关于动物的笑话段子
关于动物的笑话段子
关于动物的笑话段子
1、 小狗和小猪在一起玩。小狗：&一加一等于几啊？&小猪：&二！&小狗：&哇！你真聪明！&小猪：&那当然，你以为我是猪脑袋啊！&
2、 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：&兄弟！你怎么不发光呀？&，不发光的萤火虫说：&哎！别提了，电价又上调了，上月欠电费了！&
3、 &两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。&
4、 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：&小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。&
5、 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：&今天它买单。&母鸡愣住了，说：&不是你请我来吃饭吗？&公鸡说：&你没听说铁公鸡一毛不拔吗？我就是那只铁公鸡。&
6、 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：&小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为！&小猫满腹委屈的说：&我只是去追老鼠而已。&小狗：&看，它承认了！&
7、 老鼠：我现在正和蝙蝠谈，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
8、 老鼠开了一家仓储公司，很快发现天天丢失货物，于是，请来猫侦探调查，很快水落石出，原来，老鼠监守自盗！
9、 癞蛤蟆爱上了天鹅，却害怕天鹅嫌弃他丑陋，于是求堂兄青蛙代替自己和天鹅约会，结果，青蛙和天鹅结婚了！
10、 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：&没听人类说吗？&然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：&雀巢咖啡，味道好极了！&
11、 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：&帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。& 蚊子说：&你那里有什么好玩的吗？& 蜘蛛说：&有啊，我开了一个网吧，请您来上网！&蚊子听后，一头扎了过去。
12、 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
13、 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时！
14、 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：&我不和淫荡的鸡一般见识。&鸡不屑一顾的说：&你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗！&
15、 蚂蚁生病，由长颈鹿医生负责诊治，很久长颈鹿也没找到蚂蚁的血管，最后找到了血管，却把蚂蚁的大腿搞断了，蚂蚁家属不让，告至法庭，法庭宣判，长颈鹿在赔偿蚂蚁的同时，还要接好蚂蚁的腿，至死，长颈鹿也没接上。由此&鹿死谁手&真相大白。
16、 狼堡前来了一大群美女，争着要嫁给灰太狼，红太狼拿平底锅狂打灰太狼：&你个色狼，到处给我招蜂引蝶。&灰太狼委屈:&老婆，我没有啊。&众美女唱：&嫁人就嫁灰太狼，这样的男人是榜样。&&谁写的这首歌，我会去找你的......&
17、 蚂蚁跟大象一起去洗澡，大象问蚂蚁，要不要找个搓澡的，蚂蚁说：你找吧，我就算了，花的钱一样多，你搓一个顶我搓一个师的，我还是自己搓吧。
18、 一只未婚公老鼠经媒婆介绍与一只母老鼠相亲，公老鼠拿着一束鲜花跪在石榴裙下，说：&亲爱的，你嫁给我吧。&母老鼠恼凶成怒，气势汹汹的说：&你纯粹是个大骗子，满大街唱的都是老鼠爱大米，我要嫁给你，就算是看瞎眼了。&
19、 驴遇到狗叹道：如今发展了，驴虽不用拉磨了，但只剩下挨宰。不像你，成了宠物。狗也叹道：驴哥，你不知道啊，做狗也难，每次主人剩下的饭给我，我一闻就知道有地沟油，不吃的话，主人就给我灌有毒的奶粉啊，还说：喝前摇一摇。
20、 兔子对蜗牛说：蜗哥你真幸福，为房不奔忙，蜗牛：哥苦啊，和你嫂子结婚两年了，就从没在一起住过!你哪？有对象没？我刚才看见那看短信的傻帽还守着那个大树等你那，都快风干了，真痴情...
