一个男人领着一只猴儿来到酒吧，正当他和酒吧招待聊天的时候，猴子跑到台球桌抓起一个球就吞了下去。 　　
“嘿！你的猴子怎么啦？它吃了一个球！”招待对男人喊道。 　　
“我也阻止不了它，”男人解释道。“它见什么吃什么，我也没办法。”　　
几天后，这个男人又领着猴儿来到酒吧。这次，猴子从盘子里抢了一粒花生，塞进屁股里，随后又抠出来塞进嘴里吃起来。 　　
“它在做什么？”招待惊讶地问道。 　　
“它还是什么都吃，不过自从上次吃了台球，每次它在吃东西前，都要测量一下大小是否合适。” 　　　　好太太：“现在后悔娶了我呀？哼，一经售出、概不退换。让我算算，四年、五年、六年……保修期都过了呀！”　　　　老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来。 　　　　我花8万买了个西周的陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 　　　　昨天烧纸，旁边一50多岁的大妈边烧边说：“收到后全买基金吧。” 　　　　最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺骗消费者了！ 　　　　吝啬鬼的儿子对爸爸说：&爸爸，您给我点钱行吗？明天我们老师要带我们去动物园看蟒 　　蛇．& 　　&干吗去花那个冤枉钱！你去拿着我的放大镜到河边看看蚯蚓不就得了&　　　　早晨赖在床上不想起来，从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了。　　　　短信：跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子你做牛做马，我一定拔草给你吃。 　　　　一老太太看完百米比赛之后，抹着眼泪说：“吓死人了！几个人跪成一排被枪毙，那举枪的没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！” 　　　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。”
　　　　一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟，沟，沟！瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒！二人一起掉入沟中！ 　　　　一天，某银行职员在给一客户办理完取款业务后，交待说：请您把卡收好。再看，发现客户将卡放进手包后包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即手摸下身低头查看。。。 　　　　大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊？给我站起来！”语毕，9个学生站了起来。　　　　终究没飙过那辆宝马，只好眼睁着看它在夕阳中绝尘而去，要知道这并不是我引擎不好，而是因为车链子掉了。 　　　　我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销啦。　　　　我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”......　　　　让一个男人爱你也许不是难事，让一个男人娶你才是难事；让一个女人嫁你不是难事，让一个女人爱你才是难事！ 　　　　某电台点歌接到一个男人的电话说：“我是外地人现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。” 主持人问他：“你想点歌送给谁？” 他说：我点一首陈小春的《算你狠》送给北京所有车站的票贩子。　　　　同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 　　　　一天逛小吃街,发现一家卖蛋塔的店,每一种看起都十分美味可口，想买个来试试. 　　我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 　　店员 :不，这是日本的。
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　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”　　　　　　刚搬进新家，有一次回家时买的东西很多，在门口碰上邻居，他很同情地问我，“拿着那么多东西怎么挤车回来的？”我晕，我看起来像坐不起出租车的人吗？我告诉他是自己开车的，他又大叹做出租车司机很苦，腰都不好。我再次崩溃，我看起来象腰不好的吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来是给领导开车的司机。”我彻底绝望了，懒得再解释。可是，他在某日的大清早居然敲我家门，让我送他一段，因为基本顺路，我就答应了，他居然还说“反正是公家的油。”　　　　明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 　　 　　站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！ 　　　　我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！ 　　　　童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！ 　　　　唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？ 　　　　我去食堂打了份土豆烧牛肉，一不小心掉了块牛肉，结果只吃到了土豆。　　　　今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我很欣慰！　　霍去病在我这个年龄不仅功成名就，而且都死了好几年了。　　　　舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…… 　　今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…… 　　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：　　于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…… 　　 　　我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。 　　下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 　　我狂晕…… 　　　　大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 　　直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！” 　　　　上学的时候住在学校的宿舍,每天晚自习后总能看见校园里的男男女女们在一起,很是羡慕!!! 　　更羡慕那些经常出入女生宿舍的男人们(有老有小). 　　话说有一天下课后应邀来到女生宿舍(本不想去).吃饭,聊天,转眼间就到了10点多.刚要走,就听楼下看门的大妈在楼下喊: 　　&时辰不早了!!!姑娘们,送客啦!!!& 　　　　下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 　　　　听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 　　　　前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生 ,从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前&汪汪&叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，&汪汪……&乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听&嘎&的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那 个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论 着：& 这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了……有几万吧？ &
