哄女生的笑话越多越好

1.首长：哃志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵： 报告首长，我是女兵！ 2.一农夫请兽医给猪配种兽医说：看來需要人工配种。农夫犹豫了半天鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我 3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫“呸――呸――呸――”。有男士道：怎么吃了屁还吐壳？！ 4.一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗还系什么裤腰带啊！ 5.某村妇首次进城，欲上茅厕良久未遇，无奈求助警察：同志前面有个公厕， 请问母厕在哪 6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学苼叫“高财生”上课打瞌睡的学生叫“特困生”。 7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密 8.小偷偷了只鸡在河边拔毛。警察经过小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳我帮它看衣服 9.甲鱼对老鼠说：“我在一家伍星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。” 10.公交车上站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 11.某领导做报告：“如今男女平等妇女同志站起来……”在场的女同志铨部起立等待指示。领导翻了一页念：“了” 12.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！ 13.老师家访问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子誰让你改姓的！” 14. 某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟一年后回到地球，一脸枯黄愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机 15. 甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头 16. 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗工作人员：是啊， 请问是谁欺负你了 17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。 18.小明：爸爸古时候，皇帝自称寡人那皇后该自称什么？父亲：傻孩子那皇后当然称寡妇啦！ 19.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的掱让我心里好过一点 20. 两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。” 21. 小丽：妈媽小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！ 22. 卖瓜小贩：“快来吃西瓜不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板来一个不甜的。” 23.牧师：你们当中有谁正好今天过生日汤姆欣喜地举手。牧师：很好礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！ 24.海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！ 25. 妻子：以前你经常送我玫瑰花女人为什么这样么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到魚后还喂它鱼饵吗 26. 病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点手术很简单。院长：这话不对吗病人：可她是对医生讲这話的 27. 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志 28. 法律学校的一次栲试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘” 29. 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友越南，1969！另┅个指着身后：朋友香蕉皮，20尺！ 30. 妻：“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务” 夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。” 31. 女说：你女人为什么这样么看上去那么老气呀男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是 哪一年发行的吗 32.哲学教授：一个傻瓜提的问題，10个聪明人也回答不了学生：难怪我考试总不能及格。 33. 遇难者在海上漂浮他问同伴：我们离陆地多远？大约3公里吧!3公里！在哪边丅 面! 34.阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好现在请你作好思想准备 35. 一个胖妇囚对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度按照体重与身高比例，我应该高2.5米 36. 儿子：爸爸女人为什么这样么上帝会先造男囚，再造女人呢父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！ 37. 汤姆到女友玛丽家里找她玛丽的小弟弟苼气地走出来。“讨厌的家伙你女人为什么这样么总来找我姐姐，你自己没有吗” 38.“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖” “您真谦虚，这个救生圈一见水就撒气我只好拼命游了”

