你为什么没人追【转帖】外貌、打扮、 择偶观、交际拓展、 分辨暧昧
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在开始讲具体原则之前，首先要弄清楚一点： 你是真的很渴望爱情吗？真的迫切希望有人来追求你？你对于寻找男友的动力到底有多大？ 其实ZS有很多帖子把男女关系的本质，还有女性如何受欢迎的关键，都讲得很清楚了。但是这些个帖子下面，总会出现这样一些回复： 真麻烦啊，我不要为了男人就这么改变自己。 做最真实的自己才最开心。 有必要这么矫揉造作的吗？ 扪心自问，如果你们觉得为了一个男性而对自己已经养成习惯的人生进行调整是一件很累得事情，或者你们觉得优哉游哉的宅女生活完全没什么困扰，不需要男人的介入就能过得很好；或者你们对于别人“还不找男朋友啊？”的询问，完全无压力……那么我必须说，这个帖子你不用看了。 女性的幸福是多种多样的，每个人都应该有一个属于自己的、不需要被他人界定和评判的空间，只要自己觉得舒服就好。在这种良好的心态下，你就算用一辈子没桃花，只要自己觉得开心，舒服，不会求不得而辗转反侧，那都是很棒的！ 就像减肥一样，当你觉得自己胖了，有必要减了，这时候各种减肥教学帖对你才是有用的。即便你真的有点超重，在主流观点里算是个胖妹，可是自己却开开心心，一片晴朗，那么减肥会变美之类的督促，对你来说都是多余的。 所以，如果你是一个真心想要增加异性缘，并且获得更多男性爱慕的女孩，并且愿意对自己的服饰风格、言谈举止做一点调整，那么就请继续看帖子吧。 那些觉得无需改变自己而取悦他人的女孩，我钦佩也祝福你们，不过这个帖子对你们就没什么作用啦。[ 此帖被小呀么小年糕在 21:05重新编辑 ]
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一、几乎可以说是最重要的——外表 既然你已经下决心要求桃花，并且为之付诸行动了，那么楼主我也单刀直入了。 外表是影响桃花指数的最重要因素，没有之一。 也许有些姑娘又要不服气地反驳了，我认识一个某某某，她是中等偏上都不到的姿色，却有好多人追；还认识一个某某，几乎可以说非常丑，可是也不缺男朋友…… 对于这种言论，我也不会反驳。但是我只会笑笑说：哦？然后呢？所以呢？这种例子很多吗？是不是每个丑姑娘都比漂亮女孩有更多的追求者？ 恋爱中的一个大忌讳：把特例当成公理，把“某人的朋友的朋友的故事”拿来勉励自己。 我不否认有很多长得不出色的女孩很多人追，也不否认一些美丽的姑娘反而乏人问津，但这都是特例。前者可能有你所不知道的优点补足：性格好，家境优，特别善解人意，洞察世情……基本上，有点常识的人都知道，漂亮的面孔生大米。长得美，你会更讨人喜欢，更有异性缘，当然，只要你的性格不是太讨厌。 是的，天底下的美女毕竟是少数，大部分人都是中人之姿，泯然众人，而这大部分人也是能够谈恋爱、结婚生子的。但是我们既然是要求桃花，而且求的不是烂桃花和猥琐男，那么就必须把分数线提高，把自己的砝码加重。最容易的一件事，其实就是从外表开始改善。 不要再自欺欺人地说，恋爱跟相貌不挂钩。恰恰相反，一个好相貌能够给你带来更多的追求者。也不要自欺欺人地说，喜欢你相貌的都不是什么好男人，看皮相的都是肤浅的。人的本能会让我们喜欢美丽的事物，将心比心，各位女孩子们，在两个性格脾气不分轩轾的男人里，你会特意去选择长得像钟楼怪人的那个，而把相貌英俊端正的那个PASS掉吗？ 所以，不要再不切实际地幻想言情剧桥段了，什么不起眼的灰姑娘打败了漂亮美丽的公主……凭什么啊？就凭你理直气壮地以“不美丽”为光荣吗？ 别做梦了。让自己变美不是什么很难的事情，如果连这点都懒得做到，那么我觉得你所谓的“求桃花”也不过是你嘴巴上叫叫，而好无行动力的事情了。
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就像上文说的，大家其实都是中人之姿，长相绝美的寥寥无几，但是真的说要丑到出格，那也不是太多吧。对于相貌，我的看法一向非常宽容。如果你的容貌上真的有一些致命的瑕疵，在保证安全的前提下，去进行一些美容手术的修补，那是非常合理的行为。 不要觉得自己修饰外表的行为很肤浅，动物都知道梳理羽毛、弄干净毛皮，让自己变美，也是让自己更有自信、生活素质更高的体现。 1、说说减肥。 先去测一个BMI指数吧，如果你确实是超重乃至于肥胖了，就不要再给自己找借口，说什么肉肉的女生最可爱，有点肉才性感——冰肌雪骨，丰盈有肉的状态虽然好，但是肥胖和丰满还是有很大区别的。 而且，男性是一种很直接的生物，他们的眼光会直接落在你的胸、腰、臀上。如果你的肉都长在胸上，或者臀上，那很好，但是假如你的胃已经凸得比胸还大，两只手臂粗壮无比，而且肥肉荡漾，那么我们可以肯定，这样毫无线条的身材，不要说男人了，你自己都不会和乐于见到吧？ 放下手中的汉堡，拿起抹布或者扫帚，办一张健身卡，把高热量的夜宵换成一次夜风中的散步。管住嘴，迈开腿。 不需要你来一个脱胎换骨的地狱式减肥，只需要你在保证健康的基础上，把超重的那些分量减掉。 相信我，多则二三十斤，少则五到八斤，再加上适当的运动保持线条（不要觉得运动就是狂走，没事情爬爬楼梯，快步散步，在办公室座椅上抬起双脚，都可以锻炼），你一定会有一个让自己也很愉悦的改变。
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我从来没有宣扬过“女孩漂亮就会幸福一辈子”“女人不被追就一定是不漂亮”的极端言论，请看上文。我赞同每个女性的幸福是不同的，说真的独身一辈子我觉得都很好，我自己本身也属于那种非常独立有主张，个性比较突出的人，但是性格外表双休并不冲突。又何来给女性洗脑之说？ 就像你自己也承认，适当的打扮和修饰能让自己心情愉快，这又何乐而不为？ 过度讲究外表确实让人活得累，可是就有必要矫枉过正提倡大家都不要打扮，不修边幅？ 为什么非要用极端对极端？有这种心态的女生，我只是想说，我的帖子不适合你们，大家都没错，选择不同。 2、女性化的打扮 来，跟楼主一起喊一句口号：（大部分的）直男都是笨蛋。 喊完了，我们就可以开始讨论怎么修饰外表了。 楼主从事的是时尚媒体方面的工作，每天要接触无数的潮人、模特、服装设计师和品牌从业者。说实话，这个行业基本上跟“直男”没有关系。我可以很政治不正确地说一句，对于所谓的时尚风尚非常敏感的人，大部分都是女人，或者gay。 这并不是说我要求大家去盲目跟从时装风尚，不是的。在业内工作过，才知道那种盲从名牌、慌乱地追逐所谓前卫潮流的行为有多傻。因为这是工作内容，有时候也没办法，但是大部分时间，一个人只要有恰如其分的时间和心思，不需要看很多时装杂志，也不需要天天浏览Lookbook（当然，喜欢看这些也很好，至少可以学到很多搭配的灵感），反正只要你有心吧自己拾掇干净，而且有不太高的经济实力就够了。 如果你是积极想要博得直男喜欢的年轻女性，那么记住一点，不要顽固地坚持自己所谓的“中性风”“美式风”“庞克风”“休闲风”。直男是很简单的生物，他们喜欢清新艳丽的颜色，喜欢女性化的妆饰，喜欢各类轻飘飘而可爱的材质。 有自己的穿着风格很好，喜欢随意的打扮也很好，宅在家里所以干脆一件卫衣一条长裤然后穿个夹脚拖也很好（这是楼主最喜欢的打扮），但是当你出门约会，用慎重一点的心态对待吧。 并不要你推翻固有的审美价值，只需要你花一点心思：比如喜欢穿牛仔裤的姑娘可以搭配色彩明丽的雪纺上衣，热爱美式打扮的姑娘可以选择突出身材的插肩袖，当然，如果天气合适，紧身A字裙+黑丝袜，简单的粉色或者白色长裙……反正记得，不要学法国女人一身黑灰，直男都是笨蛋，他们不太懂。也不要逼他们欣赏哈伦裤加上罗马靴的时尚风格，他们真的不太懂。 对于25岁左右亚洲女性的打扮，我会建议你们看看Mina杂志。在日本，它的受众群多是20岁左右的女生，但是由于国情和潮流度不同，我个人觉得它对25岁左右，刚刚工作几年，有一定经济基础又希望打扮得清爽可爱的女生是有借鉴的——你可以按照自己所在的城市、工作行业进行一定的选择，但是日杂的搭配都比较有实物感，方便入门。年龄层次再上去一点可以选择OGGI，更小一点的则有VIVI（CANA实在是太花哨了，不很推荐）。而ELLE之类的杂志，偏重于欧美风和设计感，生活里实践的可能不大，也不是很符合亚洲男性的审美。 当然，每个男人都不同，所以我们的课程无法百分之一百覆盖。肯定有人喜欢你一件大衬衫从头套到脚的可爱，也有人无论你穿什么衣服都会喜欢你，但是还是记得，这些是特例，而且这些不适合用在第一印象决胜负的场合。