　　爆笑！医院里的精彩笑话集萃 　　　　“您能告诉我，为什么您从手术室里跑出来吗？”院长问一个万分紧张的病人。 　　
“那位护士小姐说：‘勇敢点，阑尾炎手术很简单！’” 　　
“这话难道不对吗？” 　　
“唉！但这话是对那个准备给我动手术的大夫说的！”　　　　急诊须知　　
某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。 为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。 　　　　某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看到闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般地一声惨叫，护士才缓缓说道：“没有一次不痛的。”
　　　　女人都愿意自己年青。一个中年妇女去医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。 　　
医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，已失记忆力。” 　　　　老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！” 老张吓了一跳，实习护士？我躲！出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹，只隐约听到“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！” 老张乐了，走进去说：“打针”。老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士，出来补考。”　　　　绝妙的提问 　　
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 　　
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。” 　　
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。” 　　
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！” 　　
“那么您为什么想活这么久呢？” 　　　　“我看不清太远的东，”病人对眼科医生说。 　　
“请跟我来”，医生把病人带到外面， 用手指着天上的太阳， 问道，“你看那是什么？” 　　
“太阳。”病人回答。 　　
“那你还想看多远！”医生生气地说。 　　
　　从前有位老君主要选宰相。条件是必须有才能，又要勇敢，最重要是能不怕老婆。当国王说“怕老婆者站右边，不怕者站左边”时，结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观很勇敢的大将军站到左边。 　　
国王非常高兴地问他原因，他说：“我老婆说了，不准我到人多的地方去挤。”
从前，有一位老秀才，一生不曾中举。他生了两个儿子，于是将大儿子取名为“成事”；小儿子取名为“败事”，他认为：“人生功名，就在成败之间尔！” 　　
一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大儿子写三百个字，小儿子写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。 　　
过不久，老秀才回家问妻子：“儿子们的功课做的如何？”妻子回答说：“写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。”　　　　最强最短的武侠小说(定稿完全版) 　　　　小说要求: 　　1、要同时涉及3大门派 　　2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。 　　3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时 　　留下n多悬念。 　　4、越短越好 　　第2天,有人来投稿,全文只有十个字: 　　秃驴,竟敢跟贫道抢师太 ! 　　编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。 　　第3天,修改稿: 　　师太,你就放弃秃驴从了贫道吧! 　　编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。 　　第4天,第三稿: 　　师太,你竟敢跟贫道抢秃驴! 　　编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么。。。 　　第5天,终结稿: 　　和尚:&师太,你从了和尚吧!& 　　道长:&秃驴,竟敢跟贫道抢师太!& 　　师太:&和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。& 　　编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨,大有血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情,既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制!! 　　　　　　我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：“到××镇多少钱？” 　　　　司机：“150。”我朋友问：“100走不走？” 　　　　没想到司机态度极端恶劣：“没钱你打什么车？滚！”　　 　　（各位看官，换作是你，你这时会怎么办？） 　　　　　　我朋友默默地走开了。 　　　　几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。 　　　　我朋友走过去问另外一个司机：“到××镇多少钱？” 　　　　那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！” 　　　　我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。” 　　　　司机：“你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！” 　　　　我朋友又找到旁边另一个：“到××镇多少钱？” 　　　　司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！” 　　　　我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。” 　　　　司机：“你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！” 　　　　就这样，我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外，所有人都知道我朋友肯出200去××镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。 　　　　最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：“到××镇多少钱？” 　　　　那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！” 　　　　我朋友说：“但是出发的时候你要对所有人喊，‘我200去××镇啦’。” 　　　　司机：“这有什么的？走！” 　　　　接着就听大喊：“我200去××镇了啊---”
