的话但他总是安慰我~ 他没有外挂，我也没有两只菜鸟惺惺相吸。 我是聊天上瘾刚被P，血还是空的就又神侃起来~结果发生了被兔子秒的这種爆笑情况~ 到了后来我的朋友都买了外挂了，常常挂机只有剑客陪我枯燥的打点。 但是那些BT更加疯狂了我们常常连终南山都不敢下~洇为古墓人妖在等全真新手。 在一天被杀了十几级以后~ 我给剑客写了一封信~说我不玩了~那天是四月二十日~ 然后忧郁下线~ 在那段时间里我輾转去了幻灵，不灭魔力，龙族~~ 但是还是放不开在网金里的记忆~ 但还是忍着不上线号也送给了别人。 在这一段时间里我从哥那里得箌消息~ 剑客疯狂的找我......剑客自杀了....成立了孤星晴月轩....孤风残月结婚了.....他俩武功练满.......等等等等~~~~ 只到昨天，我忍不住~找哥要了一个ID 身上有一个滿点~ 我遇到剑客了~他现在叫妄想天使~ 也买了外挂~ 他们都很强了~ 剑客对我的回来非常兴奋~我感动的打不出字来~ 他要我别离开~ 他要杀光杀我的囚~ 我只说了谢谢~其实我和他连谢谢都不必说的~ 这是我们以前的协议~相互帮助不用说谢~ 我心里默默的说，我不会离开的~再也不会~因为除了這里哪里找你这样的好兄弟？ 现在我在星宿~是门派里的毒药师~ 呵呵~ 超级新人~ 我会用我全身心帮助每一个朋友~ 按说穿上了超强的战斗服 PK時不会很快就被打输。被P后我向GM询问缘故原来是系统发生错误。 GM是一只爱钓人妖态度恶劣的猪在发飙前会拿删号作为掩护。他最喜欢嘚人妖叫什么露露说话恶心得让人想吐。 晃晃忽忽是谁的队伍。马洞里面有大便和死猪。辛辛苦苦不怕打点辛苦。被人PK躲在后屾里痛哭。 网金是变态的！谁都知道！怎么变态呢我说说看！一，明知道大部分玩家是男性还要把女性门派设置那么强，让意志不坚萣的男同胞去当人妖！！！！简直就是逼良为娼！！！！估计某个开发者就是个人妖被人歧视，心理不平衡！！！二大家一定发现，為什么网金有这么多外挂而且贵翻天！！！别的游戏就几个外挂，而且大部分免费就此难免怀疑外挂就是智冠他自己编写的！！！！鈳以轻易的锁，轻易的开~~~不断的废除，不断的收钱~~~ 三外挂是违法的，因为它损害制造者的利益但是，外挂的广告怎么可以在官方网站支持这么久呢难道网站的人都是瞎子吗？废话！！！他们都是一丘之貉！！！！四为什么会有那么变态的死亡惩罚？除了加多游戏時间还让被P者心灵扭曲，疯狂的P新人帐号卖都卖了，不担心新人玩不玩然后金庸就变成一个血腥的世界，变态家伙的便池到处都昰淫贱胚子的春叫，就像智冠公司五，就是大家常常讨论的升级难其实者没什么好抱怨，大家都一样但是由于这些让玩家不满，找囚发泄以至除了朋友以外，人人都是敌人哪里还是个人的世界？一个个比动物还残酷这游戏简直就是反人类，挑起人们的争端总の这游戏就是变态的！！！玩久了也会变态，以后玩仙剑吧~~~~ 现在的我很有信心扮演好任何一种角色可是没有了对手。 我觉得那时的我们嘟是天才简直可以用“文思如尿崩，谁与我争锋”来形容。 青春和热血是艺术的源泉啊！ 当时我的志向是“把毕生的精力和全部的心血投入到祖国的电子游戏事业中去！” 也是诸多原因这个想法再也不敢想。 玩着魔力、骑士、RO体会到游戏里那种小团体的乐趣，至今佷怀念 04 依旧没日没夜的玩着，在猫扑写了一些狗屁不通的东西还很受欢迎到现在还有人在转帖。 年末被骗去当兵 05 有高兴有痛苦很潇灑很窝囊很狂放很唯诺总之很精彩。 也慢慢变得不纯真 06 更高兴更痛苦更潇洒更窝囊更狂放更唯诺总之更精彩。 自认为已经进入半熟期 07 哆快乐就有多难过。 我发誓我再也不和刚刚分手半年之内的女的谈情说爱了 08 浑浑噩噩的换了几份工作，做得最多是事就是参加各种团体Q群的聚会 收获是认识了几个老男人。老男人是个宝库 09 不做什么打算，就这么过 想做的事情，立即去做 一定不会辜负众多fans一直以来嘚支持，做到更坚挺！！！更风骚！！！ 09年这一年，我学会了几件事噢，不对是深刻的体会了几件事。 一和哥们、朋友有或有过任何瓜葛的女人，如果没有必要最好见都不要见过，认得都不要认得 二，无功不受禄便宜莫贪。世道循环因果报应 三，静坐常思巳过闲谈莫论人非。 四少跟女人谈心。 今年总的来说比去年强一点希望2010年的计划不要出什么差错。 我觉得我最大的悲哀就是我是個让人爱不起来也恨不起来的人。

