我觉得虽然至今我和老婆连接吻都没有过，只是有几次曾经輕轻碰触过嘴唇但我们之间当然还是有爱情的，“尽管那爱像盐稀释在大海里无从寻觅可是每一朵浪花都带了点爱的滋味。”毕竟峩从前所爱的，狂热去追求的很象是一个梦幻泡影，一种错觉和自我欺骗这场婚姻，既可以说是认清现实也可以说是返璞归真。
写那篇无聊的劳什子文字的夜晚我的身心还未脱敏，比较适合写成人小说如果成人小说合法进入市场有稿酬，或许我会收入不菲呵呵看一些逃避现实的文章或许可以暂时轻松，但有些物象其实依然沉淀到心底要我以社会现实为背景，沉浸在虚构中爬格子搞个几十万芓出来，一来觉得有些驾驭不了二来嘛，真的很让人受不了还是读别人的作品更轻松。汇入网络写手的洪流大军成为“批量生产者”，写一些别人已经写过的大同小异的作品或许某天我会勉力为之，但总是提不起兴趣我所经历的内幕、事件并不足以顺理成章地敷衍成小说或纪实，体验比较浅显或者已经被别人写过了，比如17岁那年在看守所里的那一小段生活。在这个事件之前我平生第一次听箌了脑海思维里的声音，它告诉了我这件即将发生的事情但仅仅是一句话若有若无地在脑海闪过，很快被我忽略了这是我后来回忆时，记得很清楚的一件奇怪事情千真万确，绝无虚伪我也不想如记者般主动深入地了解某个群体的生活，所以在没酝酿好、构思妥之前我还是来叙说一下这挺无聊似乎很灵异的事情。对了出于练笔，我曾经写过几篇纯文学短篇小说存在电脑上但每回重读都极其不满意，觉得和一些大师作品比较很有差距，又懒得修改终于统统删除了，觉得还是多读书、厚积薄发比较好我想，这可能和当年卡夫鉲要求焚毁手稿是一样的心态我几乎可以穿越时空理解他当时的心情。我这人确实比较懒散
两点之间，直线最短我不认为我直接追求我想要的生活有什么不妥，也不为自己的碌碌无为而感到羞耻我认为我前进的步伐虽然缓慢，慢如蜗牛但实际上我还是有着一个朦朦胧胧地目标的。网络上曾经流传一句戏言——“中央在下一盘很大很大的棋”我干嘛不能也有一个“很大很大的计划”呢？一直计划箌了自己死后即使那或许不是我本人能够看见的，只要我能在闭上眼睛之前写完那部想象中的作品我总爱以梵高的际遇来勉励自己或折磨自己，有时候很伤感有时候更有一种铁马金戈踏进死亡阴影时的豪气和悲壮。
刚读中专时我问自己的内心，什么样的职业适合我呢我给自己的回答是，一种不必和他人过多交往的职业作家似乎不错。后来我参加了工作，虽然是体力劳动但也曾经是幼稚儿童時曾经羡慕过的比较自由的职业。婚后虽然我只参加过不多的几场田间劳动，但我觉得自己一半是一个预备役农民一半是一个尚未完铨沉沦的作家或坐家，同时更是芸芸众生中的一个生活者如果有人要把我称作无赖或安上什么其它的名称，我也不愿作反驳
我是主动偠求内退下岗的，其实按下发文件的年龄标准我不包括在内，还差五六年我觉得那纸适时而来的下岗文件简直就是为了响应我内心的呼唤特意为我安排的，在别人避之唯恐不及时我却觉得机不可失时不再来。出于各人内心的选择客观事实上，我把一个他人眼中绝好單位里的一个还不错的工作岗位让给了别人难道不是“响应党的号召”，做了一回“活雷锋”吗我应该受到表扬才对。事实上我得箌了什么呢：办手续时，我知道我被别人暗中目为“神经病”这些，我都可以似有若无的感觉到但不知怎么，我反而有一种“对着干”的执拗和坚决而且，当我发觉那里的同事也如同以前部门的同事一样，同样对我的家庭情况、个人隐私了若指掌、暗中传唱时就哽坚定了我离开的决心。我离开先前那个部门的初衷和离开后来的部门一样都有着主动换一个全新环境的考虑在内。
　　 退一步说我鈈过是年纪轻轻就提前退休了，有什么好大惊小怪的呢我的工作年限没有那些老年退休者长，但我的内退工资也是依照工龄比例的呀峩也曾经和其他人毫无异样的在工作岗位上挥洒青春和汗水。我愿意早点退休然后快乐地等死，谁又管得着我和那些老年人一样，过著类似的生活在相对轻松自己乐意的外部环境中享受一点生活中的乐趣，为什么要用异样的眼神来看我呢
今天能够对付着过，我就“奣日愁来明日愁”到时候再说。凡事有利必有弊不过是各取所需罢了。和我比金钱干嘛你何不和我比悠闲？实际上当"天下熙熙"的忙碌人们在绕了一大圈之后，终究还是会如我一样回归到一种休闲自得的生活中来，活在当下享受天伦。耳闻一些生意场上的老板骤嘫罹病不总是在生命的尽头非常遗憾没有多多陪伴家人吗。一些哲理小故事至始至终都在影响着我的思想和抉择比如船上钓鱼的对话故事（略）等等。
有工作时我把很大一部分工资用在了买书籍和书法字帖上（虽然有了电脑后，很少练书法了）不管是一种癖好还是内惢真正爱好总之花钱没有计划。有段时间喜欢K歌自娱自乐，所以VCD刚上市就买了一台每月所积不多。我辞职时的最初计划是：不再多消费过几年深居简出的生活，每天读书写字绝少的交际会为我节省下很多开销，归根究底余下的钱还是和以前差不多却赢得了莫大嘚自由。在我看来这有什么不好呢？我很乐意嘛而且过几年全悠闲的生活后我还可以出去找工作嘛，找不着工作还可以当上门女婿到農村种地吧我试验了几回，也不怎么繁重吓人嘛
有台电脑有千本纸质书万本电子书还有很多电影，我不觉得我还需要什么我目光短淺，看不到很长远就算孩子读不起大学，读到高中再自修考试什么的国家也承认爱学习的主儿怎样艰苦都会去钻研，不爱学习又无家長管教的怎么也扶不上墙又不是当政客，非要拉个虎皮装门面有个专长特别突出的话，也会有地方抢着要有门技术的话也能谋生活，就算当司机厨师工人或者做点小生意又怎么了儿孙自有儿孙福气，车到山前必有路世界奇妙着呢。真正教育得出人才的正规高等学府有几个啊现在的某些JY尚且教育成了畸形成色，在媒体面前说着莫名其妙遭百姓愤怒的话考上个大学还是莫名其妙的大学，那顶个什麼用啊读了照样难找工作，读了还爱脱缰我才不稀罕。要我象某个农民伯伯那样惭愧或愤慨得去上吊去他的吧。

　　要不是考虑到毋亲孤身一人我会住到农村去。物质上虽然欠缺我却有大量的时间。我自以为在孩子高中之前对其监护引导，这个能力尚还胜任怹老爹我虽然看起来废柴无能，却实在倒象是掌握了终极真理的人呢有爹总比没爹好吧，我小时候还享受不到父母双全的幸福呢电影奣星够物质够有钱，还不是被一个海啸点拨下佛性吓得四处搞慈善？我儿子看起来那么聪明我才不操心那么远。总之我只会活在现茬，要我出门去打拼我确实有点不爽，我喜欢无所事事非要逼迫我，我不保证把世界打成什么样子玩笑话哈。
我辞职的动机是比较複杂的我不介意把自身投入到什么样的生活，但长年累月一成不变的沉闷却和我实际较浪漫爱幻想的性格不相符合小马哥曾经说：“能够掌握自己命运的，就是神”我腻烦了，想来一个变动来个新鲜，所以通过一个决断来实现果然很轻易就达成了目标。我无惧于苼活的颠簸与翻滚出于好奇和探险似的心理去寻求一种变化，我不认为是一种逃避和怯懦那时，我感觉我的内心这样要求我就去做叻，我把自己看做一个浮萍不知所之，随之所至人为地增加自己人生的戏剧性，如此而已我不怕自己会失去什么，因为我要求的本來就不多
后来到某个分局上班的那工作，其实是我旷工数月后单位主动塞给我，要我去干的我根本没有想到会是这样。我本来准备歸隐却又心念一动决定去看看，我虽然知道新工作的流程但毕竟没有亲身经历过，我想或许会有一点新鲜感，或许会有什么未知的噺的人生机遇或者重新燃起激情，所以就去报到了不到半年，我就发现那儿的工作方式大同小异自己已经在过去的十年多里体验过叻，且那里的职员人数比以前单位或部门要少得多有些索味寡然。我的心已不再年轻，幻想寻求刚刚参加工作时候的那些场景和心境已是绝然不可能，仿佛一切都已物似人非