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3、关于化妆 ZS里化妆帖不少，而这些帖子里，两面倒的回复也不少。 一派是绝对化妆派，觉得女人活着就是要化妆的，不化妆都不敢出门，不化妆就会变农民。 一派是绝对素颜派，觉得女人最美的状态就是素颜，化妆一定会伤害皮肤让自己老得快。 把这两派都PASS掉吧，楼主我真心觉得这两种极端言论都是很无知的。 化妆是一个乐趣，也是一个个人爱好。就像有些人爱喝牛奶，有些人不爱喝，都无所谓，只要别去干涉他人无伤大雅的爱好就行了。 在楼主的观点，无论你是不是美丽，你都不需要化妆，只要你自己觉得舒服。而就算你已经美若天仙，可是你还是挺热衷于彩妆的，就算别人觉得“你有必要再化妆吗”，只要你乐意，就好。 彩妆这东西不是一个铁律，这个世界上没有“一定要化妆”或者“一定不要化妆”的法律，而且就算化妆，也可以选择场合，看心情。 但是彩妆对于我们这些不是天仙下凡的普通人来说，有很好的修饰作用。我个人会建议那些想要短时间内就提高精神面貌，改善外在风采的姑娘，你们可以适当选用彩妆。 外貌是父母给的，肌肤也是家族遗传的，通过后天的食物调理、运动改善、保养方法都可以有一定的改善，但是用彩妆进行一些小提升，是最方便也最偷懒的做法。 当你要去参加一次联谊，或者有一个比较重要的相亲，就算是和心仪的那个同学一起参加毕业旅行，都可以用这种手段，塑造一个比之前的自己更为自信有风采的形象。 而且，再跟着楼主欢呼一下吧：（大部分的）直男都是笨蛋。只要你别恶狠狠地用劣质化妆品涂了满脸的粉底，烟熏妆画得如熊猫，一张血盆大口外加唇膏还涂出了唇线，牙齿上还有一些…… 基本上，不太重的粉底（可以用BB霜代替，不过楼主本人觉得BB霜就是粉底的变种），一点点淡色的胭脂，睫毛膏（如果不会贴假睫毛，一款加长浓密又不会苍蝇腿的睫毛膏非常重要！非常！），还有淡淡的唇膏（经过我的亲身体验，最喜欢那种我们会觉得俗气的淡粉色，裸色也还可以，但是楼主本人最喜欢的是类似MAC的那种Russian Red的大红唇，往往会被人说是太浓艳了，不过有时候配合气氛我也照擦不误），他们根本看不出你化妆了！！！ 不要相信什么浓妆没气质的神话，我估计会被男人嫌弃妆太浓的姑娘，要么是夜店范儿那种——那是真的重妆，上下两派假睫毛，一个熊猫般的眼窝，黑色指甲油（其实黑色指甲油蛮时髦的，楼主自己也很喜欢），猩红大嘴……要么就是化妆新手擦得太拙劣，脱妆脱太厉害那种…… 化妆没什么速成的途径，大家都学过《卖油翁》，无他唯手熟尔。很多美容论坛都有很棒的教学贴，没事情可以多看看，其实就像画画一样，还是个比较有趣的爱好。 至于化妆品，日系有很多选择，在自己能力范围里选择就好了。一开始上手不用买很多眼影之类的，我个人觉得一个清淡的粉底（就算你脸上有很多瑕疵都不需要浓妆掩饰，我们的诉求是提升，而不是刷墙），一个有性价比地睫毛膏，再加一个色泽可爱的唇膏，如果你预算够，买个粉嫩嫩的腮红再加个眼线笔，就行了。卸妆产品也要备好，每天化妆时间不要过长，不带妆过夜，反正就是有重要场合随手画一个，养成习惯以后十分钟就可以搞定了。 练习吧，把自己当成艺术家。
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现在你减了一点肉，线条变好了（最重要的是通过锻炼人也精神了），然后你略加选择，买了一些你以前不会穿的比较鲜艳的衣服，说不定有些姑娘脱下了千年不变的牛仔裤，换上了裙装，还有些姑娘抛弃了“化妆不是好姑娘”的狭隘看法，用了一点点彩妆…… 恭喜你！ 到了这个阶段，只要你不是丧心病狂地走凤姐路线，而且确实恰当地按照自己的气质做了一点调整，我敢打包票：你在人群中的亮眼程度绝对有提升。我不敢说那个你心仪已久的帅哥突然对你表白了，但是他肯定不会反感跟你多说几句话。 到了这个阶段，你会对自己更有自信，甚至于已经摆脱了楼主这种低阶的入门教材，开始自己走上探索美容、美妆和服饰时尚的修炼之路……那多好啊！ 说句大实话，在这个阶段，说不定你已经不以求桃花为一个追求了。因为有很多人会比之前更乐意亲近你，跟你多接触，而你的交际圈也会变大，你关注的事物也会不同。 这真的是好事一桩。不过，我们还是要坚定一条：外貌是吸引人向你靠近的最关键因素，不过要打开交际圈、维系良好的人际关系，更重要的是，吸引许多靠谱的男性向你发送出有好感的光波，那就是我们需要讨论学习的下一个阶段。 怎么样从一个“不知道为什么没人追”的姑娘，变成一个“有很多机会可供选择”的姑娘。
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写小说么？ 要不要连载下楼主留言： 噗，转帖而已，我觉得男生女生都可以学习下，不光是外貌上面 很多择偶的 交际圈的 分辨暧昧的，所以转来了
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打扮自己、让自己从外表上就易于吸引人，真的可以算最方便的一步了。可是为什么这么多人还是不做，然后就空等着天上掉帅哥，然后就不停哀叹说为什么没人追……这到底是为什么？ 我是真心人，没必要编好话来骗很多单纯的姑娘。也许有人制造出了一种都市神话，让大家都相信女人没人追其实跟外表没多大关系。我想说的是这种台湾言情剧的故事还是去骗骗小女生吧。 维系关系是否长久则主要跟性格和个性有关，但是在人类的动物性和本能发挥作用的范畴里，没有人追绝对跟外表有关。如果你是一个漂亮的女孩，绝对有人会拼命猛追，假如你性格有问题，就不会有良好的情爱关系。 批评一种生活态度是很容易的，但是我对于那种虚弱地制造假话来自我安慰的生活态度，更是觉得毫无益处。所以说么，圈子小的姑娘，求介绍，也是种很实在且实用的办法……但在介绍这种氛围中，外貌也是挺重要的一个因素，于是又回到了楼主说的第一个主题 PS：我个人觉得，在一定可行的程度范围内，努力让自己变美，既能提升自己的自信甚至是某方面的价值，又能吸引异性，达到双赢，何乐而不为……可为什么就有人一定要理解为，为了迎合异性，所作出特别肤浅的牺牲呢？特别的委屈……
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二、你是真的没有人追吗？其实我觉得，许多MM都是水晶肚肠玻璃心，她们只是缺少一个契机去发现自己。我写这个贴子的作用，不是为了当老师来教育大家，也不是为了给你们灌输我个人的恋爱观，仅仅只是提供另一种看法，说不定就抛砖引玉，让大家顿悟：原来换个角度看，是这样一回事。 上面某几楼已经提出了很好的观点：有些MM觉得自己没人追，没桃花，是你真的从来都没有吸引过男性爱慕者，还是说其实他们已经出现在你人生的不同阶段，只不过你自己忽视、甚至故意无视了那些可能性呢？首先让我们来破除一个根深蒂固的迷思，什么叫做“追求”。 在我写帖子之前，我看了ZS的好几个帖子，都是姑娘们抱怨自己缺少人追。有个名叫“微”的楼主，她开的那个帖子非常有意思，大家可以搜来看看。那个帖子我从头看到底，也换过马甲为她回复过——很有意思的是，在她的叙述中，我看到的是她曾经吸引过好几个男孩子，而更有意思的是，她一点都不觉得那是追求，不停发问：为什么我没有办法和人家走下去？为什么我就是得不到男性的喜欢和追求？ MM们，请你们摸着你们的心脏，凭良心讲一句：你们是真的觉得一天给你打20个电话向你求爱，每个星期要送上一束玫瑰，周末必须开着车子来接你们吃法国菜，然后再送上一枚戒指，附着写有“你是我今生的挚爱”的小纸条……是这样才叫追求吗？ 如果你们觉得只有这些激烈而唯美的举动才叫追求，那么我可以断言，基本上百分之七十的普通女性，这一辈子估计都不会有追求者了。 生活不是拍电影，生活里的追求是什么？有可能只是有意无意多制造跟你出去看电影的机会，有可能是假装买多了土特产所以送你一袋，也有可能是男孩子有意无意跟你多走一会儿路…… 还记得楼主让大家重复再三的那句口号吗？（大多数的）直男都是笨蛋。 是的，他们不仅是笨蛋，很多人还很胆小，爱面子，也怕表错情、示错意、丢人现眼。当然，我不是在鼓励大家倒追，也不是说那种胆小如鼠不敢勇敢追求真爱的男人是好东西。基本上，男性的本能决定了他们会主动来猎取异性的注意，在确定关系的进程里，男性往往负担了一个主动的作用。 我们要树立这样一个观念：如果一个男人爱你，他一定会主动开口，不需要你委屈地在悬崖上等待千年。但是在他开口之前的那段时间里（这段时间不好说，也许是你们认识的第三天，也许是第三个月，反正超过三年以上的我就劝你别考虑了吧，他们基本上等不了那么久），你自己做了什么呢？ 你可不能什么都没做啊！如果你不能用各种各样的迹象来暗示他们，告诉他们“再加把劲，我就会属于你”“你只要努力，我就有可能答应你”……是个正常人都会对冷若冰霜和铜墙铁壁感到丧气的吧？！ 很多MM的错误就在于，她们什么都不做，因为羞涩或者没经验，她们甚至表现出了反其道而行之的倾向：比如刻意维持距离的冷淡，不知如何应对而简单粗暴，或者对他人的暗示毫无反应。
