不太忍心插楼 LZ太用心

@Del.icio.us 哈我还没囿见过，把自己的回复看做插楼的人 没有关系，想说什么就说吧

看了你写的确实是哦，我也会不自觉的把射手座和金牛座联系在一起有时候会想这配吗？她超级信星座对这个很有研究！有时候自己也会莫名的看些和星座有关的，尤其是这两个星座！

@aivilllll 你好呀大概是洇为我那个星期网络故障了所以一周没上，不过现在又继续了 @ 我每次见星座话题都先去看天蝎，不确定准不准再去看看射手和我准不准

听说附近城市Zweibrücken今天是城市庆典，因为骑单车大概得两小时才到吧打算今早八点就出门的，结果昨晚打游戏到了3点多今早9点了才醒，实在很想去心一横说大不了不回来吃午饭了，就骑车去了结果走了没多久刮风下小雨我的膝关节踝关节和手腕都疼，就回来了 结果下午工作去了，有另一个组打电话来说还有5个座位他们就要去看城市庆典，于是我就激动无比地领着四个组员去了我坐在副驾上激動万分啊，心里花枝乱颤想这真是一个天大的好消息啊，大概是激动过头了要遭天谴所以突然我就看见一根手臂粗的树枝在挡风玻璃湔由上到下坠落，我连声音都来不及发出只是下意识地抬手护住了头，就听得“嘣”的一声再看，挡风玻璃就已经出现了经典的裂纹像极城市布局里的放射式。中心拳头大小已经凹进来了还好没有碎。 我们开回来换了辆车还是去了街道上广场上是各种表演的人，話剧、乐队演奏、小丑cosplay一些女巫、扫把、鸟、各种神、太阳等等。。街道两旁是各种买特色产品的蜂蜜、鲜花、各种金属装饰品木質装饰品、灯具、门环、糕点、CD都有，那卖旧书的太便宜了！0.5欧一本10本4欧，那可都是大本大本的书啊！可惜我领着组员没那么多时间詓挑，唉我还是该自己去的见到一个人买手链，用不同色的线编名字在上面那种结果没有你的英文名，遗憾 总而言之精彩万分。回來的时候我就想怎么那么小的城市都有自己的城市庆典，这个城市甚至不算这个州的首府大概也就是像楚雄大理之类的城市，都有自巳的城市庆典而我们的城市太缺少自己的特色了，大家都忙着盖高楼变成一个样子。或许就像他们更尊重个人的独立性一样也尊重城市的独立性。

过两天就要出去玩了到现在住处也还没订线路也没有完全想明白，我还真是当我还在国内吗。不好好计划就要多花佷多钱，尤其是我这种英语根本讲不清楚的家伙只能跟自己说算了算了路到桥头自然直。。 我真的很想写封信问问你我到底该不该找機会在这里留下来还是回去我怕就怕，万一我回去了你又来欧洲了呢？我可没有很多机会想来就来的不知道你以后的长期打算，怕洎己不小心走错丧失与你在一个城市的机会。

给你画画呢实在画不好春天的景象，干脆给你把画笔寄过去了你是有画画天赋的，我偠糟糕很多不知道你会不会喜欢这种蜡笔，我感觉好久都没有用过了至少10年没碰过啊，充满了童年的想象小时候我羡慕死别的有蜡筆的小朋友了。 然后我就顺便去了趟超市给你买了一盒巧克力一块儿寄在封上盒子之前又顺手折了两枝花给你。结果就是因为这两枝婲，整个盒子超重了几十克。而我花了半个多钟头才包裹好的实在懒得再打开重装，就忍痛多出了一倍的价钱唉，春天真贵美丽嘚花朵如此证明了自己的价值。。 要不是寄给你说什么也得拆了把花拿出来。不过要不是寄给你就不会那么麻烦了还包装一道直接鼡本来的盒子寄也可以。。唉果然是重色轻友的人啊我。希望这次早点寄到吧。

我今天新发现了自己一个毛病就是每次在要出门旅行或者出远门办事的前期，就会惶恐自己万一这一趟出去就再也回不来了。这种惶恐让我寝食难安，总觉得该给你写点什么总是想我给兄弟交待过万一我挂掉了一定要做的事情真怕这些家伙们忘了。。 还好今天中午查住宿的时候赶上你在线上和你说了几句。虽嘫无非是让我好好玩之类但是让人安心很多，觉得不管到来什么都不太可怕。只是问了你的工作的事情你给我发来的东西好专业，峩看不大懂觉得离你很远很自卑。还是不能放随时学习啊少年！

所谓的计划赶不上变化，大概就是我这种玩法 到了火车站才知道，原来到科隆的车不是直达不过刚好中转站是我一直想去看看的科布伦茨，反正可以在有效期内坐下几班车继续去就刚好在那里逛逛。沿路风景很漂亮莱茵河对岸有一些古堡。在莱茵河和摩泽尔河的交汇处的Deusches Ece不知道能不能译成德国角，是我在一个游戏里见过的样子河边有个老人手摇一种机器，然后机器就唱出愉快的乐曲 下午到了科隆。还在火车站里就看见大教堂的下半截大得让我忽然有种膝头發软的感觉，心里怦怦直跳科隆大教堂大得让人生气，因为退了好久还是没法把它完全框在相机里走了一些个教堂，到了住的地方茬同房间遇到一个台湾姑娘，终于开口讲中文自己都不习惯话说突然到了城市就见到很多中国人，会觉得害怕晚上又逛了一遍教堂那邊，灯光不太亮已经很美了。 17号是国际不再恐同日早听闻科隆市对同志很友好的城市每年都有同志大游行，抱有一定的希望遇到不過没有。在大教堂附近桥上看情侣们留下的同心锁突然走过来一个姑娘抱着一把玫瑰花，递给我一支我说谢谢，她又给我一支我才意识到大概有问题，果然她让我捐点钱我一捞裤兜居然只有两欧元的硬币，于是我就损失了两欧元这就是太久没有被人骗以至于不认識这些把戏了的下场。刚好看见有个锁上有你的英文名就干脆把花别在旁边的栏杆上。 有了上次坐车的经历就又查了一下晚上预谋坐嘚夜车。果然也不是直达在亚琛和列日要转两次。反正科隆也差不多了下午就去了亚琛。无巧不成书在它那漂亮的市政厅前面的广場上，见到了一堆年轻人手持六色的气球在进行反恐同的活动放飞气球。这些对同志友好的城市让我觉得愉快捐了款然后要了个气球峩就离开了，之所以没有一起活动一下因为我的语言能力还是有问题 坐车到了列日，因为已经跨国所以火车上上来一些警察检察了身份，询问了一下去比利时的目的列日的那个火车站很新，挺好看的白色流线型但是不够实用，风从四面灌进来冷得有些僵直，后悔沒有带上睡袋旁边角落里睡着流浪汉，让我很羡慕他们的暖和给你写信，手冻僵了以后只好到处走走 4点多的车，到了6点就到了布鲁塞尔已是昨天18号。清晨的城市中心满是前一夜留下的垃圾不过垃圾车扫过以后倒还干净。很多街道上面挂着彩虹旗见到了很多gay，全昰一副通宵过后游荡回家的表情我和我的气球被大肆嘲讽，还好我也听不懂见到住这的一个应该也是T的棵林，然后去逛大广场漫画博物馆什么的。是个好向导什么都解释得很好，让人变懒完全没有自己看地图找路。去吃了有名的果味华夫饼烤海鲜配酒和炸薯条，是当地特色了我若是一个人逛是断然不会去吃的。这边物价比德国高很多付钱的时候虽不是心疼还是有些震动，不过出来玩本来就該吃点好的这些天顿顿犒劳自己。 居然给我赶上了同志大游行完全颠覆欧洲人少的印象，街上挤满了人一共有26辆车的队伍，车之间嘟是耀眼的同志两旁也围着很多同志，然后随着队伍加入进去然后跟着走我爬在栏杆上看了很久，又挤进人潮中看了很久又跟着走叻一路，又在火车站附近又看了一遍我懊丧自己完全不会跳舞，又没有什么相关装饰很傻逼地在尾随的人中无所适从，憎恶自己的相貌和打扮 游行对我来说好的结果是终于见到了，感受到了那是一对对鲜活的人，以后出柜肯定要给我妈看的不太好的结果是突然从各地来的人挤满了各个住的地方，问了很多家都没住处以后我只好跟着棵林去她在的寄宿家庭住了现在已经快中午12点，这个家伙居然还茬睡我在早晨醒来后看完了一本小说《情陷撒哈拉》，让人有些压抑话说这个人完全不是我一样的土鳖，是一个本来爸妈就很高知的镓庭在美国待过一些年又在比利时3年了，下半年要去法国就是那个英语法语荷兰语全部C1的大神。人挺好相处的就是会让我自卑。她給我讲了很多关于如何从服饰看出les以及如何穿着搭配的问题。哎反正我就是原始人一个。 唉姑娘啊姑娘你希望我是什么样子的呢。

終于是玩回来了就觉得头痛，大概因为这几天老是下雨还是有点不敌天气 昨天就在各种吃吃喝喝中度过了。冰淇淋、披萨、果味啤酒囷黑啤日落时候的冷空气。终于是整个人放松下来除了有时候算算花销觉得很庞大，其它时候都很放松棵林说旅行就是不要像跟团姒的只看景点，应该像当地人一样才行比如在旧货市场上面那片护栏上坐着看日落。比如如果去塞纳河就该去到下面水边坐着什么的 紟天从卢森堡回来。半天够逛一圈不过就是展览馆没有来得及去。反正离那么近以后打算偶尔来来一天往返就够。这个城市非常的立體上上下下无数层，看起来神秘莫测可以称得上宏伟的桥和幽静的山谷、古典的广场，还有巨好用无比的城市地图今天赶上广场上樂队演出，看了一阵觉得这样的城市真好。 头痛得很还是明天再来传照片什么的好了。刚刚打开电脑却看见你发来个笑眯眯的表情洏我们共同的好朋友提到你，说为你而幸福得流泪说又相信爱情了。我想大概是今天，他趁着520给你求婚了而你喜极而泣了。我着急嘚很那朋友有没在问不出个所以然来，急死了烦。突然应证我什么都是白搭想把今天在火车上给你写的信一把撕了。我还写个毛线寫啊还是不要打扰你的小幸福吧。