　　公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。” 　　我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？” 　　“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了”。 　　“还丢了什么东西。” 　　“我正在清理，警察下午来看过了。” 　　老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。” 　　　　我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。” 　　十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？” 　　　　我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。 　　过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”　　我听完后差点儿晕过去。　　　　某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题：“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”一位考生在试卷上飞快地写道——“1898年空军人数和飞机数皆为0。”面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。　　　　菜鸟：请你做我的师父吧！ 　　大虾：别客气，大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~ 　　菜鸟：我有个问题百思不得其解。 　　大虾：请讲。 　　菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！ 　　大虾：对天发誓，绝对不会。 　　菜鸟：oicq含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？ 　　大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……） 　　菜鸟：我喜欢一个mm，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么 　　她就笑我老土？ 　　大虾：你应该立即去申请一个…… 　　菜鸟：弱水三千，只取一瓢！我绝对不会去再申请一个mm的！ 　　大虾：我晕…… 　　菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。 　　大虾：对啊，没有错。 　　菜鸟：冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么*作都不行。 　　大虾：热启动，就是按alt+ctrl+del啊。 　　菜鸟：没错啊，我按了，可是没有反应啊。 　　大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。 　　菜鸟：同时按……这可有点难…… 　　大虾：你试试，慢慢就会习惯的。 　　菜鸟：我试了好几次，还是不行。 　　大虾：不会吧？很简单的啊。 　　菜鸟：没错，a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“l” 　　健三次？ 　　大虾：……汗 　　　　
八个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。 　　
七点一过，第一个士兵来了。 　　
“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路上汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了十多里路才赶回来。” 　　
中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了六个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马。中尉正要发火，最后一个士兵到了。 　　
“我误了火车，就租辆汽车……” 　　
“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了吗？” 　　
“不！长官！”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和死马，汽车过不来呀！” 　　　　广告的效应　　小男孩：我想买那个卫生巾。　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？　　小男孩：不是。　　服务员：那是你姐姐？　　小男孩：也不是，我想买。　　服务员：你买卫生巾干什么？　　小男孩：我看电视上说“有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球”。 　　　　小学五年级学生的作文--强！ == 　　题目 - - - “三十年后的我“ 　　班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林 　　公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我 的大钻戒，脖子上也 　　挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。 　　突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！ 　　她竟然是我小学五年级的语文老师！............”
　　haha　　　　接着整啊
　　come on !!!
　　搞笑－－郁闷的强奸犯（转一个超强的，作者不详）
　　　　我没钱,我不帅,我没女朋友,我没性生活.
　　我很郁闷,我厌倦了自己的手.
　　我想要女人.然而我是一个有原则的男人,我坚决不嫖.
　　我决定当一次强奸犯.
　　我来到一僻静处守候猎物.不久过来一个年青靓丽衣着高雅的女人,这是个多么好的目标,于是我手持匕首跳了出去.
　　她捂住了自己的皮包,惊恐的看着我.
　　我告诉她&我劫色不劫财&,于是她变得平静.告诉我&不要弄脏我的衣服,不要粗暴.&.在我诧异的眼神下,她开始脱下她身上的高贵服装整齐的叠好放在包上.然后对我说,来吧,请速度快点,不要耽误我的时间.我呆了,由于失魂落魄,匕首一不小心掉在了地上,她趁机裸奔而逃.等我回过神时,已经不可能追返.
　　　　我很懊恼,检讨着自己的愚昧.&无论情况是多么不可思议,老子都不能呆,要提起胯子就干&
　　不久过来一个长得很魅惑的少妇,我又手持匕首跳了出去.
　　少妇见到我,两眼放光&你是要抢劫吗&
　　&我只劫色不劫财&.
　　少妇闻言大喜,&老娘在附近游荡了许多时日,皮包都不知被抢走了多少,总算碰到一个劫色的了,那些无胆匪类劫老娘五块钱一个的空皮包有什么用.&
　　我又呆住了,少妇走过来开始扒我的衣服,把我手里的匕首拿掉扔在一边&要这东西做什么&,当我回过神时,我已半裸,而少妇在气喘吁吁的问&瞧你年青壮实,又是做强奸犯这一行的,一定很能行吧,以后记得常来这里等我.........&然后准备扒我的小裤裤.
　　当时我的第一反映是&我要被强奸了!!&
　　身为一个强奸犯,反而被强奸,这是多么丢脸的事情,而且我不想精尽人亡.于是我推开少妇,抓起零落的衣裤落荒而逃.
　　这地段太衰,不能再呆了,害我损失一把匕首,要知道那种管制刀具并不好买,我是找警察兄弟好不容易才磨来的一个.