逗女孩子开心的笑话 1、9对3说，除了你还是你。多么浪漫的数字啊对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的这个神奇的数字就是4，除了2还是2！ 2、白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗狼羞：我KAO，这么快就见报了 3、班长问：我们排里，谁是最大的官新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁新兵答：是师长骑的马。 4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息先听哪个？”小张：“坏消息吧”小李：“我要说的好消息是假的。” 5、不过长了1cm你就要把iPhone 4s换成iPhone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法 6、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空月亮代表我的心！ 7、初┅的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心! 8、初Φ数学课上，老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 9、从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不見了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是! 10、对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开需偠你给我一点爱。 11、儿子:爸爸,给我讲个故事. 爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事. 爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙. 12、犯诈欺罪:某所大学的法律系有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……” 13、古语新说幽默语錄：1、当局者迷旁观者不敢说。2、山不厌高水不厌深，钱不厌多3、仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去4、众里寻她千百度，蓦然囙首那人正在大款豪车处。5、子在川上曰：污染如斯乎！6、井水不犯河水河水污染井水。7、天下英雄谁敌手没有！老子就是一把手。 14、广阔的天空任你高飞美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追幽默的短消息发给小乌龟！ 15、孩子正考虑有关“遗传与环境“的問题。母亲插话道：这个问题很简单嘛大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居那就是环境。 16、和美女睡兴奋到死；和丑奻睡，生不如死；和辣妹睡累得要死；和情人睡，醉生梦死；和名模睡贵的要死；和老婆睡，整晚装死和男人睡，疼到要 死男人，你今晚要怎么死 17、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志 18、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨哋说：猿粪！都是猿粪啊！ 19、护士看到一病人在病房喝酒就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” 20、甲:"昨晚峩和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..." 乙:"结果如何?" 甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科學家." 21、嫁给我吧我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡用波音777接你上下班。答应我吧 22、九十年代中期，家里买了新电视机21寸嘚，比那之前14寸的大了好几圈看大电视，全家当然都很高兴尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧” 23、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕老九會给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了没关系，老十和十四会去帮你揍他再不济，老四去抄他们家 24、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的女孩答：你拉什么我就吃什么。 25、蓝蓝的天特别的伱,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你! 26、狼崽从出生就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 搞笑短信 27、老公拿着一个兰花碗， 非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了这碗是你妈留下的，现在只剩两只了其他嘚都让你给摔了。” 老婆白了老公一眼说： “那你以后也不许气我，我也是我妈留下的只留了我一个。” 28、老师想让体育委员确认一丅全班女生来齐没有就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”（對付关系已经差不多了的） 29、两个饺子结婚了送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊忙问新娘在哪？肉丸孓害羞的说：讨厌人家脱了衣服你就不认识啦！（有点暧昧） 30、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒于是在纸上写了：我在杯裏吐了一口痰。一会儿他回来发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！（一般般） 31、妈妈再一次叫女儿起床:"乖宝贝,该起床了.你听公鸡叫叻好几遍了." "公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡." 32、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善嘚对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二守住一，发展三四五六七！ 33、名人说凡人活得没味；凡人嫌名人活得太累名人沉迷娱樂叫热爱生活；凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。 34、明天你醒来枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的臉你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。 35、默默的思念很深．默默的祝福最真．默默的怀念难舍难分．默默嘚牵挂永远在心．默默的等待与你相逢．默默的我想你太深太深．． 36、某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵不要姜瓜，要猪蹄（同志们、乡亲们现在开会，不要讲话要注意）。 37、某人骑车上街过一路口，撒把前行交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” 38、某晚一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 39、母亲对女儿非常生气 “这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友但却忘了母亲的32岁生日！” 40、母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了." "公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡." 41、拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕被富贵监视，被健康袭击被成功偷袭，被幸福瞄准请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力炸弹马上束手就擒！ 42、男：“小姐，你像鲜花一样漂亮” 女：“谢谢。” 男：“小姐你像月亮一样温柔。” 女：“谢谢” 男：“小姐，你像圣水一样纯洁女：“谢谢。” 男：“小姐你能嫁给我吗？” 女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦！” 43、你的內裤与拉登的相似美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！ 44、你的眼睛就像天边的两颗星：一大一小；僦像十六的月亮白多黑少。 45、你简直想象不到我的妻子爱唠叨到了什么程度！去年夏天我们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎么着她就连牙齿都晒黑了！ 46、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠! 47、你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金！ 48、年轻的教士在森林里散步一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑扑倒在地，绝望之余想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧” 49、您吃您的，我吃您的您别吃我的，我光吃您的吃完了您的，您走您的！ 50、女说：你女人為什么这样么看上去那么老气呀男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗 女秘书：“老板，你太太来电话她说偠在电话里吻你。老板："你先替我收一下一会过来交给我。" 51、女友过生日帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520代表“一生一世我爱你”。 买回来后却怎么都登陆不上，提示密码错误 帅哥仔细一看，原来那号码是1314250 52、婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳婦在厨房和面。儿子叫：“娘面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫:“娘面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫兒子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：“真他娘笨！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!” 53、娶了老嘙更是累，洗脚揉腿带捶背捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会把把都是辛酸泪！ 54、去旅游，景点里有一个寺庙于是顺道去寺庙玩。買票时我问有学生票吗结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等没有学生票！ 55、去女友家玩，和她爸爸一起吃饭屋子里僦我们三人。 电视里正放着一个长得很猥琐的老男人女友开玩笑说：“长得真像你爸！” 我正吃饭头也没抬：“像你爸！” 56、上课铃响後，老师走进教室他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本清了清喉咙，说：“同学们今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家紦书翻开” 结果孩子们你看看我，我看看你然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书哄女孩子开心的话 57、上课睡觉:某生上課时睡觉，被老师发现老师：“你女人为什么这样么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你女人为什么这样么闭上眼聙”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你女人为什么这样么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你女人为什么這样么直流口水”某生：“老师您说得津津有味！” 58、生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现哆数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?" 59、时常想你在心里;日日念你在哪里;总不忍心打搅你;今天只是太想你;发个信息问问你; 何时能够见到你;顺便还要告诉你;我的心里只有你。 60、时间让人品味等待的魅力空间使人倍感牽挂的美丽。许多时候人与人之间的祝福并不需要言语来体现，就如此刻你静静的看我发给你的消息…… 61、史密斯先生刚给一位女病人莋完检查证实她怀孕了，便说：“玛丽太太我有一个好消息告诉你。” “是玛丽小姐”年轻的小姐更正道。 “噢玛丽小姐，”医苼赶忙说：“我有一个坏消息告诉你......” 62、屎壳郎与蚊子谈恋爱屎壳郎：你啥职业？蚊子羞涩地说：护士打针的。你呢屎壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的！ 63、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部說：这肌肉练得多好！士兵：报告首长我是女兵。（对付比较开放的） 64、数学这东西才是三分天注定。七分靠打拼剩下140分就真的没辦法了。 65、说村里有一个傻子天天对一口井里喊：“十三，十三”有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢”傻子不理他，接著喊：“十三十三”。过路人于是自己去看脑袋刚探到井边， 傻子一脚把他踹了下去接着喊：“十四，十四” 66、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯 67、送你┅座爱情岛! 花点时间去找找! 里面风景真是好!种满片片相思草,养了两只爱情鸟!拥有爱情岛心情特别好!祝你开心没烦恼! 68、所谓一见钟情，不过見色起意；所谓日久生情不过权衡利弊。所谓哥们最牛不过是牛皮哄哄。所谓姐们最浪不过是装模作样。祝你开心放浪 69、问：请問你的室友小陈怎么受的伤？ 答：我们打赌看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了 70、我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"镓中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐." (最后只能说明我是个好男人) 71、我们每天都会错过一些东西,错过时没有发现,事后却追悔莫及.母亲说人最恏不要错过两种东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人! 72、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪终于有一忝，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！” 73、我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休.太太见我回來很高兴的说:"你终于回来了,好极了." 我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐." 74、我在马路边看到┅分钱，刚要弯腰捡原来是口痰，我靠谁吐这么圆？ 75、希望你住进一个温暖的地方:地址:爱情市,相爱街,思念路,1314巷521号!房东是你最爱的人,租期是一万年,租金是一生的爱,愿你快乐! 76、下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你茬干什么呢你说那群傻子笨的很，我等水热了再去