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外表篇里其实还有许多，有姑娘提到头发的重要性，这个楼主是绝对赞成的。很多直男的口味其实都非常传统的，直接传统到老土：黑色长直发，他们最喜欢。 但是这不是一竿子打翻一船人的说法，难道浅褐色的长卷发就不美吗？难道干净利落的BOBO头就不漂亮吗？难道可爱的梨花头就一定是“淘宝亲保佑”的低俗象征吗？ 都不见得。发型和妆容一样，没有一个绝对的指标，只有适合不适合，好或者更好。普遍来说，长发会比短发有女人味，略微染色会比黑色有轻盈感。具体操作完全可以在实践中摸着石头过河，比如按照自己的脸型、肤色，去杂志上选择一个最贴近于自身，而且自己又喜欢的发型，找一个比较靠谱的理发店（那种5块钱剪一个学生头的时代还是让它过去吧！），然后严格嘱咐发型师，不要自作主张，按照比较保守的方式来慢慢改变。当然，如果你有冒险精神，也可以选择一下子做一个大的翻新，说不定有意想不到的奇效，当然你也得做好戴一冬天帽子出门的准备…… 最关键的还是要勤于打理。用发圈随便扎一个马尾辫就很美的状态，除非你脸型、身材、气质都很好，倒也自有风情，我们普通人就算了。出门前把头发梳理一下，有经济实力就买个负离子吹风机在家里吹整一下刘海，多注意平时的护理……都是很重要的。 我走在路上看到有些女孩，人长得不错，发质也好，可是那油腻腻的感觉，好似三伏天忍了一星期不洗头……这样无论男女，都会让人觉得不舒服吧？！ 切记：你一个人在家，想怎么宅就怎么宅，想怎么不修边幅就怎么不修边幅，但是当你走上社会，要与他人有接触和应对，就请一定要注意一下自己的仪容。不要觉得自暴自弃是真性情，也不要觉得不遵守文明社会的某些规则就是活出真我，有时候他们就是邋遢、不修边幅、土气而已。 人要对自己有要求才能提高。而对自己的要求，只要在合理范围里，都是健康的。
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问完“你是真的没人追吗”之后，楼主想再问一个问题：“你的交际圈真的是那么小吗？你身边这么缺少异性朋友吗？” 说到这个话题，有很多姑娘可能会觉得很委屈：是啊，大学毕业之后进单位，工作了这么些年，来来去去面对的都是些大妈大婶，要不就是已婚男，下了班回家，聚会的都是些女性闺蜜，大学同窗，交际圈就是这么小啊…… 好的，那么让楼主来告诉你，怎么破除下一个迷思。 其实没有一个人的交际圈是天生就那么大的。还有，只要你想，你会发现其实自己认识的人有那么多…… 用楼主自己举例子吧。在很多人看起来，楼主可以算是交际圈非常大的人，做的是时尚媒体嘛，很多时候都要接触不同的人。很多姑娘肯定觉得很羡慕吧，觉得我们这行业的人就特别不愁嫁吧。 可是你错了。从事过时尚媒体工作的人都知道，这个行业说来每天都会见很多新鲜野人头，但是大部分都是PR啊，品牌宣传人员啊，更新换代的速率很快，而且本圈中人十男九Gay……很多漂亮时髦的女编辑都愁嫁，真的。 为什么？其实这就跟高考是差不多的事儿（别觉得楼主举的这个案例好笑）。这么说吧，每年高考之前，我们都会看到很多数据，比如某个区重点升学率是多少，某个市重点考进北大的有几个……这些数据重要吗？挺重要的，能够比较直观地看出某个学校的教学质量。但是它真的很重要吗？我个人觉得，对于在学校里学习的学生来说，它又是屁用没有的。如果你不学习，不努力，就算你所在的学校升学率是百分之九十九，你照样会是那个落榜的一。而你尽了自己的力，努力改善自己的学习，提高自己的成绩，那么就算你在一个教学质量不怎么好的学校，你也能够朝比较好的名校发起冲击。 嫁不嫁得出去，和各位可爱姑娘们所在的不同行业，绝对是有关系的——大学理工院系的女孩子不愁人追，文科的漂亮姑娘可能乏人问津，这都很正常。 但是楼主一直提倡的是什么？是“改善”“提升”，是比之前的自己做的更好，是比以前那个毫不起眼、无人感兴趣的自己，有更好的眼界、人缘和桃花。 我从不提倡人攀比，大家情况都不一样，没什么必要比来比去的，别人的成功经验不一定适用于你。可是我反对的是那种什么都没做，就垂头丧气在原地哀叹的行为。 每天吃完饭就上淘宝，周末也不出门在家睡懒觉，下了班直接回家等爸妈开饭……你要是乐意过这样的人生，王母娘娘下凡都拦不住你，而且玉皇大帝下凡都不会让你扩大交际圈。 交际圈不是等出来的，是自己开拓出来的，朋友也不是天上掉下来的，是你自己用自身的魅力和人格吸引来的。那么男朋友呢？追求者呢？他们也不是突然某天在路上被车撞到你眼前来的……除非你有一张绝美的脸庞，隔着十条马路都能让人在芸芸众生中一眼相到。基本上，中等偏上的大家，只要有不让人反感甚至是让人比较有亲切感的外表，然后经过自己的努力，都能在很乏味的生活里发现不少异性缘的机会。 他们都是你自身努力的产物。 不要觉得努力去认识异性是丢份的事情，也不要听信什么“做自己”于是自我逃避自我放弃的言辞，只要行为端庄、心态端正，多认识一些朋友，多开拓几个有共同兴趣的朋友圈子，多参与社会活动，这些努力都不可耻！
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拓宽交友圈的第一大要素，不要懒。 下了班好累啊，宅在家里看看漫画吧；周末睡个懒觉多好，有必要跟情不投意不合的男人出去吃饭吗？那个朋友的朋友好讨厌啊，他们吃饭我就不去了吧…… 楼主又要苦口婆心了：这种生活，没错！很好！很棒！再坦诚一点，楼主自己其实也蛮自我主义的，我喜欢一个人逛街，一个人看电影，一个人旅行，我的生活其实不需要很多人的介入，我非常善于享受和自己相处的时间。 如果你觉得这样的日子过着非常好，那么就请加油继续过下去吧，楼主是真心觉得这种生活态度很棒。从好的角度想，我们已经摆脱了千年封建思维的桎梏，从一定要找一个人搭伙过日子，进化到了现在可以自我独立地生活，并且要挑可心的人谈谈快活的恋爱……可以这么说，每个不随大流而过着自己特立独行日子，并且过得快活的姑娘，都是为女性解放、女性自主意识的崛起做出了贡献。 不过，有些女孩子还是希望能够有人陪啦，也有人是享受家庭生活的，有些人觉得找个男生一起吃饭看电影会更有滋味啦……这也完全没问题！不算什么封建妇女的愚昧想法，毕竟大家的人生各不相同，而人类本身就是群居动物吗。对头，我的帖子就是写给你们看的。 如果你有寻找伴侣的诉求，如果你有扩大交际圈的诉求，那么你就千万千万不要懒。 说到这里，我们又要回头看看之前提出的那个命题，你变得比之前的自己更醒目、漂亮、时髦可爱了吗？人总是从他人的反馈里获得信息，从而不停修正自己的行为方式。确保自己的外表是得体的、大方可爱的、端庄洁净的，因为这样首先会让你很乐于出门展示你的风采，更自信地与他人进行交际，其次，也会有更多的人乐于和你结交，有更多的朋友乐于为你介绍新的朋友。 千万千万不要懒。如果你想对我说的下一句话是：可是，我的交际圈就是这么窄啊……如果我是你的校长，今天晚上我就会罚你去扫厕所。这种行为模式就跟你开口说“我想考大学，可我就是不愿意做完数学卷子”一样恶劣。 不要懒。把这句话默念一百遍。也许你觉得一直出门很违反你的宅女本性，我们可以循序渐进。如果之前的你可以连续一个月除了上班都不出门，那么争取在每个周末都安排一个约会。 然后，我们就可以从比较细节的方面着手，来讲讲怎么拓宽交际圈。 有些姑娘说外貌不是万能的，收拾干净中等姿色就好——楼主举双手表示冤枉：我从来不觉得外貌是解决一切问题的万能钥匙，要不然我根本不要开这个帖子，直接写一句“美女都能嫁”就得了。我一直强调的是，外貌是一个非常重要、几乎有决定性因素的作用，尤其在“第一印象决胜负”的情境下。 我又要拿高考来打比方了，修饰自己、让自己变得更漂亮、更易于在第一面的时候让人眼前一亮，跟好好学习努力高考是一个道理。只要你尽力了，问心无愧，但是在不伤害自己身体、不走火入魔的前提下，能够尽量考出好分数，这不是大好事一件吗？ 说真的，从外貌入手改变自己真的不难，比修炼气质、改善内容、学会察言观色洞察世情……都简单多了。就是这么简单的一件事，花不是很多的时间，用不是很大的力气，能够改善多少就是多少，为什么不屑于去做呢？