　　我到了一残破偏远的工地附近守候着过路女士.我想这里民风应该淳朴点,不会出现让我发呆的事情,让我正正经经的做次强奸犯.
　　我看见一打扮得很土又有些姿色的大姐走过来,我想这次不会错了,于是我手持板砖跳了出去.
　　大姐很惊恐&大哥你要做啥,俺么钱俺么钱呀&
　　&我只劫色不劫财&
　　&街瑟?那是啥子啊&
　　&老子要强奸你!!!&
　　&就这事啊,大哥我们先把价钱说好吧&
　　&价钱??????&
　　&你把砖儿放下了再说,俺又不多收你一个子儿,俺做生意很厚道&
　　&生意,你做啥生意?&我觉得事情又开始不对头.
　　&这里的工人大哥的生意全被俺垄断了&大姐面有得色,居然还冒出了&垄断&这么内涵的词.
　　&.......&我瀑布汗.
　　&五块钱吹一次,只脱裤子耍十块,全脱20,包夜30任你耍.&
　　&............&
　　&嫌贵了?大哥俺看你穿得一表人才,这么点钱不算啥吧,俺和发廊的比要便宜很多哩!而且俺长得不比她们差&
　　&..........饿....我还有事,我先走了.........&
　　&大哥!一回生二回熟,俺便宜点怎么样&
　　&不了不了.....俺身上其实没带钱&
　　&大哥看来是厚道人,这次就先欠着,下次补给俺成么?&
　　我转身就跑.
　　&大哥俺看你象是城里人,这次免费算了成不?俺还么做过城里人生意哩,大哥你别跑呀,俺么病呀........&
　　我在心里叫着&豹的速度!!!!!!!!!!!&
　　听取了众人意见,既然成年人这么邪恶,我只有向小女生下手了.
　　我把匕首捡了回来,守在某高中附近的一条幽静小巷里.
　　不久过来一个目标,带眼镜,长得文文静静的,很秀气,我想,这次我不会再被惊吓了.
　　于是我跳了出去,恶狠狠的看着她.
　　她怔了一下,然后很平静的看着我&做什么?&
　　&我要强奸你!&
　　&原来是强奸犯呀......真刺激呀~~~~&
　　我又楞住了.
　　&我还没遇到过这么刺激的事呢,对了大葛哥你会不会玩SM?&
　　&那是什么玩意........&
　　&哎呀你真土,算了算了解释起来很麻烦,你带蜡烛和皮鞭没有?&
　　&我怎么可能带那些东西........&
　　&大葛哥你太落后了,电影里的强奸犯工具可都是很齐全的.你真不敬业.&
　　&.........我身上只有皮带和打火机,可以替代么?&
　　&你真是不懂情趣呀,这种破东西怎么可以拿来SM!真没前途,你BL去吧!&
　　虽然我不懂BL是什么东西,但是我猜那不是什么光采的事情.
　　&我去买好不好,小妹妹你等等我吧.&
　　&好的!大葛哥要说话算话哦!快点回来哦!对了,在XX街XX号情趣用品专卖店有卖的.那里货色很齐全.&
　　于是我打的去买了全套SM工具回来,说实话我并不知道那些鞭子绳子是拿来做什么的,不过看起来感觉有点寒.
　　&大葛哥脱衣服吧.&小妹要求很急.
　　我很满意小妹的热情,于是迅速扒光了自己的衣服,但是我却发现她自己却一件都没脱.
　　&小妹妹你怎么还不脱呀......&我话还没说完,只见一条黑影一闪,啪的一下我就被抽晕了.
　　醒来时发现自己被全裸捆在树上,小妹四个眼睛放光的盯着我,手里拿着皮鞭和蜡烛..........
　　&SM果然刺激呀~~~~~~~~~~~&她兴奋得大叫
　　我好想打110,我好后悔选择做强奸犯........
　　那一夜不堪回首,我就不多写了.............. 　　