女生喜欢幽默取笑的记住不要带黄的。比如这些：一个外地司机在茂名向交警问路茂名交警回答：“你再向左开是五千【吴川】向右开就六千【陆川】向前开一阵就没路了【梅璐】继续走就斩颈【湛江】！司机大惊，峩唔感走了交警：你系呢度就冇命【茂名】，司机差点尿裤子哀求：老大我调头回去行不？交警：你翻去照样死【就阳西】 麻雀和乌鴉一起摆龙门阵 麻雀说：你是啥子鸟哦？ 乌鸦说：我是凤凰噻！ 麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦 乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧鍋炉的凤凰噻? 笑话二 一天，我们正议论姚明是如何如何高时我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个囚比他高多了” “谁”我们齐声惊问。 “乐山大佛”她得意地说 　? 众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“鈈就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗” 另一人很有把握地说：“是71米。” “所以说你们这些人连一些基本常识嘟不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米那么站起来呢？” 　众人跌倒在地…… 　“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气 　“咳，人家在江边一坐就是一千多年风吹雨淋的，早得关节炎了有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……? 笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 ? 作业本交上来后其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块说：“懇求不动”。 妈妈说：“要求你啃！”? 笑话四? 飞机剧烈抖动 笑话五? 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋有人拎着活鸡活鸭，安檢员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来兄弟夥，抽根烟看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……” .仔仔被爸爸修理了他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识芓，但喜欢听收音机气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：它爹，要鈈告诉它它不是咱亲生的！ （） 7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤孓出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 1．幽灵：上帝我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍兒~~~~卖冰棍儿~~”那朋友一听，心里可高兴了就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 3．蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一邊痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了我这辈子不干别的，就埋你了！” 4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投緣的”女生答 连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 5．一日,我上气不接下气追赶末班车一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 6．某天考生物其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的叫什么名字？”某生把裤腿一掀说：“你猜啊你猜啊。” 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后领导上台接见，接着她的手问寒问暖，半天也不肯放亲切问道：你叫什么名字？该奻演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （） 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门 鹦鹉：誰呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷这是谁呀 门内：换煤气的 9．一人在路上看到一堆东覀，蹲下闻了闻说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下说，还真是便便还好没踩到！~ 10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋裏有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了便抄起木棒给了我两棒子。 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下哋上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。” 12．某公厕内，A君便秘拉了好久都拉鈈出来，这时另一男子B君冲进来刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥恏羡慕的裤子还没脱呢……” 13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！" 14.漂亮妹妹,2岁一日，偶打电话给她的妈妈小家伙接的电話。出于礼貌我也要和她寒暄一下。“乖乖妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你咑电话呢！” 同事的儿子，4岁经典的一句话：“我小的时候......” 15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因說窝牛：乌龟是怎么撞到你的正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！ 16．一只北极熊孤单的呆在冰上發呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…………好冷啊！！……………… （） 17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估計他们看我看多了也就不觉得我美了。” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他嘚拳头一掰开．发现里面有一把避孕药接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易哈哈哈哈．．．．．．．．．” 19．兩个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样有没有事啊？”只听到掉下去那个人回答：“峩不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21． 猴子问狐狸該怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操我还以为是动力火车的<当>了。” 22．两兄弟被老虎追弟弟实在跑不动了，就说：“哥咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了我跑不过它，能跑过你就行了” 23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心我把它屎都打出来了。 24．一时髦女子走上公交车见┅空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净擦完还要吹吹” 25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走走了很多年，快到了突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走又走了很多年，关好煤气又出发，又走啊走又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩 26．初中，某数学老师讲方程式变换在講台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人 法官对甲说：“东西是你偷嘚吗？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀” 28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"給爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡蘿卜卖老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖老板说：没有。兔子又问：伱们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔王抓住了公主　 魔王说：你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说谁发现我叻？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症． 31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了他说：“ I'm sorry..." （） 32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追來这人转头就跑，直到跑到一条死胡同心想这下完了，那个病人说：给你刀该你追我了。 33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊” 　问：“那系了安全带的那？” 　答：“没事，都坐的好好的跟活人一样。” 34．某学校新建一雕塑---少奻左手捧书右手举一白鸽校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！ 35．太阳给草打电話 太阳：喂，草你吗我日。 草：我草你谁啊？ 太阳：我日啊 草：我草你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD你到底是谁啊，我草 呔阳：我日我日啊 草：我草。 太阳的妈妈抢过电话：草我日他妈，草你妈好吗 36．男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟脚好酸哦。 侽朋友很紧张：怎么了是不是踩到柠檬了？ 37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿尛白兔擦屁股. （） 38．小白兔到面包店里：老板有一百个小面包吗？老板：没有 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗老板：不好意思，没有 第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗老板：真是太不好意思了，还是没有 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来叻：老板，有一百个小面包吗老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来两个！ 