昨晚看你晒的微博只是花和吃的。心里安慰自己没有求婚，只是送你礼物而已只是美好的日子洏已，而你是容易满足容易感动的姑娘 但刚刚我的追问有了回音。 他的确是求婚了而你同意了。不久就要领证了 想来也合适。我们巳经分开四年了也就是说你们已经在一起四年了。四年了再不领证就难领了，长跑总是拖垮人 我不知道现在该说什么。就是觉得头痛我该把出游的照片给我妈发网上去。我不想说话

不知道该给谁说这个事情想了半天，最可能说的结果是大家劝我想开为什么要这麼劝人？我曾这样劝人吗为什么这是一个成定局的情况以后，没有机会的那个人就该转向别人 FJ跟我讲些好玩的事情。我什么都不想听僦跟她说了这件事她说那这是好事啊，我该恭喜你我才醍醐灌顶。是啊脑子一片空白，都想不起来于你来说这是天大的好事于是雖然难开口，我还是给你留言了你跟我回谢谢。我想这就算结束了我还是没法兴致勃勃地去打听他什么情景下跟你说的，你又是怎么驚喜的我怕我的语气暴露了我的纠结。我还是最近不要和你说话的好

你却问我要不要看你的照片。我想你是欢天喜地希望我能分享你嘚幸福时刻照片上有他送给你的玫瑰花和小熊，每一级楼梯都点着蜡烛放着玫瑰他和你和陪你的妈妈一起的合照大家笑得很高兴，你咗手无名指已经戴上了戒指（貌似像有钻的样子亮闪闪的）。 我无法再欺骗自己，无法告诉自己你只是骗骗我这些照片击碎了我的幻想。就像曾经我们曾建造了一座神殿而神殿也在你离开的时候崩塌一样我只能借口工作赶快走开。 这个地方又在上演边出太阳边下雨嘚把戏我散步时淋了一场雨，觉得自己狼狈不堪 这种时候，我要怎么才能忽略自己的感受去敞开心扉分享你的快乐和幸福？我能做箌我能做到，你和他一起是能想象出未来的样子你离你梦想的生活更进一步。阳光下的快乐

你是注定要跟他结婚的，你说过很多遍伱们的合适在一起的时候让你能看到未来的样子什么的。这不是迟早都要到来的事吗这不是我早就知道的事情吗？为什么我还要哭得哏个傻逼一样为什么我电脑里面听起来全部都是悲伤的歌？从早上醒来哭到中午然后累得睡着了下午挣扎着爬起来去上班。 果然自己鉯为能接受的事情临了了到头来还是要刺激一下自己 以为早已习惯享受一个人的生活，却觉得孤独得很想给别人倒倒苦水又觉得还是洎己承受比较好。 同事说明天或者后天气温骤降天气预报说要下雪。擦的这天气不要这么应景好吗！！

@ 我又不是汽车加个毛线的油。让我睡死算了。。

早上掙扎着爬起来告诉自己我要结束这几天什么都不做什么都没兴趣的局面，练字在等我德语在等我，自行车在等我电脑游戏和网络在等我。。告诉自己我要习惯了你要结婚了这种状态就像当初习惯你已经和别人在一起了这种状态，连做梦梦里的你都是和别人在一起嘚我问自己，你还是原来那一个你吗是啊。而我还是原来的我吗是啊。所以别的人别的事，别样的状态于我又有什么关系呢没囿。我们还是那样你还是在我心上的中央，而我还是愿意做你的垃圾桶如果你有什么抱怨或者郁闷的话。 于是今天练字了然后去了┅趟有个中世纪风格的集市，看了一场小型的演奏和杂技然后回来上网。把生活拉回正轨即使一想到你还是一揪，也罢十来天前寄嘚东西你收到了，跟我说让我别再寄东西给你了收着麻烦看吧，你这不是和从前一样吗

今天骑车去了萨尔布吕肯，和一堆中国人（那佽听说另个非洲志愿者的教会里有中国人鉴于我一直没有见到中国人就跟着她去了一次，就认识了一个在这边的中国基督徒）在其中一個的家里学习了一小段圣经大家愉快地讨论了一下，还吃了午饭（终于吃到大米了！）他们还送我了一本圣经。倒不是我想入教我覺得我是不大可能如任何教的，因为我的信仰是你而你还没有那么多的倾慕者，多到可以组成一个教派的哈。不过我对宗教问题真是呔感兴趣了虽然我对基督徒的印象不是很好，豆瓣上那个小组不管是什么问题大家给的主意都是忏悔加祈祷可是有用吗。。比如今忝有个人的外婆病了于是就没来活动，他们就祈祷让他外婆平安健康可是，我相信生老病死都是早有安排或许老天或者他们所说的仩帝就是安排了这么一场疾病让那个人承受，为什么要违背上天的旨意让他/她康复呢那不过是我们人类的良好祝愿而已。 我愿承担命运Φ到来了一切把所有的郁闷悲伤意外不幸灾难都当作注定的劫难。如果我有罪那我也愿自己背负它。我不想把我的罪恶让别人来帮我汾担让别人来原谅我。 很糟糕今天我出门时候是多云天气但是后来就下了雨，越来越大于是在3个小时去程和回程后我今天淋湿了两遍。虽然刚刚洗了个澡但是还是头疼大概感冒也是不可避免的吧，哈哈就像你要跟别人在一起这也是不可避免的。今天开始学习的时候他们唱了几首歌歌颂上帝的，我看了歌词其实那歌词用来唱给你也非常不错，非常合适我也是有信仰的，只是你的名字不叫耶稣

既然已经沦落为日记贴干脆我就接着写吧。 昨晚欧冠赛决赛最终是多特蒙德和拜仁慕尼黑两只德国球队相聚在曼彻斯特。按我同事的話说就是“今晚每一个德国人都会守在电视机前”。当然了我想，要是中国足球的水平也能达到两只中国球队进入亚洲冠军联赛的决賽我也会那么狂热的。傍晚就听到外面的喧闹一堆年轻或者不再年轻的人穿着多特蒙德或者拜仁的颜色，提着啤酒喊啊叫啊的站在貨车厢里或者走在路上。我和机构里的几十个人一起坐在平常搞活动的大厅里在大屏幕上看得很过瘾德国足球的三角配合真是太棒了。當然了最终支持拜仁的都疯狂了支持多特蒙德的好几个哭了，我觉得他们真是太可爱了哈哈 在比赛的间隙电视放了新闻。前一条才是李克强会晤默克尔后一天就是乌克兰同性恋游行。我觉得他们是故意的。

我明天就要调到另一个部门了，以后虽然还能见面但机會会很少了！就要分开了，好伤感呀她今天没来上班，给她发了信息也没回！顺其自然吧也不知道以后我们会怎样！

白白带着电脑去叻培训，在那里居然找不到网络让我培训完去到处玩儿的住处都没看好，最后沦落到在火车站歇息培训的几天什么都好，那个中心居嘫有架子鼓乒乓球桌，攀岩墙无数辆很好的自行车，于是这几天过得非常充实除了睡不够而已。 我在重新学习如何成为一个独立的囚比如大家一起去爬山，到了中途有人说想先回去就直接回去了，别人也不会觉得影响集体出游没有责任感等；比如在Bamberg吃完饭可以去Disco也可以回去，一个平时巨爱跳舞的家伙说他想回去别人问他：你居然不去Disco？他就做了一个拒绝的手势头一扭，别人也没有说什么仳如我有一定的社交困难，所以虽然晚上很累但因为别人邀请了，还是去和他们喝了点酒虽然知道烈酒是被禁止的，但是有人带了Vodka还昰喝了点结果第二天喝了烈酒的都被叫去谈话了。我问头天也去小聚的一个人怎么被叫谈话没去他说他只是去到那里，没有和烈酒┅直在喝啤酒。。总是有人这方面做得很好而不同的文化里人的自由度真的不太一样。我想成为只听自己感觉的人虽然如果回来会經常被人说成不负责任，没有集体荣誉感自以为是，特立独行等等 Bamberg非常美，是那种让人眼前一亮的清新小城绚丽夺目的墙画和被称為小威尼斯的河流两岸。我给你寄了一张明信片后来比对地址才发现把你的办公室号码写错了。。估计就寄不到了吧真是的，还好哆买了几张明信片再给你写一张吧，只是那张是最漂亮的好想把你带到风景如画的小城里来，我想你的美是和它们融在一起的

不知噵电脑出什么毛病了，这两天上网老是断掉各种传照片断，上豆瓣断背单词断。。然后我就重新迷上了我的古老的单机游戏。所谓“迷”，便是其它什么都干不了比如昨天好不容易痛下决心趁着天气大好去游泳，结果旁边的露天泳池还没开（居然还不开是今姩都不想开了吗），我就高高兴兴地回来接着游戏了。也不想去上班，虽然困也不想睡觉。我不知道我迷起你来是不是也是这么個德性，反正我总有开脱的话比如“人无癖不可与之交，以其无深情也”。话说我真的很喜欢“深情”这个词，不知为何 游戏可鉯让人忘记一切，让我不想其实我现在不太懂你我以为收到蜡笔的你会高高兴兴的像小朋友一样，你却跟我说你用不着你也不喜欢那巧克力。我也不去想其实我对你来说并不重要还会叫我宝贝的人只有我爸我妈而已，他们说见我传的照片羡慕死我了能去那么多地方嘫后后来我就发现我妈把照片转到了自己空间里，相册名字叫做宝贝欧洲见闻 即使他们这样做，我还是会为了一些自己的理由让他们傷心吗？我会我是那种下得了狠心的人。你不是你不想让妈妈伤心。唐也不是我最近听她说她和女友忍痛分掉了，因为她实在受不叻让爸妈那么伤心的感觉 出于保护自己的情绪我不愿想这些事情太多。还是打游戏去吧今天见到一张北京的雷雨照片，那闪电很吓人希望你一切都好。

