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爱情观好像出了问题，总感觉不对劲，但是又不知道哪里出问题了。
题主经常被人说是爱情世界里的奇葩，但我却一直不自知。除了自己的感情外，别的生活、工作、人际等大多数问题，我处理起来还是得心应手被人认可的，唯独我的感情生活，一塌糊涂。有点儿长，大家慎入吧。
两段感情生活，没有一个确立恋爱关系好好发展下去的= =
**第一段**：和他相处彼此很开心，他一般都是郁闷的时候找我，因为我会不知不觉地逗他开心。我俩的关系从来没有公开过，处了快大半年吧，期间有过开房但是没发生什么。我的想法是：我没有他前任漂亮，我考上研大蜕变后再公开也不迟。p.s他的前任都比我漂亮，我知道他只有在悲伤的时候才喜欢我。礼物从来都是我送他，时常短信他节日祝福、天气变化等信息，本来想每天说晚安的可是被他拒绝了。室友都说我是傻逼。我只是觉得做这些我开心，而且也没见那个男生反感。也曾经在自尊和对他的喜欢中挣扎过，可是没办法，我就是那么喜欢他。直到毕业异地后，一天电话里听他多次提到一个女生，我突然不开心了，于是说不要联系了。他没回复。后来我反悔了，又短信他“我又回来了，我们接着开心玩耍吧”之类的信息。毕竟异地不在一起加上我工作的关系，慢慢地放下了他。他却会在我繁忙生活的时候给我打来电话，说说荤段子聊聊苦逼的研究生活，和之前一样。我也还会很神奇逗他笑。（我并不是有意的，他的话“你是个很好玩儿的人”）。
这段关系就这样了。
**第二段**：去年秋天认识的，今天六一结束。网恋、异国恋，老乡，这是我俩相处的背景。从认识的第一天起我们便每天保持高频联络，虽然他理科我文科，但这并没有成为我们沟通的阻碍，相反，彼此不同的见识让我们见到了自己世界以外的另一番广阔天地，那激动我现在还念念不忘。都惊讶双方各自拥有的神奇技能，单就一个“男人尿尿时玩儿手机”的无聊话题，我们都可以捧着个认真脸昼夜颠倒地各种聊。
他圣诞回国在家呆了一天便来见我。虽然见他之前还是处女，但他还是被我榨干了= =他走后，我们依旧每天联系。我们是恋人吗？不是。他走后直到昨天，我们的早安、晚安都没有断过。他送礼物会避开敏感节日（情人节、520之类的），不主动说喜欢我、想我。为什么不在一起？他家里只有妈妈，妈妈逼她相亲；他博士刚刚在读，离毕业离回国至少还得四五年，怕耽误我，这是我自己为他想出的理由。其实我也很没信心的，因为学历、家境和他差太多，我刚毕业什么都还没有着落，只是凭着对他要命的喜欢才这么坚持了下来，确实没想太多。昨天他问我“你打算什么结婚”“你结婚时需要修复处女膜的话一定一定要告诉我”我终于忍不住了明确问“我们努力试试在一起吧？，只要你给我信心，几年算不了什么。”他依旧回答我“不要想那么多，先把眼前的事做好。”我逼问。他回复“我就是个渣男，你这么喜欢我你多亏啊。”
看到这句话后，我崩溃了。这是玩笑吗？他曾经很认真地说过喜欢我啊。我们邮件、书信、微信往来大半年，没有过电话和视频。他给我唱歌，买了把尤克里里后更是不停地弹唱给我，我会发微信红包给他小费，跟我约定以后他的葬礼我必须去，他和我写的东西都要给双方过目，好多好多拉过勾的约定，就是没约定在一起，摔！礼物是他送的比较多，不贵重但是很费心思。
昨天说了分开后，他很久回复我“以后遇到难事尽管找我”。不知道他是喜欢我，还是觉得亏欠我。我认为如果不是女友的身份就不能深入他的生活，不能更好地了解他，不能很好的表达感情。我又有些反悔，如果坚持两年约定，（一年回来一次，而且今年还很有可能不回来）会不会有可能让他意识到应该在一起了？他有问题，我也有问题。
我的爱情观好像一直存在问题。期间也有别的男生追我，但是因为我不喜欢而坚决地拒绝了，甚至谁主动喜欢我我就会主动远离他，或讨厌人家。遇到喜欢的我不含蓄地不想后果地直接接纳，却让我陷入这样尴尬的境地，被人骂傻逼“哀其不幸，怒其不争”，我究竟哪里出了问题？
别人不表白，就不要动感情。你也要有点自尊，不要做别人拿来消磨空窗期的玩具，不能确定关系，哪怕再喜欢，也狠狠心拉黑断联，这种男人不是什么好东西。
女人时间宝贵，不要浪费在玩暧昧的男生身上。谈恋爱，对方一定要第一时间公开，否则他绝对不爱你，请你不要自作多情。这两个都是渣男，都不愿意对你负责，当他说出你要修补处女膜的时候找他这种话的时候你怎么能忍？不甩三个耳光给他你真是个大傻逼。被人睡完了嫌弃了还舔着脸跪求和别人在一起。
姑娘你很好，没必要自卑，什么学历家境不如别人，那个傻逼男博士在国外根本没人要好嘛，寂寞无聊所以来找你，回来还打免费炮，买礼物又舍不得花钱，花心思都是P话，他寂寞无聊老男博时间多，就你当个宝。
谈恋爱不要被光环遮住眼，找一个真正心疼你的人相处一下，你就不会再傻逼了，不愿意让你有一点点不开心，想方设法逗你玩，做什么事都想着你，再贵的东西都舍得给你买，每天看着你就笑，说无数遍我爱你，自己吃包子看你吃大餐，这种恋爱谈起来多幸福。
首先，多读几遍一楼的话，清醒一下吧。
