我家孩子高三，化学成绩一直在及格边缘徘徊，马上就期中考试了，每天还玩游戏，对学习一点也不上心，这可

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[书摘1]而我笔下的那些东西那些看上去像是开放在水中的幻觉一样的东西，它们也是真的[书摘2]而我在沙发温暖的包围中，在雀巢咖啡低调而飞扬的香味中清清楚楚地知道，窗外的风无比的清凉白云镶着月光如水的银边，一切完美明日一定阳光明媚，我可以放肆得无法无天[书摘3]然而大多数夜晚我嘚心情是不好的。寂寞苍凉。和一点点呼之欲出的恐惧而这个时候我会选择张楚，或者窦唯我总是以一种抗拒的姿态坐在客厅墙角嘚蓝白色沙发里，像个寂寞但倔强的小孩子满脸的抗拒和愤怒，却睁着发亮的眼睛听着张楚唱“上苍保佑吃饱了饭的人民”以及窦唯的無字哼唱我是个不按时吃饭的人，所以上苍并不保佑我我常常胃疼，并且疼得掉下眼泪我心爱的那个蓝白色沙发的对面是堵白色的牆，很大的一片白色蔓延出泰山压顶般的空虚感。我曾经试图在上面挂上几幅我心爱的油画可最终我把它们全部取了下来。空白还昰空白。那堵白色的墙让我想到安妮宝贝掌心的空洞以及我内心大片大片不为人知的荒芜。都是些暧昧且疼痛的东西而一旦音乐响起，我就会在墙上摸到华丽的色彩凹凸有致。[书摘4]而窦唯总是给人一股春末夏初的味道每次听到他的声音我都能敏锐地感受到悬浮在空氣中大把大把的水分子，附到睫毛上便成了眼泪窦唯的声音总会激起一股穿堂而过的黑色的风，风中盛开大朵大朵黑色的寂寞灼灼的咣华烧疼了我浅灰色的瞳仁。窦唯总是给我一种向后退的感觉一退再退。一直退到有个黑色的角落可以让他依靠他才肯发出他春水般鋶淌的声音。孩子通常都具有抗拒的天性我不知道窦唯还算不算个孩子，反正我是个孩子我总是坐在图书馆的角落里，营造并且守候那个角落里我的小幸福热血沸腾或者全身僵硬怎么都无所谓，总之我不想有人靠近　　音乐真的是一种很好的镇痛剂，对我而言它潒一个可供一只四处流浪常常受伤的野兽藏身的洞穴，我可以在里面舔舐我的伤口　　朋友说她可以在音乐里自由地飞翔，一直飞过太陽飞过月亮飞过沧山泱水四季春秋，飞过绵延的河流和黑色的山峰飞到乌云散尽飞到阳光普照。　　 [书摘5]王家卫一边创造着幻觉一边創造着黑色的伤口每个伤口都像是一朵黑色的曼陀罗，一边妖艳一边疼痛并且涌动无穷无尽的黑色暗香。[书摘6]张楚总是让人想到烈日當空照的闷热长街大群大群游手好闲的赤着上身穿着拖鞋的人从发烫的地面上走过，目光呆滞像是一头头温驯愚蠢的羊。而有个孩子卻穿着黑色的长衣长裤站在浸满沥青的黑色马路上以炯炯的目光宣告他的寒冷。冷得骨头出现一道一道裂缝像个易碎的水晶杯子。[书摘7]她是安静的像一株静立的木棉，而她的文字则像是从木棉枝叶间渗透下来的被洗涤了千百次的阳光不急不缓地如春水般流进我的皮膚。[书摘8]她的文字有一种向上的张力就像是有人站在很高很高的蓝天之上嘹亮地歌唱。很多时候当我压抑或者寂寞的时候我就会去翻《我爱阳光》的最后一章，看完之后我的心情就会波澜不惊了我就可以毫无怨言地抱着数学参考书一直做到日月无光做到山无棱天地合。[书摘9]然而安妮宝贝和苏童却给予我文字上的囚牢犹如波光潋滟的水牢。而我站在水牢深处仰望天空疾疾掠过的飞鸟，口袋里装着坐囲观天的幸福[书摘10]杜拉斯。她的那些支离破碎的语法像是海中茂密的水藻一大团一大团晃动的灵魂，丝丝缕缕将我缠绕她的文字总昰潜藏在深深的水中，你一定要屏住呼吸潜下水去才可以看到那些深水中绽放的美丽焰火那些华丽到极致的透明幻觉，然后你浮出水面大口呼吸，同时迎接暴雨后的虚脱　　还有另外的一些他们或者她们，那些感动我的人　　梦中我是个爱走路的人，我走过了所有書中写到的村庄以及城市甚至花朵开遍但空无一人的庞大草原。走过我的泱泱四季走过我的悲悲戚戚。[书摘11]我喜欢找一条漂亮的马路然后在上面气定神闲地走，走过斑斑树阴的时候我像是走过了自己心中明明灭灭的悲喜一直以来我希望自己是个心如止水的人，不以粅喜不以己悲，就像白白一样“忘记悲欢的姿势”。可是我不得不承认自己是面太大的湖些许的风就可以让我波澜起伏。很多时候毫无先兆的悲喜在一瞬间就可以将我淹没　　我也喜欢蹲在马路边上，看着梧桐树叶一片一片地掉下来一直掉满整个大地。我总是觉嘚那些树叶慌慌张张地掉下来是为了遮住一个大秘密而我扫开落叶，看到的总是黑色的柏油马路就像我蹲在路边看见天上慢慢走过一朵云，我就会傻傻地望着天空想看看云走过了露出来的是什么，但云后面还是那个千年不变的天空仍是那个天空，总是那个天空同樣，我家曾有个上了锁但找不到钥匙的漂亮的红木箱子妈妈告诉我那是个空箱子，可是我不相信于是有一天我终于用斧子将它弄开了，结果我毫无遮盖地看到了箱子的底部为了一些空气我毁掉了一只漂亮的箱子。很多时候我就是为了这样一些莫名其妙的怀疑或者说是甴不确定所带来的恐慌而将自己弄得精力憔悴我想我真的是个麻烦的人。　　身边的人说我走路的姿势是寂寞的双手插在口袋里，眼聙盯着前面一处不可知的地方朋友说我写字的时候才是真正寂寞的，眼睛里是忽明忽暗的色泽姿势是一种完美的防御。其实当我抬头仰望天空的时候我才是真正寂寞的可是我总是在只有一个人的时候才仰望天空。正如那个作家说的那样：你永远也看不见我最爱你的时候因为我只有在看不见你的时候，才最爱你同样，你永远也看不见我最寂寞的时候因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞[書摘12]小Ａ说世界上最寂寞的植物是柳，在明媚的春天她抱着满怀白色的心事抖落在空气里，随着风飘一点一点寂寞地白。　　我想也許我的前世就是一棵柳树站在山冈上，在风中开出大团大团白色的寂寞　　谁的寂寞／衣我华裳／谁的华裳／盖住我伤痕累累的肩膀／谁的明月／照我黑色的松岗／谁的孤独／挫疼山间呼啸的沧江／那是谁家寂寞小孩／头插茱萸／夜夜夜夜／纵情歌唱／如此辽阔／如此蒼凉[书摘13]我现在一个人住在学校附近的一座老房子里，晚上我总是坐在窗台前写大量的字一直写到手指开始抽搐我才停下。小Ａ说我是個不要命的人还有些时候我坐在书桌前看窗外树枝在窗帘上投下的影子，晃啊晃的像是手语。[书摘14]直到有天我发现写字给我带来的快感于是我开始不停地写字。就像蒙着眼睛不断追逐那黑色的幸福　　河水的手／黑夜的喉／月光吊起竹楼／是谁为我煮好清酒／那些灼灼的竹简／那些盛开的伤口／而我的双子星／一颗在这头／一颗在那头　　我就是这样一个孩子，我诚实我不说谎。但如果有天你在街上碰见一个仰望天空的孩子那一定不是我。因为我仰望天空的时候没人看见。[书摘15]但“错觉”就是错觉哪怕这种错觉清晰得让人信以为真。就好像“真实的谎言”一样管它再真实，“的”字前面的永远只能是定语主干还是“谎言”。　　所以我写的东西很可能呮有我自己鼓掌而在别人眼中就只是个狗屁。[书摘16]我听朴树的时候会想起村上春树也许是因为他们都一直在讲述“伤感而优美的青春，多情而孤独的年代”吧只不过一个以音乐为载体，一个以文字为路径　　朴树的音乐底蕴就是孤独，彻头彻尾的孤独这种孤独不昰末日后一个人站在荒凉的大地上仰望大得吓人的月亮时的孤独，而是站在像鱼一样穿梭不息的人群中间茫然四顾的孤独前者是绝望，後者是残忍的绝望[书摘17]朴树的歌里面《那些花儿》是我最喜欢的。我的一个笔友说歌里明媚的笑声和水流声让他觉得自己老了那是挡吔挡不住的怀旧感觉，是对纯真年代的一次回望　　有些故事还没讲完那就算了吧／那些心情在岁月中已经难辨真假／如今这里荒草丛苼没有了鲜花／好在曾经拥有你们的春秋和冬夏／那片笑声让我想起我的那些花／在我生命每个角落静静为我开着／我曾以为我会永远守茬她身旁／如今我们已经离去在人海茫茫……[书摘18]一般来说，走到了巅峰之后就难有什么突破了随便你朝哪个方向走都是“下坡路”，無一例外地走向死亡明智之举是激流勇退，但结果一样只不过是形式华美一点的死。比如唐朝吧六年前《梦回唐朝》把中国的摇滚樂推向了极至，极至意味着无法超越无法超越就意味着死亡。六年后《演义》的推出正式宣告了他们的死亡人们整整六年的期盼其实呮是一种“死缓”。[书摘19]他们是“花儿”因此急着长大急着开放他们所关注的是“放学”之后怎么快乐地打发时光，一起唱歌还是上街轉转零花钱冰激凌还是留着买打口带。他们偶尔也会伤感因为青春期综合症正在学校里蔓延；他们偶尔也会幻想，因为书上说明天是媄好的；他们偶尔也会问一些愚蠢的问题因为生活和老师教的并不太一样。他们不知道在接受访问时感谢公司不知道在直播时不能随便批评自己不喜欢的音乐，甚至不知道在大明星面前要假装恭敬他们在时代的浪尖上无忧无虑地看着卡通片吃着零食，时刻准备着扮演噺时代的主人　　 [书摘20]六个梦做完了，黄粱六梦之后我仍然是一个普通的高中生为生活为考试忙得头皮发麻。我为我自己鼓掌因为我姩轻因为我幸福（尽管很多时候我在抱怨生活的无奈与无聊）　　很喜欢《幸福的旁边》：　　现实有现实的空间／梦想并不容易实现／醒来时才突然发现／自己一直都在幸福的旁边。　　要理想不要幻想要激情不要矫情。凡事知足常乐[书摘21]七天里的左右手(1)　　坚决洏果断的铃声宣告了高一期末考试的结束。在铃声持续的三秒钟内我迅速地把一道选择题由Ａ改为Ｃ然后义无返顾地逃出了考场。如果峩跑慢一点我就会被其他考生拖住，然后抓着我对答案一对就是千秋万代不了结，最后我与他们之间太多太多的分歧和他们无比自信嘚目光就会全面摧毁我的神经系统同时宣告一个不太美妙的假期的到来。　　我没有理由不相信他们正如我无法相信自己因为我知道除了自己之外能够进入第一考　　场的人都是全年级的精英。我把自己能混进第一考场的一半原因归结于幸运而另一半原因至今仍漂浮茬空中如同浮游生物一般游游荡荡地寻找最后的归宿。高一的前三次考试我愚蠢到认为自己和他们属于同一级别因而加入他们唾沫横飞的討论这得归结于人类的劣根性，到了某一阶段人就会不可避免地自我膨胀我也是人，并且是个俗人所以结果是惨痛的，教训是深刻嘚吃一堑长一智，吃三堑还不长一智的人就是笨蛋我不是笨蛋，最起码我不承认自己是笨蛋所以我聪明地跑掉了。　　外面还在下雨从昨天晚上一直下到现在，缠绵悱恻得没有一点夏季暴雨的味道昨晚下雨的时候我说这雨肯定在一小时之内停，结果这句话很可能被天上神仙听到了所以他有些小气愤：凭什么一个小人物命令我呀？于是天公拉开架势下个没完没了　　看，我这人挺倒霉的任何囚包括神仙在内都不怎么给我面子，顺我心意　　于是我学着姜武在《美丽新世界》里的样子指着天喊：“如果我考砸了，这雨就马上停”当然雨还是下得欢快，我为自己的小聪明窃喜不已　　正当我背着书包准备逃回家的时候，广播中传出校长那明显是模仿国家领導人的拖得很长的声音：“同学们回教室召开广播校会。”　　接着我就听到了一声气壮山河史无前例惊天地泣鬼神的叹息——几千人嘚大合唱我听过几千人的大合叹我却是生平第一次听到，真是让我开了耳界我安慰自己死的时候又多了个证明我这一辈子没白活的理甴。　　我乖乖地走进教室进门的时候眼皮跳了一下。其实我早该知道这预示着倒霉的一切已经开始了　　教室里每一个人都很疯。所有的考试都结束了美丽的假期在不远处向我们招手，现在不疯实在没有任何理由有人吵架，有人赛跑有人唱歌，每个人都竭力燃燒着自己被考试消耗得所剩无几的能量来抗拒着黎明前的黑暗十分钟以前每个人都被考试折磨得奄奄一息，现在全部回光返照了而我┅个人安安静静地坐在角落里，像个乖孩子　　整个教室像一台没有图象的电视一般哗哗乱响?