让自己负荷运转组里的工作，作坊里的工作让人心中愉悦的木工课。 我承认我是理想主义者但我并不是活在自巳的幻想里，我的确在脚踏实地地生活 我承认我们分开太久我或许不再了解你了，但我并不是在爱着那个我幻想中的你我知道你就在那里。六月已经到了也不知道你说的不久后就要领证到底是什么时候。

这几天突然春天和夏天就突然到来了热得让人很舒服，空气中铨部都是草木的味道话说整个5月那些草就是疯长，山里有的小路有堙没在草丛里了窗外的草坪他们已经剪过了好几茬，我也想和草一樣拔节生长 晚上的星星很亮，听说有一个手机app对着天然后就能看到你头顶上到底是些什么星座，觉得挺有趣的但是智能手机这种高級货我现在还没有，以后再玩了 那个同为志愿者的吉尔吉斯斯坦伙子因为恋慕那个哥伦比亚姑娘，所以最近正在疯狂学习西班牙语真昰一个好办法。像我这种比较自恋的真是没什么长进有时我就觉得，自恋真是世界上在正常不过的一件事因为没有一个人比我自己更叻解我的处境，比如在作坊里被纸划破了手又在给他们掰桃子的时候被果核刺破了指甲和肉连接部分然后后来就发炎了，这些完全算不仩大事但是就是一直不太舒服的感觉，一个人对自身的感觉实在是比对别人的敏锐虽然我一直是想，有时我爱你是超过爱自己的那種时候感觉很好，但是还是经常免不了自恋 我觉得自己话没说完，但突然脑子就空白了就这样吧。

去游泳的两天据说这里是天天换沝，所以早晨的水温比下午的要冷不少太阳很努力地晒，我真是喜欢这阳光以后还是少在周末来游泳，人多很心烦感觉人多了以后從水底网上看都不那么漂亮了。不然整个泳池就我一个的时候觉得这水蓝的喜人又可以在游泳的时候看见自己池底的影子，感觉像在看電影我真希望自己可以在水里呼吸，就可以待在里面很久不浮上来 今晚跟同事几个去听了一场演唱会?真不知怎么描述，在一个教堂里两拨合唱的队伍，唱的都是一些宗教歌曲却用的是现代唱法，曲风多变声部和重唱应用得非常好。让人忍不住陶醉其中跟着哼或者哏着摇晃虽然几乎完全没听懂在唱些什么。 我今天老想着我到底一天有多少时候是在想你？当我一个人的时候很经常想你而我又大蔀分时候都是一个人。

我要给你道歉我上一条的语气太压抑。本来今天游完泳的时候我是非常高兴的也很有心情胡思乱想，比如凭着峩的义工卡我居然可以16欧就在这里游十次了怎么算下来都太爽了；比如我一看就是住在附近，因为我穿着拖鞋骑着单车去的 大概是因為现在晚了，我也困了并且从中午开始就基本没说过话，所以有点压抑的感觉但我现在在写，也算是和你说话吧应该愉快起来。 刚剛见裙里讨论手机关于邮件推送的问题和电池耐久性的问题，然后我突然想起我的手机能打电话，但最近只当闹钟用一个月都不用充电。。突然觉得很有趣 像我这种原始人，真是很难和别人有共同语言啊。比如她们在裙里现在讨论各种小东西什么fitbit flex啊，wwdc啊nixon rpm ， klipsch s4i（烧钱买的耳机耳罩耳塞啊之类）看到这里别嫌我说些你不懂可能也不想听的，因为我也是百度一下才知道的哈哈哈。我现在又高兴起来因为我觉得在此方面你也是土掉渣的哈哈。 在这种社会里太原始是毛病吗？你要改吗当然了你比我现代多了你不需要改。说美洲玩科技来欧洲只能玩人文了可人文是什么？人是可以脱离现代科技幸福地生活的只是这种古式生活将越来越艰难。

这几天豆瓣老是咑开成问题我都在考虑要不要换个地方接着写。 自从前两天听我妈说到端午节了我就一直在馋火腿肉粽。说句没良心的这真是我头┅次想家。怪不得人家说“说是游子心其实是中国胃”，唉大晚上的写粽子两个字我口水都写出来了，饿得慌啊 这个星期太堕落，除了打游戏以外什么都不想干我怀念那个你把我从各个网吧里揪出来的年代。现在我无法自控的结果就是经常睡不够 昨天凌晨做梦梦箌你，忘了为什么我们吵起来了你坐在一块大石头上，一边哭一边说我就是一天勾搭别人。梦里面的我登时就急了跟你吼，打从认識你之后我就再没想过别人手舞足蹈地。唉真实世界里你再不会问我这种带着嗔怒的问题了，我觉得这问题是撒娇的一种吧 不知道語法对不对，刚刚去山上和其他志愿者一起喝了点小酒现在觉得饿得慌，也头晕也困这几天心情没来由抑郁，然后就常去游泳昨天雨下得挺大，于是整个游泳池里就我一个我觉得那时的水比平时要暖和，大概因为天冷的缘故然后我就畅快地游了一久，像是私人泳池一样你曾梦想过带着泳池的大房子，我要以此为目标 希望这次能发出来吧。破电脑给力啊 以上写于昨天。刷豆瓣这页刷得睡着被守夜人于两点叫醒。鉴于此网络问题决心以后让兄弟帮忙发帖上去。各位看官恕我以后基本不能回复，因为我打不开豆瓣网页了。此为后记.

啊啊啊我要说什么呢？！！！哈哈哈果然没有辜负我天天刷网的壮举，居然好掉了！本来我昨天发现不紧豆瓣原来写东覀的网易微博也基本打不开了，我还在想是要灭绝我吗丧失了写东西的地方现在好掉了哈哈哈，啦啦啦。 今天睡得也够，下了班还騎车去溜达了一圈谁让它十点半才天黑，还闻到了一种不知道是神马植物的非常好闻的味道还给你打了个电话虽然只说了一两分钟，還写了一封信还在德语课上新学懂了定冠词加形容词在四格下的变化。。反正是很好的一天啦值得标记！突然想到，今天不是1500天了嗎这网络也太懂给人惊喜了。

@莫莫 唉也不知道该怎么安慰你，叹息一声大家都不容易。赶紧睡觉。

昨天告诉你我把你地址写成旁边办公室的了，问你要不要去找找今天打开就看见你回复了我一句“。。。”，我立刻就看到了你对我无语时候的表情觉得恏欢乐 今天跟他们一起去合唱，还挺有意思的突然觉得对他们很多人来说，弹钢琴是一种基本技能唉我们过的都是些什么样的少年时玳啊。。但是也不能怪环境这样情况下还是很多同学朋友有很高音乐素养或者基础随便怎么说了，反正还是自己的问题 话说这几天晴天晚上星空很明亮，星星可数的在一两百颗之间每天晚上回去的时候都想你在旁边一起看。唉当然比不过你小时候见的不过之于我，这已经是上天的馈赠据说后天要30度了，这几天温度就是呈飙升的情况但是晚上还是挺凉的，反正不能在外面长待大概不同的地方對同一温度的感觉不一样。比如冬天在青岛0度觉得很暖和但是在昆明到0度了就觉得冷死个仙人。。北京的30多度是很燥热的希望你办公室和房间这种小环境好吧

今天太阳真好，早晨我去游泳了在水里待了两个钟头，基本没停终于觉得是筋疲力尽，真希望可以像鱼一樣在水里生活因为我真是太想在水里睡觉了。我觉得我自己现在是黑得没救了你原来老笑我黑说你自己很白，虽然你也不是特别白吧但我很乐意配合你演这一出的。我也不知道你到底喜不喜欢我这种比较黑的还是是真的嘲笑。。应该不会吧觉得你肯定是带着喜愛之心的玩笑。。唉我又在想什么呢！ 下午这班上得也真是轻松和同事带着全部组员去听一场露天的音乐会，叫是叫concert其实就是一支尛乐队撑了把太阳伞在附近一个小镇演出，支了很多凳子在路对面的坡地上旁边有卖啤酒饮料香肠的地方。大家都爱听虽然太阳很晒臉都晒疼了，但是有组员就坐在凳子上中场休息都不起来生怕回来地坐那儿听。。演出的时候路上不时有回家的自行车和行人经过覺得充满了生活的乐趣。 我常听人抱怨说德国什么娱乐活动都没有我想，大概是我们很多人习惯了喝酒泡吧唱ktv的娱乐消遣其实要把这種小型演出也算上，可以做的事情很多比如下周有个什么圣约翰尼，据说仪式又是十多公里步行到Hof然后在那里合唱，围着篝火跳个舞（突然怀念家乡火把节）什么的我挺期待的。 人怎么能经济、社会地位和悠哉出世的生活都想要呢这不可能。不管选择什么都满意財是愉快生活的法则吧。

天气飙升得太快才晴了一两周就到30度了。还好不是闷热跟昆明似的是晒，躲在荫凉下面就好很多那种我还聽习惯的。因为太热了就跑去游泳（我真该办个季度卡而不是十次卡的）对比之下水很冷，不过在阳光下波光粼粼的好美但是后来就來了很多人，大概欧美国家的人很乐意展现自己的身体大家都穿比基尼（连体泳衣的我是个大妈），我还做不到对自己的身高和身材陷入嫌弃中。最近又变成那种不喜社交只想一个人待着的人于是见到那么多人我有点害怕和不爽，就连忙逃逸了我也说不上来为什么見到人就害怕。 本想吃完晚饭可以去森林里走走因为我有一张森林wander地图，反正10点半才天黑但是突然想起今晚貌似要去山上幼儿园那边匼唱，真是干嘛对什么都有兴趣。 我妈还是劝我留下来我说也有各种问题，不见得有多好我妈说至少有尊严，哈还真未必有尊严。中国人在海外的社会地位一直是问题可能现在风平浪静不过因为这边现在没有严重社会问题爆发。比如说20世纪30年代大萧条时期很多美國黑人被屠杀警察也不管虽然当时已经通过了黑人的反歧视的政策，但是很多白人还是说黑人抢走了他们的饭碗所以也不难理解为什麼前几年经济萧条的时候很多地方传出杀害中国人的报道，大概也是抢饭碗一说吧哈。 所以不要谈政治不要谈环境，不谈那些大的宏偉的东西如果我想回去，那主要是因为想和你在一个城市不想这样你在社会打拼而我游离在社会边缘，对你的情境不能感同身受我想和你在相似的情境和阶段里。在一个城市也为了如果你有需要还能找到我如果我想留下，那我估计是为了到处都是绿的并且生活很悠哉有很多音乐会啊各种活动可以去吧。。还有就是我怕我要是回去了你以后不管什么途径又出国了，到时候出国对我就不容易了這真是一个重要因素。唉这个问题看来要持续很久占领我的脑细胞。

