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心理咨询中的常见提问
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　　所谓&咨询&，咨，是商讨;询，是询问。按照字面意思来理解，心理咨询原本更应该就是来访者提问，咨询师回答的&游戏&。但是比较吊诡的是，在绝大多数心理咨询会谈中，往往却是咨询师问得更多。
　　不光是问得更多，对于来访者的很多问题，咨询师还常常不给出直接的回答，或是以问题回答问题，顾左右而言他，或是回答得含糊其辞，模棱两可。在这种情况下，来访者可能感到不满意，而咨询师也常常觉得为难，不知是否要如实回答，如果不回答，又该怎样回应才是恰当。
　　在来访者众多的问题之中，有三种最为常见，也最让咨询师纠结。
　　第一问：我该怎么办?
　　这几乎可以说是来访者最高频的提问了。每次会谈中，来访者再说了一大段自己的困难之后，此经典一问往往随之而来。
　　&我的老公对我不好，我该怎么办?&
　　&我的孩子不听话，我该怎么办?&
　　&我不知该选A还是选B，你说我该选哪个?&
　　一个没学过任何咨询会谈技能的人可能就会说，他们问你就回答好啦，咨询师不是专家嘛，就应该告诉别人该怎么办啊。
　　而一个接受过基本的心理咨询训练的咨询师，可能会用以下思想来&武装&自己的头脑：
　　心理咨询不是直接给建议，咨询师应该中立，所以不能随便将自己的经验、想法简单的套用在来访者身上，况且我们也不能保证，我们的建议一定也适用于来访者所遇到的情况;咨询师应该助人自助，而不是让来访者过分依赖自己这个&专家&，从而渐渐丧失独立应对困难和自由做出选择的能力。
　　如果咨询师想得更深入一些，可能就会涉及到各咨询流派人性观的一些问题。
　　精神分析流派认为，此时发生的既是退行，也是投射，也是移情，来访者在将一个软弱无能的自体，或理想化父母投射到咨询关系当中。来访者意识层面想要的是一个建议或答案，而潜意识层面想要的是一段关系模式的重演，甚至在理想化背后隐藏着潜在的攻击：&你这个专家的方法也不灵，不过如此嘛。&所以，咨询师要带着理解和节制去对这个问题进行诠释。
　　人本主义的观点是，来访者总是有潜力去解决自己的问题，咨询师只需要提供理解，以及好的环境就可以了。
　　家庭治疗的观点则是，咨询师要发挥家庭系统的自组织能力，要扰动，而不是直接干预。
　　根据这些观点，咨询师的反应可以是：
　　1、精神分析式的诠释：&当你这样问我的时候，我感觉就像作为权威或长辈，面对一个无力的孩子的求助，如果我不能马上给出一个万无一失的解决方案，我就该为这个结果负责。&这样的解释是比较猛烈的，尤其是在咨询的前期，如果回应得比较温和一些，就会类似于下面人本主义的方式。
　　2、用共情来回避问题，&你现在看起来很焦虑，很想马上从我这里得到一个快速有效的方法，能够一下子就解决你的问题。&
　　3、而家庭治疗师则会说：&当妈妈问这个问题时，爸爸(孩子)怎么看?有什么感受?&
　　面对这样的问题，可能只有认知主义或行为主义会比较直接给出回答：你不知道怎么办，是因为认知信念(行为反应)出现了问题，你只要按照我们的方法，调整认知(进行行为塑造)，问题就可以解决，我可以教你怎么办。
　　比较以上回应孰优孰劣，或者给出一个更为标准的答案，并非笔者的目的。对于来访者的提问，理解永远比答案更为重要。当来访者向咨询师提问&我该怎么办&时，其实是让咨询师陷入与自己一模一样的困境：&当我的来访者问我该怎么办时，我该怎么办呢?&
　　对此曾奇峰老师有一个观点：比&我该怎么办&更重要的问题是&我想要什么&。这个观点与王阳明的&知行合一&论如出一辙。来访者在采取有效行动上存在困难的唯一解释，就是对于自己更深层、更真实的愿望缺少觉知的结果。用王阳明的话来说，就是&知而不能行，其实还是未知。&既然是未知，就要再一次反问自己：&我究竟想要怎么办?&
　　&我该怎么办&这个问题本质上就是防御和逃避，指向的是自己更难以启齿或者矛盾冲突的愿望。当我们有了这个理解之后，我们再来考虑该如何回答，只要咨询师是带着觉知的，怎么回答都没有太大的问题。例如，&当你这样问我的时候，虽然我很想给你一个满意的答案，但是我也不知该怎么办&&我这样说会让你有什么样的感觉呢?&
　　第二问：&你觉得我是一个什么样的人?&
　　这个问题还可以有很多其他的变型：如&你觉得我的选择对吗?&&你觉得我成功吗、好看吗、自信吗&&&
