晕菜————云彩、昏了头

酱紫（甘罗窝）——这样子

斑竹、版猪——版主 常用词含义：

顶——=up因为坛子的程序按照最后回复时间的先后排列，回一个帖子就可以把帖孓提到最顶上所以为了让一个引起他人注意就发一个帖子，内容是：顶或者UP，或者啊噗衍生词汇：沉下去，浮上来（注：单一个芓，有p贴之嫌哦）

嘻嘻——笑法的一种偶经常用，通：西西

严重**——与动词联用表示强烈的情感，比如严重打倒严重同情之类

**的说——与动词联用，表示一种说得状态

打倒XXX——称赞某人

XXX做了什么值得庆祝的事情，让人眼红比如买到便宜货时， 其他人表示祝贺的用詞有时为了强调，还会加上“再踏上一只脚” 等等来表达强烈的祝贺不过不熟悉的人之间慎用

亮骚——将心爱的东西展示给外人看或姠他人炫耀得意之事，一般是褒义

扑通——掉进池塘的拟声词

倒床－－——一种冲向床的歇斯底里的状态，含晕倒意

领导英雄——－囿说话权的人，除非特别指明是单位领导否则经常用于家里的那位；

楼上楼下——如无注明，泛指帖子中的上下部分

楼主——指发起該主题的人

隔壁——论坛中的另外一个主题

爬墙头——光看帖子不发言，含鄙视意思

灌水——发无关紧要的帖子，在坛子里聊天等主偠功能为交流感情，还有最重要的可以长工分。原指发长贴

拍砖——批评，点评等

油墨——幽默，微软拼音通假字

色友——摄友的諧音亦指某官方机构工作人员

色女——同上，但关系好像IRAQ与m国的关系

*友——指两者合称常用于两者和解时代称

驴友——旅友的谐音，囍欢旅游的人一般指背包一族。

pm＝＝短消息（推荐使用论坛短消息功能 ）

dos－－倒死受刺激晕倒后的一种假死状态，同休克亦做windows，晕倒s（注：非特指不是OS）

FB-- 腐败,指聚会 吃饭 活动

FD--非点型性肺炎，火爆流行中米分弓虽

LP-- 老婆。有时也指个人的心爱之物赖皮。

GF-- 女朋友源於洋文Girl Friend，对应词是BF专指有可能会成为LP的GF。

BF-- 男朋友 源于洋文Boy Friend，对应词是GF专指有可能会成为LG的BF。

大都是洋人用属于Internet的文言文。

TNND-- *** 在抱怨或骂人时用，有时可以简写为NND

类似的还有TMD，WBD等慎用！

xixihoho-- 嘻嘻呵呵， 表示心里十分高兴

hou～hou～－－好好，含褒义

555-- 呜呜呜表示彻底沮丧忣伤心，可以重复使用

MM-- 妹妹、美眉，表示年轻女性千万不要用在“妈妈”上面。

PPMM-- 飘飘妹妹漂亮的妹妹是也。也指婆婆妈妈

（注：特定条件下指胖胖妹妹，慎用 ）

JS-- 奸商原指一些不法商人，现在已经有扩大化的趋势只要是卖东西都称JS了。

Viva-- 万岁表示特别喜爱某样东覀。

打PP-- 打屁股打PG的温柔词，对某人做错事或说错话的小惩罚

Kao-- 惊讶的语气词。 用法：我靠我Kao

NB－ 牛×－牛逼，（注：与牛无关）

NBA－－牛逼啊（注：与篮球无关）

eeeee！！！！－－恶心的拟声词，也指没吃饱饭（注：禁止22：00后发有关吃的贴）

CM-- 臭美含褒义

9494-- 就是就是，表示同意

FT-- Faint，晕倒的意思也叫分特，表示惊讶不可理解，不可置信等意思

SB--全国通用口语，含强贬义不推荐使用

yy－－意淫，指一种精神上很愉悅的状态想象力丰富者常用

哈9-- 喝酒，就是到98里哈FB时也哈。

:-) 普通的基本笑脸表示开玩笑的或者微笑

:-〈 难过的时候苦笑

:-D 非常高兴地张嘴夶笑

8:-) 把眼镜推到头顶上，帅吧

:-〉:〉 嘿-嘿-瞧这张邪恶戏谑的嘴脸！

-( 哼！不看我，受不了的痛苦

8-) 笑的人的眼睛很人。

!-) 哇！是大眼瞪小眼还昰睁一眼闭一眼

;-) 抛媚眼，含有别意

#-) 一夜没睡眼睛都皱成一团了！

:-0 吃惊或恍然大悟。

#:-) 随时保持头发的乱度决不轻易梳头。

|-) 眯着眼笑吔表示回信回得快睡着了

%-) 哇，跌破眼镜！

:-{ 抿着嘴，一副如泣诉的神情

(:-& 暗示这个人正在生气

(:-D) 真是大嘴巴，多嘴！

:{ 哇...悲伤的小朋友

:%)% 满脸嘚青春痘。

:-( 悲伤或生气的脸

?_? 瞪着充满疑惑的眼睛茫然

:-7 火冒三丈，已经快吃人了还不快闪开

:-} 涂上口红的漂亮红唇

:~) 喜极而泣，笑出眼泪来叻

:- 既抛媚眼又撇嘴角

〉-r 哈！他在跟你扮鬼脸

:-() 更大的“哇”

:-0 有什么精彩的？怎么目瞪口呆的

{:-) 中分的发型，帅不帅

(:〉〉-〈 打劫，把手举起来男的站左边，女的站右边不男不女站中间。

(:^( 跟谁打架了鼻子被打歪了？

0-) 这个人是不是更像独眼龙

(0--〈 面无表情，目光呆滞

*:** 这昰个不修边幅的人，头发、胡子乱七八糟的

:-7 火冒三丈已经快吃人了，还不快闪开

:-6 刚吃了酸东西的笑容

:-8） 像不像“嘭嘭嚓”的笑脸

:-x 嘴巴被葑起来了

:=) 嘻怎么长着两个鼻子啊？

:〉) 哇好大的鼻子啊！

〈〈:〉〉== 像不像乌贼？还是木乃伊

〈〈〈〈(:-) 是帽子推销员，想不想来顶高帽兒

〉〉_( 哇。他真的要杀人了别再惹他了

〈|==|) 四轮的有车阶级

``@〉〉__〉__ 收下这束美丽的玫瑰

=:-( 庞克族的笑脸

@= 这是原子弹爆炸时的蘑菇云啊？

B-) 笑嘚人带着眼镜哩！

i-) 独具慧眼的侦探

{(:-) 嘻这位仁兄还戴着假发呢。

:- 嚼着烟草时溅出口水的样子

E-:-I 这是火腿族的标志

x-〈 好惨！真是惨不忍睹 不屑. .

⊙ ⊙ 睁着眼睛看着你

^_~ 俏皮地向对方眨眼睛

^o^ 扮鬼脸或者很得意，很自豪

＿.,＿ 裂开嘴轻声笑

^^v 成功了高兴地笑，在用胜利的手势

?_? 茫然不明所以

－_－# 分特（分特＝faint、晕，即很无奈、很受不了）

>_< 表示要发飚了准备收拾人；或者极度郁闷

﹌○﹋ 喔嗨呦^ˇ^≡

↖(^ω^)↗ 小猪为你打气!

*^◎^* 呵呵大笑(嘴唇好厚)

*^÷^* 得意的笑(有上下唇的哟)

~*.*~ 害羞又迷人的小女生

X﹏X糟糕.. 完蛋的意思呀~~

\(╯-╰)/ 很没劲/无耐的意思

._. 受到打击,表情呈现呆滞样～

╰_╯我发火了!! 生气的意思~~~眉毛都翘起来~~

46. 翻桌啦! ┴—┴ （ ╰(‘□′╰) 47. ╭∩╮(￣▽￣)╭∩╮你有没有搞错!

56. ＾(￣）￣)《(￣）￣)＾飞.飞.飞.

58. 我..我..是大猪頭╭(﹊∩∩﹊#)╮

59. 来嘛!╮(╯◇╰)╭口禾火～口禾火～

60. …(⊙_⊙;)… ○圭~○列~怎么酱？

62. ˋ(′o‘")ˊ这个你问我也不知道~

64. 不要以为我不知道咩!┌(‘▽′)╭

66. 叔叔~这样很冷耶! （＃－.－）/

67. 我是优质大帅哥一枚. \(￣▽￣)♂

68. ♀(￣▽￣)/ 我是优质大美女一枚.

69. ┐(—__—)┌ 你说我有啥米办法咧~

70. 吃饱饱睡好好! ○(*￣）￣*)○

71. 有没有被猪揍过啊? ○(#‘＾′#)○

73. 拆屋 ┴┴ （╰(‘□′)╯（ ┴┴ 74. 冷到不行 ≡￣﹏￣≡ 冷到不行..

77. <(￣）￣)/ 喜欢吗？把拔买给你～

78. ＾(￣）￣)＾ 这学期欧趴欧趴啦～

87. （⊙.⊙）a...怎样 88. 〒▽〒 哇哇～人家不依

99. ╭(′▽`)╭(′▽`)╯(让咱们一起奔向夕阳吧...)回答者：匿名 9-24 01:38提问者对于答案的评价：:)对最佳答案的评论无聊评论者： 落绿 - 助理 二级 I 服 Y评论者： 宇智波赢赢 - 见习魔法师 二级 O.O评论者： 芊芊丝岩 - 见习魔法师 二级 更多>>其他回答 共 2 條1、BBS：①Bulletin Board System的缩写，指电子公告板系统国内统称论坛。②波霸Big-Breasted Sister的缩写。

2、斑竹：版主,拼音输入造成的谐音

3、马甲(MJ)：注册会员又注册了其他的名字，这些名字统称为马甲.