其次，无论如何，男人们还是比较看重女人的开放度的。如果你在男人都没有给你明确名分的情况下，就献身了。他们会认为你有点太好上手了。不好意思，说话难听了点。我男闺蜜跟我讲，围绕在女人身边的男人都会打这个女人身体的主意，除非这个男人不是直男。并且，这种想法跟喜欢与否无关。通过你的描述，我觉得你无论是感情上，还是身体上，都有点付出的快了点。不过，没关系，渣男也是所学校。你能从中最快认识到男人的劣根性。像你说的第二个男人简直渣中极品，他不懂女人的第一次对女人来说有多重要吗？他当然懂得，但是他居然还腆着脸说出那番话。你也要注意，他是对你说的。他为什么会这么对你说，你要好好反省下。这辈子都别再听到下个男人对你说这样的话。你居然听到这样的话，还努力说试试，我真是怒其不争呢？姑娘，你真没有被羞辱了的感觉吗？
最后，希望你下次能够在对方公开表示喜欢你，对你很好，让你安心，让你幸福的情况下，你再交付自己的感情。而身体，不用那么急。男人一旦跟你上床了，有些真是提起裤子就翻脸的。而女人，一般都做不到这么洒脱。为了不被坏男人占自己便宜，还是尽量把持住吧。真正爱你的男人，你不想给，也不会强求你的。而没那么爱你的男人，就算你给了，也未必会爱上你。
你可能天生就是低自尊人格，不傲娇，无所谓谁先追谁之类的。。。
首先这两个都是过去的事了，不必再花时间精力想，眼光要看往未来。
第二我倒觉得恋爱没有一定之规，你自己觉得开心就好，睡觉这种事没有谁吃亏谁占便宜之说，你睡得是自己当时相当喜欢的人，喜欢到不要自尊也要在一起，没有名分也要在一起，这么喜欢了睡一下又何妨？怎么会亏呢？只要不睡出孩子来就行。
还是看自己的内心吧，问一百个人意见，恋爱还是看自己内心感觉的事。
你真正应该做的是不要太快拒绝那些喜欢你的人，多跟别人相处相处，给别人也给自己多一些机会，眼光放宽一些不要集中在一两个人身上。
自从我加入了一个线下的读书会，每周和大家一起读书，然后不停得认识了N多异性朋友后，才发现，原来那个我喜欢的那个人，真的只是沧海一粟，而已。
才认识两个人，就这么纠结，你只是，想多了。
去广阔的世界看看吧····
妹砸，你这是病，得治！
这种“谁喜欢我我就不喜欢谁，我偏要喜欢那些不喜欢我的人”的心态，我自定义为“虐恋成瘾”，就跟爱看悲剧和爱吃辣椒有某种共同之处。我不觉着你是有多喜欢那俩贱人，与其说你是喜欢他们，不如说你是享受那种“我爱他爱得要死，他为何要这样伤害我”的快感。看看你的用词——我是那么喜欢他，靠着对他要命的喜欢……感觉是挺戏剧化的，或者说，这种强烈的情绪波动让你很high。说起来有点变态对不？其实这种M倾向很多人都有，我当然曾经也有过。只有当那个人深深地伤害你的时候，你才会有足够强烈的情绪，这会让你产生一种”这次是真爱“的错觉。而你对对方的种种付出和自我委屈，都被视为是你对真爱的献祭。说到底，是一种自恋，渣男只是一个工具而已。
再通过你的表述，你跟这俩男的勾搭上通常都是通过聊天，现实的接触是比较少的，见了就直接滚床单去了。结合妹子你的自卑心理，容我阴暗地揣测一下，妹子颜值（不一定是天生的，或许是不爱打扮之类）可能不太高？所以你可以在网上谈笑风生，幽默风趣，那些贱人觉得跟你聊天很好玩，却并不想跟你发展。结合你所说的学历、家境之类的，你会把自己放在一个比较低的位置，但你又是渴望爱情的啊，于是杯具就发生了……
要怎么做呢……
1颜值不是万能的，但没有颜值是万万不能的！这跟取悦男人无关，更多的是给自己自信，并且有一个积极向上的生活态度，把自己好好捯饬一下，更多地关注自身，把精力花在由内而外地提升自己上。自信不是凭空而来的，那是自恋。你必须要做一些事，切切实实地改变了自己，让自己都心生喜欢了，你才会有踏实的自信；
2前面的妞们说的都挺好了，多接触男人，多见识一下，就会发现——男人嘛，不过如此。在做好自我保护措施的前提下，他们睡你跟你睡他们的差别只在于你的心态。当你越来越看清男人的优点和劣根性，对于不同男人的本质能够很快认清的时候，你会感谢他们给你上的课；
3降低你的痛点，不要人家一而再再而三地践踏你的内心还不知道跑。与人相处的时候虽然不能只顾着自己的感受，但也不能完全不考虑自己的感受啊妹砸！对自己不好的男人，让他滚；不懂得尊重女性的男人，让他滚；睡了你不想负责的男人，告诉他活儿很差，然后让他滚！
4多看看心理学方面的书籍，有条件的去做下心理咨询，从原生家庭的问题上去分析源头。
你爸爸妈妈辛辛苦苦给你养大，供你读书，不是让你给别人当发泄玩具的。
说来说去没有一个可以大大方方介绍给亲戚朋友，光明正大互称男女朋友的关系，你不觉得自己有点儿可怜么？
这两段感情中的问题，你自己都很清楚。
请尊重自己的理智，它完全知道，而你选择不听而已。
根源可能要去你的亲子关系寻找。
看到题主好像看到一部分的自己。
五一刚刚结束一段异地。也是这情况，过年回家还拉拉小手看看电影，过个年人家什么都不愿意承认了，正好工作跳槽换了城市，以后恐怕是没交集了。
唉，这时候才感觉到自己挺喜欢人家的，不晓得当初为什么要拒绝人家，当朋友处着处着就处出来感情了，啧啧，上了好长的一课，大半年呢。不知道多久才能忘掉。
“为什么讨人喜欢的女人总是嫁给蠢物啊？”
“因为有脑子的男人是不娶讨人喜欢的女人的。”
——《月亮和六便士》
毛姆话狠了点，鉴于对话文体，“讨人喜欢”也有基于原文和译文的语境义，不用针对这个词语纠结，但道理姑娘可以整体把握，体会体会。
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今生，我不是个完整的女人（又从死水偷东西）