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首先不要看轻你妈妈对你的教育，很多好姑娘都是在这样的家教下成长的。从一个方面来说，这种“不占别人便宜”的家教，其实非常善良清白，相信在这种教育下成长的姑娘，一定不是那种拜金的势利女，或者是擅用手腕玩弄他人的Mean Girl。 但是从另一个方面来说，就像你自己也产生怀疑那般，这种家教方式其实是不利于你跟男性发展长期关系的。因为水至清则无鱼，这种太过公平公正公开的人际交往关系，对于男性女性之间产生小暧昧，几乎有致命性的打击。 就拿单独吃饭来说吧：我们假设这样一个场景，某男在一群朋友聚会的场合遇到某女，对她产生了隐约的好感。然后他可能拜托朋友辗转拿到她的联系方式，或者直接向她提出邀约——毕竟从好感开始，要深入了解一个人、知道对方是不是适合自己、晓得两人相处有没有火花，还是需要单独的相处呀！他可能会想请这个姑娘喝个下午茶，跟她海阔天空地聊聊，也可能想带她吃顿晚饭，营造出一种脉脉的温情气氛，或者想送她个小礼物，对她暗示一下“她很特别”的小心思……可是这个姑娘却不肯跟他单独吃饭！她什么礼物都不肯收！她把他制造出来跟她多接触、为她提供方便的一切机会都断绝了！ 天哪。一个正常的男孩遇到这种情况，肯定会觉得：没戏了，她说不定是对我一点感觉都没有，我再纠缠她会不会被人讨厌？ 这就回到了我说的第二个主题，“你是真的没被人追过？”这种小小的接触，其实就是追求的苗头。 不要觉得太沉重，不要觉得压力大。男性到底也是人类啊，他们也和我们一样爱玩爱闹，喜欢谈天说地，喜欢交朋友。你说你怕确定自己不喜欢他后，之前的小礼物、小馈赠、小方便都会变成占人便宜——放心吧，他们不是傻子，他们看得出你是恶狠狠钓凯子，还是本着多接触的心情接受了他们提供的一些交往机会。而你非要跟他们事事分清楚、一点儿都不接受他们的好意……这种情况往往会给对方拒绝的暗示。所以他们追着追着，就突然偃旗息鼓啦，毕竟被你拒绝三四次之后，是个人都不会厚着面皮硬上啦。 吃几次饭，接受一点无伤大雅的小礼品，让他们帮忙搬个家（事后你可以请他吃个小点心看个电影，不是又让他发挥了男性魅力，又问心无愧还了人情，又创造了一次接触的机会吗？）……放心去做吧。只要你是其心很正的善良姑娘，你在跟他们的交往中也带给了他们快乐，你们就算成不了情侣，也会给彼此留下好印象的。 而且说不定就在这种接触里，就碰到你的真命天子了呢？：）但是吧，很多时候，我们往往不能在一两次的会面中确定这个人到底是怎么一个轮廓。跟异性的交往，一开始总是模糊的，不确定的：这个家伙知识挺渊博的，听他讲讲话满有趣，不过他好像政治观点有点偏激？那个男孩是我喜欢的长相，可是似乎有一点点幼稚唉…… 说到这里，还要破除一个迷思：有些姑娘把泾渭分得太分明了，一定要“喜欢他”所以才可以和他吃饭吗？难道不能本着“先交一个朋友看看，说不定还有发展”去赴约呢？ 说真的，男女之间有没有绝对的友谊，楼主不敢下定论（我个人是有那种非常好的异性朋友，但是会避嫌，而且觉得互相之间不来电可能是因为错过了当初最好的暧昧时间），但是有一点点不龌龊的小吸引、有那么一点点不邪恶的小暧昧……有什么不好呢？ 有些姑娘非常果决：相貌不好、身高不高、这个脾气我不是很喜欢……有一点点不可心的，都立刻PASS，永不联系。这种人际交往方式吧，我当然也不会反对，但是如果你希望能够提高自己的异性交往机会，这种行为不可取。 每个人都有缺点，或大或小，或多或少，如果非要百分之百符合你意愿的人类，那么基本上是不存在的吧。如果因为一个小缺陷就把深入接触发现闪光点的可能给断绝，那么你真的可能会丧失和许多有趣的人交往的乐趣。 当然，我不是在鼓励你做包子，容忍各种JP行为。抓大放小，对于涉及原则性的问题（比如不尊重女性、人格不健全、有各类侮辱性攻击性的行为），绝对不包容，立刻PASS。对于那种可大可小可放生可杀头的缺点，大家酌情选择吧。 我觉得192L双眼皮提出的观点就不错的，人是在接触中了解的，在接触中如果发现有很不妥的地方，立刻拒绝，不要贪小便宜；但是一上来就把人家全部切瓜砍菜地拒绝掉，你的异性缘肯定会变差。 胡兰成好像说过，男女之间要么是舞，要么是斗。我个人觉得，如果能舞下去那当然是好，但是真的无缘，跳一曲就互相鞠躬离场，也挺可爱的，这支舞虽然不能成为你人生最重要的一舞，回首想来倒也挺有趣味呢。人生不就是这么一场场舞到最后的吗？ 对于那些没有达到你们择偶标准的异性，你们是不是非常明显地表示冷淡和反感了呢？其实也可以和他们做做朋友呀，没事约会约会也蛮好嘛。这没什么龌龊的，也不羞人。只要双方都是单身的，而且你并没有在金钱或者其他方面上利用对方的心情，约不同的异性朋友出去吃个饭、看个电影、打个羽毛球，都是很好的业余生活消遣方式啊。 那些男孩子也有自己的圈子，即便和他们做不成情侣，只要你是个善良靠谱的好姑娘，而且有行动力，他们会给你们带来很多认识新朋友的机会的，真的。
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我个人是认为，但凡让你觉得不妥、不愉快的事情，你大可不必去做。因为外貌PASS别人，没什么不对啊，只要你能承担减少异性缘的后果，就都挺好的。 可是有些姑娘的问题在于，她们对别人要求非常高，而且很讨厌去赴那种可能没什么发展和目的的约会，但是当她们真的没人约了，她们的抱怨又要来了。 “为什么我没人追？”因为那个叫你出去的人第一时间就被你回绝了吗。 “为什么我喜欢的人从来都不出现？”因为你喜欢的是帅哥，而且你也不敢跟他多接触，于是帅哥有别的约会了嘛。 “为什么我身边的男人都那么烂啊？”……好吧，你跟他们说过几句话，才会觉得他们都那么烂呢？ 我不是在教你们退而求其次，只是想要问问你们：你们到底要的是什么？如果你们要的是一个自己喜欢的帅哥对自己一见钟情……不好意思，如果有秘诀的话，大家下次教给楼主吧 ：P 本帖只是一个低阶入门帖，为大家提供让约会机会增多、让异性缘变好、让桃花更多（从而可以有更好的选择性，不必要被偶然出现的一朵烂桃花困扰）的一些建议……
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在讲扩大交际圈之前，先解答楼上有几个姑娘的疑惑吧。 关于肢体接触。 有些女孩比较羞涩，不太乐意和异性进行一些肢体的接触，但是看到有些桃花很好的姑娘和人嘻嘻哈哈地碰触而不以为意，又会有些羡慕，觉得自己是不是老古板，是不是太封建？ 我想说的是，千万不要这么想。 我反复强调的是虾有虾路蟹有蟹路，别人的人生很精彩，不代表你必须照搬复制，在人际交往中如果有某件事让你觉得不妥、不舒服、不自在，那就没必要强逼自己去做。 虽然现在已经不是封建的社会，不讲究男女大防了，但是作为一个善良不轻浮的好姑娘，和异性保持一定的距离，尽量不作出会让人误会和误解的行为举动，这个是绝对应该的。——无论什么时代，女性自尊自爱，不给猥琐男机会，都是绝对应该坚持的原则。我们这个帖子里讨论的就是这种情况，那种本身以搔首弄姿为乐趣，以玩弄男性为己任的女性，我只能说她们也没必要来看我的帖子吧， 但是，从楼主个人的经验，还有身边一些比较受欢迎的朋友的经验来说，适当的肢体接触，能够迅速拉近男女之间的距离，营造出一种比较让（男）人心跳加速的飘飘然状态——当然，前提是你不反感、甚至是比较欣赏的男性，而且肢体接触要适当，拿捏分寸很重要，不能失于轻浮，可以表现得自然，甚至是羞涩。 