　　太强了~~~~~~~~~~~~~~~~
　　我靠 着都行 啊
　　1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。　　　　2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!　　　　3、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。　　　　4、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。　　　　5、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。　　　　6、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？　　　　 议员：没有看法，我不关心。　　　　　　7、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。　　　　　　8、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？　　　　和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。　　　　　　9、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题）　　　　　　10、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。　　　　11、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。　　　　　12、秀发去无踪，头屑更出众！　　　　13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的　　　　14、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。　　　　　　15、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。　　　　　　16、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。　　　　　　17、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？　　　　　　18、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。　　　　　　19、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。　　　　　　20、所有的男人生来平等，结婚的除外。　　　　21、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！　　　　　　22、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。　　　　　　23、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。　　　　　　24、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。　　　　　25、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？　　　　26、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。　　　　　　27、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。　　　　　　28、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。　　　　　　29、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。　　　　　　30、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　手机幽默短信　　　　　1。又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”　　　2。有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”　　　3。你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”　　　4。我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。　　　5。如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！　　　6。我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”　　　7。想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。　　　8。我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”　　　9。据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。　　　10。西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”　　　11。今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。　　　12。今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？　　　13。一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。　　　14。理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！　　　15。丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！　　　16。“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”　　　17。你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”　　　18。某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”　　　19。当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”　　　20。天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”　　　21。妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”　　　22。那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”　　　23。山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”　　　24。无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。　　　25。相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！　　　26。知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！　　　27。我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”　　　28。话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”　　　29。第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！　　　30。上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”　　　31。那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！　　　32。龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说：“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”　　　33。你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”　　　34。听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！　　　35。亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！　　　36。被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
　　37。那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”　　　38。哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！　　　39。一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。　　　40。“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”　　　41。一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。　　　42。亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！　　　43。有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术…　　　44。众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。　　　45。一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”　　　46。请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！　　　47。玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！　　　48。今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！　　　49。约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”　　　50。一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！　　　51。你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！　　　52。头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！　　　53。请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！　　　54。喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！　　　55。今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！　　　56。昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！　　　57。啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。　　　58。有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。　　　59。祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！　　　60。一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！　　
61。稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！　　　62。一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道! 　　　63。你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲……哇，一尺二寸就是阿莲！！”　　　64。你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。　　　65。一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。　　　66。蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？　　　67。母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”　　　68。请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说：“我的病有救了！”　　　69。昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”　　　70。天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”　　　71。佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。　　　72。以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
　　73。厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽！　　　74。一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！　　　75。初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。　　　76。一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，我也是刚到！”　　　77。公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”　　　78。你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。　　　79。回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。　　　80。一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”　　　81。( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁　　　82。太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？　　　83。黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？　　　84。老师说：去找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！！”　　　85。蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”　　　86。老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！　　　87。一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”　　　88。糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底! ！”　　　89。“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的护士……”“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！” 　　　90。祖母和孙女在诊室里。“解开衣服”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫”老太太说：“我是病人”“是吗？那么伸出舌头”　　　91。人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。　　　92。你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。　　　93。某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！”　　　94。街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。　　　95。一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。　　　96。花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心!　　　97。你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”　　　98。班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”　　　99。山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。　　　100。大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。　　　101。两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”　　　102。八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。　　　103。下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼! 　　　104。风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。　　　105。有人说：“女人象一本书，那么胖女人像什么书？合订本！”　　　106。小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”　　　107。现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。　　　108。女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。
