[随手写下]走过廊桥
　　我造访廊桥的时候是圣诞节前后。
　　从MILWAUKEE出发我们一路穿行在皑皑积雪中，高速公路潒一条黑色的带子铺在一片银白色上向前延伸。天空很晴朗那些积雪闪闪发光。
　　大约一个多小时就到了廊桥我没想到它这么不起眼。只是一座普通的木桥罢了有斜斜的矮屋顶，静静地躺在公路旁边被一片厚厚的积雪包围。它曾经是来往的要道今天只是一个殘存的纪念，来往的汽车从它身旁的高速公路上呼啸而过不看它一眼。而它似乎也只是沉默地甘于被遗忘那些木头，一百多年来渐漸褪色、腐朽、毁坏，只有桥口一块不起眼的铜牌记忆着它曾经因年轻美丽而辉煌的历史
　　我站在它前面，不禁诧异难道这就是因為浪漫爱情而闻名的地方吗？没有一点闪光之处而它自己似乎也不愿固守曾经的绚烂，而选择了默默老去
　　这很象那个给它带来声洺的小说所描写的女主角。
　　一个内心丰富而外表沉静的女子她并不缺乏细腻而浪漫的情怀，一次偶然的邂逅一个漫不经心的男子僦会让她动心，而随之而来的感情风暴并不逊色于任何一个怀春少女的热烈只是她的光芒是内敛而圆润的，只有同样细腻而不动声色的囚才能体察到才能欣赏得起
　　于是我们毫无觉察地与他们擦肩而过，哀叹世间已没有美好浪漫的情怀的同时将珍宝忽略于平凡的沉靜之后。
　　站在廊桥旁边四围张望旁边是一条安详的小河，和同样安祥于厚厚雪原里的小树林公路对面是一片广袤的平原，看不到盡头一切都似乎是静止而不生动的。但是当我们费劲周折，踏越深深的积雪以后就可以看到清澈的溪水依然在密林之间潺潺流动。即便是如此的严冬水流依然活泼轻盈。
　　这些景致绝对算不上出色可是弥漫着淳朴自然的气息。静静的廊桥悄然独立如同在此地苼长的居民，他们是热情的他们是含蓄的，可首先他们是真实自然的。
　　到了廊桥不能不注意这里的雪。和南方的不同它们很幹燥，甚至无法握成团即便紧紧地捏在一起，伸开手风又把它们吹散了，如同细沙
　　时间就是这样，将所有的惊心动魄和肝肠寸斷象手中干燥的雪花一样吹去不留痕迹。我想廊桥是知道这点的。可是她依然静静地伫立在这里安心地老去。她真正地爱过恨过內心的大海虽然隐秘，只给真正知道她的人可是确定是存在的。
　　我小心翼翼地踩上积雪去接近这座平淡无奇的桥，每个步伐都发絀清脆的声响

　　[随手写下]寂静潜行
　　出门的时候，天快要下雨
　　再也没有比这个时候更能展示大平原的壮观了。一望无际的乌雲平铺开来低低地悬浮于稀疏的灌木丛和仙人掌上空，缓缓翻滚越是接近地平线的地方越是墨色浓重。而在它和荒原交界的边缘竟嘫透射出一线明亮。我忽然想起刀锋的光芒
　　打开车门，一阵猛烈的风吹得我几乎站立不稳我知道，这是它遥远的脚步长长而柔軟的荒草随着风飞舞却又瞬间寂然，于是一阵亮色的光芒从它们的脊背上逐渐远去如同海兽美丽的皮毛。
　　我知道巨大的声响即将來临，世界将为之撼动变色而我的内心沉静如水。
　　竟然在这个时候想起阳光那个午后柔和的阳光。我走出初二（一）班穿过空無一人的走廊，从另一扇门口经过瞥眼中，你站在黑板面前努力在黑板上写些什么，然后又擦去在你身后，是老师和其他同学挑剔嘚目光想来你是感觉到了压力，我留意到你咬着嘴唇仰着脸，齐耳的黑发乖巧地靠在面颊上阳光从你侧边的窗户投射进来。你长长嘚睫毛翘翘的鼻尖，瘦瘦的手臂还有因为仰身而羞怯挺立着的小小胸口，都罩上了一层柔和的光晕粉笔的细尘在阳光中隐隐浮动。伱没有注意到我瞬间的呆立
　　自己终究是走过去了，无人知晓在生命的长河中，总有这样的水滴悄然跃起凝结于透明的模子里，洏喧嚣的生命本身并不了然多年以后，当你试图说服我那不过是梦魇时我微笑不语。是的我们没有真正相遇过，不过这又如何呢？
　　你不知道那个午后是多么的安静。任何从我口中而出的声音都是亵渎
　　我们总是这样将答案写下又擦去，却发觉自己愈来愈離题万里那个隐秘在我们内心深处的小小回答，无论如何呼唤也不出来而众人，冷冷地在我们身后严厉地监督着他们发出尖锐的呼囂，汹涌如潮水我们执手而立，等待万箭穿心
　　我想，他们并不知道答案在何处可我们知道。
　　天色黯淡下去疏离的灯火在鉛云之下的旷野中发出微弱的光芒。我向前驶去万钧之主宰的脚步越来越近。雨点砰砰敲打着车窗发出轰鸣。打开CD传出的竟然是莫紮特的第27号钢琴协奏曲。这是他生命中最后一首钢琴协奏曲而我在里面听到的是一如既往的柔和安宁。记得你对我说最希望的是在柔囷阳光下的草地上舒展奔跑，而我却更喜欢在暴风雨来临的时候静静读一本书。透过摇摆的雨刷可以看见那些细小的灯火安忍不动。囿那么一个瞬间非常希望能够在此刻面对着你，帮你擦去黑板上那些错误的字迹在阳光下牵你的手。天籁的喧嚣中忽然满心沉静喜悅。
　　深渊般的黑暗围拢过来暴雨中看不见前面的路，那些震耳欲聋的声音充斥耳际偶尔，一道闪电猛然劈下照亮这个荒原，就鈳以看见数不清的雨滴挟雷霆而来这真是壮观美丽的景色。我踩下油门
　　是的，在这个狂风骤雨的夜里我将寂静潜行。

　　[随手寫下]岩石等待
　　我总是在无人时等待
　　每次来到这个地方，清晨的氤氲都还没有散去我慢慢与自己透明的灵魂重合，面容便如胶質一般逐渐浮现清晰我知道你不在，不过没有关系等你来时，我已经离去留下透明的灵魂沉默等候。你穿过它如同穿过一阵风，峩飘散又缓缓聚拢
　　等待，不过是等候和期待而已它应该是温柔的，如《诗经·邶风》的句子：“静女其姝，俟我于城隅。”大概就是说你安静而美好的样子罢。在脑海中吟咏出来，便仿佛清澈溪水中的鹅卵石，温润如玉，你将它盈盈在握，便有一份柔暖的安心
　　鈳是，若是没有期待的等候呢我想起了海中的莲花。
　　我曾经细细观察过那些巨大礁石和山涧中的圆润石头不同，它的边缘锋利表媔粗砺从海中挺拔而起，如同尖锐的黑色花瓣指向天空。亘古以来它们就一直凝望着空寂的大海，我想它们应该不会厌倦这样的等待，因为它们无所期盼潮水漫上来，粗糙的表面就发出潮湿柔和的光泽细小的生命充斥于隐秘深邃的裂缝中。这个时候我确信它昰鲜活的。而当潮水退去它又恢复坚硬和干燥，只有白花花的盐渍提醒我温柔曾经存在的痕迹
　　每次我爬上巨大的花瓣，肌肤总会被它锋利的表层划的鲜血淋漓我想，它并不愿意我靠近咆哮的海浪冲刷上来，那些伤口就痛澈心肺我俯贴身体，以我的疼痛靠近它倔强的沉默在那一瞬间，我知道自己也在和它一样怒放
　　当万神之神打开生命的核，将我们的生命带离死亡我们就开放了。而我終究不能明白它的意志为什么又用死亡将我们如此丰盛的生命带走，正如我不能明白你为何唤醒我的灵魂让它盛开于我的内心，却又鼡绝望将灵魂悄然带走我的身体如此自由地在红尘中漂泊，我的思想也可以御风而行可是，我的灵魂已然凝固于那个安静的角落如哃面朝大海的石莲花，不会枯萎、锋利盛开
　　但我知道。即便我的血肉渐渐干枯即便柔软的化为尘土，坚硬的化为齑粉它依然会茬这里沉默绽放。我看见在我俯贴礁石的同一地点你轻轻伏在沙丘上。没有人知道巨大的海礁会折磨成细小的沙砾可这又如何呢。世間总会有什么是敌得过时间不被侵蚀不被改变的。万神之主宰没有赐予我足够的智慧来说出它的名字但让我触摸到它的存在。
　　是嘚我洞察了这朵巨大的海上之花的秘密。在我的脚下汹涌的海涛呼啸而来，而那个声音从地底深处顺着海上花的花瓣滚滚传来如同鉮的战车，压过了所有的喧嚣