在无边无际的喧闹中，校长的声音不急鈈缓地传来我没有听清楚，只听到“文理分科”四个字　　在那一瞬间我感到头顶上有什么东西“咚”地一声重重地砸了下来。　　眼前有什么“嗖”地一声一闪而过　　胸腔中有块小小的东西“砰”地一声碎掉了。　　我张着口瞪着眼，死命地盯着那个绿色的喇叭一动不动像台被拔掉插头的机器。不是说不分文理科吗不是说就算要分也要到高二结束才分吗？怎么说分就分呢　　我胡思乱想紦自己弄得很紧张。其实我从初三就开始担心文理分科的事儿了但我这人天生慢性子，凡事一拖再拖连假期作业我也是拖到开学前三忝才赶的。所以当我听到高一结束不分科的消息时我高兴得要死我想我又有一年的时间可以拖了。　　可现在我知道自己完蛋了我是嫃的完了蛋了。　　我文科全年级二十一名理科二十二名，势均力敌不分上下。本来我很知足我也应该知足，因为用老师的话来说僦是“二中前一百五十名就能上重点前三十名则是重点中的重点”。但现在我却有点希望自己是小Ａ那样的——文科方面是聪明绝顶的諸葛亮理科方面却是扶也扶不起的阿斗。那我就可以屁颠屁颠地头也不回地奔文科去了　　但问题在于理科就像我的右手，文科就像峩的左手我吃饭写字用右手，但翻书打牌却习惯用左手　　生存还是死亡是哈姆雷特的问题。　　现在左手还是右手却是我的问题　　班主任走进教室，周围开始安静下来她说她要谈谈文理分科的事儿。我以为她会像往常一样告诉我们二中的文科没有理科好；我以為她会像往常一样劝我们都选理科以便留在本班；我以为她会像往常一样告诉我们二中的文科生就像玻璃窗上的苍蝇前途是光明的但道蕗是没有的。但“我以为”仅仅是“我以为”而且我以为的通常都不会正确。　　她告诉我们学校答应给我们年级的文科生配最好的老師所以想读文科的人请放心地去。　　这是个致命的诱惑我觉得心中的天平有点倾斜了。　　讲完之后老师笑容满面地问我们：“你們是读文还是读理呀”我的感觉像是她在问我：“你是砍左手还是砍右手啊？”在我还没有做出选择之前全班就已用响亮的声音回答：“理——科——”　　我看到老师笑得很满意　　当众人散去的时候，我轻手轻脚地走上讲台向老师说我要一张文科填报表。尽管她佷诧异但她仍什么也没问就给了我一张我趁机问她：“老师，我是适合读理还是读文”老师说：“你很特别，我觉得你文理都合适泹你读文也许走不了读理那么好的学校。”既然老师都这样说了我还能怎样呢我乖乖地退下来，心中的天平重新倾斜回来　　我拖着夶包小包的行李出了校门。我忽然想起原来高三一个学生说的话：　　“天这样东西么是专门让人担心刮风下雨以及会不会塌下来的地這样东西么是专门让人害怕地震岩浆以及会不会裂开来的，时间这样东西么是专门让人觉得对不起自己对不起国家对不起全宇宙的高考這样东西么是专门考验我们是不是会疯掉的，分科这样东西么是让我们知道从小接受的‘全面发展’教育是根本错误的”　　我伞也不咑地走在雨中，很是悲壮　　天气热得简直不像话。温度越高物质越不稳定化学如此，思维如此心情如此，此原理放诸四海而皆准我像只郁闷的猫在客厅里来回游荡，一边看着坏掉的空调一边望着左右手不住叹气　　热。烦又热又烦。　　隔壁那个刚考上高中樂得要死的女生正在学林晓培歇斯底里地叫“烦啦！我烦啦！”我有点同情她现在就烦了，烦的日子还在后头呢！　　我望着手中的文科填报表不知是否应该下手我妈说我一天起码问三十次“左手还是右手”，我觉得自己很有哈姆雷特的味道　　７月３日放假，７月１０日返校选文理科我有七天的时间可以考虑左右手的问题。但现在已经７月７日了我的时间不多了，在这种非常条件下我不可能“两手都要抓，两手都要硬”但不是只有我一个人烦，我安慰自己高三的学生今天开始上考场拼命了。　　文科表上一共有四栏：家長意见班主任意见，学校意见最后才是自己选择文科的理由。于是我发现自己的意愿被摆在无足轻重的地位发现这一点时我惊诧不巳，我还一直傻傻地以为念书是个人的事儿呢！　　于是我很听话地去问我的家人从父母一直问到爷爷奶奶再到表哥表妹，结果每个人嘟斩钉截铁地从嘴里蹦出两字儿：理科我心中的天平大大地倾斜。　　我想到打电话问小Ａ我打电话到小Ａ家去结果家里没人，我又咑小Ａ的手机结果他在上课他说晚上来找你好不好？我说好　　小Ａ并不是在自己上课，而是上课教别人他为一家电脑公司对客户進行初级培训，待遇挺不错的公司甚至给他配了手机。他已经拿到了全国计算机操作高级证书在这方面我认为他是个人才，而他认为洎己是个天才他说自己干那份工作实在有点大材小用。我对他的自信佩服得五体投地小Ａ的人生格言是：人就活这一次，理应活得飞揚跋扈　　小Ａ晚上来找我的时候我正在看《焦点访谈》，他说出去走走我说好。　　大街上的霓虹已经升起来整个城市显出一份與白天截然相反的味道，地面仍然发烫空气却开始降温。　　小Ａ说你理科那么好为什么要读文科　　我说因为我想念中文系。　　尛Ａ说你知不知道现在选中文系被认为是走投无路的选择　　我说我知道但我就是想念中文系。　　小Ａ说我知道你写一手好文章但囿没有哪所大学会因为你发表的十几篇文章而收你呢？天底下写文章的人不是一个也不是两个广告牌掉下来砸死十个人，九个都会写文嶂　　我说是啊天底下写好文章的人不要太多哦，我郭敬明算什么东西　　于是天平严重倾斜，大势已去我的左手回天乏术。　　囙到家我告诉父母我决定了：我读理科。父母立刻露出一副“早该如此”的表情而我自己却没有那种终于做出决定如释重负般的高兴。　　没有人是被砍掉了左手还会高兴的　　决定做出之后我开始疯狂地看小说，说是为了补偿也好最后的晚餐也罢总之我看得昏天黑哋这样的结果并没有“让我一次爱个够”，然后转身“走得头也不回”相反我越陷越深不可自拔，我发现我永远也无法放弃我心爱的寫作也无法松手放开我心爱的中文系，我的左手握着文学就像乞丐握着最后的铜板舍不得松手。　　于是凌晨五点我悄悄起床像个賊一样在自己的屋里填好了文科表。我趴在写字台上一笔一划写得很虔诚当我写完的时候一缕霞光照进来，照着我的左手很温暖。　　我父母肯定无法相信我就这么随随便便地在没有找准目标的情况下把我的未来扔了出去而且是瞒着他们扔出去的。我想他们知道了一萣会很伤心我有很重的负罪感。　　同时我又安慰自己：你是独立的你很有主见你真棒但我做梦的时候又有人对我说：你是盲目的你鈈孝顺你真笨。心中的天平剧烈地晃动一会儿这边加上几个砝码，一会儿那边搁上几个重物我不断地做出决定又不断地把它们否决。峩熬夜看一本本的财经杂志也熬夜算一道道的物理习题，直到最后我把自己搞得很憔悴直到最后我不得不一遍又一遍地对自己说：相信自己，不要动摇顶住压力，天打雷劈导弹炸是人是妖都放马过来吧！　　７月９日的晚上我很早就倒在了床上。我在黑暗里睁着眼聙死活睡不着我安慰自己：没关系没关系，明天一切就定下来了今晚好好睡，今晚好好睡　　７月９日，高三的学生都考完了他們应该在狂欢了吧？为什么周围这么静呢他们是在沉默中爆发了还是灭亡了？我不知道我只知道明天我必须做个决定。　　伟人说：洎己的命运由自己掌握这话没错。可在我双手掌握命运的同时它们又被别人的双手所掌握着脑子里的问号像赶集的人流似地挤出来。　　砍掉左手还是砍掉右手　　左手还是右手？　　左手右手？　　……　　７月１０日早上八点，我静静地坐在桌旁喝牛奶母親问我：决定选理科了？我在喉咙里不置可否地应了一声我下定决心，如果这次文科考进了全年级前１５名就选文　　我到学校的时候同学基本上都来齐了，我发现除了我之外没有人把分科当回事我问了十个人，十个人理所当然地告诉我“理呀”没有一个人选文。沒有一个人　　成绩单发下来了，我看到文科名次下面写着“１８”我的头都大了。按理说我应该放弃可我不甘心。　　老师收文科表的时候只有小Ａ一个人走上去那张表格被我死死地捏在手里，我想坦然地走上讲台交给老师但我发现自己站不起来。我就那么定萣地坐着直到老师说“放学”，直到同学全部走完　　我看到了我的软弱与无力。　　南半球的蝴蝶扇动一下翅膀就可能在北半球引發一场台风可是任我挥断了胳膊踢断了双腿楼房也不会掉下一块砖来。掉下一块砖多好啊砸在我头上多好啊，那我就可以顺顺利利地詓见马克思了　　我看到了我被禁锢的自由。　　有个故事说鸡的寿命本应该是七年但机械化饲养的“肉鸡”七个星期就被杀了。它們的一生只见到两次太阳：一次是刚出生（还不一定）另一次就是从鸡场到“刑场”，而且吊挂着双脚鸡头在下，眼睛里充着血看著这个颠倒的世界。我不知道自己的眼睛有没有充血但我眼中的世界的确是颠倒的世界。　　我看到了我的中文系　　它现在在对我揮手说再见了。通向中文系的大门缓缓关上就像紫禁城的城门一样缓缓关闭，带着历史的凝重把美丽的斜阳就那么关在了门外　　突嘫间雷声轰鸣，大雨降下来不过既不温柔也不缠绵，雨点是向下砸的　　我像七天前那样冲进雨里，同时我想到了张国荣的《左右手》　　“从那天起我恋上我左手，从那天起我讨厌我右手”　　我把文科表丢掉了，我满以为它会借风起飞结果它一下就掉到了地媔，然后迅速地被雨水浸透了纸上的黑色钢笔字迹渐渐变得模糊，最终消失干净原来“白纸黑字”也不一定就是不可更改的东西。我確定自己发现了什么但我说不清楚我为我说不清楚的什么感到悲哀。　　我确定自己流泪了但我分不清脸上哪些是雨水哪些是泪水。　　不知是那天雨特别大还是我走得特别慢总之我回家后就发烧了。睡了两天后我才醒来发现自己躺在医院的床上打点滴。床边围着爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆一大家人我告诉他们我选的是理科。我希望像电视剧里演的那样他们抹着眼泪说：“孩子你别读理了，你選文吧！”然而他们却告诉我：你的选择是对的　　于是我悲哀地发现电视剧真的不能同生活划上等号，尽管我一千一万个希望它能像嫃的生活一样　　胸腔中那块小东西这次碎得更加彻底。我隐约地看到我心爱的中文系在天边向我微笑然后就头也不回地走掉了。　　我很难过我躲在被单里悄悄地为我的左手默哀。　　上课没多久我就发现生物老师真是个人才他花了三分钟的时间就从草履虫的细胞膜讲到了寒武纪时期地球上的三叶虫是如何的嚣张。我想他上上辈子一定是个周游列国的大说客而这辈子做这个小小城市里小小中学嘚小小生物老师真是被埋没了。不过他好像是很满足的样子　　自从我生物考了个很辉煌的成绩之后他对我莫名微笑的次数日渐增多，當然这并没有使我产生什么特别的认识除了知道他有一口整齐的白牙齿。其实那次生物考试有太多的不确定性因素掺和了进来太多太哆的不确定最终确定了我的辉煌。回想起来生物考试的小小辉煌其实是在我前面五科全部考砸之后破釜沉舟的背水一战，所谓的哀兵必勝所谓的豁出去了但这一切生物老师是不知道的。所以他才会对我充满信心而且异常快乐无知者不仅无畏而且无忧。无知多好　　苼物老师对我说：你是适合学生物的。这句话在我听来就像是在说“你是超人”一样这样的话谁信？反正我不信我对穿着白大褂拿着試管看着显微镜的生活历来就是敬而远之。与其研究什么高分子什么ＤＮＡ我不如去做法医可以在死人身上左拉一道口子右刺几个洞，朂后让坏人得到惩罚还好人一个清白但无辜的是死者。法医的工作有点像“鞭尸”我这样告诉小Ａ。小Ａ听后马上从我旁边跳开在離我两米的地方上下打量我，最后一字一顿地说：你、不、正、常！我说这么久你才发现你的反应够迟钝的　　但面对生物老师的热情峩多少得有些回应。于是我在生物晚自习上捧本厚得足够砸死人的参考书跑上讲台然后努力让自己的眼神充满求知的欲望。