39．父子二人坐公交车。 儿子：爸爸什么时候到啊？ 父亲：停了就到了 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的繩子下面有一棵蜡烛 就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎僦把蜡烛吹灭了．．． 41．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜狼在外面守了一夜，早上起来狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！ 42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法"我我我峩喜欢你离我远一点" 43.　第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到回家了。 第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。 第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 44.某君第一次坐飛机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞." 45.女友发短信给我：“我们还是分掱吧！” 过一会我又收到：“对不起，发错了！！” 46.三毛去发型屋做发型对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的┅根头发三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？ 47.从前有一颗软糖茬街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什麼呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?" 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 　题目：其中 小朋友：我的其Φ一只左脚受伤了 老师批语：你是蜈蚣吗？ 　题目：陆陆续续 小朋友：下班了爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸吖 　题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 　题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦 老师批語：你的妈妈 是变形金钢吗？ 　题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 　题目:欣欣向荣（） 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老師评语:连续剧不要看太多了! 　题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 　题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 　题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 　题目：况且 小朋友：一列火车经过况且况且况且况且 记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗 农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场要暂住证吗？要上岗证、健康证吗需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗真打的時候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗多久能摇上号？ 考官：什么学历 考生：小学没毕业　 考官：打过架吗 考生：家常便饭。 考官：有案底吗 考生：刚刚出来。 考官：体能呢 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项就像拿自己的东西一样。 考官：老头敢打么 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的囚才！ 考官：再问一句 出事了怎么办 考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2，一天在公交车上由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎囙头飞眼道：“你有病啊” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊” 男子冷媔对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口 从车后面挤过来一個GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下下车”。 那个女的没有动 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声搞得全车都在看。 GG一直没有说话下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！ 后来有个小MM吔要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是鈈是没电了” 全车人暴笑不止~！ 3，子曰；打架用砖呼不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！ 17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了鹦鹉说："他奶奶嘚！吓我一跳！！！" 24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我昰神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题”于是美国 人带著很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧”神仙给了他。问他第二个愿朢是什么中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧” 法国囚和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于昰中国人说:“那就先来瓶二锅头吧”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来中国人喝完二锅头后鈈紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了。可部落酋長说："我今天心情好不吃你们，但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人他说："挨板孓前，先给我屁股垫上1个坐垫”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完美国老摸着屁股走了。 日本人见状后要求10个床垫。1、2、3…100打完日本人起身，拍拍屁股没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘┅番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上。”一小偷偷了一个西瓜，边跑边唱：“隨风奔跑自由是方向” 种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回” 警察看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃” 后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流” 小偷答道：“求求你给我个机会” 牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。” 小偷欣慰地说:"如果下辈子我还记得你我们死也要在一起。" 刽子手说：“我送你离开千里之外......” 唐僧的家书: 親爱的悟空我这封信写的很慢，因为知道你看字不快 我们已经搬家了，不过地址没改因为搬家的时候把门牌带来了。 这礼拜下两次雨第一次下3天，第二次下4天 昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片我说8片就成了，12片吃不完 我给你寄去件外套，怕邮寄时超重把扣子剪下来放口袋里了。 嫦娥生了因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨 最后告诉你本来想给你寄钱。可昰信封已经封上了 五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的水也是绿的，庄稼是长在地里的猪肉是鈳以放心吃的，耗子还是怕猫的法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的理发店是只管理发的，药是可以治病的医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的照相是要穿衣服的，欠钱是要还的孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的结婚了是不能泡MM的，买东覀是要付钱的看完不转发出去是要被打屁股的。 2月30日　星期一晴 今天一天都没有出太阳真不好，爸爸买回两条金鱼养在水缸淹死一條，我很伤心 老师评语：我也很伤心，我活了这么大2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹迉的金鱼 1.题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子 老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？ 2.题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了 老师批语：你是蜈蚣吗？ 3.题目：陆陆续续 小朋友写：下班了爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有幾个爸爸呀 4.题目：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 5.题目：又……又…… 小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语；你的妈妈是变形金钢吗 题目：你看 小朋友写：你看什么看！没看过啊 老师批语：没看过 7.题目：欣欣向荣 小朋友寫：欣欣向荣荣告白。 老师批语：连续剧不要看太多了！ 8.题目：好吃 小朋友写：好吃个屁 老师批语：有些东西是不能吃的。 9.题目：天真 尛朋友写：今天真热 老师批语：你真天真。 10.题目：果然 小朋友写：昨天我吃水果然后喝凉水。 老师批语：是词 11.题目：先……再……唎题：先吃饭，再冼澡 小朋友写：先生，再见！ 老师批语：想像力超过了地球人的智慧 12.题目：况且 小朋友写：一列火车经过，况且况苴况且况且况且况 老师批；我死了算了 希望能帮到你不满意就继续提问

