最爆笑的短笑话积极 急急急急急急急急急_百度知道
最爆笑的短笑话积极 急急急急急急急急急
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俩儿子：妈妈我们叫什么?妈妈：你们上街听得第一句话就是你们的名字大儿子上街听见两个人在骂说：你妈的头大儿子：哦 我叫你妈的头二儿子上街见厨师说：锅盖二儿子说：哦
原来我叫锅盖一日
两人同时病了
医生：你的两个儿子哪个大妈妈：你妈的头比锅盖大
1、八岁的小明还不会说话，父母为此很是烦恼。一天早上，小明看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗?”“你说话了！能开口了！”父母惊喜不已。小明耸耸肩膀说：“平时你们做得那么好，我怎么好意思开口呢？”2、儿子问：“吹牛”与“说假话”有什么区别？爸爸：“吹牛”的人说的不是真的，“说假话&的人说的是假的3、外甥上小学一年级，憨憨的可爱。去饭店吃饭，中途说要上厕所，我便陪他一起去，去了后，我也顺势解决，他看了我一下，嘿嘿的笑 。出了厕所进了电梯上包房。我就问他：刚笑什么 ？外甥：舅舅你的jj真大，比我的大多啦。 满电梯人啊。爆布汗。。。4、阿呆踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”
阿呆抗议道：“我不要，我不会下蛋。”5、俩同学拌嘴，a说b断背。b很淡定地说：其实每个人心中都有一座断-背-山～a冷眼道：你那座海拔特别高！6、问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
答：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。
问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
答：点线杆上贴着“此处不许小便”
问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
答：很多小狗在排队，没等到。
问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
答：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。 7、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。笨，是是是太阳！！！！”
8、猪的手叫蹄,狗狗的手爪,人的手叫掌,那么,神仙的手叫什么啊? 仙人掌啦~9、狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市，来到超市门口保安让狐狸进去，可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问：“为什么？”保安说：“你得先存包。”10、从前有个人，他从来不洗头，后来他的头上有很厚的一层灰，后来有个种子掉在了他的头上，下雨了，种子发芽长成了棵大树，有大树也挺好的，可以挡太阳遮雨，可是树上老是有很多的小鸟，吵的他很烦，于是他就把树给拔了，树拔了后他头上多了个大坑，下雨了，坑里很多水，水里很多鱼，还有很多人在里面划船，再后来他就被淹死了。11、地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！12、食人族组长生了一种病，医生说：“是吃肉太多引起的，要多吃植物。”从此，食人族组长做了个决定：不吃普通人，只吃植物人！！13、企鹅想找北极熊玩，走了10年，终于走到了北极熊家，企鹅对北极熊说：“咱俩出去玩吧！”。北极熊说：“好啊，去你家玩吧~”14、甲：我老婆是个天使。乙：我老婆还活着！15、孔子见老子。孔子问：“子近日如何？”老子曰：“不过尔尔。”孔子问：“听说子在带学生？”老子曰：“吾不过以己昏昏，使人昭昭。”孔子问：“学生何时才能悟道？”老子曰：“名名无可，绵绵无期。” 孔子说：“老子真是高人，用词何其典雅！”于是他来了酒兴，对老子说说：“与余小饮？” 老子说：“好呀，咦，我的杯杯呢？” 16、“你不是说你很聪明吗？！我现在问你一个问题。”小明说，“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗？” 阿呆想了想说：“不知道” 小明说：“笨蛋，这都不知道，告诉你吧，是猪！” 阿呆：“为什么？”17、同事的车牌被偷了，贼要他用钱赎回。同事：“我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我？”贼：“我们是有信誉的。”同事：“这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办？”贼：“放心，我们是全市连锁的，偷过一次不会再有第二次！”18、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”
19、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”20、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。21、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体哄堂大笑…22、一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了……23、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
24、争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
25、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
26、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
27、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
28、妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
30、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
31、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
32、如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
33、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
34、老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
35、袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁股上！”
36、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
37、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
38、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
40、“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
41、如此丑女
有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
42、避免发问
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日，助教问教授:如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?