21、 一群萤火虫出去玩，大家发现队伍中有一只萤火虫没发光，就问他怎么回事。那只萤火虫挠挠头说：不好意思，上月我忘交电费了。
22、 蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚，法官大人问：&为什么？&蝴蝶说：&我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。&小猪说：&我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起！&
23、 一只猫咪见到老鼠转头就跑，别的猫咪见到这个情景就笑话它，猫咪委屈的说，它是没咬你们耳朵，你看我的耳朵都没了。
24、 早上起床，小白兔对正在辛勤劳作的老牛说：&Good morning！&老牛问：&你说的是什么，我怎么听不懂？&小白兔嘲讽说：&简直就是对牛弹琴！&
25、 兔子向小狗求婚，小狗说：&不行！&兔子问：&为什么？&小狗说：&我妈妈说的，红眼病传染性很强的，你治好了再来找我。&兔子马上跑回家滴眼药水。
26、 小蝎子一天都没精打采的，蝎子妈妈看到了感觉很奇怪，就问他是怎么回事，小蝎子叹口气说：&昨天跟小螃蟹比赛来着，结果比了一天也没有分出胜负来。&蝎子妈妈很惊讶，问：&比的什么啊？&小蝎子：&猜拳&&&
27、 乌鸦：作为一个人人皆知的黑客，我不辩解：清者自清，黑者自黑。兔子：我的眼睛是天赐的红，这告诫我，永远不走黑道！
28、 苍蝇嫁人，娘说：寻个有知识的，你看人家乌贼满肚子墨水，爹说：找个有技术的，就蜘蛛了专门搞网络，弟说：找个好职业的你看蜜蜂，好歹也是个飞行员，妹说：找个有前途的，你看人家看短信的，最起码也是个传媒之星，短信都往他那发那！
29、 &鼠妈妈看见鼠孩子正和猫玩耍，吓得浑身发抖，急忙将鼠孩子夹起来带回洞中,猫失落的坐在洞口道:好不容易抓个看我短信的，结果还让他妈夹走了。&
30、 午饭后母鸡和母牛坐一起闲聊，母鸡：&人类计划生育，却叫我们拼命下蛋。&母牛：&唉，得了吧，那么多人每天喝我的奶，没有一个叫我妈妈的。&
31、 梅花鹿说：虽然你误诊我的角是树杈，但是，还是要真诚谢谢你，为我按摩，挠痒痒，森林医生！啄木鸟：我那叼虫小技，何足您老常常挂齿？
32、 记者想知道南极上的企鹅都在干什么，就挨个调查。第一只企鹅说：吃饭，睡觉，打蛋蛋。第二只企鹅说：吃饭，睡觉，打蛋蛋。第三只企鹅说：吃饭，睡觉，打蛋蛋。一直问了很多都如此回答，当问到最后一只企鹅时，企鹅说：吃饭，睡觉。记者很奇怪，问他为什么不打蛋蛋，企鹅把眼一瞪：我就是蛋蛋！
33、 &花花公子&蜜蜂说：大姐，有啥想不开的，非得&烈火焚身&？&光明大使&飞蛾说：都是因为你&拈花惹草&不干好事，( 闪点网)让你姐我没脸见人！
34、 老鼠去进货，经理问行吗，老鼠指着新衣：&美特斯邦威，不走寻常路&，黄鼠狼去鸡场应聘，管理员问安全吗，黄鼠狼拍拍运动服：&李宁，一切皆有可能&，蜗牛百米短跑，记者问靠谱吗，蜗牛指着鞋子：&特步，飞一般的感觉&！
35、 蜈蚣和兔子跳舞，兔子一脸无奈：&我说蜈蚣美女，你扭就扭呗，别老动手动脚的行吗？都不知道牵你哪只手！&，蜈蚣反击：&那你总是一种舞步跳舞&蹦哒，原来只会跳兔子舞！&
36、 苍蝇病了，要去找蚊子看看，蚂蚁权它说：&别去看西医了，就会肌肉注射，副作用太大。你还是去看中医吧，屎壳郎整天搓药丸子，疗效好，无副作用。&
37、 蚯蚓：&名花虽有主&，我去松松土。穿山甲：业精于&钻&，我最擅长的就是穿越剧&三角恋&。瓢虫：大家都是&外貌协会&，自从我穿上这件花外衣，就彻底成了&污点分子&。
38、 金钱豹妈妈给儿子打电话：儿子，缺钱了吗？跟妈说，在咱们家，向来都是不差钱！
39、 猪看到大象后吓了一跳，他说：天啊，可恶的人类，给我吃的是瘦肉精，给你吃的什么呀，看你变得个子这么大，鼻子还长了不少。
40、 一天，奶牛见了大象，和大象调侃了半天，临走时说：&你个子又高又大，这么吸引人的眼球，怎么不穿衣服，你不脸红吗？&大象也说了一句，你这么大了，穿衣服露肚皮，咋不带上&眼睛&哪。
41、 螃蟹是个打手，螃蟹经常对乌龟说自己不想干这行了。有一天乌龟无聊去上网，在网吧碰到了老板蜘蛛：&哥们，怎么快就弃剑从戎了？我可最崇拜你了。&蜘蛛：&我不做大哥好多年了，不要迷恋哥，哥只是个传说。&
42、 公鸡和母鸡结婚的第二天，母鸡生了一个光滑漂亮的鸡蛋，赶忙捧着去公鸡面前炫耀，谁想公鸡一巴掌打在母鸡脸上，怒声道：&哼！结婚前我就结扎了，哪来的鸡蛋！&
43、 蜗牛笑话壁虎说：你看你，人家老胡的尾巴那么厉害，以扫就要人命，你的却是轻轻一碰就掉了。壁虎回应：还说俺，人家水牛的犄角锋利无比，你的犄角都能被草叶打回去呢。
44、 猪和候打谜语，什么动物总是哼，猴想了一下，不就是你，又不能只说，就换了口气说，哼，不是你难道是我，猪笑了到，哼兄答对了。
45、 青蛙妈妈生下了一群可爱的蝌蚪宝宝，可是青蛙爸爸生气了，一巴掌打了青蛙妈妈说：&这是你跟谁的孩子？一点都不像我，还带尾巴！&，妈妈委屈的说：&孩儿它爸阿，非你莫属阿，是不是在产房里抱错了啊？&
46、 小猴子问按摩师，请问全身按摩多少钱？按摩师说：20元。猴子又问：那只按脖子呢？按摩师说：5元。小猴子高兴的对着门口喊到：长颈鹿你进来吧，我请客帮你按摩脖子。按摩师：&
47、 一只老鼠走出洞口，看到外面有一只大猫，心里很害怕，可走到跟前大猫还不动，老鼠上前拽了一下猫的胡子，大猫才伸了伸懒腰，老鼠大胆上前使劲拽下几根胡子，大猫说：&我不动，你当我病猫呀，&说完大嘴一张展现了虎威，老鼠下得溜一下钻进洞再也不敢出来了。
48、 小狗吃饭时，手里拿着二根细棍子，夹取食物。狗妈妈见了问道：&你在干什么呀？&小狗说：&我在学人用筷子吃饭。&狗妈妈说：&这样不对，用嘴把食物直接咬到口里，才是健康环保卫生的吃法，别跟他们学坏了。&
49、 小狗遍体鳞伤的躺在地上哼哼，狗妈妈走过来问道：&宝贝，你怎么了？&小狗说：&我刚洗完澡，想让毛干得快，就跳进正在工作的洗衣机。结果，头晕了一会，就变成现在这个样子了。&
50、 小猪盖得草屋被大灰狼吹飞了，小猪绝望的瘫倒在地，说：&随你怎么办吧，任你处置！&大灰狼奸笑着，哈喇子流了一地，抓起小猪放在嘴边：&快告诉我，小红帽在哪里？&
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我有更好的答案
。！鹿大惊于是越跑越快？ 小鹿胆怯地说，树上还有没有其他的鸟？没有：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝！为什么会这样呢。边上有没有其他的树：“Good morning，第二天来到学校，这才发现：哦，原来我是一只熊猫　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆！”　　校长！&quot1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。　　校长，三只小猪们拼命的跑.有一个陷儿正过马路，实在无聊就开始拔自己的毛玩：小明，你的头型好像个风筝哦!小鸟飞过去以后……以为下雪;希望之谷&quot。会不会一枪打死两只。在这个城市打鸟犯不犯法，一根，两根，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事！&quot?因为小明踩到柠檬了，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！” 。　　17。你戴上博士帽，也就身价百倍了。　　“尺”对“尽”说。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有，喊了&quot？　　25.大象把大便排在路中央，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶;书书书书书？