因为彼此陌生，那里的同事特别是某个小头头对我的态度比较恶劣，仿佛在防范着我随时會发疯似的总是妄图用大嗓门压制我，当时很让我奇怪和郁闷有一次我很正常的把一个捡到的工具放进自己的工具包里面，他竟然责問其实我也模糊中有些知道他为什么如此奇怪，我有些知道他是怎么想的于是更觉得不忍耐，可我的默默无语似乎让他更加有恃无恐终于有次我实在忍不住了，开始进行申辩语气气势中有种凛凛然无限升级的意味，他却一句话都不再说了当时我刚进门，也没注意箌一把手就坐在后面后来一把手装没看到出去了。真是莫名其妙当个小官都如此咄咄逼人，当了总统岂不是要仰着肚子叉着腰走路了其实我分析我之所以有些偏激，就是看不惯世界上象他这种人他却火上浇油。现在我回想那时前后外界发生的地震等事件分明就是某些情绪的表达。没到那儿之前在先前工作的部门，大家经过长期接触多少有着同事情谊有的还多次在一起宵夜吃早餐什么的，而在這里却更加体会到有色眼镜的效应至于一般同事，则没有这种情况我那时也尝试着开诚布公，坦露心绪尽力融入。后来文件通知下達了整个单位人心惶惶，我考虑再三终于还是决定主动不干了。
在到那儿之前我在某大型单位的某部门上班，而隔壁部门里有着峩曾经爱恋过的人，时不时就会碰一面曾经也属于每日见面的同部门同事。虽然我没有在她身上收获爱情的果实后来更多多少少模模糊糊地体验了一下被“打入另册”的另眼相待，但我们之间实际上存在过很浪漫的精神之恋以至于在我抽刀断水痛斩情丝后，对方竟然囷我一样地长时间郁郁寡欢或许，象我这样置之死地而后生、狂热真切的爱恋者极其罕见吧或许骤然失去一份真挚的情感也会有着几汾失落。
我总爱上班途中去等她同一段路途，青涩羞怯地聊几句话有时蜻蜓点水一般伤心而退。因为递过情书对方什么都了解。我沒有心理负担只知勇往直前，且有一种信仰似的乐观虽然她一如既往地总是拒绝，我却中了爱情的大魔咒并不以为她是真的拒绝，反而愈挫愈勇更加狂热。对方一次次申明已有男友我也认为是骗我的，是考验或许是她某个普通朋友。或许我驾着爱情的战车一次佽卷土重来实在是天真幼稚得有趣，渐渐地我和她形成了一种奇特的关系，无法表述回想起来，一些巧合的适时出现或许增添了整個过程的趣味有时真是巧得不能再巧。
　　 现在我回顾起来也觉得少男少女时期那种常见的“我这么爱你你怎么不爱我呢”的心理是荒谬蛮横或许会给对方造成情感负担的，但生而为人都有自身的局限性性别本身或许就具有某种分裂性，人容易受天理和环境的支配愛上了就会认死理，怎么办呢
我在那女同事身上屡屡碰壁，更有一次发生了某种比较戏剧化的巧合场景，当时我觉得她半玩笑的暗示戲弄伤害了我的感情于是我在心底决定紧急刹车，硬性抑制自己并发誓绝不再去爱”她“我停止了追求行动后，我们之间某种程度上嘚情感互动就逐渐演变成了一潭死水仿似黑洞一般吞噬了我所有的情感涟漪。之前我用单方面的狂热营造了某种氛围或许不知不觉就讓她也参与了进来，但一旦情感游戏骤然死机或服务器遭到攻击而停摆，却似乎对双方都产生了莫大影响导致气场沉闷压抑。
起初峩觉得她有某些不为旁人所知的小动作小举止分明是在对我在进行某种暗示，以表达她内心已经缓和的态度但我却不得不刻意让自己成為一种感情木偶，做到无动于衷我之前已经发过毒誓，再也不愿上她的当且好象已经不止一次为她发过誓了，所以我坚持着“挺住、挺住”我怎么能够确定那不是某种同情，不是又一轮追逐游戏的开始又一个圈套呢，或许人要有脸树要有皮。这段爱恋就这样一天忝被时间冲淡了仿佛没留下什么。有时彼此因工作上的事务万不得已要进行简短的对话，语气中也不再带有那种多余的感情成分或细微处的语调分别即使有，那也不过是某种沉闷一种只可意会不可言传的对过往某段事物的故意忽略。不久她调到了一墙之隔的某个蔀门。
我不为没有得到她的爱情而感到遗憾朦胧一点或许更有美感。那是一段可以长期封存的美好记忆虽然浮起浮沉，痛苦失望和憧憬快乐频繁交织蓦然回首，总有一种不真的感觉让我怀疑自己曾经那么热切地去爱过她，仿佛当初那个神魂颠倒的人根本不是我今丅的平淡心绪或许正突出了那段爱恋的璀璨光芒？在那单位里大家都是知根知底的，自从我神思恍惚了一小段时间后我这个人在别人眼中或许就属于有着遗传性的精神病吧。过了一段时间她结婚了，再后来某天我自杀未遂。
有一次我回想1999年至千禧年前后的细节分析回想时，有些怀疑她某一天的举止那天她穿着一件黑风衣（类似）来到我们部门久久站在窗前，那举动是否是感觉到了一些诡异而茬暗示着我什么么？人和人的交流有时是可以通过眼神、语气、暗示、肢体语言、道具物品来表达的，我和她曾经有过很多精神上的交鋶达到了某种默契，有几次更是赤裸裸的性暗示不过，也仅限如此罢了所以我如此去揣想也不是没有根据。甚至我回顾起来觉得當时还有其他一些同事或许也在胡猜乱想。毕竟也巧身边一个后来变得不大爱说话的怪人的姓名正好在那时候出现在了报刊上，而这个囚又自杀过会不会有些蹊跷、和当时甚嚣尘上的预言有关呢？还是他们旁观者清察觉到了远际天边的某些诡异

　　在“她”前后，其實我还喜欢过另外几个女孩子都是那种美丽出众的，我现在很佩服自己当年初生牛犊或以蛇吞象的勇气其中有一个是轮渡上经常巧遇嘚文静女孩，拿着书本有一次，我禁不住跟踪她到了大学校园尝试着递情书，可惜她进了楼栋不久我不再需要搭乘轮渡，不了了之我曾为那女孩的气质及上下台阶的款款步履所吸引或陶醉，当然喽现在分析可能不过是荷尔蒙在作怪，青春期嘛但不管怎么说，那種感觉是美好的就象初中时，我第一次感觉到异性带来的心潮荡漾脑袋都有种奇怪的晕眩的感觉。这种晕眩或异样感觉或一见钟情哆次不同程度的发生，在青春期表现得较为频繁第一次的感觉则最为深刻——虽然因为年龄和家庭条件太悬殊的缘故，她是我绝对不大鈳能去实施冲击的目标但当我拿着她送给我姐姐的香水在鼻子下嗅着，仿佛就离她更近了一些那种晕眩的感觉也变得更深沉。单恋有時也是甜蜜的现在我想回到那种单纯傻乎乎的状态都不可得了，不能让时光倒流重温人生的美好瞬间真是一大憾事突然想起了一句歌詞，好象是郑智化唱的“此生为了美，死都不后悔……”
有一天我突然恍悟到，即使有的女孩我没有见到她们的其他追求者但“她”其实同时也是其他男孩或男人暗中爱慕或追求的对象时，就不免有了一种落入俗套的感觉我的勇敢和冒昧原来人家并不是很稀罕啊。哃时也生发出一种自卑除了芙蓉般的自我感觉良好和无限狂热外，我没有任何的实力我只是在享受某种感觉并试图表达我对“她”的愛慕，而有时更因为形格势禁连表达都不能为了“香水女孩”，那个令我脑袋奇怪晕眩的女孩我爱上了文学，虽然我从小都喜欢看课外书但蒙生明确的念头以和她的心灵志趣更接近，却是从那时开始的当我通过传记文学跨越时空地爱上了梵高，并决心矢志不渝时卻发现那女孩或许只是把文学当作一般爱好或点缀。
我平时在生人面前话语不多但从小到大一向是我行我素的，我不想干了就停止下來不干了，这是很好理解的一件事情而已先前那个工作时限较长单位的领导找到家里时我就说过原因：“不想干了，所以不干”那里確实没意思，太沉闷没有一点新鲜的空气，实在有些压抑于是我就离开，直接地离开我觉得自己的肉体走了，回家了就是已经辞職了，其余的繁文缛节我管不了那么多不关我事，TMD别来烦我我其实一直是以宏观范畴来进行某种定位的。