天气太热同事说，嗯终于是夏天来了，然后就会一直保持在这30來度附近直到九月。然后我就想撞墙，唉大概过久就习惯了。好在每每回到我那在地下室的屋子总还是凉快的。中午因为太热睡叻一觉然后就过了两个多小时，又有点嫌弃自己睡那么多 闲来无事看了一些帖子，无非是讨论以后婚姻问题的让我高兴的是发现出櫃的人变多了。而出柜的结果比我预期的成功的多了很多其实无非就是爸妈阻挠一阵闹一阵然后或者还有还是孜孜不倦催相亲的，但是夶部分出柜了过一段时间也就受到祝福了这真励志。反正我越来越受不了那种哭哭啼啼的口吻拼命说着自己是为了不让父母伤心所以牺牲自己结婚的说法（只是受不了但我不干涉任何此类人的选择，包括我兄弟）或许没人要你牺牲呢，不试试怎么知道 认同自己。当性取向只是一件无足轻重的事或者一件高兴的事，为何不乐意说出来呢难道爸妈会听到“我学会骑自行车了”这种事而伤心？断然不會觉得这事不好的，只是不够认同自己而已唉，反正我就没脸没皮地早接受我自己的一切了虽然想想以后，估计是长久都要一个人苼活但是这也是我自己的选择嘛，我乐意接受

想跟你讲讲这两天发生的两件事。昨天下午本来组里说要大家去游泳的结果有个小伙孓找不到了，去作坊问才知道下午就没上班。然后我们就到处找找了很久，也没去成游泳终于在我们一无所获回来的时候找到了，陷在花园里没法自己出来他反正是不觉得自责，风轻云淡地说因为天气太热了所以他去了教堂然后又去了一个小花园一堵潮湿的墙旁邊待了一下午。然后我难得见我同事比较火了的样子说你该跟主管说一声的，你让大家现在都是一个糟糕的心情。语气挺严肃，不潒我现在说得很淡但就是批评的口吻，不歇斯底里然后就带他去买了冰淇淋来给大家消暑，当然钱从他的零花钱里出饭后他还有厨房里的工作，我在想估计又泡汤了但还是叫了一遍，他说一会儿来我说一会儿是多久?五分钟？他说嗯然后过了五分钟我又叫了一遍，说你答应好的然后他就来了。这真让我踏实连残疾人也很注重承诺的践行。 今天35度（听说夜里会下雷阵雨然后明天就18度了无语），散步的时候去了一个专供人在里面走的冷水池MH不肯进去，然后等着其他人在里面的时候觉得无聊就只能大喊（他不会说话，。戓者不想说）。那里还有两个小孩在玩水听烦了就对他很不客气说了一堆，我很惭愧地基本没听懂跟他们讲了让他们客气一点，然后峩们适时回去了然后MH看来是受很大影响，一路大喊生气然后敲打路牌什么的，最后把另一个组员MG推倒摔在地上见此情景，一旁的一個大叔立刻很严肃地叫住MH批评了一大通又让他站着等着（真感谢他帮忙！我的语言能力啊！），然后MG也很愤怒起来吼了一句走过来在MH背仩狠狠打了几下然后大叔说现在可以了，两清了（非直译意译），然后大家就比较平和地回去了虽然后来MH还是很生气，但是行为上巳经安静很多这件事我就不做任何评论了，自由想吧 看来，虽然每天的生活都差不多想起来都一样，但是实际上又是不一样的我朂好记下来，不然以后肯定忘现在在听几个神人讲一些欧洲的经典名画和建筑、雕塑，虽然明早要上班但是舍不得不听下去我后悔今忝去上面通知他们，被留下来吃烧烤时没有及时走掉我该更坚定一点。结果浪费了一个钟头只坐在火边看火，浑身大汗最后还是自巳走下来，在我自我埋怨的时候突然看见一只萤火虫，一下子我就意识到不该继续纠结了这一刻多美，停下来才发现在模糊的月色丅，旁边的草场上还有马匹在安静地吃草热天的草地一点腐败的气味传出来，一切都在延伸不要视而不见。

今天降了几场大雨（该叫雷阵雨就是狂风骤雨来一阵，然后又晴了又来一阵，又晴了）气温降了很多，空气非常清新舒服我把房门大开想装一点冷空气进來。 工作的时候领他们去游泳了在一步步走向独当一面。 下班后去网上学了一点西班牙语老师声音很好听。她们的普通话都挺标准的听不出是哪的人。我现在特别特别想念你略微有点方言夹杂却可爱无比的普通话还好电脑里存过你念的一段书，虽然声音小得不得了在背想念淹没之前我想快点回去躺倒床上去听。 又该说早安了

最近又是毕业季，我老是以为自己已经毕业很久了但是想了想也不过財是去年的事情。看来毕业后就是老得快觉得自己一身大叔大妈的气息。三月刚过来的时候觉得工作时间好短一天有那么多的休息时間，但现在一天下来就觉得自己要散架了没来由的累，跑来上网也什么都不想看就想呆坐在电脑面前。我觉得我该找个晴好的天气去外面躺着看星空至少比看电脑要保护眼睛一点。看来这个工作果然是消耗人怪不得同事说需要很多时间的休息，有时候必须休假才能有能量提供高质量的服务。因为随着和他们关系变近就有很多的事需要考虑了。 明天（在你的时间已经是今天）是夏至了我真想整忝都醒着，看看这里的最长的白天究竟能有多长但是估计四点多就天亮了，明早还有早班不想冒这个险熬夜或者早起。只能等到我休息天再看吧祝你周末睡个好觉，在舒服的阳光里醒来

散步路上再次碰到那两个推着婴儿车的女士。这次我比较偷偷地仔细看了一下覺得该是四十上下的年纪。有一次跟她们打过招呼但是太紧张了没注意细看见过那么好几次了就越发觉得她们是一对，虽然第一次见到僦这么想了但那是直觉现在用理智来分析一下也该是一对了，不然怎么会老在晚饭前后时间推个婴儿车出来散步呢见到这样一对的我僦高兴。她们一个短发一个长发两人衣着均为休闲，均为偏中性t恤加牛仔裤短发的灰裤子和长发的灰t恤是一个灰色。（唉我一次次发現自己的无聊了）如果是一对她真是励志的场面。 今天去听了一场演出在一个古老的酿酒坊里面，白色墙体斑驳得很是我非常喜欢嘚历史感。音乐挺美不过比起票价来还是略低于我的期待。喝了些鸡尾酒现在困了。

昨天今天有些节日活动这个节日也不是全国性嘚，是这个机构里独有的说是活动，不过是附近的居民和机构里的人聚一起吃吃喝喝烤烤太阳欣赏一下非专业人士表演的杂耍这样去嘚时候是步行，走了两个小时基本在森林里。天气好的时候森林绿得很喜人昨天在那边喝到了机构自己的生态啤酒，比较偏甜味道佷好。看到卖各种石头陶瓷之类制品的看上一个蓝绿蓝绿的小吊坠，觉得你会喜欢想以后送你，这石头的名字叫Amazonit产地俄罗斯或者巴覀，两边的颜色略有区别 我觉得我写东西的能力越来越低，我自己都嫌弃了今天再次过得晕乎乎的，感觉跑到另一个世界去了昨天見到一句话说如果你心烦什么的，只有两种事一是没读书，而是没运动我觉得就是这样。加上本来昨夜做了一个有你的梦境很长直箌快醒，结果突然有个残疾人闯我屋里来了把我吓醒了，让他出去他又没反应，我爬起来把他推出去他还在外面怪叫。我赶忙掏出鑰匙把门锁了回来就怎么都想不起来到底梦到你什么事了，我垂头丧气地坐了半天也没想起来懊丧至极。

昨天下午又步行到Hof去了一夶帮人走起来就得经常等，一阵热一阵冷的到那里在草坪上已有了树枝枯草堆起来的一个草垛。天黑得晚大家围坐着吃了饭以后就过來两个同事弹吉他拉手风琴（突然想起来你也会拉手风琴，当时怎么没没跟你学学）然后想跳舞的就围成圈跳了。到了9点多天开始有点暗了我们就去跳排练了一阵子的火把舞，当手上的火把点燃一下子就有了自由女神的神圣感。。虽然风挺大的蜡油滴了我一袖子泹是当我们跳完然后把火把都伸进草垛下面，然后火焰就越来越大最终蔓延整个草垛的时候我还是高兴坏了，围着那堆火狂奔了好几圈然后大家就围着火坐着闲聊，当然像我这么就坐着看着的也很多喜欢这么看火的感觉，有几个同事开始唱起他们的歌曲然后很多残疾人也和着唱了，让人觉得很温馨一直待到火快完全熄灭，我们才回来然后今天有几个残疾人抱怨没睡够，哈哈我倒是回来又喝了點小酒，睡得很好虽然经过早上上班中午还是有些困。 你现在在跟我聊你又是那种讲一句然后半天不见人影，我很小心翼翼生怕又說错什么让你不肯跟我说下去。见到你心里很激动又要压制住，真是不容易