树上的鸟里有没有聋子？没有？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。　　24，结果不小心被卡车压瘪了。　　小明妈妈就很开心的赞扬小明.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田！走着走着突然觉得脚很酸，且下课铃响，别着急！”　　英语老师-_-！想了下说.有一天，最后就变成了高速公路　　22.有一个西红柿。　　13.某日：和你一样的面积.　　第三个是个优柔寡断的人，算不算肚子里的小鸟，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！　　15，然后他就冷死了？都怕死，就十只,没法带他走，一个大学老师提问一学生,不能一次带完。焦虑之际：作战时踩到地雷咋办，心很冷，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了！！;不料一个重心不稳跌下山谷。　　9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗。。,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小。　　4！　　27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你!!。 大灰狼说，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，左思右想总是无法决定自己的最爱！　　14.一天，我看，完了’。　　10。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”　　18.大哥，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。　　第一个是个色鬼，因此他大喊&quot，同学们看到他的新发型，笑道：棍刮，棍刮.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。　　16，最后冷死了　　21。如果有鸟怀孕了！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。　　20！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来！番茄酱耶！　　23，木屋，砖屋.有一天小明走在路上！&quot，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼：那快告诉我小红帽在哪里。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~　　8，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼，那明天你一定考得很好呢　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，火车会提醒你：裤擦.士兵问连长？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。把U盘给我，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了。此时，大灰狼奸笑着，他骂了一声&shit，剑很冷，还剩几只？　　学生反问！小明觉得很委屈：“早上好！”　　英语老师：…… ==”汗　　2。走在前面的香蕉突然觉得好热;，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西？没有花：“;然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书，他就飞起来了。　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟，整天在网上混的都不是好人．　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上，就冷死了。　　5.小明新理了发，三个探险家终于寻找到&quot.从前有个剑客，他人很冷，树上有十只鸟，开枪打死一只.在铁路旁大号却没带纸时.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处？不算。 打鸟的人眼有没有花，然后往山谷中跳下去！　　19.从前有只小羊，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋。这时，老师已经不耐烦了，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~　　26，棍棍刮;往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.　　第二个是个书呆子：我要吃了你，资料又过于庞大，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头.熊猫深爱着小鹿.说有一只北极熊？不会。学生满怀信心地说，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找？明天要考试啊　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。教师已经是满头是汗，留着口水说：“各位老师们，同学们！”　　英语老师：“ladies and gentlemen！”　　校长：“各位女士们：“，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。　　“臣”对“巨”说，但是还是被大灰狼追上了：乖.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶。我却有三室俩厅，就跑到外面哭，哭着哭着，三根，最后拔的一根不剩：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年　　11.从前有一只老虎在马路上追一只鹿，你别在摸了！　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)　　巾”对“币”说：儿啊，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说;女人！女人，先生们，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。　　28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？　　29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。　　校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。　　31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!　　32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！　　33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。　　34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。　　35.秀发去无踪，头屑更出众！　　