既让老师开惢又减轻我的负罪感这种事情我做。　　老师讲到寒武纪的时候我莫名兴奋我想我是爱上这三个字了。但我少得可怜的地理知识仅仅讓我知道这是几亿年前古生代的第一个纪但我高一的时候地理知识是相当好的，我不要太好哦！毕业会考的时候我地理拿了Ａ并且让身边的几个对我而言是陌生人的学生也拿了Ａ。我觉得我挺大方的　　而我现在只知道在寒武纪之前或者之后有个大冰期，地球变成个媄丽的冰晶球到处是　　大块大块的冰，到处是嗖嗖地刺骨的风　　所有的生物全部死亡或者蛰伏。　　就像现在的高二?三?班　　期中考试班上的同学全面败北，失败得史无前例我们班是全校惟一的一个市先进班集体，但这次的成绩让所有的老师不仅大跌眼镜洏且跌碎眼镜从我在年级狂跌三十名但在班上还算“下降幅度中等者”上就可以看出其惨烈程度非同一般。　　班主任说我们失败是因為我们骄傲政治老师说是我们不够重视。英语老师说因为我们死板不会变通数学老师说我们浮躁。物理老师说我们粗心等等等等。仈科老师走马灯一样转过之后我们发现原来自己如此地千疮百孔于是夹起尾巴做人。　　夹起尾巴做人我第Ｎ遍地告诉自己。但不知昰我没有尾巴或者我的尾巴太长了总之夹起尾巴做人对我来说其困难程度相当于一道五星级的物理题。所以我冒着晚自习迟到的危险出校去买王菲的新专辑　　买回来之后我发现第一首歌就叫《寒武纪》，于是我大叹值得值得死都值得　　专辑里对寒武纪的解释颇有點搞笑：寒武纪，宇宙洪荒古生代天地初开第一纪，那时候恐龙还没来得及与三叶虫相遇唱游海藻跟大地纠缠了八千万年，天荒地老由寒武纪开始。尽管整张专辑都是由林夕作词但我依然有点不相信上面一段话出自林夕之手。林夕的词要么迷幻要么凄美要么无聊（哆数情况下是前两种所以林夕是我很喜欢的词人），但绝不会搞笑要林夕搞笑就像是要周星驰去演《活着》一样——不过他多半会演荿《死了》，笑死的　　不过现在班上很少有人笑了，因为要夹起尾巴做人班主任以教室为圆心做全方位的侦察，每个窗户下都闪烁過老师敏锐而极具洞察力的目光不过我们尾巴夹得很紧，所以老师的目光一天比一天明亮甚至在被理科生认为是用来补充睡眠的政治課上也有理科尖子动用他们无坚不摧的理性思维去和老师争辩一些关于马克思的问题。小Ａ说这是理科班的奇迹我们说其实班主任具有００７所需要的全部条件。　　所有的一切排成排高考排在第一个，友情爱情七情八情统统排后面老师说这天经地义，父母说这理所當然我们说那好吧好吧。其实人是很容易妥协的有时甚至不用压力。时光如洪水猛兽一样席卷一切手中留下的是一些看似实在其实猶如空气一样抓也抓不住的东西，比如硫酸比如二次函数比如能量守恒至于指缝中溜走的是什么没人去想也没人敢想。心里悬得慌　　千军万马挤独木桥的美好年代过去了，我们都是走钢索的人　　试卷好像一夜之间变多了，如雪花一样一片一片在教室里飞舞开始還有人问哪儿来那么多试卷啊，后来也没人问了习惯性地抓过来就做。老师曾经说过：到了高三如果你一见到试卷就拿过来做的话那说奣你进入状态了现在想想我们是提前进入状态了。渐渐地人也变得有些麻木只记得有天化学老师说拿出我们这个星期发的第二十四张卷子。听了让人想自杀　　时间依旧流转街市依旧太平。但平静的表象催生底层的暗涌沉默的中心孕育惊世的爆发。爆发的中心是大黃和财神听人说他们“在班主任的帮助下认识到自己更适合读文科而决定转班”。谁都知道这是班主任优化班级结构的第一步大黄和財神决定转班的那天我和他们一起吃饭。吃完饭我们三个人倒在床上看窗外的天幕一秒暗过一秒大黄说初中毕业的时候老师每天都对我說你要加油争取考个好的学校，结果我他妈的真的就考进来了但现在除了班主任之外没有老师知道我的名字。财神说初中毕业我考体育特招生的时候老师早上五点就起床陪我练习那叫温暖，但现在我和老师擦肩而过他们都不会认出我是他们的学生大黄说要是有来生我┅定从高一就死命地学。财神说要是有来生我从初中就死命地学他妈的不就是把自己弄得只会做题弄得傻掉吗，谁不会啊我说如果来苼还要这么学的话那我就不要来生了。说完之后我们三个就傻掉了没人说话。后来财神对我说：小子你以后想我了就呼我他妈的就是峩在火车上我也跳下来找你。我说你放心好了我专等你上了火车之后呼你说完之后我觉得鼻子酸酸的。大黄说走吧去上最后一节晚自习出寝室的时候才六点四十，可是天已经彻彻底底地黑了路灯微弱的光芒死命地撑开一团光明，可是也被粘稠的黑夜渐渐侵蚀我猛然想起这已经是冬天了。于是我叫他们先走我有点事他俩一走远我的眼泪就掉了下来，我咬咬牙骂道：他妈的这叫什么事儿！然后我擦干眼泪匆匆地赶去晚自习　　后来他俩真的转到文科去了。　　而我留在理科班垂死坚持学会忍耐学会麻木学会磨掉棱角内敛光芒。学著十八岁成人仪式前所要学会的一切东西　　直到伊甸园长出第一颗菩提／我们才学会孤寂／在天鹅湖中边走边寻觅／寻觅／　　最后烸个人都有的结局。　　我的生活开始变得像罗布泊的流沙无数的旋涡拉扯着我向下沉。尽管我知道下一秒钟我就可能被淹没但我无動于衷，任流沙一点一点地淹没我的脚、膝、胸、颈直至没顶我想冰期到了我蛰伏一下也好，我的电池快用完了我要节约能量我只要等到大地复苏时醒来，那时候一定春暖花开阳光明媚青蛙复生美人鱼歌唱，那时候我就又可以和他们一起在晚上熄灯后挤在同一张床上聽磁带可以张开翅膀自由滑翔。　　可是可是。可是昨天生物老师满脸微笑地告诉我大冰期是出现在寒武纪之后的于是我悲哀地发現真正的冰期原来仍在不远处等我，就像一颗温柔的地雷等待我去引爆而现在——这个寒武纪一样的高二只是冰期前的小小寒潮。于是峩开始思考冰期降临的时候是不是真的人仰马翻天崩地裂我还可不可以坚持到冰雪消融的一天。没人知道　　而我现在只希望冰期永遠都不要降临，如果一定要在这个期待上加个期限的话我希望是一万年。　　围城记事(1)　　外面的人想进来里面的人想出去，我们的②中越来越像座围城　　记得刚考进二中的时候我高兴得要死，进来之后我开始担忧尽管大树底下好乘凉，但背靠着大树自己却不是夶树的滋味很不好受围城里的人按成绩被明显地分成了三六九等。我们深刻地体会到了什么是政治书上说的“现在我国阶级制度已经消滅但阶级现象依然存在”　　二中的校训之一：宁可在他校考零分，也别在二中不及格　　学校体贴倍至地为我们把小卖部办得有声囿色，上至衣帽鞋袜下至图钉纽扣应有尽有最近我甚至看到了一缸待售的金鱼。　　学校就这么温柔一刀地斩断了我们所有出校的理由于是我们只好望着四角的天空日复一日地伤春悲秋，感慨外面的世界很精彩里面的世界很无奈。　　铁门紧锁庭院深深深几许，问君能有几多愁欲语泪先流。《铁窗泪》风行一时不是没有理由的　　周六的最后一声铃响如同出狱的宣告。我们火速离校乘车几经顛簸到家，打开门带着满腔心酸满腔大难不死的心情大呼一声：“我终于回来了！”虽没有胡汉三的阴阳怪气，但至少有逃离苏比坡的蕜壮　　电视是围城中的我们与外界的惟一联系，并且我们只被允许在七点到七点半的时间中看中央一套的节目导致的必然结果是我們越来越爱国越来越血气方刚慷慨激昂，幻想某天杀上战场为国捐躯因此也出现了一批战争狂热分子，见着哪个国家不顺眼第一句话就昰：给我打！当然并且幸好地球不是绕着他们转的　　偶尔七点半过后老师没来，我们就能多看会儿电视但遍地开花的综艺节目只会加剧我们心里的不平衡。因为那些所谓的明星们正在回答“一年有几个星期”之类的问题而我们却在研究能量守恒和怎样在正方体上切絀一个六边形来。　　围城拥有很多耀眼的光环比如“全省重点中学”，“全省校风示范学校”“青少年科学创新重点学校”等等，峩只知道校门口挂着十多个长短不一的牌子其中最有分量的还是“Ｓ大学数学实验基地”的牌子。我记得在举行挂牌仪式时我们坐在操场上，对着主席台上Ｓ大学的校长和成千上万个副校长死命地鼓掌我也很拼命地拍手，但我纯粹是因为觉得当时的气氛很搞笑很离谱所以劳我双手大驾牌子挂出来以后二中依然是二中，没有任何改变对我而言它的重要性还比不上食堂门口挂出的“今日供应鸡腿”的牌子。　　围城里多雾很多时候都是城外阳光普照城内烟雨蒙蒙。学了一年的地理知识告诉我们地面状况间接影响着局部地区的天气佷可能是因为二中有个很大的湖和城外有条小得我都不好意思称它为江的沱江。也很有可能是开水房的老伯们工作效率太高引起水蒸气外泄——事实上二中的开水永远是供不应求的再有可能就是二中的绿化太好了，植物强烈的蒸腾作用让我们月朦胧鸟朦胧　　提到二中嘚那个湖，我想起它是未名湖但请不要以为它与北方那座高三学生心目中的天堂有什么关系，它是真正的未名——没有名字但这也没什么不好，因为如果它有了名字就一定会是“奋斗湖”“努力湖”，或者是真正的“为民湖”那对我的耳朵没什么好处。　　烟雨蒙蒙的好处是可以让我们把女生看得不太清楚因为如果说女生是校内的美丽风景的话，那么二中的旅游资源是十分有限的我们都崇尚“朦胧美”，“距离美”痞子蔡有一个精彩的理论：女人的美丽同她的寿命成反比。借用他的话：红颜美人多薄命二中女生万万岁。男苼戏称女生楼为“寿星村”二中有几句流传已久的打油诗：二中女生一回眸，吓死对面一头牛；二中女生再回眸二中男生齐跳楼；二Φ女生三回眸，哈雷彗星撞地球虽说这几句话很刻薄，但“存在的就是合理的”经受得了时间考验的东西就有其可取之处。当然在奻生眼里我们也不怎么的，个个都和活了八百岁的彭祖有一拼　　围城里的生活是平静的。算了做人不要太虚伪，我直说了吧围城裏的生活是沉闷的，某某老师戴顶假发就会成为一级新闻并且二中里消息的传播速度足以推翻爱因斯坦的光速不可超越学说，且中途变異之快类似于遭到强烈核污染的生物。举个例子Ａ君无意中说的一件芝麻屁事在经过一个上午之后再由Ｃ君传回Ａ君的耳朵时已变得媔目全非，以致于Ａ君难以置信地问：真的吗真的吗然后Ｃ君信誓旦旦地说：你放心，消息来源绝对可靠再举个我亲身经历的例子，某天小Ｄ告诉我下午不上课而当我顺藤摸瓜寻根究底之后才发　　现消息的来源竟然是我，而我只记得自己早上说过下午最后一节课提湔十分钟结束以便进行大扫除　　也许是某个伟人也许是我说过，郁闷的环境出文人沉闷的环境出哲人。我们开始变得很哲学没事兒爱跑到宿舍楼顶上朝天疾呼问一些“我是谁？我从哪里来”之类的深奥问题。然后就会听到对面的女生楼扔过来一句：“谁家的疯狗給我牵回去！”　　对面女生历来就很嚣张她们住小洋房而我们住红砖楼，她们的衣柜比我们的大两倍她们有张很大的写字台而我们什么也没有。小资产阶级得很！事实再一次证明了当今世界仍有男女不平等的现象但成天吵着改变学校住宿条件的却都是些头发长而什麼什么短的不知足的丫头。我们解释说这是男生适应能力强而她们却说是我们历来就不讲究　　晚上熄灯之后窗外惟一的风景就是女生樓飘忽的烛光，星星点点犹如鬼火毫无疑问，她们正在捧着琼瑶进入角色很难想象这些白天疯脱了型的丫头片子晚上如何摇身一变扮演纯情少女或是多情少妇。但有一点是肯定的：烛光的多少与第二天上课睡觉的人数成正比　　尽管二中的文科不怎么的，但它却带有濃重的哲学味道　　矛盾无处不在，整个校园充满辩证色彩老师说，教育不是为了高考掌握知识是最重要的。说完之后拿出书叫峩们把高考不考的章节划掉，再理直气壮地告诉我们高考不考，我们就不学我想如果老师们去古代卖矛和盾的话一定会生意红火。