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广西18岁男孩网吧内触电身亡 父母终审获赔56万
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（原标题：柳州18岁男孩上网触电身亡，父母索赔87万元！法院这样判了）
2016年5月，柳州市18岁学生小航在一家网络会所上网时，意外触电身亡。小航的父母向法院提起诉讼，日前，柳州中院对此事作出终审判决。监控拍下触电身亡经过小航是柳州市一个高考辅导站的学生。日中午12时许，他和同学一起到飞鹅路的一家网络会所登记上网。监控视频显示，当天小航在开电脑的同时，拿出自己的手机和数据线，与电脑主机的USB接口连接，随后他边玩手机边上网。突然，小航全身抽搐倒靠在座椅上，一旁的同学赶紧拉扯数据线，电脑桌下瞬间出现一道电弧火花。随后工作人员拨打了120和110，医护人员赶到现场对小航进行抢救，却未能挽回其生命。5月12日，经派出所调解，网络会所与小航的父母达成调解协议，由网络会所先期支付小航父母6万元，作为事故前期处置费用。此后，小航的父亲委托司法鉴定机构对小航的遗体进行解剖和法医病理学检查，以查明死亡原因。鉴定机构出具的鉴定意见认为，小航系电击致死。死者父母索赔87万元事后，柳南区政府就成立了调查组。据调查组的结论：不排除电脑、数据线（有破损现象）、手机（金属外壳手机）连接使用过程中引发的人员触电；触电死亡事故属非生产安全责任事故。网络配图。对于这份调查报告，小航的父母及网络会所均有不同意见，分歧在于小航是否因使用的电脑漏电导致触电死亡，这关乎网络会所是否该承担赔偿责任。随后，小航的父母向柳南区人民法院起诉，要求网络会所及其母公司某科技公司连带赔偿死亡赔偿金、精神损害抚慰金等损失共计87万余元。终审判赔56万余元柳南法院查明，日，事发网络会所就曾发生过上网人员用手机数据线连接电脑给手机充电时被电击的事件，此后会所在前台位置张贴了禁止电子设备在会所内充电的告示。网络配图。法院审理后认为：小航到网络会所上网，接受会所提供的上网服务，会所应提供符合保障人身、财产安全的服务。小航在正常使用电脑过程中被电击导致死亡，网络会所虽辩称电脑不漏电，但无法对导致小航被电击死亡的电流来源作合理解释。小航虽使用自带的数据线给手机充电，但数据线及手机不会产生导致人被电击致死的电流。即如果网络会所在提供上网服务中产生的电流在安全范围内，小航即便使用破损的数据线或者金属外壳的手机，亦不应该发生触电致死的事故。
?法院还认为，小航被电击后，网络会所的电脑未自动强制断电，可以看出该会所供电线路中的断路器在发生电击时没有工作，未起到强制断电的保护作用，且涉案区域机台组电源线路上均未安装漏电保护装置。而且该会所曾发生过上网人员被电击的事件，网络会所明知电脑在使用过程中可能产生人员触电情形，却放任危险，导致再次发生上网人员触电事件。网络会所未能提供安全的上网服务，是导致小航触电死亡的直接原因，应承担侵权责任。法院指出，网络会所系某科技公司的分公司，故该科技公司对网络会所应负的债务承担补充清偿责任。柳南法院一审判决事发网络会所赔偿小航的父母死亡赔偿金、丧葬费、交通费、住宿费、精神损害抚慰金等共计56.8万余元，科技公司承担补充责任。网络会所不服一审判决，向柳州市中级人民法院上诉。日前，柳州中院终审判决驳回网络会所的上诉，维持原判。
本文来源：南国早报
责任编辑：杨艺_NBJ10647
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想和让我出墙的男孩做一辈子的朋友（完整篇）
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想和让我出墙的男孩做一辈子的朋友（完整篇）
之所以记录，是因为，我知道，所有的细节，终有一天我会忘记
　　之所以记录，是因为，我害怕，所有的细节，终有一天我会忘记
　　　　　 　 ——题记
　　　　　　
　　　　　　
　　我QQ里的自我介绍绝对是一副拒人于千里之外的态度：我丑陋、愚笨、没文化且不解风
情，要求你28岁以上、大学毕业，否则不要理我。同事看了曾经说“看你的介绍，你骨子里
很傲。”这话听起来很受用，但是，就是这个被称作骄傲的东西让我的所有的感情支离破
　　　　　　 日，长假将过，因为父母来看我，我没有安排远游。百无聊赖之
际，打开了QQ，一个申请加为好友的消息过来了，一看资料，年龄为“2”。
　　　　　　 “多大了？”一行字过去。
　　　　　　 这是我在通过验证之前的通常手续，有点像猫捉老鼠的游戏。年龄不是绝对
的，如果心情好，我会通过验证，但是绝对不会加为好友，如果没什么心情，一概拒绝。
　　　　　　 “刚好28，符合你的要求。”望着这个“风情”的名字，心里突然一动，也
许会有故事发生，犹豫了一下，正好无聊，还是通过了验证。
　　　　　　 “我在找房子，不准备帮我吗？”
　　　　　　 寒暄过后，聊天就从他找房子开始了。并没有聊多久，甚至没有道别，就断
了，我也并没有在意，这样聊天的网友太多了。
　　　　　　 一周之后，他的房子找到了。
　　　　　　 “你什么公司的？”
　　　　　　 “&#215;&#215;&#215;&#215;，知道吗？”
　　　　　　
　　好歹我也是搞IT的，这不是小瞧我的智慧吗？这家IT公司刚刚经过重组，公司业务正在
转型，是那些日子媒体一直在关注的，报道铺天盖地。这不由得激起了我的好胜之心，我们
开始就该公司的业务和进行辩论，说讨论可能更合适，因为并没有想象的那么激烈。
　　　　　　 我承认，我没有说得过他，“因为你是局外人。”他这样解释。我的工作性
质决定了我应该了解更多，可是……
　　　　　　 这番争论却给我留下了印象，这个“风情”在我的众多网友里成了能被我记
住的一个。
　　　　　　
　　　　　　 再次在网上遇到，已经是近一个月以后了。11月2日。
　　　　　　 “听说你们城里今天已经供暖了？”
　　　　　　 “你住在城外？”
　　　　　　 “是啊，村里的”
　　　　　　 “那可不是一般的村。那叫中关村啊”
　　　　　　 “你怎么突然聪明起来了”
　　　　　　 “绝对是意外。”
　　　　　　 “据我观察，苯的女人和聪明的女人一样可怕，但是最可怕的是装傻的”
　　　　　　 “最可怕的男人就是揭穿装傻的女子的把戏。就不能假装不明白。”
　　　　　　 “不是最可怕的男人，是最不讨女人喜欢的男人，所以没有女人喜欢我”
　　　　　　 “所以你来网上”
　　　　　　 “哈哈，难道到你上网是因为没有男人喜欢你？”
　　　　　　
　　（我知道，我无法引述所有的QQ里的话，而且，自认为精华的部分，也是和人的心境有
关的，也许，你看了就如一杯白开水。但是不交代这些，我无法来描述我是怎样一步一步被
吸引的。）
　　　　　　
　　我们的聊天就在这种充满逻辑有遍布荒诞的斗嘴中进行着。一会把对方捧到天上，“聪
明、睿智”之类的赞誉之词不绝于口，一会又把对方踩到脚下，挖苦、讽刺无所不用其极。
关于谁是谁的肚子里的蛔虫的问题较量就进行了一个月。
　　　　　　 “你是谁？”
　　　　　　
　　“风的情人，随风而动。”他早已改了名字，并为今天的名字而自豪，没有人会和他重
名，且有管理典故蕴含其中，但是，我仍然觉得这句对“风情”的注释更能体现他对女子的
　　　　　　
　　我是偶尔喜欢夸张，开玩笑的人，但是不善于斗嘴，和风情聊天中偶尔一瞬间闪现的智
慧在生活中几乎不可再现。我不是刻板的人，但也绝对不是放任的人，在网络中我也一直小
心翼翼，不肯放弃传统，说一些过头的挑逗的话，也拒绝被挑逗，因此，“不解风情”的注
解绝对是适合我的。
　　　　　　 渐渐地，我开始习惯于斗嘴，享受于斗嘴，我开始赞叹老祖宗发明的文字和
词汇的智慧。我开始喜欢驾驭那些语言，让思维在高度集中的精神状态下流淌。
　　　　　　 “和你聊天很累，但是也很愉快。”我由衷地赞美。
　　　　　　 并不是把无聊当有趣，话题也围绕我们的工作进行，时不时地，这个字符串
的排列者也会在给客户写项目建议中加上我的看法。
　　　　　　 亦正亦邪的顽皮，亦友亦敌的变幻，让我对这个名字有了一点留恋。在一天
道别之后，我把他加为好友。
　　　　　　 “才把我加为好友，过分。”
　　　　　　 “嘿嘿，证明你通过了考察呀。”
　　　　　　 从此后，每次遇到，我收到的都是我网名最后一个字的叠字“落落”。
　　　　　　 “落落”——我喜欢他这么叫我。
　　　　　　
　　我把这段网络聊天形容的很美好，当我回想起来的时候，也不禁问自己，这些话里，难
道一开始就没有诱惑的成分在吗？也许，只是这个人的手段更高明，更有耐心而已……
　　　　　　
　　　　　　
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女孩子的故事，不看！
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记录你我的。。
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风情食言了。我从此再也没有接到过他的任何消息。
　　QQ永远是灰色的了，永远隐身？把我删除了？密码被盗？换了QQ了？种种猜测都改变不
了一个事实，他消失在QQ里了。
　　E- mail、电话、手机、短信，这么多的现代通讯方式，我却不能得到他的任何消息，
风情，只要你愿意联络我，哪怕你去长城烽火台放烟，我也会知道。
　　是我赶走了风情。
　　***我的理智赶走了风情。
　　我不肯放纵自己常常去见他，常常和他约会，虽然他如愿以偿但却并不能满足需要。也
许当初，逐猎的过程是对他的挑战，我的不肯就范激起了他征服的欲望和兴趣，他仅仅是为
了征服，仅仅是为了证明他自己。成功之后，他也发现，被他俘虏的这个人与他最初勾引的
单纯目的相悖，他也该开始寻找新的猎物来满足他男欢女爱的需要。
　　我的这个分析对我自己来说是何等的残酷，在写这些的时候，对我的自尊是不小的打
击，这么分析他并非我所愿，偏偏我能够想到的第一个原因就是这个。落落，你为什么要这
