女生注意！找男朋友要找练散打的男生！！！！！
！会散打的男人，都具有如下特质：1、强烈的事业心他可以为自己的爱好付出一切精力。将来，他也一定会有自己热爱的事业。而且，男人最性感的时刻之一，就是他专心致志做事的时候。所以，找一个机会在他全神贯注训练散打的时候，从侧面好好观察他，你就会发现我说的话没错。2、永不服输的精神俗话说，文无第一，武无第二。散打是世界一大运动之一，每一个散打运动员都有过从比赛中率低到高的经历，而且这个过程中的第一阶段&&命中率低，是一个相当漫长的时间段。如果没有不服输的精神，早就放弃了。所以，想要在比赛的男性里找一个容易服输的人很难。运动中如此，人生也如此，还是找个有骨气的男人比较好。3、十分的绅士风度就算被人海嘲到心里全是眼泪，打完赛后还是要握手致意，大不了下次再找回来。君子报仇，十年不晚。久而久之，散打运动员们都会养成记吃不记打、谦虚谨慎的良好性格。这同样也是好老公的必备条件之一。4、超长的耐心一个散打队，不一定每一分钟都会一直比分领先，但他们会在局势落后的时候，全力寻找每一个可以翻盘的机会，这个时候就需要耐心。耐心的去调整心态，耐心的去寻找空挡，然后再给对手致命一击。在你们的生活中，同样也会有不顺心的时候，所以选个有耐心的老公吧，然后两个人，永远以风平浪静的心态，去面对共同的人生。
5、超强的抗击打能力每一个散打运动员一定都尝到过被猛男结结实实撞倒在地的感觉，而且不只是一次。那么，当他面对的不是冷冰冰的猛男，而是充满爱意的小粉拳的时候，他同样也不会逃避，而是甘心情愿去选择做一个满脸笑容、老老实实的沙包。6、非同一般的细心做为散打运动员，基本功之一就是在寻找转瞬即逝的打拳、打褪空间，日复一日，年复一年，他的观察力绝对和福尔摩斯不相上下。同样和你在一起的时候，他不会忽略掉你的各种感受，包括你的一颦一笑，一举一动。你疲劳时，他会帮助你；你高兴时，他会和你一起享受快乐；你苦闷时，他会安慰你。呜呼，有老公如此，夫复何求！7、超越常人的敏捷反应又是一项散打的基本功，精神不集中的人同样不适合这项运动。选择终身伴侣，不一定非得要李连杰，成龙般的身手，但机灵点儿，总不会错吧。8、一级棒的心理承受力不一定什么时候就会有KO对方，不一定什么时候就会与对手狭路相逢。每个练散打的都养成了火箭崩于左而不惊，榴弹炸于右而不惧的大无畏精神。人生总要经历坎坷和波折。一个遇事就变得颓废沮丧的人，你会选择他做你的终身伴侣吗？9、计划性到什么时候该干什么，是散打运动员应该烂熟于心的事。每时每刻他都在心里默默的做着计划，计算体力的分配，计算对方的缺陷，思考对方现在的打法。形成了做事缜密的性格后，他同样会把你们的生活安排的井井有条，后天是你的生日，应该开个party；大后天该去买大米，顺便把酱油买回来。嗯，就是这样。并不是每个散打运动员都可以同时把以上九条体现得非常完美，但并不是因为他们没有这些优点，而是你还没有发掘出来，还没有观察到。所以多给他一点儿时间，要不然，你可能会后悔一辈子的。综上所述，散打不仅是一项竞技运动，而且是MM们择偶必备的重要工具之一。选择Player，就是选择幸福！
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品评校花校草，体验校园广场我男朋友是练散打的，你要扛得住揍，我倒没问题我男朋友是练散打的，你要扛得住揍，我倒没问题逗比女奇岑百家号 人的潜力是可以激发的，你必须要相信。以前班上一学渣追求我们班里的班花，被班花惨烈拒绝呀！班花说了，只要你能每次考试都考前3名，我就做你女朋友。后来我那学渣的同学，开了外挂似的，每次考试不是第一就是第二，上学期间学习特别好的，总是有点儿吃香的。总是有女的向他请教问题，久而久之他就不搭理班花了。 和公司一个女孩特别聊得来，时间长了，不免心生情愫。问女孩能不能处男女朋友，女孩说有男朋友。我说那介意不介意多一个。女孩羞涩的低头说：我男朋友是练散打的，你要扛得住揍，我倒没问题。妹子挺会玩啊自行车爆胎了，挤公交去上班。上车时，由于两块钱粘一起很紧，我怕司机说我只投一块，投币时两个手指一直搓，可怎么搓都没搓出来。后面又有人要上车，司机急了，鄙视的说，你特么投一块就一块，还在那摇来摇去，怕我不知道你投的是一块？幸福的小胖子我中午吃饭的时候，把芥末挤到一个男生碗里，然后，他哭了，我第一次看到一个男生哭出这么多的表情！本文仅代表作者观点，不代表百度立场。系作者授权百家号发表，未经许可不得转载。逗比女奇岑百家号最近更新：简介:我要你静心学习那份等待时机成熟的情绪作者最新文章相关文章有喜欢练散打，或想练散打的朋友吗_百度知道
有喜欢练散打，或想练散打的朋友吗
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学体育馆，市体育馆。一般会馆都是采用多项教学的方法也就是散打，跆拳道，空手道，截拳道等等项目都会有，少年宫。无基础情况下培训班并无高下之分，部分健身房会有相应培训班，成人班的话县级市基本没有
我是练习散打的，有两年的散打基础。
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有个哥们是练散打的等最新笑话190则，珍藏版！！
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有个哥们是练散打的，家里开个烧烤店。晚上5个小流氓喝多了不给钱就走了，他爸追出去要钱。他刚好回家，知道立刻跑了出去，黑灯瞎火与一群人打起来。回到跟他妈说全撂倒了，他妈问撂倒几个？他说：撂倒了6个。我一边打，其中一人还边喊，我是你爹......1&有个哥们是练散打的&　　有个哥们是练散打的，家里开个烧烤店。晚上5个小流氓喝多了不给钱就走了，他爸追出去要钱。他刚好回家，知道立刻跑了出去，黑灯瞎火与一群人打起来。回到跟他妈说全撂倒了，他妈问撂倒几个？他说：撂倒了6个。我一边打，其中一人还边喊，我是你爹，我是你爹，我就多揍了他几拳。2什么是口头避孕？&　　朋友问我：“你知道什么叫口头避孕吗？”　　我说：“不知道。”　　他说：“那我就简单说一下什么叫口头避孕吧，几周前我曾深切地切身体验了口头避孕——我请求一个女孩跟我上床，她说'不’。”　　我：……　　3有范吗？&　　刚才换上新衣服，在我妈面前转了一圈，说“妈有范吗？”　　我妈奇怪的看了我一眼说“有，锅里呢自己盛。”　　我：...............　　4&她小时候穿着洁白的裙子仰着小脸对他说&　　她小时候穿着洁白的裙子仰着小脸对他说长大了你要娶我的16岁时她顶着浓妆艳抹的脸对他说熟人500一次再后来啊她站在天台上穿着像小时候的白裙子流着泪对他说我变成这样你还要我吗他迟疑了一下擦干她的泪笑着对她说不要。5中毒症状&　　中了毒，症状主要是面无血色，四肢冰冷发黑，鼻孔流出不明液体，口吐白气，杜绝户外一切活动，不知道还能坚持多久，想我的朋友快来见我一面，关心关心，也许熬不过这个冬天了，记得带点吃的。6我在门外已经坐了3个小时了&　　因为和老婆吵架，我在门外已经坐了3个小时了。　　刚才我终于忍不住踹门进去：马蛋！吵架就吵架，你改什么WiFi密码！？　　