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内涵段子搞笑图片笑笑人不老：同学，我们来玩个游戏吧“同学，我们来玩个游戏吧。”“什么游戏？”“我们来互相夸，你先来。”“你真是心灵手巧。”“你眼光真好。”“...........”老王在酒吧里被人打晕了，他甚至都不知道打他的人是谁，这个社会怎么了？！说好的不打不相识呢？。。。早上看到同学发朋友圈：生活本来不容易，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易！配图是一张泪流不止的表情。我忙问：别伤心，都会过去的，怎么了？她秒回：爸妈帮我全款买了一套房子。我。。。小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。领导皱着眉说道：“你多按了一层！”“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了-1。
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阅读下一篇视频推荐热门段子_搞笑段子_内涵段子_第359页,嘻嘻哈哈笑话网端午节到了，各部门都说要表演节目，经理我问：“你会什么才艺？”
我答曰：“会拉！”
“拉二胡？小提琴？拉丁？”
“拉屎！”
“拉你妹！”分享
端午节到了，各部门都说要表演节目，经理我问：“你会什么才艺？”
我答曰：“会拉！”
“拉二胡？小提琴？拉丁？”
“拉屎！”
“拉你妹！”（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/96633.html|#||#|http://www.xxhh.com/96633.html
字今天和8岁的女儿去公园，边上有个算命的上知天文下知地理，满嘴唾沫正在揽客。
我女儿凑过去问：“你知道我们家隔壁老王wifi密码吗？”算命的收摊走人。。。分享
今天和8岁的女儿去公园，边上有个算命的上知天文下知地理，满嘴唾沫正在揽客。
我女儿凑过去问：“你知道我们家隔壁老王wifi密码吗？”算命的收摊走人。。。（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/158367.html|#||#|http://www.xxhh.com/158367.html
字和老公吵架，我生气地对他说：“你去吃屎吧，我不会拦着你的！”
那货盯着我看了几秒，
然后，然后居然在我脸上啃了一口。
尼玛，这样的老公还能要吗？分享
和老公吵架，我生气地对他说：“你去吃屎吧，我不会拦着你的！”
那货盯着我看了几秒，
然后，然后居然在我脸上啃了一口。
尼玛，这样的老公还能要吗？（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/347071.html|#||#|http://www.xxhh.com/347071.html
字“试试我们医院的手术吧，您结婚这么多年，还没有经历过当父亲的喜悦，一定很遗憾吧。”
一位抱着孩子的妈妈对拿着变性手术宣传资料的推销员恶狠狠地吼道。分享
“试试我们医院的手术吧，您结婚这么多年，还没有经历过当父亲的喜悦，一定很遗憾吧。”
一位抱着孩子的妈妈对拿着变性手术宣传资料的推销员恶狠狠地吼道。（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/91748.html|#||#|http://www.xxhh.com/91748.html
字秋老虎来了，还真是热啊，有一女同事央求来我家洗澡，我欣然应允，我听了一会有水声了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗个澡还锁门。我一下急了，你锁我也锁，于是我把大门锁了。分享
秋老虎来了，还真是热啊，有一女同事央求来我家洗澡，我欣然应允，我听了一会有水声了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗个澡还锁门。我一下急了，你锁我也锁，于是我把大门锁了。（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/375694.html|#||#|http://www.xxhh.com/375694.html
字为什么那么多人想去北京北漂呢？”
“因为北京很美。”
“美到什么程度？”
“一到雾霾天，宛如仙境一般。”分享
为什么那么多人想去北京北漂呢？”
“因为北京很美。”
“美到什么程度？”
“一到雾霾天，宛如仙境一般。”（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/410411.html|#||#|http://www.xxhh.com/410411.html
字女：“亲爱的，我们玩成语接龙好不好？”
男：“好！你先来！”
女：“嗯。。。不可一世！”
男：“世界末日”
女：“世界末日算哪门子成语啊？！”
男：“管他呢！只要是四个字，都是成语！接不接得上？接不上就输了！”
女：“日你大爷！”分享
女：“亲爱的，我们玩成语接龙好不好？”
男：“好！你先来！”
女：“嗯。。。不可一世！”
男：“世界末日”
女：“世界末日算哪门子成语啊？！”
男：“管他呢！只要是四个字，都是成语！接不接得上？接不上就输了！”
女：“日你大爷！”（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/352205.html|#||#|http://www.xxhh.com/352205.html
字早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”
他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”分享
早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”
他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/279138.html|#||#|http://www.xxhh.com/279138.html
字今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的小偷儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我：“你咋知道？”
我说：“我能不知道么，他是我老公。”分享