么清醒呢？为什么要一下子就看透本质呢？愚昧一点，糊涂一点不好么？
　　*** 我吓跑了风情。
　　那天关于我要离婚的对话一定吓到他了。我在和他谈我的苦恼，他却一定还怕我会纠缠
他，是的，他一定是怕了，想赶快撤退，他说过他有过被追着结婚的经历。我曾经还用手指
摩挲着他的胡子、他的脸，一字一顿地对他说：“你，是我，生命中的，第二个男人。”我
曾假装深情地、长久地、近距离地凝视他的眼睛，他逃避我的注视，他一定是被我吓到了。
　　***我的彷徨赶走了风情。
　　我曾颇有埋怨地多次对风情说：“我的所有的原则都被你给毁了。我的道德观，我的教
育底线，我的价值判断，我对友谊的坚持，我的理想化情怀，都被你给毁了。”即使在聊天
聊得很好的时候，我也会说出这些不合时宜的话，这些的确困扰着我，我不能不和他讲。我
甚至为此把QQ的名字改为“在网络中毁灭。”风情也曾懊恼地告诉我，“和你在一起，我总
在想自己做得对不对。和别人从来没想过这些。”我给他的道的压力太大，我把自己对道的
背叛的压力传递给了他，他怎么会不选择离去？
　　***我用宽容放走了风情。
　　草原的谈话我没有留给自己机会。
　　他当时说：“你曾说过，如果我有了女朋友，你不能忍受。”
　　话都摆明了。也许，在草原我不该给他打电话的，这样，我至少还可以在QQ上看到他，
有机会见到他。或者，我不该让自己被草原的风吹得那么洒脱，一副无所谓的样子。我本该
软弱一些的，我本不该那么坚决的。我的坚强和坚决去掉了他心头最后的隐忧、压力、愧疚
甚至留恋，他大概没想到会这么容易我就会放他走。他以为我不在意了，他以为我放得下，
我也这么以为，可是，我放不下，风情，我嘴上说的是一回事，可实际，我放不下。
　　有一个Flash叫《枕着你的名字入眠》，风情曾经评价说只是名字取得好，曲调一般。
其实，名字也错了，枕着你的名字怎么可能入眠？还是改一个字作为我QQ的名字吧：枕着你
的名字失眠。
　　冷静下来，我开始分析彼此感情的性质。
　　***风情爱我吗？（问这个问题，说明还没有达到一定的境界啊。）我不曾问过这个问
题，我不敢问我自己，我更不敢问他。现在，我强迫自己回答。风情曾经走过几条街，寻找
和我工作相关的产品；他曾微笑着欣赏我“大眼睛，双眼皮”；他曾于凌晨发短信，告诉
我，加班之后在鬼街喝酒；他曾在我描述了快乐心境之后，短信回复我“你快乐所以我快
　　这是爱吗？这是爱的表象吗？我不敢相信他爱过我，我只知道，他曾经的牵挂是真实
　　我百般寻求答案，好友依依说：“我觉得也许是他怕自己陷进来，所以和你保持了距
离。男人其实说不要婚姻，是因为怕责任。也许他也动了真感情。”
　　　　“他怎么可能对我动真情呢？我一点都不敢奢望。”
　　　　“不，曾经有过？”
　　　　“为什么这么肯定？你这句话不知道有多安慰我，总让我感觉到，我曾经真的被爱
　　　　“别亵渎彼此的付出。”
　　***我爱风情吗？我无法确定。我同样不敢问我自己。我只知道和他在一起开怀大笑
过，渴望见到他，也许，我只能用“喜欢”作注。爱，太神圣，我怕我轻贱了它。我依然不
肯承认我爱过他，尽管我付出很多，不知道我是为自己留下自尊的退路还是我对爱的定义太
过苛刻。能够明确的是，我的牵挂是真实的。所以，真实的只是，我们彼此牵挂过。
　　是的，不管结局如何，我相信，风情在情感上付出过，我不想抹杀。这不是自欺欺人。
　　9月23日，距离改名字一个月，长发落落又重新还原成我QQ的特征，好像什么都不曾发
生过，只有我自己知道，风过，怎会无痕？
　　尽管我无数次告诉他“我不想成为你的第四个”，可是，我最终还是成了他的第四个，
我与其他人没有什么区别，而我一直以为我是与众不同的。这让我的自尊更难承受。
　　风情消失的这段日子里，我觉得我没有后悔，没有痛苦，没有怨恨，没有哀伤，没有受
伤害的感觉，就是时不时会心情沉重，回忆中，都是快乐在跳跃，那些开怀大笑的日子啊！
白日梦中也都是重逢或是邂逅的场景。
　　草原回来之后，我给他打过三次电话，第一次，问他是否出差回来；第二次，他径直问
我，“什么事？”让我停顿了半天；第三次，我告诉他我看见下雪的心情，他很客气，话语
里早没了往日的欢快。每次打完电话，我都在后悔。
　　我不敢去想他和他女朋友在一起的情形，因为我不知道我想的时候自己会否心痛，我不
想用对自己不确定的伤害去验证。
　　我曾经想过我一定要找他深谈一次，我要他明确地告诉我他未来对我的打算和定义：
“你真的再也不打算理我了？我们还可能做好朋友吗？”可是我不敢问他，我怕我把他逼得
更远，远到我再也找不到他。不要再问了，落落，装糊涂不好么？真的要把自己的眷恋也逼
近绝路？“君子之交淡如水”能否成为对自己的一个安慰？
　　我开始频繁地登录他的QQ做暂时的停留，看他好友名单里的我。（就在他更换密码的那
天上午，我看见我还好好地待在他那里。）
　　10月6日，夜，我们在QQ相识整一年，我在QQ上给他留言：
　　　　去年今日此门中
　　　　人面桃花相映红
　　　　人面不知何处去
　　　　桃花依旧笑春风
　　然后，我登录他的QQ，看着自己的头像在跳跃……
　　　　“你用勇气删掉他吗？”依依问我。
　　　　“我不删掉。没有用的。其实他在我心里。我有聊天记录，还是可以查到他的号
码，我有他的电话，删除，只是形式而已，如果能够忘记，他在名单里也影响不到我。”
　　　　“他在你心中最温柔的地方。”
　　我的情绪始终在两种不同的状态下交错。
　　***午夜，我会一遍又一遍下决心，明天一定要给他打个电话，约在一个安静的地方见
面，我想从后面抱住他，把头靠在他的背上，哀求他，“风情，如果可以，我不介意你有女
朋友，我不介意做你得情人。”小说电视里一向被我鄙视的、怒气不争的苦苦纠缠的女子，
我已经能够真切地理解她们了。有感情在，她们无能为力，就像我内心深处的呐喊，只要看
到他，怎样都可以。风情，我不愿你变成陌生人。
　　让我了解你，给我机会，让我做你的红颜知己。
　　***不过，上面的情绪只在偶尔出现，并没有持续下去，主宰我。
　　心底的另一个声音占了上风：“落落，你不可以这样，这不是你，骨子里骄傲的你，不
曾为任何男子这样放掉过自尊，你也决计不会为任何男子这样放掉自尊。”
　　一行红色的屏保字幕从右向左滚过，“兰心 蕙质 梅骨 如我……”
　　落落，你是一个了理想主义者，你追求完美，你一直在自己的骄傲中活着，暗恋一个人
十几年也不曾让你说出半个字，此刻，纵有千般不舍，你也绝对不能放弃你自己，不要失去
自己，抬起头来，热爱生活，相信爱……
　　（是不是有些自恋？——没学会嘲笑别人，却学会了自嘲。呵呵，落落，你苦笑也罢，
真笑也罢，但是你一定要笑）
　　一断话在我的脑海中反复重现：
　　　　我想在乡间有一间房子
　　　　房子周围有一片果树
　　　　房子后面有一个池塘
　　　　房子前面有一架秋千
　　　　门前有一群淡黄色的小鸭子。
　　　　我想要在这里和相爱的人过一辈子。
　　周围好静，和一个异性朋友的对话好像空谷回音，在我耳畔震撼，醍醐灌顶。
　　　　“一个男子决定不再理一个女子，他的决心有多大？”我求助。
　　　　“很大。”
　　　　“永远都不想再理了？一辈子？”
　　　　“看情况。如果爱她，不理是不可能的，要是不爱，理是不可能的。”
　　　　“如果不爱情况下，女子偶尔联络他一下，他什么感觉？觉得烦？看不起对方？避
之不及？还是其他什么？”
　　　　“有点为难。”
　　　　“如何为难？本来不想理，还不想让对方难堪？”
　　　　“对。”
　　　　“那他希望女子如何做？”
　　　　“当然是面对现实。”
　　　　“永远消失？”
　　　　“差不多。”
　　梦——想和让我出墙的男孩做一辈子的朋友——的梦，开始彻底粉碎……
　　他是否还会联系我，我不得而知，但是，我再也不会主动联系他了。
　　我，难忘
　　我，选择放弃。
　　此为记录，以尘封缄。
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日子还在一天一天过，风情挤满了我所有的空余时间，但是我的大脑里却只有一句话，“他
有了女朋友，他有了女朋友了。”
　　混混噩噩，想不起来，我是不是真的只剩下了躯壳。
　　9月初，周六，我应朋友之邀到草原去。我希望借此开阔一下我的心情。
　　游戏，歌舞，烤全羊……星星布满了天空，多年久违的银河清晰地挂在天上。
　　狂欢了一天的人们睡去了，把偌大的院子留给我对着银河想心事。
　　对星星说什么？星星懂吗？还是对人说比较好。
　　我开始拨那个号码。
　　　　“在哪呢？”惯常的开头语。
　　　　“在**出差呢！”
　　　　“我犹豫了很久，还是决定给你打电话。这些天我脑袋里全都是你的影子，挥之不
　　　　“唉！”风情大概很意外。
　　　　“呵呵，我想告诉你，你有了女朋友，我很难过呀，我很嫉妒啊，我吃醋啊。”我
一口气把话说完。
　　　　“是我不好。”
　　　　“你打算什么时候和她结婚？”
　　　　“没想过。唉，你也知道，我从来没有好好谈过一场恋爱。”他说这话的时候，我
不由得又有些怜悯他。
　　　　“呵呵，是啊，你该好好谈一场恋爱了。”我们的谈话都是在我的呵呵声中进行
　　　　“那天，你发短信来，我女朋友看见了，她特别生气。”我的心里顿时很生气，他
竟然在我面前那么亲切地说“我女朋友”如何如何。还有，因为他女朋友生气了，他就那么
快告诉我，不顾我的感受。
　　　　“其实，我早就想告诉你，可是不知道该怎么说，我优柔寡断，都是我不好。”
　　 “是怕我纠缠你吗？”
　　 “不，我知道你不是那样的人。”
　　　　“我想知道，是什么时候事情有了变化？”
　　　　“嗯，大概就是我出差回来之后吧。”
　　　　“你从什么时候开始想放弃我？”我还在追问。
　　　　“就那次你买书之后。”就是地铁口的吻别。就是从那以后，风情就不对劲了。是
的，我知道了。
　　　　“呵呵，我猜也是那个时候。其实，我早就觉得不对劲了。”我心里很沉重，可是
不知道为什么我总是把话笑呵呵地说出，好像心态很平和的样子。
　　我们应该还说了什么，我应该还表达了什么，但是我已经记不清楚了，印象中是沉默，
长久的沉默……
　　整夜，一句话就在我的现实和梦境中反复跳跃，“我女朋友……”