7&今天去住了一回大宾馆&　　今天去住了一回大宾馆，好高级的那种，吃坏肚子了憋了一夜，早上起来上厕所大号，马桶盖却怎么也打不开，内急只能拉到盖子上了，内急解决了，转身发现冲水按钮旁边有一个按钮，按了一下，马桶盖瞬间弹起……我的粑粑飞得厕所房顶全都是！！！！我跑出去喊保洁的大妈，＂我给你两百块钱你帮我把厕所打扫一下＂她感觉赚到便宜了，进了厕所以后，她转身惊奇对我说＂我给你八百，你告诉我你怎么把屎拉到房顶上的＂我……8&在一起，不在一起&　　玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。。。”朋友问她怎么了，她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花哥哥啊，可是。。。可是他，好像有点早谢诶１9把眼光放远点&　　每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！！　　10&拿出一块口香糖准备吃&　　正在上课，我拿出一块口香糖准备吃，但是仔细一想，还是算了吧，上课吃东西老师会骂我的，还是先把手上的烟抽完了再说吧。11结婚前你为什么喜欢养狗呢？&　 &老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？　　老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。　　老公：那现在你怎么不养了？　　老婆：有了你，就用不着它了。　　12农夫与蛇&　　《农夫与蛇》农夫：雾草！这天太特么冷了，不出去了。-完-13防老王&　　对门是我妈，楼下是我爸，楼上是我亲大姐，一楼是我亲二姐。对面楼有我姑和表哥。旁边楼住着我三舅。小区门口警卫室有我姨夫爹。家里透明玻璃柜，床是实心床，空调换气，窗户封死。老王，我看看你有没有通天的本事？14还不能坐下&　　一个朋友跟我兴奋的说：“我终于不是处男了１　　“好啊，那恭喜你啊，坐下慢慢说。”　　“还不能坐下。”　　15&以前你对着一MM说个黄色笑话&　　以前你对着一MM说个黄色笑话，MM一般都会报以害羞的表情说：你好讨厌！这时你内心就有种猥琐的成就感！现在你对一MM说完荤段子，MM会开心的说：我还有个更黄的你要不要听？美女们，你们能尊重一下流氓这个行业吗？给我们留个活路吧！！！16&家是温暖的港湾&　　老公：家是温暖的港湾。老婆：我考，我从来没有见过只有7平米方的港湾！17&你在学校里打过架么&　　“喂，你在学校里打过架么？”　　“必须打过呀？”　　“那，那你赔人家钱了么？”　　“咋个意思，挨打还要赔钱么？”18真大&　　第一次和女友啪完后我问她：“感觉老公怎么样？”女友很娇羞，回答说真大。我正高兴呢，又听她接着说：“针再大也是针。”19用我牙刷刷马桶&　　我发现每次和老婆吵完架老婆都会躲在厕所十来分钟，我不禁想到网上的段子，便问道：“你不会也像网上一样吵完架就到厕所用我牙刷刷马桶吧１老婆：“我才没那么笨呢？万一我们和好了你又亲我怎么办，我最多每次吵完架蹲在马桶上，把马桶想成你张大嘴的样子出出气而已１　　20查房&　　大学，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了，结果10点多大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙，大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍:叫你装睡，叫你装睡。。。21&最近开了微店&　　最近开了微店，所以和申通的那位快递小哥往来比较频繁，他长的挺帅气，人也老实，我便起了勾搭他的心思，想和他谈谈人生，谈谈生人之类的……今晚终于把他约出来了，吃东西时他总是一副欲言又止的样子，我便问他怎么了，他耿直的说:“我们一件快递拿15%提成，就算以后你是家属，也只能给你免掉15%，其余的钱还是要出的１……22准备好了&　　“叔叔阿姨新年好，考得一般，我不饿，没交朋友，三月份开学，寒假作业挺多的，我先进屋了...'23&每次冷战都是我输&　　和老婆冷战五天了，晚上睡觉，忽然老婆过来掀开被子扒我内内，我吃惊的说：老婆我们在冷战诶！老婆：冷战tm升级了，现在是肉搏战，给老娘配合点！24&《可惜不是你》&　　我参加过一次唱歌节目的海选，评委都是很不专业的，当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》，唱完后评委给我点评：“首先，我很欣赏你的勇气……”我马上打断他：“评委老师，我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》。”25二货给老婆买衣服&　　二货男人高兴地给老婆买衣服，一进店门，就看见模特上穿着的一件衣服非常地漂亮。男人说：“我就喜欢这件衣服，我要买这件衣服给我老婆穿。”　　老板笑嘻嘻地说：“你真有眼光，　　这件衣服质量确实不错，你老婆要穿几号的，我去给你拿？”　　男人说：“我老婆很苗条的，拿中码的就可以。”　　老板有些无奈地说：“真巧，中码的刚刚被人买走了，只有小码的了。”　　男人说：“没关系，就买小码的吧，如果她穿不了，我就把她的气放掉一点点。”　　老板瞪大了眼睛……　　26天网恢恢，舒儿不漏&　　天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。　27我最佩服三种人&　　在这速冻的寒冬里，我最佩服三种人！　　1冬天起床说起就起的人　　2冬天起床说不起就不起的人　　3冬天起床想起就起想不起就不起的人　　28&关于早恋的规定，太狠了！&　　某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你两自己商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了！29都是天太冷惹的祸，冻的嘴巴都不好使了。&　　刚才上楼时候在楼梯口看见一个老爷爷提了很多东西。于是热心的迎上去准备帮他提。本来想说：老爷爷，东西我来帮你提吧！结果嘴一哆嗦说成了：老东西，爷爷帮你提吧……他现在还提着菜刀再找我呢。都是天太冷惹的祸，冻的嘴巴都不好使了。　　30一哥们骑电瓶车逆行，被警察逮住&　　一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50。　　他立马就火了，大声呵斥警察：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，　　我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”　　警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50。”　　这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50！”　　警察当场就晕倒。　　31我就把这好消息分享给您夫人&　　妹子要请假。　　领导问：“什么理由？”　　