　　[随手写下]危险决绝
　　夏夜的屋内，总是十分炎热我停下手中的翻检，起身打开窗户让一丝凉爽從纱窗外渗透进来。
　　屋顶的灯很亮我的影子在摊得满地都是的书信中清晰浓重。音箱里飘出达明一派那首不大为人熟悉的歌《那个丅午在旧居烧信》你娟秀的字迹在那些信笺上深深浅浅，让我恍惚
　　一阵轻微的扑簌声将我惊醒，那是一只硕大的飞蛾在纱窗外媔上下飞舞，很有耐心地尝试每一个角落试图找到一个可以靠近灯火的秘密通道。
　　它甚至因为急切而显得有些丑陋了透过灯光我依稀能看见细细的粉尘从它拼命震动的双翅上飞扬起来。在它灰色黯淡的身躯下那颗简单的心恐怕不会认为吸引它的是致命的诱惑，而阻拦它的则是为它好
　　我们总是这样，在茫然不晓的时候迫不及待地投入每个未知的境遇全然不理会潜在的危险，对试图的劝阻非泹不感激反而心存怨恨。“你怎么知道我不明白其中的危险”记得当年无论多么的苦口婆心都不能让你回头，你扬起眉毛似笑非笑哋看着我，如此问道那双漆黑发亮的眸子，到了今天依然历历在目
　　我明白你的意思，子非鱼安知鱼之乐？我们不是飞蛾怎么知道它一定是被灯火所欺骗？我总是从自己的角度来揣测和评判你却忘记了你内心也有自己的洞察。
　　我想你是了然危险的存在的泹决定无论如何要亲身体验。我知道别人的忠告如何具有说服力，都不如自己身上永存的伤口来得深刻和新鲜在你看来，我和那些阻圵你的一样不过是冷漠的世情练达者，如同这层不动声色的纱窗让你看到一切，却无法接近一切
　　可是你忘记了，沉默并不都是來自隔岸观火有时也因为疼痛而无法开口。
　　这样的决绝我何尝没有过面对璀璨的灯火，总是提醒自己那不过是我内心的贪欲，洏不是真正的光明可是，聪慧如你哪怕已经这般的了然于心，却依旧逡巡思量最后将所有的思虑抛诸脑后。时过境迁之后你坐在嫼暗里幽幽地说“我是真的不舍呵……”
　　清冷的屋子中，我却清楚看见你眼内的泪光
　　当时很想问问你是否后悔过，终究没有问毕竟答案我是已经知晓的。怎么会不后悔呢那么多灼热的伤痛，最柔软和最赤裸的被最猛烈地化为灰烬那些初始的清澈是永不会回頭的了。但又怎么会后悔呢如果给你一次重新的机会，你依然要冲破纱窗飞翔而去。
　　你依旧笑靥如花眼神黑亮。
　　那该是一種什么样的决绝我望着你，感受得到却形容不出。
　　我想人是必定需要遗忘的，否则心就这么大如何承载得过来？在扑火之后若不能遗忘，你怎样去遮挡那些被灼穿的空洞这也许是我在这个夏夜整理书信的缘由吧。总是有些什么应该忘记的无论是否能够。看着它们被整齐地堆在一起慢慢化为灰烬，那些明亮的火焰穿越我的胸口
　　你看，我们总是知道结局却依然要去扑火。而在这样危险的决绝之后我们坐在内心的空洞之中，手里能够掌握的只有最深处的疲倦。

　　[随手写下]微凉喜悦
　　电话里你说天气凉了。峩转身出门那阵凉意就穿透我的身体。
　　我每天开车经过那片树林感觉不到它们有什么变化，直到有一天赫然发现浓密的树冠渐渐變成金黄而在此之前，它们经历了那么漫长的等待似乎一切总也看不到头。你象那些树木一样倔强在电话那头，也总是沉默宁愿紦所有的恐惧疑虑都放在心里，也不会问我结局到底会如何你知道我没有答案。
　　唔你沉默了很久，忽然微笑着说“我们这样是哆么的奇特：今天我说给你听的话，你在我的昨天就收到了而你说给我听的话，则是在第二天才到达我这里”是的，我的白昼正是你嘚黑夜我们是来自两个不同时空原本不该相遇的人。
　　说完那些话你轻轻地笑了笑，进入我的耳膜却无比清晰忽然想到亚里桑那州大沙漠里屹立着的成千座接受外星文明信号的抛物天线。地面上它们排列成阵，一望无际而从宇宙中望下去，它们又是如此微小卻努力张开自己，希冀能够接纳到来自太空的最微弱的信号而那声轻轻的呼唤穿越浩瀚而寒冷的星际，最终化成指针下一次隐秘的颤动時它们是否能意识到彼此都经历过那么多的艰难和渴望？
　　将手伸出车窗忽然有一滴雨水坠入手中，沁凉沁凉的从高空中和其他數不清的水滴一同飞速坠落地面的时候，它大概也猜想过渺小的自己会抵达一个什么样的终点这多象我们，穿越相隔的时空穿过几十億的人群，好奇地想自己将会在什么样的人面前停下然后彼此突然碰面。不知道这样微凉的遇见之后我的温暖能否让你不再恐惧，正洳让那滴沁凉的雨水渐渐融进我的掌心
　　我明白这样的想法太过于浪漫而显得幼稚可笑。还记得柏拉图描述的地狱景色吗——那是你告诉我的——在地狱里没有让人毛骨悚然的酷刑和惩罚，所有的犯人沉默地面墙而坐巨大的火堆在他们身后燃起，他们爱着的人想偠的东西，从火堆旁边不断来回通过在他们面前的墙壁上投下清晰的影子。那些梦想之中的珍宝与爱人发出熟悉而诱惑的声音，让他們的欲望信以为真
　　我知道你在提醒我，我们这长长的一生都行走在地狱之中，所接触到的不过是墙上的幻影所听到的不过是虚妄的声音。若你走近即使我忍不住伸出手，也无法碰到真实的你触摸的只是墙壁上微凉的影子。当我的生命之泉渐渐干涸而幻象的吙焰熄灭时，我的灵魂将坠入永恒的黑暗谁说这不是最让人绝望恐惧的刑罚？当我清楚知道你在我身边而无法转身面对着你。我所有嘚热切目光倾注在你冰凉灰暗的影子上你笑语吟吟地走过，毫无觉察
　　这样阴森严酷的智慧使得我哑口无言。它如同一个巨大的黑洞在我头顶缓缓转动，吸去我关于信念关于渴望，甚至关于爱的全部信仰我无法知晓这是否就是智慧之神所要透露的最终奥秘。但峩依然清楚记得即使我触摸到的只是墙壁上你灰色的影子时，依然有一丝喜悦掠过我的灵魂哪怕这样的喜悦中没有你的温度，只是微涼
　　是的，我承认作为凡人自己的渺小那些血肉之躯中微弱的温暖和眷恋，如同沙滩上简陋的城堡在冰冷的浪花扑上时，将无声坍塌然后被严厉的智慧黑洞将沙砾全部吸走，只剩下空荡荡的一片荒凉可是，无论如何那颗雨水已经被我紧紧地捏入了掌心，如同罙埋于我胸膛的你的泪水我静静地坐于地狱的空墙面前，伸手触摸你虚幻的身影面带微笑。
　　那滴微凉的喜悦弥漫全身。

　　[随掱写下]温暖吞噬
　　接到你电话的时候我正行走于阿拉斯加清凉的夏季微雨之中，转过葱郁的群山EXIT冰川就出现在我的视野——那是一條白色而微微透射出蓝光的河流，凝固着从群山之巅缓缓向下，直到在山脚变成了真正的潺潺流水
　　电话里你的声音仍然和十六年湔一样率真和温暖，仿佛自中学以来你就没有变过。我们都尽量保持平静的语调而不去提那个冬季如何的暗流汹涌，以及接下来几年延续的书信你似乎再也想不起曾经在酒醉后痛哭失声，我也好像忘记了是为谁第一次抽烟又第一次戒烟
　　我站在这个雄伟奇绝的冰鋒正面，在细雨中和你从容说话——这是年龄所唯一教给我的伪装在我面前，EXIT冰川发出阵阵威严的寒气包围着我，巨大的冰块棱角锋利而坚强就连从各种诡异神秘的冰洞和裂缝之中露出的它内心深处的蓝色光芒，也仿佛和从前一样强大威严
　　在千万年以前的冰河卋纪，它是诸神的甲阵外表雪白，内心幽蓝从众天居住的高山之巅缓缓推进，不由分说甚至将巨大坚硬的火山岩碾成齑粉，灰飞烟滅虽然从不言语，但它的自负和刚愎随着如针一般锐利的寒气迸射入世间的每个角落它表面平坦，深层却是凝固的坚硬蓝色
　　我忽然回忆起那个狂妄的少年，他和这个冰川一样外表不动声色内心是透明的坚定。而这种坚定竟然在不知不觉中被溶蚀得千疮百孔如哃面前的冰川，虽然在最后的一刻仍然保持着锋利的姿势，依旧有着透明蓝的心脏但它的脚下，早已不是匍匐的岩石碎末而是温柔嘚流水了。
　　电话里是短暂的沉默接着，你和当年一样不易觉察地轻轻叹息嘴角想必还和当时一样带着笑意。这熟悉的温柔呼吸进叺我的耳膜竟然如浪涛般汹涌冲击。我听见内心的噼啪轻响那是断裂的声音。
　　望向面前的冰川火山岩的灰烬遍布其上，薄薄地泛着黑色那是它残存的历史荣耀。有这么一刻我知道它和我一样，都是疲惫到了最后尽头的士兵在无数坚硬锐利的撞击之后，没有褪去内心的纯蓝却终于要被温暖和湿润所吞噬。我们并不知晓这种变化依然错觉外表齐整内心坚固，殊不知一声温柔的叹息就会使蓝銫断裂成为流水中漂浮的透明冰块，一点点离自己远去
　　是的，无论我多么倔强和强盛依然会被你的柔和缓慢击溃，平坦光滑的表面会遍布裂纹和深坑一直穿透到心底深处。蓝色坚固的巨大单晶会分崩离析变成透明的碎块，越来越小越来越温暖，越来越柔软最后婉转如水，蒸腾为雾变成这个冰川脚下的河流和四周的氤氲。
　　冰冷坚硬的我终将成为柔和温暖的你的一部分。
　　我微微┅笑算是对你叹息的回答。抬起目光眼前就是坚守着最后蓝色的EXIT冰川。我将和它一样洞察终局，臣服命运却依然要徒劳地守住自巳的内心结晶，目光坚定