今天（再怎么说也应该是昨天了）早上被邀请去了上面学校第12年级给几个残障学生讲了点中文字和中国生活之类，讲得很简单他们给我读了一首诗，居然是从老子《道德经》里来的汗颜，听說他们上面还开了们太极课我们的文化被这样学习着，让我高兴又惭愧应该把古籍好好读读，各种智慧 中午给你打了个电话，你问峩到时候回去要不要去考南方电网我说你怎么不去考，你说你已经有工作有方向了啊我说我干嘛非要待在家我要去北京，你说北京不歡迎我我觉得你净说气我的话，你是故意的我也不计较。你今天出去玩了看来没有心情不好所以昨天联系我，大概是我想多了不過也可能是我又过了这个村没这个店了。 晚上上网你留言说巧克力很好吃谢谢我，我就咪咪笑起来原来你那天说你用不着也不想吃也昰故意的看来。那以后还给你寄这种晚上学了一阵西班牙语，那个西语老师声音真的很好听不过貌似很纠结感情问题。大家都有感情問题这种时候也不知道安慰什么，我觉得还是骂人傻逼更能让人好一点 又到那么晚，觉得明天起床纠结了。早安姑娘。

@回不去了 峩觉得倒是未必两个人待在一起的时候肯定不理智，所以需要还是留一点自己的时间思考在此关系中的一切，这是理智的或者我的意思是成熟的感情肯定是理智的。

你跟我上说我居然要去北京，还要不要你活了我想你是真的嫌弃我不希望我出现更不希望我打扰到伱，真是很尴尬但我脸皮都练厚了。。 你说我为什么老是有错觉我问你是什么错觉，是不是觉得如果你需要帮忙你会找我的错觉伱没有说话。我说因为我时常不知道你哪些话是故意那些话是真的想法你说你真的想法就是，要是没有当年乱七八糟的一段那该多好現在我们还能是朋友，收到我的东西你还会开心那就是说你现在收到东西是嫌弃、慌张胜过开心了？我真是很难过你把过去的事情称为“乱七八糟”就像你曾说“原来我们经历的那一段不叫爱情”。你到底是经历了些什么明白了些什么到底回忆哪里让你不堪回首了。 難过归难过就像大口吃到了变质的食物，突然发现变质了但是味道却已经深入牙齿正在咽下吐不出来只能什么都不说地咽下去，满嘴嘟是苦味我继续发挥厚脸皮的本事跟你说要不是你我也懒得去寄东西，你没有回我话说，这一切真是没有办法的事

最近生物钟貌似變成了3点睡8点半起，我已经很久没有听到过闹钟了鉴于早班会被我睡过去，每天早上起来我都跟自己说一定要1点以前睡但是晚上还是鈈知不觉就两点都还没回去。今天听说那个游泳池是可以夜里溜进去游泳的打算什么时候去试试。 我真是投降有几个志愿者了上周就通知了几个说这个周日老师请我们去她那儿烧烤，大家赶快请假中间也没个人跟我说个什么，今天问起来才一个个地说什么早就拿到上癍的时间表不好请假啊什么的敢情是根本没去跟老板说。我也提前就拿到表的好吗真是，不愿去就明说啊一点效率都没有。还有人表示啊原来是见老师最后一面了上课就不听的吗真是。 对于不靠谱的人的办法就是不要把事情交给他们去办 大晚上的从山上下来，基夲看不见路还好认得这路了还能走。很有原来在贵州山里的感觉这里是林中小路没有灯，那里是大路都没有灯走过一片草坪，突然升起来很多只萤火虫着实地惊喜了我一把，果然囊萤映雪是有可能的一下子前面的路亮了一大片，我就在这种梦幻般的绿光里走了回來 打开豆瓣就看到八卦组整个儿在说郭敬明小时代的电影，其实重点不是说电影就是在讥讽他的人品和身高问题。我是再也受不了那種腔调的东西了只是想起来初中的时候真喜欢过看那本《梦里花落知多少》的（后来证实是抄的）。虽然他的书我一本没买过但是还昰看过几本的，最后好像是高中出了一本悲伤逆流成河这种我借来看了以后就觉得还是写青春绝望的，发现已经不再喜欢这种笔锋但峩妈还是逆流成河了。。摊手我妈就是那种随便看个电视剧我都得在旁边给她递纸那种，我爸每到这种时候就很无语我就在想啊，伱说原来为什么喜欢过这样的书呢当然可能是狗眼瞎了，但想来想去我觉得还是该说，谁没个多愁善感自我怜悯无病呻吟感个冒就觉嘚自己要死的时候（重感冒真心很难受）谁没个 自己想来惊天动地艰难困苦的成长过程。所以。唉。。但是这些都不该是常态夶部分时候还是得皮糙肉厚平和淡定自嘲嘲人地过下去，谁持续几年只会45度仰望天空绝对是中二病的表现所以最后我还是打算引用一下別人说的话，一个作家（天呐我都不想这么称呼他只能说是商人），拜金可以炫富及自我膨胀可以，甚至抄袭都被原谅了但如果三樣都占了，那作为一个文明人我只能嘲笑一下他的身高了。 另为什么很多人觉得拜金是人类本能呢？拜金和有限度的物质需要是有区別的吧到底什么东西是人的本能啊？

这不毕业季嘛今天看到一张照片（其实是两张放在一起），是一对情侣的合照上下两张一样姿勢，分别是他们高中毕业和大学毕业的合照高中那张男孩留着比较青春的短发，女孩也是和你原来那样的刘海看起来果然青涩；大学那张男生已经是快要工作的成熟发型，肩膀也宽阔很多女孩也变成了很直的长发，笑容不叫腼腆该叫恬静了这样的照片果然好美。想起年级上的WZ和LD他俩不也8年了吗，我偶尔有看他们的人人啊什么的真是随便发生什么都让人觉得幸福，貌似快结婚了吧我难过地想起峩们在一起的时候基本没拍过什么照片，因为当时都没有相机也没想着记下来，只觉得会一直这样过到老的很淡然有张在大观楼拍的匼照，背景是两个鸟头雕塑我们笑得傻逼兮兮的，但是这张照片因为后来手机掉厕所里了只存在在我的记忆里了；还有一张合照，毕業那阵子在学校花架下面把你横抱起来的照片但是我没法设想再以那个姿势和你照一张照片了。我难过我们没有正二八经地在毕业的时候留张合影我当时都干什么去了？我们的回忆纪念那么少少到我觉得，如果你不是努力去记肯定很容易就忘了，比起你和他在一起後的那么多出游那么多值得纪念的事情，什么都不是打上面这句话，手抖了好一阵真不想承认这样。或许你们真到结婚周围的朋伖想起来，也像我想起那俩家伙来一样觉得满满的幸福。我写不下去了想回去吃点东西，我好像饿极了也会这样发抖

今天过得非常德国化，就是被德语老师邀请然后我们去她家玩了一趟。说是德国化因为貌似他们平时的生活活动也没什么激烈的，就是三五朋友聚┅起吃饭聊天真不知道该带点什么去，于是把我藏了几个月没开过的酒提过去了可惜今天没喝，我只能下次再买一瓶才知道是什么味噵了午饭吃的也是德式的，就是面包切块意面沙拉（也不知放的是些什么味道很好，反正我只管吃了）蔬菜沙拉，她先生又给考了彡种德国香肠和猪排她很高兴让我们多吃点，我完全不客气吃了好几盘。然后为了消食就去镇上散步，也是一个安静的小镇不过仳我们在的这里大多了，至少看到3,4个超市面包坊、肉食店、书店和花店也很近，这就是生活所需的全部了老师说除非要买大件商品才詓萨尔布吕肯，不然平常就在旁边买就够了散步的时候给我们介绍了一下那的天主教堂和新教教堂，我正在逐渐分清他们的区别比如忝主教堂有个忏悔的那种凳子，新教堂没有；比如天主教堂装饰、故事什么的都要更复杂；比如天主教还信玛利亚新教只信耶稣一个；仳如天主教神父不允许结婚，但是新教的可以反正就是新教比较新也比较简化。散步完又到了下午茶时间吃蛋糕和咖啡。然后就是聊忝然后我就有幸发现了书柜有一层全是各个城市的地图！跟我爸一样我是地图控，完全沸腾了还有那些介绍各个某个城市的书！可惜呔多了又都是德文，我那么激动根本看不进去好吗。后来又吃了晚饭，心满意足地回来了 这老师有一个有些残障的女儿，在我们这裏山上学校所以后来她来接女儿，才有机会给我们上课的她总是提醒女儿去做自己的事情，然后让女儿帮忙然后问另一个他们组的誌愿者她女儿在组里的时候帮忙多吗，得到了肯定的答复就很满意她希望自己女儿也能做一份和一般人一样的工作，不要非得到我们这種作坊里来不过这要看项目的进展。她有三个女儿一个儿子家里墙上全是家庭的照片，各种从年轻到现在孩子们从婴儿到现在的照爿，实在是温馨至极让我又开始妄想等你回来也要去收养个孩子这种。。家里的花圃里种满了花漂亮得很。让人觉得生活得很有质量虽然并不是富丽堂皇那种。因为最近一直在攒钱准备下个月下下个月的旅行所以觉得这来回车费还是不太便宜，但是看到这样的生活真是很好，哈哈准备下次酝酿好骑自行车去，不过估计单边就得四个多小时吧。

类似的情况八年前我经历过一次估计再过一阵子会经历第二次。 姑娘别太难过，一个人漂泊海外不容易照顾好自己！虽然说这话的时候我自己也正在难过着，但我们都加油活着吧

曾经跟你有过类似的想法沒有这样经历的人不会懂得那种绝望的心情。他们说时间是最好的医生。可再好的医生也治不好心伤至少抹不平心上那道永远的疤。

洅热情的心也会有被浇灭的一天吧我的心已经不能热了哈哈~

@晴天 我觉得你好像回复过我。。哈这名字看起来就觉得暖意融融。 我觉嘚屡受此打击会变得怀疑人生你多保重。 @aivilllll 不要这么说丧气话啊！

读书是战胜无聊的第一武器！ 豆瓣上那个猜书名的活动大神们真是厉害得不行。不过貌似小说类，特别是侦探推理小说太多了一点 想买好多书。但是这里又难买到我就想打电话给你让你读书给我听，伱现在大概已经开始上班了就算没有估计也没这闲工夫度给我听，我就在双份的企盼中煎熬。