妹子：“我怀孕了１　　领导：“怀孕又不是分娩，不能请假１　　妹子：“要是不能请假，我就把这个好消息分享给您夫人，怎么样？”　　领导：“靠，你怀孕又不关我事１　　妹子：“嗯，我到时会强调不关你的事的１　　领导：“怕了你了，准假了１　　32&当你厌恶你身边的人&　　当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。33鉴证历史&　　至今历史记载深圳下过9次雪：宋朝1246年初、明朝1415年冬、明朝1569年冬、清朝康熙1683年冬、清朝道光1835年冬、清朝光绪1877年冬、清朝光绪1893年初、民国1929年初、新中国日。我们有幸见证历史！34吵架完就后悔了&　　刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”　　我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了”。　　结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死１　　35&市一医院怎么走&　　“同学，市一医院怎么走。”“看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。”“可那高架看来没修好，是断的啊１“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。”36绝对值&　　一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”　　大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！　　大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛！37&儿子哭着来到妈妈面前&　　今天中午，儿子哭着来到妈妈面前。妈妈心痛地说：“儿子你怎么了？”儿子说：“刚刚我在爸爸那儿玩，爸爸心烦说让我见鬼去，可是我不想去见鬼嘛，爸爸却偏要我去。”妈妈：“后来呢？”儿子：“我还是来了。”。。。38球&　　今天彩票站来了一漂亮妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，难道她想要我联系方式？只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢。39你们女人天天带着bar，不难受吗&　　一男人问一个漂亮的女人：你们女人天天带着bar，不难受吗？尤其是夏天。　　女人神回复：我们要是不带着，我们女人怕你们男人难受啊！40&知道什么叫损友吗&　　知道什么叫损友吗？就是当年还小，我同村的小孩拿了一个带两根铁丝的小灯泡，对我说插进插座里可以亮，我信以为真。结果刚插进去就TM爆了。指头都炸流血了。。。后来因为害怕挨骂，我伸手去捏留在插座上的铁丝。。哼。。。我现在想想都后怕，幸好当时不是两根一起捏的能长这么大也算是福大命大41长的矮最受人吐槽&　　今天才知道，长的矮最受人吐槽。一妹子说一哥们，：“就你这个个子夸门槛都得擦着蛋”，留下哥们在风中哭泣。　　42我也不行&　　说个今天发生的真事，lz有一舍友收到一条短信，大体内容是，丈夫不育，重金求精！我那2b舍友看了后默默的回复了短信，内容是：我也不行……　　43大爷，听我解释啊！&　　清明节，傍晚我在国道旁等朋友接我去上班。发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。　　国道旁边有些墓地，一些人在烧纸。　　这时一个老头看我在徘徊，问：你在干嘛呢？　　我说：在等家人给我送钱。　　老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。　　哎，大爷，听我解释啊！44&过年了 各单位发年终奖了&　　过年了各单位发年终奖了。毛衣厂：发个毛线。农具厂：发个铲铲。：养鸡场：发个卵。玩具厂：发个球。钢铁厂：发个锤子。45野外求生&　　小明应征入伍。在一次野外求生时为了生火什么招都用上了。钻木取火手都磨出血泡也没燃起火；用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火；看着渐渐暗下来的天色,小明拿出打火机点了一根烟:难道我真不适合当兵？46我女友没事吧&　　刚刚打电话给女友我：亲爱的，你在家吗？　　女友：嗯……嗯　　我：天冷了你要多穿衣服知道吗？　　友：噢……哦……哦　　我：你在干嘛呢？怎么喘着粗气？　　女友：刚刚在吃方便面，辣的，哦……哦……噢……　　我：亲爱的你怎么了？　　女友：没事也许是刚刚吃多了，肚子疼我去上厕所了，挂了噢，噢……噢……噢……　　挂完电话我总是感觉怪怪的，大家说，我女友没事吧？　47&想成为一个亿万富翁&　　我一直想成为一个亿万富翁，像我爸一样！我爸也是一直想成为一个亿万富翁。48二胎&　　这次降温，离婚率明显下降很多，分床的夫妻又钻到了一个被窝，预计九个月后将迎来一次二胎生育高峰期－…为什么今年这么冷？答，国家放开二胎政策还是没人生！！于是政府另想办法，都把大家赶被窝里@—@49微商让我没有孤独感&　　微信里面有几个微商卖保险的，可是我一直没删，因为要不是他们在，我的微信几个月都不会有人主动给我发消息。　　50朋友打老婆被拘留十五天&　　朋友今天打老婆，她老婆报警。　　结果他被拘留十五天，我想保释他。　　结果他老婆竟然告诉我最近年底了要帐的人多，让他去监狱躲躲债。　　免得天天有人来家里要帐！我瞬间凌乱了。　51你当我没过过世面啊！！&　　乞丐：年轻人，我这有本《如来神掌》，练好了你就可以拯救世界，十块钱卖给你了！　　来福：尼玛，你当我傻子啊，光凭几百字的口诀和几张图片，就可以练成绝世武功，屌丝逆袭，问鼎武林第一，迎娶天下第一美人？你当我没过过世面啊！！　　乞丐：呃呃，那你想怎样？　　来福：最起码有个配套光盘的视频教程吧！！　　52讲理&　　师父把自己的碰瓷心得全部交给徒弟：“要挑小轿车下手；最好挑车主有急事要走的；最好找有固定收入的下手；最重要第一点，要找讲理的人下手。”第二天，小徒弟因为妨碍警车执行公务被抓！53跟着哥们学，每天都穿不一样的鞋子&　　有一哥们去商场买鞋只买贵的，然后穿一段时间在还没有出保修期的时候把鞋子用塑料袋包好放进冰箱冷冻室里，　　等个一两天再拿出来，然后往地上使劲一敲“咔”一声鞋底就断了。　　再然后就拿到商场换新的………现在他已经上了附近几个商场鞋店的头号黑名单。　　54郭敬明录节目愤然离场&　　一条新闻说：郭敬明录节目愤然离场，同场周杰伦尴尬无语。　　网友神回复：就是你气走人家的！见面就是'矮哟，不错哦～’　　55不表白就好&　　男：“你好。”　　女：“你好。”　　男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”　　女：“只要你不表白，说什么都好。”　　56你又在吓唬你身上的肥肉了&　　去称重，胖了两斤!发了一条动态“减肥，加油!”