[转载]笑得你上面喷完下面喷（史上最强笑话合集）
新生入校，老师讲纪律：
　　当讲到“女生宿舍，男生禁入。”时，老师说，男同学要注意了，如果第一次去女生宿舍，罚款10块；第二次去，罚款20；第三次去，罚款40；第四次，罚款80.。。。。
　　这时，下面传来一个声音：老师，办个月票多少钱？
　　老师：。。。。。。
一男生上QQ，发现有一女生在线，于是发送信息
　　 男：今天晚上有空吗？
　　 女：有，想干吗？
　　[一分钟的平静]
　　 男：想！
有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪...
那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡
下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”
　　　　 “是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
　　　　 他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
　　　　 乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
　　　　 乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
　　　　 “继续吧，把它掏出来。”
　　　　 听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
　　　　 说道：“快，快开始嘛！“
　　　　 于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
小狗在沙漠里是怎么死的？
　　憋死的，因为沙漠里没有电线杆
　　有电线杆也死了，为什么？
　　因为有很多小狗在排队，等不到就憋死了
　　排到队了也死了，为什么？
　　因为电线杆上写着，此处不许大小便，
　　排到队了，上面没写字，却死了，为什么？
　　因为它后面有个狗MM，不好意思，也憋死了。
有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
　　上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。
　　上帝说：好，你的愿望实现咯。
　　一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......
　　结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。
　　　　古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人就坐在洞边苦思不得其解
　　　　　　　　
　　　　　　不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
　　　　　　“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”
　　　　　　“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”
小明走在路上嘎巴一声死了。。。
新婚之夜，新郎手抚新娘两腿之间问："这是什么？"新答："
　　　　党！"
　　　　　　新郎说："我想入党，行不？"
　　　　　　新娘道："你迫切要求入党的心情我懂，但正式入党还需符合
　　　　以下条件：
　　　　　　1、只要你过得硬，党的大门随时为你敞开；
　　　　　　2、党的宗旨是：党指挥枪！
　　　　　　3、入了我的党，就不能入别的党；
　　　　　　4、对党要绝对忠诚，并誓死捍卫党的纯洁；
　　　　　　5、不许入党前干劲十足，入党后萎靡不振；
　　　　　　6、要与时俱进大胆创新，全方位多角度促进党内和谐；
　　　　　　7、必须每月按时足额交纳党费；
　　　　　　8、要勇往直前，不怕牺牲，甘愿为党流尽最后一滴血，永不
　　　　叛党！
　　　　　　以上八条党性要求，你能做到吗？"新郎激动地说："我能！党
　　　　叫咋干就咋干，时刻听从党召唤！+
有一人在森林里被食人族包围了，他绝望得叫道“上帝啊，我死定了”这时只听见天上传来了上帝的声音“孩子，还没有，你看见前面的大石头了吗？捡起来，把它扔向那长老，砸死他”那人照着做了，还真把食人族的长老砸死了。食人族个个都面目狰狞起来。这时上帝说道“这下你才真的死定了”……
问:男超人和女超人在天上飞,2人突然掉了下来
　　 男超人从掉落地走开后,地上有一个洞
　　 女超人从掉落地走开后,地上有2个洞
　　请问为什么?
　　答案: 男超人是头着地,女超人是脚着地
&作者：色狼未满18岁&&
回复日期： 22:56:00&
　　有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
　　　　　　
　　　　　　神父：“你骂他什么？”
　　　　　　
　　　　　　修女：“我骂他‘你妈了个*’。”
　　　　　　
　　　　　　神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
　　　　　　
　　　　　　修女：“她摸我的胸部。”
　　　　　　
　　　　　　（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
　　　　　　
　　　　　　修女：“是的。”
　　　　　　
　　　　　　神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
　　　　　　
　　　　　　修女：“可是他又接着往下摸我。”
　　　　　　
　　　　　　（神父往下摸修女）：“是这样吗？”
　　　　　　
　　　　　　修女：“是的。”
　　　　　　
　　　　　　神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
　　　　　　
　　　　　　修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j了。”
　　　　　　
　　　　　　（神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是这样吗？”
　　　　　　
　　　　　　修女：“是的。”
　　　　　　
　　　　　　神父：“即使他q j了你，你也不应该骂他啊。”
　　　　　　
　　　　　　修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
　　　　　　............
　　　　　　神父：“你妈了个*！”
一年365天 男人最喜欢哪天最讨厌哪天?
　　　　答案 最喜欢1月31日 最讨厌 12月1日
太阳：“草你吗？我日。”
　　　　　　　　草：“我草，你谁啊？”
　　　　　　　　太阳：“我日啊！”
　　　　　　　　草：“我草，你到底是谁？”
　　　　　　　　太阳：“我日啊，你草吧？”
　　　　　　　　草：“TMD，你到底是谁啊，我草！”
　　　　　　　　太阳：“我日，我日啊！”
　　　　　　　　草：“我草！”
　　　　　　　　此时，太阳的妈妈接过电话：“我日他妈啊，你是草吧，草你妈呢？”
有个年轻人到一个神经病院去实习，，，
　　第一天去的时候，，
　　有个人拿了把大菜刀向他狂奔而来，，
　　他吓的拔腿就跑，，
　　结果跑到了死胡同里，
　　他心想，，这下完了，，，
　　结果那人跑到他面前，把刀给他，
　　说：“现在该你追我了！！”6+
语文课上,女老师问;"软"的拼音怎么读?
　　男生齐喊"日完--软"
　　老师:"你们男生的发音不标准,请女同学补充回答"
　　女同学齐声应"日完俺--软" 班长纠正说：是“日五晚-软”...