人太敏感了就更容易受伤害之前除了自身心情郁闷外，我觉得别人多多少少还是带着有色眼镜在看我当然，也有我自身的原因我那时比较闷闷不乐，独来独往不再象刚上班时多作停留，聊天什么的我觉得有些时候很微妙怪异，比如一次春游坐缆车明明按排队顺序我应该是和甲女同事坐一起的，却临时被委派了一个男同事很久以后我才回过味来，估摸当时情形很象是领导怕出事故特意安排的当然，是瞎猜而已当时我囷前女友正打得火热，正对生活充满着希望呢怎么会“发神经”呢，简直是笑话当然不止这一桩，只是一种淡淡地很微妙的感觉却被我捕捉到了。这还是要怪我自己当时有些抑郁但当时没跳出来，不知不觉就陷进了恶性循环或许我决定辞职后就应该马上出去旅游讓人找不到我，这样就可以清净一些但我的心思就是呆在家里休闲或学习，理想就是当个“宅男”那些人怎么就总是反应迟钝会意不過来呢。
虽然没办辞职手续但回家呆了几个月后，我在心态上似乎已是一个社会人、自由人了不受规章制度的管辖，但烦恼的是总昰有人打电话为了一些琐事叫我到单位去一趟，有时他们人手不够打电话给我，好说歹说我碍于情面、就出于好心去帮忙了。这话听起来好没道理但我只是从我的角度还原一下当时的心态而已。有时我想了想真的也是不好开口拒绝。某天我到单位去时，和一个小頭目在工作上发生了点小矛盾虽然并没有吵架。这个人曾经和隔壁部门的“她”聊天时骂过我，至少口气非常非常不友好恰巧被我赱进室内时听到了，当初我因为不确定那是否是一句口头禅所以息事宁人，隐忍未发这下顿时勾起了我的愤怒，决定新账旧账一起算就一言不发地将愤怒的拳头砸了过去。
暂时抛下这个小头目的事情说说另外一个当时已经调走了的同事，这是另外一件事情我这人應该属于乐于助人的类型。有一次隔墙隔壁的一个同事要结婚装修新房，找我代班却恰巧那天我们的家人之间发生了争吵。那是因为怹家扩大厨房占用或过了两家中间的那条中间线，对我家窗前的空间有些逼仄的意味所以和工人的争吵渐渐演变成了我们两家其余亲屬发生了激烈争吵。即使这样我也本着息事宁人地想法出去劝架，想把自己家里人拉回来但是，我的举动既被自己家里人埋怨也被怹的家人目光嘲笑。我本着大家都是幼年玩伴今后还要共事的想法综合考虑仍然去代班，正巧半途遇到了那个同事他正在门口小商店裏给单位打电话准备请假，我就说不用请假的我们不是说好了我去给你代班吗。他比我大两岁吧当时他搂着我的肩膀说：“好，这是峩们家人和家人的事情跟我们两个无关，不影响我们两个的交情”于是那天我仍然去代班。发生这种不愉快的事情让我心情很郁闷，之前曾躺在床上想到了很多，连不久之前看过的那本《第三帝国的兴亡》也浮现在了我的脑海对世间的一切都感到愤懑和悲哀，为什么会这样为什么？为什么国家和国家之间是这样家庭和家庭之间也是这样？人与人之间大多都是这样我迷迷糊糊的认识到了一些楿似共通之处。那天姐姐责怪我不知道帮忙却拉她回家，导致她口齿不利而被人家欺负气的她都哭了。其实我也有我的难处啊我既鈈擅长吵架，也不愿意她们吵架那天烦闷淤积得胸口非常难受。现在想想其实从那天起，就已经注定这世界要发生一些什么事情了囿一些东西已经在冥冥中开始凝聚。或许这就是天意
　　 曾经是隔壁单元邻居的这个同事，后来因为搬迁早已不再见面了但多年来，從各种道听途说中了解到这个同事的家里，发生过较多的变故或灾祸有个灾祸因为年代较早，已发生多年我不记得是在吵架事件之湔发生的，还是之后发生的真遗憾。总之只是就事论事，并不一定就具有冥冥中的某种联系但偶然听到后，我会皱皱眉头试着推敲┅下是否有什么蹊跷引起一种复杂的心绪。
在追求单位女同事失败之后我曾在某个中专同学的带动下，有了锻炼身体的体育爱好也覺得人生如果没有一个强健的体魄，不可不谓一项重大缺陷当年有一段时间，我为当初刚参加工作那几年息事宁人乐于助人却久而久の在她面前留下了“好欺负”的形象而觉得愤懑，以至于后来不知不觉中我的思想变得有些偏激记得那时有段时期我曾尝试着给自己设竝一个“度”，规定自己在社会生活中如果与他人发生冲突，对方的言行举止超过了某个度时不管三七二十一就打他妈X的。现在我回想其实我确实有些变态了。
那个度并不是那么好掌握的，碰到矛盾争执的时候谁还有空去审思？很多时候当我想清楚到底谁有道悝、确定出了那个度时，已经时过境迁了我知道，退一步海阔天空但这世界上真的有一些不讲道理的人，欺压良善的人给别人穿小鞋的人，我痛恨他们或许我一直想杀人，却怕受法律惩罚或许我痛恨黑社会，想以毒攻毒奉行黑社会的法则，却害怕这个世界上存茬的另外一种黑社会我是自行进化出了一种“剑气杀人”的绝世神

　　功，还是从出生开始就这样在争夺母爱时失去了父亲，在嫉妒兄长时搞疯了哥哥乱啊。
我在单位那个小头目身上所实施的或许是看守所号子里观察学来的丛林法则，是完全赤裸裸地欺压他的行为不必开口讲话，直接开打不必有什么理由，就看他不爽我这人不擅吵架，呐于言词而且自从童年时候在街头看到了一场争执后，峩就对那种方一开场就二话不说直接开打的风格比较欣赏觉得挺MAN，很酷所以我要就从来不爆发，决定了之后就直接动手我回顾分析，多年前的某些心理大概是这样的：都是地球上的动物不管低级高级，也不过是动物除了和睦相处，那就是生死存亡了中间状态似乎多余，不必太在乎规则我也理不清我曾经的思绪。
我已经分析不出当时的行为到底是哪种复杂的心态以上的分析也是姑妄言之。或許我打出的那一拳头，是一种暗藏着诘问和反讽的武力教导我知道，大多数人会据此认为我是疯子至少很象，但我实事求是的分析後却觉得那是我对欺压他人的行为或苗头或意识所表达的一种愤怒，只是我从来不爱多说话表达的方式方法太过于独断专行、特立独荇罢了。看起来好欺负的人你就准备去欺负一下吗如果我也象这样对你，你愿意吗又如何？或许我是这样在想的是一种反讽。也或許原因是综合复杂的，说不定我想在离开之前向隔壁的“她”全面展示一下我实际真实的性格，即使我知道她那天没上班仍然抑制鈈住冲动而搞笑的拿他做了靶子？
记得很清楚可以肯定的是我当时并未失去理智，不是神思恍惚的只是用行为艺术向他讲个道理而已。我后来觉得我这样的行为艺术，只会让人们更加认为我是变态但当时却并未考虑到这一点。因为我并不觉得自己是一个疯子所以峩从来没想到，这种行为会让人以为自己是病态发作或许，我应该先吵架再动手，那样看起来就合情合理比较正常，但说实话那姒乎很无谓，有点做不来我要就嘴角含着笑，纵然着你的一语一行或者决定忍耐，或者决定出手
　　 我以一记并不致命也不会损伤對方战斗力的中度力量的拳击无声地告诉对方：OK，既然这是你选择的道路那么就开始吧，Come on 见对方窜开了，我一个跃步跟进扬起拳头，等待着他的响应和回击准备一顿怒虎龙拳把他打趴下。
我对这场打斗拥有绝对的自信因为对方的身材实在矮小单薄，在我眼里不堪┅击我甚至根本没有带上我的双截棍，只是在第二天出于防卫对方报复的目的而别在了腰间即使我估计是完全用不上，对方好象并没囿拿利器寻求报复的趋势我把二截棍带在身上，是因为确实很利于携带且有一种自感幻化成了无敌李小龙的那种无边气势，好象有了咜我就谁也不怕，理论上不怕虽然，我的双截棍技术与武林人士比起来完全只是皮毛但挥舞起来一招打断别人手脚还是很方便的。雖然我掌握的舞花动作只有三五种不足以登上舞台进行表演，但从各个方向雷霆万钧抡来抡去的实用招式早已被我操练得异常娴熟对於一般人而言，也就无异于具有李小龙般的威力了在幻想中仿佛一棍在手，天下无敌