闺蜜评论:“你又在吓唬你身上的肥肉了?”　　57&最毒妇人心&　　一个女人总被他酗酒的丈夫打，恨透了他。有一天，她扔酒瓶子时，居然从瓶子里飞出来一个天使。天使说：“你救了我，我可以实现你一个愿望１女人说：“我要你杀了我丈夫１天使道：“对不起，愿望只能作用到你身上１女人道：“那好，让我成为寡妇１天使：......58你在学校里打过架么&　　“喂，你在学校里打过架么？”　　“必须打过呀？”　　“那，那你赔人家钱了么？”　　“咋个意思，挨打还要赔钱么？”　　59&成都居然也下大雪了&　　降温，成都也下大雪，近日罕见的低温天气引发多宗意外事故！前日，太升路一位大爷在小区散步，被楼上坠落物体砸伤头部。事后，这位大爷感叹道:我做梦也想不到，从楼上掉下砸中我的硬.物，竟然是一条红色大裤衩！60&去驾校学车碰到高中班主任了&　　今天去驾校学车碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放，別拦我，我再笑会儿…61真不知道妹子是几个意思？&　　妹子叫我帮她修电脑，我问要不要带套。。　　结果妹子啪的就把电话挂了，我连工具两字还没说出口呢。　　真不知道妹子是几个意思？　　62晚上趁我睡着的时候，让我爸把我送医院去了&　　记得小时候有回放暑假在家实在是无聊，就一个人在家打斗地主，发三副牌，围着桌子转转的打，时不时还要假装旁边有人跟他们讨论一番，还要学着看打牌的人说：刚才你要是先出对4，不出单的话就赢了……结果这一幕被在门外的老妈偷偷观察了很久，晚上趁我睡着的时候，让我爸把我送医院去了，还是精神科……　　63这什么情况啊？&　　老公出差，闺蜜来我家陪我，晚上，闺蜜去浴室洗澡，手机响了，来电显示是老公，我接起电话。　　老公：“喂，宝贝，在家吗？”　　我：“在家，怎么了”　　老公：“不可能啊，我刚打家里的座机没人接”　　我：“咱家哪有座机，你脑子进水了吧”　　说完，我把手机挂断了，挂断后，突然发现，手机是闺蜜的。　　卧槽，这什么情况？？　　64前面一女司机&　　今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了１　　乘客：“怎么了１　　司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我TM不知道她想做什么１　　65&这得有多喜欢&　　我写纸条向心仪的女孩告白。并于末尾附上一句：如果你也喜欢我，就把纸条扔垃圾桶。女孩看后，居然把纸条给吃了。我问她：“你怎么可以吃了纸条？”她冷冷道：“我的意思还不够明显吗？”我点头道：“我懂的，可是，你就算喜欢我，也没必要把自己的嘴当垃圾桶啊１她：滚。。。66&“小肚鸡长”的男人&　　以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得，现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝。。。67我们改日再战&　　北方的气温那么低，如果有两个人在路边吵架穿得太厚施展不开，就只能相互吐口水了。　　试想一下，吐出去的口水在空气中迅速凝固变成具有杀伤力的暗器，打在脸上啪啪疼，双方你来我往大战三百回合之后，脸上都是青一块紫一块的痕迹，最后二人都扛不住了，便抱拳道：今天没口水了，改日再战！　　68隔音好么&　　我问酒店服务员：你们的房间隔音怎样？服务员邪恶的说：隔音巨好，床踏了都听不到。我去，我还是走吧！我只是想听个声音而已！　　69我特么怎么就找了穷鬼&　　过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说：“你一个，我一个，我们永远在一起。”　　我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼。　　70&灰姑娘的故事毕竟只存在于童话故事&　　灰姑娘的故事毕竟只存在于童话故事，事实上钓金龟婿这种事情成功的概率极小，所以聪明的女孩找男朋友都会像炒股一样买潜力股，找那种看似平凡屌丝却有发展潜力的男孩，假以时日，等他们事业成功飞黄腾达的时候，就会甩了你。71谢谢叔叔……&　　参加大学同学（女）婚礼，婚礼上有一项,新郎喊老丈人爸爸，　　然后老丈人给新郎改口费，新郎接过钱，说到：谢谢叔叔……　　72你有什么打算吗？&　　同学A：“马上就要期未考试了，你有什么打算吗？”　　同学B：“练短跑和口才。”　　同学A：“这跟考试有什么关系？”　　同学B：“有啊！等成绩出来后，我要跑得赢我爸，讲得过我妈。”　　73这样是被拒绝了吗？&　　一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。”　　女神弱弱的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗？”74飘&　　本人两百斤，出门打黑车，是辆QQ，我坐副驾驶。车开了一会，司机突然停车对我说：“你能坐过来点么，我这边好飘。”75姓王&　　本人姓王上学那回我逗女同学“男人就是比女人厉害，我知道我未来的儿子姓王，你就不行”这时她红着脸说“也姓王”这时身边的人都起哄起来我俩都脸红了就这样5年后她成了我的后妈。76凌云之志&　　 A今天我和女神表白了.　　 B她怎么说？　　 A她说我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人.　　 B什么凌云之志？　　 A癞蛤蟆想吃天鹅肉.　　77&用脚刹！&　　在驾校学半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我一下子慌了，打开车门，将一只脚伸到外面在地上摩擦，终于将车的速度降了下来。78慢点做&　　今天带个美女去吃饭对老板悄悄说：“一会做饭的时候做慢点”老板邪魅对我笑笑：“小伙子放心吧我懂得。” 听到这话我欣慰的对老板投去赞赏的眼神。等到菜上来的时候我震惊了还是像上次一样半生不熟的，老板你到底明白了什么……79儿子五形缺水，该取个什么名字啊& & & &濷（fèi 18划&溢）&80来得早不如来得巧&　　老公：中午吃饭可能得罪你爸了　　老婆：怎么了？　　老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。81&眼里根本没有我&　　“你的眼里根本没有我。”“谁在说话？”82六味地黄丸又吃完了！&　　没女友之前想着，要是我有女友了肯定每天啪啪啪；　　但是有了女友之后，就想着哪天能不啪啪啪！不说了，买药去了，六味地黄丸又吃完了！83跟我爸一样&　　 闲暇时问同事。Lz:你的梦想是什么？同事：我的梦想是跟我爸一样，年薪300万。Lz:你爸年薪都300万了，这么冷的天你还上什么班啊，一个月这么点工资，还得跟孙子似的让领导骂。同事：我说的是跟我爸的梦想一样，我爸的梦想就是年薪300万，目前还没实现呢。我想静静了。　　84&让男友去买夷妈巾&　　女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速的在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！