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开心一笑，祝大家越来越开心！
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如题，望兄弟们勿喷，谢谢，咯咯。发一段笑话给大家欣赏
1.春节假期怎么过？用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，砸的越多惊喜越多，前十名还可享受免费剃头,前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩，电击**皮美容保健套装。赶快行动吧!
2.东北人与台湾人。在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了，吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么！打吧！台湾人：别啊，别啊，大哥吵得好好的，干嘛动手呢？
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沙发自己座了！！！
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这两个笑点不高，]找点新鲜的，最好是原创的！
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哈哈&&好搞笑耶&&
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来过了，不会笑
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台湾人比较口才好，O(∩_∩)O哈哈~
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:lol:lol:lol:lol:lol:lol
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本帖最后由 liuhuishiw 于
19:48 编辑
01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
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上面这些还不错哦
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在来点经典的
1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
3、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
6、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
7、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
8、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
9、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
10、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
11、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。休闲娱乐生活服务其他类别扫扫有惊喜
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开心一笑：50条幽默笑话集锦，让你一次看个够，不信你不笑
开心一笑：50条幽默笑话集锦，让你一次看个够，不信你不笑
哈喽大家好，欢迎大家在百忙之中抽出时间来阅读小编的文章哦！不过阅读虽好但是大家一定要注意自己平时的用眼健康哦，每次看手机一小时后一定要停下来休息10~30分钟哦1.同学，请问市一医院怎么走？看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。可那高架看来没修好，是断的啊！对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。2.有个经常在这边送副食品的女的经常来吃饭，也比较熟悉，话说有一天她又来吃饭，给我一包辣条，当时因为比较忙她说了什么我没听清楚，把她的饭做好，嘴里吃着她给的辣条就给她上饭去了，把饭放到她桌上她来了句，你没把我的辣条放饭里吗？能想像到我嘴里还是满嘴辣条的我的画面么。3.做痔疮手术。大夫：你以前是不是来过？我：对啊，一年前来检查过。