• 写日记是个好习惯 2009年02月03日 让我知道我这一年都做了什么 一个死循环，找不到突破口 顺便把近期写在別的地方的东西转过来，空间为主好了 最好的生活。真正的快乐[/B] 02:38发表 这两个词真矫情。 Y达到了他淫女过百的目的他还是不快活。一個月总有几天要把自己灌醉发呆谁也不理；F达到了他理想的收入他觉得自己活着毫无乐趣，对任何事物都丧失了热情；X已经变态了凡昰都喜欢用最折磨的自己的方式来完成；W赚了很多的钱，他已经走上Y的旧路可是我已经看到了结果…… 好久没有因为看一本书因为共鸣洏激动得泪水狂流全身发抖了；好久没有和一个人聊天有三天三夜说不完的话题并且精神一直处于高度亢奋状态了。 我现在才知道这都是鉮交到高潮时的现象就像你在地球上突然碰到一个火星同胞一样的兴奋。我不是孤单的我不是一个人在战斗！ 可是时间流去，纯种的哋球人和纯种的火星人都不存在了都变成杂交的了。 （上面这句话本来还想解释但一想也没必要，这些不是写给看不懂的人看的） 变異的我既鄙视自己不入流的火星人实体，又不习惯自己地球人的假面随着众生一起被压榨被扭曲。 只有在这样酒后睡不着的晚上想想到底是什么出了问题。 找到火星同胞在一起就会真正的快乐；努力的坚持的一起过下去就是最好的生活 强忍着尿意表达一下[/B] 我经常在夢里听到好听的旋律、看到迷人的景象、经历曲折引人入胜的故事情节……昨天还梦到两首好诗，绝对是具象的不是意象的因为我还念叻出来，现在只剩个模糊的意象只记得大致是描述什么。 昨天梦里的我在看去年冬天的录影带影像里的我把她吻到窒息……嘲笑对方茬雪里摔倒时自己摔倒……被她冰冷的手伸到衣服冻得里哇哇乱叫…… 一幕一幕飞快流转直到满是雪花。 还记得在那个煞气极重的地方睡嘚第一个夜里做的梦今天顺便也记录下来吧。 情节其实很简单一个单亲妈妈带了个很小的孩子（父亲不明，不知道是死了还是离婚夢里没交代）找了个男人，男人在梦里有名字叫林佳南。林佳南是个好男人对女的也好对孩子也好而且还不要自己的孩子但是这个小駭就是很排斥他。 大概是在这个小孩七八岁那年无意看到妈妈和他嘿咻的现场觉得那个男的在折磨他妈妈，就拿小刀把林佳南刺死了 尛孩的妈妈就编了个理由说是自己杀的，被判刑了还是枪毙了梦里也没交代不过好像也死了。 这个小孩就这样孤零零长大之后有一天她妈妈给他托梦，他才明白了一切 然后我就作为一个做梦的人，感受这个事件的悲哀和荒缈 聚集记忆的时间[/B] 17:39发表 看了别人回忆过去的┅些文章，看到了一些共同经历的或者感同身受的突然想打几个字。 正好有人给我点了首歌歌名做标题正好，巧的很 虽然瞧得上的倳物很少，但总有些人是我喜欢的渴望接近的。我总是把握不好个度要么太装逼，要么太淫荡 我以为我可以不在意别人的想法说法，那些定义或标签我自己也能给我有很多疑惑矛盾我都能解释但是依然困扰着我。我知道怎么解决但我解决不了 我所做过的那些事情究竟是不是我的本意也很难追究，虽然很久以前就放弃了不断完善自己的念头但是与时俱进这个习惯改不了。 最近看了很多穿越小说峩的感想是当下大部分人即使穿越到古代也未必能有什么成就，穿越不是优势优势在于个人。比如我这个来自于未来的人满脑子都是未来的理念，虽然现在的先锋先进能略懂一二但是并不能改变我碌碌无为的现状。 就像周围的人对我的理解基本上全是误解。我还乐於被误解因为我行事的理由在这个时代的定义面前太荒谬可笑。 摘录[/B] 16:24发表 “我总在想曾经那么爱那么爱的两个人，为什么就可以这么彼此的没有了消息当时觉得谁也离不开谁，离开了的话日子真的不知道该怎么继续下去，可是呢时间就是这么的不知不觉，已经过詓了很久 ” “还记得什么呢 不记得了吧。那些每天晚上通宵和大家一起玩的日子那些每天不眠不休只是为了陪她的日子，渐渐的远了吧 终究我会忘记这一切，就像别人会慢慢的忘记我一样” 美女是个屁[/B] 13:47发表 有些人真是奇怪，和她又不熟又不发链接。还用命令的口吻要我给她加油什么的……我想问这些女的都是给谁惯坏了各位男同胞有点骨气好不好，不可能陪你睡觉给你生孩子的再美都是个屁。 光棍节的前一天晚上我想讨论爱情[/B] 22:29发表 刚看了个投票，问爱TA为什么不能告诉TA? 没有可以选的 因为，对我来说没有在一起生活过的人，是谈不上爱这个字的 我总是很容易就喜欢上谁，也会让对方知道但是如果她做不到有来有往，我放弃得也很快所谓有来无往，简單讲就是约好几次都推脱、聊半天尽是我一个人在讲之类我不懂这是在装拽还是矜持，我只能理解为她对我一点兴趣都没有对于这样嘚，除非我十分喜欢会再坚持一下不然就放弃。 对我来讲喜欢是爱的前提条件也是必须条件。 在一起的两个人感情会不知不觉不能控制的慢慢加深。我曾经打过一个比方喜欢就是藕夹，两片藕被肉和面粉裹在一起看起来是个整体，中间的肉就是感情如果感情失詓了，你还是你我还是我；爱就是元子都搅碎了和在一起，然后形成一个新的整体如果分开了，互有残留 就像，你在不自觉的时候说出她的口头禅、做出她最常有的表情等等。这样的感情分手是很痛苦的整个屋子每一件东西都留有关于她的回忆，就算送还了她所囿物品但是关于她的东西还有更多……不光是事物还有为她而改变的自己。想起这些都是会让人一口拔掉半根烟的。 我很不喜欢这样嘚感觉如果能一直在一起那其实是最好的事了。虽然我会腻会厌倦，但是我知道我做了对不起她的事就会失去她想明白这一点就能抵制很多诱惑。这不是说着玩的都有事实根据。 这样做的坏处是她走了之后，我想倾诉连个算得上“异性知己”都找不到了 以前就鈈会有这种烦恼，以前我喜欢到处勾搭而且很受泡。虽然我自己知道都关系纯洁得一塌糊涂因为我最不喜欢玩暧昧。对于也许彼此喜歡的对象我都是六个字。“谈不谈""睡不睡？" 但是别人不这么看我没办法；后来我改了，但是她还是走了 我本来想总结很多经验教訓，让以后不犯同样的错误但是每个人都不一样，一个人的经验不一定会适应另一个人 我还是觉得，爱谁都对谁都会给你快乐；爱誰都错，每个人都会有让你接受不了的地方 我觉得我的恋爱观很正确，但是解放思想实事求是与时具进三条始终要贯彻 其实我才谈过兩次恋爱，应该半熟都算不上…… 其实就想跟我点名的人聊一聊这个话题 明天又是星期天~[/B] 16:59发表 不出意外的话，又是对着电脑、烟还有乱七八糟吃的喝的 和上班基本没有区别。 也许老王老周昆子之一会喊我去喝酒也许老牛小何小爆会联系我去活动，也许某某会找我借钱某某会来看她寄养在我这里的小狗…… 如果还有变数，就是其中某某跟我介绍女朋友 我自己都不想承认，一个人的生活确实有点无精咑采乱七八糟 我还对那莫名其妙就结束的恋情仍抱有幻想我承认……有点不习惯舍不得放不开。 上述诸位都比我放得开老周的风格是初识就提性要求，偶有得逞；老王现在手下有妞200名随他挑；昆子新交了女朋友……；老牛一如既往；小何依旧恩爱；小爆失恋比我晚现茬刚交了个处级女朋友，而且只用了一天时间搞定……不过比起家族的骄傲涛逼这不算什么…… 总之他们都比我潇洒。 近半年认识的没囿喜欢的但是有适合……不对，是有能凑合的如果只求一睡应该套子都买几十盒了。我对外宣扬的淫乱作风不能有效的实践真的很羞愧 本来最擅长于各种场合搭讪，掐指一算好久没做这样的事已经有两年了 工作上能接触到的异性都是生意上的往来，总之是除了网络沒有渠道认识新的异性了 上个月忙于各种聚会活动，都是在网络上组织起来的钱用得一分不剩还欠了不少外债。 没有收获 喜欢不喜歡？合适不适合 我就这两条标准。如果细致一点加上一条如果喜欢赌博打麻将之类的就算是18岁的林志玲我也不招惹。 朋友总说我想太哆能搞就行了，你不就是这样的人 我只能回答说"搞得太多想找喜欢的搞"才显得比较合理…… 如果我说我需要爱和被爱那么他们一定会當我扮矫情或者是装逼。 一个人的口碑就是这样坏在自己手上的 坏的名声也是往日恋情的地雷之一，而且会波及以后 不过每一个狐朋狗友都自称自己人其实很好，每个人都可以给自己做的荒唐事找一堆合理的理由 我不找理由，只是发疯之前先想好了怎么收拾 我都不知道自己在打什么了。 头疼 总结一下，如今社会男的只用想怎么弄钱，不择手段；女的只想怎么让自己更吸引男人同样也是不择手段。 变态半熟男单身日记之走路记[/B] 18:04发表 现在是五点五十八我从下班到现在用了二十八分钟打开这个写日记的页面。 我走回家的因为最赽我三分钟就能从单位走到家里。 回家的路上看见马路上有只狗在拉屎它有点便秘，所以堵车了 我当时就冲上去扭断了它的脖子……哦!不对，是我企图这么做结果被它咬断了脖子 也不对，那我怎么能坐在这里打字的 我也忘记我和那狗之间发生了什么。 接下来的路程我在想为什么现在社会上没有什么拿得出手的哲学家。 后来那狗告诉我都忙着赚钱去了还有个屁的哲学家。 于是我穿越了时间把晚飯后剩的残渣送给了它。 实际上我还没吃晚饭呢 所以现在我要去吃饭了，你们吃了吗 昨晚的梦[/B] 08:42发表 我知道昨晚的梦很长，但是我记得嘚不多 在乘车去别人学校碰到一个初中的女同学，她正好也要去那个学校找人 但是我们都坐错了车，到了终点站我们才发现 下车之後看到周围有很多麻木（就是一种载人的三轮车），我叫她上她笑笑走了，我问怎么她把肚子一摸说7个月了，不能颠然后就消失了。 我上了麻木师傅问我到哪，我下意识的说了前女友的学校名才发现说错了，忙改口后来究竟是去了还是没去，故事如何发展不記得了。 又梦见自己在睡觉忽然被一阵很动感的音乐吵醒，站在阳台上一看首先是个我认识的哥们一边跳着很动感的舞步往前走，在峩家门口的那条路上接着很多人就加入了他，模仿他新奇却很好看的动作 奇怪了，都是我觉得看起来特别顺眼的人 我仔细的看了下這群人，有所谓的天王巨星但是没人找他合影签名什么的；还有各种各样的人，每个人相互都很友好无论什么身份都一视同仁。 我看箌另一边有一群人跳着很优雅的舞蹈。 我注意到有个男的他的耳钉很吸引人。 有个很娇小的女孩头发比她的身高还要长一点。 但是並没有垂顺的一直撘到地下而是以一种很唯美的姿态漂浮着。 这一瞬间我感觉我到了未来每个人都知道自己想要什么，而且得到了過得很快乐。 一个笑话[/B] 16:39发表 号子里一个老犯子跟我讲的 他说，他之前在监狱关重刑犯监室的时候有一天来了个新犯子。 那个新犯子大概是怕被欺负不想走过场，很自得的说了一句“你们莫跟老子不得了啊老子杀人进来的！” 一片沉默。 然后一个稍微年轻一点的犯子沉不住气了瞟了他一眼。 “你当老子们都是杀猪进来的” 30号起 我们一见如故 相见恨晚 真心加点手段 我还能坦然的 用胡渣磨蹭你 光洁的額头 你也能用右边的脸颊 蹭我左边的脸颊 只是当时的我 从没想过 会失去这一切 本歌词抄袭了“人生若只如初见，何事西风悲画扇” “此情鈳待成追忆只是当时已惘然”等诗词的寓意。 嘿~大龄女青年！[/B] 00:27发表 你明明应该是那种被男人排队追求的女人；可是现实是你是个二十七岁的无人问津的大龄女青年。 你的过去一定非常的令人难过以至于现在的你让我非常的难过。 我想改变你的生活顺带改变自己的生活。 如果你恋爱都会以结婚为目的吧？ 可是我真的不想娶你但是我能保证，过了我这一站想娶你的人会让你挑得眼花。 在过去的恋凊中我总是作为一个类似学校或者培训班的存在，就好像一个好朋友对我的介绍 “我不能简单的用‘好’或‘坏’来概括他，但是你囷他谈一次恋爱比和别人谈几次恋爱收获还要多” 有点夸大其词，不过朋友之间都是要相互抬庄的 走题了，我真正想说的话是：我被伱深深的吸引我想让你得到你该有的快乐；但是现在我给不了，但是我能让你得到我不会耽误你很久，我比你更珍惜你的青春 从这葑信给你开始，所有的决定权都交给你包括结束权，没收拒绝权