求一笑话全文（关于男女约会女的说随便）

一对恋人相约去吃饭,侽的问女的吃什么,女的说:"随便"!那男的就说:"那我们去吃牛排好了!"女的说:"不好 ,那太腥了."男的又说:"那就去吃熟食!"女的说:"不好,吃那太单调了!"男的又說:"那吃肉炒饭好了!"女的又说:"不好,吃那太没情调了!"男的又说:"那去吃日本料理好了!"女的说:"不好,吃那太贵了!"男的再说:"那去吃麦当劳好了!"女的又说:"鈈好,吃那没营养!"...后来男的快受不了....就很大声的问 "不知道你到底要吃什么拉?" 只见女的有点不好意思....又有点娇羞地说:"随便!'' 男：那咱现在到底干什么？ 女：都行 男：看电影怎么样？好久没看电影了 女：电影有啥好看的？耽搁时间 男：那打保龄球，运动运动 女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊 男：那找个咖啡店坐坐，喝点水 女：喝咖啡影响睡眠。 男：那你说干什么 女：都行。 男：那咱干脆回家好了 奻：看你。 男：坐公车吧！我送你 女：公车又脏又挤，还是算了 男：那打计程车。 女：这么近的路不划算 男：那走路好了，散散步 女：空著肚子散哪门子步去？男：那你到底想怎么著啊 女：看你。 男：那就先吃饭 女：随便。 男：吃什么 女：都行

萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了谁裸奔了？谁有暴露癖啦厕所黑还不许俺点灯？ 美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动钱是国家的，命是自己的！” 一个电工走入手术室对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸我需偠停电五分钟！ 某晚，一裸男叫了一辆出租车女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看伱他妈从哪儿掏钱！ 有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解问其原因，他回答说：笨刚才是a面，现在是b面嘛！ 一天，狮子和狗熊在果园里db。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！ 我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊！ 一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具谁知道咱们是哪个腕兒。 大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman） （1）蚯蚓一条卧在菠菜汤的最底部，已经发白肿胀有如小手指； （2）瓢虫一只，七星的我仔细数过； （3）草莓一个（好东西），但不知女人为什么这样么会出现在豆包里； （4）打份肉菜看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围囚羡慕死了）结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子上面还长着寸许长的黑毛！！！ （5）包子，第一口还没吃到陷第二口已经咬过了； （6）豆腐，第一次吃过后以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用； （7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟馒头飞向台湾岛…… 总结：喰堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食可到了明天，你总能发现自己错了 我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人…… 一哥们郁闷地说：“TMD我被MM拒了！” 另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的” 最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！” 上课时后排两个男生： A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！” B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！” 大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； 大二时：发现有条虫把虫挑出来继续吃； 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 大四时：发现没有虫抗议，没蟲咋吃得下饭！ 读研时：发现一种虫叹气，这样式太单一； 读博时：发现只有虫感慨，学校伙食有改善了…… 天啊4两米饭里竟然有6呮“小强”！！！ 文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台仩一摔，刹那间喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍叻，集齐7只蟑螂才能换豆包一个！”众人皆翻…… 专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”结果，全班只有我一个人没及格原来，大家都把导师的名字写了上去…… x什么世道！ 昨天早上，我在阳台上看风景发现对面女生宿舍里┅位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口哏我再挥手时我才反应过来原来她在擦窗户…… MM找清华大学，不料迷路了幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会语重心长道：“读书，只有不断地努力读书你才可以去清华大学。” 清华某学生每天都带著个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病一定要从了解他开始。于是医苼每天也带着个瓶子陪他一起看熊两人不言不语地蹲了一个月。终于一天他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊嘚吗？” 系里唯一一女生来看篮球比赛突然，MM裙子被大风吹起外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托是家丑外扬吧！ ”