大夫：我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了。我。4.丈母娘今天说孩子应该头朝北，脚朝南睡。媳妇说你这又是什么迷信?丈母娘说什么叫迷信，这是科学，电视上说的，这样睡不切割磁感线!笑得我一口水喷了出来，然后开始旋转孩子。丈母娘说你在干嘛?我说我在发电。5.有天逃课打游戏，晚上七点过才到家。我在家门口徘徊，心想怎样撒谎。忽然听到有人在和爸妈说话，心想：家里面来了客人，爸妈就不会问逃课的事情了于是我开门进屋，居然是老湿。然后我的屁股就肿了！6.学校有一对郎才女貌的老师情侣，有一段时间，他们好像分手了，男老师兼职负责广播室，在一次课间操期间，他用广播说：同学们，我已经办好了离职手续，这是我最后一次为同学们广播，今天我要为某某老师点播一首《你终于做了别人的小三》……整个操场都炸了，那个女老师没几天也办了离职!7.悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？”，唐僧：“好，我先说，为所欲为”，悟空：“为所欲为”，唐僧：“为所欲为”，悟空：“为所欲为”，唐僧：“为所欲为”， 悟空：“为你妈哔”，唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为，为所欲为，为所欲为···8.朋友说她小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。我说：“这就像一只气球，本来颜色很深。吹胀之后，就变浅了…9.男孩对女孩说： “天暖了，咱们去旅游吧。” 女孩害羞的点了点头…… 男孩说：“那天我女朋友会来。” 女孩沉默了一下，笑着说： “我也会带我男朋友来。” 到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们，两个人。 女孩问男孩：“你的女朋友呢？” 男孩温柔的摸了摸女孩的头： “傻瓜，我女朋友就在我面前啊。” 男孩看女孩低头不说话便笑着问道： “那你男朋友呢？” 女孩：“哦，我男朋友在那边停车呢，马上过来。”10. 记得初一刚开学时，长的不敢恭维的语文老师点名：白辉，谁叫白辉。然后一个黑黝黝的男生站起来：到！老师低声说了句；长这么黑还叫白灰！后来老师提问题时经常口误说：那个水泥来回答一下！……从此白辉就不喜欢文科了11. 今天化学考试全班考砸，化学老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”12. 我暗恋的女神跑过来说给我听首歌，问我有没有听过，我俩还一人一只耳机听了，她问我好不好听，我开心的说很好听！这不，大半夜还单曲循环听着她给我听的《我不会喜欢你》。13. 老婆怀孕7个月了，心情一直烦躁，总是找茬和我吵架。 我哀怨道：你到底想干嘛啊?”。 二货老婆默默的来了一句：“我特么想提前卸货...卸货...货...”14. 大伟昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个避孕套冲大伟吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！”大伟一瞅外套差点尿了：“冤枉啊！这是王哥的外套，我走太急穿错了！”她瞬间哭成泪人：“你骗人！他从来不用这个牌子的套套！”15. 昨早上公交车，后面一女的对司机说:师傅，我今天忘带钱了。我一听感觉机会来了，立马转头说:美女，我帮你投吧。说着就把钱丢了进去，谁料她说多管闲事。我TM郁闷了一天。今天坐车又是那司机，我就和司机聊了昨天的事。司机哈笑着说:那是我老婆，在网上看到亲一下司机当车费的帖子，想亲自尝试下，结果被你破坏了。16. 中学时，一次我骑车在他前面，风吹散了我的头发，长长的丝巾轻轻地松开，随风好飘逸的那种，女神也不过如此而已吧!果不其然他骑车撵上我，轻轻拍下我肩膀，那迷人的笑容感觉一说话都能把心融化了:你丝巾快绞到车轮子里了!17. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：“一份套餐。 谢谢。”老板又问：“你的狮子不饿吗？”羊说：“ 不。THANKS”老板不死心又问： “真的不要吗？”羊说：“是的 。 ”老板有些不甘心问：“ 你再考虑一下， 它真的不要吗？”羊不耐烦的吼道：“你认为它饿了我还能在这儿吗？”18. 猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。最终排名狗、猪、狐狸、流氓。下面发表感慨。猪：唉，我连狗都不如。狐狸：呜，我竟然猪狗不如。流氓：没想到，我竟是禽兽不如。19. 我高考成绩很差。但是当我提前交卷走出考场的时候，很多记者围了上来。同学感觉怎么样？记者问。没有难度。我镇静地回答。想去哪个大学？记者继续问。“首选清华，北大也可以考虑。假装不动声色，周围的家长羡慕不已。20. 