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人如果能找到自己真正喜欢做的事情，本身就是一种幸福。
结婚的意义--几米
& & & &昨天一个同事说，她要结婚了，因为要赶着两个人一起早一点买房子；不久前朋友说，想结婚，因为想要一个孩子，生活实在没有趣味；还听到过不止一个人这样说，对方条件还不错，就结婚吧&&，很多结婚的理由，可是不知道为什么都是这样勉强的理由。&
　　让人听不出感情中喜乐悲哀的成分，我仿佛已经很久很久都没有听到有一个人说，他要结婚是因为很爱很爱一个人，因为想要和另一个人永远的在一起。 &
　　也许永远实在太远，也许人生真的无法十全十美。 &
　　曾经在书上看到一位香港的女作家写的一段话：&我们是不是已处在一个鸡肋世纪？生活上有着太多食而无味、弃之可惜的人情与事物。上至婚姻、事业，下至中午时分匆匆吃下肚的那个盒饭，都可能是鸡肋。&&
　　读这段文字的时候可以感觉到一种不见眼泪的悲伤和一种不见血肉的折磨，生活仿佛总在营造着一个又一个的缺陷。 &
　　有一天我碰上一个高中时候的女友，我知道很长一段时间以来她都在不停的相亲，可是一直都没有遇到满意的，我于是问她，是不是要求太高了？是不是要那种高学历，高收入，高身材的？因为熟，所以我的语气中明显带着一些调侃。 &
　　她笑笑说，不是啊，她对这些倒不是太看重，其实相亲是目的性很强的，就是奔着结婚的，但是她就是没有那种感觉。 &
　　我知道这种只要感觉的人，是相亲者中最难成功的，就忍不住逼问她到底要怎样的结婚的感觉？ &
　　&我只是希望在我不开心的时候，他可以让我觉得他会一直陪在我身边，即使不安慰什么，只是抱着我，紧些，紧些，再紧些，说，他会一直很爱我。& &
　　她的表情坚定，没有一丝玩笑的神情。 &
　　我忽然觉得有一点感动，像是在这个连月光都无法穿透的城市里，看到了一线温情的光。 &
　　我想我不一定要求对方一定要让我感觉到切切的相思，苦苦的守候，或者绵绵的爱恋，我的婚姻也只需云淡风轻，细水长流，但是有一天当他向我求婚时，不是因为婚姻能带给他多少实际的利益，而是因为婚姻在他生活中的那份意义。&
　　我希望在那一刻他可以给我一个理由，告诉我他想和我相守，一起度过生命中的每一次喜怒悲欢，一起相守到老。 &
即使只是在那一刻&&&
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稳定的爱情一定曾经不稳定
文/丨失恋心理学&X&心理圈&朋友在饭店摔倒了，等我过去的时候，才知道这小子又喝多了。&从他迷迷糊糊的嘀咕中，我听明白了一个简单的故事。&两人相识不久，相识后的热恋让朋友兴奋不已。但是还没到他热情减少，女孩的态度慢慢的改变了。她不再频繁的联络，也不再逢约必到。总之，就是让人觉得越来越疏远。男孩察觉到了什么，却无法自圆其说。所以，他开始自己纠结，却又怕过多的询问导致女孩的反感。这样的纠结越发越的让自己满心惦记，也越发越让自己走入了死胡同。&似乎所有钻牛角尖的例子都来源于此。进入了一个说出来矫情，不说出来堵得慌的节奏。这样的挣扎足够让每个人都疯狂。&这种疯狂说不上来源于哪个特定的理由。也许是不自信，你不自信哪怕问出了心底的疑惑，ta也会继续爱着你。也许是不信任，你不相信哪怕ta告诉你没有任何改变，你却无法满足。也许是自尊心，你信奉着ta不联络你，你不联络ta的信条。当然也许是你过于深爱ta了。虽然，往往你给自己的解释是最后一条。&你太过于爱ta了，爱到不忍心让一点点的语言伤害到了你们的感情。你太过于爱ta了，爱到不忍心让ta受到一点点来自于你的委屈。你太过于爱ta了，爱到你怕失去ta超过了失去这个世界。你太过于爱ta了，所以爱到连你自己都给忘了。&太多的爱情因为这种混乱的情绪走入了恶性循环。&一个人的惶恐情绪一定会影响到另一个人。也许一开始两个人还会试图挣扎，但却会在这样的不稳定中越陷越深。一个句子，一个符号，甚至几分钟的等待都让一切的行为变得充满了颜色。ta是故意不想理我的。ta是不知道怎么和我相处了。ta怕了我了。一个个句子划过心底，让你越发的不安，你进入了下一轮的恐惧。你的眼神，你的敏感，你的暴躁，你的神经质深深的纠结了另一个人。也许一开始只是觉得这是偶然。又或者善良的人觉得是自己忽视了你。但是随着一轮又一轮的沦陷，最终你们都会变得敏感万分。&你开始忘记了你们有过的快乐，专心的想着最近的改变。你也开始望着ta的眼睛，心却涌起了怀疑。你一遍一遍的告诉ta你爱着ta，但是却一遍一遍的问着ta是否爱着你。&是啊，其实无论任何理由，最终都归结于一句话，你不认为ta还爱你了。&&你不爱我了。&这句话和&你不爱我了？&异曲同工。都标志着此时，你们之间最珍贵的信赖已经消失，甚至单方面消失了。如果对方还在爱你，也许ta会不厌其烦的解释，也许ta会反反复复的信誓旦旦。但是这一切说辞对你来说都像耳边的微风，吹过凉快一瞬间，转眼间又被自己的焦虑淹没。&你们开始了争吵，反反复复。争吵到分手，又因为不舍而挽回。而后再次爆发争吵，再次不舍。爱情，精力，时间都被这样的纠结包的紧紧的，透不出气来。&那一次，你真的疯了。终于说出了久违的那句话。而后各走各路。&悲伤痛苦都涌上心头，所以你安慰着自己。那是因为你们不合适，ta不是你未来的人。这句话说错不错，但是说对，却也没有那么绝对了。&下一次，你再次遇到这样的一个人，你突然发现你一旦陷入一段恋情，却总是被这样的恶魔草草结束。也许一个月，也许三个月，但总是不会长久。陷入爱情的一瞬间，便让自己失去了智商，倾其所有。与其说是恋爱，不如说是CRUSH。就像被突如其来的爱情碾碎成渣。&为什么？每一次离开你都在问着自己为什么。但结果却只能是那句，不是你的终究不是你的。&&不是我的终究不是我的。&朋友颓废着说出了这样的话。&&其实这句话是不错，但是次次都在同样的一个地方摔倒，却真的是你的错误了。&我笑着拍打着他说到。&&你总是说的那么轻松。&他不满的抬起头。&&胡扯&，我笑出声来&不过真的，这件事想改变实在没那么容易。&&是啊，你会有很多的原因，很多的解释自己的行为。但是没有任何一项能让你原谅自己。躺在床上，你回忆着你们之间的一切，发现一切真的是鸡毛蒜皮的小事。但是在那个节骨眼上，你却真的把它都当回事了。你讨厌自己为什么那么愚蠢，这样的小事情如果发生在别人身上你根本不会在意。于是问题又回到了那句&你太爱ta了。一切都是因为ta不知道珍惜。&&相信我，一切真的不如你想的那么简单。&从ta认识你开始，ta的心也被你深深地吸引了。ta和所有人一样，怀着未知，恐惧，幸福，温暖的心和你开始了一段承诺给未来的爱情。你们一起如胶似漆的度过了甜蜜的第一月，第二月，甚至第三第四月。ta如此深切的爱着你，信任你，所以很早的摆脱了恐惧。这时的ta每次想到这种安稳，便想起了你的好。&不过，ta却不知道，在ta觉得安稳的过着舒适的生活时，也许是因为偶尔的疏忽，也许是因为小小的不注意，或者自己突然发的小神经。让你开始了说出来矫情，不说出来却愈演愈烈的悲剧。ta并不知道一切的起因，可能连你自己都忘记了。只不过，从那之后，ta意识到你的不对，你的不快活，你的不自然，你的一切都变得慢慢的别扭。终于在ta还没找到原因的时候，你忍不住爆发了。火一下燃烧了彼此，在生气的情况下，ta不愿意拥抱，不愿意装出一副笑脸。而你却越发的无奈并恼火。爱情就从都爱着的两个人开始，当然，到不爱的两个人结束。&&你羡慕大华的那段感情吗？&我从他口袋里掏出烟，抽出一根递给他。&&羡慕啊，都七年了两个人。马上就要结婚了。&他接过去并没有点着。&&是啊，刚认识他们的时候，那时候他们和你一样。&我给他点着了打火机。&没有哪一对爱情从相遇就如此稳定。至少都经历过或多或少的不安和不信。你们从陌生人开始，进入到了相识的频率。两个人都想维持这个节奏，才会让两个人粘着彼此，如胶似漆。单方面想维持，那就是所谓的追求。不过终于，两个人都会走入初步了解的阶段。&那种了解来自于表面，或者说也有一部分彼此的内心。是好是坏，是怀疑，是信任，是文，是武似乎一目了然。这段日子轻松，快活。&而随着了解的加深，彼此看到了生活习惯，语言习惯，处事习惯。这时候逐渐开始了磨合。纯粹的磨合似乎不存在，但是有爱这个词语的包容，让彼此开始了缓慢的磨合过程。&理论上说的比较简单。但实际上，磨合已经进入了稳定的阶段，两个人主要的任务是习惯彼此的不同，了解并支持彼此的不同。而你如果还在泥潭中，那么你连磨合还未进入。&稳定的爱情一定迈过不稳定，就好像你看到的甜蜜一定经历过许多的痛苦一样。这个世界上没有一蹴而就的爱情。而阻挡在你面前的泥潭，也的确就是个泥潭。它甚至连一个小沼泽都算不上，只要你冷静下来，就能迈的过去。&你需要明白爱情中不存在无时无刻的热情，因为那样除了消耗了太多的热量意外，其他的得不偿失。因为再多的热情在无时无刻的定义下都变得俗不可耐。&你需要明白爱情中不是一定要把你无时无刻放在第一位的，因为那样ta的生活除了爱情就是爱情，爱情却不能每天带给别人开心。&你需要明白爱情中有很多灰色地带，第一次进入这个地带，谈不上爱，也不能说不爱，这个地带里也许是你的缺点，也许是你的过去，但你总是需要让别人有时间习惯一下的。&你需要明白争吵虽然是有必要，但是冷静下来却更加重要。做好你的社会责任，该包容的包容，该体贴的体贴，心向一起使最终能走回正轨。如果一方不愿意了，强扭的瓜不甜。&经过了这样的不稳定，你才会突然明白，原来ta是一个喜欢开玩笑的人。而且开完玩笑喜欢看到别人假装生气的样子。你会突然明白，原来ta是一个很认真的人，说出来的话哪怕再不切实际，都是经过深思熟虑倾诉出来的。你会突然明白，原来ta是通过这样的方式爱你，爱自己。你会突然明白，这就是ta，这才是完整的ta。&这时候的ta在你的眼里已经慢慢地变了一个样子。曾经在&神坛&的，慢慢地从神坛走了下来，ta也得到了解放。曾经是奉献的，慢慢地从卑微中崛起，让你明白付出包含着自尊。经过了一次又一次的不稳定，你们对未来的日子越发的充满了信心。这种信心不像是初识后立刻涌起的生死相守，而更像是未来的日子有了彼此才更加妙趣横生的预感。慢慢地你懂得了ta的节奏，偶尔慢偶尔快。慢慢地ta也适应了你的生活，偶尔忙偶尔闲。在这个阶段，你们在彼此的生活中自由的调整着自己的心态，时间，生活，让彼此都活着自由自在。&当别人询问你们的爱情时，你也许不再像一开始那么充满甜蜜，但是却应该是充满温馨的。不再像进入不稳定的时候各种抱怨，而是稳定后的各种理解的。你不再时时刻刻想着爱情，但是却时时刻刻想着ta的需要。你不再纠结于重要的事情和ta的选择，因为不重要的事都不如ta重要，太重要的事，你相信ta也一定能够理解。生活上，ta累了就你干，你累了也愿意告诉ta你累了，今天的事情交给ta了。而这样的生活便是你梦中的样子。&你不需要颤颤巍巍，担惊受怕。也不需要委曲求全，黯然伤神。虽然不见得有太多的欢乐，但是却充满了温暖。而这种温暖经常带出了许多欢乐。&不经意间，你习惯性的照顾和ta习惯性的照顾重叠，那时带来的感动比任何时候来的都要让人安心。&没有一劳永逸的爱情，没有永远稳定的生活。因为如果这两样都没有经历过磨难，又谈什么永远。人生如棋，落子无悔，而正是在这样一次次的落子中你才收获了你需要收获的理智，冷静，包容与希望。毕竟，你不能输了一次，就永远不再打开棋局。不过，我只是希望下一次开始后，不要再被不稳定毁了该有的心情。因为，这就是爱情的原貌。&各位晚安，祝你幸福。&&