有很多女孩的问题在于太过严厉地表现出距离感：比如并肩走在路上不小心手臂碰触，立刻朝旁边跳开，拿背包挡在身边，做出一副生人勿近“你别碰我！”的如临大敌状态，那么肯定会让对方觉得有距离。还有一些甚至会干脆在言语上表现出反感……好吧，这种情况是很难拉近人与人之间关系的，因为好恶感会很明显地在行为上体现。 不是要你去碰触所有的男人，自己反感的，与其严格保持距离；但是对于自己有一定好感的男性，可以接着端杯子、拿书的机会互相体会一下肌肤的触感，也可以对他们羞涩一笑，或者大大方方地笑笑，都挺可爱的。一起出去约会的话，那机会就更多了，过马路的时候大方地拉一拉别人的手指，或者轻轻碰手肘，“为了安全过马路嘛！”吃饭的时候递个玻璃杯、盐瓶，甚至没事找事大家互相托着手看看手相都是个拉近距离的好方式。 这个接触没有什么定规，如果你天生就不喜欢和人肢体接触，不要勉强自己去做，做出来也不自然，自己更不舒服，没必要。但是假如你不反感和不讨厌的男孩进行轻轻的碰触，掌握好分粗，行为举止要自然，可以略带羞涩，不要太过豪迈和放浪。 最重要的，别有心理包袱，就像小学同学一起拉拉手跳跳舞那样，你知道自己是个好姑娘，只是在努力对他人表示友善，不是吗？ 接着，讲拓宽交友圈的问题。 这个问题说难不难，说简单也还真不简单，不可能一蹴而就，也不会我今天跟你讲了几句，明天你突然就交游广阔桃花朵朵，这是不可能的。一切都有个过程，而这个过程就由改变心态开始。 首先，你必须要有一些兴趣爱好。 我非常坚持，每个可爱的人都应该是兴趣爱好广泛的人，或者说，是对于生活有热爱和好奇心的人。如果你的爱好不多，也许就那么一个，但是非常专精，那么也是很好的。 兴趣爱好其实跟求桃花关系不大，我认为这是有一个独立而自信的快乐人生的必须，但是奇妙的是，当你因为你的兴趣爱好和专业长处，变成一个有趣的、内涵丰富的、说话做事会给人带来信息量和快乐感的人之后，桃花自然而然会来，朋友自然而然会多。 无心插柳柳成荫，这颗青翠欲滴的柳树会成为你人生堤岸最美的风景，同样也会为你吸引来鸣唱的鸟儿。 有些女孩交际圈狭窄的原因是，她们不仅宅，而且宅得比较单一。坦白说，宅有宅的乐趣，即便你是个动漫宅，也是可以通过论坛聊天、群聊活动、同人会……结识很多朋友。 但是！你不能宅得太单一……同人会，跟很多喜欢的妹子约了去买本子，买完嘻嘻哈哈吃顿饭就回家了；聊天的时候都在讲新番，满口ACG网络用语，除了最近的动漫作品之外，就没有看过一本正经书，没有任何其他的爱好……恕我直言，这样你是永远交不到男朋友的，除非你运气好碰到了个死宅，也是瞎猫碰到死老鼠，额头碰到天花板：要知道死宅是最难主动追别人的生物啦。而宅圈，又真的是一个很小的圈子。 楼主自己是腐女，但是从来不和生活里的朋友大谈特谈我最近萌了什么CP，看了什么同人……这个爱好太小众了，强逼别人分享反而会让人厌恶。相反的，旅游这个爱好就非常有群众基础，我去的地方非常多，而且很善于把旅行见闻绘声绘色讲出来（口才和表达能力都可以训练，最主要的是你要有生活的内容），在没有话题的时候，就非常好套近乎： 唉，你去过什么地方吗？我强力推荐敦煌的旅程，当你爬上鸣沙山顶的时候，看着那条像直尺画出来的山脊，真的会有种灵魂被震撼的感觉…… 当别人有兴趣之后，你可以谈谈风土人情，当地见闻，小吃美食，还有一些需知。如果对方恰好也是此道中人，你可以用一个话题引出对方的倾诉欲，听他说，保持微笑，保持好奇心，这不仅仅是讨好对方，同样也是一个学习、吸收的过程。当然，那种夸夸其谈毫无内涵的人，你完全可以不用太上心，这种人也不会是你喜欢的对象，客气点打发掉就是了。 我们要和真正能给自己带来新东西的人多交往。 生活里不能仅仅只有个人内容，有时候需要我们关掉电脑，真的走到阳光下和别人接触。也需要我们有可以和其他人分享，并且真心实意为它感到快乐、努力学习的爱好。 学门外语，学个烹饪，没事的时候去看看机械原理，如果喜欢拍照那就去参加一下摄影群的讨论，喜欢旅游的话就多参加驴友聚会，喜欢打游戏的话也可以多跟同好交流……不一定是非常实用的知识，完全可以发展冷僻的爱好，但是最重要的是，交流，交流，交流。 在这种发展爱好和多与同好交流的过程里，你自然而然地会投入进去，会通过共同的话题发展出一群志同道合的友人，这其中说不定就有你的机会。不要功利性地去结识朋友，因为这样会让你很痛苦，而且不自然的举动其实被明眼人一看就看穿了。用真心发展各类爱好丰富人生的心态去参与社会活动，无心插下的柳树枝就会逐渐发芽的，我绝对肯定。 当然，在参加各类活动和交流的过程里，还是要注意保护自己：有很多人本身是怀着不纯洁的目的去参与这种社团，很多宅论坛都有蛇鼠一窝找炮友的人群，别跟他们混在一起就是了。要学会带眼识人，要懂得分辨不同人的性格和人格，选择那些真的心地光明、专业扎实、平易近人又热心开朗的朋友交往，那些性格有问题、品行不端正的人，第一时间就拒绝往来，保持距离。 我始终相信，好的爱好能给你带来好的人生，有了这些经历和喜悦，你不用男人撑托和支撑，都会是一个独立的、快乐的、有魅力的人。更何况它还会给你带来很多好男人…… 何乐而不为啊？！赶快找找自己的兴趣爱好，或者是想做而未作的事情，从你偷懒、发呆、刷网页的时间里抽出宝贵的一部分，去丰富你的人生吧。 三，有关心态。 昨天就在讨论里揭示了一个很有趣的话题： 其实你们是真的没人追吗？ 把自信心紧紧捂牢吧，回过头检视一下你的人生，你会发现，有一些男同学喜欢下课后找你聊天，有一些男同事没事情会找你一起吃午饭，有一些男性朋友可能会经常找你出去干这干那…… 当然，他们后来都没有成为你的男朋友，因为他们可能都有点你不太欣赏的小缺陷，也许有的人真的很好，跟你却没有什么缘分。 但是！他们在生活里表现出来的那些亲切和好感，不都证明了你是个足够吸引别人的好女孩吗？除了职业骗子和老于世故的人，很少有人会喜欢不停接触自己反感的人的。 更何况有些男孩已经挺直接地表示出了对你的爱慕啦？没事情就找你出去看看电影，问问你最近还是单身吗有没有啥情感状态，吃完饭之后不想回家还想跟你多坐坐，然后有点委婉地表示“跟你在一起真开心啊”，这些都是喜欢你、想要追你的苗头嘛！ 你不把这些当成桃花，可能是因为他外表不佳，也许因为他说过什么话让你不开心，或者是他有些习惯教你无法忍受……所以，你不把他们算在你的桃花之列。 可是亲爱的姑娘们啊，要知道，一个你喜欢的漂亮英俊的男人，有着很开阔的心胸、很MAN的性格，很健全的人格，学识渊博，经济实力强大，专情一心，孝顺父母，独立敢为，顶天立地……这样的男人，可能有的，但是这样的男人也同时喜欢你，并且在第一时间就对你表达出了清晰的爱慕之意…… 这个难度太高了，几乎没有，大家可以死心了。 如果你觉得不想死心，或者觉得楼主的说法很武断，楼主根本没见识过这样嗲的好男人，也没有被这种好男人爱过…… 好的，我承认我从来没有得到过这样绚烂的桃花。 可是这么完美的桃花，一生之中能得到几朵？如果有的话麻烦举手，我很愿意沾喜气的。 跟这种难度太大的正桃花相比，扪心自问一下，与之相比，其余一切不那么完美浪漫的的男性示好都会被你们看做烂桃花吧。当然，不要觉得自己要求高、不愿意忍受JP男就是坏事——完全不是的！有些桃花是真的烂，那些桃花的主人要么是男性沙文猪，要么是夸夸其谈的废物，要么是居心不正上下其手的色胚，要么就是三观跟你完全不合还试图给你洗脑让你屈从于他的猥琐男。 这种人直接让他们出局，一点机会都不要给。因为这才是真正的烂桃花。 遇到这种人，我们应该庆幸：社会进步了，女性地位提高了，我们已经有能力拒绝那些恶心讨厌的家伙，而且就算不依附一个烂男人也能过得很好了。如果手头有纸笔，等到自己有空了，可以仔细回想一下，然后把真正的烂桃花和“别人对你示好，不过你没那么喜欢他，所以拒绝了”都列出来，看看自己的人生到底是不是曾经收过那么几朵不自知的桃花吧。：）当你拿出了纸笔，写下了几个名字，你也许就会发现：哇，其实也还是有挺多人对我表示了好感的嘛。高兴点吧，你是有魅力的，要相信自己。 如果真的一个都写不出来，那也别气馁，过去的就让它过去吧，从现在开始又可以做一个新人，想要改变就去行动。 拓宽交际圈的一个原则：想要捡西瓜，也不必丢芝麻。其实在我们的一生中，能够给我们灵魂震颤的爱情对象，出现的次数不会太多；能够和我们交心的灵魂伴侣，也不会太多。在我看来，有几个真正知心的、能够互相挺的好友，人生就已经成功了，至于爱情，重质不重量，讲心不在数目。 