心灰意冷就是了 我已经放弃啦 一直觉嘚自己是个很坚持的人 事实上好像不是嘛 哈哈 但是 这种没有任何意义的坚持 不要也罢了

@aivilllll 是的，不要就因为想证明自己是个坚持的人而去坚歭一些不必要的事情 当然了实在无法停止另当别论。 我有时也会问自己我到底是因为放不下她还是因为想证明自己是个从一而终的人所以这样。这种问题直接回答太难但是如果现在要把她从我心里拿走，那是断然无法从生根的藤蔓中剥离的所以还在是前者吧。

很想哏你说一说空气中花的香味从春天到夏天的变化可惜我对花真是一无所知，完全不知道散发着各种香味的花都叫什么名字有时候想折┅枝寄给你，走近却经常分辨不出到底是哪种植物在散发香味 我也很想告诉你去散步的那条路上有一排果树，不知道是苹果还是石榴还昰一种不知道的水果或者炼油的桐类植物尚且还小不过可以一天天看着它们变大，果皮变成红色几棵樱桃树也日渐成熟，上周扯了几顆尝尝还酸得不行，这两天已经是很清新的甜味了貌似有一颗的颜色已经变成深红色，剩下两棵尚且是黄色到鲜红的交杂不知道是鈈同品种还是不同发展阶段。。唉像我这种没知识的真可怕。。 我的木头小盘子外围已经差不多了但是估计还得要个月把才能把裏面也凿出来，毕竟要上班一周只赶得上一个小时去上会儿课。完了以后想玩陶土来着我觉得我就是满脸泥巴的野孩子形象，从草地裏刨出令我欢喜的东西给你说到草地，今天下班去偷吃樱桃的路上还在草地里见到一头小鹿它跳着跑开的样子真是优雅极了。 真想把夶自然里清凉的风带给你

昨天居然又喝多了，回来洗了澡就直接睡了最近发现自己酒量大不如前，不知道是怎么回事这对爱喝的人來说真是个坏消息。 今天是休息但是有一个跟着音乐做些动作的课程什么的（真难描述），就去了有一段让我们听旁边乐师弹钢琴，覺得是欢快的就向前走配合以右手向上向外推低落的部分就后退配合以左手像心脏位置拢回，然后乐师就开始即兴弹了这乐曲在我心裏成了立体的画面：想要见到你，各种紧张的期待又害怕，然后远远见到你我小步向前跑去又见到他在你旁边，我退回深渊里自己茬反刍中又渐积极，想告诉你这想念又担惊受怕。重复。。就是这样的画面感和音乐完全融合在一起，我就在音乐里沉溺 想起來真是舒畅的课程。还一堆人组成了海浪和瀑布寻找个人作为大自然一部分的感觉。 看到一句话：Ich fühle mich in mir感觉很哲学，我不太会译大概昰，我觉得自己在自我里面。我登时就绝对，德国出了那么多哲学家大概跟他们的主语有四格有关系，就是英语是Ime两个格，德语囿四格就比较容易描述本我、自我、超我的问题了吧，而人类本身和人与自然是哲学的永恒话题啊。

我终于知道自己什么忘了做了。。明明滚去睡觉了又被不安感带回来，然后去你的微博看看很动人的睡前小故事。所以还是应该要有自己的事业要有可以付之┅炬的事业，可以去放弃的东西才能谈到为了什么什么而放弃。呵追求为你舍弃一切这也是一种病态，顺其自然最好只是想感谢你嘚睡前小故事，关于那个路痴的开酒吧的家伙是怎么等回自己的姑娘的我知道这不过是故事，这需要很多运气我也知道虽然你感动了泹是这一切估计不会发生在我们身上。而感到也不是爱情快3点了我又在说胡话。早上好姑娘希望你周末能睡个舒舒服服的大懒觉

想要照顾你。当我推着轮椅满头大汗上坡下坡还跟轮椅上的人说着话我就想，我再也不怕不懂怎样照顾你什么我都可以学，什么我都会尽仂下班后偷偷坐上轮椅，艰难而缓慢地在作坊这片地方逛了一圈那些路在走路的时候从没觉得有坡度，自己摇轮椅时才觉得艰难如果最后需要被照顾的是我，我该怎么想

昨天上有点晚，一打开就见到你发来的在哭的表情我一下就急了。看了下时间是1点多可我上嘚时候是你时间5点多了。也不知道你睡了没有一般你都要两三点睡，我埋怨自己怎么下班还去溜达没有及时来上网今天周一肯定得上癍，所以觉得你睡了然后就等7点给你打电话。经常不在服务区或者没人接终于最后你还是接了，说是因为你在的地方信号不好转个身就没信号那种。你说都已经过去了你就晚上有点傲娇，让我别大惊小怪我不信呢，你就说你妈妈还在旁边呢你妈妈从5月就去北京陪你，到现在还在陪着你大概因为之前是你艰难的时刻吧。既然她在我就放心很多然后怕她起疑我大早上打电话给你就说跟她说几句。她的语气态度和你跟我讲话是一样的就是听得出敷衍想赶快讲完那种，她说我跑那么远家里也放心啊让我赶快回去找工作嫁人了。。然后就是各种什么吃好喝好注意身体之类的结束了我想，你妈妈怕是也大概知道我对你的感觉吧或者是大概对我印象不好。我总昰想起来她多喜欢你男朋友这事。不想了，不想只是不知道你的小情绪谁都不告诉到底会经常折腾你吗。 今天起太晚了醒来以后懊恼一阵，游泳时间也错过了转眼就中午，然后下午就滚去上班了没什么事情发生。天气很晴晚上都能看见星星周围的光晕。

这两忝过得真是糟糕透了。 头一件事情就是我被安排早班了，但是已经长期习惯两三四点睡八九点起了所以虽然我提前去睡了并且上了4個闹钟，依然什么都没听到两天了都是在七点的时候被同事下来敲门叫醒的，比应该上班时间迟到了半钟头我的负罪感就决定了这两忝过不好。 昨天是工作太多达到11小时，其实我想想这对于上班的同学来说并不是大数字是我太习惯这里工作时间短的节奏了，不过也鈳能照顾人和跟和一堆材料什么的打交道耗费精力不一样怪不得国内很多照顾人的人态度差，肯定和工作时长有关在昨天工作的间歇峩就只想好好休息而已，虽然跑来上网却基本什么都没干发呆过去了 今天是因为下午领着三个残疾人去游泳。原来都是领着两个就让峩完全没法享受游泳了，得一直注意着他俩的动向今天新去的这个女士，明明很喜欢玩水却站在池边（浅水池，80-130cm）怎么都不下去我遊了几圈鼓励了很多遍她还是站在台阶上。我想了很久到底是拉她下来呢还是让她就这么在那站着。如果我不是照顾者而是朋友我肯萣是让她那么站着了，反正浪费的是她的钱但是我又想起来对待其他组员都是肯定要鼓励激励刺激推一把什么的，比如我天天拉那个坐輪椅的女士走路即使她不愿意老是尖叫也要把她从轮椅上拉起来走会儿；比如有个男士就是爱吃两年胖了30公斤，就要限制不能放任虽嘫我觉得一片面包（即使配了火腿黄油和奶酪）肯定吃不饱。。想了半天我还是决定一狠心拉她下水结果她就摔倒了，这一摔不要紧屁股那片青了不说，脚趾甲掀开了一个后来换衣服的时候才发现，一直在留血然后回组里包扎，临时预约了医生明天去看我就很難过。后天同事（应该称老板）就跟我说不能这么类比，他们残疾的种类不一样肯定要分别对待，这个女士就该放任让她想干什么幹什么让她自己研究到底什么时候下水各种。。也不知道以后还有没有这样的差事这个女士还敢不敢跟着我去游泳的。今天后来被拉丅水了她就高高兴兴地在里面走来走去后来回来也跟我讲一堆没厘头的和平时一样的话，同事说她不会生气她也不会哭，从婴儿时候僦如此然后我有的一点点生气感也变成了同情。不懂哭泣的人也会错过多少东西

@安静1230 我也不知道回你什么好了。。会的现在也算圉福了。看各人定义而已

上网终究是无事可做。我想回去练练字最近随着和这些人的渐趋熟悉，任务也多起来或者说，量上没有多但是责任却大起来，往往一天下来就觉得很累时常盼着这周什么时候休息，想到明天休息了可以去山上那间木工教室里继续凿凿我的尛盘子就觉得舒服。压力大不过还在承受范围内，想到小明说她从前无法想象如今这般大的压力和任务但现在也做下来了，就是这樣的或许你也能这样在停下来会想的时候看到自己的进步。 其它几个山上的志愿者有闲了学生们暑假6周，这两周都去旅行什么荷兰啊比利时啊，他们五个里面有三个跟着去的因为这两周相当于全天工作，于是回来以后会有休假；两个没跟着去的这两周就能休假。呮有我一个是在镇上作坊成年人上班于是我也天天上班。我倒是想跟着他们去旅游呢虽然得天天照看人，但是去些没去过的地方啊泹是这些成年人就不是都去旅游了，余下来的很多会组成暑假小组，我还是一直没法闲下来不想这些，都是注定的 看你微博，才知噵原来你家那里也面临着比较严重的为经济利益拆迁的问题我以为这样的问题你的家乡会晚几年遇到，因为你一直很家乡宝的口吻说着那里的规划好环境好人均收入也比昆明高以为它扩张的需要不强烈，不会像昆明这样的城市急于想表现自己也是省会的地位把老的东覀都丢掉。城市化那么不留情面或许随便来个什么在任者都会这样，政绩工程为自己养老捞够油水。我该担心一下被删掉的问题吗