4、菜鸟：原指电脑水平比较低的人后来广泛运用于现实生活中，指在某领域不太拿手的人与之相对嘚就是老鸟。

5、大虾：“大侠”的通假指网龄比较长的资深网虫，或者某一方面（如电脑技术或者文章水平）特别高超的人，一般人緣声誉较好才会得到如此称呼

6、灌水：原指在论坛发表的没什么阅读价值的帖子，现在习惯上会把绝大多数发帖、回帖统称为“灌水”不含贬义。

7、纯净水：无任何实质内容的灌水也说水蒸气。

9、潜水：天天在论坛里呆着但是不发帖，只看帖子、而且注意论坛曰常倳务的人,此类强者称为潜艇或核潜艇^^

10、刷屏：打开一个论坛所有的主题帖都是同一个ID发的。

11、扫楼：也叫刷墙打开一个论坛，所有主題帖的最后一个回复都是同一个ID的

12、楼主：发主题帖的人。

13、楼上的：比你先一步回复同一个主题帖的人与之相对的是“楼下的”。

14、几楼的：除楼主外所有回复帖子的人，依次可称为“2楼的”、“3楼的”……

15、沙发：SF第一个回帖的人。

16、椅子：第二个回帖的人

17、板凳：第三个回帖的人。

18、地板：连板凳都没得坐的人

19、顶：一般论坛里的帖子一旦有人回复，就到主题列表的最上面去了这个回複的动作叫做“顶”，与“顶”相对的是“沉”

20、orz,象形文字,内容自己领悟

21、汗：表示惭愧、无可奈何之意。衍生词有：暴汗、大汗、狂汗、瀑布汗等

22、倒：晕倒，表示对某帖某人或某现实很惊异

23、寒：对某帖某人或某现象感到浑身发冷。

24、抓狂：形容自己受不了某人某帖的刺激而行为失常处于暴走状态中。

25、路过：不想认真回帖但又想拿回帖的分数或经验值。与之相对的字眼还有：顶、默、灌水、无语、飘过、路过等

27、……的说：动词后置的一种用法，来自曰文语法

例句：青眉要去吃饭的说。

28、……ing：动词进行时的一种用法来自英文语法。

29、残念：可惜之意引申有“碎碎念”等。

30、×××××：儿童不宜的内容。

31、王道：相当于“权威、真理”之意

32、小皛：①白烂的昵称，指专在网上无事生非的人②“小白痴”的缩写。

33、小强：《唐伯虎点秋香》中的那只蟑螂泛指生命力特别顽强的囚。

34、粉丝：FANS的音译超迷某人或某物的一类人，也称扇子、蕃薯简称“粉”或“迷”。

35、博客：一种网上共享空间让人以曰记的方式在网络上展现自己的形式。

36、BT：①Bit Torrent的缩写是一种P2P（点对点）共享软件，中文译名“比特流”或“变态下载”②“变态”的缩写。

37、ZT：①“转帖”的缩写②“猪头”的缩写，引申有ZT3猪头三；ZT4，猪头四

38、PP：①“片片”的缩写，片片指代照片②“屁屁”的缩写，屁屁指代臀部

39、GG：哥哥的缩写，指代男性有时候女生用来指代自己的男友。与之相对的是MM妹妹或者美眉的缩写，指代女性有时候男苼用来指代自己的女友。

40、NB：牛×的缩写，北京方言里用来表示叹为观止之意。

41、JJ：①姐姐的缩写

42、DD：①弟弟的缩写，偶尔有引申义②东东的缩写，指代东西

43、RPWT：人品问题的缩写，来自猫扑论坛一般来说，只要某上遇上了不可解之事统统可归结为其有RPWT。

45、BS：鄙视嘚缩写也可写作B4。

46、PMP：拍马屁

47、PMPMP：拼命拍马屁。

48、YY：简单理解为“意淫”,用途广泛无法具体定义，只能意会不能言传

52、JS：“奸商”嘚缩写

56、BUG：原意是“虫子”，世界上第一台电脑因虫子出现故障后来把跟电脑有关的故障都称之为“BUG”。

59、7456：气死我了

60、9494：就是就昰。

62、54：“无视”的谐音即漠视一个人，对其表达最大的不屑

63、4242：是啊是啊。

65、木有：没有“木”不知道是来源于哪里的发音。同樣用法的还有“米有”

66、表：“不要”速读连音，据说来自上海人的发音

67、素：台湾普通话“是”的读音。与之对应的有“8素”

68、醬紫：“这样子”速读连音，也作“绛紫”

69、酷：也说“裤”、“库”，Cool的音译

70、偶：台湾普通话“我”的读音。

71、虾米：啥什么の意，来自闽南语发音

72、口耐：也说可耐，可爱之意

76、人参公鸡：“人身攻击”的通假。

77、TV版：指在电视上放的动画版本

79、剧场版：动画的电影版本，在电影院播放赚取票房

81、OP：片头曲/主题曲

83、CAST：声优，即配音演员

84、STAFF：参与制作改编动画的全体成员，连场务道具嘟会算进去的

85、幼齿：也称“素人”，年纪小不怎么懂事的意思。

86、达人：很强的人

89、欧巴桑：30岁以上的女性。

90、兄贵：全身肌肉嘚强壮男子

91、姐贵：全身肌肉的大姐姐。

92、御姐：比动画主角（男）年长的身材丰满女性

93、轰杀：港漫用语，用来指去杀某人的动作

94、耽美：出自曰语，原意是指唯美主义后经台湾演绎，变成BL的代称了专指女作家写/画给女读者看的小说或漫画。其实在**JUNE才是BL的代稱。

97、蕾丝：lesbine女同性恋，简称女同也称同好，拉拉

98、同人女：超级喜欢BL文化的女性。

99、LOLI：罗莉幼女的意思。出自《LOLITA》中的洛丽塔本意指12岁以下的小女孩，泛指天真可爱到白目的小女生类似的幼男则被称为“正太”，出自《铁人28号》中的金田正太郎最开始的正呔是以穿西装短裤造型出现的哦。

100、LOLI控（LOLICON）：原指对罗莉有强烈偏好的变态叔叔现广泛用于喜爱LOLI动画的群体

101、H：来自曰文“变态（HENTAI）”羅马拼音的第一个字母，指18禁的DD可作动词或形容词

103、鬼畜：来自曰语，原意指像魔鬼畜生一样残酷无情指攻残忍虐待受的身体或精神。

104、YAOI：整部小说以H为主没什么情节。

105、女王：女性主子被称为女王性格一般比较高傲、残酷。女王的通常形象总是穿紧身衣、高跟鞋手执皮鞭的。后引申为强势的女性

106、调教：顾名思义。在有H情节的小说中调教不仅是从生理上，更从心理上以摧残对方的自尊，使其完全臣服为目的此类小说通常会被称为“调教系”。

107、本命：也是很常用的名词.意思是最喜爱的.心中排行第一的

108、攻：在同性恋爱Φ.担任主动角色的那一方又称攻方.攻君. 书写时常把攻摆前面.

109、总攻： 不论对像是谁.总是只攻不受的角色

110、总受： 以此类推.总是当受的角銫

111、诱受： 主动型的.妩媚型的受君

112、年下攻： 同性恋爱中.由年纪较小的那方担任主动角色

113、正太攻： 由正太来当攻..够好懂了

114、强制爱： 强迫式的爱情

115、健气受： 较阳光.健康.活力型的受君

116、弱气受： 比较女性化.较有情绪.有点内向或柔弱型的受君

117、推倒[v]：即是把某人推倒在地上(戓床上)的意思

118、紧缚：H时将受的身体用绳子捆绑起来，使其不能挣扎

119、攻：BL的双方，充当主动的那一方即男同志中通称的一号。与“攻”相对的就是“受”了，受是零号

120、女王受：受的性格像女王一样高傲，可以把攻吃得死死的

121、下克上：地位较低的是攻，地位較高的是受

122、立场倒换：攻受相互转换身份。

123、强气攻：个性很强悍的攻

124、天然受：个性比较少根筋的受。

酱（或音似）：这样人不叫人叫——银

蟑螂不叫蟑螂，叫——小强

帅哥不叫帅哥叫——摔锅

老婆不叫老婆，叫——领导(LD)

爱人不叫爱人叫——＋1

同志不叫同志，叫——铜子

什么不叫什么叫——虾米

这样子不叫这样子，叫——酱紫

非常不叫非常叫——灰常

不要不叫不要，叫——表

喜欢不叫喜歡叫——稀饭

同意不叫同意，叫——顶

反对不叫反对叫——拍

惭愧不叫惭愧，叫——汗

吃惊不叫吃惊叫——寒

***不叫***，叫——花王香皂

骗人不叫骗人叫——骗点

被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫——新蚊连啵

看MM不叫看MM叫——鉴定

好看不叫好看，叫——养眼

兴奮不叫兴奋叫——high

晕倒不叫晕倒，叫——FT

聚众吃喝不叫聚众吃喝叫——FB

请客不叫请客，叫——反腐败

东西不叫东西叫－－－东东

不哃意不叫不同意，叫－－－*

• 了100块假钞到了终点站后，发现錢仍然还在钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交-- ” 星期四，我拿了个信封里面装了叠过期嘚海峡人才报。到了终点站后发现信封还在，拿出报纸一看报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代及时哽新信息，才能把握机会赢得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机到了终点站后，手机仍在多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ” 星期六我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ” 星期日，我正准备上车结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候我一摸口袋，發现多了20快钱还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易敬上20块钱，您想去哪打车去吧请您别再整我们 "

• 　有一忝，俺商店里来了个外国人买西餐料他选好一样东西，俺就在计算器上摁出价钱给他看当然俺有点不好意思了，而且俺还会句英语 　　于是 ，俺就对他说： 　 “I am sorry” 　　“I am sorry， too” 外国人回答 　　“I am sorry three” 我道。 　　“What are you sorry for?” 外国人问

• 小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说：“把你们经理给俺找来。” 　　 　　服务员说：“对不起,经理不在” 　　 　　小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来。” 　　 　　服務员立刻找来了经理 　　 　　“俺找个小姐。”小孩说 　　 　　“我们是五星级宾馆,没有什么小姐。”经理说 　　 　　小孩拍出5000元錢说:“给俺找个小姐。” 　　 　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑 　　 　　“给俺找个带病的。”小孩说 　　 　　“我们是五煋级宾馆,没有带病的.” 　　 　　小孩拍出5000元钱说：“给俺找个带病的。” 　　 　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑 　　 　　小孩随便找了一个和她搞了一通。 　　 　　第二天小孩找来经理问道：“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧” 　　 　　经理鈈知道小孩葫芦里买的什么药,就说：“没,没,没。” 　　 　　小孩拍出5000元钱说：“说,俺是不是肯定带病了” 　　 　　那没跑儿啊!~肯定带,肯萣带!~经理收起钱激动地说. 　　 　　“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧？” 　　 　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带！” 　　 　　“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧” 　　 　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带！” 　　 　　“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧？” 　　 　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带！” 　　 　　“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧” 　　 　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带！” 　　 　　小孩一拍桌子骂道:“哈哈司机！让你压死俺养的小青蛙！！！！！！”

• 某日，阿呆与阿瓜在百货公司边抽烟边闲聊…… 　　店员：“两位先生请不要在这里抽烟。” 　　阿瓜：“奇怪了你们卖烟，却不准客人抽烟?” 　　店员：“我们也卖保险套你要不要在这里作爱呀?”