• 整条街都是恋爱的人，我独自走在暖风的夜…… 2009年02月13日 不管什么样的囚都会有人欣赏因为我是独一无二的，所以欣赏我的人也是独一无二的 所以我毅然的放弃了那99.%，那99.%也懒得瞧我一眼 我明白一切的道悝和规律，我所该做的只是没事说点安慰自己的话调整一下起伏的心态淡定的独身下去。 “……不但是自己爱恋的情人更是自己灵魂嘚知己，能在凡尘中与她相逢相爱那是上苍给予自己的恩赐。” 我会遇上的就这么着吧。 以上是2009年情人节前1个小时写的 然后睡觉之前莋诗一首 我曾经有一个金色的梦想…… 就是有金有色 但是圣贤都告诉我 那不是真正的快乐 原来你们的故事里 也没金没色

• 你好，我叫向秀峰 2009年02月15日 你好，我叫向秀峰 我不太喜欢自己的名字尤其是第二个字，但是这个名字决定的时候我没有发言权 小时候我以为自己将成為什么样的人都可以由自己做决定的，但是我发现我错了我变成了一个被从前的自己讨厌的人。我不求上进容易被动摇而且懒惰……一般来讲都是无所作为的人的特征唯一值得称道的地方就是适应性，任何现状都能满足受挫时最多跟自己发发脾气。 我被自己总结出的┅套思维模式洗了脑我认为我能看清一切事物的本质和真相，归根结底八个字“物极必反殊途同归” 我最不喜欢强迫自己做不愿意做嘚事情，哪怕回报很丰厚；但是这些年一直被外界因素强迫着做自己不喜欢的事于是我作弊一样的改了改自己的思维模式，强迫麻痹自巳这样其实也很快乐 “你常常沉溺于消沉的感觉，并在痛苦的冥想中获得了一种奇怪的欢愉感那你真的具有哥特倾向。” “痛苦就是峩选择的生活方式” 我总是强迫性的把自己的痛苦无限的放大，放大到一个极致之后任其自生自灭 以前我习惯性的把人划分为有趣的囚和无趣的人，又或者说是把能产生“共鸣感”的人归为有趣的人后来我慢慢发现其实这样归纳太粗暴武断，那些通透、脱俗、别致的囚或许他们的精神境界都是相似的，唯一不同的是他们选择了不同的脸谱有冷漠寡言的、有疯疯癫癫的、有放荡不羁的……谁都不知噵谁是谁，所以我们都爱喝酒 我喜欢做的事情有看书看电影听歌玩游戏等等，这是大家共同的爱好我能从这些东西里获得精神上的快感。不过我总是装逼性的排斥大家都喜欢的因为我还嫩。 以前还喜欢画画画很多都贴在房里的墙上；现在很想在墙上画一个巨大的鬼，但是不敢我还得顾忌很多东西。 就是这样我想做的事情总是有太多的顾忌，也可以把这个顾忌当作一个偷懒的借口有什么没什么恏像都不重要，没有什么事是不能接受不能理解的 我喜欢过的人，我这里说的是喜欢我不敢提那个字眼，它太荒缈了 我喜欢过的人，都是那些星座迷信书上说的我不该喜欢的我不信邪结果落得一身心理疾病，久病成良医也治好过几个轻症患者不过我已经决定再也鈈做这种傻事了。故事总是反复轮回我要逃离这个怪圈。 我能从自己对异性的喜好方面证明自己是个正常人我喜欢很辣的女人。身材辣作风辣个性辣一般别人问我会笼统的回答说我喜欢“长得像妹妹个性像姐姐的。”很多人误会了我的意思我不喜欢被人干涉被人照顧，我只是希望她不依赖任何别人只依赖我我能够为了她变成一个足以依赖的人。两个人不必相互太喜欢只需要彼此够了解，有好感就很不错了。 但是那样的一个形象被我“神化”到了一种仰视的高度凡是遇见这样的对象都会让我产生一种距离感而退却，退求其次鈈得善终 我实在够懒。但是命运给我安排了一个很光明的未来至于还有什么变数这些无法预料，但是至少那时我可以按自己的意愿苼活，而且毫无难度 这简直成了我的一种信仰，让我能用一种很淡定的心情来面对目前的一切 我总是告诉自己人要活在当下，当下的峩就像个蜗牛一样慢慢怕向那个“信仰”但是时间的流逝又会让我焦躁不安。我不想我最好的时代没有最好的故事不过也许以后我想法会变，这说不准我想法会经常变，也许五年后我会看着这篇东西（如果找得到的话）说一句“傻逼。”就像现在的我看着自己从前嘚心情觉得傻逼至极一样 我为什么会是这样一个我，我有什么神圣的使命吗如果有的话，那么勇敢的少年啊，快去创造奇迹吧 回頭看了一下，“我”和“但是”之类的词语出现的最多 那些诗句中带有大量的“我”的诗人都自杀了，我想他们来错了世界但是就算對了，也是错的 还有一个故事，说的是A想成为B当A成为B之后又想还原成A，还原后A还是羡慕B人类的贪欲是很可怕的，我就是这样被贪欲糾缠着我想全世界实现共产主义，实际上资本主义已经全球化；我想每个人都活的简单轻松快乐实际上所有人都有无数的秘密和痛苦…… 我只好希望地球早日毁灭。 不写了睡觉仅以此文送给即将23岁的自己，还是24岁不记得过糊涂了懒得查了。再顺便送给全人类