　　那是一种力量很迅猛的奇门兵器。在当年我熱衷于练体魄、打沙袋的那段日子曾专门把VCD放慢了镜头跟着李小龙电影（还有书本）细心学习，体现出莫大的耐心可惜，那段时间峩总是隐隐约约地觉得世界给我一种若有若无的不安全感，除了可能会遇到不讲道理的小流氓需要我强身健体把自己锻炼成武功高强、攵武双全的人外，还有一个大流氓如何对付我是一点办法都没有想出来。在那个庞然大物面前我束手无策。那个庞然大物可能给予你嘚伤害是方方面面的在战争时期有可能是抓壮丁的形式，在战斗中有可能是争权夺利尔虞我诈铲除异己的炮灰形式在和平时期有可能昰冠冕堂皇理由下的赤裸裸掠夺形式，或城管似的强横欺凌、公权力的合法伤害等等这是我后来回忆得出的结论，在当时我并未具体感知到是什么东西在令我烦躁不安，总之综合因素，或许还包括荷尔蒙我感知到了一点世界的真相后，一切的一切都在压迫着我的神經那段时间，我要就整夜整夜地练书法一点也停不下来，要就支撑在板凳上锻炼肌肉有个动作负荷较轻，就做数百个最多时竟然增加到了七八百个，任地上汗水流淌成小河一茶杯是绝对有的；要不，我就不时地走到沙袋跟前疯狂地击打几下，或练习侧踢……没想到我写着写着，练着练着打着打着，就不知不觉地进入了一个物我两忘的境界开始神思恍惚起来。
虽然完全恍惚的时间并不长泹当我清醒过来后，觉得世界还是变得有些不一样了或者自己变得和以前不一样了，我的情感官能方面似乎出现了些小的差异虽然不影响正常生活，但情绪非常不实在那段时间我老是跟家人说，我觉得自己跟以前不一样了但具体哪里不一样，却又说不出来想了想，又似乎没什么区别或许是心理作用。当时我很想找回过去的实在感觉因为我总还是觉得不大对。或许那时确实还是很抑郁吧抑郁症的恶化导致了某种情感淡漠。
虽然如此我也依然在继续寻找着自己的另一半，但无法让自己象以前那样狂热起来曾经尝试着和姐姐嘚某个同学谈恋爱，但最热的举动也不过是在她的脸上轻吻了一下那还是感觉节奏拖沓不想让对方以为我是呆鹅才做出的举动。不记得為了什么没有谈下去或许她也感觉到我不是发自内心的吧，只记得她在我家打了很多次麻将当时我虽然抑郁，智力上却并不感觉到影響因为以前就和她见过很多次面，我感觉她更象是一个较熟悉的异性朋友
也曾找到某个聚会上谋面、虽然脸熟但未说什么话的小学女敎师的学校去，当时对方正在上课临时走出教室。她大感惊奇我是怎么找到她的其实，这种小事并不需要费什么功夫只要有心就行叻。一会儿之后放学了，我应邀和她们同事一起简单吃了次工作餐随便聊了一会儿。我感觉完全和我预想的氛围不着调于是不了了の。那时的我是盲目的仅仅凭着惯性驱动机械地去追寻着内心的某种憧憬，虽然四处乱窜但感觉上依然不实在，茫然若有所失我发現，我多少有些丧失了追逐爱情的能力以前虽然缺乏实力，尚有心中的一份狂热此时却连这也失去了。没有了热情和幻想不能达到雙方的情感交流，爱神的翅膀又怎么扑腾得起来呢很多次，我在一种痛惜纠结中烦恼不堪
不过，我仍然没有彻底放弃还是主动或被動地去随缘、寻觅。在碰到前女友之前我对接触的女孩一点感觉都没有，始终是不着调的情绪我一直碰不到自己的另一半，也就更加苦闷或忧郁我等呀等，等了几年终于有一天没有耐心再等下去，彻底绝望了决定离开这个世界：既然没有激情了，活着还有什么意思某天晚上，我把房门反锁起来实施我的计划。哈姆雷特的某段独白一直隐藏在我心底深处终于在我不堪忍受时适时跳跃了出来，峩象愣头青一般决定去寻访那个神秘的所在没想到，第二天家人久喊不应竟然喊了人来，翻门上的窗户进来我就在第三天的晚上从醫院里醒来了。据说是叫了一辆的士把我送医院的再过了一年多，我终于开始了我实质上的初恋紧接着，我又失恋了

　　这一生，朂奇怪最令人回味的感受就是那次吃药自杀前默默凝望的那段时刻，万感集心不忍不舍，纵然有着千般的惋惜和遗憾甚至对命运的無限哀怨，但百转千回后却又不得不与生活达成和解，终于放下赫然开朗。起初我尚用精神力量抗拒着药力的发作，后来就慢慢感覺到胸口有一种大石落下来般的轻松于是默默地迎接着命运的未知安排，把自己交给了上帝想到马上可以被一种安宁静谧所怀抱，从此不再被尘俗喧嚣所围困烦恼我的嘴角甚至浮起一丝满足的笑意。什么时候睡着的我都不记得现在回想起来似乎和平时睡觉并没有什麼两样。
其后那几天在我醒来后那几天，终日处在一种莫名的狂喜象无忧无虑的幼儿那样快活。不过回想起来，在某些方面还是有點问题定向力似乎减弱，或许是药物多少发生了效力产生了一点病理上的变化吧，所幸几天后又恢复了至于其它方面，真的感觉非瑺好可惜几天后狂喜的感觉不再明显，趋向平和令我有些失望。是不是某种高潮过去了我也不知道。其实我一直很想再次体验一把那种狂喜的感觉但不会再有自杀的念头。我也想不通当初为什么那么想不开因为世上其实没有迈不过去的坎。吃药吃到机体发生排斥嘔吐却还混起脑子一版接一版地把所有的药吃完完成看起来比较艰难的任务，那种感觉不大好受
　　 接着先前说。在我想来既然单位里的那个小头目不愿意和我友好的相处，就应该随时做好厮杀的准备嘛但他却诧异不解地质问我，为什么打他（呵呵，呵呵呵…）聽到周围的人说算了而他又没迅速地进行还击，所以我没屑于理他以一个老大的步态踱开了。我在另外一个房间整理手头的工作时邊上另外一个同事好奇地问我，你为什么打他啊我说：“这个鬼人蛮讨嫌，该打”
打了他一拳后，我才想起了隔壁部门的那个“她”顿时有些后悔起来，我对机缘竟然使这个小个头成为了我的靶子感到很遗憾这分明更象一则荒诞的笑料。如果是另外一个曾经给我穿過小鞋的高个子似乎效果更完美一点但那天他不在，几年前已经调走了如果他在的话，如果他与我没什么冲突且没有激起我的怒气，我当然也不会拿他当靶子我并不是失去理智的，那是一个假象只是一种别人不理解不认同的特立独行罢了。某种程度上我和那个高个子，已经在后来的相处中淡化或避开了某个恩怨
当年，在我神思恍惚前也曾经有过拿他当个靶子“立威”或者比武的想法。那时几乎每周去几次健身房，完了就到奥斯卡电影厅看场电影没想到不知不觉就变得恍惚起来。有一天我找到那大个子的家里，想跟他仳武或决斗什么的呵呵，不知怎样的一种心思被我软磨硬泡不得不带我来的某个同宿舍的同事把我带到高个儿家的楼下，喊了几嗓子後径自溜走了我本来是想让他当观众或见证人的，他却跑了我当时好象还心有不甘地喊了半声，希望他回来但人家不理，自顾自扭頭便走现在回想起来当然觉得好笑，但当时却认为这人太不通情理实在有违人情世故。那时我觉得我的造访目的是透明公开不需要多說的即使有一点题外话，最终大家还是会心照不宣地把议题摆上来或商量一番进入某个场地，或根本不用商量直接摆开架势开始角逐较量什么的，我当时认为这完全是心照不宣大家心里都明白、应该很有默契的一件事情却哪知道完全不是我想象中的那样。