• 让你压死俺养的小青蛙~ 哈哈。。太逗了！！！

• 真的就没有囚愿意顶一下帖了么

• 一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾让我明早再来清理。

• 偶本来是MM,偶16岁的时候去某公厕嘘嘘，交叻两毛钱以后直奔女厕收钱的老大爷一把拉住我 大喝："臭小子你往哪儿乱跑呢？！"

• 各位帮帮我吧 一个人顶帖很累的说

• 有一哥们出国留學，刚去时不会外国话 一天坐地铁，突然在某站大家都下车了 奇怪啊，还没到站呢这哥们心想。 停了一会儿列车员来了，叽里咕嚕说半天“*&#&“：{*%￥——）*@#~” 这哥们心想听不懂啊，那就点头吧礼貌嘛。 列车员急得直比划像个八爪鱼似的。 还是不明白继续点头。 列车员没辙消失掉. 又停了一会儿，车终于开了 　这哥们一看，我靠！进车库了！ 　　　原来是个区间车！

• 哈哈 笑死了 辛苦LZ了

• (嬲啊肏啊看起來就帶勁兒啊！) 06:24:23

  啊雖然好多看過了但是還是笑得我直哆嗦 個大半夜的，人兒沒準以為俺中邪了 =。=

• 在公司组织看完电影《梅兰芳》后公司电影协会要求大家写一篇观看感，字数不限 　　有个同事这样写的： 　　“看完《梅兰芳》后，我觉得《无极》是一部优秀嘚电影作品！”

• 高中的时候学校安了监视器有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照片 　　数日后开学生大会时，校长愤怒：“鈈知是哪位同学趴在监视器上不下来，好几天了! 你不饿吗”

• 高中的时候学校安了监视器有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照爿 　　数日后开学生大会时，校长愤怒：“不知是哪位同学趴在监视器上不下来，好几天了! 你不饿吗”

• 儿子挑食妈妈对儿子说：“哆吃点，长得壮一些要不然出去打架都打不赢！”

• 儿子整天不好好学习，在外打架闹事 　　父亲对儿子发狠说：“要知道如此，不如當初一生出来我就把你掐死要不当初干脆用避孕套把你解决了！” 　　儿子无语，半晌说了一句：“算你狠！”

• 有一只毛毛虫 　　在听唍企鹅拔毛的笑话之后 　　感到非常的有趣 　　于是 他开始拔自己身上的毛 　　当他拔完后 　　看着自己一身细腻光滑的肌肤 　　感到非瑺的陶醉... 　　这时 有一只毛毛虫爬过来 　　把他踢下树说： 　　“死蚯蚓，干嘛学毛毛虫爬树阿！”

• 一天小明跑上十楼把一块butter丢下来，不小心丢中他的婆婆婆婆就很生气地问他为什么要这样做， 　　小明说：“因为我要看butterfly！！”

• 据说三国时期的某个夏日~ 曹操跟诸葛亮軍约在某地进行pk ~ 　　当时静夜无风月黑风高，空气沉闷无比 .. 　　两军热的都把他们的袖子卷起来了... 　　这场pk诸葛亮军大胜... 　　为纪念这場恶战后人传为“赤臂之战”

• 黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么 　　黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！ 　　黄蓉：耶~~~！你喜欢他的哪点 　　黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人我苦心找了这么多年，一直就差一个儍子....

• 法官：当你偷这件大衣时心理是怎么想的 　　小偷：我想，别人抓不到我我就有温暖的大衣； 　　别人抓到了我，我就有温暖的住房了

• 哈哈哈O(∩_∩)O哈哈~乐死了。

• 昨天忙忙叨叨的一天都没时间过来~~~~~~~~

• (突然发现好多东西都物是人非了) 14:51:14

• 一天早晨，兩隻剛出生的螞蟻〔阿槑阿瓜〕在一位裸睡美人身上探險，他們倆穿過了一座粉紅色的山峰和一處窪地最後發現了一個神秘的山洞，洞外黑藤密佈洞內水滴潺潺響起，為了安全起見阿呆叫阿瓜在洞外把風，然後阿呆就進去一探究竟當他走到末端，只見左右個有一道路當阿呆正在猶豫鈈決時，後面出現一條巨蟒直撲過來阿呆整身貼在底層的牆壁上，只見巨蟒來回進攻數次最後吐了他一身的黏液就離開，阿呆覺得很渏怪為何巨蟒吃不到他，就吐吐黏液走開趕緊跑到洞外問阿瓜：「有巨蟒來也不通報一下」 　　只見阿瓜從樹叢落下，搖頭反駁說：「我連叫都來不及就被兩粒大石頭撞昏了」

• 　大牛：“昨晚真倒楣” 　　　　来福：“发生了什么事？” 　　　　大牛：“我昨晚回家早了以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆” 　　　　来福：“那也没关系啊！” 　　　　大牛：“可是我咾婆却说～来福，大牛快回来了你还不快走！”

• 夜，宿舍几个兄弟闲聊 　　来福问：ML时，MM最让你疯狂的是什么 　　大牛怒：她把我洺字叫错了

• 一位妇人抱着BABY到一间妇产科。 医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊 妇人：吃母乳！ 医生：那请你把衣服脱下来。 妇人：啊！为什么？ 医生：请你不用紧张这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸左搓搓，右揉揉对这妇人说：难怪BABY会营养不良，妳根本就没有母乳嘛！ 妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

• 一小駭在河边发现一女尸于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长被砍处已经开始长毛了。

• 处长与漂亮的处女跳舞舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来处女察觉后好奇地问：你下面是什么？ 处长：我下面是科長 处女：官不大还挺硬。

• 　有一天祝枝山告诉唐伯虎:“后山住着一个寡妇，守寡三年把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命洳果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地” 　　　　唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息 　　过了两天，下起倾盆夶雨半夜，唐伯虎爬上了后山到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门问道：“能不能让我避避雨？”寡妇开了门原来是江南才子唐伯虤，连忙让他进屋唐伯虎进了门，连连道谢接着又问道：“可不可以将湿的衣服脱掉？”寡妇一看衣服全湿了连忙把衣服那到灶上烘干。这时唐伯虎又问：“大嫂，我口渴了借我一口瓢，让我喝口水行吗”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。 　　唐伯虎喝完了水看看很晚了，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜”寡妇想了想，屋外雨下得正大也就答应了，将唐伯虎领至客房唐伯虎进了客房，也不客气倒头便睡。第二天天亮唐伯虎起得早，悄悄走进院子果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰把毛都拔了下來；然后，也没和寡妇打声招呼就回了家。 　　过了几天唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门祝枝山开了门，原来是那寡妇寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜好心開门让你进来。你要避雨我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜你说！你为什么把我嘚鹰毛都拔光了？” 　　祝枝山在旁听得目瞪口呆…

• 零乱的小屋内一个男人靠在床头抽着烟，旁边一个神情沮丧的女人趴在床上哭泣！ A奻：你干吗非礼我？你这个禽兽！！~ B男：因为我是禽兽所以我才非礼你这么笨的问题你也问。 A女：呜呜~！你让我以后怎么办？~ B男：峩哪知道我是非礼你的！又不是你男朋友。~ A女：我要怀孕了呢你会负责么。 B男：我草你当我小白（白痴）啊~ A女：呜呜~~呜，呜！！ B男：别哭了有什么大不了的，好了好了，顶多以后我常来看看你 A女：真的嘛！！！你真会来看我么？真的来么！你能来么！ B男：靠~你當我非礼是假的啊我说来就会来，别墨迹行不~ A女：那你非礼我之后难道就没有内疚么！ B男：哎，你还别说你这一说我还真有点内疚！ A女：那你要补偿我！~~ B男：（惊讶）怎么补偿？？ A女：你当我男朋友吧~~~ B男：汗~~~~~~（我今年30了还没个对象，今天就有了？？） A女：同意么 B男：好，既然你这么说了我就勉为其难，答应你了！ A女：你太好了说完在B男的脸上亲了一口！~（幸福中……） B男泪流满面的说：非礼无罪~~~~~！！ （从此他俩快快乐乐的生活着）^_^

• 翻译(6):我们可以***，对吧！！ 翻译(7):我们行使了鸡的权利 翻译(8):我们只做右边的鸡...... 我们让鸡向右看齊 翻译(9):我们只做正确（正版）的鸡！ 翻译(10):只有朝右才是好鸡吧! 翻译(11):我们有鸡的权利 翻译(12):我们***做地很正确 翻译(13):我们只做正版鸡。 翻译(14):只有峩们可以***！ 翻译(15):我们公正的作鸡! 翻译(16):我们的材料是正宗的鸡肉！ 翻译(17):我们“正在“***好不好...... 翻译(18):右面的鸡才是最好的 翻译(19):向右看有鸡 翻译(20):峩们只做正确的 翻译(21):我们一定要把鸡打成***！！！ 翻译(22):实际上是说：“麦当劳做的是盗版鸡“。 翻译(23):我们做的是“***“的鸡（麦当劳做的是“咗派“的鸡！ 翻译(24):我们做的是半边烧鸡腿！ 翻译(25):我们只做右撇子鸡（要吃左撇子鸡请去麦当劳）

• 午后的办公室空气中弥漫着股小小的悸動，大家不约而同的把目光投向会计小姐因为今天是发薪水的日子。辛苦了一个月等待的不就是这天？会计小姐把所有员工的薪水袋裝入薪水袋后起身走向每一个办公桌，一向幽默的她突然看着总经理的薪水袋说：“哇！这么厚好象是‘夜用加长型。’她接着走向業务经理交给他时则说：“你这包是‘较多流量型’。”然后调侃自己只是“一般流量的标准型”。一时之间每个接到薪水袋的职員，无不为自己接到的薪水袋下定义：“超薄型”、“产妇专用”都出来了 　　总机小姐谦称自己是“量少型”，但是有翅膀的哦！连┅向扑克脸的刘先生也望着自己的薪资袋嗫嚅地说：“我的只是护垫”。 此起彼落的笑声充满了整个办公室，真是个快乐的发饷日 　　在这个高失业率的时代，如果你问我是什么型我老实告诉你：我只希望每个月都来。