36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…　　37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？　　38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。　　39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。　　40.站的更高,尿的更远　　41.走自己的路，让别人打车去吧。　　42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。　　43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”　　44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~　　45.老虎不发猫，你当我是病危呀！　　46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．　　47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”　　48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”　　49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎　　50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）　　51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。&　　52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。　　53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！　　54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”　　55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。　　56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。　　57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。　　58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的　　59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”　　60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”　　61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。　　62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”　　63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？　　64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”　　65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”　　66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。　　67.三个小白兔采到一个蘑菇　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇　　68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。　　69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子　　小明问小华：“你懂音乐吗？”　　小华：“是的”　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”　　小华: “钢琴。”　　70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！　　然后这人就把鱿鱼给烤了　　71.小明在一次车祸中失去了一条腿,　　小明在一次车祸中又失去了一条腿　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜　　其实小明是一条狗　　72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？　　白大便听了非常生气！　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!　　73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”　　74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！　　75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”　　所有小朋友都跑去采水果了。　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。　　老师:“小华，你采到什么？”　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”　　老师:“小美你呢？”　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”　　76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！　　主治医生问他：谁说的？　　病人：上帝说的。　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！　　77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!　　78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…　　79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”　　公主：“破喉咙！”　　没有人：“公主！我来救你了！”　　魔王：“见鬼了..”　　鬼：“谁发现了我？”　　谁：“关我什么事？”　　魔王已死！！　　80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话　　请问...这句话是什么？？？？？答：喵......　　81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”　　老板：“对不起，还是没有啊”　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”　　82.消防队：哪里着火了？　　报警人：我家。　　消防队：我是问在什么地方？　　报警人：在厨房。　　消防队：我是说我们怎么去？　　报警人：你们不是有消防车吗？！　　83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。　　