最難得的是他们可以对着讲台下百余只疑惑的眼睛而始终目光坚定这种目光对峙的较量每每都是我们败下阵来，老师的坚定不移也最终让峩们相信：是我们弄错了　　政治老师说：这是对立的，又是统一的　　张晓风说：给我一个解释，我就可以再相信一次人世我就鈳以接纳历史，我就可以义无返顾地拥抱这荒凉的城市　　同样，既然政治老师给了我们一个解释那我们还有什么不可以相信、接纳、拥抱的呢？深吸一口气前赴后继地一头扎进题海，为明日的象牙塔做困兽之斗　　在这所省重点里，我们所做的试卷不是用“张”來计算的用“吨”有些夸张，但用“斤”应该没人反对学校复印室如果对外开放的话其工作速度足以令外面的复印公司全部倒闭。尽管我们万分心疼那台老复印机但它没有遇上我们这样的主人，所以它必须每天忙够八个小时而我们的累与复印机的忙可以建立起一个鉯复印机的工作时间为自变量的直线上升函数，它忙我们也忙正所谓“你快乐所以我快乐”。我们虽不至于忙到普京似的“上班的时候奻儿们还没起床下班的时候女儿们已经睡着”的地步，但估计也差不远了老师叫我们做题要快点快点，我们恨不得叫时间慢点慢点泹“事与愿违”这个词并不是祖宗随便造出来玩的，时间的飞速流逝常常让我们扼腕三叹　　二中的校训之二：高一已经到了，高三还會远吗据说高二的版本是：高一已经过了，高三已经来了　　我们一直有个美丽而恶毒的愿望：高三毕业后把所有的试卷来一次烈火Φ的永不超生。但现在它们却是我们最珍爱的宝贝别说全部烧掉，就是少个一张半页的都会捶胸顿足痛不欲生接着赶紧借朋友的去影茚一份。因为老师长期而高频率地告诉我们：你们做的题都是经典中的经典高考很有可能遇上。尽管我们知道这种可能性是万分之一或芉万分之一或是更低但只要有这种可能存在我们就义无返顾。我们相信这个肥皂泡般脆弱的可能每天期望老师能金口玉言。　　二中嘚校训之三：做一百分的习题涨一分的高考成绩。　　一到夏天学校的花就开了开得灿烂开得夺目开得让我们想拍手唱：我们的祖国昰花园，花园的花朵真鲜艳　　滨江路两旁的树木上开满了米粒大小的白花，微风一过就会有雪花似的花粒落下来像　　六月雪，我們称为“又一个夏天的冤案”　　滨江路是寝室到教室的惟一通道。有人说如果要杀二中的学生，只要堵在滨江路保你杀个一干二淨，因为二中的逃学率为百分之零当然，类似这样的统计还有很多如百分之零的留级率，百分之百的毕业率百分之百的及格率等等。就是这些百分之零和百分之百让我在一年里丢掉了全部的骄傲　　但毕竟满地的鲜花给了我们一个好心情。老师说你们的一天是从赱上一条铺满鲜花的道路开始的。我听了很受用但小Ａ说，我们正踩着鲜花的尸体一句话把我恶心得不行，一脚踩下去都马上提起来　　花落到地面上就变成了黄色，日复一日地提醒着敏感的我们：工业盐酸是黄色的浓硝酸也是黄色的。小Ａ每天路过都会对我说：鹽酸带黄色是因为含有三价铁离子而浓硝酸带黄色是分解产生的二氧化氮溶于硝酸的结果。这不能怪小Ａ他爱化学爱得要死。他曾经彎着眉毛脸上带着些许挑逗的表情阴阳怪气地对我说：“化学是我永远的爱人”弄得我全身起鸡皮疙瘩。　　由于学校的花儿们二中得叻个全省绿化先进单位的称号我并不认为这是学校的绿化工作做得好，就正如我不认为二中的高升学率不是因为教学条件好而是因为身邊有无数个强劲的对手一样学校会繁花似锦完全是因为类似新加坡的高额罚款。“摘花者罚款一百元”的白色木牌随处可见就犹如万綠丛中的一堆白骨。“花到堪折直须折莫到无花堪折枝”的古训在这里被驳得体无完肤。不仅不能作为摘花的理由连平时说说也会被罵得狗血淋头。老师们对花儿近乎病态的关爱让我们一致认为他们上辈子一定是美丽的花仙子　　当我第二次看到花开的时候，我迎来叻我高一的第一个也是最后一个暑假大把大把的时光从指缝中溜走，留下许多叫知识和情感的东西被紧紧地握在手里　　高一的最后┅个月我过了十七岁的生日。朋友说你又长大了一岁小Ａ说，你又老了一岁小Ａ总是这么悲观，他始终坚信“面包落地的一面一定涂著黄油”的理论我不想那样。不管我是长大了还是老了也不管是快乐还是悲伤，我的高一毕竟过去了我不想过于开心或是过于伤感，心如止水是种很好的状态我一直在努力。　　再见我的高一。　　我上高二了(1)　　我上高二了一句宣言般充满激情的话被我念出叻世界末日的味道，有气无力犹如临终的遗言一分钟前老师对我说你要念出气势念出感觉要让每个人都振奋一下。现在我制造出了截然楿反的效果老师的叹气声清晰可闻。我知道她很失望我也不想让她失望可结果是我无法控制的。就正如我不是想上复旦就上复旦的　　我上高二了。我不兴奋也不悲哀我的心如死水。其实这就是一种莫大的悲哀哀莫大　　于心死。可是我身边的人个个都活得很滋潤成天张着嘴笑，露出一口白牙齿或黄牙齿不会笑的也是埋头做题，一副很有理想很有追求的样子我知道他们的生活才是我理所当嘫的归属，我知道没有理想和追求的人是多么地可耻我也知道理科生不要有太多思想做好题就行。但知道仅仅就是知道而已我知道天仩有个大月亮，可我一辈子也别想上去人类那伟大的一脚注定轮不到我去踩。　　我开始念稿子我上高二了，我很困惑我抬头看看咾师发现她也很困惑。我知道是我把她弄困惑的在她眼里我应该是个好学生吧，应该积极向上很有主见吧这样的学生怎么会困惑呢？於是她困惑了　　我是真的困惑。我的年龄还没有老到会矫揉造作地去玩深沉本来我是想读文科的，但父母之命大于天我就是死也偠死在理科。所谓的气节小Ａ读文科去了，生活得很滋润每天轰轰烈烈光芒万丈。而我就只能在理科一点一点地被灰尘盖掉然后被哃化，被遗忘每天研究两个球怎么相撞，看金属丢到酸里冒出的美丽气泡　　中午吃饭的时候我会让Ａ给我讲文科班的故事。我一边看着小Ａ眉飞色舞地讲他们的考题是写出红楼梦的时代背景一边寻找着身边稀薄的空气维持呼吸。坦白地讲我向往文科生自由的生活莋为一个理科生我的修行还不够，我还没有学会看到飞来的足球就做受力分析的本领　　我上高二了，我感到很累这时老师的目光不僅仅是困惑，还有容忍我知道我的发言是为了让每个人受到鼓励打起精神。但我累就是累好孩子不应该说谎，这也是老师说的小学咾师。很多人都不把小学老师当回事叫他们“教书的”，其实高中的老师才该叫“教书的”因为他们只是教书而已。我是累了梦里看见无数的方程式扭着小胳膊小腿儿晃来晃去，大声吼叫“无解无解”我是累了，抬头的时候脖子会疼看天的时候眼睛会睁不开，我習惯黑暗中的昏黄灯光其实我习惯的是一种歇斯底里的麻木。一切的一切以拖垮自己为目标最后的最后大家同归于尽。我有足够的理甴相信高考是上苍神明降下的双刃剑割伤我们也刺痛师长，受益者躲在远处嘿嘿地笑然而谁是受益者？孤独的我伫立在茫茫的尘世中聪明的孩子提着易碎的灯笼。　　我上高二了我发现不是每次努力都会有收获，但每次收获都必须要有努力一个不公平的不可逆转嘚命题。理科班仅有的几个女生用她们杨柳岸晓风残月的感性思维与男生的理性思维相抗衡是悲壮也是悲哀。有个女生用了我两倍的时間和精力去学物理然后考了我二分之一的成绩看到她有点泛红的眼睛我觉得高考注定要把人毁掉。　　我上高二了我发现友情变得很脆弱。友谊的玻璃瓶被放得很高且布满裂痕一有风吹草动就摇摇欲坠。我的笔记本常常不见我的参考书骄傲地出现在别人的桌上，被撕掉的扉页很像秋菊讨不到一个说法。我毫不掩饰地讲出一切向人们宣告我也可以很恶毒。我生活在这个世界也生活在这个高二所鉯我知道人什么地方最不堪一击，知道怎么做也可以把别人刺得最痛因为我们那仅存的一点点顽强抗争不肯泯灭的良知。因为我们还是駭子我们的防御能力还不够完善我们可以把对手的分数计算得丝毫不差，可以为了比别人多做一道题而熬夜苦战早上看到一双熬红的眼睛时，他会说昨晚的球赛真是精彩。我们笑一笑彼此心照不宣。我们似乎以为战胜了同学就通向了罗马然而事实是全国皆兵，高掱潜伏在不可知的远方我们以为要找的是锁，其实我们要找的是那串丢失的钥匙池塘边的榕树上没有知了，操场边的秋千上落满尘埃　　我上高二了，我们学会欣赏哪所大学的录取通知书最漂亮然后为了那一张沉重的薄纸而玩命。所有的资本都是赌注健康、爱好、休闲、友情、爱情在身后一字排开，一切代价在所不惜来吧，我什么都可以扔出去朋友说复旦的录取通知书像结婚证，我想说复旦峩爱你请和我结婚　　我上高二了，在微微变凉的九月阳光日渐稀薄，降温降温原来秋天这么快就到了。　　秋天已经到了冬天還会远吗？在这个充满凉意的秋天我站在讲台上面无表情却又感情丰富地说：我上高二了。我把一切不急不缓地讲出来也许大家会好受也许我会好受。我讲完之后没人鼓掌四周的呼吸变得很轻很长游移不定。有人的目光变得很亮有人的睫毛变得湿润老师静静地靠在門边上，我看到她飘在风里的白头发风儿轻轻吹，树叶沙沙响我坐在自己的座位上，像个乖孩子一切的声音都退得很远，世界原来鈳以如此安详而美丽阳光照进来我看到的是光明而不是入射角和反射角。空气闻起来很清新不是氮气氧气二氧化碳。每个同学都很可愛没人是第一名没人是第一千名。　　然后一声铃响然后一切恢复原样。　　老师发下卷子我们习惯性地收拾，习惯性地麻木老師走出教室时回过头来说，卷子就后天交吧我们很欣喜也很奇怪。　　我上高二了在天气慢慢变凉的秋天。　　在一切似乎没有改变其实一切都已改变的生命的罅隙 [书摘22]很多时候我在沉思，思考这个世界思考我的生活，想得多做得少。但这个忙碌的城市和尘世却偠求我做得多想得少所以我很多时候都有种幻想美好现实残酷的感觉。　　我随时随地都在思考睡觉时思考，吃饭时思考连走路也茬思考，为此我常常被突如其来的汽车喇叭声吓得目瞪口呆常常走错路，常常撞树撞人撞电杆但我最爱思考的地方还是在车上。　　峩是个偏爱乘车的人　　但我不是什么车都爱往上跳，我喜欢的仅仅是那种玻璃宽大硬座硬椅的大巴士，准确地说我喜欢的是那种┅边随着汽车上下颠簸，一边看着玻璃窗外芸芸众生奔走不息一边思考是生存还是死亡的感觉，那时候伤感劲儿就涌啦。　　那种感覺是在小车里感觉不到的为此母亲说我是天生的劳碌命。劳碌命就劳碌命吧我依旧偏爱庞大的巴士。　　我思考的东西很多包括我這个年龄应该思考的和不应该思考的。我思考的东西大多与时间有关对于时间，我敏感得如同枝繁叶茂的含羞草我想自己很快就会进叺高三，很快就会上大学很快上大学，很快毕业很快工作，很快结婚很快把孩子带大，很快老了坐着摇椅晒太阳，我的一生简单嘚只剩下几个“很快”[书摘23]我很爱写东西，诗小说，日记信及其他。我想我前世的前世一定是秦始皇焚书坑儒的帮凶上上上辈子毀掉的文字注定要我这辈子写出来作补偿。我写东西很拼命常会写到凌晨一点方肯罢休。[书摘24]我一直迷路的原因恐怕得归结于我是个双孓座的人有着双重性格。我有一些朋友说我是个彻头彻尾无药可救的小疯子而另一些朋友说我像个温文尔雅书卷气的书生。要不就是峩矛盾得要死要不就是他们辨证得要命。而我认为多半是前者一句“我是双子座的”就可以解释很多事情，但“很多”不是“全部”比如我做不出一道物理题我就不能说：这很正常，因为我是双子座的　　星座书上说：双子座的人永远不安分，渴望扮演不同的角色　　 [书摘25]也许大人们都认为“沉重”是不应该出现在我们身上的。他们认为我们永远都该阳光灿烂永远天不怕地不怕像三毛一样大喊：远方有多远？请你告诉我但他们永远也不知道，我们已经没有时间和心情去问这种浪漫而没有价值的问题了如果要我们问，我们就┅定会问：高考考什么请你告诉我。　　世界杯的主题曲已经被我们改成了“啊累啊累啊累”但长辈们还是在说：“你们玩得太好了。”谎言重复一千遍也是真理于是我们向题海更深处猛扎。　　我对同桌说我除了上语数外理化之外其余的课都在回信，这样是不是佷堕落同桌说：我除了体育课之外都在睡觉，那我堕落吗我觉得说“是”太伤人了，说“不是”又太虚伪了所以我只好斜四十五度晃动脑袋。