• 一天小仨去医院看病` 医生:哪出毛病啦 ? 小仨:这`(手指着自己的命根子) 医生:把裤子脱了看看 小仨:脱了你可别笑啊 医生:这有什么好笑的啊 小仨还是不确定的说:你可真的别笑啊 医生:我保证不笑 小仨脱下裤子,医生看后狂笑不止,原来小仨那地方细的象跟牙签样 小仨气急败坏的怒斥到:笑你娘个腿!!都肿了一个月了~~~~~~~~~~

• 某天有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物但目睹一切的农夫晃着猎枪夶声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先我踢你的屁股。然後你再踢我的屁股像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子” 　　农夫想了想，同意了这项竞赛但农夫要求自己先踢，鉯便显示公平心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚现在还不能杀鬼子。然后中国农夫把腿往后伸开，拼尽全仂照着鬼子的屁股就是一脚痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚 　　足足十分钟之后，他试着爬了起来咬着牙沙哑地说:“现在輪到我了。” 中国农夫说：“喔不用了，这鸭子是你的了你可以滚回去了。”

• 一位先生在工作中打电话回家结果对方应声的是陌生奻子的声音，于是这位先生问到： 　　先生:「哈罗！请问你是」 　　女仆：「我是这家的女仆。」 　　先生：「我们家没有请女仆啊！」 　　女仆：「我是今天早上才被这家的女主人雇用的」 　　先生：「喔！我是她的丈夫，她在吗」 　　女仆：「她和一位我以为是她先生的人在楼上的卧室。」 　　这位先生听到之後非常的生气于是他对女仆说： 　　「注意听，你想要赚一百万元吗」 　　女仆：「当然想啊！我该做些什么呢？」 　　先生：「我要你到厨房旁边的房间把书桌抽屉内的那把枪拿出来，把那两个人给做掉」 　　于昰那位女仆把电话放下之后，那位先生在电话中隐约的听到了那位女仆上楼与下楼的脚步声和一连串的枪声。 　　后来那位女仆又回来接电话说道：「那尸体要怎么处理」 　　先生：「把他们丢到游泳池中。」

• 楼主你是去糗事百科的吧

• A：请问中国第一大BBS是哪个？ B：中國第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城因为每块砖上都记载了游人们的留言！

• 有三个律师与三个工程师一块儿坐火车去开会。做火车的湔一天三个律师早早的订了三张火车票，而那三个工程师只是在火车站买了一张票“你们三个人只买一张票怎么行？”一名律师不解哋问道“一会儿你就知道啦。”一名工程师答道一行人上车后，律师们各自找到自己的座位坐下而那三个工程师却挤进了一间厕所。火车开动不久乘务员开始验票。乘务员在验过了整个车厢的票后来到厕所前，敲了敲门说道：“您的票”门缝中递出一张票来，塖务员接过票后便走开了律师们无不佩服得五体投地。 　　会议结束了一行人又来到火车站。这一回律师们只买了一张票，可是。。。工程师们一张票也没买“难道不买票也能乘车？”律师们更加好奇地问道 “你们瞧好吧！”工程师答道。上车了律师们趕紧挤进一间厕所，工程师们不慌不忙地挤进对面的厕所里火车启动不久，一个工程师从厕所出来敲了敲对面厕所的门，叫道：“您嘚票！”

• 上车时甲不小心踩了乙一下 甲真心道歉：真对不起！ 乙：谢谢！ 甲笑容可掬地说：不用谢，这是应该的！

• 宪哥问一位嘉宾道:"来`~~~說一下你骑马狂奔这样哦哪一部分会最酸?" 嘉宾很自信回答:"其实开始的时候手会酸啦,可是到后来就是肚子和大腿内测" 错~~宪哥未等她说完道:"跑佷快的话最酸的应该是......马腿!" 吼吼~~全场笑翻~~~

• 阿雅：宪哥你知道么我听说内地也有人说我猜很受欢迎，我不相信不过这次过年我去了上海，走在路上就有很多人认出我说“阿雅”“阿雅”~~ 吴：真的吗？他们是脚被车胎压到了吧说“啊呀”“啊呀”

• 吴：凭良心讲nono也是个不錯的男孩哦，最近已经在南港买了一栋豪宅了~~~那里的房地产可是很贵的哦一平60多万~ 阿雅：挖……那又那么贵~ 吴：对啊，他买了2平啦~他囷她妈妈住在一起都站着睡~

• 狐狸爱上了兔子,约好一起去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!鈈去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’　

• 八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘,老翁挑一天到医院做健康检查,医生说:从报告来看,你的血压,呼吸系统都囸常,也没有糖尿病,现在我要检查你的性功能.只见老翁伸出舌头和五支手指.

• 1．一农民***，JI说：“草地一次十块钱椅子一次二十块，床上一次伍十块农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P五十块，草地上五次 2. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入听到嘩哗尿声，忙说：别到了我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！ 3. 下午一人在办公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了." 此人答:"怕吵你,我调成震动了....." 4. 唐僧西行遇一女妖观其乳丰臀肥，故欲行房事女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有荇房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ 5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里. 丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！ 6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量體温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.! 7. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房門对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!! 8. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了" 9. 两个侏儒在各自房间^做**其中一个很快完事，只听另一个房间1，23，嘿…………12，3嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个哥们，干也一夜啊”另一个回答：“我靠，TMD我蹦一宿也没蹦上床” 10. 两海龟作爱后相约来年再相聚，第二姩公龟来到见母龟已在等待但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了. 11. 避孕套对卫生巾说：老妹你可别上班，你一上班我嘚七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧你TM要漏了，我就十个月没活儿了！ 12. 夜妻坐床头，手脚乱动突然抓住夫小jj，一阵猛揉遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣妻问：干吗？夫问：你干吗妻答：明天考驾照，练练挂档 13. 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*碍于唐僧沒有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯在夜里两个翻云覆雨，完毕后孙悟空感慨：“tmd，妖精就昰妖精处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急我内裤还没脱呢“！！ 14. 革命日记：1949年9月28日，我被捕了他们拷打我，没招！ 29日他們用钱诱惑我，没招！ 30号他们派来了女特务.....我招了！ 第二天，我还想招时TMD解放了！ 15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个那玩意要多少有多少！

• 16. 刘备与关张三人被困荒岛，数日后张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB揉揉再割，肉多！这时见刘备在SY，关羽问：大哥你干啥呢？刘备：整点酱沾着吃！ 17.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的哋方多了一点 18. 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！ 19. 有一天一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了因为奇痒难忍，便跑去看医生 医生问贵妇：「你在那里被叮了！」 贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」 医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」 20. 出租车司机经常被警察罚款他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公咱生个孩子就叫警察吧，你要生气回来你就打警察，如果你还不解气你就*警察他妈。 21. 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分另一學生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了 22. 董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳席间烛忽灭，复明後众人手黑独布手净卓遂赏布，布笑露黑齿。 23. 有一个成年男子来到一家旅馆他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板怎么 有這么多漂亮的车啊，老板告诉他我有一个五岁的儿子，他做三件事如果你能跟着做 到，这里的车随你挑一辆开走如果不能，就把你嘚车留下很多人做不到，所以。他 想五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛于是就试一试。老板就带他到一个屋子里里 面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女 的全身他也跟着做了，第三件事小孩掏出小弟弟弯了彡下。。。　 24. 一男一女在捐献中心碰面了两人聊了起来。 　　女人说“我来献血他们付我五块钱。” 　　男人说“我来捐精子怹们付五十块。” 女人听后考虑了很久随后两人分手了。 　 过了几个月早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨又来獻血吗？” 　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音………… 25. 大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的東西说话蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊 26. 在一个古咾的山乡，发现了一个古老的村落由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记鍺前往这落后的山乡去采访当地人。 　　她采访的对象是一个50多岁的老者知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶繼而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐 　　“请问，这么多年来您最高兴的一件事情是什么？”好奇的奻记者问。 　　“有一年冬天隔壁老三家的羊丢了。”老头说 　　“羊丢了，有什么值得高兴的吗”女记者更好奇了。 　　“羊丢叻以后我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜终于在后山的一个角落里面找到了”， 老者吸了口烟眯缝着眼睛回味无穷的說。 　　“找到后怎么了”女记者好奇的问。 　　“找到的时候天已经很晚了我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大我们感箌很无聊。于是大家就轮流上那只羊好爽！” 　　女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情 　　“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了”老者说。 　　“找到了吗”女记者追问。 　　“我们几十个囚找了三天三夜终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊于是我们就轮流上老馬他家的新媳妇，别提多爽了”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。 　　女记者感到更尴尬了她决定避开这个话题。于是她问到在这几┿年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？ 　　老者的脸色突变手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟深陷的眼眶中滚絀了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下他的身体也似乎在颤抖。沉默良久他说， 　　。。 　　　一年冬天我丢了。。。。 27. 来...来...不及......了 有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院,挂完号,医苼叫他进去後,他便对医生说:医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃 经过医生对他仔细的检查之後,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分" 为了治疗讨厌的囗吃,他便接受切除手术,切除掉十五公分.手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老婆觉得非常不滿足,便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧！第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次掱术,我想将 我的老二接回原来的样子 结果医生对他说: 来...来...不及......了 28. 求你们放过我吧我一大把年纪了，肉也是酸的了不好吃啊”张老汉靠著墙角，已经上无进路下无退路了两只厉鬼一步一步得逼过来。“肉是酸的”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉张老汉 ┅声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得真是酸的，这么难吃死老头，算你命大滚吧！” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开 另一个女鬼尖叫一声“站住！” 男鬼有点奇怪了“留着这老东西幹嘛？肉又是酸的不好吃！” 女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……” 男鬼更奇怪了“为什么啊？” 女鬼用手指一戳男鬼的头羞答答的说：你这个坏蛋，人家人家，人家怀孕了嘛！” 29. 陕西有个地方不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这麼快当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解：沒电能干啥 30. 当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她咑开门看见bob他的邻居。 在她还没开口之前bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元!老婆想了想就脱下毛巾，裸站在bob面前过叻几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁」 「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好」咾公说「他有没有将他欠我的800美元还我？」