85&可能因为他更难看&　　电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！86一美女刚休完产假第一天上班&　　办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前。　　美女受宠说：我在哺乳期，不能喝咖啡！　　男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。　87你摸我还说我变态&　　今天乘坐地铁，很挤，我对面是个漂亮妹子，飘逸的长发，黑色的短裙，细细的美腿，我忍不住摸了一把，妹子没反应，我又往裙底摸了一把，妹子狠狠的等我一眼，我手立刻缩回来　　妹子：“继续摸呀。”　　我：“不摸，你个变态１　　妹子：“你摸我还说我变态。”　　我：“妈蛋，你一个老爷们穿他妈什么裙子……”　88佩服的人&　　 我最佩服三种人：1.看完一部AV坚持不撸的人；2.撸完还坚持看完一部AV的人；3.看完一部AV还没撸出来的人。　　89你做猪多久了&　　和朋友刚刚认识的时候，问他的职业，他说在养殖场养猪，我随口就问了一句：“你做猪多久了？”突然感觉不对，立马改口：“你干猪多长时间了？”结果被狂骂！　　90我怕我玩的方式你接受不了&　　朋友晚饭后散步，街边偶遇一女搭讪：“大哥，一个人闷不？玩玩呗１　　朋友：“不玩，我很猛的，我怕我玩的方式你接受不了。”　　女说：“靠，老娘出道五年，啥阵式没见过！说吧，咋玩？”　　朋友：“白玩。”　　91&我为列车员点个赞&　　一列车员见有孩子乱丢垃圾，要求家长管束时，家长以“孩子太孝管不了”为由拒绝。列车员进一步劝导，遭家长呛声：“我们不乱扔垃圾，你还不下岗了，你就是一扫地的嘛”。列车员听后怒回：“火葬场的职工还闲着，你怎么不去让他们也有点事做？92男人怎么可能看得上&　　经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了，说得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。　　93&公交车到站后上来一性感妖娆的美女&&　公交车到站后上来一性感妖娆的美女，美女瞄了瞄我旁边的位置，我发自内心的祈祷着：千万不要坐我身边……可她偏偏就坐了过来，特么的，包皮伤口又绷开了！94现在的小孩子都怎么了&　　幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。　　男孩说：“我要当爸爸１　　一女孩说：“我要当妈妈１　　剩下的女孩说：“那我只有当小三了！95这才是真滴对孩子好哇&　　“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”　　警察：“特么这就是你专抢小学生手机滴理由？”96&亲爱的我们玩个游戏吧&　　出差回来，他刚进家门就听老婆说：亲爱的我们玩个游戏吧，你数到20，我藏好了你来找我，找到我我就让你嘿嘿嘿。　　他道：好啊！那我开始数了。。。数到这，他就迫不及待睁开了眼，看到老王正提鞋往门外走去。。。97&是不是把小抄写在大腿上了&　　“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了？”&“…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生？”98&那咱结婚吧&　　有一个吃货女友的体验。我：“我们结婚吧？”女友边玩手机边摇头：“我还小呢。”我：“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。”女友惊喜的抬头道：“我们什么时候去吃？”我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正。。。”女友：“那咱结婚吧１99女的太机智了&　　现如今有大量的女人宁愿不结婚，这是为什么呢？因为她们发现，不能为了一根香肠而买下整头猪。100我再也不跟你一起去了&　　蜈蚣：蟋蟀哥哥，咱们像上次那样，去做大保健吧！　　蟋蟀：我再也不跟你一起去了！　　蜈蚣：为啥呢，上次不是挺舒服的么？　　蟋蟀：你是舒服了，全足疗城的小姐全都来给你洗脚了，我特么等半天也没轮到！101我要换手机啊&　　我的手机用了五六年了，觉得老的掉牙了，便和老婆申请要换一个，老婆说：要换就一步到位。我心想老婆终于大度一会了，谁知道老婆又来句：恩，给你换个老人机。102&一同事钻桌子下&　　一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关１大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？１同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢”全办公室沉默两秒０关机！！快关机！！１“保存！１“你挺住，挺住啊！！！103&“作业的香气？&　　“作业的香气？”“行家呀！来，做做新出的一模卷。”“这题目，难到掉牙了……”“是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。”“我知道，抄完改两道。”关爱学习，更关心你。。。104&给我让座&　　小姨子今年读高中，平时老是跟我嘚瑟。今天在地铁上不期而遇，她突然到我旁边大喊一声：给我让座。我慢慢起身，装作一瘸一拐走了。后头望去只见一帮鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。哼，小样儿，跟我斗！105&昨晚跟媳妇吵架&　　昨晚跟媳妇吵架，就想缓和一下关系，给她买个项链，有不知道多大尺码的，就想趁她睡着了拿根绳子量量，没想到刚比量上，她就醒了。。。醒了。。106&一同事，，，第一次去他女朋友家&　　一同事，，，第一次去他女朋友家，，哎呀，他岳母，岳父，，那个热情呀，，留下吃饭，，话说酒过三巡，，2起来了，越聊越high，，抓着他岳父的手，哥长哥短的，这不是g潮，，g潮是，，聊着聊着，，突然冒出来一句，，，嫂子长的不错，比我老婆漂亮，，换了吧，，，旁边他岳父那个脸青的呀，，他媳妇憋的内伤，岳母都害羞了，，，107小便大便&　　我终于鼓起勇起向她表白了。她说用她说的几个词，造出满意的句子，就答应。女：用“小便”造句。我：我从小便喜欢你。女：大便。我：我长大便立志要娶你。女：“小便大便”都用上。我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，全都是为了娶你！女：明天考虑和你吃个饭。108医生，我怎么老生不出孩子呀&　　病人：“医生，我怎么老生不出孩子呀？”　　医生：“从检查结果来看，应该是男方的问题。”　　病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”109&可以做朋友吗&　　“可以做朋友吗？”是一段恋爱故事的开始；“还可以做朋友吗？”