　　老师看不下去了,说应该是"日五晚俺-软
虾跟龙虾有什么分别？
　　各种答案有：虾便宜，龙虾贵／虾小，龙虾大／虾不夹人，龙虾夹人／虾肉少，龙虾肉多／｀｀｀｀｀｀｀｀｀
　　妙答：瞎就是瞎，聋瞎是又聋又瞎（加上动作能让ＭＭ笑翻，动作自己想）
有3个人一起去嫖娼
　　汉族说我的12cm
　　蒙古族说我的16cm
　　维族说我的6cm
　　妓女说我要最短的
　　完事后妓女疯狂的跑出来说
　　我CTMD他说的是直径
有一天两个人坐飞机,结果飞机失事了,两个人掉到了一个荒岛上,遇到一群土著食人族.
　　酋长把两人抓起来说"你俩去找10个圆的东西回来,不然就吃了你俩."
　　后来第一个人带了10个核桃回来了.
　　然后酋长说"把这10个核桃都塞到屁股里,塞的时候只要你不笑出来,我就放你走."
　　于是第一个人开始塞,结果塞到第九个的时候,他居然突然开始狂笑!
　　因为他看到第二个人抗了10个菠萝回来了.
女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：孩子们，这是什么呀？孩子们异口同声地回答：屁股！女教师哭着跑出教室，找校长告状：孩子们嘲笑人。校长走进教室，表情严肃地说：你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！
一对恋人去野外游玩，忽然碰见野人。。。野人说：你们互相吃掉对方的大便就放了你们，结果他们做了。。。野人放了他们。回去的路上2人都不说话。。。
好久了 女的开始嚎啕大哭，，，，说：你不爱我。 男的很纳闷说为什么。。女的说：你爱我 刚才就不会拉那么多。。。。。
小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:"把你们经理给俺找来."
　　　　服务员说:"对不起,经理不在."
　　　　小孩拍出500元钱说:"把你们经理给俺找来."
　　　　服务员立刻找来了经理.
　　　　"给俺找个小姐."小孩说.
　　　　"我们是五星级宾馆,没有什么小姐."经理说.
　　　　小孩拍出5000元钱说:"给俺找个小姐."
　　　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
　　　　"给俺找个带病的."小孩说.
　　　　“我们是五星级宾馆,没有带病的."
　　　　小孩拍出5000元钱说:"给俺找个带病的."
　　　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
　　　　小孩随便找了一个和她搞了一通.
　　　　第二天小孩找来经理问道:"俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?"
　　　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:"没,没,没."
　　　　小孩拍出5000元钱说:"说,俺是不是肯定带病了?"
　　　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~经理收起钱激动的说.
　　　　"那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?"
　　　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
　　　　"那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?"
　　　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
　　　　"那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?"
　　　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
　　　　"那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?"
　　　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~　　
　　　　小孩一拍桌子骂道:"TMD，让你压死俺养的小青蛙!"~
显示器说：偶好惨啊，每天给人看。
　　键盘说：偶更惨呢，每天给人打。
　　鼠标说：偶才惨呢，每天给人摸。
　　机箱说：你们有偶惨吗？每天给人按肚脐眼。
　　光驱说：偶好惨，每天给人插。
　　软驱说：偶更惨，现在都没人插偶了。
　　优盘说：谁有偶惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。
　　主板说：不要以为偶被很多东西插会很爽，其实偶最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。
　　声卡说：偶插上主板不动不说还得整天叫。
　　插头转换器说：你们都表说了！唉！偶前面在插别人，后面还有人插，看看哪个谁惨啊！
　有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等
于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了!
二子他妈，你这是干嘛去呀 ?
　　上法院打官司去!
　　原告被告?
　　原告。
　　原告!够牛比呀!
　　牛比嘛呀，被强奸了。
丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
警察：你即将被枪决，早餐想吃什么?
　　　　罪犯：对啦,我想起来了,我最爱吃桃子.
　　　　警察：你知道,现在是冬天,哪有桃子!
　　　　罪犯；没关系,我可以等.
一女有三个相好的。
一姓高、一姓李、一姓陈。
数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一聪慧友人给孩子起名曰：郭春海。
&&& 女闻，大喜特喜。
一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：你来了？
　　　　　　他说：是啊．
　　　　　　可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
　　　　　　这时隔壁又问：你来干吗啊？
　　　　　　他生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
　　　　　　隔壁又问，那你什么时候走啊？
　　　　　　他想这人是有神经病！懊恼的说：拉完就走！！
　　　　　　这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
　　　　　　此人心里一惊：靠！原来是同性恋！
　　　　　　他大骂道：你他妈的去死吧，变态！
　　　　　　隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句！！
两个新疆人见到两河南人买了一张火车票，以为其中一个河南人是送人的。
　　　　　　两个新疆人上车后，发现两个河南人都在火车上，倍感困惑。
　　　　　　列车行进不久，乘务员前来查票。
　　　　　　两个新疆人，等着看热闹。
　　　　　　两个河南人一同起来，走进了洗手间。
　　　　　　乘务员敲了敲洗手间的门，河南人从门缝里第出一张车票。
　　　　　　乘务员检票后把票又塞了回去，就走了。
　　　　　　两个新疆人惊奇了！河南人真是太聪明了！
　　　　　　两人商量着：下一次我们也买一张票！
　　　　　　下车后，在转乘处两个新疆人买了一张票。恰巧又遇到那两个河南人，这次他们发现两个河南人一张票也没买！
　　　　　　两个新疆人越发奇怪了。
　　　　　　紧紧跟着河南人到要看看，这次他们怎么办。
　　　　　　上车后，两个新疆人好奇的坐在河南人附近，紧耵着河南人。
　　　　　　乘务员来查票。
　　　　　　新疆人见河南人稳当的坐着也不着急。
　　　　　　新疆人坐不住了，不敢再看下去。两人匆匆溜进洗手间。
　　　　　　一会儿，两个新疆人听到外边敲门，忙不迭从门缝把票塞出去。两人挤在洗手间里，等着...等着...。
　　　　　　票却没回来！
　　　　　　两新疆人大叫：“票哪？”
老师向学生家长抱怨：您的孩子数学学得太差了，你看这题90减45等于几？他的答案是“下半场”！
　　家长：这孩子确实够笨的，他居然忘了加时赛的时间！
一位女性申请职业时。
　　老板问：「你有几个小孩？」
　　她回答：「五个。」
　　老板问：「那他们叫甚么名字？」
　　她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
　　老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
　　她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
　　老板又问：「但如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
　　她说：「那我只叫他的姓。」
一个忏悔者来到教堂，
　　他对神父说：神父，我错了。
　　神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。
　　忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。
　　神父说：不要给我，把它还给施主。
　　忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。
　　神父说：那你就收下它吧！]
　　神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了
“妈咪,我已经13岁了。”
　　“我知道。”
　　“那我可以带胸罩了吗?”