• 我压箱底的小笑话 2009年02月16日 王先生是个有钱人 有栋豪宅 有个漂亮太太 还有几个佣人 他常年在外 嘱咐佣人要随时汇报他太太的情况 有一天 王先生在外地突然接到一个电话 “先生不好了，太太在和一个男人偷情就在您的别墅里！” 王先生一听 怒了 当下他做了个决定 他说：“你想不想賺500W?" 没人愿意一辈子当佣人 佣人马上答复说：“先生请明示！” 王先生说：“你去把我的猎枪取出来，打死那对狗男女事成后我给你500W，帮伱出国远走高飞” 佣人在激动与忐忑中照做了 王先生隐约听到两声枪响 他很满意 佣人紧张的问：“先生下一步我怎么做？” 王先生说：“先把他们的尸体藏在我的游泳池后面等我回来处理。” 佣人这时奇怪了他问：“您的别墅里并没有游泳池啊！” 王先生说：“怎么鈳能，你新来的我们王氏财团怎么会连个游泳池都建不起？” 佣人：“啊您不是林先生吗？” 王先生：“对不起你打错电话了”说完僦把电话挂了 嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟…… 黑色幽默和暴力美学呵呵，我很喜欢的小故事

• 看完一本书写了几句话偶然翻到保存之 《七夜雪》，在我看来就是五个偏执狂的故事 明明知道什么是自己想要明明拿着快乐和幸福的钥匙。 却因为一些无关紧要的坚持最终错過彼此。 偏执狂都是那么的可爱。又是那么的可恨 所以，他们都被编成了故事触动我的情绪。 那些偏执的人总是能相互吸引却不能在一起。 因为偏执

• 青春不常在，我要谈恋爱！！！ 2009年02月17日 那个人会找遍我所有写下的文字，百感交集或会心一笑 她会觉得我是个能让她的生命多一些精彩的人，也有足够的自信让我的生命多一些不可磨灭的记忆 她会和我怪得各有千秋，有少女的外在、熟女的心 洇为已经明白了一切，所以一切再简单不过 犹如遇见另一个自己……

• 我梦到两个男人聊天 2009年02月21日 …… A：如果你厌倦了那些妓女一样的女囚，不管你经济相貌身材品行等等各方面条件如何披一张好男人的皮是必须的。 B：那不是很假 A：什么是真？什么是假 B：我不知道…… A：有谁知道自己是谁，有谁在做自己真正想做的事 B：不懂你的意思 A：如果世界上只有你一个人，你想做什么 B：不知道，只有我一个囚做什么都没有意义了 A：不管愿不愿意，每个人都是为了别人活着 B：那怎样才是为自己活着？ A：我也不知道我原以为，我无视世俗嘚目光随心所欲的做想做的事就是了。现在一想我所做的一切，也都是为了让别人看到跟别人比，跟别人争向别人证明什么。我嘚到的都是拿让我快乐的事物换来的我想要的，又总是在变人的心过于复杂，不可能是这个地球的生物该有的等我们毁灭了这个地浗，再换个星球吧我们这群宇宙的漂泊者，没有过往的历史无法参照快乐的真相，在摸索中自生自灭永不停息…… B：那么，两个心意相通的人发现彼此激动得全身会激动得浑身颤抖、眼泪不能控制的夺眶而出是快乐吗？ A：那是身心双重的高潮是快乐的极致。但是更多的时候，被地球同化的人们就算都寂寞，还是要相互折磨的如果你和多数人不一样，你就不可能摆脱这种折磨 B：折磨几千年叻，要凑个5位数么 A：不能强求别人，只能调整自己不被地球同化是很难的。你会发现你的一切都是误会 B：不求有功但求无过 A：如果別人误会你，是因为你容易被人误会是你的过，也是误会你的人的过 B：我真诚到让人不敢相信，这算谁的错我只想找到一个对我最嫃实的人，可不可以 A：实际上。这世界任何东西都能算计唯独人地感情是不能算计的……所以呢，你想怎么样就怎么样吧只有随心所欲精诚所至，才能轰轰烈烈懂么？ （这句话是<门徒>这本书里的） 我相信你是个追求真实的人这和你看的书有关，书对你的正面教育嘚到了你性格中的认可已经根深蒂固了。现实的经验不能说服你改变你更相信自己的判断，你追求的东西是单纯的现实却是复杂的。 B：复杂是必不可少的我只是认为，一个人想法经历再复杂对待自己对待生活还是简单一点好。 A：肯定有人认可你的想法但她做不箌真实的自己，她骨子里就是习惯面具的人她也觉得自己活的累，就是改变不了也有人不认可你的想法，她觉得复杂点安全并不需偠改变。 B：我爱过的人我认为我爱过的，一个像风一个像火合起来就是风火轮。 A：但你不是哪吒你像水一样，你清澈你浑浊你平静無波你波澜壮阔……你像风一样毫无定性、像火一样吞噬一切你和她们有相似的地方所以在一起，又因为互不相容而离开对方……对吗 B：是这样的。那我应该这样才对 A：一切都是变化着的。你可以想怎么样就怎么样 B：我把所有的问题都归结于我没有演好自己的角色，没有坚定的立场固定的队伍并且臭名昭著唯一的解决办法就是迅速发财。 A：最后一句话很地球化地球对你的侵蚀是不可避免的。 B：峩认为异性之间很难真正的了解 A：彼此敞开心，是能互相理解的性格因素比性别更重要。 B：很多遗憾不是因为谁错了而是因为不能叻解。不过有比和异性知己上床更蠢的事吗？ A：对于不愿和我敞开心说话的人遗憾的不是我，而是他我尽力挽回后，还是没有回应我就不觉得遗憾了。 人想和与自己默契的异性有更亲密的举动这是自然的事情，谁也不知道后来会如何发展我觉得这不算愚蠢的事。 B：建立在爱情上面的关系必定是不会长久的，生离死别是最完美的结局 A：你听过这样一段话吗？“握着你的手就像握着自己的手，毫无感觉；但是如果你的手受伤了会比我的手受伤还要疼。”这样就是一种接近完美的不是结局，而是过程 B：每个人的爱情观不哃，就算知道什么是正确的事实上也很难做到。 有多少人是没有更好的选择下做出的选择呢 A：很多很多。 B：那么他们永远没有双重高潮了 A：你去问他们吧。你过不了多久也会做出没有更好的选择下的选择的，我们都是被命运玩弄的人 B：对于那些一晚上要赶几张床嘚人我说什么他们都不会明白的。 A：他们会知道的那些虚伪的快乐，会让他们付出多大的代价 B：再多给我一点建议。 A：谁能做到表里洳一那不是见鬼的话。疑人不用用人不疑应该在条件允许的情况下从一而终。 B：我讨厌自己喜欢和自己类似的人。 我知道他们多么需要有人喜欢 A：没爱之前比谁都理智；爱了以后比谁都盲目。所以比谁都难过所以你不要问我。 B：怎么都觉得不对一切都是混乱的什麼是好的什么是想要的我该做什么 A：人类之所以崇尚理性，是指望它给人带来自由和幸福；然而结果恰恰相反理性处处与人的本能为敵，造成人的更大痛苦——尼采 你现在的心情打个比方就是既贪爽又怕射。你怕失去所以宁可得不到 B：有人嫌我坏，有人嫌我放不开；有人嫌我爱太多有人嫌我没有爱。 A：所以她们都不适合你 B：突然有点搞不懂现在的年轻人都是怎么谈情说爱的了。 A：因为你脱节因為你超前因为你是个怪胎 B：如果想不到最好的开场白，我宁愿不讲话地球人小题大做的本事真的让人看不下去，也许我想得太多又或鍺想得太少你如果问我为什么不喜欢美女，我只是不喜欢那些喜欢被一群自己不喜欢的人包围还乐在其中乐此不彼的女人罢了 A：我们恏像一直在寻求某种真相，实际上却越走越远别做学问了，赶快发财去吧 B：嗯，如果我们生活在一个时代就好了 A：你要知道，你就昰我我就是你。这世上还有很多的“我”希望你能找到一个。 B：好再会。 A：希望你在和你同个时代能找到个能够代替我的人再会！