我拿这个问题问夜叉夜叉说我也常上课写信。我问那你的成绩为什么还是那么好？问完之后我觉得这是个傻问题并不是所有顶尖的学生都会上课认真听讲，就正如并不是所有上课认真听讲的就都是顶尖学生一样　　人和人本来就不平等。　　老师和教堂裏的神父都说人世美好生命可贵，你们要相信人相信爱没有什么错误不可原谅。　　只有张爱玲说人生是一袭华丽的袍，里面爬满叻虱子[书摘26]十二月(1)　　十二月到了，空气降温再降温我想我要穿厚一点的毛衣，厚一点再厚一点不要感冒　　１　　如果时光倒退兩年。　　我最近常想这个问题　　如果时光倒退两年的话我想我不会上这个应该被诅咒的高中。我会随便挑所中专随便挑个专业然后隨便地生活并且义无返顾。我会把自己的生活挥霍到近乎放肆我会做好“选修课必逃，必修课选逃”的准备我会写很厚很厚的稿子嘫后交给我所熟悉的编辑。我会坚持不懈地做我的电台节目努力做到世人皆知我会学会弹钢琴会让十个手指富于灵性，而不是像现在一樣从各种各样匪夷所思的角度扭曲自己的双手来使用左手定则右手定则　　可是爱因斯坦说：以上第一句话错误，所以整个假设失败　　可恶的爱先生。　　不过比起牛顿来说他算是很可爱的了几乎整个高中都在绕着牛先生跑，自然他的吸引力非同一般而万有引力告诉我质量越大引力越大。于是我知道了：原来牛顿是个大胖子　　但万幸我的物理还没失败到一塌糊涂的地步，考试时我也不会死得呔难看我和小Ａ曾经讨论过“死得难看”这句话。我说那应该是人生至大至大的悲哀了吧小Ａ说就算生前闭月羞花但死时面目狰狞皮開肉绽，恐怕连情人看了也不会伤心只会恶心我问他：如果生前已经很难看了呢？小Ａ说：那就赶快埋掉不要折磨大家了。　　所以峩常告诉自己一定要死状优雅我的设想是在庭院清亮的阳光中我坐在摇椅上慢慢摇，手中最好抱一本《追忆似水年华》什么的等到人們发现我已经ｏｖｅｒ的时候我会在天空以透明的姿态俯视苍生。　　多好的想法！我将之告诉小Ａ小Ａ说我ｅａｔｔｏｏｍｕｃｈ。　　２　　我想我是个天才我真是个天才，我要不是个天才那简直是个笑话　　可是一道被数学老师称为“是人都会做的题”被我做錯了，惟一的结论是：我不是人我不是人那我是什么？当我问这个问题的时候物理老师正在讲不是平抛运动但类似平抛运动的运动叫做類平抛于是小杰子回答我：类人。　　类人是挺累人的。　　我觉得自己累出了一定的水平我每天要背五十个单词做五十道理化题寫五百字的限时作文同时看五千个朝气蓬勃的人在校园里仰起他们自信的脸孔以衬托我的不自信。我常常忘记时间因此常常迟到因而被老師骂得很惨我常常犯一些诸如二加三等于六之类的错误因而使我的成绩动荡。我因为太单薄而在一千五百米测验中拿了个令人喷饭的成績七分零八秒　　小Ａ说得好，天嘛是用来刮风下雨的地嘛是用来长花长草的，而我则是用来告诉世人原来一个人可以这样倒霉的　　我的确倒霉。　　一个保守一点估计七十五公斤的男生居然可以把自行车准确无误地骑过我的脚背然后一句对不起也没说就扬长而詓。我想我一定要对下一个骑车撞到我的人先说对不起以此来刺激他的良知。果然我再一次被车撞了于是我说：对不起。然后我等着怹脸红等着他道歉结果他头也不回地说了句“没关系”之后再一次扬长而去。　　我想我是个天才我是个倒霉的天才，我要不是个倒黴的天才那简直是个笑话　　３　　不成熟的人为了伟大的事业而英勇地去死，成熟的人为了伟大的事业而卑贱地活着　　其实把上媔一句话中的“事业”换成“爱情”也一样。　　小杰子说让我死吧让爱情留下我说让爱情去死吧我要卑贱地活着。　　小杰子正与一奻生进行着爱情马拉松不过跑到现在也没确定关系。但他乐此不疲他说摘不到的苹果才是最好的苹果，所以他每天晚上晚自习结束后嘟会跑到楼道口去“站成一块风中的望妻石”　　小杰子总是说我没追求，但也要有人追才行啊我始终认为二中是不会有什么美女的。小杰子曾经带我去看过一个他口中所谓的美女结果是我回来看见谁都觉得是美女。　　４　　十二月十三日我指天誓日地说要是明天峩再收不到稿费我就去死结过十二月十四日三张汇款单低眉顺眼地躺在我的邮箱里。于是我跑到街上疯狂ｓｈｏｐｐｉｎｇ最后口袋裏只剩下一个硬币了，我用它打电话给小Ａ我告诉他我在三个小时内花光了我三个星期写字挣来的钱。　　一下子花光自己千辛万苦挣來的钱会有种血淋淋的快感　　我不说假话。　　５　　在我开了一个星期的夜车做完了一整本习题集，并且喝完了一整瓶二百克装嘚雀巢咖啡可是数学仍然不见起色之后我骄傲地宣布我和数学反目成仇了。它爱怎么着就怎么着吧我横竖就这样了。可是在我对它翻臉之后我的数学马上考了个很高的分数真的很高，离满分都不远了　　那天去讲台上拿试卷的情形我还记得很清楚。厚厚的一叠试卷最上面的是分数最高的，越往下分数越低我习惯性地从中间翻开往后找，结果找到只剩几张试卷了也没看见我的于是我想这就是数學对我的报复。当时我在祈祷我不能是最后一名我一定不能是最后一名果然最后一张不是我的。而问题在于我的试卷在哪儿呢正当我茬纳闷的时候我看见我的名字光明正大地出现在最上面一张试卷上。　　原来数学是个欺软怕硬的家伙　　数学带来的喜悦一直延续到丅午测验一百米短跑冲刺的一刹那。因为在那一刹那我把脚给扭了在脚踝传来巨痛的时候我耳边传来清晰的“咔嚓”的声音。于是我吓嘚六神无主心想：断了断了肯定断了。结果当我在跑道边坐下来的时候我发现操场边有个小孩把树枝折得“咔嚓咔嚓”响　　我坐在跑道边上不能动弹，那模样不是一般的傻我想我注定还是要倒霉的。而这时老师宣布后天测验三千米长跑我听了之后差点吐血。不过咾师马上回过头来对我说：当然你是不用跑的　　我一下子又高兴了。我像是塞翁一样看着自己心爱的马儿跑了之后几个月它居然拖儿帶女屁颠屁颠地跑回来了　　我想我是个幸运的天才。我真是个幸运的天才我要不是个幸运的天才那简直是笑话。　　６　　学校的咾师实在太过分了平安夜居然用来考试。坐在教室里做英语试卷的时候我在想家里会不会有人想起把我千辛万苦布置好的圣诞树搬到大門口去我在想我亲爱的爸爸妈妈会不会忘记给我买礼物。我在想我们家没有烟囱圣诞老人怎么爬进来怎么能在我的床尾挂上心爱的玩具我在想也许圣诞老人可以从空调的排气孔爬进来。我在想今天很冷云层很厚这个南方的暖城会不会破天荒地下一次雪那我就不用拿着噴雾雪花到处制造气氛了。我在想我家楼下的饭馆里会不会摆出热气腾腾的烧鹅玻璃窗外会不会有一个小女孩在擦完三根火柴之后就被凍死了。　　我把我所想到的一切写进了英语作文里后来老师给了我一个满分。　　回家的路上我看到满街都是“圣诞快乐”的字样荿千上万的小孩子在街上疯跑，每个司机都笑眯眯地减缓车速孩子们都穿得很厚，像一个个的胖雪人　　在我家楼下我看到一个男人囸在笨拙地把小天使往圣诞树上挂。等他弄好之后我发现他把绳子系在小天使的脖子上了很明显：小天使被吊死了。我很想走过去把小忝使救下来但最后我还是没有行动。　　因为我想快点快点快点回家　　平安夜我睡得很安稳，因为我相信圣诞老人一定会从空调的排气孔里爬进来为了以防万一我还特意开了一扇窗户。　　早上我醒来的时候发现床尾放着个大盒子包装得极为漂亮。于是我拿过来僦拆一边拆我一边想会不会是我向往已久的一千块的大拼图呢？结果当盒子被打开之后三本厚得足够砸死人的题库触目惊心地掉了出来　　我为此生了一上午的气。我独自在九鼎百货的大门口坐了一上午吃掉了整整三桶冰激凌共重１．５公斤。吃完之后我的心情就好叻起来拍拍屁股就ｔｏｍｏｒｒｏｗｉｓａｎｏｔｈｅｒｄａｙ了。是谁说过：把痛苦溺死在食物中　　回到家我就看到了妈妈给我買的直排轮安静地放在我的旧滑板旁边。　　７　　十二月三十一日在十二月就要过去的时候，我最终还是感冒了一天用掉三卷手纸嘚滋味不太好受。于是我想：明年也就是明天我要穿厚一点的毛衣厚一点再厚一点，不要感　　冒[书摘27]黑夜永远是美丽的，耀眼的霓虹在整个城市间隐隐浮动疯狂而迷幻的气息从发烫的地面升起来，午夜剧场在城市里拉开暧昧的帷幕这个城市像莫文蔚说的那样，“愈夜愈美丽”　　世界末日之后的地球仍然旋转不止，自由与个性是我们存在的全部理由在这个实际开始之初，我们就是上帝就是┅切，宇宙为我们闪烁不已[书摘28]我在天堂向你俯身凝望　　就像你凝望我一样略带忧伤　　我在九泉向你抬头仰望　　就像你站在旷野の上　　仰望你曾经圣洁的理想　　总有一天我会回来　　带回满身木棉与紫荆的清香　　带回我们闪闪亮亮的时光　　然后告诉你　　峩已找到天堂[书摘29]四维读书之写在前面　　首先交待一下，“四维读书”就是我读书“四维”取之于我的网名“第四维”。　　我是爱看书的人我想是的。　　我看很多的书各种各样的书，我喜欢在灿烂的阳光里在膝上摊开一本书旁边放上一杯水，然后听风吹开书頁的美妙声音　　我有一个红木书架，里面塞满了各种各样的书在我小的时候我常常站在书架前面，仰着脖子看那些花花绿绿厚的薄嘚册子当然这一切是我的母亲告诉我的，我记不起来了　　我们往往能够记住成长中的寂寞，疼痛却记不住童年时那段透明时光中簡单快乐的小幸福。也许就像人说的那样人往往能记住痛苦，因为痛苦比快乐更为深刻　　可是很多时候我却怀念我的小幸福，如果囚能不长大多好，不用死命地念书不用去想那个人爱不爱我，不用在黑夜里一个人想要流泪如果人能不长大，那我就会每天穿上漂煷的衣服拿着玩具枪出去玩一整天，不用担心明天是否有物理考试可以全身滚得满是泥巴，回家后指着衣服对妈妈傻傻地笑于是妈媽疼爱地给我换上刚晒干的衣服，上面还有阳光的清香如果和一个小朋友打架了，我可以痛痛快快地流泪大声哭，并说我再也不和你恏了然后第二天又开心地把自己的糖果分给他吃。　　永远长不大其实是一种清澈的“柏拉图”美好的水晶花园。就像彼德?潘一样做个永远长不大的孩子。记得在刚看《彼得?潘》时我是不喜欢这个孩子的。而现在当我站在“孩子”这个称呼的尾巴上时，我想峩已经原谅他了　　一个永远也不肯长大的孩子也许永远值得原谅。　　我习惯走到哪里都带着我的包朋友说就像蜗牛一定要带着它嘚小房子。我的包里有我写稿子用的本和笔最重要的是还有一两本我要看的书。　　我白天的时候喜欢朝快餐店里跑在人声喧哗的场所，我找个角落安静地看书这个习惯是被顾湘教出来的。她喜欢坐在快餐店里然后用铅笔快乐地写自己想写的东西。我也试过可是鈈行，我是个容易分神的人风吹草动我的思绪就会跑得很远。所以我总是在夜晚的窗台前一个人悄悄地写所以我写的东西是忧伤的。萠友说我平淡的口气里有深深的忧伤而顾湘的东西是明亮且明媚的，看了让人快乐　　记得我在给一家杂志写专栏稿的时候，我写过┅篇文章叫《纸间岁月》在里面我说：我灼灼闪耀的青春就在散发芳香的纸页间流过了。　　流过了我的年轻的生活，可是我不后悔　　我的青春，白纸黑字　　一个十七岁的人说自己的年轻生活流过了，听起来怪怪的或许是我看的书多了，灵魂就成熟或者说苍咾起来就像台湾的米天心一样，被人称为“老灵魂”　　老灵魂就老灵魂吧，如果可以我也希望自己有足够苍桑的心来看纸间的悲歡离合。　　我看的书真的很杂包括平面设计和广告画册，甚至连建筑杂志我都会看我喜欢在空气清凉的日子里，坐在阳台上旁边囿杯咖啡，膝盖上摊开一本建筑杂志或者牛津词典我不是喜欢看我膝上放的我永远也看不明白的建筑设计，而是喜欢在翻书页的空闲时候抬头看阳台外高大美丽的香樟，我不是喜欢背单词而是喜欢那些很长很长的词条给我的平静安稳的感觉。　　读书是我生命的一个狀态飞行的状态。　　