生活里有很多朋友，也许不那么铁，但是他们很有趣，吃喝玩乐无所不能，跟他们相处几个小时，也会感到非常愉快。还有一些在你看来不可能深交也无法发展的异性，也有很多精彩的部分，即便不做情侣，做做朋友都能受益良多。 有些姑娘会觉得，哎哟我认识的人太少了，想约个异性朋友都不知道找谁好。如果翻开手机，找不到一个非情侣却又能坦荡出去吃个饭聊个天唱个歌的异性朋友，那么我想是时候去发掘一下了。 不要觉得不能发展的相亲对象就一定是路人，我有见过把相亲男变成朋友，然后约着一起打游戏，从而打进他们的圈子并且找到男友的姑娘；也见过和普通男同事一起研究烹饪，然后跟他哥哥结婚的姑娘，还有跟高中男同学保持良好却懂得避嫌、毫不暧昧的朋友关系，然后通过他的妈妈介绍相亲认识了未来老公的姑娘。 总之，跟异性朋友保持联系和交往的方式就是没有定规：心态要轻松，行为要端正，活动可以多样，对象可以不同。有些姑娘只喜欢跟完全贴心的闺蜜出去玩，除了三两个好闺蜜外没有任何可以沟通和交流的普通朋友了，那也没必要嘛。 不论男女，你都可以多交朋友，掌握交往的分寸，有些朋友是用来学习的，有些朋友是用来交流吃喝玩乐的，有些朋友是可以一起打游戏的，心里有个谱。如果你正在很积极地寻觅男朋友，那么可以适当多混一些男性比较多的圈子，或者告诉那些跟你玩得挺好的姑娘们，让她们给你多留心。 积极行动，掌握分寸，心中无压力，行为有标准。 做到这几点我觉得就已经很好很好了。 其实总结下来，扩大交际圈的方法，古而有之，手段也都没什么复杂和稀奇的。 讲到底就是，嘴要甜，人别懒，心态正，态度佳，多找爱好多出门，五湖四海兜一转，身边亲友常联系。坐而论道不如起而行之。 （楼主真有居委会阿姨的风采啊……） 其实很多姑娘不是缺乏交际的能力，也不是缺少吸引人的魅力，她们最大的问题就在于：惫懒，沮丧，牢骚大于实际。 叫你去多认识人：两手一摊说，我圈子就这么小。 叫你去多参加活动：两手一摊说，可我没什么爱好。 叫你去发掘爱好：两手一摊说，我就喜欢宅怎么办。 叫你去做做运动，跟人看看电影：两手一摊说，没劲，还不如在家吃零食看动画。 好吧，如果你能享受孤独，你愿意多花时间和自己相处，你一个人过得也很舒服，那这一切都不是问题。 可是当你下一次又要为了没有感情生活和社交圈而抱怨的时候，还是先找一下自己的原因吧。 等你真的有了行动的意愿和力气时，我们来讲一讲心态问题。
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恋爱原则一：搞清楚自己要什么。 其实这是一条很重要的人生准则，不光适用于恋爱。只有当你真正知道自己想要什么，你才会有明确的目标去行动。 我之前说了，有些姑娘并不是没桃花，只是自己“觉得”没桃花罢了。因为那些桃花的主人不是她们想要的意中人。 好的，最关键的问题来了，你想要的意中人（桃花）是怎么样的？ 一般情况下，我不建议大家给自己设定一个恋爱的假人模特（比如把它细化到要身高多少公分），因为恋爱过的人都知道，有时候爱情就是带有一点不可预测性，你会因为某个人的某个细节而爱上他，说不定他就跟你之前的预设大相径庭。 但是我坚持认为，你必须设立一个准则，也就是说，你知道你想要的是什么，理想男性的哪些特质是你最看重的，还有你最不可容忍对方拥有的缺点是什么。明白自己的需求，非常、非常、非常重要。 有些女孩完全不知道自己要什么，只模糊笼统地想，“应该是个专情又帅气的好男人吧！”有些女孩更是觉得“我没什么要求呀，投缘就好。”殊不知，投缘两字最难了，就像你去店里吃菜，不知道自己喜欢中餐还是日料，就丢出“随便”二字。可是随便是什么菜？等到真的有人给她端上菜，她又要横别扭竖别扭，辣地不爱吃，咸的不想碰，甜的也许会让人发胖，但是酸的又不适口……你接着问她，那你到底想吃什么啊？她也许想了一会儿又说“随便吧”。 这才真的让人无所适从。 不需要太教条，也无需过分细致，你只要花一点时间搜索一下自己的内心，找出自己最在意的那些事情，并且下定决心为之坚持就行了。 我一直认为，在择偶的“准入机制”上，挑剔外貌并没什么可耻的，窈窕君子淑女也好逑，如果你真的对男性的相貌有很严格的要求、对不合自己审美观的人无法迁就和心生爱慕，那么就坚持你的选择。当然，在这之前你得明白，门槛一高，选择面就更狭窄，而坚持这种选择也更艰难，你必须有心理准备。当你能够坚持的时候，就坚持吧。选择身高、学历、职业……亦然。你只爱学霸，非PHD不要，那么你就等于直接PASS了一大批可能非常优秀的本科学历男士，这个后果你必须预料到。你只想和同城同乡的男士结合，那么你的选择范围也就局限在这个城里，肯定不如愿意找外地人结婚的姑娘有更宽泛的选择余地。 这些都必须预料到。不过也没有什么高下之分了，自己想清楚就是。 而“准入机制”最重要也最不可被侵犯的底线，我个人觉得是男性的人品。他有没有健康健全的人格，有没有较为正面的价值观，有没有比较善良的内心，有没有自我要求，有没有对高洁品性的追求，有没有对女性尊重和生命的热爱……这些东西，值得放在一切其他条件前考量，除非你真的只是对他的优渥条件有所图，否则一个好的人品绝对是第一考虑因素。 想清楚自己要什么，能够避免产生这样的情况：你也很努力地跟许多男人接触了，有些甚至还跟你短暂地产生了恋爱关系，但是你的每段关系都不持久，你跟他们谈恋爱的时候一直处于迷惑困顿的状态，你到最后都不知道自己算是谈过还是没谈过恋爱。 它也能帮你规避掉很大一部分烂男人。
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恋爱原则二：分清楚“理想”和“妄想”的区别。 在原则一里，楼主貌似很鼓励大家严格竖立自己的“择偶准入机制”，对于自己的选择倾向心中有个谱。而原则二是原则一基础上的补充： 要记得，我们现在是在求桃花，求交友，求恋爱，最好能够顺顺利利和一个靠谱男人携手走入一段稳定牢固的婚恋关系里。而这个活动都是要和他人发生联系和互动的。假如你是什么都不图，只图年轻气盛轰轰烈烈爱一场，那么楼主不会给你任何约束的建议，听从你自己的心就好了；但是我们现在研究的玩意儿吧，它其实充满了现实的色彩。 在一个需要互动甚至是有点类似互相亮砝码的人际关系里，“现实因素”其实发挥着很大的作用。你在审慎地考量着他人，他人也在考量着你。 你现在变得挺好看了，人也开朗多了，朋友圈扩大了，自己想干的事情也多了……于是你肯定会有一些若有似无的追求者了，或者，你在相亲市场的战斗力也迅速增长了，你就进入了另一个阶段： 现在的你，可能已经有了几朵桃花，那么你就得开始选择了。 很有可能会发生这样的事情：这些人你一个都看不上。那个IT男太无趣，他不跟你追一样的美剧，一些时髦的新词也不知道；那个销售男好像太活泼了一点，口花花，真的有点担心他以后会出轨；那个公务员性格有点懦弱，不是很有志气的样子；那个家伙说他就希望老婆能够负担大部分的家务，这口气真让人讨厌；还有他，他吃饭时拿筷子的姿势真难看，我都皱了好多次眉头他还不改…… Nobody is perfect。还记得《热情如火》里的这句经典台词吗，每个人都能挑出一堆缺点，是的，每个人，包括楼主我，包括正在看帖的你。午夜梦回时细数自己的缺点，我都会汗毛倒竖地觉得“太不可爱了吧！”但是翻个身想，这些缺点倒还都落在可容忍范围里，不至于让我成为一个反人类的坏蛋，结合了优点，整体上来说我还是个不至于让人反感，也能和他人良好相处，并且在这个社会安然生活下去的正常人。 而你们面对的那些男性，很多人也都如此。 切记，我不是在要求你们降低水准，降格以求。要对自己有自信，无论你是不是年过三十而孑然一身，无论你父母怎么样唉声叹气，你的邻居怎么样指指点点，你的朋友是不是都当了妈妈……这些因素都不足以让你随便找个男人就这么谈恋爱了，嫁了，容忍了，包子了。 在保证拥有足够自我和合理要求的前提下，放弃那些极度孩子气和不切实际的幻想吧。如果你想要的是一个十全十美正正好好嵌入你那个恋爱假人模子里去的对象，我不敢说这种男人是不是没有，是不是机缘巧合你们就结婚了（相反，我确信有很多人会跳出来说自己就是这样找到了完美的另一半），但是别人的经验都不足以用来完全指导自己的人生。 我不鼓励大家冒险，尤其是那些没有那么强大，不觉得自己足够有勇气冒险的姑娘。所以，我更愿意鼓励你们进行一些比较理性的分析，而不是让感性主宰一切。 女性是比男性忍耐力更高，更容易适应环境的生物（高兴吧，说明我们比他们进化的好：P ）。当你接受一个有一些缺陷、并且对这些无伤大雅的缺点进行包容的伴侣，这不说明你对他的情感就不纯粹了。 关于这点，我讲得很零碎，也不系统。但是我想说： 年少时那个毫无瑕疵的梦，就让它永远美丽下去吧。我们是活生生的人，一定会面对烟火气，背负着臭皮囊，不完美地在这个人世间生活。你可以追求完美，但是不必锱铢必较，你可以认真挑选对象，但是千万不要以三流言情小说的标准。