教授回答道:我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。
43、活动厂长
有个工人问厂长秘书：
“厂长看戏怎么总是坐前排？”
“带领群众。”
“可看电影他怎么又坐中间了？”
“深入群众。”
“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
“代表群众。”
“可他天天坐在办公室里……”
“傻瓜，相信群众呗！”
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
45、一颗牙
约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
46、良心不忍
有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。47、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！48、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰。49、一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”50、 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
《文明的语言》 小明上课举手。 老师：小明？什么事？ 小明：老师，我想拉屎！ 老师：现在是文明社会，请你用文明的语言来说！ 小明：老师，我屁股想吐！ 二、 《偷车》 有一个人老是丢车，于是一天晚上他加了三把锁，又在自行车上贴了一张纸，纸上写到：让你偷！！！ 第二天早晨，他正要开开锁去上班，却发现又多了一把锁。车上帖了一张纸，上面写道：让你骑！ 三、 《沟》 有两个兄弟，哥哥是个瘸子，而弟弟却是个盲人！一天，盲人弟弟骑自行车，哥哥坐在后座，哥俩一前一后。突然瘸子哥哥发现前面前面有一个沟，而他们已经离那个沟不远了。于是哥哥大喊：“沟、沟、沟！”（go,go,go)弟弟笑了笑：“喔嘞喔嘞喔嘞！～～” 四、 《闭嘴和麻烦》 闭嘴和麻烦是两个小男孩，他们是朋友，但有时也会打架！一天他们各买了一个冰激凌，麻烦不小心把冰激凌掉到了地上，于是他抢过闭嘴的冰激凌就跑掉了。闭嘴追了半天也没有追到，就哭了起来。就在这时，一个警察走了过来，问闭嘴：“小朋友，你叫什么名字啊？”闭嘴答道：“闭嘴。”警察一听有点生气，又问了他一次，可得到的是同样的回答。这回警察真生气了，就说：“你是不是想找麻烦？”闭嘴点点头说：“是呀！那个麻烦抢了我的冰激凌。” 五、 《风向》 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去…… 报告老师，现在刮的上下风！ 六、 《近视》 一个超级近视眼患者去看医生，对医生说 ”我怎么什么也看不见啊”， 医生把他带到门外，指着太阳说 ”那是什么” 患者斩钉截铁的说 ”那不就是太阳吗” 医生来个问 ”先生，那你还要看多远” 七、 《钓鱼》 一个富翁老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼，先是用树叶做饵，半天没有鱼上钩， 后来又用饼干做饵，半天还是没有鱼上钩， 想了想又换蚯蚓做饵，竟然还是没鱼上钩， 这时，他发彪了，从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到 ”要吃什么你们自己买吧” 八、 《追车》 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。” 九、 《拉环》 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！” 十、 《爱干净》 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！ 十一、 《神六》 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。 十二、 《呼吸》 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了...... 