今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的小偷儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我：“你咋知道？”
我说：“我能不知道么，他是我老公。”（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/75113.html|#||#|http://www.xxhh.com/75113.html
字早上等公交，一手拿烟，一手拿钱等车，远远看见车来了，直接把钱扔了，然后看着手里剩下的烟头久久不能平静下来。分享
早上等公交，一手拿烟，一手拿钱等车，远远看见车来了，直接把钱扔了，然后看着手里剩下的烟头久久不能平静下来。（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/329168.html|#||#|http://www.xxhh.com/329168.html
字我们这有一个教历史的董老师，
年纪大，资历老，官称董太师，昨天，
副校长忙三火四的来找他，进门就喊董师太，在不在？
只听角落一个声音淡定的回答住持，贫尼在此！！分享
我们这有一个教历史的董老师，
年纪大，资历老，官称董太师，昨天，
副校长忙三火四的来找他，进门就喊董师太，在不在？
只听角落一个声音淡定的回答住持，贫尼在此！！（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/47189.html|#||#|http://www.xxhh.com/47189.html
字一哥们兜里的一盒香烟不见了，他怀疑是自己哥们儿偷拿了，他严肃地对哥们儿说：“你办了一件对不起我的事儿，知道吗？”
哥们儿立刻面如土色，跪下道：“哥，这事不怨我啊！是嫂子先提出来的啊。”分享
一哥们兜里的一盒香烟不见了，他怀疑是自己哥们儿偷拿了，他严肃地对哥们儿说：“你办了一件对不起我的事儿，知道吗？”
哥们儿立刻面如土色，跪下道：“哥，这事不怨我啊！是嫂子先提出来的啊。”（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/452191.html|#||#|http://www.xxhh.com/452191.html
字“亲爱的，你看小芳家里是卖花的，她跟男票恋爱就种一盆花作为纪念，多浪漫，你不打算为我做点啥纪念一下？”
“纪念谈不上，祭奠到可以，我家干殡丧服务的，你是要定制骨灰盒还是要我给你立个碑？”
“。。。。。。”分享
“亲爱的，你看小芳家里是卖花的，她跟男票恋爱就种一盆花作为纪念，多浪漫，你不打算为我做点啥纪念一下？”
“纪念谈不上，祭奠到可以，我家干殡丧服务的，你是要定制骨灰盒还是要我给你立个碑？”
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字“你TMD的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得伺候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我TM在也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。”
说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。分享
“你TMD的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得伺候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我TM在也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。”
说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/217282.html|#||#|http://www.xxhh.com/217282.html
字生产队买了只公驴，可是没几天就死了，刚好母驴发情了。
生产队的员工就打电话给在外地出差的生产队队长：“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来？”分享
生产队买了只公驴，可是没几天就死了，刚好母驴发情了。
生产队的员工就打电话给在外地出差的生产队队长：“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来？”（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/186880.html|#||#|http://www.xxhh.com/186880.html
字我和我蓝朋友异地，昨晚视频…
我说：“你从视频里看起来特别帅，比你真人帅多了，
你可以去和人裸聊赚钱了。。”
他说：“真的呀！那我就不用卖菊花啦也可以挣钱啦！”
一脸欢快的表情……我好像感觉到了什么…分享
我和我蓝朋友异地，昨晚视频…
我说：“你从视频里看起来特别帅，比你真人帅多了，
你可以去和人裸聊赚钱了。。”
他说：“真的呀！那我就不用卖菊花啦也可以挣钱啦！”
一脸欢快的表情……我好像感觉到了什么…（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/48190.html|#||#|http://www.xxhh.com/48190.html
字今早起床晚了点，匆忙出门，好不容易挤上公交，想要看下时间，才发现忘了带手机。
于是问旁边一位低头看手机的：“嗨！哥们，现在几点了？”
他回过头，喜气洋洋地告诉我：“已经涨到3200点了。”
就这一句话，车上的气氛顿时喜庆起来。分享
今早起床晚了点，匆忙出门，好不容易挤上公交，想要看下时间，才发现忘了带手机。
于是问旁边一位低头看手机的：“嗨！哥们，现在几点了？”
他回过头，喜气洋洋地告诉我：“已经涨到3200点了。”
就这一句话，车上的气氛顿时喜庆起来。（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/382050.html|#||#|http://www.xxhh.com/382050.html
字在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼！分享
在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼！（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/304756.html|#||#|http://www.xxhh.com/304756.html