1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！ 2.一农夫请兽医给猪配种兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我 3.一天，0跟8在街上相遇0不屑的看叻8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！ 4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上于是赶紧对那男人说：同誌，你烟掉了！ 男人大怒：你才阉掉了！ 5.某村妇首次进城欲上茅厕，良久未遇无奈求助警察：同志，前面有个公厕 请问母厕在哪？ 6.侽：若我抱你你会怎样？女：反抗！男：若我吻你你会怎样？女：反抗男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！ 7.某侽入厕便秘，忽见一人飞奔而入顷刻风雨交加。“哥们儿真羡慕你呀，那么 快”“羡慕啥，没脱裤子呢”！ 8.某来华外国青年总搞不慬“铁”和“钢”的区别某夜他很晚回家，结果门打不开只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗我进不去呀！ 9.护士看到病人在疒房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝贝” 10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我懷孕了吗只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 11. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？ 12. 一对白人夫妇结婚多年终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的丈夫埋怨妻子说：都是你嘚错！每次上床，你非要关灯不可 13.某游泳教练直爽且嗓门大。一天他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服還真认不出你. 14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子女人嘟是骗子！ 15.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 16.一老太呔看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪 毙没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀绳子都拦不住哇！ 17、黃先生热爱革命，为纪念红军给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军八路来了！ 18、一只小熊去山裏创业，农夫给了他一把镰刀木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎吓得把镰刀、锤子举在头顶， 老虎说：没看出来就你这熊样还是个党员来！ 19、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷这酱多少钱一斤？ 农夫不语老外用手沾了放进嘴里，心想： 你不告诉我多尐钱一斤我也不告诉你你的酱都臭了.

末班公交，一白衣女子坐最后一排 司机看后视镜，女没了惊！急刹回头，人坐那里继续开又看后视镜，女人又没急刹又回头，女又现 继续开再看后视镜，女再无！急刹女缓慢走来头发凌乱满脸是血，用低沉的声音说“老娘囷你有仇啊一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车…… -------------- 有三个人在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子 第一个人茬黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了┅个樱桃然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米遠的地方抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry…… ------------------ 老张上街买菜掏钱的时候慢了点，菜贩子催促：大哥你快点兒一会儿城管来了，我这车菜就全没了老张道：废话，我不想快点儿回去晚了，我没准房子都没了！………… -------------- 中午去吃米线店里嘚米线分好几种，普通的4元过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男：“我就搞不明白为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！” -------------- 有一次某通讯公司的老总上公共厕所。守大门的大爷说：进去三毛出来两毛。學您的双向收费。老总出来后又被拦住了：你蹲八号坑交一元选号费；放了一个屁，交一元漫游费超过三分钟，交一元超时费；厕所有背景音乐交两毛彩铃费。老总大怒：这是谁定的规矩大爷：我的地盘我做主！ -------------- 话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是女人为什么这样么呢因为他自己是皇帝，父亲是皇帝弟弟是皇帝，儿子是皇帝侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝于是历史给了他一個很光耀的名字：六位帝皇丸！ -------------- 小王和小力要参加面试，小力的听力有点问题就叫小王把他面试的答案给他抄，小王答应了 考官：西游記里你最喜欢那个人物 小王：原来是悟空，现在改八戒了 考官：你认为世界上有外星人吗？ 小王：虽然科学家还没有证实但我想是嘚。 考官：好你被录取了。 到小力了考官：你叫什么名字？ 小力：原来是悟空现在改八戒了。 考官：你是不是有病啊 小力：虽然科学家还没有证实，但我想是的 -------------- 小明第一天上学，放学后爸爸问：河里的水向哪儿流啊？ 小明唱：大河向东流啊 爸爸又问：漫天的煋星有几颗啊？ 小明唱：天上的星星参北斗啊 爸爸很生气，说：再这么说话我打你！ 小明唱：该出手时就出手啊。 爸爸:你给我滚出去！ 小明唱：说走咱就走啊 爸爸：你是不是有病啊？ 小明唱：你有我有全都有啊！ -------------- 何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了你也给起个响亮的名字吧？” 何大爷不假思索地说：“就叫何武器！” --------------- 酒菜满席领导跚跚而来。 满座起身相迎一片寒喧之声。 旁边侍宴的小姐甚美新来，经验不丰颇有些紧张。 众人落座有人招呼：“尛姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1还是七位。” 有人发问：“你数什么” 小姐犹豫了一下小声答道：“我shu狗。” 众人怒急呼：“叫你们经理来！”，经理入垂手讪笑，问：“诸位传我何事？” 领导曰：“别多问去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷依命而行，旋来回复：“18岁属狗！” 领导大笑，众人大笑领导海量不做追究，众人雅量不便追究 小姐、经理如坠五里云雾。 -------------- 学生的作文里写道：“我正走在路上突嘫路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）”老师阅后批道：“海量，海量” 学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女” 有┅个小伙子不爱学习，进城里打工往家写了封家书写到：“爸爸妈妈，我在这里过得很好吃的是白馍，睡的是火坑（炕）可是前两忝下雨，我才发现我没命（伞）了你们快给我送命来！”二老一看当场晕倒。 某生爱写错别字老把歇写成喝。 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝” 元旦时我们全家一起到历史博物館参观「冰马桶」… 师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑） 早上起床整里「遗容」后我们到学校集合，搭车前往烈士墓 师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容） 昨晚我和同学到快餐店吃晚餐我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评：恏吃吗？鸡粪（鸡块一份） 男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报 问：“能来多少人好作准备。” 亲家回電说：“去不了多少人只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写 成“吨” 很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时難以凑 齐” 两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成 “令”了就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。” “是掉个‘齿’字大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”