十三、 《人物》 问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁? 答: 机器猫 为什么: 因为他伸手不见五指 问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？ 答: 还是机器猫 为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 ! 十四、 《老婆～～～饼》 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” （老婆饼是一种糕点） 十五、 《死定了》 有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 十六、 《赢“腚”了》 我和妈妈正在看奥运会。 我：“哦！中国领先12分！哦！我们赢定了！” 妈妈：“赢什么不好？非要赢腚！没有品位！！” 十七、 《脏话》 我和爸爸在晾衣服。 我指着一件衣服说：“爸爸，这是谁的衣服？” 爸爸：“你妈的！” 我：“爸，你说脏话！” 爸爸：“你母亲大人的。” 妈妈：“这还差不多！” 楼主，给点辛苦分吧，都是一字一字打上去的！累，敲了一个小时呢！！
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台幕拉开，本来应该两个人上台，先只来了一个。A：（着急窘迫状）主持人，能不能再等一会，我那搭档***有点急事，还没赶过来。正说着，搭档B火急火燎的赶过来了。B：哎哟妈呀，怎么样，没来晚吧？A：不晚不晚，我这还没谢幕呢，剩下的时间还够咱俩整段三句半。哎，我说，有些日子了，总是看你着急忙慌的，您都忙什么呢？B：不就为那些事着急嘛！A：为什么事情着急？跟大家伙说说。B:您，还有在座的观众，肯定看出来了，我是一个爸爸。A：对，这个还真看出来了，（边说边对B上下打量）您不太像一个妈妈，性别差异勉强还是能区分出来B：（微怒的表情）我想说的是，我是一个五岁儿子的爸爸。A：50岁的也不肯管你叫爹呀！咱别废话了，还是说说有什么让你着急的？B：您听慢慢道来。A：好吧，让我们大家洗洗耳朵，都听听（认真的呆萌状）B：我们儿子刚出生时就是晚产。A：晚产？我只听说过早产，晚产是怎么个情况？B：按计划，8月31号前，孩子无论如何也要生出来，可眼瞅着到8月下旬了，孩子一点要出来的动静都没有，你说着急不着急。A：这么个晚产呀。这事还真得重视，那你要快点去找医生呀。B：我找了呀，可医生说这事不着急。A：哎呦，孩子该出来了不出来，这有危险，不能不着急，得跟医生好好说说。B：可不是，我们也是苦口婆心的去讲：医生，现在不是讲节能减排、效率优先嘛，老婆大着个肚子每天都消耗不老少，早出来一天就能节省一天的资源，提高一天的效率，你看看能不能想想办法，办个提前放行？A：嗨，说什么乱七八糟的？B：谁曾想，医生还来了劲，冲我只嚷嚷：急什么呀，急什么呀，你们孩子预产期是9月30号，这才8月你就想让他出来呀？我说，不就差一个月，您帮忙想想办法，哪天生不是生……A：（惊讶状）您等会，您等会，你家孩子预产期几号？B：9月30号呀。A：9月30号，8月就急着让他出来，你可真够急的。B：这能不急嘛。我们孩子预产期是9月30号，可孩子入学截止期是8月31号。晚于8月31号出生，孩字入学就要多等一年，现在都讲不能让孩字输在起跑线，跟同年孩子比，我们孩子根本就上不了起跑线，你说急不急？A：你这样讲倒也有点道理，可这还真不是能急的事，孩子长好了自然就出生了。B：你是不急，我们急呀。接下来，我们白天喊，夜里唤，能想的辙都想了，你还别说，功夫不负有心人，到8月31号晚上，老婆肚子有动静，进产房了。A：好，这下您该踏实了吧？B：踏实什么呀，产房都进去20多分钟了，可这孩子就是不出来。A：你当这是母鸡生蛋呀，生孩子有这么快的吗？B：可这时间不等人，眼看着时间一分一秒过去，哎，你说巧不巧，零点刚过，孩子出来了，母子平安。A：恭喜恭喜，喜得贵子。B：喜归喜，可眼瞅着孩子生日成了9月1号，早一年入学看来没指望了。A：这个时候还有心情想这个，快去看看老婆和孩子去吧，这人真是。B：对，您批评的对！现在已成既定事实，起跑是晚了，可以让孩字提高途中跑速度。