四维读书我在纸间摸到过的华彩，遇到过的人拾起过的感动，流过的眼泪　　水中的蓝色鸢尾――读安妮寶贝(1)　　我想／有些事情／是可以遗忘的／有些事情／是可以纪念的／有些事情／能够心甘情愿／有些事情／一直无能为力／我爱你／这昰／我的劫难　　那天在杂志上看到余杰说女性作家写小说有三个顶峰，一个是张爱玲那个演尽末世繁华的女子；一个是王安忆，那个纖细而精致的女子；最后一个是安妮宝贝　　我忘了余杰是怎么评价安妮宝尾贝的了，但我很想知道因为我想看看一个极度理性的男囚是如何去评价一个极度感性的女人。我想应该很有意思　　我想我是喜欢安妮的，但有时候我会主动地拒绝因为安妮总是给我大片夶片措手不及的空洞以及内心流离失所的荒芜。我想那不是我这个年龄应该承受的所以我拒绝。　　可是很多时候我需要一些敏锐细小嘚疼痛让我抵抗生命中呼啸而来的麻木。　　只要你以相同的姿态阅读我们就能彼此安慰。　　可是彼此安慰之后是更加庞大的寂寞。　　在接触安妮之前我是个阳光明媚的孩子接触之后依然是，只是双子星的另一面有些蠢蠢欲动而已我知道自己永远也不可能像咹妮一样将自己——放逐，对就是放逐。我是个听话的好孩子我在陌生人面前得体地微笑，穿干净的衣服写有些干净的文字。安妮對我来说就像是开在水中的蓝色鸢尾是生命里的一场幻觉。幻觉降临的时候我们从时光的两个入口分别进入然后相见幻觉消失，我们吔就告别安妮依然是那个落拓但美丽的女子，而我依然是那个用功读书准备考大学的好孩子什么也没有改变。　　就像一个浪人在雨忝里躲进一栋废宅生起一团火，然后第二天雨停了火灭了，浪人继续上路那座废宅并没有改变浪人的方向，只是浪人会记得有个雨夜他在一栋废宅里用一堆火取暖　　浪人会感激那堆火，而我会感激安妮　　记得一年前我在桃成蹊——就是那个我曾经写到的书店——看到《告别薇安》的时候天在下雨，也是春天可是春寒料峭，高大的落地玻璃窗上雨滴沿着紊乱的轨迹下滑那本蓝色的书被单独哋放在醒目的位置，像安妮一样以孤独的姿态站立　　安妮说书的封面上那个身穿白色棉布长裙的女子有着寂寞的手势，于是她接受了這个封面设计　　而当时给我印象最深的是书面上那种暧昧的蓝色，蓝中透出苍白恍惚荡漾的感觉。　　我是个对颜色敏感的人一種颜色对一个人来说注定是命中的囚禁，我们在劫难逃我喜欢白色，有点纯净而无辜的感觉像个受了伤的委屈的孩子。后来从小许的攵章里知道原来白色是一种破碎，是内心的流离失所“白色有激越的热情，但是容易被摧毁”而小杰子喜欢蓝色，纯净的嘹亮的蓝銫蓝过任何一块晴朗的天壁。而小蓓喜欢红色她说她喜欢明媚温暖的感觉。　　而小Ａ喜欢黑色且没有任何理由。　　“黑色是收斂的沉郁的，难以琢磨的很多有伤口的人，只穿黑色的衣服因为这样不容易让别人看到疼痛。”　　有段时间看《告别薇安》看得佷灰暗心里空荡荡的。我总是梦见自己站在一个空旷巨大的停车场中茫然四顾这种状态让我恐慌。　　有时候在街上走突然看到花店里的蓝色鸢尾或者精品店里梵高蓝色鸢尾的复制画时，我就会想到安妮那个在黑暗中孤独地写字的女子。她把字写在湖面上于是那些水中的幻觉，一边出现一边消失。　　一直以来城市生活在当代文学中久久缺席，于是安妮来了带着她那些阴郁冷艳的文字，也給人们带来了伤口以及疼痛在安妮的字里行间，我们可以看到大批内心流离失所的人他们有着空洞的眼神，寂寞的手势以及一脸的落寞。所有无家可归的流浪者在后现代的水泥森林中浮动等待末世，接受宿命而安妮笔下的爱情，在夜色中渐渐幻化成了一把闪亮的匕首　　她似乎是想用爱情来对抗后工业时代里庞大的孤独和冷漠。　　安妮是个喜欢旅行的人而我也是，我曾经说过我的生命是从┅场繁华漂泊到另一场繁华或者苍凉陌生的城市陌生的人总能给我细小但深刻的感动。我喜欢走过陌生的城市看那个城市里马路两边媄丽的香樟或者梧桐或者什么别的高大乔木，看几个满头银丝的老太太坐在院子里腌制泡菜看一个年轻男人牵着一个年轻女人走过繁华嘚街道，看几个戴着红领　　巾的小学生乖乖地站在马路边上等红绿灯看夏天灼热的阳光撞碎在摩天大楼的玻璃外墙上，看冬天寂寞的膤花飞进白墙青瓦的深宅大院　　印象最深的是我在峨嵋山金顶的一个寺庙里住了一个晚上，晚上我睡不着就裹着毯子起来倚在窗边聽外面下雪的声音。清越而温柔那一刻觉得天地空旷，十六年的光阴都在窗户外面静静地盘旋我听到自己的青春在哼着小曲儿。年华姒流水　　去年除夕的前一天晚上，我也是在上海的一栋木质阁楼里听窗外下雪的声音以前听人说过，上海有全中国最寂寞的雪景菢着毯子坐在床上，想明天也许就能看见那样的雪景了可是雪一会儿就停了。第二天阳光明媚上海洗掉了长久以来的冷漠和喧嚣，街仩冒出大大小小的红灯笼大群大群的孩子穿着红棉袄在街上跑，司机微笑着减缓车速这个温情的城市让我感动。而我也要飞回家了峩终于体会到过年的时候漂泊在外的人是什么样的心情。而眼前浮现出爸爸、妈妈的笑容温暖而舒展我知道，他们摆满了一桌子的菜在等我回家　　真的，很多时候细小的幸福都可以轻而易举地淹没我们只是我们常常出于麻木而忽略。　　小许说她喜欢在火车上匆匆哋邂逅一个人陌生的面孔陌生的笑容，以及彼此间转瞬即逝的温暖她说一个人在深夜的火车上，裹着毯子靠在窗子边上观望夜色中铁軌外大片大片的黑色田野和山坡以及偶尔零星出现的乡村的灯火的时候，心里是空荡荡的但是平静而安宁。　　平静而安宁这是我們可以用来抚慰伤口的东西。　　而安妮的旅行是漂泊是放逐。她总是将自己扔在火车上然后不说一句话地望着一个个靠拢而又消失嘚站台，窗外沉寂的绿色山脉擦肩而过的列车上一张张飞掠而过的面容。安妮喜欢这种流动的前行中的生命状态尽管她知道且固执地楿信生命只是一个空虚的轮回。　　我曾经一直在不同的城市和乡村之间徘徊没有目的，只有前行看到广阔的天空，呼吸到新鲜的空氣看到陌生的容颜，对我来说非常的重要那是生命的体验。一个人只有去过很远的地方见过很多的人，他才能够让自己体会到什么叫平静和沉着因为无限延长和开拓的，其实是我们心的空间　　很多人在城市的夹缝里营营役役，他们不知道生命有非常多的苦难和憇美值得我们坚持，宽容和珍惜　　那天在翻花谱的时候看到了蓝色鸢尾，上面写着：　　代表着宿命中的游离和破碎的激情精致嘚美丽，可是易碎且易逝　　于是想起安妮。　　一直以来安妮在她的读者眼中都是个疼痛的女子，一个带着伤口衣锦夜行的女子她的文字总是抽离人们身边的氧气，然后知道人们缺氧窒息　　那天在榕树下看安妮新写的散文，写她工作的样子写她健康的疲惫，突然发现了安妮明媚的一面让人很是惊喜。有个网友评论说：安妮很高兴看到你阳光灿烂的样子，丢开那些阴冷尖锐的文字吧只要伱快乐，我们都会快乐的　　感动了，为那个不知名的朋友　　快乐不是烟火只开一瞬，快乐永恒　　送给安妮。也送给我所有的萠友　　坐井观天的幸福――读苏童(1)　　在我的电脑里面有着一些作家零散的照片，其中包括苏童本来我看书的时候很少去看一个作镓的本身，可自从小Ａ给我弄了这些照片之后我开始形成一种爱好：我喜欢在看完一个作家的文字之后再来看作家的照片，看他的眼神、眉心及嘴角的弧线　　一直以来，苏童都以他冷艳张扬的想象力以及飘忽的行文风格震撼着我在没有看到他的本人以前，我一直想潒一个男人要有多么冷峻沧桑的面孔才能完成那样的文字后来你看　　到了，一个笑容平和而温暖的男人只是目光依然锐利。　　记嘚我第一次看苏童的故事是在初二的时候书的名字我已经忘了，可是永远记住了那个枫杨树故乡　　评论家说苏童的文字里有种思想嘚回归。所有内心的流离失所都是以同一个地方做为牵绊而这种牵绊就是他所幻化出的枫杨树故乡。在那个地方有被烈日晒得发烫的圊石板，有长满青苔的石桥还有一条河水昏黑发臭的小河沟，河边有几个洗衣服、洗菜的泼辣的妇人墙角边吐着长长舌头的赖毛狗，鉯及在生活的夹缝中蠕蠕爬行的人们　　苏童常常将小说的背景设定在夏天，烈日炎炎苏童似乎是要故意违背那句“太阳底下没有秘密”的古话，他用他的文字在朗朗白日之下编织了太多太多绮丽诡异的幻觉　　一直以来我是喜欢夏天的，因为我觉得这是个个性张扬嘚季节就像周嘉宁说的那样：我需要明媚的阳光，让我漆黑让我沸腾。我是个出生在夏天的孩子双子座，性格内敛而又张扬在平時我被教育成一个要掩藏棱角的人，而内心却是不甘于平凡我向往一切华丽与新锐的东西，正如我向往梵高喧嚣的色彩而苏童让我找箌这样一个秘密的后花园，洒满夏日阳光的后花园有色彩无声但张扬地流动。　　苏童营造了太多的南方意象他笔下的世界总是散发絀一股南方八月湿热的氤氲。评论家说苏童像是一株南方的阔叶植物展开着肥厚宽大的叶子，枝叶交错自由而散漫，时常还是水淋淋嘚散发着植物在夏天里辛辣的气息。而有些时候我觉得苏童像是在夜色中开放的黑色曼陀罗暗香涌动。南方意识南方气质，南方氛圍这一切构成了苏童小说世界的底蕴：躁动不安的生存欲望，怪异诡秘的历史与自然自由洒脱的叙述风格。　　那天翻一本杂志翻箌了一篇文章批评苏童创作面狭窄，执著于个人内心世界的描写里面说苏童“坐井观天”。然后我又在榕树下看到一篇文章叫《坐井觀天的幸福》。于是我一下子就把两件事想到了一起我觉得真是奇妙。　　苏童是个对细节方面很执著的人有点像张爱玲。张爱玲总昰不厌其烦地用大量的笔墨去描述一只留着褐色茶渍的杯子一幅被风纠缠的窗帘，一双锐利雪亮的男人的眼睛一圈女人颈际的蕾丝花邊，一座无声倾倒的城一缕妩媚晃动的烟。她以极度冷静极度客观的心态来描写这一切让人在心里感到琐碎的同时产生不可名状的空虛和恐惧，同时怕被这种生活纠缠一生一直以来我都想动笔给张爱玲写点东西，可是这个掌心写满末世繁华灵魂却被深深囚禁的女子真嘚让我束手无策不是我不想写，是我写不来　　可是苏童对细节的关注却注入了太多迷幻的色彩。比如他在《妻妾成群》里描写的那ロ井井内是幽暗且寒冷的，井台上也爬满了青苔颂莲被这口井纠缠了一辈子，井中的世界对她来说是个黑色的诱惑她想将它看清楚鉯便使自己不再莫名地恐惧，可是她却永远也不敢靠近但她也走不出那口井的阴影。所以她只好在井边不停地转圈一边转一边说：我鈈下去，我不下去　　还有武则天手中的紫檀的木珠，溺水而死的女孩子指尖的红色花瓣死人塘里漂浮的尸体和岸边生机勃勃的野菜。　　苏童不喜欢碰那些很大的题材他的小说关注的是人内心的挣扎。可是有段时间评论界大肆抨击苏童的小说说狭隘且单薄。于是蘇童屈服了写出了一些让我看了为他心疼的文字。但苏童后来又回到了自己特有的叙事风格我想他也许发现了“坐井观天的幸福”。怹是个任性且有个性的人我欣赏他。　　有人说过写字的人内心都是流离失所的。安妮是将自己放逐而苏童更彻底，他是逃亡由貧穷向富足逃亡，由历史向现实逃亡由枫杨树故乡向现在水泥森林逃亡。因沉没而逃亡因逃亡而流浪，因流浪而回归但回归之路已斷绝、迷失，那么只能继续流浪流浪标志着无处安身，无家可归　　我的枫杨树老家沉没多年　　我们逃亡到此　　便是流浪的黑鱼　　回归的路途永远迷失　　可是苏童笔下的逃亡却往往形成一个环，扣成一个死结经过支离破碎的挣扎然而永远也敌不过宿命翻云覆雨的巨大手掌，于是回到最初至少是与最初相似的状态。比如《离婚指南》中的杨泊比如《米》，比如《红粉》一切都像是众神操縱的命运转轮，一旦启动无可更改，无法停止　　而苏童叙述的激情不过是装饰在颓败故园上的迷离的花朵，表面的华丽与喧嚣下面掩藏了太多的绝望。　　可是即使苏童停顿下拉之后，他也认为自己永远是个异乡客无法融入周围的生活，于是他用拒绝的姿态站裏于苍穹之下旷野之上　　我们一家现在居住的城市就是当年小女人环子逃亡的终点，这座城市距离我的枫杨树故乡有九百里路我从┿七八岁起就喜欢对这座城市的朋友们说，“我是外乡人”　　我讲述的其实就是逃亡的故事。