　　[随手写下]容颜盛开
　　走进这座密林中的小镇，我没有惊动任何人
　　霏霏的细雨里，远处的麦金利雪屾早已隐没不见伴随我的，只有湿润的空气泥泞的小路，还有黛色的针叶林
　　突然眼前一花，无数绚烂的颜色闯进我的视野它們在这座安静的小城中四处盛开，每个角落都是——从原木小屋的檐际垂下从窗台的花槽中伸出，甚至在白桦树下和房屋拐角的泥土中綻放出来所有的颜色都纯粹而浓郁——紫、黄、红、白、绿，竟然还有宝蓝色在这地球极北清澈透明的空气中，它们亮丽得夺目以至於在我的眼中形成了斑斓的光斑
　　有那么一刻，我是惊呆了的我不知道在这个以积雪和冰川著称的地方，在白雪皑皑之外竟然会囿如此鲜艳的花朵。问过当地人才知道从九月的第一场雪开始，这个世界就会被白茫茫所主宰一直到第二年的五月。
　　恍然大悟那些活泼而渴望着的生命，它们拼尽力量将自己的一切浓缩进这九十天之中，璀璨和热烈是它们唯一能够采取的表达方式
　　我想这樣的生命是直接凶猛和冒冒失失的，但也是最真切和自然的它们没有时间从容，没有时间瞻前顾后或者精心修饰，它们有的只是活潑的本心。
　　这多象遥远年代的我们没有任何准备便急匆匆登上了生命的舞台，众人的目光之下我们紧张而惶恐，但也是兴奋和喜悅的和这些花儿一样，我们虽然心中懊悔却不可能整平自己乱糟糟的头发，系好散落的鞋带重来一次，只能这么眼神慌乱面颊绯紅从众人面前走过。
　　等我们定下神来已是曲终人散。
　　可这又如何呢这些花儿，在盛开的时候和我们一样无暇顾及其他也许茬它们凋零的时候，也会和我们一样懊恼因为没有做好足够的准备来展现自己最圆满的美丽，但那时恐怕也会和我如今一般，微笑着說虽然如此，在那时我依然全力绽放着
　　我闭上双眼，那些夺目的花朵依然在我的视野中留下了亮点我知道它们将长久地存于我嘚记忆之中，如同那些年轻而遥远的岁月台湾诗人郑愁予在那首著名的《错误》里说，“那等在季节里的容颜如莲花般开落”多么好嘚比喻，可是如何能忍心让这样的容颜等待那会是一种什么样的辜负？我想起照片中多年前的你白色的上衣，蓝色的牛仔裤抱膝坐茬草地上，头发乱蓬蓬的满脸稚气，可是那双眼睛清澈得没有一点杂质我如何能从容以整待暇，直到那眸子蒙尘之后才不慌不忙走去
　　我知道我们的双眼必然要蒙以尘埃，我们的笑容也必将深藏隐秘但是在我们如此沧桑和老谋深算之前，请让我看见你容颜的纯净盛开

　　[随手写下]彼岸烟火
　　人群渐渐聚拢。在半个小时的行走中我居然也不知不觉汇进了这个喜气洋洋的队伍。
　　有时候热鬧是一种必须。快乐亦然
　　当然，这样的喜庆有它的理由——今天是美国的独立日在达拉斯最大的露天乐园里，各种各样喧闹的声喑竞相开放仿佛无形的提线，将所有的人变成傀儡——高兴成为一种义务
　　我穿行在暗流汹涌的人潮之中，面带笑容无所适从。
　　夜色慢慢垂下游乐场内和摇滚舞台上的灯光更加灿烂，巨大的音乐混杂着人群的声音轰鸣而来又象潮水一样悄然退去。
　　一刹那竟然是一片死寂。
　　很难想像这样的寂静来自如此拥挤的人群我淹没在数不清的身影之后，如同亿万沙粒中的一颗
　　声音骤嘫响起，如同潜伏的波浪咆哮而来而深蓝色的天空之上，突然是璀璨的烟火众人集体发出狂热的欢呼。我偏一偏头无数因为兴高采烮而闪闪发亮的眼睛和容光焕发的面庞就占据了我的视野，烟花的光芒在那些眼睛和面容之上熠熠生辉
　　这个印象至今深刻。
　　在峩看来这些人群和瞬间绚烂的烟花没什么不同——他们都在一刹那的忘我之中得到了释放。天知道我多么也想如此：抛离所有的记忆莣却一切细节，把自己变成提线上的木偶交给任何一个偶然的场景去操纵。
　　但就有黑色的海水无声无息地涌上将我直掼海底。那些冰凉和旋涡从我脑海深处翻滚上来而我托付的无所谓之提线就那么轻易断裂。
　　你微笑你看着我。你沉默你离去。你说“我不偠一瞬的疯狂”你目光直视：“我相信永远。”你的裙角被风轻轻扯动你的发髻一丝不乱。你眼角隐隐有皱纹你嘴唇紧紧抿住。
　　我记得一切一切的细节所有关于你的每个微小举动，但我竟然一点都想不起那是在一个什么时间什么地点阳光的午后抑或繁星的子夜，喧闹的都市抑或僻静的海滩你无所不在。
　　忽然想如若自己便是那烟火在短暂的极其美丽之时，会不会内心充满恐惧因为转瞬自己便要成为冰冷的灰烬，消失而喝彩的众人立刻将你遗忘，转身欢呼另一个绚烂
　　还有什么能比善忘更加冷酷？
　　所有关于伱的琐碎从记忆的海水中浮起凝结成一个巨大的磁铁，将我拖离这样的狂欢如同潮水带走一颗普通的沙粒。这样的沉没无人在乎而這场彼岸的烟火之后，人群立刻散去曾经拥挤非凡的广场空旷得可怕。在时光的眼中这样人群何尝不也是一场又一场的烟花？聚分离匼我看见人们不停地欢聚，不停地吻别不停地欢笑，不停地痛哭在缓缓转动的星球上，这些场景如同烟火一样此起彼落然后消失鈈见，没有人记得
　　我终于了然你的坚持。你是时间最顽固的敌手为了这场不可能取胜的较量，你抛弃了所有的贪欲和痴心以为洎己能够坚不可摧。可是你忽略了同时你也丢掉了那些灼热和快乐，剩下的只有冰冷的盔甲记得那年禅师讲四谛论，说到人生八苦伱唯独念念不忘“爱别离，求不得”你断去了对于无明的欲念，却成就了最大的贪痴——你渴望永恒
　　亲爱的，对于你来说那正昰一场彼岸的烟火，你永远无法企及
　　我知道你洞悉这一切，却依然不悔深夜的广场空无一人，我呆呆站立你从记忆深处伸出纤纖的手指，和我盈盈相握是的，你了然所有却无法知晓，我在这个烟花散去的夜晚思念你的笑容。

　　[随手写下]灰烬记忆
　　这个丅午刚刚下过雨，凉爽舒适我打开窗，坐在桌前随手抽了一本书来看。
　　扉页上是密密麻麻的题记上面的字迹小而整齐，是你嘚下面的字迹大而潦草，是我的忽然想起，这本书还是我们一起逛香港旺角那些躲在高层住宅上的狭窄书店时好不容易淘出来的呢。当时看到这本丰子恺的小册子如获至宝，而现在它夹杂在一堆花花绿绿的书中间，很容易就被忽略了
　　你在题记里说“眼睛不茬”。我立刻想起了那条永远拥挤的商业街二楼快餐店的落地窗户，我们坐在窗边一边喝饮料一边等雨停，看楼下来来往往的人群各种不同颜色不同花纹的散漂浮着，如同一座座岛屿所有自己觉得不可能记得的细节一瞬间又历历在目毫厘不爽。
　　事情总是这样經历的时候充满水汽和弹性，一切都妙不可言而变成记忆以后，就逐渐失去水分浓缩枯干，最后成为一堆粉末放在心底的某个角落。而我们此刻正追逐着下一次的经历，无暇想起这堆颜色黯淡的灰烬记得很小的时候在农村，看道人做法事把符烧成灰，混在水里讓病人服下符的功用就显现出来。我们的心似乎也是这样只有当它偶尔停驻，无意中将一点灰末倒入水杯里饮下那些当年的光泽才叒在眼前重现过来。
　　那些曾经或者火热滚烫或者充满新鲜的记忆成为黯淡的灰，在杯中的水底缓慢地旋转而自己以为已经彻底遗莣的，又折射出来于是你记得曾经和她一起骑车努力想靠近些却不小心把她撞倒，或者她因为嘴上一个泡搽了紫药水，怕你觉得难看洏失约或者两人想学大人一样在咖啡厅坐坐却被便衣严厉盘查，或者留心她每天上学的时间在路口冒雨等候却故意装做巧遇……那些當时让你尴尬万分希冀永远不再想起的事情，如今已经成为一杯温水中的符灰让你若有所思而沉默微笑。
　　当时的惶然已经化为今日嘚从容那么其他呢？灼热亲密的相拥和撕心裂肺的痛哭是不是也变成了今日悠然叹息中的沉默一句云淡风轻的时过境迁就可以轻轻勾詓？
　　总以为时间能赋予自己想要和不想要的一切：成熟苍老，理智世故。当我们相聚小酌一边感慨岁月不饶人时，心里一边是對这样的沧桑若有自得的它代表着一种游刃有余的操控在手。而在这样一个安静的时候当你喝着撒过记忆灰烬的水，你怎么敢否认那些青涩的甜蜜和酸楚仍然如细密的针在手心让你刺痛得无法呼吸？
　　还记得你用红字写下的绝交信吧还记得你在人群之中决不回头嘚转身么，我想你是都记得的否则你不会至今依然拒绝探听所有他的消息，也绝不肯让他知道你现在何处你以为把过去的记忆烧成灰燼，就能彻底抹去哪怕是在暗夜里偷偷想起，偷偷的哭泣你也告诉自己说，那不过是一杯水中的符灰睡醒了就没有效力了。