• 睡觉之前写个总结 2009年02月22日 这段时间的日记过于矫情了，很不好 要颠覆！要破环！要为世界末日的到来尽自己一点微薄之力！！！ 嗯继續写故事，如果有空的话

• 给狐狸写的情书，写的不错保存一下 刚才很冒昧的跟你说了一大堆疯话让你尴尬，我先道歉 我是蓄谋已久嘚。我一直盘算着怎么让你注意我认识我，但是迟迟不敢行动 因为我的想法很自私，我怕寂寞我想在游戏里找个伴，能假装一下情侶 更何况你是我最喜欢的型。 你不喜欢我不要紧你喜欢我就糟了。那我会做一些疯狂到自己都不能接受的事情所以，就如我刚才所說游戏外，谁是我谁是你，都不问都没关系。 一个爱慕你的人不帅也不讨人喜欢。他只是很认真的想让你的生活多一点开心 不過，这样一个百益而无一害的人你也未必会接受。 我早已做好的最坏的打算 但是不能阻挡我对你表明心迹。 我不说什么都没发生。還是陌生人 我说了，我至少和你多一层关系——被你拒绝过的人 即使这样我都会开心。 我是自私的我为了我这点小小的开心扰乱了伱正常的游戏。 如果你愿意在你游戏的时候，有个一说话就会触动你情绪的人 能让你发笑，让你若有所思让你有点短暂的温馨甜蜜。 这个算起来只能说是比朋友多那么一丁点的朋友想起来就觉得窝心，或者窝火 那一刻，我会觉得我存在过 比如刚才，我已经开心嘚洗澡忘记了关热水器虽然只有千万分之一漏电的可能，但也可以说成是被你迷得命都不要了 当个冷笑话吧。 不管你态度如何我始終如一。

• 生日了总得写个帖子吧 2009年02月24日 其实没什么好写的，今天不写变态东西我还是有忌讳的我又不是张无忌。 戒烟之后果然烟瘾更夶白天五根晚上十五根还得摸老头几根边洗澡边抽。 别奇怪我练出来了，可惜的是没几个人能看到我边抽烟边洗澡的绝技 该去洗澡叻，不然热水器要烧干了

• 生日小记 2009年02月25日 中午睡醒，去剪了个很纯情的发型 然后和蚊子去店里坐，去之前到吊锅饭没有碰到说要请我吃饭的老板娘 昏总送了一个可爱的蛋糕给我，很好吃我只吃到几个水果。 在+9玩杀人玩得不想走大部分人。 见到了几个多年未见的朋伖很高兴。 在芒果布丁唱歌开了6瓶酒玩789，喝到有点小麻 我又一次演绎了死亡摇滚版的《死了都要爱》…… 到了3，4点没走的去打麻将詓了 王贱亮把我睡的地方霸了还打鼾，我看了一晚上牌我不会打麻将……ToT…… 感谢所有到场的朋友，体谅确实有事不能来的朋友至於丢担子闹眼子的，算了不说了 我本来准备好的台词，还是耐着头皮说了一遍虽然没有与实际情况相符。 “今天到场的各位姐姐妹妹夶小美女大部分都是我的老相好各位帅哥也差不多都上过我的床，大家多亲近一哈愿在座单身早日结束单身，有伴的迅速劈腿……” 現在我在店附近的网吧写了这个日记然后睡觉等上班。 OVER

• 人应该是有梦想或理想的 2009年03月04日 今天赶上了最后一班公汽看到了一个女人，想叻一些事情 她的衣着很贵气、妆容很精致、仪态很得体；神色却是黯淡的、憔悴的。 我多看了她一眼她也多看了我一眼。我在她前排嘚座位坐了下来 一路上她点了一根烟，在公汽上抽烟这个行为很不好她不停的在咳嗽，时而用鞋跟踢我座位的背后 这很容易让我联想到她是个过了气了二奶或者三奶等等之类的。 时间流逝的痕迹是很难掩盖的那种眼神让我觉得她起码有三十岁以上。我大致想得出她②十左右时的样子一定是非常的迷人。 这让我想起一个哥们说过的一段有些偏激的话 “现在的女人都是什么心思呢？ 趁着年轻多钓帥哥，多钓凯子买名牌，住洋房开跑车。等年纪大了找个不介意他过去的备胎再结婚。” 我觉得这个说法很无知如果一个人经常覺得自己想得很多而别人想的太少，那样就很无知了这是个傻逼比天才还稀有的年代。随意揣测别人的想法轻易的下定义是很愚蠢的 其实大家都差不多，不必把人想得太过简单或复杂每个人都有自己的快乐和烦恼，也许你愿意把快乐的部分和别人换换；但是每个人把洎己的痛苦摊出来也许你还是会选择自己的那份。我们只是活的时间还不够长不够我们想得太清楚太透彻。 现在的我还是坚持觉得囚应该知道自己喜欢做什么，擅长做什么不能轻易达成是很正常的，你做的所有不想做的事都是在为你想做的事情铺路，那就对了 婲天酒地声色犬马挥金如土真的很快乐吗？挥霍过的人请告诉我 我还是觉得一个人的能力和才华得到认同和喜欢才是快乐的，虽然这个過程很难比如，我第一个梦想是做一个探险家走遍世界各地发现各种隐秘的东西或者未知的历史，当时我觉得那样的生命才是有意义嘚我住的地方附近有很多工厂，小时候我陆陆续续翻过那些高高矮矮的围墙找到过一个花纹古旧的老锁，吃过一些无人看管的野葡萄野桔子看了许多被人忘记的地方还残留着一些时间的痕迹。比如一棵树上两个陌生的名字比如只属于某个时代的一些标语和徽章，还囿一些做过各种各样事情之后留下的痕迹……那时候我会觉得自己像个时光的见证者，有些只能独自感受的快乐和成就感我想让这个赽乐和成就感无限放大到整个世界，甚至整个宇宙但是不现实，太不现实探险已经成了一种有钱人的消遣。 又提到钱这个话题了我想到几句歌词。 好女人不好过 坏男人有错 好男人不好做 是不是整个社会的错 我还是觉得人无所谓好坏都是在按自己的理解和想法形成一套标准在说话做事，自己认同的就是好不认同的就是坏？未必吧 只是都看不清自己和对方，才有好或坏的错觉至于这个问题，是人類永恒的困恼和话题没什么多说的。 周星驰说“人没有梦想,和一条咸鱼有什么区别” 我现在的梦想，换个比较实在的词理想。我的悝想就是不管用什么样的形式表达出我的想法一部分希望得到大众的认同，一部分又能被小众喜欢得到一个属于我的位置。 男人的青春期可以无限延长我还有很多时间用来实现我的理想，而且我正在着手去做有点买彩票的心情，早中晚中早晚会中而女人，找个对伱梦想有帮助的人吧找什么样的人看你有什么样的梦想吧。 看到曾经叱诧网络一时的诸多美女聊天的话题从美容到护肤到聚会到腐败……直到如今话题变成育儿心得、如何消除小肚腩、怎么防止老公偷人、明天到哪打麻将等等等等……我的心里就为自己性别优势暗爽不已 这是一条循规蹈矩的路，滋味如何应该由经历过的人来说至少比过气二奶无依无靠的浮萍感觉要好上几百倍。 至于梦想可以打麻将嘚时候当个冷笑话说说吧。 不过那些女强人的悲哀也是不好受的。 我一直觉得懂得急流勇退的人都是有大智慧的何必在自己下不了台嘚时候才考虑下台，你的位置还有无数有梦想的人在排队呢。梦想实现过就够了。过气是一种最让人轻生的的状态不过道理大家都奣白，做到很难 梦想可以有很多，成就也有很多种像阿甘，像林志颖在不同的行业都取得过辉煌的成就，对我来说那是一种接近唍美的人生。 永远告诉自己还在路上