　　我睡着了么？我真的睡过吗？
　　一上午都坐着吉普在草原上颠簸，草原被秋染得枯黄，但开阔，壮观。少见的蓝天和云
彩在打闹，那些风把云扯着跑来跑去，于是，你就看见，草原上忽然从左向右有阴影扫过，
一会，这片阴影又被揭开了。只有在污染很少的地方才可以看到这种景观吧？这种云彩的把
戏一直停留在我童年的记忆里。
　　这样的环境应该是可以让人忘掉所有的烦恼的。是应该让人心胸豁达的。有什么不能放
　　中午，风情打来电话。声音有些疲惫。
　　　　“我昨天一宿都没睡着。”
　　　　“我也是。”
　　　　“我想，也许有两种办法。”他很直接地进入主题。
　　　　“一种就是说我们很少再联系……”
　　　　“从此成为陌路？”我不等他说完，就给他注解。
　　　　“嗯，也不是吧，就是很少联系，偶尔遇到会打声招呼的那种。”
　　　　“还有呢？”
　　　　“还有就是大家做无话不谈的好朋友，就像你说的那种，当然，这要你同意。”他
的第二种方案应该一直是我想要的，可是，此刻，我的虚荣心却再也膨胀不起来。
　　　　“你不知道，今天在草原，很广阔，风很大，在这大自然里，我觉得人都是渺小
的，没有什么是放不下的。呵呵”
　　　　“是吗？”
　　　　“呵呵，是啊。以前我羞于表达，可是当我想表达的时候，已经晚了。”此刻我的
心很冷，有些悲哀。“但是，人最不能失去的就是自尊，呵呵，我现在说道这些话好像就是
和朋友在说啊。”
　　　　“都是我的错。”
　　　　“不是你的错。这种事没有谁对谁错。”
　　　　“我真的不是一个好人。”
　　　　“没有啊，我觉得其实你也挺善良的呀。”
　　　　“不是，我不是好人，我只是把所有的坏事都做在明面而已。”
　　我无言以对。
　　　　“你大概很快就可以忘记了，我还需要时间。大家做朋友吧。”
　　　　“等我出差回来，我们见个面。”
　　　　“好的。”
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已经是夜里十二点半了。
　　　　“你还不走？”我问他。
　　　　“嗯。走吧，走吧，走了就不要回来了。”我以为他在闹情绪。看来他是打算和我
　　6月18日，风情告诉我，他第二天出差。
　　从此，即使他回来，我也只是偶尔在QQ上看到他了，即使见到，也聊不了几句。而且，
从前经常很晚在线的情形也不见了。
　　我知道他不到半个月就回来了。可是我不肯主动给他打电话，我矜持，我甚至有些赌
气，“你不理我，我也不理你，看你什么时候理我。”
　　到了7月下旬的时候，我知道事情不对劲了。一定有什么事情发生了。
　　7月底，印象中好像是一个周末。时间此时已经模糊了。
　　风情打电话过来，“一起吃饭吧，我把东西给你。”
　　我们约在南礼士路的大吉利餐厅（他已经在市内上班）。不知道为什么，我突然有一种
预感，这是我和他的最后一次见面。
　　我通常很敏感，但是却不肯就着线索思考和深究下去，也许，这就是风情说我的粗心
（和他见了几面，我居然不知道他是否戴眼镜）。
　　一个小小的风景区常见的盒子，里面是玉石雕成的褐色的莲花。他在寺庙旁边买来的。
我对佛像以及与佛有关的东西充满了敬畏，一向不肯接近，莲花的代表性还不是很强，容易
被我接纳。我小心翼翼拆开了包装，把它放到包里。
　　　　“走走吧。”他提议。
　　　　“好。……要不，我们去看电影吧。”首都影院离此不远。
　　　　“嗯，好吧。”他有些勉强。
　　打车过去，才知道，首都电影院已经拆了。
　　中友百货的星巴克里，我们面对面坐着，他一句话也不说，就在玩他的空瓶子。满腹心
事的样子。我也望着窗外，制造心情。我的确粗心，竟然没有问问他的不对劲。竟然没有觉
察到他如坐针毡的勉强。过了一会，我们就各自回去了。尽管，我很渴望他能抱抱我，但
是，我却没有主动表示，我不善于表达，我矜持，我害羞。
　　晚上，他的QQ基本上是黑的了。偶尔白天会看见。短信也越来越少。
　　8月中旬的一天中午，他在QQ上和我说话，我没理他。不一会，他打电话过来问我，我
以和领导谈工作为由遮掩过去了。“晚上一起吃饭吧。我有事和你说。”
　　我整个下午都在想，到底会是什么事情？他会不会领着一个女孩去，告诉我说，这是他
的女朋友？我的一下午就在不安中度过。
　　百盛门前，风情已经先到了。
　　远远地，看着他的背影：一条长裤，一件长长的就那么随意垂下的T恤罩在外面，没有
放到裤子里面。头发有些长，背不知是被笔记本压的还是本身就有些驼，他歪着身子背对着
马路，在看一分直投杂志。
　　我边走边想，我真的喜欢这个人吗？这个人真的是我喜欢的吗？我有些茫然了，太多的
不确定在我的心里开始打转。
　　我笑着和他打招呼，他面无表情，甚至没有正眼看我。
　　转了一圈，我们决定到百盛楼上去吃水煮鱼。
　　要过个小马路，他独自一个人在前面过去了，没有护着我，甚至都没有回头用眼神关照
一下，我不知道是他的疏忽还是故意。我的心突然沉重起来，情绪也淡然了许多，心里觉得
冷冰冰的。
　　上楼，我想缓和气氛，望着他那一筹不展的眉头，就半开玩笑地说，“每次见到你都是
这样眉头紧皱的样子。”他的反应出乎我的意料。他竟然推了我一下，极其
　　不耐烦地说，“走吧。”
　　我讪讪的，不再说话。情绪却跌落到了谷底。
　　这是交往中他第二次和我发脾气，如果说上次在仙踪林是善意的，这次则看不到一点体
贴的味道了。也许我该体贴他？他心情烦躁。
　　点单后，我拿出一个婴儿安慰奶嘴，“送给你的生日礼物，祝你生日快乐！！”
　　这是我下班后选的，早就想好了的。一个小把戏，一笑而已。我甚至连台词都设计好
了。风情说说“谢谢你的礼物啊。”“不客气，为了博美人一笑，我容易吗我？”然后是相
视大笑。可惜这个场景永远停留在我的想象中了。
　　还有一个礼物是智力玩具，全是木棍搭成的，要拆了再装上。不拆开，摆在桌子上，也
是小摆设。准备吃晚饭之后再给他。
　　　　“哈哈”他终于笑了。“嗯，这里人太多了，回家再用吧。”
　　　　“你不是有话对我说吗？”我并没有猜到和女朋友有关，我不喜欢动脑筋。
　　　　“嗯，没有。就是请你吃饭。”他说道。
　　我再也没有往下问。
　　户外，道别，我把另外的礼物塞到他的手里，“生日快乐！！”
　　他有些错愕，我笑笑，“这个也是给你的。”
　　他叹了一口气，无限感慨地拍了拍我的背，无言。
　　我到公交车站，他打车，我习惯性地回头望望，他在回头望着我，原来他并不是不习惯
　　我看着他打车离去，那个背影从此定格……
　　8月22日。星期五，我清楚地记得这个日子。
　　七点半了，我百无聊赖，坐在电脑前。终于决定给风情发短信，“我好烦啊，好郁闷
啊，我要死掉掉了。”
　　　　……
　　没有回音。
　　夜里十一点半，电话铃声突然想起。
　　　　“我刚回来！”风情解释道。
　　　　“你去哪了？”我没情没绪地说。
　　　　“陪我女朋友去了。”又是这种口气，又是这么不经意地说出。
　　我不能用晴天霹雳来形容，因为我的确没有。我的情绪一直低落，他的消息不能让我更
低落。我好像早就知道了这个消息，但确实我是刚刚听到他说。之前，我也只能确定他不想
理我了，还真的并没有往女朋友方面想。
　　我曾经无数次设想过各种场景。也许我会在某个快餐店遇到他和他女朋友用餐，也许会
在某个地方偶遇。
　　事实就这么摆在我的面前了……
　　　　“出来吧，一起去喝酒。”风情大概看我情绪不高，或者是已经安排好了要怎么和
　　　　“你都有女朋友了，干嘛还找我？”我的声音低沉，有些赖，有些怨。
　　　　“出来吧。”他坚持。
　　　　“不去了，太晚了。”很快，挂断了电话。
　　我的情绪越发的不好了，晚上翻来覆去睡不着。
　　我该怎么办？改名字，让他知道我的想法，于是，我把QQ的名字改成“凤凰涅槃”。是
的，我不会就这么被打倒，我要生活重新开始，我要做一只重生的凤凰。
　　不由得想起了昨夜的梦！我梦见他对我说，“我现在在北戴河呢，来之前忘了告诉
你。”。这天早上，我还特意为这事发了短信向他求证。（为了一个梦去求证，傻
瓜！！！）难道真的是是冥冥中有预警？还是因为我每天都在猜疑，结论已经在我的潜意识
中形成？我一向不相信鬼神！
　　第二天，他的QQ亮着，但是他没有主动和我打招呼，我也静默着，凝望着那个黄牛。
　　我开始学着坚强。
　　我记得一句语重心长的话：“坚强的女人最吃亏了。女强人带给男人惟一的幸福，似乎
就是让他们可以毫无愧疚地抛弃她们。”
　　我告诉自己，“落落，即使这样，你仍然选择坚强。”
　　软弱也抽空挤进来。
　　只剩下了幻想。我开始在睡前躺在床上幻想各种各样的场面：
　　他发生了意外，他死了，我在他的遗体前，我要写一封信，在他的床前焚烧。
　　信要怎么写呢？
　　“风情，如果有来生，让我早一点遇到你，在我还未嫁之时；让你早一点遇到我，在你
还没有颓废，你心中还有爱，还相信爱的时候遇到我；如果有来生，风情，你要让你爱上
　　信中充满了无奈伤，但实际上，我没有那么哀伤，我只是在想象中制造了一些气氛。
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“关于爱和性，你是怎么想的？”风情问我。
　　　　“女的和男的不同，如果发生什么，一定是在有一定的感情基础之上的，至少我还
这么认为，虽然现在很多人很开放。我脑袋里传统的东西太多。女的都希望和他一起上床的
男子会爱上他，这是女子幻想中的一部分。有时候是自己被自己骗了。”
　　　　“是不是从前从来没有考虑过这个问题呢？”
　　　　“其实，放纵的结果是什么？好像并不是自己想象中的快乐，反而是无边的无聊和
　　　　“其实我这个人很小气。不敢付出，害怕伤害。”
　　　　“害怕被伤害，还是伤害别人？”
　　　　“都有。”
　　　　“你为什么肯定自己就一定会伤害对方呢？那么你已经肯定了你要做什么是吗？”
我的话好像很有针对性，好像已经明白了他的推出策略，其实，当时，我一无所知，我以为
我们只是就事论事在探讨问题。
　　就像最开始在酒吧一样，刚开始，你是不知道他的这些话都是有目的，都是有所指的。
　　　　“不知道，我只是知道自己的不确定，和不安分，因为我不知道我自己的下一步会
是什么样的。”
　　　　“你不谈恋爱，是你不敢谈，是吗？怕投入太多，然后被抛弃，你承受不了？可