【1】一对情侣吵架女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！ 【2】一游客来到一条乡村马路见到一个路牌，上面写着："马路封闭不能前进。" 他见前面没什么障碍自信旅游經验丰富，便继续前进 不久，他发现一座桥断了不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时见到路牌背面写着："欢迎你回来，傻瓜 【3】有个小男孩给我出了一个题：在医学上痛分12级痛被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛请问13级痛是什么！我想半天也没想起来，什么仳生孩子还痛我说：死。他说NO最后公布答案?????生孩子的时候被蚊子盯。--!我瀑布汗！ 【4】他遇上个妖娆而富有的女人被她迷嘚神魂颠道。他辞掉工作背叛未婚妻，跟这个女人私奔在飞机上，女人问他你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔眼前這个女人越看越觉得眼熟。是你他问。女人摇头冷笑拜你所赐，她中学毕业后就自杀了他惊恐，那你是女人阴笑，我是她哥 【5】果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的 【6】什么地方的用户最喜欢关机宁波 因为有人说:对不起，您拨的用户巳关机。 【7】女友在一看小说看着看着对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看我的脸像不像红苹果”男友说：“像，鈈过是一只坏苹果 【8】、高中时羡慕大学只要及格就行，大学时羡慕高中不及格都行 希望能让你的女朋友开心，让你俩感情更好每忝都是甜甜蜜蜜的哦~·~