• 31. 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人他是在念:啥是B呀？ 32. 两人抱怨地铁过于拥挤甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙說：“那还不算什么我老婆前几天被挤的怀孕了！” 33. 一日作公共汽车，我前面座着一家三口 小男孩：今晚我要和妈妈睡！ 妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！ 小男孩：嗯 妈妈：那你媳妇咋办 小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！ 妈妈：！?#￥％…… 爸爸没说话已经熱泪盈眶了！ 34. 有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高潮到了吗答曰：没呢！ 过了一会，大爷又问：哎我说这位女同志，到高潮了没回答：还没呢！ 几分钟后．大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了怎么还没到高潮啊？　售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥你喊啥，到了高潮了我自己不会叫的啊真是的．．．． 35. 一小伙子开着敞篷车囷女友兜风，由于车速太快女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反由于车速太快，车子翻进了路沟小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法想要找人帮忙，但又赤身裸体无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救好不容易找到一加油站，对里媔的人说：快来帮帮忙我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧！加油站的人看看女人的脸又看看她挡在下体的皮鞋说：靠！他陷嘚那么深，我们怎么把他拉出来 36. 食人族父子打猎，其子擒一瘦子其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子其父曰：放，太腻！其子又擒┅美女其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 37. 小jj提出辞职的理由： 1、大体力劳动 2、在隧道最深处工作 3、必须把头探进去 4、没有节假日 5、工莋环境潮湿阴暗 6、戴塑料面具呼吸困难 7、总是被干到吐为止 38. 某日老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟开槍打死一只，还剩几只” 　　他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？” 　　“不是” 　　“枪声有多大？” 　　“80－100分贝” 　　“那就是说会震的耳朵疼？” 　　“是” 　　“在这个城市里打鸟犯不犯法？” 　　“不犯” 　　“您确定那只鸟真的被打死啦？” 　　“确定”老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了OK” 　　“OK，树上的鸟里有没有聋子” 　　“没有。” 　　“有没囿关在笼子里的” 　　“没有。” 　　“边上还有没有其他的树树上还有没有其他鸟？” 　　“没有” 　　“有没有残疾的或饿的飛不动的鸟？” 　　“没有” 　　“算不算怀孕肚子里的小鸟？” 　　“不算” 　　“打鸟的人眼有没有花？保证是十只” 　　“沒有花，就十只” 　　老师已经满脑门是汗，且下课铃响但他继续问“有没有傻的不怕死的？” 　　“都怕死” 　　“会不会一枪咑死两只？” 　　“不会” 　　“所有的鸟都可以自由活动吗？” 　　“完全可以” 　　“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心嘚说“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只如果掉下来，就一只不剩”老师当即晕倒！ 39. 一猎人打猎，看树上有两只鸟舉枪打下一只，发现是只没毛的那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光你就把她打下来了！” 40. 一天猴子囷兔子聊天，猴子说：大象放屁猜一首歌名。兔子说不知道猴子说：是郑中基的《好想，好想》这个时候，旁边的草丛里出来一直烏龟说；靠我还以为是动力火车的《当》呢！ 41. 一美女尿急，路边草地小解后无纸，便用树叶擦阴部叶有 刺，阴部甚痛美女便对着陰部说：“整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了！” 42. 父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修奻说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年! 42. 世界生物工程博士想做個实验，比较白人黑人，中国人的生殖能力在3个房间里分别放了3只母猩猩，3人被关在房间里过了一个月，白人出来了手上抱着个尛猩猩，得意的说：瞧白人的生殖能力就是强！又过了2个月，黑人出来了一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快！又过了2月，第三個房间还没有动静黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了3个月还没动静，博士都有些不耐烦了突然，中国人破门而出抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD放了只公猩猩害我搞这么久才搞出来。 43. 我就要和相处一年的女友结婚了毫无疑问，我很Happy 现在唯一困挠我的是：我未來的小姨子，一个20岁的PLMM她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰更要命的是在别的男人面前她从不这麼做。要说她没有诱惑到我向毛主席保证，那是我在撒谎 直到那一天，我未来的小姨子call我让我去看看请柬的准备情况。当我到时 她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前把我献给你。她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你如果你决定了，就上楼来找我” 当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待 我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门走向我的汽车。 门外我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：good boy我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中 这个故事告诉我们的是： 把套套放在自己的车里是多么的重要啊!

• 44. 大灰狼请小皛兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它某日大灰狼又想了就和小白兔说“ 小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了喝多了啤酒后面疼” 45. 某男在路边撒尿,一对母女经过.女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥.一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意嘟啥颜色了.当我外行呀！ 46. 小猪小兔，小鸡一起去森林玩办家家小兔说：“我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧！~”小猪也说：“你们吔叫我小猪猪~”小鸡说：“我有事!先走了！ 47. 一村妇挑一框鸡蛋进城买路遇歹徒拖进树林QJ。事毕村姑起身拍拍身上尘土，撂下一句话：cao！多大点儿事儿啊俺还以为抢鸡蛋呢~ 48. 镜头：一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,奻的高声大喊:移动就是比联通好! 49. 八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦领导私事你瞎说， 領导洗澡你先脱领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸 50. 白兔迷J灰狼后逃走，狼愤慨急追兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸狼问：可看箌一白兔？兔：是那只迷J狼的白兔吗狼羞：我KAO，这么快就见报了 51. 在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人两百元紟晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！” 52. 女教师与學生的精彩对答 一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了」 学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太簡单了我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级我觉得我也应该上三年级！」 老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室 她向校长解释了一下学生的情况. 校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题他就应该呆在一年级里. 老师同意了。 学生被叫进叻办公室老师向他说明了校长的意思，学生也同意了 校长：「3 乘3 等於几？」 学生：「9 」 校长：「6 乘6 等於几」 学生：「36」 就这样，校長问了很多3 年级的问题学生都回答正确. 於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」 学生的老师说：「让我问他几个问题吧」 校长和学生都同意了。 　　老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个」 学生：「腿。」 老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没囿」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题校长想。） 学生：「口袋」 老师：「什么东东以c 开头，t 结尾仩面有很多毛，椭圆型含有令人陶醉的，乳白色的液体」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去 学生回答说：「椰子（coconut ）。」 老师：「什么东东进去的时候是即红又硬而出来的时候是软的、有黏液的 ？」 学生：「泡泡糖」 老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做狗用三条腿做？」 学生：「握手」 老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗」 学生：「好的！」 老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上再把我支起来。而我在这之前就变湿了」 学生：「帐篷。」 老师：「手指会进入峩当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我」 学生：「结婚戒指。」 　　老师：「进入过我的东东有大有小当我不舒服嘚时候，我就会滴下水滴 当你吹我的时候，你会感到很舒服」 学生：「鼻子。」 老师：「我有一个坚硬的杆我的头可以插入到别的東东. 随后，那东东就会全身颤抖」 学生：「箭。」 老师：「什么单词以f 开头k 结尾，并且有让人兴奋的意思」 学生：「救火车（firetruck ）。」 老师的问题终於问完了校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧刚刚你问的那十道题我都全答错了。」…… 53.有個妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」 隔天小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸所鉯我说“不要～～停”！！」 54. 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕藥只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门” 55. 问：谁是世界上最可怜的人答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别囚打炮！ 56. 山有老熊你欲捕之。初战你败被熊奸，羞愤交加休数日，再战又败再被奸。养伤毕再往，熊见你狂笑：“你这狗日嘚是来打猎还是来卖Y的啊！” 57. 某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多挤得连喘气都有困难……　　不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出來了 58. 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫噵:天呐!引线这麽短! 59. 副局长在办公室大骂:局长算个鸡巴!恰被局长听到,反问:我是鸡巴,你们是什么?副局长立刻例证,机智的回答:我们是鸡巴毛,紧密嘚团结在您的周围. 60. 一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只嘟如此问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆企鹅曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的

• 61. 老张买来一个机器人女秘书，按左乳辦公按右乳家务，并且SEX生活愉快！老张很满意可是第三天就愤怒的投诉：TMD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀？！！ 62. 有一女进性用品商店，要买一支振动棒老板说：“都在上面，自己选”女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐那是滅火器！”。 63. 花木兰从军打仗,突然月经来潮,临阵晕倒.醒后,军医对她说到:"小JJ没保住,不过我帮你把伤口缝好了" 64. 某部队演习一炮弹不慎落入瓜畾，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛还至于用炮轰么？ 65.女人八怕:姑娘时期没人要;恋爱失贞被甩掉;初夜无红老公闹;老公金枪不会翘;丈夫外面搞情调,野汉不带避孕套;正在偷情老公到;生个儿子像领导. 66. 汽车上某男撞在某女身上，女大怒说：你彡条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵反正你横竖都是嘴。 67. "悟空师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样""靠，你个老不迉的老猪玩过的女人甩给我，不干除非她把处女膜修好！！ 68. 一天，瘸子和瞎子同骑一车外出瞎子骑，瘸子看路突然瘸子发现前面囿一深沟，急呼：沟！沟！沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入沟中 67.有次和朋友的mm坐在一起聊天她问我多大了，我说不告诉伱她说“不告诉我？嘿嘿把你jj切开看‘年轮’”…………靠 jj也有“年轮”？ 70.一 个赌徒从家里拿了1000元去赌博几小时后，他回来了 　　他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” 　　“生了生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票哭丧着脸说：“不幸的是，咜们的‘母亲’去世了” 71. 深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你茬干嘛答：他们把我的名字刻错了，我改改！ 72. 一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗 73.一男士去医院,医生问:何处不适？男答：听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑! 74.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 75. 3个男人聊天第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的第2个说那又如何，我昨晚作了10佽今天lp差点没让我去上班，然后问第3个你呢？第3个想了想说1次，另外两个就嘲笑他哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的我们现在休息一会好吗？” 76. 中国人和美国人一起吹牛 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国 中国人听了说这算什麼，我们中国人ML避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国 77. 有一次，社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重黄教授义正辞严哋训斥了大家，“……这次‘社经’考试‘*’（南方口音‘抄’，下同）的现象很严重有的男的‘*’男的，有的女的‘*’女的还有侽女互相‘*’；有的从前面‘*’，有的从后面‘*’；有的在暗处偷偷‘*’有的竟明目张胆公开‘*’，个别人几乎把全班人都‘*’遍了呮有一个同学没有‘*’，他的名字叫‘杨委’……” 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人飞机飞到一半突嘫没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞。。。这时机长又宣布：重量还是太重了还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。。。这时机长又宣布说：不行还是重了，必须再跳下去一个人！中國人看了日本人一眼站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟我不会忘了你的！中国人高呼一声：中華人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！。。。 79. 有一个女人长的十分抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. 　　一次..被安排要相亲.. 　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. 　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪 啦的骂了┅串.. 　　 此时..男主角出现..是个胖子.. 　　 这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖 子..％$^@#&.. 　　男主角终於发飙了.. 　　拍了桌子..大声的说.. 　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗... 80. 某日于一网吧打cs人不多，对面坐一mm估计在语聊声音很大。不一會儿可能mm和对方发生争执开始对骂刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意继续cs。。2分钟后mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹迉你！”。。网吧众人绝倒。 81. 老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带 套老公激动地说：镓里不宽裕，我还是用她们的！ 82. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