　　“不可以！”
　　“可是姊姊13岁就开始带胸罩了..”
　　“我说不可以，就是不可以。”
　　“那么我可以用卫生棉了吗?”
　　“不可以！！”
　　“姊姊13岁就开使用卫生棉了..”
　　“我说过，不可以！”
　　“那我——”
　　“给我闭嘴，你这个笨儿子！！”
&一个新手去收高利贷.
　　他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！
　　人家表示确实没有那么多钱.
　　他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样
　　——他掏出打火机就把借条烧了……
男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪对着自己的脑袋。
　　女：等一下，我去问问妈妈。
　　男窃喜：嘿嘿，我就知道这招管用。
　　...........................................
　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
　　男：……
物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
　　师曰:这位同学有问题吗?
　　生曰:我想拉屎...
　　师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
　　生马上再举手说:老师我的肛门有点发恶心..想吐.......
　　　　一日,在家门口放置了一盆子痰.
　　　　财主:谁能把这吃一口,我就给他一两银子.
　　　　一乞丐正为钱着急,见此景,便来一试!
　　　　但见乞丐下口便一气将盆中痰吃得精光.
　　　　财主边吃惊付给给一两银.
　　　　财主:吃一口便行,为何吃光?
　　　　乞丐:你的痰太粘了,根本咬不断!
男的送女孩子回家且难分难舍...见没人
　　在女孩家门口热吻起她来了....
　　女孩老爸开了门...脸色非常不好
　　女爹:"小子..你..没经过我的同意就带我女儿出去,还这么晚送她来...
　　男孩尴尬.
　　女爹继续:还在门口做出这种举动.... 这些我都不和你计较........
　　男孩感到轻松了不少.
　　女爹再继续:但是....你不要把她压在我家的门铃上好吗...."
五岁的女儿问：妈妈，你怎麽会和爸爸结婚呢？
　　妈妈看看爸爸说：看吧！连孩子都觉得奇怪....
问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　　　　　答：日本，妈的！
　　　　　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
　　　　　　　　答：好。
　　　　　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　　　　　答：......妈的。
婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩： 　　
　　1、我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！ 　　
　　2、每晚你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。
　　3、只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒、打牌，你也不能为此为难我！
　　这就是我的规矩……你有什么意见吗？”　　
　　新娘：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事---我要每天晚上七点准时做爱——不论你在还是不在！”
生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。
　　男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
　　女不语。
　　男孩：咱俩的结合以后能成明“星”。
　　女孩:为啥？
　　男孩：“星”嘛！
有三个男子在比持久。
　　甲：昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。
　　乙：我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
　　问丙：你和你老婆昨晚来了几次？
　　丙：一次。
　　大家都很不屑。
　　丙补充说：早上老婆说"老公我们休息一下好吗！"
男子回家晚，太太已睡，在桌上发现字条：
　　鸡在烤箱里；
　　啤酒在冰箱里；
　　我在床上。
甲：足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。
　　乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？
黑板上写着：簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、簟璁、醭歙、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、簟璁、醭歙、艽绱、癀
穑、魍旃、偬彘、硪钚、吃屎、鲥硐、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐
　　老师：上面的词你认识几个？
　　阿呆：......吃屎......
　　老师：现在你是不是发现自己除了知道吃屎就什么也不不知道了呢？
*********armea*********
长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”
小白兔毫无表情的看着他。 　
“并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？” 　
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
12.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 　
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。 老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？” 学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
唉！可怜的孩子连死的心都有了……
14、医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着****，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！
14、医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着****，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！
15、一医科大学生到乡村医院实习，不懂说农村的话。一次接诊一位大嫂，叮嘱她不能与丈夫〝****〞，大嫂听不明白，解释了半天，她还是强调：〝我丈夫姓郑！〞
16、美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿----他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年！
17、有个局长喜欢打牌。我们那里有个青年民警准备结婚，打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥，签下四只字：同意逮捕！
18、汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长，下乡到农家访问，男主人热情端来洗脸水，说：〝请市长洗下面。〞市长楞了。随员只好解释说：〝是当地风俗，搬进房里洗吧！〞
19姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：〝你税后多少钱?〞小姨子脸一红，小声说：〝和姐夫睡还提钱！〞
20、C 君去海南旅游回来，我问去没去万泉河畔，他说去了，还看到很多娘子军。然后在我耳边补充说：都是黄色的！
老公: 现在几点？
老婆： 十点。
老公： 整吗？
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公： 我是问十点整吗？
老婆： 十一点再整吧。
老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。
老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？
老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?
