段友渡劫吗【王者荣耀吧】_百度贴吧
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段友渡劫吗
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应该很多人乐意帮你渡劫
物理铭文就可以帮你渡劫
渡劫带我一个
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保存至快速回贴　　现在的糗百变得不怎么搞笑了，虽然还有一些号段子，但是找起来很麻烦，楼主铁杆糗百迷，争取把每天看到的有意思的段子发到这里来。　　前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。。　　寝室玩lol正起劲，外面突然狂风骤起，雷电交加，突的一声，一道闪电惊响，砰！尼玛，竟然停电啦，顿时，整栋寝室楼狼嚎四起，hu的一声室友跑到走廊上，仰天一呼：哪位道友在此渡劫，可否下来一叙。楼上幽幽传来：天妒英才，贫道渡劫失败，待吾转世重修再与道兄一叙，痛哉！痛哉！！！
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　　LZ男，和女朋友去看演唱会，出来人多她在前面我在后面，踩到了她的鞋，(凉鞋！)割__-__-割啦-_-把带子踩断了她无辜的眼神看着我，我突然说美女不好意思，你给我手机号我给你买一双吧。她看我半天说不用了你送我回家吧！那么多人我直接抱起来放车上了。旁边的小伙伴直接真的惊呆了！！
　　今天老公不知道哪根筋搭错了、下班一进门就对我说“老婆、爱我你就大声说出来！”我就很大声的对他吼“出来！”老公瞬间变脸了、
　　今天坐公交，一孩子拿出饼干给我吃，我微笑摇摇头，这时他妈妈过来把孩子抱走了，跟我说：不好意思，刚带孩子在动物园回来. 尼玛，你过来我保证不打死你。
　　晚上哥儿几个去吃烤全羊，这是背景。。。另一个哥们迷路了，，电话说了半天的东南西北，就是转向。。。。等了一个多小时，都决定换个他认识的饭店吃。。。。老板看我们要走，来句，把电话给我，然后听到:你用哪只手打飞机？，对，直行，见到路口，右手，在左手，然后两个右手，调头，就能到了。。。。十多分钟，哥们到了。。。。。。。太他妈的高科技了
　　今天到菜场买菜，问老板西红柿多少一斤，老板：3.5 我就在那挑，这是一个妇人走过来，看我在买，很小声的问我，这个怎么卖的，我小声的跟她说一块一斤，我挑完，没走多远，就听到后面吵起来了，然后就以百米的速度跑了。。。
　　今天一走神，当着老丈人和老婆的面，摸了小姨子的屁股，各种尴尬
　　男：你的腿真粗　　女：你的腿细，三条都细。　　（算你狠，哈哈哈）
　　昨天和朋友喝完酒后送那厮回家，那厮一回家不去看媳妇儿不去看爹妈，抱起他们家二哈就亲，一面亲一面说：“养你几年了都没叫过一声爹，你叫声爹我带你去吃烤肉”，二哈满头雾水，一脸无辜，那厮又来一句：“也不怪你，是我一直都没有教你，现在我一句你一句啊！”然后就见那厮对着二哈不停地叫爹了……艾玛，那画面太美我不敢拍啊……
　　小时候和父亲有一次去野外，途经一条不很宽的沟，父亲一迈而过，而我迟疑不前。父亲向我伸出右手，对我说：“孩子，跳过来，会有奇迹发生”，然后奇迹真的发生了，我的门牙消失了！
　　早餐摊前，一女子领一五岁男孩买包子，男孩拿一包子掉在了地上，女人从容地捡起来又放入了袋子，男孩又要那个包子，女人一打男孩的手：怎么不懂事，那个脏了，回家给你爸吃……多么痛的领悟
　　这才是光脚不怕穿鞋的　　
　　都说小姨子，算了，不说了，送小姨子去幼儿园了，媳妇也看糗百，匿了，说多了都是泪。
　　屌丝男甲：把你的黑丝借我用一下。　　屌丝男乙：干嘛？　　屌丝男甲：你的自拍都顶到一万多了，纸条都一千多，我腿比你细，肯定超过你。　　屌丝男乙：记得还我啊