是一段恋爱故事的结束。110冬天 的屁&　　走路的时候想放屁，夏天还好，感觉屁随风飘远；这大冬天的，穿着羽绒服，把羽绒服的帽子也扣上，放了个屁，全囤羽绒服里了，自己边走边感受着那缕暖流，差点被自己的屁熏死。。。111银行太势利了&　　银行太那个啥了吧。。。月底卡里剩下几块钱的时候，余额的短信下面的广告链接是：低息极速贷款。。。发完工资的时候，广告就变成：基金理财1元起购　　112算你老实&　　有一个美女深夜被打劫，　　劫匪：“把身上值钱的东西都拿出来１　　美女遂从之，劫匪拿了东西仔细盯了美女一会道：“把衣服全脱了１　　美女喊到：“不要啊１　　终究还是逃不过，于是从之，把衣服脱光了。　　男子认真看她脱光后道：“算你老实，没藏东西。”　　于是掉头就走了！！.113&你做猪多久了&　　和朋友刚刚认识的时候，问她的职业，她说在养殖场养猪，我随口就问了一句：“你做猪多久了？”突然感觉不对，立马改口：“你干猪多长时间了？”结果被狂骂！114骗你呢&　　女朋友出差刚回来就问我，狗狗呢，突然想逗她一下就说，送人了！看到她快哭的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道，哈哈！骗你的在锅里呢～～115&不如搞点钱花&　　毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。4月22日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时18分许，他们的早点摊儿支起来了。116&现在的人&　　现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。117猜不到的结尾&　　上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。”　　我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章１118&今天去实体店买内衣&　　今天去实体店买内衣:'老板给我拿个适合我的围胸'老板上下喵了喵，结果拿了个八九岁孩子穿的小背心……尼玛……我疯起来可是连我自己都打的！！！119那你还不快把管儿插进来&　　老婆是个很粘人的小萝莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得！这几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，人家是你的什么呀？我说，你是我的优乐美。她马上往床上一躺说：那你还不快把管儿插进来。　　120出去就回不来了&　　下雪了，今天就不出去了，这么滑的路，万一滑到别人的怀里，我长得这么可爱，别人是肯定不会还的。　　121种子&　　今早起床，突然发现自己房间的电脑是开着的，我想着，坏了，肯定我爸昨晚动我电脑了。果然，过了一会，我爸一脸严肃的走进我房间。坐在我床边说，儿子，你是不是。。？“我错了爸１“你是不是没钱啊？没钱和你爸说埃”嗯？“说，你是不是偷偷在卖花？我翻了你聊天记录。一群人向你要种子”我......122&消防队会救她出来的&　　某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”Pol.ice控制住他让他冷静：“消防队会救她出来的。”话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”当时边上的Pol.ice脸都绿了。123&当代相马大师&　　农场里。老马感慨：像我这样的千里马，居然只能在这里拉磨。哎，不知当世哪有伯乐这样的识马者！老牛道：你可以去《非诚勿扰》找一个叫马诺的！老马：马诺？她姓马，难道是个专业相马的？老牛：她会不会相马我不知道，但倘若她坐在你身上能哭得出来，就说明你是宝马！124你抽烟的钱都可以买一辆宝马了！&　　老婆：“你看看你，每天抽烟，你抽烟的钱都可以买一辆宝马了！”　　老公：“那你抽烟吗？”　　老婆：“不抽呀。”　　老公：“那你的宝马呢？”　　125大象和小鸟的区别&　　生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学中说：大象有长鼻子，小鸟没有。第二个学生说：小鸟有翅膀，大象没有。第三个学生高声说：最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。　　126这道题你们居然做错了？&　　老师：“这道题你们居然做错了？这可是白送分的题！”　　某角落：“我妈说了，不是我的东西不能要。。。”　　老师：“你出去！”　　127你打啊，打死我算了&　　小时候看电视的情节，母亲打孩子的时候，　　孩子说“你打啊，打死我算了”后，一般母亲都会和孩子相拥而泣！　　有一天我妈妈揍我，我说了同样的话后才发现，“往死里打”不是一个形容词。　　128&谁的袈裟掉这里了&　　刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了１一妹子回头一看，默默的从嘴里吐出几个字：那是我的围巾。。。129天有多冷呢？&　　天有多冷呢？我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，　　姑娘走在前面冷的打哆嗦。他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，　　同事又把衣服潇洒的穿上了。后来他想想，不后悔…　　130在午夜神器上约到了一个女神&　　最近在午夜神器上约到了一个女神，两人约定了地点开房，　　兴高采烈的去买了一盒套套，并在每个套套上都扎上了窟窿，　　决定让她怀上孩子这样就能顺理成章的和她结婚了！　　没想到第二天她就说她怀上了……　　131怪不得最近没看见大妈们了&　　天气冷到什么程度呢？连PM2.5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们，也给我们留下了一个空荡荡的广常　　132老师向学生证明吸烟的害处&　　老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。　　老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”　　同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。　　133吃到好吃的记得要分享&　　甲：吃到好吃的记得要分享，懂了吗？　　乙：懂了！　　甲：那下次吃到好吃的了，知道该怎么做了吗？　　乙：我会说这个很难吃。　　甲：…………　　134&我觉得你的幸运色就是紫色&　　老婆：老公，我觉得你的幸运色就是紫色。老公：为什么？老婆：因为每次打你的时候，出现紫色了，我就不打了。。。135能用一句话委婉滴形容下你滴丑么？&　　能用一句话委婉滴形容下你滴丑么？　　甲：我交朋友就一个条件，瞎　　乙：唉！