老婆： 整整整，现在就整
1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……　
2..男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会
3.婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！
4.很多女明星不红的原因是因为没有张开腿……
5.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有
6.男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事——娶妻，生子
男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事——作爱，拉屎
7.文思三千，不如胸脯四两……
8.美女是大诱惑，却未必是理想
9.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
　　“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
10.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事~
11.母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜！
12.gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~”（
13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂！』 妈妈在旁边听见了说∶『哼，说得好听，我怎麽没见你拖！』
14.丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：“你摊上个懒的，自己就得勤快点！”
15.在大学混了半年才知道，原来爱情随处可拾，图书馆、篮球场、食堂都可以成为爱情的发源地。正因如此，大学里的爱情才显得如此贱价！
16.马寅初曾斩钉截铁的跟毛主席讲：“中国人口太多是因为农村晚上没电！”
17我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
18.後羿射日，嫦娥说∶『没日不舒服！』於是最後一个太阳保住了
19.饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。於是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道∶『大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！』
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了
第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪
毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，
于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，
小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？
农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”
一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！　　
九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞
.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应 .
安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生＜!－－＞殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的
幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！
双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.　　
某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留子好看吗?
避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他
妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.　　
一七旬老翁与一年轻小姐做〈！--&爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强
J了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭Q
B,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
某贫困村村长介绍村情：吃饭基本AA，穿衣基本AA纺，致富基本AA抢，媳妇基本AA想；通信基本AA吼,交通基本AA走,治安基本AA狗,性生活基本AA手!
屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’　　　
　　 歹徒闯入民宅强
J妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓
女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人　　　
日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.
有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
晚上,傻子逛公园见情侣做〈！--&爱,爱看.次晨,见一男做亻府臣卜扌掌,便细看,男人大怒:牛B你看什么!傻子说：你才牛B那,底下人都走了还干！
一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的须上,后来经历周折才到达一女阴〈！--&毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的须上了!
人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被Q
B：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要AA自己的双手解决!
倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.
傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“AA，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”
老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”
一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,
男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好
八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做〈！--&爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人鸡〈！--&巴，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”
夫妻与幼儿同住，夜半做〈！--&爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡〈！--&巴飞了还说没事？”
一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为鸡〈！--&巴生，为鸡〈！--&巴死，为鸡〈！--&巴奋斗一辈子;下联为:吃鸡〈！--&巴亏，上鸡〈！--&巴当，最终死在鸡〈！--&巴上.横联:倒鸡〈！--&巴霉。
蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房＜!－－＞事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.
主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。
4．从前有只小羊，
　　有天他出去玩，
　　结果碰到了大灰狼，
　　大灰狼说：“我要吃了你！！！”
　　你们猜，怎么了？？
　　结果大灰狼就把小羊吃了
某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
我们宿舍哥们暴强，
　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，
　　忙活抓了半天没抓到，
　　哥们叹了一口气说：
　　“妈的，饿死你！”
　　然后迅速把蚊帐收了起来，
　　忍了好几天没挂蚊帐，
　　最后终于把蚊子给饿死了，
　　我们那个汗呀~~~~~
　　还是蚊帐的事：
　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
　　跟我们说：“我非弄死他”，
　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
　　“你们看吧”，
　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
　　封口。
　　边看小说边不停的挥动扇子，
　　就是不让苍蝇落地，
　　结果两个小时后，
　　苍蝇终于飞不动了。
　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”
从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
　　见你走过去
　　哥们 要片儿吗?
　　我们起初很反感后来习惯了
　　有一个寝室一哥们
　　和女友去中关村配电脑
　　回来特别郁闷
　　说被卖片儿的骚扰
　　大家说没什么
　　这哥们说:
　　问题是那NB
　　过来问我"哥们 毛片儿拍吗?"
话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
　　结果5分钟后真的来电；
　　接着，
　　男生宿舍集体高喊
　　“晚点熄灯！晚点熄灯！”
　　然后真的11：50才熄灯；
　　最后，
　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
38.前两天，
　　公司的山东客户老张打来电话，
　　向我询问一些工作上的问题。
　　我们在电话里聊了好半天，
　　最后为了便于网上交流，
　　我让他留下电子邮箱地址。
　　 老张说：
　　“你记一下，
　　我的地址是……
　　老张的汉语拼音全拼……
　　然后是……
　　后头没有.com.”
　　“后头没有.com？”
　　我一边记录一边琢磨着，
　　邮箱后缀中没有.cn是正常的，
　　但是如果没有.com，那还是邮箱吗？
　　 于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？
　　也就是说，
　　你邮箱是在哪个网站上建立的？”
　　老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”
　　见我还不明白，
　　老张有点不耐烦了
　　，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
　　 挂了电话，几分钟后，
　　我的手机响了。
　　我打开一看，
　　顿时恍然大悟。
　　原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com
9.大学有一哥们从来口无遮拦，
　　但是常被我们驳倒，
　　每次被驳倒之后，
　　他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
　　这招还真灵，大家都拿他没办法。
　　有一天，他又故技重演，
　　还变本加厉地骂道：
　　“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
　　 这时，
　　宿舍里很少言语的一GG
　　在大家都沉默地时候来一句：
　　“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
62.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因是，
　　它是一匹马。
这个笑话估计很多人都看过，很经典，大家再重温一下：
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
　　这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了.小姐脸涨得通红，还是没动静。“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”小姐很冷静地说：“怎么办都行。”“那你说怎么办？”“您想怎么办就怎么办？”“那你们这儿一般是怎么办的？“要不俺帮您办？”“好呀。”
　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
　　上主菜了――烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。　　
　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”　　
　　“啊？没有啊。”　　
　　“那请您坐下来吃。”　　
　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。　　
　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”　　
　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？
酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。　　
　　旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。　　
　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”　　
　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”　　
　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”　　
　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”　　
　　有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。　　
　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”　　
　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”　　
　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”　　
　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”　
　　又有人奉称曰：“对————王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。　　
　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”　　
　　这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”　　
　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”　　
　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
这是个标题为“你有我历害吗？”的贴子，贴子的正文内容是：“我单手做俯卧撑最高20下，立定跳远2米55(今年18岁)
你呢？”以下是许多的跟贴。　　“搂主好厉害阿。”一个网友回复道。　　“切..........这又算个啥哟。我用手倒立走200米，省体操对的(今年17)。”
　　“我连续打飞机18次，还想再来，我19。” 　　“我能用屁股走路！” 　　“我能连续干满20个，立定发射5米22
，我今年20岁。” 　　“我无接触就能射，但是就1次，我100岁了。” 　　“我给情妇做口交，做了15个小时，我今年22岁！”
　　“我无限制发射，每次射的超不过10米我就去自杀.........”