饭团君&对恋爱问题兴趣十足的外科医生。在「」，我们关注热恋，关注纠结，但最关注的还是，失恋的你，现在好吗？&本文由&&授权发布，如需转载请联系：QQ（微信）
只有自己才是敌人
&文 /& | 专案管理生活思维&（微信：projectup）&&「能维系一段感情的关键是甚么呢？」在喝着咖啡的同时，我问出了这问题。&一起吃饭的女性友人有点迟疑，『Passion？』她问说。&我摇摇头，接续的回答起来，「我觉得，搞不好是沉没成本吧。」&她露出一个，喔？的问号表情。&「虽然沉没成本是一般经济决策时不该被考虑的东西。 但我总觉得，在男女关系中，这搞不好才是大家决策时最主要的依据也说不定？」&「试想，若你今天跟一个人相处个了三年五年的，每天住在一起、吃在一起。 你知道他的喜好、知道他处事的习惯、咖啡加不加糖、吃不吃辣、看哪类电影、喜欢甚么书这类生活琐事；他很可能也逐渐摸清楚你的喜好。 若你们能因此相处愉快，适应良好、没甚么相处上的不满，那这些安适与习惯可是因为投入了力气、时间、甚至争吵磨合才得到的，而这些就是这段关系的沉没成本。」&「这些是关系发展的代价。」&我停了一下问到，「若突然，你碰到一个新男人。 假设吧，他外在条件不错， 甚至他被你强烈吸引到，并热烈的追求你； 而你也同样被他深深吸引了。」&「可是若叫你放下过去，去追随这新恋情，你敢吗？ 能毫不犹豫？」&她摇摇头。&「通常是没办法吧？ 就算再觉得喜欢这人，觉得在感性面很煎熬、被热情弄得头昏脑胀；但是理性呢？ 要你放下一边已经花费三年五年才换得的熟悉与安稳，去追随一个完全不确定的新男人。 风险报酬比显然是完全不对等的。 」&「这样说吧，如果新旧两个对象你一样喜欢，任何人其实是会选择待在旧关系中的。」&「 除非新人比旧人好得太多你可能才会愿意放弃掉既有的关系。 但这所谓好太多到底要多到甚么程度才叫多呢？」&「我觉得恐怕要很多很多很多才行。」我比了个夸张的手势。&「 毕竟大家都交往过一些人，知道有时候男女刚认识时的印像，不论幽默、风趣、好个性常只是虚幻的表像。 真的深入认识后，常发现真实面完全不是这样；初期心动的感觉，可能在深入认识后，发现大家根本格格不入而就消逝无踪。」&「要长久相处，多的是可能的磨合挑战。 你习惯早早上床；他却是夜猫子，半夜还在看电视。 你喜欢马英九；他喜欢谢长廷。 你喜欢周末去爬山、做些户外活动；他则只喜欢每天待在家里玩线上游戏。 你爱大鱼大肉；他可能因为宗教信仰吃素。 你做事随兴、他却有条不紊。 你生日期待收到Gucci的包包，他却买了最夯的3C产品送你。 甚至更惨的，可能交往下才发现对方占有欲强、善妒、管的严，光看到我们这样吃饭可能就会想来砍死我们。」&「想想一段新关系可能得面对这么多不确定性，光是要顺利交往可能就满是冲突，更别说要住在一起过一辈子。 要磨合要花多少时间？ 甚至能不能磨合根本也是未知数。 多少人能有足够的Passion当燃料撑到磨合期过？ 有时别说磨合期过了，光初期的新鲜感过后，感情还会否存在都没人知道了不是？」&「今天别说你，所有人恐怕都会犹豫。 当已有一段稳定、可靠、清楚、可以掌握的关系，一般人到底要为了甚么才会愿意投入一个全新、极度不确定的高风险新尝试呢？ 除非这新关系能带来的东西真的极度好过已经存在的不是？ 除非既有关系真的没甚么价值、脆弱到不得了才会让人愿意冒险吧？」&「所以啊，诱惑这东西，其实根本就不应该会造成任何稳定关系的威胁。 甚至讲的极端些，我甚至不认为感情世界中第三者是问题。 」&「第三者要介入一段感情。 能依靠的只是所谓新鲜感、热情、甚至是爱。 但爱的力量能多强大？ 激情与新鲜感的持续性又能多久？」&「除非是学生或是小朋友，否则谁能够每天不工作不过活的只让激情充满？ 激情要是不转成正常的相处能量，一般人根本不用想做事工作过活啦，毕竟每天风花雪月、或情绪高昂其实都是很大的能量耗损。 两人若还是单身那可能还好，不得不面对嘛。 若不是，与个第三者的激情一但退却后，剩下的磨合关系根本是无法跟既有的稳定关系相抗衡的。」&「所以在既有关系中，已经掌握优势的人，根本是以逸待劳啊！ 就像是古代守城战一样，如果两军实力相当，坚守不出就好；硬攻城的根本没胜算的，一定要兵力数倍以上攻城才有胜算。 所以掌握优势的，只要平时想办法增加关系中另一方放弃这段关系要付出的代价，照理来说第三者几乎是没办法胜利。」&她摇头表示还是有很多第三者胜利的故事，甚至大家身边就有一些例子。&我点头，但也摇摇头， 「我觉得啦，所有第三者能胜利的，搞不好都跟第三者没甚么关系，都是当事人自己的问题吧？」&「毕竟原本关系的占有者是绝对占尽优势的，除非他根本无心经营或是经营错方向。」&「只要有在认真经营，有在自我成长，双方差距不大下，那随着感情存续的时间拉长，双方的沉没成本都会不断增加，而对于感情稳定的优势也应该要能越来越大。 一但当这沉没成本大到某个程度时，感情双方几乎是谁也无法承担放弃这段感情的高度风险与变动。 因为放弃既有感情去追一段新关系的风险将大到不成比例。 」&「在一段关系中的沉没成本，其实就是别人的进入者障碍。」&「 可是哩，一段关系经营个几年后，万一居然没办法成功的把沉没成本提高到一定门槛，甚至还被别人趁虚而入，那根本是自己该被责怪的吧？ 怪别人来抢，这其实是有点无理取闹的也说不定？」&「毕竟如果你手上有的是宝物，别人本来就会想来抢啊。 与其怪别人觊觎，本来就该自己想办法拉高被人偷去的门槛？」&「但提高门槛也不是说要整天提心吊胆，也不是说该去做甚么防堵、查勤、害怕、妨害这类事情，仅仅把出走的牺牲代价提高就够了吧。」&「像我自己经历过的所有感情关系中，我从来不会也不想去做限制或是查勤这类事情。 因为我觉得会跑的就是会跑啊，不会跑的根本没甚么需要限制的吧？」&「如果有在好好经营感情的，诱惑其实根本就不是问题。 因为诱惑就算跨的过门槛，也还有沉没成本的问题啊。 所以就是照着自己的步调自我成长，做好该做的事情，其他又有甚么好担心的、又有甚么好限制的呢？」&「而且一但感情的沉没成本够高时，对方在外面看越多，反而只会越笃定还是你最好。 毕竟比较的基准已经拉大到极致了嘛。」&「喔！你说万一外面有更好的！?」&「那有关系吗？ 如果你真喜欢这个人，你总也是希望对方过的愉快不是。 要是自己客观来说真的很差，对方要是能找到各方面条件更好的对象，能因此幸福开心不也是让人高兴的事情吗？ 」&「反之，如果自己其实是不错的，那更不用担心外面啊。 要是自己都对自己没信心，对投入的情感没信心，对对方没信心，那凭甚么要别人持续爱着你呢？」 「所以做好自己就够了，胡思乱想疑神疑鬼担忧未知都是没必要的。」&「诱惑不是问题的！ 敌人，从来只有自己而已。」我以这句话做了个总结。&本文由&& 授权发布，如需转载请联系：&
女性如果不结婚会怎样？
&文/，来源：知乎&&我讲讲我父母的故事。&我妈的第一个结婚对象，也就是我的生父，是她的大学同学。我妈研究生毕业以后两人结婚，到我出生。我不知道生父在外面偷情了多久，在我关于他的唯一的记忆里，深夜他回家，和我妈发生了争吵，撕坏了我的玩具兔子，摔门出去。我妈也就是在那时候，知道了那个女人的存在。那时候我3岁。&和那个年代多数的女人不同，也和现在的多数女人不同。我妈在非常快的时间里完成了离婚和抚养权的争夺，抛弃了在长春某大学的讲师工作，离开了祖祖辈辈生活的东北，带着我和2000块钱来到了上海，在远郊的一所初中当起化学老师。&如果故事到这里截止，那我也只能跟你们讲述一个离异女人的生活。可是我妈碰到了我爸。&我爸那时刚从新加坡回来，有着上海人的傲气和那个年代留学工作归来的意气风发。据说他俩一见钟情，可惜他们总是背着我谈恋爱，顶多一起带着我逛逛超市出去玩。在我记忆里，他俩从相识到结婚，可能也就半年一年的时间。我爸给了我妈一个我所知道的最宏大的婚礼。那年他们订了奥利安娜号游轮，在甲板上放起烟花，直到17年后的今天家人亲戚说起来仍津津乐道。我妈也曾打趣到，我爸求婚时候说，我没钱，银行卡里就2万，准备全拿来给你办婚礼。我妈说，哦，好呀。婚礼之后，我爸银行卡上只剩2块钱了。&学校给了校办厂里的房间，公厕和公共厨房。我爸在墙上糊上纸，用头半年在上海的工资给家里买了空调和答录子母电话机。那时候是1999年。（最高规格的家当）&之后我爸说，要去天津上班。我妈说，好啊，你去吧。&在我儿时的记忆里和我爸总是聚少离多，他在外地上了7-8年的班，从天津到深圳。每年可能就回来过个年呆10几天。初三那年他回上海呆了一年，之后去了舟山，高三那年重回上海，呆到现在。尽管如此，我父母仍然是所有人眼里的模范夫妻。只要是我爸在，所有的家务都归他，最近的4年里，我妈没有洗过一天碗。只要我爸在家，风雨无阻的去车站接送她。每天晚上吃完饭，打热水给我妈泡脚，然后他去洗碗，好了再来给我妈擦脚。他买双300块的鞋会心疼半天，给我妈买衣服从来不愿意低于500，几千块的真丝睡衣买起来眼睛都不眨一下。他上班背的还是当年他从新加坡带回来的帆布包，却会叮嘱我看好每年c字打头奢侈品的新款，现在在攒钱想给我妈买个C2.55款。&我妈有时候会回东北老家，我爸为了送她，给她买了软卧，自己偷摸买了硬座，第二天火车上睡醒了再告诉她。把她送到老家再坐回来。等我妈要回来了再去东北接她。我妈今年又回东北了，再过10来天我爸就要出发去接她了。当然两个人也会有争吵，这么多年来我没有见过我爸对我妈说过一句难听的话，实在生气了会自己跑到小房间呆着，给我妈塞小纸条。我爸没有骂过我，唯一一次打我耳光是因为我和我妈吵架，我推了她一下。&我不知道大家如何看待我父母的婚姻，我也不知道我妈如何看待她的第二次婚姻。作为女儿，我觉得自己终于见到了这个世界上婚姻里的爱情。两个人在相互扶持，相互包容，相互陪伴的过程里，没有被琐事消磨，没有随时间流逝，十几年如一日的相处。&接下来就回到正题。&我曾问过我妈，担不担心我结婚晚或者嫁不出去。我妈表示婚姻只是生活的一个状态，你也许会碰到可以相互陪伴的人，也许碰不到，这些都不是大问题。她担心的只是万一生孩子太晚对身体不好。