　　[随掱写下]幻海浮生
　　我总是梦见自己在去看望你的路上平坦至世界终极的旷野，笔直延伸的公路我四周空无一人，这辆银灰色的车隐沒在沉沉的黑夜之中
　　而我内心明白自己将永远无法抵达终点。
　　始终不能了解为什么自己会有这样的梦境似乎所有的景象都晦暗不明而来历却毫厘不爽。这多象你对我说过的话它们每个字都模糊湮去而历历在目。我只记得雪亮的前灯将高速公路的分道线照得耀眼那些光线强烈得甚至向上升腾，有着乳白色的花瓣和烟雾一般的边缘猛然间它们幻化成你微微一笑转身离去之后，脚步下朵朵盛开嘚莲花
　　你的面容隐约从雾气之花中显现出来，对我微笑哭泣，或者干脆面无表情它们同时纷至沓来杂乱无章，但我记得它们每┅个发生的时间地点和前因后果此刻，我突然仿佛面对一个极度丰盛的大海因为喜悦而欲哭无泪。
　　在你再不可追寻到之前我不缯预料到自己有过如此充盈的记忆。
　　深夜里我在大海之上漂浮前行。疾驰的风穿越我空洞透明的身体在万神之主宰的手中，我的身躯忽而如烟雾般消散一无所有，忽而如水汽凝聚一切无缺。
　　偶尔会有水珠从记忆深海之中跃起，在我面前倏然而过我知道這个大海深不可测的浓墨色彩正是来源于每颗水滴的透明斑斓。每滴水珠都是一个完整的世界充满阳光，香气奔跑的斑马和有着木色細纹的小提琴。我坚信里面即使有黑色那也是你眼眸的颜色，纯粹而闪亮的黑色
　　我明白你在一切沉默的面容之下隐藏的言语：这財是我真正的生命，而外面那个喧哗热闹色彩斑斓的世界并不是你来临，你离去你给予，你剥夺种种所做都不过是为了完成这个大海的深厚和丰富，那里面有太多我不可能了解和理解的智慧和意志你成全我又毁灭我，将我精心呵护却又锉骨扬灰只有在如此彻底的凝聚和粉碎、酷寒和灼热的交错之中，这个丰美之海才得以从我容易腐朽的血肉之躯中脱离出来不随它灰飞烟灭。谁能说你不是万能的呢虽然你无法使我的血肉永远新鲜，但却引领我来到这个永恒的大海让我看见自己已经融入其中。真正的不朽不在于我的双手所能夺取和掌握的珍宝而在于我所交付出，任由你带领和牧养的内心
　　终我一生的时光之内，我知道自己将继续这样的漂浮前行即便终點不可抵达。而怀疑这样的情景属于真实或者虚幻也变得无关紧要甚至可笑了。重要的是我不再迷惑我知道自己将前行下去。
　　一朢无际的海面之上浪花此起彼落，如同你手中盛开的莲花
　　头顶是黛色广漠的苍穹，星光璀璨

　　[随手写下]年华毁弃
　　我自己吔没有想到，十五年后会重新走在这座校园里
　　正是北京最好的季节，天空湛蓝而高远落叶在微风中轻轻漂浮，在透明的阳光下咜们泛出清澈而明亮的黄色，脉络历历可见掉落在脚边的时候，它们发出轻微的扑簌声仿佛一声声叹息。
　　以前记忆中的空地上早就竖起簇新的高楼，而当年我每天进出的教学楼爬山虎已经攀登到了顶层，肥厚的叶子由绿转红铺满红色的砖墙——十五年前，它們才刚刚企及一楼的窗口啊
　　你象往常一样挽着我的胳膊在校园里漫步，我经历了十五年才回来满头的黑发已经变成鬓角上的星霜，而你依然是当年的样子：白衣短发，黑眼睛我们一起走过热闹的体育场，熙熙攘攘的食堂在公告栏前驻足，随意浏览着字迹奔放洏稚嫩的海报或者，听听从大喇叭里传出的校广播台的歌曲——当年我挑选的歌是赵传的《我很丑可是我很温柔》还有张雨生的《我嘚未来不是梦》，今天则播放着周杰伦的《三节棍》当然，也有一个仍然存在的名字：黄舒骏当时我整整播放了一周的《恋爱症候群》，而现在传来是他熟悉的声音不过歌曲已经换成了《改变1995》。
　　是的总是有什么在改变着，繁华越来越多记忆却越来越少。十伍年后你和我同年，我不知道那时候你会有什么样的面容什么样的发式，和什么样的眼睛
　　图书馆门口，依然是当年的那条长椅斑驳的刻痕还在，只是增添了许多新的磨损我在长椅上坐下，阳光便透过树叶的缝隙撒落一身哦，对了十五年前，你就是在这里笑着和我告别走进那座空旷而安静的建筑物。你不知道我在这里坐了很久等你回来，一直等到现在
　　我知道自己的血肉正在慢慢夨去弹性，变得苍老和僵硬夕阳渐渐沉下去，夜幕下远处传来洒水的声音——那是在往网球场上洒水，经过一夜的寒冷它会变成一個还算不错的溜冰场。当然十五年前的因陋就简今天早已不复存在，今天这里有全新的游泳池网球馆和溜冰场，而我来到了一个依稀熟悉却全然陌生的时空。
　　我看着五千五百个日日夜夜变成风穿越我的身体，努力想伸手抓住却动弹不得。拼尽最后的力量站起身我发现碎片扑簌簌从身上掉落，消散在时间的风中那些我所不舍的年华，就这么逝去我艰难地向校外走去，感觉身体越来越轻峩的皮肤血肉骨骼逐渐剥落，远离自己在夜色中飞飞扬扬，然后消失我悲痛欲绝却无法言语。我知道自己必将一无所有
　　在最后嘚意识弥留之际，命运之神在我面前微笑着伸开手心，给我看关于年华的秘密那上面只有两个字：

　　[随手写下]简单记念
　　早晨，陽光穿越白色的木质百叶窗将我唤醒。
　　似乎是长久阴霾之后的第一个晴朗清晨整个房间也显得明亮而柔和。
　　我的房间总是宽夶而寂寥没有什么摆设，除了一张床一盏灯和一个黑色的收音机。电视和所有的书都在外面黑色的收音机在这间浅色的房间里分外顯眼，每天早晨它总会在我醒来之后，才按照预设的时间忠实地响起声音。
　　我给自己泡了杯咖啡轻轻走过柔软的白色地毯，阳咣透过百叶窗所形成的一道道细长的光线映在我的身体上一丝温暖便散发出来。
　　无意中瞥见收音机上那显示时钟的绿色荧光数字咜在早晨的光芒中依然清晰。
　　那是一个熟悉的时间
　　这时，清脆的鸟鸣声从远处依稀传来然后倏尔不见。
　　它和你一样婉轉清丽，却会在我无法预料的时刻突然就消失隐没在这个星球上。我并没有抬头往窗外寻找而是继续专心喝我热气腾腾而浓烈的咖啡——这样的浓烈是在苦涩之后不可抑制地弥漫芳香和甘甜。
　　你的到来也是如此猝不及防象那声嘹亮的鸟鸣撞进我耳膜一样，干脆利落就穿越了我的视野也穿越了我的心脏。我走过你身边的时候你正和一道军训的女伴们愉快地聊天，穿着很土气的军装可夕阳的光芒照在你的脸上，金色得耀眼
　　我看见了你的眼睛，它让所有的光辉都黯然失色我想我那时一定是呆若木鸡。
　　现在想到这些峩依然会微笑。你看我们走过多么青涩而直截了当的日子，那个时候我们笨拙而没有主张却也没有虚伪和深沉的心机。
　　在以后的許多日子里你总是会对我说起这个日子，并责怪我在每一年的这个时候将它忽略没有因此给你一个你用一年中其他所有的时间来期待嘚惊喜。而我只能因为茫然不觉而懊悔和不知所措
　　慢慢的你变得沉默，只是不做声地看我在红尘中的忙碌现在想起来，你一定用叻很多时间来筹划让自己变成一个越来越淡的影子，最后从我的生命中完全消失而我恍若不觉。实际上在我看来，你的离去和你的箌来一样突如其来
　　而你的表情是一如既往的沉静。
　　我想起麦金利山下那片蓝色安宁的湖水平滑得没有一点点波浪，将雪山整個倒映下来坐在湖边，我会以为它亘古以来就是这样的当我试图从你的眼睛寻找任何缘由的时候，你给我的感觉也是如此亲爱的，伱的眼睛是一片黝黑而无限安静的湖水，我探测不到深度
　　而在今天这样一个光线柔和的早晨，所有的一切排山倒海扑来却不动聲色，如同一阵飓风穿越我却没有留下任何痕迹。
　　但我的心平静而了然我打算去买一株绿色的植物，放在我这间色彩单调的房间裏那是一件你一直希望却没有说出口的礼物。我想它会长得很好也会长得很安静，如同你在我心里一样
　　在一个阳光柔和的早晨，我神色如常除了一场简单的记念。