　　“都太狠了！！！佩服！”一位网友感叹道。　　“我能单单用我的小鸡鸡做俯卧撑150W下，暴力发射射死过几百个处女..........”
　　“我能超时空+GPS定位射精.........射秦始皇他祖宗都行 ！” 　　“我能把JJ含在嘴里，我今年2岁！”
　　“我能和奔跑中的犀牛相撞，而被撞翻的一定是那只犀牛！” 　　“我一滴精子，能把火山的岩浆灭了！我16岁..........
　　“我可以自转360度24小时不间断地狂射，只一次，在第25小时会精尽人亡。我今年13岁。”
“知道月亮上为什么有那么多洞吗，我射的。” 　　“我能用口水杀人！有谁不服我能一口喷死他！”
　　“我18年前就开始看一部A片，现在才看了1%，看了多久我小弟就硬了多久。”
　　“我可以自我繁殖，通俗来讲就是自我受精。全世界找不出第二个.........” 　　“想当年他们用我的JJ 更多
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 　　
半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
公交车上超挤，一GG要下车，从前门往后门走，挤到一MM，
估计挤得难受，MM大骂：你挤个JB！
GG回答：我一个JB
全车人快笑晕了
好不容易挤到后门，有一女人站在门口，
ＧＧ要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的拌演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
女孩：女人为什么会月经？
男孩：因为男人也要休息！
刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了……
监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？　　　先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。
我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。
女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊……
于是我就把身份证掏出来了。
、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”
(这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。) 　　
2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
　3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装JB的塑料袋？
5、一对情人做 爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
　6、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！
　　7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”
8、一对盲人夫妇约定做
爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人****。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”　 　
11.某村长穿短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来，下面哗然，他以为是大家听得不耐烦了，说：这才是个头，长的还在后面呢！
13.三个男人在一起谈到自己的性能力.甲：我三天一次! 乙：我一天三次！甲不得不服输,但当丙说话时,连乙都吓坏了,丙：我一次三天...
14.一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：同志，你枪没放好，小心走火呀。猛男笑曰：没关系，子弹刚刚打完了。
15.某日父亲带儿子去洗澡,儿子不小心从上边掉了下来情急中一把抓住了父亲的下部,痛的父亲连叫带骂:要是跟着你妈来非摔死你不可。
16.姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提钱
信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
　 有个男人在饭店大厅， 想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时， 不小心撞到了身旁的一个女士， 而且是手肘碰到了她的胸部.
那位男士转过身去说:女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的」那女士答道:「如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房」
1、买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。
2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you
speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"
7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费
粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
　　一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……
16、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
17、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......
18、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
　　一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
　　话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
19、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
老公：……
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”
李咏都笑趴下了……
大屏幕上跳出"醋"一字
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
老婆(兴高采烈地):豆腐!!
女的比划，男的猜，题板是宋庆龄。
女的说：是个女的，很漂亮，国母，她的姓是唐朝后面的那个朝代
男的脱口而出：s**
全场哗然!!!!
李咏曰：玩笑开大了
猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。
猜的人大喊：是貂禅。
比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！
老李当时笑翻在地!!!!
猜词秀环节
一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词
老婆描述：古来就有的, 很有名的
老公：…………
老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的
老公看来是明白了，脱口而出："月经"
李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧"
还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词”。
老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的
老公：…………
老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的
老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”
倒霉的李咏又笑趴下了……
一对夫妻， 猜颜色，老公比划老婆猜。
大屏幕上跳出“白色”一词
老公不断比划，老婆还是不知道……
老公急了，于是……
老公描述： 李咏的内衣!
老婆：白色!
一对夫妇,猜词,老公比划老婆猜。
大屏幕上跳出“羊尾”一词
老公不断比划，老婆还是不知道……
老公:就是刚才看贴不回的那个
老婆:阳萎……
〓〓淘宝买卖交流笑话大收集〓〓（看前请准备止笑药）
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买家∶相片是你的吗？还真帅！
卖家∶不好意思，不还价的！
买家∶ ........
2-----------------------------------------
买家∶老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家∶也许是欧版的吧！
买家∶为什麽？
卖家∶因为我只见过行货有专门的维修中心。
3-----------------------------------------
买家∶老板，能不能帮我挑一部最好的？
卖家∶好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选後 PK。
4-----------------------------------------
买家∶老板，这个手机的铃声怎麽样？
卖家∶绝对能响
5-----------------------------------------
买家∶掌柜的，这个手机的最大优点是什麽？
卖家∶可以打电话。
买家∶？！哦有什麽缺点呢？
卖家∶不能剃须！
买家∶！？
6-----------------------------------------
买家∶老板现在什麽手机最贵？
卖家∶诺基亚 1100
买家∶不会吧，那个才300多！
卖家∶你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。
买家∶倒！
7-----------------------------------------
买家∶诺基亚
卖家∶飞利普
买家∶你说什麽啊？
卖家∶你不是在对暗号吗？
买家∶晕！
8-----------------------------------------
买家∶老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4楼上掉下来摔坏了，你们也
可以换的，是这样吗？
卖家∶你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆著，多陪他说说话，参加一
些集体活动。如果还不见有什麽好转的话，可以送到医院观察一下。
买家∶哦......