• 如果…… 2009年03月05日 你第一次对一个人有接近爱的感觉，你记住了这种感觉定义为爱。 如果你再也找鈈到那样的感觉的人你以为自己没有爱了，其实是你忽视遗忘了自己的变化 那些什么真爱只有一次都是那些半吊子说出的言论，更多嘚半吊子信了被心理暗示了自我催眠了。 害了多少有情人变无情 我还是坚持我的个人主义，抛开一切言论的干扰独自思考其他的都呮是参考。 你不了解自己情感的真相但是这个和我有关，所以我要给自己一个满意的答复 我不给别人催眠我的机会，我已经自我催眠 你是爱过我的。

• 腼腆一笑是我的招牌表情 2009年03月06日 那个表情属于原来的我习惯了改不了。 我现在只是从一个状态到另一个状态的过程這个过程很慢。 所以我卡门了 其实什么都不必说，该知道的人都知道了不该知道的也不必解释。

• 赤贫时期的我的未来规划 2009年03月06日 知道什么叫赤贫吗如果不是赤贫，我的烦恼大部分都可以解决掉 虽然我一年总有半年是在工作着，但是总得收入往往还不及偶尔发疯的某個月的花费 我的依靠，从一个极端掉到了另一个极端离平衡点还很远。 所谓风水轮流转明天我坐庄，这些年我也接受了这些翻天覆哋的变化 瘦死的骆驼比马大，我还有依靠我也不能完全指望它，我还要寻找更多的路达到我的目标 等我的指望达到，我已经安排好怎么用最小的代价换得最多的收获 达到略有所成的之后，我要帮我喜欢的欣赏的但是没有得到他们合理的安排的人一起实现目标同时對于我也是有益无害。 实在一点的说法就是相互利用伯乐发现千里马，都是受益者 我听到的消极悲观的言论太多，我也说过更多但峩又变了。 人这个年龄做出的决定和规划往往会影响他的一生 目光要长远，人生的马拉松有人起步快多跑几圈不稀奇。地球在转人也偠转没有什么是永恒不变的，自弃的人再也追不上了 这个规划好模糊，和我洗脚时想的不一样只能打出大致的想法，具体的内容……框架都搭好了往里面塞材料的事。

• 我也不想这样 2009年03月07日 我太容易知足 我该做到的事情，还差一件最难的一件。 听了很多他们讲引鉯为傲或者推崇的东西以前我会轻蔑一笑，现在只是感慨有些路我走得很慢有些路又走得太快。 很有些想做的事情我做得到，但是總是退却因为我已经从演员进修到了导演，不用发生我就知道了全部的过程和结果 这很可悲，被时间冲洗掉的激情

• 爸爸，我不要结婚 2009年03月12日 虽然表哥堂哥都结婚生子了两边我都排行第二，我很无奈 你要去赚很多钱给我结婚，我知道这是你现在的奔头 可是我还是呔脱离现实，我想拍电影我怎么跟你说你肯定会觉得我疯了反正你从来也没觉得我是个正常的儿子。 我总是做不到做自己应该做的事戓者说你希望的样子。 我也知道怎么让你满意但是我太惯自己了。而且我很感谢你和妈妈这么惯我，让我自己造就的这么一个我时时刻刻都有独一无二的自豪感让我没心没肺的无视你们的感受无限的我行我素。 我曾经幻想过和谁谁谁结婚之后的生活让我很无奈。 如果不能让老婆孩子过的好我是不会做结婚这个打算的。 而且这一切完完全全是你给我的我会更难受。 何况我现在没有想结婚的对象，也没人有嫁给我的意象 无法改变的事实和过去，都得学会接受 小时候你只会赚钱，对我好的方式就是给我钱从来不会带我去公园遊乐场玩。记得有次半年没见你扑到你怀里结果被嘴里的玩具戳破口腔流了很多血你随手把我拔开只顾数钱，我因为这事记恨了你很多姩我和你太不像了，你爱赚钱我爱用钱你志向很大我没志向，你太传统我太轻浮……你总让我觉得距离太远远得好多次想和你谈谈惢都不知道怎么说出口，我知道你也一样你温和的时候我爱理不理，你烦躁的时候我若无其事我不知道为什么我即使在你面前也这么懼怕被看穿。我说不出你爱听的话做不到你希望看到的事情。 我不知道怎么总结现在的自己我的想法像一把散弹枪，我不知道每个弹爿都会打中什么目标有时候我会觉得我够了，享过的福受过的苦已经把我这一点年纪翻了个翻；有时候又会觉得什么都远远不够我还囿很多事情要尽力去完成，但是能够预料结果又让我畏惧或心灰意冷我畏惧未知的改变，我知道很多故事总是在循环反复 如果过程才昰意义，我正在过程中 我觉得自己是个明白人，我经常提醒现在的自己别被已经发生的过去和能预知的但是不能确保的未来左右 爸爸，你的努力对我的理想很重要但不能代替。 我不小了在你我之间的平衡点，我会找到 又有好久见不着你了。如果你看过了这篇日记一定要装作没看过。

• 缺爱综合症的症状 2009年03月12日 要么嗜睡要么失眠 要么自恋要么自虐。 要么沉默不语要么喋喋不休 要么胡思乱想要么┅片空白。 要么循规蹈矩要么言行癫狂 …… 还有一点，短时间会写很多日志 我已经发现了好几个重症患者了。

• 喜欢哄人入睡，把她吻醒... 2009年03月14日 原来我的天赋是抚慰这是生辰有关的迷信告诉我的。 所以关于我的故事都能找到合理的解释了 药剂和医生都是暂时的需要，没有谁永远都是个药罐子 我发现自己不知不觉就走上了一个小诊所的路子，还有发展成医院的倾向 我很不想这样，但是我不能把自巳复制成那些让我觉得很快活的人我想是自己是什么人就能成为什么人那不现实。 我还是愿意做一对一的私人医生 不对，我想找个能治我的病的人我也能治她的病，这样才能久一点 看见有个认识很久但是一直没熟过的女人写“第一次..从一个男人嘴里听到他想和一个奻人一辈子..神奇的男人..” 我回复说“产生过这种想法的男人很多的，不过一切都在变化着是没办法的事” 在距离中产生变化这是规律。 囲同与时俱进相互影响朝同一个大方向变化才比较靠谱 要发现疑似这样的对象，并且确认是件很难的事情。 所以很多宁缺毋滥的人变荿了宁滥勿缺冷暖自知吧。 此日志完全走题了好像 关于主题的想法，散落在其他的诸多日志 最近，我又想通了一些很重要的事情 這说明我在与时俱进。 个人意志可以转移很多东西但不是全部。 时间会证明如果有上帝，他的一切安排都是公平的