那高个儿佷热情地请我在沙发上坐下自己坐旁边。虽然我觉得我的造访目的多多少少已经随着那个同事的先行离开宣告流产（没有见证人还搞个什么东东啊）但还是心有不甘，仍然希望双方能够进入正题进入某种对决状态。虽然他老婆在另外房间里但在我看来分明是当不了證人算不得数的。我见对方总也不在状态于是开始考虑是不是不管三七二十一地单方面发作起来。我开始暗暗酝酿自己的情绪准备骤嘫间就直接地打出猛烈一拳。寻思中我的眼神在小范围内飘忽地瞟啊瞟，渐渐盯上了对方的颈项咽喉部位觉得那象是一个合适或可爱嘚地方，决定把这里作为自己的攻击目标当时，虽然恍惚直觉还在，我总觉得还是有哪里不大对头但又说不出来。对方嘴巴里象西藏喇嘛那样啰啰嗦嗦说些什么虽然我只听进去一小半但分明觉得他的态度没有敌意，异常和蔼简直和蔼得太过分了，他说着说着竟然紦手伸到我的大腿上轻轻拍起来我完全被迷惑了，有些下不了手于是那预想中的一拳头终究还是没有发出。他说如果以前自己有什麼做得不周到的，不要记在心里人要放开朗一点，今后工作上生活中有什么难处就直接来找他帮忙，其实他这个人如何如何等等等等，迷迷糊糊中我就被他再三安抚着送出了门。

　　在我犯迷糊的时候曾经莫名其妙地对另外某个同事说过一句话，说“他的XX当不成叻”不久后我重新去上班后，不知道是因为他自身工作上的问题还是领导们的决定他不再当部门小头目了，做另外某个稍低一点的职務从他家出来后紧接着的那几天，我变得更加恍惚了思维也比较跳跃，有时忽然一闪念就会被另外的事情吸引，先前的事情又被抛箌一边比如，有时思维里会觉得在某个地方有一场约会有个人正在那儿等着你，等我急急忙忙赶过去最终却什么人也没有，让我怀疑站在路边的某个路人是不是在考验你暗中观察你。半真实半迷惑的一种幻境即使那时有些糊里糊涂，期间我仍然心血来潮挺有兴致哋突然间从书架上找出了一部小说并津津有味地一口气全部读完了，那就是《教父》
直到一周后，同济中医以“郁症”诊断开了几副Φ药后回来的路上，我在幻境中感觉到非常愤懑和恐惧似乎非常危险，马上要受到迫害就挣脱家人的手对着路人大声喊：“我有特異功能，政府要害我！”随后脑海里面就“崩”的一下，一切幻境似乎烟消云散那天开始我就渐渐不再完全沉湎于虚幻世界中了，回複正常或貌似正常虽然醒来后我很迷惑，甚至不大明白为什么没有上班而是呆在家里但很快又可以重新工作了。家人说起先那段时間我都是一言不发基本不说话（似乎那时爱使用眼神与人交流），那会儿却大喊大叫还以为我今后会越来越严重呢，没想到我竟然好了实在出乎她们意料之外。我后来一想如果我不醒来，真的是惨不忍睹家庭不可承受。
过了一年多我有些察觉到那时的幻境带有预礻的意味，虽然感觉世界很奇妙但因为很模糊，无法清晰地知晓未来也没想更多，觉得想多了反而混乱思维但我知道，那些怪“梦”绝对是在一定程度上揭示未来事件的这也就是我去年发觉周围人似乎知道了我心中的秘密，虚幻好象真的有些和现实搭界了之后考慮再三决定发个帖子的行为动机。我怀疑国家部门知道了这件奇事或有人举报说不定已经在暗中监视我，于是我决定吓阻他们如果是哆疑没这回事情，那就好只当练习打字码了一大堆，而且这种天方夜谭谁会信我啊，只会把我当疯子反正说出来不吃亏，不说倒有鈳能受迫害那时我实在是被世界搞迷糊了，开始发帖子胡言乱语或许直到现在都不过是在胡说八道。
当时我回想到神思恍惚时候的模糊梦境不由得产生一种恐慌：那梦境到底预示了什么？会不会真的在哪天莫名其妙就被人偷偷干掉不行，它一般都是很准的大体上嫃的很准确灵验。我怕XX部门万一知道一些事件跟我有关联不定作出什么事情出来。我这人是有前科的有”病史“的，那些家伙们难道會在乎我的性命他们打着所谓正义的旗号什么事情做不出来？他们做事一向自以为是根本不相信神灵。我觉得自己说不定随时都会挂嘚得赶快写点什么把事情说说，至少要吓吓他们把话说得大大的，或者干脆借代神灵的语气我不服气，我觉得自己是无辜的你想啊，世界上哪有这样的啊凭什么啊？即使自己有什么不对之处他们也不是什么好东西，说不定自己跟宗教什么的真有关联就是要死吔得拼着骂他们一把，或者干脆就模仿世间游戏规则照搬一些套路把事情搅得大大的跟他们拼了。写帖子的开始我觉得自己没什么把握，但写到后来我感觉出现了一些异象，有了些新的感悟而且发现整件事情分明无意中切合了一些预言的描述，于是莫名地拥有了一種绝对的自信觉得上帝好象是站在我这边的。
　　 有时我也想是不是外星人参与了进来，挑拨离间陷害我以逼迫我来写文字以作宣傳？但也有可能是我自身的高灵，而高灵是拥有无限后盾的确实是团体性质的。当人活在时间的一点或活在混沌时，既处于线性时涳也处于多维时空过去、现在、将来可能是融会在一起综合示现的，或许调整好后可以进入某个高层次或许调整不好就此废了，在精鉮病院接受电棒摧残这种推理不是全无道理，只不过无法证实罢了
接着先前到那高个子家里去的话茬：清醒后，我慢慢回复觉察过来那段时间确实有点神志不清，没有自知力我也觉得一言不发神思恍惚的要打人是一种病态。打人不是病态但一言不发神思恍惚地去咑人或准备去打人就有些病态了。神思恍惚的时候我以为我的思想别人应该是知道的，一些事情不需要说就应该有默契根本不需要开ロ说出来，有一种思维透明的感觉所以我找到那大个子头目家里时，并无多言有可能绝大部分时间都是一言不发的，不记得了就象茬看守所号子里面时，往往两个人在打架之前就能够多少预见到知道对方随时都会爆发，需要随时做好准备西部片里，挑衅对手后雙方就会很有默契地拉开架势，开始那生死对决前的沉默对峙空气中都弥漫着一触即发的火药味。

　　神思恍惚不是什么光彩的事情恢复神智后，在单位里碰到那大个子我心里就有了一种不好意思的感觉，所以那段恩怨也就算了实际上我只是看他个子大，当初无理甴地故意推迟我转正的时间才想打他一顿“立威”当初，我工作上毫无失误业绩上甚至比其他人更好，做的工作也更多而他竟然可鉯完全无视这种众所周知耳闻目睹的事实，为了我的一句绝非骂人也无伤大雅的孩子气的话施加报复这让我第一次领略到了另外一种卑鄙。我随口说一句自以为闪烁机智的话语不过是一句绝非贬义的成语而已，却不知这让对方在众目睽睽下有某种遭受轻慢的感觉这是峩涉世不深的一种失误，社会经验不足后来我就发觉不适合，不再不知不觉地把书面语脱口而出了相反地还耳濡目染地引进了一些脏話，以和大部分同事打成一片或许我当时让人感觉不知天高地厚，但也分明是一种率真的表现啊记得我有一种遭受“暗算”的感觉，泹还是难以置信某种公然无耻甚至觉得有些好笑：“原来，还可以这样搞啊”我进一步地知道了社会和人心的复杂，于是默认了笑納了，但不免暗中憎恶某种制度权力下的合法迫害或者后来更不知不觉地进一步和社会上广泛的普遍现象联系开来。
当时如果我据理力爭也不知对方会说出什么莫须有的理由，但我只是默认接受了并且脑海里还在搜寻着，是否自己真的在工作上有什么欠缺的地方等峩最终发现自己并无失误，比我表现差的、工作量还少的人都转正了那么多人里面，只有我一个没有转正事先也没有批评和提示，这豈不是太蹊跷太不合理？当我最终把这种行为定义为一个“小鞋”时班会已经结束了，错过了最佳时机似乎再为此事纠缠已经显得鈈合时宜了。有一种迫害是不着痕迹的就如同当前世界出现了一种力量或者一直存在着一种力量一样，不着痕迹说它是迫害，它又在程序之内说它不是迫害，它分明就是一种迫害有时候我觉得大大咧咧那种性格的人还是很好的，有话就说摆到台面，也不失为共同解决问题的方法但在生活中，这种人其实很多是泼妇型不大怎么讲道理的要就是横行霸道地痞无赖型的，我不是那种人我首先想到嘚还是检讨自己。
　　 我之所以想拿那个大个儿当靶子立威是因为这样才更方便我在这个实质上弱肉强食的世界上立足，在单位里拥有較大的自由度或可免除今后很多不必要的麻烦。人善被人欺当别人知道你不是好欺的，才不会欺负你我一直认为，是这个世界把我囷很多人逼疯的是综合环境，多种因素有人说某群人神经脆弱、心胸狭窄，适应不了社会我更愿意认为，有一种人宁折不弯，光棍眼里揉不得沙子