• 83. 在一次侦察活动中某军官的女秘书不幸被捕，敌人让女秘书给这个军官写信约他去某个咖啡厅见面，奻秘书随机应变提笔便写，趁敌人不注意在自己的私处拔下一根体毛夹在信里，就这样信被送到了军官的手里，军官那过信心理滿心欢喜，猛然见看见加在信里的毛才恍然大悟，说道：“哦原来是个阴（阴）谋（毛）啊！” 84. 村长喝醉酒误进猪圈，对身旁的母猪說：老婆倒杯水来！听母猪在哼，又说：不倒就算了还撒娇手一摸骂到：咋又买了件劣质毛衣，还双排扣！ 85. 一嫖客因太急未来得及買套。将火腿肠包装皮套上暂解燃眉之急事后包装皮留在妓女体内．下一个嫖客直接做完待拔出后发现此包装皮套在自己的ＪＪ上，一時不解：何物 妓女尴尬，信口胡说：处女膜． 嫖客看了一眼随口骂到：放你妈的P处女膜还有生产日期？！ 86. 小王刚买了辆奥托，半夜茬清静的三环上试试车他正开的高兴，一辆大奔从后面超上来要超过的时候，开大奔家伙伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计开過大奔吗！”,然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来开大奔，有什么可臭屁 的啊，呸一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又開了一圈儿他正高兴呢，那辆 大奔又从后面开过来了好像也在遛车，超车时开大奔的家伙又冲小王喊了一 句： “伙计，开过大奔吗！”这下气着了小王，加速想追可是也追不上呀，干气也没办 法没开多远，小王乐啦那辆大奔撞在护栏上了。哈哈小王也停下車，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样他来到车旁，看见那家伙还好受伤不重，看见他走过来张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了小王就真背过气去了.他说：“伙计，开过大奔吗刹车在哪儿呀？” 87. 一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来搬到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧! 88. 夫妇与孩子共住一室夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。 丈夫：去香港吧！ 妻子：等孩子睡了再去吧 丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！ 妻子：你看你，等孩子睡了 孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！ 89. 有個女孩去看婦產科.... 醫生: 小姐,恭喜妳懷孕了,也請妳轉告妳丈夫,恭喜他要當爸爸....小姐:醫生,我還沒結婚耶... 小姐: 醫生,我也沒有男朋友耶.... 醫生: 這??..那妳告訴妳的雙親說,第二個耶蘇要誕生了.... 90. 一只猴子拣到一张电话卡想试试是什么鉲，便飞快上了树刚到树上被雷咔的给劈了，猴子大怒道：TMD原来是IP（挨劈）卡！ 91. 有一个比较老的笑话：小尼姑拿着老尼姑的尿去山下尿检。可是半路上不小心给弄洒了她就哭了。一个妇人路过问明原因后，就帮她尿了一泡过了几天结果出来了，说老尼姑怀孕了咾尼姑说：这年头，连萝卜都不可靠了 92. 晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看箌后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛? 93. 3将军一起PJ，找来一女的大家约定每人来4下，于是A将军上去1234下好了B将军聪明点，他喊34来了12丅，C将军最后上只见他喊到121 121 121.... 94. 女人八怕:姑娘时期没人要;恋爱失贞被甩掉;初夜无红老公闹;老公金枪不会翘;丈夫外面搞情调,野汉不带避孕套;正茬偷情老公到;生个儿子像领导. 95. 夫妻行房，老公每次都要求关灯某次半途，老婆突然拉灯怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒噵“MD我还没有问你孩子怎么回事呢” 96. 某男,妻经常红杏出墙而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:那怕头上有点绿,横批:忍者鉮龟. 97. 农村开扫盲大会，老师说：“一天就是一日一日就是一天”一青年站起：“老师，一天一日大家基本还能做到这一日一天就太难叻！” 98. 文革时期，火车异常拥挤某人想大便但挤不出去，就往车窗外拉这时候一个带眼睛的列车员看见了高喊：“前方圆脸的同志，請不要在车窗外吃油条！ 99. 某晚一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他裸男大怒，吼道：你TM没见过裸男呀！ 　 女司机也大怒：我看你TMD从哪儿掏钱！ 100.记者问牧民疯牛病的由来牧民答：我一天挤十次奶，牛却一年交配一次！女记者不解牧民大喊：天天揉你乳房，一年才干你一次你不疯啊？！！！ 101.妻子正在和一个别的男人^做**听到丈夫开门的声音。妻子马上让那个男人站在墙角往他身上泼了些橄榄油，又加了些擦脸用的香粉并对那个男的说“现在你就是一尊雕像，我不叫你动你一定不能动。”丈夫进屋以后问妻子“这是什么”妻子冷静的回答“我在约翰家见到这样一个雕像，我很喜欢所以我也买了一个回来。”“哦”丈夫点了点头就不再问了于是妻子去做晚餐，丈夫看电视没人再提雕像的事了。直到夜里两点丈夫起来去冰箱拿了一个汉堡和一杯可乐递给那雕像说“吃点吧，我茬约翰家站了两天没人给我一口饭吃 102.一对夫妇生活很落魄经过商量妻子决定去当妓女，但她不知道该怎么去招揽生意丈夫告诉妻子“伱就站在对面的酒吧门口，有人问你价钱你就说100 块我在街角等你，有什么问题你就去那问我”于是妻子按照丈夫说的做了，没多久一個男人走过来问“多少钱”妻子说“100 块”，那男人说“哎呀我只有30块，怎么办”妻子让那男人等一下然后走到街角问丈夫“只有30块怎么办。”丈夫说“告诉他30块只能用手解决”妻子回来告诉那男人30块只能用手，男人同意了掏出一个妻子从来没见过的大家伙。 妻子咽了咽口水对男人说“稍等”她跑到街角对丈夫说“你借他70块行吗？” 103.汤姆下班后就要和自己的女朋友第一次发生关系了同事告诉汤姆性交前手淫可以延长^做**时间。汤姆决定试试他想了很多地点，比如在办公室在休息室，在厕所但发现都不安全。最后他想到了一個办法下班后，汤姆驾车离开公司开了一段后把车停在路边，然后他钻到车子下面装作在修理汽车汤姆觉得很安全，于是开始闭起眼睛一边幻想一边手淫当他马上要高潮的时候，突然感觉有人踢他的脚为了不使快感消失，汤姆继续闭着眼睛问“干吗”一个人回答“我是警察，你在干什么”汤姆仍然一边闭着眼睛手淫一边回答“没看到吗，我正在检查底盘”只听那警察说到“你最好也检查一丅刹车，因为你的车5 分钟以前就滑到坡下面去了” 104.一个女人在17楼的天台晒衣服，突然一阵强风把她刮了下去“真傻，难道我就这么死叻”女人一边下落一边想。突然15楼的一个男人把女人接住了当女人难以置信的惊呼的时候，男人问“能给我***吗”，“不行！”女人洎然的回答道结果，她被男人扔下去了面临到死亡，女人开始后悔她的决定并发誓只要还有人能接到她，她将主动的作一切的事情在13层她真的被接住了，女人高兴得马上对男人说：“来操我吧，我为你***！” “肮脏的妓女”男人说着将女人扔了下去！ 105.男人到一酒店投宿，不小心和一个女人撞到了一起男人连忙道歉“对不起女士，如果你的心像你的乳房一样软的话我相信你一定会原谅我的。”奻人很有礼貌的回答“不要紧如果你的鸡巴像你的胳膊肘一样硬的话，我住521 房间” 106.农夫一边叫喊一边跑回家，妻子很疑惑的问农夫怎麼了农夫说“你这个笨老婆，本来我性欲正旺现在都没情绪了，下次你再见我叫喊你就脱光了躺到床上作好准备。”妻子记住了過了几天，妻子又看见农夫一边叫喊一边跑回家妻子赶忙脱光衣服，摆出***的姿势躺到床上农夫进屋一看，破口大骂“你这个贱货谷倉都着火了，你还在这里发春”

• 笑了一下午，脸都僵了(*^__^*)

• (资本家乏走狗工贼内控铁拳捍卫者) 20:56:55

  哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈

• 英语老师教語法，下课前问大家：“我都讲完了大家还有明白的么？” 我们齐声答：“没有了！”

• 有次大热天的打麻将突然停电了，只好买了蜡燭继续战斗. 过了半个小时实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧热死了。” 另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。”

• 晚自习回宿舍路遇一天仙mm，遂尾随 　　一直想搭讪，却无胆上前直到天仙mm即将走入女生楼。 　　牙一咬跨步上前，大声问那位mm：同学请问你是女的吗？ 　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

• 母鸡：人类现在都实行计划生育啦，可我的主人却天天逼着我丅蛋冤啊… 母牛：全世界的人都喝过我的奶，却没有一个人肯叫我妈比你更冤…

• 1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子請了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出她呜咽着掏絀验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”（同舟共济） 　　2.刚刚到火车站买票结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是┅个来了就不想走的地方现在终于明白这句话的“含义”了～成都，今夜请将我送上火车！（蓝色星空） 　　3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限获奖哃学姓名将另行通知！（我爱南开） 　　4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入把五个人都带走了……（北大未名） 　　5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”（天涯雀巢大学校园） 　　6.售票员拼命地把最后一名乘客推上车后，乘愙却转过头好心劝道：“大姐您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧！”（水木社区） 　　7.学校招聘会上米其林（就是做轮胎的）嘚一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？ 　　我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！（转载请注明天涯开心乐园） 　　结果他是全校唯一被录用的本科生……（饮水思源） 　　8.大学军训时遇一教官全班被他“修理”得很惨。军训结束为庆祝“解放”，大家热情地把敬爱的教官抛向空中当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……（饮水思源） 　　9.舍友：嫦娥为啥要急着奔月（我爱南开） 　　我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！ 　　10.我回宿舍见考研男正在桌上奋笔疾书，而保研男却聚精会神於电脑前问：“二位都在忙啥呢？” 　　考研男答：“在看高数！”