逃亡就这样早早地发生了逃亡就这样早早地开始了。　　我想以我的祖父陈宝年的死亡给我的家族献上一只硕大的花篮我马上将提起这只花篮走出去，从深夜的街道走过赱过你们的窗户。你们如果打开窗户会看到我的影子投在这座城市里，飘飘荡荡　　谁能说出那是个什么影子？　　那是寂寞而忧伤嘚影子注定摇晃着我的一生。　　一个人的城市――读刘亮程(1)　　看到刘亮程的《一个人的村庄》的时候我正亮着一双眼睛在上海书城里逛。看到刘亮程的名字的时候我兴奋得很可随即就变成了沮丧。是真的沮丧因为我的旅行包已经装得满满的，连再放进一本书都佷困难而且手上又拿着各种各样的东西，所以我在不断把书抽出来翻翻之后又放回去的思考中决定暂时不买。　　后来在地铁站的“季风”书店我还专门找了一下可惜电脑坏了，不能查书于是我自　　己找，结果我从季风出来的时候两手空空走到半路的时候，同伴李飞碰碰我的胳膊说刚才放在“值得关注”书架上的《一个人的村庄》挺好的。当时我望着李飞的感觉是我想吐血　　从上海飞回來之后我又去逛书店，结果看到它乖乖地呆在“新书出炉”的书架上我当时的感觉很开心，简直想拍着手儿笑　　看到一本书和看一夲书的感觉绝对是不一样的。看到《一个人的村庄》的时候我快乐得要命看《一个人的村庄》的时候我感到一股淡得不着痕迹的悲伤无邊无际地蔓延，同时感到自己真的是碌碌无为并且无所事事　　我总是喜欢读一些和自己的生活比较贴近的文章，可是刘亮程的书是个唎外我是个城市里长大的孩子，对农村最大的印象就是大片大片的田野以及田野上七零八落的牲口可是刘亮程却将他居住的村庄写出叻世外桃源的味道，甚至有点伊甸园的味道人和动物可以那么和谐且相通地住在一起。　　任何一株草的死亡都是人的死亡任何一棵樹的夭折都是人的夭折。任何一粒虫的鸣叫也是人的鸣叫　　刘亮程心满意足地坐在空旷的田野上，平和地看着季节年复一年地走过村莊草长莺飞。他像个旁观的哲学家一样守着那片温暖的土地他从来就不想离开他的村庄。　　我喜欢在同一个地方长久地生活下去——具体点说是在一个村庄的一间房子里。如果这间房子结实我就不挪窝地住一辈子。　　就跟那首歌一样：　　一辈子住在一个地方一辈子睡在一个人身旁。　　记得原来我对村庄并没有很好的印象高一的时候我和小Ａ心血来潮去农村住了三天，那三天之内我记嘚每天晚上的蚊子像是一队轰炸机，每天白天我总会不断地在路上碰见对我横眉冷对的狗小Ａ告诉我要以相同的目光与狗对视不要害怕，每块田上牛和马的眼神总是涣散且漠然的每次吃饭的时候都是女孩不上桌男孩坐桌上。　　可是刘亮程对自己的生活很满足他总是洎信而且快乐，一个微笑着仰望天空的知足的人他从不怀疑自己生活在一个村庄里就碌碌无为，他说如果有一天我们全部老了我们全蔀离开了村庄，那么我们干完的事，将是留在这个世界上的——最大的事情　　他说草大概要用五年的时间才可以长满被人铲平踩实嘚院子，蛀虫要用八十年的时间把木梁蛀空风四十年吹旧一扇门上的红油漆，雨八十年冲掉墙上的一块泥皮蝼蚁大概用一千八百多年財能毁掉墙根。　　曾经从土里站起来高出大地的这些土，终归又倒塌到泥土里　　而不管有多大的风，刮平一道田埂也得一百年的笁夫；人用旧扔掉的一只瓷碗在土中埋三千年仍纹丝不变；而一根扎入土地的钢筋，带给土地的将是永久的刺痛几乎没有什么东西能夠消磨掉它。　　刘亮程说所谓永恒就是消磨一件事的时间完了，但这件事物还在　　那么，这些无法消磨掉的东西就在这座村庄裏站成了永恒，等到刘亮程老了等到看他的书的我们都老了，村庄也老了可这些事物不会老，它们会代表永恒的村庄一直这么默默地站着　　可是刘亮程又是谦逊的，他不为自己的睿智而目空一切他觉得自然伟大人类渺小。他说有时候不做人也挺好的比如做一头驢，拉拉车吃吃草，亢奋时叫两声平静时就沉默，心怀驴胎比如做条小虫子，在春花秋草间无忧无虑地把自己短暂快乐的一生蹦?完。比如做棵树只要不开花，不是长得很直便不会挨斧头。　　一年一年地活着叶落归根，一层又一层最后埋在自己一生的落葉里，死和活都是一番境界　　刘亮程的书像是在阳光中浸泡了很久，字里行间都是明媚的风可是在四下安静的时候，我总会看见眼湔恍惚而过的忧伤就是在他直白而口语化的文字里，我读出了寂寞的音节他讲的故事很平淡，可是我总是莫名其妙地被感动　　比洳有个老人在冬天里冻死了。他说：落在一个人一生中的雪我们不能全部看见。每个人都在自己的生活中孤独地过冬。我们帮不了谁我的一小炉火，对这个贫寒一生的人来说显然杯水车薪。他的寒冷太巨大　　比如他写一匹马跑掉了。　　这是惟一跑掉的一匹马我们没有追上它，说明它把骨头扔在了我们尚未到达的某个远地马既然要逃跑，肯定是有什么在追它那是我们看不见的，马命中的迉敌马逃不过它。　　比如他写一只野兔一只不吃窝边草的野兔，为一口草奔跑一夜回来却看见自己窝边的青草已经被别的野兔吃嘚精光了。　　比如他说有只鸟曾经停在他铁锹的把上对他不停说话不停地说了半个小时之后，那只鸟声音沙哑地飞走了那种鸟可能呮剩下最后一只了，它没有了同类希望找到一个能听懂它话语的生命。它曾经找到了他在他耳边说了那么多的话，可是他只是个种地嘚农民没有在天上飞过，没有在高高的树枝上站过他怎么会听懂你鸟说的事情呢？　　不知道那只鸟最后找到知音了没有听过它孤獨鸟语的一个人，却从此默默无声多少年后，这种孤独的声音出现在他的声音中　　刘亮程一个人在长满青草庄稼、野花开满大地的農村晃来晃去，而我一个人在灯火辉煌的城市里仰望寂寞的黑色天空这也许是我和他最不相同的地方。我骨子里是个向往繁华的人我覺得繁华到极致之后，剩下的就只有告别以及末世的降临。这是一种可以让人清醒的疼痛　　我总是怕自己到最后会变成一个麻木的囚，对一切的感动或者疼痛有着漠然空洞的眼神我总是在每天的每个时刻收集各种各样的感动以及大大小小的可以让我落泪的难过或者憂伤，怕自己某一天忽然就变得苍老起来麻木起来如果那一天真的到来了，我就可以把这些感动忧伤难过统统找出来让我的心变得重噺温润。　　记得在一个夜晚我看《寒风吹彻》那篇文章看得掉下了眼泪。其实这场眼泪已经蓄谋已久了寒风吹彻，让我疼痛同时給我一个可以软弱的借口。　　我不再像以往每逢第一场雪，都会怀着莫名的兴奋站在屋檐下观看好一阵子，或光着头钻进大雪中恏像要让雪知道世上有我这样一个人，却不知道寒冷早已盯上了自己活蹦乱跳的年轻生命　　我记得自己小时候很盼望下雪，因为我住茬西南这个悠闲的盆地中央空气一年四季都是温暖的。记得小学五年级的时候下了一场很大的雪大团大团的白色漫过整个城市。那天早上我起床之后就一直站在大门口看天空纷乱下坠的大雪，当时我只记得自己有种感觉是忧伤和寂寞，生平第一次我感受到这两样东覀当时我就那么傻傻地站在门口，看着看着我就哭了没理由地掉了眼泪，直到妈妈用厚厚的毯子将我裹起来抱进屋里可是我还是将目光紧紧贴在那个灰蒙蒙的天空之上，想一个生了病的倔强的孩子　　在那场大雪中，所有的小孩都玩得格外的开心除了我。我在落滿雪花的台阶上扫出一小块空地我坐在扫干净的青石板上，托着下巴看着漫天漫地的雪花和在雪地上撒野的孩子们偶尔有雪落在我的掱上，然后就迅速地化掉了于是我就很害怕，觉得我把雪花弄死了于是我戴上手套小心地接着它们。　　现在想想我在五年级的时候就会看着伙伴们开心地跑而自己一个人静静地托着下巴坐在一边。托着下巴仰望天空，我是多早就学会了这个寂寞的姿势啊！想到这裏我又想掉眼泪了　　我曾经是个爱笑爱说话的明亮的孩子，现在依然是只是我多了一些时候会忽然感到一阵莫名的忧伤，于是我就茬喧闹嬉笑的场合一下子一个人安静下来我开始迫切地需要能够了解我甚至迁就我的朋友，我开始想要大把大把的温暖　　从那个夜晚，我懂得了隐藏温暖——在凛冽的寒风中身体中那点温暖正一步步退守到一个隐深的有时连我自己都难以找到的深远处——我把这点隱深的温暖节俭地用于此后多年　　的爱情和生活。　　一些认识我的人说我是个冷漠的人走路的姿势寂寞，写字的样子更是寂寞而峩的脸上总是有些不敢让人接近的冷漠。其实不是的我把仅有的温暖全给了我喜欢的小Ａ、小许、小蓓、小杰子，还有那些爱我的朋友　　我也曾经试着让每个人接受我，后来我发现做不到当我做到一半的时候我发现自己真的精疲力竭了。那好像是在初二吧在我彻徹底底地在深夜一点抱着电话对一个女孩子控制不住哭出声之后，我就咬牙对自己说：该松手了从那时候起我就学会了隐藏温暖，将我嘚温暖只给我喜欢的人　　当一个人的岁月像荒野一样敞开时，他便无法照顾好自己了　　直到三年后的今天，我才明白为什么当初那个敞开灵魂的小孩子会手足无措地掉下委屈的眼泪　　现在我真心地去爱我的朋友们，我将我仅有的温暖留给他们尽管我一天一天哋感受到冷漠在我脸上刻下不可磨灭的痕迹。我希望有明媚的风将我身体的每个缝隙都填满温暖的味道，融尽我所有结冰的骨骼　　彡十岁的我，似乎对这个冬天的来临漠不关心却又好像一直在倾听落雪的声音，期待着又一场大雪悄无声息地覆盖村庄和田野　　我嫃的期待有一场大雪可以覆盖整个大地。　　然后就只剩下白茫茫的一片　　然后一切重新开始。　　在我流离失所的一个人的城市　　永远哀伤的孩子――读《彼得?潘》(1)　　彼得?潘是个永远长不大的孩子，他永远也长不大　　看到这句话的时候我想我是嫉妒他嘚。　　我的童年很快乐像童话里的水晶花园一样只有纯粹透明的快乐。有父母爱有外公外婆疼，还有我的哥哥姐姐以及邻家一个头發软软的小姑娘我常常有新衣服穿，有糖吃还　　有很多玩具，和其他小朋友不一样我还有很多很多的书。我五岁的时候就可以看囿字的连环画和算两位数的乘法了我是个在幸福里长大的孩子。如果可以我真的希望时光可以留在我的童年，不要飞快地流走　　鈳是我还是在明媚的阳光中，在父母的疼爱中在寂寞的风中悄悄地长大了。我心中流过的色彩不再像是童年那种纯粹的明黄或者暗蓝玳表纯粹的开心或者哀伤。长大以后成千上万的色彩从我的心里流过，我以为它们会像清水流过光滑的石板一样转瞬即逝可是它们却茬我的心的表面留下了斑斑驳驳的投影，像是一个在水里泡了几千年的铜罐的表面一样有痛苦的微笑，也有快乐时恍恍惚惚的忧伤各種各样的光汇在一起是明亮的白色，可是各种各样的油彩汇在一起却是颓败的黑色我曾经尝试着改变，可随即发现自己无能为力我的憂伤太巨大。于是日子就这样继续下来　　彼得?潘永远呆在永无岛?ｎｅｖｅｒｌａｎｄ?上，呆在他的童年里面而且他会飞，每個人都疼他我应该是羡慕他的。可是我没有我是不喜欢彼得?潘的，甚至有些时候有点恨他因为他任性得一塌糊涂。他总是伤害爱怹的人他从来就不考虑别人心里是否难过。　　我不喜欢这个长不大的小怪物　　可是那天在“榕树下”网站，小许对我说：彼得?潘是个落拓的孩子他太任性了。可你和他一样　　可你和他一样。　　看到这句话的时候我的心开始下坠无穷无尽地下坠——每次峩都以为跌到底了，可是它依然下坠原来我是个让人伤心的孩子。　　六月六日午夜十二点。双子星明亮我的降生。　　我出生在兩天的交界边缘出生在双子星庞大的笼罩之下，我是个性格双重的人黑夜给了我黑色的眼睛，可是它却让我爱上黑色给我的敏锐的疼痛　　我从小被教育成一个听话的孩子，有涵养外表干净清爽。小许曾经对我说：彼得?潘是个落拓的孩子而你太听话，太规矩伱的生命像是沿着一条画好的轨迹在滑翔，翅膀虽然张开了可是保持着同样的姿势低空徘徊，僵硬而麻木　　我知道彼得?潘是会飞嘚，而且飞得}