　　小时候，老妈说含着一口水洗澡就算洗冷水澡都不感冒　　我信了！默默的含了十几年　　即使感冒了，我也只是怀疑　　一定是我含的方式不对。。　　今天吃饭的时候我说起这事　　老妈终于坦白说是小时候我洗澡的时候爱唱歌而且太难听！邻里都来投诉她才出的主意。。。
　　和女朋友在一起已经三年了 前些日子去和女方父母讨论结婚的事 老丈人说我不上进没有钱长了也不是很帅 活生生把我俩拆散了 今天他给我说 他那天说错话了 其实我是一个有上进的好孩子 当初后悔拆散了我俩 现在让我跟她女儿和好 都说到这份上了 我也就把刀放下 把绳子给他解开了
　　男：“美女，我孩子们说你真漂亮，想让你做他们的妈妈!”女：“真是些天真可爱的孩子!咦……你孩子呢？”男：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”女：“五个月行不…”男：……
　　公司聚餐，漂亮的女副经理颇受关注，期间总经理发话，说:总经理一般都干过副经理！众人吃惊，这时女副经理说:精确的说，应该是经理都是副经理生（升）的呀！
　　已阅　　
　　记得高三破处后很疯狂，有一次跟女友开房折腾了很多次，床不好，老是响。中间我还在床与墙边卡上矿泉水瓶。到凌晨四点多老板敲门：哎，咱能不能小点动静，都知道小青年劲头大。一晚上客户找我好几次反应你俩。
　　两口子离婚，都在挣双胞胎，法庭上刚要宣布判给男方的时候，女子说出孩子不是他的，遂验dna结果真不是，但是是异卵滴，也就说不是一个人的，医学解释六分钟里换人是可以的………比较内涵，提示一下，第二人好快~
　　第一次给女朋友去开房，女朋友把枕头放中间说今天不许爬过来，然后就没有碰她！明天起来叫她一起去爬山～女朋友说：MIGB 枕头都爬不过去你还爬山！瞬间我泪奔了
　　有一卧低给上司致电，长官，你快点把我调回去吧，我做卧低都做到老二了，身边的弟兄一个一个的都死了，我怕那天老大也死了，我就老大了，那样我真的回不去了……
　　如果一个老中医，试探着对你说：“要不，您去看看西医？”　　我们就知道，完了，完了，这次真特么有病了！　　反过来　　如果一个西医，试探着跟你说：“要不，您去看看中医？”　　我们就知道，完了，完了，这次真的没救了！
　　朋友弄了个纹身，在朋友圈炫耀，问他多少钱，他说5000，lz说那么贵，逗比又说，纹身500，被他爸发现打断腿，医药费4500
　　美女乘客电话打车　　女乘客：喂！你好，能来接我吗？　　出租车司机：你在哪？　　女乘客：我现在青云超市门口，穿一条黑色超短裙儿 。　　出租车司机：到哪？　　女乘客：啊？到大腿根儿　　出租车司机：什么？到哪？　　女乘客：到大腿根儿........　　出租车司机：滚TM犊子！开不上去
　　小女子在幼儿园做幼师，一次去小男厕所拖地，正好有个小正太在尿尿，他看见我进去了，就就说到，老师，你偷窥我，你不要脸，紧接着嘿嘿一笑说我的太小了，我爸爸的特大，你什么时候看我爸爸的吧，呵呵，，，，，
　　一同学今天喜得贵子。只见这二货发了条动态：本以为能等来上辈子的情人，没想到等到了上辈子的基友。
　　甲：女人生气最有效的办法是什么，你造吗？　　乙：。。。　　甲：强吻啊，也许起初会反抗，没多久都会顺从的。　　乙：万一她揍我咧？　　甲：怕屁啊，你还打不过一个女人啊？！
　　2014年鲁迅文学获奖短篇小说——爱你一万年（摘编）　　那年我上初二，有一天班里新来了一位英语老师，非常漂亮，我第一次见到她就爱上了她/玫瑰。　　当天晚自习后我独自一人来到了老师住的宿舍门口，想表白。却又不知道用什么方法表白，思绪良久，我就在旁边的地上捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去。撒腿就跑/挥手。　　第二天早上开全校大会的时候，校长头上缠着绷带，当众宣布开除了门口保安李万年。/擦汗