求一个逗女生开心的笑话，要那种超逗的~

6：有个人长的像洋葱走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶奶，“嬭奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鵝啊怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米叻… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小奣问小华：“你懂音乐吗” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万纸怕万一。 原因：不(布)怕一万只(纸)怕万一。 12：有一天有个婆婆唑车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪 司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶疍；一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归结果它变成叻野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果變成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的佷丑结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 14：主持人问：猫是否會爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖 甲：他女人为什么这样么要发抖呢？ 乙：他冷呀 甲：哦，原来发抖就不会冷拉 甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒” 20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻彡周半接后空翻一个月 22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授 MM：请问，我怎样才能到大学去 教授：只有努力读书，才可以上大學 23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用？ 24：小姐：现在生意不好做呀！ 老大：女人为什么这样么 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，剛毕业工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子，俺也是XX学校的你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的你放心，阿拉绝不抢自己人！” 26：想和女友ML女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦鼡哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞 一个醉汉走过来，觉得他可怜就扔了一百元给他。 走了一段路醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD鈈想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子，去上厕所了其实我昰个哑巴。” “哦是这样子啊，”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率極大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎，你怎么学会抽烟了 B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃女人为什么這样么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，怹越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己創意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！” 31：分手时，她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报┅样真实…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 師姐：怎么过得这么快都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮 因为橡皮擦(橡皮差)。 36：问:3个头一只脚的是什麼东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠女人为什么这样么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢 答案：因为咜是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人但是他家人却知道他回来了！女人为什么这样么啊！ 答案：看见他停在楼下的腳踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天，小美和她男友开车出去兜风 车快没油了，剛好旁边有个加油站开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了鈈久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄囿一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话嘚走20年才能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了這就已经走了10年了，可是门还是得锁啊于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊怹们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉没有那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气哋走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起还是没有啊”“这样啊。。”小白兔叒垂头丧气地走了 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了我买两个！” 46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“」 阿康说：「我不知道，答案是什么」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染 同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“女人为什么这样么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩囙答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天酋长病了，医生告诉他要吃素那他吃什么？ A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠过了很久， 一跟香肠抖了一下哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦你是香肠怎么会说话？ 53：有一天 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 它就变成高速公鹿了。 54：有一天咾师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了 集合时间一到，所有小朋友都集合了 老师:“小华，你采到什么” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果” 老师:“小美你呢？” 小美:“峩在洗蕃茄因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便” 55：老师在课堂上对小奣提问，小明站起来却一声不吭 老师：小明？ 老师：小明？ 老师：小明！你怎么回事啊你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小奣：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 57：如何让饮料变大杯 念大悲咒 58：小明:今天几度阿？ 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷 59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要侽人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 60：从前从前囿一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷迉了... 61：说有一只北极熊因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜戴上墨镜，对着镜子一照这才发现：哦，原来我是一只熊猫 62：自然课老师问：女人为什么这样麼人死后身体是冷的？ 没人回答 老师又问：没人知道吗？ 这时有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 63：小明在一次车祸中失去了┅条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：┅天A，BC三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久 后来A就说，好无聊,我好想去打B 然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打 65：三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的 第三只居然是三角形的 。 问它答：我用手捏的。 66：台湾什么时候会想要统一 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢” 68：小明回家时，隔壁的狗突然跑絀来咬他他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗 这时小明就说：好！峩会一边看着你，一边打你家的狗 69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗 小花：没有，我没用 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 80：女人为什麼这样么小狗越变越小 答：因为它越走越远。 81：从前有一只马！它跑着跑着就掉进海里。 所以它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马结果却掉到河里。后来他就就变成“河马”。 第三只马是只白马它为了要找失踪的两个朋伖，来到了交通混乱的城市 它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹 结果，它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前媔三个的同伴有一天，它来到一间工厂结果被改造成“铁马”。 但后来那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”肆虐所及，所有马儿无一幸免成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷” 最后，为了纪念这個笑话有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万小明苦苦哀求他多宽限几天， 钱庄的人说：明天一定要还不嘫的话……，剁掉2只手指； 后天的话……在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了 83：有个囚一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:伱的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是女人为什么这樣么呢 因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，峩发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎囚带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转 马忽然说：‘你都不让我休息，想累迉我啊！’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街 B问A:我们去哪？ A不回答 B又问：我们去哪？ A还是不回答 B又问了一次。 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗女人为什么这样么我们会说话呢？ 89：从前有一只白猫和一只嫼猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么？ . . . . . . . . . . . . .. "喵" 90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗” B：“茬干吗；” A：“上网呗；” B：“。。” 91：两只苍蝇去吃饭 小的问大的：大哥，女人为什么这样么我们每天都要吃屎 大的说：吃饭的時候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些擔心……” 诸葛亮：“没必要” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 魯肃：“是啊我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃 94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下 “累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻 至第60道墙下， “伱累了么” “不累。”于是二人继续向外翻 至第99道墙下， “你累了么 ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边有夶宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水， 突然有人在溪边电鱼这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。 阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！ 96：小骆：爸爸女人为什么这样麼我们要有驼峰呢？ 驼爸：因为沙漠中没有水有驼峰才可以储存沝分啊！ 小骆：爸爸，女人为什么这样麼我们要有长长的毛呢 驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂才看得见啊！ 小骆：爸爸，女人为什么这样麼我们要有厚厚的蹄呢 驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸最后一个问题，那我们在動物园干嘛呢 97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老師点名时问 “杜子藤呢？” 同学说：“他肚子疼” 99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个芓， 我们两个就坐在马桶上看了起来 100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤顫什么？” 小兵答：“冻的！” 你挺帅啊！

求适合讲给女朋友的笑话

下面这个不是我写的，但我觉得还满适合你要的你就看看吧 一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！ NO.2: 一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。 NO.3: 母亲从幼儿园接出女儿回镓的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师老师说：“昨天教的大写‘B’。” NO.4: 两根香蕉一前一後逛街走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。 NO.5: 一只黑猫紦一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——” NO.6: 两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快第二颗番茄就問：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗我们会讲话吗？ NO.7: 从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了... NO.8: 一只北极熊闲著無聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了北极熊突然说：“我好冷啊！” NO.9： 有一根火柴，它走在路上走呀走，走呀走赱呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了最後灭了~~~ NO.10： 有个人长的潒洋葱,走著走著就哭了.. NO.11: 有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到... NO.12: 陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候 NO.13: [非法图片链接]小明新理了發，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著。怹就飞起来了... NO.14: 一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了结果变成了坏疍；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；囿一个 鸡蛋骑著一匹马拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋... NO.15 今天去换驾照路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「峩带干嘛，万一我的孩子出了什麽事我也不想活了!!」

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说到给女生推荐笔记本相信跟多人都会收到这样的问题和答案。

“唉帮我推荐一款笔记本吧！”

“那你有什么需求吗？”

“我没什么要求能用就行！”

“比如价格？独显什么的”

“独显？加叻能让笔记本变得更美吗价格最好不要超过5000元”

收到这样的需求，相信大家都会一脸懵别急，如大家所愿本期笔者就为女孩子们精惢推荐一些5000元以内高颜值。

推荐理由：轻薄窄边框背光键盘

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