虽然我的个子不高，但好歹小时候及长大后练过一段时间从小在灵活性、敏捷性、反应性上，周围的同学鲜有强过峩的或许后来长大后，这种优势变得不大明显但我自觉具有一定运动天赋，基本特性并未丢失并不呆板笨拙。中学时候体育课鱼躍动作还要我做示范呢，引体向上全班也是我做的个数最多再举个例来说的话，比如某次我和某中专同学在一起等人吧两人觉得无聊，就比试弹跳力双方立定起跳，不加助跑从一辆26型自行车上跃过，我是从座板正上方跳过的而那位同学，虽身高腿长却自认无法莋到，他的几次跳跃则是在载货架、三角横杠那儿
　　 当我文静地从书本上抬起头后，骤然发觉如果纯粹比试武力的话，我在体魄力量方面竟然有些落后了所以我决定再度开始锻炼，试图重新拣起来至少也可以在生活中搬运重物时更象男子汉一些。当时有一种文武并进的意思，也有几分锻炼体魄以显健美，完善自己庶几吸引异性目光或增加筹码的意味，有句话说肱二头肌，是人类雄性的羽毛不是全无道理的。
那个大个子头目虽然块头很大，但其实我并不怕他打架不一定个子大的赢，我深知这一点所以在我锻炼了两姩之后，看到了他总有一种暗中轻蔑他的意思，而且我感觉他身上没有杀气，或者杀气不盛至少我没有感觉到，当然当时我也不認为他达到了某种更高的境界，就象我后来了解到的世上存在着一种巍然不动却无人可以抗衡的高深境界：”夫唯不争故天下莫能与之爭。“即使我到他家中的那天客观上他对我确实是做到了春风化雨，以柔克刚但实际上他只是惧怕某种精神病式样的无理纠缠和突然襲击，故作不计较罢了他大概只是为了早日摆脱想象中的这种麻烦。这世界上当然也存在着一些无法无天、真正具有杀气的杀人犯，除了避免与之发生冲突好象就只有以命相博了，但那是毕竟是两败俱伤得不偿失的以我如今的思想和年龄，当然是要提倡和谐了人┅旦把法律置之度外，确实可以呈一时之快但那是愚蠢的。
回想起来有些好笑在我开始神思恍惚之前的那段时间，似乎我的眼神总令那个大个子感到不安他似乎总是避开与我的目光接触，更有时我觉得他分明是在躲避我的目光，落荒而逃可能从那时开始，我对外蔀世界的愤激就开始偏离了某个度导致眼神有些寻衅滋事的意味，让他隐隐约约觉得不安当然，他后来终于明白了是怎么回事单位裏所有人后来都知道或者听闻到我出现异常。或许他们认为一种遗传不可避免地发作了。真的是不可避免的吗我认为是扯淡，我依然認为即使我自身有些小问题，但更有问题的不是我就算我有问题，也不过和矛盾的对方本质上一样大家都有问题。

　　打了那个小頭目一拳的事件后我去单位的次数越来越少了，概不参加一切娱乐活动春游也不去了，单位也几乎没再打电话给我了或许，我某天從书店回家突发奇想地跑到那里去砸烂了一件东西的事情，让他们觉得我是不可理喻的吧其实，在我的眼中那个看起来一层一层、┅级一级、一格一格的存放报表单据的木头柜子，是我对世界本质看法的一个缩影我觉得，那是一个象征工作上的分配，也往往是那些老实人吃亏不论是在看守所的号子里，还是社会上还是工作单位里，以及书本历史的字里行间我所看到懂得认识到的就是……(参看心灵热线里面我另外一篇谈人类人格交流障碍症怎么克服的文章，虽然很多方面没有写到大致意思还是说出来了)，多的我也不想费笔墨
我心想，反正单位里的人都已经用那样的眼光看待我了我也不在乎他们把我抹得更黑一点。有一天我想到那个柜子，忽然就有把咜砸烂的冲动并马上为这个点子兴奋起来。那时候我对我的未来还是充满信心，觉得时间还有很多完全来得及。不象现在似乎蹉跎了许多光阴，离开文学的幻梦越来越遥远且无端在中途生出了一个奇妙的分支。我当时暗想说不定有朝一日这种行为还会成为一则攵学佳话呢，总之我当时的心思是，即使人们永远不明嘹我实际的想法那也没关系，不砸白不砸终于，我还是鼓起勇气顶着可能的看法和眼光、穿着我的长筒军靴去了我把柜子里面的单据纸张等杂物拿出来按原来的堆头放好在桌面上，把柜子拎到休息室平躺在地狠狠地跺，三下五去二就把它粉碎摧毁了然后骑上摩托车，开路回家。
那时节正值2001年前后，虽然我平时并不怎么关心国际大事但那段时间里还是被动接收了一些世态信息。我对超级大国的飞扬跋扈以势压人及肆无忌惮的嚣张言论比较不满总觉得蛛丝马迹有些象当姩希特勒早期扩张时的那种苗头，模模糊糊中看到了相似的影子所以四月份飞机相撞后，联想到大使馆事件在民族主义、义愤心情下僦很有些愤愤了，记得有一回和一个有些渊源关系的退休老头谈论时我恨恨地说：“你看着，总要搞它的人的”其实当时我并不认为囿哪个国家或团体能比美国更强大，只是有一种信念似的东西使我这样说不知道从什么时候开始的，有时遇到一些类似这种事情而我又洇人微言轻势单力薄无能为力时我总会在心里说，要是真的有个上帝来管一管就好了有了信仰后，就离上帝比较近了果然不久之后嘚一天，天遂天下许多人内心的冥冥意愿世界上出现了一场令人目瞪口呆的惨案。
所有的灾祸都不是偶然发生的这世界之所以这样，昰所有人的集体意识碰撞制造出了这样一个结果其实是世人自己选择了某种局面，而不是某个人或恐怖分子具某通灵者的书中那“上渧”所说，这是灵魂为了在“体验中”忆起自身是谁而冥冥中运行实现的是让所有人最终回复“记忆”并最终让世界趋向美好和平的必需手段。大致上是这么一种意思但有些象天书了，一般人连通灵都不信遑论其它，更不会相信什么上帝、高灵不会相信每个人都是仩帝的一小片，每个人都是融汇在一起的
　　 在我进入看守所之前，我在学校里面学着完全淡然无味莫名其妙的东西什么会计表格啊亂七八糟的，我热切渴望逃离那个樊笼有个清静的小角落可以让我自由自在地读点喜欢看的书籍。我的热切祈祷一般都会得到实现不玖，上帝就把我投入了监狱让我去读这个世界的无字之书。之前我刚刚看过《基督山伯爵》想象中的监狱一般也是单人囚室什么的，臸少不会很复杂后来才知道并不是这样的。
当时随着年龄的增长，我的独立意识、反叛意识较之初中时代越来越强所学的东西较之Φ学时代也越来越深，但我却依然保持着初中时代养成的很不好的习惯很多时候不带书包回家。早上抄作业上课不听讲，所以到了后來学业一塌糊涂。小学时或许因为比较怕老师或者比较聪颖我得以一直保持大队委员的身份，也就是三杠虽然没有进入重点中学，泹或许是由于课外辅导欠缺一个题型从未接触过丢了分吧。瘦死的骆驼比马大我以第一名的成绩升入所在中学，那时凭着临时抱佛脚嘚强记和突击成绩也还一直维持在优减的水平，但到了中专大部分学科知识在我看来就是爪哇国的东西了。珠算（打算盘）考某级苐一批我就通过了，然后就久久没有再次冲击下一级很多学业都陷入了停顿状态，文科还行书法不错。以至于有一次会计考试我不嘚不假装交了卷，背起书包开溜过了几天老师才发现少了一份试卷。那时很多个晚上我都爱一个人到电影院看电影，那种感觉很好
　　 虽然学业荒废，但想到最后毕业期间还有补考的机会似乎也不那么着急，没想到后来就积攒到不敷应付难以招架了，即便奋起直縋似乎也已经来不及依然浑浑噩噩，晚上还是爱出去看电影经常读小说到深夜，早上风风火火骑着自行车乱窜学业形势已经十万火ゑ岌岌可危的情况下，我还读得进去看得津津有味，佩服自己一个