是，这并不是你不恋爱的理由，因为如果一个女孩爱你，她愿意和你天涯海角。而且，她也
应该知道，只要她又耐心，你终归会安静下来。”
　　　　“可是我不知道我会安静下来。”
　　　　“我知道你肯定会安静下来。只是我不知道时间的早晚而已。”
　　　　“呵呵，也许是到坟墓的那一天吧！”
　　　　“你终归会对这种生活厌倦的，当你身感寂寞并且不能单独承受这份寂寞的时候，
就该成家了，也许对方只是你的一个伴。”我不厌其烦，“很多时候，你在强化你自己的感
觉，或者说是潜意识里你自己给自己暗示。说你自己是一个“三不”，所以你就不知不觉中
刻意去这么做了，和别人说的时候也这样说自己。”
　　我感觉自己像个教父，我讨厌作教父。
　　　　“你在开导我”
　　　　“不是开导，也许就是这样的，只是你自己不知道而已。”
　　　　“你发给我的帖子《爱上一个人的7个表现》，呵呵，我在看帖子的同时想到很多
女人。”风情笑道，充满了自嘲。
　　　　“不同时期喜欢不同的人吧？或者不是喜欢，仅仅是偶尔的想起。”
　　　　“我在后面跟贴，‘爱是没有一个合理的衡量尺度的，说不清，道不明，有时候爱
上一个人只需要一瞬，所谓的一见钟情，有时候爱需要一生去经营，所谓的老来才是
　　　　“爱，谁也说不清楚。有时候不是一见钟情，是一听就钟情了。”
　　　　“其实有时候是有感觉的，有的女孩如果想玩，只要不拒绝就可以得到。但是我知
道我不应该去得到，因为我知道我总会有一天会去放弃。”
　　　　“看来你还是很负责任的啊！”我的话里没有嘲讽。
　　　　“呵呵，是么？不知道，说不清。”
　　　　“你为什么不控制，让我们走到这一步？”
　　　　“不要具体化好么？说不清楚的。”
　　　　“我前天晚上做梦，其实感觉好像一直是在半梦半醒之间。因为中间醒了之后，梦
好像也还是继续的。我梦见了你和高中同学。在一个很大的阶梯教室里。他离我很近，就在
我身后，我可以看到他，但是你在教室后面，很高的地方，看不到你，但是，我始终在寻找
你，知道你就在后面，就在屋子里。”
　　　　“嗯，感动ing~~~~想哭。”
　　　　“人的最基本，最原始的生存目的。就是为了繁衍，就这一点来讲，人和动植物是
没有什么区别的。”我的真实想法。
　　　　“繁衍是没有目的的，是本性。”风情辩解。
　　　　“偏偏是人类为繁衍加上了那么多的快乐注解。”
　　　　“呵呵，把繁衍的手段作为享乐。”
　　　　“然后给他一个概念，叫文明！”
　　　　“文明就是我们可以控制自己的繁衍的本性，然后加以一定的目的性。”
　　　　“人说，五百年后，人类回到走婚时代，谁爱和谁就和谁。”
　　　　“呵呵，原始社会好啊！”他语带双关。
　　　　“我是一个没有感情的人，所有的都是为了欲望。”他又开始旧话重提。
　　　　“你不必提醒我。”我有些倔强，有些不悦，好像我会纠缠他一样。
　　　　“不是提醒你，是批判我自己。 我不是不想去爱，是不敢去爱，因为我自己不相
信自己的爱。”
　　　　“就像你说的，你其实应该知道你说这话我什么感觉，但是你还是要说。”
　　　　“哦，对不起。真的对不起。我真的没有意识到。对不起。”他的一连声的道歉让
我觉得有些不忍。
　　　　“没什么。我已经习惯了，呵呵，我不知道为什么对你这么宽容。 对自己的感情
放纵一些，我说的是爱。然后随着感觉走试试看。”
　　　　“对我这么宽容我会感动的。 爱，付出的和所得的是什么样的比例呢？也许爱是
不需要回报的吧？”
　　　　“所以你就是怕自己陷进去，怕受伤害，所以就不去爱了。我记得一句话，说 因
为害怕被拒绝，所以拒绝别人。”
　　　　“如果我有一天有了女朋友你还会这样对我好么？”
　　　　“我不知道。也许，该对你好的，就不该是我了。”
　　　　“可是我还是希望你对我好，是不是很自私呢？”他不是自私，他是贪婪。
　　　　“呵呵，当然啊，那你会对我有多好啊？”
　　　　“对你的好，怎么才能体现呢？我真的不知道。”
　　　　“那你对别人的好，你认为怎么体现呢？”
　　　　“不知道啊！”
　　　　“对你女朋友呢？”
　　　　“不知道，我是个混球。你不要把我想的那么好，也许我正在利用你的善良，制造
出一付可怜嘻嘻的样子让你上当呢！”
　　　　“那你还能骗我什么呢？感情？”
　　　　“不知道，我没有感情。”
　　　　“那就没什么可骗的了。”
　　我到今天才有些明白，这个时候，其实他是已经有了女朋友了，他在挣扎，挣扎怎么和
我说，偏偏我这个时候很不开窍。他也许真的如他所说，不想失去我，是因为感情还是因为
欲望？我不能确定，我宁愿相信是前者，尽管理智对我说是后者。
　　　　“没什么了，反正我也知道你没有感情了。”我麻木地说。
　　　　“你不要这样对我宽容好么？你骂我好么？”
　　　　“对我有什么好处呢？”
　　　　“唉！你真的很伟大！”我不喜欢他这么评价我，我有被戏弄的感觉。
　　　　“已经说的很清楚了，如果你有了女朋友，大家说清楚。不要瞒着我就行了。”
　　　　“你为什么这么关心我是否有女朋友呢？”
　　　　“不是，我是说，我不想被蒙在鼓里而已。有没有是你的事。”
　　　　我的口气很硬，可是我今天才知道我的感觉， 我宁愿我不知道，真的，风情，我
宁愿我不知道。
　　　　“你知道了会怎么样呢？”
　　　　“会离开啊。如果我知道你瞒着我，我会愤怒。”
　　　　“为什么离开呢？”
　　　　“不想介入，嫌麻烦。”
　　　　“是你在为我考虑么？你真是太善良了。”
　　　　“有什么麻烦呢？”
　　　　“她会找我拼命啊！”我的话真是太天真了。
　　　　“唉！！”他长叹了一声。
　　我现在在写这些东西的时候，我在恨恨地骂我自己，落落，你的聪明哪里去了，你的敏
感哪里去了，难道你真的还没有意识到，他，风情，你真的喜欢的这个人，他已经有了女朋
　　此时，日子已经滑落到6月中旬。
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“我一直在考虑离婚的问题。”我对风情说。
　　我们的婚姻早就危机四伏了，只是先生并不重视。认识风情之前的时候，我们就讨论过
离婚。可是事情一直拖下来，该解决的问题依然存在，他对解决问题也并不积极。
　　　　“不是因为你。”我补充道。我怕他有心理负担。
　　　　“可是毕竟和我有关。”他说。
　　　　“不，和你无关。”我辩解。
　　关于我的婚姻，我向他稍微透露了一些，但说的很少，这毕竟是我自己需要解决的事
情。关于我先生，我说的更少，因为，无论在我先生认识或不认识的人面前，我都不想提他
的缺点，我要为先生撑一个面子。这个世界太小，先生是个好人，我不想万一有一天他和我
认识的人有机会见面之后，在背地里已经输给人家了。
　　说起来很惭愧，我并没有在先生面前感到羞愧，也不感到歉疚，我惟一担心的就是如果
他知道这件事会对他造成严重的伤害，这是我不愿看到的，对他的这种伤害是我不能承受
的，也是会令我痛苦万分的。
　　我是不是无可救药了？！！
　　另外一次，风情说：“即使我娶了你，我也会和你离婚。”
　　　　“为什么呢？”
　　　　“我不是一个安分的人。我不是一个负责任的人。”他认真地说道，“现在流行三
不男人，我就是。”
　　　　“哪三不？”
　　　　“不主动，不拒绝，不负责任。”
　　我并没有打算让他娶我，我没想要嫁给他。
　　越来越多体会到风情的风格，他会把很冷酷的话和他真实的想法用很温柔的，很随意的
话和方式表达出来，你心里虽然很不舒服，很沉重，但却还算能够接受。
　　比如那个周末，我们在电话里聊了很久。我问他，“如果不小心，有了结晶怎么办？”
他就是这种口气，“呵呵，我的孩子啊，我当然会要了。不过，我不会娶孩子他妈妈。”我
没想嫁给他，却更进一步体会到他的冷酷。
　　并不总是快乐。
　　他送我从他家出来，我们通常都不说话，我总是突然觉得这个人好陌生，好冷漠。即使
刚刚我们开怀大笑过。
　　我总是在猜疑，他是为了需要，过后就不必再多说什么了。这种猜测让我自尊很受伤
　　但心情经常能够很快雨过天晴。
　　五月中旬，非典的阴影还在。（不可以为了感情不考虑国家大事的。呵呵）
　　　　“你爱上我了么？”风情在QQ上问我。
　　　　“怎么可能啊？你真是自作多情！”我还在嘴硬。也不是嘴硬，是我的确不知道，
谁给个爱的定义，先？
　　　　“我发现我们越陷越深了！”风情的口气听上去很苦恼。
　　　　“你少胡说八道了，我可没有。”
　　　　“不是么？”
　　　　“你也不可能，别自己骗自己了。”我的口气很强硬，不容置疑，可是却可以看出
来我在掩饰，在掩饰什么呢，我？
　　　　“落，落落，呵呵，哈哈。”
　　　　“干嘛叫我？”
　　　　“喜欢啊！不行啊？”他又使出了他的看家本领——耍赖。
　　即使发生了肌肤之亲，我还是不肯经常见他，甚至还时不时劝他赶紧找个女朋友。甚至
给他打电话，发短信都要犹豫再三。羞涩的原因有之，怕自己陷进去的原因的有之，更重要
的是，我始终清楚，这个风情，他不属于我，我还是希望我们在心理上能一直保持朋友的单
　　旁观者一定已经在用各种恶毒的语言骂我，但是在我的内心深处，我依然觉得这段感情
的发生是纯洁的，神圣的，美好的。一切泼过来的污水和文学上几千年来积累起来的龌龊文
字都和我无关，我在自己的天地里小心经营着这份不能称作爱情的情感。
　　　　“我很颓废。今天又聊了很长时间的天。”我想象中电脑对面是一张苦瓜脸。
　　　　“哈，不是和我吧。”我揶揄他。
　　　　“不是啊。我从下午一直到晚上。”
　　　　“哈。你这个家伙，不是说了不许勾三搭四的吗？老实交代，和谁聊了？聊什么
了？又骗谁了？”看，不把他看牢，就会有这种情况情况发生。这个不甘寂寞的家伙，我恨
　　说是这么说啊，我可没打算看着他。按部就班上班下班。
　　5月29日，我们一起吃晚饭。他提议到他家里，我拒绝了。
　　地铁口，没什么人，我们就在这里道别。
　　　　“来，流氓一下。”他从后面拥了我，在我的左脸颊上吻了一下。
　　等我下了几级台阶回头看的时候，空空如也。
　　　　“你爱上我了。”晚上，他在QQ上又开始说这句话。
　　　　“为什么说我爱上你啊？”
　　　　“没有什么了，人真的很奇怪哦！”他欲言又止，我没有追问。
　　　　“你是不是特别希望我爱上你啊？”我笑问。