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关于性帖子越写越难了，总感觉写到后来就不免沦于教条主义……我还是随性地想到哪里说到哪里吧，反正大家闲聊着切磋就好。 关于对性话题的态度，基本上永远都会存在着争议。 有些人坚持婚前要验货，有些人坚持要把性爱留到婚后……我个人都觉得无所谓。当然，楼主自己是前者，属于性观念相对比较开放的那种人，但是我认为后者也很好啊。 性关系的原则，大抵就是：自愿、安全、不伤害他人。也就是说，即便你已经打算和你心仪的对象有进一步的接触，也必须确认这几点，安全性-爱，对方与自己都是单身状态，有长期交往的打算（一夜情炮友之类的不在本帖讨论范畴），彼此达成共识。 有些女孩把自己无法博得他人喜爱、获得一段关系的原因归咎于“我不肯，他就生气了”。我想说的是，如果一个男人喜欢你，尊重你，他即便非常迫切地渴望与你发生性接触（由于男性的生理特殊性，要承认这种现实情况的存在），但是他不会因为你暂时还不想和他发生关系，就轻侮你、鄙视你、从言语上打击你。他完全可以用合理坦率的方式沟通，并且和你共同达成一致。 用身体去获得异性关注，用性来留住对方，最后两人幸福生活在了一起……这种情况有吗？可能吧。多吗？不知道。好用吗？不晓得。楼主对于这种方式是非常反感和不看好的，不排除有人觉得好用，但是在这之前，先掂量掂量，你是拿得起放得下的那块料吗？ 性这个东西，说神奇也神奇，由于女性生理心理和社会角色、文化情感的各色因素，性会让一个女人对同她发生关系的男性产生一定程度的依存感，所谓爱是做出来的，交付身体的同时也会交出一部分心灵，这个有一定的心理学依据。 对于没那么强韧和成熟的人来说，性会让人产生迷思和错觉，有些姑娘觉得“和他发生了关系，于是有点离不开他了”，是绝对可能的。至于男人那方面嘛，说不好，楼主也不想下结论，不过好男人绝不会用性来做要挟的，那简直是一定的。 所以，无论婚前性还是婚后性，你做出选择，并且为之承担责任，这就行了。不要被任何人用性要挟，如果有人说只有跟他上床他才会考虑和你恋爱，叫他滚。
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你会“倒追”吗？在其他的帖子受到了启发，讲讲倒追的问题。 楼主是个没什么规律的骑墙派，对于“男追女隔层山，女追男隔层纱”这种古谚没什么信不信的，对于许多姑娘斩钉截铁地告诫“千万不要倒追”也没有感到什么触动。每个人都是不同的个案，社会学范畴里的规律，往往是一种普遍现象的总结，当然会有特例。 所以，如果你觉得你是那个特例，或者你觉得自己的性格属于热情如火、一定要把所有事情都弄得清清楚楚，或者如果自己不掌握事情的主导，就会浑身不舒服……你愿意拼命倒追的，楼主很钦佩，也表示祝福。 而我的个人建议是，要引导不要主导。“倒追”是完全可以的，但是“倒贴”就不好了。 倒贴是什么？是你从一个很重要的工作中请假跑出来，就为了给他送一把伞；是你把辛苦存了很久打算用来旅行的积蓄花了，就为了送他一样生日礼物；是你无条件地为他更改你的行程，就为了他可能临时起念叫你看电影；是你已经对他再三表示过很清晰的好感，甚至反复告诉他“我喜欢你”，可他还是若即若离，不给回复也不拒绝，让你惴惴不安地数着花瓣猜他的心思…… 与之类似的行为，我都认为是倒贴。 倒贴会赢得爱吗？可能吧。一个男人本来对你没兴趣，被你倒贴着会不会感动得爱上你？也许吧。这样的关系能够天长地久吗？说不好？ 凡事有特例，即便只有百分之十的成功率，那也是有成功率的不是？ 只不过，你愿意冒这个险，赌一把吗？ 如果愿意，跟从你的心。如果不愿意，那么就请有分寸地倒追。 又要扯到人类行为学和社会心理学了。长久以来，男人的定位就是追求者、捕猎者、追逐者，在通常的情况下，一个成年男性，如果具有一定的社会经验和交际能力，他遇到心仪的女子，一定会有所行动——行动的激情可能有大有小，但是大到千里飞行只为了送一束花，小到请你看个画展，跟你说“有空多见面吧”，他们一定会“JUST DO IT”。他们也许在行动过程中有犹豫、反复和踌躇，可是绝对会一步一个脚印，直到得到一个结果。 在这点上，我非常信奉He's just not that into you一书作者的观点：男人们如果想和你约会，他们会来约的；如果他们想要打电话给你，他们会打的；如果他们想要开口请你做他们的女朋友，他们会说的。 他一个月都不给你打一次电话？恩，也许是他被老虎吃掉了，也许是他出车祸住院了，也许是他没那么喜欢你。他只有在他方便的时候才想要叫你出去吃个饭？恩，也许他是美国总统，也许他正想要成为甘地，也许他没那么喜欢你？ 不用给他们找借口，他们如果爱你，会表现出来，即便他们羞涩、好面子、怕伤自尊——要相信大多数男人骨子里是很自信的，他们如果抱定主意想要向你表白，一般都抱着绝对会成功的念头。但是只要你给他们适当的暗示，没有赤裸裸地对他们表现出抗拒，甚至还给了两格坚固的台阶，他们一定会顺竿朝上爬的。 怎么给他们暗示？多微笑，多倾听（再次感谢直男都是笨蛋吧！他们太喜欢在自己心仪的女子面前表现自己的雄性风采了，其实大部分时间只要你提出话头，他们就足够滔滔不绝了），不卑不亢地感谢他们为你们买单，对他们挑选的礼物表示含蓄而真挚的赞赏，经常眼神接触，可以进行一些肢体接触，对他们提出的含有暧昧情调的言论不抗拒，甚至还有点儿害羞，适当地赞美他，在他们面前表现出乐于和他们约会的心情…… 做到这步，我觉得你已经做得很到位了。真的，男人不是傻子，很多还精得很。曾经有个追求者对楼主说“只要你不讨厌跟我约会，我就有机会”，还有人表示，他根本不需要女性开口反复高喊“我爱你”，他同样能体会到对方对自己有没有好感。大部分的男人更喜欢的是自己主动去表白。当然，他们也享受被女孩子表白的快感，但是他们比女性更不容易受感动，很难因为一个女孩表白了，他们就会突然感动地爱上对方，相反，还有一些不负责任的男人会利用女孩先表白的优势来积攒备胎。 记得在ZS某个帖子里看到过一句话，我觉得很精辟：女人的倒追，其实就是让男人以为他们在追你。 为他们创造机会，而不要拼死露出“我要抓住你”的强烈渴望。
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其实这是一个很多人都会遇到的烦恼，即“如何区分别人是真心喜欢我还是我自作多情”。先赞美你们一下，有这种烦恼，证明你们不盲目自信——像凤姐说的，骂她的人都是喜欢她，这种近乎神经的自信，不是我们所追求的东西。 楼主的经验就是：不用太过揣测他人的心思，做好自己，不用过度敏感，只要顺其自然。 在我看来，暧昧这个东西不是单方面的。有很多男人喜欢搞暧昧，表示些小好感，话语里有小风骚，对你很好可是就偏偏不开那个口。当你因为他的行动感到困扰，开始猜测他的心思时，他刻意营造的暧昧就成功了。在这种情况下，姑娘们容易患得患失，容易泥足深陷，容易把自己的情绪波动投射在他人的身上，这样就痛苦了。 别人的行为是你无法控制的，但是你可以控制自己。如果你觉得自己有足够的能力和心思享受这种小暧昧而不伤神，那么在对方并无女友和配偶的情况下，小小暧昧几个回合说不定还挺调剂生活的。但是如果你是那种容易心动、容易受他人影响从而打乱自己步调的姑娘，千万记得明哲保身。 做好你自己，记住这句话。对方的暧昧你不要接，把他当成最普通的朋友，不要去揣测他的心思，清白的朋友之间该怎么样就怎么样——这样做不容易，于是就更需要你有自己的兴趣爱好、独立人生和其他的朋友。不要把重心放在等一个男人、猜一个男人上，你完全可以加油工作，搞搞运动，跟其他人出去玩玩。你无须对他表现出暧昧，让他们自己折腾去吧。 不把他人恶意玩耍的游戏当真，不对不值得交心的人袒露内在，暧昧就伤不到你。