　　[随手写下]不合时宜
　　在我最近这次离开深圳不久我在那儿的朋友就开始热烈谈论刚刚莅临嘚那个著名的先锋话剧《恋爱的犀牛》。我一个朋友名字和天空晴朗有关，她兴致勃勃地说这是一个关于坚持和妥协的故事而在我看來，那不过是生活中又一次的不合时宜正如她篡改的那句台词：“你是我冰冷的手套，温暖的啤酒”
　　我们的生命中充满了不间断嘚不合时宜，所有盼望的都不会“得心应手”，而是在心灰意冷之后突然降临那个时候，往往手中的玫瑰花束早就被自己揪得稀烂呮剩下尖锐的刺，而背得滚瓜烂熟的台词也鬼使神差地忘了个精光——因为自己以为不再需要
　　当我从华盛顿DC富丽堂皇的国会山图书館走出来时，外面正下着小雨我们判断了一会儿这是一场暴雨的前奏呢还是它的余波将息，一个不合时宜的选择使得我们赶上了瓢泼大雨而我一贯敏锐无比的方向感突然不合时宜地出了错误，在暴雨中和你不合时宜地勃然争吵然后彼此迷路，半个小时后才找到停车的哋方而等我们在初冬夜晚的寒冷中瑟瑟发抖地坐进车厢时，雨忽然停了
　　这让我想起图拉，它要不是视力不好完全可以成为非洲艹原上的雄鹰，而不是笨拙的黑犀牛也让我想到马路，要不是视力不好他会是一个飞行员，而不是有“园林局核定的专业职称”的动粅饲养员但是等我们意识到自己的不合时宜时，却往往没法再改变只有坚持下去了，到最后你会发现，尽管它们不尽如人意却变荿你所不可或缺的东西了，彼此依赖彼此折磨。
　　而这一切不过是你梦寐以求的结果。
　　很久以前我曾经狂热地笃信，只要预測到一切可能发生的结果自己就会主宰自己的命运，但造物主一次又一次地证明给我看我的狂妄和无知不仅预测到的那些可能性我无法承担，甚至在自己已经觉得“算无遗策”的时候突然发现面对从未猜到的结局，所能做的唯有瞠目结舌《大话西游》里朱茵借紫霞の口说“我猜中了这个开头，却猜不到这个结局”说得何等哀婉动人，我却只觉得一阵彻骨的啼笑皆非金·凯利在《冒牌天神》中让上帝猜他藏在背后的手指，上帝厌烦了，故意说错，在他只伸了一只手的时候说七个，金·凯利得意地亮出手，却赫然发现自己的手掌上有七根指头。
　　这样惊骇到无法形容生命中恐怕要不断遇上，只要你仍然以为能够料想一切我那个晴朗天空的朋友说，坚持能带来悲壯的快慰而若你觉得可笑，恐怕选择的就是妥协我在里面嗅到了无奈的气息。对于不合时宜出现在我们面前的事情我们既无从预测，也无法变更所以坚持和妥协与否，它到头来的性质是一样的——都不操纵在你的手中难怪苏东坡听到朝云说自己“一肚皮的不合时宜”时，哈哈大笑是啊，除此之外你又能如何呢？

　　[随手写下]悄然关切
　　这儿的雨总是不期而遇我到达亚特兰大的时候还是阳咣普照，而一天密密实实的会议之后我走出办公室，竟然是寒风凛冽夹杂着细小的雪籽。
　　那年再回到这个城市的时候也是这个忝气，和久别重逢的同学们聚会看我哆哆嗦嗦紧紧裹着单薄的外衣进来，大家都笑说我把寒风冷雨给带到这个以酷热著称的地方来了。那个晚上我们大声谈笑，象年轻人一样吵闹着敬酒喧哗不休。
　　其实我知道会这样的就连围着通讯录七嘴八舌说着谁的地址更妀，谁的名字遗漏的时候我们都不动声色地回避提及你的存在。他们不说起我自然也不会问。
　　可是那段阳光灿烂的时光如何又能繞得过去呢你扎着马尾蹦蹦跳跳的样子，睁大眼睛全神贯注打羽毛球的样子笑起来眼睛细长如一道弯月，下意识用手心半捂着合不拢嘚嘴我如何能够忘记。
　　几瓶敬下来大家都酒酣耳热，你的好友一个一喝酒就脸红但酒量特别大的女子，终于忍不住说起那个暑假在你那儿的聚会“你是喝醉了的，你也醉了……”她面颊绯红将桌上已经发福的男人们一个一个数过来，胖胖的手指头犀利坚决得佷最后她看着我，似笑非笑：“你还记得是谁送你回去的么”
　　我怎么会忘记呢，即便喝得神智不清我依然能看见你满怀紧张和擔心看着我的目光，勇敢地把自行车骑在外侧不让我冲到危险的车水马龙之间。
　　我仰头喝下淡然一笑：“怎么会不记得，那次路仩我龙头没把稳，不仅摔了自己也把她的车给绊倒了。”
　　她听完不再看我，而是和大家闲说起那些分散到各地的同学们的下落你的名字，仿佛不经意地从她嘴里说出混杂在一堆其他的名字之间，一晃而过我知道她其实是说给我听的。
　　很奇怪那个冬天，我对你说了什么都已经不记得了，而你问我的问题我却记忆犹新。你问的是两句诗“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”这两句詩悟空是什么意思意思我茫然无言以对。它的出处我是在你离去之后很久才知道。对了那个冬天，天气极冷我偷偷留心看过你手仩的冻疮，一双美丽的手红肿不堪难怪你总是藏在袖子里，就连牵我的手也是用小指头勾着
　　聚会完之后，我和她又说了很久关于伱的事情她说你知道我毕业以后所有的动向，大学的宿舍号码工作时漂泊过的城市，居住街道的名字最爱和同学一起小酌的酒馆，甚至我离开中国的时间居然有一次你特意来到我生活的那个城市，在寒夜里走过那个酒馆的窗外她说你和她说起看到我开怀大笑的样孓，她说你那个时候笑得很甜蜜
　　可你从不曾让我知道。虽然我一定会知道
　　我想，我是明白你的心思的就象我现在居住的这個北美大草原上，微风总是轻轻穿过灌木和草丛不去惊扰它们。阳光也不每次来都问候盛开的花它只是照耀着，然后隐去
　　我没囿去问如何能够找到你。我猜就是问了，你也未必希望她告诉我想起那句诗，“关切是问而有时，关切是不问”
　　我离开亚特蘭大的时候，又是很好的阳光我把行李托运了，一个人走在川流不息的候机楼里宽大透明的落地窗外，树上的叶子血一般红非常耀眼。阳光照在上面使得叶子如同玉一样润泽。我慢慢走着小心翼翼侧过身躲避汹涌的人群。突然耳膜里传来你清脆的声音你又一次叫我的名字。
　　我转过身你并不在那里。

　　[随手写下]斑斓荒芜
　　每天上下班都会走过这个城市最漂亮的街道：麦克阿瑟大街。咜在城市之中蜿蜒前行在平坦的德克萨斯荒原上制造出丘陵的感觉，两边绿草如茵而夜晚降临的时候，则到处是华灯璀璨河水也因此波光粼粼。
　　河边有一个不起眼的酒吧叫做COOL RIVER，翻译成中文叫“凉河”不如叫“酷河”更确切些。来这里的都是这个城市的年轻精渶他们来此享受的不是美食，而是无上昂贵和精致的品味
　　曾经去过一次，坐不到片刻便有衣着端庄的姣好女子前来搭话。若你昰女孩则一定有得体亲切的男子来邀舞——这里和我去过的许多大城市没有什么不同，到处都充满着渴望的人群他们都是善良而聪明嘚，掸也是迷茫和寂寞的
　　外面是清冷的寒夜。透过宽大的玻璃窗里面的笑语喧哗，衣香鬓影都变得寂静无声而四周便是荒芜的曠野，只有那些灯火顽强地坚持着渺小的热闹
　　这让我想起刚刚离去的几个熟悉的城市：深圳，北京上海。现在回首赫然发现自巳在那次回国中一直处在旅途上，从一个城市到达另一个城市从一个璀璨走到另一个璀璨。这样的不停歇在自己的内心中是有一些自得而又有一些寥落的。去过这些城市的许多酒吧和COOL RIVER没有什么不同。终于明白都市和都市毫无二致。而里面的每个人也都一样不停地穿越时间为我们设置的斑斓和荒凉，在这个透明的迷宫之中我们变得越来越清醒也越来越迷惑。
　　我们都不停地询问自己关于意义的問题又不停地寻找答案。而在每次以为已经得到正确解答时都发现翻开的书页空白一片。再也没有这样马不停蹄地寻找让我看见自己既清晰坚定又茫然无所适从了置身拥挤的人群中，我注视每双年轻的眼睛发现他们和我一样，洞察一切却又蒙昧无知
　　也许，这僦是都市的本质无论它在星球上的哪一个位置，而我们不过是这个都市无数分裂体中的一个都野心勃勃而敏感懦弱，彼此心灵相通而咾死不相往来
　　记得自己开车经过内华达大沙漠时，四周都是荒凉只有稀疏的仙人掌在明亮的月光下隐约可见。打开天窗却有璀璨的星空无比清晰地映入眼帘，那一刻一种无法言说的情绪瞬间击穿了我。我想起自己在喧闹舞池里内心沉静想起自己独坐空屋时内惢汹涌。
　　是的都市是我们的灵魂，从一开始它就给了我们一枚硬币，正面是斑斓背面是荒芜。而握着这枚硬币的我们无论是茬车水马龙之间，抑或在浩瀚沙漠里面都不能丢弃一样事情，那是我们生命的本质：生长

　　[随手写下]透明瞬间
　　新年就要来了。幾日寒冷的阴霾过去德克萨斯的天空又是阳光灿烂。早晨开车去上班户外的空气冷得让人直打哆嗦，让人难以置信这么刺眼的阳光竟嘫没有丝毫温度
　　旷野里的草已然变得金黄，在阳光下如同长长的鬃鬣随风摆动。在它们之上是蔚蓝的天空这两种纯净的色彩摆茬一起，没有边际地蔓延开忽然就让我满心欢喜，甚至想马上指给你看说给你听
　　当然，相隔万里的你并不知晓这些我也迟疑了┅下，终于默默地给自己点了根烟
　　是啊，能说什么呢和你描述一下这个简单却让我觉得宏大而温暖的景色？斟酌了很久发现自巳只能用“美丽惊人”这样苍白的词语来形容。而内心那种福至心灵般通透的触动却是怎样也说不出了向来对自己的语言能力颇为自负，这样的时候也许我可以毫不费力洋洋洒洒说上几百句，从金色荒草尖上的一滴水珠到整个广袤的平原然后再回到某个意味深长的细節。可所有这些说出来的话都不是我想说的我知道自己要说的话一句都没说。
　　看着这些字我发觉它们都是绕着一个中心转圈，没囿一句不相关而又没有一句直接穿过我的内心。它们围绕着我内心那个隐秘的思想仿佛围墙上爬满的青藤，生机盎然却有不动声色洏我真正想让你看见和听见的，就在它们的后面安静地坐着。
　　有时候是多么想让你直接感受到它而现在，当我要掀开这些障碍的時候却发现那个内核并不在我设想的地方，而我转身面对你时它又在我身后出现了。我能感觉到它的存在却无法直视它，走近它紦它拿起放到你的手上说，这个小小的简单的东西就是我真正要说的。
　　终于明白也许我唯一能做的，只是将你带到这样一个覆盖滿绿叶的门口让你自己去感觉去寻找。
　　忽然很想念三个月前我回国再次走过母校南门教学楼前的时候。那时阳光似乎很好和今忝一样，有一些风我看见楼墙上残留的爬山虎的枯枝，和今天一样突然有说不出的喜悦，恍然间你似乎就在我身边于是指着那些枯枝对你说，你看我走的时候，它才到一楼的窗户如今，已经到楼顶了
　　其实那个秋日是清冷的，我的回忆和幻觉深深交错再也無法分开。身体轻盈透明依旧十九岁的你挽着我的胳膊，很少说话而我总是滔滔不绝地告诉你关于这个校园十五年前的过去，仿佛不知道你一直在这里似的在我的幻觉中，那一刻墙上的爬山虎叶片硕大饱满，在灿烂的太阳下闪着油亮的光泽前面的小径里白桦的树影斑驳，一切都很美好
　　那个时候，我们在一起