所以女性不结婚或者离婚后会如何，即使我也有种浓浓的无助感。
每个人的命运如何，只和你这个人有关系。
你的婚姻状态，由你自己决定。
如果因为&高不成低不就&而没有结婚日子过的惨淡。&希望能明白一点，日子过的惨淡不是因为没有结婚，而是自己的心态。我妈是89年正经的省重点大学硕士，却是二婚带着孩子的外地人。我爸是出国回来的上海人，99年月入上万，比我妈小3岁，疯疯癫癫的大专学历。两个人（尤其我爸）都有高不成低不就的理由，却仍然幸福快乐的生活到现在。&当然，如果双方性格不合，没有结婚反而是好的。因为即使结婚，这种不般配的性格仍不会过的好。&如果结婚了却遇人不淑，过的惨淡。&我想说抱歉，生活会不如意，但你碰上了不对的不合适的人，却没有反抗的能力。我的生父出身官宦之家，我母亲出身贫寒，念大学前没有吃过白米饭。然而她在面对婚姻的失败时仍能有壮士断腕的心，毅然决然带着我来到上海。&一击即中的人实在太少，生命中会有很多不如意和失败。如果你不曾努力改善，或是在无力扭转后没有壮士断腕的决心离开，只能选择默默承受，那样即使没有结婚，也会被其他的不如意打到的。&没有结婚却寂寞无助，过的失落。&我妈如今已是高级教师，她仍然每天会看专业书，写论文。也会去跳操，做瑜伽。和学校里的东北老乡组成东北会，定期聚会。关注商场打折，她不会开车，和要好的同事一起坐车去折扣馆。在我爸不在身边，家里家境最差，买菜都得掐着算的那几年，她带着我住在乡下的破房子，听不懂当地土话，下雨天房间里有漫山遍野的虫。我也曾双腿严重烫伤。她依然扛起了生活的重担，没有钱乘公交车，她带着我早起，一路背诗词走到学校。我的记忆里她没有抱怨也没有愁眉苦脸，每天都是高高兴兴的。&一个人的生活状态是由自己决定的，要学会自己给自己找事情做，要勇敢面对生活里的无助，要有一颗坚强的心。&我妈也曾回忆起那几年，乡下窗半夜被人打开，老鼠爬上被子，她笑谈当时心里也非常害怕，却只能自己安慰自己。&总而言之，这么多年来，我母亲一直向我灌输一点，生活的不如意，和婚姻无关，他人无关，只关乎自己。&如今我也有了谈及婚嫁的男友，也曾遇人不淑。在我和父母分享情感经历时，他们告诉我，不要害怕失败，也不要因为失败而裹足不前。对于爱情永远充满信任，不要随随便便结婚，也不要在婚姻里忽视了爱情。用积极的心去面对一切。
什么样的人不适合结婚？
文/，摘自《爱上双人舞》&什么样的人不适合结婚呢？具有以下三个致命缺点的人。&
第一大缺点：不肯改变
在这三大缺点中，绝对无药可救的只有一个，另外的两个，虽然凶险，只要第一个缺点不存在，还是可以有转机。这个缺点就是&不肯改变&。有这种缺点的人，不理会其他人、事、物，也不会想这样继续下去的结果会对自己有多大的伤害，更会拒绝所有的提醒、建议、劝告和恳求，就像一头看不见、听不到的疯狂野兽，坚持这样地奔跑下去，终于使自己和所有在乎他的人，不是离开他就是掉进痛苦的深渊。这类人会坚持说：&我就是这样！&他摆出的姿态是：你想和我继续一起，你便必须接受我这个样子。&如果遇上这样的人且发展出爱情关系，命运会很悲惨，因为他往往会产生一份同情心、一份想照顾这个人的怜爱，因而不能离开这个人，他只能够不断地迁就、让步，不断地忙于修补这个人造成的破坏，疲于奔命，劳累而没有效果，最后往往这个人还是在不断地抱怨！你想想这样的婚姻会有什么结果？我告诉你：不是受不了而分手，就是两人紧紧地拥抱着走过一个绝对没有成功快乐的人生！&有这个缺点的人，多数在幼年时与父母的关系欠佳，在成长过程中未能感受到父母对自己的爱，觉得父母并没有接受自己。台湾武侠小说名家古龙就有着这样的童年，自己的婚姻也不成功。他的众多著作里，主人公的行为、性格和处世态度都表现出一个被父母遗弃的孩子的心态：我没有资格拥有成功快乐的人生。这样的人，会受到潜意识的驱使而不断地去破坏人际关系和成功的机会。这个缺点是可以用心理治疗解决的，例如NLP简快疗法、催眠治疗、家庭系统排列等。但是拥有这个缺点的人，若不明白这个缺点的伤害性，是不可能拥有成功快乐的感情关系和人生的。&可以这样说，除了这个缺点，所有其他的缺点，都不会对一份感情关系造成致命的伤害，如果每当发觉事情的效果不好便愿意及时改变，问题总有解决的可能。&
第二大缺点： 托付心态
一般情况，女的更容易有&托付心态&。&托付心态&是&我把我人生成功快乐的责任交给你承担&的意思。对个男人来说，会有一种观念：娶了太太当然要尽力照顾她，使她快乐，这是一个丈夫义无反顾的责任。既然这是丈夫的责任，他就必须肩负两人的成功快乐在自己身上。就这点看来，&托付心态&的坏处是使丈夫有太大的压力。事实上，因为一个人不可能给另一个人的人生制造出足够的成功快乐，所以这是个不可能取得满意结果的责任。&&托付心态&有一个更严重、伤害性更大的坏处，就是做太太的既然没有责任，便什么都无须做、不能做，而只能等丈夫替自己的人生添加成功快乐。人生就如逆水行舟，总是不进则退。&做太太的停着等待，本身便在倒退了。在思想、心态、能力上不知不觉与丈夫有了距离，而且距离越来越大。两人的感情关系便产生了隔膜，婚姻也就出现了危机。&
第三大缺点：不愿分享内心感受
&不愿分享内心感受&的人，在中国社会里十分普遍，一般男的比女的多。我们传统上就是一个不愿意触及内心感受的民族，说出内心的感受，不是害怕被认为软弱无能，就是害怕给别人有机可乘。在婚姻关系里，掩饰这些信念的借口是不想对方担心。其实这样的借口是不堪一击的：对方看到自己的情绪经由语言和行为表现出来，但又无法知悉是什么事，只会更担心，产生更多猜疑和忧虑。试问：准备共度一生的人都不能和你分享内心的感受，世上还有谁人可以？人生的伴侣，当然就是分忧的对象。若是真的爱护对方，便应该告诉对方真相，让对方感到你允许他/她给你支持，并且你也欣然接受这份支持。&&不愿分享内心感受&的人，有不少是心地善良的男女。他们努力做到更好，而且以为自己单独承受辛苦和压力，便是把自己的角色做到最好。这一动机是好的，但是忽略了重要的一点：不让对方充分尽到伴侣的责任，扼杀了对方向你提供支持的机会，是对对方十分的不尊重！&一些事情发生了，担忧是不可避免的，让对方与你共同担忧，而不是暗自猜疑，对方会觉得最好。&没有这三个缺点的人，当看到婚姻出现问题时，他/她愿意改变自己；并能充分地照顾自己的成功快乐，所以给对方的压力最少；内心有什么不舒服的感觉，都能够说出来，好好地讨论。&一个这样的对象，就算有其他的缺点，都会容易改善。&本文由世图心理学编辑部授权发布&
&世图心理&，用心灵感受世界 。但愿可以在浮躁的生活中，还你一抹静谧的悦读时光。
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你的牺牲才是最大的自私
文/&&表妹刚才给我打了一通电话，向我郁闷的倾诉自己最近的感情遭遇。总结起来也许就是很简单的一句毕业季分手季。这样一个说起来很简单的事情，对于她来说却无比的痛苦。&表妹很聪明，毕业后考上了同济的研究生，而大学时代的男友则选择回家当一个普通的小文员。男友的思想很简单，也很善良。父母年龄大了，做为独子必须在家生活。而纠结的妹妹却接受不了这个出尔反尔的事实。尤其是她已经利用家人的关系为男友在自己生活的城市找好了工作。&表妹问过很多人，也有很多人劝她。她有了更好的平台，以后的眼界会更加宽广，未来的几年内，她一定会选择和他分手的，不急这一时。也有人觉得这样的事实在是太傻，早死早脱身，何必浪费青春。&她打电话问男孩，&你觉得我们最终在一起的可能性有多大？&&男孩自然地回答道&我觉得80%。&&她不自然的哦了一声，随便聊了两句便挂上了电话。她告诉我，她的心里觉得他们不在一起的可能性为80%。&当我问她究竟打算如何选择呢？她无奈的告诉我，&也许我很傻，虽然我明明知道我的父母不会同意他就这样把我拐到一个小地方，虽然他的父母的确不太喜欢我，我父母也不喜欢他，虽然我知道如果我和他去了，我梦想的生活，我一直为止努力地一切都会失去。但是我还是狠不下心去结束这段感情，我依然不想这么自私的结束！我做不到这么自私！我只能自我牺牲。&&在电话那头的我一边听着，一边做着腿部运动。考虑到她的心境，这才停了下来。&你的意思是，你会去他的那个城市？哪怕保持着牺牲的态度？哪怕一直不快乐？&&电话那头沉默了一会，轻声说道，&也许吧。&&我也沉默了，然后很淡的说了一句&这才是自私。&&&啊？我是说我到他的城市。&&&是的，你的牺牲就是最大的自私。&&自私在我们很多人的心里的定义很简单，把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。似乎不考虑别人就是自私，只想着自己也就是自私。而似乎自私的反义词就成了&牺牲&。为了爱人牺牲时间，精力，甚至生命。这样的故事让我们感动。为了感情牺牲自我，理想，甚至自由。这样的故事也是可歌可泣的。