　　　　“当然不是啊，比如今天我们的感觉很好啊，多谈点工作和生活上的事情。”
　　　　“是朋友的感觉是吗？”
　　　　“是啊。我更希望有更多的这样的交往，我的朋友不多。”
　　此刻，我的神圣感和使命感急速上升，虚荣心迅速地极度膨胀起来。一种被引为知己的
自豪感也油然而生。
　　我当时已经反应迟钝了，敏感消失了，也许不是在那一刻消失的，是早就消失了。
　　今天，我才意识到，他已经开始准备撤退了，他开始步步为营，他开始迎合我的想法，
要和我做朋友，不急于常常见我。而且，相近的几次QQ聊天，他都同时和其他人在聊，尽管
他说那是他的客户。
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4月22日，星期二。
　　风情忙过了一段时间之后，请了一天假。我再次来到他的“狗窝。”
　　机智的思辨，工作的探讨，对领导的怒骂，生活的感悟，明朗的笑声在小屋中扩散。
　　　　“知不知道，这样和你在一起我很难过？”风情拥着我说。
　　　　“怎么？”
　　　　“做和尚做得太久了。”
　　我的泪流了下来，委屈，气恼，羞愤，各种说不出的感情一起奔涌而来。他有些慌，连
忙哄我，吻去我的泪珠。
　　话题开始转移，说笑话，看Flash，但风情总是借各种机会蠢蠢欲动。
　　一个闪念，我决定放弃原则。
　　我开始看着风情手忙脚乱……
　　我一向传统。（此时说出这话，唉，小心，板砖。）我这个年纪的人受的思想品德教育
太多，相信共产主义一定会实现。
　　我平时根本不会乱开玩笑，更遑论在公开场合讲成人笑话。
　　但是，和风情在一起不同，我可以大胆地和他一起说那些短信上的或俗或雅，或含蓄或
露骨的成人小品。
　　我开始给他讲一个最含蓄的成人笑话，“从前，一艘船在海上出了事故，一个女人和49
个男人流落到一个荒岛上，一个月后……”在我说的过程中，风情已经笑得不能自已，到了
最后，他和我一起把故事的最后一句话说出来的时候，我们爆笑了好久，那种开怀大笑，随
着年龄的增长，越来越难以体会到了。
　　风情最擅长的就是把我说给他听的，用他的无限的想象力和他经常忘了逻辑的大脑发扬
光大，我说的话就更具生命力，此中乐趣难以言表。你也该明白，我为什么会甘愿被他俘获
　　他一定有过征服的快乐，是在植物园还是在那个周二午后？我不得而知。
　　 我开始像一个小女孩一样邀宠。
　　 我会把湿漉漉的手伸向背后，让风情为我擦干。
　　 我会让他陪我去什刹海划船。
　　 我让他给我买巧克力，剥开送到我的嘴里。
　　　　我让他用勺子舀了西瓜喂我。
　　　　我亲密地把西瓜送到他的口中。
　　　　我会把自己吊在他的腰上，不肯走路。
　　　　我纠缠着让他去给我买带脚趾的袜子。
　　　　我会把腿高高地盘在他的腰上，在他的身上荡秋千。
　　　　我会任性地摸着他的人中骂他脸皮厚。
　　　　我会执拗地不许他在下次见我之前剃胡子……
　　一切都是那么真实，却又那么恍惚——
　　真实得就像一切都才刚刚发生过，恍惚得好像是白驹过隙没来得及看清楚。
　　依稀中，仿佛又看见，他在客厅里抱著我的腿，把我举起，走到屋子里，高高地，直挺
挺地，不顾一切地把我摔在他的大床上，眼神里充满了蛮横和野性，不管我笑着惊声尖
　　我，喜欢。
　　依稀中，仿佛又看见，他把我一直推到背靠了大树，野蛮地对我说，“我的第一个喜欢
我这样吻她。”
　　想告诉他，我也喜欢。
　　依稀中，仿佛又看见，我把他推倒在床上，掐他的脖子，纠他的耳朵，搔他的痒痒肉，
他笑着假装小声呼喊：“救命啊，救命啊，强奸了，强奸了……”我们笑作一团。
　　我，喜欢。
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说实话，风情的接吻技巧并不太好。也许，他自己觉得还很有经验。
　　天已经黑下来了，人渐渐稀少，空旷的植物园潜藏着危险。我们决议离开。他把我的包
斜挎在肩上，腰上围着他的小旅行包。这是一付青春洋溢的打扮，我多少有些自惭，青春的
影子在我的身上越来越少了。
　　我环抱着风情，他用长长的胳膊把搂在怀里，我们就这样相拥着往外走，好像相恋了很
久的恋人。
　　　　 “现在不跑了吧？”他开始嘲笑我。我只能嘻嘻哈哈以笑作答。
　　到动物园附近的仙踪林的时候，已经是八点左右。简单用过，我要付账，风情瞪了我一
眼，“回去等着去。”我乖乖离开，印象中好像还没有对哪一个男人这么顺从过。
　　临别，有些恋恋不舍，却该走了。“来，做个告别吧。”说着，双臂环住我，在我的右
脸颊上吻了一下。
　　几天以后，约好一起吃饭。
　　“走走吧。”他总是轻描淡写，不会让人觉得尴尬。这也是交往中我觉得特别舒服的地
方。他总是把他的目的用不经意的方式表达出来，让你接受起来很自然。
　　“好吧。”
　　“我家离这很近，你和我回去，让我把东西放下吧。”
　　我开始没有答应，但经不起他再说。陪他一起回到那个曾经被我无数次称作“狗窝”的
　　我的戒备心还在，没有耽搁多久。
　　小区里很静，我们就在断续的灯火中散步。
　　“坐会吧。”他提议。
　　还没等我在石凳上坐稳，他就吻住了我。令我窒息……
　　　　“你为什么又同意了呢？”风情轻声问我，语气中充满了温柔。
　　　　“我想——还是喜欢吧。”我悄声说道。
　　喜欢，我只能用“喜欢”这个词，这已经是极限了。爱，太奢侈。
　　　　“我有一个办法，”我对他说，“如果有一天，谁想分手，就告诉对方我爱上了
你，就行了。”
　　之所以这会是一个好办法，大概我们都既想对方爱上自己，又怕对方爱上自己吧。
　　我一直不知道该用什么词汇来描述我们的关系和我们的交往。
　　情人？我始终认为，要彼此相爱的两个人才能称作情人，我一直不敢确定风情对我的感
情，我不敢相信他是爱我的，我也不能确信我对他的感情到底是不是爱。
　　婚外恋？网恋？都是以浓烈的化不开的的感情为基础的。
　　或许，我只能用红杏出墙来形容我自己了。或者是那些可以劈头盖脸扔过来的一对脏
话。“自己暗地里想吧，别等别人说。”没学会别的，学会了自嘲。
　　好朋友依依的一个词恰到好处：“男朋友。”
　　多好的一个称谓呀，听起来像红颜知己，暧昧得很，一切都在于你的想象。
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到现在我还在想，如果我们不去植物园，也许，一切都会如我所愿，我们会是一辈子的无话
不说的好朋友……
　　　　　
　　这是一个开始，但往往，开始就意味着结束。
　　赶到南门的时候，已经是三点半了，风情怕迟到，打车过去的，他已经等了一个小时。
　　人很多，我远远地望见风情站在广场上。我有些愧疚，老远就对他笑了笑。他一脸疲惫
的样子，皱着眉头，好像多少天都没有睡好了。“过分，让我等了一给小时。”他面无表
情。“不好意思，堵车。”“你今天穿得很漂亮。”他不失时机夸了我一句。
　　对植物园我还是比较熟悉的。我们顺着大路一直走到卧佛寺下面，然后转到通往樱桃沟
的小河边，最后在东面的一个小山坡上坐了下来。植物园早已经过了“草色要看近却无”的
状态，小草都刚刚露头，一股清新的气息，阳光明媚。远远飘来“鲜红的太阳永不落”这首
经典歌曲。我们聊工作，聊感受，不知不觉还是离不开感情的话题。
　　　　 “‘那种爱得死去活来的感觉我从来没有过’这种感觉很悲哀的，找个人好好谈
一场恋爱吧！”我劝他。
　　　　 “要是我有一天爱上你怎么办？”他问我。
　　　　 “你不可能爱上我！”我语气平静，快速而又果断，甚至看都没看他一眼。我把
目光投向了远山。
　　我现在还在惊讶于我怎么会那么理智，会那么冷静，好像他说的一切都和我无关，也许
我应该是害羞或者是心跳甚至是欣喜若狂的呀，可是，没有，我竟然连稍微的喜悦都不曾
　　我分析不出我是什么情绪，我为什么会有这种表现。不管怎样，被别人爱上也应该是一
种期望啊，可是我在这种时候说出的话竟然如此令人扫兴。
　　只有一个结论，我，不解风情。不是不解他。
　　如此木纳，是因为到现在，我还不想出轨。
　　我在后来的日子里回忆起当时的场景，还在设想，也许，我当时不该那么认真，我应该
笑嘻嘻地问他：“会吗？”把皮球踢给他，然后再看他怎么回答。或者半真半假问他，“哈
哈，你不会真的爱上我了吧。”
　　经过这些事，我才彻底明白了“难得糊涂。”很多事情真的不要去求证的好，明明白白
放在心里，面子上还都过得去。我是如此认真，如此理智。通常，理智是让人更痛苦还是让
人更快摆脱痛苦？强调一句，痛苦和我和本故事无关。
　　风情下面的话我不记得了。无非是一些“唉，其实很多事情都说不清楚”的慨叹。没
错，他经常发出“不知情归何处”的感慨，他甚至分不清他到底是否爱过，是否在爱，是否
还会去爱。这是风情的难题还是众多男孩的难题？
　　微风暖暖吹着。
　　近些年来，我越来越想把自己托付给大自然，越来越想隐于山野。工作中的劳累也想藉
此解脱，心境越来越苍老，唯有山水才能给我安慰。
　　我又像在海边一样，躺在草地上，闭上眼睛，不动，不想，不说话，物我两忘。远处的
歌声若有若无。我喜欢这种境界。
　　风情断不肯让这种宁静持续下去的。他说，“我给你看手相吧。”我欣然同意。人啊，
不能把握未来的时候，太寄希望于这些似是而非的东西。我也不例外。
　　　　 “一个，两个，你右手有两个‘抖’ 。”
　　　　 “这是看手相吗？这是小孩子的玩意。”原来这个家伙就是这么看手相的。
　　　　 “我就会这么看，我再看看左手。”他把我的左手拉过去，数了又数。
　　数完了，还不放手，又开始数右手。我把两只手从他手中抽出来，他不肯。我突然坐起
来，“我看看你的。”“我好像一个都没有。”他说。的确如他所说。
　　这是一双男人的大手。
　　我心里很清楚他的小把戏，看手相只是一个借口，一个打开突破口的好办法而已。
　　（没经验的男孩女孩可以当教材了）
　　于是，我把双手放到怀里。望着远处的树林，说着不着边际的话。
　　我眼看着太阳落下去，天有些了凉了，我把他铺在地上的外衣披在身上，他从背后把两
只空空的袖口绕到我的胸前打了一个结，对我说。“这回就不冷了吧？”顺势，搂住了我。
　　我开始挣扎，试图摆脱他束缚。风情也不太敢用强。“还是做朋友吧。”我喃喃着。此