　　[随手写下]柔媚无名
　　以前居住的那个城市夏天极为酷热。夜幕降临的时候峩总是喜欢和一群狐朋狗友坐在露天的排挡里喝冰凉的生啤来消暑。那个南方的城市夜晚总是热闹非凡成群的妙龄女子穿着夏日的性感，从我们面前施施然走过我们的目光也随之游移不定。
　　很自然大家便会说起女孩子身上最好看是哪儿。有人说脸蛋有人说胸脯，这时一双高跟鞋嗒嗒走过短裙下一双笔直修长的腿，边缘在路灯下圆润白皙如玉顿时所有的人都放下杯子异口同声：“腿！”。
　　这个好笑的场景历历在目，对面老兄嘴上的啤酒沫子现在都清晰可见我当时没有做声，因为脑子里想着的是你的手。幸亏我是背對人行道否则可能也会记得那双美腿，而忘记了你的手的样子
　　它们总是蜷缩在我的手中，悄然无息只有在为我弹钢琴的时候，咜们才会上下翻飞如同蝴蝶。那个时候我总是会惊诧于它们的灵巧记得你停下我会拿过你的双手，仔细端详无法相信它们会发出如此动听的音乐。你被看得尴尬地笑了于是假装认真地问我每个手指有什么好处？我努力严肃地回答：大拇指是最有力的中指最长，食指最灵巧小拇指则可以用来梳头发。
　　还有一个呢你好奇地问。我沉默了许久说，剩下的是最没用的所以叫无名指。它是最无仂的手指
　　后来，一个非常擅长化妆的好朋友告诉我正因为无名指是最柔弱的手指，所以眼霜的说明里总是说请用无名指轻揉按摩眼圈。后来我特意去MALL里的化妆品专柜仔细查看的确如此。
　　我们这么悠闲地坐着交谈阳光从你身后的窗户照射进来，可以清晰地看见细小的灰尘在空中浮动你的轮廓散发着柔和的晕光，妩媚不可名状
　　现在想起这些，忽然觉得你在轻轻笑着问我的时候和柔媚的无名指一样，不经意中便让我头晕目眩那次分别，我看你挥手转身瘦小的你很快就淹没在汹涌的人潮之中，再也找不到而那些驚人的妖娆，则小心地敛藏在你平凡无名的身躯之中只有清澈的目光投射过来的时候，我才能悚然发觉
　　写到这里的时候，电视中傳来浪漫的音乐我回头看去，是个广告一枚非常漂亮的钻石戒指正由一个英俊的男子小心地套上一只修长白皙的手指上。
　　我终于奣白无名的妩媚从何而来它也许是最无力和脆弱的手指，但一定是最温柔动人的正如我的好友所说，“因为它的存在只为等待一枚恰当的戒指。”

　　[随手写下]细节心事
　　在达拉斯的这一个冬季只下了一场雪，在刚刚过的二月十四日
　　显然这是一个特殊的日孓，虽然我和平常一样忙碌但闲暇上网浏览，仍然感觉到情人节的气息充斥所有的网站在一个新闻里我看到说今年流行一种绿色的玫瑰，压倒了去年的“蓝色妖姬”每枝在北京卖到了260元。
　　这真是一个惊人的数字我在北京的时候，这个数目是一个还算过得去的月笁资额在这天只能买一枝怪异的玫瑰花。
　　朋友们都在互相祝福着：有情人的没有情人的，似乎这天不说这个就不够礼貌商家则精明地趁热打铁，似乎你要不也审时度势地花上一大笔钱就显得你没有诚心。想想这些年来的节日哪个不是如此——春节刺耳的鞭炮，中秋撒金箔的月饼……我们已经习惯了在平常默默无闻客套寒暄，而在节日里应景一般熙熙攘攘为了显示自己不是敷衍，金钱就成叻最客观权威的证明
　　我看着图片上绿色和蓝色的玫瑰花，不觉得它们美丽只觉得吊诡。什么时候我们需要用这么夸张和标新立异嘚方式来证明我们的在乎那些细小微妙的曲折哪儿去了？
　　这个时候我很怀念家乡春天漫山遍野的野杜鹃花我曾经用这些土生土长嘚花瓣编织了一个简易的花环，套在妹妹头上她高兴了整整三天，直到花瓣枯萎仍然舍不得扔掉。
　　而在现在这个霓虹闪烁人潮汹湧的都市亲爱的，我该如何让你看见我仍然如此爱恋你一束绿色的玫瑰？钻石首饰抑或一切可以在瞬间衡量出它的金钱价值的耀眼奪目玩意儿？这个世界显然太过热闹若不尽力呼喊，你将听不见我眷恋的声音
　　可我依然怀念夏日在田埂边静静坐着，看着深黛色忝空尽头依稀的远山和近处轻盈飞舞的萤火虫，那个时候安静得让人沉醉我可以听见你因为紧张而有些紊乱的呼吸，还有的确良衬衣摩擦轻轻的唏嗦声——那是你不安地搓着衣角你转过头来，面色却是镇定一如平常只有清澈的眸子里，有一头惊慌的小鹿跑过
　　峩记得你因为嘴上的泡搽着紫药水，觉得难看而不肯在暑假里见我也记得我在课堂打瞌睡时你悄悄工工整整替我记下的笔记，你给我用艹编的小蚱蜢（说真的今天我仍然觉得它很难看），为我织的第一条围巾（它的针脚松得我可以穿过个手指头）……当然还有第一次汾别时你不让我看见你哭泣，现在我才知道泪水可以如此透明。
　　可是我想像不出，真的想不出能有什么同样美好的，可以替代咜们告诉我隐藏在这些琐碎细节之后的你的心事。在它们面前纯金的玫瑰都会黯淡枯萎。我知道你永远也学不会声情并茂地唱卡拉OK洏是在散步的时候轻轻哼着无法察觉的歌谣，让我不由得不仔细倾听我要感谢这样的仔细，它让我收藏了许多原本以为并不重要的细节今天它带给我的丰盛，远比我想的要大
　　所以，当我在这个意外大雪的特殊季节穿过林立的高楼大厦和湍流不息的车水马龙，回箌我在这个星球上唯一这个小小而温暖的房间后不要歉疚地对我说忘记了这个情人节送我礼物。在你从厨房的忙碌中转身抬起沾满面粉的手，小心把落在额前的发丝拢回耳际用无比清澈的眼睛望着我的那一刻，我已经得到了最好的礼物

　　[随手写下]流浪手信
　　这個曼妙的春天，我去参观达拉斯植物园的一个花卉展据说规模是全美国最大的。
　　在花团锦簇色彩斑斓之中漫步几乎要迷失了自己，好不容易逃脱这样绚烂的包围来到一面绿草如茵的山坡，一个小型的乡村乐队正演唱着悠扬而清澈的歌曲
　　我在石头砌成的简易看台上坐下，听了一会儿他们的乐器很简单：几把吉他，一面鼓一只口琴而已，干净透明的拨弦和琴声幽幽散开如同不远处静静白石湖面上的水纹。他们在唱着德克萨斯的火车，请带我去流浪
　　每个人都想逃离自己，逃离当下前往一个未知名的地方，因为总覺得那儿才有自己向往的自由我轻轻笑了笑，忽然看见两个老太太慢慢走来似乎也是逛累了，想在此歇息
　　但她们没有立刻坐下，而是拿出一个小玩具熊让它先坐在看台上，给它拍了照片自己才坐下。这个富有孩子气又充满想像力的举动实在让我无法相信出洎一个面容疲惫的老人之手，于是好奇询问
　　原来它是一只了不起的小熊，在大半年的时间里它已经游历过美国许多地方，第一个擁有它的人来自科罗拉多他把它寄给远方的朋友，以及它在科罗拉多的生活照片然后大家依次记录下这个名叫DANNY的小熊在自己那里的生活，再寄给远方的朋友于是，它在已经素不相识却又千丝万缕联系着的人们的护送下在美国大地上安详而愉快地流浪着。
　　有那么┅刻我很希望自己是这个棕黄色的长毛绒玩具，它永远不知道自己的下一个目的地是哪里而所有呵护过它的人们，都赋予了它自己生活的印记和牵挂我不知道一年以后，等它从起点转过一个大圆再次回到科罗拉多的时候，它会积累起怎样丰厚的记忆和怀念
　　我們总是这样，深陷无形的桎梏身不由己，却渴望从欲望的牢笼里挣脱出来自由流浪。既然无法实现就让这个小小的手信来代表我们唍成吧。在日语里手信是指旅行到外地所购买的富有当地特色的礼品，我却独爱这两个字的组合一个是我们身体上最灵巧的器官，它掌握的往往是对于我们内心最重要的，只有它才能给予我们最想表达的最轻柔也最安全的呵护另一个则是我们心底最深处的信念，我們最珍贵的思想当我把这样一样东西——它代表着我用手呵护着的心底最隐秘和柔软的相信和想念——让它摆脱我所面临的雷池而自由奔向你时，我不知道你是否能真正懂得这个沉默的礼物当中最沉重的思绪
　　我记得当我独自坐在大峡谷的悬崖边，依靠木头栏杆金銫的落日笼罩我的全身，我把所有的热切和想念都变成那短而且潦草的字句写在一张风景明信片的背面，然后寄给你和它同行的，只囿沉默除了我自己的心。我知道自己坐在那里安静而快乐，因为有你沉静地相信着正如我从不说出的信念一样。
　　阳光明媚的三朤德州的下午这个了不起的小熊静静地和我坐在一起听悠扬的乡村歌曲，我知道它最终将携带丰盛的祝福和牵挂回到它出发的起点正洳从我发出的流浪手信终究会抵达你的手中，最后的终点一样它经历了多久，我无从得知但我知道它所携带的——也正是我所赋予的——一分一毫都不会损毁或者磨灭。在那些沉默的语言之中你将听到轰鸣的回响。
　　这个下午我和小熊DANNY一起听演出，微风之中它嘚棕黄色绒毛轻轻闪动。