就像我这个表妹的故事一样，似乎一切都如此合乎情理。她不自私，她付出一切，她因为爱情。&电话那头的她还想解释什么，我却打断了她的话。&&如果，你做到牺牲了一切而无怨无悔，并且为此付出而发自内心的感觉到幸福。那我便不再多说什么。而我想，这样的事情，你是做不到的吧。否则你也不会用上牺牲两个字。&&&是的，我总觉得如果这样做心理会有个疙瘩。&&我笑了，继续说到，&你的性格我实在太清楚了，你的一喜一怒基本上都会显露在脸上，就算你经过了三年，你的性格变化很大。你可以脸上完全的笑着，心里哭着。但是我想告诉你的是，没有人是傻子。尤其是你的亲人，朋友，没有人会看不出来其实你不太开心。你的语气，态度，行为各方面都决定于你生活的是否快乐。如果你足够快乐，你不光会笑。你会有精力去温柔，有精力去浪漫，有精力去说一些情话。你的微表情会让人如沐春风，而不是保持距离。其实，你快不快乐，是装不出来的。&&有一些话我并没有说出来，那就是并不只是她。我们每个人都无法伪装快乐。&我们经常会牺牲一些事情，并不是说牺牲不好，而在与这种牺牲是否会让两个人的关系走向一个更好的更稳定更加温暖的局面。而往往，善良的人们总是想着如何牺牲自我来达到某种目的。&我们会牺牲自我，通过卑微，来乞求爱情。会牺牲空间，通过亲密，来稳定爱情。会牺牲性格，通过迎合，来追逐爱情。当然，也会牺牲亲情，友情，还有自己。每一种的牺牲似乎都不太一样，但实际上往往牺牲的都是你的快乐。&也许你尝试过对一个人卑微，你心里总是想着，也许我多&付出&一些，ta就会更爱我一些。所以，你总是在满足ta的所有愿望和要求。但是如果ta是爱你的，你是否注意到你的不快乐也会让ta根本笑不起来？&也许你尝试过把自己的所有精力都给一个人。因为你心里总觉得，爱一个人就要&付出&一切。所以，你总是不停地电话，视频。但是你却是否发现当你尴尬的寻找话题的时候，ta也根本无法享受聊天。
你无法在意你的方方面面，也许是短信中的一个&哦&。也许是相处中的一个白眼。但是如果你不是发自内心的舒适，不满最终会从各种小细节暴露出来。而它们则会对着周围的人大声的诉说你的不满。尤其是爱你的人，在乎你的人面前。&也许他们不会明确的知道，但是每个人心里都会明白，一切都变了。&ta喜欢的是你开车时候的笑容，那种笑容来自于你对于驾驶的乐趣。ta喜欢的是你做菜时候的自信，那种自信来自于你对于味觉的兴趣。ta喜欢的是你工作时认真的表情，那种表情来自于你对于工作的理解。这些爱你的人爱的是你内心的快乐，而不是你心口不一的牺牲。&如果要牺牲，就请爱上牺牲。否则牺牲就是最大的自私。这种牺牲让你不再有负罪感，反而觉得自己牺牲了这么大，理所当然就应该被加倍回报。而你的不快乐会潜移默化的压在爱你的人身上，压力，隔阂，随着你理所当然的牺牲，变成了可怕的负担。&对于爱你的人来说，你让自己快乐，就是对于所有人最大的爱。而你让自己不快乐，对于朋友，对于你父母，甚至对于爱你的他来说，都会是最大的责备。爱自己并不等于自私。牺牲也并不等于爱。你不曾自私，也不曾牺牲，一切都因为爱。&祝你的世界一片安好，晚安。&如果他爱你，请你更要让自己快乐。&
饭团君：对恋爱问题兴趣十足的外科医生。在「」，我们关注热恋，关注纠结，但最关注的还是，失恋的你，现在好吗？&本文由&&授权发布，如需转载请联系：QQ（微信）
来自普通人的你
文 / &《来自星星的你》实在太火了，火到连不看韩剧的我都在出到17集的时候恶补了一下，然后追看到了大结局。但我其实并不是为了都教授看的，我是因为全智贤。在我眼中，12年后的千颂伊还是那个让人神魂颠倒的女神。&看到最后两集，真是催泪弹，句句台词都揪心，让人忍不住跟着流眼泪。之前的什么外星人地球人之恋就是瞎看热闹，但是看到大结局还是跟着动了情，因为说到底，经历过思念的人都知道，人生最难过的还是相爱的人会分离。&千颂伊说：&每次见到他，一想到有可能是最后一次见他，都非常珍惜每个见他的机会&&& 然后我想，其实哪里是都教授和千颂伊，其实我们每一个人，每一个生活中的普通人，也都是如此啊。&我们的人生，是有尽头的。人会死，生命有限，我们每一个人都会消失，就像都敏俊一样。都敏俊消失了，还会努力用超能力再回来。而我们没有超能力，我们消失了，可能永远也不会再回来。即使生命真的有轮回，我们也不会记得，所以我们的人生，只有短短几十年。&每每想到此，都觉得越加要珍惜身边的人和缘分。父母亲人，朋友爱人，这些人与你的缘分，只有今生短短一次。也许，人生这样设定，正是要我们要加倍珍惜手中握住的沙漏，抓紧时间去做有意义的事。&很多人为情所困。可是有的时候爱情其实好简单，真的爱一个人就是想要和他永远在一起。即使被时间的虫洞被迫带走，也会努力一次又一次的回到爱的人身边。哪怕距离再遥远，也要回来，回来。所以，何必执着那些轻易就离你而去的人，真正爱你的人，会无论如何，也要守在你的身边。即使绕地球一周，也要想办法在某一个点团聚。&那些轻易就离你而去的，从来不是属于你的。&那天看《北京爱情故事》，斯琴高娃演的老太太死前对老伴儿说：＂我知道先走的那个是福气，但还是会有点害怕，因为不知道这一走，就走到哪个地界儿去了，也不知道那个地方什么样儿。＂老头说：＂不管你走到哪儿，我都能找到你，放心，你丢不了。＂然后就戳中我泪点了&&对死亡的疑惑和恐惧，还有对爱的感动和不舍，这就是生命最后的主题。&这几天外婆病了，高烧不退。我和伍先生聊的话题也沉重了一些。我问他：跟年轻的时候比，你觉得你现在最大的变化是什么？&他想了想说：现在的我懂得害怕。以前觉得什么都不在乎，现在我会。&我想到有几次吵完架之后，他突然抱住我说：不要再吵了好不好，我们好好的，好好的过完一辈子。&他游游荡荡到快四十岁，二十几岁做花心浪子，三十几岁悔婚跑路，常常扯谎，脚踏几船。他一路游戏感情，最擅长的戏码是装傻和人间蒸发，最不愿意做的事情，就是承担责任。他说：&我早做好了一辈子不结婚的准备。&因为从不承认有女朋友，伍先生的家人朋友，一度以为他是个Gay。&在遇到爱情之前，伍先生有恃无恐。可是突然有一天他会懂得害怕，会怕失去，怕见不到。我们初在一起，他焦虑得不行，把Facebook 第一时间由单身改成恋爱，又把爸妈大老远从悉尼叫来见我。这还不够，他没经允许就追到我的家里见我的父母。他说：答应我不要玩儿我好不好，我玩儿不起。&一个对感情很难认真的人，会说自己玩儿不起。&结婚之后，伍先生生过一次病。那次我也知道了什么叫做害怕。我祈求上苍不要把伍先生从我身边带走。就是那一次之后，我和他，就更珍惜彼此。&然后我就想到一句话：&爱就是让人突然有了铠甲，也突然有了软肋&。因为爱，我们什么都不怕。但因为会失去，我们又突然特别胆小。&睡觉的时候，伍先生会贴着我睡。我往床边靠一靠，他就再贴过来。就这样一直贴，会贴到最后他身后能睡下一个人。他在卧室我在客厅，如果超过十分钟没有见到我，就会喊：老婆，你在干嘛？每次吃饭都一定要等我才吃，如果我不吃，他就一直饿着。我跟他说：你不要等我啦，你先吃。他就摇头说不要，我要和老婆一起吃。一起看电影，如果我起身去上厕所，他一定会按下暂停键等着，直到我回来才继续。如果我说&这个我不喜欢&，他通常的反应是&哦，那不要这个&。&爱一个人，是装不出来的。热恋的新鲜感可以持续三个月，持续半年。但日复一日的点点滴滴，却不是荷尔蒙作祟，那需要一颗心。下班第一时间打电话给你，每天上班前都吻你，和其他同事谈话晚回家半小时会通知你，你做七个小时的头发，他在一边陪七个小时。有任何应酬，会先征求你的同意。如果你不舒服，他就放弃出门而在家陪你。如果你想出去玩，他做你的司机。以前不在意的，跟你在一起都用心去学去记。以前不会做的，跟你在一起都打破了规矩。什么原则，什么大男人，什么从来都是女人照顾我统统抛到脑后。爱上了，就变成一个一心一意只想对对方好的人。&这一切，都不是逼的，而是心甘情愿。甚至有很多时候你告诉他，不必如此，他依然会愿意为你考虑周全。热恋的时候可能很容易，但是每一天都坚持，却需要的是真的真的非常在乎你。&是的，我说的就是伍先生。&以前我爱过一个男孩，那时候我以为爱是轰轰烈烈。直到我遇到了伍先生，才明白，爱就是每一天每一刻每一秒，爱就是一点一滴。所以，一个人爱你，你一定感觉得到。真爱很容易区分，因为里面掺杂的杂质特别特别少。&有时候我想，可能是因为我从小得到的爱太少，所以上天才会安排这样一个人来补偿我。这个世界上这样爱我的人只有两个，一个是我妈，一个是伍先生。&也许，这样就够了。&我不需要都教授。我没有千颂伊那样惊人的美貌，我不是全民女神，没有出众的才华，也没做过她当年为了都敏俊舍身挡箭的壮举。所以我凭什么要求一个都敏俊。但是我有伍先生，一个&来自普通人的你&。虽然他没有超能力，也没有都教授万年不老的颜，虽然他会长皱纹，会中年发福，但是他真真实实的爱着我，我也真真实实爱着他。我对他的每一分爱，都有相同甚至加倍的回报。&我们其实不过就是要找到这样一个人，就像咪蒙说的那样：&他对全世界狼心狗肺，但对你掏心掏肺。&我们不需要神话，我们只要真真实实的每一天，珍惜真真实实的每一天。因为每个人的生命都在倒计时，每一刻都有可能是最后一面。&我们要的，不过就是生命余下的每一天里都有爱的人陪在身边，跟我们白头到老，一起死去。&ps :看完《星你》，随手写了一篇日记。没什么目的，就是很感恩生命中有人这样爱着自己，希望每一个人都懂得珍惜手中的幸福，以及希望每一个还在寻找彼此的人有相信的勇气。人生短暂，善待别人善待自己，也珍惜每一个善缘。&&&&&
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能聊得来很重要
&壹心理导读：两个人在一起最重要的一点，就是要有话说，说废话不腻，不说话不尴尬，这是一个很难的标准。&&&&&