　　转， 大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌，A要小便。。　　A：报告，上厕所！　　教官：大的小的？　　A：小的　　教官：小的憋成汗！　　后排悠悠飘来句：大的憋成饭 。。。
　　电视里说肚脐下面三指的地方是丹田，我说：老公，我丹田疼！老公盯着电视屏幕都没看我，淡定的说：说吧，你想吃啥……老公你这样咱俩还怎么沟通
　　热乎的！刚刚几个二货室友在聊自己都在什么地方打过灰机，我床下的哥们儿说他在浴室洗澡时撸过，这不是高潮。GC是在他She的那瞬间没站稳，摔了个四脚朝天！四～脚～朝～天～～哈哈哈……现在他们都调戏他：你当时得用多大的劲啊！…………哈哈哈
　　本人从事儿童康复，今天逗一个小孩儿…哎？那谁。你要媳妇不？“我可不要”为啥？“还得给她花钱，还得伺候她，她还得趴身上压着我，多难受啊” 他妈表情那个尴尬啊，不行了，让我再笑会儿
　　终于知道这一套完整的句子：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。
　　今天一哥们家的猪死了，他叫我跟他一起去把猪拖山上去丢了，于是我就和他开车拖这猪到山上后刚要把猪从车上搬下来就冲出来一群jc端着抢，吓屎尿后来说是有人报警说有人抛尸！！！我勒个去！！！哪个缺心眼的干的！！！
　　：美女，贵姓吖？　　：伊，伊珊静　　：哦，我姓白　　：滚NM。。。
　　前几天和老妈聊天...老妈：让你当初学医你不学，现在这个专业（现在是机制）累吧！我还不知道怎么回答，四岁的表弟在我家玩儿，过来一句神补刀，我二都会了 你才学一（医） 好吧 孩子 你赢了 为什么不过呢？难道是格式不对？还是没图没真（da）相（xiong）不腻 坐等被喷
　　刚看了亚运会直播，薛长瑞撑杆跳冠军！！！记者采访赢的感觉如何？答曰~因为对手是小日…你停住了但是我理解了
　　“ 狼来了！” 小孩说了三遍就没人信了 “ 老师来了！” 说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。
　　lz女，今天穿一连体裤，到一中学办事，中途内急，遂去WC,学校女厕蹲位为半人墙，下课铃响，你能想想我脱得剩个胸罩埋头苦干受万人瞻仰的样子么……都是泪……
　　老公是个话很少的人，最近我在外学了句特难堪的骂人话，也只能回家对老公说，吵口角时　　当我鼓足勇气说＂你不怕我一B夹死你么＂他竟然漫不惊心的说＂你不怕我一鞭抽死你么＂真是神回复，一山比一山高
　　高中的时候，班上来了一个新同学，对我各种暗送秋波，还当面跟我说“我觉得你长得挺清纯的”。毕竟也是第一次有人方面这样夸我，我也是有点小激动的。但又想表现出我的宠辱不惊，不知怎的，脑残的回了一句“你瞎了你的狗眼了。”。。。从此以后，他再也没理过我。。别赞，我到现在还没男朋友。。。
　　吃晚饭的时候因为点小事跟老公吵起来了，到最后升华成吼了，我说你滚！然后老公一声不吭就出门了，我瞬间各种伤心难过，以前怎么吵他都不会走掉的555。。过了几分钟门开了，老公回来了，手里拎着一瓶洗洁精，换了拖鞋去厨房把碗洗了。。
　　喝多了 在酒吧天桥底下陪乞丐一起要钱，
　　最近充话费有活动，充100送100。我打电话问老妈要不要充。老妈:我8月份办业务顺便充了100，这次再充100，还要送100，我的卡能装下吗？我:……妈，你就是充1w也能装下-_-||
　　钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。” 女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。
　　老师：这个电路是怎么联的？并联还是串联，还是并联串联一起？小明：既然这么乱，一定是瞎J8联的。。。小明卒享年10岁