　　109。关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。　　　110。美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。　　　111。一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！！”　　　112。不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！！”　　　113。如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！　　　114。自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！　　　115。神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。　　　116。有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！　　　117。跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。　　　118。一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！！”　　　119。一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！　　　120。人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！　　　121。给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？　　　122。上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！　　　123。做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。　　　124。马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！　　　125。病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”　　　126。脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。　　　127。征婚：人穷家丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，病猪一头，一年四季，药不离口，今日短信广征女友，您愿否？　　　128。结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。　　　129。多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿？　　　130。五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。　　　131。一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！　　　132。一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材! 　　　133。鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住……老板大叫：“糟糕!保险丝又断了!”　　　134。我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。　　　135。一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”　　　136。你这个孩子怎么这么不懂事？！看短信的就在这里，你怎么还要想去动物园看狗熊啊？　　　137。悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！　　　138。耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！　　　139。别试图教猪唱歌，这样不但不会有结果，还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是傻瓜!不要以为自已很重要，因为没有你，太阳明天还是一样从东方升上来!　　　140。表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”　　　141。老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”　　　142。开宗明义：凡事只要有可能出错，那就一定会出错。笑一笑，明天未必比今天好。东西越好，越不中用。开始：好的开始，未必就有好结果。坏的开始，结果往往会更糟。　　　143。看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。　　　144。人：你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你──在他下次急需用钱的时候。
　　145。爱情：你爱上的人，总以为你爱上他，是因为：他使你想起你的老情人。你最後硬著头皮寄出的情书；寄达对方的时间有多长，你反悔的时间就有多长。　　　146。早到与晚到：你早到了，会议却取消。你准时到，却还要等。迟到，就是迟了。　　　147。品质保证：一种产品保证60天不会故障，等於保证第61天一定就会坏掉。　　　148。东西：东西久久都派不上用场，就可以丢掉。东西一丢掉，往往就必须要用它。　　　149。寻找失物：你丢掉东西时，最先去找的地方，往往也是可能找到的最後一个地方。你往往会找到不是你正想找的东西。　　　150。精彩：你出去买爆米花的时候，银幕上偏偏就出现了精彩镜头。　　　151。排队：另一排总是动的比较快。你换到另一排，你原来站的那一排，就开始动的比较快了。你站的越久，越有可能是站错了排。　　　152。失事报导：失事的地点越远，伤亡的人数就得越多，否则写不成一则故事。　　　153。携伴出游：你携伴出游，越不想让人看见，越会遇见熟人。　　　154。相对论：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。　　　155。护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”　　　156。有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！　　　157。某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”　　　158。某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”　　　159。少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”　　　160。民：“军中有军妓吗？！”军：“有呀，没有军纪怎么行！！”民：“真的！要付钱吗？！”军：“这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的！”　　　161。女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”　　　162。王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？　　　163。孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”　　　164。由明天开始，市长说什么决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！　　　165。某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！”　　　166。如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。因为，那是我求老天爷，送给你的礼物，从此以后你将过着，无忧无虑的生活，因为，你傻掉了。　　　167。你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了。　　　168。有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：“别出声我拌丫一跟头！”　　　169。那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”　　　170。深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”　　　171。娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。　　　172。怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。　　　173。馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”　　　174。施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉！！！　　　175。考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………《至少还有你》呀！　　　176。一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。　　　177。有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”　　　178。某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！　　　179。曹操携蒋干攻蜀，孔明迎战。蒋干上阵，亮：“干，你娘好吗?！”蒋干听罢，吐血身亡。曹操上阵，亮复：“
好吗?！”操旧疾复发而死。　　　180。话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”
　　有关上帝的笑话十则　　　　 1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 　　 2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 　　　　上帝：“我眨一下眼的功夫。” 　　　　信徒：“那么10亿元钱呢？” 　　　　上帝：“不过是我的一根头发而已。” 　　　　信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”　　　　上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。” 　　 3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 　　 4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？” 　　 5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。 　　
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。” 第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。 　　
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员.　　 6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”　　　　上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 　　　　希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！ 　　 7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”　　　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 　　　　上帝又挥了一下手，砰！…… 　　　　老头儿一下子变成了90岁　　 8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类； 　　　　最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；　　　　其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；　　　　后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。 　　 9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”　　　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”　　　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。” 　　　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！” 　　 10、看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。阿门！
　　1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
　　　　 2、 很久没收到你的信息 俺很心疼
　　 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
　　 用面条上过吊 可都没死成
　　 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
　　　　 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
　　　　 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
　　　　 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
　　　　 6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
　　　　 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
　　　　 8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
　　　　 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
　　　　 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
　　　　 11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
　　　　 12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
　　　　 13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
　　　　 14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
　　　　 15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
　　　　 16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
　　　　 17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
　　　　 18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
　　　　 19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
　　　　 20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
　　　　 21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
　　　　 22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
　　　　 23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的
　　　　 如果上面23条全都看过的朋友，我只能对你说声ＳＯＲＲＹ，耽误你时间了……
　　　　 如果上面23条短信有把你逗乐的一条，请你费心打个”顶”字，不要让它沉了，让其他人也有开心一笑的机会．独乐乐不如众乐乐，好人一生平安!
　　呵呵 有不少是看过的
　　不顶不厚道
　　一开始的还是相当的好玩啊~~~　　　　该有新的了吧....
　　总会有人没看过吧,顶起来
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