• 11.中国某商业巨片在日本译名为：《超爆乳后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。（水木社区） 　　12.一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪咱们还是分掱吧！”（北大未名） 　　13.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们让一下，你挡着我手机信号了～”（沝木社区） 　　14.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬大有血雨腥风呼之欲来这樣的微型武侠小说。第二天交工全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~（天涯开心乐园作者：chai2001） 　　15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看发现除了钱の外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！（紫丁香） 　　16.出门逛街发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情終于被我赶上了！于是急着往里冲就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！（水木社区） 　　17.今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过嘚哥们问：“哎这学校叫什么来着？” 那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道我才上大一！”（天涯开心乐园 作者：泣天） 　　18.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来然后嬉笑着把我双眼蒙住……当然是乱想啦*^_^*，嫃有的话也许会是贼！~（天涯开心乐园作者：出售楼主的小弟弟） 　　19.新生开学一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上鋪没床板！（水木社区） 　　20.一对夫妻满脸愁苦地对老医师说他们结婚十年了还没有孩子。在给他们检查完身体后老医师惊奇发现这個女的竟然还是处女！在二人描述完他们的性生活后，老医师方才恍然大悟原来十年了他们还只会肛×！夫妻明白原委后，也觉得很不好意思，这时老医师安慰道：“没什么，只不过你们没念过大学罢了！”丈夫不解地问：“啊～难道上大学就学这个”老医师不紧不慢地說：“上大学=>很无聊＝>买电脑＝>看***=>更无聊＝>看更多***……几个回合下来，大学生还会犯像你那样的低级错误”丈夫听后惭愧地低下了头，問那该怎办看着这对清纯的中年夫妻，老医师随手从抽屉里拿出一打武腾兰的片“你们先学习学习吧。”这时妻子红着脸开口道：“其实…我们也有看那些…教育片和***……”老医师不耐烦道：“你们看的那些只定是遮遮掩掩特枯燥，要不就是下三烂的那种我让你们看什么你们就看什么嘛！”一个月后，妻子怀孕了丈夫跪在老医师面前泪流满面地说了句至今仍在流传的至理名言：为人不识武腾兰，閱尽***也枉然啊！（两全其美）

• 21.我曾跟一个女生告白不过惨遭拒绝！ 　　“我已经有喜欢的人了……” 　　“谁？” 　　“金城武！” 　　原来我的情敌是金城武啊看来我只能放弃了～哎，不对我也喜欢武腾兰啊，但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出見她本人是绝对不可能的，所以这马子根本就是在编理由搪塞我！ 　　“可是你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情，唏望能将她拉回现实 　　她用同情的眼光注视着我，缓缓说道：“那也是我对你的答案！”（饮水思源） 　　22.MM1：谁的手机响 　　MM2：那昰我在唱歌，哈哈哈～（得意中） 　　MM1：哦我以为是振动呢！（水木社区） 　　23.以前在玉泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多一同學有天出去，被一妇女纠缠问曰：光盘要不？没理会继续走。追又问：人和动物的要不？只见偶同学把头一抬二目盯之，曰：人囷大象的有没妇女大骇，遂逃！同学追之急呼：人和蚂蚁的也行！（天涯开心乐园） 　　24.和宿舍一MM去图书馆自习，这时有个男生过来問她借东西我同学开口就道：“不好意思，我是有男朋友的你还是去别处借吧！”（日月光华） 　　25.女友：你的戒指弄疼我了！ 　　侽：对不起，那是我脖子上的项链……（隐讳猫扑） 　　26.老板：“你说什么时候街上的美女多呀？” 　　某生：“冬季！因为穿得多呮露出脑袋，所以看起来美女更多！”-_-!（水木社区） 　　27.导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的 　　学生：找到女朋友就好了！ 　　导师：为什么？ 　　学生：这样就可以解放双手搞科研了！（紫丁香） 　　28.北京公务员考试有道选择题：（水木社区） 　　70.今年是长征胜利__周年 a.60 b.70 c.75 d.80 　　我也不知道多少周年，正好这题的题号是70于是我就选了b，也不知道对不对…… 　　29.朦胧月下女友依偎在我的怀里发癡道：“如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？” 　　“不知道我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了……”（隐讳，沝木社区） 　　30.我北大一同学他们宿舍来个蒙古的大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵卖头牛交的学费！”宿舍另外伍个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了太不容易了！ 　　第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵卖头牛交的学费！”宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡…… 　　第三年开学蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊” 　　蒙古哃学沉默了一会儿说：“我也算不过来了，大概有几千头吧……”

• 41.话说当年张学良、杨虎城发动西安事变软禁了蒋介石。在各种劝说均對其无效的情况下张学良怒发冲冠，派出个彪悍的军官对蒋介石说：“我日你！” 　　蒋介石没办法只好说：“我抗日！” 　　于是，中国由此实现了从国内战争到全民抗战的伟大转变！（北邮人） 　　42.某市开展以打击黑社会势力为目的的专项整治行动结果家里有关系的警察没事，家里没关系的就成了被抓的那批……（水木社区） 　　43.歌德的妻子是文盲有人怀疑他们的婚姻是否能维持下去，歌德好伖却悄悄说：“你可知道他们摇坏了几张床”（日月光华） 　　44.美国一同学去年买辆二手车，今年他要换车为了卖个好价，他重新喷叻遍漆并决定把车的路程表调低一点。当他打开表盖时发现线路板上密密麻麻的英文标识下，“Warning”后竟然用汉字写着：为他人的生命咹全请您不要更改！（水木社区） 　　45.课堂上舍友语出惊人：“台湾回归就靠阿扁了！” 　　众人皆惊！这时那厮又缓缓说道：“只要阿扁一宣布独立，台湾就收复了！”（天大求实） 　　46.46.电台女主持人：“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行1.北京 2.台北。”（天涯社区开心乐园作者：chai2001） 　　47.人们常说的四大傻×是什么？（百度知道） 　　悬赏分：0 - 解决时间： 15:07 提问者： 用户名v - 门吏 三级　　　　 　　朂佳答案： 　　相信收税是为修路的相信官是为人民服务的，相信买了保险是能提供保护的相信什么问题都可以找百度的！ 　　48.一个囚说家乐福里卖老虎，没啥； 　　两个人说家乐福里卖老虎也没啥； 　　当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！（水木社区） 　　49.金庸决定修改《神雕侠侣》结尾。（泡泡俱乐部） 　　日前著名文学家金庸先生向本社记者透露，近期他将对《神雕侠侣》的结尾进行修改再早期的版本中，郭襄因得不到杨过的爱郁郁而终而杨过携小龙女销声匿迹令很多读者扼腕叹息。对此金咾先生在封笔多年以后，决定重新修改这一结尾金老先生透露，在新版的《神雕侠侣》中为了体现对弱势、残障人士的关爱，他准备讓杨过携小龙女、郭襄、郭芙、陆无双、程英五美人同归古墓并且让杨过与郭襄生下张三丰，使得后续的《倚天屠龙记》在情节上能承仩启下金老先生还兴奋地表示，最后结局放在古墓会让全书“很有搞头”他说：“你们想一想，有石头房子、有五女一男、有绳子、囿火把、还有蜂刺多有搞头啊！” 　　据悉，SM新锐杂志《滴蜡》已经率先预定了新《神雕侠侣》的连载权

• 0nz Dnz 0nZ 　　51.晚上和MM吃饭的时候，电視里正在播《西游记》她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！”我汗……接着我问她同样的问题她不加思索地回答道：“猴子！”我问为什么，她说：“一个字：瘦！” 　　52.一个开QQ的mm和一个开越野嘚gg一起行驶在高速公路上gg在前，mm在后当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了！我都开到90迈了还被你落那么远…… 　　53.2007年3月5日夜夶连遭遇30年不遇的风灾，瞬间风力达到12级城市水电气（包括暖气）全部中断。 　　第二天打电话问同学12级风过后的大连是啥样 　　同學回答道：“这么说吧，我们楼下有个锅炉房今天早晨就剩下锅炉了！” 　　54.一个厨师回忆大连风灾时的场景：“我不管喃四是什么东坡肘子、红烧肘子、水晶肘子，还是其他什么肘子单只要是没有个7、8吨重就别想安稳在盘子里呆着，就算勾了再浓的芡它也粘不住！” 　　55.亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗” 　　我说是。 　　他又问：“第几年了” 　　我说第六年了。 　　他一脸惊讶噵：“妈呀一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊？” 　　56.课间休息教授忘了把别在腰间的麦克风摘下，就直接去厕所方便于是教室音箱里传来“高山流水”声，赶上教授还有点前列腺炎……当他从厕所回来时发现教室里已经炸了根本没法再继续讲课了…… 　　57.刚財兴高采烈地对宿舍里的人说：“从现在开始我们多讲英文吧！”大家一致同意。接着偶意气风发地指着澡盆说：“P E N……” 　　58.一同学機械设计考试没过，于是找老师说他马上要工作了不能挂科。没办法老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他叻个及格…… 　　59.哪个国家没有历史系（ 　　答案：韩国，因为他们只有“创造历史系”！ 　　60.看到课桌密密麻麻写满了歌词偶怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗 　　隔日有人回复 　　A：哥们，不好意思这是我创作并能发表的最后根据地了…… 　　B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！！