　　A：你身上的刀疤是怎么来的？　　B：那是我当年和歹徒对质时，　　A：嗯 然后呢　　B：突然阑尾严犯了，就有了这个疤。
　　女儿两岁半，交代完毕，今天老婆问她，你爸爸那去了，女儿说卖掉了，然后老婆指着我问她，他是谁啊，她尽然说他是隔壁老王。糗吧
　　一个人在家玩游戏总是习惯桌上摊本书，耳朵注意门外的动静。昨晚很欢乐的玩马里奥银河时突闻门外隐约脚步声，条件反射的右手一抖把手柄丢抽屉里，左手关显示器，前后不过2秒。　　问题是.......　　我TM离家几万公里自己租房子住啊，而且不是死中学生很多年了 T_T
　　我请领导吃饭，结帐的时候发现钱包丢了。领导看我窘迫的样子，替我买了单。第二天一上班我就到领导办公室还钱，领导不肯要。我怎么能让领导买单呢？我丢下钱转身就走，这时分管纪检的王书记走了进来，他看到眼前的一幕，什么话也没说。前几天，干部考评的时候，我和领导得票都很低，有消息说我私低下行贿。
　　发生在本人身上的真实糗事~~~！有次陪女友去医院看病（妇科），看完交钱，取药，刚拿药转身走，突然想起来不知怎么吃，于是转身问药房医生：请问这药是饭前吃还是饭后吃。那人没理我，奇怪，看盒子说明，塞进去用的%……
　　有次爸妈都不在家 于是叫BF来我家住 一到家我家的两只狗狗兴奋的和他玩 他还买了吃的给狗狗…晚到晚上 累了 就睡觉 狗狗们就睡在床边 半夜来了性致…我俩蒽蒽呢 我忍不住就叫了出来… 结果两只狗吓的不知道发生了什么惊恐的看着我们狂吠…好尴尬…
　　一个同事要去看另一个怀孕的同事，我说我也去，怀孕的同事说：算了，等我生了再来看我吧，现在的样子很丑。我说：不，我一定要在你生前见到你。。。
　　记得夏天和朋友去游泳，游完后到了去浴室冲凉。冲到一半想到刚刚花了壹佰多元买的泳镜忘在泳池岸边了，而后立刻鬼使神差的跑去拿回来。回来后朋友说：“您疯了吗”。我才意识到刚刚没有穿衣服就出去了。不知那时泳池里面的人是怎么想的。
　　有次中午和lp在家ml，完事了没穿内裤，到了晚边去澡堂洗澡，碰到了个朋友，一边聊一边脱长裤，把这茬忘了，把拉链用力往下一拉，结果jj皮被夹到，还被朋友看个正着，恨不得有个洞钻下去...他又是个大喇叭...两天就传遍了
　　我在乡人武部工作，去年征兵的时候，上级领导给我们分配了征兵计划。我们乡提前做了动员，结果没有人报名。我们人武部的几个人都犯了愁，一个在乡里负责庙会的会头见我们愁眉苦脸的，说：招兵的事情好办，我来张罗。他很有办法，在乡里最大的寺庙墙上贴了一张通告，通告说：“男丁去当兵，神明会先知。祥瑞落谁家，乡里征壮丁。”结果我们的征兵的任务超额完成。上级要我们部长写一份经验介绍材料，我们很快把我们的经验介绍送了上去。结果上级领导给我们批了两个字“荒唐”
　　如今坐公共汽车老出事，昨天我乘2路车去大兴商厦，半路上有个老大爷上了汽车，汽车上人很多，没一个肯让座的。我看老大爷岁数不小，赶紧让座。刚站起来，“嘶”地一声，裤子被座椅上钉子撕下一块。大热天的，屁股后面凉飕飕的，丢死人了。
　　发个亲眼目睹的哈~~　　有一天和BF在学校门口等开门，前面有几个男生在闹，其中有一个被推翻在地，接着就是猛烈袭击（扒裤子），后来BF把我眼睛蒙上了。。。　　等他松手时，那个男生正字众目睽睽之下提裤子。。。
　　今天上班电脑看糗百，处男贴不割。。。被老板看见了，正准备关。老板说：别急，指了指屏幕上面，“这个怎么不点笑脸？这个是我发的，以后看到了这个名字就点笑脸”。。。。糗百真是无处不在。。。受精了。。。。
　　@十一点六十一分
22:26:00　　：美女，贵姓吖？ 　　：伊，伊珊静 　　：哦，我姓白 　　：滚NM。。。　　—————————————————　　啥意思　　
　　哦，才明白，我读书少啊　　