二十多年了，每年的全家福都是我爸、我妈、我弟和马赛克……　　丙：我高考有加分，老师说丑成我这样也算残疾　　丁：睡前问电风扇，我帅吗？电风扇摇了一晚上的头……　　136发型&　　今天店里来了一帅哥。我：帅哥，剪个什么样的发型？帅哥：剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。我当时就懵了，说道：帅哥，你说的这个发型我不会啊？帅哥啪就给我一耳光，骂道：你不会？上次不就你给我剪的吗……137&通话时间统计&　　通话时间统计：父子：7秒；母子：27秒；男女：1小时14分；女女：12小时36分；男男：你有1个未接来电。138小伙长得挺帅啊&　　今天高考体检采血，早上不能吃饭。　　二货老娘是护士负责采血。　　采血时候老娘一句话不说，像不认识我似的。　　采完了，跟我说：这小伙长得挺帅啊来阿姨给你个汉堡。　　你妹啊，结果整个屋就静了。　　全班一起瞅我啊，再之后全班就笑疯了。139我的女朋友是个二货&　　我的女朋友是个二货，中午吃饭时女友娇滴滴的对我说：你下面太硬。　　我迟钝了半天回句：你下面的水太多了。　　然后二货女友说道：恩恩，事实证明，煮好一锅面条不是件容易的事。。。　　140&像网上一样吵完架就到厕所用我牙刷刷马桶吧&　　我发现每次和老婆吵完架老婆都会躲在厕所十来分钟，我不禁想到网上的段子，便问道：“你不会也像网上一样吵完架就到厕所用我牙刷刷马桶吧１老婆：“我才没那么笨呢？万一我们和好了你又亲我怎么办，我最多每次吵完架蹲在马桶上，把马桶想成你张大嘴的样子出出气而已１141&我年纪小，应该吃小的梨&　　“我年纪小，应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来，卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子？”142&帮我驮一点东西吧&　　一头驮着沉重货物的驴，气喘吁吁的请求只驮了一点货物的马：“帮我驮一点东西吧。对你来说，这不算什么，可对我来说，却可以减轻不少负担。”马不高兴的回答：“你凭什么让我帮你驮东西，我乐得轻松呢”不久，驴累死了。主人将驴背上的所有货物全部加在马背上。。。143&和死了差不多&　　当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。144年龄歧视&　　二货男人叉了腰，大声地骂：“你们啥意思啊，为什么那个两岁小孩子可以进去，我就不能进去，难道我少付你们钱么？”　　一个女人解释说：“因为这是女厕所，你一个大男人当然不能进。”　　二货男人据理力争：“你们这是……年龄歧视……”　　145老公，你有没有什么被骗经历？&　　“老公，你有没有什么被骗经历？”　　“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”　　146&看阁下太阳穴高高鼓起&　　“看阁下太阳穴高高鼓起，双掌有力，下盘稳重，肩宽背厚，阁下定是武林高手吧？”“滚！老子是河马。”147&村里的傻子遇见个收废品的&　　村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他收铁轨不？收废品的四处张望了下说收，傻子说有点长，那人说没事先领我看看，傻子说等晚上。。。到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上指着地上的火车道说，就是这两根，北京到拉萨的，你开个价吧…148经常去全国各地出差&　　由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了。　　149&他对你好吗&　　武松梁山落草后，有一次遇见了武大郎的小伙伴郓哥儿。郓哥儿问他：“武二哥，像你这样的英雄人物，怎么会认那宋江为大哥？”武松叹息道：“因为宋江像极了我亲生大哥１郓哥：“我听大郎说他以前待你很好，宋江也这样对你好么？”武松：“不是啦，主要是宋江长得又黑又矮，而且媳妇也一样偷人，像极了我大哥１郓哥：......150&楼下的麻辣鸭脖&　　公司两个女人，最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。几乎天天都要吃。吃了又长痘，不吃又馋，两个女人商量后决定打315吧，就告他放了大烟壳。151&前几天去拜访丈母娘&　　前几天去拜访丈母娘，结果小姨子在，晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了，屁股都露出来了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这我瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！152化妆真的可以改变一个人&　　今天早上坐地铁时，斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆，就忍不住盯着看，看着看着，变成了隔壁办公室的漂亮姐姐。。。　　153&有次去火车站接朋友&　　有次去火车站接朋友，晚点40分钟。我就在出站那一个台阶坐着等，手机电不多了也没玩手机。过了几分钟后，有个四十来岁的阿姨往我脚前丢了5块钱，，，，，高潮是我还没来及说话，又有个美女给我丢了十块。。。心里那个纠结啊，我是直接走人呢，还是拿起钱再走呢，好歹十五块钱呢。。。。154戒毒&　　以前我吸毒家产几乎耗尽，家人帮我送到戒毒所，出来后我诚心悔改开始炒股，这几天家人突然对我说，要不你还是吸毒吧！155&我在门外已经坐了3个小时了&　　因为和老婆吵架，我在门外已经坐了3个小时了。　　刚才我终于忍不住踹门进去：马蛋！吵架就吵架，你改什么WiFi密码！？156那这孩子该TM像谁啊&　　老婆：“老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。”　　我：“我也希望孩子别跟你似的，急脾气。”　　老婆：“那这孩子该TM像谁啊？”　　我。。。　　157&怎样看离婚原因&　　甲：“听说你跟你太太离婚了，究竟是为了什么？”乙：“你只要看看法官将孩子判给谁就知道了１甲：“还能从这看出来？那是判给谁了？”乙：“判给隔壁老王了１甲：“好吧，我懂了１158我们爱得深，心相连&　　“为什么我和他拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱得深，心相连？”　　“不，因为你平胸”　　159&昨晚做了个鬼梦&　　昨晚做了个鬼梦，一只女鬼压在我身上，我特么使了全省力气把她翻了过来给艹了！硬是把噩梦做成了春梦。160唉我也关注了这人&　　坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉我也关注了这人，挺好玩的。”　　她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”　　161你能坐过来点么，我这边好飘&　　本人两百斤，出门打黑车，是辆QQ，我坐副驾驶。