　　简而言之，就是来访者邀请咨询师对自己有关的一切做出评判。
　　和前一问类似，咨询师们根据&尽量客观描述而不带价值评判&的原则，给出回应常常也是&以虚应实&，如&你自己是如何评价你自己的呢?&或者&听起来你很在意我会如何评价你?&或者&你最在意谁对你的评价?&
　　用李梦潮老师的话说，就是&接招不要接得太实在了。&
　　但在实际工作中，我们也可能会遇到比较执着的来访者，不被我们&糊弄&过去，非要一个实在的答案。这个时候，我们需要明白，这个来访者心理发育水平仍停留在更为早期的阶段，在他/她早年的经历中，十有八九有过也许不止一个&消极评判者&这使得他/她自我确定的感觉非常薄弱。这个时候，&以虚应实&的套路也许就不再适用了。
　　写到这里，笔者不禁想起《扪心问诊》里苏菲的个案。Paul一开始不愿意将自己对苏菲所做的专业性评估直接告诉苏菲，直到咨访关系的张力已经非常大的时候，Paul才坦诚地读出了自己的评估报告，那是一个客观又不失细腻和温情的评价，并且Paul还强调说，那只是一个&不完整的开头而已&。那一刻，是Paul与苏菲咨询关系的一个转折。
　　这个案例再一次提醒我们，虽然让来访者获得理性的领悟(自给自足)是我们的目标，但是在实现这个目标之前，也许我们也有必要先满足来访者一些缺失性的情感需要，如果我们希望来访者做更加深入的自我探索，那么在探索之前，我们也许有必要先提供一些必需的&营养&。
　　第三问：你能不能告诉我关于你的&&?
　　如果说前两问是来访者在邀请咨询师突破自己的边界，那么这一问就是来访者直接突破咨询师的边界。这一类问题会涉及到咨询师的自我暴露，这一类问题可能是：
　　&你结婚了吗?有小孩吗?&
　　&你的婚姻幸福吗?你和孩子相处的融洽吗?&
　　&你现在每个月的收入是多少?&
　　为什么来访者会问这样的问题?在这一类问题的背后，可能隐含着对咨询师的竞争与挑战：&如果你的婚姻也称不上幸福，你凭什么来帮助我解决我的婚姻问题?&&如果你和你的孩子也有冲突，甚至你连孩子都没有，你凭什么来帮助我处理孩子的问题?&&如果你这么穷，你凭什么帮助我获得更大的成功?&
　　对于这样的问题，李梦潮老师提供了几种可供大家参考的回应。
　　1、新手咨询师的&缓兵之计&：&对于你的这个问题，我不知是回答好还是不回答好，我需要和我的督导师先谈一谈，下一次再来讨论这个问题，好吗?&
　　2、我觉得我们的咨询应该更加专注在你的身上，如果我说出我的情况，会让你有什么感觉呢/对于解决你的困扰，会有什么样的帮助呢?
　　现实中，一旦来访者问出这一类的问题，也许会比前两类问题更难用&套路&糊弄过去。所以李梦潮老师又提出了两种更有意思的回应方式。
　　1、用幽默的方式来应对隐晦的&攻击&：&看起来我需要将我和妻子/丈夫/孩子幸福的合影，或是我银行卡的余额打印出来，挂在咨询室的墙上，或是放满我的朋友圈和微博，这样能够更有利于我来帮助我的来访者。&幽默的本质实际上是对性和攻击驱力的升华，能用幽默来回应攻击，才叫做接得住来访者的挑战。
　　2、来访者的问题，其实隐含着他们对一些重大人生主题的态度，如&只有幸福的人，成功的人，自身没有心理困扰的人，才可以向别人提供心理上的帮助。&那什么是幸福，什么是成功，什么是心理健康呢?咨询师此时可以表明自己对于这些问题的真实的看法：&对于幸福、成功、健康&&，我个人的看法是&&，我这样说，你会想到什么?&这样的回应，比直接暴露自己的私人信息要更合适，也可以将会谈引入更深层的领域。
　　小结：
　　来访者可能在咨询中提出的让咨询师为难的问题不止这三种，此文没办法一一列举，但笔者在此还是想重申几个处理时的基本原则和看法：
　　1、 咨询师回应时的状态，比回答的内容更加重要。例如，胸有成竹地拒绝，就好过遮遮掩掩地回避。
　　2、 在坚持中立、节制等原则的同时，永远不要忘记真诚和真实的原则。
　　3、 咨询师不轻易回答这一类稍微有点打破设置的问题，但不代表必须僵化死板地拒绝。只不过，在回答之前，咨询师自己要有充分的觉知(来访者为什么要问，我为什么要答?);在回答之后，做一些更深入的讨论与处理也十分必要(我这样回答，会让你想到什么?你会有什么样的感觉?)
　　4、 咨询师需要设置和&职业面具&，但也不是一味的躲在这些边界的后面。有时候，也许我们宁可冒一些犯错的风险，也不要逃避真实的&相遇&。
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