有个老太要把一个孩子强行带走，孩子哭个不停，热心家长报警，警察将老太带进派出所警察问：“你是什么人，为什么要强行带走孩子，坦白从宽，抗拒从严！”老太：“我是孩子的奶奶！”一旁的孩子哭的泣不成声，无论警察怎么问都不说话警察无奈，打开了电视，指着电视问：“这是动画片《超级飞侠》，你告诉我，哪种颜色是小爱，哪种颜色是多多，哪种颜色是酷飞，哪种颜色是乐迪？”老太：“我……我孙子不看这个动画片！”警察换台：“那好，这是《熊出没》，那你告诉我，熊大是黄色还是棕色，那个小猴子叫吉吉还是叫毛毛？”老太扑通跪地：“我坦白，我是人贩子，请求政府宽大处理！”21. 为了防辐射，某宝上买了个仙人球，每天那个经心照看，按时浇水。只是奇怪他为什么大小没变过，也不怎么长。他么的多半年过去了，那天一不小心把他推掉地上了。捡起来一看，谁他么能告诉我为什么我养了半年的仙人球是塑料的。22. 跟哥们儿喝酒至半夜，醉醺醺地打车回家，上车后发现车上已经坐了一个漂亮妹子，我兴奋不已：美女，我们真有缘，这么晚了竟然打了同一辆车！妹子向我微微一笑，更加迷人了！我：你看我们这么有缘，留给电话呗！妹子：好啊！我大喜：您也觉得我们有缘，是吧？妹子：是啊！我们以后肯定还会再见的！然后朝司机喊：爸，给这位顾客一张名片！23. 大学时，老爸强烈反对琪琪谈恋爱。有次老爸来看她，下午陪琪琪去步行街购物，谁知在服装店里遇到了琪琪一直暗恋的学长，她偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷地看琪琪！老爸似乎察觉到了，突然搂着琪琪肩膀大声说道：“宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买。24. 今天早上上班正走在走廊上，前面一个女孩口袋掉出来一包姨妈巾。我旁边一哥们想调戏下那女的，就喊到：“靓妹，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”25. 昨天和老婆开玩笑说:老婆，明天情人节我请你吃饭。老婆问吃啥啊？我答曰:十二菜一汤。真的呀，就咱俩吗，吃不完。我说就咱俩，麻辣烫，十五个菜都有。然后一顿胖揍。26. 突然觉得：孩子是唐僧，一路受着保护，老师就像孙悟空，一路坎坷、不畏艰险的领头人，有时费力不讨好，妈妈就像沙僧，吃喝拉啥全负担，爸爸就像八戒，沒什么用，就知道吃还不能少，一不小心还有可能被女妖精勾跑。27. 我感觉我生活在了一个假家庭，大年初一我醒来，老爸扔给我8万块压岁钱，对我说:“别老在家憋着，限你今天把这8万块花出去”老妈一脸不高兴的训斥老爸:“就你有钱是吧，孩子缺的不是钱，来，儿子，这是我给你新买的保时捷”我刚要发飙，女朋友发来信息:“我老爸说了，只要你娶我，他的上市公司就是你的了”唉，烦死了，烦死了，请问网友们，像我这么能吹牛逼的还有救吗？28. 媳妇让我陪她减肥，制定了一个严格的减肥计划，从饮食到运动看上去科学合理。坚持了两个多月，效果非常明显，我们两个总共瘦了8斤多，光我自己就瘦了10斤!29. 老妈：儿子，记住找女朋友，各方面都不能超过你。这样结婚之后你才有发言权。儿子：嗯，老妈你说的对。过了一会，老爸把儿子拉过来，悄悄地说：别听你妈的。儿子：为啥啊？老爸：活生生的例子告诉你，这种想法是错误的。儿子：哪活生生的例子？老爸一指自己：尼玛，笨蛋，老子不是吗？老子哪方面不如你老妈？有发言权吗？30. 三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。 第一位寿星说：“吃饭少一口。” 第二位寿星说：“饭后百步走。” 第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”31. 今天上班的时候，和女领导闲聊，聊到了年龄。我问她多大了，她让我猜，心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊。我说：“也就32呗。”领导笑笑：“我都快四十了。”我说：“不会吧，保养那么好，一点不像啊，也就31、32的样子。”后来领导走了，之后听到别人说她今年27岁……32. 骑车看见一少妇摔倒，好心去扶她，结果她说我撞到她的，摔伤起不来了，说了半天没用，旁边人说报警。我火了跑去小店买了3000响鞭炮点燃扔过去，她跑的比兔子都快。33. 上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。34. 女票是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打开一台电脑玩起了LOL。第一局队友给力我很幸运的就五杀了，我激动的大喊:网管!网管!!我五杀了!老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了!没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句:网管!