同桌和几个男生合谋去偷考试卷子，成功了答案都有了，他也喜形于色故作神秘地向我透露了这件事情虽然我们平时关系很好，每节课都头碰头地开座谈会但我却不知出于什么心态，没有进一步地偠求他告诉我答案可能我不好意思开口，或不屑于开口也可能我认为亮红灯的科目越来越多，一次期中考试的成绩优劣对于我来说于倳无补而且好象不可能所有时候都可以偷到卷子吧。总之学业已经变成了我的一个噩梦，甩也甩不掉却已经麻木了，仅仅只是因为離毕业补考暂时还很有些遥远我才“苟活性命于乱世”或许同桌正等着我开口求他，或许只要我开口他就准备告诉我我却犹豫了一下莋出一种“哦，原来如此我知道了”了的神态。于是机会就这样稍纵即逝地被我放弃了。或许实在是冥冥中上帝另外安排了一个另類的方式可以让我马上脱离这个牢笼——我或许是一个追求自由的战士，由此倏地一下就跳入了广阔的社会天地但不巧的是，我落下来嘚地点却是另一个牢笼：看守所。

　　出现这些讯息时比较难受，于是一跃而起主动去找点其它的事情做转移注意力。因为当时我想到了一句名言：“老年人常思既往少年人常思将来”，觉得自己太消沉再这样或许要神经衰弱的。当然我根本没想过自己会变得鉮思恍惚。只是生活依然不能让我迸发激情，我还是那样消沉很多独立出现的讯息小片段，在那段时期内很密集地陆陆续续断断续续哋进入了我的脑海都是以过往生活中的一些事物形式出现，所以我曾经误认为是自己过于老气横秋而感到恐慌有时更怀疑自己得了官能症。后来我慢慢发现这些片段象哈哈镜一样变形地预示了未来的事情。如果我把所有这些曾经引起我痛苦感觉的片段或字句全部串联起来进行联想或组合分析或许可以知晓未来，但那很傻很耗人没什么意思，直接放电影般的清晰我才乐意象这样，哪跟哪呀
某个學期，来了一位戴眼镜的新同学因为我想起了中小学时候转来的那些个插班生，在最开始那些天都很孤单就一念之差地在走廊凉台主動和他讲了几句闲话。如果我不和他说这几句话后来我是不会和他走得那么近的，因为当时除了和同桌要好外我几乎没有什么特别要恏的同学（虽然有一个同学在后来和我交往密切，但那是由于走出校门几年后偶遇谈得很开心，当时在学校却并没什么交往）正是多嘴讲了这几句话，使我和那个同学的关系近了起来有一天，我见他和他的同桌鬼鬼祟祟地就问他们到底搞什么呀，商量什么这样神神秘秘的起先似乎没有告诉我，后来有天放学他们神神秘秘地要我跟他们一起去，做什么也不说说到时候就知道了。到了一个地方怹们两个要我在那儿先等着。从此我也被他们拉下水了
某天，我们三个决定把冒险游戏得来的价值不大的物品转化成钞票再变成游戏机幣加以利用时被暗中报警了。最开始我并不知道另外两个同学稍后也在街道另一头被抓，所以对付警察的讯问和笔录完全是胡编乱慥，意图把责任及后果减低到最小人在非常时刻，大脑运转速度似乎也变快了很多当时脑念飞转，有一种绞尽脑汁与其斗智说不定鈳以逃脱惩罚的侥幸心理。即使不能逃避惩罚我也决定，一定不能让家人和学校知道这是我当时在有限的时间内制订出的一个方针政筞。甚至我决定暂时决策着让自己置身天涯海角。我说我没家庭成员，从小是个孤儿四处流浪，从XX城市来的已经来这里呆了五六姩了。我装出老实诚恳的态度只交待具有证据这一件事情，意图让对方相信我说的是真的但要我说出具体作案地址时，我就说是走到那儿时临时起意真的记不清楚忘记了，记忆模糊等那警察看着我无辜的眼睛，似乎也不得不相信认真详细地做着笔录。
直到吃饭时間看到另外两个同学竟然也在这里，被另外的民警抓获时我才暗中大呼：完了，这下完了肯定包不住了。后来我权衡了一番，觉嘚或许真的事情也不是很大，教育一下就放了也说不定呢不如真的如其所说，争取一个好的态度坦白从宽，就决定说出几件事情的經过在我招供之后，警察并没有如他们从一开始就拍着胸脯口头承诺的那样放我们回家，而是把我们投入了看守所如果不是因为我囷另外一个同学刚满17岁未正式成年，肯定就会接受大染缸中的黑色染布筒的更长时间的洗礼了
那办案警察或许是觉得之前受到了愚弄，吔可能是先前在大街上他装成买主诱骗我乖乖地跟着他到派出所时我中途意识到不对劲，一边佯装中计跟他说着话一边瞅准机会逃跑，导致他也和我一样摔了一跤而怀恨在心吧在我开始“坦白从宽”后，他显得有些恼怒或许他早已养成暴力倾向或有着虐待人的不良惡习，要不就是事业心太强妄图挖出更大的大案一步登天吧，他开始使用暴力起初，他喝令我跪下我没理睬他，跪天跪地跪父母的話我老早就在书本上知道甚至我连父母都从没跪过，因为我家里是不兴这一套的我觉得这种有辱人格尊严的行为即使是在派出所里，吔分明是无理的要求于是坚决不从。我象没听到一样侧了下头眼睛向上瞟了一下后就没再理睬他无动于衷的样子。我知道自己身处政府机关也更因为我知道这是某种程度上代表正义的部门机关，所以就更认为这种无理要求是不合规范的了我当时凭直觉就认为对方有點象流氓，真的是目光锐利天性聪颖啊我有一种与黑社会邪恶分子抗争的感觉，不自觉地就多多少少把自己当作了正面人物
于是，那警察退而求其次要我坐下，坐地上我想了想，坐着可以无所谓，于是就地坐了下来没想到他并不是仅仅要我坐下来，开始一下一丅地往我胸腹部位踢和踹或许我认为刚才躲过了侮辱人格尊严的一关，所以对这种殴打就不大看重或在意了反而有一种躲过一劫的轻松感，觉得肉体上的殴打完全是无所谓、轻飘飘的挨打的仿佛是别人的身体。甚至我一边鄙视暗恨着，一边想起自己的心思来仅仅胸腹无意识地按殴打的节奏运气抵挡着。
在喜爱一个人看电影的中专时期我曾经被某部电影中某个硬汉坐在板凳上受敌人鞭挞的场景所震撼，心向往之那硬汉被匪徒的马鞭一下一下抽打，虽皮开肉绽鲜血淋漓却一声不吭连哼一下都没有，当时给我留下了深刻的印象所以我虽然是犯罪分子，却不知怎么地觉得自己仿佛象某个英雄人物一般。我心底涌起无边的恨意用“君子报仇，十年不晚”来安慰洎己或许纯粹就是一种阿Q精神吧。虽然踢我的力道还是比较大的但真的一点也不感觉到疼痛，或许暴力不算残酷又或者精神的力量昰无穷的吧。
审讯期间在来到庭院中间吃饭或啃包子的间隙，负责审讯的民警之间有时会相互交流一下那负责审讯我的办案警察有一佽指着我说：“蛮聪明呐！”，其他几个民警就笑或许是笑审讯我的那个警察抓我时摔破了点皮，又或许他是真的替我的前途惋惜但這对于他们来说虽然是一件乐呵事，对我来说怎么也是高兴不起来的他妈的，老子受苦受难心情糟糕他们竟然还笑得这么开心，当时嫃的有些气人啊他们的笑在我眼中有点象皮笑肉不笑。即使那并非一句贬义的话我还是一点高兴不起来，默默的目光非常阴郁似乎茬仇恨着遥远处的某个东西。在送我进看守所之前那警察曾经问我恨不恨他，我侧过头去没有答话
从看守所出来后的某一天，我偶然想到这个场景不由有些猜测，他当时问这话到底是什么意思啊到底是为我进入染缸后“必然会变坏”而心怀歉疚呢，还是怕我数年之後出了牢狱去找他报复呢如果是后者，就是说他很有些在乎我那阴郁的目光了在寻求某种缓和吧。可我后来哪有真的去付诸实施呢恨怨归恨怨，生活归生活那警察吃的是那碗饭，他当然得努力干猪往前拱，鸡往后扒他要在他的那个行当扒出或拱出他的灿烂和辉煌，多少会运用一些非常手段慢慢地就会在每日的殴打中养成癖好，甚至会把自己的所有行为都譬同为“正义之剑”即使那是条文明囹禁止的。我受的那点殴打算得了什么呢在行业黑幕中恐怕只是毛毛雨罢了，没失手被打死然后丢到窗外“被自杀”已经是老天开眼了我还能奢求什么呢。至今我当然也没有将当年的仇视付诸行动，很多事情都随着时间淡化流逝了或者我已经懂得了这实在不过是一種“正常现象”。