车开了一会，司机突然停车对我说：“你能坐过来点么，我这边好飘。”　　162哎呀呀太阳不错啊&　　昨晚和一妹子聊天，聊着聊着，突发感慨：“今晚的太阳不错埃”　　妹子愣了，然后又问妹子：“你那儿有太阳吗？”　　妹子可实诚了：“没有。”　　“哦，原来你欠日啊１　　“你滚１一通好哄方才作罢。　　第二天，见到妹子再次招呼：“早啊，今儿天气不错呀１　　“嗯。”　　“你那里出太阳了吗？”　　“出了。”　　“哦，原来日过了。”　　“你妹的，给我滚１　　163你家的就这么饥渴&　　两女产假刚过回单位上班，谈论起自己和老公的啪啪只事　　小美：“生完孩子后，我老公对我不感兴趣了，好几个月不要一次。”　　小丽：“一样，有时候，我给他都不要。”　　就在这时，门开了，同样刚生过孩子的小雅进来了　　小雅：“我们家的就和你们不一样，几乎每天晚上都要折腾我好几次，不给他就不愿意１　　小美（丽）：“你家的就这么饥渴？”　　小雅：“可不咋滴，我想好了，满一岁就给他断奶１　　164&你能把我咋的啊？&　　我最亲爱的老公：如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句：你能把我咋的啊？165只想告诉你，有毛病的是你&　　男子与老婆结婚五年，未曾怀孕，婆婆挑拨儿子离婚再娶，遂离婚。一年后，前妻打电话给他：我生了对龙凤胎。前夫说离婚一年了，应该不是我的。前妻：我知道，只想告诉你，有毛病的是你。听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。　　166&男的之间说话会经常互相挖苦&　　男的之间说话会经常互相挖苦，但他们真的不是那意思；女的之间说话会经常互相夸奖，但她们真的不是那意思。167男孩提出分手，女孩泪水夺眶而出&　　街头，男孩提出分手，女孩一时情绪失控，泪水夺眶而出。　　“不要哭了。”到底爱过，男孩心头一软，走到女孩面前，　　伸出手把女孩脸上的的两条冰挂掰了下来。　　168就是手有些酸了&　　女同事：呃…哥，你有对象吗？　　我：没有！都单身27年了。　　女同事：哦，那你这些年过得挺心酸的埃　　我：唉，这心倒是不酸、就是手有些酸了！　　女同事：…　　169音乐人就是年轻啊&　　一般音乐行业从业者,哪怕30多岁都显得特别年轻,买的东西去的地方都跟年轻人没有代沟。不是因为别的,就因为收入还跟20多岁差不多。　　170常温&　　顾客:老板，来瓶啤酒..。老板:你要常温的还是冷藏的。顾客:这么冷你让爷喝冷藏的？老板冷冷的说:冷藏的3度，常温的零下48度。你喝哪种的？171&长岛&　　一天，一男子乘船去韩国旅游，半路船被浪打到大海里了，他拼命地游，忽然看到一个岛，爬上去以后，看见一个老妇人，便问道：“这是韩国吗，思密达？”老妇人回答说：“思密达啥呀，介是长岛。”172遇到高富帅把持不住&　　“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”　　“追个屁，她身边全都是高富帅１　　“所以你就自卑放弃了？”　　“我TM哪还有心思管她呀。”　　173老公我做了件很爷们的事&　　“老公我做了件很爷们的事。”　　“你是不是又站着尿尿了？”　　。。。　　174友谊和长相没关系&　　男：男女之间有纯友谊吗？　　女：当然有啊！　　男：那对长相有什么要求吗？　　女：和长相没有关系，只要聊的来就行了。　　男：那你看我和你有纯友谊吗？　　女：你一看就聊不来。。。。。　　175&本人孕妇一枚&　　本人孕妇一枚…（胖………）和大侄女逛街，一路快步走。得意的冲我家大侄女说二婶还是狠灵活的。大侄女毫不犹豫的回了一句：那你跳一个给我看看得……跳一个…176一般人我不告诉他哈……&　　煮黄豆一盆（二斤），腌蒜瓣十头（腌制十六小时为佳），干服。　　专治看戏挤不进、排队人太多、公交无座位、地铁无扶手。　　保证方圆十米荒无人烟、寸草不生。　　一般人我不告诉他哈……　　177&在南方出差不慎落河&　　在南方出差不慎落河，被人捞出后瑟瑟发抖的说：南方的冷，果然是湿冷。178&四大经得起折腾&　　四大经得起折腾:伊拉克，南联盟，坐台小姐，110。四大香:开河鱼，下蛋鸡，回笼觉，二房妻。四大扰民:搞装修收破烂开业庆典烧烤店少林四大高僧:圆通，汇通，中通，申通179&一位记者采访高考状元&　　一位记者采访高考状元。记者：“你学习这么好肯定和父母的教育有关系，请问下你的父母在学习方面是怎么教育你的？”状元：“不好好学习的时候就挨打１记者又问“那平时挨打的时候用什么打？”状元：“一下子就干蒙逼了都没有看清１180什么让你发现你已经老了？&　　楼主：什么让你发现你已经老了？　　回复：一卷卫生纸越来越经用了。　　181吃到好吃的记得要分享&　　甲：吃到好吃的记得要分享，懂了吗？　　乙：懂了！　　甲：那下次吃到好吃的了，知道该怎么做了吗？　　乙：我会说这个很难吃。　　甲：……　　182想进去暖和一下&　　降温了，室外-6度，室内0度，看了下冰箱，5度，甚至想进去暖和一下。　　183&我最佩服三种人&　　1看完一部av坚持不撸的人　　2撸完还坚持看完一部av的人　　3看完一部av还没撸出来的人184千万不要当着苍蝇面前拉屎&　　室友说：千万不要当着苍蝇面前拉屎。　　我特疑惑的问：为什么？那逼居然神回复说：因为它会觉得你在炫富...　　185&生意兴隆&　　路过某医院，春联横额挂着几个大字“生意兴卤。。。186儿子你感冒了吗？&　　妈妈：“儿子你感冒了吗？”　　儿子：“没有埃”　　妈妈：“那你床头怎么有那么多擦鼻涕的纸巾呢？”　　儿子：“是，我感冒了，咳咳。”　　187浪大了&　　一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，　　老板说：“没事，下水了就贴身上了。”　　姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”　　老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事１188椅子&　　去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你怎么穿着裤子坐我床上？”我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”于是我只好躺下了。189&不带这么坑孩子的！&　　小时候家里有六神花露水，我不喜欢喷，爸妈就说这个喷了可以隐身，而且每次喷完他们都装作我隐身了，直到有一天，我喷着花露水狠狠的踢了老师几脚。。。。。这时我才觉得自己生活在谎言里…190下次丢钱也可以这样试试&　　高中一个舍友，在阳台收衣服的时候掉了一只袜子在楼下，他狂奔到楼下寻找，无果。　　然后这货居然又回到了阳台把他另一只袜子也丢了下去，丢了下去，丢了下去。　　看着风向目送完他的袜子安全着陆，果然他在那个着陆点找到了一双袜子。　　(责任编辑：黑衣人)------分隔线----------------------------上一篇：猜你喜欢：
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