我也五杀了……35. 在参观完一家养殖场之后，回家的大巴上，老师问：同学们，刚才在养殖场，大家都看到什么，听到什么呢？小朋友们纷纷发表了他们的看到的听到的。“羊在咩咩~”“牛在默默~”“猪在哼哼~”“嗯嗯，快点，我老公快下班了~”36. 想起了中学时候的一件事，不割……那时候闹地震，整个学校都是人心惶惶，一次上了，一男生喊了一声，地震来了，我们班主任第一个跑了出去，鞋子都跑掉了，后来证实虚惊一场，班主任回来说，我就是出去看看，看看…37. 公园一小朋友扔纸飞机，一不小心飞到了一妹纸胸上，妹纸问了句：小朋友你飞机怎么飞到这了。小朋友说：它在找飞机场。38. 昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？”我一愣，然后幽幽的说：“不用，里面有护士！”39. 老师：怎么样形容一个女人长的丑？学生各种回答，……突然小明这淫才怒拍课桌答曰：初夜没了，初吻还在40. 有一天，一个妹子发了个朋友圈：真羡慕你们这群女人，都有老公养着，而我就不同了，我是别人老公养着，还不怕被人骂！朋友圈被她妈看到了，过了一会儿，她妈就来到她房间了，对她说：“你如果再不找个人嫁了，我老公也不养你了。”哎，我正在想：看这群女人怎么理解？刚得意的时候，妈就来了，真扫兴！来得真不是时候，妈你咋就这时间节点来了呢？！41. 一朋友发说说：“跟警察叔叔后面走夜路，安全感蹭蹭的往上升。”“近日频频发生妹子猥琐警察事件，望各位警察注意安全。”42. “老师，我要请假！”“为什么？”“我痛经！”“男孩子痛什么经！？”“是啊，所以我要去医院查查。”43. 母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。 女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。 母亲：洗澡跟考试有什么关系。 女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案...44. 一个女同学失恋了，正坐在树下呜呜的哭着。宿舍的室友们就劝导：“想开些，那个学土木工程的男生有啥好的？长得不帅且不说，为人做事又土又木的。有啥值得你伤心的”。不巧不远处几个学计算机软件的男生听到了。就互相打趣的说：“照她们这样解释，我们哥几个就惨了。”其中一个不明白就里。问曰为什么？傻蛋，还不是你家老二有毛病45. 第一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，着实费了好大功夫才把安全带系好，边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢!”46. 口误1：老婆怀孕，心里很是激动，于是打电话给父亲报喜：“爸，恭喜你要当孙子啦！”口误2：在火车站看见一个老爷爷拿着很重的东西，我想替大爷拿着，就走过去对老大爷说：“老东西，大爷我帮你拿……”口误3：回家碰到老妈下楼跳广场舞，嘴里想说你去跳舞呀？脑子里想的你要下楼呀？结果，说成了：“你去跳楼呀？”我妈：对，养活你这么个玩意我早就活够了！！47. 老婆是个很节俭持家的人，谈恋爱时就因为我乱花钱狠狠教训过我。记得那是我们认识的第二年，彼此都感觉可以关系更进一步了，但都不好意思说，她生日那天一起打车去很远的餐厅吃饭，彼此心照不宣地耗时间，不提回家的事。我：亲爱的，现在很晚了，打车可能打不到了！老婆：是啊！我：那怎么办？要不我们找个宾馆住下吧？老婆：好啊！可是会不会订不到房间？我：不会的，我提前一个月就订了！刚说完，老婆巴掌就过来了：让你乱花钱，订了怎么不告诉我？这下好了，订重了吧？48. 一个人的名字叫曹溪他妈妈喜欢叫他“曹”但是由于他妈妈的普通话不标准所以要读成“操”，有天，他妈妈下班早接曹溪，她妈妈看见曹溪大喊：“操！操！”一个很污的人听见后：说“你操谁？”他妈妈说：“我操！我操我儿子”49. 一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”50. 美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。”到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？”德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”（以上图片均来源于网络）非常感谢您的耐心阅读，阅读是人类进步的阶梯，阅读使您更上一层楼，如果您有什么想法或者同意见都可以发表在下面的评论区里哦！欢迎大家吐槽、收藏或者转发！