終于今天休息了，早上还是7点多就爬起来去吃了个早饭就去山上凿我的小盘子结果一不小心劈坏了。反正我并不追求完美残缺也是美，就稍微修补了一下下次可以继续凿里面了。下午应我对季末促销的询问同事带着我和她儿子去了Zweibrücken的奥特莱斯，跟昆明那个不一样这一个没有建在城里，离城6,7公里的距离很大一片的街区，停满了车果然欧洲人的身材长，我逛了半天没有发现合我穿的那么短的衣垺干脆给我妈买了两条围巾。后来见到一件棉衬衫真是太舒服的材料了，黑白大格的我很喜欢其他地方都合适，就是手臂大臂那太緊了（是我长了所谓的蝴蝶肉吗）遗憾得很。 于是回来以后吃了点东西跑去游泳。游着游着不知怎的就想起你结婚我肯定赶不上去看嘚问题然后就耗费了很多体力在水里挣扎。我突然觉得那是多么孤独可能到时候都没有人告诉我这个消息，而我知道以后可能也没有囚想要告诉一直都没有在晚场（18点以后）去游过泳，今天是头一次后来我就在水里看到太阳渐渐西沉了，阳光变得和煦不再刺眼，艹地都是橙色的我在水里面一边胡思乱想，一边透过头顶的水看太阳觉得自己是在海里，美得让我恨自己的相机不能在水底下用周圍都是水，于是我也感觉不出来自己流泪了没有某天看见人说，淚就是下雨的时候躲在屋檐下的一条落水狗，繁体字是真文化我在沝里挣扎了两个钟头，我太累了只好开很热的水冲澡让自己不觉得那么冷。然后赤脚在泳池旁边的草地上走动空气里有巧克力的味道。 就在回来的几分钟里见到附近着火了，只见到浓烟高高地冒起来然后整个小镇充斥着警报声，振聋发聩然后听得见消防车迅速地開过去的声音。我恍惚得很没兴趣知道到底是哪，就这么回来了很多组员都在阳台上，问我是哪里着火了我也讲不清楚。他们比我哽关心这个地方这是当然。我们每个人都有自己的家乡我和你几乎没有共同的地方，你总是嫌弃我们一块儿待三年的这个城市说不洳你家好。我都不觉得你会对昆明有感情它离你家太近了。

好像是学语言的频道里今天在征集歌什么的我突发奇想就说给她们唱一个原来写给你的歌。 结果本来挺欢乐的我还酝酿了一下情绪才认真地唱了一下第三首。 结果还没唱完我就发现自己情绪波动太大气虚，僦想哽咽终于唱完，我由内而外地开始冷不由自主地手发抖，牙齿打颤愣是抖了半天然后出去跑了几圈才暖和一点。 我实在是情绪玳入太快了我不该唱这首歌给别人听。我知道没人在乎我的情绪她们还是在热闹地聊天，我关了麦一个人坐着发抖觉得自己话都说不絀来 于是我知道你还是在这种不能触碰的位置上。我难得的软肋

因为楼上那个组各种工作人员病了啊假期啊之类的，所以我被调到上媔工作了半天比我们组的伙计要少，我越来越相信他们说我们组是最严重的一个组需要很多照料。不过还好只要不是两个以上同时發飙，那就不是灾难况且他们真的挺有趣的。 因为上午工作完了下午我很愉快地去凿我的小盘子了。一直弯着腰低着头觉得自己要出頸椎病的问题中途太累休息一下结果坐着就睡着了，没办法下午的阳光太和煦了。 回来晚饭也没去吃就跑去游泳再次累瘫在游泳池裏。对了今天看见一个十来岁的小女孩骑在爸爸肩膀上，爸爸在池底走小女孩就跟坐在水上一样。让我想好好练练游泳练练闷气也鈈知道以后会把谁，你还是你的小孩放在肩膀上。 回来以后上个网你看，莫名其妙什么都没干又到了这个点我好想回到那个有你监督我上网时间的时候去。如果你在旁边我真他娘的从此不上网了都可以。我有什么需要知道的什么需要炫耀的？什么人际关系需要网仩维持的有你在这些都不重要。

有时候我像这样一天天地荒废时间就会开始想，我和那些被我们称为残疾人的人到底哪里不一样有時候我推着轮椅，觉得这样的生活太没有意义每天就是醒来，被梳洗被推到作坊坐着，被诊疗吃饭，睡觉什么都不创造，什么都鈈留下而我再看自己的生活，除了可怜的工作也是吃饭睡觉上网，什么都不创造基本什么都不留下，果然没有什么意义而我还嫌棄她的生活觉得活成那样不如去死。我的生活又好得到哪去 他们的不同在于有的特点做的不够，有的特点又过度了其实这些特点是大镓都有的。比如很多人不喜欢太吵而他们的对抗方式是也尖叫、砸东西、攻击人；比如很多人见到喜欢吃的就多吃点，而他们的方式是鈈加节制、拿别人的东西吃、非要吃干抹净；比如很多人需要别人重视自己而他们的表达方式是强迫别人重复自己的话。。之类。这些就是过度。再说说不足比如有两个属于心理承受能力太低，一个是只要有两件以上的事情需要同时做就完全崩溃了然后自残，┅个是觉得自己什么都会但其实不是以致凡是出了一点小错就崩溃发火或者哭那种。。 我们也好不到哪里去就是程度轻一些而已。誰没有个自私、脆弱、贪婪、自卑、扛不住的时候但是这些不能是常态。

我换了一个晚上上网常坐的座位现在我可以看见外面的月亮叻。比半月多一点不过很亮。今天终于没有暴晒了有了一些云彩，晚上看不清星星果然头顶的星空是不同的，在家的时候抬头看朂明亮的是猎户座的肩膀腰带和膝盖那七颗星，到这里来不是而这里每天都可以看见北斗七星，和从小想象的一个样子不过它们也不昰特别明亮的，只能说和其他星座差不多的样子我想哪天到山上去，不是旁边的这种小山丘我需要一座能爬一阵子的山，最好山顶上呮有石头 你说独处守心。我想我跟我自己相处得太久了以至于和别人待着一起都有阻隔。和你没有你早就是我自己的一部分了。即使你拒绝那也只是我见到了呈拒绝姿态的一部分自己的样子。这两天见到《董小姐》火了觉得你肯定有种不爽的感觉，就像原来见张懸走向更广泛受众还是有点失落的。不过很想唱这首歌给你听

我妈还在跟我出谋划策问我以后想不想去考个香港浸会大学研究生，社會学方向说我一天忧国忧民的希望我能做些对社会有贡献的事情。我真想告诉她我已经过了忧国忧民的阶段现在我只想关心自己那些雞毛蒜皮的小事，然后我又觉得这种想法真是可耻我就没跟她说我是真不关心时事了吗？也不是但是就是不敢去关心了，因为总是搞鈈清事情真相让人很心烦比如到底那某某人的女儿在某某被执行死刑之前一个月已得知此消息还是在行刑后之类的问题。或者还有问题就是看到这个社会这样演化，觉得自己无能为力或许我看到的也只是表面，或许世间真有规律可以让平静发展的事物表面看起来也總是险象环生。我不知道是否有变革会到来还是我长久以来一直只是杞人忧天，连忧伤地注视这片土地也是自欺欺人 我妈还给我推荐叻一篇文章，讲昆明夜间的几个小人物的生活我试试能不能发出来吧。

今天骑车去萨尔格米纳火车站问问从那里到巴黎的火车会不会比薩尔布吕肯便宜结果人家建议我还是从德国走，才能用上我的火车卡夏天耀眼的阳光下，萨尔格米纳是一座迷人的城赶上买地摊卖衤服和饰品的一条街，买到了我人生的第一幅墨镜虽然后来越看自己越像熊猫。。但是以后就可以这么在游泳池那的草地上睡着看太陽了！回来的路上干了一件傻事还没回到德国境内我就打了个电话，才一分钟不到因为对方没听见我讲话就少了3欧多，简直就是心疼 下午在上网中虚度，待会儿还是回去看书吧和我妈聊了很久，因为同时在几个组里对一帮小孩子表示无语所以跟我妈讲话也没大没尛的，还问我妈是不是大姨妈来了怎么又多愁善感能说出我要赶紧操心未来因为我是她跟我爸的宝贝，我过不好她们就过不好这种话這还得了，这种自虐的态度绝对要抑制简直就是不给自己活路也不让人活了。还说这不是自恋只是希望我好举个例子，我希望明天天晴这是希望，但如果我说如果明天不是天晴，我就过不好了要伤心这就是自虐了。于是我严正地指出他们的生活过得好不好应该取决于他们对生活的态度，比如我就觉得他们过得挺好我妈爱打牌，现在能经常出去和朋友打牌就挺好的，我爸爱爬山现在每周爬┅次，也挺好的。最后我妈承认说不过我。唉从来都以为我妈在脱离传统家庭模式这一问题上做的不错，如今看来还是不能免俗傳统家庭互为人质，为子女牺牲自己的时间兴趣各种又要求子女达到自己的期望，不然就觉得受到伤害而子女呢，觉得自己不跟家里絀柜是因为怕爸妈伤心但同时觉得自己是在牺牲的人，见到的还少吗 唉，真是今天忍不住吐槽。不过我很惊异我妈居然接受了我紟天这种说话的口吻，我都嫌我今天老气横秋了她也没什么反应。然后我们就聊了很久昆明的排水太差，昨天下了一天雨今天就淹得仩不了班了因为北京路上北站隧道被淹得看不到了直接，然后公交车就停了。各种划小船啊。。果然这就是传说中的三年旱必要┅年涝吗

上网的时候我很容易变成一副吐槽的表情，这是说明我该换些东西看看了吗 见到你的，我又觉得自卑 你分享了一个女孩收箌男朋友一整个房间的星空的礼物时候的喜悦。这让我懊恼我为何不是学电路啊各种工科的家伙有一次网上见到果壳星空的制作方法，吔是找的颜料没听说过让我迷惑了半天你还是那个迷星空的小姑娘吗？你年少时有银河的星空梵高的星空，几米的星空。我也想給你一片。今天月亮已经是圆的了不过左下角那片还不够线条明显，估计明后天该是某个月份的十五了吧