　　男：你的腿真粗 　　女：你的腿细，三条都细。 　　（算你狠，哈哈哈）　　
　　@狼十三兔 74楼
13:42:12　　@十一点六十一分
22:26:00　　：美女，贵姓吖？　　：伊，伊珊静　　：哦，我姓白　　：滚NM。。。　　—————————————————　　啥意思　　-----------------------------
　　白日依山尽
　　一哥们媳妇是公交公司的，经常给他一些公交卡用，都是车上捡的别人丢的卡，前景交代完毕，不割还用…………………这天早上一起坐车，上车就说今天我请你做公交，我就上车往后走了，他刷卡，叮咚…学生卡…司机师傅看了看他，这货忙解释，擦拿错了，儿子的卡，然后又掏出一张，叮咚…老人卡…司机师傅直接接了句，上来吧，这张是你爹的我知道…娘的，跟他丢这人！
　　很多快捷酒店卫生间是玻璃门设计，并不是为了美观，节省成本，制造情调，完全是为了客人考虑，省得一人洗澡另一人卷包跑了……
　　小时候多么纯洁，看见前桌女生脖子上系了个绳子就随手拉了下，特么的耳光真响
　　以前抢钱强盗的对白是：此路是我开，此树是我栽要想从此过，留下买路财。现在变简单了：前方300米收费站请减速慢行。?
　　今天和女友讨论结婚以后生男生女的问题，我就对她说不管生男生女，我都想要一对双胞胎。女友微微叹口气说：“不管生男生女最主要不能像你，你瞅你那B样，生的孩子像你，一个丑也就算了，要是一丑一双，那生活还能幸福吗？”哎呀我去，我现在想一人静静。
　　昨天看到一熊孩子5岁左右，缠着他父亲，让他父亲喊孙悟空。　　父亲：不叫。　　孩子：叫嘛……　　父亲：孙悟空。　　孩子：你孙爷爷在此
　　刚听来的一件事。女的三十多岁，男的二十五岁。两人属于没有血缘关系的姐弟，也就是这女的是男的后妈那边的亲戚。女的离过婚，两人刚开始为了贷款做生意，领了结婚证。后来假戏真做了。。。刷新三观啊！！
　　@狼十三兔
13:42:00　　啥意思　　—————————————————　　白日依山尽　　
　　和兄弟见面，“兄弟好几年没见了吧，混的咋样”兄弟答“可不，得五六年了，我这丈母娘都换了好几个了”我一听我靠“兄弟，艳福不浅啊，有啥窍门吗教教哥”兄弟答“哪是我呀，是我那有钱的老丈人厉害，”大审给过吧！
　　一异性妹纸QQ心情:老公治好了我多年的姨妈病，祝福我吧。！_我去，要不要把怀孕说的这么高冷-_-||
　　哈哈哈，很逗
　　前段时间约了一女出来吃麻辣烫，酒足饭饱后到宾馆准备进入正题，LZ裤子都脱了，她说不干了，原因看我毛发太旺盛，没兴趣了，我忍不住给她强上了，她说要报警，这一个星期了，没动静，我天天晚上都睡不着啊。
　　刚才在外面洗衣服 邻居家三岁小女孩 用棍子打电动车 车带警报 一打一响 小屁孩打一下 说一句 我就打你 怎么了 我就打你 你叫啊 叫啊.... 听到忍不住笑了 哈哈 ........小女汉子......
　　小明：老师我喜欢你。　　老师：我不喜欢小孩。　　小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。　　老师：滚出去！
　　朋友介绍一男友，认识快一个月了，今天第一次请我吃饭。吃饭中，他妈妈来电话：儿子，这几天我观察过了，那姑娘没有那啥兼职，可以交往。。。。。。男友一脸尴尬摁上手机。怪不得几天逛街，都经常遇到一阿姨，原来盯我梢啊？尼码把本姑娘看成啥人了？分手、分手。
　　从八零后脱口秀上看到的，感觉赞分享下。～～赖宝酒驾被警察拦住，警察拿着测酒精仪器对赖宝说“请吹一下”，“还有这个必要么？那么大酒味闻不到么？”，“先生，您知道酒驾是犯法的么？” “知道啊，怎么了”，“怎么了？您犯法了，您一点都不怕警察么！” “呵呵，喝多了谁还怕警察啊”…
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