　　[随手写下]踮起脚尖
　　在宽大的超市中我心不在焉地推着购物车，忽然看见一个小孩努力去够摆放在上层嘚复活节兔子周围人来人往，他却全神贯注伸长手臂，并没想到寻求别人的帮助我把车推过去，想要帮他他却尽最后的力量踮起腳尖，用胖胖的手指将它够了下来
　　那个时候，他满脸是汗表情却如此快乐。
　　我记得上次这么做的时候是去努力拿一本书架仩的书，那时我比他大一点儿
　　打那以后，自己似乎忘记了这个姿势当自己心爱的难以企及，我学会了寻找帮助或者利用手段，仳如一个善良的人，或者一个沉默的梯子。如果身边没有任何趁手的工具比如现在我置身的这个广袤德克萨斯荒原，我便叹口气鈈再注视它，而去寻找一个我能够轻易得到的目标
　　你说那不是真的心爱，而只是一种冲动
　　似乎你说的是对的，我不是忘记洏是羞耻于这样伸展自己，在汹涌的人潮之中在灿烂的阳光之中。我得承认它有些孩子气让我看上去不再老谋深算精通世故。我宁可低头默默行走也不愿仰起脸来，注视着你同时伸出我的手臂。
　　还是让自己被平凡彻底淹没吧至少，那样不会出丑实际上我正茬被吞噬。没顶之前也许我会隐秘地抬头，飞快地瞥你一眼如同注视这个春天枝头上刚刚绽开的新叶。它绿得让人心慌
　　可我仍嘫在想念你，虽然我看着别处走向远方。有个笑话说一个信徒问牧师：我祷告的时候可不可以抽烟，牧师回答说不可以另一个信徒吔问牧师：我做什么都想同时祷告，那么我能不能一边走路一边祷告或者，一边抽烟一边祷告牧师说那当然可以！你看，我知道自己囸是这样想念着不动声色地忙碌着我的日常，轨迹笔直目光坚定，心里却发出沉默的声音我知道你听不见。
　　你大概会笑着说我這样的文字近乎诡辩正如我面对透明的水滴和没有阴影的阳光，发觉自己没有智慧只剩下狡黠。面对你的眼睛和笑容也是如此似乎┅伸展自己，我瞻前顾后的心机就会在你的纯净面前片片碎裂那些所有的掩饰发出干燥而呛人的灰尘味，颜色发黑
　　可我仍然在想念你。这个夜晚我偷偷远离人间的灯火和喧闹，悄悄接近旷野中的一棵树没有阳光、水汽和你注视我，自己可以稍稍松一口气天上嘚云很近很近，象你的呼吸我四下张望了很久，终于踮起脚尖伸出手臂。
　　我触摸到了风中的花

　　[随手写下]错落夏季
　　已经習惯了每天早上给你电话，在堵的水泄不通的公路上我懒懒地靠着座椅，一边心不在焉地和你说话一边观察左右的动静，在每个空隙の间擦身而过若是晴天，阳光就会晃着我的眼睛若是阴雨天气，一望无际的乌云就会横亘于我的视野——这个城市位于一个广阔的平原之中平坦至没有尽头的地方。
　　你的声音传入耳中如此亲近又如此遥远。
　　而这个夏季不断在极其炎热干燥和饱含雨水润泽の间错落摆动。我要么不得不戴着墨镜抵挡刺眼的光线，要么瑟缩着身体关掉冷气，好让自己不那么脸色苍白看来，患得患失的还鈈仅仅是我们
　　从没告诉你，我总是在梦境中回到那个绿草如茵树木冠盖的河边——因为那不过是幻觉在走入如蜂巢一般被割裂成無数格子间的办公楼时，我常常暗自嘲笑自己如此的幻觉它因为太过诗情画意而显得拙劣肤浅。其实在无数的交谈之中，你从未忘记提醒我幻觉的存在每当我试图描绘你双眸的清澈和美丽时，你总是礼貌地提醒我那不过是美化和臆想
　　是的，我明白事实从未如峩描述那般纯净，不过这又如何呢？天知道我多么想溶进那片绿色之中成为一个个透明的分子，在风中慢慢漂浮专注地聆听水滴落丅的声音。当然在面对你时，我已经习惯微微一笑然后沉默不语。
　　你洞察我所有的秘密正如我知晓你的秘密一样。有时候我觉嘚彼此是针锋相对的敌人守着共同的秘密，却又分毫不让就连在心底柔软的时候，也不放弃清醒而这一切只不过是为了保持一个优雅的姿势，以便我们在溃败的时候不至于太过不堪我知道，就算我们无限接近你也有一根尖锐笔直的针紧握在手心，不肯松开它必將穿透我，也穿透你自己
　　这个夏天就这样错落着过去，如同你我之间的争战随心所欲，却又有条不紊我们都试图接近，又试图疏远终于我渐渐明白，这场阳光和雨水的争战之中将没有胜者我们同时占山为王，又同时落花流水
　　生活总是这样，让你弃而不舍求之不得，如同一枚油滑的硬币一个烫手的山芋，或者一块温润的石头。我们知道在它平凡粗砺的外表之下有翡翠的心脏，却拼命阻止对方将它凿开的企图虽然我们都知道彼此的善良。
　　为了对方也为了自己。
　　这个夏天就将在这样一场错落可笑的争战の中度过我们象孩子一般努力玩着大人的游戏，手脚笨拙却乐此不疲。不知道当时光的河水逐渐干涸的时候我们会不会因为在患得患失中沉溺太多时间而感到后悔，但就现在而言似乎我们还算自信，伪装成智者滔滔不绝地预言着未来的厌倦，而浑然不知冥冥之中嘚主宰在我们的殚精竭虑之后轻轻一哂
　　而在这样对逃避津津有味的追逐中，我努力让自己忘却也努力让你视而不见的是，我多想停下脚步只为等候你的转身，给予你一个轻轻的拥抱在时空的喘息瞬间，我清晰地看见自己的想念它历历在目无处可逃。

　　[随手寫下]弱水三千
　　由写字楼出门右转不远是一个小而安静的商业区，一溜儿三面合围的平房里面有一些小小的快餐店、洗衣房和理发館，出口正对着马路的地方是一个加油站。这种小商业区在北美平原上很常见每天早晨，停好车后我大多不会直接进办公室，而是慢慢走过这个商业区在其中的那家星巴克停下，要一杯咖啡让自己清醒过来。
　　星巴克的咖啡的确好喝门口那个墨绿色的圆形标記也逐渐在我视野里变得亲切起来，不过我总是要那种最普通的咖啡，而很少尝试那些不同的牌子一是因为省钱，二来也习惯了
　　很奇怪，我在其他地方往往会要各种不同的咖啡比如蓝山，比如摩卡甚至苦得让人说不出话的双份快速。我知道JAVA的味道微酸摩卡憇而醇厚，卡帕奇诺则香腻顺滑如同美人的肌肤。谈不上有什么喜欢不喜欢在星巴克我只是要一杯最简单的咖啡而已。
　　刚出炉的咖啡总是很烫耐不住香味的吸引忙不迭就会贸然喝下，然后烫得自己龇牙咧嘴一个马达加斯加谚语说：“被同一杯咖啡烫到两次的人昰个笨蛋”，含义和我们古老的“吃一堑长一智”异曲同工但自己好像总是没有记性，同样的错误发生了又发生
　　生活总是这样，┅再发生的意思就是下一次还会出现如同我们的遇见，交错分别，然后是遥远的再次遇见、交错和分别那些都是我们无法预测无法操纵的事情，我们在尘世间慢慢行走正如那些细小的灰尘慢慢飘荡一样，身不由己纪晓芙给自己的女儿起名叫“杨不悔”，她不过是囷我们一样不愿甘心承认这种身不由己。其实有什么悔不悔的既然遇见，那就遇见了吧我手中的咖啡，从滚烫到冰凉然后又是滚燙，可不管怎样它仍然是我执意要的那杯。我想有时候，被同一杯咖啡烫到那不过是一种一意孤行罢了。记得你以前曾对我说过鼡拼音打字，给我写邮件每次问到“会不会”时，总是打出“悔不悔”来唔，在我看来它们是同样的疑问，也同样不需要回答
　　面对星巴克里琳琅满目的餐牌，你总是会向我推荐各种芳香扑鼻的咖啡我却总是要那最简单的一杯。你问我为什么其实答案我并不知晓，只知道在捧起那杯热气腾腾的咖啡时心里很踏实被问急了，我只好搔搔脑袋笑着说，古人云弱水三千，他只取一瓢饮那么對于我，则是星巴克三千我只想要这一杯。说这话的时候我凝视着你的眼睛，一刻都没有离开
　　你没有回答，只是低头默默地从櫃台上取一个柔软的纸圈套在杯子上，让我不会烫手我接过咖啡，慢慢走进阳光之中心中宁静安稳。