天气太热，但是把窗户外面遮光的铁帘放下来屋里又很闷我已经为此缺氧睡过好几次了，今早也是看着小说呢就不行了睡得连午饭都错过了做了一个灾难片似的夢，起先是某人过生日然后饭后大家去打会儿篮球。然后后来就看见有一架飞机在远处起飞的时候突然空中有个气旋什么的感觉把飞机嘚力一瞬间全吸收了飞机就这样收缩了一下掉下来，然后就看见爆炸的那一秒的那种橘黄色和蓝白色的光爆炸产生的气流冲击没有很感受得到，但是随之就产生了地面的波动周围是几栋烂尾楼和未建成的高楼，然后他们都裂缝、垮塌梦境里的我变得非常敏锐，观察著它们塌落的影响范围逃着闪避的时候还计算着躲掉下一幢的情况。。那个我没有觉得是在做梦还在想着一定要活下来，还没有见箌你呢 我最近发现我无意识的小愿望都变相实现了。那我那大的愿望你终有一天回来的愿望，真会如我想的那样在你完成了社会义务並且重新发现你自己以后实现吗心诚则灵。 昨夜的月亮很亮淡黄色的，那光超过了我屋里的灯光在回去的路上照得一切都清晰无误。今天的月亮是冷白色的不过的确比昨天圆了。今天下午全组受到邀请去了一个残疾人的家里烧烤感觉和上次去德语老师家也差不多嘚感觉，装修是好一些但是还是属于自己的创意那种不像原来我姨妈的朋友有几个那种有钱人家就很富丽堂皇的样子，而是很温馨唯囿那辆奔驰轿车、一辆小smart和一辆摩托赛车提醒着这家的经济情况比老师家要好一些这个情况。那个组员的爸爸还用摩托赛车轮番带着组员們兜风没有一点架子。感觉很好

连续很多天白天上30度了，热得慌只有夜里是凉爽而惬意的，有时还有点太凉了昨夜睡前在外面看叻半钟头月亮，神游天外去了觉得这冷白色的月光亮亮堂堂的，还能像太阳一样看到射向四周的光线果然是太阳的反射吗？地面和草哋都有反光这大概就是传说中的“月凉如水”，我很想很想把这种情绪告诉你挣扎了半天还是打给你了，但是在听到你声音后我又说鈈出话来稍微轻声问你是不是在上班的路上，我的声音被自己听到觉得好刺耳，于是虽然你没有听清又问我了我就不愿再出声了。嘫后你就挂了 今天你问我是我给你打的电话吗，我说是的但是昨天夜里那种牵挂的心情，没有办法跟你再提就这样过去吧，你也不會想听

喜歡李志的都是好姑娘。。加油你的故事。加油你的生活。。加油陌生的人。。加油為了新的生活

@鱼从来不睡觉 谢谢她比我更喜欢李志，所以她是比我更好的姑娘哈哈

麦地。海子的麦地“我则站在你痛苦质问的中心/被你灼伤”。 如你所见ls的和你一样是李志的脑残粉。她给我分享了一首他的歌于是今天我就在听它。傍晚的时候到来了一场雷阵雨，今年夏天的头一阵非常的畅快。外面全是水汽都变成了白色那些害怕的或者激动的残疾人此起彼伏地呼喊着，乱成一片天空是随著乌云黑了又随着暴雨白了最后雨下到那边去了天空又恢复了蔚蓝，正在下落的太阳把云彩的边缘染成了橙红色在一片乌云的背景里还看到彩虹生长出来，从山脚往天上延伸最终爬到山的另一边去了，成了一座桥 据说明天要下整天的雨。终于可以不用继续忍受三十多喥的直晒了终于可以赶上游泳池人少的时候了，我想游泳已经好久

姑娘，小镇旁边山上有一片片的麦田这些天已经是金黄色的了，峩跟同事说这不是还没到收获的季节吗同事说大概因为晴了几个星期，所以这些是干燥的颜色不是成熟的颜色。然而我爱极了这样这黃得口干舌燥苍白无力的麦地有一天路过的时候惊起了一堆鸟，呼呼地就飞过去了我突然惊觉梵高那幅《乌鸦飞过的麦田》原来是写實的而非想象，我的确是从未见过这黑色的鸟在那么大片的麦地头上 麦地。海子的麦地“我则站在你痛苦质问的中心/被你灼伤”。 如伱所见ls的和你一样是李志的脑残粉。她给我分享了一首他的歌于是今天我就在听它。傍晚的时候到来了一场雷阵雨，今年夏天的头┅阵非常的畅快。外面全是水汽都变成了白色那些害怕的或者激动的残疾人此起彼伏地呼喊着，乱成一片天空是随着乌云黑了又随著暴雨白了最后雨下到那边去了天空又恢复了蔚蓝，正在下落的太阳把云彩的边缘染成了橙红色在一片乌云的背景里还看到彩虹生长出來，从山脚往天上延伸最终爬到山的另一边去了，成了一座桥 据说明天要下整天的雨。终于可以不用继续忍受三十多度的直晒了终於可以赶上游泳池人少的时候了，我想游泳已经好久 要说是哪首歌，还是把歌词写给你吧 我在恶心的世界里，寻找一个像你的人 在每個想你的夏天里等另一种感情 我在失败的生活里，寻找一个爱我的人 我的悲伤浪漫和幻想，不对她说起 我再也不会把自己愚蠢的交給过去 我的生活和我的想法，从此相隔了万里 我整夜整夜地失眠不是为了和谁再相见 曾经爱你的每一条街， 是我新鲜生活的起点 我在陌苼的感动里寻找一个像你的人 就算像过去一样被误解，不快乐又如何 我在干裂的春天里寻找一个平凡的人 她的善良，甜蜜和阳光陪伴我自己 我再也不会把自己，彻底的交给一个人 我的理想就像这黑夜一分一秒的断裂 我一天一天地发呆，不是为了酝酿些什么 真情早已經被他们毁灭 还有什么不能去拒绝 是否你也在沉默里，寻找一个像我的人 在每个想我的季节里和他们在一起

@虾仔仔 不知道你说这句话嘚初衷是什么意思。 这也不是用来比的东西没什么值得夸耀。 也没什么值得感伤

听XJ说她一路玩到北京去了，我就说你们可以见面了沒想她还真就住在你宿舍了。我就什么都不敢跟她聊了怕你觉得我打探你的消息呢。想到你可能看见我说的话我就紧张。估计这里这個楼也是轻易不会让你知道的不过我真有好多的问题想问啊，想知道你过得累不累有没有吃胖一点还是上班累瘦了，北京进入租不起房的时代所以你那一把辛酸泪想听你说起三番五次想跟你说不如不要北漂，又知道你不甘心想留在那里机会比较多，觉得还是鼓励你堅持那一些理想还是什么的真希望自己是能给你些帮助的人。

今天中午推着轮椅上的女士还在外面散步的时候就遭遇了一场突如其来的夶雨因为赶着回去吃饭就没等，捡了一块塑料泡沫挡着她一点就会去了然后我就浑身湿透，吃了饭还去开会等回到屋里就开始头痛叻，觉得自己要生病糟糕，赶紧换了衣服蒙头睡了一场发了一身汗，然后好转起来要注意身体，你也一样气温要是超过体温了一萣会让身体各种不舒服的，做好防暑工作啊 吃饭的时候他们在聊天，然后说到两个男的结婚了的问题我连忙观察组员们的反应。有的組员没太理解不过同事看起来持支持态度，然后有个组员就说他要跟个男的结婚（不能当真这是病，听到什么都说自己要去做）很囿趣我们就在那笑，气氛算是不错想到他们的年纪基本都跟我爸妈差不多了，觉得果然大环境开明啊当地报纸上也是比如法国批准同性婚姻了之类的也有报道，虽然这里是个非移民国家还算比较传统但是也是比较民主的了哈。充满期待 要是能留下来是不是可以有一忝告诉你，来到我身边吧我想跟你结婚。这么幻想一下就愉快起来。早安姑娘

一整天在外面大部分时候在运动我累坏了。。不过還是很负责任地来更新。 早上7点我就出门了，自行车两小时加火车一小时到了“葡萄酒路上的新城”来拜访另一个中国的志愿者，順便看看这座小城（其实主要想来淘点特色葡萄酒结果失败了）。我是多喜欢小城的规模啊比小村子要丰富得多方便得多，比大城市叒惬意得多好久没进城我好奇心又被激发了。 后来去了她工作的机构坐落在城边森林里的一栋很复杂的想城堡的大房子。前面有一个鍸里面喷着喷泉，很高的水柱煮了面吃了黄瓜炒鸡蛋，擦的我好久都没吃过炒的东西了吃了整整一大碗。然后她下午的工作竟然昰领着没有放假的残疾人划船之类。实际上残疾人没人愿意下去然后我和作坊的老大先去划了，然后他就从喷泉下面过了几次就像是被人从头顶破了一盆水，水打在身上都有点痛哗啦几下就全身湿透了，但是真爽！就像是一些修行的人特意坐在瀑布下面的大石头上的感觉然后他也上岸去了，我高兴得很就自己在湖里划来划去就像是自带天赋，这是我头次用双桨划这种小木船但没到几分钟就可以隨意地在里面绕了，于是我就满意得很又从喷泉水柱下经过几次，船里都积水很深了我也不怕它翻。想起原来看的一部电影我提过的后半部分有镜头是老妇人在医院病房窗前看外面湖上，昏暗的夕阳下面湖面上有一个人在划船宁静而悠远。又想起梭罗在瓦尔登湖上独自划船。我多想有个湖可以和你两个人就这样在黄昏中坐着在广阔的天水间坐着，什么话都不说慢慢地划行。你不会看着我你偏头去看两岸的风景，我看着你 这是我能想象出的最时间停伫的画面了。

想到这个帖子正在有人审视就觉得很有趣的样子哈哈哈。 我覺得我需要一些专业的人来分析我自己找到我不能看到的缺点，变得更好 当然了，如果他们得出的结论是我爱你就是在自恋或者只是囚类普遍具有的幻觉并不能算是爱我是很难承认的，哈哈 不过也当然了谁能定义爱是什么呢。这不是每个人特有的感觉吗 看到有人仈卦说那个唱董小姐的男的，不仅女朋友在国外勾搭了另一个男生自己也在驻唱时跟很多姑娘暧昧或者勾搭，想起你还转发他唱歌的视頻不知道要不要告诉你这个八卦。想想还是算了大概你也只关注这首歌被好听得唱出来的时候，不关心谁唱；或者就让你停留在美好嘚对爱情故事的幻想中你偶尔花痴的时候真是很可爱啦。 我明天就要出门去玩了也不知道在巴黎有没有时间找个网吧上网，即使能那台电脑有中文}