9-----------------------------------------
买家∶老板这款手机有货吗？
卖家∶没有了
买家∶为什麽没货啊！
卖家∶因为缺货了
买家∶哦！为什麽会缺货呢？
卖家∶因为断货了。
买家∶哎，怎麽会断货呀！
卖家∶因为没货了
买家∶哦......那什麽时候有货啊？
卖家∶到货的时候
10-----------------------------------------
买家∶请问欧版和行货为什麽要分开卖？
卖家∶因为粘在一起不方便使用
买家∶。。。。。。。。
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买家∶老板，有巧克力吗？
卖家∶有，德芙的，还有金帝的
买家∶我是说手机！！！
卖家∶哦，经你这麽一提醒我才知道我是卖手机的
12-----------------------------------------
买家∶老板，那你再给说说怎麽分辨这个原装电池和组装电池
卖家∶你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
买家∶哈哈
13-----------------------------------------
买家∶掌柜的，你四钻怎麽也有那麽差评
卖家∶你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。
14-----------------------------------------
买家∶老板，你是深圳人吗？
卖家∶你见过深圳人吗？
买家∶没有
卖家∶那我也没有
买家∶那你怎麽会去深圳呢？
卖家∶还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
买家∶......
15-----------------------------------------
买家∶这麽贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
卖家∶也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
16-----------------------------------------
买家∶有人吗？
卖家∶不好意思，我只卖手机！
17-----------------------------------------
买家∶老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家∶三星的一般都很好的
买家∶我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什麽。
卖家∶哦
买家∶你推荐我应该买什麽卖家∶助听器
18-----------------------------------------
买家∶老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？
卖家∶都一样，行行出状元嘛！
买家∶倒！
19-----------------------------------------
买家∶老板可以见面交易吗？
卖家∶你在哪里？
买家∶武汉
卖家∶我在深圳，你愿意过来吗？
买家∶我怎麽可能走得开呢？
卖家∶你就离不开那片热土？
买家∶？？？
卖家∶有热乾面吃的土地
买家∶......
20-----------------------------------------
买家∶老板，有什麽手机最耐用？
卖家∶只有相对耐用的，没有绝对耐用的
买家∶为什麽？
卖家∶你见过谁家有祖传的手机
买家∶晕......
21-----------------------------------------
买家∶哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什麽区别啊！？
卖家∶就以闹锺为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家∶哦......
22-----------------------------------------
买家∶多少钱？
买家&#卖不卖？
卖家∶好的，支持支付宝吗，给我来一打买家∶什麽？
卖家∶我觉得你的价格更实惠。
23-----------------------------------------
买家∶大哥，我发觉你好酷
卖家∶那还用说，你去社区看看，我是本年度十佳最酷卖家之一。
买家∶晕，这也有评的！
卖家∶当然了，哪个行业不评点先进
买家∶哦......
24-----------------------------------------
买家∶老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家∶那是相当的赚
买家∶那一个月能赚多少？
卖家∶你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你
25-----------------------------------------
买家∶老板，我们这里不到快递，还有什麽办法能更快送到吗？
卖家∶你包个机，然後空投
26-----------------------------------------
买家∶老板，这个手机有红色吗？
卖家∶没有的，厂家没有出过
买家∶哎，我是女孩想要红的，怎麽办呢？
卖家∶你可以定做
买家∶真的吗，要多少钱？
卖家∶一部到不要多少钱，就是 5000部起定
买家∶哦，那谢谢了，我再考虑下
卖家∶好的，考虑好了，带够钱了来
27-----------------------------------------
买家∶有MOTO 的998吗
卖家∶不好意思，我不是收藏家
28-----------------------------------------
买家∶今天还能发货吗？
卖家∶应该没问题
买家∶听说你们那边刮台风了
卖家∶是的，前几天特别厉害
买家∶有多厉害？
卖家∶我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家∶为什麽啊？
卖家∶他家井给刮到房顶去了！
买家∶啊！？
29-----------------------------------------
买家∶掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？
卖家∶那是肯定的
买家∶哦，那你给我说说有什麽特征？
卖家∶有什麽特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征
买家∶什麽？
卖家∶相信天上会掉馅饼
30-----------------------------------------
买家∶请问手机你们售出之後，用什麽方法保证质量？
卖家∶祈祷
31-----------------------------------------
买家∶请问用EMS多少钱
卖家∶20
买家∶邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这麽多？
卖家∶出租车不会因为你的距离短而不收你起步价
32-----------------------------------------
买家∶多少钱？
买家∶怎麽这麽便宜，我有点担心
卖家∶这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成1980
买家∶......
33-----------------------------------------
买家∶老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下
卖家∶你随便找个合适的就行了
买家∶但是她的要求挺高的
卖家∶那你就听她的啊，男人应该对女人狠一点
买家∶呵呵......
34-----------------------------------------
买家∶老板，这个手机大概有多重
卖家∶60多克
买家∶哎，其他都好，我就是嫌太轻了
卖家∶你可以绑在哑铃上使用
买家∶......
35-----------------------------------------
MM甲:老板,请问你有尸体店吗?
卖家:不好意思,淘宝上不让卖那个的.
36-----------------------------------------
MM乙:这个画猪图案的帆布鞋能包邮吗?
卖家:可以啊.
MM乙:小草哥真好.