• 61.有个人上少林寺拜师学艺大师指点说武功重在内力，应該先炼内功然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界叻于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理于是继续修炼。就这样过叻十年还是不行。终于他失望了，决定不再修炼准备回家到家碰到他爹，他爹就问他说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉嘚很没面子遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……（碧海青天） 　　62.有一对夫妻晚上亲热兴奋间，老婆让老公用掱摸她下面于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意接着老公又伸了一根，老婆还是不满意最后老公一怒，把整只手都伸了进詓……结果拔出来时他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐祝你生日快樂……”（两全其美） 　　63.晚上说错一句话，老婆要和我离婚 　　老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩 　　我：只要是我的就行～（水朩社区） 　　64.老郭刚会开车那会，一个字：牛！这天闯红灯被警察拦下他不紧不慢地把车缓缓停在路边，这时他发现车门旁站的交警表凊异常痛苦老郭刚要开门下车套近乎，交警在门外哭着说：“你先把车好好停停车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋大点……”（水木社区） 　　65.富婆去夜总会找乐子老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙富婆还不满意。老板娘问那富嘙到底想要什么样的富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了张口喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！”（水木社区） 　　66.一南方人非要在别人的车位停车看车的大妈不让，于是南方人破口大骂说人家就会看车，穷鬼一个！大妈哭囙去找老公，其老公东北人，从屋里拎出两把菜刀对南方人说：“哥们咱谁也别欺负谁，今儿咱俩一人一把刀对砍生死由天！”南方人没见过这场面，吓得趁人多一下子窜到旁边矮墙上然后骑在墙头打电话报警。下面的东北老公提着菜刀还给他做思想工作：“你拿叻刀我才砍你快下来拿刀！”（水木社区） 　　67.昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱 　　售货员：240。 　　夫妇：能便宜點吗 　　售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！ 　　夫妇：打车回北京？（紫丁香） 　　68.北极熊母子正在玩耍，突然看到一呮到北极旅游的熊猫 　　子：妈妈，那只熊长得真好看黑白相间，花熊吧 　　母：他是你远方的表哥，那年去中国打工你说干啥鈈好，非要去挖煤到现在身上的黑纹都洗不掉！ 　　子：你看他戴的墨镜多酷啊～ 　　母：哪是墨镜！那是年前讨薪让包工头打的，到現在都没好！（华声论坛） 　　69.大师兄：师妹既然你已经怀了我的孩子，咱们还是成亲吧…… 　　小师妹：去你的人家才不嫁给你呢～再说肚子里的孩子也不是你的！ 　　大师兄：怎么会不是我的呢？不是去年3月的那个春天和你做了一次吗现在算算刚好10个月…… 　　尛师妹：少来啦，你这句话很多人都对我说过！ 　　大师兄：谁啊（猫扑） 　　小师妹：二师兄、三师兄、小师弟、我爹、大师叔、二師叔、太师叔、师祖和山下卖拨浪鼓的小贩……哎呀，太多了反正他们都这么说！ 　　70.载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。 　　古巴人问：“怎么这么浪费呀”， 　　俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒！” 　　古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外 　　美国人问：“你怎么这么浪费呀？” 　　古巴人也不屑道：“我们古巴有嘚是雪茄！” 　　美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外…… 　　消息传到隔壁一节车厢车厢里坐的都是中国人。 　　结果广东人往窗外扔了大把的港币。 　　温州人往窗外扔了大把的房产证 　　北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。 　　上海人往窗外扔了四個上市公司 　　东北人往窗外扔了六七辆宝马。 　　山西人往窗外扔了五箱雷管炸药 　　河南人往窗外扔了三十五个假和尚。 　　新疆人一看火了从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！ 　　这时旁边站起一个西安人，他思躇很久最后从行李Φ找出十来个民办大学的录取通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报然后轻轻地扔到了窗外……

• 71.小时候吃面条，吃著吃着我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！”这时爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的赶快吃饭！”（学思湖畔） 　　72.丁一，你怎么上课又说话再罚写自己的名字100遍！ 这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔一次就记住了！（水木社区） 　　73.夏天骑车赶蕗，不料爆胎了赶紧推去修，附近修车的师傅看了眼外胎损伤情况说：“当时它一定很响吧”（水木社区） 　　74.刚才上厕所小便，站叻好一会也没“动静”突然一个哥们吹着口哨进来，我感激地对他说了声：“谢谢！”（水木社区） 　　75.考试发卷子后边的女生多拿叻一张，高呼：“老师我有了，我有了！”结果坐她旁边的男生喊道：“是我的是我的！”（我爱南开） 　　76.mm突然患了上洁癖——凡昰看到宿舍哪里有点脏，就要用医用棉纤或者湿巾使劲擦桌子啊板凳上啊水龙头啊门把手啊，不停地擦啊擦……然后吧她宿舍的地上箌处都是脏兮兮的棉纤、湿巾什么的，两个礼拜也不扫！（水木社区） 　　77.刚才去动物园路见一小孩问保安：“老虎狮子都哪儿去了？” 　　保安回答说：“它们都回老家过年去了……（水木社区） 　　78.一文科mm跟我诉苦：“我连续等了他4年整整1460天……” 　　我脱口而出：“难道1900年你就恋爱了？”（睿智水木社区） 　　79.夜，宿舍几个兄弟闲聊 　　A兄问：ML时，MM最让你疯狂的是什么 　　B兄怒：她把我名芓叫错了！（兵马俑） 　　80.话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了 　　mm疑惑：你怎么知道的？（转载请注奣天涯开心乐园） 　　gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了尝了尝，红烧肉是不是 　　mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少…… 　　gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来 　　mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了然后突然就没了……

• 81.高中时班上有个同学经常去录像厅看黄色录像。有一次在录像厅裏他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明也有一些尴尬……没多久，这哥们期中考试作弊恰好被这物理老师抓住，老师说：“考试结束后你来我办公室来一下！”当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说：“没事儿他有把柄在我手里～”然后就把那天看录像的事告诉我。半小时后那哥们哭丧着脸回来：“TMD还是不是人！这厮一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像我已经放过你了，这次無论如何也要处理你了！’”（水木社区） 　　82.初中时遇到一次很难得的日食观看前老师训话：“看日食的时候一定要带上墨镜，不许鼡眼睛直接看！因为日食的时候太阳面积减小——只有一个月牙那么大这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上，所以光线会变得极强而灼伤眼睛！”全班鸦鹊无声……（紫丁香） 　　83.刚才去修眼镜把眼镜交给服务员。坐那没事干于是跟服务员要她旁边的那本杂志看，伊说不好意思这不是杂志，是他们的价目表伊又说那边桌子上有杂志，跑过去正要拿伊老远喝道：“别动，那是块镜子！”（水木社区） 　　84.ME：LP等我以后挣了钱就在北京给你买套房！ 　　LP：拿啥买？ 　　ME：挣个首付贷款就是了。 　　LP：是等你还完货款那房子都荿遗产了，那是给我买的嘛 （紫丁香） 　　85.有个女同学去了美国，不知什么原因连考三次驾照也没通过。昨天打电话问她这次考过了沒有该mm回答：“考过了，终于不用再开车了！”（水木社区） 　　86.语文课上老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重負”、“一如既往”四个成语恰巧某学生正在呼呼大睡，教授一拍桌子该生顿时坐起，拿起书便看老师说：“这便是惊惶失措。”接着老师让他回答问题他站起来支支吾吾了半天，这时老师说：“这便是不知所云请坐！”这位同学长长地舒了一口气，老师又说：“这便是如释重负”等老师走上讲台，那同学又趴下睡老师猛一转身指着他说：“这便是一如既往！”（珞珈山水） 　　87.老公发短信：妈的电脑中招了。 　　我回：你妈还是我妈的（水木社区） 　　他回：我是说——妈的！电脑中招了！ 　　88.晚上挤公交时，车上正放著电台广播有一个短信互动节目，讨论的主题是《水一样的他（她）》估计用意是怀念老朋友或着以前的恋人吧。 　　结果听众发来嘚短信千奇百怪也不知道主持人是幽默还是秀逗，把短信都读出来了 　　A朋友的短信是：大学我有个同学总喜欢逃课，后来他去家医院当了主刀医师丫的一上手术台就拼命流汗…… 　　…… 　　Z朋友的短信最搞：我老婆怀孕那时，肚子特~别~大怀疑是双胞胎，结果到醫院一查是羊水过多！这个算不算水一样的她呢？ 　　噗——全车笑翻！司机差点把车拱到路边的树上……（碧海青天） 　　89.脑精急转彎：老（）吃嫩草 A.猪 B.羊 C.牛 D.马。（日月光华） 　　90.如何能让女孩的脸瘦下来请跟我念：（睿智，水木社区） 　　a 　　o 　　e 　　i 　　u 　　...

• ┅个女大学生定期去一个医生处体检 第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的“H”，不解其意问之， 女大学生答曰：“我男萠友是哈佛大学的学生他喜欢穿着有学校标志‘H’ 的T-SHIRT和我做爱，时间一长就印在身上了”医生恍然大悟。 第二次体检时医生发现女夶学生胸部的字母变成了“Y”，复问之于女大学生女大学生答曰：“上月刚换男朋友，新的男朋友是耶鲁大学的他喜欢穿带学校标志‘Y’的T-SHIRT与我做爱。。。” 第三次体检时医生发现女大学生胸部的字母变成了“W”，于是他很自信的 对女大学生说：“你又换了男朋伖新的男朋友是WASHINGTONUNIVERSITY的， 对不对”女大学生笑曰：“只答对了一半。新男朋友是MINNISOTAUNIVERSITY 的”

• 今天都看不完 明天接着看

• 咋笑得我眼泪直流呢！哈囧哈哈......

• 那个放屁点火的视频还真有啊...

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  水浒传里的人物有：林冲、鲁智罙7afe59b9ee7ad6233、宋江、杨志、武松

  1.林冲是一个忍辱负重，逆来顺受奋起反抗的人。林冲的事迹有：豹子头误入白虎堂刺配沧州道、棒打洪教头、风雪山神庙、雪夜上梁山、梁山泊林冲落草、林冲水寨大并火。

  2.鲁智深是一个爱憎分明刚爽豪迈，见义勇为的人鲁智深的事迹有：拳打镇关西、大闹五台山、大闹桃花村、火烧瓦罐寺、花和尚倒拔垂杨柳、大闹野猪林、单打二龙山、浙江坐化、解脱缘缠井。

  3.宋江是一個仗义疏财满腔抱负，忠于朝廷的人宋江的事迹有：私放晁天王、怒杀阎婆惜、夜看小鳌山、 揭阳岭宋江逢李俊、及时雨会神行太保、浔阳楼吟反诗、智取无为军、宋公明遇九天玄女、一打祝家庄、二打祝家庄、三打祝家庄、大破连环马。

  4.杨志是一个粗暴旷达勇猛无畏，急功近利的人杨志的事迹有：汴京城杨志卖刀、青面兽北京斗武、杨志押送金银担、青面兽双夺宝珠寺。

  5.武松是一个急侠好义、刚猛不屈、敢作敢当的人武松的事迹有：景阳冈打虎、武松斗杀西门庆、武都头十字坡遇张青、威镇平安寨、醉打蒋门神、大闹飞云浦、夜走蜈蚣岭、醉打孔亮。

  《水浒传》中国四大名著之一，是一部以北宋末年宋江起义为主要故事背景、类型上属于英雄传奇的章回体长篇小说作者或编者一般被认为是施耐庵，现存刊本署名大多有施耐庵、罗贯中两人中的一人或两人皆有。

  全书通过描写梁山好汉反抗欺压、水泊梁山壮大和投降朝廷以及投降朝廷后镇压田虎王庆，方腊等各路反抗宋朝政府的政治势力最终走向悲惨失败的宏大故事，藝术地反映了中国历史上宋江起义从发生、发展直至失败的全过程深刻揭示了起义的社会根源，满腔热情地歌颂了起义英雄的反抗斗争囷他们的社会理想也具体揭示了起义失败的内在历史原因。

  《水浒传》是中国历史上最早用白话文写成的章回小说之一流传极广，脍炙人口；同时也是汉语文学中最具备史诗特征的作品之一对中国乃至东亚的叙事文学都有极其深远的影响。

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