今生，我不是个完整的女人（又从死水偷东西）
作者： 提交日期： 12:29:00
天不知道是怎么了，迟迟不肯黑下去，我的心也不知道是怎么了，一整天都是阴霾。这让我相信，这是一个诡异的世界，因而我逼自己振作我要写一篇诡异的文字。对着天望了又望，我终于看出了端倪，因为夏天快来了，白天越来越长，而夜晚越来越短，所以我才越来越慌乱，是的，白昼让我慌乱而黑夜给我镇定。其实我想写一个俗气的爱情故事，只是这个故事太真切了，让我疼痛。就像此刻说什么都不肯黑下去的初夏的天，让我想起两年前的这个时间，在童话世界发生的一切。是的，只有九寨沟，才有童话。快乐的初时去九寨是我大学时的梦想，所以我坚持在最后一年实现了梦想，这让我至今仍深深自豪。当然，那时我傍上了他，所以我才有钱去童话世界奢侈。呵呵，我现在写这些会笑出声来，因为我竟然用了“傍”这个字眼，当然你也可以笑，但是那时的阿香还绝对是比死水TWINS还纯情的姑娘，毫不留情的b4女人抽烟，毫不留情的b4女人讲粗口，毫不留情的b4女人傍大款。峰偏就是大学校园里的款儿，且不说“龙卡”里的五位数，说这些俗气，单是那小山样堆起来的正版CD，已经足以迷惑阿香纯真的少女的心了，我被彻底俘虏，一个深情的男人只用几袋苞米花和一个温情的手势就将我收编麾下，何况，这个男人有着一头长发，可以和阿香的媲美。梦一样的恋情，阿香拼命的保持矜持，峰的追求张弛有度，结果不言自明。快乐的恋爱。那时，我还是一个完整女人。一个被幸福充溢的完整女人，你说生活这样多好？！然后，然后那个六一之前，没错，就差不多是这个时候，我们去了九寨，背起行囊的时候，我深深的吻了峰，这个男人帮我实现了梦想，这个男人给了我一个全新的梦想。高原，川西北，明镜样的水，梦幻似的雪山，羞涩的穿着藏袍照相，你信不信阿香那时候好美？那晚我们很有默契的拒绝了导游小姐热情的邀约，容中尔甲的魅力远不如那间可以望的见深绿海子的房间，缠绵，还是缠绵，爱情，让人眩目的爱情，阿香几乎迷醉在那个夜，是的，几乎而已，最终我没有。我早说了，我是个纯情的传统女人，你看你开始的时候还不相信，这下总算信了吧。九寨沟的回忆浪漫的让人心碎。那是个让人放心的好男人。我想托付终身，可是不是现在，迟早的事情。写到这里阿香忍不住插一句，别相信什么迟早的事情，一定要相信，你不如相信变迁。心碎的离别阿香大学毕业固执的选择了广州，而峰也在天津有了份稳定的工作。这是他们的各自选择，两个人都没能主动提出让步，所以骄傲却心痛的面对离别。那时我们只知道相爱，却不知道可以爱到多深爱到多久甚至不知道可以爱到多痛。（在写下这段文字的时候，我拼命的想摆脱自己的影子，可是第一人称还是第三人称都显得那么生硬，我不知道该怎样表达了，这算是一种迷失吧，迷失在自己的文字之中。）上火车的时候，隔着车窗我看到峰紧紧攥着的拳头，手臂上青筋迸出，我拼命对自己说好香香不要哭不可以掉眼泪，一转身的时候发现前襟上都是雨点。每晚上讲一个小时的电话，从不说我爱你，这就是我那半年的生活。我是个对真情内敛的女子，但是我很用心的去爱。峰在十一前决定辞职，随即南下广州，而我在9月29号的晚上，把公司的营业执照和资质证书搞丢了，我不敢承认，说是被人抢了，那个雨夜我瑟瑟发抖，拼命拨峰的手机，峰在深夜的火车上大声吼着，“乖，别怕，等我过来，等我过来！”火车在没完没了的粤北隧道里穿行，我的心在越陷越沉的夜里一点点撕裂，寒冷到腹痛，痛经不期而至，我愈发绝望，这样遥远的爱，我要不起。我还在动摇的时候，峰到了，风尘仆仆，瘦削的脸庞让我忍不住心疼，这个男人，我真的离的开么？缠绵的假期，缠绵的爱，从绝望边缘被生生的拉了回来，我又成了幸福的小女人，昂起头面对公司的一次次盘问，终于逃过了这一劫。我们的感情，终于，也逃过了这一劫。那时，我仍是个完整的女人，一个被幸福充溢的完整女人。我发现自己对峰的感情由迷恋变成了依赖，一个让人放心的男人，多好！我们的恋情在一段时间内成了样板、教材、以及身边很多异地恋情的打气筒。峰辞职后竟然用两个月的时间奇迹般的考上了研究生，只是要在母校继续读两年半，而我，与公司的合同一签就是五年。在这个时候，我们再一次犯了个错误，两人都像毕业时候一样，心照不宣的都没有做出让步，于是僵持。也是这样一个初夏的日子，峰瞒了未来导师跑到广州来陪我，我感动，在公司附近租了房子，每天下班，峰都变着花样做菜吃，和了爱情的味道在里面，纵使青菜萝卜也美味无比。如果一切只是这样，我不知道还会不会有今天的阿香。“成千上万个门口，总要有人先走。”爱情的章节里，总是要来点波折的，王子和公主的故事简直少之又少，两情久长的情况也不过是说说而已。第二年的“十一”，峰已经在母校读起了研究生，我们的状况发生了些微妙的变化，这次是我千里迢迢，是我风尘仆仆。回到学校的时候，我发现一个让人慌张的事实，自己和这所学校，和这所学校里的同龄人已经有了那么细致而微的差别，我属于社会，而峰属于校园，我不知道这是不是就是成就了我们之间渐行渐远的距离的原罪，我只知道自己挽着峰的时候不似两年前那样，怎么说呢，那样怦然心动那样顺其自然，见峰寝室同学的时候，我有些害羞，有些慌张，卷着长发穿着耳环的我，是否让他们轻视了？我低着头，用余光捕捉峰和两个室友的神情，谢天谢地，我还有张看来不太沧桑的脸。只是后来我发现，女人，与其自欺欺人不如相信直觉。