&文/&&学姐最终还是和她的大叔分手了，这并不是一个大叔抛弃年轻姑娘的传统故事。&大叔其实并不老，三十岁出头，干练有能力为人也不错。当时我们哥几个都觉得他们一定能成为俗世里的两朵奇葩，他们的感情一定能开出花来。结果花是开出来了，只是没来得及结果就谢了。&学姐是一个很有能力的姑娘，当时她喜欢大叔的最大原因就是她觉得大叔特别成熟，用她自己的话来说，就是她觉得自己身边的男人都像个孩子。&我当然不服，我说尼玛，哥的思想深度还是不错的。&学姐郑重其事地点了点头，拍了拍我的肩膀说，可是大叔比你长得帅呀，虽然你长得也不错。&妈的，说到底还是看脸混蛋。&学姐先我一年毕业，毕业之后就回国去了大叔所在的城市。在这一年里学姐很少更新自己的动态，我也就慢慢地和她疏远了联系。直到前阵子机缘巧合和她联系上了，一起出来吃饭的时候她一个人，她才和我说起她和大叔已经和平分手了。&我当时不明白，问她：大叔各方面不是都挺好的吗？&她说，是的，可唯独只有一点不好，就是我们聊不来。&她说，大叔帮了她很多，在工作上在生活上，可自己跟不上大叔的脚步。简而言之这种跟不上就是，两个人聊天总聊不到一个步调上。她很努力地找工作为此碰壁好几次，可大叔总觉得她现在经历的事情只是小事；她偶尔和大叔聊起一两部电影，大叔把男主角的名字弄错了五次。&这都是没办法的事情，学姐努力了，只是尽管如此她想要在精神层面上跟上大叔还是得磨练好几年。她没有办法和大叔倾诉生活上的很多苦恼，因为大叔都觉得那不是苦恼；大叔也没办法和她说职场上的东西，因为她总是听的云里雾里。&慢慢地两个人话越来越少，最后分手了。&我写过很多故事，也越来越明白，两个人在一起最重要的一点，就是一定要有话说。很久前我觉得这是一个很容易达到的标准，后来发现这是世上最难的标准，甚至远高于物质的硬性条件。两个人在一起说话，说废话不会腻，不说话不尴尬，太难。&这世上没有谁和你一开始就是同一频率的，两个人势必有一方要停下来拉后面的人一把，或者落在后面的人要努力一些尽量跟上前者的步调。这方面学姐足够努力，只是大叔已经走的太远，已经没有办法停下来。学姐用跑的，最后累了，只能放手。&我想起另外一个故事。&小A和老赵在大学毕业之后的第二年分手，那时候小A已经找到了工作，而老赵白天找工作晚上就把自己扔到网吧里，可想而知他白天找工作的时候状态肯定不好。小A和老赵在一起快五年，对自己说无论怎么样也要和老赵过下去，在她的未来版图里，必须有老赵的位置，否则那样的未来干脆不要。&这是当时小A和我们说的话。&可他们后来还是选择了分手，是小A提出来的。老赵后来逢人便骂小A无情，再后来我们的朋友圈里就没有了老赵这个人。谁都明白，问题的大半出在老赵身上。小A拼了命地想把老赵拉到现实生活里，老赵就是躲在象牙塔里不肯出来。到后来，两个人已经没有办法交流。小A工作了一天到家只是想有人说说话，老赵却在网吧玩游戏；小A遇到了很多问题想让老赵出出主意，可她发现那时候她仰望着的老赵，已经没有办法给她想要的了；他们每次为了一点小事吵架，老赵都会说一句&你现在是不是看不起我。&&当老赵说了几次这句话之后，小A明白他们已经不可能在一起了。他们已经没有办法在一个频率里了，和大叔不同，她更没有办法等他，因为她现在还什么都没有，只能往前走。&他们分手，你可以说小A现实，但她只是做了对于她来说正确的选择。他们本来可以很好的生活在一起，熬过了四年大学，熬过了最苦逼的毕业那年，最后还是没能修成正果。只是她受够了老赵一边描述着所谓的未来承诺着很多，一边又从来没有为之努力过。&很多人都把分手怪在物质上，但更多的情况是，说要好好奋斗的男人，许诺了一切却不为之努力，连游戏时间都不肯牺牲，到最后却又怪女人太物质；说要陪伴男人的女人，总是花钱在不值得包上，明知道少一个包可以减轻很多负担，可她偏不，最后还要怪自己的男人没本事。&大多数人就是这么逃避属于自己的责任，你可以选择大叔，那就意味着如果你要和大叔走很远，你必须尽快跟上大叔的节奏，两个人能在精神层面也能很好的交流。这也意味着你必须让自己变得更有韵味，否则永远有更漂亮更年轻的女人替代你。而如果你们决心一起奋斗，请照顾到彼此的感受，这世上最好的感受就是两个人一起从无到有的创造，可这条路千辛万苦，如果你决心走这条路，就得拿起相应的觉悟来，男人少玩些游戏，女人少一些虚荣。&可以找到和你一起奋斗的人是一种幸运，是一种最大的幸运。以前我总对长辈的&门当户对&的说法嗤之以鼻，现在才明白，所谓的门当户对不一定是指物质上的。而是指两个人有着相似的成长经历，相似的人生观和价值观，能为了相似的目标而并肩同行。说话总是要解释半天，或者根本说不到一起去，多烦心，能聊得来真的太重要。&所以，请一定要珍惜愿意等你的人，也一定要努力跟上他的脚步，因为这世上没有人有义务去等谁，也没有谁会被你耗在原地一等再等。请一定要保持住现在的状态，同舟共济同甘共苦。保持必要的关心，为了相似的目标继续并肩而行。&如果你现在还是孤身一人，不要为了所谓的&安全感&而匆忙地投向下一个人的怀抱。安全感从来都是自己给自己的，只有给足自己安全感的人，才能遇到一个你不需要取悦的人，才能遇到和你同频率的人。&愿你和身边的人说话不用解释半天。&愿你身旁有人愿意和你并肩同行。&如果没有，就把自己变成一个值得被陪伴的人。&
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真爱，勇气当先
&文： 彭湫雁 & 主播： 小蕾&一份优质的亲密关系，需要耐心，需要包容，需要妥协，需要付出，但在这些里面，勇气当先！&
&世间男女，所有的爱恨情仇，说到底无非就是要确定两件事：跟什么人一起吃饭、在哪儿吃饭？跟什么人一起睡觉、睡在哪儿？&人人需要安全感、需要归属感，人人都想拥有一份心甘情愿的、可以公开明确的亲密关系，跟这个人携手共对生命中的艰难困苦、共享喜悦欢乐；当然，若能再拥有共看花开花落的情致，举案齐眉的默契、与子偕老的深情，那就不虚此生了。&爱一个人，不需要条件，只需要一个契机、一个理由、一个因素，比如他很英俊、他有才华、他的笑容很阳光、他穿白色袜子、他身上有淡淡的香气，或者那夜太冷有人为你披衣，你将跌倒的瞬间他扶了你一把，等等，足以令你心动；爱上她，也许只是因为她裙角飞扬、她长发飘飘、她腰肢婀娜、她的长睫毛上有泪珠、她的低声细语、她回眸一笑、她身上清香的气息、她披头散发为你煮粥喂药，等等，刹那间怦然心动，便奏响爱的序曲。&对一个人动心，一见钟情、邂逅相遇、日久生情都不是难事；一瞬间的灵魂出窍，发生的几率非常高，但为什么发展出一份真爱并持久下去，似乎又那么的难？&动心，就只是动心而已，完全没有到达爱情的层面，离真爱还有很远的距离。&经过了心动，随着交往中双方好感的不断加深，开始共度很多欢乐时光，开始有说不完的心里话，每一刻都想跟对方黏在一起，这时候，爱开始在双方的内心滋生。&情感发展到这个阶段，通常就是两个人确定情感关系的时候，双方心中有了约定：你是我的，我是你的，我们属于彼此。&这是一个快乐的决定，也是一个风险极大的决定，那意味着你们开始将自己全部交出：心、情感、身体、时间、一切；意味着你允许对方完全进入自己的世界，对方也接纳你全然进入他的世界，双方的生命开始深度连接。&你真的准备好了吗？&当双方确定了关系，二人之间的交往便渐渐的不再局限于花前月下、也不会仅仅是流连于那些只是浪漫美好的场所；双方的交往方式、环境开始多样化，有更多的人加入，更多的声音进来，更多的事情发生。&在这个过程中，两个人面临的风险都非常大，随时都有可能被误解、被拒绝、被要求，过去的创伤被碰触，很多自己认为好的做法被否定，等等，等等；这些风险的出现，不是你不好，不是你做错什么了，不是对方要伤害你，不是他有了别人，而是，你们完全不同。&现在，爱情列车上的你有两个选择：要么下车，要么继续。&你若不敢付出只想得到，你若只能做自己会做的而不是需要你做的，你若患得患失、思前想后、衡量利弊，那就不要说什么天长地久，谈什么生死相依；如果你说找个条件合适的人嫁了，也没有什么不可以，这也是一种生活；只是，你做了这样的选择，就不要自责遗憾和后悔，不要抱怨生活里没有爱情，不要羡慕嫉妒他人的深情款款。&毕竟，路是自己选的。&但如果，你还记得最初的约定，你愿意继续让那份美好和感动持续，那么，请你拿出所有的勇气，跟他一起全方位磨合、打开心灵共同成长，你们愿意风雨同舟、不离不弃直至地老天荒，不管过程中发生什么，无怨无悔！&只有这样的态度，才会拥有幸福的人生。&一份优质的亲密关系，需要耐心，需要包容，需要妥协，需要付出，但在这些里面，勇气当先！&真正的爱，是勇敢的面对这一切，放下所有的过往跟这个人在一起，认真努力，真心实意，义无反顾，心怀希望去创造共同的未来！&网上流行这样一句话：&你若不离不弃，我必生死相依&，我认为这句话不是真爱，真爱并不要求对方先做到什么自己才去做什么，而是关乎自己想怎样做！&真正的爱是这样的：我必不离不弃，你可愿生死相依？&
迷恋容易，真爱难
壹心理导读：你必须对对方有长期的、比较全面的了解之后，你才有可能产生一种真正的爱情。不然很容易迷恋上一个幻象。 && &
人生中，我们都在追寻一份爱，能够找到一个知心伴侣，相伴相惜，共度人生路，是一件非常幸福的事情。只可惜人生有太多风浪，人们在爱情中间饱受打击。很多人在婚姻和爱情中受伤。首先我们要明白爱情到底是什么？&
爱情是一种感觉。
我的一个学生周五参加派对时，在柔和的灯光下，与一双神秘的眼睛四目相接，两人好象触电。当天晚上互相打听，那个女孩、那个男孩是谁，然后在西北大学一个非常美丽的地方不期而遇。在罗曼蒂克的环境下，两人从晚上九点谈到第二天早晨五点，把心中所有的秘密告诉对方。分离以后两人失魂落魄，开始思念对方，电话一打就是四个小时。这就是所谓的分离焦虑。这样的现象大家可能曾经经历过，也就是所谓的陷入爱河。&什么是爱情?&请问大家，这是真正的爱情吗？爱情是一种感觉，因为这种感觉我步入婚姻殿堂，现在我们没有感觉了就分手。真爱与迷恋有什么差别？刚才那种状态比较趋于迷恋，可能不是爱情。&
爱和迷恋有什么区别？
你知道了之后就比较容易找到你想要的。&
第一个区别：迷恋通常都始于一见钟情，都是非常快的时间掉入爱河，有着非常强烈的感觉。&