卖家:今年是猪年嘛,凡是猪都包邮.```````````该MM````````再也没有回复````` (又一次口误丢生意)
37-----------------------------------------
买家: 我现在的腰围是 82 厘米,有L吗
卖家: 晕,2尺4啊
买家: 夏天会瘦下去的, 我保证, 我会瘦下去的
卖家: 妹妹没有L了只有S,1尺9的腰围
买家: 你说我能瘦那么多吗
买家：好 买 ,为了这条裙子 我就减肥,给我优惠 我今年都穿不上
卖家: 妹妹说的也是,万一明年也不能穿呢,给妹妹包邮PS 买家买了这衣服去看着减肥了哦
38-----------------------------------------
买家: 我要买这个,要小码的
卖家: 这个只有一个尺码均码哦不分大小的哦
买家:那就这尺码,一个尺码就一个吧,我拍了也付好了,查看吧,
卖家: 好的尽快为妹妹发货哦(买家5分钟后)
买家: 我刚买的那件我又拍了一次再要一件M的给我姐姐,店家不要发错了,一S一M哦,困死了,晚安
卖家: 妹妹别走别走,妹妹看看聊天记录再睡觉啊
39-----------------------------------------
买家：朋友120包邮吧！
卖家：咬牙ing……
买家：汗！咬下来了吗？
卖家：没有还是140吧~
买家：那你再使劲咬咬啊
40-----------------------------------------
买家：你的E易通电话打俄罗斯的电话只能打座机啊，手机打不通啊！
我：是的，国际长途不管手机、座机你都可以去打，免费的都可以打的通，如果收费的就屏蔽掉了，打不通。对了，你俄罗斯有朋友？
买家：没有，我在网上查的号码，反正不花钱，我昨天晚上打了10多次，气的这个俄罗斯女人在大骂美国佬呢！
41-----------------------------------------
买家：你好！我想买你这个东西！用快递今天能到吗？
卖家：你好！请问你在哪里啊？
买家：上海。上次买的东西当天就到了。
卖家：对不起！我在北京，如果今天能到就要用火箭给你送了。估计运费挺贵的！
买家：哦哦！要 多少钱？只要当天到就行！卖家电脑一片晃动。。。。。。。
42-----------------------------------------
买家：你好，我想买你店里的鞋子
我：你好，喜欢哪款拍下来吧
买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗
我：不行哦
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧
43-----------------------------------------
买家：你那粉球能分装么？
我：我们没分装的．．．
买家：别人都分装，就你不分装！
我：分装的多不卫生啊！你们女人也不知道动动奶子．．
买家：动．．．动什么？
我：晕．．．．我是说脑子！完了，我的一世英名啊！！！
44-----------------------------------------
买家:在吗?
我:您好,在的,有什么可以帮你的?
买家:你包邮多少钱?
我:我?...包邮(计算中....)
我:我妈说不卖了
45-----------------------------------------
买家：偶４相中侬家的东东!!偶刚来介里才几天,偶８４坏银,偶１合淘宝建立了新吼的买卖关系。
卖家：亲爱的您好,我现在不在,有什么问题请留言,会尽快回复
买家：偶亲耐的店家!!!偶灰长灰长稀饭侬的东东!!侬虾米时候在????
卖家：亲爱的您好,我现在不在,有什么问题请留言,会尽快回来
卖家：..................................................................孩子~~~你把仙人球当枣吃了吧？~~赶紧上隔壁家借个电烙铁~把舌头烫板正了再来~~~再这样下去一定有好多人让你弄晕了！
46-----------------------------------------
买家:我要卡?
卖家:请问您需要什么卡?
卖家:游戏卡吗?
买家:晕,我的电脑配置6000多呢,网速也快,怎么会卡呢?卡还怎么玩网游啊?
卖家:我狂晕.......
47-----------------------------------------
买家：我买三支给我包快递哦～
卖家: 亲，不要议价了．我三支东西如果赚你超过三块钱，你来浙江＂杀＂了我好了．/:O=O买家:
我杀过去车费你报销么？/:^W^
48-----------------------------------------
我: 笨笨，杀了我，我的家当你不是可以拿走了．/:^O^
买家: 万一你的家当还没路费贵还是亏，呵呵，我还是去拍了划算．．
我: ,谢大侠不杀之恩....
49-----------------------------------------
买家 ;这个东东能120卖给我吗?原价142
卖家;行的.
买家;那我下一步该怎么办呀!
卖家;你拍一下就好了
买家;怎么拍呀.是用手在电脑上拍一下吗
卖家;呵呵,你也太幽默了吧
50-----------------------------------------
买家: 黄色的，小瓶子，牙膏状的，全英文啊！真打激
买家: 看不懂。一直不敢用呢！我这图片打不开啊！
卖家: 是##洗发水 果味的
买家: 不会洗完就想吃掉吧！
卖家: 吃吧，不过会吹泡泡了也别告诉我奥，不用谢的
51-----------------------------------------
买家：见面交易行吗？
天鸿艳：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。
买家: 您说个地方，我去。
天鸿艳: 当面交易确实不方便呢。
买家: 您可以蒙面，或我蒙面：）
52-----------------------------------------
与顾客侃价中，各不相让．．．本人使出一计:
卖家:258.如何?
卖家(需要阅读确认):我接受这个价格.
买家(确认回执):我接受这个价格.