问题就爆发在我去看峰回来后不久，那个晚上又是心慌，打峰寝室电话，没人听，打手机，占线，我看了看表，23点25分，摆弄一下电话线，又拨，占线依旧，再拨，仍是“用户忙，请稍后再拨”，有些狐疑，这么夜了还在讲电话？决定先睡，我发了条信息，“拨你电话不通，我先睡了”，几分钟后，电话响，是峰，瞄了一眼时间，0点5分，我没好气，“这么晚了，给谁打电话呢？”“恩。”“恩什么呀？”我真来气了。“我打1860查话费呢。”娘的，这谎说的太没水准了！“那你继续和中国移动小姐聊吧我先睡了再见。”我一口气说完“啪”的挂了电话，娘的，我嘟嘟囔囔裹上被子翻身睡了，这小子明天会打电话来哄我的，今天我实在是困了，怎么这么困啊……跟峰在一起差不多两年的时间，从来都是我发脾气，被包容的越发骄纵起来，很多我们的朋友都说峰把我宠坏了，峰总是笑，对我坚定的说，“我就是要宠着你”，眼里的温柔能拧出水来，我总喜欢盯着他的眼睛，满是温柔，带点淡淡的忧伤，能唤出我最深的母性，揽这颗头颅入怀，我给它温暖，用一生宠坏他，这曾是我最动情的想法，兔崽子们你们不许笑，阿香温柔的时候也是个可人儿呢。尽管阿香对感情很有信心，尽管阿香满心期待的第二天早早洗了躺在床上一眼一眼瞥电话，可峰就是一直没了消息，玩失踪？到二十天的时候阿香多少有点慌张了，从来没有，从来没有！第二十一天，阿香拿起电话，赌气的说“你怎意思吧给个痛快话。”峰说“这事咱以后再说成么”阿香说“不成什么叫以后再说不就是分手吗你不说我说分手你有意见么没意见我挂电话了”我那时手里紧紧握着听筒生怕漏了一半个字，然而电话那头死一样的沉静，娘的，我一横心刚要说“你心里有什么事不能和我说说么”峰竟吐了口气缓缓的说，“那，你，挂，了，吧。”“咣当”我挂了电话，我就是这种人，火爆脾气死要面子活受罪。(这段写的又TM不分人称了)这一个“咣当”，正如峰后来所说，我们从此再没有过一天消停日子。我跟峰分手的消息不知道是怎么传到从前那帮朋友中的，只是周旋在大家一个个惊讶成O型的眼睛和嘴巴里，我多少有点“惆怅在心头”强颜欢笑的意思，这滋味想必也不少人试过吧，不过说实话我也没怎么真担心，我就不信小样儿的离了我他真能挺的住个把月！玩个大的而已，姑奶奶奉陪！啧啧你看看你看看，我那时多自以为是，多把自己当个人物，多愤青，这地球离了谁还转不动了？！只是这是我后来才学懂的道理。一个星期之后，我又开始坐不住了，打电话给在学校的朋友，旁敲侧击的问峰的状况，对方闪烁其词，我急了，“到底怎么回事！今天你给我说清楚！不然我现在就飞回去！”然后答案让我震惊，峰已经有了女朋友，小闲，一个跟我叫姐姐的女孩子。看到这里你可能会说香香你太俗了你忘了这是上个世纪的剧本么？的确我是个拙劣的编剧，所以我的女主角痛不欲生，未能脱俗的一病不起，未能脱俗的有了烟酒为伴，但可是这时候的烟和酒都只是形式上的需要，骨子里我还是厌恶抽烟喝酒泡酒吧逛KTV的女人，我是纯情阿香，O YEAH！到这里我才真正知道什么叫做心痛，真的每根神经都痉挛，我总不肯相信这是真的，我们感情那么好，峰又是那么一铁铮铮的男子汉，跟摇滚乐较上劲的男人总不至于还跟陈世美也交好吧。那段时间我过的混乱极了，身边的人被我折腾的鸡飞狗跳，我整天带死不活的一副熊样，盯着蚊帐也能盯出眼泪来――因为我看到那上面有个窟窿是去年峰在的时候帮我补的，其他的什么电视上的大头贴啊冰箱门上的小字条啊整整两抽屉的CD啊通通都被室友无情销毁了，那段时间我整天叨叨咕咕的唱一首歌――《太委屈》当她横刀夺爱的时候你忘了所有的誓言她扬起爱情胜利的旗帜你要我选择继续爱你的方式你曾经说要保护我只给我温柔没挫折可是现在你总是对我回避不再为我有心事而着急人说恋爱就像放风筝如果
#日志日期： 星期五(Friday) 晴
评论人： 评论日期： 12:32
当她横刀夺爱的时候你忘了所有的誓言她扬起爱情胜利的旗帜你要我选择继续爱你的方式你曾经说要保护我只给我温柔没挫折可是现在你总是对我回避不再为我有心事而着急人说恋爱就像放风筝如果太计较就有悔恨只是你们都忘了告诉我放纵的爱也会让天空挂满伤痕太委屈连分手也是让我最后得到消息不哭泣因为我对情对爱全都不曾亏欠你太委屈啊还爱着你你却把别人拥在怀里不能再这样下去穿过爱的暴风雨宁愿清醒忍痛的放弃你也不在爱的梦中委屈自己的确挺俗的，但我那会掉的是真金白银的眼泪珠子，伤的是如假包换的心肝肺脾，我想我这辈子不会再有为男人那么伤心的时候了，也不是麻木，只是会内敛许多吧。这样子折腾了有一个多月，我终于把自己折腾倒了，其间我曾经没忍住给峰打了一个电话，可他任凭我一哭二闹都不肯“给我一个解释”凭什么要小闲不要我，我做了傻事，咚咚咚的用头撞墙，峰在电话那头一个字都不说，绝望之下阿香抄起桌子上的剪刀冲着自己肚皮和喉咙连戳了两下，室友闻声赶来的时候，阿香倒在地上气若游丝，那一刻，只有两个字在阿香脑中莫名的清晰――绝望。我始终紧紧地攥着听筒，那边，依旧沉默。我还能说什么。峰已经是一个不会为我心疼的男人了，我失败了。后来我还专门写了篇歪词贴在了从前我们一起玩的论坛上，为了凑数，我也贴在下面吧――完美我才终于明白：是我把完美的男人定位得太完美了。我一直就笃信我们的感情是有一点不一样的，笃信他是个真正的男人，直到那一刻我才发现自己的幼稚可笑，最可悲的是，我竟然还一直拿这个来嘲笑别人，起码是不屑于别人平凡的感情。