时，我的感情和理智已经彻底分离，理智随着太阳一起落山了。
　　　　 “好吧，我们还是做朋友吧。”他这么说着的时候，我已经倒在了草坪上，一个
黑影压下来，我接触到了一只温热的嘴唇，和不安分的舌头。
　　 我，已不想拒绝，我也，无力拒绝……
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如此对话反复多日。很多时候我们就是在这种不断的相持下聊过了几个小时。我问风情“就
这样做朋友不好吗？”“进一步还是朋友啊！”说是这样说，我很明白，再进一步，就变质
了，我现在还对自己有把握，可是如果见面，我不知道会发生什么事情。特别是每次聊天都
是在夜深人静，人最脆弱的时候。
　　“难道男人和女人除了爱和性就没有其他的么？其实如果单单为了性，你认为我需要做
这么多么？漂亮的女人很多，不是每个在每天都可以想起来的，你知道么？”这个理论是不
是很能说服人？我也不明白他为什么会有这个耐心，可是如果说是我吸引了他，我并不敢这
么说，我有自知之明。但是，我的的确确是被感动了。
　　女子，真的是不可救药，就这么一句话就可以让她们下地狱。记得有人说，女子一生贪
图，就是一个“情”字，女子一生妄想，就是一个“真”字。
　　风情对我的迁就放纵了我天真的一面。30多岁的人说天真，很可笑是吧，可是我的确就
有很多天真的想法和举动。“也许我真的可以成为你的知己了，甚至我有时候想，也许我会
出现在你的婚礼上。”这就是我的白日梦，你猜他说什么，“你一定会的。真的。我知道我
到哪里都不会忘记你的。”
　　如果想得到一个人的好感，就顺着他的话说吧！！这是颠扑不破的真理。
　　“如果你现在有一个恋人，你就没那么牵挂我了。你现在就是很寂寞，赶紧找个女朋友
　　“我想也许我在家里和妻子打架了，我会和你说，甚至有什么难办的问题，我会怕妻子
承受不了，但我觉得我会找到你，呵呵，你挺倒霉的。”他把我摆到一个朋友的位置，让我
觉得我很重要，我很崇高，这也符合我当时和他聊天的心理。
　　4月1日，愚人节。
　　开了一天的会，我总在溜号：要不要制造一些骗局给风情。天气不太好，该做些什么节
目比较好？四点多钟，百无聊赖左耳朵听，右耳朵冒之际，风情的电话到了。
　　　　 “见面吧。还在西直门地铁。”
　　　　 “嗯？今天可是愚人节啊！你……”
　　　　 “是吗？愚人节啊？哈哈，出来吧，还是上次那个地方。”
　　　　 “你不会骗我吧～～呵呵”
　　　　 “不会不会。”
　　　　 “那好，我不出地铁口，就在里面，十分钟，你不出现，我就撤。”
　　　　 “好啊。”
　　虽然我明知道他在骗我，可是我还是要去求证。这种性格该怎么评价呢？傻瓜还是执
着？干脆叫我傻瓜算了。
　　晚上，我还在为这件事耿耿于怀，又好笑，又气恼，怎么能让他这么安心睡觉？快夜里
12点了，我决定拨他的电话。“我感冒了，咳嗽。都是你，让我淋雨！”“啊？你不是在地
铁里没出来吗？”“谁说的？我现在在医院里，发烧。”“哪家医院啊？”“***医院。”
“我来看你吧。”“算了，睡觉。”目的达到了，挂断了电话。心中窃喜。他的电话再次打
过来，我没接，又打过来，还是没接，干脆关机。
　　春天来了。
　　新的单位刚刚搬到一个郊外的别墅里办公。
　　那天，我在单位百无聊赖等着工作结束。心里有点无奈。今天是我的生日啊，可是却没
人祝我生日快乐！
　　31岁了，还在意吗？在意，在意某些人的祝福，一句话也好。可是，他没有，他忘了。
当然，他不是风情。
　　犹豫了一下，我发了一个短信给风情：“今天是个特殊的日子，我却很郁闷。”
　　　　　　 “怎么了？说说。”
　　　　　　 “没什么。”
　　我还是不想说。我还不想把我的情绪表露给一个只见过几次面的人。我小心翼翼着。
　　　　　　
　　周五的晚上，我在QQ上遇到风情，他约我第二天出来见面。单位要让周六过去加班，我
以此为借口，拒绝了。
　　可实际上，因为单位太远，我正在考虑要不要过去，只能凭第二天的心情了。
　　等我醒来的时候，已经中午十二点多了。我在床上挣扎了一会，心里已经决定不去了，
给同事发了短信，让他们替我做就好了。
　　　　　　
　　　　　　
　　靠在床上，心里开始犹豫，要不要给风情发个短信，答应和他见面。春天的植物园有最
美丽的风景，是我最喜欢的地方。约他一起去植物园吧。终于，理智偏向了情绪，我开始写
　　　　　　 “我不去单位了……”还没写完，电话进来了。渐强的铃声中，闪耀在屏幕
上的是风情的名字，我不禁婉尔一笑，难道真的这么巧合？难道真的是心有灵犀？
　　　　　　 “喂——”我拖着长音。
　　　　　　 “还没起来呀？”
　　　　　　 “你怎么知道啊？”我有点惊奇。
　　　　　　 “你的声音不对呀！”哦，对了，我刚起来还没有说过话，一定是带着鼻音
　　　　　　 “嗯，是啊，刚刚起来。”我笑着承认。
　　　　　　 “出来一起吃晚饭吧。”他说。
　　　　　　 “你下午有空吗？”
　　　　　　 “有啊”
　　　　　　 “那我们去植物园吧，植物园这时候桃花都开了，很好看的。”我兴奋地
说。每年我都要在四月上旬去植物园，桃花和迎春花开得正艳，我喜欢这种姹紫嫣红的满园
　　　　　　 “好啊”
　　　　　　 “现在不到一点半，这样，我们三点在南门口见，不过，你最好两点半
　　　　　　 “好啊！”
　　我开始忙不迭地梳洗打扮，心里有些着急，可是手上该做的却一样不能不做，我的心已
经乱了……
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　　　　 “落落。”我在习惯者并享受着他的呼唤。
　　　　 “叫什么叫？我给你打电话，说你掉到厕所了，谁把你捞上来的？”
　　　　 “哈哈，落落啊！”
　　　　 “一想就是这个答案，没创意。”
　　　　 “还是你了解我。”
　　3月24日
　　　　 “晚上我有空哦。”他在QQ上不经意地说。
　　　　 “那又怎样？”
　　　　 “呵呵，不知道啊。”
　　　　 “哈”
　　　　 “笑什么？”
　　　　 “没什么。笑天下可笑之事，笑天下可笑之人。”
　　我们几乎每天晚上都在QQ上“相遇”。我乐此不疲。我们聊战争经济，聊美国对伊拉克
的侵略，聊无聊的工作。时不时，他还会纠缠着和我要女朋友。
　　他会不时发出试探，要我去陪他，要我和他一起去看电影。我插科打诨，装糊涂，都委
婉地拒绝了。
　　　　 “怕我么？”
　　　　 “我没空。”我的确是有些害怕。害怕风情，更害怕自己。风情就是这样，他常
常能说中我的心思，让我的羞涩无处可藏，有些难为情。
　　我有预感，该发生的也许终究会发生，只是时间早晚而已。
　　聊天中我时时能感受到他的聪明，机敏，应变能力以及他对我心里的揣测。通过和别人
聊天，我知道，他的耐心足够好了，我知道他毕竟是有目的的，但是他却并不急于求成。我
装糊涂的时候，他也就装糊涂下去，我转移话题，他就顺着我的话题和我聊下去。这个时
候，我感觉到的是体贴。
　　话题很广泛，感觉得到，风情还是有内涵的，不像其他人那么赤裸裸，我们很少谈到那
个话题，即使谈到，也都很含蓄，有时候点到为止或者几句话带过。
　　这些都是他吸引我的地方。我喜欢儒雅、含蓄的男子，我不喜欢那么直白地在网上聊私
生活。我越来越牵挂风情，虽然我也知道，他还是有所企图。
　　这天早上，我刚梳洗停当，准备上班，他打来电话。
　　　　 “喂，告诉我你单位地址。”
　　　　 “什么事啊？”
　　　　 “我要送花给你。”
　　　　 “啊？为什么呀？”
　　　　 “想送呗。快说吧。”
　　中午，一束百合花，衬着新绿摆在我的办公桌上。一股浓郁的芬芳飘满了整个屋子。他
记得，他还记得。我在网上和他说过我喜欢百合，白色的百合。
　　同事们都开始啸叫。我在欣喜的同时，虚荣心得到了极大的满足。
　　一张小卡片嵌在花丛中，一行娟秀的小字，出资女孩子之手“闲着没事，送花给你
吧。”没有抬头，没有落款。
　　所有的心情不着一字。
　　我的心里荡漾着无限的喜悦，整个下午和以后的很多日子都被这浓郁的洁白填满。
　　后来他告诉我，他从未送过花给别人。这更让我心生了很多的感动。
　　笑我傻瓜吧。我知道你会说，这些骗人的话你也相信？可是我不相信他是骗我的。风情
常常挂在口头上的一句话是“我是不是很无耻。”他说过，他是坏人，他不是一个好人。我
知道，他断不肯为了讨好我，骗我来说出第一个送花给我这样的话，他会通过别的办法来骗
我，他有的是办法。
　　送花的这一天是3月28日。我找到了这个日子。
　　　　 “今天的花很漂亮，我很喜欢，非常感谢。”晚上，我在QQ上告诉他。
　　　　 “呵呵，喜欢就好，有机会还送你。”
　　　　 “那卡片上的字是你写的吗？”
　　　　 “不是，花是在网上订的，我留言，是花店的人写的。”
　　　　 “我说的呢，这些字很柔，像女孩子写的，我还在想，你是怎样的人，难道是没
有魄力的一个人？”
　　　　 “是啊，我是没有魄力啊。有魄力早把你搞定了。”
　　　　 “不是魄力的问题,是目标选择错误。”
　　　　 “那就是说你厉害了。”
　　　　 “不是厉害，只是我的原则性强罢了。”现在这些话让我看起来羞愧难当。
　　　　 “你很遗憾是不是啊？”我语带讥讽。
　　　　 “没有啊。”
　　　　 “网上男人都不值得信任，你们的目的性太强。”
　　　　 “我怎么明确了啊？”他不认同。
　　　　 “其实你们所说的找情人，找的并不是情人，顶多算是sexpartner而已。”我羞
于说出“性”这个字眼。
　　　　 “情人不但是sexpartner而且是心灵的港湾，懂得理解对方，也可以说是知音。
我不是那种很懂得关心别人的人，我不是不想，是想不到。”
　　 “我的意思是说，如果说情人，是有感情在里面的。就是说，双方或者一方是爱着另
一方的。网上的好多人,或者说现代的很多人,就是为了需要偶尔在一起,或者长期在一
起。”我的理想主义又开始泛滥。
　　　　 “是啊，这是现实。”
　　　　 “你升华了情人的概念，但实际上,至少我的理解,情人是不可以只是为了上床的
那种。”我的理性正在无限膨胀。
　　　　 “就是啊。你说知音是什么概念啊？”
　　　　 “大概是知己吧？说烦恼,说快乐,分担很多东西；互相帮助,相处的时候很真实,