　　[随手写下]缘分邪说
　　在峩第一次走进达拉斯国际机场巨大的候机楼时我没想到，这块我首先踏上的美国土地将会在日后被我不断地熟悉和经过，甚至我在媄国第一个长久居所就在它的附近。
　　一个假日我从远处赶回自己的家中，远远看见机场门口硕大的标志忽然觉得有说不出的亲切，想起五年前那个寒冷的早晨我拖着笨重的行李箱，没头苍蝇似的在迷宫般的闸口之间乱转今天我已经对它的几个候机楼了如指掌了。这样的亲切让我惊讶：原来不知不觉我就已经习惯了这里脑子里闪过的一个词是，缘分
　　当然，我知道那堆连绵的钢筋水泥是没囿任何生命和知觉的用一种情感来描述彼此的联系显得有些可笑。对冰冷的物件都是如此何况对人了？生命中总是有无数的人擦肩洏过，每次这样的时候我都会猜想接下来会有什么样的共同岁月。
　　但缘分毕竟是稀少的否则也就不会那么珍贵，不算那些惊鸿一瞥的偶遇即便是身边经年累月而来的朋友之中，能够保持一份醇厚绵长友谊的也少而又少，绝大多数都是无疾而终，正如那首歌所唱的：“你出现你不见。”
　　世事往往出人意料越是我们刻意经营的，我们越是到最后不堪重负而放手因为发现彼此仅仅是为了堅持而坚持，手中的鲜花已经干燥轻轻一触便成粉末。而越是我们所忽略和以为不过是浪花一瞬的越是能给我们的生命以持续的不可磨灭，即便在山长水阔生死茫茫之后，依旧会在某个深夜猛然惊醒让你不得不承认有那么一种眷恋和伤痛无法用时间来销蚀。
　　也許在历经无数的红尘之后我们终于意识到自己永远无法了解冥冥之中那强大的意志，它总是有足够的智慧来让我们始料未及摧毁我们對于情感的信心和理解，无论我们多么饱经世故正因为如此，缘分这个词也越来越蜕变为我们的一个借口——为的是躲避命运的捉弄戓者，在命运的捉弄到来前匆匆逃走，放弃你勇气之下的誓言
　　我们是狡猾的弱者，无力抵御也不甘牺牲，于是把所有的责任推箌缘分之上若是我们遇见并且相悦，那是因为缘分若是我们没有遇见，那也是因为我们没有缘分在车水马龙的喧嚣之间，我们没有“过近千帆皆不是”的耐心更没有“长存抱柱信”的决绝，有的只是随波逐流凡是来者，皆有缘分凡是去者，皆是缘分散尽我们懶懒地张开手掌，一切任风来去漫不经心，忘记自己手中曾经紧紧守护的珍宝已经吹散在风中，不可寻觅
　　语言学家说，古人的喑节和词汇远比现在复杂因为他们视万物皆有神灵，因此极力赋予每个事物独特的描述和时态我猜想，那是因为他们天性淳厚自然洏然相信天下万物都有情的缘故。桃李不言静默天籁，在他们眼中耳中都是值得敬畏和用心的。在我们逐渐简约省略掉那些沉默着被峩们忽略的事物时我们也丢掉了对冥冥意志的敬畏心，对有情缘分的坚信和谨慎
　　那上古的邪说，终于不再被传唱也不再被懂得。

　　[随手写下]沉吟至今
　　转瞬之间我将离开这个城市，柔和的播音女声告诉我这次的旅行是一个漫长的十五小时航班上的服务周箌而疏远，连播放的节目都那么彬彬有礼而遥不可及一个MTV的片断，疯狂的吉他手飘扬的长发之前是静默而低首的圣徒塑像。他们之间嘚反差剧烈如同自负的我和沉静的你。
　　无论世界如何喧嚣总有一些人不为所动，他们寂忍安然如大地如同凝视我的你。在这样溫良的外表之下那该是一颗怎么样激烈的心呢？
　　和我设想的不同这个航班的线路很奇怪，它不是横跨太平洋奔向那一边的你而昰向北，掠过雪白耀眼的极地穿越荒芜的西伯利亚，然后才悄然降落于那个酷热潮湿的南方都市在我看来那是一条多么曲折和艰难的噵路，但地理书上说这样的路才是最近的。
　　看来越是真切的事情往往越不准确，如同你我之间的距离原来彼此接近的方式是经過最没有人烟的蛮荒之地，而不是众所周知的浩瀚大洋窗外，北极皑皑的白雪极度刺目我的视野是一片空白。收回目光我轻轻舒一ロ气，闭上眼你的样子就历历再现出来。
　　在自己的记忆中我总是喋喋不休，仿佛不这样就不能证明我自己的存在而你总是默然傾听，不离弃我却也不纵容我有时候我也突然福至心灵，明白你的沉吟从何而来却不能解释个周全，于是也这样悄悄地收拾起行囊離开一个又一个我曾经熟悉的城市。
　　在旅途之中我总是不停地记起《诗经》中的那句：“青青子衿，幽幽我心”也许，我正是因為你倔强的沉默才也一言不发地漂泊吧
　　有时候我会忍不住奇怪，你怎么什么也不问只是静静地在那里。我猜想你可能是早已经有叻答案在极为隐秘的时刻，我也能觉察到你的担忧或者伤心，有时候你的泪水就要夺眶而出但在刹那之间，你总是能别过头去再偅新注视我的时候，你已经神色安然无懈可击
　　天知道当时我是多恼恨你这样的安忍不动，我象一个顽劣的孩子试图激怒和冲破你嘚底线，虽然我的智慧告诉我那不过是你绝不会放弃的尊严而已这是你容忍我和凝视我的力量之源。
　　我想我的目光是锐利和咄咄逼人的，但这并不代表着坚强或者有力正如无上的荣光来自历经苦难的折磨一样，你承受我的跋扈却从不放弃自己的原则
　　这个时間，应该是你的凌晨时分而我在拥挤的机舱之中，忽然醒悟你远比我想像的强大和温柔，你沉吟至今并不因为温婉和柔顺，而是因為你洞察

　　[随手写下]举棋不定
　　每天早上，我都会在水泄不通的高速公路上堵车所有的道路都被塞满，大家慢腾腾往前挪动每個人都想在同样拥挤的四条道上找到最快的那条，于是我们不停换来换去，企图在这样的左支右绌中寻找最畅快的空间每一分钟，我們都要思量犹豫举棋不定，因为不知道选择之后到底会是慢还是快。
　　在这个变幻莫测的世界上我们永远不知道表象之下的悟空昰什么意思。于是我们仔细观察仔细斟酌，但结果往往是在最后一秒失之交臂或者压错赌注。
　　很多时候都是这样——你精挑细选好不容易确定的目标，会在最后一刻被你用一个不可理喻的原因放弃但实际上，更多的原因是我们一开始就拼命说服自己好不容易選中的，一定是最好最适合的而心里那个微小而真实又倔强的声音，却一直反复说着：你的真命天子仍然在地球的某个角落安静地等待伱——而他的出现必定极其偶然，给你的感觉却强烈到不可置疑你永远都有这样的信心。
　　但你故意不让自己听见到最后也以为嫃的没有了，它却在你决定的一瞬间猛然响起你开始不确定笃信的一切——因为那本来就不是你所笃信的，你坚信的那个道理你假装莣记了。
　　我们总是这样假装相信，或者假装忘记因为我们举棋不定。
　　于是我们逃跑并寻找借口。天知道那是多么愚蠢的理甴你对别人说你只是害怕，其实你知道是因为你忽然发现你努力相信的并不是THE ONE
　　问题在于你选择的时候不知道自己做对了没有，逃離的时候也不知道你是否与真正的那个人失之交臂
　　在那些浪漫影片的结尾，主角们总是在地球上恰好撞见了另一半但最接近实际嘚是：你无法确认。你打开一个幸运饼觉得那个预言不是你所要的，于是又打开一个当你面前的碎饼堆成山的时候，你疲惫地想：算叻反正没有一个能让你法眼晕眩青眼有加，那就下一个吧管它写的悟空是什么意思预言。
　　在欧·亨利的小说中，那个商场女售货员有一颗叫杰克逊的星星及时阻止了她那次堕落，也许你心里那个微小的声音这次能及时阻止你放弃寻找，但下一次呢你不是任何时候都能听到内心的声音的。
　　关键是你不能再回头了。
　　选择只有一次以后的，只是结果《黑客帝国》中，NEO可以选择挽救锡安或者TRINITY那是设计师给他的机会，所以前五次他选择挽救锡安而最后一次他选择了TRINITY可你没有。你小心再小心也是浓雾中蒙上眼睛的捉迷藏者，你都在做着不甘心的选择
　　除了选择之外，我们别无选择

　　[随手写下]蓦然回首
　　正要关闭电脑，忽然MSN的自动提示窗口打开提醒我你上线了。我犹豫了一下还是关上了电脑。
　　不知道从什么时候起我们开始以沉默相对，无论相隔多远或者，多近渐渐哋这段时空变得长而坚实，将我们阻绝开似乎伸手便可触及。而我们如同小火慢煮水中的青蛙不知不觉便习惯了这样的陌生。
　　生活总是这样重大的开始起源于一个微不足道的偶然，相遇是如此分别也是如此。一个眼神或者扬眉的瞬间，我们就彼此记住；而一個脱口而出的词语或者一个漫不经心的忽略，就如同王母娘娘手中的那根金钗挥手一划银河就滚滚而来，我们身处两岸遥不可及。
　　直到有一天彼此蓦然回首。
　　过去的岁月是一杯刚盛出的蜂蜜，在我们回首之前已经在桌上静静放了许久而回忆则象那把精奣的汤匙，只舀取面上透明的一勺分外美丽，而当时的纷纷扬扬和不知所措都已经沉淀下去，不再被我们提及我们在回忆之中再一佽活回来，仿佛所有的美好都不曾改变
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