在这个时候，任何的语言都是苍白的，就像一个一直怜悯孤儿身世的人猛然发现自己不过是“父母”领养以“招”来亲生儿女的工具，那一刻她的心她的大脑一定突然被掏空了一般，因为这个世界上没有人知道她的出处，她只是一个没有来由的生命，她来的没有理由，自然也没有人会在意她怎么离开、何时离开。我那么深切的体会这种感觉，因为，这个“她”，就是我，我发现这一有点可怕的事实，几乎在我近乎童话般的感情骤然消失的同时。再没有人能够体会到此时的我是什么心情，什么状态，因为连我自己都无法相信，我的世界骤然间天翻地覆，我开始怀疑自己跌入了一个噩梦，我拼命的挣扎想醒过来，可是越挣扎就陷得越深，周围没有了颜色，没有了形状，没有了，什么都没有了。我几乎是自然而然的想到了那件事，那个从前听起来可怕的字眼现在忽然变得无比亲切，亲切到触手可及，亲切到我无比渴望，就像从前渴望橱窗里的会眨眼睛的洋娃娃一样。我迷惑了，然后睡着了（或者是昏过去了），反正我再次看到的世界是雪白的墙壁，四周都是，雪白雪白的，刺眼。那一刻，没有人在我身边，寒冷，从未有过的寒冷突然袭来。无爱，会让人寒冷，我从来都不知道。他再也没有出现在我的视线，在我深夜从酒吧跌跌撞撞着出来的时候，在我的灵魂升腾在七星香烟嘶哑的幻觉里的时候，在我凌晨三点沐浴出来轻轻走过伊丽莎白•雅顿绿茶氤氲的甜甜香气的时候，我眼前总会出现一副画面，他向我走来，我最熟悉的那个表情，我最熟悉的那件夹克，我最熟悉的那双手，紧紧拥着一个陌生的女孩，每走近一步，就揽得更紧一些……这副场景几乎已经成为了我的追命符，挥之不去，我一次又一次的迷失在这个只有我们三个人出现的场景之中，迷失在午夜的幻觉之中，直到……清晨6点35分，手机闹铃准时响起，洗把脸上路，一天的工作准时开始。上班的时候我出奇的清醒，思维异常敏捷，记忆惊人的好，问我今年三月份的进度我都可以将十几支队伍的产值流利答出……完了，我完蛋了。
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这种状态持续了七天，整整七天，我终于倒下了。神经科的那个“眼镜”每天来查房的时候都说我看起来精神不错，气色也好，不同于其他患者，后来我说我没病你别叫我患者，他就改叫我英子，我喜欢这个称呼，蒲公英阿，我是一株寂寞的蒲公英。“三姨”说的没错，当你有了一段新的恋情出现的时候，从前留下的伤口会很快弥合，以一种令人难以置信的速度痊愈。我和“眼镜”的婚期定在了12月19日，去年的这一天，我翘班千里迢迢坐飞机回天津看他，今年的这一天，我要用婚姻祭奠我的完美爱情。这一天，是我那个完美情人的生日。我这篇帖子贴上去没有五分钟，峰的电话就打过来了。“听说你要结婚了？”“恩。”“他是个什么样的人啊？”“跟你有什么关系！”“你真想好了？”“少废话有事么？”“……有些事情我现在不能跟你说，但是事情真的不是你想的那样，真的不是。”我听的出峰语气里的焦灼和痛苦，可那晚他真的伤我太重了，我已经无力去猜测事情的“真相”，无力去接受他无言的挽留，无力去回忆我们曾经的蛛丝马迹点点滴滴。心死了的我决定披上嫁衣从容告别过去。刚刚加班回来的路上我一直盯着车窗外，霓虹灯下我默默数着路上的情侣，好多好多情侣啊，好亮好亮的霓虹，这个季节广州的晚上是最舒服的，有徐徐的风，可惜我坐在空调巴士里感受不到，这让我记起三姨曾对着我感慨，这个年纪的女人是最美丽的，有纯纯的爱，――可惜啊，可惜我一个人坐在空荡荡的巴士里同样感受不到，许久许久不曾有眼泪了，我猛然发现就算我颤抖的拿着医生那张诊断书的时候，我都不曾落泪，而此刻，泪水酸酸咸咸的滑入嘴角，我本不该如此激动，在这样一个深夜。失恋的时候总是会下意识的想起很多誓言，地动山摇的，或者小桥流水的，曾对他说的，以及他曾说过的，没有任何意义，徒增烦恼。一生一世的话男人总是说的顺口，而阿香只给过峰一个承诺，阿香说过，即使分手，也会把第一次留给峰，是的，第一次。一个女人的这种承诺我不知道是不是会让男人感动，总之对女人来讲，这远是比一生一世还疯狂的誓言。那个夜晚，日的夜晚，阿香直挺挺的坐在珠江边上，反复想的，就是这个誓言。从前一个晚上开始，阿香开始关机，人间蒸发，真的要面对婚姻的时候，她终于还是胆怯了，阿香知道“眼镜”一定会疯狂打电话疯狂找她，可是谢天谢地，这个男人好象除了手机号码，对阿香几乎一无所知，他竟然可以答应娶阿香！这不是讽刺是什么？！就像是两条不平行的直线，只在一点短暂交汇之后，阿香和“眼镜”又各自周而复始，只是再没了碰面的机会，事后阿香长出了一口气，好在“眼镜”有涵养，又或者他的出现只不过是一场梦，再或者，是种臆想，总之这个人在我的生活中是彻底的消失了。而峰，却是注定纠纠缠缠风儿沙儿的斩不断挥不去，峰打电话，我接，劈头盖脸要不就是冷嘲热讽，我恨的咬牙切齿却总是梦到他温柔的拧出水来的眼神，浓的化不开的忧郁，轻声的却坚定的“我就是要宠着你”，我总是觉得说不定哪天我就又回到那个怀抱，蹭着峰的肩头说“你给我买可爱多”，然后我开始上火，发烧、牙疼、肿腮，我就又想起峰帮我熬的冰糖梨水，我流着眼泪傻笑，嘴里是吞不下咽不下的苦涩，我把自己放逐到这个繁华都市所有最热闹的场所，白鹅潭、CHINA[V]、天河城、北京路，我不知道什么时候我才能重新拾回那个单纯可爱健康执拗野蛮的阿香，我只知道我越来越感到疲惫，每个月的那几天越来越觉得疼痛，我仿佛是预感到什么，可我没勇气也没心情主动去面对。