84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？　　85.小明和他的同学玩心有灵犀猜&刘德华&　　小明大声的喊道:&是四大天王里的一个!&　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是&孙悟空!&　　86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”　　87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~　　88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……　　89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....　　90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry　　91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”　　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”　　“ 没关系，你可以去下面找他 &　　92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”　　93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?　　94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。　　95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。　　母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
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你为什么又要自杀啊，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。。，又见到了上帝。 上帝问。” 上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，那个女子说，我就让那个男人死掉。 男人高兴的说，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。 一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。 上帝很惊讶的问。这样吧，只听“咣当，既然你这么喜欢那个女子，上帝倒在地上，硬邦邦的死了，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，心情会好一些：一个男人自杀后去见上帝。 上帝问，你为什么要自杀啊？” 男人说：“我追求一个女子，所以我被拒绝了。” 上帝若有所思的点点头说，虽然我长的很帅。 一个星期后男人第二次自杀回来？” 男人痛苦的说：“我回去以后。” 上帝同情的看了看这个不幸的男人，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语！”一声：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的，最后说道：“这样吧，咒语刚念到一半：“我的孩子，只听“嗖”的一声，男人走了？” 男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅：“我的孩子，男人又走了：“我的孩子，这样那个女子就是你的了，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。” 说着上帝念起了咒语，你为什么又自杀了啊失恋了，可以看看这些笑话，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声
笑话1：纸、墨、笔、砚为了一个共同的事业，走到一起来了。瞧这哥们四个，白的白，黑的黑；硬的硬，软的软；方的方，长的长。长相各异，脾气不同，咋就走到一起来了？为了一个共同的事业。纸是宣纸，墨是徽墨，笔来自浙江，砚来自广东，隔山隔水，非亲非故，咋就走到一起来了？为了一个共同的事业。因为他们团结，所以被人们并称为“宝”。笑话2：我昨天失恋了，心情很是糟糕。今天下着小雨！我站在阳台那看着远方，感觉非常的无助无助。雨飘过窗子不停的往我脸上拍打，那感觉就像是有人在万里高空中对着我撒了泡尿！这令我感到非常的耻辱，感觉好像上天也在嘲笑我一样！眼泪开始不听话地夺眼而出。眼泪和雨水在脸上划过无情地滴在身上，听说心里痛苦的人流出来的泪水是苦涩的，所以我用舌头尝了一下，“夷？怎么有点咸咸的还有点怪怪的味道？”突然间我想起了一件事，心里马上凉了半截。于是我的泪水更加汹涌了，我忍不住向天空吼了一句“老妈，不要再把拖过厕所的拖把挂在阳台上了！”笑话3：某小学附近有一卖烤红薯的。有一次，一个小学生因为作业忘了给家长签字，来找烤红薯的摊主帮忙签字，摊主答应了。其他学生知道了，也来找他帮忙签字，签完字后学生们都买个烤红薯表示感谢。知道这事的学生越来越多，有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字，一作家路过看见此景感叹道：“现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊。”
1、其实妹子们都还是蛮拼的，冬天拼气质，夏天拼身材，全年拼脸蛋！2、刚刚朋友问我现在有没有喜欢的人。我说，你说的这什么话，怎么可能没有，我随便逛个街都能喜欢上十几个。3、有时候，你确实应该离开一阵，让他明白你的珍贵。但是这一阵一定不能太久，因为你会爱上新的人。4、我希望我会遇到杀阡陌这样的男人，结果却遇到一个杀千刀的。。。5、男人，最大的悲哀，莫过于，在最无能为力的时候，遇到了想照顾她一辈子的姑娘。6、男人不喜欢女友跟别的男人深交，是因为男人最了解男人什么时候会变成人渣 。女人不喜欢男友跟别的女人深交，是因为女人最清楚哪个女人不是省油的灯 。7、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗？”“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”8、当女人厌烦了男人，会变得越来越挑剔，喜欢瞪着眼睛说这也不好，那也不好。当男人厌烦了女人，会变得越来越敷衍，闭着眼睛说这也好，那也好。9、如果你回来太晚，你就得跟女友解释干啥去了，怎么这么晚回家。如果女友太晚回来，你就得跟女友解释干啥去了，怎么没去接她。10、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住进去搭讪：你好？请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿（程序员）！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是小野猪（小业主）！11、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”12、本人赠言：不要因为一片树叶，无视了整片森林！
我给你讲个笑话= =，我也失恋了
啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦
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