第二个区别：迷恋是基于心理上的投射。&因为每个人在从小成长的过程中，或是通过小说、通过一些电影，或是看到身边的一些样本，你心中慢慢形成一个理想的形象。有一天晚上，在一个很浪漫的情况下，一个男孩子突然看到一个女孩子，穿著一袭白色的斜裙、细细长长的头发、讲话时温柔的样子，她就好像你心中那个理想的形象，也许你不知道那个人是谁，但你已经疯狂地爱上了那个形象。&也许你在小说里面所看到的是一个放荡不羁的男人的形象，因此当你看到一个男孩子抽起烟来的样子很帅，其它什么东西你都还不知道，你就疯狂地爱上了他。结果你爱上的对象其实是你心中那个理想的形象，不是对方真正的自己。在你不知道对方的真我前，没有真正的爱。真正的爱情，你必须对对方有长期的、比较全面的了解之后，你才有可能产生一种真正的爱情。
第三个区别：由于迷恋都是相当以自我为中心的。&你带给我一些快乐的感觉我就喜欢你，就像一朵花漂亮，我就喜欢你，哪一天花谢了，你不能再给我这个快乐的感觉，我就把它拋弃掉。谁的条件比较好，我就可以不断换，但是这个是非常危险的现象：因为这个不是真爱，你一直仰赖外面的人给你一些快乐的感觉。问题是，你骗得了世界上所有的人，骗不了自己。&人是很有意思的，当你一直吃甜头的时候，人生不会有什么意义。很多时候，人生的意义是从受苦中得到的。在付出和牺牲中，你慢慢地感受到爱，感受到你过去没有尝到过的真正的快乐。当我们总是抢、总是抓，总是利用别人，我们暂时是快乐的，但最后我们的精神是破产的。&
第四个区别：因为迷恋是以自我为中心，而人的占有欲又是非常非常强的。所以我需要你的时候，你要在旁边，我不需要你的时候，就嫌你烦。这是一种比较低劣的迷恋。&但如果是真正的爱情，你会想要了解他，他需要时帮助他成长，让他得到他想要的、对他有益的，让他快乐。&
第五个别区别：真爱经得起人生中很多风浪。这是过去一二十年一直忽视的一个东西，后来发现这才是能够让自己活在爱中的秘诀。&耶鲁大学一个教授做了一个关于爱的成分的研究，发现：&
爱的成分有三种。
第一个是激情。例如你看到对方时，心中怦怦跳，希望看到对方微笑，对方不笑时，你就会想办法让对方笑。&第二个要素：友情。当两个人经常在一起后，你就慢慢地发展出一种很舒适很满足的友情。&第三个要素：非常重要的一个部份就是承诺、委身（全身心交付）。我们知道现在的婚姻、爱情，如果没有承诺和委身，我不相信有任何一个爱情可以存活下来。因为你没有办法找到一个伴侣可以满足你所有的需要。人有不同的需要，我们同时需要一个亲密感，又需要一个空间。女人同时需要自己的男人像爸爸，又像儿子。男人希望自己的女人像妈妈又像女儿。天下没几个人有这样的特质，所以，我们人总是没有办法得到满足，但是婚姻可以帮助一个人成长。&
你的性格应该是有弹性的，每一个人都应该发展自己不同的共生的特质。比如一个男人，你不可能永远是强的，也不是永远都是依赖的。对一个女人来讲，你不能一天到晚做一个非常强势非常能干的人，因为你越强势的时候，你会发现别人越弱势。你的标准非常高，你要求得很完美，你可能会骂对方的衣服到处乱丢，你会发现你越骂对方丢得越厉害，最后捡衣服的都是你。太强势的结果会使你自己很惨，到最后，对方可能觉得自己有一个非常强大的&母亲&（不是妻子），他会选择一个楚楚可怜的对象来保护，这样外遇可能就发生了（人与外遇结婚的机率是非常小的，真正相处在一起的，大概只有10%，成功人士跟&第三者&之间，婚姻能够存活的，只有3%）。&婚姻的维系要靠真爱，你必须要有委身（全身心交付），必须要有承诺才能够稳固，也才能够幸福。&文/&&&&邮箱订阅：
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情感心理学：恋爱十诫
壹心理导读：人不可能十诫都做得到，但你做得越多，将来吃的苦就越小。祝福每一位爱的追寻者。 && &
&&口袋心理测试：&8月份的时候单独发过黄维仁博士的第一诫《》，看过的同学可以回味一下，或者直接从第二诫开始看。&
第一诫：不要把自己当作神，也不要把对方当作神。&恋爱，可说是人一生中最甜美的时刻。深度心理学认为，恋爱是心灵创伤得到医治最好的时机；但若没处理好，它也可能变成伤上加伤最危险的时刻。
深度心理学也指出，人在恋爱时心理上退化成三岁之前的状态；爱情关系其实在重复个体生命中头三年的几个心理发展阶段，过去没学好的心理功课，现在要在成人爱情关系中重新学习。&
恋人之间的关系像极了母亲与初生婴孩间的关系。若想知道什么人和什么人相爱，只要看他们的眼睛就行。那两人眼中含情脉脉，脸上带着醉心的笑容，乐不思蜀，彼此痴痴凝视，可以到废寝忘食的地步。母亲与初生婴孩间的凝视也是如此。&相爱的人在一起双方都非常快乐，但分离时双方都好像是失了魂，落了魄一般，坐立不安，忧愁痛苦。母亲与婴孩分开时也是这样，双方都会产生分离焦虑。恋人重逢之时双方心中的喜乐难以言喻，好像失而复得，重新寻回生命中之最爱；母亲与初生婴孩别后重聚时也是如此。&爱情，能唤醒每人个性中最美好的一面，给人带来一种&脱胎换骨&的感觉，使忧郁的变快乐，害羞的变活泼。&
爱情之所以有这样神奇的魔力，是因为人心深处两个最重要的需求，可以同时在爱情中得到满足。人生命中两个最基本的心理需求，一个是在所爱的人心中居首位(&The need to be special, to be number one&)：每个人都期盼能在所爱的人心中占有最重要的地位。如果一个人在成长时不被珍爱，或因着弟妹的出生被横刀夺爱，使TA再也得不到父母特别的注意力时，TA心底深处可能就一直期盼将来有一个人能把TA当作心上人来爱TA，给TA完全的，不分心的注意力。&在成长的过程中每一个人都需要至少有一段时间，可以被父母视为眼中的瞳仁&&也就是能处在所爱之人心中最重要的地位。没有办法这样的时侯，心中或多或少会受了一些伤，但在恋爱时，这些过去未得满足的需求，都可以得到一些医治（至少是暂时的医治）。&另一个最基本的心理需求，是被人无条件接纳的需要（The need to be unconditionally accepted）: 不管功课如何，成就高低，长得好不好看，是否可爱，都能被接纳，被爱的需要。这样的需求在爱情中似乎很容易被满足。唯有在恋爱时，当一方五音不全，歌唱得荒腔走板时，TA的爱人却听得津津有味。在这样的爱中，许多过去所受的心灵创伤都能得医治。&
可惜的是，这两个爱情最迷人之处，正好就是日后造成亲蜜关系最大困难的地方。唯有神才能彻底满足人心这两大需求，爱情却只能带来一个幻觉，让人以为爱人就是那位可以满足所有需要的神。把爱人当神，我们必然会失望。
圣经诗篇16篇第4节说: 「以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增。」笔者认为这有两层意义：&
把自己当作神就是：要求对方与自己有同样的思想、感觉，不允许对方有不同的意见与看法。&对方偏好，做法，个性，习惯与自己不同，就生气，硬逼对方改变，不许对方做自己不爱做的事，交自己不喜欢的朋友等等。同时强求对方成为你梦中完美无缺的父母，能在你未开口之前，就知你所需要的是什么，而自动满足这些需求。若是对方做不到，你就像婴儿学会用尖叫哭闹来逼母亲就范一样，也用愤怒、斥责来处罚对方，逼对方把你所想要的给你，造成亲密关系中最常发生的冲突。&
把对方当作神。就是期望对方永远把你放在最优先，把你当作TA的最爱、首要，期待对方完全满足你被接纳、被重视的心理需求。&若是如此，在恋爱中，你会变得占有性太强，要求对方把全部注意力完全放在你身上，不允许对方有自己的空间与喜好。这样会让爱情关系产生很大的问题。因为唯有神才能做到对你完全无条件的接纳、永远将你视为最爱。&&恋爱，是一个残缺的人找到另一半，于是变成一个完整的人&&&这是一种错误观念！爱情的数学符号不是加号：因1/2加1/2并不等于1。爱情的数学符号是乘号：1/2&1/2=1/4。&意思就是说，假如两人都要求对方来成全自己，而却没有发展出本身的价值、信心与看法。这会让二人的世界变成越来越小，甚至有窒息的感觉。
正确的爱情观念是：每人都要努力把自己的1/2变成1，然后得出 1&1=1 的成果。&人越成熟，所能给的爱就会越多。恋爱并不是把自己的需要全部依赖在别人身上，每一个人都需要学习为自己的快乐负责。&英文有两句非常传神的话，把恋爱的本质分为两种不同的境界。&&I therefore, I love you. & (我需要你，所以我才爱你) ，这是自私的恋爱。哪天，当你不能满足我的需要，我就不爱你了。我会去寻找另一位可以满足我需要的人。&成熟的爱应该是：I love you, therefore, I need you. （我爱你，因我需要一个表达爱的途径。）这才是恋爱最健康的指标。&因此，你必须要努力去学习先成为一个快乐的单身者，将来在婚姻中，你才会快乐。&两个孤单、不快乐的单身在一起，像是两个饥饿的婴孩，拼命要别人给你东西，别人不给你，你就会去处罚对方。&
在成熟的爱情里，必须在极力地完善自己以后，才能去爱别人，才能真正懂得如何去接纳别人的爱。这是一个同步进行的过程，一方面不断地学习自我成长，一方面在爱情关系中，帮助彼此成长。
第二诫：避免让爱情关系进行得太快（Do not get too much too soon）
不要一开始就如胶似漆，二十四小时都腻在一起，也不要把心中的想法全部都告诉对方。这是很危险的事情。心灵亲密的程度应该与交往的阶段成正比。&&Risk defines rewards& 太快交心会减少你酬赏对方的能力，降低你的吸引力。笔者常常告诉学生：一个人能给别人最好的礼物，就是你内心深处真正的想法与感受。但是你不要把这珍贵的&人参果&随便就丢给猪八戒吃。这些珍贵的心灵礼物只能给那些通得过你安全性测验，渐渐赢得你信任的人。&现代年轻人最流行的，是同居（或试婚）。下面是对同居的一些研究：&1、同居者比婚后才有性关系的人性关系满足程度较低。2、同居者婚外情机率较高。3、同居者离婚率较高。4、同居者婚姻暴力两倍于婚后才有性行为的人。5、同居者忧虑与焦虑症比例较高。&为什么同居者有这么多的问题？因为人在恋爱中，必须按部就班的发展以下&情感依附&的过程：&1、两人彼此的相知。要了解对方真正是谁，才能开始有真正的爱情关系。&2、开始对对方产生信任感 （trust）。&3、互相支持的健康的人，必须懂得独立（independent ），也必须懂得依靠（dependent），在这二者之间，可以有弹性的调整。&4、彼此的委身。委身的承诺就是要确定，这是两人要同走的路，两人愿意一辈子生活在一起。&5、性关系。假如先有性关系，就会容易把前面重要的基础都毁坏了。这就是为什么同居者在婚后产生这么多的问题。但只要及时弥补，遗憾就越少。&