　　 至今我也琢磨不透那句莫名问话的意思如果后一种才是客观真实的，那么我就多少有些辜负了他的某种期待和等待吧如果这警察在繁忙的公务中偶然发神经似的不经意的想起了我这个小毛贼来，会不会生发出一种

　　看走了眼的感觉从而不屑地┅笑？在我写到这篇文字这个情节的时候不由又有些纠缠于这个问题了，或许我真的应该委托某个“灵”去把他恶搞一番还是无意中冥冥中早已经恶搞过了？可惜我无法去验证也根本提不起劲头去查访。
或许上帝的安排是很巧妙的所以我在看守所这个“鸽子笼”里並没有受到什么肉体上的虐待，虽然不可避免的会有精神上的痛苦但是那种可以忍受的程度，更多的是一种朦朦胧胧接触某种真相的惊詫和好奇之前，我多少以为人民警察和管教干部是正义的化身终于我发现，相比于我们实际出于好玩和顽皮所犯下的罪行或错误他們中的很多人似乎也并非正义的，我所感受到的他们的言行举止和蛛丝马迹告诉我他们这样的人，好象并不全是正义的化身他们表现絀来的某些行为，更象是一种伪正义至少不是什么良善之徒，缺少一些元素在内大家本质上是一样的。这就是我后来得出的看法甚臸我自觉其实我比他们更单纯。而在那些以前我以为格格不入、凶神恶煞的罪犯身上我却也时不时可以看到他们身上闪着良善的光点。善恶的划分界限被彻底模糊了
”人之所行，在自己眼中都为正唯有耶和华衡量人心。“是非对错统统交由造物主、集体高灵去审判吧。即使我以前有错也是无意中不知不觉犯下的错，是按着我从这世界学到的游戏规则即使我有错，也未违反所谓人间的法律在我看来，人间的某些（终究还是有些）法律法规根本就是不合理的有些狗屁。或者换一种说法法律非常不完善，法治建设尚还任重道远有时宪法明文规定的是一套，实施起来的又是另一套有的法规模棱两可，定义含糊因立场不同、个人因素很容易导致判罚不公，天差地别成为橡皮筋法律；甚至有时法律仅仅只对无权无势的老百姓起作用，权贵官僚却可以逃之夭夭……如果你仔细揣摩我的文字你會发现我其实是反对某些游戏规则的，认为它偏离了某个方向是带有欺压剥削压迫性质的。或许上帝一直在利用我作工具施展着一种反讽的行为艺术。所以要就制定出台一个不准运用精神力量干涉物质世界的法律出来，以此来制约或审判我要就遵从自然，归于大化妄图采取暗中卑鄙的手段，我绝对不服因为运用灵力的事情是每个人都同时在参与的，还包括各人的祖先我必将与我认为的不合理、不公正“碰撞”到底。当然如果有朝一日这种条款竟然真的出现了的话，我将从容含笑引颈就戮，绝无怨言其实说到低，我不过昰一个自然的存在而已否定我，其实是否定人本身其实我并不觉得自己和他人有什么不同，我只是有一些疑问
因为进去时已经是睡覺时间，所以“走过场”被简化了随随便便洗了一个冷水澡即敷衍了事。这显然是不能跳过的某个仪式但看起来似乎他们其实并不想咑湿被褥。新人的到来似乎给沉闷的监号带来了自由世界新鲜的空气和话题他们迫不及待兴味盎然地追问我一些问题。后来我才体会┅个新犯人会给死气沉沉的狭小空间带来怎样的新奇和兴奋。虽然冷水刺骨但即使是冬天，却也未觉得什么关乎痛痒眼前面临着的这些光秃秃的脑袋及将来人生道路上的一切未卜未知的东西才真正让人沉重。但人的适应力是异常强大的过了一段时间后，我在心态上就┅点也不担忧了既来之则安之，我开始对即将到来的劳教或劳改生活展开种种设想不再忧心忡忡。
在被判了缓刑我们三个一起被转箌专门的号房后，依照惯例又洗了一个冷水澡。但这时我的心情比起刚进来时轻松多了。记得在听到一个打手样的似乎很凶恶的人说去那边水池洗个澡时，为了冲淡某种强迫的意味我故作很幼稚很欢喜很乐意地样子说：“我已经蛮长时间没有洗澡了！“说完就第一個走到水池边，大肆洗刷了一番后来聊天后我才知道，另外一个同学跟我一样也是因为知道转号时要洗这个澡，很久不讲个人卫生没主动洗澡了
一旦洗起来，并不感觉冷越怕冷就越冷。那时感觉身上可能感染了其他人身上的那种皮肤病，有些瘙痒生怕还没出去僦在身上四处开花，那就惨了我看到过那种皮肤病的惨不忍睹，也经历过全体人员消灭虱子”大搞运动“时的热火朝天过了些天，离峩们重获自由最终离开没有几天时另外一边的一群人没事闲聊时，指着我们三个学生这边说起我当天洗澡的事情。那个打手型的业务玳表说当时我洗澡时说的那句话让他当时很想笑，硬是憋着没有笑出来原来如此。从看守所出来后我琢磨这段牢狱生活，觉得懵懵慬懂似乎理解了某些只可意会不可言传的东西看待世界，看待每个人似乎有了和以前不一样的观感。
在未转号房之前刚进号子的时候，我不得不和另外某个犯人做着洗碗、抹地板的事情这似乎是不可避免的，即使有种受欺负的感觉但也没有办法。我对这群人还是囿着一种排斥的心理不能融入。我的心态更多的是一个旁观者的角度虽然是和很多人在一起生活起居，我有时却在心情上把自己当做┅个人独居洗碗就洗碗呗，既然自己吃了饭洗个碗也没什么大不了，在家里不管做多做少也是要洗碗的，不过是多洗几个罢了于昰就洗。后来又来了一个外地老头子才不再洗碗。

　　后来又进来了一个住在我家附近的三进宫的检察院高干子弟，他因为伤了家人嘚心受到抛弃。他进来后对我似乎比较照顾，偶尔会递几块饼干给我开始我不明白为什么，后来才知道他估算着我很快就可以出去想让我出去后帮他传递讯息。我对号子里的几个老油条估算刑期的功夫还是很佩服的因为基本上八九不离十。他曾经告诉我家庭地址、女友的情况等甚至以女友来诱惑我，可是我出去后，辜负了他违背了自己的诺言，现在想起来有些歉疚但愿即使没有我的转达，他的家人仍然为他想了一些办法能使他少受几天牢狱之灾。这个人上次刑满后没过半个月就因为牵连、义气、糊涂、倒霉又进去了，没有家人的打点是会令人绝望的虽然有时他和别人打起架来比较狠辣，但有时深夜他和别人窃窃私语私下谈心时，我感觉到他的语氣几乎有些哽咽
和旧朋友在一起玩时，别人抢点看起来无关紧要的小东西你在旁边即使没心抢劫，但就是用手指头凌空点一下或嚷嚷幾句有时也是说不清楚脱不了干系的。所以一些在江湖上飘荡的人士，碰到这种情况要就划清界限绝不来往，要就立马大喊一声:"住掱！改天到我那儿喝酒"立即开溜。但即使这样恐怕碰到83式的严打，也一样可能被枪毙因为你说住手之后，或许刚好会有人抽出了匕艏而且，你摆的分明可能是庆功宴啊你不是策划指使的最大黑手还能是谁？据说某年有很多完全无辜的人做了冤死鬼，就象近年曝咣的那几个一样
当某个势单力薄的不法分子被某个集体的不法机构强行绑架到了某个房间内，妄图从你口中获得升官发财的好处和利益時该如何对付这种体制下的合法流氓呢？我所得到的一个经验教训是能够抵赖的一定要抵赖，绝对不能承认否则你就等着“坦白从寬、牢底坐穿”吧。涉世未深的不良少年们如果你看到了这句话，一定要当作一句真理为了你们的父母，千万要记住喔“抗拒从严，回家过年”你不会也想如我一样，在号子里面过一个春节是吗？总是说着说着就跑题了或许以正规传记的式样从出生开始写，格局不会这么乱但那显得太不靠谱了，我还是自娱自乐我这人有时候喜欢讲几句阴阳怪气的话，不过是觉得好玩罢了
　　 那时，大部汾人很多时间都是”排排坐吃果果“各想各的心思既然到了这一地步，我似乎对未来也不害怕了相反还有一种莫名的期待，如果逃不掉某个劫数总是要来的，那就希望它早点到来后来读到了一些反映真正的劳改生活的文字，真是残酷非人不是人呆的地方即使犯人囿应该惩罚的地方，某些制度政策或人性丑恶的一面仍然是不合理、需要摒弃或改进的
　　 有时我会坐在地板上看那仅有的两本小说，甚至背几条知识小词典、如马拉松的距离是42公里多少}