不虚伪,展现最真的一面。可以大哭,可以大笑，可以无所顾忌在深夜打电话骚扰。
　　　　 “是啊。我对你说的做的，绝对是不能在别人面前表现的。真的。”他的“真
的”的补充，我绝对相信。
　　　　 “知音是柏拉图的那种吧，也许不需要有SEX存在,纯粹是精神上的。”
　　　　 “呵呵，不会吧，我感觉不爽。”
　　　　 “看，是吧,行动的首先是下半身,这就是男人。我真是佩服男人，没有爱,也可以
一路走下去”我语中带刺。
　　　　 “潜台词说谁呢？”
　　　　 “你心惊什么啊？说那些想找PARTNER的男人，你是吗？”
　　　　 “是啊，说到痛处了。”我以为他不会承认，会避开话题，结果他却这么直接承
认，倒让我很意外。难道这就是他一向自我定义的“无耻”？
　　　　 “这怎么会是你的痛处呢？你只会得意啊！ ”我的话挖苦的味道越来越浓。
　　　　 “没有得意啊，是失意才对。”
　　　　 “你在不同的地方的那些人，你们在一起的时候,你爱他们吗？”我问。
　　　　 “不知道，没有太多的接触机会。我相信感情是可以也是需要培养的。”风情这
句话我当时没有好好玩味。他们有亲密接触，却又没有太多的接触机会，这意味着什么？
　　 “我相信感情是可以培养的，就是看应不应该培养。如果你仅仅想找一个PARTNER，而
不是一个未来的伴侣，培养了有何用？对于女子来说。培养了，陷入太深，最后受伤的也很
深。”我意犹未尽，“你们双方培养了感情，但是你又是不肯娶对方，这不是明摆着让对方
痛苦吗？”
　　　　 “是啊，所以我尽量的目的性明确，叫对方有心理准备啊？”风情大言不惭。
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落落。”他在QQ上叫我。我没答嚓。
　　　　 “怎么了，怎么不说话啊？”我还是没说话。
　　　　 “该死，你怎么了？快说话！！”他有点不耐烦了。
　　　　 “落落，求你了！”
　　　　 “你好”我终于开口了。
　　　　 “好什么啊？你怎么不说话啊？该死！！”
　　　　 “我为什么要说话呀？”
　　　　 “因为我在叫你呀！”瞧瞧，多么正当的理由，你可以不被逗笑吗？
　　　　 “不想说就不说呗！”
　　　　 “多没有礼貌啊？你不可以这样！”他竟然像教训小孩子一样教训我。哼！！
　　　　 旁白：如果想在网上找美眉，不妨学学这些话。
　　　　 “你像个孩子。”他说。天哪，通常都是我用这句话说他的，他竟然反过来说
　　　　 “你才像孩子呢！小屁孩儿，还说我 ？”我当然奋起反驳。
　　　　 “哈哈，你这小屁孩！”
　　　　 “是你！”
　　　　 “是你，是你，就是你！！”他开始耍赖。
　　到今天我都认为，他耍赖的本事是一流的，这个世界上绝对不会有人超过他了。不信？
报上名来，我介绍你们认识！！呵呵
　　故事没那么沉重，不要用沉重的心情来看吧。我尽量写得轻松一些。
　　　　 “来我家吧！”他发出邀请。这是一个周末的下午。
　　　　 “不去。”
　　　　 “不想去呗。”这种口气绝对是和他学的。
　　　　 “很充分的理由。过来吧，我真的很想见你。”
　　　　 “你怎么和另外的网友一样，纠缠。”
　　　　 “你很痛恨吗？”
　　　　 “你干嘛这么关注我的态度？”我没法回答他的问题，赶紧转移话题。
　　　　 “你来吧，很多车都到。打车也可以。”
　　　　 “你什么时候变的这么执着啊？我不去。”
　　　　 “我心情不好，感觉很空虚。”我不由得有些心疼他。我就是这么个人，看不得
　　坐在电脑那边的是一个被欲望和渴求折磨得无可奈何的男孩。但是我仍然拒绝了。我不
是救世主。“其实你的心情我理解，星期天综合征。”我安慰他。
　　“嗯，也许我该谈恋爱了。”风情分析。
　　“这是我想说的呀，一个女孩比多给你两千块钱还回另你开心！”
　　“是啊，是啊。其实我之所以不恋爱，就是想找一个可以结婚的。其实恋爱不一定结婚
是么？”他的无助显而易见。
　　“是的。恋爱不一定要结婚。唉！你的想法为什么和我当初一样呢？一个完美主义
者！”我当初在大学里就是因为抱着这样的一个观念，所以不肯轻易谈恋爱，他的这些话勾
起了我的回忆，也仿佛让我看到了当年我的影子。我不由得有些同病相怜，当年没有人告诉
我答案，但是我今天却可以告诉他答案。
　　　　 “不过你这个年龄还有恋爱一定要结婚的想法，令我很诧异，你们这一代应该很
开放啊？”我有些不解，问他。
　　　　 “我很古董。”风情答道。
　　　　 “那叫传统！那你也不可能和人同居啊？还让我给你介绍同居对象？”
　　　　 “是啊。我在思想斗争啊！”
　　　　 “你为什么要找结婚的人聊天？可以不被被人追着结婚是吗？”
　　　　 “是的。因为有这样的经历。”
　　　　 “呵呵，遇上一个为你离婚的你更惨。”我一针见血。
　　　　 “是啊，是啊，哈哈。”
　　　　 “被人追着结婚的感觉不是听好吗？多有面子啊！多风光啊，被人爱着。”我不
失时机地揶揄他。
　　　　 “我不想结婚。”
　　　　 “恐惧？”
　　 “不是。是不愿意让自己的女人和其他人一样去挤公交、辛苦地工作。她应该是世界
上最幸福的，可是我现在做不到。”男人是不是都把这当作不结婚的借口？用很负责任的话
来掩盖他们的不负责任？
　　 “唉！真是傻，你太自我了。你以为女的不工作了，就是幸福了？幸福是一种感觉，
不是能用金钱衡量的。如果你每天加班，她看不到你，即使她不上班不挤公交，你以为她会
幸福？”我大发感慨。
　　　　 “我知道啊！我现在拼命的加班也作不到我想要的生活方式啊！我当然知道女人
想要什么。”
　　　　 “哦。五子登科！你的压力竟然来自未来的妻子，这是我没有想到的。呵呵，很
负责任的好男人啊！”我由衷地垮了他一句。
　　　　 “唉！死了算了。”
　　　　 “别忘了买保险，受益人写我的名字。”我开始开玩笑，想把沉重的气氛变得轻
　　　　 “黑心的家伙，你也不是我老婆，我也没有那么胖，也不会死在情人的床上，你
的打算落空了。”
　　　　 “哈哈。死和胖没有直接联系，买保险也和胖没有关系。谁知道你死在哪里啊？
情人那里？没准。被她害死。”他有时候推理性极强，可是又经常说话没什么逻辑性。
　　　　 “嘿！哥们，有没有25岁以下的小妞给我介绍一个？”
　　　　 “没有，这么优秀的人。我怎么舍得介绍给别人？”我半真半假。
　　　　 “那你作我的情人好了。”
　　　　 “你休想。”
　　　　 “那就给我介绍。”他的口气好像我欠了他的。
　　　　 “为什么一定要25以下的呀？”
　　　　 “老婆我喜欢年轻一点的，情人年老一点的。”
　　　　 “自己去找吧。让你得肺炎死掉掉！”
　　　　 “哼！你在恨我！你爱上我了！”
　　　　 “自做多情！”
　　　　 “那你就给我介绍。”
　　　　 “我该你的？”
　　　　 “是啊,你不觉得么？”
　　　　 “你耍赖,小孩子一个, 我怕了你了。我觉得我好象妓院的老鸨了，被你纠缠的。
要四处为你物色女子。”
　　　　 “那你为什么不自己来呢？”
　　　　 “一是因为我从未出轨，二是我贪婪。”
　　　　 “贪婪什么？”我知道他这个时候一定想歪了。
　　 “我贪婪的是一生的友谊，而不是一个暂时的朋友。如果我出轨，这个人一定要让我
心动。可是这么让我心动的人，很快就失去了，我不是太亏了？”这是我的实话。我承认我
已经做不到心如止水。
　　　　 “呵呵，是么？我看的出来，你不是没有想过，是理智告诉你这样不是你想要
的。”风情大概的确是情场高手。或许，真正的高手我还没有见过。
　　　　 “坦率地说 ，你说的没错，我更想，让我心动的人能一生和我交往。”我的理想
主义情怀展露无遗，“活在现代已经是幸运了。很多思想已经放开了，行为也被默许了。”
　　　　 “是文明的进步还是退步？”风情的思辨又开始了。
　　　　 “是人本性的进步吧！文明，就看基于什么了 ，是本性，还是禁锢。”
　　　　 “其实，无所谓的 ，这一切都是千年来存在的，只是看是否为当势者所认同 有
时候，就是不要和自己过不去就是了。”
　　　　 “你有所指吗 ？”我一直认为他在用这些话开导我，让我跟着他的想法走。
　　　　 “没有，是方法论，纯理论的。”他并没有承认。
　　　　 “其实。给你找到女朋友也解决不了问题。你的工作压力大，你女朋友也帮不了
你。”我实事求是地说。
　　　　 “可以的，我现在是精神和生理上双重的折磨啊！”
　　　　 “你出去找一夜情啊，又不是找不到，网上好多啊。”
　　　　 “可是我就是找不到啊。”
　　　　 “或者找个服务人员解决好了，注意安全就好了。”
　　　　 “我有原则的，从来不找那些人帮忙的。”风情的原则性莫名让人生出几分好
　　　　 “我要让你清醒地被我勾引。”风情再一次表示。
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中午，吃饭的时候，电话响了。
　　　　 “下午你先去好吗？”风情说。
　　我们约好这天下午在东单见面，我陪他去看病。
　　　　 “你先去帮我挂号，排队。”他叮嘱我。
　　　　 “你的事啊，为什么让我替你排队啊？”我有些不悦，嚷起来。
　　　　 “那好吧，下午两点，东单见。”
　　我当天下午非常忙。先约了一个客户见面，然后要到我兼职的单位看资料，之后才能去
东单。这四个地方间隔都很远。我只好用出租解决。
　　我赶到医院的时候，他已经在做检查了。可是奇怪的是，他明明是感冒，却在看五官。
　　他那边做着检查，这边大夫问我：“他这样多久了？”
　　　　 “不知道。”
　　　　 “他以前就得过这病吗？”
　　　　 “呃，不知道。”
　　大夫狐疑地望了我一眼：“你不是陪他来的吗？”
　　我一时语塞，不知道该怎么回答。
　　　　 “是啊。”
　　大夫不再问，我却觉得有些尴尬，心里自己给自己打气，我陪他来我就该知道他以前的
　　“拿着。”他把沉沉的笔记本往我手里一塞，口气不容置疑。又好像我们是家人或熟悉
多年的朋友，没有必要客气。
　　看着他去拿药的背影，我微笑了。笑他的一点孩子气。也有点喜欢他些微的霸气。
　　女子是不是并不总是喜欢男子对自己百依百顺？她们偶尔更喜欢男子霸道一点，能够主
宰你的。我不知道别人，我此刻是喜欢的。