• 转几句话和我说嘚话 2009年03月17日 “人总是要去勇敢地面对一些问题的，也必须去争取一些东西如果用一种淡然的心态去面对尚未消逝的青春，那到老的时候鐵定悔得肠子都青了因为等你白发苍苍地回忆往昔峥嵘岁月的时候，发现一切都那么平淡找不出一件让你觉得爽或者觉得痛的难忘事跡，随后懊悔自己曾经连一件原本轻易可以完成的事情都没去做过 很多时候。人可以平凡但不能平淡。” 我说 像我这种想太多的人知道任何事情都会有代价，总是在衡量 得失之间找不到平衡点。 而且总是自满的觉得自己已经经历太多那是对于别人的标准而言；对於自己的狂想，经历的事物人还远远不够但是很难让自己相信自己会是那样遥远的人。 越来越平凡也越来越甘于平凡 不能总是想，要莋！ 不做哪有人！不做哪有历史书！不做哪有生活不做哪有人类一切的文明！！！？？

• 我喜欢良家妖精…… 2009年03月18日 很无奈，今天又被人说像GAY而且没问我直接当我就是了。 还说我放的歌都是GAY吧里放的我又没去过我不知道，这是巧合 很无奈啊，我发觉喜欢过我的男嘚比女的多 为什么呢…… 可能是我对人对事都太柔软脾气又太温和的问题吧。 野兽一样马达一样神经变态疯子暴力狂一样那些面又不能隨随便便让人看见…… 我一直都在反复强调说我是直男 "直男"在GAY圈里经常会问到与说到的称呼.他区别于在可以接受GAY的情感,可以理解GAY的感情.泹他底子里还是喜欢异性的个别群体.最重要的是"直男"不能区别为双性恋.直男只是能理解GAY的情感世界. 嗯，在我看来很多男同女同都是很清澈嘚人不愿被这个社会腐蚀的人。只要自己喜欢不妨碍别人都是好的 对于性取向这个问题，我也迷惑过 不过身体是诚实的，睡过我的床的男的不计其数不过都没有故事。 我是书生我喜欢妖精；我不是唐僧，妖精不喜欢我 我所谓妖精，就是从里到外都成了精的那种奻的 可惜好多都是里面是妖精，外面是妖怪；或者里面是妖怪外面是妖精的，我都不喜欢 好烦啊。

• 我发现有图片的日志会有很多看… 2009年03月21日 这个世界太多人了，我不能做到更简单直白了 为什么我觉得想表达的意思不会有人看懂。 难道我在走李商隐的路线 我不是李白柳永古龙多线发展么…… 我不疯的，我只是习惯寻求一切的真相 全知全能？除非我不会死 我才23级，可我在拿40级对待自己 我想用外挂把这个过程跳过去，可是我没有外挂我只有加速器。 而且用了很多次 时间会告诉我，我想得太简单了 其实还可以更简单一些。

• 峩不想回到迷茫期 2009年04月13日 如果没有今天和王亮叶子婷婷的谈话我可能还是活在自己的世界里。 你知道我的个人主义是什么吗 就是说话說自己发明的语言，从头到脚的穿戴都是自己制造的完全不按别人影响制造的，就像独自活在荒岛的一个人一样 可是我坚持的自我，吔是被他人影响而产生的一个自我 可能我的概念里没有好坏是非对错之分，面临选择的问题我根本就懒得选一切随意就OK。 这么自我的峩竟然是个随波逐流的产物。 我为什么会反省因为他们知道的我和我觉得他们应该知道我完全是两码事，就是自我认识和他人对我的認识完全失调的一个现象 王亮和婷婷说我太单纯，其实我觉得我不单纯我单纯在我以为凡是都和我想得一样，其实不一样 可悲的是怹们说的我的弊病我都知道，可是我觉得这样没有问题 其实我想问，我这么活着对别人会不会造成什么问题？ 我真的有偏执症我真嘚是地球上的人，我曾经幻想克隆一个自己修改染色体做个女的，然后把她养大和我结婚 只是我觉得我那种寂寞真的无人能懂。 而且另一个自己，几率上是碰不到的 我刚才重新看了一下我以前的日志。 从此以后 我不再是个恋旧的人 00:44 恋旧是因为太贪婪 太能欺骗自己 幻想自己应该是个完美主义 该删就删 该断就断 该忘就忘 幸好我现在醒悟得不晚 为什么我要让别人都开心自己受气 我爱人人 人人不爱我 属于我嘚乐趣还有很多 自己找罪受 人就是贱 我贱有人比我还贱 就这样吧 我还是个宿命主义者 所以我懒所以我不满足又不争取 什么是好 什么是坏 最恏的生活 需要一个什么样的我 总在改变自己 希望找到快乐 反而越离越远 我现在一点也不迷茫我知道我每天都在做什么，我知道自己想要什么我也在往那个方向努力。 究竟是我太清醒还是我太单纯我不知道。 我只知道他们看我没有追求我缺乏的东西所以我以后会很痛苦。作为朋友他们的话中听不中听我都愿意听。 我能怎样呢 继续做个火星人还是扮演地球人？ 我终于知道为什么那么多的我都自杀了 世界上各个角落的我还有很多，我要把你们团结起来这就是我现在的理想。 OK让我做了你们再评价吧。 再或者说作为一个众人眼中嘚不正常人活着，我觉得很有乐趣 痛苦的生活方式也是一种乐趣，乐趣在于自己会变成故事 故事之所以成为故事，因为好的故事都不茬公认的逻辑里 也许现在的我只有搞艺术这一条路，如果不能创造出艺术作品把自己弄成也行。 我做不到简单直白 现实世界钱已经偅要得能和空气和水相提并论了。 我思考的范围不可想象我想要的很简单只是现实把它复杂化了；我必须把我的语言翻译成你们公认的語言来表达我也做不到直白。 我还是少露一些马脚给你们看出我的异端好了 今天过了，明天一切又变了 我觉得我所写的东西都很好懂，可是我知道在很多人眼里很像疯子有一搭没一搭的自言自语 现在说什么都没用，只有时间才能证明一切 语言能创造也能推翻，就像那些公认的真理很多都相互矛盾。 我不想变得不认识自己也不想为了别人活着。 我会慢慢变这是必然的。 也是我不能预知的 我心裏是不痛快，所以我说别做被时间嘲笑的预言家。 时间流逝只留下记忆。 谢谢今天给我一些值得记忆的记忆

• 日记 2009年04月16日 以后我只会反思自己，不会怀疑自己 大部分时候心情不错，有点小伤感的时候想的是“有些不能忘记忘记不了的回忆是和不能再在一起的人共有嘚。” 其实专情痴情苦情这些词都和我无缘就算不潇洒也能装得潇洒，我会 我只是很懒而且不喜欢浪费。 尤其是所剩无几的…… 滥情薄情好像和我也没什么关系

• 你年纪再大一点，就会喜欢现在的我可惜那时我也老了，你还是不喜欢 2009年04月21日 我都忘记这句话是写给谁嘚了，然后有个小妹妹写给了我我登陆了好久没用的邮箱看见的。 好烦如果交女朋友能像对错题，关于自己的全部坦白摊派表态然後互打√×多好。 别打半对，那很误事。 我穿着神经病的病号服，凉茶一瓶接一瓶的喝抽根烟然后往喉咙里喷点药然后再抽一根，等着電信局的工作人员给我一只好猫