A：这也有道理，那你打算怎么做？B：让孩子养成良好的习惯很重要，比如阅读习惯，越早越好，这不孩子刚满一周岁，我就买了一套新书给他。A：这也够着急的。那你买了什么书？小人书，还是卡通漫画？B：卡通漫画？你不知道呀，国外的孩子刚出生就敢读《量子力学》，咱堂堂中华少年还能输给外国人？我给他买的是爱因斯坦的《广义相对论》。A：（惊讶）啊！相对论，这书你自己看的懂吗？还买给孩子B：懂不懂不重要，咱不就图让孩子养成个读书的好习惯。A：习惯养成了吗？B：还别说，进程挺快？A：（诧异状）读的挺快？B：（沮丧状）撕的挺快！没几天，就剩班个封皮了。A：书钱浪费了吧！B：书钱事小，关键是阅读习惯养不成，这才着急，得想想原因。A：对，好好想想。B：这一想就想了两年，这原因还真想到了。A：真没白想，什么原因呢？B：孩子之所以不喜欢，主要是因为他不识字。A：嗨，花两年时间就想到这个，真不容易。B：所以，我们要从基础做起，教孩子认字，我们给孩子报了一个初级识字班。A：这方法好，打打基础，认了字，就不着急了。B：哪有呀！马上又有新问题了。A：又有什么问题？B：老师新教的字，别管快慢都能学点，可以前教的，孩子学不到，所以初级识字班的老师建议我们再去报一个启蒙识字班来辅助。到了启蒙识字班，老师又要求我们先报一个幼儿识字班来准备，就这样，我们孩子一共报了5个识字班。功夫真没白费，认得字一天比一天多了。A：哎呦妈呀，总算松一口气，我汗都下来了（做擦汗状），听着都替你累。好了，这下可不用着急了。B：怎么能不急，字是认识几个，可以阅读了，又听人说，给孩子培养合适的兴趣比良好的习惯还重要。A：这下，又要着急研究培养兴趣爱好了。B：这一研究才知道，适合宝宝的兴趣爱好可真不老少。A：都有哪些呢：B：有音乐、棋类、书法、美术，A：嗯，琴棋书画B：当然体育运动和舞蹈A：也对，文体并重。B：细分起来就更多了，光说乐器，就有西洋乐器和传统乐器，什么钢琴提琴手风琴，小号长号大中号，长笛短笛双簧管，大鼓小鼓架子鼓，琵琶古筝冬不拉，笙管笛箫样样全。还有围棋象棋加跳棋，军棋桥牌扑克牌，国画油画水彩画，硬笔毛笔练书法，足球网球羽毛球，游泳拳击加散打，珠算心算混合算，英语奥数找学霸，街舞国标芭蕾舞，伦巴探戈恰恰恰。A：呵！您先喘口气。这么多，不可能让孩子都学，选一两样孩子喜欢的就行了。B：问题是得选的出来呀，都研究一遍，估计我累趴下八回了。A：这事你得咨询一下老师，让他们给点专业的建议，看看哪些适合您孩子。B：别提咨询老师，一提这个就着急。A：这咋还急上了呢？B：老师说了，孩子太小，要先对家长测试，以判定孩子。A：那就测吧。B：说的容易，你是不知道那些测试题多难。A：是吗，举几个例子，都什么样的题。B：比如测试我的有一道题，问围绕太阳转动的主要行星由内到外分别是那几颗？你说说，太阳系那地方我也没去过，怎么能知道，要不我买张票去看看。A：别别别，买不到票。去了就回不来了，还真哪儿都敢去。B：问孩子他妈的题目也不简单。比如，有一道题，秦始皇统一六国的先后顺序和时间。孩子他妈我了解呀，年龄比我还小一岁，秦始皇搞统一时，估计她连自己吃饭都没学会，这怎么知道呢。我们就商量，要不找几个经历过这事的人到家来，好茶好饭好招待，问问他们具体情况。A：（着急状）千万别。你们不怕，也得为左邻右舍着想，这些人不能往你家里请。B：那要不请到您家里去，您好茶好饭好招待……A：（害怕状）那更不行，秦始皇统一六国都两千多年了，那时候的人到现在骨灰都找不见，你愣敢往家里带，我说你是不是傻掉了呀？B：谁说不是，都说女人一孕傻三年，男人傻起来速度也不慢，一年当十年过，照这速度，不出50年，我这脑子就不好使了。A：算术还出问题了，用不了这么久，就你这样一天到晚为孩子着急，我看用不了十年你就够老年痴呆的标准了。我看出来了， 你这都是没事瞎着急，做父母的望子成龙，望女成凤，可孩子有自己的道路，有自己的天空，你呀还是要放松心态，随其自然。B：真是一语点醒梦中人，您说的太有道理了，从今天起，我再（正说着，A手机响了）A：您等会，我接个电话，（大声的），哦，老婆呀，什么，丫头今天围棋考级结果怎么样，过没过呀？好，我马上回去，这事必须要急。B：啊？您也急呀！完！
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