第三诫：要避免在恋爱初期，太快把自己过去的软弱、隐私、心中的不安，全部告诉对方。
在恋爱初期，若其中一人以诚实为理由，把过去最差劲的事情、心中的不安，全部倾泄到对方的身上，却不管对方是不是愿意听，有没有做好心理准备。从表面上看来，像是一种诚实的表现，因为在爱人面前不应该有隐瞒，但实际上，这是一种自私的表现。情绪上太依赖对方，强求爱人带给你快乐，为你的情绪与安全感负责，这样长久下来，不但会失去对方的尊重，有时也会导致另外一方受不了而离开。&
过去痛苦的事情，在什么时候可以告诉对方，要有智慧。讲得太早，对方被你吓走。太晚，对方会觉得被欺骗。这没有一定的规则。因每人情形不一样，承受的程度也不一样。当碰到比较特殊的情况，最好去请教辅导。通常两人一起接受婚前辅导时，会是一个很好的时机，可以在安全的环境下，把这些事情全部沟通出来。爱需要学习，也需要有智慧。&是否对自己的伴侣可以有一个秘密，隐藏一辈子？&在夫妻关系中，可有某种的神秘性在里头。夫妻关系像两个圆圈，中间有很多的交集。交集可大可小，随着时间的迁移而变异。当二人受到的压力大时，交集的地方比较多。当压力比较小时，二人可以往外去探索。每人可以有若干百分比是单属于自己的秘密。但随着彼此信任感的加强，彼此可以更加透明，只是不能勉强。所以，最理想的方式，是建立良好的爱的关系。而透明只是这个关系的结果。&
第四诫：要了解爱情心理动力
爱情越加勉强，爱火越难被点燃。&点燃爱火需要有两个重要的要素：要有爱情的燃料与氧气。&1、爱情的燃料 ：对自己保持有信心，让自己变成一个有意思、有吸引力的人。&2、爱情的氧气 ：两人需要有空间。&爱情最怕的是开始的时候，老是黏在一起。但过了一段时间，有一个人变成&空间追求者&，另一方则是&亲密关系追逐者&。&当一方有意疏远的时候，追逐者会觉得焦虑，会觉得心理上得到的爱不够，要去吸引空间寻求者的注意力。这是很自然的现象。有时一方追逐得太厉害，空间寻求者会把关系结束。&要保持成功的爱情，就要对自己保持信心，懂得自处、有自己的兴趣、对对方也有体贴与尊重。如对方不情愿，不会为了安全感的需要，而一味强求对方满足我。&
第五诫：交往之后，避免自我中心，保持尊重，不要勉强对方做不愿意做的事。
两人难免有差异，但要对对方保持尊重、宽容、恩慈的态度。&Do not block your lover&s goals, try your best to meet his/her needs, look for win-win solution.&除非与真理有关，尽量不要去妨碍对方做他爱做的事。要努力沟通与解决冲突的技巧, 寻求双赢的做法，去帮对方满足他的需求。&
第六诫：不要因为二人已交往一阵子，就松懈下来，言行随便。
要不断保持互相尊重的态度，不要像许多情侣一样，在定情之后，就开始不检点自己说话的态度和服装仪容。&
第七诫：择偶时，品格（忠诚、仁慈、善良）比外表更重要。
年轻人很容易被对方的外在条件所吸引，但其实品格、忠诚、仁慈、善良，比外表、赚多少钱、学位来得重要。&婚姻能否幸福，内在才是关键。&基于人性的软弱，第一眼往往看的是外表。当然，外表至少要在你眼中能过得去。&但其实，在定情、交往一段时间以后，外表就变得不这么重要了。将来是不是能长长久久，主要在于对方的个性是怎么样的。&
第八诫：不要只专注在对方对自己如何，也要观察对方的人际关系。
在交往时，要持续睁大双眼，不要被爱情冲昏了头。要去拜访对方的家人，看他与父母亲如何相处、跟家人如何相处？人际关系如何？对动物的态度如何？&一个人有没有健康的人际关系，跟将来的幸福是绝对相关的。若单单对你好，是非常不实际和危险的。&当一个人自我价值，自尊心比较弱的时候，只要别人对你好，就很容易陷下去，根本没机会去看清楚对方到底是谁。所以要先寻求自我价值。&
第九诫：当二人论及婚嫁以后，要找辅导做婚前准备
做心理测验，会让彼此了解原生家庭的背景，彼此交往的方式。在婚前辅导中，彼此学习沟通，看到彼此的差异。&例如，要不要有小孩？若要，什么时候有？家事如何分配？双方对金钱的看法如何？对双方父母的态度如何？要不要寄钱回家？寄多少？假如这些在婚前有一些共识的话，婚后可减少很多问题。&婚姻等于二人各带一幅自己的蓝图，去盖一栋婚姻的房子，这是一件很困难的事。这就是为什么婚前的准备是这么重要了！&
第十诫：要了解某些人会有&婚前焦虑症&的反应。
在潜意识里，明明很爱对方，但对对方还是有一些疑虑。很多人在婚前会想去探索一下是否可有别的选择。例如，忽然告诉对方说：&我们快要结婚了，但我总是觉得希望能有机会先跟别人交往一下，然后才决定是不是心甘情愿地跟你结婚。&&这是很常见的现象。那时另一方会恐慌。但请不要立刻变成追逐者，拼命去追对方。其实这是一个信心的考验。请记得，爱情需要有空间，当自己觉得很焦虑不安时，就去找辅导，努力专注在自己的成长上。请记得，健康的自信与人格之成熟是吸引力的来源。当对方经过一段探索的过程后，更会甘心情愿地跟你一辈子。好好思考一下才踏上红地毯，倒不是一件坏事。&
人不可能十诫都做得到，但你做得越多，将来吃的苦就越小。 愿上帝祝福每一位爱的追寻者。&文/&（微信：壹心理，onexinli）&&&邮箱订阅：
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情感问答：问题不是情感，而是没有情感
&壹心理导读：请问，我24岁还没男朋友，是不是应该降低标准，赶紧找个差不多的人谈婚论嫁，免得以后嫁不出去？&&&&&&
纠结了整整两周才给你写这封信，因为我的情感问题比较特殊。&我24岁，有过一次似是而非的恋情，糊里糊涂地献出了初吻，但我根本没喜欢过他。最近的一年半，我的世界没有爱情。每当在杂志上看到有人问你各种各样恋爱中的问题，我的感觉都是羡慕嫉妒恨。她们至少还有情感问题，而我呢，每天独来独往，连个吵架的人都没有。其实我各方面条件还可以，但不知道为什么总是碰不到合适的。有时候是别人有感觉我没感觉，有时候是我有感觉别人没感觉。昨天，我与闺密就此问题展开了讨论，她说我的要求太高，我说我根本没啥要求，只要来电。她又说我的性格偏冷静理智，很难跟别人来电，所以&来电&这个要求对我来说就是非常高。我太绝望了。请问，我是不是应该降低标准，赶紧找个差不多条件的人谈婚论嫁，免得以后嫁不出去？可这就意味着我一辈子都没尝过爱情的滋味（我可不想结婚以后再补课），你说，这是不是比一辈子不结婚还悲催？ && 期待回信的木文文&
简单逻辑学原理显示，有情感所以有情感问题，没有情感所以没有情感问题。然而，对于与你一样的许多人来说，没有情感的情感问题更加让人头疼。这只说明对于人生来说，问题是永恒的，解决永远是暂时并且不尽如人意的，在问题面前，我们有一个统一的名字叫&无能为力&。那些总是妄图找到问题答案的人，无不被一个又一个层出不穷的问题打击得口吐白沫，浑身青紫。&你已经想砸电脑了？慢一点，信是我写的，电脑可是你自己花钱买的。人生的定律是退出游戏才能重新开始，悲观到极致有利于清醒地走向乐观。真正的明白人永远不会喜气洋洋地告诉你，亲爱的别担心，明天你的真命天子就会出现。因为一旦明天这个可能根本就是镜花水月的真命天子没有出现，你就不是悲观而是悲催了。这世界上，不是每个人都能在最好的时间遇到一个正当年的人，上帝选谁做倒霉蛋基本是他老人家一个人说了算，但倒霉蛋也有春天这件事，却是我们自己说了算。&我的信箱里每天躺着几十封新邮件，为了回复它们，我累得两眼发绿，戴黑色美瞳都遮不住闪耀的疲惫，而我，还仅仅是全国无数情感问题坐台人员中的一小枚。可见拥有一份你所羡慕的情感的人们，是多么的苦大仇深，只恨时光未能重回单身时。你与他们，站在问题的两端，都不快乐，都没有答案。症结不在于你们面对什么样的问题，而在于你们是同一类人。同样的人生，对于不同的人，有些是永远有问题，有些是永远没问题。区别不是谁漂亮，谁更有钱，谁身强体壮，而是谁更想得开。&在我看来，你24岁，正当最好年华，有大把时间可以实现梦想；单身，一个人吃饭全家不饿，也就意味着有大把机会碰到一个或几个好男人。当然，这个故事还有另外一个版本&&我已经24岁了，距离最好的时光18岁已经长达6年；混到现在，连想给自己爱的男人做饭吃都没机会；神马梦想啊理想啊，都是浮云，我只关心这辈子还能不能嫁出去。你看，同样的人生总有不同的解释，让人欢喜让人忧。&很喜欢日剧《悠长假期》中的一句话：&人生不如意的时候，是上帝给的长假，这个时候就应该好好享受假期。&&恭喜，你正处于令人羡慕的长假中。能够听喜欢的音乐，看喜欢的电影，玩喜欢的游戏，以自己喜欢的方式过性生活。要知道，爱上一个人的过程就是失去自我的过程，尽管有时候它会被美其名曰心甘情愿，然而日子久了也就成了积怨沉重，即使不爱，只是与一个人搭伴过日子，他爱吃大蒜你也不能天天吃葱。&至于你最担心的那个问题，请在清晨头脑清醒时站在你家阳台上俯视芸芸众生，你会发现，女孩嫁不出去的概率基本相当于中彩票大奖，你真有把握这样的好机会能落到自己头上么？&急于到达终点而忽略路上的风景是人类最严重的缺点之一。并且那些看不到路上风景的人，定然也会对终点的风景不满，因为所谓终点已经在无数次癔想中被放大成一个无法企及的光辉目标。&&你什么时候才会对生活满意呢？& &等遇到一个满意的人吧。&&这个满意的人与这种满意的生活永远不会出现，除非你学会对现有的生活满意。&文/&（微信：壹心理，onexinli）&&&邮箱订阅：&&
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(R) 男人的功能并不只是赚钱