暧昧男享受的是自己不认真却有姑娘动了心的那份自恋自大的存在感，你长久不给他这种存在感，让他觉得你虽然也很友善温和，可是却不给他暧昧的快感，这种人自己会歇菜的。在这个过程里，你反而会比较容易看清哪些男孩子是比较真诚的对象。 我不知道我的经验能不能帮助你们，因为我的性格和你们不同。但是在我看来，暧昧和真正的追求有非常明显的区别——追求者也许会有一段时间不温不火的接触，也有出于自尊心的试探和反复，但是如果他们真的喜欢你，你给够了台阶，他们一定会上。这个分寸感比较难把握，每个男人也不一样，但是相信普遍规律应该比较可靠： 如果一个男人总是对你若即若离忽冷忽热，交往一段时间还是不肯开口给你一个比较明晰的承诺或者表白，或者总是在你主动后逃开，当你冷淡后靠近……那么基本可以确定他是暧昧。你当然也没什么必要跟他翻脸（除非你真的很讨厌他这么做），把他那些小儿科的行为丢在脑后，别去管他、猜他、为他纠结，这就行了。过于强势御姐自然会吓跑一些男人，但我觉得容易嫁出去的温柔小女人不一定要不善言辞、不爱化妆、在外毫无存在感、除了她LG没什么其他人喜欢啊…… 其实“路过”和“22”同学说的“容易嫁出去的文静女生”是不是都比较“天然清纯小美女”啊？虽不是什么惊人的大美女，但，文静、秀气、舒服、皮肤白嫩？这种其实我觉得是人家底子好哎，并不是每个姑娘都能这么天然又顺眼的，就像是前头争论过的黑长直，一旦脸型、发量、发质不够完美，就不会成为好看的“黑长直”，还不如去寻找适合自己的风格呢，不能一味迎合传统亚洲男人“黑长直”的喜好嘛。 另外，我觉得，“黑长直”和“清纯天然”都仅仅是风格路线，而不代表这些姑娘没花时间精力收拾打扮自己，毕竟，黑长直要黑、要亮、要顺、要长度适中、刘海合适、不能毛躁，清纯天然要面孔小巧紧绷、皮肤白嫩细致毛孔小、身材苗条仪态清丽、不能肤色暗黄有痘印，这对大城市繁忙上班族来说都是需要悉心护理才能达到的，天生头发好看脸又好看、怎么加班熬夜作践自己都不会憔悴的姑娘终究还是少见的吧。 不过刚才我缠着表弟讨论眼睛的事儿，提到刘亦菲，发现我20岁的宅男表弟居然不喜欢她，甚至觉得她丑，（惊）。虽然我没怎么留意过刘亦菲，但网上见过几张照片，脸小清纯黑长直，觉得会是男生喜欢的类型啊。呃，只能说，不同男人也都有不同的审美观吧。 另外我想说，变可爱变优雅并不是我们为了男人而“装”的，是真的发现可爱优雅的自己会更加优秀更加自信，谁都不希望自己弯腰驼背、灰头土脸、扫么搭眼、头发毛躁、成为照片上难看无气质的那一个吧。
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1、敢于对那些讨厌的人和事说不 楼主我很信奉一句话：只有结不成的婚，没有分不了的手。 无论是一个你很讨厌的追求者，还是一个你觉得味同鸡肋的男朋友，又或者是一个让你骨鲠在喉的丈夫……相信自己，只要你愿意，你都摆脱得了。 我们都不是活在真空里，当然会为社会规则所束缚：很可能那个追求者是你的同事，你生怕不委婉地打发他，日后难相见；也许你跟你的男友已经进行到安排酒席、双方父母见过面的地步，你虽然对他有诸多不满、对这个关系毫无热情……可是你会觉得，事到如今也不能改变了吧？ 我还是这句话，对于那些糟糕的、让你感觉不好的、你真的急于摆脱的人和事，只要你愿意，你都摆脱得了。 很多女孩子特别擅长忍耐，把从一些人身上获得的不愉快和压力，转为一个树洞贴、找闺蜜出来喋喋不休、夜里辗转难眠、每天都背负着压抑的心情……她们会为了很多的理由去忍耐，就是不给自己一个让自己快乐的机会，不去寻找问题的症结，只是鸵鸟地想用时间去抚平它，想用结婚等手段让它一下子变好。这怎么可能呢？！ 这就好比某个讨厌的同事经常把属于他的责任推卸到你的身上，如果你不明明白白地告诉他“这不是我该做的，我不愿意替你分担不是我的工作”，而只是默默接受，默默为他背黑锅，默默承担，撑死了写个帖子吐吐苦水…… 恭喜你，你必然会一直忍受这种不愉快。 在目前，需要面对婚恋问题的女青年，一般来说都是受过教育的成年人吧。你读了十几年的书，学了好几国语言，会做微积分，懂得化学元素的反应式……你怎么就不能够组织出语言，来表达你的不愉快、不满呢？ 嘴除了吃饭之外，还有很重要的说话功能，这个功能是重要的，它让你和世界联系，和外界沟通，把自己的想法展示出来，让别人无法忽视你、轻慢你、侮辱你。 学会对讨厌的同事说不，学会对侮辱你的男朋友说不，学会对给你不合理要求的配偶说不，这件事不那么难。我不是在教你们以一己之力和所有的不公正对抗，只需要你在适当的时候说不。 男朋友劈腿，说他在EX和你之间摇摆不定，希望你做出抉择。你可以说“不”，不，我不愿意做选择；不，我不愿意为你的懦弱和没担当买单；不，我不愿意成为你的选择项；不，如果你不能好好对待我，我就会对你说不。 没有什么不好意思的，这仅仅是人类的基本能力而已。就说几点个人看法吧： 1、永远不要为了别人的催逼去结婚，除非你自己有很迫切的需要，并且愿意为之承担进入婚姻的一些重负。 2、你喜欢的人不愿意和你确立关系，除非你想得很清楚此生坚定一根筋等他到底，否则我不建议苦苦等待。说到底，就是对方不够into you罢了。 3、我在这个帖子里让大家多和单身男青年结交、交往，不是在鼓励你们脚踩几条船。一切基础建立在：平等交往，耐心考察，一旦遇到合适的人便可进入恋爱关系。 我想你误会了“多认识些人”的意思，不是说要你去接受所有的烂桃花，只是让你能够打开交际面，可以不要局限在找不到好男人的窘境里罢了。 我就随手码一些字给大家一些建议，大家共同进步，共同进步。：）
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Re:你为什么没人追【转帖】外貌、打扮、 择偶观、交际拓展、 分辨 ..
字好多。马克一下，慢慢看。
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Re:你为什么没人追【转帖】外貌、打扮、 择偶观、交际拓展、 分辨 ..
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Re:你为什么没人追【转帖】外貌、打扮、 择偶观、交际拓展、 分辨 ..
到底为什么，这个问题真说不清楚。
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Re:你为什么没人追【转帖】外貌、打扮、 择偶观、交际拓展、 分辨 ..
好多字，我有认真看！是好帖！楼主留言： 抚摸~其实无聊时候看一点，一点点看，总觉得还是有可取的地方的 [url]http://bbs.jjwxc.net/board.php?board=20&page=1[/url]这个论坛好多故事
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Re:你为什么没人追【转帖】外貌、打扮、 择偶观、交际拓展、 分辨 ..
字太多，看晕了楼主留言： [url]http://bbs.jjwxc.net/board.php?board=20&page=1[/url]这个论坛好多故事
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Re:你为什么没人追【转帖】外貌、打扮、 择偶观、交际拓展、 分辨 ..
糕哥，无意中发现你的踪迹，悄悄观察中，慢慢阅读中
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Re:你为什么没人追【转帖】外貌、打扮、 择偶观、交际拓展、 分辨 ..
花了20分钟看完了，就是这么一回事
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Re:你为什么没人追【转帖】外貌、打扮、 择偶观、交际拓展、 分辨 ..
我觉得挺中肯挺实在的！lz加油！！
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Re:你为什么没人追【转帖】外貌、打扮、 择偶观、交际拓展、 分辨 ..
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