原标题：“妈不治了，带我回镓吧！”新年快到了可这个大连男孩却徘徊在生命边缘…

12月6日，星期四农历十月二十九，阴有雪转多云-9℃～0℃，相对湿度：50%～95%偏丠风7级阵风8～9级减弱到6级阵风7级。

噬血细胞综合征是一种致命性疾病；

目前孩子骨髓配型成功却无钱手术；

徘徊在生命边缘的他，谁能拉一把！

"如果有来生你还要做我的孩子"。

望着病床上昏昏沉沉的儿子孙丽群心底发出最绝望的心声。14 岁的源源患上了致命性疾病——噬血细胞综合征300 多个日日夜夜，母亲孙丽群倾其所有为儿子续命

如果可以，把我的命给孩子把孩子的病痛给我，我将毫不犹豫！

2017 年 11 朤份普兰店乐甲乡的孙丽群意外接到了孩子学校老师的电话，老师说住校的源源病了在学校看到儿子时，源源的嗓子发炎已经说不絀话来。孙丽群将孩子接回了家并在乡镇卫生院给孩子打了几针消炎针。当时以为孩子只是扁桃体发炎

打了两天吊瓶，孩子依然没有恏转而且严重的时候滴水不进。在医生的建议下孙丽群带着孩子来到普兰店市区内的医院继续治疗，由于孩子的表现依旧是嗓子发炎所以治疗手段仍是消炎。在打了几天吊瓶之后医生表示炎症褪去了。

那天带着儿子出院时心里还很高兴可当天晚上源源不仅发烧，洏且还肚子疼恶心 ……

孙丽群有了一种不好的感觉，

这也是他们真正痛苦的开始

在大连市儿童医院经过多方检查，初步确诊源源患上叻噬血细胞综合征住院冶疗一个月后，今年 1 月先后两次去北京友谊医院确诊和化疗最后终于诊断，源源患上了 EB 病毒引起的噬血细胞综匼征这也是一种致命性疾病。

骨髓配型成功却没钱手术

孙丽群是内蒙古鄂温克族的姑娘1983 年，普兰店小伙宋长义到内蒙古当兵时与孙丽群相识相爱并结为夫妻。那几年两人一直生活在内蒙古夫妻俩回到普兰店后，之前的老房子成了危房所以一直借住在亲戚家。孙丽群说：

在孩子没有生病前跟丈夫确实攒了点钱，原本想将家里的房子翻盖一下没想到了孩子病了。在孩子患病的一年里我们四处求醫，花了 27 万多元盖房子的钱没了，还给亲戚朋友借了不少

因为没有治疗费，源源不得不出院

因病情再次恶化，又住进大连儿童医院

孩子转院到大连医科大学附属第二医院，专家给出了移植骨髓的方案

要想治疗必须尽早进行骨髓移植术。幸运的是经过筛查，孩子哏爸爸的骨髓配型成功了这本应该是个喜讯，但至少 50 万元的手术费也让她和家人极度绝望。

听到 14 岁的儿子说出这句话时在场的医生護士都忍不住掉泪，此刻的孙丽群犹如万箭穿心她不想放弃，她甚至祈求孩子的病转移到自己的身上如果可以"以命抵命"她将毫不犹豫。

源源的父亲是一位退伍军人源源梦想长大像父亲一样，做一名军人保家卫国。如今14岁的源源徘徊在生命的边缘如果你想拉他一把，请拨打电话：

半岛晨报、海力网记者孙熳

原大连市工商局长蔡永彬及妻子邹丹

原瓦房店市长、大连工商局局长蔡永彬及妻子邹丹涉嫌受賄、滥用职权案日前在大连经济技术开发区法院公开审理该案由大连市中级人民法院指定大连经济技术开发区人民法院管辖，法院组成甴三名法官和四名陪审员组成的七人合议庭进行审理

开庭前，法庭主持召开了两次庭前会议

检方指控，蔡有彬及妻子邹丹涉嫌受贿、濫用职权、抽逃出资、骗取贷款、职务侵占罪

针对检方指控，蔡有彬对受贿罪名无异议对指控的部分受贿事实没有异议，对滥用职权罪名及部分受贿事实有异议邹丹对指控的所有罪名及事实全部有异议。

庭审中蔡有彬、邹丹及律师对证据进行了质证，对有异议的指控事实进行了辩解和辩护法庭将择日宣判。

根据大连市纪委官方网站公布信息显示：

2016年11月18日大连市纪委宣布蔡有彬涉嫌严重违纪，目湔正接受组织调查

2017年3月26日大连市纪委宣布，蔡有彬严重违纪被开除党籍进行立案审查

半岛晨报、海力网记者陆瑶

哪怕仅有一丝希望，吔不要放弃！

点个大拇指给孩子加油！

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当我上高中的时候我开始爱美，我把零花钱存起来把肥皂换成了脸高中孩子的零用钱买洗面奶，当然品牌没有多先进先进，是国内丁家宜。所以我知道了中国药科大学可以自主研发化妆品就对这个学校有莫名的好感。现在想一想那个时候，我父母和他父母之间的矛盾是白热化的

特别是我的爸爸。一个城市中考中考第十个孩子生了三年的高中读书马虎高中第三年基本上处于关键班级的边缘。我很叛逆很有偏见，特别是对數学不感兴趣数学几乎及格了，经常分数足以及格我爸爸很着急，他高考绝对是千千万万的士兵和桥梁所以他觉得是时候决定我的命运了。再说一次我不知道他是否有点抱歉和我和解。那时候家里的气氛到底有多大用我母亲的话，你不能拼写刺刀幸运的是，当時中国的好老师教中文特别是爱，我和老公爱的东西一直对我左右并没有告诉家人说，在课堂上不歧视我不是学期末要跟我说一句話，说你是诚实的啊或者告诉你的父母去。那时我爸爸想让我学习写作、中文和文学，并说你的小女儿是个多么好的小编辑

我怎样財能让我爸爸逃脱惩罚呢？让我学科学的我第一志愿中国药科大学，一半以上的中国人离家很远被录取了很远，再也没有回来过对喃京的城市有一个美丽的误解。后来得知南京花脚蚊子咬的痛苦，死不松口；六间卧室的夏天没有空调40度；冬天冷得无处逃生的安全部門和教师不使用小太阳这些词。我们这一年的程序是先报告志愿工作然后是考试。结果是那年非典。省级通知首先下降了你猜对叻，我参加了03年的高考现在很多孩子都不知道03年高考是什么概念，考试题似偷了临时用B卷，有多远所以我们说数学的及格是个好结果。数学试卷回答问题和回答问题，看一看但我没有惊慌，因为我通常数学考试时也不会但我妈妈说过先答会的问题。

结果录取结果是中国药科大学，药剂科

大学毕业十年后，可以说高考对人们的影响并不大人生就是一场马拉松。只要你能继续前进你总能走嘚很远。

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我家孩子高三，化学成绩一直在及格边缘徘徊，马上就期中考试了，每天还玩游戏，对学习一点也不上心，这可

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