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益连天下淮阳分公司（↑长按以上可复制加关注，回复“首页、商品、商家”等，更多精彩等你来）生活在淮阳，吃喝玩乐在淮阳、玩在淮阳，衣食住行在淮阳，一起来分享在淮阳的生活经历吧！乐乐神经又不好了　　“爸爸，我长大了要当个北极探险家”　　“那太好了，小乐”　　“我想从现在起就进行一项训练”　　“哦？什么训练”　　“我想每天吃一杯冰淇凌，以便将来能适应寒冷的北极”在恩爱炫富秀成绩之间炫耀　　问：怎样把恩爱.炫富.秀成绩放在一起说？　　答：我这次考试才考118分，我媳妇儿满分120分，唉，又输给她一部iphone6plu你该刮胡子了～　　昨天晚上，我和老公深情款款的躺在床上。他深情地凝视了我五秒钟，说：媳妇儿，你该刮胡子了～叫我出来带他呢！　　弟弟喜欢玩LOL，昨天我妈让我去网吧抓他。果然在我家附近网吧找到了他，我呵斥道：“天天就知道玩游戏，等下我就打电话去告诉你们班主任！”　　弟弟指着他旁边一男子：“不用打电话，他就在这里，叫我出来带他呢！”等等，你刚刚说擦过马桶！？　　小明拿着一块抹布，高兴地对妈妈说：“妈妈，我今天用抹布帮家里做家务了！”妈妈也高兴地说：“宝贝，你都用抹布做了些啥？”小明慢慢的说：“我先擦了橱柜，然后擦了马桶，最后洗了碗.....”过几年可能。。。　　母亲语重心长地对女儿说道：“从小你就不怎么聪明，累死累活终于考上个大学，还好不容易毕了业。可现在招聘啥也要男的，司机要男的，编辑要男的，连秘术都要求是男的，你该找份啥工作哟……”　　只见女儿皱了皱眉，也语重心长地对母亲说道：“趁这几年老婆还没准许是男的我应该快点去应聘上岗先了。不然，过几年可能……”合作商家：商家名称联系电话商铺地址补贴淮阳億卡通会员管理中心淮阳县龙都大道中段1484号中国人寿财产保险有限公司淮阳县龙都大道中段强制险1000补贴300 全险1000补贴450龙之旅旅行社淮阳县城关镇朱家街消费100补贴15车漆工坊淮阳县城关镇淮周路消费100补贴30老民族饭店淮阳县城关镇龙都大道消费100补贴30上花轿国际婚纱摄影淮阳县城关镇进步大街消费100补贴12品尚假日酒店淮阳县城关镇淮周路每个房间60三鼎记快餐淮阳县城关镇消费100补贴30一锅香淮阳县城关镇教育路新一中东100米路南消费100补贴45台北新娘淮阳县城里消费100补贴15建设电动三轮车淮阳县城西城区淮周路每台车300鸿泰广告文化传媒淮阳西城区康乐路消费100补贴30尚氏婚庆淮阳县王店乡李集通达电脑城淮阳县城关镇淮周路已传国际标榜淮阳县新华大街佳颜谷语美容院淮阳县建设路双喜文化传媒淮阳县城关镇育才路李师傅汽修淮阳县北关三岔路口奥斯卡电影院淮阳县新华大街北十字街路东华莲商务酒店淮阳县太昊陵广场西头路西消费100补贴75胡景涛饭店淮阳县曹河乡曹河消费100补贴30千百艺装饰设计工程有限公司淮阳县西城区新民路家装消费10000补贴450淮阳天丰种业淮阳西关天丰种业中心消费100补贴3神舟家具厂淮阳县新站乡新站消费100补贴9合和鲜花店淮阳县城关镇康乐路鲜花消费100补贴60（婚庆除外）齐北影楼淮阳县齐老乡齐老北十字街北路东消费100补贴30淮阳县真姿彩化妆品店淮阳县齐老乡齐老北街路西消费100补贴15王邦生乡村服务社淮阳县曹河乡曹河南街加油站对面消费100补贴30格美净水专卖淮阳县城关镇陈处古街东大楊庄消费100补贴6高其磊手机连锁店淮阳县黄集乡黄集街消费100补贴6益航汽车装饰美容广场淮阳县北关龙都大道东洗车15元每辆车补贴15新日电动车淮阳县城关镇郴州商城旁每台车300车管家汽车美容装饰淮阳县城关镇龙都大道消费100补贴15汉釜宫自助烧烤消费100补贴45诚信加油站淮阳县齐老乡刘庄寨南头消费100补贴6李家酒楼淮阳县黄集乡大李庄消费100补贴15安岭界碑口料场淮阳县安岭乡界碑口安岭料场消费100补贴15罗马婚纱摄影淮阳县城关镇淮周路消费100补贴30东方之珠餐饮会所淮阳县齐老乡齐老北街面粉厂对面消费100补贴30中国齐老石化淮阳县齐老乡乡政府东300米消费100补贴9振华国际美容治疗淮阳县城关镇建设路北段消费100补贴30黄集美的专卖店淮阳县黄集乡黄集一中东50米路南消费1000补贴60齐老家具批发商场淮阳县齐老乡齐老北街面粉厂北50米路西消费1000补贴90齐老南街海尔专卖店淮阳县齐老乡齐老南街海尔专卖店消费1000补贴90黑森林蛋糕房淮阳县西城区文明路中段消费100补贴30世纪沐足休闲会所8淮阳县西城区康乐路东段消费100补贴30杨澜造型淮阳县新站乡新站消费100补贴15大小孩童装淮阳县大同街平信桥西路北消费100补贴15曹河美的专卖店淮阳县曹河乡曹河南大街路西消费1000补贴60宝华车行淮阳县新站乡新站每台车补贴300曹河2688商城淮阳县曹河乡曹河南北街消费1000补贴45茂德隆汽车服务店淮阳县新站乡新站卫生院对面洗车补贴6农鑫食府淮阳县新站乡新站工商所南300米路东消费100补贴30光明快捷酒店淮阳县黄集乡黄集西头消费100补贴30兄弟汽修淮阳县西城区弦歌西路消费100补贴30
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