峰说他给我打电话背景总是嘈杂的音乐强劲的鼓点，他不知道在我心底时常留恋着曾经属于我们的青年湖的静静的月光和九寨沟的柔柔的海子。越走越远，我很不情愿这样说。峰终于再到广州的时候，我正在天河体育中心看LIVE，我拿起手机发现有十二个未接电话，陌生的固定电话，我回，没人接听，又过了不知多久，有短信息，“左麟右李真好听，我在西门口等你”，我眼泪“刷”的一下子就下来了，我想我终于还是等来了，那一刻我对爱坚定无比，我跳上椅子挥着荧光棒狂喊“谭咏麟――我――爱――你――”，然后蹦下来疯子一样的往外冲，我想那场音乐会坐在A区11排以后的观众一定都还记得那个一边跑一边嚎还一边咧着嘴乐的女疯子。挤到西门口，很多很多人，只是不见峰，我有点失望，拿出手机拨刚才的号码，旁边的一个IC电话很突兀的响了起来，我绕着电话亭走了三圈，确定峰不在附近，我想我可能出来的太早了。我忽然很想抽烟，于是四处找士多店，走了五十米又折了回来，继续绕着电话亭兜圈。峰伟岸依旧，只是瘦削了许多，我再见到他的清清冷冷的背影的时候不知道多想冲上去抱着他，永远不让他离开，然而我没有，某一刹那有个声音俯在耳边对着我说，这个男人已经不再属于你了。熙熙攘攘的人群陆陆续续的从天河体育中心笑着闹着挤出来，有人大声唱着“卑微的晚风，不应抚慰她，她那幽幽眼神好象对我说话”，不管外面的世界有多拥挤多热闹，我的世界里只有峰，安静的可以听到泪珠滴落在心房的声音，我贪婪的躲在电话亭后看峰半倚着木棉树的背影，任凭他张望、低头、再张望、再低头，却不知道该怎样走上去，怎样面对峰，怎样面对自己，就这么犹豫着徘徊着，我从来没有任何时候像那一刻那么希望时间可以帮我决定，或者有什么人可以帮我决定……时间在我的凝望峰的凝望中静静流过，人群几度猛然拥挤又渐渐寥落了起来，峰终于转过身。如果是做戏，画面应该定格于这惊鸿一瞥，男女主角深情对望，眼神里诉不尽的离愁，道不尽的相思，时间要凝固，环境要虚化，配乐要煽情，最好镜头要旋转，然后深情拥吻前嫌尽释。可那是戏，阿香演的是人生。人生是没有剧本的。体育西路的路灯昏黄而且刚好坏了一个灯泡，西门口环境嘈杂四下里是丢弃的海报不闪的荧光棒以及干瘪了的气球，耳边是有些声嘶力竭还有些走调的“繁星流动，朋友如梦”，只有我和峰真的是遥遥相望，那是因为人群挤开了峰我也被失散了朋友急需打电话的人轰出了电话亭。当然这个也是戏，不是人生。这些都是我想象的情景，我不是故意要搞花样，只是不知道要怎样描述我们糟糕的见面。我走到峰面前，“你怎么来了？”峰盯着我，而我目光游离。我不知道应该如何面对，我不确定他来的目的，我总感觉事情不像我想象的那么简单，幸福不会那么容易的重新降临。峰很急切，我觉得他曾经试图抓住我的手或者捕捉我的目光，他说香你给我个机会让我解释好么我从上海站了二十个小时过来不只是为了见你一面这段时间发生了很多事情我也不想的。我内心更加急切的要知道究竟发生了什么峰怎么会从上海过来广州，可天晓得是谁脱口而出“有什么好解释的，我已经没兴趣听你解释了，我从没要求你站也好坐也好走也好飞也好到广州来看我！”那些话脱口而出我心如刀割，我不知道有多少人可以理解我当时的心情，只是我转身就走，坏脾气不迟不早在这个时候爆发了，峰快速地追上来，拉着我的手，我不经意间触碰到他的眼神，娘的！他对我依然这么有杀伤力！
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…… ……我们坐在购书中心门口的台阶上，峰给我讲述了一个故事――他怎样的醉酒怎样的犯错怎样的惹恼了黑社会怎样的为了不连累我跟我提出分手――其实这分明就是故事，但峰讲的声情并茂我几乎相信了。峰说他刚从上海把事情摆平了所以直接来广州看我。说他站了二十个小时就是想给我个解释，说他不想我就这么堕落，说他其实还是只爱我。…… ……我还能说什么，纵有千种万般恨，一个“我还是只爱你”也早已胜过千言万语，多强的女人，面对这几个字，都会被轻易俘虏，我在心底做着激烈的挣扎，原谅？不原谅？释怀？不释怀？忘记？不忘记？……这个时候，峰的电话响了。他按掉，电话又响，再按，又响。手机快没电了，峰尴尬的冲我笑笑。这是个不合时宜的电话，小闲打来，我猜想。于是我起身，电话再想的时候峰终于接听，我听到他只低低地说了句“我到了，放心吧”就又挂断了电话。我歇斯底里，抢过峰的手机照着号码拨了过去，“这样的男人你也要？！你要送给你！我再也不要了！”小闲冷静过我，“姐姐，姐姐你别这样，有什么事情你们好好说，好么？”那个时候我才发现，一切发生了的都不可能再重来，一如峰已经迈出了那一步，我再也没有能力将他拉回。一个女人可以不在乎那个男人在遇到他之前做过什么，但是她绝对不能忍受男人的不忠，起码阿香是这样的。那晚我们从体育中心一路走回客村，一路拉拉扯扯一路哭哭啼啼，后来走不动了就打车，到我楼下的时候，峰死活不肯上去，他说他在楼下等我，要我上去休息，我心一软，硬是拉着他进了我住的地方。我总是对自己说，只此一次，只此一次，下次我对他不会这样了。室友都在，见到峰不免惊讶，我看到她们挤着眼睛那样子就好象在说，阿香啊，重见天日啊！我心里苦笑，又是那个声音在我耳边，这个男人已经不再属于你了。我觉得无比悲哀。