字老妈问我：“你怎么不出去玩？”
我没声好气的说：“我这么丑，鬼才愿意和我玩。”
老妈愣了一下：“是不是你想多了？”
我顿时抬起头：“你的意思是，我不丑？”
老妈看了看我：“不是，万圣节你都在家刷微博，这说明了你真的太丑了，丑的鬼都不愿意和你玩，”分享
老妈问我：“你怎么不出去玩？”
我没声好气的说：“我这么丑，鬼才愿意和我玩。”
老妈愣了一下：“是不是你想多了？”
我顿时抬起头：“你的意思是，我不丑？”
老妈看了看我：“不是，万圣节你都在家刷微博，这说明了你真的太丑了，丑的鬼都不愿意和你玩，”（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/249087.html|#||#|http://www.xxhh.com/249087.html
字室友对我说：“据我考察，唐僧去西天取的经书都是黄书。”
我问为啥，他笑着说：“俗语说的好，男儿西下有黄经。”分享
室友对我说：“据我考察，唐僧去西天取的经书都是黄书。”
我问为啥，他笑着说：“俗语说的好，男儿西下有黄经。”（来自:嘻嘻哈哈）|#|http://www.xxhh.com/content/227164.html|#||#|http://www.xxhh.com/227164.html
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全国综合群：山东群：江浙沪群：广东群：【图片】内涵段子，老司机开车啦，快上车。【中华城市吧】_百度贴吧
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本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
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内涵段子，老司机开车啦，快上车。收藏
昨天中午到表哥家有事，走在路上快到的时候，远远看见一男从表哥家出来，当时也没在意，进了表哥家后发现就嫂子一个人在家，我左思右想后劝道：“嫂子，常在河边走哪有不湿鞋。刚才我都看到了，你这样做对得起我哥吗？”嫂子听了后一阵叹息，我只能默不作声，场面一度十分尴尬。几秒钟后只见嫂子跑去厨房端了盘饺子放在了桌上，回头对我一笑：“行了，嫂子有数！”额……
一天，月兔快死了，人们问它最后的愿望，月兔说：“我就想临死前吃一根没有腥味的萝卜……
哥们被狗咬了，我去医院看望他。问哥们麻麻原因，阿姨一脸嫌弃的说：我都不稀罕说他，喝多了，看到门外有两只狗在配对，这傻孩子上去就搂住一只，问 你俩搞对象呢吧？...这不被咬了.....
一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！我回过头对老婆说：这答案没毛病！
那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。。。
在外地打工回来，让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！”我一惊：“你怎么会有的？”她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”
那天女朋友说：你离我10cm不许动手脚要是你还能碰到我，我就和你结婚。最后我们还是结婚了~
昨天和女网友见面，她带了一女的俩男的，我把他们带到一家餐厅，点菜的都是贵的，吃到一半的时候我上了趟厕所，出来以后到吧台又给他们点了两瓶茅台，我要了条软中华就回家去了，到家的时候手机有54个未接，你们说那女的是不是看上我了？
据说，有80%女生洗澡时都自慰，有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后，回学校问一女同学：“你知道那20%的女生在唱什么歌吗？”女同学：“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的！”这时笑声更大了。
和几个哥们一起吃饭，酒微醉。一个哥们便提起他的第一次。记得他是这样说的：我第一次和女友啪啪时，找不到地方，只好打个手电筒钻进被窝。后来，后来第二天，女友就把我给甩了。”说完，便哇的一声哭了。
听说在东北，下雪的时候，一定要约自己喜欢的人出去走走，因为走着走着，就一起白了头，可是在上海，就只会下雨，两个人走着走着，脑子就进水了，然而在河南周口！就只有雾霾，两个人走着走着，另一半就不见了，此消息一出，听说全国各地的男士都想带媳妇来河南周口走走。
怎么没有人啊
朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。我们以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想擦不多完事了，谁知道说了半小时还不行，朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提），你愿意嫁给我吗？对面回答，不愿意……
老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？”老公：“什么超能力啊？”老婆：“就是不用动手，就能把帽子带到你头上”
前女友上几个月为了钱跟一个比我矮又丑的男人跑了，这几天给我打电话说那男的抛弃她了，想起了我的好，我果断拒绝了她，她现在又哭又闹，说现在她只有我了，不答应她她就去割腕自杀。那么问题来了，参加她葬礼我是穿红色的衣服去还是黑色的衣服去？
今早上班和老婆顺路接了一个坐顺风车的女孩，一路无语，老婆到公司先下车走了。车上那个女孩随口问：“刚刚那个女的怎么没给钱呢？”我说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。”女孩沉静片刻后小声说：“大哥，我今晚也有空。”
去理发，剪到一半突然进来一孩子对理发师说：爸，给我10块钱。理发师停了下来，边掏钱边说：天天要钱，我剪个JB头能挣几个钱？
一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦； 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息了。
第一次带男票回家，紧张的要死，，生怕老妈会不同意。不成想，男票竟然跟老妈一见如故，相谈甚欢。。现在老妈正拉着我男票询问他对另一半的具体要求，准备给他张罗对象呢……
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