读书的时候对面楼住着一对美国小夫妻。每个大雪过后的清晨，对面的男生就会提着雪铲清出一条从家门通往车位的路，然后把车从雪里挖出来，打开暖气，把老婆从屋里抱到副驾座，再自己走去驾驶座开车。整个过程其实无非就是三五分钟，但每次看到都觉得，真好。
中国男人得知女人会心羡这种小细节之后往往嗤之以鼻：这有什么啊，我赚足了钱找个人给你扫雪热车，还不是小事一桩。中国男人的心里，男人的主要功能是有足够的经济实力撑起这个家，而似乎一切责任都是以对家庭的债务责任为出发点的。
兜售这种卖点的男人，往往只会收获到寻觅这种关系的女人，然后他们会本末倒置地宣称，今天的女人实际而庸俗；然后在一个男性话语权远高过女性的舆论里，老婆跟人跑了的原因十有八九就是钱，仿佛家庭暴力婆媳不和性功能障碍都不会造成一个女人的不幸似的。
还是在读书的时候，班里一男生的未婚妻跟大家描述求婚的场景。他在山顶的小饭店订了顿晚餐并请了小提琴助兴，大家都以为她会在蛋糕中吃出大钻戒&&像所有 浪漫的爱情故事一样，可故事远没有这么庸俗。饭后他们走到露台去乘凉，女生指着火烧云对男生说，你看这有多美。回过头来，男生单膝跪地，手里拿着一枚小小的戒指，说出了一句可以千古流传的求婚词：亲爱的Sarah，你愿不愿意一辈子为我指出世界上最美的风景，并和我一起欣赏？
大家听到这里感动得一塌糊涂，纷纷表示这比什么拿着车钥匙房产证玫瑰花求婚的场面都高明得多的多。以至于这么久以后我们早都忘了饭店的名称，忘了他到底请了小提琴四重奏还是二重奏，却还记得这个对婚姻完美的定义。
毕业以后这个男生决定自己创业，初期创业者多数收入微薄。可就是这样，Sarah也从来没有感到不安过。
像对门的小夫妻一样，丈夫不在时她可以自己提着雪铲来清理道路，更可以自己开车去上班，实际上每个女人没有男人都可以独立生活。所以，男人的功能并不只是赚钱，呵护和理解，才是让女人心甘情愿在一起的理由。
谈爱情的时候，我们在谈什么
壹心理导读：这么多年换了几任男友，他们确确实实曾在我的脑海里，在我的心里存在过，我也真真切切地爱过他们，可现在心里却了无牵挂。问题究竟出在哪呢？&&&&&&
&多年以前的我，还在像千千万万个无畏的青春少女一样，像身边的大多数的同学朋友一样，偷偷摸摸地谈着轰轰烈烈的校园恋爱。每天和小男朋友一起上课，一起放学，一起走在城市的大街小巷里，披着他的校服闻着他的气味牵着他的手，晚上要煲电话粥清早又有叫醒服务。偶尔在老师眼皮底下悄悄发信息，在宿管阿姨面前大方地临别拥抱，或者在一群人嘈杂的起哄声中迅速地接个吻。&&&&但是在交往过的男友里，我没有跟任何一个人合照过，也没有像别人一样拍下纪念日纪念品一起去的地方以及任何有意义的东西。总之就是没做过那些少女心的事情。非要说出理由的话，大概就是冠冕堂皇的那句 &想记得的事情永远都会记得，记不住的事情不重要的人拍下来也是徒劳。&&放在文件夹里占内存一辈子都不看，被今后的男友翻出来更是麻烦多多。哪怕是原本不重要的东西，如果被人逼着删掉，肯定还是不爽，甚至会舍不得，所以还不如从一开始就不要让它存在。&总觉得自己是个情感上很疏离的人，给自己想出个座右铭叫 &你所在乎的东西就是你的弱点& ，不仅仅是物质，跟所有人，任何人，也都保持着安全的距离。不同的朋友恋人等级肯定也是不同的，但顶多是五环和三环的区别，没人进得了二环。而一环呢？正中红心？拜托，我没有那么傻。心理距离不同，透露的信息就不同，讨论的话题谈论的事就不同。&
于是这么多年过来，即便换了几任男友，心里也可以算作了无牵挂。他们确确实实曾在我的脑海里，在我的心里存在过。我也真真切切地爱过他们。那么问题究竟出在哪呢？
我想着，大概人生就是这样吧，兜兜转转爱几年，谈谈靠谱不靠谱的恋爱，等着年龄到了，找个各方面条件差不多的，没什么大的缺点也就结婚了，生个孩子一辈子也就这样了。大概人和人并没有太大不同吧，就像交往过的那些男朋友，故事情节也并无大异。&我甚至还认真思考过，究竟是因为我的性格导致遇见了固定类型的人，还是不同类型的人面对我的性格都作出了同样的反应。又或许每个人的恋爱经历或多或少都是有那么一些相似吧？反正就是不能让彼此完全开心就对了。不是用错了方式，就是根本不想用心，总是合不来。&
直到遇见小白羊，我才知道真正的，好的爱情该是什么样子，也终于明白之前的感情为什么行不通了。
有些人以为恋爱的最高层次就是ML，交换了体液就是拥有了彼此，就是真正意义上的恋人了，就可以你情我愿恩爱一生皆大欢喜了。&大错特错。&我和小白羊做了从前没有跟任何人做过的，可能很多其他情侣，至少是年少的情侣也没有做过的事情，那就是真正意义上的交流沟通。曾经有妹子问我，你们都聊什么呢？难道不怕意见分歧吵架最后不欢而散吗？&我不但不怕，而且觉得，交流沟通的根本目的就是发现分歧，解决问题。&往小的地方说，往两人之间的日常生活说，每个人肯定都有心存芥蒂的时候，只要你不说，或者表面上说没事了，对方可能真的就以为这事儿过去了。我可能会担心他内心还放不下前女友，他可能会质疑我对新认识的男生有好感。自己心里别扭半天，忍不住还会阴阳怪气地发一通脾气，对方一头雾水觉得你无理取闹不可理喻。包括很多其他的事情都是这样。&不如坦诚地，心平气和地交谈，不开心不满意就告诉对方，看看他是怎么想的，看看他是什么态度。这比问你朋友问他朋友上网发帖问网友都好用得多。&往大的地方说，我们有时会讨论一些时事新闻，讨论一些国内外的环境局势，并发表一些自己的看法。说实在的，我们这两个屁民，讨论这种东西，呵呵，装什么高端逼啊，咸吃萝卜淡操心啊是不是，有什么用啊对不对。不如接接地气，每天聊聊吃了什么喝了什么见了什么人发生什么事哪里有好玩的哪里有折扣哪里又出了新品多好啊。&接地气的对话当然是轻松愉快，必不可少的，但仅仅是这样的，日常的肤浅的聊天，恋爱是维系不久的。谈论一些深层次的问题，可以看到这个人的思想，他的内心，包括他的三观。听起来都是很虚的事情，但却是最实在最重要的东西，因为这是一个人的本质。&很多人结婚了，发生很多事情，好的坏的，包括作为夫妻，作为一个家庭一个整体，需要去面对一些事情的时候，可能是关于对方父母朋友，也可能是工作或社会上的事情，发现两个人很容易出现分歧。为人处事的方式方法态度不同，从根源上来讲就是三观的差异。这可不是甜咸豆腐脑饺子沾酱油还是醋那种级别的差异。&是的，每个人都是独立的个体，每个人自己的想法都不尽相同，但总有想法类似的人吧？就像辩论赛一样，有的人能从不同角度找理由来支持你的论点，可有的人翻来覆去只能想出反对的论据。如果你一开始不确认好对方的立场，最后很可能找个反方阵营里的成员共渡苦不堪言的一生。&有时候我和小白羊也会讨论自己的家庭，小时候的故事和成长以及恋爱经历，都是过去的事儿了，放宽心聊聊，也有助于了解并理解对方的性格和行为。比如我没安全感，他又很神经大条，有时候烦躁了可能就会觉得真他妈麻烦啊哪来那么多屁事儿啰啰唆唆好讨厌我每天也很累好不好，然后不想理我。可是两人聊过之后，他就会尽力照顾我的感受，我看到他的努力和改变，内心很感激，今后也会改变，成熟，少去找他闹腾。&交流还可以加深彼此的感情。&当两个人三观相近立场统一的时候，他的烦恼，他的困惑，不论大事还是小事，我都可以理解，并且试着帮他解决，而且对我今后的人生也有参照借鉴的作用。我内心不会不屑不会嘲讽也不会不耐烦，而是真的很关心他，很想帮助他。如果两人立场不同，这样的诚意是很难长久伪装的，肯定早晚有一天得不欢而散。&大概很多人都有这样的感受吧&&身边人来人往，酒肉朋友很多，走上社会越发觉得周围的人阴险狡诈面目可憎，对单纯的学生时代无限怀念，并且觉得那时候交的朋友是最真的，最好的，怎奈记忆里可爱的人们也被这个世界逐渐打磨改变，握着电话渐渐没了话聊，甚至会逐渐厌恶。真正能够交心的人少之又少，如果偶得一位这样的朋友必定会倍加珍惜。&可是如果这位&朋友&恰巧是你的恋人呢？这TM绝逼是人生最幸运的事情啊！喝喝小酒谈谈心深情款款来一发之后你才真正有资格谈什么&灵肉合一&吧！！！&今后的人生起起落落，春风得意也好，众叛亲离也好，大喜大悲都有他在你左右，不论发生什么，不－论－发－生－什－么－，他都相信你，支持你，体谅你，陪伴你，开导你，照顾你，保护你，温柔而强大。待到双亲逝去，子女成家，还有他能相拥到老，想想都会泪流满面啊...&两个人像这样守护着彼此，才是真正意义上的爱人，不是吗？&如果对方不想交流抗拒沟通怎么办呢？&排除天生内向害羞少言寡语需要引导的人群之外，那些在外面滔滔不绝口若悬河聊天打屁一把好手却独独回避与你交心谈正事儿的恋人，他们要么就是没什么深度，要么就是觉得你配不上他的深度所以懒得跟你沟通。&你自己看着办吧。&反正我个人感觉跟这种人在一起真的很痛苦，你永远都弄不明白他究竟在想什么，也不知道自己该怎么做。出现问题了，他总是一脸不耐烦，也不解释，没有一种想要积极配合彼此想办法解决问题的心态。要么就扯什么神秘感，要么就埋怨你不懂他，甚至还会为自己的&捉摸不定&让人&束手无策&而感到沾沾自喜。&这样的关系真的很不健康呢。&文/&（有删节）&& （微信：心理学与生活，xinlishe）&原题《能交心的情侣才配谈爱情》&
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为什么要拼命地去证明爱？
壹心理导读：为什么要拼命地去证明爱？爱是填满的，而不是证明出来的。相信爱，就会填满爱。&&& &
自我价值感低的人，往往需要被证明才能相信自己被爱，而且证明需要持续不断。而恰恰又是这些证明，将爱渐渐淡化。无数在感情里挫败着的人，经历着这样的悲剧故事。&这很像那个笑话，某女不相信自己是被丈夫爱也不相信自己值得被丈夫专一的，所以总是去验证丈夫的专一：每天回来都要搜索丈夫身上有没有女人的头发。直到没有搜到，还是嚎啕大哭，丈夫不解的问到没有搜到女人头发证明我很专一，你还哭个啥。该女的一席话曾让无数人汗颜：你这挨千刀的，在外面居然连尼姑也要了。&笑归笑，这样的故事我们身边又何尝是少数。潜意识里就不相信自己是被爱的，所以总要证明自己是被爱的，或者证明自己是被爱的。前者的故事很多，某个女孩偶然间知道男友的密码是自己的生日，欣喜若狂，证明了自己是被爱的，然后通过追问需要进一步证明：你是什么时候设的啊。对方答忘了。大约几}