　　后来我和他说起这件事，他说，反正你也不会不拿，那就直接说好了。可是我认为，这
是他本性的流露。
　　　　 “去西单吧。”他提议。我符合。
　　　　 他带着我直接拐进了图书大厦。
　　　　 “买什么书？”
　　　　 “辞海。”
　　　　 “不用了，我是说着玩呢。”
　　这辞海是他想买给我的。那是过完年的时候，我问他，给我带什么礼物了？他说，你要
什么呀？我说，要最新版的辞海吧。当时我也就是在QQ上一说，并没有打算真的要。
　　他不听，非要让营业员从货柜里拿出辞海。我拽着他的袖子往外走。
　　　　 “你先到一楼大厅等我一会，我去看看计算机的书。”走了一段路，他对我说。
　　我突然敏感地意识到，他还是要返回去买辞海。我笑着拆穿了他。
　　不想接受不是因为不喜欢，只是480元的礼物我还是觉得稍微贵了一点。我不想让人认
为我借交往机会占人便宜，我从来的原则就是交往是平等的（有点男子的思想），而且，潜
意识里，我也怕这会要我以某些东西作为回报。如果那样，我会很难做。
　　但是，今天，我写这些的时候，稍微有些后悔。我手里一样他的东西都没有，我没有一
个可以睹物思人的理由。我重感情，我希望能够有一样东西能够提醒我，我，曾经，经历
过。这个可以堂而皇之摆在书架上的工具书，应该是多么好的载体啊。
　　一顿晚餐过后，我们都该回去了。他坐地铁，我本来可以坐公交，但是也和他一起走到
了地铁口——我有些恋恋不舍。
　　就在马上进去的时候，我突然停住：“回去有事吗？要不然我们看电影去吧。”
　　　　 “好啊！”他没有犹豫。
　　首都电影院很近。一场电影十分钟后开始，可是我们选了半个小时以后开始的那一场。
这样，我可以和他多待一会。
　　他一杯科罗那，我一杯茶，在旁边的小吧里漫无边际地聊。聊什么其实都无所谓了。
　　电影的名字我忘记了，是美国的一个凶杀片子。一个变态杀手杀害了好几个女孩。影片
有的镜头很恐怖。我把头轻轻抵在前排的座位上。他轻轻拍了拍我的后背。
　　我有些惶恐，晃动了一下身体，表示拒绝。
　　抬起头来。“我没事。就是太恐怖了。”唉！其实我到现在都分不清楚是真的害怕还是
假装害怕引起他的注意。我现在惊讶于我在这里的坦率了。
　　他抓住我的双手，带到他怀里，试图安慰我。我又一次拒绝了。
　　一起散步出来，他为我叫了出租车。我在车里看他的背影消失在地铁口。竟然一直都没
回头。我的心有点凉。
　　我和人道别后，走几步会回头望望人家。觉得这是一种礼貌，同时也表示你在意对
方 ，给对方一种温暖。
　　他的不回头让我有点耿耿于怀，不禁开始猜测：其实，他是不在乎我的。
　　后来向他求证，他说，男人啊，没想那么多，从来都是这个样子的。
　　姑妄听之。
　　这是我们第四次见面。
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我的右手突然被抓住。今天是我喝得最多的一天，可是理智尚在。我又笑了笑，看着他的眼
镜，摇摇头，轻轻挣脱，让食指在我的面前晃动着滑过。
　　我知道，我不可以。我没想出轨，我想交一个朋友，一个一生的好朋友。
　　他轻轻笑了。他的笑很好看。嘴往两边一扯，大大的眼镜变得圆圆的，能够看得出，这
笑是发自内心的，就在我写这段文字的时候，他的笑依然那么清晰，好像明媚的阳光一直洒
在我的心间。
　　　　　　
　　夜已经很深了。我的心，我的情绪，如我的脚跟和头脑，轻轻在天上飘荡。不愿离去，
但是该走了。
　　他走到门口，我折返来。从二楼的栏杆看楼下职业鼓手的表演。黑夹克不久就出现在我
身边，默默陪着我。
　　真想就这么任性下去。
　　门开的一霎那，夜如水般涌进我的心里。安静和门内形成太大的反差。我觉得我好像是
天地间惟一快乐的天使，没有别人存在。
　　　　　　
　　卖花的女孩不失时机走过来：“哥哥，给姐姐买枝花吧！”
　　　　　　 “不必了。”我躲闪着，拒绝着。
　　　　　　
　　他已经毫不犹豫地掏了钱，把花塞到我的手里。我拒绝地把花插到门前的栏杆上，不好
意思地往前走。他把花摘下来，插到他黑夹克的拉链里。那夺鲜红的玫瑰就在黑色的背景下
灿烂地绽放，微微有香袭来。
　　夜，依然很静，如我此刻的心情。
　　　　　　
　　　　　　
　　这是我们第三次见面。
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我并没有确定这是诱惑，我也没有仔细思量，我沉浸在自己的情绪里。
　　我的脸开始泛红。
　　　　　　
　　我不常喝酒，喜欢偶尔和三两朋友小酌，到微醺时，我开始笑。我喜欢这种状态，可任
意嬉笑怒骂，或者自己慷慨激昂，或者有朋，为我低吟浅唱，吟诗颂赋，抑或是回忆少年情
　　可是，此刻，我微笑了，心思却开始为自己的离职委屈，难道就因为领导不喜欢，我就
要离开？也许，这也是最匪夷所思也是最理所当然的理由了。
　　　　　　
　　他又点上了一颗烟，玩一般吸了几口。我手里的玩具已经被火弄得粉身碎骨，一如我某
日的精神。我猛地抽走他嘴里的烟，掐灭，又从烟盒里拿出来一只，为他点上。好似我在恼
怒——我不点你怎么可以抽？
　　　　　　
　　他孩子般笑笑。没有说话。又拿出一只烟，在蜡烛心里沾满烛液，交给我，让我拨弄着
　　　　　　
　　 “为什么这么迁就我呀？”酒吧里的音乐震耳欲聋，我趴在他的耳边喊道。我有些感
动，没有说出的话是，你这样会宠坏我的.这句话是应该和丈夫说的，而不是该和另外的男
　　　　　　 “出来玩就是要高兴啊！”我喜欢这样被纵容的感觉。好像又回到了无忧无
虑的时代，不要考虑那么多，可以让自己的心境充盈着满满的快乐。
　　他偶尔会是一个调皮的男孩，他会把我的各种小动作，小把戏，小笑话发扬光大，然后
我就在他制造的幽默中继续开怀大笑。
　　　　　　
　　我的人生中有三个这样的开怀大笑，笑得花枝乱颤，笑得旁若无人，笑得眩晕的片断。
第一个是，初三总复习，数学老师在上面满头是汗，我和一个女孩在下面讲笑话，内容早已
忘记，只记得老师痛心疾首地用北京话说“**和**，你们两个光顾说笑了。”
　　第二个片断是大三。一个大四的男孩每天陪我和一个女孩上晚自习，毫无例外地我们每
天都暴笑在自习室里，直到今天，我也不能回答他隐隐约约的暗示，那一道大笑的风景却永
远留在了自习室和我的记忆里。
　　这是第三个片断。
　　快乐总是短暂的，惟其短暂，我们才能铭记吗？惟其如此艰难出现在我的生命里，我才
如此珍视？难道注定了，我的快乐的，开怀大笑的日子总是这么匆匆？
　　　　　　　　　
　　酒开始慢慢起作用。
　　我开始慢慢地笑。我开始随着刺耳的音乐摆动，骰子筒也在随着我摆动。
　　已经不知道有多少骰子被我弄到了地上，他不在意地挥挥手，让我不必去理那些魔术般
　　　　　　
　　他又抽出一只烟，把它在烛心的液体里滚了一圈，代替被我粉身碎骨的那一只，塞到我
的手里，让我点着玩。
　　我就是像那只烟一样，像那只蜡烛一样，一点一点地燃烧，一点一点被他融化。
　　这个叫风情的男孩。
　　　　　　
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快过年了，也忙过了一阵子。那天，我到上地去办事。
　　犹豫了一下，给他发了短信，问他是否有空，中午一起吃饭。
　　那天，太阳很好，风很大，我站在那个路口，看着他远远走来。
　　点的很简单，聊的也很简单，彼此还有些陌生，我们甚至互换了名片。就像我们是通常
场合要进行的社交礼仪。
　　 我执意掏钱结账。我还是那种观点，两个人交往，都分担一些，不要让一个人花费太
　　他最后也没坚持。
　　这是我们第二次见面。
　　认识他，让我学到了一个英文单词：Pillar。当时很为他的名字暗笑了一阵子，觉得像
刚学会英文的一个小孩子一样。也犹如我当年想把dirty作为我的姓。
　　 这也许是我认识他得到的好处之一。
　　春节过后，人们的社交活动也开始活跃。那天，我接到他的电话：“有空吗？晚上一起
吃饭？”“好啊！”犹豫了一下，我答应了。
　　　　　　
　　还是在西直门地铁站，这次是西北口。走到地上的时候，天已经有点黑了，我四处张
望，没看见他的影子，边往前走，边不断回头，也许，他在后面那个报摊？我停下，转过
身，用我的戴着眼镜仍然近视的明眸使劲辨认。可就在我又转身往前看的时候，一个黑皮夹
克正在我旁边冲着我似笑非笑。
　　　　　　 “这么近都没看见我呀？”他笑着说。
　　　　　　 “我就不能是故意的？”我故意辩解。
　　　　　　 “吃什么，你说吧，今天把选择的权利交给你。”好像他平时有多霸道一
　　　　　　 “好啊，边走边找。”
　　　　　　
　　沿着西直门外大街，我们慢慢走着，沿街的饭店并不能引起我的兴趣。经常性地接受宴
请，我已经很难想到某种美味。
　　永和豆浆出现在视野里。“先去喝杯豆浆吧？”我提议。“说了，今天选择权利交给
　　窗外的墙上，一个标示牌上写着“莫斯科餐厅”，一个箭头表明，它离我只有几步之
　　　　　　
　　西餐的刀叉响过之后，我们还没有分手离开的意思。“走走吧。”后来有多少次这样的
提议被我附和，我不记得了，但是我知道，仅仅一次的拒绝，就使我的视野里永远消失了他
　　　　　　
　　白石桥附近的一个酒吧，我已经忘了它的名字。在二楼门旁的空调边，我坐在高高的吧
　　我喜欢和信任的人稍微喝一点，喜欢那种忘我的境界。
　　一打啤酒被打开，我放松了自己的心情，天马行空，眼睛和手却集中在桌上的蜡烛上，
那红色的跳动的火焰让我不由得想起小时候家里停电的时候，没有娱乐的无数的夜晚，我不
由自主开始像小时候一样拨弄那烛火。
　　一只半截的烟成了我手中的魔术棒，我把蜡烛的四周垒得高高的，唯恐烛泪洒落。
　　不小心，火烧到了我左手的手指，同时有烛泪滞留，疼痛不能在片刻消逝，我立刻抽回
手，不断甩着我的手指。这时，一只手抓住了我。
　　　　　　
　　我有点意外，用惊异的目光看着他，同时，轻轻地挣脱出来。我的头有点晕，但还是没
忘伸出右手的食指在他的眼前晃了两晃，并摇头示意，不要这样。
　　诱惑，这样的诱惑已经有很多次了。
　　我仍然能够拒绝。
　　 “人心里是有底线的，就看你的底线是什么。”
　　　　　　 “可是我的底线很高”
　　我刚刚从一家单位离职，我仿佛又回到和那个女子对话的场面，她同}