卖家:谢谢谢谢
买家:你骗我
53-----------------------------------------
我：太不厚道了，送个金元宝吧，凑过来了还又抱回去，小气。。。。。。
买家：我：我得先来个热情的拥抱，然后再来个深情的香吻，然后趁不注意目露凶光，一记左勾拳,打成这样，然后我抢了就。
买家：你真有才了！
我：哈哈，开心淘宝咯，（这次不是要抢元宝）
54-----------------------------------------
买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了
卖家MM：==
买家：快点，你改嫁我就付款了
卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公
55-----------------------------------------
买家：性能力怎么样？
卖家：？？？有关系吗？
买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？
卖家：偶……汗……
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买家MM：JJ，我看上你家的某某东东了，多少米？
卖家JJ：20元一个包邮。
买家MM：便宜点好不好？50元两个行吗？
买家JJ：不行！淘宝不是菜市场，本店概不还价。
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我：店主请问你家鞋子还有其他款式吗？
卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。……
我：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？
卖家：哦，那是我儿子，不卖的！
我（狂汗中）：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！！！
58-----------------------------------------
买家：姐姐，拍了你的三样东东，请改邮费。
卖家：好的，我这就去改嫁！
买家：别啊，姐夫没错啊。
卖家：打错字了，去改价。
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买家: 还在吗
买家: 可是我媳妇出去了，呵呵，她说明天再聊
卖家: 好的，阿姨您真行，还会上网呀？
买家:我是她老公
60-----------------------------------------
买家MM：掌柜在吗？
卖家：在的，亲！~
买家MM：可以推荐下适合我用的护肤品吗？
卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？
买家MM：我是混合偏干的泼妇
卖家：（用智能输入法的亲们都知道“皮肤”和“泼妇”的词组打法都是“PF”吧）
61-----------------------------------------
MM；掌柜的，你这孩子最低多少钱啊
我；孩子，那来的孩子？
MM；就标价300元的那个啊
我；晕，不明白。补记；原来妹妹是四川人，四川一带管鞋子叫孩子。
62-----------------------------------------
卖家:对不起啊,我的娃娃已经是最低价了,15元一个不讲价.
买家:啊,便宜点啦~~32元给我两个了啊~拜托了!卖家:不可以!发后才发现是多给了2元啊~~~~
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以下是我买狗狗衣服发现狗狗穿着小了点,与卖家的谈话:
我:你好,我与你买的狗狗衣服,尺寸好象小了点,狗狗屁股都露出来了.
卖家:没给你带来满意的结果,真的不好意思啊.但是现在是夏天,衣服小了点,PP露出来才凉快啊.
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买家：姐姐，今天要这两个包包。
卖家：好的，等着姐姐改价（嫁）
买家：呵呵，姐姐你真好，我每次来你都改嫁
卖家：哈哈，为了妹妹，改多少次嫁都行。。。。
65-----------------------------------------
卖家：你好妹妹：）
买家：我不是MM　我是GG
卖家：哦对不起，又被我搞拧。
买家：呵呵没事，我给老婆买包。拍了二个，都有货吗？
卖家:有货，包邮抹零，等我改价（嫁）哦。
买家：好的，那你快点嫁过来吧。
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MM；你好，你家的XX衣服有吗？
我；有的，你家宝宝多大了？
MM；4个多月啊我；哦，不过这个也是要看具体尺寸了，我上面都写了
你看6M和12M吧，分2款10分钟后。。。。。。。。。。。。
MM；我就想问下，我家的宝宝怎么那么胖啊 穿不进。。。我要让他减肥了我；。。。。。。。。。。。。。。
67-----------------------------------------
买家:今天,你的货能发的挖?(常州本地人说话,后面带"挖"的口音)
买家:那我明天一定收到的挖?
卖家:买家,听你的口音,是日本人哦.如果你现在不在日本,估计没有问题.
买家:哈哈哈.好了.我买了,但不要邮日本去哦!
68-----------------------------------------
买家：叮咚～开门～你给我开门
袁_子：亲爱的，门开着呢，一推就进来了。
买家：哦，我忘推了，一直在拉。那你看我拉这么半天了，那特价包能包邮吗？
袁_子：　别拉了。。这包特价卖飞了，快没货了。
买家：啊。。那我去拍了。
69-----------------------------------------
买家：你的肉新鲜吗？我在上海，快递大概需要多长时间呀？
卖家：我的肉很新鲜的，大概几个小时吧！我们离的不是很远．
买家：你的肉就是５.９元，还能便宜吗？
卖家：不好意思！我的肉已经是最低价拉！
买家：好吧！我要你后座，别给我弄别的地方的哦？卖
家：好的，一定！
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卖家: 与你的交易中学会了退款程序,也不错,有收获,哈哈!
买家: 那敢情好啊.
71-----------------------------------------
买家:凤少了一个角
卖家:凤哪来的角?
买家:不是凤,是凤的那块玉
71-----------------------------------------
买家:我想买你帮我生个儿子.
买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子.
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
3.岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
5.弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动
，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛
亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？
”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？
10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树
和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”
　　“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
　　谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”
一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　　　医生：不是13超，是B超！
　　　　小姐：你这个B分的也太开了!
2林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　　到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
3 新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　　　河南人：我不急，等pol.ice来了看过以后我再喝。
4 工头:想在我们这里当伐木工，你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。
　　　　过了一分钟。
　　　　工头:一分钟20伐棵，太厉害了！你以前在哪工作?
　　　　工人:撒哈拉大森林
　　　　工头:不会吧，人人都知道撒哈拉是个大沙漠.
　　　　工人:对啊，后来的名字叫撒哈拉大沙漠!
5 丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
6 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7 一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。
　　　　女思量：莫不是遇上色狼了？
　　　　见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。
　　　　黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说：
　　 “我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”
8 郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
　　　　老板问他为什么总是不满意？
　　　　郭说;拉便便的时候总是溅一屁股！
　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
9 囚犯越狱後，入了民宅，看到年轻的夫妻躺。
　　　　囚犯把丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。
　　　　丈夫说：“亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。
　　　　太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但}