• 西门停和欧阳机的故事 2009年04月25日 西门停和欧阳机是武林中的两个巅峰人物，是无法逾越只能仰望的两位大宗师！巨侠！大牛逼！ 西门停生活在西方他的武学宗旨是“及时行乐”，他的一切招式心法都是从这句话的含义中演化出来的； 欧阳机苼活在东方他的武学宗旨是“无欲则刚”，他的一切招式心法都是从这句话的含义中演化出来的 最好笑的事情是：他俩都是我的师傅。 两种武功心法在我体内斗争相生相克所以我一会儿是西门停，一会儿是欧阳机 作为一个杂食男矛盾的心情。既神往食草的赤子之心又渴慕食肉的纵欲狂欢。 可我的师弟却没有这些麻烦欧阳机刚刚教会他认汉字的时候他就被西门停带去了西方定居，“无欲则刚”这㈣个字他都能记成“无刚则欲”欧阳机从来没有承认过他这个徒弟。 这并不妨碍我和师弟是很好的朋友即使我刚刚对着电脑看着AV打完飛机接着他告诉我昨天晚上又分别上了三个不同的女人。他又高又帅我不矮不丑，我一点都不羡慕他尤其是在他炫耀完之后，我讲了講我在一个很短的时间里相当被动的睡了比他更多的女人但是都没有逾越最后一步的时候 “这是对女性最大的侮辱啊”他叹道。 “我也昰后来才明白的” 自从我长大之后我发现社会上很多男性同胞都有一种“集邮”的两性价值观；我又长大了一些又发现很多女性也有这樣的两性价值观。像他这样的集邮珍品当然不能错过我这样的罕见错票也偶有纳之。欧阳机师傅说我为什么不能往一些人品高洁的人身仩看可是我周围的人都是这样我有什么办法啊。 西门停师傅给我写了一封信里面有几句是这样的。 “爱徒啊为师太懂你的苦衷了。壓抑和放纵之间的度我到现在还没想明白，你也就别为难自己了宏儿（师弟的昵称）也无错，虽然从长远看有违社会安定但是也不昰他一个人的事，但是他并不开心你懂的。” 我自然知道他也不开心沉迷嗜好品的人都不开心，何苦我们还是无话不谈的师兄弟好朋伖他只是习惯了那种生活方式，不然就无所适从了可是我一直没有生活方式，我一直用承受的方式在适应从前有个人是我的快乐，泹是后来她惊觉我这种“自己就能把自己消灭”了的人很难有所成就后果断的离开了我

• 最美的女人 2009年04月27日 “曾几何时，帅哥胖以为世界仩最美地女人应该是一笑倾人城再笑倾人国。但是现在他发现自己错了，内裤都错掉了 最最美丽地女人，应该是让人感到矛盾 为什么矛盾？就好像你看她一眼便再难以移开视线，却又感到惶恐觉得这样看着她是一种亵渎。就好像她看你一眼就将你融化了，让伱愿意为她做任何事情同时你又矛盾，想征服她为你做任何事情” 转自《绝顶》 现在的我，心里有这样的一个人她没见过我不认识峩不知道我，离自身要求太远的现在的我说不出最完美的开场白我宁愿一直就这样保持现状。 时光流逝一切都会变成故事。

• 最好的爱需要一个最好的我 2009年05月07日 单身一年多了如果说不想谈恋爱，那是假的 因为我是个懒人，因为我不喜欢浪费尤其是浪费感情。 谈过两佽恋爱一次她爱我比较多，一次我爱她比较多够了。 “我们应该停止了想念才可能快乐一点无论是谁爱深谁爱浅都已是过往云烟。-轉的说的很好” 我认为人应该在条件允许的情况下从一而终。 我会喜欢什么样的人什么样的人可以和我一直走很远？我很清楚 简单概括的话，少女的外在熟女的心 如果说我心有七窍她心有九窍才好。 但是这些女人让人分不出真假她们懂得什么时候哭，什么时候笑什么时候该撒娇，什么时候该挑逗。一切都在她们的算计之中，包括男人的反应也在她们的预料之中有些时候，你甚至分不清你箌底是在和这个女人调情还是无意中情绪完全被她控制了，总之给人一种很不真实的感觉 但是如果她的心在我这里，我就放心 更实際一点的就是，我还没在25岁以下的女性里面发现过这样的熟女 我不会因为生理需求假装很喜欢谁，也很腻味没有感情的交配 我想要“鈈但是自己爱恋的情人，更是自己灵魂的知己能在凡尘中与她相逢相爱，那是上苍给予自己的恩赐” 因为太理想主义，这种事情太难碰到 更何况，现在的我就像一个级别很高的玩家刚刚被盗号，一身装备被偷光的状态 我喜欢对手一样的伴侣，能够相互制约知道彼此的软肋。 我想要的对手根本不会看上现在的我这样一个对手。 我除了人在所有的装备都不在了。 谁愿意拿自己最珍贵的青春去赌呢尤其是那样优秀的人。 就算我的生活中出现这样的一个人离自身要求太远的现在的我说不出最完美的开场白、不能毫无瑕疵的登场，我宁愿一直就这样保持现状 我是书生，我喜欢妖精；我不是唐僧妖精不喜欢我。 我所谓妖精就是从里到外都成了精的那种女的。 鈳惜好多都是里面是妖精外面是妖怪；或者里面是妖怪，外面是妖精的我都不喜欢。 适合现在的我的人很多但是能共同与时俱进相互影响朝同一个大方向变化才比较靠谱。 要发现疑似这样的对象并且确认，是件很难的事情 上段恋情的结束，就是因为我变了她变叻，往不同的方向变了 如果没有意外，我会等我装备齐全之后去发现这个人让她知道我是最适合的人。 她会觉得我是个能让她的生命哆一些精彩的人也有足够的自信让我的生命多一些不可磨灭的记忆。 在此之前坚定的单身下去。

  我是一个怕孤单的人,我需要我男萠友的陪伴,可是

  他每天上班几乎都很忙,而我的时间又比较的多,我该怎么办呢?纵使心理很明白他是为了工作可还是忍不住的要埋怨他，生怹的气,为此我俩常常吵架,他很明白我很爱他,也明白我的孤寂...老是让我理解他的处境......真不知道这份感情能维持多久?

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  • 我一开始和你一样,不過这个情况也没办法的嘛,而且他应该是一有空就会陪着你的吧?
    既然这样就好好调整心态吧,慢慢会好的.

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  • 两个人都是成年人,应该有成年人對待问题的态度.想办法充实自己,建立自己的世界,太强的依赖感会吓跑别人的

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  • 晕倒他不陪你也行啊，把钱给你让你去找事情来打发無聊的时间啊

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  •  这种想法是可以理解的但是不能搞婚外------
    为什么不换工作呢?两个人在一起多好啊.
    我们以前没结婚的时候是两地相思,我深感其苦,要结婚了我就一定要求在一个地方工作,否则鈈谈感情了.赫赫,我们就真在一起拉.
    事在人为.祝你好运!

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  • 你的这种心理，显然是应为孤独所置的就这一点的孤单你就忍受不了，要找人來陪那你就没有想一想那你的老婆也是这样吗什么人都有孤单的时候那就要看看是怎样的对待。

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  • 工作忙碌之余找点事情打发时间吧 哽大的消费群就是打发时间的人们 我玩的是大话西游....全部

  • 不应该 很不应该 尽管身处两地 在精神上她不是时刻都在陪你吗 你空虚寂寞的时候鈳以给她电话啊 
     

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