那个晚上我跟峰在一间小屋枯坐了整夜，我一直在想自己曾经对他的承诺，我问自己是不是一切都到了尽头，我是不是到了兑现承诺的时候，我不敢看峰的眼睛，更不知道该如何开始，于是只是冷冷的坐着，时间在我们之间，把爱情的气息带的越来越远。只是我知道我不甘心。峰回去之后时常发信息过来，我从来也不回，但是，一条也没有删过。我知道他对我是用了真情的，可我心里始终还是疙疙瘩瘩，从朋友的口中，断断续续的听说峰的消息，跟小闲开始了，又分手了，生病了住院了，又病愈了出院了。有朋友劝我回天津看看，我回了四个字“近情情怯”，朋友说，“殊不知那‘情儿’也折腾的紧呢”。我知道，无数个夜，我在广州失眠，峰在天津失眠；无数个夜，我在广州酒醉，峰在天津酒醉；无数个夜，我在广州举着手机，峰在天津举着手机……只是当时已枉然。就这样矛盾着迷惘着，时间静静的流淌而过。04年的情人节，我一个人在住处，把自己关起来，拒绝任何约会，只淡淡的吸烟，一支接一支，思绪漫无边际，手机关掉，隔了五分钟，又开机，一会又关机，然后开机……外面阳光很好，暖融融的，寒流刚过，一切都好，我想，出去走走吧不如，然后这个时候手机响了，峰。电话响了很多声，我轻轻的接通，“喂？”峰明显的激动，“香？”“什么事儿？”“恩……我在下边……在顺德……我……我想去看看你……行么？”“我……不用了吧……”我也在颤抖。峰象是受了鼓励，“我只是过去看看你……没有别的意思……我……一天就走……恩？”然后我不知怎么就哭了。广州的冬天刚刚过去的一个温暖的午后，我站在阳台上，打着电话，夹着烟卷，肆意的流泪。“你哭了，是么？……香你别哭……乖你别哭……我这边一搞定就马上去看你……马上！一搞定就过去！”我还只是哭，由默默流泪变成了轻轻啜泣，然后，号啕大哭。2004年的情人节，我一个人在阳台上，吸着烟，哭泣。我又想起了自己的那个承诺，想起“左麟右李”的那个晚上，有一瞬间我竟然恍惚觉得自己还是那个被爱充溢的完整女人。峰在之后那个周五的下午匆匆而至，当时我正在公司，他说直接到公司楼下等我，心神不定，距离峰到的时候越来越近了，我不小心碰翻了水杯，又把一份重要文件塞进了碎纸机，然后对着没有放纸的复印机拼命按play，差不多三点的时候我突然起身，急急忙忙收拾了下东西，夺门而逃，我怕见他，怕面对，怕失去，怕痛苦，怕抉择。然而一出门口，远远的就忘见了那个熟悉的身影，来不及了，峰已经又出现在了那个等我的位置。五十米，我走的缓慢。发信息给一个好朋友，“枕头，怎么办？他来了。我紧张。手心都是汗。”枕头回，“峰？他去广州？他想干嘛丫？别怕，别怕，点根烟。”我于是摸摸索索，娘的，包里没烟！看的出峰的小心谨慎，我心疼他这样毕恭毕敬的对我，这是爱情么？我忍不住问自己。从前的那个峰哪里去了？潇洒的不羁的沉着的随性的我的峰……看着他为我做的一切，我真的心痛，爱情让我们在不知不觉中发生了改变，只是我们太晚才发现。那个周末我一个人呆在上铺不肯下床，峰在的时候我可以放心的思考，于是我想了很多很多，从前的短暂的幸福，之后的深刻的痛苦，未来的无尽的迷途……我开始骂峰，很恶毒的语言，我骂他让我丢失了这一次的幸福，更失去了这一世对幸福的追逐；我骂他轻视了我的痛苦，以为轻易可以挽回错误；我骂他给我的未来一片模糊，我从此看不到自己的路……然后我哭，惊天动地，痛快淋漓。我想我不是一个可以面对不完美的爱情的女人，我终于下定了决心，兑现我的承诺，然后一走了之。可是撕心裂肺的哭天喊地之后我又开始小肚子痛了，我知道该死的又来了，我不知道应该怎样对峰说，所以我放走了他，我还不能兑现我的诺言，所以我还欠他一个承诺。我以为这是老天的安排吧，每次我下定决心跟峰彻彻底底决裂的时候，总是会发生这种事情。这个不就是命么。
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峰回天津不久，就发了一封电子邮件给我，那柔情让我心碎，干脆，豁出去了，帖！好泡泡：回到天津整两天了，我也搞不清楚自己到底都作了些什么。去了所里办了几趟手续，去上了几节课，接了好多客户的电话，没两句就发脾气，跟他们吵架。什么都是模模糊糊的。二月十四号中午，南中国海温暖的阳光下，我给你打完电话，眼泪还挂在脸上，但是我是真的在微笑。心理的感觉就像天气一样，严寒过后，终于暖和起来了。在电话里，我真真切切的感觉出你在想我，牵挂着我，你从来都是我的。我清楚地看到了希望，多好啊。二月二十三号，也是中午，广州站的月台上，我被人流拥着向前走，耳边反复回响着你刚刚说的那句话：“你烦不烦啊？”那两天你一直都躲着我，不肯跟我说话，也不给我跟你独处的机会，态度也是冷冰冰的。即使是这样，我也不可能相信你不要我了，彻底无视我的存在了。因为你和我是根本就不可能分开的，从那个冬天的夜晚，在避风塘，你把胖乎乎的小手交到我手里那一刻开始，这一切就已经注定了。无论任何人，都不可能代替你我在彼此心中的地位。是我错了，我伤害了我最不应该伤害的你，你所经历的痛苦实在是太多太多。我让你变得没有把握，害怕再受到伤害。我想，这就是你还不肯原谅我，没有办法一下子重新接受我的原因。其实，你能够允许我到广州看你，肯吃我做的东西，肯让我给你揉受伤的脚，我已经感觉很奢侈了。看着你一口一口的吃下我亲手做的菜，我就像回到了从前。米歇尔.马格利特的“饭在锅里，我在床上”一直被我认为是爱情的最高境界，看着心爱的人吃自己亲手做的东西，真的是一种享受。其实我很清楚自己做不出什么美味佳肴，只是勉强能够下咽而已，但是我确实是用心在作。我把自己对你的思念和企盼都烧进菜里，所以，本不擅长的番茄炒蛋烧出了令人惊艳的高水平，排骨也做得字正腔圆的。以后，给你做的每一顿饭我都要像那样用心去做，用爱情调味，你妄想减肥是根本就没有可能性的。我想让你忘掉所有给你带来痛苦的事，早一点能够接受我。但是，发生过的每一件事我都会深深地记在心里，因为只有牢记痛苦和何错误才能使自己以后永远都不犯错。不知道我临走那晚写完夹在《青铜时代》里面的那封信你是不是看过了，字迹很烂而且思维混乱，你看完了千万别生气。明天还得早起去上英语，今天就写这么一点吧。扭了的脚每天睡觉前一定要抹药自己多揉，不管怎么动都一点也不疼以后才可以停下，尽量少出去走动，等脚彻底养好了再说，我会打电话检查你的。我好希望接到我的电话你能跟我多说几句话，因为我实在是太想你了。八戒凌晨这个男人永远知道我的软肋，我又动摇了。我把峰从前发给我可我看都没看就请进了垃圾箱的邮件通通读了一遍，峰说“没有了你，我是在阴冷的角落里熬着”，峰说“一闲下来的时候就只能想你，心里乱极了”，峰说“我确实是在用我自己包括精力、耐性、时间甚至脾气和尊严在内的全部身心来经营这份感情。因为确定我怀里这个叫做阿香的女孩子就是老天给我订做的那一个，我的生命将因为她的存在而与众不同”，峰说“我会等着你原谅我，一年、两年，五年、十年我都会”……我再也无法抑制的放声大哭，我不想动摇，我不想脆弱，我不想再次画地为牢，我不想未来在面对自己的时候有丝毫的轻视，可我真的无法做到。或许峰跟我真的是前世的冤家，今生还有孽缘未尽吧。我开始变得很宿命，整天都在挣扎中，抽很多的七星，偶尔用酒精勉强换一个静而不安的睡眠。其实没过多久，我就觉得自己不好，是身体不好，总是感觉好象很疲倦，偶尔会有低烧，过两天就退了。我不想去医院，我怕医生，自从“眼镜”之后更是对医生的注视多了不安。室友早已习惯我每个月几天的死去活来，连我自己也没留意到有什么东西正悄悄向我走来。半年一次的例行体检，我黑着眼圈躺在病床上，前晚喝到两点多，不知道验血的结果会不会出现酒精的浓度，我暗自后悔着，错只错在前晚贪杯。做检查的大夫低声连连的说了两句“翻身向左”，我才猛然反应过来正在做腹部B超检查，于是很配合的向左侧了侧身，回头看时年轻的女大夫正锁着眉，“把裤子再往下拽拽”……我发现她在审视我，“你……结婚没？”“没。”“做过人流么？”“没。”我有点恼。“有过性生活吧？”“没。”似乎有点可笑。“那是……一次都没有？”“没错。处女。”我大大方方的回答。声音很轻，但是我知道很清楚。女大夫似乎有些困惑，重新挤了粘粘的透明膏体在我小腹，又仔细的用刷头扫了一遍，“B超子宫内膜见小囊突，建议复查。”我抬头见女大夫身边的助理正在埋头记录。女大夫一脸的忧愁，望着我。复查我选了省人民医院，很快就有了结果，那个资深的老专家看起来温和而痛心，她轻轻的一挥笔，就给了我一个命运，我想起一句歌词“上帝在云端，只眨了一眨眼”，我的人生就此发生了天翻地覆的变革，终于有人帮我决定了，我想。老专家在病历上用医生特有的龙飞凤舞简简单单的写了两行，她很温柔很温柔，很耐心很耐心，很同情很同情的对阿香说，“姑娘，你现在的问题在医学角度称为‘子宫腺肌症’，你的痛经症状呢目前来看就是因为这个病症引起的，你先别急，从病情的角度呢，我是建议你做切除手术的，但是从你目前的状况，也可以考虑积极怀孕。然后再手术，呃……你有男朋友的吧？”“我……我……没有……”看的出来老专家的失望与错愕，“那……那要不你回去考虑考虑先？我给你的建议就是要尽快决定，尽快治疗，不然……”后面的话已经听不到了，我接过老专家的诊断书，起身，开门，一步一步走出门口，大脑里一片空白。这是命运么？！事到如今我也总是在想，为什么老天总是给我很多考验，我下定决心放弃过去的时候偏偏不给我机会，而如今我想要找回爱情的时候又再次把我推落深渊。我只不过想演好自己的人生，我不想要电影的剧本。一个人的时候，我对着天空说，请你，睁开眼看看这个叫做阿香的女人，她只不过想要一个平静而简单的生活，我到底做错了什么！然而，没有人听的到，也没有人回答。你一定觉得阿香是个苦命的女人，我也这么认为。生活是个势利小人，你得意时它在你耳边春风不断，可是你失落时它是断断然不会有些许怜悯的，它总是不肯给人一丝一毫的喘息，总是快意于把人逼到墙角，再狠狠地踢上两脚。阿香有很多不甘，可又没有勇气把一切和盘托出。峰，峰，峰！百转千回又如何，柔肠寸断又怎样！任凭我几千几万个生生世世，究竟都换不来一个厮守到老。我生平第一次给峰发了封邮件，我对他说一切的一切都已经过去了，我们，永远没了永远。那晚，我再次梦到峰，拧的出水来的温柔眼神，浓的化不开的一脸忧愁。我竟然安稳的熟睡到天亮。一切，看来烟消云散，没了过往，没了未来。跟峰的故事，到此，尘埃落定。关于阿香，我在心里也已经有了决定。阿香本不是个软弱的女子，纵使千辛万苦也要问命运要个结果，阿香想给自己一片天空，想给过去一个喘息，想给今生一个机会，她，可以么？（全文完）
评论人： 评论日期： 0:34
最后的结局看不明白
评论人： 评论日期： 17:42
看得我淅沥哗啦的。
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